Hisoka-san

Мой кошарик, кажись тоже анимешник и при том не плохой после прсмотра Докуро чан он стал так мочить котов что они летели просто и орали....а мой радосно за ними бегал и щемил! Кстати у мего друга живёт мурена Машка , ето ваще страх и ужас только держись.лучше палец в аквариум не засовывать! А то её не видно но если вылезат из за камня, капец!палец может оторвать, и она у него кажись, "пятнистая" и под Танк маскируеться!

(не подумайте что я маньяк) НО ВЕНТИЛЯТОРНЫЕ ЛОПАСТИ ТОЖЕ СТАНОВЯТЬСЯ МОЩНЫМ ОРУЖИЕМ(СЮРКЕНЫ)ЕСЛИ ИХ ЗАТОЧИТЬ.... Особенно подходят от осевых вентиляторов ВО-12(Московского вентиляторного)и ЦАГИ-23 Представте тихонько...его выключаете, разводным ключём..снимаете....И-и-и-и-и-ии-и-и

Просто ето то устройство состоящее из микросхем и полупроводников которое я использую для общения с моими лучшими друзьями на етом форуме!

типерь купил сибе сони ериксон наконец, качество супер правда гарнитурка что в комплекте Ацтойнинькая(верха слабо держить)а так такая сибе ТрУгатишная труба! удобная камера(2 пикса как ни как) всё под рукой типерь куплю карту на гигабайт (в количестве 3-х штук или ДВЕ ПО 2-гиг.)и загоню ядрёного музла! пс: поставил Гарнитурку от W800i подключил свои любимый гарнитур SAMSON NF67(СТУДИЙНЫЕ МОНИТОРНЫЕ НАУШНИКИ) и полетеЛ......обмывать"смеёться"

Не екзотику Пустынные осы они тоже красивые я за ними наблюдал примерно в 1,2см в длину!Хитрые хичники, используют жертву для выращивания собственного потомства! А так же, богомолы(зелёные ПАЛКИ)!

Вредная кошатина : не самом деле ето не просто... Хочу побыть самим собой....ЗАНОВО!

Ося, ты меня порвала!!!! ВНИМАНИЕ!! ВЕНИМАНИЕ!! найден новый вирус времено не смертелен но только на первых стадиях развития! скажите как лечиться доктор! и стоит ли? может есть способ его избежать? приметы: начинаеться проризаться японский, во всех анимированых вещах больной ищет субтитры, тратит много времени, что-бы собрать всю колекцыю заражоного видео материала(в придачу набирая осты, мангу и прочую нечисть), переодиваються в какие-то непонятные костюмы и называют себя какиме-то непонятными названиями(перешоптываясь "Косплей-Косплей"). больные часто кантактируют между собой, а главное они иногда находят незаражоных и у них удаёться их заразить, но у некоторых находиться имунитет(зря они не понимяют, что теряют ) вобщем больные последней стадии (аниме-маньяки) и только начинающие болеть может кто прокритекует мед справку, а может наоборот добавит симптомы?

МНЕ, 20 А аниме увидел в 8 лет а серьёзно увлёкся в 13!

Сейчас я прихожу с работы раньше... И сходу в ванную! Меня только любимая может оттуда вытащить, вызвонив по мобиле!

Райская жизнь куда лучше!

Провод с шумоподавителем делл для радиосистеммы(гитарной) получилось класно!

Всякий видит, чем ты кажешься, немногие чувствуют, кто ты на самом деле. - Н. Макиавелли 5)Быть начальником легко - даёшь бредовое указание, и ужас от его последствий заставляет подчинённых сделать все как надо.© Вадим Зверев 6)Жестокая жажда наживы сделела нас бескомпромиссными и агрессивными блюстителями порядка ) 7)Хочешь приударить? Смотри, чтобы не приубило! 9)Дольше живу - и всё выше тени невидимых стен у моей тюрьмы 10)Смерть легче перышка, долг тяжелее, чем гора. 11)Болтик что то ты в своей тайге совсем пропал)) 12)Лучше много раз по разу, чем ни разу много раз 13)Матери больше любят своих детей, чем отцы, потому, что они более уверены, что это их дети 14)Равенство - противоестественая концепция, декларирующая субъективно одинаковые шансы. В основном, используется как средство манипуляции и давления. 15)Не доверяй шепоту ветра, потому что он скрывает другие звуки. Не доверяй черноте ночи потому что она прячет силуэт врага. Не доверяй самому себе, потому что все мы ошибаемся 16)Нашу волю не сломить - пили, пьем и будем пить! 17)Я понял одну нехитрую истину... Она в том, чтобы чудеса делать своими руками... 18)Деньги не пахнут ! Пахнут те , у кого их нет ! 19)Быть неуязвимым?..- Не находиться в данный момент времени в данном месте пространства! Я не циник, я-катер работающий на водке. Апдейтный аналог Карлосона!@Hisoka-san УЛЫБНУЛО: http://forum.aniguide.ru/index.php?act=Att...=post&id=135253

Kura-chan: Я електроник приходите подпаяю!

последнее время решил переходить на самопал ибо есть и некачественная техника( я про усилители и прочую звуковую апаратуру!) занимаюсь с 18 лет друг посоветовал :) ! А вы, когда нибуть брались за паяльник(за саму его ручку) и создавали то нибуть? Я кстати создал первый образец усилителя микшера: SAKURA MA-64(то биш МК, ето Микшер-Усилитель!) ХА-КИ: Мощностьусилителя 2канала-по 120 вт так же устройство имеет 4-х ПОЛОСНОЙ ЕКВАЛАЙЗЕР+ 8каналов(в обще сумме 4-моно,4-стерео) Размеры 123 на 45 на 123 :) имеет принудительную вентиляцию 3 винта(вентилятора то биш) а так же блок питания от компьютера на 300 вт. и надпись Сакура на передней понели и всё ето скромно впихнуто в чёрный корпус(даже место осталось :D )! Воть!

НОЧЬ ДЛЯ МЕНЯ УДОБНОЕ ВРЕМЯ ДЛЯ РАЗМЫШЛЕНИЙ ПО ПОВОДУ МОЕГО ОБУЧЕНИЯ! Anna Williams: Чем ночь страшна если я сам ночь!

Ося, молодца!!!Респект! Жила собі колись на Україні, у славному місті Токіо файна гуцулка на ім'я Усагі. Не вірила вона у прикмети, не йняла віри, що чорні коти приносять нещастя - а дарма… Прийшла до неї колись чорна кішка на ім'я Луна та зробила Усагі козачкою на ім'я Сейлормун. І вдягла тоді дівчина, як справжня козачка, червоні чобітки та синю спідничку, замість стрічки на чоло - діадему, і стала вона битися з іродами-татарами Сильними були іроди, та Сейлормун - сильнішою, бо допомагали їй друзі Пліч-о пліч з нею билися ще троє І був це Такседо Маск чорнявий козаченько у масці, і кохали вони з Сейлормун одне одного А іншими двома були дівчата Сейлормарс та Сейлормеркурі. Сейлормарс звали Рей Хіно і мала вона, як справжня українка, довгу чорну косу, а Сейлормеркурі звали Амі Міцуно,і була вона найрозумнішою серед своїх одноліток. Ось так билися вони учотирьох з ордами татар а очолювали татар чотири генерали: Джедайт Нефрит,Зойсайт та Кунсайт. Першим був Джедайт. Бився він з козачками та вирішив влаштувати їм пастку але не такі прості українські дівчата Загнали козачки ірода у свою ж пастку і утік він тоді до своєї королеви Але не могла змиритися бусурменська королева з поразкою, як гаркнула на генерала, так той аж дух випустив а на його місце призначили Нефрита. Усим Нефрит був до ладу, та чи не біда… закохався, так якби ж у бусурменку а то у гуцулку на ім'я Нару Осаку І вирішив він тоді покинути свій дім та допомагати козачкам, але не схотіли миритися з цим інші генерали, вбили Нефрита, в ніжки королеві вклонилися і самі стали головними Почали тоді генерали шукати сім райдужних кристалів, а знаходилися вони у серцях українців, бувших колись татарами(емігрантів)Але на першому ж кристалі, ой лишенько, знайшли вони ще одну козачку, а ім'я їй було Макото Кіно. І була ця козачка Сейлор'юпітером, і мала вона силу богатирську, та й усім була файна І ось після усього, знайшлися сім кристалів та були п'ять з них у бусурменських генералів один у козака Такседо і ще один у козачок сейлор. Але підступні генерали виміняли кристал козачок на життя гуцулки Нару, але мало було генералам і вирішили вони забрати кристал козака Такседо та дізнатися хто цей козак Захопили вони козачок, напали на Такседо, зірвали з нього маску і кажуть, щоб віддав кристал Побачив хлопець козачок злякався, що продадуть їх у бусурменську неволю, та вирішив віддати кристал Але нагодилася тут іще одна козачка Сейлорвенера,звільнила подруг і не змогли бусурмени отримати останній кристал Та не були б вони бусурменами, якби погодились з цим Визвали вони Такседо на битву і сказали: "Хто переможе, той і отримає усі сім кристалів" І пішов Маморо а саме так його звали, на битву. Але побачила Усагі, що хлопець поранений і ув'язалася за ним тихенько та з'явився тут Зойсайт і забрав їх у велику вежу Обманув він Маморо, забрав собі останній кристал силою та хитрощами, а хлопця з дівчиною вбити намагався Стала тоді Усагі Сейлормун, а Маморо - Такседо і дізналися вони хто є хто, бо до того часу не знали та стало їх кохання ще сильнішим. Але підступні генерали намагалися вбити козачку Сейлормун, а натомість ледве не вбили козака Такседо. Побачила Сейлормун кров та як заверещала, аж вежа затряслася а райдужні кристали стали одним срібним. І з'явилися на той вереск інші козачки сейлор, а ще, від таких нечуваних децибел, Маморо згадав, що він принц Ендіміон, а Усагі стала його коханою принцесою Сереніті Бідного Зойсайта від цього як поплющило. Так він майже на місці і поздихав. А бусурменська королева Беріл забрала собі Ендіміона бо була давно у нього закохана а Кунсайту звеліла дізнатися хто такі козачки сейлор відібрати у них срібний кристал та повбивати. Стерла королева усі спогади Ендіміона та відправила на допомогу останньому генералові. Та хоч щоб Маморо не робили все одно він мав палке серце і не міг образити дівчат А Усагі як побачила що Беріл забрала собі її хлопця, так і сказала: "Якого дідька ти чіпляєшся до мого хлопця свого треба мати" - і як дала вона своєму коханому срібним кристалом по макітрі так він усе і позгадував Та підступна королева знову викрала хлопця. Як почула це Сейлормун як визвірилася так одним махом і генерала останнього вбила та гайда до королеви у гості. Але випустила Беріл на козачок п'ять найлютіших бусурменок Загинули бусурменки загинули козачки одна Сейлормун лишилася. Прийшла вона до королеви, як побачила що її хлопець знов усе забув так бідолашну аж засмикало Почала тоді дівчина лупцювати коханого та так, що йому нічого не лишалося, як знову все згадати Образилась тоді королева, та попросила допомоги у короля Металії а був він таке велике цабе, що його навіть не бачив ніхто Вбила Беріл Ендіміона щоб той нікому не дістався і почала мірятися силою з Сейлормун А та образилася і стала принцесою Сереніті Поглянула на мертвих подруг та коханого, так одним махом усіх бусурменів і повбивала А потім усі воскресли повернули час до тоді як ще не стали вони козачками, усе позабували навіть.

С удовольствием встретился б с Тсузуки-сан!

Neko-Io: А они ещё слушаю группу (Руки Вверх) в убитых плеерах(CONGLI за 5$) Пс:lol:всем тем кто меня Гопом считает) ПРОСТО ЕТИ УРОДЫ СИЛЬНО ВЫВОДЯТ МЕНЯ ИЗ СЕБЯ И ХОЧЕТЬСЯ ИМ ПОДЛЯНКУ ЗДЕЛАТЬ(а ещё найти тех гадов что наехали на моего лучшего дрга и унизили его а так же отобрали мобилу деньги, им не повезло)Так что гомен если чем-то обидел ^^ ! Кстати и со скинами приятнее общаться(у меня знакомых много скинов) так что с ними мне веселее! А ГОПЫ ОТБРОСЫ КОТОРЫХ НАДО ВЫНОСИТЬ!

Крошка-сын к отцу пришёл, и спросила кроха: что такое "АФФТАР ЖЖОТ" (понимаю плохо)? у меня секретов нет, чтобы все узнали - папы этого ответ помещу в журнале... если от рассказа рвёт десять суток кряду, то напишут: НИЗАЧОТ, АФФТАР ВЫПЕЙ ЙАДУ. был читатель увлечён, громко ржал весь офис? скажут: ПЯТЬ! ПЕШЫ ИСЧО! или же: ВМЕМОРИЗ. если пост чернее урны, жутче сна невротика, он ни разу не ГЛАМУРНЫЙ, это, типа, ГОТИКА. если парень смотрит волком, и мечтает: трахну парня - не общайтесь долго, этот малчик - АХТУНГ! коль флудишь ты без конца, только тем и занят, знай - такого молодца вскорости забанят. а опубликуешь фото в виде неужатом, сразу же попросит кто-то пользоваться катом. если кто конкретно туп, скудоумен адски, посоветуют ему ВЫУЧИТЬ АЛБАНСКИЙ. ну а коли автор крут, и не только с вида, про такого пишут тут: он ЖЖ-элита. кто-то, хоть и сам с вершок, спорить не боится, умный спорщик - хорошо, в жизни пригодицца. станут в споре оскорблять, /типа, мол, защита/, надо сразу же сказать: ТОЧКА. СЛИВ ЗАСЧИТАН. кто-то пишет ПЕРВЫЙ НАХ, кто-то пишет ДЫБР, у кого-то недотрах, маленький калибр. кто-то просит денег в долг, с миру, да по рублику, кто-то знает в шутках толк, развлекает публику. кто-то просто так привык, кто ошибся адресом, у кого-то ЮЗЕРПИК клёвый (мне понравилсо)...

Добродушное скромное и маньячное существо спасающее мир!

Бывало пару раз такое,но после мы становились к другдругу добрее и уже через час общались как родные братья! я считаю что убить человека ето глупо и грешно! Веть у него своя жизнь свои проблемы а мы просто хотим у него отобрать жизнь. Я вообще считаю что без убийств можно обойтись!

НЕ хочу такую клаву.... http://forum.aniguide.ru/index.php?act=Att...=post&id=135406 Уу-у-у пугать детишек касплеем........ http://forum.aniguide.ru/index.php?act=Att...=post&id=135381

У мну живёт кот с анимешной кликухой из Ямиков ВАТАРИ(а так его мои Кузей зовут/кузька/или Кузьма Прутковский)! А вот мурена которую мне друг на время дал присмотреть звать УСАГИ! Очень милое чудо любит свежее мясцо!

Полез дварф на дерево собирать яблоки. Собрал, а слезть не может. Вся деревня собралась, все советуют, но тот никак слезть не может. Проходил мимо орк. - Почему дварф на дереве сидит? - Слезть не может. - Ну, несите верёвку. Принесли веревку. - Забрасывайте один конец дварфу. Дварф поймал веревку. - А теперь сильно дёргайте. Народ дёрнул верёвку, дварф как плюхнется на землю!!! - Ты что, совсем дурак что ли? - Успокойся дварф, меня так в прошлом году из колодца вытаскивали. Чемпионат по бегу в мире Аден. Первым к финишу пришел destroer! Все остальные туда не прибежали Решил Антарас выяснить какая раса самая ТУПАЯ.... Ну вы понимаете о ком я... Встретились на дороге как-то два эльфа - светлый и темный. Стоят напротив друг дуга по обочинам... оружие теребят... ждут, кто начнет первый... Вдруг... Между ними со свистом пролетает гном, подходит орк и спрашивает: "Ну че ушастые, ништяк я вам гол забил?" Орчонок пристаeт к папе - Дестроеру: - Пап, а пап, покажи кукольный театр! Дестроер - папа: - Отстань, спи, поздно уже. - Пап, а пап, ну покажи кукольный театр! Дестроер идeт в угол пещеры, достаeт два человеческих черепа, одевает их на руки и говорит: - (первый череп): А Шилен Кнайт порвёт дестра? - (второй череп): ШК действительно лучший pvp танк имхо... Дэф Пасс. Группа мочит мобов. Из-за деревьев выходит какой-то орк и просит принять его в пати. Группа принимает, и орк весь день напролет, бьёт с ними мобов. Вечером игроки отключаются, а орк продолжает бить мобов... Наутро игроки видят: вокруг - пусто. Издалека, где еще виднеется кучка мобов, доносится шум заряжаемых сосок и ударов. Игроки бегут к нему. - Слушай, ты где раньше качался? - В Элморе. - Так там же нет мобов выше 21-ого. - Правильно. И здесь их больше не будет. Как огорчить нуба - Дать ему покачать орка. Как ввести нуба в депрессию - Когда он докачает орка до 30-ого уровня дать ему покачать эльфа. Как довести нуба до самоубийства - Когда он докачает эльфа до 50-ого уровня победить его орком. Стоит орк-тиран, мимо пробегает эльф-лучник. Вдруг эльф пускает стрелу в спину тирану и начинает удирать. Тиран недолго думая догоняет эльфа и приканчивает его в пять секунд. Потом присаживается над трупом эльфа и спрашивает: - Ты чё хотел-то? - Да ничего. (после паузы) Я вот хочу тоже тирана прокачать, да чего-то говорят, он бегает медленно... Пошла толпа ельфов на Ант Квин, спускаются они в пещеру, а там лежит здоровенный такой чл..н. Офигевшие ельфы выходят, и спрашивают у пробегающего мимо гнома, типа что тут случилось. А он им отвечает, типа были тут недавно орки, вот королева и ох..ела ) " (IMG:style_emoticons/default/blink.gif) (IMG:style_emoticons/default/blink.gif) "- удивились ельфы. "Да это еще фигня" - говорит гном, "Пойдите на Антараса гляньте! " учит дарк авенджер(инвалид) хумана-нуба: - запомни сынок, если вдруг гуляя по лесу, ты увидишь такое маленькое зелёное существо - это гоблины. Драться не любят, и не умеют, таких можно смело месить даже без УД, сразу в лоб ему бей... - или представь себе например идёшь ты по дороге а навстречу тебе маленькое существо с большим пузом - это гномы. Драться любят, но не умеют, этих и вдвоём можно вырезать толпами... - или например идёт тебе навстречу высокое существо с белоснежной кожей и длинными ушами - это эльфы. Драться нелюбят, но умеют, на них тока толпой надо ходить... - или например, гуляя по лесу, ты увидишь такое большое зелёное существо - это орк. Не дай бог тебе перепутать его с гоблином! Опотный дестр у речки гулял Сзади Антарес к нему подбежал Хрустнули кости в могучей руке Труп динозавра плывет по реке. Ничего на свете лучше нету, Чем призвать Антареса к ответу Маленький дестр в эльфятник залез, Эльф-рыцарь храма закончил свой рест.... Вспыхнуло пламя и рыцарь упал! Дестера сзади шаман прикрывал! Орки у крумы в гестапо играли, Эльфа проклятого зверски пытали. Пятки гвоздями прибили к затылку, Знает пусть сволоч как ныкать бутылку! Штанишки, колготки, ботиночки в ряд- Орки забили эльфов отряд! Орк с сожалением смотрит на гномку, Нет не поместится гномка в духовку Хуман в подвале точит пилу- Будет у орков мясо к столу! Бежит гном по лесу с кача в Глудио и встречает Тёмную Эльфийку застрявшую меж двух сосен. Долго не думая, засадил ей пару раз и побежал дальше. Бежит счастливый, хохочет, а тут из кустов пьяный в доску орк. -Слыш, ты чё арёшь? Башка и так болит! Гном: - Да там эльфийка меж двух сосен застряла, вылезти не может! Я ей пару палок сунул, вот и смеюсь теперь. Иди сам попробуй, раз настроение хреновое. Через некоторое время встречаются Гном и Орк на рынке. Гном: -Ну как? Кинул пару палок? Орк: -Нее, палок не было! Шишек насовал! Подходит сын-орк к папе-орку и говорит: "Папа-Папа, а научи меня охотиться на Гризли!" Папа-орк отвечает: "Ну, сынок, г-г-г-лавное это н-н-не-не бояться! Б-б-берёшь, з-з-значит, п-п-палку и ид-д-дёшь в л-л-лес. Находишь, з-з-значит-т-т, с-с-самый т-т-тёмный лес, и г-г-главное это н-н-не бояться! Нах-х-ходишь б-б-берлогу и тыкаешь, з-з-значит, в эту б-б-берлогу п-п-палкой и главн-н-ное это не-не-не бояться! Тут п-п-перед т-т-тобой вылезет такой з-з-здоровый Г-г-гризли. Б-б-берёшь, значит, д-д-дерьмо икидаешь ему п-п-прямо в м-м-морду..."- тут рассказ прерывает сын и спрашивает: "Папа, а откуда дерьмо-то?..." Папа-орк отвечает:"Сынок, поверь, д-д-дерьмо будет! Главное это не-не-не б-б-бояться! Что желает услышать каждый орк после горячей ночки? -Ну наконец-то ты пришел,пивка холодненького будешь? Орк рассказывает другу: - Представляешь, выхожу из храма огня, пристает какой-то пьяный эльф и угрожает мне вот этим кинжалом... Вопрос: Знаете почему орки не едят огурцы? Ответ: Боятся пальцы откусить! Вопрос: Как отличить медленного дестроера от быстрого тирана? Ответ: По прилипшим мухам на зубах. Учительница в Глудине спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда вырастут. Дварф: Я буду самым крутым инженером, буду создавать уникальное оборудование и боевые машины. Ельф: Я буду лучшим лучником в Адене, буду попадать волку на Толкин Айлэнд в глаз с пристани Гирана. Тёмный эльф: Я буду самым жестоким маньяком-убийцей в Адене, в живых не будет никого, кто хотя бы мельком видел меня. Человек: Я буду богом, буду жить на небесах и от меня будет зависеть всё в Адене. Орк: Я помогу человеку вознестись на небо. Вопрос Властелину Огня Какаю (Flame Lord Kakai): - А почему всё говорят, что тиран - самый лоховский класс в игре? - Информационная безопасность... Идет в оркской деревне собрание, как повысить эффективность боя и тиранов. Председатель (П): -Какие будут предложение? Встает дестроер: - Предложение от дестроеров. Давайте обяжем их носить тяжёлую броню, они смогут танков валить. П: -Отлично, выпишете премию за рацпредложение. Тут народ оживился. Встает шаманка: - А давайте их научим колдовать. Пусть они заодно соратников бафают. П: - Замечательно, премию... Встает ещё кто-то: - А еще можно им лук дать. Пусть на расстоянии бьют. П: - Молодец, премию... Встает тиран: - Да, давайте еще пропеллер прих$#чим. Я на лету всех пи$#ячить буду... Прислал повелитель тёмных эльфов в подарок Властелину Огня Какаю запертый сундук, на котором написано: "Откроешь в чистом поле". Ну Лорд Какай поехал в поле, открывает сундук, а оттуда выпрыгивает красивая тёмная эльфийка, кричит ему: - Поймаешь - я твоя!. И быстро убегает. Через некоторое время Какай шлет в подарок сундук. Тоже закрытый и с той-же надписью на нем. Повелитель тёмных эльфов подумал: " Я что, дурак? ". Принёс сундук в свою пещеру, запер двери, заткнул все щели и открыл его. Оттуда вылез тиран: - Ну что, побегаем? Встречаются два человека. Один другому говорит: - Не понимаю почему все так восхищаются этим Тираном? Мощной атаки у него нет, нормальной брони нет, стан никакой, слип и пойзон кладутся на ура. - Ооо! А вы сражались с Тираном? - Да нет. Мне Эльф его вчера изобразил. Орки, вас боятся не потому что уважают, а потому что вы страшные Орк определенно проигрывал эльфу в интеллектуальном споре, пока в дело не вмешалась пятка... У гномов есть привычка на любое предложение отвечать стандартной фразой: Купишь такой СоР? "Ну если подточить, подострить, почистить, скинуть цену, то будет похоже на нормальное оруджие" Нормальный у меня сет, а? "Ну если подточить, почистить, скинуть цену, то будет похоже" Сделаешь для меня заказ на споил? "Ну если надбавить цену, накинуть пару заточек, и все деньги мне, то будет похоже" Орк подходит... Гы... Гном - ту куча дерь..а! "Ну если подточить, почистить..." Орк стрижет эльфа. - Эльф, тебе уши нужны? - Конечно. - На, держи! Иследования Хуманов показали , что при сплаве по горной реке в двухместной бойдарке можно обнаружить в ней двух орков со странными именами: - Гребибля! - Гребубля! Орк встречает светлого эльфа и говорит: - Вы, эльфы, известные юмористы, раскажи что-нибудь смешное. - Что, хочешь оценить наш тонкий юмор? - Да нет, просто тупо поржать. Сидят в доме двое эльфов. Сидят — делать нечего. Один: - Может чайку попьем. - Давай. Тут по квартире вихрь — они носятся, все достали, накрыли, сбегали в магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это так секунд за 8. Попили. Сидят — скучно, делать нечего. Другой: - Давай Тирана позовём, он водки принесёт, девочек… - Давай! Тот кидается к столу, со скоростью звука пишет на бумажке что-то вроде — «Тирн прхди, ну очнь ндо, двчк не збд», крепит к стреле и пускает её в окно. Ровно через 2 секунды стук в дверь. Оба срываются с места, несутся к двери, мигом открывают 5 замков. И видят — на крыльце — пустота, только так медленно-медленно качается, опускаясь в воздухе, бумажка, на коей значится: «Ушел, за**ался ждать. Тиран». Приходит пьяный Дэстройер домой. Жена говорит : - Где ты шлялся, зелёный. Дэстройер : - Не поверишь. - Иду вдруг из за угла вылетает куча Хуманов и на меня... - Очнулся, а тут на меня Эльфы, бац с лука в спину... Жена : - Ври, ври по-больше. Муж : - Не веришь, спроси у Тиранта! Город Girane. Орк вместе с Оркессой приходят за покупками в Magic Shop. Пока Оркесса выбирает HealPotion\Alacrity\Antidote, сколько и в каких количествах, Орк оглядывается по сторонам и видит Эльфийку, которая только что вошла в магазин. Ну он в нее так и уперся, взглядом, разумеется. Им же раздевает ее, в мозгу уже всякие картинки проносятся... По прошествии некоторого времени Эльфийка эта выходит из магазина, Оркесса заканчивает выбирать покупки, подходит к Орку и произносит: "Ну и как, стоила она тех неприятностей, которые у тебя сейчас будут?" Тёмная эльфийка танцует на балу с человеком. - Дорогой, у Вас пятнышко на манжете, - делает замечание тёмная эльфийка. Человек уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается. А тёмная эльфийка уже танцует с эльфом. - Милейший, у Вас пятнышко на сюртуке, - делает замечание тёмная эльфийка. Эльф уходит в другую комнату и, не выдержав позора, зарезывается. И вот очередь орка. - Уважаемый, да у Вас сапоги грязные... - Hе беспокойтесь, мадам, это не грязь, а говно. Сейчас подсохнет и само отвалится... Орк говорит эльфу: - Пойдешь со мной сегодня вечером в Гиран на бл#дки? - А что это? - Узнаешь. Вечером приходят на самую тёмную улицу в Гиране. Там вой, визг, оры, звуки ударов. Эльф по носу дубиной от кого-то получил. Темень. Ничего не видно. Эльф в угол забился, дрожит от страха и говорит сам себе: - Так, еще полчаса по#лядую и домой пойду! Подходит Эльф кОрку и говорит: - Вот ты такой уродливый, зеленый, громадный. А я такой красивый, беленький, изящный.... Орк махнув рукой: - Был... 2 Оркессы после битвы: - Блин, этот гад меня таки умудрился ударить! Посмотри, кровь идет, не идет? - Вообще-то, тебе кровь идет... Скакал Орк на драконе 3 дня и 3 ночи, пока дракон не отобрал у него скакалку и не скинул с себя... Ходит темный Эльф по лесу, на гоблинах и орках качацца пробует. А вокруг ни одного монстра - все куда-то пропали. Эльф взмолился: -Боженька, ну пошли мне хоть одного зеленого монстрика. Из за дерева появляецца Тирант: - Ну? Сколько нужно орков, чтобы заточить меч? Трое. Один будет точить меч, а двое других - искать повод подраться, чтобы работа не пропала зря. Сколько надо светлых эльфов, чтобы заточить меч? Четверо. Один будет точить меч, а трое других - отгонять орков, которые ищут повод подраться. Сколько нужно темных эльфов, чтобы заточить меч? Один. Но он не заточить меч, а будет сидеть и мечтать о тех временах, когда сможет приказать заточить меч слугам. Сколько нужно людей, чтобы заточить меч? Нисколько. Любое количество людей не будет затачивать меч, а будет громко кричать, что для них, как для самой крутой расы Аданы, мечи должны точить гномы. Сколько нужно гномов, чтобы заточить меч? Один. И он его все-таки заточит. Но меча вы после этого не увидите. Через весь рынок в Гиране бежит сломя голову Гном, за ним со всех ног гонится Орк Орк - Гному: - Где мой топор... Запорол!!! Гном: - Так ведь...хз... Орк: - И образец запорол! Три вещи, которые орк должен сделать за свою жизно: сломать дерево, убить гнома и разорить дом. Орк распластался на солнышке. Жара, лень... Нега и восхитительное безделье... Вдруг возле него появляется эльф. Эльф (громко и визгливо): - Орк!!! Антарас бросил нам вызов!!! Орк (вальяжно): - Ну? Эльф (громко и визгливо, подпрыгивая на месте): - Люди приняли бой! Орк (лениво): - Ну? Эльф (визгливо, подпрыгивая): - Гномы приняли бой!!! Орк (лениво): - Ну? Эльф (визгливо, подпрыгивая все выше): - Эльфы приняли бой!!! Орк (тихо): - Ну? Эльф (визгливо и очень громко): - И ты, Орк, принял бой!!! Орк (с непревзойденной вселенской тоской в голосе): - Бл###ааа.... Попадают в Чистилище Орк и Огр. Главный там разводящий говорит Огру: "Вот ты всю жизнь забавлялся, воевал и всё такое, теперь вот мучиться будешь вечно. Жить с ней будешь!" И заводит в комнату Тауреншу страшенную, хуже самого ада. Увели их значит. Орк пригорюнился: "Чего же мне-то тогда подсунут, ё-моё!". Заходит начальник, за ним... О%уенная эльфийка! Разводящий поворачивается к ней и говорит: "Ну, что, бл@дища, ДОПРЫГАЛАСЬ?!!!" Орк сыну: ...А он ему - пальцы под рёбра! Сердце выдернул!! Кровища! Мозги по стенке! Потом голову ему оторвал... Сел на неё и поскакал... Спокойной ночи, сынок. Две женьщены и оркесса беседуют в Гиране в кафе за чашечкой кофе. Первая женьщена хвастается: "Мой сын - уже Епископ, когда он заходит, все говорят: "Святой отец!". Вторая - "А мой - пророк. Когда он заходит, все говорят: "Его Высокопреосвященство!"". Оркесса молчит. Первые ее достают "Ну а ты что молчишь, расскажи и ты нам про своего сына". Она говорит: "А мой сын - двухметровый красавец-стриптизер с огромным ####. Когда он заходит, все говорят: "О Боже!!!" у каждого орка должны быть белые ладошки, белые пятачки, белые зубки , и ЭЛЬФ ХОЗЯИН!! Орк пришел к ораклу: - Доктор у меня не стоит тот крутанув ч##н пациента - зато как вертится! Дестроер рассказывает сыну сказку на ночь: - Однажды давным-давно в тридесятом королевстве жили-были король и ко... Вставай, сынок - пора в садик! Орк поймал эльфийку. - жить хочешь? - с кем? с тобой, старый хрен? - тьфу, шлюха! даже жрать тебя противно. Подходит орк к попугаю и спрашивает: — Ты кто? — Попугай. Орк откручивает попугаю голову и говорит: — А че тебя пугать-то?.. Когда-то орки были маленькими и пушистыми. Потом они съели "Растишку" от "Данон". И началось... как вы думаете почему у эльфов светлые волосы???когда орки съели растишку и пришли в Аден......... Закон для усех орков: Про Меня 1.. Я самый главный. 2.. Чего я говорю, всё надо делать. 3.. Если я ничё не говорю, можно делать чего хочешь. 21.. Если я чего сказал, можно и не делать, только получишь больно. Про Жратву и Другое 1.. Кто нашёл, тот и съел. 2.. Что нашёл, то и съел. 3.. Если нашёл такое, которое съело тебя, потом не жалуйся. 32.. Нашёл много, паделись с Товарищщем, а то обожрёсся и Помрёш. 34.. Не знаеш, с кем делитца, отдай всё Мне, я знаю. 22.. Нашёл Жратву или Другое и оно не приколочено - тащщи в деревню. Не пригодица тебе - пригодица другому. 12.. Нашёл Жратву или Другое и не понял Что - тащщи в деревню и дай Шаману, штобы сожрал. Может, наконец атравитца, гад ползучий. Про Кашу и Работу 1.. Надо сварить Кашу - заставь Раба. 2.. Кончились Рабы - паймай ещщё. 3.. Не паймал Раба - заставь таго, кто Слабже. 12.. Не нашёл того, кто Слабже - значит ты сам балотный червяк и должон жрать што попало. Про Ельфов 1.. Если не знаиш, кто это, значит это точно Ельф. 2.. Кто дружит с Ельфами - тот червяк балотный. 3.. Нашёл Ельфа и он не привязан - бей промеж ушей и ташши в деревню. Не пригодитца тебе - пригодитца Другому. 11.. Нашёл Ельфа и он хочет тебе дать промеж ушей - биги аттуда, потому как кто знает, может ето и не Ельф. 12.. Нашёл много Ельфов - биги аттуда и раскажи Мне, мы их пойдём Мочить. 21.. Если ты заболел - паймай Ельфа, привяжи его к дереву и сматри на него. 1.. Не делай это в сваей Пещере, если ты медленно бегаеш. Про Мочиловку 1.. Если все пошли мочить Ельфов - ты тоже иди. 2.. Если никто не пошёл мочить Ельфов - не ходи адин, а то тебе дадут больно. 3.. Если пришёл кто незнакомый и сказал тебе мочить Ельфов - лучше сбеги, а то может он сам Ельф. 12.. Если вокруг мочат Ельфов - лучше сбеги, а то вдруг тебя самого замочат. 32.. Если непадалёку мочат Ельфов - подожди, кагда закончат, собери што валяется на земле и ташши в деревню. Чего делать если Ельфы тебя паймали 1.. Если Ельфы тебя паймали, значит ты сам червяк балотный и мы тебе памагать не будем. 2.. Жри усё вакруг себя и пой гоблинские песни. Тагда тебя Быстро атпустят. 1.. Примерный текст Гоблинской песни: "Не бей меня мама железным молотком по галаве." 3.. Если Ельфы тебя чего-то спрашивают, не бойся и гавари как есть: што ты Дурак и ни хрена не знаеш. 12.. Если Ельфы заставили тебя варить кашу, сожри всю кашу, штобы им не досталось. 21.. Если Ельфы варят тебя на кашу, сожри всю кашу вакруг себя, штобы им меньше досталось. 32.. Если Ельфы решили тебя отпустить, скажи што не уйдёш. Тогда тебе могут дать денег и много жратвы, штобы ты Отстал. 33.. Если тебе дают денег, хавки и отпускают - проси, чтобы хто проводил. Будут вести - промеж ушей и ташши в деревню.

По деревням бегали шинигами и пугали прохожих своими обрезами....