Hisoka-san

Я сейчас хочу оцывровать полнустью всь Ну Погоди и смотреть на DvD

Сплю голым, Ибо удобно так как организм сам нагреет до нужной температуры! А в детстве "краснеет и спалзает по стенке на пол" Спал Сейлормуновской ночнушке........Круто она меня грела и защищало одновременно!!Круто.

Сижу и общаюсь с народом в Етом форуме (ибо мой любимый) и если будет со мной мой Soy Erikson K750I то и музон послушаю!!

Поетому больше люблю Джакузи с мощным компрессором чтоб оттуда аж выкидывало клёво потом себя чувствовать буду! Люблю гидромасаж!

MAXIMUM: Жууууть но всё равно, надо же как-то бороться с деприсухой и вообще МОЧИ ГАДОФФФ!!! МОЧИ!!!! Я просто сажусь в любимое кресло и начинаю себя изучать, мол из-за чего появляеться данное явление,и вообще,могу ли я его побороть?Задаюсь етим вопросом иду сажусь за комп врубаю GTA San-Andreas и гашу всех всё и вся!!! При етом слушаю Енигму или что-то потяжелее Rapsodia,NirvanaThe Yello,КиШ,БониНЕМ,и депру как рукой сняло, после звоню друзьям и начинаю их веселить!!

Первый луч света. Солнце проснулось. Любовь настала.

Ося Бендер-Габриева: Из ретро-муз тех люблю: Marhall Fender Rickenbacker Eaw Vox PRC JBL И прочее.

У-у-у-у-у Терпеть не могу "Крутых перцов" - Достаёт плохое концертное оборудывание(больше люблю качество). Не люлю загрязнённость воздуха(смоги и прочее)а так же не люблю шершней которые у меня дома уютненько свили гнёздышко и жужат как стая взбешённых вентиляторов(по другому назвать нельзя)пока что ето. Zdazig: А ты не обращай внимание, хотя можеш их ударить по "карману" мой совет.!!!Вдруг станут тебя слушаться.

Если чесно то...С: Zdazig(ну, первым делом есно) Ося Бендер Габриева(за единомышленность с мной) Усаги Цукино (Потому что...люблю.) Arekkusu(Одной, мысли любители СМ) Samael Если кого ещё вспомню то впишу.

Ося Бендер-Габриева: Саундтрек песняров ЗАЖИГАЛ(он у меня на (Mp3)!!!! Кстати заяц в матроске на теплоходе супер.

http://forum.aniguide.ru/index.php?act=Att...e=post&id=19575 Фирма БАКЕР http://www.edroman.com/guitar/home_bak.htm

http://forum.aniguide.ru/index.php?act=Att...e=post&id=17932 Валялся МНЯ!!!!! http://forum.aniguide.ru/index.php?act=Att...e=post&id=18230 Чтоб стать анимешником необезательно на кого-то някать... User Gide....ПО НОСКАМ http://forum.aniguide.ru/index.php?act=Att...e=post&id=18271 СЛОВА, КОТОРЫЕ ВЫ НЕ РАДЫ БЫЛИ БЫ УСЛЫШАТЬ, НАХОДЯСЬ НА ОПЕРАЦИОННОМ СТОЛЕ... - ...это нужно сохранить для патологоанатомического исследования... - ...прими эту жертву, о, Повелитель Тьмы... - ...Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака!.. - ...погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это?.. - ...о, черт, мой "Ролекс" туда упал... - ...ой!!! Хмм- Вы не припомните случая, что бы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия?.. - ...блин, опять пробки перегорели, я ни хрена не вижу... - ...знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две... - ...все стойте на месте и не шевелитесь - я потерял контактные линзы... - ...кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она мешает мне сосредоточиться... - ...а эта штука что здесь делает?.. - ...не надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества... - ...ух ты, ни хрена себе! Ни у кого случайно нет с собой фотоаппарата?.. - ...что, грохнулась в обморок? М-да, медсестры - они и есть медсестры... - ...так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча... - ...меня раздражает, когда не хватает деталей!.. - ...все, готово. Надеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз... - ...как, и у тебя это тоже первая операция?.. - ...здесь стерильно? Уборщица мыла пол или нет?.. - ...да осторожно ты, он же сюда не пол менять пришел... - ...да, крови здесь хватит только на одного, кого из них будем спасать?.. - ...никто не видел, куда делся скальпель?.. - ...он хоть успел обзавестись детьми?.. - ...сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?.. - ...осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь... - ...ПОЖАР!!! Всем покинуть помещение!.. - ...черт, из учебника вырвана 47-я страница... - ...Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу... - ...смотрите: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего?.. - ...это не та нога... - ...кто-нибудь умеет делать массаж сердца?.. - ...давайте побыстрее закончим, а то у меня самолет через два часа... - ...что там, провода не хватает?.. - ...говоришь, он прожил 20 лет с этой хреновиной внутри?.. - ...надо поторопиться - анестезии хватит еще максимум на 5 минут... - ...250 ударов - это, пожалуй, немного учащенный пульс... - ...ну вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!.. - ..."Сколько зажимов в лотке?" - "Шесть". - "Пересчитайте". - "Шесть". - "А на полу?" - "Ни одного". - "Тогда придется снова вскрывать"...

http://flash.li.ru/wrestle/2503/WMV/pikapika....wmv

Ося Бендер-Габриева: Моя плакать и дрыгать ногой. Все ошибки сохранены. «Его рука потянулась за палочкой, но наткнулась немного не туда в то же время раздался крик Рона.» «Он любил зелья, но Снейп хотел большего.» » - Герми, лови палочку! - Поймала!... Что это?» «Хагрид сгреб Гарри в охапку. Ребра мальчика, хрустя, нежно заскрипели» » - Вольдеморт, это ты?! - Это я» » - Дамблдор, Снейп отравил вашего Феникса! - Ничего, он старый» » - Гарри, он взаде!» » - Ты ввел ему цель дела?» » Авада Кедавра настолько смертельна, что человек умирает» «мальчик-который-вышил» » Гарри бежал от смертельного луча Авады Кедавры, чувствуя что зеленый свет почти нагнал его. Смерть дышала прямо в лицо.» «Вольдеморт крикнул: «Авада» И тут грянул гром. Гарри не расслышал конца, но через минуту его посетила страшная мысль - Кедавра?» «Самый старый маг в мире - Дамблдор, он даже учил Волдеморта трансфигуреации, но победой над Гриндевальдом он был обязан лишь смекалке.» » - Герми, что у тебя на юбке? - Кровь! - Чья? - Твоя, Гарри. Тебе разорвало лицо! Ты разве не видишь?» «Вольдеморт, я убью тебя! Кем бы ты ни был!» » - Герми, пососи мой. Он нежнее. - Но у тебя же ничего не останется! - Да ладно! Или ты, или Рон - кто-то из вас должен поесть! - Рон: Нам с Гермионой хватит моего. ‹Речь о соке фрукта, который пьют через трубочку›» «Он был Черным магом и даже знал некоторые темные заклинания. » » - Гарри, Авада Кедавра требует серьезной мощи! - Я тебе сейчас докажу, что без труда им владею. ‹В комнате только Гарри и Гермиона›» «Камера была глухо замурована тоннами камней, не пропускающих дневной свет. Лишь совы изредко сбрасывали посылки с едой.» «Букля закричала от ужаса человеческим голосом.» «Дадли стоял на корточках, пытаясь руками облегчить свой зад.‹Хвост повторно вырос›» «Наступил кровавый закат. Красный словно кровь. Впрочем иногда казалось, что это рассвет такой, а не кровь.» «Со знанием дела Гермиона расстегнула мантию Рона. Но сколько она не шарила ничего даже приблезительно похожего не нашла. - Я же говорил, что у него его нет! - возмутился Гарри, нетерпеливо поглядывая на девушку. ‹У оглушенного Рона искали ключ›» » - Снейп, докажи что ты мужик! - Что?! - Ты заяц.» «злобные писи ‹опечатка, должно быть пиКси. Я сам со второго раза заметил›» «Где моя сумка?! - закричал Гарри, глядя на профессора МакГоногал ‹в оригинале в слове «сумка» была пропущена «м». Я не решился печатать открыто.›» ‹В одном фике несчастный полтергейст Пивз два раза был назван Пизд. Странно, но произведение не юмористическое, в то же время сложно так опечататься.› » - Сейчас я без труда овладею тобой, Гарри. ‹Речь о заклятье Империус›» «Гарри поправлялся быстро. И вскоре появился на уроках. Гермиона нежно глядела на измотаного мальчика. Во время болезни она каждую ночь ходила к нему, не оставляя все на откуп мадам Помфри ‹довольно тонко, но меня позабавило›» » С трудом оторвав руку Малфоя она бросилась прочь. Драко лишь кричал чтото бесвязное в след.» «Она улыбнулась звездам. Из темноты ктото захохотал в ответ» » - Рон ты чувствуешь что-нибудь? - со слезами спросил Гарри. - Кажется мне оторвало ногу... - Нет Рон. Обе» «Ты хочешь сказать что хочешь сказать мне чтото?» » - Гарри, поцелуй меня. - Куда?» » Рон зевнул и подавился.» » - Ты плохо кончил, Волан-де-Морт - сказала Гермиона с презрением глядя на тело лорда. - Его кончина взбудоражит весь мир - обнял её за плечи Гарри ‹знающим молодежный сленг понравится›» «Свет был такой яркий, что Волдеморт ослеп на всегда, а Гарри даже пришлось зажмуриться» «Пожиратель трансгресировал, но не туда, и поэтому вернулся, хотя и передумал умерать» » - Рон, я вижу Хагрида! А может и не его, но на троля немного похож! Давай его палачками оглушим?» «Профессор Мак-ГоноКАЛ» » - Это феникс или сова чья та? - Давай убьем, если феникс то выживет» «Гарри с трудом привязал к посылке лапу Букли. Сова недовольно клюнула его в шею.» «Ах ты засранец! Прокричал дядя Вернон, грызя нокти и покусывая губу Гарри. ‹Автор случайно поставил точку на слово дальше.(т.е. должно быть ...губу. Гарри...) Даже если он кусал свою губу, я все равно не могу представить, как в таком случае можно не только грызть ногти, но еще и кричать.› » «Дадли был такой толстый, что Гарри свободно умещался в нем и при желании могла влесть Гермиона» » - На зоне знаешь что с такими делают? - печально спросил Сириус Гарри. ‹Одно из моих любимых›» «Я Волдер-де-Морт» «Сова словно взбесилась. Она куда то так сильно клюнула Гарри, что тот еще долго, тяжело дыша, сидел на корточках стирая рукой кровь. ‹Вот убрать «куда-то» и фраза сюда не попала бы.›» «Синегазый единорог ‹Я думаю, что все же «глазый», хотя черт его знает...›» «Кошка Филча с разбегу сбила Гарри и стала ему грызть ‹Хоть убейте - не знаю как тут оказалось «ему»› » «Малфой стал харкать кровью, чтобы все подумали что ему плохо» «Гарри надел пижаму и прыгнул на кровать, но та отпружинила его в окно на встречу ночи» «Троль с зловонным рыком во взгляде наблюдал за безпечной троицей» «Перед матчем у Гарри не было апетита. Но все же Гарри открыл рот, чтобы положить туда хоть что нибудь и сьесть» «На балу с Гермионы с грохотом упало платье, но она его подхватила в самом начале и одела ‹Не иначе с каркасом платье›» «Гаррь ‹Это его так ласково назвали›» «Гарри увидел снич и чуть не упал от возбуждения с метлы ‹сексуальный мячик...›» «Локхарт гордо шел по обеденому залу поражая всех своим достоинством. Даже Снейп удивленно поднял бровь. После он с усмешкой оглядел студентов. Девушки слали ему улыбки в ответ на взгляд, а парни смущенно опускали взгляд. ‹Вроде ничего особенного, но при прочтении я подавился чаем и еще раз взглянул на категорию фика›» «Снейп наклонился за пером и в тот же миг охнул от неожиданности. Похоже в комнате он был не один.» «Закусив губу, Гарри аккуратно просунул его в рот Гермионы. ‹C точки зрения автора, «просунул Его» - это «просунул лекарство». Я абалдел, когда первый раз прочитал.›» «Перелетные совы с печальными криками улетали на юг.» » - Хедвиг, где ты был?» «Война началась неожидано. Многие даже удивились, но решили не верить.» «Наташа задумчиво поглядела на Рона, отчего тот хрюкнул овсянкой» «Снейп со злобой пнул котел Невила стоящий на парте. ‹Матрица да и только. Не хватает разве «в прыжке и с разворота»›» «Гермиона осторожно каснулась языком щеки Гарри. Что-то подсказало ему, что это был не дружеский поцелуй и он попытался оттолкнуть его рукой.» «На Приват Драйв наступило утро и Гарри как обычно стал щупать очки.» «Гендавальд ‹Теперь мы знаем, что Гендальф Белый - это Гриндевальд›» «Из-за тяжелых дверей раздовались жуткие женские крики и ощутимо пахло паленой резиной ‹Да... Бывает же бешеная любовь... Даже резина горит от скорости. На самом деле там пытали Флер.›» «Сначало Невилл напряженно пыхтел, но потом вдруг облегчился. ‹У меня небыло ни малейших догадок, почему именно «облегчился», но автор пояснил, что читать нужно - «обле’гчился», а не «облегчи’лся».›» » - Уизли, кончай уже - сколько можно?! - возмутился Драко.» » Добби был рабом, но рабом свободным и любящим носок Гарри.» «Петунья была лошадью во всех отношениях, да еще и с мужем-свиньей, имевшего толстого сына Дадли» «Штора с хрустом отломилась от карниза и закутала изумленную девушку.» «Снейп грозно завис над ничего не знающим Гарри» «Рон с разбегу вспоткнулся об кошку Филча. Животное завижало еще больше запутывая ноги Уизли. ‹Так и писал бы автор - с разбегу пнул...›» «Волдеморт открыл рот и подумав задумчиво почесал голову. Что сказать на это он не решил, поэтому решил больше не искать.» «Кентавр ударил Хагрида тремя копытами два раза. ‹Опять матрица. Представте себе кентавра балансирующего на одном копыте(+возможно руки) и бьющего тремя другими Хагрида. И так два раза.›» »‹Из того же боя› Рон напал на кентавра сзади и воткнул палочку так глубоко, как смог. Челоконь закричал от страха.» «Гарри испуганно уставился на Мак-Гонагал, заставшую его за столь непотребным занятием. Не зная куда деть руки парень стал разглаживать мантию - Продолжайте, Поттер, а я посмотрю. ‹Речь о расклеивании запрещенных обьявлений›» «Рон бешено заарал перекрывая нервный стук сердца» »«Где же зонт с обломком палочки?» - тревожно думал Хагрид шаря рукой взаде себя.» «Дамблдор был вовсе не так уж и стар, иногда ночами он подумывал то о Волдеморте, то о Гарри. Образ мальчиков грел его душу. Риддл веть тоже был когдато мальчиком. ‹Какие трогательные ночные мечты›» » - Кто здесь?! - Это я здесь.» «Шелест травы напомнил учиникам о начале обеда ‹Интересно чем?›»

Помнравились епизоды: 1)-"на теплоходе"-там где они воду вместе черпали волка ещё бедного какое-то подобие щуки грызануло. 2)-юбилейная там где было что-то вроде Зайца-оборотня. ну и последее в магазине игрушек там где они с зайцем на мехах сражались пордовала песня(Hafanana)-драйвовая тема. Но когда волк гонялся на комбаине за курами....Уууу мну просто трясло от смеха!!Летал по комнате!!! Хотя мне не очень понравился епизод(самый первый) там где он ходил на речку типа охотиться и вдруг встретил зайца и пошло мочилово так воть: когда он пытался его верёвкой поймать с дерева и когда зая,ушёл купаться туда збежала толпа(семейство)ежиков....вот тут то мне волка стало Жаль (Je nema jami!Jal-l-l-l) Ося Бендер-Габриева: Ну..ушастому кранты!!! А вдруг зайцу,на помощь прийдёт Усаги......(первый сезон)

Alex13: Мысль материально всё что ты думаеш положительно всё так и исполниться! Сам проверял. Настрой меняет: Ну, музыка, аниме люблю всё хорошее доброе!Крававое не люблю. :) Ещё настроение меняет отношения с людьми.

Ну и оголодал же он.... ^^ Кстати...я тож седня ничего не ел=) От этой фотки весь вкус перебили... ^_~ http://forum.aniguide.ru/thumbs/thumb_post-3-1143806382.jpg

Я плакалЪ Ваша собака прослужит вам намного дольше, если повесить у нее над головой кусочек мяса. Если вы завели стервятника, поселите его на балконе. Привяжите к ноге птицы веревку длиной два-три километра, и тогда ваш питомец никуда от вас не денется, но всегда будет сыт. Жабы очень ценят нежное и заботливое отношение. Любят забираться под одеяло к хозяевам, любят, когда их гладят, хвалят, целуют. Следите за тем, чтобы в доме было побольше мух. На такое отношение они отвечают громким радостным кваканьем, так похожим на человеческий голос. Хомячки же больше всего любят, когда их сбрасывают с крыши на парашютиках. Более подробную информацию об этих зверьках вы можете получить в Клубах служебного хомяководства. Вязку лошадей лучше производить в квартирах с высокими потолками. Если ваш кот, придя домой с помойки, громко царапает дверь, просится в квартиру, можно взять его за шиворот и несколько раз ткнуть носом в кнопку звонка. Маленький комнатный дятел избавит вашу мебель от излишков коры и от насекомых. Если при дрессировке ваше животное оглохло от громких криков, подзывайте его постукиванием по полу или по почве. Читатели просят нас перечислить основные симптомы черепашьего бешенства. Вот они: черепаха носится и скачет по квартире, стенам и потолку, прыгает на грудь хозяину, пытается его лизнуть. Если ваш пес нюхает под хвостом соседской собаки, не спешите его оттаскивать. Дайте животным пообщаться, и тогда, оценив вашу доброту, ваш любимец прибежит и благодарно ткнется мокрым носом в ваши губы. Если вы завели аквариумных рыбок, помните, что их время от времени надо чистить от налипшей на них чешуи. Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить также на то, что рыбки никогда не спят на спинке! Комаров лучше всего разводить сообща, всем подъездом. В современном доме это сделать легко, ибо специальный подвал уже заложен в конструкции. У мышей в квартире должно быть свое место. Это мышеловка. Следите, чтобы ваши мыши ночевали именно там. Многие нерадивые хозяева разводят в доме мышей, а потом им надоедает ухаживать за ними и они выбрасывают мышей на улицу. Это жестоко. Нехорошо также забывать мышей при поездках на дачу, в отпуск. Помните о детях, они же все видят! Многие держат в квартире канареек. Ну, что им сказать? Канарейки - это маленькие желтенькие птички... Поют иногда. Иногда питаются пшеном и водой. После кормления обязательно поют! Еще не было случая, чтобы их покормили, а они, подлые твари, молча пожрали и спать! Помните, что нет более очаровательного, милого, нежного, пухлого и благодарного своему хозяину животного, чем кастрированный кролик! Не советуем вам помещать маленького аллигатора в один аквариум с модными нынче пираньями. Но если вы все-таки поступите так, как мы вам не советуем, то тогда внимательно проследите за обитателями вашего аквариума и напишите нам - кто победил и, соответственно, выжил. Нам ведь интересно. С маленькой собачкой - болонкой или карликовым пинчером - можно иногда ходить на охоту. Наверняка кто-нибудь захочет ее сожрать, а вы - тут как тут со своим ружьем! Глава 1. Знакомство с Медведом Жил да был однажды медведь Медвед по фамилии ПРЕВЕД!. Жил он в прекрасном лесу, где жило еще много разных животных, Бабруойске. Была у этого медведя странная привычка здороватся – он поднимал руки и называл свою фамилию. Было у этого медведя пара лучших друзей суслик Суслех и кролик Кролех по фамилии Шустрый. Решили они как то раз сыграть в прядки, ну и так как Медвед был немного неуклюж то искать пришлось ему. А Суслех и Кролех быстрые зверь попрятались прям у Медведа под носом, а он этого не заметил и пошёл их искать. Стоит заметить что лес Бабруойск был заповедником и туда часто приезжали туристы посмотреть на зверушек. Так вот, бредет наш Медвед по лесу, ищет Суслеха с Кролехом и вдруг слышит странные звуки из-за кустов. Дай – думает – посмотрю, а не Кролех ли там спрятался. Как выскочит, а там туристы в сезон весеннего брачного периода. Ну наш Медвед им сходу как крикнет ПРЕВЕД!!!!. Ну туристы естественно испугались и на утек. А потом рассказывать начали про Медведа, что он бегает и кричит на всех ПРЕВЕД!. Они ведь не знали что Медвед наш так здоровается… ну а Кролех с Суслехом все это видели и угарали себе в кустах… вобщем Медвед расстроился из-за туристов и пошёл спать. Так в тот день они и не доиграли… Продолжение следует…

Тоже мульт детства, особенно понравился,момент там где Дед мороз + снегурочка. Ося Бендер-Габриева : Заец бака!!!!!Тут хочеться чтоб волку на помощь пришёл какой нибуть аниме перс и зайцу навалял по ушам Чиста конкретно.

Сабж смотрел стокаратно,Хочу сказать что Александр Дяченко который тоже его озвучивал был респект(но к сажелению...его нет с нами больше.) А песню Бандито-ганстерито мы поём всем анимешным зобрищем! но больше всего мне нравился агент класно его заколотили а он потом измумии вылез. Смех ваще Угар-р-р-р-р-р-р!!!!ХА-ХА-ХА

__________ 1979 год.Люциус пришел со встречи Пожирателей Смерти(оргия, алкоголь, на десерт пытки маглов) в 10 утра. Рухнул спать. Нарцисса будит: - Дорогой, у меня для тебя потрясающие новости… Люциус (во сне): - Угу... Нарцисса: - Дорогой, я беременна... Люциус (во сне): - Угу... Нарцисса: - Дорогой, ты кого хочешь, мальчика или девочку? Люциус (во сне): -Мальчика, шатена, лет 15-ти и спать... _____________ Миссис Уизли постоянно путала успокоительное зелье с противозачаточным. Теперь у нее 7 детей - и ей это абсолютно по барабану. _____________ Гермиона заявила на уроке Зелий: - А вы знаете, есть медицинский факт, что мужчины и женщины думают разными полушариями? Снейп: - Да! Только в отличие от мужчин женские полушария расположены ниже пояса! ______________ Из доклада Снейпа директору: «И самое удивительное, Альбус, заключается в том, число геев в Хогвартсе растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются...» ________________ Профессор Бинз: - Недавно мне приснилось: читаю я лекцию студентам. Просыпаюсь. И что вы думаете?! Действительно читаю лекцию! Шульдих (отрешенно-задумчиво): - Достали меня все. Хочу побыть в одиночестве. Ран, пошли, составишь мне компанию. Обкуренный Шульдих тащится ночью мимо кладбища. Встречает обкуренного Йоджи и спрашивает у него: - Скажи, друг, сейчас луна светит или солнце? - А... Э... ну... это... я не местный... Шульдих пришел к доктору (?!): - Чё-то у меня совсем плохо со слухом... - Курите? -Да. - Выпиваете? - М-м-м... Случается. - А женщины? - А как же без них?! - Придется от всего этого отказаться. - Это чтобы лучше слышать?! Да пошел ты нафиг! Шульдих - Рану: - О, блин... Помнишь наше первое свидание?... Ран (флегматично): - Еще бы... Попробуй забудь этот кошмар... Шульдих курит в постели. Ран валяется рядом и философствует: - Слушай, вот ты веришь, что когда мы умрем, то превратимся в прах? Шульдих (типа нежно): - Да, конечно. Ран (флегматично): - Ты прикинь, у нас под кроватью лежит пара покойников... Последняя запись черного ящика самолета, потерпевшего офигительнейшую аварию: (Нестройный голос Шульдиха) - Брэд, ну Брэд, ну дай порулить! Ран пришел в стоматологию (кого-то укоросить, есесно) И видит... Брэда. Ран (удивленно): - Какого ты тут делаешь?! Брэд (мрачно-злобно): - Я пришел вырвать зуб. - А эти все зачем? - Ран указывает на Шварц в полном составе. - А эти... Эти пришли послушать, как я буду орать. Если Такатори денег Не приносит, то и дело, Уверяя, что Отчизна Тебе денег не дает, Не хватай его за ухо И другие части тела, Обращайся сразу к Брэду: Он оракул, он найдет. Хочется чего-то большого и светлого, например, Накаго... · Накаго! Накаго! На кого ты нас покинул?! · Империя четырех богов: Судзуки, Хонды, Ямахи и Кавасаки. · - Нам необходимо найти семерых Хранителей Судзаку, иначе мы никогда не соберем этот мотоцикл. У каждого из Избранных есть узел, а в свитке - техническая документация по сборке. · Макака с тамагочи (так один человек запоминал имена Миака и Тамахоме). · Накаго смотрел на связанного Тамахоме с одухотворенным лицом серийного убийцы. · - Хочется чего-нибудь большого и светлого, например, Накаго. - Говори о Накаго не "что-нибудь", а "кто-нибудь". -А, - махая рукой, - один хрен. -Да ты что? А как же лицо, руки, ноги!?... · Ядерная кнопка империи Конан хранится на голове у Хотохори. · Накаго и Тамахоме: а во лбу звезда горит. · "Вселенная четырех богов" - записки из палаты №6 · - Петух, - сказала Миака, увидев статую Судзаку. -Шлюха, - донесся ответ бога. · - Ты, сволочь! - напустился исцеленный отец Тамахоме на Мицукаке, - Как я теперь пособие по инвалидности получать буду?! · Амибоси напился до безобразия, а Субоси до безарбузия... · Благодаря характерному иероглифу, у Чичири была генетическая предрасположенность к игре в "крестики-нолики". · Тамахомэ с Миакой на пляже. Он - ей, нежно так: · - Солнце моё, где мои солнцезащитные очки? · · Нурико возмущается: · - Эй, что за дела?! Даже в море не покупаешься!! Везде таблички, санэпидемстанция все позакрывала нафиг... · Миака, довольно: · - Ну, не знаю. Мне это даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нету. · Нурико (с явным облегчением в голосе): · - Вот, вот... А завтра и тебя не будет. · · Нурико: · - Все мужики козлы, но некоторые из них козлее... · · К Мицукаке врывается упыхавшийся в диафрагму Хотохори и орет: · - Врачеватель! · Тот лениво переводит взгляд на нечто бесформенное, огромное и окровавленное, закрытое простыней, что трепещет на руках у императора. · - Это что? · - Это наша возлюбленная жрица Сузаку, Миака! - Второпях объясняется Хотохори, обливаясь горючими крокодиловыми слезами, - Очень тяжелый случай! Она хотела покататься на мотоцикле, захреначилась в столб и вот... видишь, что получилось... · Мицукаке (разбинтовывая руку): · - Ничего, сейчас все исправим. · Ну, Хотохори сидит у входа в хижину, ногти себе до локтей сгрыз. Из-за двери доносится: · - Скальпель... Зажим... Тампон... Плоскогубцы... Отвертку... Ключ на двенадцать... · Внезапно дверь распахивается и из хижины вываливается донельзя довольный и сияющий Мицукаке. Хотохори ему: · - Ну, что? Жить будет?! · - Ась? Насчет Миаки не знаю, но мотоцикл я себе собрал. · · Тамахомэ (про Миаку, наверное...) · - Хм, харизматическая личность - это личность, чья харя ничего кроме мата, не вызывает. · · Таски: · - Доктор, мне все удивляются! · - Вау! Кто это к нам пришел! · · Таски пристает к прохожим женского полу: · - Девушка, вы наверное из салона красоты идете? · - Да!(гордо) · - Наверное, закрыто было? · · Субоши приходит к Митсукаке: · - Митсукаке, помоги, у меня провалы в памяти. · Митсукаке: · - И давно это у тебя? · Субоши: · - Что? · - Провалы. · - Какие провалы? · · Каким бы не был гениальным Митсукаке, геморрой он все равно лечил · через жопу. · · Миака знакомит Субоши, притворяющегося Чирико, с остальными Судзаку-сейши: · - А вот это Митсукаке, он наш врач. Он гомеопат. · Митсукаке, мрачно: · - Хорошо хоть, педерастом не назвала… · · - Здравствуйте, бесплатный доктор Митсукаке! · - Здравствуйте, безнадежно больной пациент Тамахомэ! · Сидят Таски и Чичири за бутылкой сакэ: · - Знаешь, что мне сейчас в голову пришло? · - Что? · - Закуска-а-а-а-а... · · Миака с Тамахомэ лежат в постели. Миака: · - Ты знаешь, какая разница между тобой и Чичири? · - Ну и какая? · - Если у Чичири встанет - это грех, а если у тебя - это что-то из области фантастики. · · Пьяный Таски говорит Миаке: · - Вот смотрю я на тебя и думаю- Еще выпить, или ты мне уже нравишься... · · Ругаются Миака с Тамахомэ. Уже всех родственников друг друга перебрали. · Миака говорит: · - А что мой отец-то тебе сделал? · Тамахомэ: · - Тебя!!! · · Рано утром на берегу сидит Титири и ловит рыбу. К нему подкатывает Таски. · -Как сегодня вода? · Титири, чуть грустно: · -Отличная, рыба вообще не хочет из нее вылезать... После яркой вспышки света перед демоном появилась девушка в матроске, бескозырке с надписью "Балтийский флот" и с беломориной в зубах. · "Я - ужас, летящий на крыльях ночи! - кричал Такседо Маск, падая с фонаря. · Sailor Moon - воин гордый: пока не пнешь - бездействует. · Такседо Маск снял цилиндр и вытащил оттуда белого кролика. · Шагнув в очередной раз через Врата Миров, Фесс услышал: "Кунсайт, где тебя так долго носило?" · "Ветер крепчает." Харука. "Море волнуется." Мичиру. "Кажется, дождик начинается." Пятачок. · Очко доктора Томо. · Сэйлор Венера Милосская. · Однажды, гуляя по Темному Королевству, Кунсайт напоролся на полярников. · С некоторых пор у Такседо Маска появилось новое заклинание: "Шаловливая палочка". · Сецуна, как всегда, стояла на воротах... · Королева Берилл обогатила японскую кухню двумя шедеврами - "Джедайт свежемороженный" и "Зуйсайт запеченный в мундире". · - Берилл, - обратился Кунсайт к королеве. - Берилл-сама, - сквозь зубы поправила его владычица. - Ну, сама, так сама - с облегчением промолвил Темный Лорд, пулей вылетая из спальни королевы. · В Sailor Moon есть четверо настоящих мужчин: Кунсайт, Нефрит, Джедайт и Харука, а также три истинных леди: Мичиру, Зойсайт и Фишик. · - Я несу возмездие мимо кассы! · Сейлоров выдать замуж за назгулов, Берилл - за Саурона, Такседо женить на Элхе, а Темным Лордам и друг друга хватает. · "Глубокая волна" - это спелл типа "толчок прорвало". · Вариации на тему: Эндюк, Эндюшечка, Эндюшатина и т.д., пока хватит фантазии. · Наока Тамагочи

Собрание Пожирателей Смерти. Ну Упсы подвыпившие уже...короче всё, как обычно. Вдруг двери распахиваются и на пороге возникает Мери Сью, вооружённая до зубов. В руках автомат. - Где здесь Северус Снейп?! Оболдевшие Упсы выталкивают Снейпа прямо к ней. Мери перезарежает автомат и говорит: - Пригнись, любимый! -------------------------------------------------- ----- Драко - отцу: – Папа, а как правильно писать: Темный Лорд возроШдается или возроЖдается? – Через «ж», конечно. И пишется, и возрождается... ------------------------------------------------- Драко - Панси: - Панси, ты моя птичка. - Какая? - Баклан! -------------------------------------------------- --- Совет: Как взломать банкомат? -Очень просто! Берете ноутбук и кувалду, подходите к банкомату, разбиваете его кувалдой вдребезги, забираете деньги и сваливаете? «-Зачем тогда брать ноутбук?» спросите вы. Отвечаю: какой же вы хакер без ноутбука?… -------------------------------------------------- --- Лэнсер у полковника Иширо Иширо, строго: -Лэнсер там на окраине города, в лесу убили пятьдесят человек... Ты что-нибудь знаешь об этом? Лэнсер (глядя честными глазами): -Нет! Откуда? Иширо (подозрительно): - Ну смотри. Лэнсер (возвращаясь домой): - Ну что 48 до пятидесяти округлили это понять можно ... но жалкие три сосенки лесом обозвать?!!! [ОЭДО] ----------------------------------------------- Новость: На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда собственно и летел молот... -------------------------------------------------- - Айя: Обидно, я такой красивый, а на меня никто не смотрит… Фарф: Могло быть и хуже. Вот я, например – урод уродом, и КАК же на меня все пялятся! -------------------------------------- Примирение Шварц и Вайс: сидят, смотрят друг на друга. Уже шесть часов. Первым не выдерживает кроткий Фудзимия. Айя: Что-то гости у нас засиделись. Не пора ли начинать чайную церемонию? Оми(недоверчиво): Ты предлагаешь дать всем по чашке чая? Айя (рыча): Нет, я предлагаю дать всем по чайнику!!! -------------------------------------------------- - Гамбит размещает на сайте знакомств объявление следующего содержания: «Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице. Если придут все четверо - буду только рад.» -------------------------------------------------- - Куплю Гарри Поттера. Живого или мертвого. Обращаться Сами-Знаете-Куда, спросить Сами-Знаете-Кого. ----------------------------------------------- - Что-то я смотрю, Йоджи, глаза у тебя сонные и спина вся исцарапанная… - Да, всю ночь не спал… спину себе царапал. -------------------------------------------------- ----- *Всем посвящается^_^))* 15-летней дочки не было дома. Мама заглянула в ее комнату и с замиранием сердца заметила письмо, оставленное дочкой на столе и адресованное ей. Трясущимися руками женщина взяла письмо и прочитала следующее: Дорогая мамочка! Прости меня, пожалуйста, но я решила уехать к моему новому бойфренду. Я его очень люблю. Он - великолепен со всеми своими татуировками и пирсингом. А какой у него мотоцикл! Но это еще не самое главное - дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере. Трейлер поставлен в лесу. Там очень красиво. Ахмед хочет иметь много детей, и это и моя мечта. Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана - совсем безвредная трава. Мы будем ее выращивать во дворе нашего трейлера для нас и наших друзей, а они будут взамен угощать нас кокаином и экстази. Пока же молись вместе с нами, чтобы ученые побыстрее нашли лекарство от СПИДА, чтобы Ахмед смог почувствовать себя лучше. Он это заслуживает. Мамочка! Пожалуйста, не волнуйся за меня! Мне уже 15 лет, и я могу сама о себе позаботиться. Когда-нибудь я приду к тебе в гости, чтобы ты увидела своих внуков. Твоя любящая дочь. P.S. Мам! Я написала неправду! На самом деле я в гостях у соседей. Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более неприятные вещи, чем рапорт о моих оценках, который находится в верхнем ящике моего стола.... -------------------------------------------------- *Ну, и на закуску:)* Я за свечкой - свечка в печку, Я за книжкой - та бежать, и вприпрыжку под кровать Больше блин, траву такую, Я не буду покупать!!! Фарфарело избивает ногами лежащего на полу психиатра и приговаривает: - Это кто нервный? Это я нервный? Шу-Шу в аптеке: - Мне пол-литра спирта. - А рецепт у вас есть? - Есть. Кило сахару, полкило свёклы, и сто граммов дрожжей. Шульдих и Йоджи разговаривают. Шу: - Ты чего такой грустный? Йоджи: - Да, вот, за девушкой приударил… - Ну и? - Ну и приубил… Шульдих спрашвает у Кроуфорда: -Бредли, а во сколько лет ты в первый раз поцеловался? -В десять! -В губы? -В пятнадцать. -С девушкой? -В 25! Вайс и Шварц в детстве: «1 апреля. Сегодня мы , как всегда,закидали Шварц яблоками.» «2 апреля. Сегодня Шварц, как всегда, забросали нас огрызками» Праздник на Новогодней Елке.Детвора хором весело кричит: -Ёлочка, зажгись! Елочка не зажигается. Санта Клаус призывает ещё сильнее крикнуть, чтобы воззвать елочку к самовозгоранию. Дети кричат, но тщетно. Видя такое дело,маленький мальчик Бредли Кроуфорд в белом костюмчике, галстуке и в очках, достаёт сотовый телефон и сооьщает: -Мам, я задерживаюсь. Здесь ёлка не загорается, и насколько вижу, в ближайшие пять минут точно не зажжется! Йоджи говорит Рану: - Скажи «лук». - Лук - По лбу стук! Айа решил отомстить. - Скажи «чеснок». - Чеснок. - Сейчас катаной, как дам! Оми и Наги идут по улице и разговаривают. Оми: - Йоджи всё говорил: «Не ходи по злачным местам – там можно такое увидеть!..» Но я всё равно пошёл. - И что ты там увидел? - Йоджи. - Фарфи! Что ты наделал! Ты убил маленького лягушонка! Представляешь, как будет плакать его мама! - Не будет. Я его маму тоже убил. Наги приходит к Вайсам: - Айа, у нас Брэд заболел, нужно малиновое варенье! - Без проблем! Куда тебе налить? - Да никуда, я здесь съем! Просыпаются Йоджи и Шульдих с похмелья. Шу говорит: - Кудо, слушай, голова болит. Разлей-ка водочку, опохмелимся. - Да не могу я, видишь, как руки трясутся? Ещё бутылка выпадет или в стакан не попаду. - Ну ладно, я сам налью. А ты пока хлебушка нарежь, колбаски, бутерброды сделай, что ли. - Да говорю тебе, не могу: руки трясутся, ножом по хлебу не попаду. - Да что ты вообще можешь?! - Ну, могу, например, бутерброды посолить. Шульдих приходит пьяный под утро. Брэд спрашивает: - Опять всю ночь пил? - Почему сразу пил? С чего ты взял? - А почему круги под глазами? - Заснул на стаканах!

Wild Red Fox: Ну, ты главное раслабся перед наркозом я обычно, Флешак в лапы Ухи(Sony)-туда же и сижу балдею! Кстати а наркоз лучше всего действует електрический(Електро иньектор с шприцевой насадкой,такая штучка работает быстро с помощью програмного обеспечения Dentist-Prog.ru и на столько безболезненая а всё потому что, анестетик подаёться раньше чем игла вводиться. так что воть не боись!

Господи, да нестоит вам на них обращать внимание, ето их проблемы пусть живут сибе!А,мы будем их дразнить новыми аимешками "хи-хихикает"

Hand made Mai, одно из моих любимых добрых анимешек.