Выкладываем всё смешное.

Edited June 17, 20187 yr by babyblue (see edit history)

КРЕСТИКИ-НОЛИКИ - кладбище;

ЗИГЗАГ УДАЧИ - харакири;

ЗАВОДИЛА - Сусанин;

СДЕЛАТЬ ПОД КОЗЫРЕК - наделать у главного входа....

ДОХОДЯГА - процветающий бизнесмен

НАПАСТЬ - намордник

ИДИОТ - (разг.) ступай прочь

СОПЛЕМЕННИКИ - больные насморком

ПИСТОЛЕТ - столетний юбилей числа "ПИ"

ПОДВОРОТНИЧОК - парень из подворотни

ПОСАЖЕННЫЙ ОТЕЦ - отец подворотничка

ВЗЯТИЕ КРЕПОСТИ - очередь в винный отдел

ЦИРЮЛЬНЯ - логово резидентов ЦРУ

ЛОЖНЫЙ ПОСЫЛ - непарламентское выражение

Сократ - уволенный по сокращению

фаустпатрон - мефистофель

лестница - подхалимка

спираль - воришка

рубанок - любитель поесть

верняк - примерный муж

байка - жена бая

развезло - таксист

платок - день получки

обложка - пьяная ругань

материк - обложка

чинара - слесарь

рубильник - продавец в мясном отделе

набалдашник - головной убор

невинность - трезвость

полчище - моющее средство для пола

вампир - официант

табуретка - маленький запрет

трепанг - болтун

холка - маленькая прихожая

крахмал - легкая неудача

спичка - маленькая речь

микроскоп - небольшая толпа

барограф - двойной дворянский титул

кормчий - повар

ракурс - задний ход

маховик - провожающий

тыква - обращение к лягушке

куратор - петух

известняк - популярный, знаменитый

гуляш - забулдыга

гравитация - посыпка дорог гравием

интерьер - собака иностранца

искуситель - бешеный пес

дача - взятка

зачинщик - гоняющийся за чинами

отвертка - уклонение от обязанностей

первач - победитель в соревновании

разгильдяй - купец первой гильдии

рыло - лопата

попадья - меткач

самец - человек делающий все сам

речка - краткое вступление

дышло - легкие

саженец - отбывающий наказание

заморыш - интурист

брешь - неправда

мотыга - человек трудной судьбы

хлебнуть - откусить хлеба

кривенник - парень с длинными волосами

свинец - большая свинья

Ну вот ещё текстовичёк

на самом деле штука ржачьная :P

Но мата в ней слишком много... заранее sorry :P

:) Детям ни-ни !!!!! :P

Edited December 18, 200322 yr by Sham@N (see edit history)

Ладно, раз уж тут выкладывают...

Вещь старая, но мало ли. :) Это "Матрица", только вот язык украинский... гомен. :P Но мне это не проблема.

.Просто из сегодняшнего вопроса. Не знаю как подействует на читающих, но мы все последующую минуту ответа на игре не могли сосредоточится на вопросе из-за предыдущего.

 

Вопрос:

-Почему студенту нельзя жениться?

 

1) Когда у него начнется сессия - появятся хвосты.

2)Когда он начнет учится - появятся рога.

А теперь ответьте в том же, зоологическом ключе. Что с ним будет если он совместит все это?.

 

Предлагаю ответить... если не сложно. Потом допишу правильный ответ

Получатся Демоны и Демонессы, как Стил хотел... :P

Что с ним будет? Нервный срыв, несдача сессии и развод. :P

Асель ага ) рогатообразные )

Rezak и это тоже )

 

 

А наша скромная команда скорбно написала одним словом представителся семейства козлиных...

 

 

ЗЫ Оригинальный ответ звучал так: отбросит копыта...

Люди без обид но здесь Хумор выкладывают... а не обсуждают... please не засоряйте топик а?

Заранее Аригато...!!! :P

Прикольная флэшка, много немотивированоо насилия, согласно забугорным рэйтингам тока людям старше 20 лет :P

 

http://fanfic.net/~jeffwong/GTA.html

Edited December 21, 200322 yr by Юзверг (see edit history)

http://axx.nm.ru/chronicles/chronicles1.htm

Если кто еще не читал вот рассказ про ЛЕС:

Ну и дневник футболиста:

Супер пахабный анекдот!

Практически самый матерный из всех каких я только знаю!

_______.txt

+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.

+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными

стеклами.

0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.

- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские

последний раз в сезоне выезжают на пикники.

- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на

улице.

- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские

надевают ушанки.

- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.

- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские

ругаются: "Холодно, мля!"

- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по

футболу становится чемпионом мира.

Буш умирает и попадает в рай, апостол Петр говорит:

"Нет, мужик, ты в жизни много плохих вещей делал, твое место

в аде."

В Аду Дьявол говорит:

"у меня переполнение, если только ты кого-нибудь заменишь." Перед Бушом комнаты, он заходит в первую, а там Усама-Бен- Ладен ныряет в бассейн, ищет чего-то на дне и выныривает, и повторяет это бесконечно... Буш говорит: "Нет, это не для меня я плохо плаваю... что там следующее?"

Во-второй комнате, Томми Блэр, у него в руках кувалда и он пытается разбить камень, но камень не поддаётся, он это делает до бесконечности. Буш говорит: "Нет это тоже не для меня у меня плечё болит."

В следующей комнате Билл Клинтон, лежит на полу в обнаженном

виде, руки за головой и над ним усердствует Моника Ливински

( :О<===8 ). Буш подумал и говорит: "Я думая, что я могу взять эту комнату, всё я беру эту комнату!" Дьявол говорит:

"Ты уверен?"

Буш:

"Да!"

Дьявол говорит:

"Всё Моника, освобождай комнату, тебе замена

нашлась"..........

яойный модер: "яой" дэс! ^___^

Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

 

 

 

Что такое успех?В 3 года-если не писаешь в штаны.В 10 лет -если у тебя есть друзья.В 20 лет -если ты занимаешься сексом.В 30 лет- если ты хорошо зарабатываешь...В 60 лет-если ты все еще занимаешься сексом.В 70 лет если все еще остались друзья.В 80 лет успех-если ты все еще не писаешь в штаны...

 

 

 

Выдержка из нового устава строевой службы: "При следовании в строю выдерживать дистанцию с впереди идущим ровно 80 см. 81 см следует рассматривать как дезертирство, 79 см - как склонность к гомосексуализму".

 

 

 

как быстро летит время! не успеешь проснуться, а на работу уже опоздал!

 

 

 

Если фотоальбом маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая- это паспорт.

Томосиби с её медицинско-маниакальными приколами посвещается :huh: (коментарии не мои)

 

Занимательная,товарищи граждане, получается,биология: Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров. (О господи!) У свиньи оргазм длится 30 минут! (Хочу быть свиньей в следующей жизни) Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой,пока не сдохнет от голода. (Мерзко!) (Я все о свинье думаю) Если ударяться головой о стену в течение часа,то можно потратить 150 калорий.(Не пробуйте дома.....на работе, может быть) Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах.Самка инициирует секс, отрывая самцу голову.("Дорогая, я дома! Какого...?!") Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут..мля.....повезло свинье...только представьте!) У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.(И что там такого вкусного на дне???) Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни...качество превыше количества) У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах.(Что-то, что меня всегда интересовало) Самая сильная мышца в теле -- это язык! (Хммм........) Правши, в среднем, живут на девять лет дольше,чем левши. (А если ты одинаково владеешь обеими руками?) Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше) Кошачья моча светится под черным светом.(Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?) Глаз у страуса больше, чем его мозг (Я знаю несколько таких людей) У морской звезды нет мозга (И таких людей я знаю) Белые медведи - левши. (Если переучатся, то будут дольше жить) Люди и дельфины являются единственными видами,которые занимаются сексом ради удовольствия! (А как насчет свиньи???)

Идет конкурс туалетной бумаги в Париже.

Оценки выставляет жюри по 10-бальной шкале.

Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах.

Жюри присуждает 7 баллов.

Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной авангард.

Жюри присуждает 8 баллов.

Выходит японец и дает председателю жюри таблетку.

Жюри недоумевает, у нас, мол, конкурс туалетной бумаги, а не таблеток, но председатель из любопытства выпивает таблетку, затем куда-то быстро убегает и через несколько минут врывается в зал с криком: "Десять баллов ! Десять баллов! Десять баллов !!!".

Остальное жюри спрашивает, почему?

А он отвечает "А дерьмо в целлофановых пакетах выходит !".

Носки считаются грязными когда различаются на правый и левый 0_о""

Зима. Ферма в глухом селе. Баба вяжет носки, ейный мужик

читает Спид-Инфо и вдруг изрекает:

- Из всех живых существ только у человека особь женского пола

может испытывать оргазм!

Баба (игриво):

- А ты проверял?

Мужик, почесав затылок, надевает валенки, полушубок и идет

во двор. Вскоре возвращается со словами:

- Корова и кобыла - точно не испытывают, но свинья так похрюкивала

и повизгивала, что я уж засомневался!

 

Добавлено в [mergetime]1072828471[/mergetime]:

Тегеран, 1943 год. Встреча большой тройки. Сталин, Черчилль, парализованный Рузвельт. Во время переговоров Черчилль пишет

Рузвельту записку. Тот читает ее, разрывает и бросает в урну. После переговоров, русские разведчики извлекают записку,

склеивают. Записка гласит "МЕРТВЫЙ ОРЕЛ НЕ ВЫЛЕТИТ ИЗ ГНЕЗДА". Все в панике, Сталин проинформирован лично, его охрана удвоена, аналитики ищут разгадку шифра. Безуспешно. Следует ряд репрессий в руководстве разведки и контрразведки. Загадка не разгадана. Ялта, 1945 год. Большая тройка снова вместе. Во время одного из перерывов Сталин спрашивает у Рузвельта:

- Помните, в Тегеране в 1943 Черчилль прислал Вам записку "МЕРТВЫЙ ОРЕЛ НЕ ВЫЛЕТИТ ИЗ ГНЕЗДА", что это означало?

- А-а-а, это он писал мне, чтобы я ширинку застегнул.

Данная штука довольно старая, но как выясняется многие её не читали.

 

Винни-Пух как хакер и сисоп

vinni.txt

В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает,

что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки:

- Что вам нужно? - возмущается парень. - Идите отсюда.

- Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены

 

Добавлено в [mergetime]1072829648[/mergetime]:

Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс.

Ну и учительница просит его: "Раскажите самый запомнившийся вам бой."

- Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, х-як слева немцы,

х-як справа немцы и спереди немцы.

Учительница в ужасе:

- Это же дети!!!

- Какие на х-й дети?! Фашисты!!!

 

Добавлено в [mergetime]1072829915[/mergetime]:

Маленькие девочки играют в песочнице. Одна из них держит кошку и медленно вышипывает из нее волосок за волоском. Вторая в ужасе:

- Ты что не любишь животных?

Первая зловеще поднимая глаза:

- Да я и людей, в общем-то, не очень...

Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку.

Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в

дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила

извиняется:

- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!

 

Добавлено в [mergetime]1072830509[/mergetime]:

На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.

- Вау! Ну, мужики! Класс!

- Фигня, ты открой!

Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, вобщем со всеми наворотами.

- Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!

- Да ладно, ты достань винтовку.

Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.

- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!

- Это еще не все!

Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный мужик, связаный, рот скотчем заклееный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...

- Подожди, скотч отклей.

Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:

- Хеппи бездэй ту ю!!

 

Добавлено в [mergetime]1072830669[/mergetime]:

Желудок у котенка не больше наперстка, поэтому тот литр молока, который эта сволочь выпивает, находиться там под давлением как в эпицентре ядерного взрыва.

 

Добавлено в [mergetime]1072830767[/mergetime]:

В туалете из двух соседних кабин раздаётся надсадное кряхтенье. Вдруг в одной слышится смачный ПЛЮХ!!!! Из другой:

- Счастливчик!!!

- Хм, это были очки....

 

Добавлено в [mergetime]1072830838[/mergetime]:

Мама? Вы? А как правильно лук втыкать - так? Или так? - Доча! Дурью не майся! Возьми огурец! - ВАУ!!!

 

Добавлено в [mergetime]1072830921[/mergetime]:

Сидят в крутом Нью-Йоркском стрип-баре три мужика: доктор,

адвокат и банкир. Подваливает к их столику обнаженная девушка,

ну и начинает перед ними попкой крутить. Доктор, значит, достает

десятидолларовую бумажку, слюнявит ее и вешает девушке на задницу.

Адвокат на это посмотрел, достал 50 долларов и повесил их с другой

стороны. Банкир подумал, подумал, достал кредитную карточку,

провел ей девушке между ягодиц, взял 60 баксов и пошел домой...

НАША ЖИЗНЬ... В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет." "За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" - возмутилась корова, - "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет." "М-да, многовато для гавканья", - расстроилась собака, - "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?" "Ну, будь по-твоему...! " - вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо...

Чуток похабный анекдот... :huh:

anecdot.txt