УЛИ

Ну... отношусь вполне нормально. Ведь этот человек не виноват, что его зовут так странно.(мало ли что его родителям по молодости в голову пришло) Ведь человека оценивать надо не по имени.

Недавно поняла, что это весьма растяжимое понятие. Вот например у меня есть друзья 20 лет, которые, на мой взгляд, еще совсем дети. А есть и 16 - которые уже совсем взрослые и сформированные люди. это во многом зависит от человека, от его круга общения и интересов. У каждого свой возраст и период "взросления"

У меня нет определенного "графика" походов в клуб. То есть там обязательно несколько раз в месяц или по определенным дням. Вообще частота моих похождений по клубам зависит от многих лбстоятельств. Я могу там быть несколько раз в месяц, например, а могу не появляться около полугода. В общем и целом, к клубам отношусь нормально. Но если часто туда хожу, то устаю от них... надоедает...

Lia первая фотография очень красиво. на мой взгляд, хорошо передана атмосфера приближающегося холода. И закат конечно очень красивый. Вторая... отрожение очень интересно получились И третья, мне чем то возвышение напоминает. Очень красиво. (только на мой взгляд рамочку можно было сделать другого цвета...немного отвлекает от дерева...)

Долго выберала между Шу и Юки.... но все же проголосовала за Шу))!!!

Ну... я не так часто обижаюсь. Я просто анализирую ситуацию и делаю для себя соответствующие выводы о человеке. Но... иногда могц в прикол щечки надуть, или там ручками помахать.. но это уже не серьезно))

А нме нравятся очень шортики кружевные)) Еще люблю стринги, и танго иногда ношу. Вообще, сложно выбрать что то одно. У меня все комплекты белья разных стилей... главное, чтобы мне они нравились))

Соложно выбрать что то одно. Иногда хотелось бы примкнуть к свету, иногда к тьме. От ситуации завасит... Но все таки если бы встал выбор: лио свет либо тьма, я скорее всего выбрала бы тьму... мне кажется, свет больше обязывает...

Ну мне снится либо полный бред, либо что то сильно заумное. Вот недавно вообще приснилась что я от кого то убегаю. А когда обернулась, чтобы посмотреть, от когоже я все таки убегаю... - оказалось, от вертолета голубоко цвета, которы почему то умел разговаривать и летал слишком низко над землей... Млин, но разве в здравом рассудке такое приснится))?!

люблю котов, лисенков и хомячков)))

Мне у Токио Хотель очень песни нравятся. Тексты очень красивые и эмоциональные Ну и у Билли голос не плохой (по крайней мере на мой взгляд)

На меня книга произвела очень сильное впечатление. произведение достаточно небольшое по обьему... но сколько в него вложена смысла, страданий, чувств, эмоций! Я читала книгу несколько раз... и каждый раз на одном дыхании...!

После первого сезона просмотра было столько неясностей. Думала, второй все прояснит. Посмотрела второй - только еще больше запуталась...)) А так в принцыпе ничего, смотреть можно... даже захватывающе иногда. Только там их глючит постоянно - то одного, то другого... видимо трава у них там веселая на острове растет)))

Мне этот фильм очень понравился. Очень хорошо, качественно и продумано сделан. Вообщем - просто супер!

Но... по мне отличается общение в реале и виртуальное тем, что в реале например можно видеть мимику человеа, его эмоции и чувства)) его улыбку.. а не смайлики, состоящие из пикселей.. Однако, в виртуальном общении чувствуешь себя свободней и менее скованно.

Ну.. я считаю, что еще сделала не все на этом свете, чтобы умирать. поэтому, отношусь ук своей смерти отрицательно. Пока есть возможность - надо жить..!

Ну.. я бывает пою в душе. так как с моим голосом и слухом мне это мона делать тока там=) Но.. только если у меня хорошее настроение... Бывает так могу горланить.. что хоть вешайся)))

А мне нравится свое имя - Юля. Я с ним уже 17 ет прожила, и еще дольше проживу)) Я очень уже привыкла к нему. А вот мои друзья взяли и вообще его до одной буквы сократили, т оесть Ю мя называют. Но... я бы не хотела другое имя - мне свое очень нравится))

чет у мя светлая паласа началась))) мну прям так этому рада)) я уже дней пять прибываю в таком хорошем расположении духа)) пря вааще)))

Как говрится "Любви все возрасты покорны" Просто никогда не знаешь где встретишь свою любовь и сколько лет этой любви будет)) Ну.. наверное правильно - где то 2-4 года, но это , на мой взгляд, совсем не обязательно...!

Ну.. то, чем я занимаюсь ночью зависит от многих обстоятельств)) Если на улице плоая погода или я устала, то обычно ложусь спать, где нить часика в 2 ночи. А если на улице тепло, могу прогуляться(не одна естественно)) Еще бывает в клубы на ночь хожу))

для меня принц - это человек, который меня будет понимать, любить и уважеть. А былые кони, лимузины и так далее.. это уже приложения: есть - хорошо, нету - переживем)))

Мне Стальная тревога первый сезон понравилась не очень. Да, много стебных моментов, но мехи там много(по крайней мере для меня.. я это просто не очень люблю). А сюжет ничего так - захватывающий) А вот фмофу очень стебный и веселый сериальчяик(хотя.. особо ничего обшего, кроме как героев, с первым сезоном не имеет). Я все 15 серий просто хохотала))

byakygan , полностью с тобой согласна))

Вот решила и я се темку создать. Только предупреждаю сразу. Писать я не особо умею, да и рифма страдает... но зато от души Воть рассказик, написанный мною в мелонхоличном состоянии: Ты сидишь в своей комнате. Смотришь на монитор компьютера. Потягиваешься. Откидываешься на спинку стула, озаряешься по сторонам Смотришь на потолок, на обои, усыпанные звездами и кометами(как на детских рисунках), на недоеденную шоколадку, на след на столе от чашки кофе, на будильник, который показывает 3:40 утра, на телефон с 5 неотвеченными вызовами… Поворачиваешь голову налево, всматриваешься в прозрачное стекло. А за окном льет дождь, там едут машины, оставляя на мгновение после себя в памяти красные полосы от фар. Гремит где-то вдалеке салют, оповещая об очередной карпаративной вечеринке. Через весь этот гул ты слышишь шум дождя, который постепенно сливается, утихает, и вся картина образует определенный колорит. А как хочется выйти на улицу, встать под проливным дождем, закричать что есть сил… выплеснуть всю энергию… Но ты просто подходишь к окну, залезаешь на подоконник, и, обхватив ноги руками, стараешься не заплакать. Ты же знаешь, что ты хороший человек. Ведь ты так много хорошего сделала в этой жизни. И, вообще, наверное ты готова отдать все ради близких тебе людей. Все… Всю себя, всю свою жизнь, свои эмоции, мечты, желания… Как это звучит красиво. Красиво… но глупо! Светает. Сейчас в твоей комнате приятный полумрак, но уже через пол часа все предметы будут ясно выражены при уже ярком свете. Шум дождя в сочетании с шумом компьютера умиротворяет. Ты закидываешь голову вверх, рассматриваешь абсолютно белый потолок. Слышишь приятное жужжание- новое смс. Кто-то так сильно хочет вытащить тебя из этой невидимой клетке, в которую ты сама себя загнала. Но ты не подходишь к телефону, не смотришь неотвеченные вызовы, не читаешь смс, не проверяешь электронную почту. Ты лишь сидишь неподвижно на подоконнике, обхватив коленки руками с запрокинутой головой. Сидишь и мечтаешь. Ведь мечты- это самое приятное, что у тебя есть. Там всегда так, как ты хочешь. Там рядом тот, кого ты хочешь. Там ты такая, какой ты хочешь быть… Но… Ты хочешь чего-то, но не знаешь чего. Хочешь думать о ком-то, но не знаешь о ком. Хочешь быть где-то, ноне знаешь где. Ты просто чего то хочешь, чего-то непонятного, расплывчевого, и… недосягаемого. И поэтому, из-за неопределенности своих мыслей, ты просто сидишь на подоконнике, молчишь, и стараешься не заплакать. Закрываешь глаза, но сон не идет. Еще одна бессонная ночь. И ты точно знаешь, она такая не последняя. А где-то там за окном шумят машины, гремит салют, льет дождь, раздаются шумные голоса… кипит жизнь… воть еще рассказик один...: Почему ты дал мне спрыгнуть? Почему не удержал?! Ты же знал, что у меня нет крыльев… что я не смогу взлететь… К тому же, я не невесома, чтобы парить в воздухе… Ты же знал, что все закончится моей смертью… Моим раскинутым телом на скалах… Кровь… было много крови… Почему ты не остановил меня? Пара слов… Разуве это так сложно… Я бы осталась! Я бы не стала покидать этот мир… Даже когда я расставила руки перед обрывом – я думала о тебе… Я думала о тебе всегда! До последней минуты жизни… Падая, я слышала крики… твой голос… Ты звал меня, молил, чтобы я этого не делала, просил остаться… Разве ты не мог прийти на минуту раньше… Наверное мог, просто не хотел… Ты же знаешь, что самоубийство – это самый страшный грех… Путь в рай мне закрыт(да и меня, наверное, не пустили бы туда в любом случаи)… Осталось только одно… Секунда… и я уже смотрю на свое тело… его у меня больше нет… Я поднимаю взгляд, а там стоишь ты… на краю обрыва… Стоишь и плачешь… Вытри слезы, ты же мужчина! Ты сильный! Ты не сломаешься… как я… Я хочу улыбнуться на прощанье тебе, но у меня это не получается… теперь я больше не могу улыбаться… С самого начала мы не должны были быть вместе. Это было запрещено… Поэтому я решила уйти. Уйти, а ты живи. Ты же еще так молод! Меня начало затягивать… Больше я никогда не увижу солнце… море… тебя… Я последний раз поднимаю на тебя глаза… Что?! Аккуратней, тя стоишь на самом краю… Я хочу закричать, предупредить тебя… но, я совсем забыла, теперь у меня нет голоса. Ты оступился… Я знаю, ты не хотел этого… Не хотел моей смерти, своей… Я вижу, как из твоего тела поднимается душа – такая светлая и чистая… Меня затягивает вниз – в преисподню, тебя забирают вверх – на небеса. Нам суждено расстаться, даже умерев… мы не сможем быть всесте, как и при жизни. Моя дорога в ад, твоя – в рай… Последний раз я протягиваю к тебе руки, последний раз я вижу тебя… Прости, я не хотела такого конца… Если бы я только знала. Нас наверное найдут на закате солнца. Два тела… без души, две дороги. Ж которые не пересекутся. Я больше не увижу тебя никогда, впрочем, как больше не увижу ничего… Прощай, моя любовь… Я ухожу под землю, бесплотная душа… всего лишь душа… это – все что у меня осталось… Небо… облака… море… скалы… ты, удаляющийся от меня… темнота... Стихи: *** Распятье, надгробье…вокруг суета. Хороним кого?...Не знала - меня… И все те грехи на меня – как всегда За то, что не выдала тебя я тогда. Теперь же исчезну, теперь же уйду, Останусь во мраке, точнее – умру. А если быть сильной и много страдать, То можно еще слегка подыграть. Разбитые губы, на ранах слеза, Песок перепачкан. Смерюсь – никогда! Увижу тебя я, услышу себя. Прощай мой любимый… прощай навсегда… Я любили тебя Я любила тебя… в бесконечность нулями, Я любила тебя… так не любит никто. Если я постараюсь, наверное сможем, Быть вместе с тобою…если нам суждено. Я буду царапать рыхлую землю, Я буду искать тебя в темноте. Ты думаешь, страшно? Страшно безмерно! Но мысль согревает меня о тебе… Закончив сомненья – мне хочется плакать… О том, о чем раньше хотелось молчать. Я любила тебя… ты же веришь, я знаю. Я любила тебя… но пришлось потерять! А вот еще, коротенький *** Того, кто мне дорог- Я охраняю; Того, кто мне враг- Я убиваю; Того, кто не любит- Я изгоняю; Того, кто страдает- Оберегаю... ну и еще один: *** Я разрываю цепи оков. Ты можешь уйти, что ты ждешь? Твой приговор был таков. Уверена, другую себе ты найдешь Я была буквально в раю. Но закончился он, не до сна... Уравненье любви привело нас в нулю, Сразу, как кончиласт эта весна. В этот раз была я одна, С сердцем на пополам. Ты ушел и одна пустота, Я не верю даже больше слезам. Со спокойной душой прошагал, По оскалкам моей души. Сердце мое обжигал, А оставил лишь только мечты...