Mazui~

Помните серию Fullmetal Alchtmist где придурок-маньяк сделал из своей дочери химеру? Вот пожалуйста ужастики типа таких не надо советовать, на мой взгляд отвратительно, когда героев постигает абсолютно бессмысленная, глупая, ненужная, не страшная а отвратительная смерть, или того похуже......после этой серии я еще долго не решался досмотреть Алхимика, мало ли чего там дальше, так что приводите действительно страшные ужастики, а не кровавое мясо и расчлененку(ну только если она действительно в тему и взаправду пугает) А когда кавайную героиню методично разрезают на куски это как-то тошнотно....... Напомню опять, Hellsing и Elfen Lied - не ужастики, ну что, кто-то испугался? Какой же это ужастик где главные убийцы - в главных ролях? Это мясилово и его интересно смотреть как боевик, но не как ужастик. Higurashi no Naku Koro ni? Аригато, пойду качать.

жертвенный камень Спокойно продолжать....за флуд здесь карают жестоко ;)

Abunai Kami ЖЖОШЬ!!! ;) Пять баллов! Много лет назад приятель Сережа переехал из Питера в Германию, но в родной город хотя бы раз в год приезжает. А у Сережи в родном городе живет любимый друг Эдуард. Ну, такой друг, который самый-самый... И вот в очередной раз приезжает Сергей в Питер. День проходит, два, три - а все никак они с Эдуардом не встретятся: то один не может, то у другого что-то стряслось. Бывает. На четвертый день выведенные из себя друзья решают бороться с обстоятельствами как можно решительнее и при очередном телефонном разговоре дают друг другу торжественные обещания что все - вот завтра! "Завтра!" - "Завтра!" - "В три часа у меня!" - "В три часа у тебя!" - "И чтобы никаких!" - "Никаких!" Назавтра в начале третьего Сережа погрузился в маршрутку с благой целью прибыть к другу детства. Свободное кресло было только одно - спиной к водителю, лицом ко всем остальным пассажирам. Водрузившись на него и передав деньги за проезд, наш герой заметил вдруг, что выражение лиц у всех остальных пассажиров, во-первых, странное, во-вторых, совершенно одинаковое. Знаете, такая смесь раздражения, тоски и вселенской покорности судьбе, с таящимся на донышке глаз пусть риторическим, но выразительным вопросом: "За что!?". Источник столь противоречивых эмоций обнаружился непосредственно по соседству с Сергеем и был в образе юной прелестной барышни, щебетавшей по телефону. Щебетала она, виимо, давно, и невольные слушатели ее разговора слегка, скажем так, подустали. - Ну Эди-и-ик, ну переста-а-ань, - капризно тянула барышня. - Ну я понима-а-аю, что настроился... Ну ми-и-илый, ну я правда сегодня не могу... Нет... Нет, Эдик, я не приеду... Ну я тоже скучаю, но я не могу сегодня... Ну... Ну не могу-у-у, понимаешь... Ну переста-а-ань... Ну.... ну, как тебе сказать, почему... Ну потому что не могу... Ну Эдик, ну я честное слово, совсем не могу... Ну вот совсем... Ну правда, не приеду... Нет, завтра, скорее всего, тоже не смогу... ну, не получится у меня... Ну Эди-и-и-ик, ну чего... ну, послезавтра может быть... Ну то и значит - может быть... не знаю пока... Ну я правда не могу-у-у... Ну совсем-совсем не могу... Ну почему-почему... - Тут барышня тогопливо огляделась, убедилась, что вокруг никого нет и, прикрыв слегка трубку, чуть боее интимным голосом сообщила: - Ну, у меня дни такие... Что значит - ну ладно? Вот знаешь, козел ты все-таки, тебе от меня только этого и надо, да? Все! Я все поняла! Нет, я сказала, не могу и не приеду! Крышка мобильного телефона с треском захлопнулась, а через секунду раздалась звонкая трель звонка. Правда, звонили на сей раз не барышне, а Сергею. Выудив из кармана куртки телефон, он ответил: - Да, Эдик! Я! Ну, конечно, могу, уже еду! А подняв голову, не увидел перед собой никого. Потому что все десять пассажиров склонились низко-низко и рыдали... Заливаю бак, рядом стоит гранд чироки и льет себе 98-й чел говорит по телефону. Закончив лить (40 литров), втыкает заправочный пистолет на место, поворачивается закрыть лючок бензобака и....швыряет телфон со всей дури об землю и кричит: ?Ну чтоже я за м@#$к, с@#а тупорылый! У меня же дизель!? Обычная общага какого-то ВУЗа в комнате поселено человека 4 парней. Время ближе к ночи, пора ложиться спать, что, собственно, постепенно и происходит. И тут постучали в дверь. Постучавших в дверь было трое: парень (знакомый одного из хозяев комнаты), и ещё один паренек с подружкой, все практически трезвые. После непродолжительных переговоров хозяева решают таки оставить гостей, куда мол на ночь глядя их. Быстро организуются на полу места для отдыха, и вот все легли. Постепенно стихают разговоры, все засыпают? Примерно через полчаса природа таки взяла вверх над парой (назовем их Света и Юра)? После некоторых событий, сопровождающихся определенными звуками и вздохами между ними возникает диалог шепотом: Юра: Ну, как? Света: Классно! Ниже приводятся слова которые в последствии в этой компании стали крылатыми Света: А прикинь если кто-нибудь проснулся бы?! Юра: А ты правда считаешь, что тут кто-нибудь спит?! И с разных сторон комнаты начинают потихоньку доносится с трудом сдерживаемые подушками смешки, которые вскоре перерастают в откровенный ржач. Лежат двое после очень-очень приятного времяпрепровождения. Он тянется через девушку за пепельницей и ложится на неё. Далее следует такой диалог: Милая, тебе не тяжело? И не такие давили! Вот спасибо? очень приятно (обиженно) Ну почему все мужчины обижаются на эту шутку? Молчание, немой укор в глазах. Ага, молодец, сделала контрольный выстрел в голову!

Определенно лучше свое. Разве мне много надо? Меньше однокомнатной квартир не бывает, а этого бы мне хватило. Но реальность есть реальность, даже на однушку накопить получится не скоро, так что к варианту аренды жилплощади придется привыкать.

Вот сейчас смотрю Азумангу и в перерывах матерюсь, а ведь мне нечего и вспомнить! Ничего замечательного и хорошего со мной в этой кутузке не происходило, мало того что нам в демакратические-то времена пытались навязать тоталитаристскую форму одежды в очень навязчивой форме, так еще и педсостав как на подбор: одна классрук и директорша чего стоят: 8-ой класс - "Класс, с этого дня под вашу дудку никто плясать не будет, теперь в понедельник у вас будет 10 уроков, в четверг - 9, в пятницу - 8"(это при том что парных предметов не было т.е. все 8-9-10 уроков разные и требуют таскать все учебники, да еще и между зданиями иногда приходилось бегать)Отдельно стоит упомянуть нашу училку начальных классов и училку по ИЗО, обе закоренелые феминистки - все мужики - гавно, а страдать за это будете вы мальчики, у первой в детском саду скинули дочку с лестницы, у второй утонул сын, надо продолжать? В столовой пирожок - 30 рублей, выйдешь на улицу купить поесть - обратно не пустит охранник, скажет либо покупай бахиллы за 10 рублей(!), или 3,14здуй домой в футболке. В седьмом классе были платные курсы по химии.....в 8 и 9 никто нас химии не учил, только самостоятельные и контрольные давали, на вопросы как же мы будем писать если вы ничего не обясняете училка ехидно отвечала "Надо было раньше думать, вы и не хотели понять....." в рузультате у тех кто ходил на курсы - 4 и 5, а у тех кто не ходил - 2 и дай бог 3. Их класса осталось 3 знакомых из которых только одному я могу по настоящему доверять и знаю, что он меня не подставит если что. Учился до седьмого класса на 4 и 5, после 7-го - фифти фифти 3 и 4(уроки мы нещадно прогуливали выражая протест чудовищному расписанию, пока директор не огреб от ГОРОНО и не заплатил офигенный штраф, по закону больше 6 уроков в день быть не может, мы к этому времени со многоими знакомыми из этого гадюшника свалили) Надо ли говорить что мне повезло и весь "комсостав" школы на меня взьелся? Могу рассказать за что: в третьем классе старшеклассник которому я не понравился, решил показать друзьям прием самбо, показать решил на мне...результат - декомпрессионный перелом позвоночника, родители естесственно подали заявление в ментуру, школе ясен пень не понравилось что её беленькую репутацию очернили. После этого все заучи меня гнобили, на перемене все естественно из сотни носящихся по коридору малявок ловили только меня, в устроенной в туалете пьянке пытались обвинить меня(смешно то, что я болел и сидел дома) когда человек не дождался гоняющую чаи гардеробщицу и полез в гардероб за своей курткой в этом обвинили меня(ты зачем его заставил за курткой лезть?) Вообщем и смешно и плакать хочется, уроды одним словом. Вспоминаю школьную пору со смешанным чувством злости и презрения.

захламленная комната (-_-**моя)

никогда не спрашивайте меня о ссылках, я ничего не помню ;) Но это подсмотрено по Rambler TV.(наверно на Рамблере в архиве новостей и лежит)Я кстати видел как горшок с термитом ставили над болоном с пропаном.... :D Хороший феерверк получился, из чего его там делают? Вроде как из аллюминиевой пыли и чего-то там еще..... :lol: Э-э-э-э.....фигасе, напомните при какой температуре горит эта дрянь, помоему никак не меньше 400 по Цельсию.

Это я постил в "Оружии"

Вот пара картинок

Подсмотрено из сабов, за качество перевода я не отвечаю, но тем не менее.... Азуманга - Осака - "Тормоз тоже механизм!" Азуманга - Йоми - "Сакаки, я слышала ты любишь медведей....это из медвежатины...."

диагностическая процедура

Партизаны - они и есть партизаны, чтобы ныкаться. И лагеря у них соответственно ныканые. Боевики в горной местности имеют обыкновение прятатся под землей и в пещерах, которые с вертолетов так легко не вскроешь. К тому же Стрелы, Стингеры и прочее никто не отменял(если конечно партизаны грамотные, организованные и получающие поддержку государства) А танки что, не могут? Что то вы переоцениваите мехи... :) Опять же мне кажется что эффективны мехи будут в местности, где танки уязвимы(город, джунгли\леса, горы) В FMP мехи размером с трехэтажный дом кстати.....и почему это мехи "должны быть" если они будут, они будут размеров, подходящих под требования военных, я в этом не разбираюсь. А как же инфраструктура? :) :mellow: Согласен, партизаны это жесть. Даже во время ВОВ, плохо вооруженные, не очень хорошо организованные партизаны существенно помогли нашей победе.(никто не знает, у них была пушка, с легкостью вскрывающая броню передовых немецких танков на средних дистанциях, при том, что отдача была настолько мала, что спусковой механизм был сделан в виде пистолетной ручки, как называлась никто не помнит?) Вот если партизан вооружать мобилным и эффективным оружием, то нападающей стороне придется действительно не сладко. Картинка про находчивость французских партизан :) Кстати вторая картинка, что скажут знатоки, эффективна будет такая бронь?

Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч. Тренер решил остановиться и поесть в ресторане. Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке. В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает: Как слепые дети играют в футбол? Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч. В этот момент заходит еще один фермер: Это ваши слепые дети там играют? Да. А что вы имеете против слепых детей? Ничего. Просто они сейчас добьют нах@# мою корову! - Это Ваша крыса? - Это не крыса а гладкошерстная американская карликовая такса! - Раз кошка съела - значит крыса... ПОВАР (01:00 PM) : Я вчера макароны варил. Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) зафигачить на потолок. Прилипла-сварились. Ну я и зафигачил вчера половник....прилипли, сцуки, и висят уже ночь и утро, не падают, бл@#и. Штук 50 вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ? Necroscope (01:00 PM) : :-D РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!! ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!! ПОВАР (01:00 PM) : Я серьезно. ПОВАР (01:01 PM) : Как эту хрень теперь снять с потолка ? ПОВАР (01:01 PM) : Или это шутка про потолок и проверку макарон была ??????? Necroscope (01:02 PM) : залезь на стул, и руками достань.... *вытирает слёзы* Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа......... ИК! %-)))))))))))))))))))))))))) ПОВАР (01:02 PM) : Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал. ПОВАР (01:02 PM) : Мля, а я повелся, ЁБ !!! Necroscope (01:02 PM) : Шваброй! Necroscope (01:03 PM) : реву... Щя за мной дурку пришлют!!! ПОВАР (01:03 PM) : Мож сами высохнут и свалятся.... ПОВАР (01:04 PM) : Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет..... Necroscope (01:04 PM) : тада тока с потолком! %_))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Можно я этот лог на форум кину? ПОВАР (01:05 PM) : Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ ! Necroscope (01:06 PM) : Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом. Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон? А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,, ПОВАР (01:06 PM) : Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной. ПОВАР (01:08 PM) : А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо. ПОВАР (01:08 PM) : Короче, ох@#$но я вчера ужин, чувствую, приготовил. Necroscope (01:08 PM) : Плакаю.. Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!! ПОВАР (01:09 PM) : Я те горе свое грю, мля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ??? Скальпелем срезать ? ПОВАР (01:09 PM) : Накуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя.... ПОВАР (01:10 PM) : Хорошо, мля, не все кастрюлю (пачку) зафигачил. А то б так с потолка и жрал, как муха.... Necroscope (01:10 PM) : зубами сгрызи!!! %-))))))))))))))))))))))) Блин, ну возьми швабру!!! Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!! ПОВАР (01:10 PM) : Мля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю. Necroscope (01:11 PM) : приезжай - дам! ПОВАР (01:11 PM) : Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко....... Necroscope (01:13 PM) : Ты решил меня уморить??? Я-ж те говорил - "Береги попку!!!" ПОВАР (01:13 PM) : Еще меня отец нае@#л.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я зафигачил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, мля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта хрень долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез. ПОВАР (01:14 PM) : Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть.... Necroscope (01:14 PM) : %"!?;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР Плакаю... тихо скулю уже... ПОВАР (01:14 PM) : Или я просто тупой ? Necroscope (01:15 PM) : Не, брат - ты УМНЫЙ! Тока доверчивый! ПОВАР (01:15 PM) : Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был.... ПОВАР (01:16 PM) : Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была... ПОВАР (01:16 PM) : И ноги..... Necroscope (01:16 PM) : Блин, ты в натуре , или придумываешь? ПОВАР (01:17 PM) : Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные. ПОВАР (01:17 PM) : Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке.... ПОВАР (01:17 PM) : Отмачивался, МЛЯТЬ.......... ПОВАР (01:17 PM) : Отмочился, как рубашка....... Necroscope (01:18 PM) : ща имена изменю и закину в жорнал! ПОВАР (01:18 PM) : Дэн, не надо. ПОВАР (01:18 PM) : Этож позорище какое. Necroscope (01:18 PM) : А никто не узнает что это ты! ПОВАР (01:19 PM) : .............но ржать то надо мной будут......... Necroscope (01:19 PM) : смех продлевет жисть! ПОВАР (01:19 PM) : Еще меня друг нае@#л один раз........с утюгом. Necroscope (01:19 PM) : давай уже, до кучи! ПОВАР (01:20 PM) : Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть.... Necroscope (01:21 PM) : и? ПОВАР (01:21 PM) : Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихрена не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было.... Necroscope (01:22 PM) : сильно! ПОВАР (01:22 PM) : Я выкинул и утюг и шелковую простынь. ПОВАР (01:22 PM) : Вот. Такой я доверчивый. Necroscope (01:22 PM) : Брат, это будет хит!!! ПОВАР (01:23 PM) : Это фигня будет, а не хит. Говорят, стакан сметаны заменяет 5 минут смеха. Ну, и курите свою сметану! А у меня дома унитаз забился. Забился, понимаешь, в угол и кричит: "Хватит, хватит!". - Назовите оптический прибор, через который можно увидеть будущее человека? - Прицел. История достойна американских комедий, но действительно удивительна... Проходили мы комиссию в военкомате, а в классе у нас имеется парень, которому армия ? мать родная, отец, деды и прадеды-все служили и были офицерами вплоть до генералов. Сам здоровый как бык, а боялся что поставят "НЕ ГОДЕН". И вот, кульминация. Утром, в 7:45, за 15 минут до начала комиссии, наш герой так ковырнул в носу, что сломал палец и порвал ноздрю! Есессно комиссию он не прошел, а слово "3.14здец" прикрепилось к нему навсегда... Взвалил медведь себе на спину короб с пирожками - да и понес его деду с бабкой. А Маша в коробе лежит тихо-тихо... в каждом пирожке понемножку... Мент ловит наркомана в зоопарке: -Кололся? -Нет. -Проверим. Кто там в клетке сидит? - показывает на кенгуру. Наркоман тупо смотрит на животное: -Заяц. Лет 40-45. На одной свадьбе нарезали из бумаги следов, разложили эти следы на полу от жениха к невесте, и тамада задал хохмаческое задание: жених должен дойти до невесты по этим следам, говоря комплимент или ласковое слово на каждом следе. жених пошел: 1-й след - "Любимая!"; 2-й след - "Красавица!"; 3-й след - "Хорошая моя!"; на 4-ом поскользнулся, падает: "Бл@#ь!!" Девочка таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу... Недавно сидели с друзьями, вспоминали "молодость". повеселились, посмеялись, а потом задумались... есть что вспомнить, да детям рассказать нечего... Только что: беседовала с представителем одной уважаемой фирмы. Резюмирую: заключаем договор, высылайте реквизиты, лучше на е-мейл. Про себя тихо радуюсь, мол, пятница, вечер, сейчас скопирую их в типовой договор - и свободна, как Африка!! Выслали. В джипеге.

Хорошая фамилия, граф такой знаменитый был, в родословной не копался на этот счет, может стоит? Мама сказала, что 50% решения выйти замуж за моего отца пришло из его фамилии. + раза три фамилия попадалась на уроках Истории и Истории СПБ(собсна сам граф, достопримечательности, носящие его фамилию и операции\военачальники ВОВ) поржали немного. Кстати насчет "плохих" фамилий.....если вы учитесь в школе, и ваши одноклассники тупы настолько, что насмехаются над вашей фамилией, нужно действительно уходить, в классе с такими дегенератами делать нечего.

Насчет ослепления я не выдумываю. Что за чушь вы несете? Мы про оружие говорим, оружие убивает а приведенное мной лишь ослепляет, да и то ненадолго. Где вы видели компактную установку(её может переносить солдат) способную обжигать кожу на приличных расстояниях. Придумали - американцы, а недавно на французах замечены маски для защиты от оного оружие. Какой рассеянный? :wub: Я кажись написал направленный, слепить отдельных снайперов и особо докучливых пехотинцев. Прикрыли тему про Тесло сразу, слишком много неясностей. Я вообще слышал, что он разрабатывал оружие "которым можно уничтожить сколь угодно большой обьект на сколь угодно большом расстоянии" Обсуждать Тесло нет смысла, всё из разряда вероятностей\фантастики.

Лом? Лана, стержни и болванки никак ^_^ Допустим куммулятивные ракеты\снаряды?

Я просто офигел.....это разряда "Мне пох, я в танке!" В некоем городе, на промышленной улице, в старом-старом цехе оборудовали ребята зал, не, огромный ЗАЛ. И тренировались в нем все. Каратисты, кеукешанкаисты, клубы исторического фехтования и т. д. и т. п. Сама история. Идет тренировка, на 6 площадках машут и машутся всем чем только можно, рапиры и двуручники, катаны и но-дачи, парные кинжалы, бастарды .... Около самого входа занимаются ребята с катанами, сам знакомый за этим смотрит (куча стажировок, поясов и данов и прочая, прочая, прочая, сам то я в этом не разбираюсь), Открывается дверь. Заходит парень с большим тубусом в руках. Осматривает презрительно все это скопище, цвирикает сквозь зубы и произносит. - Ребят я тут с вами потренируюсь, может кто и спарринг составит. (ощущение, что парень заглянул в группу детского сада после того как отслужил лет пять по контракту). Разминается, все приглядываются, а вдруг в наши палестины забрел МАСТЕР. Минут через 5 раскрывает тубус достает катану длиннее канона на пару ладоней (все в предвкушении, бросили заниматься и молча наблюдают), встает в стойку делает пару движений, резко заносит меч за спину и самым кончиком попадает себе в копчик и на противоходе с криком заезжает рукояткой себе по яйцам. Зал лежит, только кто-то стойкий успел прошептать: "Да - это мастер! Мастер двух ударов!" Все иностранцы делятся на два вида: одни думают, что нас можно победить, другие уже слышали, как пьяные русские поют в караоке. Ничто так не увеличивает желание Windows быть стабильной, как наличие Linux в соседнем разделе винта. snyatshtany.wmv vderevo.wmv

смешной ответ

Гы-гы-гы...что курилис-с-с? :) А ущу можно таким лазером строить катки, стеклянные....сколько придется ждать бедным солдатам пока этя проплавленная траншея остынет?(если я не ошибаюсь земля превращается в стекло при сильном нагреве) Для меня лазеры примеными как оружие в следующих областях: ПРО, ПВО и как средства дезориентации противника(вроде есть пушка слепить снайперов и пехоту) Кстати никто не знает, нет ли еще лазеров компактных настолько, чтобы разместить на танке, но мощных достаточно, чтобы уничтожать подлетающие снаряды? С какой скоростью летит противотанковый снаряд? Наверное около 1000 м\с, значит на дистанциях больше километра у электроники будет время подумать :) В видосе что за пистолет? Я в них не разбираюсь..... pistoletik.wmv

Лукьяненко читали, или сами к выводу пришли? :blink: Полностью согласен, шары - рулят. А что если - тьфу - тьфу - тьфу война с восточными странами? Конкретно не буду говорить, ну чтобы не накаркать....танки и БТР плохо себя показали в Чеченском и Афганском конфликтах. Как раз если встанет перспектива долгой войны против партизан и регулярной армии в горной местности, то думаю и военные могут задуматся над созданием нового вида боевой техники, более подходящей для сражений в горах (кстати, американские танки не смогли продвигаться в одном интересном месте Афганистана.....на конопляных полях..... растения упруги, хорошо держат удар и поглощают энергию, так что в случае войны где нибудь в джунглях, где кататься на танке так же опасно как по узким улочкам города, мехи могут пригодится) Но опять же это всё в случае полномасштабной войны против страны или ряда стран, чья территория представляет собой малопроходимую местность. Ведь как пришла идея создать танки? Нужно было пересекать огромные воронки от взрывов, укрепления и гигантские траншеи полей сражения Первой Мировой. Если возникнет необходимость создать новую боевую единицу для других условий боя, где не эффективны танки, то как их замена вполне могут появится мехи(насчет управления, все же лучше если за рычагами будет сидеть человек, в случае мехов нет необходимости автоматизировать управление как допустим в самолетах)

тарелочная подставка

.Гомен, гомен, забыл упомянуть: сие творение предназначено для защиты участков тела, которы прикрыть обычной броней нельзя(например локтевые\коленные суставы, живот шея) идея такова: на человека надевается такой костуюм+кевларовый жилет или же этот костюм будет покрыт кевларом в местах жизненно важных для человека.(или же вариант, описанный в статье, вероятно материал представляет собой нечто вроде "желе" и\или же он ядовит, и его нельзя трогать, поэтому его и засунут в мешок из кевлара, мои представления о материалах бронежилетов устарели, поэтому я себе слабо представляю гнушийся кевлар....) Я кстати говорил не про "непробиваемую шелковую рубашку" а про материал, уплотняющийся до консистенции металла в месте удара, про площадь образующегося пятна ничего не сказано, но умные америкосы думаю догадаются сделать пятно таким, чтобы от попадания пули или осколка у человека не лопалась печень и внутренности не превращались в винегрет, внимательнее читайте посты :) Это про тех, которые надели на бошку одному новейшую непробиваемую кaску, а другой в неё выстрелил? ;) А всех и не надо, только стратегически важные. Кстати америкосы размачивали дорогу, по которой во Вьетнам поступали оружие и боеприпасы погодным оружием. Там начались такие ливни, что местность превратилась в болото. Вот еще вариант как остановить противника. Гулливер опять прав, задача мины не уничтожение противника, а остановка или замедление его продвижения. Я уже написал, что мины относительно дешевы, и при массовом минировании противник затратит больше ресурсов на разминирование, чем потратили вы.

Насчет промоутерства....никогда не ведитесь на рукламу "раздача рекламных листовок на акциях"...теперь приблизительно представте какие акции имеются ввиду....я вот летом повелся и пошел....в +25 надевают на тебя полиэтеленовый желтый передник, дают 2 кг листовок и ставят на шестиполосную дорогу раздавать листовки на светофорах....домой я пришел зеленый, может надо было респиратор купить? Ну, если это считается за подработку: на даче как вы понимаете полно всяких свалок, в т.ч. технических(т.е. на нах большинство мусора - железки, агрегаты непонятного назначения) кроме того что нам, мальчишкам было там интересно лазить мы еще собирали медь и аллюминий и раз в неделю сдавали ее.......(как раз на одну ночь порубится порубиться в клубе получалось)

Бабушкам даю мелочь, а что до остальных...смотрел программу по Первому каналу, где рассказывали про "Мафию нищих" их "нанимают" они попрошайничают весь день и получают за это еду и ночлег, а также немного денег на карманные(у регулярного нищего - 500р в день получается у "артистов" - до 1500р) У меня нет оснований не доверять первому каналу, поэтому мелочь я коплю и отдаю бабушкам которые стоят в перехода(хотя х.з. может они тоже "нанятые")

Какое гноение? Какие шрамы? Аффтар, выпей йаду, шрамы заживают полностью через год, а гноение возникает если челове - дибил. Другое дело что у нас чел снял себе пирсинг с носа и губы, ибо вероятность получить 3,14здюлей от гопоты повысилась на 150% Не знаю, о чем думают местные любители кЭпок и семечек, но кажется это так: железяка в носу->дерзкий->отпинать. К тому же непосредственно во время драки можно получить по пирсингу(если в губе это вообще жесть) Лица не жалко, синяки заживут, а вот вставить себе зубы нынче недешево стоит..... А отношусь нормально, главное не перебаршивать(видели видос, где у на девушке столько пирсинга, что до кожи на лице не дотронуться, железяки мешают :P