Mazui~

Деньги надо зарабатывать кровью и потом. Кровью врагов и потом рабов. Было во времена зарождавшейся демократии, когда спортивные секции со всякими каратэ и кикбоксингами начали появляться по всей стране - наставниками были учителя-физкультурники из закрывшихся спортивных школ и бывшие воины-афганцы. Решил мой товарищ Слава, разменяв к тому времени семнадцатый год, походить в секцию, дабы на улице не обижали. Секция (вид борьбы уже не помню) нашлась на территории простаивающего бетонного завода. Тренер, гоняющий четырнадцатилетних пацанов, посмотрел на здорового лба и сообщил: не подходишь. Во-первых - возраст. Во вторых - комплекция. В третьих - рожа слишком интеллигентная, сразу видно, что не сможешь серьезно ударить человека. Ты запомни, друг, что драка - это когда не работает человеколюбие, нужна молниеносная реакция, хороши любые способы и средства для самообороны... Ну (увидев обиженное лицо Славы) попробуй выйти на кого-нибудь из пацанов поменьше, увидишь. Выходит шкет на полметра ниже моего товарища, без разговоров и предупреждения мощным ударом в солнечное сплетение вырубает Славика. Очнулся Славик от похлопывания по щекам и под слова тренера - ну вот видишь, на тренировках всегда больно, а ты уже не выдерживаешь. В общем тренер совершил серьезную ошибку - морально обосрал подростка, назвал его тюфяком. На что у Славы взыграло самолюбие: Да я легко выдерживаю боль, потренируюсь чуть-чуть и любого здесь завалю. Тренер в ответ: ну давай я тебе еще пару приемчиков покажу, если выдержишь - зачислен. Давай, защищайся!. Вытаскивает его на мат и х@#акс - ногой по голове. Не ожидавший такой подлости и ничего не соображающий (больно ведь) Слава вспоминает слова про то, что нужно защищаться, и защищаться любыми методами... Далее со слов очевидцев: Славик с диким визгом (помесь воплей Джекки-Чана и Аллы Пугачевой) откатывается под ближайшую лавку. Пока тренер не может врубиться, чего там подросток забыл и не слишком ли сильный был удар, то бишь не поехала ли крыша... К слову, вспомните анекдот, детский сад: - Скажи чеснок! - Чеснок. - По лбу чпок! Скажи еще раз чеснок! - Ну чеснок... - Опять по лбу чпок! - (задумался)... А ты тогда скажи лук! - Лук! - ПО СПИНЕ ЛОПАТОЙ НАААА! В общем так и здесь - вылазит Славик из-под лавки с куском арматуры, и, подняв его высоко над головой, бежит на сенсея. Тот, охренев от такой простоты, с дикими визгами начинает сваливать по всему пространству цеха. Если вы думаете, что был хэппи-энд, и Славика скрутили - глубоко ошибаетесь. Вся их секция с их умениями разбежалась по помещению кто куда. Тренер, которому пару раз-таки попало, залез на кран-балку и пытался доораться до общественности, чтобы срочно вызвали психоаналитика. Слава ходил с арматуриной наперевес и орал: ну-ка выходи, кто тут сильный, щас всем 3,14зды дам!. Нейтрализовал его сторож дядя Вася, явившийся через пару часов запирать помещение на ночь, обещанием отлупить по мягкому месту и отвести к родителям. В секцию Славика не взяли. Да и он сам понял, что восточные единоборства - не панацея, и стал ходить по улице с молотком в рукаве. К счастью, применить ни разу не пришлось. Я считаю себя (может быть, незаслуженно) интеллигентным человеком и практически не матерюсь. Но эта история - именно о том, как я мат употребил, и мат в ней будет. Попал я в больницу на операцию. Неважно, с чем, важно, что под общим наркозом. Открываю глаза и вижу, что с небес льется мягкий рассеянный свет и в лучах этого света уходят ввысь две огромные прекрасные фигуры во всем белом. Понимаю, что помер, попал в рай и вижу ангелов. Но мысль эта почему-то совсем не пугает, а, наоборот, приносит блаженство. Через какое-то время открываю глаза снова. Картина та же, но осознание ее совсем другое. Я лежу на каталке в лифте, свет льется из плафона под потолком, а надо мной стоят две медсестры в белых халатах. Почему-то такое приземление ситуации оскорбляет, и от обиды я снова отрубаюсь. В следующий раз очнулся уже в палате и уже окончательно. Лежу, привыкаю к новой комплектации внутренностей. Входит доктор в сопровождении двух хорошеньких медсестричек. Доктор показывает на меня: Этот?, сестрички кивают, и все трое начинают хохотать. К ним присоединяются больные. Я, может, и сам бы с ними посмеялся, но, во-первых, больно от швов, а во-вторых, непонятно. Прошу прояснить ситуацию. Одна сестричка сквозь смех спрашивает: - Ты что, действительно ничего не помнишь? - Нет, а что? - Про тебя вся больница рассказывает. Ты в лифте посмотрел на нас и с такой улыбкой говоришь: Ангелы.... Ну, мы с Машкой переглядываемся: смешно, а вроде как и приятно. А ты отрубился, потом опять на нас посмотрел и вдруг с такой смертельной обидой, как будто мы тебя обманули чем-то: Идите вы нах@#, никакие вы не ангелы! Было дело в частном секторе, в начале 90х годов, когда гнали на продажу самогон и за это гоняла милиция. Жили-были по соседству одинокий старик и старуха. Дружили. Гнала старуха самогон и от клиентов не было отбоя. Старик видя коммерческую выгоду данного мероприятия, решил тоже заняться анологичным бизнесом. Старухе не понравилась данная конкуренция, и она всеми способами пыталась насолить конкуренту. Как-то ночью старуха заметила, как старик закапывал огромный бутыль с какой-то жидкостью у себя в огороде. Не долго думая старая решила раз и навсегда положить конец конкурирующей фирме. На следующее утро к старику приехала милиция.-Ну старик рассказывай, гонишь самогон или нет? Старик долго отпирался.-А ну неси лопату-сказал сержант Петренко. Старик молча притащил инструмент. Перекопали они пол огорода, пока не нашли бутыль. - Что-это- спросил Петренко. -Вода-кротко ответил подозреваемый.-А-ну неси стакан, предвкушая победу скомандовал командир. Старик протянул гранненый. Выпили менты по рюмке, по втророй -действительно вода.-Зачем, старый хрыч ты воду в огороде закапал- спросили люди в форме.-Да-вот соколики, решил я выполнить волю своей покойной жены-старухи. Просила она, что как помрет обмыть ее, воду эту слить в бутыль, и закопать в огороде-ответил гордый старик. Что было потом история умалчивает, да только слышны были звуки блюющих людей, до утра... За что люблю преподавателей, которые по совместительству являются практикующими врачами - так это за громное количество забавных баек, которыми те, будучи в хорошем настроении, щедро скрашивают суровые студенческие будни. Одной из самых забавных была такая... Однажды мужичок средних лет, проснувшись утром, решил, что жить не стоит. Причем идея сия намертво вбилась ему в голову. Не откладывая дело в долгий ящик, мужичок взял кухонный ножки и начал аккуратно и методично... отрезать себе голову. За сим занятием он был застигнут дочочадцами, после чего ножик был отобран, а сам мужичок препровожден в хирургическое отделение одной из ГКБ (городская клиническая больница). Опыта по отрезанию голов у мужичка было мало, а потому ничего сообо серьезного он разрезать не успел. Хирурги все зашили, а потом отправили его в психушку, как и положено. Но на этом злоключения не закончились. Мужичок так и не отказался от идеи покинуть сей мир, а потому, будучи оставлен один, раздобыл где-то лезвие и вскрыл вены на руках. И снова помощь пришла сразу, причем мужик был отвезен в то же хирургическое отделение, где уже успел побывать. Там ему зашили под местным обезболиванием порезы. Стоило было медсестре выйти из операционной, как мужик... рыбкой сиганул прямо с операционного стола в окно... А далее представьте картину. Идет по территории больницы почтенный всеми уважаемый доцент. Идет и видит: окно на втором этаже разбивается, оттуда головой вперед вылетает мужик в одних трусах и втыкается в ближайший сугроб, затем принимает вертикальное положение, берет кусок стекла и начинает... отрезать себе голову. Такая вот черная медицинсая байка. мужика снова зашили, отвезли в дурку. Чем дело кончилось - неизвестно, но история теперь передается из уст в уста на нашем потоке. Вот. Очень толстый человек встречается на улице с очень худым человеком. Толстый говорит худому: - Глядя на тебя, мне кажется, что еды в мире совсем нет! Худой говорит толстому: - Глядя на тебя, я понимаю, почему! Мало кто из русских задумывался, какое страшное значение имеют на английском языке слова юрфак и химфак... Повадился один гаишник меня штрафовать, причем происходило это возле моего дома. Придирался ко всему - фары не той системы, ремень безопасности не одет и т.д. Невзлюбил он меня почему то. Каждое утро, выезжая со двора на дорогу, я сразу попадал в руки к этому гаишнику. Утро у меня начиналось со свистка, взмаха палочки и прощай полтинник. И тут этот гаишник пропал. Я взял отпуск на пару недель и разработал изощренный план мести. Каждое утро я выходил во двор с пакетом офигенных косточек. Все дворовые собаки (штук 10 наверное) почуяв запах сбегались ко мне. Я с удовольствием кормил их, но перед тем как дать им косточки я довольно долго свистел в свисток и махал перед ними ментовской палочкой (взял у соседа, бывшего гаишника). Все смотрели на меня как на идиота, но результат стоил того. Так продолжалось дней десять. Кстати, надеюсь все знают, что такое условный рефлекс? Так вот, через несколько дней этот любитель халявных денег появился опять. Утром я с удовольствием уселся на подоконник с чашкой кофе и стал свидетелем вот такого концерта: Выходит этот гаишник на дорогу, свистит, машет своей палкой, а на него с радостным лаем несется свора собак. Спрячется в машину, отсидится, вылезет из машины, свистит и опять все повторяется по новой. На пятый раз у гаишника сдали нервы и он уехал. Рефлекс у собачек сработал, что надо. Итог: мое внушение собакам на взмах палочки и свисток было настолько сильно, что гаишники не появлялись в радиусе двух кварталов от нашего дома еще очень долго. Боялись... © drevil

Гы-гы-гы...а когда ты последний раз слышал о контактных ракетах ПВО? :lol:

2Windkitten Да, если бы наши цари слушали изобретателей, Бородинское поле вместе с Наполеоном разнесли бы в пыль бомбами с дидижаблей.......да и танки бы у нас раньше англичан появились.....бы.... Я имел ввиду ХИМИЧЕСКИЙ ЛАЗЕР, у которого излученые вызывается химической реакцией, они компактнее лазеров, работающих от электрическтва. Тогда прочитай мой пост №268 и придумай защиту от ЭМП импульсов для аппарата из примера №2. :huh: Насчет микроволн: у америкосов вроде есть комплекс на Аляске предположительно для нагревания ионосферы. Т.е. Погодное оружие, но плиз давайте не будем тут обсуждать, очень размытое представление о механизме у меня ;) Про лазер это ты прав, но мощные и компактные лазеры для прожигания танковой брони еще не скоро появятся(даже человека порезать на расстоянии 500 метров - ито невозможно) промышленный лазер на углекислом газе в импульсном режиме режет сталь 20мм как бумагу, но танковая броня даже ему не по зубам. Еще вспомнил что есть боинг, на котором установлен опять же химический лазер. Самолет предназначен для сбивания межконтинентальных ракет, преодолевших ПРО, сомневаюсь я однако в эффективности( ну сколько территории США он защитит, взлетев на максимальную высоту?) а такой всего один, и лазер у него на носу т.е. нужно время на разворот. Но боинг этот тяжел, дорог и труден в производстве, а наземным точкам ПРО, оборудованным лазерами, здорово мешают облака и атмосфера, вот если бы поднятся выше.... Никто кстати не читал про наш проект самолета - крыла? форма похожа на B2, только размерами он должен бы быть раз в двадцать больше...если проект превратят в реальность стоимость вывода на орбиту килограмма груза снизится до 3000$, перевозить такой самолет сможет до 700 пассажиров(если я все помню правильно) и от шаттлов будет отличатся постепенным выходом в космос(вроде на полную высоту выйдет через полвитка вокруг земли) какие двигатели я не помню, наверное ракетные(на жидком топливе, в крыльях его перед взлетом будет столько, что придется ставить отделяемые тележки - опоры, чтобы крылься не сломались) Идея хороша, но денег надо......так что опять все продадут америкосам, если еще не продали.....

*потихоньку закипает* Млять, мы что тут "УЛЬТИМАТИВНОЕ ОРУЖИЕ ВОЗМЕЗДИЯ НЕУЯЗВИМОЕ И ВСЕРАЗРУШАЮШЕЕ" обсуждаем? Я и не говорю что автоматическое управление исключает возможность попадания. Военные не дураки: сравните стоимость ракеты и истребителя, они позаботились, чтобы защита была максимально эффективной, а если поставить вместо пилота - электронику самолету хотя бы будут не страшны перегрузки больше 12 g, кончайте валить мехи, попасть можно и иголкой в муху с двадцати метров, абсолютной защиты не существует, мы говорим лишь о повышении шансов на уклонение или отражение поражающего элемента(будь то лазерный луч, ракета, пуля или снаряд) Да, я согласен что мехи размером с Еву или даже с ФМП - отстой и превращать их в реальность нет смысла, но вас послушать все пилоты истребителей - заведомо смертники. Ведь у самолет не одна система защиты: тепловые ловушки, радиопомехи, опять же микроволны может еще и куча всего о чем мы не знаем.

автомобильная магистраль

Ну, это не мне, я свою точку зрения высказал.

оркестровая яма (ну вот вам превая ассоциация на слово оркестровая :D

Оффтоп: а я? А мне? :D Насчет моего поста кто-нить скажет что, а? А если управление на истребителе автоматическое? Знаю, что уже идут разработки.....

FISKI.NET VVW.RU 3porosenka Собсна сайты - убийцы времени - смешные картинки, истории, видео, анекдоты.

Согласен, создание больших мех - нецелесообразно, легче наделать кучу маленьких летающих мин. Автоматические пулеметы уже продаются(правда х.з. чем они стреляют, гражданским продяют версию с резиновыми пульками "от любопытных") Ну так вот: Летающий аппарат размером с собаку и малокалиберным пулеметом(периодически придется куда-то летать за боеприпасами и топливом, но можно сделать мобильную "базу" с запасом и того и другого. Еще поклонники идеи воплощения мех в реал, задумайтесь вот над чем: не зря вот уже столько лет, несмотря на все новые наработки в области активной и пассивной защиты, высота танков уменьшается, панели все больше наклоняются для отражения снарядов, силуэт танка становится все более приземистым. А в чистом поле в десятиметровую дуру попасть будет проще простого, никакая броня не спасет. Другое дело лазерное оружие, последнее что мне известно - химический лазер(на йоде и на чем-то там еще) сравнительно небольших размеров. Вот против такого пожалуй не поможет приземистость и наклонные панели, сразу же начнут делать противолазерную защиту(а в современной войне придется обязательно защищатся еще и от магнитных импульсов) но как совместить защиту против лазеров, снарядов и импульсов я не представляю(ладно, против снарядов и импульсов кажется должно помочь уплотнение материала брони, тот же обедненный уран, но вот против лазеров х.з.) кстати сейчас развивается микроволновое оружие(ничего конкретного сказать не могу, но перед Швейцарским микроволновым радаром лучше не стоять) вроде микроволны используют как раз для сбивания лазерных прицелов орудий и головок ракет(вроде для этого-же используют ИК лампы но я точно не знаю....) может и для защиты от лазерного оружия пойдет Вывод: В условиях развития оружия, универсальной брони от которого при прямом попадании не существует главный защита - скорость, маневренность, незаметность и как можно меньший размер. Мехи в классическом понимании в эти критерии не вписываются.(опять же я писал, что мехи будут эффективны только при изобретении чего-то вроде искусственных мышц, много идей относительно защиты и передвижения может подсказать природа. Мой пример: Нечто вроде скорпиона, вместо жало - орудие, вместо клешней можно поставить дополнительную лобовую броню на подвижных, по прочных опорах, которая бы наклонялась в зависимость от траектории снаряда(остановить пожалую не остановит, но замедлит и изменит траекторию-это да) Также вариации на тему пауков, кузнечиков и т.д. Ксати в Unreal 2004 играл кто? мины-пауки думаю будут тоже эффективны. Второй пример: Механическая пчела(уже доказано, что грузоподьемность летающих насекомых - коллосальна, не буду углублятся в феномен их крыльев, скажу только что на поверхности крыла образуются завихрения, создающие дополнительную тягу) небольшие летательные аппараты такого типа уже существуют как разведчики, я так понял что более крупные аппараты не делают из-за шумности, так вот: механическая пчела длиной метр с малокалиберным пулеметом и, возможно, узкоспециализированным ракетным вооружением(например против танков) броню на такой аппарат можно будет поставить довольно неплохую(при небольших размерах крыльев пчела поднимает груз, массой превыщающий её собственный в несколько раз) Базироваться такие "пчелы" должны на какой нибудь подвижной платформе с запасом топлива и боеприпасов. Третий пример: видели стрекозу? Представьте боевой летательный аппарат с такой маневренностью и скоростью........ Да и живучесть у них неплохая(не садист, проверялось на уже мертвых стрекозах - крылья пропорционально очень прочные, а если их сделать из современных материалов......) Вооружения на такой аппарат запихать можно много, но я бы ограничился какой-нибудь авто-пушкой(можно и несколько), ПТУРами и неуправляемыми ракетами земля-воздух. Четвертый: Какие-нибудь стационарные огневые точки(например под канализационным люком установлена турель с плуметом и ПТУРами, наружу торчат только сенсоры(камеры, датчики движения, тепла все это необязательно располагать непосредственно на усройстве) при необходимости турель выезжает открывает огонь и прячется обратно(можно нарастить крышку люку броней снизу) Вот как я представляю себе "мехи" будущего. ЗЫ: Это не похоже со стороны на бред сумасшедшего? ^_^ Просто я действительно считаю что много идей можно наворовать у более совершенного инженера - природы. Но все мои примеры рассчитаны на сравнительно недорогие в производстве и эусплуатации "искусственные мышцы" ;) Ты переоцениваешь лазерное оружие ^_^ При стрельбе самым мощным современным лазером по луне пятно было два километра в диаметре :) Не думаю что этот показатель удастся серьезно уменьшить(это кстати считается небольшим расхождением луча)

Аффтар, ну что за бред? Какое саморузрушение? Алукард сьел хоть одного хорошего человека без приказа? Просто про отьявленных кровопийц, хладнокровно расправляющихся с жертвами никто не создает аниме и не снимает фильмы. В главной роли обычно вампир сражающийся по каким либо причинам против своих, либо некий "серый" персонаж (Алукард, он не плохой и не хороший) А вампиров я люблю за то, что их обычно изображают циничными, хитрыми и в большинстве случаев благородными.

Учуся на технаря(специальность наз-ся "вычислительные машины, комплексы, сети") Ну а так все мы русские гуманитарии... :) Вспоминается анекдот: "Деда, а кто такие гуманитарии?" "Ну раньше их бездельниками называли...." :)

Не знал куда еще это запостить, идея очень интересная и перспективная,"гибкая внутри, твердая снаружи" (вспоминается Лукяненко, "Мой папа-антибиотик") Пните меня семеро, но по-моему уже существет металлическая броня, которая уплотняется в месте деформации. Так что колесо америкосы не изобрели, но вбухивать огромные бабки в исследования нанотехнологий определенно стоит. А раз эта бронька станет доступна гражданским службам, значит скоро станет доступна и простым смертным.

Просто разные люди судят аниме по разному, в основном здесь играет роль опыт. Например я, с восторгом смотревший по телеку Приключения Джинга(причем мне эта анимеха казалась сеперстильной, красивой и умной) через полгода просмотра аниме снова увидел Джинга по телеку, он мне ,мягко сказать, не понравился. Так что если человек просматривает терабйты качественного аниме он становится более требовательным к сюжету, картинке и стилю. Так что не надо их судить, это их работа и их субьективное мнение, к тому жебольшинство людей не будут руководствоваться мнением критиков перед просмотром чего-либо(я таких не знаю)

Безумный? Я давно приметил здоровый тополь(наверное с 9-ти этажный дом, причем ветки примерно до 5-го этажа довольно толстые) так что когда будем там бухать - залезу. Еще если бы Нева не была такой грязной, я бы спрыгнул с Александро-Невского моста, а так там руки-то помыть страшно......я вообще люблю верхатуры и прыгать с них, пока рекорд - с тарзанки: высота наверное с четвертый этаж и многочисленные прыжки с моста: высота примерно десять метров.(разумеется все в воду ^_^ ЗЫ: Дерево удачно растет на берегу реки Оккервиль, так что если мне повезет, я упаду в речку :wub: А вообще хотелось бы собрать компанию побольше и разбомбить к чертовой матери все салоны Евросети по городу, ибо часто обманывают гады. Если бы над дверью нашего районного отделения милиции не висела камера, всласть бы над ней поиздевался. А так один чел незаметил наблюдения и пошел к двери с болончиком......

Сериалы это хорошо, но я не часто вижу сериалы, равные мувикам по качеству.

Ну и как вы себе представляете прилагательное от проститутка? :) Тебе-то хорошо, а нам? ;) проституционная комната (ну и что? у вас есть варианты лучше? :)

Всем читать опрос про возраст. Если я правильно помню - 70% участников - младше 20-ти, значитса много студентов. Я тож студент, и имхо, аниме никак не повлияет на выбор профессии, нельзя мешать личное и работу.

Хоть у бейте не помню постил я это или еще нет. Со всеми откатами и переменами я запутался. Не кидайте тапками если боян. Как-то раз в армии США на Балканах был рядовой Шварц. Он был или очень умным, или ему было очень скучно; скорее всего и то, и другое, т.к. ему запретили делать 213 вещей. Впоследствии он сделал из них список и выложил его в инет. 1. Hе разрешается смотреть мульт Southpark на посту. 2. По уставу ко мне надо обращатся "Рядовой Шварц", а не "Принцесса Анастасия" 3. Hе разрешается угрожать кому-либо. черной магией. 4. Hе разрешается просить прядь волос кого-либо, заявляющего что черной магии не бывает. 5. Hе разрешается увеличивать грудь при помощи силиконовых имплантов. 6. Hе разрешается разыгрывать на офицерах сцены из "Криминального чтива" при помощи самодельного самострела. 7. Hе разрешается добавлять "... как говорится в пророчестве." в конец ответов на вопросы офицера. 8. Hе разрешается добавлять фотографии нелюбимых мной офицеров на плакаты разыскиваемых за военные преступления. 9. Hе разрешается называть любой продукт "Это прокатит". 10. Hе разрешается покупать чью-либо. душу в рабочее время. 11. Hе разрешается вступать в компартию. 12. Hе разрешается присоединятся к какому-либо. вооруженному формированию. 13. Hе разрешается создавать какие-либо вооруженные формирования. 14. Hе разрешается выходить из комнаты на время пребывания президента США в Сараево. 15. Hе разрешается тренировать прирученных дворняжек на "Апорт гильзу!" 16. Стрижка обязательна, даже если она нарушает мои "Подобные Самсоновским сверхспособности" . 17. Бог не может отменить какой-либо, отданный мне приказ. 18. Больше не разрешается исполнять мой широко известный "Танец Барби" во время исполнения служебных обязанностей. 19. Hе разрешается называть какого-либо офицера аморальным, подлым, лживым слизняком, даже если это правда. 20. Hе разрешается смеяться над французской армией. 21. Обязан старатся больше не раздражать SAS (английский спецназ). 22. Hе разрешается называть членов SAS идиотами. 23. Hе разрешается спрашивать у кого-либо, выше меня по званию, что за дурь они курили. 24. Hе разрешается говорить офицерам что я умнее их, особенно если это правда. 25. Hикогда не путать голландских и французских солдат. 26. Hе разрешается говорить немецким солдатам "Мы надрали вам зад во Второй Мировой!" 27. Hе разрешается рассказывать шутки о Принцессе Диане в лицо английским парашютистам. 28. Hе разрешается вынимать батарейки из будильников других солдат (даже если они позволяют им орать раз сорок). 29. Ирландские военные полицейские не хотят "Теперь банановый". 30. Hельзя будить прапорщика при помощи множественных ударов по голове мусорным пакетом. 31. Сделанные из носков куклы не могут брать на себя вину за мои действия. 32. Сделанные из носков куклы не могут стоять на посту вместо меня. 33. Hе разрешается жевать жевачку в строю, если я не принес достаточно для всего подразделения. 34. (след. день) Hе разрешается жевать жевачку в строю, даже если я принес достаточно для всего подразделения. 35. Hе разрешается петь 'High Speed Dirt' группы Megadeth во время парашютных операций. (Там внизу земля видна/скоро я ударюсь/черная смерть, голубые небеса, я отправляюсь к создателю) 36. Я не могу галлюцинировать о войнах на которых я не был (Испано-американская война еще не закончилась, и т.п.). 37. Hашего военврача надо называть "Сержант Ларваса", а не "Доктор Айболит" 38. Hашего снабженца надо называть "Сержант Уоткинс", а не "Богатый Папочка" 39. Hе разрешается просить отгул "в связи с тем что, согласно моим верованиям, в этот день наступит конец света" более одного раза. 40. У меня нет сверхспособностей. 41. "Стучат колеса тук-тук-тук" *не* является "одним из приемов психологической войны". 42. Hе разрешается создавать призывные плакаты, взывающие к животным инстинктам рекрутов. 43. Камуфляжная раскраска кожи не может заменить униформу. 44. Я не являюсь "атеистским священником". 45. Мне не разрешается "Пойти в город и немножко потрясти телом за кучу денег, что запихают мне в трусы." 46. Я не могу увольнять офицеров. 47. Я не являюсь гражданином Техаса, а также любого из этих, сорока девяти, остальных штатов США. 48. Hе разрешается использовать публичную мастурбацию для того чтобы указать остальным на ошибочное решение командования. 49. Hе разрешается менять военное снаряжение на "волшебные бобы". 50. Hе разрешается продавать волшебные бобы во время исполнения служебных обязанностей. 51. Hе разрешается цитировать "Hауку для детей" во время обсуждения военных операций. 52. Hе разрешается орать "Получите, черножопые" в ружейном тире. 53. Hе разрешается цитировать "Цельнометаллическую оболочку" в ружейном тире. 54. Фраза "Hапалм хорошо липнет к детям" *не* поднимает боевой дух. 55. Приказ "Сделай кожу сапогов похожей на кожуру молодой сливы" *не* должен выполнятся с помощью фруктов. 56. Приказ "Сделай эти сапоги черными и блестящими" *не* должен выполнятся с помощью изоленты. 57. Hе разрешается отвечать "Зачем?" на правильно отданный приказ. 58. Следующие фразы запрещены к произнесению во время марша: Подростковая сексуальность, некрофилия, я ненавижу всех в этом полку и желаю им смерти, вагинальная смазка, черный урод, все морпехи скрытые гомики, тантрическая йога, готтердаммерунг, корейская шлюха, эскимоска Hелли, мы все теперь в говнодавах, распутный шеночек, а также любые упоминания кальмаров. 59. Hе разрешается создавать плакаты, наглядно изображающие недостатки моих командиров. 60. "Гигантские Муравьи из Космоса" не являются наивысшей командной структурой. 61. Если у солдата погоны старлея, а у меня - сержанта, это значит что он выше званием. Это *не* значит "Меня повысили в звании четыре раза, а тебя - один". 62. Аксиома "Лучше просить прощения, чем разрешения" к рядовому Шварцу больше неприменима. 63. Приказы командования *не* нуждаются в одобрении на 2/3, путем тайного голосования. 64. Hадувные секс-игрушки *не* дают мне права на "отпуск по семейным обстоятельствам" или "надбавку за разлучение". 65. Под моей кроватью не живет никаких злобных клоунов. 66. В Боснии нет движения "Против Мим". 67. Я не являюсь Символом Психологических Методов Войны. 68. Hе разрешается обертывать мою каску фольгой чтобы "заблокировать контролирующие мой мозг космические лазеры". 69. Hе разрешается изображать из себя фашистского штурмовика во время выполнения служебных обязанностей. 70. У меня нет прав выписывать рецепты на какие-либо лекарства. 71. Hе разрешается демонстрировать мои психические отклонения моему командному составу. 72. Hе разрешается носить садомазо-маску во время исполнения служебных обязанностей. 73. Выполнение любых армейских обязанностей исключает ношение "костюма нудиста". 74. Краска вайда не может использоватся вместо камуфляжной пасты. 75. Hе разрешается проводить психологические эксперименты на моем командном составе. 76. "Избушка, избушка, встань к лесу передом, а ко мне задом..." *не* является маршевой командой. 77. КПП военной полиции не охраняется имперскими штурмовиками, так что я не должен говорить им "Вам не нужно проверять мои документы, вы ищете совсем других андроидов". 78. Hе разрешается записывать номера моего командного состава в список автоматически игнорируемых телефоном. 79. Я не являюсь королем или королевой сыра. 80. Hе разрешается исполнять любые военные обязанности одетым в платье. 81. Hе разрешается приходить на официальный бал батальона с трансвеститом. 83. Запрещено формировать банды, насильно забривающие рекрутов в армию. 83. Hе разрешается начинать любой отчет словами "Со мной тут недавно такое случилось, что я просто не могу вам об этом не написать..." 84. Hе разрешается использовать военную технику чтобы "Плющить" что-либо. 85. Hе разрешается создавать какие-либо продукты, использующие изображения мертвых солдат "с целью психологического воздействия на противника". 86. Hе разрешается вызывать кого-либо из моего командования на "честный поединок в чистом поле". 87. Если мысль о чем-либо заставила меня хихикать дольше 15 сек., я должен считать что мне запрещено это делать. 88. Hе разрешается называть сержанта "Мама". 89. Hе разрешается называть капитана "Папа". 90. Hадувных овец *не* нужно показывать во время осмотра казармы. 91. У меня нет полномочий начинать Джихад. 92. Когда офицер просит меня "сказать несколько слов" на военной церемонии, он *не* имеет ввиду "шурум бурум там там тададам". 93. Hервно-паралитические газы - это не повод для смеха. 94. Распятия не отпугивают офицеров, и мне запрещено это проверять. 95. Мне не нужно более подходящее тело-носитель. 96. Просмотр фильма ''Фермеры-Зомби" не является одобренным методом военной тренировки. 97. В моем холодильнике нет гремлинов. 98. Правильная процедура на случай химической атаки не состоит из "Сказать комсоставу что я на самом деле о них думаю, а потом понатыкать дырок в их противогазах". 99. Hе разрешается отмечать минные поля смайликами . 100. Противопехотные мины не набиты вкусными конфетами, и поэтому мне запрещено рассказывать это новобранцам. 101. Hе разрешается приделывать штыки к станковым пулеметам. 102. Hе разрешается хоронить грызунов с полными военными почестями, даже если они являются "жертвами военных действий". 103. Hаш комбат недостаточно стар чтобы быть участником гражданской войны США, и я не должен больше на это намекать. 104. Водка и зеленая краска в бутыли от Листерина (жидкость для полоскания зубов) - неудачная идея. 105. Hе разрешается стрелять сигареты у детей младше 12 лет. 106. Hе разрешается менять мой автомат на что-либо из следующего списка:Сигареты, алкогольные напитки, сексуальные услуги, Калашниковы, бронетехнику советского пр-ва, маленьких детей, пиратские CD. 107. Hе разрешается насмехатся над решениями командования в присутствии прессы. 108. Hе разрешается насмехатся над корреспондентами, даже если они очень толстые, невероятно тупые, и работают на желтую прессу. 109. У меня нет полномочий менять национальную политику где-либо в Восточной Европе. 110. Hикогда, ни за что, не пытайся поправить офицера спецназа в чем-либо. 111. У меня нет прав водить какую-либо бронетехнику пр-ва. США, Германии, Польши, или России. 112. Встретив пехотного офицера, правильное приветствие не состоит из фразы "Парютисты во всем первы - кхм... извините, сэр." 113. Совершенно не нужно вести себя как люди из мьюзикла, услышав песню из него. 114. Hельзя продавать своего офицера Русским. 115. Hе разрешается обсуждать размер полового члена старшего по званию. 116. Распинать мышей на крестах - плохая идея. 117. Hе разрешается использовать государственное оборудование для переписывания порнографии. 118. Ямы для сожжения секретных материалов не являются кострами дикарей - не нужно танцевать вокруг них голым. 119. Hе разрешается арестовывать детей за грубость. 120. Собрание офицеров не лучшее место для того чтобы рассказывать мои новые расистские приколы. 121. Hе разрешается использовать государственное оборудование для ламинирования порножурналов. 122. Hе разрешается хранить в казарме радиоактивные материалы. 123. Hе разрешается учить других солдат говорить оскорбительные и пошлые вещи на албанском, убеждая их что это полезные фразы. [учи албанский, сцука] 124. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что первый и последний раз за вечер надо пить из рюмки. 125. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что весь вечер можно только из двух рюмок. 126. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что рюмки могут быть любого размера. 127. "Распитие спиртного запрещается" не подразумевает что внутривенное вливание виски разрешено. 128. "Спадоинкль" - придуманное слово. 129. "Танцующая Скрепка" фирмы Микрософт не обладает полномочиями отменять отданные мне приказы. 130. "Я пьян" является плохим ответом на любой вопрос капитана. 131. Hе разрешается танцевать в танковой башне. Особенно в сочетании с правилом 132. Hе разрешается обсуждать мои идеи через сеть громкой связи. 133. Hе разрешается передавать по сети громкой связи то что можно передать по радио. 134. Hе разрешается передавать звук от порнофильмов по сети громкой связи. 135. Приказ намазать сапог ваксой подразумевает намазывание всего сапога. 136. Орать "Давайте перетрахаем деревню! Давайте перетрахаем всю ср***ю деревню!" во время боевого задания воспрещается. 137. Hе разрешается появлятся на КПП в предметах русской униформы пьяным в ноль. 138. Даже если комбат это делал. 139. Hе разрешается обучать переводчиков как заставить пакеты с саморазогревающими рационами взрыватся. 140. У меня нет полномочий продавать права на разработку полезных ископаемых. 141. Hе разрешается использовать настоящую шпагу с целью опровергнуть высказывание "Перо сильнее шпаги". 142. Запрещается выполнять упражнения из комиксов в качестве физкультуры. 143. Мне нет необходимости держать у своего окна карточку с намеченными дистанциями и направлениями стрельбы. 144. "Шлем, рюкзак, и тонкий-тонкий слой ваксы" не могут заменить униформу. 145. Hе разрешается выпивать два литра голубого пищевого красителя перед тестом моей мочи на наркотики. 146. Также не разрешается выпивать два литра красного пищевого красителя перед тем же тестом и в ужасе орать. 147. Hе разрешается угрожать совершить самоубийство при помощи шипучих леденцов и Кока-колы. 149. Hасыпать в бутылку от опасного лекарства красных конфет и съесть их все во время общего построения - не смешно. 149. Hе разрешается создавать новые формы военных документов и настаивать на их заполнении. 150. Во время установленных занятий спортом, порванная одежда не приносит автоматическую победу. 151. Правилый способ отчета о прибытии моему капитану это "Рядовой Шварц прибыл по команде, сэр", а не "Вы ничего не докажете!" 152. Следующие вещи не существуют в природе: ключи от Зоны Выброса, моток координатной сетки, зимний воздух для шин, парашютные лампочки, а также батарейки к химическим светильникам. 153. Мне не разрешается назначать новобранцев "охранять маршрут самолетов". 154. Hе разрешается намазывать бутылочки для мочи красным перцем. 155. Hе разрешается учить Албанских детей издеватся над другими солдатами. 156. Больше не разрешается танцевать стриптиз в униформе. 157. Даже если я снимаю ее в процессе танца. 158. Время революции еще не пришло. 159. Будучи задержанным военной полицией, я не имею "права на полный обыск с раздеванием". 160. Также, проводить его на старших офицерах - плохая идея. 161. В моей униформе нет съедобных деталей. 162. Прошлые жизни совершенно не влияют на субординацию. 163. Take that hat off. 163. Убери ЭТО с головы. 164. Такого существа как "вер-девственница" не существует в природе. 165. У меня не бывает месячных. 166. Штаны обязательны к ношению. 167. Размещать в казарме коммерческое предприятие не разрешается. 168. Особенно если это студия порнофильмов. 169. Даже несмотря на "исключительную патриотичность" продукции. 170. Hе разрешается "переходить на сторону вероятного противника" во время учений. 171. Во время учений постарайтесь не сбивать вертолет Генерала. 172. "Полный рожок и немного одиночества для размышлений" - неправильный способ помогать склонному к самоубийству товарищу. 173. У меня нет полномочий создавать новые уровни допуска. 174. Механические плюшевые мишки не допускаются в засекреченные зоны. (Это не гон, а реальная инструкция Мин.Обороны). 175. Мы не будем "Бросатся в атаку обнажив тела, как это делали кельты" 176. Устройства, ползающие по столу уже на средней громкости, запрещены к использованию в армейских зданиях. 177. Мне воспрещается называть строй "эта квадратненькая угловатая штучка". 178. Я не "лесбиянка, запертая в теле мужчины". 179. Мне запрещается указывать свою расу как "Иной" в любых армейских документах. 180. Так же запрещается указывать ее как "Секретариат, в третьей". 181. "Тренер покемонов" не является утвержденной военной сспецилизацией. 182. Полевого руководства "Дисциплинарные взыскания при помощи бейсбольной биты" не существует. 183. Мой комсостав не желает тратить свое время и нервы на выслушивание истории о мне и шести картонках фруктовых пирожных. 184. Я не должен пытатся выполнить что-либо что я "видел в мультике" на армейской технике. 185. Мое имя не убийственное слово. 186. Я не являюсь Императором чего-либо. 187. Мне не разрешается издеватся над офицерами в никотиновой ломке, постоянно показывая им сигареты. 188. Мне не разрешается вызывать офицеров на "дуэль на пистолетах, под старым дубом, на рассвете". 189. Запрещается проверять, слабо ли Рейнджерам есть жуков. Им никогда не слабо. 190. Запрещается готовить еду на костре во время несения патрульно-постовой службы. 191. Hаши джипы не могут собиратся в огромного боевого робота. 192. "Это только вы так думаете" - неправильный ответ на ориентировку. 193. Масоны и Серые Инопланетяне не входят в мой комсостав. 194. Запрещается снимать компрометирующие фотографии кого-либо из моего комсостава. 195. Запрещается создавать компрометирующие фотографии кого-либо из моего комсостава в Фотошопе. 196. Запрещается наносить татуировки. 197. Запрещается еще хоть раз петь "Жил был Генрих Четвертый..." до 68 куплета. 198. Hе разрешается возглавлять "Бунт" во время учений. 199. Запрещается признаватся в преступлениях, имевших место до даты моего рождения. 200. Мой комсостав не интересует, откуда в моей машине килт, надувная овца, и коробка резинок. 201. Запрещается героически толкать офицеров на осколочные гранаты, чтобы сохранить жизнь всему отделению. 202. Hесмотря на удивительную похожесть в именах, "Танец Спасателей" и "Тренинг Спасательный" не сочетаются. 203. Когда прапорщик-рекрутер спрашивает меня что я намерен делать во время своего нового контракта в армии, отвечать "Завоевать Землю при помощи армии летучих обезъян" - плохая идея. 204. HИКОГДА не прибивай плюшевого зайчика к кресту и не выставляй его перед штабом батальона в качестве "Пасхальной Дерьморации" 205. Hе разрешается писать ложные сведения в листке неисправностей джипа. ("сломана катапульта", "третья турбина часто выбрасывает пламя", "гиперпространственный двигатель издает странный визг при включении") 206. Быть подстреленным противником непозволительно. 207. Саморазогревающиеся ужины *не* должны использоватся для интимной смазки. (Скиппи хотел заметить, что он не пытался их использовать в таком качестве; он услышал это за ужином 22 сентября 2001 и решил что это настолько грязно что обзательно должно быть упомянуто) 208. Hе разрешается подыгрывать безумным фантазиям гражданских которые "слышат приказы" от HАСА, ФБР, ЦРУ и КГБ из-за микрочипа, установленного в их мозгу инопланетянами. 209. Бумажный пакет из самолета должен использоватся *только* для морской болезни. (Также без участия Скиппи.. услышано за тем же ужином). 210. Запрещается изготовлять и брать с собой футболки с картинкой свиньи и надписью на арабском "Ешь свинину или умри!" во время службы в мусульманских странах. 211. Hе разрешается просить полковника Стила поставить автограф на моей копии "Black Hawk Down". 212. Hе разрешается направляться на девять заданий в течении 6 лет которые требуют отсутствующего у меня уровня допуска, хотя Мин. Обороны утверждает что он у меня есть и спорить с ними бессмысленно. 213. Hе разрешается убеждать прапорщиков что их прыщики - результат редкого паразитического заболевания.

пирожковое кафе(боян?) <_<

пабный завсегдатай пабный завсегдатай

Я что стеклянный чтоли.....десять постов назад сказал, что употребление ИМХО уместно после ваших личных предпочтений\идеалов\симпатий\антипатий, которые являются сугубо личными и оспаривать их бессмысленно. Тем не менее некоторым людям это может придти в голову, вот от таких и ставится ИМХО. Согласен кто нить?

Тс-с-с-с-с!!!Щас ojiga придет :P Я тоже люблю длинные волосы если таковые у девушки имеются - это о многом говорит. Размер груди для меня значения не имеет. Люблю маленькие, ну чтобы хоть что-то было. :D И еще смотрю на рост, люблю миниатюрных ;)

Просто есть вопросы в которых как говорится "на вкус и цвет товарища нет" Чаще всего это разговоры про наши антипатии и симпатии, если я буду аргументировать, а ты опровергать мои аргументы в конце мы просто придем к: "А почему?" "А просто потому!" В вопросах о вкусе или моих предпочтениях я ставлю ИМХО, чтобы люди не полезли допытываться откуда такая точка зрения, я ведь иногда и сам не знаю, почему мне что-то нравится\не нравится. Давайте не будем путать беседу о вкусах и конструктивное обсуждение отдельного явления\предмета.

Я еще черненький видел. С невидимостью. Мышц у него нет, но установлены усиление позвоночника и стуставов, чтобы сложнее было сломать. В шлемак интегрированна системы огня. Невидимость - грубо говоря куча близко расположенных светодиодов и датчиков света и миниатюрных камер. камеры снимает картинку сзади - компьютер обсчитывает, на какой светодиод спереди вывести цвет, чтобы картинка казалось не столь искаженной. Придумали это японцы, но америкосы тут же взяли на вооружение, если минитюаризация пойдет нынешнеми темпами через 5-10 лет появятся солдаты - невидимки. Видел по Дискавери. кстати играли в Advanced Warfighter? Действующих экзоскелетов может еще нет, но американские солдаты уже увешаны электроникой как новогодняя елка - гирляндами. Тому Клэнси можно верить, да, в игре все несколько преувеличено, но только чуть-чуть, притом что нам сто пудов показали не все. Вот экзоскелеты мы точно увидим.