Mazui~

Плохо что? Что мы поднялись из аграрной страны, неумеющей даже организовать свои резервы, в передовую военную державу? За идеологию извинились, это да, фишизм общепринятое зло, но вот вершиной на которой когда-то стояла Германия, они гордятся. Сорри за оффтоп.Теперь по теме: давайте не будем про гопников, и так понятно, что бить гопников - не проявление жестокости, а форма самозащиты.(при внезапном нападении кстати у вас полностью развязаны руки, так что церемонится с наглецами не стоит) ...и? Гопники это зло, наказывать его при возможности 0 не жестокость. Я т-ття понимаю! Так и надо, нифиг парится и доказывать что-то быдлу, легче найти подобных себе.Разумеется, я тоже быстро отхожу, но совесть меня не мучает(если я не виноват) :)* Я вам не завидую, но по-моему тут обсуждается несколько другая жестокость, про отморозков даже речь не идет, с их стороны это даже не жестокость, а наглость и тупость, они же не понимают что делают, такое безусловно надо наказывать, но это уже не жестокость, а ваше священное право.

Дал человеку Death Note посмотреть, вот примерно такое настроение при просмотре качественного аниме, вот такое я люблю. :)

Да? Мне так не кажется, да я люблю свою родину, её историю, традиции, культуру, но у меня нет причин любить наше государство, власть. Вы что верите что правительство неотделимо от страны? Правительство( и как систему им управляемую - государство) я недолюбливаю. Были революции, перевороты: власть сменилась - страна осталась.

Надпись на парте в школе: "Здесь было зверски убито время". Из правил применения электрошокового оружия: п. 23. - Запрещается применять электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой. (представьте себе: ночь, улица, фонарь, десяток вооруженных до зубов беременных женнщин в черных масках грабят прохожих....) Анекдот о Гарри Поттере. Идут Гарри и Рон. Рон: - О, кажется мне девушка улыбнулась! Гарри: - Да ладно, я тебя когда первый раз увидел, целую неделю ржал... Гонки, авторалли, комментатор: - Итак, французский гонщик, скорость 150, на повороте он сбрасывает скорость до 130 и удачно вписывается в поворот. - Внимание, американский гонщик, скорость 170, на повороте он сбрасывает скорость до 150 и поворот пройден отлично. - Русский гонщик, скорость 200, на повороте он увеличивает скорость до 230 и, с криками "Какого хрена вы здесь стоите!?", прокладывает новую трассу! Приходит Вовочка в класс с распухшей губой. Дети спрашивают, типа, что случилось. В.: - В субботу с папой поехал на лодке кататься. Плывем, а мне на губу оса садится. Дети: - Ну, так че не смахнул? В.: - Не успел. Папа ее веслом убил... Деньги - это грязь. Но иногда так охото побыть свиньёй! Сообщение в новостях: "Недавно на русско-китайской границе китайцы обстреляли наш трактор. Трактор ответил пулеметной очередью, несколькими залпами ракет типа "земля-земля", поднялся в воздух и улетел" Казахские ученые ... придумали себе че-то и сидят угарают! Профессор на лекции берет 3 банки. 1-я с жидким никотином 2-я со спиртом 3-я с чистой водой Берет 3 червяка, опускает по червяку в банку. В первой банке червяк подергался и умер. Во второй то же самое. В третьей червяк свободно плавает. Профессор просит студентов сделать вывод? Студент поднимает руку и говорит: - Если не пить и не курить в организме заведутся черви! Доктор: -Пациент, а вот ваш зуб! Больной: -Да-а?.. Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла... Ночью стук в дверь. - Дрова нужны? - Нет! Утром встают - дров нет. - Земля! - кричал Коллумб. - Мясо! - кричали аборигены Мужик заходит в бар и садится на стол. Зовет официанку и спашивает: - Что у вас на обед? Официанка даёт ему меню. Мужик видит, что там все дорого стоит и нет среди блюд дикой утки. Cпрашивает: - А у вас нету дикой утки? Официантка: - Нет, но мы для вас можем разозлить домашнюю! - Ты в курсе, что сегодня вечером тебя убьет злой маньяк? - Не-а... А почему не днем? - Ну днем я занят немного... Орбитальная станция. В открытом космосе на тросе болтается космонавт, барабанит в люк и орет: "Открой, кретин!!! Что за идиотская привычка спрашивать кто там???" Штирлиц склонился над картой - его неудержимо рвало на Родину. Открылась фирма. Основная деятельность «Из чего - то делать что - то». Приходит один клиент с коробкой. А в этой коробки муха сидит. Клиент: - Сделайте мне из этой мухи слона. - Хорошо приходите через месяц. Клиент приходит через месяц и ему привозят тужу коробку. Открывают коробку, а там та же муха. И муха говорит: - Я слон, я слон. Только по почке не бейте…. Каждое утро кто-то привязывает в нашем подъезде к почтовым ящикам возле входа огромного ротвейлера... Надпись на ошейнике 'антиспам'. ОНА: - Милый. Ну что ты все молчишь и молчишь. Расскажи, о чем ты думаешь. ОН: - Понимаешь, дорогая. Вот если обмотать Землю и Луну медной проволокой в несколько слоев, то получился бы неплохой генератор переменного тока. ОНА: - Опять ты куришь всякую дрянь?!!! Пых...... Не переменного, а постоянного... Шеф диктует секретарше электронное письмо: - Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками! Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня змея в квартиру забралась, чего делать? - Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще 100 вопросов). - Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать... - Опишите ее... - Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая. - Это уж. Если не боитесь - попробуйте ее поймать... - Чем? Вот так прямо и ловить? - Так и ловить. Руками. Или... - Что или? - Вы состоите в обществе защиты животных? - Нет, а что? - Тогда стукните ее лопатой!

Неправда. Удушье - это одно, утопление - другое. Не знаю как от удушья, а тонуть вообще не больно, уже тонул, когда вытащили довольно долго кашлял водой, нифига не страшно и не больно, темнота и засыпаешь, вообще прикольно было :lol: Удушье наверное действительно страшно ;) ЧИТАЛИ ПЕРВУЮ СТРАНИЦУ? Сожалею, но тут не место плакать. Здесь надо указывать наиболее ужасающие на ваш вгляд смертельные ситуации. Конкретные ситуации а не отвлеченные рассуждения...я один возмущен?......

Tao, разве последнии события в Америке не яркий пример тому, что система рушится? Разрушение системы есть её изменение. Неплохо бы построить что-то новенькое на руинах.

*:blush: да неужели?

- не так ли?,) O_o Гомен, действительно как я мог забыть....но лучше всего в жаркую, да холодненькое, да в парке на скамеечке :blush:

Больше всего смешит, что есть два разных случая: Случай номер раз: мы с одногруппником обсуждаем новое железо, игры и т.д., остальные лениво подшучивают и выражабт полное непонимание нашей речи. Случай номер два: Веееееет, какую материнку лучше к Athlon X2 покупать? Вот тогда проявляются чудеса понимания и стираются все барьеры :blush:

Ну в мировой войне не обязательно должны учавствовать все страны, например вариант раз: восток передерется с западом и европой на религиозной почве, вариант номер два: у америкосов закончится бензин для своих пикапов, а восточные страны некстати образуют картель, и начнут диктовать цены(импортеры нефти\газа, во второй можно и нас сунуть) третий вариант: крупный дипломатический скандал на подогретой почве(например между Ираном и Израилем через десять лет, когда и у тех и у других будет кое-какой ядерный арсенал) и у тех и у других много союзников из "первых" стран, втянется много государств(скандал может произойти как по причине одной из сторон конфликта, так и спровоцирован внешней силой: терорристами там, кем нить еще.....) Опять же как я понял России надоело, что США интерпретирует условия договора ПРО в свою пользу, и она из него выходит -> начнется буча а-ля русские не соблюдают условия и т.д.(посмотрел бы я, как бы им сейчас понравились шахты с Сатаной на Кубе, а в Польше значит можно.....)

Ну для меня есть два разных понятия - страна(государство) и родина(земля, народ, традиции, культура, история) Первое я, мягко говоря, недолюбливаю, а второе люблю. Вот когда для человека совпадают эти понятия и он ими восихищается это и есть патриот.

Ну тут вопрос не стоит, при возможности гопников надо жестоко бить. Это не люди, а мрази. Он же сильный :huh: Да, действительно, он столько всего сделал! Мои "любимые" его изобретения - это лагеря с пятизвездочными бараками и указ о том, что всех, кто выжил в плену надо сгноить в тюряге, потому как они предатели. Действительно, "гениально" просто, пример для подражания... Нинадо валить на батьку, это не он изобрел раз, и не начинайте гнать на нашу историю два, надо ею гордится, ей гордятся даже фашики.

Небо, незадолго до восхода солца, зимой оно темно синее, очень красиво :huh: Кошек люблю, увижу на улице, обязательно поглажу, угошу если есть чем.

............серьезно что-ли?...............

Времени - вагон, учусь, не работаю, считаем - получаем восемь часов пополам с перепиской\рубанием в игрушки.

Мысли получаю от серьезного аниме, настроение - от веселенько - развлекательного, ни одно еще меня не огорчило(ну кроме произвола студийцев)

Будем знать что посмотреть.....Посмотрел весь Black Lagoon. Первые 13 серий - на десятку! Следующие 6 - так себе, последние 7 - вообще слили на мутотень, ну про финал я вообще молчу, переборщили со всем братцы.....

Мужииик, мужиииик.....я когда понял что за жанр, разломал, сжег и закопал болванку....Щас смотрю Welcome to NHK! опенинг цепляет, идея прикольная, графика в моём вкусе, да только уж больно ГГ тупой...... Ну я бы не сказал, в Наруто дела обстоят куда хуже.....(One Piece хотя бы не слили)

Идет Иа вдоль дороги и вдруг видит валяется в канаве Пятачок без глаза и без ноги, воет, кричит... Иа: - Пятачок, кто тебя так? - А я с Пухом на глаз поспорил, что он мне с первого раза ногу не оторвет... - Доктор, я ходить буду??? - Только под себя. - А плавать? - Только если будешь много ходить... - Мама, а почему меня в школе все называют уродом, неужели я такой страшный? - Ну что ты, сынок, это еще ничего, вот когда ты родился, врач, увидев тебя сказал: "Шелохнется - стреляйте". Махнет Васелиса правой рукой-озеро возникнет, махнет левой - лебеди по озеру плывут... Махнет еще граммов 200 - и появятся галлюцинации посложнее. У админа две проблемы - тупые юзеры и юзеры умные. Туристы приезжают в горы и видят у горного ручья сидит человек и с мылом стирает кота. Сердобольная туристка подходит к нему и говорит: - Уважаемый! Котов нельзя стирать. Человек молча продолжает заниматься своим делом. Через некоторое время туристы возвращаются с гор и видят: у ручья всё тот же человек, а рядом дохлый кот. - Вот видите, я же говорила, что котов стирать нельзя. - Стирать-то как раз можно, отжимать нельзя! - Откуда дровишки? - Вагон разобрали. - Так он же железный??? - А нам приказали.... Отдолжил другу $10,000 на пластическую операцию. Теперь не знаю как он выглядит. Гонки. - У.. Китайский гонщик, 200 км/ч по прямой, а 153 на повороте. - Английский гонщик, 302 км ч на прямой, а 176 на повороте. - Русский гонщик, 409 км ч на прямой, на повороте увиличивает скорость до 500 и с криком "Расселись тут" прокладывает новую дорогу. Гена встречает грустного Чебурашку с удочкой. - Представляеш, Гена, с утра копаю - ни одного червяка. Гена говорит: - Воткни в землю лампу на 127 вольт - и червяки вылезут. На следующий день Гена опять встречает Чебурашку - тот весь в синиках и царапинах. - Что случилось? - Я не нашел лампу на 127 и воткнул на 220. Сначала вылезли червяки, а потом шахтеры. - Кто такой Генерал Эррор, и почему он сломал мой компьютер?... - Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов? - Разве они плохо прожарены? - Я не знаю, но они у меня салат жрут. Теперь пью только в дни, начинающиеся на "С": среда, суббота и СЕГОДНЯ! Девушка вечером идёт по подземному переходу. Горит всего одна лампочка в дали. И вдруг видит, что навстречу ей идёт мужик с широко разведёнными руками. Она со страху хватает с полу камень и бросает в мужчину. Раздаётся звон разбитого стекла. Мужчина кричит: - Чтоб тебя! Второй раз не могу стекло домой принести!!! Идет война. Сидит солдат то плачет, то смеется, к нему другой подбегает и спрашивает: - Ты что плачешь? - А у меня немец гранату украл - А что смеешся тогда? - А колечко-то у меня осталось! - Вы кто? - Добрая фея! - А почему с топором?! - Настроение что-то не очень. Идет мужик (М) через двор и видит как маленькая девочка (Д) лупит палкой собаку. Шерсть, кровища в разные стороны. (М) (ошалело): - Девочка, что же ты собачек так не любишь? (Д) (разворачиваясь, с ухмылкой): А я и людей-то не очень... Сидит Маньяк у Психиатра. П: Отгадайте загадку - "два кольца, два конца, а посередине гвоздик". М (подумав): В очки студента вбили гвоздь. П: Hет, ножницы. М: Hожницы вбили? Обалдеть! Стоит грузин на горе, весь в синяках... кровь из носа, а в руке бумеранг держит. Подходит другой и говорит: - Ай, что, такое, зачем взял, гдэ взал, - выкинь! - Попробуй сам выкинь! Поймал мужик золотую рыбку. - Ну что, мужик, чего ты хочешь? - Хочу, чтобы в Ираке закончилась война! - Не-е, мужик, что-нибудь попроще. - Ну, тогда, чтобы моя жена стала красавицей! - М-да. Ну а фотка её у тебя есть? Мужик дал рыбке фото. Та посмотрела и говорит: - Слышь, мужик, неси глобус, Ирак искать будем. Жена: - Дорогой, где ты был всю ночь? - На рыбалке, с друзьями. - Что-нибудь словил? Муж вздрагивая: - Надеюсь, нет... - Я тебя просила два гвоздя в стену вбить! - А я и вбил. - Вбил? А куда я теперь утюг буду включать? Чемпионат мира по прыжкам через пропасть закончился победой российского спортсмена Ивана Прыгунова. Всего 3-х с половиной метров не хватило ему до другого края пропасти. - Папа, папа, я получил пятёрку! - Ну и что, у тебя всё равно рак! Пораскинув мозгами, он понял что пуля была разрывная. Отправьте в четыре часа ночи sms-ку с вопросом "Ты спишь?" и получите прикольную рифму на свой мобильный. Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку.Она на него внимательно смотрит. Спрашивает: - Еврей? - Таки да. - Лучше сразу зажарь. Твои родители случайно не физики? А то ты выглядишь как неудавшийся эксперимент... просыпается мужик после страшной попойки с девицами, подхотит к зеркалу а со рта у него веревочка свисает он начинает ее медленно вытягивать и приговаривать "только бы липтон...." - Доктор, у меня проблемы! У меня глолва болит! - Так... Может, много курите? - Да нет, завязал! - Может, пьёте много? - Да тоже нет! Завязал! - Наверно, с женщинами перебарщиваете? - Да тоже нет, доктор! Завязал! - Ну так и напишем - ОРЗ. - Почему ОРЗ? - ОЧЕНЬ РЕЗКО ЗАВЯЗАЛ! Спит прапорщик. Вдруг - в комнате шорох. Он вскакивает: - Кто здесь? - Здесь никого нет. - Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!!! Россия вышла в чемпионат мира по футболу. Журналист: - Как вы собираетесь выигравать чемпионат Хиддинк: - Мы будем играть с 3 форвардами Журналст: - И кто это? Хиддинк: - Валуев, Маскаев, Дзю! В Японии изобрели робота который ловит воров. В Японии он поймал за пять минут 100 воров. В Англии он за пять минут поймал 150 воров. В России за пять минут кто-то украл робота.

Альбомчиками Maximum The Hormone где можно разжиться? (буду благодарен, если посоветуете еще и что-нибудь похожее)

Я эту ужасную штуку даже не включал :rolleyes: Как я могу поподробнее описать, если в торренте ошибки не вылезают, не качает и все тут! Кстати еще один трабл - выкидывает из mkv! Причем не на определенных местах, а произвольно. Раньше такого не было, кодеки самые свежие, выкидывает из всех плееров(Classic, LA, Crystal) смотрибельно, но неприятно.....

The Melancholy of Haruhi Suzumiya - кто знает? Вроде на какой-то буржуйский сайт натыкался, да забыл на какой....

Пасиба, но не animezone не animesource не подходит, у меня оттуда не качает(зарегестрировался, вошел, качаю, try later, too many users) и так всегда, акромя этих двух сайтов и realitylapse откуда можно скачать Excel Saga?

Excel Saga(не Реал Медиа) где можно скачать?

Где качнуть One Piece 305+(Их вообще скока сделали?) Подойдет английский фансаб. Вроде Veagpunk переводит, да только сайта не знаю :(