Mazui~

До 18-ти страдал плоскостопием, с 18-ти – наслаждался RNT: Гроза, помнишь, мы две недели назад к моей бабке в дерёвню ездили на рыбалку? Гроза: помню RNT: это ты на парасёнке намалевал маслянной краской "Йа свиноматко" ? Гроза: гыыыы, да, я ))) RNT: Вот едь и оттирай теперь! Бабка уже 10й раз звонит моим родокам и жалуется! Вика: да уж... Гроза, я о тебе лучшего мнения была! С виду приличный человек... Гроза: Всего 10? Она что, ещё не увидела надпись "Linux fest"? ))) RNT: ПРИДУРОК! ТЫ ГДЕ ЭТО НАПИСАЛ?! Гроза: на курице... Приятель рассказывал...Едет в автобусе парень, то-ли с жуткого похмела, то-ли просто пьяный. Сидя, значит, едет. А возле него стоит девушка. Так вот она достает носовой платок и случайно роняет его. Тот падает пареньку на область ширинки, народ в автобусе ржет... Парень просыпается, смотрит на ширинку, и , видно подумав, что рубашка оттуда торчит, расстегивает молнию и засовывает туда платок.Автобус выпал... Знакомая автолюбительница рассказывала: едут с друзьями на тачке, зазевались в пробке и слегка толкнули впередистоющую машину. Только слегка. Даже краски не поцарапали... просто слегка толкнули. Выходит водитель. Все лицо в крови. .. Перепугались, говорят: " Мужик, ты че? мы ж тебя только слегка….." Оказывается, он в пробке заскучал, оперся локтем на руль и параллельно ковырялся в носу…. вот ведь. Котя: ты в питере живешь DarkenRAL: ну да.. а ты? Котя: Я в области Котя: В школе учишься Котя: У тя есть девушка Котя: Ты девственник DarkenRAL: Да, хотя бы ставь ты знаки препинания, вопросительный знак в особенности!! Ощущение что меня ФБР разоблачило таки.... У меня есть пес, и он очень любит облизывать босые ножки. Дома гости, молодой человек и девушка, парень бывал у нас и собакина знает, девушка в доме впервые. По летнему времени она в шлепках на босу ногу. Сидим на кухне, собакин увидев босые ноги, деловито смахивает шлепки и начинает сеанс массажа языком.. Девушка кокетливо:" Вот это кавалер, ноги мне целовать готов" Парень строго:"Смотри укусит" Д. :" Ну да, он ведь облизывает" П.: " Он не облизывает, он моет, не может же он немытое есть" Двое суток на ногах. Хочу спать. А надо решать вышку. Выпил банку адреналин раша, шоп очухаться. Теперь я хочу бегать и прыгать. А надо, блин, решать вышку... Все рекламируют самозатачивающиеся ножи во время резки ими продуктов, но никто не говорит, где остается микро-стружка... Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт фззду> Прыгал в воду на тарзанке - ударился яйцами. Второй раз прыгнул - почти отбил почку. Больно, блин! По дороге домой нарвался на гопов, получил _слегка_ в ухо... Ржал долго, рассказал им, почему ржу. Сказали "исправимся" и напоили пивом. -ВСЕМ ПРИВЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!! -нажми на кнопку Caps Lock -О, СПАСИБО!!! ТАК СТАЛО НАМНОГО УДОБНЕЕ!!!!! -.....<_<*! Безопасное расстояние от вашего кошелька до женщины удобнее измерять в парсеках. В выходные посетил я вместе со своим племянником циpк. Там дpессиpовщик засовывал головy в пасть львy. Племянник спpосил y меня: - А что бyдет, если сейчас посветить львy в глаз лазеpным фонаpиком? Daria (14:51:15 29/03/2007) на облаке сидят 10 ангелочков.Самый сладкий ангелочек в этот момент читает это сообщение!!!Пошли это сообщение 10-ти людям и мне.Если 5 из них вернутся назад,завтра один человек,которого ты очень любишь сделает тебе сюрприз!!!(Это правда) koturai (14:53:24 29/03/2007) а если четыря дня натирать задницу лотерейным билетом на растущую луну, то номер билета будет соответствовать числу спасенных тобой душ Опять-таки головоломное задание из сборника сканвордов! Итак - "мех бобра" (по вертикали). Решаю оставить на потом, когда появятся "горизонтальные" буквы, поскольку ни одной мысли, как эта фигня называется. Так... Первая есть, вторая есть, третья... Стоп-стоп, погодите!!! Четвёртая... Да нет, не может быть! Судорожно лезу в ответы в конец сборника. Готовы? "Мех бобра" - БОБЁР!!!! mak: панятна... mak: т.е. c падругой усе карашо? Champ: как-та неясно... Champ: рекция на меня то есть, то нету mak: где ошибка в слове рекция? Так вот. Лето, деревня, время суток день. Сидел он дома один и скучал. Знакомые все разъехались, друзья тоже куда-то свалили, родня умотала в магазин. В поисках попытки хоть как-то себя развлечь мозг уже начал дымиться. И вот ему на глаза попадает старый противогаз (слоник). Причем надо заметить, что был у него и кот, который из-за тех же проблем, что и у хозяина (отсутствие развлечений) сидел на сундуке перед окном и тупо смотрел в одну точку на улицу не двигающимся взглядом. Дальше с его слов: Ну, значит голова уже окончательно перестала варить, решил я напугать кота. Надел противогаз, аккуратно пробрался к выходу, прополз почти по-пластунски до окна, в которое смотрел кот, и резко встал. Получилось так, что мы с ним смотрим друг другу в глаза и разделяет нас только тонкое оконное стекло. Реакция кота была просто неописуемая. Он молча, расширив глаза, так и сидя на пятой точке, начал отталкиваться передними лапами и потихоньку удаляться. Когда сундук под его пятой точкой кончился, он так же молча мгновенно ушел вниз. Со сторона это было очень даже весело. Hо осознав, что возможно своими приколами я немного подпортил психику коту, я решил пойти и немного его успокоить. Hо я себе даже и представить не мог, насколько для него это было шокирующем. Войдя в дом, я осмотрелся, но кота нигде не наблюдалось. Только одна новая деталь дополняла картину. Hа середине сундука было пятно, а от него к краю, потом на пол и пересекая по прямой всю кухню и до шкафа тянулась мокрая (и не только) полоса. А кот сидел под шкафом в той же позе, с широко открытыми глазами. Он от сундука так и дополз на заднице, не вставая, отталкиваясь только передними лапами. Вот такая вот история. Так что, народ, знайте, у кошаков тоже нервы не железные! Во лол... с родителями жить не тру. воды нет горячей - пошел на кухню поставил кастрюлю греца - башку помыть прихожу забирать а в ней картошка плавает - Удача, что ж ты мне никак не улыбнешься?! - Я стесняюсь! Мне вчера пару передних зубов поломали! НИКОГДА русский человек не скажет: "Зря вчера пил!" Нет, он скажет: "Зря намешал."; "Зря не закусывал."; "Зря не дома."; "Зря не с теми.", но НИКОГДА: "Зря вообще!"

Знает кто торрент с Миядзаковскими мувиками?(думаю в директе их точно нет) И еще: где бы мне скачать Love Hina в нормальном качестве......

Э-э-э-э....ну когда я ходил в бассейн у меня это тоже вызывало недоумение, лично я мылся без плавок, комплексами не страдаю, да и не думаю что найдутся дебилы, тупые настолько чтобы шутить на подобную тему.

1. Никогда не ставьте сковородку на плиту, если собираетесь в душ 2. Если собрались в душ, выключите сковородку. 3. Если вы все же почувствоваил горелое и вбежали голым на кухню никогда не лейте на горящую сковородку воду. 4. Если вы не вняли всем вышеперечисленным предупреждениям можете смело попрощатся с бровями, ресницами и челкой, также вам следует запастись белилами(было очень похоже на огненную ловушку из Диабло: здоровая огненная струя, упирающаяся в вытяжку)...........

Сеструха сьехала, теперь можно не боятся что меня утром застанут сонного голышом, так что теперь сплю без всего ^^

Где можно скачать One Piece реально ОДНИМ КУСКОМ ^^ а то stoptazmo меня бесит, скорость мелкая и менеджер не катит, а в нете читать тоже галимо, может кто сайтец подскажет( английскую, можно даже торрент)

Поискал подобную тему, не нашел, если баян - удалите. Если вам понравилась песня\трек и вы хотите послушать нечто подобное, при этом сильно не вдаваясь в музыкальные стили, дабы не засорять темы вопросами - пишите сюда, людям знающим просьба помочь альбомами\исполнителями и по возможности ссылочками. И собственно мой вопрос ^^ Очень понравились ОСТы к GItS(кроме Innosence) посоветуйте нечто подобное. (не знаю как называется стиль, один альбом называется Tribut Category: Techno Style)

Имеется сумма 6 тысяч рублей, хочется плеер с памятью 2гб, какой посоветуете? Кстати никто не знает, почему плееры фирмы Explay такие дешевые? Паленые они что-ли, а то у них даже медиаплееры все дешевле 6к ^_^

Ценить что-то больше человек начинает не обязательно после абсолютной утраты, если близкий человек окажется на грани смерти, вот тогда да, начнешь действительно ценить. У меня такое было, пересмотрел свою "внешнюю политику" и теперь стараюсь вести себя так, чтобы потом не было за что извиняться у мертвеца. Вот как это обьяснить другим людям, до того как они пройдут через подобное?

Ммм-м-м-м....прикольно, научишь? Чушь по-моему. Мы же про прощение внутри себя говорим, какая разница "слабый", "сильный"

Гыгыгыгыгыгы....подряд? ^_^ Мдеее....сытненько наверное :) У меня противоположный ситуэйшн был: не я пришел к асфальту, а он ко мне ^^ здоровенный кусок сверху на лоб свалился, прикольно в зеркале смотрелось: белый от шока малец+струи крови по лицу :D Опытным путем выяснено: цельная дубовая дверь плохой предмет для спускания пара, если правая рука только чуть-чуть посаднила, то при упражнениях на левую теперь приходится чуток "похрустеть" суставами, а то больно :(

Весна, у меня домашняя живность линяет....задумался о практичности длинных волос, после сытненькой котлеты с шерстью........ ^_^ Ну а если с чисто эстетической точки зрения - несомненный плюс.

Я его не смотрю, просто когда сзади что-то не мелькает, мне сразу неуютно становится ^^

.....O_o*? Странно, по-моему идельный вариант смерти(ну для людей в возрасте)

- Я хочу есть как тигр!!! - А я хочу есть как слон!!! - Гы, а я как крыса уже все сожрал -привет, моя любимая девочка! чем занимаешься?)) -Приветик) Дом-2 смотрю -дура, больше не пиши мне.... приходит мужик к врачу, анализы приносит. врач: - садитесь голубчик, анализы принесли? очень хорошо. берет кусочек дерьма, пробует его на вкус: - так, кал нормальный, значит печень, желудок тоже в норме. потом выпивает несколько глотков мочи из баночки: - так, моча в полном порядке, значит с почками и мочевым пузырем тоже порядок. берет мензурку, кладет в неё дерьмо, доливает мочой, тщательно всё перемешивает и резко выплескивает мужику в лицо. тот: - Б*****, ДА ТЫ ОХРЕНЕЛ, ЛЕПИЛА! - хе-хе, а вот нервишки, голубчик, лечить придется... Если на свадьбу приводят детей, то обязательно хоть один из них окажется "Вовочкой". Вот и вчера, дети сидят в дальним конце стола и до поры до времени тихо, но только до поры. Тамаде надоело повторять "Горько" чтобы заставить молодых целоваться и она решила поиграть в Якубовича: - А сейчас давайте поднимем бокалы, а свидетели встанут и громко крикнут слово, в котором первая буква "Г", а последняя "О". С дальнего края столя раздается звонкий детский голос: - Гавно!?! На работе прикормили кошечку. Одной из сотрудниц она пришлась по душе и она решила взять ее домой. Зная, что у нее уже есть кот, все удивились, представив последствия существования кошачей пары в доме. На что женщина ответила;"Ну что же, будем разводить...три котенка на ведро." Едем в маршрутке. Несколько девушек и трое мужчин. За окнами разыгрывается гроза. На улице очень быстро потемнело, почти ночь. Бьют молнии, за ними страшные раскаты грома. В салоне стало жутковато, все примолкли. Вошедший последним мужчина, несколько навеселе, оглядывает с переднего места притихший салон микроавтобуса и оставшись доволен результатом с нескрываемым оптимизмом спрашивает: -Ну что, поцелуемся напоследок?! Едем с подругой вечером домой. На такси. Она вспоминает, как ее знакомый когда-то обозвал "педаль газа" "ГАЛЬПЕДАЗой". Едем, смеемся, у водилы вообще истерика, и тут внезапно наступает тишина. Все молчат. Оказалось, что все трое думали об одном и том же, как же можно обозвать "педаль тормоза"? Придумали: "ТОРЛЬПЕДАМОЗА". в истерике еле-еле домой доехали. егодня выдал чувак на работе. Про то как разыгрывают полярных летчегов. Прилетает новенький на южный полюс, и ему тут же хорошие люди советуют обзавестись пингвиньей шкурой. Мол, те-еплая жуть. А то сдохнешь от холодрыги. -Ща пристрелю. -Низя, оштрафуют, а то и посадють. -Как же быть? - спрашивает новичок. -А ты его задуши. Выбрал он особь поздоровее (чтоб шкура была с запасом) и давай его душить. Пингвины вроде миролюбивые птицы. Но этот офигел. И ну давай отбиваться. Мочит его крыльями, царапает ногами и т.д. А он все душит (мы их душили-душили. Шариков) Устал, перехватывает поудобнее, и вперед. Душить. 20 минут душит, 30, 40. Пингвин отбивается. При этом обделался (пингвин) и перемазал мужика с головы до ног. А у того от этих ласк и так кровь течет носом. Получил от пингвина крылом по соплям. Народ делает ставки: задушит или нет? 1час 20 мин. душил этот чувак пингвина, пока не устал как собака. Бросил все нафиг со словами: - Нахрен эту шкуру, он меня и так отметелил. Потом ему напомнили, что это в общем-то птица водоплавающая. Дыхание может задержать ой как надолго. Хрен задушишь Совсем недавно это было - всего несколько месяцев назад. В соседнем районе города произошло ограбление квартиры. Воры пришли днем, вынесли, что хотели - то есть всю аппаратуру, ценные вещи, деньги и т.д. Однако, каково же было удивление хозяев, когда телефон был украден, а автоответчик (весьма неплохой) аккуратно переставлен, но не взят. Когда же милиция прослушала сообщения на автоответчике, просмеялись даже самые серьезные. На сообщение хозяев: "Извините, нас сейчас нет, перезвоните после 17 часов, когда мы вернемся с работы", в ответ было записано вежливое сообщение: "Спасибо за информацию, этого времени нам как раз хватит!". С чувством юмора у взломщиков все в порядке... Друг купил дочке (4,5 года) кассету с фильмом "Красавица и чудовище". Приходит домой с работы и просит ее рассказать, о чем был мультик. Девочка: - Там такой страшный кричит "УУУУУУ!!!!!", а красавица его видит и кричит "Аааааааа!!!!" и... - Нет, - говорит отец, - ты расскажи все нормально, по порядку. Ясно? Ребенок тяжко вздыхает, садится на диван и начинает: -Кинокомпания Уолт Дисней представляет... Из темы "автомобилисты". Дело было в Германии. Едет мужик с мамой по пешеходной зоне - ограничение 30 км/ч, едет быстро. Мама: Тут ограничение - 30! Мужик: Это для пешеходов. В ВУЗах часто присутствует педагогическая практика (это когда студентов отправляют в школы детей учить). Так вот. Пришел как-то один студент на урок после жестокой ночной пьянки. Объясняет новую тему. Потом вдруг замолкает, в полной тишине идет через весь класс к умывальнику, открывает кран и начинает жадно пить воду... Ученики сочувствовали... Самое нелепое попадание в ад - это запнуться о порог рая и по привычке сказать: "Б**!". (с) Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме: - Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться, пока ты был здесь, я изменила тебе. - Ты знаешь, любимая... я тебе тоже... - Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло! - А уж я-то как не хотел... В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума! - Может, вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: -С днем рожденья, стерва! Сухарики "Кириешки" - подавись с друзьями! Утро, Москва, Ленинградское шоссе. Здоровенная фура с питерскими номерами. Табличка формата А4 на лобовом стекле: "Пустой. Трезвый. Денег нет." Последние слова капитана Титаника, вероятно, были: Я сказал стюарду, что мне нужно больше льда, но не думал, что он отнесется к этому ТАК серьезно? Как Йоги делают клизму? Садятся в лужу и делают глубокий вдох!!! Оля!! Ты сегодня хорошо выглядишь. Бухала вчера!?!?!? Обьявление : циклюю паркет , недорого! Правда, хреново .. Девушка, ну что вы так убиваетесь. Вы же так никогда не убьётесь.. Обьявление: в нашем магазине вы сможете купить всё для подводного плавания: верёвку, камень и тазик с цементом! Реклама: смотрите, к ней прикованы все взгляды, она принимает новый натуральный препарат на основе редьки и гороха и резко с треском худеет, прямо у всех на глазах! Духовный дилер вахабитов. Превращаю миллиардеров в миллионеров. Звонить по телефону XXXXXXX Социологический опрос: на вопрос, есть ли милиционеры, которых вы не боитесь? Большинство респондентов ответили так: да! Есть, это хор М.В.Д. Покупайте лотерейные авиабилеты! Только через мой труп, отрезал Кощей. Иванушка сильно погрустнел. Если ваша девушка часто дуется по пустякам, проколите в ней дырочку! Штирлиц выстрелил в слепую. Слепая упала, как подкошенная. Подкошенную Штирлиц застрелил накануне! Мюллер шёл по улице, вдруг ему на голову упал кирпич. Вот те раз, подумал Мюллер. Вот те два, подумал Штирлиц, кидая с крыши второй кирпич! Штирлиц стрелял из двух автоматов по очереди, очередь быстро редела! Очкарик очкарику: друг, товарищ и запасные очки! Без труда не сунешь и туда! Папочка, а почему ты конфеты так высоко на ёлочку повесил? Это малыш для того, что бы ты их до нового года не скушал! Так что мне теперь папочка серпантин жрать! Захожу в казарму - никого. Спрашиваю где все? ? молчат. Улыбаться это немножко показывать зубы! Оправдание людоеда: Ведь человек скотина?! Не пью, не курю, матом не ругаюсь! А вру только из гуманизма! Неудобно спать на потолке, одеяло падает! Если вы думаете что всем на всё наплевать, попробуйте пару раз не заплатить в магазине! Душить детей жестоко ? но надо же с ними что-то делать! Ты такая умная, когда рот чем-то занят! Здесь больно? Да! А здесь? Да! А здесь? А-а-а больше я вам ничего не скажу! Диарея - царица полей! Сенсация: вчера в ветлечебницу был доставлен хомяк с грыжей обеих щёк! Однажды Маугли ночью встретился с Шарханом, размахивая факелом, он кричал: уйди зебра не хрена не видно! Скажите. Вы в мультфильмах не снимались? В роддоме №107 взорвался котел, пострадало пять человек, погибло два, и родилось сто сорок. Мыши кололись, плакали, но продолжали жрать кактус. Между первой и второй место есть ещё для двух!

Да фиг его знает, летом скорее всего начну изучать японский, потом поищу какой-нить кендо клуб, еду правда не пробовал, надо будет заценить. Ну наверное можно сказать что я японист.

Jungle wa Itsumo Hare nochi Guu - не подскажете?(торрент тоже подойдет)

O_o хорошо написано, действительно, никогда не надо зарекаться. Полностью согласен, самоубийство не выход, а бегство, что бы у вас не случилось в жизни - жизнь по прежнему больше нуля, ноль это уже смерть, и оттуда не возвращаются.

....а как же МАМЫ? :D Вообще-то я вас не очень понял, по вашему прямой удар ногой в солнечное сплетение хуже чем удар железной бляхой в лоб? Ябытакнесказал........может не верите, потому что не сталкивались с людьми, их изучающими....если не секрет где вы живете? А то складывается впечатление, что вы выходите на улицу исключительно в ночь с субботы на воскресенье и живете где-нибудь в Солнцево.......И вообще какой раз умоляю, давайте не скатыватся с темы! Перечитайте первый пост, там не про ночные битвы с гопниками, кровь и переломанные кости написано, про способы самообороны там также не написано, там написано про социально-психологическую проблему, когда людей мягких чмырят в коллективе. ..........:huh:......... И не только он, и не только тут. Подписываюсь.

На анимесорсе Exel Saga с английской звуковой дорожкой.......нету ли где-нибудь с оригинальной?

А я что написал?

Жестокость это когда ты увидел подростков, рисующих у тебя в подьезде и избил их до полусмерти, а дать им в пачку за хулиганство и невежество - нет. Что за выражение "бедный гопник"? А если он первый на меня полез, замахнулся или ляпнул что-то вроде "мобилу гони"? Гопник есть гопник, надо конечно знать пределы самообороны, но если меня захотят отпинать или отобрать что-нибудь моё, я сдерживаться не собираюсь. Извини, я тебя не понимаю, мне что, надо было его пожалеть его, его мать, подставить левую щеку, а потом еще и мобильник с деньгами бедненькому отдать? То есть лучше если восторжествует наглость, тупость и хамство и инвалидом в больнице буду я? И тем более защищать свою жизнь и здоровье можно всеми доступными способами.

!!!!!!!!! Я иногда просыпаюсь утром и чувствую себя другим человеком, долго определяюсь кто же я, а потом уже встаю. У меня на выбор как бы несколько вариантов и я подставляю под себя: этот подходит, и этот подходит кто же я блин?Реально страшно иногда :) Иногда снятся "сюжетные" сны, я обычно наблюдаю со стороны или мне рассказывают историю, иногда довольно интересно, жаль быстро забывается. С друзьями как-то нашлялись вдоволь по территории заброшенного завода, ночью я предположительно бегал по Припяти(гнусная тусклая атмосфера, ни единого шевеления)

Наверное дело в том, что я был маленький и не понимал ситуации, не паниковал, а спокойно шел ко дну :) Воды хлебнул довольно сильно, очень долго не мог отойти на берегу, вот тогда было больно, а в воде я чувствовал себя даже как-то спокойно что-ли...... Треснуть :) Такая смерть страшна тем, что зачастую ничегошеньки нельзя поделать. Гы-гы-гы...гомен, слишком много смотрел Happy Tree Friends, живо представил себе картину, что-то проперло :) Ведь такая смерть практически мгновенная, в те доли секнды, когда вас начнет кромсать, шок не даст почувствовать боль, а потом уже все...наверное хуже будет если ты упал с плотины, и тебя засасывает, поделать ничего нельзя а впереди мясорубка, но это уже не сама смерть а собсна прелюдия.

Примерно следующее...