kvotion

Morfeja если бы провалилась, я бы вряд ли доставая ее оттуда думал о том, как к этому относятся окружающие... более того, я послал бы очень далеко всю свою галантность и не обращая внимания на девушку громко и грязно ругался бы плохими словами... но это было бы не забываемо.. :)

Янсай я же не просто так спрашиваю... никогда не задумывался об этом раньше.. а как задумался понял что ничего не могу придумать. ParadokS познакомился :) посидели в кафе, очень хорошая девушка оказалась... :( эээххх... жизнь моя жестянка... вот жил бы я сейчас один.... Ion варианты как это сделать есть, но боюсь большей частью пошлые :)

я не ищу вдохновения, но оно довольно часто находит меня. несущими бесконечное безумие брызгами оно срывается с монолита неба, насквозь прожигая в душе раскаленные росчерки слов. нет, я бегу от своего вдохновения, потому что с криком огня на губах, останавливающим сердце, раскидываю руки перед тяжелым миром, медленно входящим в меня. и чувствую как по лицу бегут ручейки слез, и следом падает тишина, и душит того, кто посмел заменить атлантов, держащих на плечах весь ад земной...

я люблю сирень и жасмин... цветущие деревья... считаю завораживающим: тонкая как стрела ветвь, усыпанная цветами, кружащая голову ароматами, как будто бы ее касался ангел... а розы... я люблю темно бордовые лепестки роз, покрывающие поверхность воды в ванной, мне нравится как они, влажные и нежные, смотрятся на упругой коже обнаженных тел в подрагивающем свете нескольких свечей, словно бы продолжая бархатом своей поверхности поцелуй вечно юных любовников...

Янсай чтобы возлюбить ближнего своего как самого себя, надо сначала возлюбить себя, и именно в такие моменты это сделать затруднительно, потому что кажешся себе полным неудачником. Rapir проблема в том что я их все таки вижу. более того, под таким девизом я живу, стараясь как можно меньше пересекатся с людьми,взращивая в себе нелюдимость, потому как люди слишком часто причиняли мне боль, но в при этих казусах я как назло резко о них вспоминаю..

мечты? я помню... когда то давно... я мечтал... но когда я заглядываю туда, я вижу только свет... и на листке вечности росчерк пера со словом *люблю*... а в груди, там, где раньше билось живое сердце, в кровь разбиваясь о клетку ребер как пойманная птица, острием катарсиса срывая с себя холодную плоть непонимания... там все тот же свет... тяжелый свет погибающих небес... сердце осталось там, где проходят мои следы, ведущие в непознаное... я хотел сковать новое, но во мне нет больше огня... и нет того, кто дал бы мне его... мечты... мечты огня....

как в песне сплина: такие тонкие стены из цветного картона... действительно такое ощущение. со своими соседями я воюю уже давно. наверное как только вьехал. живу уже не один год, а у них ДО СИХ ПОР ремонт. я часто работаю ночами, поэтому когда с утра начинается это безумное жужжание, у меня глаза кровью наливаются, честное слово. зато когда я ночью дома и не хочу спать, я беру гитару, включаю усилитель звука и абсолютно дурным голосом начинаю орать матерные частушки. ЗНАЙ НАШИХ! ментов они уже вызывали, но как выяснилось против меня это не помогает. гы гы гы...

вы меня наверное сейчас всем форумом побьете, но для меня машины бывают импортные (это те которые блестящие и красивые) наши (это квадратные и грязные, хотя я понимаю что и наши бывают очень красивыми) грузовики (это все что больше обычной легковушки, включая джипы и маршрутки) общественный транспорт( троллейбусы, автобусы) и отдельно поезда (плюс метро) не хочу обижать любителей, просто знайте что вот и такие убогие как я еще водятся в нашем мире. но вид однозначно вымирающий. не удивлюсь если я последний динозавр...

с юмором у меня проблем не было, я в свое время другой способ нашел. попадая в подобные неловкие ситуации я просто убеждал всех, включая себя, что так оно и должно быть, что это просто экстравагантность характера.. только что то в последнее время перестало помогать...

девушки, простите меня, я тоже вмешаюсь. лично для меня девушка на коблуках это конечно красиво, но девушка в любой другой обуви или без нее в принципе ничем не уступает. а из за роста не стоит комлексовать, очень многим нравятся миниатюрные девушки, которых так приятно носить на руках.... вы все прекрасны, так будьте уверенны в себе в любой ситуации и в любой обуви :mellow:

разговорный английский, ибо периодически приходится жить в англоязычных странах. а вот русского я не знаю и чем дольше живу здесь, тем больше убеждаюсь в собственной абсолютной неграмотности...

мне не настолько важно когда умирать. можете назвать меня психом или дружно решить что у меня бред горячечный, но я прекрасно помню свою прошлую жизнь, причем не одну. и смерть для меня является всего лишь шагом дальше, а когда его делать не принципиально. хотя я бы предпочел закончить ту часть работы над собой, которая выпала мне на эту жизнь. а страх смерти обычно порождают три причины. первая это свойственный большинству страх перед неизвестностью, второе это пошлая боязнь боли, а третья это привязка к окружающему тебя миру в лице родных-близких. хотя иногда еще к вещам и определенным местам, но это реже... и еще: страх потери ведет к потери, это неопровержимый и доказанный жизнью закон. и страх потери жизни ведет к смерти, как и страх потери родственников и друзей ведет к тому что мы их теряем. рано или поздно, так или иначе, но наверняка. поэтому будьте уверенны и ничего не бойтесь, вредно это.

ну почему сразу воровать? если уж я вдруг с жуткого перепоя господа бога стану президентом, значит не дурак. а умные люди не воруют, они позволяют делать это другим, чтобы эти другие наворованное потом умным людям несли. ..

странная тема... отношусь так же как и к обычному магазину или там ларьку. просто место для покупок и ничего более. не идеализирую подобные вещи, у меня другие ценности в жизни -_-

тема вечная как сама жизнь... чтобы ответить на нее нужно сначала решить, что такое зло и что есть добро, а определить это не смог еще никто. добро древнее привитых временем моральных ценностей, а зло лишь часть добра. как говорил Воланд из Мастера и Маргариты, тень существует лишь пока светит солнце. так же и зло для нас напрямую зависит от того, что мы считаем добром, являя собой его противоположность. а общих для всех людей определений добра и зла не существует ( не путать с моралью!) для каждого зло и добро свои и переплетенны настолько тесно, что их уже невозможно разьеденить, и одно начинает порождать другое... у каждого из нас своя правда, и никто никогда не сможет сказать что этот человек прав, а этот нет, потому что нет критериев, а большинство не всегда право, доказанно историей. поэтому я не злой и не добрый, я такой какой я есть хочу чтобы так меня и принимали, лишая себя возможности врать за ненадобностью. а добро и зло как вечные противники... для меня они скорее любовники, правда настолько страстные, как в песне *я на тебе как на войне*

Не умею и никогда не умел копить деньги. более того *откладывание на черный день* не люблю принципиально, потому что мне почему то кажется, что если этого черного дня ждать и что то для него делать (в данном случае копить на него) то он обязательно настанет, рано или поздно, так или иначе. это не для меня, я предпочитаю сразу идти и покупать то что мне нужно. может я и суеверный, но зато у меня с покупками никогда не возникало проблемы *не хватает*

я иногда не ем по несколько дней. и не потому что не хочу, а просто времени на это у меня нет. для меня вокруг есть масса более интересных вещей, чем тупое поглощение пищи. этот форум например :rolleyes: дома у меня из еды обычно лежат какая нибудь пара повидавших жизнь яблок и хлебушек сорта *я видел царя*. Это образ жизни, но я эстетично зову это красивым словом диета. вот так в моей жизни остро чувствуется нехватка нежной женской ручки...

я встаю в зависимости от того, что ждет меня. если это что то не столько важное, сколько лично мне интересное, то я встаю, моюсь и одеваюсь максимум за 15 минут. когда же наооборот, то мое вставание может растянутся на часы и дело вполне может кончится тем, что никуда я не пойду, а лягу спать дальше. ибо лень моя родилась намного раньше меня самого и часто вызывается скукой...

шел я сегодня по улице, навстречу шла очень красивая девушка, вообщем идиллия, мы все ближе, улыбки все шире, но вот не заметила она люка и очень неакуратно споткнулась... пока я ее ловил, я вспомнил это ощущение: как будто все вокруг в этот момент смотрят именно на тебя. и это не только когда ты падаешь, но и когда ты знаешь что есть какой то изьян, как порванная одежда или свежепоставленное пятно... головой понимаешь что всем на это чихать и вряд ли кто замечает, но кажется что на тебя обращенны пристальные взгляды. мне всегда казалось что это какая то нездоровая болезнь типа комплекса неполноценности, а если это болезнь, значит она излечима. Если я не прав и такое случается только со мной, обругайте меня нехорошими словами и закройте тему, но если это свойственно не только мне, может кто нибудь подскажет как можно от этого избавится, от этой дурацкой неуверенности в себе... надоело чувствовать себя идиотом...

ОЧЕНЬ хорошие стихи. буду учится писать у тебя. в свою тему не приглашаю ибо стало очень стыдно. а лондону привет, я там часто бываю. сам город хорош, но я люблю ваш пригород, там безумно красиво...

Действительно, не держи все в себе. Амитист права. У тебя всегда есть я, и моя любовь. напиши что нибудь светлое, ради меня, прошу тебя, Сашенька...

что то в этом есть... пока читал вот такая штука придумалась: за тишиной приходит время когда ты сбрасываешь сон и в небе расправляя крылья ты слышишь дивный перезвон то ангелы тебе играют тебя любя, тебя храня и в их негаснущем сияньи сквозь слезы улыбаюсь я тебе... раз твои стихи стали источником вдохновения, соответственно эта зарисовочка тебе и посвящается... простенько, но, надеюсь, со вкусом.

Странные стихи... очень сильные...пока читал мурашки бегали... хотя может это просто я такой ненормальный... особенно понравилосьэто был в полном отпаде. а питер это хорошо, там половина народа поэты, остальные художники... я сам хотел бы писать как и ты.. но моя бредятина до этого далека... выложил, теперь жалею...

Булгаков рулит! научишь так же и меня писать? а то я свои еще раз перечитал, стыд и позор мне!

Dr.Bob шучу, не дуйся.