Tariel

Ну, рисунок с котенком вообще далекого 2003 года, надеюсь, с тех пор чуть получше все стало. Насчет неки - именно такой вид и должен быть, крайне недовольный =) Что касается первого рисунка, то я, кхм, ХУДОжник, смотрю как бы немного сверху. Правда, боюсь, не слишком получилось. Когда раскрашу, может быть, будет более очевидно. (Хотя не верю, что вообще доберусь до этой работы снова, хочется делать новые, а не пытаться исправить весь этот кал мамонта...) А вообще - спасибо за замечания, я все учту.

Насколько я поняла - билеты за 120 рэ - утопия. Кажется, самые дешевые стоят 300 рэ (все-таки, Дворец Молодежи маловат будет, надо было для выступления выбирать Космос). Но мы идем в любом случае, благо стипендия у меня теперь большая-пребольшая. Так что и правда можно будет вместе за билетами сходить. Когда идем?

Итак, к примеру. Я слушаю блэк, я разбираюсь в блэке, я пишу блэк, я играю блэк. И при этом - никаких там пентаграмм, никакой мрачности - все это в кругах настоящих ценитель музыки считается позерством, а уж если не позерством, то ребячеством. Лет в 12 мне казалось, что это вполне приемлимо - на каждом углу кричать о том, что ты слушаешь, показывать всем, протестовать (только не понятно, против чего - против общества? - а ему не наплевать?), что-то доказывать. Всем ведь в 12 лет хочется быть особенными, казаться особенными. Только вся эта внешняя атрибутика не имеет к этому никакого отношения. Но это об атрибутике, теперь, собственно, к идеологии. Если я слушаю блэк, это вовсе не означает, что мне нужно быть сатанисткой, а если бы я была готом, то не обязана была бы "помнить о смерти". Хотя у готов идеология более плотно связана со всем остальным, в том числе с музыкой - не разделяя этой идеологии, музыку и слушать-то неинтересно как-то. Но с блэком - другое дело. Я не испытываю ненависти ни к богу, ни к христианству/христианам, ни к людям вообще. Хотя, казалось бы, такова идеология блэка. Ну, если точнее, то не совсем такая. Все-таки блэк слишком разноплановый. Единственное, да - я болею Норвегией. Но не как родиной блэка, а как родиной своих предков - интересна мне эта страна по личным причинам. Если верить всему, что вкладывается в музыку, можно сильно постарадать. Идеологии многих направлений опасны. Не поддаваться им - умение сильных. Сложившуюся личность нельзя "повредить" какой-то музыкой или чем бы то ни было. Самое главное - всегда понимать, чего ты хочешь от музыки, которую слушаешь (и важнее - от музыки, которую ты делаешь). И что эта музыка НИЧЕГО НЕ ХОЧЕТ от тебя.

Знаете, смешно это - говорить, что тексты "можно не пытаться читать" (я так поняла, вы и не пытались). Прошу прощения, не тексты ли КоФ вы читали (по описанию очень похоже)? Собственно говоря, не такая уж это и популярная тема в блэке в настоящее время - Сатана и все такое прочее... (Вот вампиры - куда популярнее... шучу, конечно, хотя шутка не без доли правды). Если уж мы заговорили о шаблонах, то для того, чтобы развеять эту навязчивую мысль, что все тексты всех групп одинаковы, прошу обратить внимание на тексты группы Lux Occulta (я далеко не любительница оной, но тексты меня поразили своей глубиной, честное слово). Или вот например, есть такая позитивная группа - Arafel, так у них тексты о том, как Александр Невский Русь-матушку защищал (хотя группа из Израиля, но это не так важно...). Примеры можно приводить до бесконечности, есть блэк с текстами о любви, есть - с текстами практически готического плана (в семье не без урода)... все бывает. Ну, и, конечно, о Севере, Нордических воинах какого-нибудь мрака и т.д. =) Музыка также бывает крайне разнообразной. Я бы не спешила весь блэк клеймить словами вроде "немелодичный", "неразнообразный" и т.д. Значит, такой вам попадался блэк. Но я убью любого, кто скажет, что Drudkh немелодичны. А Die Apokalyptischen Reiter - не оригинальны и однообразны. Могу привести другие примеры. Не говоря о позерах и прочих. Только добротный блэк. Ну, про Саммонинг все уже сказано за меня, не симфо это. Хотите настоящего добротного мелодичного блэка, слушайте Hollenthon. А лучший симфо все-таки Limbonic Art.

555, Сакура... всякое бывает, все зависит от настроения... Дешевые в последнее время не курю - и таким образом ограничиваю себя в количестве (чтоб денег не хватило на три пачки дешевых, приходится брать одну пачку подороже - скурю все равно все...). Люблю сигары и вариации на эту тему - всякие там мини-сигары, сигариллы (только если они не сладкие).

Огромное спасибо всем за комментарии, а особенно - за советы. На данном этапе мне они необходимы. Пока - еще из старых работ (новые нужно отсканировать...)

Огромное спасибо. Я, конечно, поспешила, выложив достаточно большое количество стихов. Но сделала я это для того, чтобы можно было получить общее представление о моем "стихотворчестве". Когда выложу все старые, начну, наконец, выкладывать новые стихи. По ним мне более всего необходимы комментарии... Кстати, чтобы вам было легче ориентироваться, решила выделить поярче те стихи, которые я (и некоторые критики) считаю лучшими (или которые я люблю).

А так прикрепились?..

Пока что - старые работы....

Год 2006. *** Прости - опять спешу... и мимолетная улыбка. Так жить нельзя, почти невыносимо... Но я живу. И в том - моя ошибка. Жизнь остается. Мы - проходим мимо.. *** Мне сказали - у кого-то умер бог, Ну а кто-то потерял вчера надежду. И все знали. Но никто им не помог. Надоело делать вид, что все как прежде... Надоело делать вид, что день за днем Ничего вокруг не происходит. Убеждать себя потом - все было сном, И подобно сну когда-то все проходит. Все пройдет... я верю - все пройдет: Незадачи, неудачи, сдачи, дачи. Но любви зведа, надеюсь, не зайдет. Остальное - ничего не значит. *** Не умею дышать, а придется… Побеждать не умею – а надо… А на небе – дыра вместо солнца, Опаленного твоим взглядом. И приходится с чем-то бороться… В холода я стихами лишь греюсь… В этом мире не все продается - Ночь никто не продаст, зря надеюсь. Не умею дышать, а придется… Да, я - волк, но зачем мне стая? - Закурить не найдется? – Найдется… Угощайся, пока я живая… *** За окном - минус тридцать, А в душе - минус двадцать. Не могу веселиться, Не хочу оставаться. За окном - мертвый город, А в душе - мертвый свет. Промолчу. Был бы повод - Промолчала б в ответ... *** Больно-то как!.. Больно... Слезы сами хлещут из глаз. А хотелось дышать вольно, Кожей впитывать едкий газ. А хотелось покинуть тело, Но в стране моих грез лишь мрак. И я только быть рядом хотела, Ну, а вышло опять не так. Наверное, это - проклятье, Но меня не бросай, прошу. Отчего - не имею понятья, Лишь несчастия я приношу. Я хочу приносить удачу И жить, ничего не тая. А на деле - смеюсь да плачу, И в этом вся жизнь моя. Я всего лишь быть рядом хотела, Но теперь удаляюсь вновь. Должно быть, осточертела Проклятая моя любовь... ПУСТОТА Ни к чему маята... Смысла нет у забот... Все равно пустота Мое сердце пожрет. Ни к чему боль и страх, Я зашью себе рот... У меня на глазах Пустота все пожрет. Для нее мы - еда, Ей бы мир прожевать... Но тебя никогда У меня не отнять. Ни к чему маята, Смысла нет у забот. Корчится пустота - Ее рвет... рвет... __________________ Я сердце под подушку спрячу И буду слушать, как оно боится, И знаю, прошлое не повторится, Но страшно мне. Я тихо плачу... ___________________ Золотом звеню, золотом... Холодом пою, холодом... Слезы, сложно снег, падали... Плачу, а зачем? Надо ли? Плохо за окном, плохо там... Умирать без музыки - с грохотом... Помнишь как мы снег утижили? Нужно ль умирать? Нужно ли? Умираю я, смерть близка... Без тебя тоска, без тебя - тоска... Если до любви дожили Можно ль умирать? Можно ли? Городом дышу, городом... Время отбиваю молотом... Защитился мир оградами, А я люблю... без всяких там "надо ли..." УЧИМСЯ ЛЕТАТЬ Еще один нелепый взмах крыла, Последний вскрик - и камнем вниз. Досадно!.. Но я снова не смогла, Руками ухватилась за карниз. День без тебя прожить невыносимо, Так как же мне неделю протянуть? Не смотрят люди и проходят мимо, Не останавливаясь, даже чтоб взглянуть. А я стою, окутанная ветром, Стою, держась за створки старого окна, Готовая рвануться за ответом: Ну почему, ну почему опять одна? Потом еще нелепый взмах крыла, Еще одна попытка крикнуть что-то... И мысли в голове: как я могла? И страх падения. И торжество полета. Лететь к тебе. Теперь я точно знаю, Что больше мне не нужно ничего. Нелепый взмах крыла - и я взлетаю, Да, я боюсь паденья, ну так что c того? И я лечу, вокруг кружится вьюга, Лечу, и хочется мне прокричать О том, как любим мы друг друга, О том, как у любви мы учимся летать... *** Звон стекла. Крики: "Ну что там случилось?" Топот, хмурые лица, треск одежды... Это моя жизнь - на счастье разбилась, Эй, не наступите на осколки надежды... *** Те, кто считают себя правыми, Вечно борются с теми, кто прав. Их битвы обычно бывают равными, Они не сдаются, даже упав. И редко в борьбе побеждают последние, Хоть правда и сила на их стороне. Но гибнут и те, и другие - соседние Отводят места для них на огне. И первые, вроде бы, правы по-своему: Они защищают свой идеал. И званье героев, посмертно присвоено Тем, кто с собой и с судьбой воевал. Война обычно бывают кровавыми, У злодейки-судьбы отвратительный нрав. Те, кто считают себя правыми, Вечно борется с теми, кто прав. *** Сколько можно верить в чудеса? Их творить бы надо самому… Слезы застилают небеса, Я пишу на стенах «почему?» Рвется гортань от крика, В пропасть лечу без сил. Богиня войны двулика Для тех, кто ее купил! Сколько можно думать, что тебе Кто-то даст возможность победить? Мир таков; и о равной борьбе Давно бы пора забыть… Рвутся флаги и нервы В ожидании новых побед. Каждый хочет быть первым, Но продан счастливый билет! Сколько можно верить в то, что нам Снятся лишь пророческие сны? Мы идем наперерез волнам, Дети Великой страны!.. Рвется алмазная нить, Сходим на полпути… Хочешь в войне победить? – Заплати! Заплати *** Нынче все в мессии метят, И в святые прут гурьбой. Бог и Дьявол - просто дети По сравнению с тобой. Да, у нас религий много - Повелось так на Руси. Верю я в тебя, как в бога, Боже, Дьявол, упаси!.. Хор церковный небо кроет, Воет - только улови. Но меня лишь успокоит Песня дьявольской любви. Если чувства - лишь игрушка, Предлагаю поиграть. Ну, а людям только нужно Осудить нас и распять. Но наутро мы воскреснем, И, назло другим богам, Крови выпьем, водки треснем... Люди, поклоняйтесь нам!.. *** Пустота... Я сижу в темноте и молчу, Обхватила колени руками и плачу... Счастья нет, я уже ничего не хочу. Зря я силы душевные трачу. Я учусь не бояться того, что люблю. Я учусь улыбаться. Увы, не выходит... Я давно не смеюсь, я не ем и сплю. Где-то демон за шторами бродит... Не приносит мне радости даже луна. Струны лопнули. Вновь по счетам я плачу. Ночь прекрасна, сегодня она так черна, Как душа... Я уже ничего не хочу... *** Кровь стала рубинами, Слезы стали алмазами. Мы были едиными, Теперь мы разные... *** Закрыться от чувств звериных Кротостью. Открыться для глаза любимых Пропастью... Смотрю я в твои глаза Грустные... Прости... по щеке слеза - Пусто мне... Любви и страданий поравну Отвесили... Я смотрю на другую строну - Вместе ли? *** Каждый наш стон сеет новое семя, Каждый наш вздох ведет нас к счастью, А за нами неотступно следует время Со слюнявой шамкающей пастью. Каждое слово может стать победным, Каждое чувство истощает сердце. Но лучше умереть, чем быть последним, Для того, чтобы жить, нужно вертеться. Каждая ложь может быть со спасенье, Каждая правда заставит смолчать... А завтра проснусь - опять воскресенье, Опять воскрешенье. Я буду скучать.. *** // О весне… я так редко пишу о весне… Опять февраль, опять чего-то жду… Все повторяется, но только в разной мере. Подкинет жизнь мне счастье на беду, Глаза закроет, но откроет двери. Я жду весну, но за окном – февраль Застрял во всех моих календарях. Уходит жизнь, но прошлого не жаль, Мы с ним – на одинаковых ролях. Я не люблю весну, но все же жду ее, И кровь почувствует ее проклятый зов, Мы повинуемся ему, о, глупое зверье, Он – в пенье птиц, в мурлыканье котов… И пусть он тише, чем осенняя тоска, И тише ветра, что срывает крыши, Он разгоняет в небе облака… И кто-то обязательно услышит *** Хочется сдохнуть. Как собака. Захлебнуться слюной, Корчиться в муках. Одной... Хочется сдохнуть. Без почестей. Хватать губами воздух, Давиться своей кровью. Поздно... Хочется сдохнуть. Закрыть глаза. Вдали от дома, Бежать, упасть. Нет, по-другому... Хочется сдохнуть. Забыть, что все так хорошо в мечтах. Уснуть. У тебя на руках... Хочется сдохнуть. Поверить в то, что это шанс открыть Дорогу в жизнь другую. Жить?.. *** Завывает заблудшей собакой зима, Колокольчик взрывается жалобным звоном. Не звони в мои стекла, я знаю сама, Что мне делать с последним патроном. *** Не затыкай свои уши И не смотри с укором. Не хочешь слушать – не слушай, Я учусь играть перебором. Перебрав в голове варианты, Проиграла в душе все коды. В этом мире мы – арестанты, Только нет и не будет свободы. Перебрав, где не помню – хоть тресни! Не смотри на меня с укором! – О любви написала песню, Но ее не сыграть перебором. *** Солнце сегодня встало на юге, Перепутало стороны света, а может, Мы не заметили солнце друг в друге, Хоть с солнцем, конечно, мы вовсе не схожи... Солнце сегодня проснулось пораньше, Перепутало время, но может случится, Что в этом поступке не было фальши, Оно просто хотело согреть наши лица. Солнце сердце мое заставило биться, Я боюсь его света, но оно хотело помочь... Темнота, между прочим, тоже умеет светиться! Я закрываю глаза, я падаю в ночь. //Апологу. На прощанье...// Люди уходят, а с ними - и память о них, Рассыпаются в прах тут же письма, горят сообщенья... Растает в руках недописанный стих, Не успела сказать я о многом - и нет мне прощенья. Люди уходят, и строки текут по рукам... Забывается все, что сказать более невозможно. Люди уходят, и все, что останется нам - Это помнить о них, как бы это ни было сложно. Люди уходят, и слезы засытали в глазах... Просыпаешься, думаешь, словно все это приснилось. Забываешь о снах, и об этих словах, Обещал помнить вечно, но как-то случайно забылось... *** Я разучилась видеть правду между строк, Да, я ослепла, Да, я забыла, Да, умерла и не заметила, когда пришел мой срок. Я разучилась ненавидеть, но я помню о любви, Да, я из пепла, Да, я из дыма, Я уходила далеко, но я вернусь - зови... *** Я открыла окно, распахнула грудь, Сердце умчалось вдаль. Я распустила боль, чтобы отдохнуть, Я рассыпала слез хрусталь... Я вырвала вены, зашила рот - Я боялась ненужных фраз. Распорола плоть, пробила живот, Я лишилась наивных глаз. Я отрезала ноги, лишилась опоры, Позвоночник сломав пополам. Я хочу быть такой - ни к чему разговоры, Да и жизнь мою тоже к чертям! Я пуста изнутри, ничего больше нет, Я забыла, что значит печаль. Ну, скажи мне хоть слово, тебе я в ответ Подарю только слез хрусталь.. *** Я умерла. Я умирала в тишине, И никого не было рядом. Я знаю, так лишь казалось мне – Я ежилась под невидимым взглядом, Но никто не помог зализать мне раны, Никто не протянул руку, чтоб помочь подняться, Никого кругом – только стены ванной, Льется кровь и вода. Оклематься?.. Для чего? Зачем? Какого черта? Какого черта я вновь поднимаюсь с колен, Разве я из людей такого сорта, Что способны побороть белизну мертвых стен? Разве я из тех, кто имеет право любить Больше самой жизни и убивать любимых мною, Чтобы потом умирать самой, не имея возможности жить Без них, не перестав при этом быть собою? Разве есть на свете то, что даст мне право покаяться И рассчитывать на прощение? Или мне всю жизнь с этой болью маяться И надеяться на собственное возвращение?.. *** Я не могу поверить в то, что я мертва. Неоспоримо. Факт. Но я отказываюсь верить. Возможно, кто скажет – это лишь слова. Слова. Но ими можно жизни мерить. И если надо – мерить смерть и верить в смерть. И если надо – вновь завязывать порвавшиеся нити. И втаптывать обрывки плоти в жизни круговерть, И, на коленях стоя, тихо выть: простите… Слова. Но ими можно разрушать. Стирать границы, подрывать мосты… и строить. Они нужны, чтоб многое сломать И возвести другую стену, чтобы душу успокоить. Я умерла. Но я люблю, послушай, я люблю! Пусть знают все! Я причиняю боль, но все же Я умерла. Я об одном молю, Пусть смерть моя тебя не потревожит… Я возрожусь. И я вернусь в наш дом, Я расскажу тебе одну из тех историй Что я писала. Но это все потом. Сейчас – распятье, смерть и крематорий… ////Что же я наделала???...//// На себя смотри, да не очень-то, Я куплю тебе платьице. Будешь у меня, доченька, Словно солнце с неба скатится... Платье - синие полосы, Пусть завидуют мальчики. Я уткнусь в твои волосы, Как пушыстики-одуванчики... Нынче так темна ноченька, Не видать мне света белого. Умерла моя доченька, Боже, что же я сделала??? *** Крылья обуглились, рассыпались, обмякли. Но делаю я шаг, лечу со скал. Пока ты любишь - я могу летать, не так ли? Неужели это финал?.. *** Мир онемел, стал серым и пустым. Дороги все сошлись. И я на перепутье. Мир умер, стал каким-то неживым. Он клеткой стал, а я держусь за прутья. Орут коты, машины жрут бензин, Собака воет, подзывает стаю. Мне наплевать. Весь мир - лишь ты один. Вся жизнь - лишь ты. И я скучаю... *** Канатоходцы городских высоток, Сновидцы желтоглазых фонарей, Вы - бусы деревянных четок В руках разбитых в прах царей. Сноходцы, вы преследуете сонных, Вы - тень смыскающихся глаз. В ночной тиши вы ловите влюбленных, Когда-нибудь поймаете и нас... Всех, кто смеется - их скорей ловите, Хватайте, раскрывайте шире рот. Но нас ловить, прошу вас, не спешите - Ведь наше чувство в пищу не пойдет. В нем кроме сладких нот полно соленых, В нем горечь есть, кислинка, острота... Ловите по углам других влюбленных. Нас - пронесите мимо рта! *** Не стучи в мои окна, Не кричи в мое сердце. Я насквозь вся промокла, Я пытаюсь согреться... Я забыла, что значит Подчиняться теченью. Солнце снова дурачит, Снова кутает тенью... *** Хрусталя! Земли! Спасенья! Крови! Боли!.. и тепла! Я дожить до воскрешенья Снова не смогла. Хлеба! Зрелищ! Обещаний! Веры! Неба!.. и цветов! Жизни нет без расставаний, Каждый к ним готов. Звона! Грохота! Смиренья! Солнца! Правды!.. чистоты! Мне б дожить до воскрешенья... Там, где я и ты... *** Ты делаешь мне больно каждый миг, Я слишком часто пред тобою на коленях - Да, ты мой бог. И на страницах книг Я прячусь, словно в сновиденьях. Я говорю всегда не то и не тогда, А чаще - лишь молчу, глотая слезы. И рушатся миры и города, Стихи вдруг опускаются до прозы... Я не могу ни в чем тебя винить, Ведь виновата я сама в бессонной ночи. Я знаю, глупо... но прошу тебя простить. Ведь я люблю. Я... правда... очень. *** Я не желаю тратить солнце понапрасну - Ведь глянешь - раз! - а солнца больше нет. Люблю людей, чьи помыслы прекрасны, Боюсь собак, что лают мне вослед. *** Две ложки солнца на стакан воды, Два нежных взгляда, две улыбки, поцелуй Любимых глаз тенистые сады - Все размешай и выпей. И ликуй! *** В облаках запутались волосы, Кровь на пальце - клубника спелая... Если в жизни бывают полосы, То эта - белая... Я раскрылась своим мечтам. Мир из солнца хрустального соткан. Я тебя никому не отдам. Вот как. *** Если хочешь стать небом, научись плакать, Научись носить солнце на шее, Научись хмуриться, принося слякоть, А потом в один миг становиться светлее. Научись перед сном быть ярче заката, А по утру сотри звезды со рта. Отрешись от неба - ничтожная плата. Небом быть просто, да?.. *** Все будет хорошо, правда? И полные слез глаза. И завтра, возможно, завтра - Вместо солнца опять гроза... Но ведь будет потом иначе? Все ведь станет совсем другим? Оттого я сейчас и плачу, Что слеза обращается в дым... Все будет хорошо, правда? И - полный боли взгляд. Завтра настанет завтра. Ничего. Не вернуть. Назад. *** Я бегу. В никуда. Без оглядки. Вечно жить и любить. Умереть Огоньком погасшей лампадки, Не сумевшим тебя согреть. Возродиться, как феникс из пепела, Чтобы жить. Для тебя. С тобой. На костре я, увы, ослепла, Но, наверное, стала другой... КОНЕЦ //Посвящение Янке Сиреневые слезы текут по щекам Сиреневых закатов тугой пучок Сиреневые нити забытых снов Я слышала как кто-то сказал: конец Я слышала и знала, увы, он прав Бегу навстечу твоим мечтам Бегу ответить на твой звонок Бегу - не слышать ненужных слов Не слышать, как кто-то скажет: конец Не слышать, что кто-то встает, упав Холодные пальцы пришиты к рукам Холодные пальцы для глупых строк Нелепых мазков и неровных рвов Дорог, ведущих туда, где конец Где каждый из нас по-своему прав Где каждый из нас встанет, упав *** Я спешу. Мне до вылета - пару мгновений. Там, в заоблачном мире, уже заждались. В дневниковую кучу живых откровений, Запихну телефон, умоляя: заткнись... Он орет в голове. И номер свой сольный Исполняет он, словно с часовни звеня. Ну заткнись же! Мне кажется, звон колокольный Не по мне, по другим... но звенит для меня! А меня заждались на другом перекрестке. Я туда приползу, как подбитый щенок. Но меня там погладят опять против шерстки И запишут на счет телефонный звонок. Но звонили не мне! Это просто ошибка! Я спешу, мне давно уж пора улетать!.. Но в свалявшейся шерсти, от крови чуть липкой Крылья я умудрилась совсем потерять. Я должна улетать. Мне остались мгновенья. Дайте крылья, я вмиг с этих скал ломанусь... Кто потом истолкует мои сноведенья, Если я никогда уже вновь не проснусь?.. ПЕРЕСВЕТ Каждый звук, Каждый стон, Перестук, Перезвон... Прячет тень сотни лет Пересвет. Пе-ре-свет. Собирались в дальний путь да за Северные горы, Мы ложимся - не уснуть, да заводим разговоры. Мы уйдем по волчьим тропам на восход, туда, где свет... Перестук. Перезвон. Пе-ре-свет. Мы погибнем, ну и пусть, Не боимся пораженья. Собирались в дальний путь, Мы в цепочку словно звенья. Мы уйдем по волчьим тропам на на закат, где нас нет... Перестук. Перезвон. Пе-ре-свет. Не вернемся никогда мы В этот мир, который светел. Мы уйдем за перевалы, Где гуляет вольный ветер. Мы уйдем по волчьим тропам на восход или закат, Мы уйдем по волчьим тропам, не вернемся мы назад Туда где... Перестук. Перезвон. Пе-ре-свет. Каждый звук, Каждый стон, Перестук, Перезвон... Прячет тень сотни лет Пересвет. Пе-ре-свет. *** Рвешься: пустите, пустите, пустите! Рвешься, но путы крепки. Рвешься в надежде порвать эти нити Боли, обиды, тоски. Рвешься: к свободе, к свободе, к свободе! Рвешься как с неба звезда. Рвешься, оставив дыру в небосводе, Чтобы быть рядом. Всегда. *** Прости... мне следует сто раз на дню простить прощенья. Пусти... пусти меня к огню для воскрешенья. Приснись... молиться и молить не перестану. Очнись... я не смогу забыть, не скрою рану. Свети... и жги огнем безумных глаз до итощенья. Прости... мне следует сто тысяч раз просить прощенья... ОТ ВСТРЕЧИ И ДО ВСТРЕЧИ У каждого есть в прошлом то, Что никакое время не излечит. Проходит год, и десять лет, и сто… А я живу от встречи и до встречи. Мы долго жили, мало спали и, Наверное, забыли уж свои предтечи. Кусали губы, вспоминали дни, Прожитые от встречи и до встречи. Я знала, что не справлюсь я сама, Я плакала и зажигала свечи. А на столе – три скомканных письма, Написанных от встречи и до встречи. Проходит осень, лето и весна… Проходит год, и десять лет, и двадцать… Но сможем мы разбить оковы сна, Чтоб, встретившись, уже не расставаться. *** Ты – мое солнце. Там, за горизонтом Мы будем вместе: небо и вода… Мы – то, что мы всегда искали в ком-то И не нашли б, наверно, никогда. Ты – мое солнце. Я же лунным светом Могу согреть застывшие слова. Мы – то, что мы искали в мире этом. Мы – это мы. Я не права? Ты – мое солнце. Я же – это ты. Твоя улыбка разрушает стены… Мы – наши воплощенные мечты. Путь в никуда. Но будут перемены. *** Что будет впереди? Что пережить придется? Кто победит в борьбе добра и зла?.. А может, за горой там тихо всходит солнце, Посмотрит на меня и скажет: "Ты пришла..." Я посмотрю вперед без страха и сомненья, Сорвется с пальцев стая воронья. И я вплету себя в судьбы хитросплетенье И тихо прошепчу восходу: "Вот и я..." Я НЕ АНГЕЛ Вы, завистники, были правы! Хоть признаться я в том не смею, Я не ангел. Увы. Увы... И летать я совсем не умею. Не могу никого сберечь, Жизнь - и та не в моей власти. То не крылья видны из-за плеч - Тени прошлого, боль и несчастье. От опасностей так же бегу, Как простой человек, не иначе. На коленях стоять в снегу... Заплатить за грехи и ждать сдачу... Да, наивно, наверное, ждать. Прокляла я себя - и болею. Я хотела бы ангелом стать. Только вот... летать не умею. *** На углу больная цветочница Продавала увядшую розу. Умирать безумно не хочется! Начинать все по-новой - поздно... *** Ты скажи, это быль или небыль? Мы погибли и нам это снится? Самолет, разрывающий небо Желтым пузом янтарной синицы. Это правда? Мы тоже летали И сорвали звезду с покрывала, Словно дети, смеясь, упали, Но и этого было нам мало... Это правда? Мы вовсе не спали, Превращали в бумагу свинец И, играя, в небо пускали Самолеты безумных сердец. *** Мне теперь действительно страшно. Я не знаю, что будет - а надо ли? Жизнь закончилась днем вчерашним, Когда слезы последние падали Не из глаз - а в глаза. А сегодня Боль порадует новым подарком, А каким - на то воля Господня. Что со мной? Почему так жарко? Кровь по венам. Приливы-отливы... Воздух жадно глотаю я ртом. А вчера я была счастливой... Смерти нет. Тогда завтра - что? Я ЖИВА Я жива. Я еще жива! Твои бездонные глаза, как небо Аустерлица... Я выжигаю на коже слова: Это. Не должно. Повториться. Я люблю, больше жизни люблю! Пусть я грешница - предатель и убийца, Я утренней росою боль запью. Это. Не должно. Повториться. Я убила, убила мечты! Остается лишь сном беспокойным забыться. Уходя я взрываю мосты. Это. Не должно. Повториться. Смерти нет. Смерти нет! СМЕРТИ НЕТ! Все окутано легкой утренней дымкой... Моя жизнь - Самый Новый завет. Я не буду. Заевшей. Пластинкой. *** Я хотела б никогда не уходить... Но могу пока лишь возвращаться. Я устала бегать и спешить, Я устала прятаться, бояться... Я устала вечно все скрывать, Будто мы с тобой - едва знакомы, Но когда-нибудь смогу сказать: Мама, больше не жди меня дома.. *** I will always love you And never say goodbye... Я буду рядом, хочешь? Я буду, правда... веришь? И умираю ночью, И открываю двери, И знаю, что, наверно, Сны принесут тревогу... Да, это очень скверно, Но я не верю богу... Я буду рядом, слышишь? Пять дней в раю... я каюсь, Я посрывала крыши, Ушла - и не прощаюсь. И знаю, неизбежно - Шагаю прямо в пропасть. Но улыбаюсь нежно, Скрывая свою кротость. Я буду рядом, да ведь? Я буду рядом, честно!.. А это просто наледь, Оттает мое сердце. И не смотри на слезы, Я плачу от того лишь, Что будет слишком поздно Уйти, если позволишь... Я не уйду. Ты знаешь. Скажи лишь: оставайся! Прощаясь, ты прощаешь. Прощая, не прощайся!.. *** Мы делаем ходы без спешки И ноги отрываем от земли, Не думая, что мы всего лишь пешки, Ведь все мы метим в короли. По клеточкам размечены дороги, И сердце ноет от тупой тоски... Но мы не короли, мы - боги, Мы боги шахматной доски. Мы можем разнести все эти клетки, Для нас доска - своеобразный тир. И смотрим мы с соседней ветки На то, как погибает мир... Одним движеньем мы меняем время, Ходы способны зачеркнуть рукой... Но день настанет - и иное племя Склонится над иной доской. *** С нашей фотографией полочка, Лампочка - пыльный плафон... А на небе сегодня ни облачка, Но отключен опять телефон. Я болею от этой разлуки, И в своих запередельных мечтах Я держу твои теплые руки И сплю у тебя на руках... *** Ты видел, как потухают глаза? Казалось, Секунду назад она без движенья Смотрела в глаза твои и смеялась, В зрачках горел огонь вожделенья... Слова прекрасны, а дыханье горячо, Но изнутри грызут воспоминанья, И вот, уткнувшись в мягкое плечо, Она не может заглушить рыданья... *** Настанет утро, ночь - прочь... Вижу - рождается солнца луч, Стараясь тьму во мне превозмочь, Сгоняет на дно полчища туч. Мысли, подобные палачам, Ведут счет оставшимся дням. Было бы легче нам Читать по губам. Я разжигаю огонь, Тяну к нему свою ладонь... Не верь глазам - Слезы по щекам, Через сотни лет Я кричу в ответ: смерти нет! К потолку поднимаю взор, Я пытаюсь найти ответ. А на небе из звезд узор, Из вселенских невзгод и бед. Я хватаюсь за свой мир, Где свет латает горечь дыр. Было бы легче нам Оставить храм, Глаза закрыв рукой, Обрести вечный покой... Не верь глазам - Слезы по щекам, Сквозь нити сна Прорываясь одна, Ты кричишь, а ответ - тишина... ...смерти нет... *** Сейчас я бог. Я все могу. И я сильней, чем жизнь и смерть. И спать с тобою на снегу, И лишь в глаза твои смотреть, И в том – вся жизнь. Я все отдам, Я все могу – сейчас я бог. И мы вернемся по следам На перекрестие дорог. *** Проходят люди. Затыкают уши, Спешат, бегут отсюда прочь. Они не могут, не желают слушать, Они не верят, что не день, а ночь. А мы не видим их – нам все равно. Мне так тепло. Как этот снег растаю. Да, я сошла с ума. Сошла с ума давно. И я лечиться, право, не желаю… *** Переплелось все – сны и явь, Твое тепло и нежность взгляда. Мы будем вместе – ты и я. А больше ничего не надо. *** Все случилось будто случайно... Но случайностей в подлунном мире нет. И в поцелуе было странное отчаянье, Попытка обрести свой свет. И, может быть, не так все было вовсе, Я помню то, что, в сущности, и помнить не должна - Как тихо надвигалась осень, И то, что в этот день цвела тревожная луна. Она нанизана на призрачную нить - Так я стараюсь сохранить мгновенья, Когда я, в тайном страхе полюбить, Тихонько вздрогнула от прикосновенья... 17/07/06 *** Небо упало на землю. Вон там, где река, Пасутся теперь, словно овцы, облака... Люди кричат, кто от страха, кто просто Потому, что случайно их оцарапали звезды. А там, за железной дорогой, погляди-ка, Ангелы уши заткнули от этого крика. Небо упало на землю. Вон там, за горами, Боги, на землю усевшись, решают, что с нами - Что с нами делать и что с нами будет, А мы уповаем на них: мол, небо рассудит... А там, за железной дорогой - вот диво! - Солнечный шар укатился куда-то в крапиву. Небо упало на землю. А мне почему-то не страшно. Жизнь перестала уже давно быть вчерашней. Небо, земля - пусть они разбираются сами, Мы же уйдем прочь под любви парусами. Небо упало на землю. И эхом: упало, упало... Нас примет крылатый фрегат досками палуб. 19/07/06 *** Небо плакало двадцать два дня. Я молилась. А что оставалось? Я летела на помощь – а там западня, Я металась, потом навалила усталость… Я хотела согреть свое небо теплом, Я спешила на помощь и вот – не успела… Я – ангел-хранитель с рваным крылом. Хотя… кому какое дело… Небо плакало двадцать два дня. Я заплакала с ним. И оно прояснилось. Мне хотелось его обнять, Но оно мне всего лишь снилось… 04/07/06 *** Я – всего лишь безумная грешница, Ты – бессмертный непризнанный бог. В небо наша алмазная лестница Нам ценнее всех прочих дорог. Небо дразнится дальними звездами, И сверкает алмазная нить… Мы с тобой друг для друга созданы, Чтоб под этим небом любить. 09/07/06 *** Земля кричит вдогонку мне: зачем ты, Запутавшись в тумане глупых фраз, Срываешь вновь мои апплодисменты, Вдыхаешь этот воздух в первый раз? И, черт возьми, какое ты имешь право Стать чище, чем ты есть сейчас? Как ты прошла небесную заставу, Чтоб жизнь начать как-будто в первый раз? Я не найду достойного ответа, И путь свой вновь начну я налегке - Все в первый раз... и этот день, и лето... Я в первый раз прижмусь к твоей щеке. 28/07/06 *** Небо мохнатое корчится, Устав от дождливых забот. Жаль, что все это закончится И больше уже не придет. Мир безмятежный обрушится, Город окрасит восход, И случайно потом обнаружится – Он больше уже не придет. А мне, мне молить о прощении. И, вновь начиная обход, Извечное солнцевращение Означит начавшийся год. 29/07/06 Аэлита-2006 *** Умирать – так от счастья. И больше никак не желаю. Право есть выбирать лишь у тех, кто живет в сотый раз. Я – столетний ребенок, я ворон, покинувший стаю, Чтобы выклевать смерти искусственный глаз. Мне, увы, не везло – и я с жизнью все время встречалась, А сестра ее, смерть, обходила меня за версту. Я писала о ней, вызывая у прочих лишь жалость, Мне казалось – я жемчуг бесценный кидаю скоту. Я живу в сотый раз. Но за сто неразборчивых жизней Я ни разу не видела, как опускается смерть. И пускай моя жизнь не ценнее была, чем у слизней, Я бы все отдала, чтобы в эту попасть круговерть. Умирать-то, по правде, никто никогда не желает. Пусть накатит порой – хоть стреляй, хоть топись – Только солнце взойдет, и все это бесследно растает, Смерть уйдет, на ладонях оставив проклятую слизь. Я живу в сотый раз. Но мертва не была – вы поверите? Вновь иду, как и прежде, я к свету сквозь тьму. И не надо, прошу, говорить мне о смерти. Я о ней ничего все равно не пойму. 6/08/06 *** Был мороз. И в юльском сумраке Я блуждала в обломках города... Все спешила. И в этой сутолке Я сгорела. Так просто, без повода... И укрылась проклятым пеплом я... Холод - вот он, сто двадцать порций. Только я ведь по-правде светлая! И желаю вам только солнца! Дождь прошел, и опять промокла я, И мне стало ужасно грустно. Только я ведь по-правде теплая. Светом быть - это тоже искусство! Он придет. Он придет! Очень скоро! Мерзнуть больше мне не придется. Лето встретит меня перебором... Я желаю вам только солнца. 7/08/06 *** Младенец глазеет с открытым ртом, Как под небом земля хороводится. Мальчишка царапает ржавым крестом Скорбный лик Пресвятой Богородицы. Им хватает для счастья сурьмы и угля, Ни к чему им алмазные сепии. И в агонии смертной святая земля Бьется с собственным великолепием. Церковь древняя чем-то страшнее тюрьмы, И к обедне звонят с опозданием... И на фоне этой картины - мы, Словно центр всего мироздания... 19/08/06 ВОЗЬМИ МОЕ КРЫЛО. Избавься от всего, что не дает взлететь. Попробуй эти крылья без крови отцепить. И больше никогда не подставляй под плеть Свою нагую спину, надеясь победить… Возьми мое крыло. Не говори, что жмет, Ведь я его сплела из собственных волос. И пусть не по размеру, да и фасон не тот, Но я старалась словно принесший тапки пес. Возьми мое крыло. Вдохни попутный ветер, Закрой глаза – лети, я полечу с тобой… И буду петь тебе я обо всем на свете, Покончено теперь с бессмысленной борьбой. Избавься от всего, что не дает взлететь. Сними свою одежду, закрой свои глаза. Дай руку и поверь, что стоит захотеть – И небо примет нас – хрусталь и бирюза. 18/08/06 *** Ты назовешь меня своей принцессой, Я назову тебя своим любимым, И мы пойдем, подобные героям, Свинцовый поджигать закат. Мы не проявим к людям интереса, То исчезая вдруг непостяжимо, То вновь являясь серым новостроям, Где видеть нас никто совсем не рад. Нас обдает дыханием зефира, Нас обнимает городская свалка, Нас манит зелень парковой аллеи, И не пугает даже лай собак. И город наш, похожий на вампира, Решит, что нас ему совсем не жалко, И ни к чему нас более лелеять - И вздернет нас, как трехполосный флаг. Я назову тебя первичным богом, Ты назовешь меня своей богиней, Мы засмеемся этому, как дети, И сбросим памяти ненужный груз. Боднет нас месяц золоченым рогом, Закроет ночь накидкой темно-синей, И мы, счастливей всех людей на свете, Сыграем наш неповторимый блюз... 28/08/06 РАЗДЕНЬСЯ Забудь обо всем, что могло и не быть, Забудь – и начни вспоминать о другом. Но стоит завесу тебе приоткрыть, И сложно сказать, что же будет потом… Разденься, Словно это последний шанс уцелеть Или хотя бы согреться. Разденься… Голая правда страшнее, чем смерть, Но у тебя храброе сердце. Разденься… Пойми, что делиться не только теплом Возможно, и солнце ночное порви. Забудь – и начни вспоминать о другом, Скажи пару слов о добре и любви. Разденься, Словно это последний шанс уцелеть Или хотя бы согреться. Разденься… Голая правда страшнее, чем смерть, Но у тебя храброе сердце. Разденься… Смотри, как прекрасен сегодня восход, Раскрой мне глаза, разорви мою грудь. Путь неизбежно ведет нас вперед, Послушай, что я расскажу – и забудь. Разденься, Словно это последний шанс уцелеть Или хотя бы согреться. Разденься… Голая правда страшнее, чем смерть, Но у тебя храброе сердце. Разденься… Я расскажу о том, что было… Ты мне поведаешь, где был. И я голубкой легкокрылой Дотронусь до земных светил, Чтобы упасть туда, где небо… Чтобы упасть туда, где… 4-6/09/06 *** Вдребезги, брызгами солнечной крови От счастья, и только - без слез и тоски - Разбиться и течь с океанами вровень, Как золото льется с уставшей руки... Вдребезги, дрожью скрывая волнение, Рассыпаться стеклами ярких лучей. Жизнь - это новое приключение, Рождаешься - мой, умираешь - ничей. 20/09/06 *** Наступила осень... снегом заметало Листья, не успевшие опасть... Все не так, как прежде - все иначе стало, Осень, ветром воя, открывает пасть. Мы вернемся, только... только мы ли это? Нас зовут огнями родные города. И совсем не важно - осень или лето. Мы назад вернемся. Может, навсегда... 19/09/06 *** Вы слова мои, строчки-голуби, Вам свобода теперь дарована. Вы на свет рождаетесь голыми, Вашим криком душа надорвана. Я зову вас - вы не воротитесь, Я гортань разрываю стонами, Ну, а вы надорвали животики, Глядя, как я бегу за вагонами. Вы слова мои, птицы серые, Из гнезда слишком рано выпали, Что же я, что же я наделала - Были голуби, стали выпями. Были голуби, нынче - вороны, Были мыслями, стали правдами. Разлетелись во все вы стороны, Но - подбиты. Пусты. И оправданы. 4/10/06 //Песня... НА ДНО первый шаг всегда непрост мы нелюди, нас покалечила жизнь и ни к чему вставать в полный рост и ни к чему лететь на ножи любовь и голод правят миром но голод знаком и убогим, и сирым любовь лишь для сильных, но им суждено упасть на дно беззубыми нас породила земля сломала нам шеи, поранила плоть нам ни к чему убивать короля и ни к чему нам смерть побороть мы - ангелы-псы, и последний рубеж нам охранять всегда суждено а им - детям неба - искать брешь чтобы потом упасть на дно мы - лишь личинки в мире живых порожденные демонами любви но нам ни к чему вспоминать о них и ни к чему нам делать вид что от семени божьего мне рождены живущие в собственных снах ледяных и пусть нам любить не дано зато мы можем упасть на дно... 1/10/06 ПОДРУГЕ ПО ПЕРЕПИСКЕ. Ты смеялась в лицо смерти, Выползала на солнце, как ящерка. Для меня ты - письмо в конверте На дне почтового ящика. Для меня ты - косые строчки, Много слов, непонятных, но сильных, Красный плащ с меховой оторчкой И сапожки на тонких шпильках. Письма - это, увы, старомодно, Мир давно уже весь оцифрован - В сердце - цифра, квадратом морда. Только ты напиши снова! Напиши! Слов всегда слишком мало! Тишина - приговор и итог. Ждать уже я совсем устала Стук почтальонских сапог. 06/10/06 Я ВЕРНУСЬ ЧЕРЕЗ ТЫСЯЧУ ЛЕТ Слышу голос любимый и нежный, На снегу черном - белый твой след. Ты принес мне осенний подснежник: "Я вернусь через тысячу лет". Я боюсь отпускать твои руки, Глаз твоих поглощаю я свет. Не слова - лишь неясные звуки: "Я вернусь через тысячу лет". Нет! Постой! - Ты замрешь у порога, Ты прошепчешь: "Прости..." - А в ответ Я заплачу... молить буду бога... "Я вернусь через тысячу лет". Я забыла ключи. Дверь открыта. Не пущу - ведь давала обет!.. ...И прочтешь ты на мраморных плитах: "Я ждала тебя тысячу лет". 19/10/06 *** ... А в глазах ночь горит мечтательно, Слезы счастья - ведь глупо, наверное? Так тепло... так светло... замечательно! Только счастье какое-то нервное: Это вечное жизни вращение, Что пытаешься встерить улыбкою... Ты уйдешь, и придет ощущение, Будто счастье какое-то зыбкое... Все боюсь - это солнце сломается, Звездопадом разбрызгает лучики, Мне останется только каяться: В моей жизни все было лучшее... Заслужила ли? - Можно ли спрашивать? Я в окно погляжу опасливо... Не увижу я неба вчерашнего, Но сегодня... сегодня я счастлива. 8/11/06 *** То было прошлой осенью, Как и сейчас, шел снег. А помнишь небо с проседью, Где ускорял свой бег На колеснице солнечной Седой косматый год. Страдой снегоуборочной Нас снова занесет... И мы, открыв все форточки, Проглотим зимний свет. И точки-точки-черточки Туда, где нас уж нет... Самим себе послание - Что ждет нас за углом, Да только с опозданием: Я за твоим теплом Сквозь все невзгоды бросилась Забылась - и привет... То было прошлой осенью, Где нас теперь уж нет... 19/11/06 *** В дали заслышались шаги, Бренчанье стали. Он крикнул: "Что же ты? Беги!" - И мы бежали. Куда, зачем... и от кого? - Мое ли дело? Разделит выстрел роковой - Душа и тело... Ну а пока еще жива - Бежать, не думать... И спину другу прикрывать Всегда без шума. Пусть не заметит он того - Так просто надо. Мне кровь да клевер луговой За то награда. И тот, кто в мире всех добрей, Бежит так быстро - И грудью заслонит своей, Поймает выстрел... А мне что делать? - стихнет бой, Сомкнутся веки.. Я так хотела быть с тобой, Быть человеком... Но я - лишь раб... Теперь мой путь Лежит на север. Я положу тебе на грудь Тот самый клевер. Спи, мой герой и мой сеньор, Спи, мой любимый... Мне смерть твоя - как приговор Непостяжимый... "Мой образ в сердце сбереги," - Слова как жало... "Пока еще жива, беги!" - И я бежала... 26/11/06 *** Я с тобой. Я нигде и повсюду, И того не дано мне менять. Верь в любовь, как в великое чудо, Верь в любовь, и немножко в меня. То, что было, уже не забуду... Я живу, чтоб тебя вновь обнять. Верь в любовь, как в великое чудо, Верь в любовь, и немножко в меня. Страх и гордость - невкусное блюдо, Не по мне им любовь заменять. Верь в любовь, как в великое чудо, Верь в любовь, и немножко в меня. Я с тобой. И всегда рядом буду. Я шепчу тебе день ото дня: Верь в любовь, как в великое чудо, Верь в любовь, и немножко в меня. Верь в любовь, как в великое чудо... Верь в любовь... и немножко - в меня... Солнце. Сюр. СОЛНЦЕ В ее маленьком аду было место для каждого. Солнце скрывалось за горизонтом, а утром заглядывало в ее окна и укоризненно молчало. В ее комнате всегда было солнечно. А ей всегда было темно. Сколько лет прошло с тех пор, как она перестала видеть свет? Год, а может быть, целая вечность? Хотя нет, она все еще способна его увидеть. Просто совсем не хочется. Всходит солнце – снова начинается кошмар. Она считала свою жизнь затянувшимся дурным сном, из которого она обязательно попробует вынырнуть. Как-нибудь потом. Ночь – время, когда, наконец, можно открыть глаза и посмотреть в безграничное небо. Небо вовсе не казалось ей красивым. Откровенно говоря, ей ничто не казалось хоть сколько-нибудь привлекательным. Потому, что ее ничего не интересовало. Она улыбалась так, словно бы говорила: «Глупая шутка». Она смотрела людям в глаза, думая: «Глупые люди». А еще она всегда была права. Неправы они, те, кто окружали ее… Никто не смел с этим спорить. А однажды она встретила человека, который смотрел на нее, словно говорил: «Ты ничего не знаешь». Он улыбался, словно говорил: «Наивная мысль». Он смотрел ей в глаза, и она отводила взгляд, не зная, чем ответить ему. Она всегда была права, но он заставил ее усомниться в этом. А он, разве он не был по-своему прав? Она не знала, что ей делать. Она перестала улыбаться, решив, что, наверное, это глупо. Она перестала смотреть людям в глаза, боясь встретить несогласие. Она закрыла глаза и смотрела на мир сквозь опущенные веки. И молчала, не желая растрачивать слова. И только ночью она открывала окно и подолгу смотрела в небо. А однажды ее застал рассвет. Она увидела солнце, и поняла, что в сущности ничего не знает. Она улыбнулась, подумав: какой я была наивной! Ей казалось, что теперь кошмар будет позади. Но она ошиблась. Раньше она всегда была права. Теперь она ошибалась. Раньше она была выше других, а теперь она была ниже всех – ничтожество, глупая, ничего не понимающая девчонка… Выйдя на свет, она ослепла. Упала и не смогла подняться. Те, кто шли мимо, даже не заметили ее. Не заметили даже тогда, когда раздался хруст ее тонких костей под ногами. Не заметили даже тогда, когда она вскрикнула, вложив весь страх в этот крик. А она ведь боялась. Всегда боялась. Сначала жизни, потом смерти. Сначала света, потом… Теперь ей нечего больше бояться. Жить долго – не самое важное. Важнее то, что она видела, как всходит солнце.

Начну со старых стихов... не с самых старых - это потом. Пока - 2005 год. Зазеркалье Меня коронуют королевой Зазеркалья, Меня называют "Ваше Величество", Жизнь моя изменилась фатально - К трону подведено элеткричество. И я сопротивлялась, как могла, Лишь злая луна улыбке кривится. Нас всех поймали зеркала, И нам уже никак не вырваться. Я грудь разрываю в слезах И замираю вдруг от удивленья: Смеются мне в ответ уроды в зеркалах, И все мы - чиь-то отраженья. Зову тебя, первозмогая боль, Чтоб только не одной, чтобы вдвоем... Иди ко мне, теперь ты - мой король, Ты - отраженье любви в сердце моем. *** Не стоит жить настолько всерьез, Не стоит любить настолько взахлеб. Я пыталась достать до звезд, Но наградой мне будет гроб. Не стоит верить в пустые мечты, Не стоит думать, что все обойдется. Мы в свете дня слепы как кроты, Мы боимся палящего солнца. Не стоит ждать подарков судьбы, Не стоит летать так близко к огню. Мы сильными были, а нынче слабы, Но я верю в любовь и сердце храню. Прости Прости... Прости, расходятся пути, Назад дороги не найти, Прости. Года Пройдут, разделят города, Но буду я любить всегда. Всегда... Салют... Воспоминанья тут как тут, Мой милый, ангелы не лгут... Салют... Пускай Закрыта мне дорога в рай, Я падаю - не отпускай... Пускай... Прости... Прости, расходятся пути, Но я поробую дойти. Прости... И ты Взрываешь спешно все мосты, Бежишь от этой суеты... И ты... А я, Я строю мост из хрусталя, Я короную короля... А я... Прости... Прости, тебя мне не найти, Прости, расходятся пути... Прости... Прощай, Прости меня и обещай, Что не забудешь, вспоминай... Прости... Прощай... *** Hello... I had never seen you before... But I know more about you than you can know. Hello... I can't explain what it was for I meet you at the street to say "Hello". Hello... I have no aim to go to and no way... I'm standing on the hill and wind is seem to blow. Hello... I'm the author of this stupid play, I meet you on the street to say "Hello"... *** У нас есть сны, но мы не видим их, Мы в них живем и называем это жизнью, Пишу рассказ, но получаю стих, Коробку с надписью "it is you". Но это все не я, всего лишь отраженья, Но это все не мы, лишь только сны, Я верю в то, что есть еще сомненья Насчет того, как выбраться из тьмы. *** Ты жить спешишь, Вперед летишь, Забывая хоть раз оглянуться назад. Ты просто не знал, Что уже опоздал, И теперь должен быть этому рад. Ты очень спешил, Ты все пережил, Ты видел жизнь без прекрас. Казалось тебе - Так угодно судьбе, Ты думал свернуть столько раз. Но шел ты вперед, Туда, где восход, А пришел туда, где закат. Если хочешь найти Начало пути, Не забудь хоть разок оглянуться назад! ВОЙНА //Самому любимому на свете человеку… Песня, в которую я вложила всю свою душу. Закрой глаза, забудь, кто мы, Мы теперь – приведенья, фантомы… Нас люди не видят, они нас бояться, Мы можем такими навечно остаться… Война с собой… Кто проиграет, а кто победит? Война с собой… Я пропала без вести, ты – убит… Война с собой… Каждый из нас пострадает в бою… Война с собой… Каждый миг стоишь на краю… Закрой глаза, забудь, где мы, Мы не устояли под гнетом системы… Нас люди не видят, они в нас не верят, Нас все же погубит жестокое время… Война с собой… Кто проиграет, а кто победит? Война с собой… Я пропала без вести, ты – убит… Война с собой… Каждый из нас пострадает в бою… Война с собой… Каждый миг стоишь на краю… Закрой глаза, забудь, что было… Мы бились с собой, не жалея силы… Нас люди не видят, но мы с тобой С победой возвратимся домой. Война с собой… Кто проиграет, а кто победит? Война с собой… Я пропала без вести, ты – убит… Война с собой… Каждый из нас пострадает в бою… Война с собой… Каждый миг стоишь на краю… Война… *** Сегодня кого-то сбила машина... Я видела кровь их разбитых сердец. Нас всех ожидает слепая кончина И каждого ждет равнодушный конец. Я слышала крики больного ребенка, Он завтра умрет, и уже не спасти... А люди стояли спокойно в сторонке, Не смея помочь и боясь подойти. Я слышала стон умирающей жертвы, Нож в сердце вонзили.По рукоять... Скажите люди, сколько лет вы Спокойно будете рядом стоять? Я чувствую вас,проходящие мимо! Уходите быстро...Смыкается ночь. Я знаю,что счастье недостижимо Пока, видя боль, мы не смеем помочь Я ЖДУ Я жду тебя... Я жду... Со щитом или на щите... Я зажгла свечу в темноте... Я жду тебя... Я жду... Я жду тебя... Я жду... Со слезами, но не в слезах... Как горит звезда в небесах, Я жду тебя... Я жду... Я жду тебя... Я жду... Застилает дорогу дым... Я жду тебя живым... Я жду тебя... Я жду... *** Читаю я на простыне Летопись счастливых ночей... Принадлежал ты мне, Теперь - ничей... *** Вечность меньше, чем казалась... Вечность - это просто жизнь без рамок... Наверх я шла, но снизу оказалась, Теперь вот отхожу от этих ранок... Знают, что такое вечность, океаны, Помнят, что такое вечность, города... Люблю его я, как это ни странно, Это глупое слово - "всегда". Нет нужды мне испытывать вечность... Вечным может быть только покой... Лишь боюсь потерять человечность Я в безумном стремелении быть с тобой. Знают, что такое вечность, океаны... Вечным сном спят древних города... Ну скажи, быть может, это странно - Верить глупому слову "всегда"?.. ГОЛОД Ты можешь мне ответить, что такое голод? Не знаешь? Что ж, могу я рассказать… Когда ты полон сил и молод, Необходимо эти силы применять… Но сила не имеет точки приложенья, Но сила бесполезна и пуста. Тебе необходимы достиженья, А ты лишь ловишь кончик своего хвоста, Напоминаешь сам себе котенка, Который с отраженьем в зеркале играет… Вот сесть бы и заплакать громко, По-детски, так, на сколько сил хватает… Но ты надеешься, что завтра будет день, Не новый, но другой – уж это точно. И ты поймаешь собственную тень И заточишь ее в часах песочных. Теперь ты знаешь, что такое голод. Полна я сил и их желаю применить… Но не могу найти я подходящий повод, И остается только тихо выть… *** Кричишь, мол, больно, больно! Кричишь: пусти, пусти! А в ответ слышишь: довольно, Все твои слова - пустяки... Все твои стихи не цепляют, Твои крылья мне не нужны... Те, кто внимание им уделяют, Увы, безнадежно больны... Я пишу углем души на стене, Из сердца вырезая слова... Но кто-то придет и скажет мне, Что я опять не права... Кричишь: прекрати, отпусти! Кричишь, но к словам все глухи... Ты опять не понял - прости... Все равно для тебя все стихи... *** Сердце ушло в пятки, В венах застыла кровь. Хватит играть в прятки, Давай поиграем в любовь… *** Два раза по десять, Единыжды пять. Сегодня отвесят День жизни опять. Его дважды вычтут, Порвут на куски... Меня не отыщут В море тоски. Сорвусь со скалы я И ринусь вперед В сомненья пустые, Где труп мой всплывет... Два раза по десять, Единыжды пять... Сегодня повесят, Потом - воскресят... (10.10.05) *** Сидеть и курить, Верить и ждать, Прийти - победить, И не опоздать... Сидеть и курить, Смотреть и мечтать. Гореть, чтобы жить И чтоб побеждать. Сидеть и курить, Жить, чтоб летать, Думать, чтоб быть И чтобы дышать. Об лед - чтобы стыть И чтоб не сгорать. Я здесь, чтобы жить... И чтоб побеждать. *** За тебя жизнь отдать... Скажи, отдать? Для тебя волком стать... Скажи, может стать?.. Я достаю из комода пронафталиненные крылья, Я верю, что можно прорвать слои атмосферы... Старые сказки порою становятся былью, И мои глупые мечты - отнюдь ни химеры... Душу продать... Скажи, продать? За тебя жизнь отдать... Скажи, отдать?.. Эти крылья несу я тебе в придачу к своим небесам, Я верю, что можно ворваться наверх, туда, где звезды... Я уже научилась читать по глазам... Оказалось, это так просто... *** Не грусти, Нет пути... Не грусти... Не жалей, Нет ключей, Не жалей... Не кричи, Нет свечи, Не кричи... Не грусти - Два пути... Не грусти... Не кричи - Вот ключи... Не кричи... Не пиши - Нет души... Не пиши... БРАТУ Две радости в жизни - ты и сигареты... И снова ты... и больше ничего. Я съела б все счтаслтивые билеты, И догадайся, для чего? Я загадала б маленькую вечность, Чтобы ее с тобою провести... Прости мою наивность и беспечность, И то, что я такая, мне прости... СТИШОК ДЛЯ ЮЛИИ Я хочу добраться до заката, Ухватиться успеть за лучик. Вновь ребенком стать, как когда-то, И не выпустить луч из ручек. Так сидеть, от него греясь, Так играть и делиться солнцем. Я ползу на закат, надеясь, Что все непременно сростется... *** Для животных нет правил приличия, Для них нет рамок и оков... Они меняют обличия, Они сильнее слов... Для животных нет законов джунглей, Лишь правило крови одно. Быть подбитой этой пулей Мне видно было суждено. Для животных нет заборов и оград, Есть радость лишь и боль... Мой Ад - твой Ад... Быть рядом лишь позволь... *** Сто сорок тясыч светлых глаз, Сто сорок тысяч ярких звезд... Я это видела не раз, Я знаю, выход прост... Сто сорок тысяч глупых фраз, Сто сорок тысяч сладких слов... Я это слышала не раз, Я готова поверить в любовь... Сто сорок тысяч раз - отказ, Сто сорок тысяч вялых роз, Все это было, и не раз... А выход был так прост... LIFE & SEX There is no life after death No love after sex No truth after lie No laugh after cry Half-damned, half-priest Half-man, half-beast Half-civil, half-wild I am the Evil child Life and sex Do this words mean the same? Life and sex Do you want to burn in my flame? There is no life without trust No love without lust No teachers without schools No game without rules Half-damned, half-priest Half-man, half-beast Half-alive and half-done I am the Evil one Life and sex Do this words mean the same? Life and sex Do you want to burn in my flame? Lie! Lie! Cry! Cry! Come, come And die, die... *** Я расскажу чуть-чуть о том, как пишутся стихи... Когда сковало душу льдом, и все к тебе глухи, Когда бокал из хрусталя рассыпался как прах, И рассыпается так жизнь в израненных руках, Когда ты чувствуешь внутри одну лишь только боль, И уравнение судьбы дает в итоге ноль, Ты окунаешь в кровь перо, идет по пальцам дрожь... Ты испытаешь это все - и лишь тогда поймешь... *** Мы - зеленые листья на сожженных ветвях, В глазах отражение неба горящего, Мы - те, кто приходят во снах Отражением дня проходящего. Я - поставщик дармового тепла, Пусть говорят - воплощение зла, Я бы весь мир обогреть могла, Только нет желанья гореть дотла. Огонь на кончиках холодных пальцев, Кровь на распухших губах. Я хотела бы зверем остаться, приходящим к тебе во снах. СВЕТЛАЯ ГРУСТЬ Бывает, гляну в зеркало - и ужаснусь, Бывает, я сама не помню, кто я... И на меня накатывает грусть В период полного застоя. Бывает, я безумно рвусь наверх, А оказавшись на вершине - плачу. Я не хочу быть, право, лучше всех, И вот я снова ставлю на удачу. Бывает, листья желтые дождем К земле летят неукротимо. Мы от судьбы всегда чего-то ждем, Но все это, увы, недостижимо. Я не умею жить как надо, но учусь, Пытаюсь осознать себя я в мире этом, И если уж накатывает грусть, То это грусть, пропитанная светом. *** Ты ищешь что-то в чужих глазах, Но не находишь. Она ушла - увы и ах! - И ты уходишь. Ты смотришь в зеркала души, Там - твое отраженье. Прочь уходить не спеши, Близко прозренье. Ты ищешь что-то в чужих глазах, Но ее уже не найти. Мечты распяты на крестах - Не попути... Звездолет не вспорет небо, Не станет ближе луна. И все же, где бы ты не был, Везде с тобой тишина... *** Любовь - как тишина: Назови ее, и она умрет. О том, что будет одна, Знала она наперед. Но она твердила слова, Словно боясь, что забыла, И кругом шла голова: "Я люблю, я люблю тебя, милый!" Она горела, словно свеча, Она хотела его обогреть. Стояла рядом, чуть дыша, И могла бы вечно гореть... Он ушел, не желая остаться, В она непрестанно твердила, Кусая костяшки пальцев: "Я люблю, я люблю тебя, милый!" ХРУПКИЙ МИР Город прячется от солнца, Город тает в облаках, Надоело нам бороться, Хрупкий мир - он на костях. Город выставлен в ветринах, Отражаясь в наших снах, Распродажа в магазинах... Хрупкий мир - он на костях. Я сжимаю стекла окон, Стены комкаю в руках, Я закутываюсь в кокон - Хрупкий мир - он на костях. *** Ты чувствуешь, остро? Ты чувствуешь, страшно? Я из сердца слова выплакиваю в подушку. Мерещатся монстры, И день свой вчерашний Я с сахаром добавляю в чайную кружку. Кап, кап, кап... Слезы падают на плоскость стола. Ты раб, ты раб, ты раб Своих желаний... я и так бы не смогла. Ты чувствуешь, тяжко? Ты чувствуешь, грустно? Я боль свою иголками вгоняю под кожу. Затяжка, затяжка.... Ты чувствуешь, пусто? Я плачу - и все же мы очень похожи. Кап, кап, кап Слезы падают на плоскость стола. Ты раб, ты раб, ты раб Своих желаний... а я тебе помогла. *** Я мечтаю сидеть под твоим недосводом, Ощущая его немножко своим, Ты ведь можешь делиться своею свободой, Ты ведь можешь летать, потому что любим. Я мечтаю вставать по утрам вместо солнца, Чтобы было тебе немножко светлей. Ты ведь можешь любить, можешь бороться, Ты придумал сам цель игры своей. Я мечтаю всегда просыпаться рядом, Чтобы быть с тобой от начала дня. Ты ведь можешь согреть меня теплым взглядом, Ты ведь можешь сделать счастливой меня. *** Руки прочь от моих стихов! Вы еще пожалеете! Не смейте к ним прикасаться! Изменить хоть строку коль посмеете Огрызу ваши наглые пальцы! Может, было б лучше, коли вы представили: На горе стоит дерево. Его ветки - кривые руки, Вы оторвали их, по-дургому приставили, То ли из чувства прекрасного, то ли просто от скуки. Ему же больно, люди, неужели вы не видите! И ветки никогда по-новому не прирастут! Так и стихи мои под гнетом вашей критики Зачахнут очень скоро и умрут. Не лезьте в душу, не пытайтесь докопаться До тех глубин, что не известны даже мне. Не лезьте в душу, может статься, Что там давно сгорело все в огне. Мои стихи - это мое второе сердце! Вы сердце вырвали мне, вставили мне камень: Мол, луше будет так смотреться, Ведь мертвая строка логичнее, чем пламень! Руки прочь, руки прочь, руки прочь! Не смейте надо мной издеваться! Вы не в силах мне в стихах помочь, Попробуйте - я отгрызу вам пальцы! БЕЗУМНЫЙ МИР Да, увы, безумен этот век, Под созвездьем трех погибших лун. Я стою вокруг толпы калек, А они – среди печальных дум. О, жестокий дивный мир! О, прекрасный город мертвых душ! Между стенами шуршит зефир, А глаза твои заполнил пунш… Да, увы, безумен человек, Все сошли с ума мы в равной мере. Я стою вокруг толпы калек, Все мы крутимся в небесной сфере. У людей у всех огонь в глазах, Но не у всякого из них он накрахмален. Все они живут в своих мирах, И мир каждого немного ненормален. О, безумный новый-старый мир! Ты таков, каким ты был и раньше. Беден ты, наш мир, убог и сир, В тебе так много боли, зла и фальши. Вот стою, полна печальных дум я, И не придумаю я лучше ничего, Чем лечить наш мир от полного безумья Уходом всех безумцев из него. 28.11.05 *** My demons eat my soul My angels mourn for me But they have no chance to help And I will die in agony The sweet madness of music Is the gift thou shouldst cherish Thou mayst forget all thy life But this music mustn’t perish Thy life is just a line And there is no reason to cry My music thou mayst call thine – Thou shouldst live and I will die. My demons eat my soul My angels wee for me My music will live in thy heart And I will die in agony. *** Пальцы шарят по столу в поисках пера, Я смотрю на монитор: кончилась игра. Только вот, кто победил - так и не пойму... Неизвестно, черт возьми, черту самому. Хочется мне написать что-то для души, Шепчет муза тихо мне: детка, не спеши... Стих хороший, стих удачный чтобы написать, Нужно тебе боль большую снова испытать. Нужно, чтобы твои чувства кто-то уколол, Так писать - конечно, лучше. Только в чем прикол? Не нужны стихи счастливых, право, не нужны... Строки вырваны из сердца с кровью быть должны. Боль была когда-то в сердце, нынче шторм утих... Зарекалась ведь, но снова... написала стих... *** Городские окраины - хранители нашей истории, Кладбищенские пейзажи - места прошедшего детства, Я боюсь впускать людей на свою территорию, К своему огню не пускаю их обогреться... Так было. Но так не будет. Городские окраины - места, куда я не вернусь. Мир детства утерян, но я осталась ребенком. Я боялась людей, но теперь ничего не боюсь. На изломе теперь я стою, на изломе тонком. Так будет. Так есть. ЦВЕТЕНИЕ //песня Я не боюсь смерти, я просто люблю жить… Мне надоело бороться с невидимыми врагами. Всю жизнь мы думаем, как бы ее завершить, Будто мы можем принять решение сами. Я не боюсь смерти, но я не хочу умереть, Ведь «смерть» так похожа на слово «смиренье». Мне многое нужно за это время успеть, Пока не закончилось время цветенья… А потом я отцвету, как эти цветы, Что ты мне никогда не дарил… Я отцвету, никогда не вспомнишь ты, Те слова, что некогда мне говорил… Я не боюсь жизни, я просто робею пред ней… Мне надоело бороться, и мстить мне уже надоело. Все, что убило меня, не сделает больше сильней… Но я сделаю все так, как всегда я хотела… Я не боюсь жизни, и я не хочу умирать, Ведь в этом слове «мир» - отнюдь не основа. Чтобы мир обрести, другой мне нужно стать, Но к таким переменам, увы, я пока не готова… А потом я уйду далеко-далеко, Очередной переезд – велика потеха… Расставание – это совсем не легко, Я уйду, а с тобой останется эхо… Я не боюсь любить, и я буду всегда любить, А без этого жизнь для меня невозможна… И пока я так страстно люблю, я буду жить. Опасная жизнь, но не буду я осторожна. Я не боюсь любить, я живу ради этой любви, Я не боюсь сгорать: разрушение – то же творенье. Я приду на твой зов, только ты позови… Приду, пока не закончилось это цветенье. А потом я отцвету, как эти цветы, Что ты мне никогда не дарил… Я уйду, и со мной умрут наши мечты, Я уйду, оставляя тебя одного без сил… *** Прибой (рагга) Усталое сердце разбилось о камни, И руки ласкает пена прибоя. Хватит! Хватит кричать: «Ты нужна мне», Ведь я хочу всего лишь покоя. Цепные сны хранят мои думы, Цепь поцелуев замкнулась на шее. А волны морские сегодня угрюмы, И я понимаю, что ты мне нужнее… Ты нужнее спокойствия темного моря, Ты нужнее волн и его белой пены. Я хочу жить не ссорясь, не споря, Я учусь всему этому постепенно. Да, я хочу жить только с тобою, Спать на плече, пока день не разбудит. И бросать слова в волны прибоя: Счастье, счастье всем тем, кто любит!.. *** Я разбиваю бокал души, Чтобы мозаику дособирать. Опять не сошлось - но не спеши На кусочки вновь ее разбивать. Я собираю обломки мечей, Я собираю мозаику вновь... Беру обрывки прошедших дней, Туда же кладу я свою любовь... И получается новый узор, Но не идеален он, как всегда... Опять не вышло - какой позор, И ведь не выйдет никогда... *** //Милый, тебе... для тебя... и про нас. Я верю в то, что после дня бывает ночь, Мне кажется, закат прекраснее рассвета. И если ты опять уходишь прочь, Готова пожелать тебе попутного я ветра. Я верю в то, что после ночи есть мечта, Мне кажется, луна прекрасней солнца... Не победим в войне с собой мы никогда, Но мы привыкли с чем-нибудь бороться. Дороги доброй тем, чей путь сквозь пустоту! Приветствую вас, вы, дошедшие домой! Я в темноте смогла найти свою мечту, Я знаю точно, что она - лишь быть с тобой... СЕСТРЕ Помнишь, как серебряные струны Ветром всколыхал апрель? О, Нифредиль, сестра моя, сложили руны Новое имя тебе - менестрель. Хочешь, я подарю тебе все песни, Кроме тех, что уже подарила другим? Поверь, сестра, так интересней - Не только любить, но и знать, что любим. Хочешь, я открою тебе свои сны, Кроме тех, что не смею я описать? Твое призвание - глас войны, Твое призвание - песней спасать. Сестра, я хочу, чтобы ты пела! Я боюсь, что мне не дожить до утра... Я хочу, чтобы песня над миром летела... Спой мне, спой мне, сестра! *** Кончилась зажигалка - Жалко... Кончились сигареты... Где ты? Небо разбилось на части - Несчастье. Кусок киноленты... С кем ты??? 1.11.05 *** Темный лес. Тусклый свет. Вороны кружат. Волки воют вдали. Где-то едет трамвай... Мир чудес. Пусть не рай - обустроенный ад. Мы и там будем вместе. Давай? *** Он был из тех, кто никогда не видит снов, Она была из тех, кто верит в чудо. Он за нее всегда был умереть готов, Она хотела рядом быть всегда и всюду. Но через годы вдруг прошел дурман: Им вместе быть, увы, не суждено. Прошла любовь, закончился роман, И им осталось лишь одно... Она сидит и вспоминает, как они Любили чисто, глубоко и нежно, Он вспоминает солнечные дни... То, что случилось, было неизбежно. Она взяла с собою нож - и след простыл, Он так страдал... но месяц лишь прошел, О нет, ее он вовсе не забыл, Но новую любовь нашел... Мы любим, и нам кажется порой, Что было все неискренне и глупо, Что было все нелепою игрой, Где тот, кто жив, боролся против трупа... Но все не так, но все совсем не так. Туман рассеется, пройдут года, Мы вновь решим, что прошлое - пустяк, И что мы любим раз и навсегда... ЗАКАТ. А закат сегодня дикий, пламенный, Словно сердце разлилось по небосводу. И стою я в полусне с улыбкой каменной, Променяла на любовь свою свободу. А закат сегодня кровью полнится, Я взмахну руками - вены перерезаны. Миг назад молилась ночи, помнится, Но теперь мечты мои растерзанны. А закат сегодня дольше вечности, О тебе молилась, обо мне помолишься? И жалею я о скоротечности: Видишь финиш - только лишь ускоришься... И пока стояла я, закат закончился, Ночь упала, зацепилась за ресницы. И пока смотрела я, как солнце корчится, Я гадала, как с тобою очутиться... А закат сегодня - похороны солнца, И готова я, притянутая взглядом За тобой на край пойти, если придется, И, найдя тот край, упасть с тобою рядом... *** // Простецкая рифмовочка, шаблонная, но все же… Такая яркая луна, Что в комнате светло, как днем. Напоминает мне она, Как были мы с тобой вдвоем. Но так тусклы ее тона, И грустный всюду льется свет. Она одна, и я – одна… Тебя со мною рядом нет. За лесом бродит Сатана, И в том лесу чуть-чуть темней. А я молю тебя, луна, Верни мне милого скорей! МОЙ АНГЕЛ Мой ангел, ты вспомнишь едва ли Тот день, когда меня распяли… Рядом со мной был распят убийца и вор, А меня-то за что? Это ты подписал приговор… Мой ангел, скольких людей ты погубил? Ты всех обрек на смерть, кто был не мил. С ней не сошлись во вкусах, с этим вышел спор… А меня-то за что? Как ты мог подписать приговор? Мой ангел, убийством себя позабавил? Для таких, как ты, не существует правил. Ты крылья свои давно уже потерял, Их украла любовь, и за это ее ты распял. ПЛАСТИНКА // Зарисовка из клуба Play@net Пластинка крутится. Играй, душа, играй! Ты заполняешь болью чашу пустоты. Ты дышишь шорохом. Я пью зеленый чай. Играю я, вращаюсь, как и ты. Душа болит. Закрылись двери в рай. Пластинка крутится, и прочь бегут года. Душа моя, крутись и в жизнь играй. Пусть больно. Все равно играй всегда. Я БОЮСЬ Небо подернулось тонкой корочкой льда, Для меня весь мир - отраженье в твоих глазах. Я закрою глаза, и мы будем вместе всегда, Под хрустальным куполом в наших с тобой снах. Я боюсь! Я безумно боюсь тебя потерять! Я боюсь, что открою глаза, а тебя рядом нет. О своей любви беспрестанно могу повторять, Даже если я буду слышать гудки в ответ... Каждый миг я боюсь, хотя я не привыкла бояться, Каждый миг без тебя нагоняет тугую тоску. Если вдруг я когда-то услышу: нам лучше расстаться... - Я уйду в темный лес и повешусь на первом суку. Я боюсь, хотя ранее я ничего не боялась, Я безумно хотела бесстрашной и храброй стать. Не смеюсь... Я ведь так давно не смеялась, Я лишь плачу от страха любовь свою потерять... Я на стены кидаюсь, кричу от тупого бессилья, Я умру без тебя, но быть ближе к тебе не могу... Я боюсь, что любовь моя станет лишь пылью, Что осталась забытой в каком-то темном углу. Я молюсь небесам, но они не дают мне ответа... Как же я ненавижу свой глупый, бессмысленный стах! Я закрою глаза, щурясь от лунного света, И мы будем вместе в наших с тобой снах... ГДЕ ТЫ? //Песня... Город закрыл глаза, чтобы не смотреть На мои страданья и боль в четырех стенах. Расставание - не безумье, а просто смерть, Я нигде не вижу тебя, только во снах... Где ты? Кричу в пустоту, но нет ответа... Где ты? Где ты? А ты тоскуешь где-то, сидишь ты где-то... Где ты? Руки тянутся к лезвию бритвы, а мысли в даль, Зима сковала мне грудь, е дает дышать... Наверное, я виновата... мне очень жаль... Но если это и так, то мне нужно знать Где ты? Кричу в пустоту, но нет ответа... Где ты? Где ты? Я пойду за тобой, пойду на край света... Где ты?.. *** Будешь у бога в гостях - боли проси мне, Он и сам будет рад мне ее подарить. Мы живем в междумирье и ждем междузимье, Мы забыли уже, что умеем просить. Мы все ждем, чтобы кто-то помог нам деньгами, Протянул чтобы руки упавшим на дно, Но не просим об этом. И помощи сами Не предложим тому, кому нужно оно... Будешь у черта в гостях - пусть зовет меня в гости, Я зайду к нему с радостью на огонек. В междурадостном мире есть место для злости, В этой вечности каждый имеет свой срок. Мы все ждем от кого-то какой-то подлянки, Мол, придет и сломает наш устроенный быт... А живем мы отлично - гулянки да пьянки, Кто пьет - тот напьется, кто ест - будет сыт. Будешь в гостях у меня - не проси напоить тебя чаем, Я лишь кровью своею могу тебя напоить. Мы забыли о том, что мы - куклы и роли играем, Научились всерьез и жить, и любить... О ДРУЗЬЯХ Я сегодня летала над крышами, Вспоминала я прошлые дни... Друзья не бывают бывшими, Очень дороги мне они... Очень дороги те, что уехали, Не ответили мне на письмо, Занятые своими утехами... Ну а я напишу все равно. Очень дороги те, что не были Никогда мне слишком близки... Очень дороги те, что предали, Мое сердце порвав на куски. Очень дороги те, что умерли, Кто убит был и кто сам ушел. Мои милые, чем же вы думали? Ведь ваш срок еще не пришел... Очень дороги те, что верили, Что всегда смогут быть со мной... Мои милые, что вы наделали?.. Вы нарушили мой покой... Для каждого друга в сердце Обустрою я свой уголок. Они там - никуда им не деться, Даже тем, кто сейчас далек...

У каждого человека свои небеса, хотя, конечно же, небеса – одни для всех. Но у каждого они свои, у каждого есть не частичка небес, а все безграничное небо. У меня есть свои небеса. Нельзя сказать, что мне они всегда по душе. В моих небесах нет свободы. Я обречена зависеть от людей. От тех, кто мне дорог. Я обречена дорожить людьми. И делиться с ними своим небом. И самое парадоксальное – мне бы хотелось этого. Мне бы хотелось делить с кем-то свое небо. Мне одной оно ни к чему – одиночество отбирает у меня крылья, и все, что я могу – смотреть в небо, смотреть, любоваться, вспоминать… Делиться небесами – вовсе не значит делиться только счастьем. Под моим небом происходит все. Под моим небом есть страх, есть боль, есть страдание. Проблемы, то, что колышет твое сердце – это тоже часть твоего мира, часть твоего бесконечного неба. Делиться которым – великое счастье. Счастье – это ведь вовсе не когда тебе хорошо. Сердце. Звон. Стук. Скрежет. Паденье. Подъем. Руки. Звезды. Слезы. Розы. Грозы. Все это – в твоем мире. Все это – то, чем ты можешь делиться. Настроением. Ощущением. Мыслью. Образом. Это – частичка счастья. А полное счастье – когда кто-то делиться своим небом с тобой. Не важно, какова его мотивация. Может быть, на данный момент жизни ему просто так выгоднее. Это все – вторично. Если он пустил тебя под свое небо, значит, ты для него чего-то значишь. Значит, ты чего-то стоишь. Это приятно осознавать. Даже если ему просто от тебя что-то надо. Даже если ты стоишь всего лишь денег. Даже если… даже так. Это удивительное чувство – глядеть в чужое небо и понимать, что оно немножко и твое тоже, что ты не только имеешь право смотреть в него, но и притронуться к нему, что оно тоже смотрит на тебя… и в то же время помнить, что у тебя есть свое небо, которое принадлежит тебе, которым ты можешь поделиться со всеми, с кем пожелаешь, и даже если все бросят тебя, ты сможешь вернуться туда, на край земли, под свое небо, в свой мир… Из этого и складывается счастье.

Чай люблю, в день выпиваю не меньше пары литров. В основном пью зеленый, иногда зеленый с черным, черный - реже. Чай в пакетиках не признаю, только нормальный, листовой. Особенно в последнее время полюбила датский - "Остров Монте-Кристо" и "1002 ночь", иногда пью чай с жасмином. Самый-самый любимый - "Изумрудные клинки". Никогда не пью один и тот же чай два дня подряд. Вообще, в последнее время стала настоящей чае-маньячкой =)

Можем прийти со своим резаком. Или использвать винтонет, что будет еще проще, если у тебя есть хоть один свободный шлейф (а я надеюсь, что есть, нэ?).

Поскольку я жива, то к своей смерти никак не отношусь (да не могу относиться). А когда умру, то меня не будет, и относиться к моей смерти будут другие, но уж никак не я.

Привязчивое "имхо" использую, причем не только в письменной, но и в устной речи. Использую я данное словечко тогда, когда не уверена в чем-то (вместо "наверное"): "Имхо, здесь нужно использовать поиск в глубину" - "Наверное, нужно использовать поиск в глубину, но я не уверена - может быть, и другой вид поиска". Или же если хочу подчеркнуть, что сказанное выше - мое личное мнение, которое я не собираюсь всем навязывать, и с которым можно согласиться или нет. Или же я не хочу обидеть кого-то, кто имеет диаметрально противоположную точку зрения. С той же фразой про поиск: "Мне кажется, здесь нужно использовать поиск в глубину, но я ничего не имею против других видов поиска". Вот такие пирожки.

В библиотеки не хожу (с анлимом это просто нелепо - практически все можно отыскать и прочесть в сети). Если книга мне действительно нравится, я ее покупаю, потому как книгу люблю беспощадно эксплуатировать, перечитывать несколько раз, загибать странички и отмечать понравившиеся цитаты, а потом делиться радостью с друзьями, давая им любимую книгу почитать. Библиотечные книги всегда казались мне чужими (приходилось пару раз брать, еще в школе), а потому читать их было не так... приятно, что ли. И если художественную литературу еще можно взять в библиотеке, если прочесть надо, а приобретать не хочется (хотя лучше взять у друзей), то книги по специальности должны непременно быть своими. Поэтому дома у меня полки ломятся от книг, собираюсь приобретать четвертый книжный шкаф. =)

Не пью и безобразия не нарушаю. Вообще я белая и пушистая. Хотя в хорошем настроении достаточно опасна для общества.

Больше всего хотелось бы работать по специальности. По специальности я программист, вернее, не совсем программист - разработчик систем управления (это несколько другое, программист - тот, кто эти разработки потом осуществляет). Правда, пока довольна и работой сисадмина - в принципе, не так уж это и плохо, один только минус - стоит тебе расслабиться и устроить перекур, как сеть обязательно падает. На работу я уже должна была выйти, но пока медлят работодатели чего-то (хотя их понять можно, все "предприятие" переезжает в другое здание, не так уж все и быстро делается), а серьезная работа все равно только с начала учебного года будет.

Не думаю, что данный аспект как-то связан с эволюционным развитием всего человечества. Люди все-таки разные, и никакие там общепринятые мнения не могут отражать сути в полной мере. Я, все-таки, верю, что девушки до сих пор способны привлекать внимание не только при помощи "оголения", но и засчет того, что они из себя представляют, за счет того, что у них доброе, любящее сердце, тонкий ум... Конечно, если слушать общественное мнение - то все это не слишком уж ценится в наше время. И все-таки... Лично я никогда не позволю себе провокационную одежду, тем более, что девушка я несвободная. Помимо того, я считаю, что девушка, одетая со вкусом, привлекает больше внимания, чем практически не одетая (тем более, что я не раз слышала, что говорят о девушках в мини-юбках и с голыми животами... помимо отуствия вкуса, молодые люди обвиняют их в беспечности и безответственности... дело в том, что такая девушка вряд ли выносит им здорового ребенка, а для серьезных отношений важно, чтобы... да что я, собственно, объясняю, и так все понятно). И вообще, нужно одеваться по случаю: идешь на работу/учебу - изволь деловой стиль (не без сексуальных деталей, но все-таки строгий и женственный), идешь на рок-концерт - можешь позволить что-то шипасто-кожанное, соответствующее случаю, а для любимого человека (или для человека, которой тебе нравится), надо одеться тонко и изысканно, так, чтобы тебя хотелось раздеть (^.~"). Но это сугубо личное имхо.

Нравятся хомяки (я и сама хомяк =))). Грызунчиков всяких. У меня жил крыс по кличке Даня - его обожала больше всего. Еще люблю свою кошку.

Голосовала за последний вариант. Ничего менять не хочу, да и смысла не вижу.

С тех пор многое изменилось. Хотя на лите я все еще обитаю. Лит с тех времен успел разделиться на два форума. На второй половинке - www.neformat.net - я обитаю в основном в разделе "музыка", который модерирую, ну, и много еще где (в том числе в "анимэ и манге", конечно). Изредка бываю на старом добром heavymusic.ru, там тоже иногда сижу на форуме. Инфа для екатеринбуржцев - еще меня можно найти на Тимусе. =) К Демону я после смены дизайна сайта не хожу, не нравится. В аське иногда сижу, чаще всего вечером.

Если просто немножко нервничаю - рисую чего-нибудь (при этом если перо ломается, значит, нервничаю я сильно и надо переходить к более радикальным мерам). Если нервничаю сильно - слушаю музыку/ беру гантели / играю музыку (если это можно так назвать =)... Ну да... если вне дома - берусь за сигареты. Дома патологически не курю.

[img]http://anime.sochi.ru/files/fanart/TVJ/003.jpg[/img]