Юмор

[3aвисть]

http://vugl.livejournal.com/3272.html#cutid1

http://vugl.livejournal.com/3003.html#cutid1

Глум)

Изменено 21 июня, 2007 пользователем _Зависть_ (смотреть историю редактирования)

[Hisoka-san]

http://www.membrana.ru/articles/technic/20.../08/170100.html Робот-покемон глотает снег широким ртом

[Кровавый Фантомас]

История малых народов. Государство Лихтенштейн

 

 

Государство Лихтенштейн расположено на границе Австрии и Швейцарии и занимает площадь имени Карла Маркса.

Первое упоминание о княжестве Лихтенштейн встречается на Яндекс.ру. Согласно этому источнику, римский император Константин, однажды обходя свои владения, случайно завоевал Лихтенштейн. С тех пор Лихтенштейн стал важным политическим центром Римской Империи - именно через него пролегали ноги императора Константина. Однако позже, в результате оползня, Лихтенштейн как-то сам собой отделился...

Еще в самом начале своего правления князь Лихтенштейн - первый монарх и законный правитель княжества - провозгласил: "Государство - это я". И, в общем-то, был прав.

С тех пор история этой страны наполнена яркими событиями и боевой славой. У многих ещё свежа в памяти кровопролитная война за мировое господство, развязавшаяся между Лихтенштейном и Монако. И конечно же, все помнят о коварных планах Наполеона, который хотел напасть на маленькую, но гордую страну - вероломно, в одиночку, без войска. Но, к своему счастью, так её и не нашел.

Да, много героических побед было одержано славным войском лихтешейновским. Такие хитроумные тактики ведения боя, как "убегание", "прятки" и "прикидывание мёртвым" полностью изматывали любого врага. Однако самой эффективной тактикой до сих пор является перенесение территории государства на территорию противника.

Сегодня Лихтенштейн - развитое европейское государство, безусловный мировой лидер по производству лихтенштейнцев. В последнее время население Лихтенштейна стремительно растёт - только в прошлом году средний рост населения составил 1 метр 63 сантиметра.

Экономика страны держится, в основном, на туризме, а также на небольшой таможенной будке, стратегически установленной на границе между Австрией и Швейцарией. Официальная валюта: швейцарский франк, который бережно передаётся из рук в руки.

В стране хорошо развиты высокие технологии, в частности, нанотехнологии. Широкую популярность получил нано-транспорт, наноквартиры, нанооффисы. Планировалось так же ввести нанозарплату, но жители сказали, что оно им не нано.

Сельское хозяйство Лихтенштейна в-основном концентритуется на выращивании мелких культур: карликовых помидор, гороха и семечек... Любопытно, что лихтеншейнцам систематически удаётся собрать по 3-4 урожая в год! В основном, за счет огородов соседних государств.

Национальный спортом является футбол. Правда, футбольное поле не помещается на территории страны целиком (одни ворота находятся в Австрии, а другие в Швейцарии), поэтому у игроков в ходе игры часто возникают проблемы с визами.

В заключение стоить добавить, что в 1977 году Лихтенштейн наконец-то был официально признан страной, а не кожным заболеванием, как многие ошибочно полагали. А в 1978 году Лихтенштейн стал полноправным членом ООН, став, таким образом, самым маленьким членом среди объединённых наций.

[Zaman-uha]

"Смешно звучит, но салат, купленный в «Кинокуния», остаётся свежим куда дольше, чем салат из других супермаркетов. Уж не знаю почему – но это так. Возможно, персонал «Кинокуния» остаётся в магазине после закрытия и всю ночь тренирует листья салата на выживание… Ничуть не удивлюсь, если это окажется правдой."

 

"Но герой не задирает носа, он скромный. Знай себе улыбается и элегантно мочится в тростнике."

 

"И, чуть скосив глаза, принялась изучать семейку толстяков, жизнерадостно набивавших рты за соседним столиком. Папа, мама, дочка, сын. Все так замечательно толсты, что просто глаз радуется."

(это из Харуки Мураками «Дэнс-дэнс-дэнс»).

 

Вопросы, которые студенту задавать не рекомендуется:

Какой экзамен он пришёл сдавать? Он же не спрашивает вас, какой экзамен вы принимаете.

Почему вы видите его в первый раз? Он же не виноват, что вы весь семестр были так невнимательны.

И, главное, помните: вы у студента не один.

 

А ещё в нашем городе Ё-бурге магазины и прочие места любят называть всякими-эдакими словами, типа Винелла и т.п. Интересно, о чём думал тот человек, который дал название "КАЛИГУЛА" сауне?(реально у нас есть).

Изменено 23 июня, 2007 пользователем Zaman-uha (смотреть историю редактирования)

[G.K.]

Вот, обратил внимание на слияние разных субкультур... И пришёл к выводу:

 

Девиз анимешников г.Бобруйска - НЙА!

Изменено 23 июня, 2007 пользователем G.K. (смотреть историю редактирования)

[Темари]

Дневник женского желудка (с форума одного клана в Сфере)

 

Понедельник. Утро. Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама вредина - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….

 

Вторник. Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина…

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…

 

Среда. Утро. Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

 

Четверг. Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…

 

Пятница. Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…

Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя…

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты

подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…

О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.

 

 

Ну и на завтравку цитаты из Башорга )

 

<Sevan> Бл*_народ_как_пробел_праильно_впихнуть?;)

<Sevan> вытащил_почитить_блин

<@ghoul_away> хыхы

<@ghoul_away> могу сфоткать

<Sevan> да лано

<Sevan> хрен с ней

<Sevan> я усик отломал

<Sevan> нет

<Sevan> два

<@ghoul_away> бл*ть

<Sevan> ужо решил проблему ;)

<@ghoul_away> я_его_тоже_вытащил

 

<@ghoul> мы попали на баш орг :-)

<Sevan> да я вот вчера и видел

<Sevan> с пробелами

<Sevan> главное сначал прочел, думаю во два дибила, потом ники посмотрел :-)))))))

 

<Sashok> -- Здравствуйте, это канал об аниме? -- Да. -- Как мне пропатчить KDE2 под FreeBSD?

 

<moontiger> мне нравятся лозунги типа "рок против наркотиков"

<moontiger> и "панк против водки"

<moontiger> ну там "скины против расизма"

<moontiger> и еще "готы против суицида"

<moontiger> а также "сатанизм против люцифера"

<moontiger> ну и, конечно, "КАМ против кефира"

<moontiger> [в угоду колену] "анимешники против KDE2 под FreeBSD"

 

 

Эврика! Когда в древнем Риме у человека возникала сложная ситуация, он кричал "Act cerb!!!". До сих пор считалось, что это значит "Работай мозгом!"(реши проблему мыслью). Но стоит перевести раскладку, и ответ становится настолько ясен и прозрачен любому русскому человеку... Эх, Россия-родина слонов....

 

- я пишу к те с пифето рассказать што солнце встало и на 20 см приподняло одеяло...

- странно,я в прошлый раз насчитала там 14 максимум

- б***ь, ира! ну не в чате же!

 

Из письма в службу поддержки:

Здраствуйте, после установки обновления 119059-27 на Solaris 10 у меня перестал работать BackSpe^H^H^H^H^H^?^?^?^?^?б***ь!!! помогите!!!!

 

Манагер: админский пароль к инетовскому серверу, 9 букв ???

Админ: оригинально... по горизонтали???

 

кусок перписки с девченкой из США:

я:So,... what do u know about Russia?

she:I have heard, that it poor and cold in russia.

я:well, somewhere it is.

...

я:sorry, i`m leaving for an hour, need to walk with my bear.

she:WHAT!?!?

 

xxx: как дела ?

yyy: херово ( с девушкой походу расстался

xxx: что так ?

yyy: всю ночь рубился в FEAR... там по сюжету мёртвенька девочка всех в извращённой форме мочит. страшная сцуко.

ползу с утра в ванну, а оттеда выпадает моё девушко в маске для лица... страшная сцуко... ну я с перепугу и зарядил ей в челюсть ((

 

Shiz: прикинь как тяжело будет следующему поколению

Shiz: захочешь где-нить зарегиться, а все логины уже заняты

 

SysRq

прикинь сегодня у ларька, покупаю слойки.

передо мной 2 девчонки. первая протягивает деньги продавцу и говорит " дайте с капустой и яйцами"

а вторая так грусна, "эх мужика бы такого"

 

она: а ещё у меня грудь... 1 размера (

он: та же фигня (((

 

<masters> у майкрософт даже на логотипе окна кривые

 

Слоник: Слушай, а как ты думаешь, вот если много людей, скажем, тысяча... без подручных средств...

Колезев: Чувствую, сейчас будет очень тупой вопрос. Даже боюсь представить.

Слоник: Смогут ли они отмудохать бегемота?

 

Она: привет, как дела?

Он: ты задолбала своими дурацкими вопросами!

Она: какими????

Он: привет, как дела?

Она: нормально.

 

jarik: вчера пришел домой обкуреный

jarik: чтоб не палица, прикинулся что лег спать

jarik: заходит мамо и грит "ты курсавую сдал?"

jarik: я продолжаю делать вид что сплю

jarik: мамо (злобно так) "чоо с курсавой?!?"

jarik: пофиг, я типа сплю

jarik: тут мамо выдает "ты дебил, када притваряешсо что спишь, глаза хоть закрывай"

 

Dll-ka: я тебе рассказывал что у меня брат мост красит?

Dll-ka: они пистолетом красят, краска летит на волосы, на голову, короче каждый вечер ацетоном отттирается, так он купил маску гоблина себе - ну чо бы всю голову закрывала - и все, никаких проблем.

Dll-ka: Мужчики увидели обазвидовались, такие же запросили.

Dll-ka: Вчера брат фотку показывала бригада гоблинов красит мост :)))

 

Shizm :

А я вот когда режу лук,никогда не плачу!=)

ШтЫRb :

.....бездушная скотина! :[

 

* Приходит: Пицодметрофкраснойтряпки

<@****> Пицодметрофкраснойтряпки: укороти ник вдвое!

* Пицодметрофкраснойтряпки меняет ник на Двестиписятметрофкраснойтряпки

 

Подруга достала писать смс до часу ночи каждый день. Написал прогу на смарт, которая на все смс автоматом отвечает- "Да, любимая", "Конечно","очень" в произвольном порядке утром увидел 264 входиших смс и последняя от моей блондинки в 5:45 с текстом "Да когда ж ты сволочь, уснешь?!"

 

Санёк>> У нас только что препод отжёг. Знаешь анекдот про студентов звонящим преподу ночью с криком: "Спишь, *ля? А мы готовимся!!"? Ну так вот. У нас завтра поставили сразу два экзамена и мы с группой узнали телефон препода и решили также испортить человеку ночь. Звоним в 2-30 ночи, а трубку берёт автоотвечик и говорит примерно следущее: "Раз ты звонишь в это время, то наверное, у тебя завтра экзамен, да? И ты сейчас пьёшь кофе чтобы не уснуть и выучить всё за ночь, вместо того, чтобы ходить на лекции. И мне ты, разумеется, позвонил для того, чтобы всё-таки рассказать мне, как пропачить кде2 под фрибсд. Не волнуйся, у меня есть определитель номера и база телефонов, а утрецом обязательно гляну, как тебя зовут зовут и спрошу на экзамене, как же это всё делается. Ах да.. чуть не забыл сказать! Возьми завтра баночку вазелина, одним вопрос, ты, сука, не отделаешься у меня!! Спокойной ночи, дорогой студент!".

Санёк>> Б*я... Теперь страшно идти на экзамен. Вдруг, падла, правду наговорил.. *судорожит мучает гугл в поисках, как же всё-таки пропатчить эту грёбанную фряху*

 

>> Когда-то учился в технаре и был у нас учебник по спецухе.

>> Авторы муж и жена.

>> На обложке так были написаны: авторы-А.Я.Клешня, И.Я.Клешня.

 

ximaera: свич они поместили в трансформаторную будку

ximaera: будки эти по весне заливает, я рассказывал

ximaera: смотришь в щель, там провода гудят, а в полуметре внизу от них вода

ximaera: ну проводам, очевидно, от воды п***й

ximaera: а свичу не совсем

ximaera: эти умники поместили его в пустое ведро

ximaera: чтоб он всплывал вместе с водой

ximaera: но трансформатор облюбовали птицы

ximaera: свили там себе гнездо

ximaera: и периодически усаживались передохнуть на это ведро

ximaera: вот блин, представь

ximaera: сидят люди в Интернете по сверхсовременным ноутбукам по вайфаю, наслаждаются вебдваноль

ximaera: 10 мбит, высокие технологии

ximaera: а между ними и Инетом в трансформаторной будке плавает в ржавом ведре засранный свич, вершина прогресса

 

<Мариша> ВСЕМ ПРИВЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!

<ktulhu> нажми на кнопку Caps Lock

<Мариша> О, СПАСИБО!!! ТАК СТАЛО НАМНОГО УДОБНЕЕ!!!!!

<ktulhu> б*я!

 

<elros> Блин, пришел директор, увидел что я играю в LineAge ... через пять минут... попросил зайти к нему в кабинет...

<Кто-то> Ыыыыы Ищещь работу ?

<elros> Неа... он мне доспех продал %) за 12кк ... дорого суууко ... но выбора небыло ...

 

<Stler> солейс дай фотку?

<Solace[wrk]> м

<Solace[wrk]> 5мин

...

<Solace[wrk]> как в фаташопе убрать очки с прыщами кто знает

<Solace[wrk]> ой чорт нисюда ;)

 

<Marla>

прикинь, у меня тут антивирусы друг друга за вирусы приняли - войну развернули - вот уррроды!))))

<Marla>

так прикольно - вчера каспЕр убил нода,

а седня остаточные файлы ндоа самостоятельно скачали себя и подкрепление из инета за счет моего траффика, даж не спросив - и вместе мочат каспера)))

<Marla>

ес каспЕр проиграет - у меня полсистемы, грят, рухнет))

но се равно за нод сёня болею - живучий падла)

 

<mani pulite> ПОМОГИТЕ! мой провайдер может посмотреть те файлы, которые я качал из интернета? а то я скачал реферат и не хочу, чтобы его кто-то видел!!!!

<sQuirrre11> Сколько тебе лет?

<mani pulite> 14, а что?

<sQuirrre11> Порнуху качал?

<mani pulite> ОТКУДА ТЫ ЗНАЕШЬ???!!!!!

 

<Freerunner> слушай кору

<Freerunner> сижу на экзамене. не знаю, как решить задачу. вылез с мобилы в асю. какой-то незнакомый чувак от доброй души решил мне помочь

<Freerunner> вот. сдаю работу. препод ее смотрит и мне говорит: "слушай, я ща какому-то чуваку в аське точно такую же задачу сделал"

 

UncleFedor нодыбол сереал "Твин Пикс"

<zeon> UncleFedor, Лору Палмер убил её отец

<zeon> освобождай 10 гигов :)

<UncleFedor> СУКА!!!!

<UncleFedor> я тебя нинавижу!!!!

 

<NATALIni> у меня сегодня траур

<NATALIni> (((

<Leprikon4ik> что случилось?

<NATALIni> миша умеррррр

<NATALIni> мой любимко хомьяк

<Leprikon4ik> плёхо

<NATALIni> дяяя

<NATALIni> так я его пошла хоронить

<NATALIni> и забыла в гостях

 

<Znaika> Музыкальный инструмент(4 буквы):

<Zest> боян

<Reaper> боян

<умнег_сплю> боян

<Screamer> БОЯН

 

Егор Мельник:

Математика - злая вещь!!! Муха села на расчетку по Дифурам и СДОХЛА!!!

 

squirel: а я сеня пила, а ты?

Алхимик: а я седня топор

 

Zara> ты мне цветы на могилку принесешь?

Feel In> гм, а что случилось?

Zara> на армейской медкомиссии догола раздевают?

Feel In> конечно

Zara> мой сегодня туда пошел с бодуна, а я вчера сдуру, пока он спал, написала ему на каждом яйце маркером ЙА ЙАИЧКО. он утром не заметил. а я забыла сказать. чую, жить мне недолго осталось

Feel In> дура ты, он тебе сам цветы принесет в благодарность. когда его вместо армии в дурку заберут

 

Serg: Утром с меня скачали книгу "Занимательная пиротехника". Человек уже пол дня не выходит в сеть. Я волнуюсь.

 

X-Hunter: Живу на 4 этаже.Сижу за компом,и вдруг мой взгляд падает на окно где медленно проплывает грузовик...

X-Hunter: Kрыша моя, куда ты?! Вернись! Вернулась... Сбегал на кухню, посмотрел оттуда: приволокли кран и c его помощью за каким-то хреном водружают грузовик на крышу соседнего дома... X-Hunter: Mдааааа... а потом психушки переполняются...

 

 

<DDR_256> боян

<freaker> боян

<[cool]boy> боян

<zAmir> боян

<Kent> боян

 

<algour> один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке. подходит к палатке и говорит:

- Я маленький апельсин!

из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот.

 

Форум, раздел музыка, натыкаюсь на группу "Paracoccidioidomicosisproctitissaсromucosis". О_о

Первая мысль: "Гугл"

Гуглю. "Страница не найдена. Возможно, вы имели в виду: Paracoccidioidomicosisproctitissarcomucosis"

Первая мысль: "Чоб*я?"

 

- А пароль какой?

- Без пароля

- Не пускает...

- "Без" с большой буквы

 

b0t!nkAa (02:44 PM) :

не имей привычку отвечать спустя 4 часа =\

Krechet (07:40 PM) :

что?

 

<Irra> у меня кота зовут Сцуко. Мама думает, что это японское имя.

 

<Mapkyc> Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал: Тёща подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит гадина

 

<[yauza]_kuz@music_>: ПРИВЕТ ДЕВЧОНКАМ 16-17 лет БЛОНДИНКИ ПИШИТЕ 398 832

<NiNka>: 398 832

<NiNka>: и чё ?

 

<ik_> все - звиздец - кто-то приволок полиэтилен с пупырышками - работа кончилась :)

 

Боба (12:56 PM) :

да... и жили раньше, в детстве, как-то проще... веселее... ни о чем не задумываясь. просто радовались... вот почему например тени на снегу синие?

Lapshin (01:07 PM) :

потому, что рассеяние в атмосфере обратно пропорционально 4-ой степени длины волны. Это приводит к тому, что синяя часть спектра рассеивается заметно сильнее остальной.

Lapshin (01:08 PM) :

Кстати, поэтому небо - голубое, а закаты/рассветы - красные.

Lapshin (01:08 PM) :

И в тени, где прямой свет отсутствует, основным является рассеянный сине-голубой.

Боба (01:09 PM) :

пи***ц...

 

Malyshka [?????.?????.???] has joined #pixelgods

<Malyshka> Всем привет!

<Malyshka> Есть кто-нибудь?

<Malyshka> У меня вопрос: есть фотки с неправильно определенной точкой

белого, синюшные такие. Как их в нормальный вид привести?

<Malyshka> Че, нет что ли никого?

<Malyshka> Ну вот, только собралась с фотками потр****ся... :(((

* Stranger is now known as <fotka>

* Oldboy is now known as <fotka1>

* AsterX is now known as <fotka2>

* Dry is now known as <Karlson>

<Karlson> Малыш, а как же я? Я же лучше!

<Malyshka> СУКИ!!!

* Malyshka has quit (Quit: Leaving)

<fotka2> Драй, это ты ее спугнул. Вечно ты выделываешься, извращенец с моторчиком.

 

Непорочная Северянка: Ура он меня не разлюбил, он просто в реанимации!!!!!

Непорочная Северянка: Я такая счастливая!

 

Sach ltl (17:21:23): знаешь, как заинтересовать идиота?

Максимка (17:21:50): нет)))

Максимка (17:26:38): ну?

 

KissAa: ты мой адресс помнишь?

Gleb: ага

KissAa: вызови мне скорую

Gleb: ????????????

KissAa: мне всегда было интересно про "ломпачка в рот". не могу вытащить... звоню в скорую, мычу, а эти суки ржут как дибилы и брасают трубку !!!

 

daff: хело

setraht: привет , пьянь , опять нажралсё??

daff : уgу

setraht: а 4о так долго отвечаешь?

daff: кlавап0лiтеlа

setraht: бедняго , опять копируешь буковки с ярлычков рабочего стола.. Герой!!!

 

<svi_Жел> В пятницу пришлось выйти на работу, пару факсов отправить. Сделал, отправляю... Вроде прошло, но факс выдаёт "Сбой в телефонной линии". Непонятно, прошло или нет. Решил на голосовой набрать, уточнить у секретаря. Да, отправлял в Австрию... Звоню:

<svi_Жел> Она - бырмыргыртыр ? (по немецки)

<svi_Жел> Я - ... ыыыыы.... Excuse me, can i talk to mr. XXXXXXX ?

<svi_Жел> Она - быргыртырпыр.... (кое как понял, что занят он)

<svi_Жел> Я - Типа трай ту сенд зе факс... ну, типа эррор там... проверьте...

<svi_Жел> Она - Не андестенд, типа... Шпрехен зи ?

<svi_Жел> Я - Нихьт... Капут... аусвайс... вот, типа... Ду ю спик ?

<svi_Жел> Она - Нихьт...

<svi_Жел> ......... минут 5-7 разговор глухого с немым... она по немецки, я по английски... безрезультатно... тупик...

<svi_Жел> В сердцах, не убирая трубки, вырывается: "Йоптвайумать...!!! "

<svi_Жел> Через 2-3 секунды радостный вопль с той стороны: "Так вы русский знаете ?! Я сама русская !!!"

 

Chuk: хед, чего делаешь?

Head: еду

Chuk: понятно

Chuk: куда?

Head: еду делаю

 

<V1RUS> ходил в военкомат на медосмотр. Психиатр позадавала всякие вопросы и говорит: "У тебя беспричинная раздражительность и агрессия". Сц*ко так мне ей стукнуть захотелось почему-то =\

 

Он - Привет! Чё делаете?

Она - Да вот думаем что Ленке Хариной на ДР подарить.

Он - Бюст Ленина, адназначна!

Она - ??? Нафига?

Он - с дарственной надписью

Он - "Лене Хариной, харю Ленина! В день рождения! От бывших подруг"

Она - А почему от "бывших"

Он - Ну... я думаю после этого она с вами дружить точно не будет :-)

 

Смс:

- privet kak dela? =)

- splu. S Pashoi. Hristos Voskres!

Звонок:

- С каким Пашей???????????

 

<Alt@ir> Так... щас буду тестить бота

<Avellis> Альт, а чё за бот??

<Alt@ir> Бот для чата. Автоматически пишет "боян" на слишком длинные предложения. =)) Причём необязательно, чтобы их писали тебе.

<Alt@ir> Боян

<Alt@ir> Бл*ть

 

RNT: Гроза, помнишь, мы две недели назад к моей бабке в дерёвню ездили на рыбалку?

Гроза: помню

RNT: это ты на парасёнке намалевал маслянной краской "Йа свиноматко" ?

Гроза: гыыыы, да, я )))

RNT: Вот едь и оттирай теперь! Бабка уже 10й раз звонит моим родокам и жалуется!

Вика: да уж... Гроза, я о тебе лучшего мнения была! С виду приличный человек...

Гроза: Всего 10? Она что, ещё не увидела надпись "Linux fest"? )))

RNT: СУКА! ТЫ ГДЕ ЭТО НАПИСАЛ?!

Гроза: на курице...

 

Apex: привет, как дела?

Jen D.: привет, жопа

Jen D.: ... то есть дела - жопа

[Shpion_Andrey]

В ресторане:

-Официант, а почему у вас суп называется "тра-та-та"?

-А потому что гороховый.

[SF1]

под юмор подходит? (надеюсь, еще не постили?)

http://i95.photobucket.com/albums/l143/aleks_ro/emo_01.jpg

[Ardeur]

world-art - настоящий сборник разнообразных приколов, если уметь их подмечать)))

Вот из последнего. Видимо, хитрый "ответ" американцев за "бака-гайдзина". Забавно.

 

http://img209.imageshack.us/img209/2870/asay1.jpg

[Zukilushikimi]

грустный анекдот:

 

Как-то раз один Юрист вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый и задёрганный, и увидел, что в дверях его ждёт пятилетный сын.

 

- Папа, можно у тебя кое-что спросить?

- Конечно, что случилось?

- Пап, а сколько ты получаешь?

- Это не твоё дело! - возмутился отец. - И потом, зачем это тебе?

- Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час?

- Ну, вообще-то, 500. А что?

- Пап+ - сын посмотрел на него снизу вверх очень серьёзными глазами. -

Пап, ты можешь занять мне 300?

- Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал денег на какую-нибудь дурацкую игрушку? - закричал тот. - Немедленно марш к себе в комнату и ложись спать!.. Нельзя же быть таким эгоистом! Я работаю целый день,

страшно устаю, а ты себя так глупо ведешь.

 

Малыш тихо ушёл к себе в комнату и закрыл за собой дверь. А его отец продолжал стоять в дверях и злиться на просьбы сына. Да как он смеет спрашивать меня о зарплате, чтобы потом попросить денег??

Но спустя какое-то время он успокоился и начал рассуждать здраво: Может, ему действительно что-то очень важное нужно купить. Да чёрт с ними, с тремя сотнями, он ведь ещё вообще ни разу у меня не просил денег?.

Когда он вошёл в детскую, его сын уже был в постели.

 

- Ты не спишь, сынок? - спросил он.

- Нет, папа. Просто лежу, - ответил мальчик.

- Я, кажется, слишком грубо тебе ответил, - сказал отец. - У меня был тяжелый день, и я просто сорвался. Прости меня. Вот, держи деньги, которые ты просил.

 

Мальчик сел в кровати и улыбнулся.

 

- Ой, папка, спасибо! - радостно воскликнул он.

 

Затем он залез под подушку и достал еще несколько смятых банкнот. Его отец, увидев, что у ребенка уже есть деньги, опять разозлился. А малыш сложил все деньги вместе, и тщательно пересчитал купюры, и затем снова посмотрел на отца.

 

- Зачем ты просил денег, если они у тебя уже есть? - проворчал тот.

- Потому что у меня было недостаточно. Но теперь мне как раз хватит, - ответил ребенок. - Папа, здесь ровно пятьсот. Можно я куплю один час твоего времени? Пожалуйста, приди завтра с работы пораньше, я хочу чтобы ты поужинал вместе с нами.

[sleepyhead]

с Башорга:

 

* Rem has joined #japan

<Rem> народ, кто японский знает?

<Trim> Бокуга дес!

<VA> Сукоши.

<Rem> ээээ. можете слово на японский перевести?

<VA> Субете но таме ни.

<Trim> Мочиро.

* Rem has left #japan

<VA> По-моему нам надо что-то в себе менять

<VA> А то еще полгода будем вдвоем тут сидеть...

[Mazui~]

Warrior> Алё! Ну как тебе вчерашняя бухаловка?

***> Спрашиваеш! Офигенно! Непомню как домой попал.

Warrior> Проверь: ничего не забыл?

***> Вроде всё на месте...

Warrior> Дебил! Ты вчера сказал что пошол домой, обулся и лёг на МОЙ диван! Ты до сих пор там валяешся под покрывалом тыкаеш свой смартфон! Вали из моей хаты придурок!

 

Детство - это время, когда не думаешь матом.

 

-Это еще что. Взял погонять полный латный доспех крестоносца у знакомого рекона. Одел, сижу, работаю. Жду когда люди пойдут.

Ша должна прийтить техничка. Встану у сервера. аля антураж.

все идет.

Она значит зашла и начала меня костерить. Я стою. Моет пол, я молчу. подходит ко мне, и говорит: поставил тут хренотень какуюто, пол помыть нельзя. Ну, я пожал плечами и перешел на чистое. Тетка в истерике.

-а дальше че?

-Че че, схватила ведро и убежала. А я за ней. И ору: Стой ведьма, ты за все ответишь!!! Проводил ее до лестницы и пошел работать.

 

прикинь, у меня тут антивирусы друг друга за вирусы приняли - войну развернули - вот уррроды!))))

так прикольно - вчера каспЕр убил нода,

а седня остаточные файлы нода самостоятельно скачали себя и подкрепление из инета за счет моего траффика, даж не спросив - и вместе мочат каспера)))

ес каспЕр проиграет - у меня полсистемы, грят, рухнет))

но се равно за нод сёня болею - живучий сволочь))

 

<Matrim> привезли комп на "разобраться". Жалобы - странные звуки при работе. Разобрал....

<Matrim> Такого испуганного хомяка я видел первый раз в жизни О_о"

 

KissAa: ты мой адресс помнишь?

Gleb: ага

KissAa: вызови мне скорую

Gleb: ????????????

KissAa: мне всегда было интересно про "ломпачка в рот". не могу вытащить... звоню в скорую, мычу, а эти козлы ржут как дибилы и брасают трубку !!!

 

<ElvenRaider> ни у кого случаев не было, чтоб принтер шторы хавал? =)

<One.> )

<One.> заместо бумаги ?

<ElvenRaider> у меня прост на практике было, случайно так залезло, кралось потихонькку вверх =)

<ElvenRaider> весело было, заходишь а там принтер ест занавески и понемногу карабкаеться вверх =)

 

Сегодня смотрел дешевое домашнее видео Собчак с Timoty, как они типо сексом занимаются. Наиграно всё! Но запомнился коммент к видео:

"Ну цыгане частенько лошадей потрахивают!"

 

Залетели мы как-то в космическую подворотню, а нам навстречу толпа пьяных космических скинхедов.

Мы быстро прижались к стенке, думали, не заметят, и вдруг наша дура-робот начала улыбаться...

Новый "Орбит". Вкусно, как кровавое месиво.

 

- как дела ?

- хреново...

- что так ?

- всю ночь рубился в FEAR... там по сюжету мёртвенькая девочка всех в извращённой форме мочит. страшная скотина.

ползу с утра в ванну, а оттеда выпадает моё девушко в маске для лица... очень страшная блин... ну я с перепугу и зарядил ей в челюсть....

 

Hезнание закона не освобождает от ответственности. Знание - запросто.

[Nox]

<@ghoul_away> бл*ть

б***ь

Спишь, *ля

пи***ц

потр****ся

Бл*ть

[mod]Темари, мат у нас запрещён в любой форме. По 1 дню РО за каждое слово. Извините, если что-то не процитировал.[/mod]

[Hichigo]

Может и не юмор, но очень занимательная флешка: http://umatno.ru/fljeshkazadachka_na_soobr..._posmetrno.html

[Aviora]

Анегдот старый, но мне нравится.

Из тетради студента:

Жили были три свеньи Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав.Каф.

[GodSlayer]

Баян, но мало ли...

 

Про большую восьмёрку

 

* = цензура... <_<

 

Т. Блэр (Бушу): Жора, не пей больше, возьми себя в руки, Жора. Ты ему так сходу жостко скажи: «Путин, вы не демократ, подите вон!» Скажи ему: «ваши руки по локоть в полонии, господин Путин, признайтесь и покайтесь!» А мы не подкачаем, выложим все козыри, это будет разгром.

А.Меркель: Жора, мы его сцаными тряпками под лавку загоним, я ему так прямо и скажу: «господин Путин, ваше место у параши!» Натюрлих.

М. Саакашвили (с энтузиазмом забегает в зал): И тут в зал забегаю я с щампанским и крычу такой «Да здраствуит дэмакратия!!!», у мэна все отрэпэтирована!

Ж.Буш (раздраженно пинает Сакашвили): Пошел на *фиг* отсюда (жалобно Блэру) не нравится мне все это, я спать хочу (беспокойно). А где Саркози?

А.Меркель: С утра Путина маринует, я подслушивала, до слез его довел, дерзкий француз! Даст ист фантастиш!

 

В комнату входят Путин и заплаканный Саркози.

 

В. Путин (Саркозе): Запомни, твой оперативный псевдоним - «Бормотун». Ну все, рожу попроще, не сцать, держи пресс! (тычет Саркози пальцем в живот)

 

Ж. Буш (делает решительный шаг навстречу Путину): Господин Путин...

В. Путин (тычет пальцем Бушу в живот): Держи пресс! Молодец! (обращается к Меркель) Анжелочка, два пива за этот столик.

Меркель (растерянно мямлит): Айн момент… кстати… ваше место у...

В. Путин: Да, спасибо, я уже справа сел, спасибо.

Буш (суетливо прыгает на стул слева от Меркель)

Блэр (краснеет) Пааааазвольте...

Буш (смотрит в сторону): *Отвали.*

В. Путин (Блэру): Там в углу у бочки свободно.

Саркози (плачет)

Путин (Саркозе): Бормотун, не сцать, ты все сделал правильно.

Буш: А вот к вопросу о ПРО!!!

Блэр (из угла): Да-да-да, вот именно...

 

(в зал врывается Сакашвили со стаканом): А вот и я!!!

 

Путин (Бушу): К вопросу про ЧТО?

Буш (официально): К вопросу про ПРО. Вам не кажется, мистер Путин, что польский народ, в лице своего президента тоже имеет право... (случайно натыкается взглядом на жабьи рожи близнецов Качинских, в ужасе кричит и роняет стакан)

Качинские (показывают друг на друга пальцами, говорят одновременно): Это он президент.

Путин: А давайте выпьем за Махатму Ганди. Жора, расслабься, ты какой то нервный, держи пресс (тычет пальцем). Молодец. Ты что сказать-то хотел?

Буш (срывается): Они ругают меня, велят, чтобы я вас прогнал!

Путин: Какие гнусные интриги, как я это называю. Кто смеет обижать нашего славного, нашего рубаху-парня, как это я его называю, нашего королька?

Буш: (показывает пальцем на Блэра у параши)

Блэр: Жора, ты *дурак* и тупой пиндос, а вы, господин Путин, на этот раз не отвертитесь. Вся мировая демократическая цивилизация осуждает ваш гнусный авторитаризм, ваши тоталитарные преступления, мы лишим вас демократических инвестиций, можете считать это ультиматумом!

Путин (ржОт, вытирает слезы): Ну ты даешь, лишить иностранных инвестиций, ну уморил! А за газ кто платить будет? Пушкин? Ну ты, Блэр, молодец - держи пресс! (тычет пальцем в живот, Блэр оглушительно пердит) А тебе Бенни Хилл, часом, не родственник? Молодец, после смерти Петросяна хоть будет с кем поговорить!

 

(Из-за параши с достоинством выходит эстонский президент): Мы от лица гитлерюгенда... мнннэээ... новых членов Евросоюза...

 

Путин: Прибалт в бабочке! Давай к роялю, Раймонд, отожги!

 

(у согретого потными ладошками Саакашвили шампанского вышибает пробку)

 

Саакашвили: Вах! Да здраствуит дэмакратия, нэт?

 

(из торта выскакивает голая министр обороны Чехии): Хэппи бездей, мистер президент!

 

Путин (встает): Ого! Ну, пацаны, мне пора, не буду вам мешать. (обращается к растерянному Саакашвили с шампанским в центре зала) А вы зайдите ко мне на следующей неделе. Бормотун, не сцать, держи пресс! (уходит)

 

(Блэр с ненавистью смотрит на Буша, Буш демонстративно смотрит в другую сторону, делает знак охране)

(Секьюрити Буша начинают *пинать* Блэра)

Буш (хватаясь за живот): Пресс - ни к черту... (стремительно убегает на толчок)

(Саркози плачет)

 

Меркель хлопает стакан водки, ослабляет воротник, начинает грустно напевать по-русски «...зеленою станет трава, чтобы позвать закружить, вслед за тобою слова, я не хочу уходить...»

 

ЗАНАВЕС

 

(с)тырыл отсюда.

Изменено 28 июня, 2007 пользователем GodSlayer (смотреть историю редактирования)

[Кuu]

Башорга:

 

* Rem has joined #japan

<Rem> народ, кто японский знает?

<Trim> Бокуга дес!

<VA> Сукоши.

<Rem> ээээ. можете слово на японский перевести?

<VA> Субете но таме ни.

<Trim> Мочиро.

* Rem has left #japan

<VA> По-моему нам надо что-то в себе менять

<VA> А то еще полгода будем вдвоем тут сидеть...

 

 

Предлагаю добавить в "Юмор" кнопку "[:|||||:]", как это сделали на БОРе....

[сНег]

может и боян но все же)))

[G.K.]

Как будет по-украински красота? Правильно, краса. А салон красоты? По-идее, салон краси.... Но не всегда:)

 

 

Сфотографировано возле моего дома моим мобильником собственноручно. Никакого фотошопа:)

 

http://paladinxxi.5bb.ru/uploads/0000/0c/33/1315-2.jpg

Изменено 29 июня, 2007 пользователем G.K. (смотреть историю редактирования)

[Makoto]

Адлер. Лето. Едем на экскурсию. Микроавтобус марки "Тоёта", нас 8 человек, за рулём хозяин "тоёты"- кавказец, он же экскурсовод.

 

А на заднем стекле наклейка: "Продам автомобиль марки "Тойота" и телефон.

 

Нас на бешенной скорости догоняет "Мерс"- за рулём тоже кавказец. Идёт разговор на скорости 120 км. в час.:

-Здравствуй, дарагой!

-Здравствуй!

-Машин продаёшь?

-Прадаю!

-Почём?

-8 000 долларов.

-Э, зачем так дорого?

-Э, она почти новый!

-Э, какой новый, тыже лудей катаешь... Давай за 7500 прямо щас возьму?

-Нэ, я экскурсию везу, они заплатили уже.

-Ладно, 7 800!

Пауза, наш водитель задумался, мы в панике...

 

-Нэ, позвони вечером!

-Какой позвони, я телефон нэ запомню!

-Гурама знаешь, на горе живет, ворота красные?

-Да.

-Я его сосед.

-Так ты брат Нурика?

-Да.

-Ладно, вэчером заеду.

 

"Мерс" растворяется впереди. Мы тихо радуемся, что нас не продали. Водила бубнит себе под нос:

-Всё равно сэгодня сделка нэ оформить- в ГАИ выходной, у начальника день рожденья...

 

И пара картинок:

http://smages.com/thumbs/002bf68f4a625c353f232ba743fcf49d.jpg http://smages.com/thumbs/b805c12bd604f115eaed945e71e85cd7.jpg

Изменено 29 июня, 2007 пользователем Makoto (смотреть историю редактирования)

[Sobi]

http://anub.ru/20.05.2007/naruto_snow_white/

^_^

[trnorep]

http://fishki.net/comment.php?id=22944 большая подборка тупых и смешных надписей

[G.K.]

http://www.lexa777.fatal.ru/avatars/low.gif

[raraAvis]

Посмотрите - не пожалеете ;))

How to kiss

[Makoto]

http://www.evilchan.com/wtf/src/11827312087425.jpg

 

хехе, редко можно встретить приколы про Тоторо :)