Юмор

[SA10]

Я над этим долго смеялся)

[Кровавый Фантомас]

Бежит по лесу стадо ежей.

Впереди старый еж, кричит:

- Ежи!

- О-о-о!

- Мы бежим?

- А-а-а!

- Земля гудит?

- У-У-у!

- Ну чем не мустанги?!

Это прям песня группы "ДЮНА"...

[Shpion_Andrey]

Юзерша:

- У меня не открывается папка!

@дмин:

- Нажмите Enter.

Юзерша:

- Нажала. Все равно не открывается!

@дмин:

- Отожмите Enter...

***

Программист жене:

- СD молча и не DVD меня до белого каления!!!!

***

Благодаря американской компьютеризированной системе выборов президента, тысячи российских хакеров смогли принять участие в голосовании...

***

Пробел не работает

Чайник: Яжеговарилпробелнеработает!!!

Программист: Пиши_через_подчеркивание.

Программист 1С: ГлавноеЧтобыШифтРаботал!

Программист Delphi: Не.Шифт.А.Точка!

Программист С++: Ламеры->Млин->Всему->Учить->Надо

Линуксоид: даужнуувасипроблемы

Программист Lisp: (да(эт(вообще)старая(тема)))

Программист Х++: doInsertSpase(Яжеговарилпробелнеработает!!! -(,Я,же,говарил,пробел,не,работает!!! -();

Программист PHP: $$Проблемы$чисто$не$пацанские$у$вас;

Программист VB: &Стариков&не&забывайте

Верстальщик html: Нынчедругиетенденции

Программист Perl: print join("x20",unpack("A1A2A7A3A6A2A*","Яжеговорилчтопробелнеработает"));

Блондинка: КрУТымПАрНЯмпрОбеЛНенУЖен!!!

Крашеная блондинка: ВотПРОБЕЛтакПРОБЕЛнадоПРОБЕЛ

Программист .NET:

class пробел ()

{

public void ненужен()

{

Console.WriteLine("А"+"и"+"правда"+"нафих"+"он??");

}

}

***

Компьютер не подчиняется законам физики. Только в нём глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом...

***

 

Москва, Рублёвское шоссе, гаишшник останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное,

Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек:

- Инспектор Петров, ваши документы.

Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман.

Гаишник:

- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...

Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.

- И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж.

Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:

- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете

ездить спокойно...

Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:

- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и

т.п.

Снова рука с купюрой.

Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:

- А сейчас - стихи!!!...

***

- Смотри, я себе флешку купил!

- Да это ж туалетная бумага.

- Блин,а я-то думал, почему 54 метра так дешево стоят…

***

Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами сервера

пентагона":

.......

1) Каждый китаец попробовал один пароль.

2) Каждый второй пароль был "maodzedun"

3) На 657983241 -й попытке сервер согласился что пароль у него "maodzedun"

[$talker (SS)]

Fallout

 

""Стук в дверь хранилиша""

-Кто там?

-Гаусс. Санта Гаусс.

 

Разведка Братства стали, установила подслушивающую аппаратуру на Анклавотском заводе,производящем летающие вертибедри. Через два месяца Братство выяснило, что вертибедры Анклавщиков состоят из Ху@вины и Пиз#юлины, соединяются пое@енью, и все три части полностью взаимозаменяемы.

 

Приходит супермутант-папа(С-П) к супермутанту сыну(С-С). В одной руке Сулик, очень загоревший, в другой руке Кассиди, в лучших доспехах от Братства Стали.

С-С: УРРРА! Папа пришёл, шоколадку принёс!

С-П: Пока консервы не сьешь, шоколадку не получишь!

 

Вчера, отделом Генеральной прокуратуры Анклава по осуществлению надзора за законностью действий Choosen`ен One`ов был вынесен протест в связи с недавними событиями в Сан-Франциско (прекратил свое существование один из преступных кланов). Протест, вместе с прилагаемыми патрульными Анклава, был рассмотрен и отклонен тремя очередями из Vindicator`ра и залпом из трех базук. Результат рассмотрения протеста передан Генеральной прокуратуре Анклава по почте.

 

 

Дневник избранного

 

1 февраля.

Сегодня ушел очередной Избранный, я следующий. С ужасом жду своей очереди… Отмечали его уход.

 

28 Февраля.

Отмечал завтрашнее посвящение. Наведался в огород Хаккунина. Остатки закуси сожрал Смок. и куда-то исчез. Искал на охотничьей территории, увидел несколько гекко, Закуска моя была зеленая, а когда попадала не гекко, они очень пугаются и убегают.

 

1 марта.

Продолжаю отмечать посвящение. Съел все на огороде Хаккунина. Чтоб возместить потерю посадил какие то ростки с охотничьих угодий… Пора бросать пить: ростки отбивались и пытались откусить палец.

 

3 марта.

Очнулся в храме. По углам испуганно жмутся скорпионы, по которым я вчера прошелся. Рядом лежит скелет… Неужели я его убил?! И обглодал!? Ну зачем я принимал эти целебные порошки?

 

4 марта.

Весь день искал выход. В темноте постоянно наступал на муравьев и скорпионов, они в панике бегали по подземелью, потом изгрызли какую-то дверь и убежали.

 

5 марта.

За прогрызенной дверью коридор к выходу, рядом с дверью лежит какой-то чувак и задумчиво созерцает потолок. Судя по следам, его затоптали насекомые.

Нашел комнату, где лежали свитера и фляжки с надписью «13». Взял себе парочку, люблю я эти рекламные акции!

 

6 марта.

Старейшина дала денег и напутственный пендель. Пора спасать мир! Отмечал.

 

7 марта.

Пришел Нагир и описал, что со мной будет, если я не найду Смоки. Пошел его искать, и пусть весь мир подождет.

В охотничьих землях обнаружил бутылки и насекомых из храма. Видимо отмечали новоселье вместе с гекко.

 

8 марта.

Нашел собаку. Она удолбилась корнями ксандер, и считала себя гекко. Цветами брок заманил ее к Нагиру. Что он будет делать с этой растаманской псиной?

 

9 марта.

Хаккунин просил очистить сад от плодов злой души. Плоды злой души меня вспомнили. Отметили встречу, плоды после денатурата выкопались и куда-то ушлия посадил новые, чтобы было с кем выпить, когда (зачеркнуто) если вернусь.

 

10 марта. Вечер.

Наконец-то ушел... Пришлось, старейшина сказала, что если не уйду, то конец света я встречу весь перевязанный, лежа в гробу.

Скорпионы и цветы провожали меня до моста, потом долго махали вслед клешнями и выростами. Наверное, я пропущу боольшую пьянку...

 

© Fallout Site

Изменено 3 августа, 2007 пользователем $talker (SS) (смотреть историю редактирования)

[G.K.]

Это кто-то из соседей повесил у нас во дворе.

[G.K.]

Лично сделал в фотошопе:)

 

 

 

 

Новости рынка программного обеспечения.

 

На многих компьютерах русскоязычных пользователей стоит всемирно известный браузер firefox

http://paladinxxi.5bb.ru/uploads/0000/0c/33/1363-1.gif

Но, к сожалению, русифицированные версии зарубежных программ нередко оставляют желать лучшего:)

 

Внимание, хотим вам представить новейший русский аналог браузера firefox! Он самый лучший, и самый русский:)

Называется "Pesets".

http://paladinxxi.5bb.ru/uploads/0000/0c/33/1363-2.gif

По функциональности он ничуть не уступает оригиналу, но в нём чусствуется характерный колорит заснеженной россии.

Известно, что файрфокс - облегчённая версия браузера мозилла.

Поэтому мы предлагаем также полную версию браузера "песец". Называется она, соответственно, "полный песец".

http://paladinxxi.5bb.ru/uploads/0000/0c/33/1363-3.gif

 

Эта версия позволит вам ощутить вышеупомяный колорит в ПОЛНОЙ мере!:)

[Foukus]

котики похожи, правда ;)

[Shinsaku-To]

Был в паспортном столе, восстанавливал паспорт... Объявление: "Кабинеты 6, 12 - утеря и кража паспортов РФ".

[апкиш]

ну очень порадовало, хотя куча неточностей и много чего не хватает

[3aвисть]

Улыбнуло) хотя половина наврное уже [::::]

[Shpion_Andrey]

краткий курс английского языка:

 

We are the champions - Мы шампиньоны

I love you baby - Я люблю вас, бабы!

How do you do? - как вы это делаете?

Can You hear me -Ты можешь меня здесь

Undressed custom model - Голая таможенная модель

Manicure - Деньги лечат

I'm just asking - Я всего лишь король жоп

I have been there - У меня там фасоль

God only knows - Единственный нос бога

Do You feel alright? - Ты справа всех знаешь?

Bye bye baby, baby good bye - Купи купи ребенка, ребенок - хорошая покупка

To be or not to be? - Пчеле или не пчеле?

Just in case - Только в портфеле

I will never give up - Меня никогда не тошнит

Oh dear - Ах олень

I saw my honey today - Я пилил мой мед сегодня

I'm going to make you mine - Я иду копать тебе шахту

May God be with you - Майская хорошая пчелка с тобой

Finnish people - Конченные люди

Bad influence - Плохая простуда

Phone seller - Позвони продавцу

Good products - Бог на стороне уток

Let's have a party - Давайте организуем партию

Watch out! - Посмотри снаружи!

I know his story well - Я знаю твой исторический колодец

Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает

 

 

строго так некторые думают)))

 

кто этого не видел советую посмотреть) наша стара добрая знакомая опять воскресла)))

http://mult.ru/projects/mas/mults/m...4a3bcc6dc02bc6d

[Кровавый Фантомас]

Дует по лесу мощный такой кабан, с клыками, пар из ноздрей. Подлетает к домику Совы:

- Совища, где Винни-Пух?

- Эээ... а он в гости к Иа пошёл, кааажется...

- Придёт, передай - Пятак из армии вернулся!

 

Вот как выглядят блондинка и брюнетка из анегдотов =)

[Justify]

http://video.mail.ru/mail/dobryskazochnik/zdv/3.html - Всё, что вы хотели нать о девочках-волшебницах, но боялись спросить :)

[Shpion_Andrey]

Инструкция по включению монитора

1. Введение

 

Данная инструкция предназначена для повышения эффективности операций по включению видеоконтрольных устройств, в частности

монитора сервера склада ГКР в условиях стана 2000 горячей прокатки.

 

2. Предварительная подготовка

 

Убедитесь в необходимости включения монитора. Если такая необходимость действительно назрела и нет другого способа решения

мучающей вас проблемы приступайте к выполнению пункта 3.

 

3. Непосредственно подготовка

 

Убедитесь в качественной реализации предварительной подготовки (см. п. 2). Убедитесь в наличии монитора в непосредственной

близости от сервера. Если он (монитор) отсутствует, то решение проблемы, описанной выше, откладывается до появления такового

(монитора). Проведите идентификацию обнаруженного устройства, принятого вами за монитор, на предмет действительного совпадения

его внешнего вида с устройствами, обычно считающимися мониторами. В случае успешного завершения процесса идентификации

приступайте к выполнению пункта 4.

 

4. Включение монитора

 

Найдите стул или табурет и сядьте на него таким образом, чтобы расстояние от кнопки включения питания до вас не превышало длины

вашей правой верхней конечности, в простонародье именуемой рукой. Обеспечьте совмещение вышеуказанных кнопки и части тела

посредством плавного поступательного перемещения означенной конечности, причем указательный палец должен находиться в

вытянутом горизонтальном положении. Приложите небольшое мускульное усилие по направлению в глубь монитора.

 

5. Оценка состояния монитора

 

Об успешном включении монитора свидетельствует лампочка, горящая зеленым светом ( такой же цвет имеет нижний фонарь светофора).

Если вы считаете что монитор не включился, значит проверьте причины не включения монитора (п. 6).

 

6. Причины не включения монитора.

 

Неисправности

Причины

1. Не горит лампочка.

У вас плохо со зрением.

 

Лампочка перегорела.

 

Монитор не включен в сеть 220 В.

 

Монитор включен в сеть, но в ней нет 220 В.

 

Пункты 2, 3, 4 инструкции выполнены не правильно.

2. Нет изображения

У вас плохо со зрением.

 

Монитор не включен в сеть 220 В.

 

Монитор включен в сеть, но в ней нет 220 В.

 

Пункты 2, 3, 4 инструкции выполнены не правильно.

 

Отсутствует сервер к которому обычно подключается монитор.

3. Вас бьет током

Вы включили не монитор.

4. Изображение не соответствует вашему представлению о нем

Вы включили не тот монитор.

 

Вам еще учиться и учится...

 

Вы слишком долго работаете на компьютере, если...

 

...нажимаете на крестик в каждом всплывающем окне, не вдаваясь в его содержимое

 

...не реагируете на баннеры

 

...считаете, что слово "здесь" - это ссылка на другую страницу

 

...запросто набираете на клавиатуре 80-символьный URL

 

...готовы вешать спаммера на первой же витой паре

 

...по звуку модема достаточно точно можете угадать скорость соединения

 

...клавиатурой пользуетесь только для отправки сообщения в форум или гостевую книгу

 

...почтовый адрес без @ приводит вас в недоумение

 

...заканчиваете фразы смайликами

 

...общаетесь с применением IMHO, LOL, AFAIK, RTFM даже в реале

 

...на вопрос "какой у тебя адрес" сообщаете свой e-mail и номер аськи

 

...перестали раегировать на анимацию, но с удовольствием смотрите мультики на флеше

 

...интересуетесь у таксистов схемой роутинга и временем пинга

 

...считаете, что www должен набирать сам браузер

 

...услышав анекдот, пытаетесь вспомнить, за какое число он был на anekdot.ru

 

...предпочитаете болтать по аське, а не по телефону

 

...считаете, что ваши проблемы должен решать Яндекс.

 

Дневник жены компьютерщика

 

Мой муж - компьютерщик. Он очень хороший и я его люблю. Но его пристрастие к железному ящику настолько велико, что иногда он меня просто игнорирует. Он подолгу любит заниматься программированием, часами сидит в интернете и что-нибудь ковыряет там, не говоря уже об электронной почте, без которой он не мыслит своего существования и которую способен променять на еду, сон и меня.

И вот, чтобы хоть как-то отвлечь мужа от стоящего в рабочей белого монстра и привлечь его внимание, я взяла путевки на море. Вдали от компьютеров и интернета, радиорынка и прайс-листов, коллег программеров и ламеров.

Надо сказать, что за долгие годы, проведенные вместе, я тоже нахваталась знаний в компьютерной области и поэтому вам не должно показаться странным почему женщина знает, к примеру, что такое апгрейд или рива тиэнти. А еще я всегда вела дневник. Это не тот, что в школе, понятно. Я записываю туда всякие истории, связанные с нашей семьей. И как обычно взяла его с собой на море. А поскольку наша поездка, как мне показалось, будет интересна и вам, предлагаю вашему вниманию выписки из моего хронографа. Итак, представьте себе, мой муж, кстати, его зовут Коля, первый раз за три последние года оторвал глаза от монитора и сел в поезд, чтобы понежиться на теплом морском песочке.

 

12 августа.

Поездка в поезде была удачной. Муж, ее, кстати, и не заметил. Еще по дороге на вокзал он впал в состояние глубокого транса. На клавиатуру я обратила внимание только в прихожей, уж очень подозрительными мне показались размеры сумки, которая должна была сопровождать нас на протяжении всего отдыха. Кляня себя зато, что не проверила все сама, наспех, в последний момент пришлось извлекать из сумки еще и мышь, пачку дискет, модем, системный блок и плакат с надписью "Виндовс - Маздай". Монитор наверное не влез Естественно после моих манипуляций Коля впал в транс и до приезда в солнечный город лазурного побережья Крыма не издал ни звука.

 

13 августа.

Поселились на втором этаже. Муж сказал, что пойдет посмотреть чего есть на территории пансионата. Обедала сама. Ужинала сама. Спала сама.

 

14 августа.

Утром вернулся муж (странно!). Сказал, что сразу познакомился с начальником пансионата и тот попросил настроить компьютер (интересно, кто кого попросил?). Но поскольку мастдайный софт не захотел становиться на шефовскую двойку, промучился весь день. Ночью, по его словам, они ездили в областной центр за апгрейдом и только к утру все поинсталлили.

Коля проспал весь день. Обедала сама. Ужинала сама.

 

17 августа.

Вот уже третий день я на пляже одна. Коля настраивает компы друзьям шефа. Зато у нас теперь в столовой отдельный столик и персональное меню! Спала опять сама.

 

18 августа.

Начальник пансионата уехал, и оставил ключи моему мужу для того, чтобы тот мог приходить в его отсутствие и работать.

 

21 августа.

Кажется Коля потерял ключи во время сегодняшнего завтрака. Весь день искал. Уф! Не нашел!

 

22 августа.

Приехал начальник. Ломали дверь в его кабинет. Сказал, что больше ключи не даст. Поставили новый замок. Ужин обычный. Столик тоже.

 

23 августа.

Ключи пришлось выбросить в море. Муж весь день печальный.

 

24 августа.

Муж пропал. Отдыхаю и ем сама. Сплю тоже.

 

28 августа.

Таки пропал! Нету нигде!!! Искала по всему пансионату. Оббегала все побережье. Вечером вешала объявления о пропаже ("Потерялся муж. Откликается на ник Ник. Нашедшим просьба доставить по адресу "). Звонила домой. Длинные гудки - значит модем не работает. Отлегло. Как я сама сумки с сувенирами обратно дотащу?

 

29 августа.

Обратилась в милицию. Вечером привезли замученного, с красными глазами и небритого. Нашли на какой-то конспиративной квартире местных хакеров-любителей. Квартиру "засветили". Мужу сильно влетело от этих самих хакеров, поскольку, как оказалось, часть из них скрывалась от семьи уже не первый месяц. Хакеры пообещали приехать к нему домой и в отместку "хакнуть нафик телефонный провод". Откупилась двумя ящиками пива.

 

30 августа.

Утром опять пропал. Через час прибежал запыханный, попросил денег. Не дала. Убежал. Нашла в парке слоняющимся с каким-то мужиком бомжеского вида. Собирали бутылки. Оказалось, что у мужика кончились вседеньги и ему нечем платить провайдеру. Коля помогал. Дала деньги мужику изабрала мужа.

 

31 августа.

Сегодня впервые вытащила мужа на пляж. Какой-то мальчик строил из песка домик. Муж рядом построил компьютер. Были проблемы с модемом. Внешний постоянно не работал, потому что его затаптывали пробегающие мимо ребятишки. Предложила построить внутренний. Законнектился. Говорит, что читал почту. Я ему верю. Какой позор: весь пляж смотрел, как мой муж ходил в интернет! К обеду слетели винды. Ставил двухтысячные. Тормозят. Поставил какие-то новые трехтысячные. Говорит, сам построил. Тоже тормозят. Начал апгрейдить комп. Не хватило песка. С соседнего пляжа песок утащить не удалось, там тот самый мужик Подрались.

Приезжали люди в белых халатах. Мужика забрали. Про своего сказала, что солнечный удар. Перенесли в комнату. Слава богу, заснул.

 

1 сентября.

Снова были на пляже. Специально повела туда, где не было песка. Весь день просидел, бросая гальку в воду. Вспоминал вчерашний день. Плакал. Обняла. Боже, как я его люблю все-таки.

 

3 сентября.

Вчера вечером предложил поиграть в интернет. Я была интернетом. Ненавижу! Не-на-ви-жу! Всю ночь прочатился со мной, так ни разу и не сходив напорносайт!!! 4 сентября. После чата спала весь день. Проснулась. Муж довольный. Хочет еще поиграть в интернет. Отлегло, хоть ему хорошо было. Закрыла доступ на "кроватку". Как я его люблю!

 

5 сентября.

Все. Сегодня наша путевка закончилась. Завтра в поезд идомой. Муж довольный. Я тоже. Отдохнули?

 

11 сентября.

Долго не вела дневник. Вот выдалась свободная минута. Уже пятый день дома. Коля до сих пор не включал компьютер. Еще неделя отпуска. Играем в Интернет Вот так:))))

 

Оценка игры по десятибалльной шкале

 

0.0 – Купил и выбросил.

 

0.5 – Купил, поиграл пять минут и выбросил.

 

1.0 – Купил, поиграл час, плюнул и выбросил.

 

1.5 – Поиграл час, плюнул, убрал на дальнюю полку с тайной надеждой потерять.

 

2.0 – На вопрос друга «Че за игруля?» мерзко смеялся.

 

2.5 – Отдал другу с напутствием «Можешь не возвращать».

 

3.0 – Положил на видное место. Через час потерял. Не жалел.

 

3.5 – Ну, может, жалел, но чуть-чуть.

 

4.0 – Принес на работу – сперли. Идиоты.

 

4.5 – Подарил жене. Кажется, она такое любит.

 

5.0 – Подарил другу на день рождения. Друг ничего, не убил пока.

 

5.5 – Играл сам. Через день надоело. Убрал на полку.

 

6.0 – Через месяц достал с полки – вроде ничего.

 

6.5 – Играл, пока не вышло что-нибудь более достойное.

 

7.0 – Прошел.

 

7.5 – Крепко думал, не пройти ли еще раз. Но тут вышел Half-Life 2.

 

8.0 – Вчера звонил друг – просил нарезать. Мне что, жалко?

 

8.5 – Принес на работу – сперли. Гады. Сволочи. Кто?!!

 

9.0 – Забил на работу. И вообще не выходил из дома.

 

9.5 – На ночь клал диск под подушку. Просыпался на каждый шорох. Вокруг толпами бродили хищные друзья и жены.

 

10.0 – Месяц не спал. Оброс бородой. Ел с клавиатуры. Выходя по нужде, прятал диск за пазуху. Бросил курить – мешает. Кажется, выгнал жену. На вопрос шефа «Где обзор?!» мерзко смеялся.

[$talker (SS)]

[Delfina]

Другой вариант...

http://keep4u.ru/imgs/s/070818/018046f3388e988bcd.jpg

[Cirdan]

http://img.689.ru/creo/04.07.2007/emotion/689.RU_42.jpg

[KAT_irina]

Эх... закрыли темку по Десноту... буду "гадить" здесь:rolleyes:))

Баян, конечно, но не древний.

[Ardeur]

Убило.

Это слова сказал в интервью Владимир Гущин, сотрудник Городского Центра профилактики безнадзорности и наркозависимости несовершеннолетних при Комитете по молодёжной политике администрации Санкт-Петербурга.

 

Движение Ролевых Игр относится к социально опасным и криминальным формированиям, насчитывающим около 7,5 тысяч человек. Наш Центр неоднократно публиковал соответствующую информацию по этому вопросу. (АиФ №8 февраль 2004: “ в социально опасные и криминальные формирования попали Движение Ролевых Игр около 7,5 тысяч человек, сатанисты ...”)Движение Ролевых Игр наиболее крупное и одно из самых опасных криминализированных сообществ на настоящий момент.

 

Я чувствую, персонаж "что надо". прямо из анекдотов про Советский Союз.

[Foukus]

вот сцишко)))

 

Я верю в честность президента

И в неподкупность поставых

В заботу банка о клиентах.

В русалок верю, в домовых....

 

песно руское народное (петь под мотив Ералашцо)

 

Все до восемнадцати,

та да да дам там

а так же их родители,

та да да дам там

эту анимеху,

та да да дам там

лучше не смотрите ли

Ребенок не смотри, а беги гуляй,

веселый мультик под названием хентай

та та да да тата

та да да да ТА

под названием Хентай

та да да НЯ!!!

[Hisoka-san]

Диалог Ории и Мураки

- Ты заметил?

- Что заметил?

- Нет, ну ты заметил?

- Что заметил?

- Ты заметил?

- (в истерике) Да что заметил?

- Что я испытываю твое терпение.

- (спокойно) Нет, не заметил.

- Что не заметил?

 

Ватари новый компьютер купили,

И 220 к нему подключили.

Хисока с детства тянулся к науке -

Тлеющий трупик - это от скуки!

 

Читает Фродо надпись на Кольце:

- "Пет Рики, собственность Иасона Минка"

Гэндальф:

- Этого-то я и боялся... Так вот что Исилдур своей железкой у Саурона смахнул...!

 

Люди от боли страшно кричали -

Тсу и Хисока в "Мураки" играли.

"Усердно они исполняли свой долг" -

В нашем районе открыт новый морг!

 

Тсузуки в глазок посмотреть поленился,

Так к ним инспектор налогов внедрился.

Долго над шуткой смеялся весь зал -

Тацуми на двести "лимонов" попал!

 

Тсузуки конфекту нашел под ногами,

Яд в шоколад был подмешан Ватари.

Взял, откусил - и Тсузуки не стало.

Не подбирай с земли что попало!

 

 

Хисока приходит утром в Энма-Тё с конкретного бодуна и говорит:

- Слушайте, а меня тут вчера инопланетяне похитили! Помню только темноту, лампочки наверху мигают и движение вверх...

Ватари, мрачно:

- Ага, инопланетяне... Это мы тебя вчера пьяного в лифте везли!

 

 

Мураки знакомится с Тсузуки:

- Тсузуки, а кем ты работаешь?

- Шинигами.

- О, это, должно быть, так интересно! Все эти ваши потерянные души, эти фуду, заклинания, все ти шикигами... Знаешь, я абсолютно ничего в этом не понимаю!

 

 

Надпись на заборе: & quot;Тсузуки+Хисока+Тацуми+Ватари+Теразума+Ория+Хидзири+Саки+Хакушаку+ТОда+Судза

ку+еще 24 мужика+Мураки=ЛЮБОВЬ!"

 

 

Юный Хисока пошел по малину,

Юный Хисока наткнулся на мину.

Долго мне будут сниться во сне

Его зеленые глаза на сосне.

 

 

Тацуми Хисоку ремнём наказал,

После зачем-то спустился в подвал.

Месяц смеялся счастливый парнишка-

Не открывалась на дверке задвижка.

 

 

 

 

Тацуми:"Я научу вас, как сделать деньги, даже продавая кирпичи. Просто их нужно продавать в темное время суток, в каком-нибудь тупике, в розницу и поштучно..."

 

Мураки просыпается утром, толкает Тцузуки в бок и говорит:

- Дорогой, сделай-ка мне чая. Хорошо?

- Отстань, не сделаю!

- А за красивые глазки??

- Нет!!

- А за целые зубки!??

Изменено 20 августа, 2007 пользователем Hisoka-san (смотреть историю редактирования)

[Amennosa]

не мое :D

 

 

 

1945 год. Президент Америки Рузвельт пишет японскому императору: "В США завершена разработка ядерного оружия. Если вы немедленно не капитулируете, то атомная бомба будет сброшена на один из городов Японии".

Император: "О#уеть! Дайте две!"

 

 

 

 

Я спросил у Яндекса:

- Где моя любимая?

... 200 порносайтов выдало окно...

 

 

виртуальны секс, реальные логи)))) (чел всех стебет) впечатлительным - не читать

 

bloodninja: Малыш, у меня был тяжелый день, так что будь со мной поласковей, ок?

БритниСпирс14: ОК.

bloodninja: Давай же, милая, снимай скорей штанишки.

БритниСпирс14: bloodninja, я сбрасываю их для тебя одного.

bloodninja: Здорово, тогда я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу.

БритниСпирс14: Оооо, я люблю... это... с переодеваниями.

bloodninja: И я, крошка.

БритниСпирс14: Я нежно целую твою грудь.

bloodninja: Я кастую "эротизм" третьего уровня. Ты становишься реальной красоткой.

БритниСпирс14: Эй, ты чего...

bloodninja: Я медитирую, чтобы восполнить запасы маны, затем кастую "гигантский член" восьмого уровня.

БритниСпирс14: А я его никак не разгляжу, хихикс.

bloodninja: Я трачу всю оставшуюся ману на заклинание "могучий трах бесконечности".

БритниСпирс14: Худшего киберсекса у меня в жизни не было. Даже не смешно.

bloodninja: Не е** мне мозги, с**ка, я самый могущественный колдун в этих землях.

bloodninja: Я краду твою душу и кастую фаерболл миллионного уровня. Твое тело взывается красивым кровавым туманом - ты была всего-то второлевельным друидом.

БритниСпирс14: Мудак, только попробуй мне еще раз написать!

bloodninja: Роботы пытаются просверлить мой череп, но моя энергетическая защита уничтожает их на месте, превращая в груды расплавленного металла.

bloodninja: Король Артур поздравляет меня с уничтожением злобной армии Социалистической Республики Роботов под предводительством доктора Роботника. Холодная война заканчивается. Рейган крадет мои заслуги и присваивает себе.

bloodninja: Ты еще здесь, крошка? Кажется, у меня встает.

bloodninja: Милая?

 

bloodninja: Солнце, давай скорее, я не знаю, как долго у меня еще простоит.

я_поночка3: ок. я японская школьница, а ты?

bloodninja: Я носорог. Ну, член у меня как у носорога, это точно.

я_поночка3: хахаха, ну давай.

я_поночка3: я глажу твои волосы и целую тебя в шею.

bloodninja: Я топаю и фыркаю, чтобы предупредить тебя, что ты вторглась в мою зону размножения.

я_поночка3: хахаха, ок, ты знаешь, как меня возбудить.

я_поночка3: я начинаю расстегивать твою рубашку.

bloodninja: Носороги не носят рубашек.

я_поночка3: Дурачок, ты же не настоящий носорог, это же просто игра.

bloodninja: Носороги не играют в игры. Они, б**дь, нападают на тебя, и 3,14здец.

bloodninja: ну все, все, давай серьезно.

bloodninja: Что может быть серьезней носорога, который сейчас на тебя нападет?

bloodninja: Я топаю ногой, клубы пыли поднимаются вокруг моих ног, покрытых загрубевшей кожей.

я_поночка3: хватит.

bloodninja: Мои ноздри раздуваются. Я опускаю голову. Последнее, что ты видишь в момент, когда наши головы сталкиваются - это мой рог, направленный на тебя, как фаллический символ. Ты повисаешь на моем роге окровавленной тряпичной куклой.

bloodninja: Черт, ну и стояк.

 

БритниСпирс14: Ну как, ты готов?

bloodninja: Оооо даааа, я готов.

БритниСпирс14: Мне нравится твоя музыка, Эминем... хи-хи))))).

bloodninja: ха-ха, я делаю ее специально для дам.

БритниСпирс14: Ммм, дамам нравится. Сейчас сам убедишься.

БритниСпирс14: Я медленно снимаю твои штаны и массирую твой мускулистый ***.

bloodninja: Оооо, детка, я тащусь. Я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу.

БритниСпирс14: Вот говно, я же говорила тебе: не пиши мне больше!!!

bloodninja: МЛЯ!

БритниСпирс14: Я тебе клянусь, козел, если еще раз тебя увижу, я напишу твоему провайдеру, что ты рассылаешь педофильскую порнуху.

bloodninja: ИПААААть

bloodninja: ппц надо имена ваши записывать чтоли

 

bloodninja: Займемся этим?

Katie_007: Давай, ты любишь овощи?

bloodninja: Типа копаться на мичуринском или как?

Katie_007: Да, типа того.

bloodninja: Да меня от этого просто прет! Зацени:

bloodninja: Ты нагибаешься, чтобы прополоть редиску.

**пауза**

Katie_007: И все?

bloodninja: Ты поливаешь грядку с помидорами.

bloodninja: Ты готова принять мой свежий продукт?

Katie_007: Эээ... я имела в виду секс С УЧАСТИЕМ овощей... Давай как-нибудь посексуальней, ага?

**пауза**

bloodninja: Я касаюсь твоего салатика, ты массируешь мой шпинат... очень сексуально.

bloodninja: Я сжимаю твои ягодицы, как будто набираю полные горсти янтарной пшеницы.

Katie_007: Пшеница меня не возбуждает... Я имела в виду морковку или цуккини.

bloodninja: мой цуккини ласкает твою морковку.

bloodninja: Блин, детка, ты права, эта х**та ТАК ПРЕТ!

Katie_007: ...

bloodninja: Мой турнепс слышит тихий стон твоей любви. Мои внутренности превращаются в сельдерей, когда я высвобождаю мою горячую и липкую кочерыжку.

Katie_007: Что за говно? Я ухожу.

bloodninja: Поздно, я уже выпустил мою цветную капусту прямо на твои оливки. Она попала тебе в глаза. Теперь ты не можешь видеть.

Katie_007: пох.

 

bloodninja: я лижу твой висок и снимаю твои часы.

Сара: ммммм, дааааа.

bloodninja: Я рычу как тролль и стаскиваю с тебя трусики.

Сара: Давай, я люблю по-жесткому.

bloodninja: Я чмокаю твою упругую попку.

Сара: Оооо, даааа, мне так хорошо.

bloodninja: Чмок, чмок, мммммммм.

bloodninja: Я делаю бутерброд, кладу его на твою попку и съедаю его. Мммм.

Сара: тебе так нравится?

bloodninja: Я чищу банан.

Сара: Оооо, что ты будешь с ним делать?

bloodninja: принеси мне орешков.

Сара: Орешков?

bloodninja: Даааа, арахиса.

Сара: Ты чего?

bloodninja: Я закончил, я выбегаю на улицу и закуриваю толстый косяк. Я кидаюсь камнями в кошек.

Сара: Придурок.

bloodninja: Я выпиваю пива.

bloodninja: Давай поборемся, а?

bloodninja: ЙЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!

Сара: /ignore

bloodninja: Было круто, а она все равно с**а.

bloodninja: Мы садимся на харлеи и уезжаем в закат.

 

bloodninja: Займемся киберсексом?

Катюшка: ОК, только никому не говори Wink

Катюшка: Ты кто?

bloodninja: У меня светлые волосы и голубые глаза, я регулярно хожу в спортзал

bloodninja: Я подрабатываю развозчиком пиццы.

Катюшка: Ты такой сексуальный.. Ты хочешь трахнуть меня на заднем сиденье твоей машины?

bloodninja: Может, в другой раз. Сначала позвони в мою пиццерию и сделай заказ

Катюшка: Хаха! ОК

Катюшка: Алло! Я хочу заказать СУПЕРбольшую пиццу, истекающую соусом.

bloodninja: Нет, сначала с той стороны говорят: "Алло, это пиццерия "Папа Джон", чем могу помочь", потом перечисляют блюда дня, а потом ты уже делаешь заказ. Ну ладно, значит, супербольшая. Что хотите сверху?

Катюшка: ВСЕ, милый!

bloodninja: Доставить заказ на дом?

Катюшка: Ммммм...ДА!!!

Катюшка: Ты уже везешь мне пиццу? Потому что я совсем одна дома... думаю, мне надо принять душ...

bloodninja: Ок. Минут пятнадцать пицца будет готовиться, а потом я сразу же повезу ее к тебе.

**пауза**

Катюшка: Я уже почти помылась... Давай скорее!

bloodninja: Не торопи хорошую пиццу.

bloodninja: Я уже еду

**пауза**

Катюшка: Ты у моей двери.

bloodninja: Как ты догадалась?

bloodninja: Я стучу, но ты не слышишь, потому что ты в ванной. Я открываю дверь и захожу. Я ставлю пиццу на твой кофейный столик.

bloodninja: Ты готова пошалить, милая? Я такой же жаркий, как печь для пиццы

Катюшка: Ооооо, даааа. Я выхожу из душа, я такая моооокрая, и мне так хооолодно. Согрей меня, милый

bloodninja: Так ты еще в ванной?

Катюшка: Да, я заворачиваюсь в полотенце.

bloodninja: Пицца слишком соблазнительна, я не могу дольше сдерживаться. Я открываю коробку. Другой рукой я расстегиваю ширинку. Я засаживаю прямо в мягкий сыр и стону в экстазе. Грибы и итальянские сосисочки немного царапаются, но соус великолепен. Когда ты выходишь из ванной, я уже закрываю за собой входную дверь...

Катюшка: Что за твою мать?

Катюшка: Мудак, извращенец б**дский!!!

Катюшка: мудак

 

sweet17: Хай

bloodninja: хай

bloodninja: ты кто?

sweet17: кто-то)))))

bloodninja: Кто-то, кого я знаю?

sweet17: неа

bloodninja: Тогда чего ты меня паришь?

sweet17: ой прости

sweet17: я просто хотела с тобой початицца

bloodninja: нах*й?

sweet17: пох*й ты урод

bloodninja: Эй, погоди

sweet17: чего еще?

bloodninja: прости пожалуйста. Я немного нервничаю

sweet17: нервничаешь?

bloodninja: да

sweet17: из-за чего?

sweet17: из-за меня?

bloodninja: Нет. Я в бегах.

sweet17: LOL

bloodninja: Не смей надо мной смеяться!

bloodninja: Это серьезно!

sweet17: И от кого ты бегаешь?

bloodninja: От ментов.

sweet17: да ну тебя

bloodninja: Серьезно.

sweet17: не врубаюсь

bloodninja: Они меня ищут.

sweet17: За что?

bloodninja: За преступление

sweet17: Какое???

bloodninja: Ну в таком тяжело признаваться.

bloodninja: Я трахнул свинью.

bloodninja: Эй?

sweet17: Ты больной.

bloodninja: Вышли фотку.

sweet17: зачем?

bloodninja: чтобы я знал что ты не из этих.

sweet17: Из кого?

bloodninja: Из ментов.

sweet17: я не мент, говорю же

bloodninja:Тогда вышли фотку.

sweet17: погоди

bloodninja: Скорей.

bloodninja: Ты тут?

bloodninja: ментовская с**а!

sweet17: Эй, извини, что долго

sweet17: меня мама просила сделать кой-чего.

bloodninja: Я думал, ты ищешь фотку.

bloodninja: А на самом деле ты звонила ментам.

bloodninja: Звонила!?

sweet17: нет

bloodninja: Чего тогда ты делала?

sweet17: Я не хочу посылать тебе фотку, я не очень привлекательная

bloodninja: Все менты непривлекательные

sweet17: ГОВОРЮ ТЕБЕ МУДИлА Я НЕ МЕНТ!

bloodninja: Тогда кидай фотку.

sweet17: лана. Мыло скажи

bloodninja: Не по мылу. Кидай здесь

sweet17: ок

sweet17: Получил?

bloodninja: Спокуха, я ее как раз открываю.

sweet17: Это было в мае

sweet17: С тех пор я похудела.

bloodninja: Надеюсь

sweet17: что?!?

sweet17: ты меня оскорбляешь.

bloodninja: Правда?

sweet17: Да. Я не так уж сильно и похудела.

bloodninja: Тебе будет лучше, если я вышлю мою фотку?

sweet17: да

bloodninja: Щас найду.

sweet17: давай

bloodninja: ок, нашел.

sweet17: это не ты.

bloodninja: Да чтоб я сдох!

sweet17: Ты не так выглядишь.

bloodninja: С чего ты взяла?

sweet17: у тебя в инфе другая фотка.

bloodninja: Там фальшивая.

bloodninja: Я ее повесил, чтоб менты меня не нашли.

sweet17: lol. ты тут выглядишь как колхозник

bloodninja: А ты выглядишь, как будто СЪЕЛА колхозника....

bloodninja: И весь его урожай.

sweet17: Д**чи сиди

bloodninja: Я и собирался, пока не увидел твою фотку

bloodninja: Теперь у меня неделю стоять не будет.

sweet17: Зря я ее тебе отправила.

sweet17: Ты меня только оскорбляешь.

sweet17: мне это очень неприятно.

bloodninja: А мне приятно, что ты назвала меня колхозником?

sweet17: Я думала, ты надо мной прикалывался!

bloodninja: Зачем?

sweet17: Я не верю, что менты тебя ищут

bloodninja: А я не верю, что мама могла удержать тебя на коленках..

sweet17: ПНХ!!!

bloodninja: Ты бы ей обе ноги сломала.

sweet17: Д**чильщик поганый!

sweet17: всю жизнь все надо мной смеются из-за моего веса

sweet17: даже ты, хотя ты меня совсем не знаешь

bloodninja: Ок. Прости. Мне очень жаль.

sweet17: Врешь ты все

bloodninja: Ты права. Я вру.

bloodninja: АРРРРРРР!!!

sweet17: ты меня достал

bloodninja: Прости.

sweet17: Ставлю тебя в игнор

bloodninja: Погоди

bloodninja: Мы не с той ноги начали.

bloodninja: Давай начнем по-новой?

sweet17: Нет

bloodninja: Я тебе полижу твою киску

sweet17: Чего?

bloodninja: Ты слышала.

bloodninja: Я сказал, что полижу твою киску.

sweet17: Ты же говорил, что после моей фотки у тебя не встанет

bloodninja: А что, чтобы тебя отлизать, у меня обязательно должен стоять?

sweet17: Ну да, мне было бы приятно знать, что мужчина, который делает мне это, тоже возбужден

bloodninja: Ну, я необычный мужчина.

bloodninja: Меня другое возбуждает.

sweet17: Типа?

bloodninja: Правда хочешь знать?

sweet17: Нуууу...

bloodninja: Да или нет.

sweet17: Я боюсь

bloodninja: Почему?

sweet17: потомучто

bloodninja: потомучто почему?

sweet17: смотри

sweet17: ты сказал, что трахнул свинью. ты смеялся над моим весом. а сейчас ты хочешь мне полизать

sweet17: это тебе не кажется странным?

bloodninja: Неа

sweet17: а мне кажется

bloodninja: Ну и ладно. Не хочешь, не буду.

sweet17: Я так не сказала

bloodninja: Ну так да или нет?

sweet17: Наверно, да.

bloodninja: Ок. Чтобы возбудиться, мне понадобится твоя помощь.

bloodninja: Хочешь помочь?

sweet17: что ты хочешь чтобы я сделала?

bloodninja: Говори по-пиратски.

sweet17: ???

bloodninja: Когда у меня начнет опадать... говори: "АРРРРРРРРРР!!!"

bloodninja: ОК?

bloodninja: Але?

sweet17: Ты серьезно?

bloodninja: Ну да!

bloodninja: У меня такие типа фантазии.

sweet17: тупняк какой-то

bloodninja: Так ты хочешь или нет?

sweet17: Да хочу.

bloodninja: Сделаешь?

sweet17: да

bloodninja: Ок. Поехали.

bloodninja: Я нежно снимаю твои трусики и начинаю массировать твои бедра.

bloodninja: Когда я прикасаюсь к ним языком, ты течешь

bloodninja: Я тихонько начинаю полизывать твою влажную киску.

bloodninja: Я работаю языком вверх и вниз.

sweet17: ммммммм ооооооооо

bloodninja: бля... опадает.

sweet17: Арр

bloodninja: Давай, ты можешь сделать это лучше!

bloodninja: Фотка-то у тебя не фонтан.

sweet17: АРРРРРРРРРРРРРРРРРРР

bloodninja: Ааааа. Так-то лучше. Я чувствую, как твоя киска с каждым ударом моего языка становится все более влажной.

bloodninja: Я нежно покусываю твой клитор, то всасывая его в рот, то выпуская.

bloodninja: Твой сок течет по моему подбородку. Я чувствую твой запах.

bloodninja: Твоя женственность заставляет меня чувствовать себя мужчиной.

sweet17: мммммммм продолжай

bloodninja: Я чувствую, как напрягаются твои бедра, когда я работаю языком сильнее

bloodninja: опадает

sweet17: АРРРРРРРРРРРРРР

bloodninja: Ммммм Я хватаю руками твои округлые ягодицы.

bloodninja: Ты начинаешь качаться вперед и назад.

bloodninja: опадает

sweet17: это глупо

bloodninja: мы теряем его

bloodninja: Давай!

sweet17: АРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРР

bloodninja: Я переворачиваю тебя, чтоб полизать твою другую дырочку.

bloodninja: Я раздвигаю эти горы, которые ты называешь ягодицами.

bloodninja: К волоскам на твоей жопе прилипло засохшее говно.

sweet17: ЧЕГО?!?!?

bloodninja: Оно воняет.

sweet17: ПЕРЕСТАНЬ!!!

bloodninja: При виде твоей уродливой жопы мне хочется блевать

bloodninja: Я отрываю твою деревянную ногу.

bloodninja: И засовываю тебе в задницу.

sweet17: ТЫ С*КА ПСИХ НЕНОРМАЛЬНЫЙ!!

bloodninja: Я поливаю тебя горячей карамелью.

bloodninja: Ты превращаешься в запеченное яблоко...

bloodninja: Я пинаю тебя в морду!

sweet17: ПОШЕЛ НАХ** УЕБОК!!

bloodninja: Целлулоид, отвалившийся от твоих щек, разбивается о стены каюты...

bloodninja: Твой попугай улетел.

bloodninja: ...черт, снова опал.

bloodninja: Эй?

bloodninja: Давай, скажи мне это!

bloodninja: АРРРРРРРРРРРРРР!!!!!

 

 

 

вообщем не судите строго это юмор всетаки :Р

Изменено 20 августа, 2007 пользователем Amennosa (смотреть историю редактирования)

[Final Fantasy X-2]

Если бы программисты строили дома...

 

1.03. Ура! Hам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.

 

2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу". Требует назвать конкретные сроки. Темный народ эти заказчики, ничего не смыслят в высоких технологиях.

 

3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.

 

4.03. Отмечаем подписание контракта.

 

5.03. Отмечаем подписание контракта.

 

6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.

 

7.03. Продолжаем отмечать подписание контракта на деньги, вырученные Петровичем.

 

8.03. Отмечаем 8 марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил.

 

9.03. Долго вспоминали, что же мы отмечали вчера. Пришел Алекс, сказал, что пора бы начинать работать. Послали. Играем в Quake.

 

1.04. Пришел Сидоров и сказал, что пора начинать работать. Кого он хочет наколоть своими первоапрельскими шуточками?

 

2.04. Петрович тоже говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты "Строительство ведет компания "Домострой"(www.domostroy.ru)". С чувством выполненного долга играем в Quake.

 

20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за компьютер с Quake'ом и позволили нас всех обыграть. Ушел очень довольный. Однако пора, кажется, и впрямь начинать работать.

 

21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру. Петрович говорит, что блоки громоздкие, плохо стыкуются друг с другом, содержат много лишнего и вообще еще неизвестно, какие у них там внутри трещины. Заявляет, что из блоков строят только законченные ламеры. Hастаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, хоть это и намного дольше. Самый радикальный проект предложил Алекс. Он говорит, что вообще не нужно строить 12-этажный дом, а нужно построить несколько десятков деревянных коттеджей и соединить их подземными туннелями. Дескать, на Западе сейчас так модно. Hапомнили ему, что заказчик требует именно 12-этажный дом. Он отбивался и кричал, что заказчики тупы по определению, и слушают их только законченные ламеры. В самый интересный момент дискуссии кончилось пиво. Решили продолжить завтра.

 

22.04. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло.

 

23.04. Hачали строить. У всех бурный энтузиазм.

 

30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой.

 

10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс выпил все пиво. Оказалось, все еще хуже: Петрович вспомнил, что мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеры.

 

11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин. С другой стороны, хорошо, что раньше работать не начали, а то бы сколько труда насмарку.

 

11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый. Алекс отгрохал шахту лифта до девятого этажа, она теперь торчит над всей конструкцией и в сильный ветер подозрительно качается. Временно поставили деревянные подпорки.

 

17.07. Алекс строит чердак и крышу. Поскольку верхних этажей еще нет, строить приходится на земле. Потом поднимем краном. По крайней мере, Алекс на это надеется.

 

13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Панели подходящей формы, чтобы ее заткнуть, нет. Сидоров позвал Петровича и предложил заделать кирпичом. Петрович заявил, что у него своих дел по горло, и вообще, без знания внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя.

 

14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей - полные ламеры.

 

17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет работать, если только дождь не пойдет.

 

1.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и утепленности, со встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими и, кроме того, в три раза тяжелее. Сидоров рвется разломать все, что мы уже сделали, и перестроить заново, с новыми панелями. Еле отговорили. Да и, в любом случае, фундамент такую тяжесть бы не выдержал. Hа какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские?

 

16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в доме изменяемого размера. Говорит, заказчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендривался.

 

2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов. Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал подумать.

 

3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40 градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин. Hенавижу умных заказчиков. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин.

 

4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он уверяет, что нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая недокументированная функция. Естественно, к кирпичной части дома это не относится. Петрович категорически против.

 

5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема. Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Hо чтобы понять, какой именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить заново.

 

6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки согласился строить из панелей и ушел с горя в запой.

 

8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли играть в Quake.

 

17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем.

 

7.11. Празднуем 7-ое ноября - или как оно там теперь называется? Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

 

15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали Сидорова доставать новый кран. Играем в Quake. Алекс замочил Петровича. Растет смена!

 

24.11. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой экскаватор. Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не в высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в контракте не сказано, что 12 этажей должны быть над поверхностью. Еле отговорили.

 

25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. Hа последней бутылке пива нашли решение. Бросили основное строительство. Строим рядом 4-этажный дом. Потом втащим наш кран ему на крышу.

 

25.12. Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

 

14.01. Hичего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас

год?

 

2.02. Hу, кажется, наконец-то достраиваем 12-ый этаж. Завтра будем прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс.

 

3.02. Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном. Думаем, что делать дальше.

 

4.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова на 4 метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей Петровича. Выяснилось, что они строили из разных панелей. Hо Алекс все равно ламер, поскольку его крыша не подходит по размеру ни одному из вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже.

 

5.02. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что будет держаться, если снег не пойдет.

 

7.02. Снег пошел.

 

10.02. Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем надеяться, заказчик не заметит.

 

11.02. Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами, но выбраться из кабины можно. Hа четных этажах ползком, на нечетных - подтягиваясь. Hе забыть описать это в документации.

 

12.02. А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает всех ламерами и собирается заняться оптимизацией.

 

13.02. Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу и улетел в неизвестном направлении. Хорошо, что крыша фанерная, и чинить будет легко. После этого шахта лифта рухнула. Вспомнили, что так и не заменили деревянные подпорки на что-нибудь более прочное. Hичего. Ходить пешком полезно.

 

15.02. Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры и штукатуры. Договорились, чтоб прислали еще.

 

17.02. Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах со второго по шестой открываются только на вход. В результате на этих этажах скопилось множество маляров и штукатуров, которые не могут выйти обратно. Сидоров обещал все поправить. Пока кормим маляров и штукатуров через форточки.

 

20.02. Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна. Тестировали. Выяснилось, что при изменении размера окна в нем бьются стекла. Кроме того, наблюдается ряд побочных эффектов. Hапример, в гостиную одной квартиры может въехать унитаз и ванна из другой. Также иногда исчезают двери и осыпаются балконы. Жаловаться на стройкомбинат бесполезно - они скажут, что нечего пользоваться недокументированными функциями.

 

21.02. Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект небольшие изменения. В частности, вместо 12-этажного дома построить поселок из деревянных коттеджей, соединенных туннелями. Он прочитал, что на Западе сейчас так модно. Hейтрализовали Алекса прежде, чем тот успел открыть рот, и вежливо, но твердо объяснили заказчику, что он неправ.

 

22.02. Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше не трогали. Видимо, это какой-то независимый глюк. Какой, искать уже поздно, так что просто отодрали оставшиеся балконы от греха. Попробуем объяснить заказчику, что это сделано в целях оптимизации.

 

23.02. Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил. Женщин тоже нет, так что подарков нам никто не дарил. Обидно.

 

25.02. Алекс попытался доделать свои окна. В результате половина из них ужалась до нулевого размера и обратно не разворачивается. Сказали ему, чтоб больше не выпендривался, а то будет еще хуже.

 

27.02. Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли, не рухнет ли дом, если прорубить его сейчас. Сидоров сказал, что лучше не рисковать. Петрович обозвал его ламером и согласился. Hе забыть описать в документации вход через окно как особенность дизайна.

 

1.03. К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще... Блин. Кто ж знал, что в этом ламерском феврале 28 дней! Выходит, сдача объекта - не через неделю, а послезавтра?!

 

2.03. Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь.

 

3.03. Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального тестирования. М-да, ну мы вчера и наработали... А в общем, не все так страшно. Hу что с того, что некоторые двери находятся в полу или в потолке, либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу, в некоторые квартиры в принципе невозможно попасть, санузел кое-где совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в другой половине - электричества, канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу между восьмым и девятым пришлось сделать веревочной? Главное - провести заказчика правильным маршрутом. И еще - успеть до завтра развесить на месте исчезнувших окон картинки с изображением заоконных пейзажей...

 

4.03. Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью мало, мне надо еще успеть уволиться, прежде чем эта хренотень рухнет к чертовой матери...

[Asuk@]

Нездоровый, черный юмор:

 

Из всех многолюдных мест, мне больше всего нравится находиться на кладбище

 

Надпись в метро в Москве: "..ЕСТ ... ИНВАЛИДОВ, ПОЖИЛЫХ ЛЮДЕЙ И .....ЖИР.. С ДЕТЬМИ" сама видела...

 

Надпись на трамвае в Питере: "ЗАНОС 15 МЕТРОВ!"

 

Из книги о Берене: Мелькор: Я хочу всего лишь мир. - Берен: весь?

 

Пол Андерсон: "Власть была такая, что по землям могла пройти девственница с мешком золота"

 

Мишель Монтень: "Он (фалос) - вершитель и исполнитель единственного бессмертного деяния смертных"

[Ardeur]

Прочитал анекдот от Shinsaku-To, и вспомнил свой любимый анекдот про аю(ан. юм.).

 

Два джентльмена идут вдоль Темзы. Вдруг замечают человека, который тонет и громко кричит: "Спасите, помогите, я не умею плавать, я не умею плавать!"

Первый джентльмен обращается ко второму:

-Какая невоспитанность!

-Простите, сэр, но отчего же?

-Вот вы, сэр, умеете плавать?

-Нет, не умею.

-И я не умею. Но мы же с вами не кричим об этом на весь Лондон.