KAT_irina

В стихах не очень разбираюсь - я не критик и совсем не поэт. Так что оценка до безумия глупая: "нравится/не нравиться". Мне понравилось. З.Ы. Последние стихи сильнее - растешь:D

Kitten-555, людей рисовать - самая сложная и самая классная весчь! поддерживаю! пральна, в таких делах себя заставлять все-таки не надо! только по собственному желанию - оно все равно возвращается, даже если пропадает^_^)

Вербальная диарея... словестный понос... И так-то склонность есть, а когда еще под пиво... эх, не возьмут мню в шпионы^_^ хотя, я всегда выйграю от своей болтливости - ибо нада знать кому говорить и что.

О_О да ладно! Че там уметь-то??? эээ... и скока ртути уже расбросано по дому?

и то и другое - сам не знаю чего хочу, и того, чего хочу - не буду:))

любая работа должна быть оплачена. если это так - то о том, чтобы "остыть" не может быть и речи.

Ага... один запах заставляет меня "обожать" чеснок на расстоянии 100 метров... (хуже только ладан!)

странное исключение лишь подтверждает правило:lol: ну это да. Просто у меня дурацкая привычка смотреть на затылок людей - сквозь человека. Так ауру видно:)) А теперь уже дурацкая привычка вообще не смотреть... да и зачем, собственно? если только на самых близких.

Умка, Уря! Первая критика пошла! домо аригато! Повесть задумывалась как стеб:lol: над просмотренным, прочитанным и т.д. Поэтому так много "отсылок по адресу". Жалко, что не нравится. Серебряный алхимик, как будет удобнее. мне-то все равно как выкладывать:) Прода длинная, заранее сорри, ибо все-таки главы не хочу разделять. Солнечные брызги орошают меня с ног до головы, скользят по одежде и коже, ослепляют, несмотря на темные очки в пол-лица. Весна и лето – сезон обострения солнечных зайчиков. Неудивительно, что я еще сильнее вжимаю голову в плечи, прячусь под высоким воротником куртки и козырьком кепки. Я привыкла работать в темноте, ночью. Что поделать, если жутики вылезают из подполья именно в это время суток, когда нормальные люди спят? Я-то - ненормальная, потому как давно перестроилась на ночной график бодрствования. Привыкли глаза – они лучше видят во мраке, чем при свете дня. Адаптировался организм, для которого шесть (то есть восемнадцать) часов – раннее утро. Руки, ноги и голова вообще отказываются работать в дневное время, а отдыхать ночью. Сейчас мои действия похожи на изнасилование самой себя. Жаркий полдень – а я вся укрытая одеждой ползу на улицу, со стороны больше напоминая разморенную муху в паутине, чем великую охотницу за вурдалаками и нечистью. А что делать? Заказчикам ведь не объяснишь, что я - существо ночное, не сова даже, а летучая мышь. Им подавай встречи днем, при свете солнышка, с ощущением полной безопасности и нереальности происходящего. В темное время суток они бояться выходить, запирают двери на замки и засовы и сидят по домам, отгородившись всеми средствами от «невозможного, нереального» мира. Меня же вызывают, если не срабатывают ни двери, ни молитвы, - в качестве тяжелой артиллерии. И Мона приходит – куда она денется?! Сегодня вообще тяжкий денек предстоит. Хотя бы потому, что именно денек – слишком мало времени и средств, чтобы дожидаться и работать ночью. Жаль. Еще потому, что погода ясная, солнечная - нет, чтобы облачность какая, или дождик! Я уж и не говорю про то, что заказов несколько! Эх, кому сейчас легко… Начнем, пожалуй, с кота. Все-таки этот звонок меня заинтриговал: что за загадочные надписи чертит на стене «милая» зверушка? Предупреждения? Проклятия? Или, может, извинения за причиненный ущерб? А что, было бы неплохо… Заказчиков я обзвонила заранее – раскидала встречи по часам и территориям, чтобы везде успеть. С хозяином кота мы договорились пересечься недалеко от метро «Василеостровская» - опознавательным знаком для меня служила газета, перевязанная яркой ленточкой. Кстати, можно было бы и обойтись – у ожидающего меня мужчины был такой настороженно-затравленный взгляд, что комментарии излишни. Я таких лиц за время работы насмотрелась – по самое «немогу». Мол, «Помогите, Мона, без вас никак, но я-то знаю, что это ерунда и шарлатанство». Раньше я негодовала: если, по-вашему, никаких потусторонних проблем нет – идите уж сразу к психиатру! А если есть – признайте их, и мою работу, соответственно. Теперь уже не обращаю внимания – привыкла. При моем появлении заказчик сразу сообразил кто-есть-кто, и, похоже, уже настроился, что к психиатру мы идем вместе. Еще бы, с моим-то «зимним» прикидом посреди знойного мая! А может, просто решил сделать ноги подобру-поздорову? Кто ж ему даст! Я ловко подхватила мужчину под локоток и, не давая опомниться, повела вперед, подальше от толкучки метро, излишнего любопытства и солнечных лучей. Люблю проходные подъезды, дворы-колодцы, вытянутые, словно трубы, арки-тоннели. Настоящий городской лабиринт, если вдуматься, - то, что мне сейчас нужно! Один на один, без посторонних глаз, в глубине божественной тени. Арка… еще одна… двор… столкновение домов… тупик. Здесь, в укромном, и даже вроде как прохладном уголке я, наконец, освободилась от груза верхней одежды. - Уф! - Вы Мона, да? Я вам звонил и… потом мы договаривались… - Мужчина продолжает смотреть растерянно. Но по его лицу я понимаю, что помощь медбратиков откладывается на неопределенный срок. Еще бы! Я знаю себе цену – и мне есть что показать. Жаль только всю красоту приходится скрывать от палящего солнца! Представляю шок заказчика, когда из груды тряпья непонятной формы вдруг извлекается статное тело молодой девушки: кожа, как снег, как лепестки белой розы (да простят меня поэты за убогий плагиат). Алые губы, иссиня черные глаза и волосы: все натуральное, не испорченное косметикой – я, если бы даже и хотела подкраситься, «навести марафет», - физически не могу этого сделать. В моем доме нет ни единого зеркала, да и зачем оно мне, если подумать? Бросаю на мужчину загадочный взгляд. А потом резко вспоминаю, что времени на размусоливания и «стрелялочки» глазами нет совсем. Быстро договориться о цене, добраться до виновника несчастий – и вмиг уладить проблемы. Получить «на лапу» и уйти красиво, по-английски. Ну, можно в этот раз придется попрощаться – подумаешь. Эх, люблю ночь и «дорогие» спецэффекты, когда секунду назад ты еще беседуешь с заказчиком – раз – и тебя уже нет, растворилась во мраке, как и не было. Какая Мона? Не было никакой Моны… - Мне нужно увидеть хоть одну, желательно последнюю, надпись. Ну и, собственно, кота, если вредительство – его лап дело. – Вот так, сразу по существу: как, что и почему, и главное: сколько. – Но сначала договоримся о цене. - Я не знаю расценок подобных услуг,… надеюсь, это не очень дорого? – Мужчина нервно обследует карманы, словно в поисках необходимой суммы. Но извлекает лишь мятую пачку сигарет. - Относительно. – Зажигалка в моих руках. Стабильное пламя на уровне груди, и собеседнику приходится наклоняться. В это время я ненавязчиво рассматриваю его, пытаясь оценить по критерию платежеспособности и общему впечатлению. Белая, немного мятая, рубашка, нейтральный костюм, все та же перевязанная газета в руках. Хорошая обувь, не самые дешевые часы, дорогие сигареты. Вполне платежеспособный субъект, этакий работник отчетов и взаимозачетов, офисный синий чулок. Наверное, бухгалтер или менеджер без карьеризма и азартности. Работа, семья, друзья по праздникам и выходным – его банальная жизнь как на ладони, без сюрпризов и событий. Мой стандартный клиент. Подобные субчики всегда бегут за помощью в случае непредвиденных обстоятельств. - Сколько? – А он нетерпелив – спрашивает напрямую. Впрочем, у меня тоже нет времени на разновидность «Монополии» - игру «прием заказа», поэтому я отвечаю сразу, назвав среднюю стоимость. Очень редко (зависит от клиента, на самом-то деле) я позволяю себе ее увеличить, и никогда не уменьшаю. Принцип. - В случае непредвиденных осложнений я беру еще двадцать пять процентов. Обычно это касается случаев с высокой степенью риска. Особенно, если заказчик знал об опасности, но не предупредил заранее. – Невольно передергиваю плечами. Крохотная, едва заметная, царапина горит огнем, словно отзываясь на мои слова. – Вас устраивают мои условия? Будем работать? - Да… да… - Мужчина горестно вздыхает, смотрит, как на вымогателя, ей богу! Ну, смотрит – ладно: бывают клиенты, что начинают торговаться, уговаривать, давить на жалость. В таких случаях я просто разворачиваюсь и ухожу. – Когда?.. В смысле, когда нужно заплатить и когда работа будет сделана? - Если не возражаете, с надписями будем разбираться прямо сейчас. Оплата – по окончанию, и заранее предупреждаю – не пытайтесь меня обмануть. Избавив вас от одной проблемы: привидения, оборотня, хм, кота, я могу обидеться и подселить кого-нибудь другого. Как это говориться? Баш на баш? - Не-е н-надо… - Услышав про оборотня, мужчина и вовсе начал заикаться. – Я с-согласен-н… - Вот и славно. – Я снова облачилась в «паранджу». Предстоял поход в гости, а я даже не знаю: на каком конце города живет заказчик. Бывают же люди – «великие конспираторы», назначающие встречи подальше от дома. В моей работе, конспиратором прикидывается каждый второй клиент. И ведь не жалко же им времени! – Идемте. Мне тут подумалось невзначай, что сегодня, должно быть, среда. Не уверена, конечно, могла и перепутать, но уж точно не суббота, а значит - не выходной. А у человека есть работа, обязательства, и только лишь в обеденный перерыв не получится уложиться… - …Сейчас дома никого нет – жена на работе, ребенок в школе. Я сегодня отгул взял специально… - Словно откликаясь на мои хаотичные мысли, продолжал вещать собеседник. Рот у него не закрывается – должно быть перенервничал. Что ж, чужая болтливость – дополнительный стимул для меня поскорее закончить с делами. Я так привыкла к одиночеству, что теперь подобное «общение» меня ужасно раздражает. – Вчера оно разбило напольную вазу. Очень красивую и ужасно дорогую…кхм… Послание было рядом, на стене - я не стал его убирать. - Чем оно написано? - Кажется… ну, может, я ошибаюсь… это фломастер сына. Прямо на обоях, представляете! Но, могу сразу сказать, ребенок тут ни при чем – он лишь во втором классе. И подчерк еще хромает, и вообще, откуда он мог знать странный язык?! Мужчина искоса посматривает в мою сторону, но когда я в очках и одежде – трудно определить даже направление моего взгляда, не то, что мимику или ход мыслей. Пока я никак не комментирую рассказ – лишь задаю вопросы. - Надписи всегда одни и те же, или разные? - Чаще они содержат лишь одну фразу, но иногда, это целый текст, который на данную фразу заканчивается. Что-то вроде «сло-глыслыс»… Так-так-так, что-то начинает прорисовываться. Может, я и ошибаюсь, но похоже на заклинание – сказать точнее смогу, когда увижу лично. Кот-колдун, это еще интереснее, чем кот-саботажник. Правда, непонятно, зачем вещи-то ломать? Мой новый «работодатель», по счастью, «конспиратором» не был. Видимо и в детстве играми в шпионов, бравых агентов 007 не увлекался. Район оказался его собственный, а не выбранный «в противовес». А поскольку дом стоял и вовсе в двух шагах, добрались мы быстро. Я зашла в подъезд и закрыла глаза, пытаясь сосредоточиться. Что тебе, Мона, подсказывает твоя хваленая интуиция? О чем говорит внутренний голос? Ого! Внутренний голос лежал в обморочном шоке, а интуиция билась в истерике. По ступеням вниз стекал холод – вязкий туман, неощутимый материально. Что, снова дыра?! Невозможно! «Черная дыра» в полном смысле слова: знакомая картина – я уже раньше встречалась с подобными «проколами» в пространстве. Ничего хорошего из этих встреч обычно не выходило – а вылезала всякая неблагообразная нечисть: отвратительно смердящая рогатая свора. Эх, кажется, я еще пожалею, что взялась за «интересный простой заказ». Одно дело кот, кем бы он ни был, и совсем другое – толпа жутиков. Будем надеяться, они хоть не поумнели с нашей последней встречи – все также наваливаются кучей, толкая друг друга? Без тактики, без коварных уловок? А то такое количество разумных упырей – не просто непредвиденная опасность… Это – стопроцентная могилка на кладбище… Эх, и некому будет к ней придти – цветочки положить, всплакнуть ненароком. Отторгая грустные мысли, я поспешила на третий этаж. Заказчик уже ковырял ключом замочную скважину. Но тут я решилась его предупредить. -У вас там – дыра, прорыв в пространстве. Не знаю, как долго она держится, или же появилась только сейчас, но боюсь, одним котом-вредителем мы не отделаемся. – Шепчу в самое ухо, стараясь не шуметь. Неожиданность еще никогда не являлась недостатком. После моих слов мужчина сник, сжался с болезненный ком. На лице выступил неподдельный ужас, и я даже успела пожалеть несчастного хозяина квартиры,… пока не сообразила, что причина его переживаний вовсе не в «черной дыре». - Не беспокойтесь, думаю: в этот раз доплата за риск не понадобится. Вы ведь не могли знать об опасности… Облегченный вздох. Капли холодного пота, утертые рукавом пиджака. Этот тип людей начинает вызывать у меня неприкрытое раздражение. Деньги, одни только деньги – о здоровье сына бы подумал! - Держитесь у меня за спиной. – Приказываю я, и тут же слышу невнятное бормотание, как попытку возразить. – Это ваша квартира - я не имею права входить без вас, так? Придется поучаствовать. Не лезьте на рожон, слушайтесь меня с полуслова – и все будет нормально. Если я говорю бежать – вы бежите со всех ног! Говорю падать – и вы падаете на пол, закрыв голову руками, ясно? Совершайте действия, не задумываясь - иначе думать будет нечем! В моем голосе легкая мстительность: что, не все в этом мире делается чужими руками? Может, хоть теперь клиенту будет страшно? Да и наглядная картина моей работы, опять же, чтобы никто не говорил про шарлатанство. Кстати, большинство заказов поступают именно от частных лиц, и процентов семьдесят – с посещением места жительства заказчика. И, заметьте, еще никому не удавалось отказаться от просмотра шоу, под названием «Поимка чудовища». Мне хоть потом не надо объяснять, как погиб тот или иной предмет мебели… Главное – самой не расслабляться. Не забывать, что человек за спиной – не напарник, а охраняемый объект. Который не только тебя не прикроет, не предупредит об опасности, но и прямиком в лапы к жутику может броситься, сзади напасть, да и вовсе погибнуть по чистой случайности, наступив на экскременты особо ядовитой твари. - Ну, что? Поехали! – Я осторожно приоткрываю дверь и просачиваюсь вовнутрь. Сзади, с грацией гиппопотама на коньках, крадется мой новый «хвост». Эх, знать бы точно: где жутики попрятались! Неожиданное нападение в данном случае лучше, чем робкая разведка. Все-таки я – охотник, а не дичь… - В какой комнате надпись на стене? - Вторая дверь направо, напротив кухни. Там наша спальня. И как раз у входа стояла ваза… На пару секунд рискую прикрыть глаза. Да, дыра действительно там – не очень большая, но достаточная, чтобы в нее прошмыгнули мелкие бесы. Судя по всему – прокол пространства образовался именно в стене с надписью. Случайное совпадение? Или происки кота-злоумышленника? Если второе – поймаю и привяжу за хвост к люстре! Это же надо догадаться… Не успеваю закончить свою мысль. В коридор перед нами выскакивает существо - мокрое, грязное, как сантехник из канализации. Некое подобие тины или просто свалявшаяся шерсть свисает бесформенными клоками – не сразу поймешь: где голова, где лапы. Да и зачем? Главное - это демон. Для его изгнания не нужен постоянный визуальный контакт, и глаза вместе с головой искать не обязательно. Хорошо, только одна проблема - по своей разновидности демон относится именно к разумным жутикам. Сильный, проворный, хитрый. Вот попала, так попала! Секунды, казалось, затянулись, пока я в уме перебирала действенные способы борьбы с подобной нечистью. Серебро отпадает, молитвы – что детские стихотворения. Крест тоже не поможет, уверена – иначе я бы давно ощутила его спасительное действие. Левая рука на автомате сложилась в знак Старших Богов. Демон издал некий звук, похожий на рассерженный рык. Так-так-так, можно принять недовольство за подсказку… Правой рукой я нащупала один из карманов, нашитых по всей длине брюк. Если не ошибаюсь, вот именно то, что нужно. Ну а если ошибаюсь… хуже-то ведь не будет, да? Ясно, что этот демон не в гости на чай зашел… В кармане сверток – я извлекла его, поглаживая мягкую ткань. Люблю бархат, хотя в данном случае он не атрибут роскоши, а часть обязательного ритуала. Эх, жалко, конечно, столь ценный ингредиент, но жизнь, как мне кажется, дороже. Благовония Зкауба. Очень сильная штука, если готовить и хранить правильно. И то, и другое я делала по старинным манускриптам, так что ошибок быть не должно – надеюсь, товарищи исследователи ничего не напутали. По «инструкции» благовония необходимо распылять в воздух, так что храню я их в старой баночке из-под духов с распылителем. Маленький, весьма удобный флакончик – может, еще и не на один раз хватит. Осталось только проверить: как оно работает… Делаю крестообразное движение прямо перед носом (предположительно носом) демона, одновременно вдавливая кнопку «брызгалки». Фу-у, ну и вонь. Окаменелый от страха заказчик за моей спиной громко чихает. Мне остается лишь зажимать нос и ожидать реакции, которая происходит незамедлительно. Вообще-то, по той же инструкции пользования «магическими», «заговоренными» снадобьями Благовония Зкауба должны опьянять демонов, лишать их собственной воли и подчинять человеку. Зачем? Ну-у, подобных жутиков вызывают маги – экстремалы для выполнения различных работ-услуг. Может, и я была бы не против иметь такого помощника по хозяйству – даром, что воняет, но вдруг он готовит хорошо? Как бы ни так! То ли демон попался ленивый, то ли с рецептом Благовония я все же напутала, но мокрое существо предпочло умереть, лишь бы на меня не горбатиться. Оно гармошкой съехало вниз, растекаясь грязным, темно-фиолетовым пятном. В результате на полу оказался демон - не демон, а безобидная половая тряпка – бесформенная, мокрая и также дурно пахнущая. Я ее в другой раз даже пнуть побрезговала бы. Оборачиваюсь назад, к хозяину квартиры. А что, глаза в пол-лица его красят, не отнимешь. Даже некая изюминка в нездоровом выкате присутствует… - Это был не ваш кот? – Уточняю на всякий случай. После хорошо проделанной работы на меня всегда нападает легкий сарказм. Ну, или не легкий, – судить окружающим. Клиент, например, шутки не заметил. - Нет. - Отлично. Тогда будьте начеку – мы идем дальше. Если честно, то я мечтаю добраться до прокола как можно быстрее. Чем раньше он будет закрыт – тем меньше работы мне придется делать. Но скорость и разум в данном случае – понятия взаимоисключающие, поэтому мы все так же топорно крадемся по коридору. Ступаем осторожно, шагаем тихо - и зачем, спрашивается? Сомневаюсь, что нашу потасовку с демоном можно было не услышать, хотя кто знает?.. Н-да. В комнате с надписью (дырой) – партийное собрание по предмету демонологии и сатанизма, не иначе. Успеваю заметить пять-шесть мокрых чудовищ – прежде чем снова прыскаю из своего импровизированного «газового баллончика». Теперь, в безопасности, можно посчитать – сколько их было, если интересно. Раз тряпочка… два тряпочка…три… За спиной приглушенный вскрик, и я мгновенно разворачиваюсь. Струя Благовония направлена прямо… в лицо заказчику! А это был последний заряд! Флакон пуст, не иначе, как черепная коробка мужчины. - Что вы орете?! Я возмущена до предела, а ему (мокрому, воняющему) почему-то все равно. На лице клиента я вижу только ужас. Что, неужели демоны нашли заначку? Или поцарапали мебель? Впрочем, тут мне становится не до шуток, потому что я понимаю, что взгляд мужчины устремлен на стену с «черной дырой». Медленно поворачиваю голову… Н-да… Из стены, постепенно проступая сквозь обои, вылезает еще один демон. Дыра слишком мала для существа в человеческий рост, и все же оно ползет… немного… еще немного. Можно начинать беспокоиться – пролезет, как пить дать! Так же, как его сородичи, от которых на полу остались только кучки мокрой шерсти. Что же делать? Что делать?! ЧТО ДЕЛАТЬ?! Спокойно, Мона, без паники! Помимо Благовония Зкауба должно быть еще хоть что-то, действующее на подобных тварей! Остановил же нападение демона знак Старших Богов! Думай, голова, думай! Шапку куплю! Кепку! Панаму! Танковый шлем!.. Я начала перерывать карманы. Что тут у меня есть, в запасах? Мазь Кефнеса Египтянина, порошок мандрагоры – не то. Прах с могилы, серебряный крест – совсем не то… осиновый кол, стеклянные шарики, кактус пейотль… Боже, сколько барахла! Сумбурные мысли метались по голове, должно быть, пытаясь найти выход... Может, применить порошок Ибн Гази? Крохотный коробок со знаком Коф на боку, будто сам прыгнул в ладонь. Но порошок не позволяет отгонять демонов – он только делает их видимыми… Хотя… Благовония Зкауба тоже подействовали не по инструкции. Может, и в этот раз результат будет неожиданным? Неуютно себя чувствуешь, когда не знаешь: как работает оружие в твоих руках, как поведет себя то или иное средство! Остается лишь гадать. Эх, расслабилась ты, Мона, на поимке оборотней и стандартных вурдалаков! Изучила, что в эту вотчину входит – и, думаешь, больше ничего не надо? Остальное, по твоему, – лишние знания? Можешь продолжать думать в том же ключе и погибнуть от руки (лапы, хвоста?) неизвестного демона. Кстати, непонятно, как именно конкретно это существо убивает? Ни когтей, ни клыков… Засасывает насмерть? Так ведь и рта не вижу. Узнать бы, но что-то на практике проверять не хочется… я лучше потом – в библиотеку схожу, книжки почитаю… Демон, тем временем, уже наполовину вылез из стены. Он то и дело пытался достать кого-нибудь из нас мохнатым слипшимся отростком. Рукой? Да, наверное. Что ж, боюсь, жутик, сегодня не твой день. Как же там было-то? А! - Во Имя АЗАТОТА и ЙОГ-СОТХОТХА и слуги Их НЬЯРЛАТХОТЕПА, и силой этого знака, - я еще раз складываю Старший Знак. С усилием, словно он может причинить вред чудовищу, - я отпускаю тебя; ступай с миром и не возвращайся до тех пор, пока я сама не призову тебя. После столь патетичных слов (а что делать - стандартная форма заклятия) быстро сдуваю щепотку порошка в направлении демона и запечатываю знаком Коф. Уф! Красота – приятно посмотреть. Демона всосало обратно в дыру, как в трубу пылесоса. А то, ишь, расползались тут! Жутики - не тараканы, понимать надо. Обессилено падаю на кровать – хорошо, что спальня. Прикрываю глаза. Н-да, еще и дыру закрывать придется! У-у, попадись мне этот кот! Уж я ему уши… - Все? – Мои садистские фантазии прервал неуверенный писк из угла. Я совсем забыла про заказчика – а у человека сейчас, должно быть, шоковое состояние. Н-да, а еще некоторые в загадочные, таинственные явления не верят, глупцы. Интересно, он оправится самостоятельно или тут без психолога не обойтись? Как бы мужика в белую рубашку не заковали! Хотя, он вроде догадливый – поймет, что если много рассказывать о событиях с моим участием – можно сойти за ненормального. Слегка. - Не все. Надо дырку закрыть. Мы ведь не хотим, чтобы котик их опять позвал, и они вернулись? - Н-нет… - Вот и отличненько. Сейчас законопатим, расплатимся и разбежимся лучшими друзьями. Ну, я приступаю? – Можно подумать, заказчик откажется. Конечно, любой нормальный человек будет только «за». Я не удивлюсь, если он эту комнату вообще досками заколотит после моего ухода, на всякий пожарный. А спрашиваю я, чтобы время потянуть. Для совершения еще одного заклинания необходимы силы – а их осталось, ой, как мало! Жаль, халтурить мне врожденная совесть не позволяет. - Д-да… - Угу. Рывком встаю с мягкой (удобной, уютной) кровати. Хорошего понемножку, а то напишут еще на моем обелиске «добрые люди»: «Спи спокойно. Поспать она всегда любила…». Вот вам и вся слава в веках. Подхожу к стене. Действительно, на обоях фломастером накарябана надпись, состоящая их сплошных квадратов и стрелок. <^-Г^Þ ⊏^Þ⊏! Да, точно «сло-глыслыс», если читать по-русски. Очень интересно - надо бы перевести. Для тех, кто знает принцип шифра Магического Квадрата – ничего сложного. Правда, работа - не для моих мозгов. Нужно хоть на бумажке записать, а то собьюсь или забуду чего-нибудь важное. В течение последующих пяти минут поясняю хозяину квартиры, зачем и почему мне вдруг понадобилась обычная бумага с ручкой. Пожалуй, без медбратиков не обойдется – мужчина теперь даже в простейших вещах «видит» скрытые знаки и заговоры. Успокаиваю. Уговариваю. Сержусь. В конечном итоге выясняется, что в спальне письменных принадлежностей нет как таковых, а в другую комнату он боится идти один. Р-р-р. Нет, сержусь – не то слово! Я в бешенстве! Закрываю глаза, сканирую квартиру. Ну, нет в ней больше демонов, нету! Хотя…Кто это там бегает по кухне? Ага! КОТ! - Пошли. – Весьма грубо приподнимаю заказчика за ворот пиджака и чуть встряхиваю, чтобы не расслаблялся. – На кухне бумага есть? - Да-а… С заиканием он еще долго бороться будет. И что же за бухгалтер такой, без калькуляторов и блокнотов по углам?! «В спальне нет», видите ли, принципиально. Да ночью тебе, пустая голова, самые светлые идеи по сведению баланса должны являться. Хотя, отстала ты должно быть от жизни, Мона. Ночью простые люди либо спят, либо, хм, отдыхают – это только я работаю… - Тогда быстрее! Интересно, чем можно остановить кота, если он не демон, не оборотень, а злостный маг – вредитель, саботажник и рецидивист? Я бы предпочла взять бронированный тапочек, но, увы, на ногах только высокие сапоги. Жаль. Тогда будем ловить по старинке – за шкирку. Я еще успела тряпкой руку обмотать, прежде чем вломиться в дверь кухни. - Стоять! Ни с места! – Кота увидела сразу. Крупный котяра, огненно рыжий, ухоженный (Бегемот бы удавился с зависти) пытался забраться на подоконник. – Руки за голову! Всем лежать мордой в пол! Н-да, насмотрелась фильмов – теперь цитаты всплывают к месту и не к месту. Хотя, кажется, котик «Брата» не смотрел – ишь, как затрясся, болезный. Ну, ничего, сейчас я из тебя правду-то выбью, демонская контра! - Пожалуйста, выслушайте! Да я признаю – виноват. Но меня заставили… Бурная оправдательная речь кота была прервана гулким звуком. Я осторожно обернулась, чтобы посмотреть – в чем дело. Так-так-так, хозяин квартиры (и кота, соответственно) упал в обморок. Должно быть его добил «русский и могучий» из пасти собственного домашнего животного. Что ж, бывает… - Кто тебя заставил? – Я снова неотрывно слежу за котом, но, кажется, бежать он не собирается. Произвела впечатление расправа с монстрами? Или, раз дело не заладилось, бежать ему уже некуда? Грозные хозяева не прощают ошибок собственным слугам. – Говори: кто! Вместо четкого имени животное принялось издавать какие-то шипящие звуки, как если бы тайная сила вдруг отняла у него способность говорить. Мне даже стало жаль бессловесную тварь. Теперь кот не сидел спокойно, а катался по полу кухни, иногда в яростном порыве отрывая клоками собственную шерсть. Бедненький, как его «колбасит». И все же есть некая систематизация в бессвязном шипении,… Я прислушалась. Странно. Звуки показались мне знакомыми. Черт! Это же мертвый язык! - …Исполненный выстраданным гневом и яростью угнетенных, я изливаю глас мой, окутанный грохотом грома, дабы вы услышали его!.. О, великие обитатели ночи, затаившиеся во тьме, о, хранители пути, о, слуги мощного Тота! Появитесь же!.. Явите нам свою благотворную силу во благо того, кто верует и охвачен мукою… У-у, контра! Не церемонясь, я сгребла сопротивляющегося кота в охапку и засунула в первый попавшийся мешок для мусора. Для его когтей – пустяковая преграда, поэтому добавила туда же щепотку сон-травы. Проспится – поговорим. А то ишь, хитрый, какой! Заклятие Сострадания решил использовать! Чтобы я, значит, его бедненького пожалела, приласкала и отпустила. С-счас-с-с! Кто же он такой, этот котяра? Ведь не демон же, чувствую, не оборотень. Но коты не умеют разговаривать, а этот - и заклинания знает, и заговоры, и языки. Ладно, устрою ему потом допрос по полной, с пристрастием, - посмотрим, как запоет! Сейчас главное – закрыть прокол, а то наличие «черной дыры» как таковой тоже опасно, даже без вылезающих монстров. Дело в изменении энергетики – не зря же места проколов называют «нехорошими». Вспомнить хотя бы любимый мною «полтинник» вдовы де Фужере*. *Имеется в виду «нехорошая квартира» № 50 из романа М.А.Булгакова «Мастер и Маргарита». Согласно повествованию владелицей квартиры в момент начала «необъяснимых происшествий» была пожилая Анна Францевна де Фужере, вдова ювелира. Оглядываюсь на заказчика. Он еще в обмороке и быстро не встанет – хорошо его приложило. Главное, чтобы расплатиться не забыл! Я ведь не зря предупреждаю – могу и обмен произвести. Котика, конечно, обратно не отдам - с ним мы еще потолкуем, когда проснется, а вот подселить обморочному бухгалтеру (или он все-таки менеджер?) изъятого ранее домового – запросто. Тем более что названный субчик под кодовым именем «Кузька» повязан со мной клятвой верности и исполнит любую мою просьбу. С нескрываемым удовольствием, особенно по части пошалить (дело-то житейское…), – поэтому-то я его дома и не держу, отпускаю на все четыре, пусть побегает. Но стоит свиснуть и позвать – он тут как тут. И ведь умное создание, даром что домовой! В случае переезда хозяев (нарушителей договора) следует за ними, а не привязывается к конкретным стенам. В общем, через какое-то время долги сами меня находят. Правда в этот раз ждать нельзя – я же собиралась делать ноги. Оплата за труды мне сейчас очень-очень пригодится… Возвращаюсь в спальню, вальяжно, по-хозяйски располагаясь на кровати. Как всегда, не снимая сапог, подумаешь… Итак, пора за расшифровку. В задумчивости покусываю ручку. Надо узнать - как и чьим именем сделан прокол, чтобы закрыть его. Блин, в следующий раз напишу на бумажке Алфавит Наг-Сотха, и буду таскать с собой, чтобы каждый раз не расшифровывать. Муторное занятие, надо сказать. С другой стороны, может и к лучшему, что не только мышцы работают, но и мозги? …Й…О…Г… Сдается мне, я уже в курсе о ком речь. Дыра сделана именем Великих и Могучих Врат, можно было догадаться. А котик у нас, стало быть, черный маг? Жаль, я не видела заклятия целиком – хорошо бы знать, какую эмблему из тринадцати он использовал. Что-то не припомню я ни одной ипостаси, связанной с котами. Только жабы, змеи, грифы… Ладно. Пора заканчивать этот спектакль с заклинаниями. Дыра должна быть закрыта. - КАЛДУЛЕХ! ДАЛМАЛЕЙ! КАДАТ! – Запечатываю знаком Коф и провожу рукой по надписи. Не знаю, может я перестраховщица… Хорошо, что хозяин квартиры в обмороке… В общем, я оборвала кусок обоины с запретным именем – так, на всякий случай, чтобы никому не повадно было. Запретные знаки должны исчезнуть навсегда... - Эй! Оказывается, самым трудным было не победить девятерых монстров или изловить зловредного кота, а привести в чувство хозяина квартиры. Кажется, на этот случай у меня нет ни одного заговоренного зелья – я ведь работаю с жутиками, а не с нормальными людьми. Хотя в моем положении еще надо поспорить – кто кому ближе и роднее. - Эй, проснитесь! Работа окончена, вы в безопасности. – Шепчу я прямо в ухо мужчине. Ну, прямо кисельная барышня, ей богу. Из-за какого-то говорящего кота – и так переживать, не понимаю. – Я жду награду за труды, после чего сразу же покину ваш дом. Вам больше ничего не угрожает. Эй! - Д-да-а? – Один глаз осторожно приоткрывается. – Б-больше ни-икаких монстр-р-ров? - Никаких. Дыра закрыта, кот изъят. Я собираюсь уходить. Мужчина понимающе закивал и тут же вскочил на ноги, готовый отдать мне все свои деньги, лишь бы я быстро ушла подобру-поздорову, а заодно забрала с собой неприятности проколотых пространств. Мило. От премии за риск я бы сейчас не отказалась – жаль, что энтузиазм и щедрость быстро прошли, а скупость победила. - С-сколько я вам должен? Еще раз называю сумму, выразительно поглядывая на часы в гостиной. Неплохо было бы поторопиться: через полчаса у меня встреча со следующим, жаждущим помощи, владельцем «неизвестных тапочек». Заказчик еще мнется, прикидывая про себя: насколько реальными были мои угрозы. Вроде как: и дыра теперь закрыта, и кот в мешке спит… К слову мужчина сейчас выглядит гораздо лучше. Ни бледности, ни испуга. Может, обморок – это симуляция? Он что, притворялся все это время на полу, чтобы время потянуть? Или надеялся, что в случае чего снова объявившиеся жутики его не тронут – сочтут за мертвого? Наивный! Они же мертвечину за километры чувствуют. - А м-может… мы это… немного сбросим… а? Договоримся, а?.. Решился все-таки – торгуется. Значит, деньги оказались важнее, чем собственное здоровье? Ну, хорошо! Хотела я обойтись без медбратиков, но теперь очень сильно сомневаюсь, что получится… - Можем и договориться. Деньги ведь – что? Бумага! – Весело произношу я. Затем медленно обхожу мужчину сзади и очень ласково обнимаю за плечи. Прямо-таки обвиваю шею, нежно прижимаясь. Заказчик удивлен. Ошарашен. Приятно шокирован. Я знаю, какие развращенные мысли сейчас мечутся в его голове… Какие фантазии скользят по телу, вместе с жаркой волной от моих холодных пальцев… Я прижимаюсь сильнее, подталкивая его вперед по коридору. Резко. Вызывающе. Даже грубо. Но, кажется, мужчина не имеет ничего против этой странной игры. От сильных толчков он делает шаг вперед…еще один…еще… Трудно удержаться на месте, когда тебя с силой толкают сзади. Наконец его руки упираются в трюмо, а лоб касается поверхности зеркала. Взгляд через плечо, и глаза, заполненные похотью и вожделением, теперь выражают только ужас. Еще бы, в зеркале он один. Двигаются складки одежды под моими ловкими руками, сминается кожа. Остался мокрый след от поцелуя на шее. Но меня нет в зеркале! Мое тело не имеет отражения! - К-ка-ак?! - Так, сладенький. Если у меня нет денег оплачивать донорскую кровь – я выхожу на охоту. Ты хотел сэкономить, что ж, твоя вдова оценит эти старания… и страдания… Следующих нескольких секунд ему достаточно, чтобы найти деньги, подать мне куртку, которую я сбросила при «интиме», и нервно отдышаться после моего ухода. Все. Дверь закрыта, замки заперты. Можешь не беспокоиться, испуганный человечек. Я не вернусь. И почему люди так уверены, что простая деревяшка - железяка способна защитить их от нас? Порой, последствия этой веры могут быть страшнее, чем от пережитого страха. Не уверена, что «бухгалтер» теперь посмеет высунуть свой нос на улицу. Что ж, типичный пример агорафобии. И типичный пример как порой неудачная охота может решить судьбу остальных заказов. все еще жду комментов и ведро помоев на мои графоманские посты:)) Ах, да... забыла предупредить - все "заклинания" в тексте настоящие, поэтому их лучше вслух не читать. Дальше по тексту есть строчка на пехлевийском - на ней мой компьютер в первый раз начал самовольно удалять тексты. Ну, там, свет моргал, телефон вырубился и все такое... Путем эксперимента (повторения еще на 2-их! людях) была выявлена закономерность - техника с ума сходит в процентах 75%. Так что строчку наверное придется упустить. Мы ж не хотим, чтобы форум лег, нэ? ^_^

Лук не люблю. Ни вкус, ни запах - разве что зеленый еще приемлем... А вот чеснок... хм... я ненавижу солнечный свет, хожу в черном, были огромные клыки, не чувствую соли, ем мясо и пью кровь, часто зверею, не могу носить серебро... догадайтесь, ЛЮБЛЮ ЛИ Я ЧЕСНОК...?

и было бы ненормально, если бы Блич нравился всем без исключения:)) На вкус и цвет, как говориться, все фломастеры разные...

Мню еще в художке забодали эти натюрморты и пейзажи... брр... *это не критика, не дай боже! это ассоциации* Можно вопрос? Тебе нравится рисовать такие весчи ( ) или все-таки анимешная тематика/стиль ближе?

Обе явно не входят в число любимых героинь, но если выбирать из этих двоих, то Виктория.

да-да! точно! ^_^ FerreS, ну краем глаза - это я образно:)) ребенок-то сабы читать не может - вот и пришлось "переводить" - то бишь сидеть и тупо смотреть вместе с ним, зачитывая перевод с экрана. Кстати, мы сча так Блич смотрим. Дите периодически скучает, зато я в восторге:))) Aaliyah, ну ведь не все герои - дети! а ведут себя как дети ВСЕ:)) там же ни одного взрослого - есть дети побольше/дети поменьше и без разницы какое у них тело и сколько им "типа" лет.

Aaliyah, мне кажется 120 серий вполне достаточно, чтобы определиться нравится анимешка или нет^_^ тем более, что где-то уже не за горами притаились филлеры... Я не говорила что там многа крови и кишок :huh: нормально, может даже мало B)) мню не понравилась упрощенная легкость повествования. Взрослые так от всего сердца не ненавидят и не любят- так чувствуют только дети и подростки, на них анимешка и расчитана, имхо. Но сам Наруто очень милый:) маленький и кавайный.

Очень нравится. Особенно "Завтра" и "Черта".

Вообще Наруто смотреть не собиралась - и ухватила 120 серий лишь краем глаза, за компанию с 5-летним ребенком (вот он тащился - видимо подошла возрастная группа). Для меня лично анимешка "детская", несмотря на попытки авторов убедить в обратном, путем наматывания кишок и обилием крови. Потому что СМЫСЛ детско-подростковый. Разве что только это - было интересно посмотреть на аниме с нестандартным главным героем (такие как он в других анимешках обычно "на разогреве" и вечно получают тумаки) если голосовать, то: "Смотреть можно", не больше:huh:

Люди, поможите кто чем может, в смысле комментами:)) Дело в том, что эту весчь мучаю уже не первый год - и дописание + исправление грозит затянуться на веки вечные. Мне нужна любая критика - по сюжету, по стилистике, по убогости слов - любая! Ругать не просто можно - ругать НАДА! Потому как хочу "вылизать" этот текст по максимуму - может что хорошее и родится. Три восхода Солнца Первым делом я включила автоответчик. С него начинается дом, милый дом - стоит только переступить порог, небрежно бросить на трюмо ключи и, не разуваясь, пройти в комнату. Хочется услышать голос, пусть и свой собственный. Одиночество – это когда некому сказать: «Привет»… …Здравствуйте. К сожалению, сейчас я не могу подойти к телефону. Поэтому если вы уверены - оставьте свое сообщение после сигнала… Сигналом служило жутковатое завывание потустороннего существа. На самом деле «замогильным» голосом подвывал мой хороший знакомый – Степка с параллельной группы. У него всегда так удивительно живо получалось – окружающие дивились. Так естественно, так натурально. Я даже слегка завидовала сим талантам, пока не обнаружила в Степане еще множество «скрытых резервов». Клыки, когти и хвост, например,… Сообщений за время моего отсутствия набралось немало. Автоответчик вещал, не спеша, прокручивая звонок за звонком. Я в полумраке бродила по комнате, переодеваясь и попивая гранатовый сок. …Здравствуйте, Мона. Мне сказали, вы занимаетесь такого рода проблемами, хм… Я подумал, что если это не шутка… Это, конечно, напоминает сумасшествие, я понимаю, но… - Ну, давай же, не тяни. – Подбадриваю я невидимого собеседника. Конечно, смущенный монолог идет в записи, и от моих слов незнакомцу не холодно, ни жарко… …Хороший друг посоветовал мне обратиться по этому телефону… Сказал, оставить сообщение для Моны… Может, мне надо сослаться на знакомого?.. Или проще было бы встретиться и поговорить?.. - Встретиться – поговорить. – Я отставляю стакан в сторону. Стягиваю сапоги, один за другим кидая их через порог комнаты. Блаженно вытягиваю голые ноги, растекаясь по дивану. Черт, ну и досталось же мне в этот раз! А все из-за таких неуверенных и мямлящих типов, которые в потустороннюю силу не верят, даже столкнувшись с нею нос к носу! Неужели так трудно крикнуть: «Осторожно, оборотень!», а не шептать: «Мне кажется, я не очень уверен, но за вашей спиной сейчас находится существо, несмотря на всю абсурдность его появления и нереальность происходящего - крайне агрессивное по отношению к вашей особе…». Попробуй тут – увернись! Да я наоборот отвлеклась на еле слышное бормотание – настолько, что чуть не пропустила мощный удар когтистой (более чем реальной!) лапы. Вполне возможно – смертельный удар. Впрочем, сама виновата. Кто сказал, что мою многострадальную спину будет прикрывать чья-то задница? Нет, Мона, именно тебе поручили грязную работу – и заплатили за нее неплохие деньги, между прочим, так что изволь о своих частях тела позаботиться самостоятельно. …Если это не шутка, - продолжал лепетать голос, - то перезвоните мне по номеру… - Обязательно. – Я занялась оценкой нанесенного ущерба. Так, три синяка, одна здоровенная ссадина на коленке… Ой, а это уже серьезно. Небольшая царапина - мелочь, само собой, только весьма неприятная мелочь. И в сотню раз неприятнее, если мои подозрения подтвердятся – не хватало еще получить сей «подарок» от почившего вечным сном оборотня. Самое время задуматься о противоядии! – «Если это не шутка…»! Ничего себе шуточки! Весь медицинский арсенал - пластырь на ссадину. Остальные «бандитские пули» зализываю в прямом смысле этого слова. Слюна - идеальная среда для бактерий и, как ни странно, самое лучшее антисептическое средство. О «подарочке» оборотня подумаю позже – в конце концов, у меня еще есть время до полнолуния. Будем решать проблемы по мере их поступления… Интересно, что беспокоит нового клиента? Расшалившееся приведение? Кровожадный вампир? Хулиган-домовой, ежедневно ворующий хозяйские тапочки? Хорошо бы последнее. Горестно вздыхаю. Растираю уставшие мышцы. Эти существа – бред для большинства здоровых умом людей. Для меня – объект уничтожения и средство заработать. Заработать, значит, кушать. Кушать, значит, выжить. И все. Нет никакой лирики, никакого героизма, если кто подумал. Я – вовсе не бесстрашный боец «за добро и справедливость», не Блэйд и Ван Хельсинг, боже упаси. Принцип прост до безобразия: монстры, потусторонняя живность и прочие взбесившиеся чудики меня интересуют только как жертвы, и только в двух случаях: когда они нападают на меня любимую, – и когда мне платят за их исчезновение на веки вечные. Все. Если я буду искать и валить всех, кто попадает под критерии «паранормального» - рискую умножить число первой группы, и уменьшить вторую. Почему? Очень просто: нечисть – она ведь тоже не бессердечная скотина. Родственники и приятели (а в этой среде, как ни странно, их множество) будут мстить друг за друга не щадя собственного живота. И ведь завалят, рано или поздно, несчастную, совершенно одинокую Мону, которая слишком много на себя берет. Эх. Что касаемо второй группы… Какой смысл платить за заказ, если надоедливая нечисть будет уничтожена, когда очередь дойдет? Так что, вполне может статься, я умру с голоду раньше, чем меня растерзает группа клыкастых мстителей. Пока же заказов хватает, слава богу и его заместителям. Хотя, боюсь, эта братия здесь как раз и не при чем. В растерянности тереблю простенький крестик на шее… «Жутиков», как я их называю, всегда было не счесть, но в последнее время их развелось – непочатый край работы. А все проделки «магов» - недоучек, недоделанных «ворожей» и «предсказателей». Руки бы их шаловливые пообрывать, так нельзя - они мне «клиентуру» делают. Тем более что частенько не только в переносном, но и в прямом смысле. Вот как раз еще один звонок на злободневную тему… …Мона. У нас неприятности. Вызванный дух супруги клиента отказывается уходить обратно на покой. Кричит, ругается, матерится, бьет посуду… Ух, здорово! Видимо дамочка была еще та - в добром-то здравии, и кончина ее не изменила. Остается только посочувствовать клиенту. …И после смерти нам не обрести покой… Насвистываю мигом прицепившуюся песенку. Топаю на кухню за очередной порцией гранатового сока. Подумаешь, пропущу остаток записи, - и так ведь понятно: о чем речь и как разруливать ситуацию с взбесившемся призраком. Все равно на месте разбираться, так к чему слушать ужасы «счастливой» семейной жизни? Хотя, холостятское, «спартанское» житье-бытье порой тоже не радует - в холодильнике шаром покати. На ужин - пыль, паутина и дохлые мухи. Приятного аппетита, Мона, кушай на здоровье. И не скажешь, что хозяйка в доме. Хозяйка, ха! Когда я последний раз готовила? Хотя, что с меня взять, кроме анализов? Характер дурной - вспыльчивый, независимый. Руки если и золотые, то растут не из тех мест, где должны быть согласно анатомии. Бываю я дома редко, от заказа до заказа - нет, конечно, случаются иногда перерывы в работе, но дай-то бог, чтобы происходило это пореже. Подобный «вынужденный отпуск» может быть вызван только одной причиной – серьезным ранением: травмой, контузией, смертью, наконец. Все, кроме последнего – уже пройденный путь, и возвращаться, ой, как не хочется! Одна радость – пластмассовый пакет с гранатовым соком. Замечательная посудина – с секретом: содержимое никогда не закончится и никогда не испортится. Гарантия – вечность. Ну, вечность – не вечность, а весьма приличный срок годности, потому как работал маг – истинный профи, большой ценитель выпить на халяву. Алкоголь-то его и погубил, к сожалению. Кто же в тонкие материи «под мухой» выходит?! Жаль. Отличный был мужик – настоящий русский богатырь, косая сажень во всех частях тела, и не скажешь, что маг – те всю жизненную силу на ворожбу отдают, прямо поедом себя же и заглатывают. А тут румянец во всю щеку, улыбка во все лицо, нос…в прочем, не будем о грустном. Не успел добрый молодец скатерть-самобранку наколдовать, эх, не успел. Тогда не беспокоилась бы я о пропитании, не рисковала бы жизнью за простые деревянные, пусть и с множеством нулей. Одним гранатовым соком сыт не будешь, а на жидкий хлеб переходить что-то не хочется… …Мона, здравствуйте. Я сразу по существу – кажется у меня проблемы. Хм, с чего бы начать?.. Меня и мою семью вот уже месяц преследует череда мелких неприятностей. Пропавшие ключи, разорванная одежда, опрокинутый стол. Это можно было бы списать на совпадения, если бы не странные надписи рядом с местом преступлений. Похоже на намеренный саботаж. И… Я подозреваю нашего кота… Бред, да? Вы – моя последняя надежда доказать свою вменяемость… Про кота – это интересно. Помнится, в прошлых заказах у меня и барабашки были, и домовые, и призраки. Ну, там, чертики всякие, злые духи, даже злобные алосторы*, но чтобы кот-саботажник - это что-то новенькое. Если, конечно, не Бегемот проказничает… *алосторы – злые духи мщения Я хмыкнула, невольно бросив взгляд на книжную полку. Великий роман Михаила Афанасьевича занял достойное место между заветом Соломона, комедией Данте и демонологией Реми. Единственная книга, почитанная мною (по долгу службы) с искренним интересом. Хотя наврано там – покруче Мюнхгаузена, обхохочешься. Взять хотя бы сам факт существования демонов высшего порядка. Воланды там всякие, Азазелли… Этак можно и в Левиафана** поверить, чего уж мелочиться! **Левиафан (Лефиафан, Лефиан, лат. Leviathan)– демон алчности. Являлся князем Серафимов и вместе с Вельзевулом и Люцифером возглавил восстание ангелов. Главарь еретиков, он склоняет людей к грехам, прямо противоречащим вере. В списке демонов смертных грехов Бинсфельда, олицетворяет зависть. Иногда Левиафана обвиняют в том, что он был тем самым змеем, который соблазнил Еву в райском саду. Альфонс де Спина считал Левиафана одним из аспектов Сатаны. Согласно Ф. Баррету: Левиафан - дракон Хаоса. Погрузившись в собственные размышления, я не заметила, как сделала еще одну вылазку на кухню. На автомате наполнила стакан соком, откопала в шкафчиках пепельницу. Вернулась обратно на диван, усаживаясь по-турецки, с ногами. Теперь можно уделить внимание звонкам. Кто там на очереди? …Доброй ночи, Маргарита… Я замерла, с незажженной сигаретой в зубах. Что за черт?! Откуда звонивший мог знать мое имя?! Друзей нет. Знакомых нет. Родственников нет. Самой Маргариты давно уже нет – она осталась в далеком прошлом, вместе с белыми бантами на косичках, двойками по физике и справкой о неполном высшем образовании. Теперь есть только Мона – одинокая воительница с разнообразной нечистью… …второсортной нечистью… Мне послышалось? Показалось, или, правда, голос продолжил мою незавершенную мысль? Бред. Это всего лишь запись на автоответчике - она не может поддерживать диалог. С кем? Я ведь даже вслух не рассуждаю! Просто собственное давно забытое имя застало меня врасплох. Надо выяснить, обязательно выяснить, откуда, кому и почему оно стало известно! …Маргарита… Морщусь, как от зубной боли. …или теперь вы предпочитаете имя Мона?.. - Предпочитаю. – Я настороженно смотрела в сторону телефона, словно пытаясь понять: кто это, узнать голос. Напрасно. Этот тягучий напев с прохладными нотками отрешенности я слышала впервые - руку готова дать на отсечение! Ну… или не готова… Не в смысле, что неуверенна, а в смысле, что жалко. – Внимательно слушаю вас. …Спасибо. С вашего позволения я продолжу… Чрезмерная обходительность. Ощущение живого разговора. Собственное имя и незнакомый голос. Может, я сплю? Бред какой-то! …Смею предложить вам очень выгодную сделку. Не уверен, что обратился по адресу, но думаю, Мона, что в случае благоприятных обстоятельств вы справитесь… - Спасибо за доверие. …О, не надо сарказма. Речь идет о невероятно серьезных вещах. Предполагаю, что вы захотите встретиться и поговорить? Увы и ах, но личного общения у нас все же не получится. Если вы не возражаете, суть заказа я передам в письменном или электронном виде, а обсудить его мы сможем тем же способом, что и сейчас… - Обсудить? То есть, вы меня сейчас слышите? – Задерживаю дыхание. Уже в который раз чувствительно щипаю руку. Больно! Но бред не прекращается. …Да… - Отлично. Тогда лучше в письменном виде. Вот тебе бабушка, и Юрьев день! Вот тебе и запись на автоответчике! Нет уж, теперь я не доверяю электронике ни на йоту, а мыло, то бишь, электронная почта вполне попадает под это табу. Как сказал заказчик на предыдущей записи: «Вы – моя последняя надежда доказать свою вменяемость». Вот увижу материалы перед собой, подержу твердую, реальную бумагу в руках – поверю, что вокруг не галлюцинация, не шутки натруженного мозга. …В письменном, так в письменном. Гостиница «Гавань», спросите письмо для Моны у портье. Не удивляйтесь только оформлению послания… - Я уже ничему не удивляюсь. – Мне даже удается произнести фразу равнодушным тоном. В голове вертится лишь одна мысль – о реальности происходящего. Кстати, есть способ проверить. – Счетчики молекулярной реакции изотопов ядерного распада на трехфазовых циклотронных урановых фотосинтезаторах. Повтори! …Какие-какие счетчики?.. В голосе собеседника чувствуется ирония. А ведь не блефует - повторит, если попросишь. Только зачем? Главное-то я проверила – это не запись, не перебор ответов и реакций на мои возможные вопросы. - Неважно. Изучу материалы в ближайшее время. Прощайте. Я поспешно вскакиваю с дивана и отключаю автоответчик. Более того, выдергиваю его вместе со шнуром. Тишина. Полумрак. Блаженное одиночество! Не эстетично плюхаюсь на диван. Нервно закуриваю. Итак, что мы имеем? Испорченную, предательскую аппаратуру, транслирующую звуки и в ту, и в другую сторону, причем в реальном времени. Возможно? А чем черт не шутит, я ведь не электрик. Помнится, с физикой у меня всегда нелады были, еще со школы. Ага, счетчики всякие… Впрочем, подумаешь, громкая связь вместо записи! Значит, теоретически, возможно. Что дальше? Мое настоящее имя. Новый заказчик хорошо подготовился, выяснил обо мне все, или же самое основное из «прекрасного далека». Что ж, и такое возможно. Кто сказал, что смены документов, переезда в другой город и заклятия «отторжения прошлого» будет достаточно? На каждую хитро-спиралевидную гайку найдется свой винт, и это именно тот случай. Мои дальнейшие действия? Зайти в «Гавань», изучить письмо и принять решение о выполнении или не выполнении заказа. В любом случае, потом надо будет делать ноги – очень быстро и без лишних следов. Что бы ни было, а освещенность незнакомца о моем прошлом не греет душу. Брр, мягко говоря! Я с чрезмерным усилием вдавливаю окурок в дно пепельницы. Все еще с легкой нервозностью поглядываю в сторону телефона. И направляюсь к книжной полке. Так-так-так… атлас города… список гостиниц… «Вероника»… «Выборгская»… «Галакт»… Не поняла. А где «Гавань»?! Еще раз пробегаю глазами по списку. …В-Г-Д… Никакой «Гавани» нет и в помине! Ничего не понимаю. Может, эта «Гавань» в другом городе? Ну, тогда заказчик сильно ошибся – я выезжаю «на природу» редко и только для выполнения заказов, а их обсуждение всегда веду на «собственной» территории. Мой принцип, если хотите, и нарушать его я не собираюсь. Прощай, неизвестный! Боюсь, я покидаю тебя, оставляя один на один с проблемой, заметь, без малейших угрызений совести. И кто меня осудит, а? Кто кинет камень, если сам не без греха? Валить надо. Только тихо, не паникуя. Сейчас высплюсь - завтра разберусь с прочими заказами. Кто там у нас был? Кот - рецидивист, призрак жены и неизвестные тапочки? Отлично. Получу оплату за «праведные труды», и сяду на первый попавшийся поезд. Чуть позже – решу проблему с документами (поменяю даже имя!) и свяжусь со специалистами. Пусть снова «отводят прошлое», только качественно, без халтуры. Клиентуру, нажитую здесь за несколько лет, конечно, жалко. Да и стиль, скорее всего, придется менять – отказаться от газетных объявлений и записи на автоответчик. Ну да ладно, голь на выдумки хитра – открою какой-нибудь салон гаданий или что-то в этом духе. «Гадалка Марго. Ворожу, снимаю, порчу». Ха-ха! Ерунда, прорвемся! В последний раз проверяю засовы на дверях и окнах: не отошли ли от стены серебряные пластинки, не сдуло ли в сторону мягкий пепел? Напоследок мелом обвожу пол вокруг дивана, очерчивая корявенький круг. Читаю «Отче Наш», напополам с «ИМАС, ВЕГАЙМНКО, КВАХЕРС, ХЕВЕФАРАМ». Завершаю заклятия знаком Коф, так, на всякий пожарный. С моей работой не в чем нельзя быть уверенной. Наконец, даю волю уставшему телу, и мертвым грузом падаю на диван. Спать-спать-спать. Фраза: «Спокойной ночи, Мона» - тоже сильное заклятие, но лишь для моих расшатанных нервов. Засыпаю я мгновенно. Буду выкладывать кусками.

Евангелион - лучшее аниме? застрелиться можно... культовое - да, но лучшее? О_О бред!

Точно. Кроме того, преимущества маленьких девочек в качестве убийц лишь в неожиданности (но мы-то, насмотревшись аниме и прочая будем заранее знать кто есть кто!) и в том, что по ним сложнее попасть. Все. На стороне хладнокровного профессионала (мужчины!!!) и сила, и опыт, и разум. А вот ситуацию, когда хладнокровного профессионала довести до состояния безумия (а-ля "Истерик, кровавый и беспорядочный") с маниакальным желанием убивать, убивать и еще раз убивать - лучше не представлять даже... Это уже мясорубка.

Все новое - есть забытое старое, а от того "хорошо забытое" или нет и будет зависеть "новизна". Не "родить" мне восьмую ноту. Отпечатки с холста вытру. Так зачем же с кровью и потом Я до грязи мешаю палитру? Сорри за корявенькую рифму в ответах, все-таки экспромт^_^

тенденция, однако! подозрительно... а я наоборот - потому что взгяд слишком тяжелый - я смотрю "сквозь" собеседника. Поэтому чаще вообще не смотрю.

прикупила кошелечек по "тетрадке" с Л на обложке:wub:) и игральные карты. Маразм крепчает... а вот нормальных фигурок по death note пока не видела - создателям пока удается только Миса :lol:(

Я - РЕЙ????!!! О_О В тихом шоке...

Татсуки...