Bad_Elvis

Фирменное блюдо от Дока: Ингредиенты: печень человечья около 800 грамм, петрушка корневая 6 штук, сметана жирностью 3,2% одна банка, соль, перец по вкусу. Берем печенку, шинкуем её ножом на небольшие ломтики, лучше квадратные. Солим, перчим, затем берём петрушку, трём на крупной тёрке 2 штуки, и на мелкой 4 оставшиеся. Крупно потёртую смешиваем с печенью, а мелкую со сметаной, при желании можно добавить сельдерея, вкус от этого не испортится. Затем ставим печень в духовку на 8 минут, а сметанный соус тушим на сковородке минуты 3. Затем достаём печенку, поливаем её соусом, и ставим обратно в духовку ровно на 22 минуты. Подавать на стол горячим. Примечание: печенку можно стибрить в морге, но лучше заманить к себе в логово пару малолеток, молодой ливер вкуснее!! Так же вы можете взять человеческую печень в кредит в лаборатовии № 13. Там спросите Дока (т.е. меня :) ). Но помните, что вым предется после смерти отправить СВОЮ печень на нужды организации.

Небольшой незаконченный фанфик, который сочинили мы с Майором и Уолтером про то, как Майор полетел из Москвы ^_^ Лондон уничтожать. И вот, когда багряное Солнце своими первыми лучами озарило шпили московских высоток, из-за гор появились смутные очертания. Темные тени все росли и росли, пока не превратились в огромные дирижабли. С мощными конструкциями и огромным мостиком ини проплыли над Москвой. На мостике, там куда стягиваются все проводки связи, надменно стояла темная фигура. Фигура, переполненая восторгом, предвкушением, и в тоже время нетерпимостью... Все должно получиться как Он планировал, ошибок быть не должно, Он слишком долго ждал этого, и Он никогда не ошибался, и в этот раз все получится, это будет великолепно, Он уже представлял себе это... Собранные по новой технологии дирижабли-штурмовики плавно и демонстративно продолжали лететь над Москвой на полном ходу. Рядом с этой фигурой сидел парнишка с огромной шоколадкой в руке и он спросил. - дядя Монтана, а правда что вы сейчас хотите подарить мне потрясающий подарок от которого я буду в восторге? А в это время капитан поднял ногу для того чтобы ударить дока из за таблички которую парнишка забыл снять. Но к счастью Док обладал нечеловеческим чутьем! Одним метким движением он развернулся так, что каблук его новеньких сапог вонзился прямо в живот Капитану. Огромное тело пролетело несколько метров и смачно рухнуло за груду вычислительной аппаратуры. "Еще одна такая выходка, и я сварю из тебя советский борщ и скормлю партизанам, пацан" - взревел от ярости Док. "А ну быстро все заткнулись!" - закричал Майор:"Шройденгер, сходи поиздевайся лучше над кочегарами, а то наш дирежабль слишком медленно летит!" Волченок покорно покинул мостик. "Герр Директор, мы покинули территорию Москвы"-объявил коммандир экипажа по громкой связи. "Прекрасная работа....."-глаза Монтаны горели огнем... А в это время в котельне. -АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА (кричал один из кочегаров) т.к. его Шродингер запихивал в котёл чтобы все бестрей нчали работать. Через некоторое время Шродингер возник рядом с Доком и сказал -Дядя док дайте шоколадку. Док дал дикому зверёнышу шоколад и отправил гулять по дирижаблю. Шродингер пошёл к капитану и помог тому подняться. Капитан сказал: -Малышь помоги и подержи Доку руки. Шродингер оказался сзади Дока и схватил его за руки после чего Капитан огрел Дока своим огромным кулаком прямо в живот. И тут пришёл Монтана и приказал всем молчать. Приготовить бомбы. -Шродингер а вот и мой подарок! какую точку Москвы ты хочешь разбомбить??? "Ура!!! Наконец-то!........Так с, посмотрим....Ага.....ага.....ВОТ!" - молвил Шройдингер- "Неневижу это место! Я тут учился до того, как попал в Гитлерюгенд!" "Ты сам можешь дать команду ОГОНь"-прошептал ему на ушко Монтана. "Конечно....!"-завопил зверенышь-"Теперь и отныне это поганое место будет превращено в руины! Аминь........ОГОНЬ!!!!!!!!!!!" Мостик сотрясался от того, что бомбы срывались из своего жерла, падая на несчастное здание. Люди внизу корчились в огне, извивались точно змеи! Пару сотен человек придавило обломками, а остальные либо сгорели заживо, либо их разорвало на мясо...... Внезапно все затихло..."Довольно"-промолвил Майор: " Это не наша главная цель." "Командир, держим курс на цель №1" Все! :(

Это неудавшийся эксперимент :mellow: Гуль прожил всего 4 часа, апотом стал сам себя переваривать... Пришлось умертвить повторно.

Тоже мое творение :mellow: Как думаете, похоже на гроб Алукарда? :ph34r:

Граффити - это искусство! И это искусство порочит всякая гопота и мелочь. Надписи: "Сдеся было Васья" или "Пасасу за 100 р." не являются граффити. А вот когда собираются профессилналы и творят что-то стоящее, тогда я готов стоять часами и смотреть на это.

Все что у меня есть за! Но надопроводить обязательную проверку личности! Оружие не должно лостаться гопам и прочим быдлам (их к сожалению очень много). А нормальному гражданину оружие положено. Вот, например, гоп пристал, а ты ему раз пулю в ногу, два - в другую. И все хорошо. Уверен, что он в следующий раз подумает прежде чем лезть...

Истиные джентльмены предпочитают виски! А также ликер, коньяк и сигары...

Гопов вообще отстреливать надо! Кстати, я знаю несколько методов как отделаться от гопов... Кому надо спрашивайте.

Не люблю "голый" рис, салат рисовый с рыбой, сало и морскую капусту. Зато остальное ем за двоих!

Мосинка бесспорно оружие великолепное! Но лично мне больше по душе M1 Garand.

Я считаю, что нельзя сравнивать эти две вещи! Хэллсинг - он и есть Хэллсинг! Ведь аниме снято практически по манге, а OVA вообще один в один делается. Сериал и комикс неотделимы друг от друга!

Рип! Что за чудо! Просто милашка! И такие чудесные веснушки...

Да, Капитан! Мой коллега! Я слева от Майора, он - справа... Молчаливый он какой-то...

Конечно Курущиа Алукард! Ди в пролете...

Ну наконец-то! Хоть кто-то меня раскусил! Вообще я пишу стихи только олюбви....или жестокие...

Процесс оживления переходит в стадию альфа.

Наверняка конечно сказать нельзя. Никто уже не отрицает, что программа Евгеники работала во всю в пред-военный период. Кстати, такая программа действовала и в Америке и в Великобритании, но в отличии от немецкой версии стерилизации подлежали Заключенные и бездомный. И до сих пор огромное число немецких архивов засакречено. Была ли такая организация или нет знают теперь только катастрофически малая группка людей (и то, если не умерли еще). А уж что говорить об оккульных эксперементах Третьего Рейха, то можно с точностью сказать, что они конечно были, но видимо не привесли никаких результатов. Хотя, как знать...

Ааааа!!! Максвелл!!! А меня-то, Дока, забыл!!! Э-э-э-х....

Юмико милашка!!!! Пушистый зайчик :)

Лисичка! На тебя вся надежда! Подскажи какой-нибудь адрес, где показывают как рисовать героев сериала Хеллсинг! Только кроме Алукарда. Его у меня навалом.

Это больная тема! Хорошо, что кто-то ее затронул! Давно хотел высказаться по этому поводу! 1. Я считаю, что спортивный костюм - это ОДЕЖДА ТОЛЬКО ДЛЯ ЗАНЯТИЯ СПОРТОМ! 2. Если человек носит спортивный костюм вне спортивного зала, то он: - либо малоимущий (Не каждый же может позволить себе выходной наряд!) - либо парень только из армии (Жуткое место! Что там с людьми делают.... :( ) - либо спортивный тренер (они люди такие, уж поверьте мне... у них свои тараканы) - либо это его рабочая одежда (А что? курьеры часто разъезжают в олимпийках с логотипом пицерии, например...) - либо гопник (Он же быдло, кидало и т.д. В общем - антисоциальный элемент ) 3. Если спортивный костюм девушка носит просто так, то он не должен быть ни в коем случае МЕШКОВАТЫМ! Он должен быть стильным, облегающим и из нежного материала. Плюс к этому отлично подходит бижутерия (Но только дорогая, а не та, которая куплена на чиркизоне за 100 рублей килограмм). И девушки, запомните, ТУФЕЛЬКИ НА ШПИЛЬКАХ И СПОРТИВНЫЙ КОСТЮМ - вещи НЕСОЧИТАЕМЫЕ. 4. Вопрос о симпотичных девшках и партях в спортивных костюмах: Часто видишь такую картину: идет девушка, вся напудренная, причесанная, опрятная, красиво одетая и т.п. А рядом идет вонючее НЕЧТО в спортивках, олимпийке и с бритым черепом. Мне лично хочется плакать :ph34r: Почему же так происходит? Мне не очень понятно... Раз ве вам, девушкам, приятно с такими гулять? Если бы я был девушкой, то никогда бы не опустился до такого! P.S.: Как же хорошо было в прошлом, когда все мужчины ходили в классических костюмах и при галстуках....эх....

Неа. Не мое. Но мне нравится.

Интересная вещь! Русские народные сказки на японский стиль: Жили у старой женщины Две рыбы Фуго. Одна белая, другая серая - две веселых рыбы. *** Сын серого козла жил у старой женщины. В бамбуковую рощу ушел пастись. Изменчиво все: в этом мире, вечны лишь рожки да ножки. *** Вышел из тумана Месяц с лицом самурая. Обнажил меч из кармана кимоно. *** Братья Эникэ и Беникэ Лакомились суши. Чем бы ни тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ. *** Пожилая женщина Сеет горох на склоне Фудзи. Ох. *** Кошка скончалась. Мех уж не тот на хвосте. Помалкивай или отведай. *** Жадный человек подобен коровьему мясу, Барабану далекой Турции, соленому плоду огурца. Все рассказано. *** Рисовую лепешку испек самурай. Кого угостить? Самурай, самурай, кого хочешь - выбирай. *** Потеряла лицо Таня-сан - Плачет о мяче, укатившемся в пруд. Возьми себя в руки, дочь самурая. *** Сын быка движется неровной походкой. Вздохни полной грудью - падения не избежать, Кончаются татами. *** Собрались простолюдины - кому водить? C громкой речью шагает вперед Шишел-мышел-сан. *** Чичичи-тян, ловкая древесная обезьяна, Помогает продавцу кирпичей, Дергает веревку. *** Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней. Тили-тиль-рисовая похлебка, Будущий муж и жена. *** Лишенный храбрости воин далекой страны Белоруссии Собрался участвовать в битве. Но заметив пулеметы Перл-Харбор, утратил дух боевой. *** Тетя-хрюшка-сан имеет привычку повторять чужие речи. А недавно обошел все мусорные корзины провинции. Где благодарность? *** Скачет на одной ноге довольный торговец рисом - Обманул неумного человека На четыре кулака. *** Строг этикет самурая: Кто решит обзываться ругательным словом - Тот сам называется так. *** Невозмутимости учит дзенская мудрость: Обидные слова, что говоришь ты, меня, имея в виду, - На себя переводишь. *** Внимательно вглядись в траву - Здесь был зеленый кузнечик, похожий на плод огурца. Ай да лягушка. *** Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан - Видел ли дальние реки? Пил ли горячий саке? *** Ихх-не-сан-си-го - беспечен гуляющий заяц. Попал под удары охотничьих нунчак. Шлеп-шлеп, ой-ой. *** Игривая летняя муха Опустилась на блюдце плодов сакуры, сваренной в сладком сиропе. Вот и закончилось хайку. *** В пору осенних тайфунов и грозных цунами Есть у нас дело - косим бамбук мы Для икэбаны *** В час, когда луч восходящего солнца Светом своим озаряет подножие Фудзи, Что снится тебе, броненосец "Микаса"?

портофолио Алукарда или кого позвать если за вами бежит клыкастый зверь и громко топает. 1. Как ясно из определения, Интеграл и Алукард - все равно что сестрица Аленушка и братец Иванушка. Together, но не forever. Вот так, не все коту - масленица, не все вампиру - кровушка. 2. Наблюдая в подзорную трубу, видим, что Алукард предпочитает кровь группы А. По крайней мере, именно с такой лицезреем мы его на большинстве картинок. (ненавязчивое совпадение: группа крови Интеграл - А.) 3. Алукард без зазрения совести прется от боевой вариации дворецкого Вальтера, - его Шинигами-формы. Они когда-то рассекали вместе... 4. За каким фигом, пардон, засадил Артур Хеллсинг Алукарда в темницу на 20 лет, - поди разузнай. Просиживая там, засохнув в неприятного вида трупик, поседел Алукард и опечалился. Оцепенел, надо думать. Даже блондином стал. 5. 'Шакал' он любит больше чем 'Касул'. В целом, Алукард - фанатик оружия. (причем своего, а не чужого, - заметьте!) Он им любит намахивать перед физиоГномией отца Александра. 6. ... а кроме оружия они никого не любит. 7. ...разве только девственниц кусать. Может, они вроде витаминов у них? Улучшает структуру волос, там.. предотвращает выпадение... ("Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они мокрые и шевелятся.") Однако! Не примешивайте свои больные фантазии, это вам не стокерская (подчеркнуть слово "стокерская")Дракула, который шуры-муры со всякими там дивчинами крутил. Серас Алукард разве что не кирзачем пинал. 8. В целом, Алукард - настоящий джентльмен. Особенно в обхождении с дамами. Плевал он на них с высокой колокольни. (по ходу дела, достали они его за пятьсот-то лет... за справками обращайтесь к вампиру Маскитону(Master of Mosquiton, the vampire) - его девки делили-делили, делили-делили... и все умерли.) 9. К слову о волосах... вопрос чужака: какой у него длины они? Да любой! Вообще-то, они очень длинные. Но укорачиваются, когда он скучает на своем стуле в подвале. 10. В начале повествования все свои лохмы он скрывал под огромной шляпой, делающей его похожим на столь же огромный грибок. Дотянув ворот плаща до носа, а хитрые глаза скрыв за очками, стал он непримечательной личностью печального вида. Но мы-то знаем, что это не так! 11. В экранизации(когда же наконец прекращу я сравнивать!?) Алукард похож на Джека Потрошителя. У меня родились подозрения насчет темной лондонской истории бородатого года с участием девушков легкого поведения. 12. Он не является No Life King 'oм(но БЫЛ им ранее!), так как зависит от людей, т.е. своего Хозяина. И что-то не спешит им становиться. Как он сам и признался однажды, каждый убийца должен мастера иметь... в смысле, дружить, общаться... 13. Он мазохист - это ясно. Как радуют его постоянные расстрелы в упор, разрезания и растаскивания на сотню маленьких медвежат... у каждого - свои недостатки. 14. Он НЕ понимает людей. 15. Лимит его силы не знает никто. Даже он сам. 16. Алукард обладает особой привилегией в прорисовке, - у него нет бликов света ни на волосах, ни на глазах. 17. а еще они с Андерсоном испытывают некие друг к другу нежные чувства. любят устраивать кулачные бои. 18. Что на перчатках его написано в фильме, - это мы знаем, а вот в оригинале там написано... фигня всякая! вплоть до названий популярных мультов! (ей богу, не вру!) 19. То, чем иногда мучаются фанаты, - вопрос об одежде, т.е. аутфите. Аутфит Алукарда самовосстанавливающийся, он его регенерирует! А в целом, закован он в свой скафандр на заклепках. (по ходу дела, - одевается он под традиционный наряд в коем привыкли мы его видеть, т.е. пиджак, плащ...) 20. Зверь его - собака о восьми(а я всегда думала, что шести, пардон... вневозрастная слепота) глазах. Милый такой оборванный худосочненький песик. Он явственно мелькает в OP и в тринадцатом эпизоде. по идее, Алукард может превращаться в собаку, отсюда мораль, - Алукард - КОБЕЛЬ. и это истинная правда. 21.Была мысль, что он курит кресты. На всех обложках манги он выпендривается с крестиком в зубах. (еще один местный фетиш) 22. происхождение его темно и загадочно. нам намекают вполне отчетливо, что это и есть сам Дракула(в чем лично я уверена), который по каким-то там причинам стал служить людям(говорят, слово дал, а аристократы слово держат). 23. он умеет говорить по-немецки! и это не может не радовать! 24. как не странно, но по-английски он тоже говорить умеет!(может, он мастеру еще и речи пишет?) 24.он открыто признается, что является монстром. 25. он ненавидит солнечный свет. 26. он не интересуется политикой. 27. он все еще не помнит своего прошлого(а жаль) и, возможно даже, свою любовь...(фи, как банально!) 28. он лично знаком с королевой. знал ее еще в детстве, и уверяет, что она всегда прекрасно. с его слов, Королева Великобритании была пацаненком. 29. ... а чем дело кончится, - нам еще ждать да ждать. Добавлено: Причины заподозрить себя в Хеллсинговости 1. вам не нравятся вампиры... вам не нравятся вампиры... вам... но вам нравится Алукард! 2. ... и Интеграл! (Эй, Утена, в помойку! БЫСТРО!) 3. сайт об оружии утверждает, что пистолеты с ТАКИМИ стволами в природе не водятся. но вы ему не верите. 4. мама подозревает, что вы стали католиком. вы слишком часто повторяете за обедом "аминь". 5. а "ГрОб" - это хорошая группа, оказывается! (только она сама этого не подозревает!) 6. вы плохо поступили, приучив свою младшую блондинистую сестру к курению. 7. копите деньги на поездку в Англию. да они же там подохнут все от вампиров! без вас! 8. к слову об Англии, на самом деле величайшая тамошняя беда - это не коровье бешенство! а вампиречье. 9. все воинствующие ирландцы - вампиры. сомнения быть не может. 10. и Маргарет Тетчер - тоже вампир! 11. теперь мы знаем, куда подался Сумераги Субару когда ушел на пенсию. он стал наемным священником Ватикана и перешел на штыки французских солдат. (по его собственным словам, ими рыбу чистить удобней. странный парень...) 12. улицы полны хеллсинговых машин, окрашенных в темно-красный цвет. это подозрительно. 13. друзья и соратники сломали глаза, читая ваши письма на черной бумаге. (вариант - темно-красной, но толку все равно - одинаковое количество) 14. Вы не хихикаете над Тамахоме в рамке на столе вашего друга. в рамке на столе может быть не только Тамахоме... 15. двубортный пиджак - тоже вещь. (хотя на Санджи он смотрится лучше...) 16. принцип не-попадания-сигаретного-дыма-в-глаза-когда-сигарета-зажаты-в-зубах, вам не понятен. это возможно, пожалуй, только в аниме. (подсказка: сигареты так не умеют. дым от сигар - вот он действительно не попадает в глаза.) 17. ... нужно стать начальником! 18. все блондинистые женщины заставляют вас нервно дергаться. 19. коллекция картинок, скопленная годами, пропала - она была подлейшим образом обменяна на картинки с Хеллсингом. ( и даже незабвенная Сейлормун продана!) 20. за вами стал следить Интерпол. такими темпами Вы и Родину продадите! 21. подруги завидуют вашей худобе. им невдомек, что последние полгода вы питаетесь исключительно тем, что дают вам ваши соседи по комнате и боксу, тихо подъедаете булочки в столовой и ходите по вагонам с гитарой(репертуар: "эй, прохожий, проходи! эй, пока не получил!") ибо все деньги на съестные припасы и прочие нужности спрятаны в большую копилку с надписью "HELLSING ARTBOOK!(НЕ ВХОДИ - УБЪЕТ!)" 22. фотосеcсии производятся на пленку "фуджи" исключительно. (потому как фильм на нее снимали, глупые!) 23. иногда вы с удивлением обнаруживаете, что существуют и другие аниме в природе! 24. Урата обикался от ваших проклятий на его голову за плохую постановку фильма. но вы не отступаете и продолжаете рвать его тонкое тело в мелкие-мелкие клочья. 25. Вы выпрашиваете(или пытаетесь) у дедушки старый чехол от баяна и прикидываете, как непомерно круто будет на нем смотреться значок радиоактивный. 26. Вы ставите рекорд - питание только лапшой Доширак, ради того чтобы накопить на мангу. 27. Вы копите на додзинси, потому что манга уже вся скуплена! 28. Вы копите на хентайное додзинси, чтобы жизнь медом не казалась!(медом для Интеграл, конечно же) 29. Вы пишите в Японию письмо авторам додзинси, что в случае непредвиденных обстоятельств при съемках хентайного додзинси, все непредвиденные обстоятельства вы готовы взять на воспитание к себе в Россию и даже отдавать им свою кровь, если такое потребуется. 30. при этом, вы достаете поставщиков манги в России, что "..мне нужна/о додзинси, но я не знаю, как оно называется, вернее, то, что я хочу, я не знаю, как называется, а что знаю, то не хочу." классика. 31. поставщики манги в России уже узнают вас по адресу почтового ящика, при этом, окажись вы рядом, - узнали бы о себе много нового... 32. название "лапша Доширак" приводит вас в состояние, близкое к коматозному, потому что нужно накопить еще на не вышедший артбук, - а вдруг выйдет? 33. Вас силой ведут к врачу - потому что последствия скопления привели к дистрофии. в больнице вас кормят макаронами, в которых вам мерещится лапша Доширак, поэтому вас ведут еще и к психиатру... 34. тем не менее, вы продолжаете втихаря копить на белый парик или шляпу. 35. зачастили в скинхедовские магазины, в поисках подвесного кулончика со свастикой. 36. попытки изучения истории Третьего Рейха и запоминания имен всех дивизий, айнзацгрупп привели к тому, что у вас начался перегруз и вытекание из ушей странной серовато-розоватой жидкости... 37. семейные тащат вас к врачу, крича, что это мозг. 38. но возвращаясь из больницы(с большими затычками в ушах), вы тут же продолжаете свои попытки к изучению и пишите странные бредовые тексты про любимый Хеллсинг.... 39. вы клянетесь, что выйдете замуж только за Алукарда. 40. при этом родня обломалась к протаскиванию к врачу, так как за мужеложство в России уже не карают. вас смущает лишь потенциальный отказ работников ЗАГСа.... 41. видимо, придется копить еще и на поездку в Германию или какую другую страну, лояльную к поклонникам Алукарда всех полов. 42. вы натурально задумываетесь над дизайном своего гроба. 43. ...потом с недоуменьем делаете важное открытие: спать в узком гробу не очень удобно. 44. вас часть стали принимать за гота или поклонника/цу групп имени Мерилина Менсона или ПласибА! 45. когда вы неправильно произносите имя главного героя фильмЫ "Интервью с вампиром" и закатываете глаза, извиняясь, что "я вампирской темой никогда особо не интересовался", окружающие падают и вызывающе смеются. Вы, опять же, искренне недоумеваете над их реакцией. 46. Солнце, без вопросов, - MUST DIE! 47. но традиция распевания "Hier kommt die Sonne..." с характерным русским акцентом, возродилась. 48. если количество пунктов превысило 47, - обратитесь к специалистам.

Кстати, Энрико, вот про тебя: Энрико Максвелл глава тринадцатого дивизиона Искариот Он был бы "ничего чувак", еслиб не был скотиной. Прославился тем, что при первой встрече с Интеграл обозвал ее Свиньей. За что чуть не получил по кумполу от Аукарда, который только и ждал этого, за спиной повелителя прячась. Сколько годков Энрико? - сверхважный вопрос. Лет тридцать будет, полагаю. Для главы важного подразделения - молод. Справка: Искариоты - есть спецдивизион Ватикана. Для уничтожения вампиров и прочей нежити. С крестом в руках, - айда на врагов человечества. При чем, сколько параллельно завалят мирных жителей, - никого не волнует. Аллах... тьфу, Бог велик. Shame on You! Хеллсинг для них - мешаюшая англичанская кучка. Запинать, задавить - вот их радость и цель. Максвелл речи свои лукавые в уши вливает, слог прекрасен, гордости много. И проповедей. Максвелл и Интеграл ненавидят друг друга так искренне, так радостно и с упоением, что никак сомнений в их взаимной ненависти не остается. Способы борьбы с еретиками и иноверцами(вроде английских протестантов, упомянутых выше) прост и незатейлив, - мечем и оралом по принципу "Кто к нам с мечем придет, тот в орало и получит." Размазать мозги неверных по стенке и прочитать аминь, помахав крестиком, - как мило...