Bad_Elvis

Огромный респект! За такое медаль надо давать!

Я - ветер. Неприступный, неприклонный, всеохватывающий и одинокий...

Опять бессмысленные споры! Распустились флудеры! Эххх... Как вообще можно продать душу? Душа - это то, что ты никогда не увидишь, не почувствуешь и не понюхаешь! Как ты ее продашь? Душу тебе дарует Бог с рождения! Как ты можешь продать то, что тебе не принадлежит?!!

А мне незачем меняться... У меня много обличий... И в любое время Я могу применить любое:D

Что лучше? Свет или тьма? Добро или зло? Белое или черное? Этот вопрос задают друг другу люди на протяжении всего сушествования человечества. И никто никогда не сможет ответить на этот вопрос. Свет или тьма не существуют отдельно друг от друга и отдельно от окружающего мира, эти понятия неразделимы. Есть люди, которые смело заявляют: "Я светлый!" Обычно такими являются юнцы, пересмотревшие Ночной Дозор и т.п. Мнения таких людей нельзя воспринимать всерьез. Ведь чем ярче свет, тем больше от него тень! Не так ли...? Делая кому-то добро, вы обязательно делаете плохо кому-то другому. Не сушествует понятий добра и зла, но зато есть градации и оттенки. Есть же люди, которые стремяться делать хорошие дела, но иногда они откровенно пакостят. Наоборот же, есть люди, которым наплевать на вё и всех, но иногда в них просыпается нечто доброе.

Что-то все это мне наоминает мою любимую игру Fallout <_<

И исчо! На какого-то идиота ору, типа он нифига не делает :)

А энто я в форме! Кросафчег!

Кстати, я нашел свою старую военно-парадную немецкую форму. Помню, было дело.....тогда еще в SS служил...

Ну раз ты просишь, Исидочка, то вот тебе еще про ведьм: Ведьмы. Кто они? Все же, кто такие ведьмы? Я нашлел удивительное определение сформулированное еще в XVI веке английским юристом Уильямом Вестом. ВЕДЬМА - это женщина, вовлеченная обманным путем в связь с демоном и поддавшаяся его увещеваниям. Она считает, что может вершить злодеяния, сеять проклятия, сотрясать воздух громом и молнией, вызывать град и бури, переносить деревья и травы с одного места на другое и вместе со своим другом, который часто представал в обличьи козла, свиньи, быка и т. д., переноситься мгновение ока к далекой горе с помощью кочерги, вил или других подобных инструментов и там всю ночь пировать и предаваться веселью со своим возлюбленным. Они плясали, играли и забавлялись, проявляя чудовищную изобретательность ПОСВЯЩЕНИЕ К деве в час уединения являлся Дьявол. Представал перед ней он всегда в самом привлекательном обличье: как прекрасный юноша, охотник, солдат или благородный господин, в черной, зеленой или пестрой одежде. Непременно притворялся ее искренним другом. Голодным ставил на стол угощенье, бедным сулил деньги, гонимым обещал защиту, несчастных утешал, падких же до земных радостей манил обещаниями веселой жизни. И стоило только женщине довериться искусителю или не сдержать свою алчность, как незнакомец называл цену за предложенные услуги: отречение от Бога и святых, вступление в ведовскую секту и плотскую преданность ему, великодушному утешителю и помощнику. Тут даже самой наивной простушке должно было открыться, кто же стоит перед ней. И если она не отвергала его услуги, то навеки теряла свою душу. Ведь Дьявол немедленно скреплял сделку: неистово наступая на нерешительную, тысячами уловок и льстивых посулов принуждал ее стать его возлюбленной Когда же соглашение с Дьяволом заканчивалось подобным образом, он скреплял его еще и письменным документом. Для этого он расцарапывал руку соблазненной им женщины и заставлял ее подписать приготовленный заранее договор собственной кровью. И наконец, он оставлял на ее теле "дьявольскую отметину" - маленькое темное пятнышко, которое было совершенно бесчувственным. К новоиспеченной ведьме приставлялся черт в роли любовника и помощника: он имел обыкновение влетать в дом через печную трубу в виде огненного смерча. Вообще печная труба - нормальный ход для ведьм, потому что все, что делается задом наперед - от лукавого. Ведьма обучалась многочисленным вредоносным действиям и дьявольским козням: она могла насылать бесплодие, подсовывая под кровать специальные травы; могла, дохнув, навеки околдовать, извести, иссушить; могла завязать жертве шнурки так, что мужчина превращался в женщину и наоборот; могла также отобрать чародейским способом главный член тела у мужчины. В знаменитом "Молоте ведьм" описан такой случай, когда мужчина, колдовством лишенный своего детородного органа, прижучил ведьму и заставил ее вернуть отнятое обратно. Ведьма велела ему залезть на дерево и пошарить в дупле. Там оказалось много этих штук (настоящих, а не пластмассовых), и мужчина, естественно, выбрал самый большой. ЗНАК ВЕДЬМЫ За "знак ведьмы" также принималось что угодно - от большого размера соска, что само по себе считалось неопровержимым доказательством, до любой физической аномалии, вроде бородавки или родинки. Только абсолютно совершенное тело могло выдержать столь тщательную проверку. Впрочем, в этом случае в вину могло быть поставлено физическое совершенство. Проверка была доскональной, и в этом нет никаких сомнений. Подозреваемую женщину раздевали догола, затем сбривали с головы и тела все волосы и тщательно ее осматривали. Нередко проверка проводилась публично, в присутствии неограниченного количества исследователей ведьм. Иногда женщину привязывали к стулу, так как считали, что отметина хорошо замаскирована и скрывается в интимных местах. "Обыск", как правило, был весьма подробный. И хотя суды над ведьмами проходили под эгидой защиты морали, они разжигали садистские наклонности у палачей и толпы. ПОМОЩНИКИ ВЕДЬМ Помощники ведьмам дарились Дьяволом в знак его благорасположения. Ими зачастую была низшая нечисть или попросту Духи.. Низшие демоны - любимцы ведьм, как нельзя лучше вписываются в наше повседневное окружение. Они могут принять облик любой земной твари - от собаки до паука, хотя наиболее часто встречались в этой роли черные коты. Жабы и лягушки тоже были любимцами ведьм. Входили в это число также дрозды и вороны, которые считались вещими птицами. Олдако часто на судах ведьмы сознавались, что их любимцами могли быть все животные, от ежей до шмелей. Впрочем, в любом обличьи любимцы оказывали ведьме услуги - от выполнения мелких поручений до советов по черной магии. В 1662 г. шотландская ведьма Изабелла Гоуди заявила, что у каждого человека есть свой дух, который ждет, когда он его позовет. Любимцы были для ведьм чем-то вроде личных секретарей, напоминающих о времени и месте следующего шабаша. Есть свидетельства, что ведьмы иногда добирались до места верхом на своих любимцах. Кормили своих "друзей" ведьмы весьма скромно и сдержанно. Любимцы питались, подобно бесам, с которыми их частенько отождествляли, молоком или кровью ведьмы. Обычно они сосали ведьмину грудь с ненормально большим соском, который мог появляться как у женщин, так и у мужчин, и назывался "знаком ведьмы" ИНСТРУМЕНТЫ ВЕДЬМ Колдовство было своего рода ремеслом. У ведьм, как и у любого ремесленника, существовал набор инструментов, которые они использовали при заклинаниях или приготовлении настоек, словом, при колдовстве. Несмотря на то, что методы и орудия порой различались, некоторые вещи оставались неизменными. Любая ведьма, забежав без предупреждения к своей подружке, всегда могла их найти К таким вещам, несомненно, относилась метла, на которой совершались ночные полеты. Было важно, из чего сделана метла: для метлы использовали дубовые ветки, а для палки - орешник. Березой перевязывали прутья метлы. Все три дерева, считалось, были наделены чудодейственной магической силой. Дуб был лесным королем, орех - символом мудрости, а береза - очищения. Возможно, вторым по значимости инструментом ведьм был котел. Когда Макбет встретил в темной пещере трех зловещих сестер, то те сидели вокруг кипящего котла и приговаривали: "Пусть работа станет еще тяжелей, пусть огонь горит, а котел кипит". Так напевая в унисон, сестры бросали в котел глаз тритона, собачий язык, лапу ящерицы и волчий зуб. Затем они поведали Макбету о том, что ждет его впереди. Котел стал неофициальным сиволом ведьм. Благодаря способности преобразовывать свое содержимое, т. е. превращать разнородные элементы в пищу или в снадобье, котел стал неотъемлемой частью кухонной утвари, а треножник, на котором он крепился, олицетворением тройственной натуры богини Луны. Четыре основных элемента - вода, огонь, земля и воздух - имели отношение к котлу Водой его заполняли, огонь заставлял воду кипеть, земные травы варились внутри него, а пар от булькающего варева поднимался вверх. Третьим необходимым инструментом в арсенале ведьм было магическое зеркало, которое могло иметь форму шара или быть плоским. Если у ведьмы отсутствовал этот предмет, то его заменяла заполненная водой черная чаша. Впрочем, из чего бы ни был сделан магический кристалл, именно с его помощью ведьма гадала и предсказывала будущее. Всматриваясь в зеркальные глубины, она видела, что происходит в любом месте и в любое время, узнавала, что делается за многие мили от нее и находила ответ на мучивший ее вопрос: "Зеркальце, зеркальце, что на стене, кто всех красивей в нашей стране?" Но чем бы ни был волшебный шар, сначала его надо было "освятить". Для этого его держали под светом полной луны. Когда ведьма не пользовалась шаром, то хранила его в плотно закрытой коробке или заворачивала в черный бархат. Ни в коем случае зеркальный шар нельзя было оставлять на солнце. Шар красиво переливался при мерцающем свете свечи. И Иногда его так оставляли для улучшения магических свойств. Некоторым колдуньям нравилось, как тоненький огонек свечи отражается в шаре, хотя другие предпочитали его тусклый рассеянный свет в комнате. Рядом курился фимиам. Если все шло, как и следовало, магический шар поначалу становился мутным, а затем гадалка начинала различать в нем образы. Присмотревшись, она отчетливо различала предметы, шар давал ей возможность увидеть то, что она хотела. Послание могло быть явным - лицо самого известного в данной местности человека. Иногда появлялся какой-нибудь символ, который следовало истолковать. Но для большинства ведьм это не составляло большого труда. Ворожеи были сильны в разгадывании подобных головоломок Арсенал ведьм был не полон, если в нем не находилось специального ножа, который предназначался вовсе не для срезания корешков. Этот кинжал, на черной рукоятке и на лезвии которого были выгравированы магические символы, назывался "Атам". Он обычно вручался новоиспеченной ведьме в ночь посвящения и использовался ею для начертания магического круга, смешивания священной соли с водой во время Эсбата (ежемесячной встречи ведьм) и для того, чтобы держать в повиновении вызванных на землю духов.

Сам сделал :D

Да у меня полно материала по ведьмам и прочей нечисти! Энрико, ты как всегда молодец. Поддерживаю тебя полностью.

На нем классический костюм 16 века! :ph34r:

И водить хоровод вокруг ядерного грибка :)

Скоро эта планета падет! Как было сказано в великом сериале LEXX: планета Земля относится к планетам 13ого типа. Такие планеты заканчивают свою жизнь в результате экологических и ядерных катастроф. И я считяю, что это правильное мнение! Посмотрите, кругом творится хаос! Загрязнение атмосферы, озоновые дыры, государства угрожают друг другу ядерным оружием и т.п. Я конечно думаю, что мы еще поживем, а вот за своих правнуков я не уверен...

Гадание, - на самом деле, интереснейщая вещь! Вот лично я предпочитаю гадать на игральных "костях". Но вот в чем вопрос... Верить или нет? Если человек верит в то, что предсказание может сбыться, то он на психологическом уровне дает эмоциональный заряд костям, а они стараются показать человеку правду. Но если человек не верит в гадание, следовательно он не уважает инструмент гадания (в данном примере - "коти"), то и они его не уважают, а следовательно никогда не покажут вероятное будующее. Но для тех, кто верит, следует помнить, что иногда "кости" могут показать будующее явно, а инога непонятно и туманно...

Как распознать ведьму Пункт 1. Облик ведьмы Это юная, сексуально привлекательная женщина лет 20-24, одетая броско и эффектно -- во все черное Черный цвет безусловно доминирует. Одежда соответствует моде и явно дорого стоит. В 7 из 10 случаев современная ведьма - брюнетка с короткой стрижкой. Как вариант -- шатенка Цвет глаз также является индикатором. Верный знак -- зеленые глаза; далее (по убыванию): черные, серые, карие. Голубые уже вряд ли. Одежда: Скорее всего -- джинсы. Умный взгляд... да, конечно. Причастность к высшему образованию как элемент внешнего вида. Вы легко найдете и некие богемные нотки, и признаки обеспеченного происхождения. Обычно быстро становится ясно, что перед вами -- капризное, своенравное, себе на уме существо... которое тем не менее весьма интригует. Важное замечание: не существует никакого секретного кодекса, как должны выглядеть и одеваться ведьмы. Они выглядят так инстинктивно. Пункт 2. Психология ведьмы На самом деле -- все, что угодно. Какие угодно заскоки и завихрения. Будьте уверены в одном - ничего искреннего... Современная ведьма обожает разыгрывать для себя и окружающих нескончаемый интеллектуальный фарс, ради успеха которого она не щадит даже саму себя. На первый взгляд, это глубоко эгоистичное и самовлюбленное существо; но если взглянуть глубже, вы увидите - ведьма любит не столько себя, сколько эффектный образ себя в глазах окружающих Из ее рюкзачка вполне может вывалиться Кант или Ницше. Ради любопытства задайте вопрос по теме... вы получите великолепный ответ! Ведьма не упустит случая покрасоваться. Ничего открытого, ничего искреннего. Хороший спектакль. ГЛАВНОЕ: современная ведьма не осознает в себе присутствие дьявола В этом заключается фундаментальный дьявольский трюк. Ведьмы конца ХХ века плохо осознают, что они ведьмы. (Им это и не требуется). Поэтому результаты распознавания обычно удивляют их самих. Будьте готовы к этому. До завершения процедуры распознавания (да и после того) ведьма будет искренне полагать, что она - обыкновенный человек. Не смущайтесь. Отыщите в себе главное качество нового инквизитора - твердость суждения. Никогда не сомневайтесь, ни о чем не жалейте... и еще - постарайтесь выглядеть великолепно,... чтобы не уронить многовековую славу инквизиции. Будьте непоколебимы, как Торквемада - и вы добьетесь успеха Пункт 3. Процедура распознавания (средние века) Для того, чтобы правильно распознать ведьму, инквизитор должен был стать могущественным и умелым психоаналитиком. Ведь ему приходилось работать с бессознательным женщины; если вы знакомы с мировой литературой, вы должны представлять себе сложность задачи. Сознательно женщина никогда не откроет своей причастности к темной стороне творения. Хотя бы потому, что она сама не догадывается об этом. Тщательно отрежиссированный болевой ритуал помогал средневековым инквизиторам высвободить нужную информацию и прочитать тайнопись на душе женщины. В дофрейдовскую эпоху лучшим средством психоанализа были пытки. "Испанский сапог", "железная дева", дыба и простые щипцы для выдергивания ногтей -- вот необходимый инструментарий, без которого средневековый инквизитор не мог проникнуть за завесу женского "эго". С помощью умело выстроенной фантасмагории пыток испытуемая женщина теряла контроль над бессознательным, и тайные коды становились доступными для чтения. Если женщина была невиновна -- эти коды содержали в себе один непрерывный error. Однако опытные инквизиторы ошибались редко. Как правило, они получали от подозреваемой четкую, ясно выраженную и достоверную летопись союза женщины и дьявола Пункт 4. Сотрудничество женщины и дьявола Следует обратить ваше внимание, что под словом "дьявол" я как вполне прогрессивный мистик разумею не вымышленное опереточное существо, но определенное направление (и опыт) человеческой души. Одна из первопричин человеческих поступков (а точнее, их мотиваций) традиционно в нашей культуре обозначается как диавольская. Эта истина настолько набила оскомину, что мне лень здесь это разъяснять подробно. Добро и зло, тьма и свет причудливо переплетены в душе каждого человека; в каждой душе, если поискать, мы найдем свое представительство дьявола. В женщине это представительство особенное, недаром бытовала поговорка о том, что женщина - это сосуд дьявола А в некоторых женщинах торжество демонического приобретает особенно яркие, драматические формы. Именно этих женщин должен уметь распознавать инквизитор. Этих женщин мы и называем современными ведьмами. Эти женщины не портят скот, не вызывают бурь, даже не наводят сглаз. Но они манипулируют людьми. И это удается им дьявольски хорошо. Они попросту сводят с ума. По вине современных ведьм разыгрываются маленькие и большие житейские трагедии, совершаются мудачества и попытки самоубийств. Мужчины выборочно теряют потенцию, разрушаются семьи. Из-за ведьм некоторое количество обыкновенных людей ведет себя необыкновенным образом. Вслед за Шпренгером и Инститорисом я утверждаю это главным признаком воздействия ведьмы Пункт 5. Процедура распознавания (конец ХХ века) Современное общество исключило использование таких беспроигрышных средств, как дыба и простые щипцы для выдергивания ногтей. И хотя постоянно находятся исследователи-энтузиасты, которые неожиданно подвергают избранных женщин изощренным пыткам с целью "понять их загадку"... ...общество нещадно карает таких экспериментаторов. С современной точки зрения эти энтузиасты - опасные преступники и сексуальные маньяки. Этот способ распознавания, увы, устарел навсегда. Из "легальных средств" у нас не осталось почти ничего Хорошим средством проникнуть в бессознательное являются наркотики, но пока они не узаконены, единственным разрешенным инструментом является секс. Сегодня инквизитору придется заняться сексом с испытуемой женщиной, чтобы прийти к заключению относительно присутствия в ней дьявольского начала. Ничего другого пока не дано - осознайте это! Секс - это динамит для подсознания. Не какой попало, конечно. Вам придется стать супер-монстром в постели. Важно не просто довести испытуемую до оргазма - вам потребуется взорвать ее душу. Тело нового инквизитора должно превратиться в безжалостную дыбу наслаждения. При этом вы обязаны сохранять непоколебимую твердость суждения, иначе все будет напрасно. Вам придется непрерывно анализировать поступающую информацию. Здесь важно довериться своей интуиции, подключить внутреннее зрение... и одновременно понадобится организовать сокрушительный SEXXX , который многократно сведет ведьму с ума. Только тогда вы сумеете уловить тайный код. Речь идет об одном моментальном восприятии большого массива информации. Вы как бы заглянете в темную пропасть и интуитивно почувствуете диавольское место. Это невозможно перепутать или не понять. Если все сделать безупречно, после окончания процедуры у вас не останется сомнений: либо перед вами ведьма, либо - просто избалованная сучка Пункт 6 (заключение). Зачем это нужно? Предположим, что вы - молодой начинающий инквизитор, сумевший посредством железного фаллоса и неразрушимой твердости суждения отчетливо распознать в женщине ведьму. Красотка еще спит, ничуть не осознавая, какую тайну она выдала в промежутке между оргазмами. А вы с сигаретой на кухне размышляете - что же теперь делать с этой ведьмой? Как использовать полученную информацию? В средние века вашу партнершу наутро уволокли бы на костер. В наше гуманное время это недопустимо. Из женщины-ведьмы можно извлечь несколько видов польз... Не все они одобряются обществом. Темная сторона творения - это весьма могущественная область, в которой берут начало не только негативные, разрушительные импульсы. Можно попытаться, например, применить ведьму для творческого вдохновения... Немало деятелей культуры и искусства предпочитали держать рядом с собой именно этот тип женщин. Во всем, что касается высокого творчества, романтики личной жизни, сотрудничество с ведьмой более чем плодотворно. (Не забывайте, однако, что время от времени с ведьмой придется спать.) Подумайте сами. В ваши руки попадает мощный источник темной энергии, которым вы сможете распорядиться по собственному разумению НАПОСЛЕДОК - ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ. Вам понадобится стальная воля и твердый рассудок, чтобы устоять перед ведьминским натиском, не стать ее сексуальным рабом. Помните, что поработить своего любовника - это цель №1 каждой ведьмы Существуют проверенные способы избежать этой печальной участи... Однако даже краткое их изложение выходит за рамки этой небольшой лекции

Но проводятся же специальные фестивали...

Ну что же сказать! Это выше любой похвалы!

Ты конечно прав! НО! Смотрел Resident Evil 2? Полицейская там - просто конфетка... И кобура ей так идет. Кстати, одно из правил успешного бизнеса гласит: задай покупателю образ жизни! Производителям одежды, например, это ой как поднимет доход :wub:

Стройные ножки два метра длинной В юбке короткой стоят предо мной Грудь номер три сексуально вздыхает Мне рефлекторно мозги выключает Смотрит, смеется, и строит мне глазки Словно принцесса из радужной сказки Вот улыбнулась, поправила чёлку Как же в постель затащить эту телку! Был бы я трезвым, хотя бы немного, Я не позволил себе бы такого Но в ракурсе выпитых двух литров водки К ней подошел я нетвердой походкой Дальше что было - не помню, был пьян Бар, стриптизерши, мартини, кальян... Утром проснулся. Лежу рядом с ней Боже!!! Что стало с принцессой моей!!! Ноги короткие, разной длины Сисек нет спереди, нет со спины Попа как мумия Тутанхамона... Еле дошел покурить до балкона Случается, блин, всяко разно по пьяни Особенно если накуришься дряни Нет баб некрасивых, все сразу принцессы, А утром подобного рода эксцессы. Добавлено: Как программисты строили дом… 1.03. Ура! Hам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива. 2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу". Требует назвать конкретные сроки. Темный народ эти заказчики, ничего не смыслят в высоких технологиях. 3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся. 4.03. Отмечаем подписание контракта. 5.03. Отмечаем подписание контракта. 6.03. Петрович пошел сдавать бутылки. 7.03. Продолжаем отмечать подписание контракта на деньги, вырученные Петровичем. 8.03. Отмечаем 8 марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил. 9.03. Долго вспоминали, что же мы отмечали вчера. Пришел Алекс, сказал, что пора бы начинать работать. Послали. Играем в Quake. 1.04. Пришел Сидоров и сказал, что пора начинать работать. Кого он хочет наколоть своими первоапрельскими шуточками? 2.04. Петрович тоже говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты "Строительство ведет компания Домострой". С чувством выполненного долга играем в Quake. 20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за компьютер с Quake"ом и позволили нас всех обыграть. Ушел очень довольный. Однако пора, кажется, и впрямь начинать работать. 21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру. Петрович говорит, что блоки громоздкие, плохо стыкуются друг с другом, содержат много лишнего и вообще еще неизвестно, какие у них там внутри трещины. Заявляет, что из блоков строят только законченные ламеры. Hастаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, хоть это и намного дольше. Самый радикальный проект предложил Алекс. Он говорит, что вообще не нужно строить 12-этажный дом, а нужно построить несколько десятков деревянных коттеджей и соединить их подземными туннелями. Дескать, на Западе сейчас так модно. Hапомнили ему, что заказчик требует именно 12-этажный дом. Он отбивался и кричал, что заказчики тупы по определению, и слушают их только законченные ламеры. В самый интересный момент дискуссии кончилось пиво. Решили продолжить завтра. 22.04. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло. 23.04. Hачали строить. У всех бурный энтузиазм. 30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой. 10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс выпил все пиво. Оказалось, все еще хуже: Петрович вспомнил, что мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеры. 11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин. С другой стороны, хорошо, что раньше работать не начали, а то бы сколько труда насмарку. 11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый. Алекс отгрохал шахту лифта до девятого этажа, она теперь торчит над всей конструкцией и в сильный ветер подозрительно качается. Временно поставили деревянные подпорки. 17.07. Алекс строит чердак и крышу. Поскольку верхних этажей еще нет, строить приходится на земле. Потом поднимем краном. По крайней мере, Алекс на это надеется. 13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Панели подходящей формы, чтобы ее заткнуть, нет. Сидоров позвал Петровича и предложил заделать кирпичом. Петрович заявил, что у него своих дел по горло, и вообще, без знания внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя. 14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей - полные ламеры. 17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет работать, если только дождь не пойдет. 1.09.Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и утепленности, со встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими и, кроме того, в три раза тяжелее. Сидоров рвется разломать все, что мы уже сделали, и перестроить заново, с новыми панелями. Еле отговорили. Да и, в любом случае, фундамент такую тяжесть бы не выдержал. Hа какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские? 16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в доме изменяемого размера. Говорит, заказчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендривался. 2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов. Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал подумать. 3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40 градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин. Hенавижу умных заказчиков. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин. 4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он уверяет, что нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая недокументированная функция. Естественно, к кирпичной части дома это не относится. Петрович категорически против. 5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема. Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Hо чтобы понять, какой именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить заново. 6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки согласился строить из панелей и ушел с горя в запой. 8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли играть в Quake. 17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем. 7.11. Празднуем 7-ое ноября - или как оно там теперь называется? Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит. 15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали Сидорова доставать новый кран. Играем в Quake. Алекс замочил Петровича. Растет смена! 24.11. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой экскаватор. Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не в высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в контракте не сказано, что 12 этажей должны быть над поверхностью. Еле отговорили. 25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. Hа последней бутылке пива нашли решение. Бросили основное строительство. Строим рядом 4-этажный дом. Потом втащим наш кран ему на крышу. 25.12. Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит. 14.01. Hичего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год? 2.02. Hу, кажется, наконец-то достраиваем 12-ый этаж. Завтра будем прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс. 3.02. Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном. Думаем, что делать дальше. 4.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова на 4 метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей Петровича. Выяснилось, что они строили из разных панелей. Hо Алекс все равно ламер, поскольку его крыша не подходит по размеру ни одному из вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже. 5.02. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что будет держаться, если снег не пойдет. 7.02. Снег пошел. 10.02. Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем надеяться, заказчик не заметит. 11.02. Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами, но выбраться из кабины можно. Hа четных этажах ползком, на нечетных - подтягиваясь. Hе забыть описать это в документации. 12.02. А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает всех ламерами и собирается заняться оптимизацией. 13.02. Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу и улетел в неизвестном направлении. Хорошо, что крыша фанерная, и чинить будет легко. После этого шахта лифта рухнула. Вспомнили, что так и не заменили деревянные подпорки на что-нибудь более прочное. Hичего. Ходить пешком полезно. 15.02. Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры и штукатуры. Договорились, чтоб прислали еще. 17.02. Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах со второго по шестой открываются только на вход. В результате на этих этажах скопилось множество маляров и штукатуров, которые не могут выйти обратно. Сидоров обещал все поправить. Пока кормим маляров и штукатуров через форточки. 20.02. Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна. Тестировали. Выяснилось, что при изменении размера окна в нем бьются стекла. Кроме того, наблюдается ряд побочных эффектов. Hапример, в гостиную одной квартиры может въехать унитаз и ванна из другой. Также иногда исчезают двери и осыпаются балконы. Жаловаться на стройкомбинат бесполезно - они скажут, что нечего пользоваться недокументированными функциями. 21.02. Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект небольшие изменения. В частности, вместо 12-этажного дома построить поселок из деревянных коттеджей, соединенных туннелями. Он прочитал, что на Западе сейчас так модно. Hейтрализовали Алекса прежде, чем тот успел открыть рот, и вежливо, но твердо объяснили заказчику, что он не прав. 22.02. Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше не трогали. Видимо, это какой-то независимый глюк. Какой, искать уже поздно, так что просто отодрали оставшиеся балконы от греха. Попробуем объяснить заказчику, что это сделано в целях оптимизации. 23.02. Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил. Женщин тоже нет, так что подарков нам никто не дарил. Обидно. 25.02. Алекс попытался доделать свои окна. В результате половина из них ужалась до нулевого размера и обратно не разворачивается. Сказали ему, чтоб больше не выпендривался, а то будет еще хуже. 27.02. Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли, не рухнет ли дом, если прорубить его сейчас. Сидоров сказал, что лучше не рисковать. Петрович обозвал его ламером и согласился. Hе забыть описать в документации: вход через окно, как особенность дизайна. 1.03. К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще... Блин. Кто ж знал, что в этом ламерском феврале 28 дней! Выходит, сдача объекта - не через неделю, а послезавтра?! 2.03. Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь. 3.03. Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального тестирования. М-да, ну мы вчера и наработали... А в общем, не все так страшно. Hу что с того, что некоторые двери находятся в полу или в потолке, либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу, в некоторые квартиры в принципе невозможно попасть, санузел кое-где совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в другой половине - электричества, канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу между восьмым и девятым пришлось сделать веревочной? Главное - провести заказчика правильным маршрутом. И еще - успеть до завтра развесить на месте исчезнувших окон картинки с изображением заоконных пейзажей... 4.03. Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью мало, мне надо еще успеть уволиться, прежде чем эта хренотень рухнет к чертовой матери...

Вау! Какие миленькие!!!!!! Прямо хочется потрогать :) ! Особенно с клубничкой!!! Просто милашка :lol: Я в восхищении!!! Megami, ты мой любимый автор чибиков!!! Спасибо огромное :D Я даже распечатал и на стенку повесил. :wub:

А меня не устраивает наше время. Наше время- время гопоты, RnB, RAP'a, наркотиков и говеного бухла. А я ЭТО ВСЁ НЕНАВИЖУ! Вот я хотел бы жить в Нью-Йорке в 30-х годах ХХ века. Вот это романтика! Строящееся высотки, Гангстеры, превосходные автомобили, дорогие костюмы и первоклассный виски... Эххх... было время... Не то что сейчас. Вот немного творчества на эту тему :mellow: (я справа):

Я в Москве живу. Ну так записывайте, студенты: Главное в этом деле актерское мастерство и искусство вранья. Все историии реальные. Из моей жизни. 1. Как отделаться от разводил: Вот покупал билеты на футбол. Пристало два урода. Типо дай денег, а то мы издалека. А я так им говорю: "Братаны, я сам из конторы послан сюда. Знаететакую фирму как Контрамарка?"Они отвечают:"Конечно знаем!" Я говорю: "Ну так вот, если я не довезу хоть десять рублей, то меня начальник во все щели поимеет." Развернулся и пошел... А они вслед:"Ладно, чувак, удачи..." 2. Как отделаться от среднестатичного быдла: Вот гуляли мы как-то с друзьями в классических костюмах (нравится нам так гулять). Наехало быдло: "Типо дайте покурить!" Мы им: "Не курим вообще" они: "А че это вы серьезно? хе-хе А че вы б** такие нарядные? Понтов много?" А я им говорю: "Неа, типо мы со свадьбы! Сестра замуж выходила" Они только и сказали:"аааа......." И овалили 3. Как отделаться от более-менее знакомого быдла: Элементарно! Всегда здоровайся и улыбайся! И они тебя не тронут. 4. Как отделаться от конкретного наезда: Представьте: Идет к вам быдло (или несколько). Жуткая картина! Вот вы думаете: "Ща меня кинут!" Тут есть два выхода: 1) Беги, не обращая на их возгласы никакого внимания. 2) Перед тем, как быдлоид что-то тебе начнет говорить скажи ему запыхавшимся испуганным голосом (Но вежливо): "Извините, у вас не будет телефона позвонить, а то у меня бабушке (сестре, маме, папе, собаке и т.п.) плохо" Быдлоид поймет, что мобилы у тебя нет и может даже даст позвонить(звонить надо любому другу и нести всякую чушь про опять же больную бабушку). Если не дас позвонить, тогда опять же быстро попроси денег на таксофон. Если не даст ничего, то извинись и вежливо, но быстро ужались. Можно даже пустить слезу уповая на проклятый сердечный приступ бабушки. 5. Как отделаться от фраз типа: "Парень, иди сюда. Поговорить надо": Тут все просто и смешно: Надо повернуться и заорать: "Чувак!! Ща обосрусь! Домой срочно надо!" И быстро удаляетесь... Вот в принципе и все. Причем я привел только ненасильственные методы. Помните! Актерское мастарство! И больше у вас не сопрут мобилу!

Chicken MC maggots...или maggots like chiken. Для начала внесём ясность:(maggots - в пер. с англ.- опарыши; далее в тексте - мэгготсы). *** Часть1.Прелюдии. Необходимый инвертарь и приспособления: таз пластмассовый или аллюминиевый (или ведро);мясорубка или соковыжималка (по возможности); кусок плотной ткани (мешковина,брезент и т.д.) или полиэтилена размером,примерно, 1,5м на 1,5м;бечёвка (лоскут ткани или шнурок) длинной не менее 0,5м;лопата штыковая; лом или фомка. Настоятельно рекомендую на сбор основного ингридиента - мэгготсов, выходить с товарищами-единомышленниками. Прихватив с собой всё необходимое, привлекая к себе как можно меньше внимание окружающих, издавая как можно меньше шума, проберитесь на ближайшее действующее кладбище... ... ... Часть2. Тихая охота. Ваша цель - свежие захоронения людей.Под свежими подразумеваются могилы 2-х - 3-х месячной давности (смотрите даты на надгробных плитах). Рассовые принадлежности, возраст, пол и т.д. погребённого значения не имеют. При обнаружении подходящего захоронения раскопайте его. Нет необходимости выкапывать гроб полностью. Дойдя до крышки - попробуйте её снять. За то время, которое гроб пролежал под землёй, в сырости, крышка к нему как-бы приклеилась, слежалась, голыми руками её практически не отделить. Воспользуйтесь фомкой или ломом. Перед самым открыванием крышки, отведите лицо (своё) немного всторону, иначе вас может моментально стошнить от увиденного, кроме того, эффект усиливает резкий поток смрадного воздуха. Вонь исходит дикая. На трупе (особенно на его участках не покрытых одеждой) и вокруг него вы обнаружите медленно, ритмично извивающихся, ползающих зеленовато-беловато-серых насекомых. Это и есть мэгготсы. Поставте рядом ведро или расстелите ткань и начинайте собирать и ложить туда мэгготсов, подающих признаки жизни. При этом наблюдайте за тем, чтобы уже собранные вами не расползались. Собрав тех, которых собрать было легче всего, расстегните или разрежте одежду мёртвого на туловище и взгляните под одеждой, там тоже бывают. Кроме того, можете перевернуть труп сначала на один бок, потом на другой и тоже взглянуть. Необходимо набрать около 2кг мэгготсов (или 3/4 10-ти литрового ведра). Для этого вам придётся "перелопатить" от 3-х до 6-ти могил (в зависимости от времени года, погодных условий,давности могилы...). Когда наберётся необходимое количество мэгготсов, их нужно "упаковать". Если вы собирали в ведро - то накройте его сверху тканью и обвяжите бечёвкой на расстоянии 2-3 см от верхнего края ведра. Если собирали на ткань - то возьмите её за четыре угла, поднимите аккуратно вверх (одновременно), соедините один с другим все концы и удерживая в таком положении, обвяжите бечёвкой на расстоянии 10-15 см от верхнего края. Теперь забирайте свою ношу и со спокойной душой отправляйтесь домой (или куда там). Самое трудное - позади... ... ... Часть3. На кухне. Итак. Почти всё собрано и готово. Но необходимы ещё некоторые ингридиенты, а именно: 1.Яйца - 2 шт; 2.Сухари панировочные - 200г; 3.Масло сливочное или растительное, или маргарин - 150г. Начнём с того, что собранных мэгготсов нужно тщательно помыть. Это можно сделать так: набрать в ведро с мэгготсами воды, хорошенько помешать их руками и аккуратно слить воду, или же насыпать их порциями в дуршлаг и мыть под проточной водой (что более предпочтительно). Теперь самое интересное. Целых мэгготсов нужно довести до состояния "полуфабрикат". Тех, у кого под рукой есть мясорубка или соковыжималка этот процесс не затруднит. Засыпайте пригоршнями мэгготсов и действуйте. У кого нет таких приборов - не отчаивайтесь. Вспомните древних греков-виноделов. Вспомнили как они давили виноград? Ногами. Да-да, своими собственными ногами. Снимите с себя штаны или закатите их до колен, снимите носки, состригите ногти на пальцах ног, тщательно вымойте ноги в тёплой воде и обязательно с мылом. Высыпте мэгготсов в глубокий таз, становитесь сами в него и вперёд с песней (рекомендую Cannibal Corpse "Scull full of maggots" . Если вы страдаете грибковыми заболеваниями - попросите лучше проделать эту важную операцию товарищу (девушке, соседу), не страдающему таким недугом. После получения однородной кашицы вам нужно отделить плоть от жидкости (тех кто пользовался соковыжималкой этот процесс обходит). Для этого возьмите кусок марлевой ткани, высыпте туда полученную (желательно частями), заверните ткань и выжимайте. Стекающую жидкость в какой-нибудь сосуд, потом перелейте в соусницу и можете использовать как соус во время еды. Выжали? Разворачивайте ткань. Вот он - полуфабрикат. Высыпайте его в кастрюлю поглубже, вбейте туда два яйца, добавте соль по вкусу; зажигайте плиту, ставте на неё сковороду с маслом, пусть греется; приготовте панировочные сухари и мешайте, перемешивайте руками массу в кастрюле. Я думаю все видели как делают котлеты. Вот здесь то же самое. Берите массу рукой, придайте ей форму, слегка приплюснув второй ладанью, обваляйте в панировочных сухарях и обжаривайте с двух сторон на сковороде на среднем огне. Готовый продукт разложите на большое блюдо. Можно добавить зелени, полить кетчупом или майонезом.