@@@

Ева - первое аниме, которое я посмотрел серьёзно, а не как японский мультик. Собственно, с него и стал анимешником. больше полугода прошло, но большего впечатления не произвело ничего.

Ну, предположим, вот я.

Еву-03 делали в США - кровь, вполне себе, красная.

Не, это люди и всё живое на Земле произошли от Лилит. Лилит же, по идее, действительно инопланетянка. Она была в Чёрной Луне (в последствие ставшей геофронтом), которая упала на Землю 4,5 миллиарда лет назад. Это и был первый удар.

Всё так и есть, но силы АТ-поля обычных людей хватает только на то, чтобы поддерживать форму тела, не растекаться в LCL. Поля же ангелов и ев способны выдержать взрыв N2 бомбы. Если у Ангелов всё понятно, в каждом - мириады душ, слитые воедино, то Ат-поле Ев образуется из взаимодействия всего двух, немного странно. Но почему такая кровь у Евы-02, я предположил, потому что она - клон Адама, а все остальные Евы клоны Лилит. Хотя если кровь Лилит - LCL, вообще всё становится непонятно, она же оранжевая.

Мера это сколько? Я Еву скоро в пятый раз смотреть буду. Есть мнение, что каждый ангел - это отдельная раса, пошедшая другим путём нежели человечество, то, чем стало бы человечество после комплементации. Евангелионы - клоны ангелов, но душа в каждом только одна. Возникла мысль. Каору говорит, что АТ-поле - свет души. По логике, выходит, что АТ-поле ангелов, обладает такой силой, т.к. каждый ангел - обЪединившаяся цивилизация. Т.е. АТ-поле зависит от количества душ. Почему тогда АТ-поле есть у клонированных Ев, в которых по одной человеческой душе? Если свойство генерировать АТ-поле передаётся при клонировании, то это явление биологическое. Но при чём тогда тут "Свет души"?!?!? Блин, запутался я уже здесь! А ведь даже не лез в психологию и философию! Ещё говорят простой сериал!

По одной версии EoE - альтернативная концовка, так что никакой психотерапии там не было. По другой - события 26-й происходят ближе к концу EoE, когда происходит слияние душ всех людей, так что в начале EoE Синдзи был в таком же состоянии, как в конце 24-й серии.

Ну, у Евы-02 глаз точно 4. На скриншоте видны 2, находящиеся с одной стороны.

А почему нет среднего варианта между первым и вторым!? Шедевром назвать не могу, но это более чем прикольно. "Сюжетные" серии понравились больше всего. Лучший персонаж, ИМХО - Иль Палаццо, вообще, лучший злодей в аниме, что я видел. А сцена из 25-го эпизода, когда он сражался с защитниками города... круто, слов нет, пересматривал раз 20.

Отличное аниме. ИМХО - смешнее Рубак. Серьёзных моментов практически нет. Обязательно пересмотрю пару раз На www.gendou.com есть немного.

Я уже писал, почему считаю по другому. В сериале нет однозначного утверждения чьим клоном является каждая Ева. Про железо: Белок эритроцитов гемоглобин может химически связываться с кислородом (О2) и углекислым газом (СО2). Гемоглобин состоит из 4 цепей белка глобина, к каждой из которых присоединена небелковая часть - гем - содержащая атом железа (II). Гемоглобин придает крови темно-красный цвет. Соединение гемоглобина (оксигемоглобин) с кислородом имеет ярко-алую окраску, это определяет цвет артериальной крови. нестойкое соединение гемоглобина с О2 разрушается в тканях, бедных кислородом, поэтому венозная кровь имеет темно-красный цвет.

Если журнал будет выходить раз в квартал, готов заплатить 200-250р. В журнале ИМХО должен быть DVD, много ли влезет AMV на CD? Неплохо было бы поместить в журнал постер.

Супер комедия!!! Онсокумару - один из самых прикольных персонажей в аниме.

До того, как Харука открыла канал N.O. в голове Наоты, никаких роботов в городе замечено не было. Утюг мог стоять ещё неопределённое количество времени. А там Амарао, что-нибудь бы придумал, он же знал всё про MM, и это его работа - Землю защищать. Иди по жизни куда угодно, главное подальше от нас. Стабильность, спокойствие и порядок рулят, чтобы вы ни говорили, и смотреть аниме и Фури-Кури в частности не мешают нисколько. И жизнь у меня вполне нормальная, не жалуюсь. Думаю этот спор можно прекратить как бессмысленный, точки зрения слишком разные и переубедить оппонента всё равно не получиться. Гендо ничем не лучше Харуки, сволочь ещё та! Но он в EoE он всё-таки получил по заслугам.

Не, я его не постил и, как ни странно, даже не видел. Откуда взял этот рассказ не помню. ПИАР (перевод Евгений Швецов aka deux_ex_machina) Гендо сложил руки перед лицом, как он это обычно делал. - Майя, так что там за идея - «Укрепления международного имиджа НЕРВ»? Ему пришлось назначить Майю главой комитета по связям с общественностью, на самом деле просто потому, что она была фотогенична. Тем не менее, она со всей серьезностью отнеслась к поставленной задаче, в отличие от ее предшественника, решившего организовать выпуск "Отрывного календаря самых сексуальных женщин НЕРВ". Гендо полностью отрицал факт существования этого календаря, хотя на самом деле, хранил последние конфискованные копии у себя в кабинете. Как командующий он должен был сохранить последние капли достоинства. - Движущиеся фигурки! С их помощью мы не только улучшим имидж НЕРВ, но ещё и заработаем много денег. Если это сработает, мы даже сможем выпустить аниме-сериал про НЕРВ! Я уже договорилась со студией Гайнакс. А студия Перро хочет снять сериал про девочку-волшебницу, с Рей в главной роли! - А можно это сделать... не раскрывая секретной информации? - Конечно! Мы уже сделали несколько пробных фигурок, - сказала она, открывая кейс и доставая весьма узнаваемые фигурки. - С этой мне помог Аоба-сан... Вот фигурка номер один, "Хлюпик Синдзи", - она изображала Синдзи в школьной форме. - Если нажать здесь, - она нажал на кнопку сзади и фигурка сказала: - Ну... наверное, - и упала на колени. - По-моему это не самый лучший вариант улучшения нашего имиджа, - произнес Гендо. - Да, но у нас две фигурки. Вторая это "Синдзи в действии", - она достала вторую фигурку. На этот раз Синдзи был в контактном комбинезоне. - А теперь, если нажать вот здесь, то Синдзи покажет кунг-фу, - она нажала кнопку и «Синдзи» сделал захват. - А теперь, посмотрите, - и она извлекла фигурку, которая удивительно напоминала командующего Икари. Поставив ее напротив Синдзи, Майя еще раз нажала на кнопку; на этот раз "Синдзи" схватил фигурку Гендо за горло, поднял над собой и принялся душить ее. - Дети просто обожают такие штуки! Гендо непроизвольно потер шею: - Я надеюсь, ему ещё есть кого душить, кроме меня? Майя достала ещё две фигурки. На этот раз это была Аска. Одна фигурка была в школьной форме, а вторая в контактном комбинезоне. - К несчастью эти фигурки Синдзи схватить не может. Но Аска в школьной форме говорит, если нажать ей на грудь, а Аска в контактном комбинезоне ещё и знает кунг-фу, - она надавила и Аска сказала: "Gott in Himmel", второе нажатие и фигурка сказала: "Halten sie" и "Schnell", четвертый ознаменовался: "Sieg heil". Гендо нахмурился: - По-моему, я это слышал в Игре "Возвращение в замок Фалькенштейн". Майя замялась. - Ну... мы торопились с моделью...и… Он кивнул - Давайте посмотрим удар кунг-фу. Она достала фигурку "Тодзи в школьной форме" и поставила напротив "Аски". Та нанесла резкий удар ногой, и фигурка "Тодзи" улетела со стола, крича: "Ты чертова капустная сучка!" Гендо удивленно моргнул. - Хмм....я не думала, что удар включит его речевые функции, - сказала Мая. - Я считаю, что игрушки этой серии ещё нужно доработать, - сказал Гендо, - Потому что иначе, увидев их, Лэнгли может продемонстрировать свой настоящий "удар кунг-фу" на вас. - Но маркетинговой группе они понравились. - А где находиться эта маркетинговая группа? - Где-то в Колорадо, в местечке под названием "Южный парк". Также, они жалуются, что «говорящие фигурки недостаточно ругаются». Гендо про себя подумал об организации "случайного коврового бомбометания" в этой области. - Я хочу подписать разрешение на создание аниме. И что там насчет сериала с Рей в главной роли? - Они хотят сделать её волшебной принцессой, прилетевшей, чтобы исполнить мечты людей, - она полезла в свой кейс за бумагами, - Ах да, директор картины назвал это "Пост-Апокалиптической Минки Момо". Это должно пробудить наше поколение. "Эх, и чего я не послушал маму и не пошел в стоматологи!" - подумал Гендо.

Ну, дак, о чём я и говорю. Посто все почему то считают, что Ева-01 - единственная, является клоном Лилит. Вроде бы, именно железо и придаёт крови красный цвет, синей от него кровь бы никак не стала.

А мне понравилось, даже очень. Не Триган конечно, но вещь стоящая, можно даже пересмотреть пару раз.

Ник перумов - мой любимый писатель! Перечитывал все книги об Упорядоченном от четырёх до шести раз. В общем, всё на высшем уровне. А магия в его книгах - это что-то невообразимое, словами не выразить. А ведь действительно - чем-то похожи. А Кицум - Кселлос! ;)

Очень хороший фильм, идейный. В смысле, фильм об идее. Экшен тоже на уровне. Не понравился дубляж, Иви говорит абсолютно ненатурально.

Вроде бы, про Фури-Кури. Её цель - получить силу Атомска, остальное — побочный эффект. Вообще, кому нужно это "переворачивание с ног на голову". Возможно, это помогло Наоте, Мамими и Нинамори, но сомневаюсь, что Харуке скажут спасибо люди, оставшиеся без крыши над головой - во время боя с последним роботом, при падении спутника, да и в последней серии домов было снесено, думаю, несколько десятков. О скучной обыденности. Нафиг надо! Я, например, человек спокойный, флегматик, моя жизнь меня устраивает и никаких неожиданностей не нужно. Не думаю, что таких людей мало. Что было плохого в жизни Наоты в начале FLCL для меня есть тайна великая. Спокойно ходил в школу, играл в бейсбол - не мог ударить по мячу, ну дак и забил бы на этот бейсбол, нашёл бы занятие поинтереснее. И что?! Радоваться надо. Если исчезнет США или Испания я в этом виноват не буду. За возможное разглаживание Земли Харука несёт ответственность, если бы она не открыла N.O в голове Наоты ни один робот на Землю бы не попал. Хочешь сказать, что ты, как и Харука способен ради получения могущества убить (пусть не прямо) миллионы ни в чём не повинных людей? Это не здоровый эгоизм, а моральное уродство (ИМХО). А что, спутник сбила она???? :o М-да... Как после этого о ней ещё что-то хорошее говорить можно?

Голосовал за Рей. С Аской даже близко находиться не хочется.

Эти точно самые лучшие.

Семь глаз было у маски на Лилит, которая является эмблемой SEELE. Но семь всё равно не получится, т.к. есть Ева-03 с двумя глазами. Еву-04 нам не показывали. Посмотрел на кладбище ев, там у них у всех по два огромных отверстия в черепе. Одно из них глаз видимо, закрытый у нулевой линзой, на месте верхнего у Евы-00, как видно на втором скриншоте, тоже какая-то линза, так что же, это второй глаз? Внимательно рассмотрев пятиглазую Еву, увидел, что фиговина с пятью глазами искусственная, на ней написано camera 1 и видны болты. Может у первых Ев глаз вообще не было и им такие штуки вставляли? Ладно, чёрт с ними, с глазами, это не главное. А вот почему у Евы-02 синяя кровь? Сначала я думал, что это от того, что она клон Адама, но потом вспомнил, что у всех остальных Ев, даже у серийных - кровь красная (цвет крови Евы-00 см. скриншот). Поразмышляв, пришёл к выводу, что возможно Ева-02 единственная является клоном Адама, а все остальные евы - клоны Лилит. Это также объясняет то, что в 22-м эпизоде, Гендо отправил Рей на нулевой к Лилит за Копьём Лонгиния, не боясь вызвать Третий Удар, который мог бы произойти при взаимодействии Лилит и Евы - клона Адама, чего боялась Мисато (кстати, слово "клон" здесь не совсем подходит, Евы напоминают Лилит и Адама весьма отдалённо, Адам вообще состоял из света).

Ну почему же тема бессодержательная? Щас всё будет. Натырено мною со всевозможных форумов. У вас определенно передозировка «Евой», если: - Если ваша машина не заводится, то это потому, что в неё вселилась душа соседского бультерьера, задавленного вами на прошлой неделе. - Если вы поите вашего домашнего пингвина исключительно пивом... ...даже если он разбудит вас в 3 часа ночи и потребует текилы. - Если у вас стали вызывать скептическую ухмылку слова «Ангел», «Бог» и «Апокалипсис»... ... а также «Заговор спецслужб», «Надежная японская технология», и «Поражающий фактор ядерного оружия». - Если в вашем шкафу хранятся ваши запасные тела. - Если ваш бассейн заполняется смесью кетчупа и уксуса в попытке имитировать LCL. - Если вы недолюбливаете альбиносов... ...зато питаете прямо противоположное отношение к альбиноскам. - Если вы будете недовольны, когда вам подарят настоящий "Гундам" или "Валькирию-Веритек". - Если ваш лучший выходной костюм покрашен в фиолетовый цвет. - Если по «Еве» вы написали фанфик... ... в котором нет боевых сцен... ... и нет хентая. - Если вы создали сайт, посвященный одному из персонажей... ... Но не Аске и не Рей. - Если вы заранее на всякий случай собираете десятиметровую копию пистолета "Пустынный Орел". - Если, посмотрев утренние новости, вы бываете разочарованы, узнав, что сегодня не было Третьего Удара... ... или, на худой конец, второго.... ... хотя на Ближнем Востоке вроде опять что-то взорвали, но это явно не то. - Если спускаете свою собаку с поводка максимум на пять минут и засекаете время по секундомеру с обратным отсчетом. - Если вы ищете символизм даже в собственном мусорном ведре... ... и таки находите... ... после чего обнюхиваете его со всех сторон, дезинфицируете, и осторожно кладете на полку. - Если вы посмотрели 25-ю серию... ... и 26-ю... ... и вы их поняли... ... и они вам понравились... ... больше, чем концовка в фильмах. - Если на ночь вы укрываетесь полем Абсолютного Ужаса... ... кладете под подушку прогрессивную бензопилу... ... заводите будильник с сиреной и красным мигающим табло «ALERT»... ... и командуете себе «Отбой!». - Если вы вдруг стали неравнодушны к красному цвету... ... особенно когда в него кто-то одет... ... хотя быком вас, как правило, не назовешь. - Если ваш «Запорожец» вдруг стал проявлять нездоровые наклонности к каннибализму... ...и особенно ему хочется закусить двигателем от соседского «Феррари». - Если вы перестали считать Шинджи маленьким трусливым извращенцем... ... и считаете его большим наглым извращенцем. - Если источником всех ваших проблем вы считаете недостаточную синхронизацию. - Если вы на всякий случай постоянно носите с собой термостойкие противоожоговые перчатки. - Если вы уже разжились Древом Сефирот и думаете, где бы достать прочие компоненты для ритуала. - Если вы регулярно публикуете в желтой прессе статьи о международной конспирации. - Если ваш компьютер страдает багами, и, как следствие, вы его начали подозревать в растроении личности. - Если в качестве превентивной меры вы выкопали на заднем дворе небольшой ГеоФронт. - Если признаете за ангелами право на откладывание яиц. - Если вы подозреваете, что Аску тошнит не просто так, и даже не от Шинджи, а лично от вас. - Если вы просите вашего гуру научить вас генерации действительно эффективного АТ-поля. - Если вилы вы называете копьем. - Если предпочитаете чертей ангелам. - Если вы переквалифицировались в кутюрье, чтобы заставить Синди Кроуфорд померять plug-suit... ... и после этого считаете, что на Аске и Рей он всё-таки сидит лучше. - Если потратили долгие годы на создание эмулятора «Нинтендо 64», способного действительно хорошо воспроизводить Neon Genesis 64. - Если ваша материалистическая позиция по поводу жизни и смерти потерпела сокрушительное поражение и устроила сеппуку. - Если «Японский учили вы только за то, что им разговаривал Шинджи.» - Если вы поехали в Японию, и, угрожая повторением Хиросимы и Нагасаки, пытались убедить производителей дать лицензию на показ сериала вашему любимому телеканалу... ... вместо пикающих страдающих желтухой мышей, нагло передранных с отечественного Чебурашки... ... и вместо "Лунной клизмы" по воскресеньям... ... и вставить обратно вырезанный цензурой хентай... ... и, из чувства справедливости, даже яой, пусть вы и в жизни не будете на это смотреть... ... и склепать еще один фильм............. ... и вы их таки убедили. - Если вы собственноручно переделали финал последнего фильма... ... но не в лучшую сторону, а по-шекспировски угробив всех, кто еще не умер. - Если вы подозреваете, что вы считаете, что вы думаете, что вы полагаете, что вы понимаете, что все-таки Анно имел в виду. - Если вы ни в коем случае не считаете себя отаку, а лишь ценителем "Евы"... - Если Дэн Симмонс с его религиозным символизмом кажется вам мелким и неоригинальным. - Если вы создали тайную масонскую ложу или международную засекреченную организацию под названием «Синапс», «Сердце», «Печень», «Желудочно-кишечный тракт» или «Аппендикс». - Если вы открыто агитируете против опытов в области евгеники и искусственной эволюции человека... ... Но втайне поддерживаете эту идею... ... И иногда выступаете в защиту клонирования человека... ... С плакатом «Каждому - по Рей!». - Если вам вдруг предложат стать частью высшего существа, то сперва вы откажетесь... ...потом подумаете... ...потом подумаете еще немного... ...и спросите: «А сколько платят?» - Если считаете, что для максимальной синхронизации спецназовцев надо набирать из танцоров-спортсменов... ... Или из балета... ... Или, еще лучше, из народного украинского самодеятельного гопачного ансамбля. - Если собираете подписи за вынесение вотума недоверия Богу. - Если согласны пилотировать даже агрегат, готовый вас убить, так как в нем - душа вашей тещи... ... поклявшись разломать треклятого биомеха о первую же попавшуюся тварь соответствующих размеров и катапультироваться.... ... и хрэн с ним, с человечеством-то. - Если считаете, что двух крыльев ангелам недостаточно... ... и даже шесть крыльев серафима достаточной подъемной тяги не обеспечивают... ... и вообще, чем крыластей, тем лучше. - Если вас наконец перестало бесить либо, наоборот, приводить в восторг воскрешение Аски в конце... ... не говоря уж о вышеупомянутом извращенце. - Если вы считаете, что лучший способ борьбы с религией - физическое уничтожение обьектов веры... ... и что потомки Шинджи с Аской таки построят атеистический социализм... ... с культом мумии Гендыча. - Если вы считаете, что этот мир - лишь игра для Бога, так как он ведь по определению всемогущ и мог выиграть эту партию в любой момент... ... и что он создал ангелов и послал их бороться с людьми лишь для того, чтобы растянуть удовольствие и не выглядеть читером и манчкином в собственных глазах... ... и в конечном итоге предпочел бесчестной победе честный проигрыш... ... после чего решил всё-таки отойти от компьютера с «Блэк энд Уайт 6547: 32 диска в одном. Качиствяный рюский пиривот» и пошел смотреть вечерний футбольный матч и пить пиво... ... спонсор чемпионата вселенной по футболу - пиво «Yabishi безалкогольное». Пародия Часть первая Сахиил: Здрасьте. Я - Сахиил. Вроде как большая уродливая инопланетная тварь. Гендо: Ангел ты. Ангел! Сахиил: Не дьявол? Не Годзилла? Фуюцуки: Нет. Это было бы неоригинально. И вообще, сценарий читать надо было. Сахиил: Ну ладно. Так, на чем мы остановились? Ах да. Ломать-крушить-разрушать! Синдзи: Вот он - я. Герой. Ну, почти. На полставки. Пять йен в час. Рэй: Не обращайте на меня внимание. Я просто стою здесь и смотрю. И вообще, Синдзи, меня здесь нет. Меньше пить надо. Мисато: И тут, потрясая бюстом, на сцене появляюсь Я, как рояль из кустов. Давай, хлопец, скок в мою машину и поехали! Синдзи: Вот это робот! А почему он фиолетовый? Для деморализации противника? И почему он так странно выглядит? Ева-01: Прювет, Синдзи. Я - Ева-01. Я олицетворяю твоё подсознание. Извини, но на "Гундам" у них денег не хватило. Гендо: Привет, Синдзи. Кстати, ты - дерьмо. Так что залезай в этого долбаного робота. Сахиил: Ломать-крушить-разрушать! Гуляй, анархия! Синдзи: Папа, я не могу вести эту штуковину. А если у меня потребуют водительские права? Гендо: Ты - дерьмо. Выметайся отсюда. Рэй, залезай в этого долбаного робота. Рэй: Ах, ох, ух, ых. Совсем джентльменов не осталось. О рыцарях в сверкающих доспехах я уже и не говорю. Синдзи: Я не должен убегать, я не должен убегать, я не должен убегать, я не... Рэй: Смени пластинку, если ты еще надеешся увидеть фэн-сервис с моим участием. Синдзи: (сказал "Поехали!" и махнул рукой). Мисато: Давай, Синдзи, врежь ему! Не бойся. Ведь мы застраховали и Евангелион, и тебя. Синдзи: Нет! Я обязан выжить, только бы не дать папаше получить страховку и жить припеваючи! Часть вторая Мисато: Так, ладно, Синдзи. Ты, конечно, ведешь эту фиговину в первый раз, но, поскольку это не документальный фильм, ты всё равно победишь. В «Квейк» играл? То же самое. Синдзи: А я вот подумал: почему бы мне не свалиться и не помереть прямо сейчас? Сахиил: Ломать-крушить-разрушать! Господи, кто писал этот сценарий? Синдзи: Я- дерьмо. Дайте мне спокойно помереть. Синдзи: Почему я еще жив? Я же сказал: дайте спокойно помереть! Гендо: Рэй, может, всё-таки заменишь его? Он - дерьмо, но такого я даже от него не ожидал. Мисато: Твой папаша тебя ненавидит? Отлично! Переселяйся ко мне! Ты увидишь, какие пошлые шутки я иногда отпускаю, и познакомишься с моим человекоподобным пингвином, которого, между прочим, даже собирались сделать символом всего сериала, но почему-то остановились на Аянами. Рэй: (Демонстрирует кавайнейшую невинную улыбку) Цензор: Именем Отца, Сына и Святаго духа, впредь запрещаю тебе улыбаться в кадре. Я этого не выдержу. Синдзи: Неужели Мисато думает, что её хилые попытки меня приободрить остановят самобичевание такого великого трагика, как я? Сахиил: Ломать-крушить-разрушать! Всё, награда за лучшую третьестепенную роль неопределенного пола мне точно не светит. Ева - 01: Так, Синдзи, ты давай страдай, а я пока отправлю этого дегенерата с нимбом обратно на небеси. Идет? Синдзи: Если я сказал, что я - дерьмо, значит, я - дерьмо! Если я хочу умереть, значит, дайте мне умереть, черт побери! Ева - 01: Послушай, Синдзи, у нас еще двадцать с лишним серий впереди! У тебя будет еще чертова куча возможностей отбросить копыта! Не расстраивайся ты так! Сахиил: Ах! Ух! Ох! Бабах! Так, роль отыграл. Где мои деньги? Мисато: Гип, гип, ура! Мы победили! Вот только Синдзи - всё такое же дерьмо. Синдзи: А что, я должен с этим спорить? Мисато: Синдзи, ты, может, и дерьмо, но ты - самое лучшее дерьмо, которое у нас есть. Мы благодарны тебе за то, что ты дал нам загребать тебя лопатой. Часть третья Синдзи: Терпеть не могу пилотировать пятидесятиметрового фиолетового гиганта. Меня от него УЖЕ тошнит. Еще пара серий, и с меня хватит. Режиссер: НЕ ВЕРЮ! Это - не депрессия, а черт знает что. Давайте рекламу! Тодзи: Я взбешен! Так нормальные люди мир не спасают! Этот большой робот ранил мою сестру! Эх, добраться бы до пилота... Синдзи: Привет, я - пилот большого робота, покалечившего твою сестру. Тодзи: Получай в зубы! Синдзи: Вы будете очень долго смеяться, но это НЕ повысило мою уверенность в себе как в пилоте. Мисато: Занялся бы ты психотренингом, Синдзи, да вот режиссер ни за что не разрешит. Так что ты влип. Ева-01: Эй, Синдзи! Я - твой наихудший кошмар! Тодзи: Как же! Это я - его наихудший кошмар! Аска: (Саркастически ухмыляется за кадром) Твой наихудший кошмар еще впереди, Синдзи... Рэй: Икари, к тебе гости. Шамшиил: Гррррррм! Синдзи: Так, ладно. Пока что это ОН - мой наихудший кошмар, а вы уж как-нибудь поделите второе и третье места. Кенсуке: Эй, Тодзи! Давай понаблюдаем за боем инопланетной твари и самой совершенной боевой машины человечества с близкого расстояния. А то я забыл очки и ни черта... гм, ни Ангела... не вижу. Тодзи: Отдичная идея! Кстати, Кенсуке, ты написал завещание? А то нам ща капут будет. Мисато: Синдзи, забирай этих чудил и мотай отсюда! Синдзи: Нет, я буду сражаться. А вдруг произойдет невероятное совпадение, которое поможет человеку, который меня ненавидит, понять мою боль и страдания. Шамшиил: Арррррг! Ева-01: Урррррг! Синдзи: Гм... Рррррррыг! Шамшиил: Тьху! Ладно, твоя взяла. Тодзи: Неужели это не великолепно? Благодаря невероятному совпадению, теперь я понимаю боль и страдания Икари. Хотя еще пара тумаков ему, конечно, не повредила бы. Синдзи: Как ни странно, но моя жизнь от этого не стала в меньшей степени дерьмом. Часть четвертая Мисато: Эй, Синдзи! Похоже, он сбежал. Интересно, с чего вдруг... Тодзи: Привет, я хочу поговорить с моим лучшим другом Синдзи. Мисато: Абонент Синдзи сейчас недоступен. Пожалуйста, оставьте своё сообщение после сигнала. Мисато: Синдзи, все-таки ты - дерьмо. Плейер: (Щелк) Рицуко: Так с чего бы ему сбегать? Мисато: На него нахлынуло одно - единственное воспоминание, и так будет еще не раз. Похоже, что-то вроде этого: (Синдзи: Простите, мэм, я не подчинился вам и забил Ангела вместо того, чтобы бежать.) (Мисато: Синдзи, ты - дерьмо.) Синдзи: Тем временем, благодаря еще одному невероятному совпадению, бесцельно шатаясь по Токио-3, я внезапно наталкиваюсь на Кенсуке. Кенсуке: Привет, Синдзи! Пошли резаться в Старкрафт! Чур, я за Протоссов. Синдзи: А я уж думал, что на свете нет неудачников хуже меня. Похоже, моя жизнь - не такое уж и дерьмо. Кенсуке: За мной, по крайней мере, не следят спецагенты 24 часа в сутки. Видишь бабулю с авоськами? Она - тоже из НЕРВа. Бабуля: Пройдемте, гражданин. Синдзи: Беру свои слова насчет моей жизни обратно. Мисато: Так, ладно, ты сбежал, но режиссер насильно загнал тебя пинками обратно. Эта, пилотом снова буш? Синдзи: А у меня есть выбор? Мисато: Есть. Будешь уходить, берегись, чтобы дверь не схватила тебя за задницу. Тодзи: И дай мне по морде. На прощанье. Мисато: Когда уйдешь, захвати с собой мои пирожки. Сама готовила. Вот уже третий месяц лежат, и даже Пен-Пен их не ест. Синдзи: ..... Мисато: ...... Синдзи: Я остаюсь, потому что это - единственный шанс героически окончить мою дерьмовую жизнь. Мисато: Рада это слышать, чучело ты огородное. А пирожками я угощу Гендо. Рэй: Чёрт! Я была так близка к тому, чтобы остаться единственной звездой этого шоу. Часть пятая. Ева-00: Эта, панимаешь, абъяфффляю забассстофку! Мисато: В инструкции не написано, что она должна издавать такие звуки. Рицуко: Рэй, похоже, влипла. Гендо: Товарищ режиссер, смеётесь? Я же злодей! Не хочу я её спасать! Режиссер: (Грозится разорвать следующий чек с зарплатой Гендо) Гендо: Ну, ладно. Это - первый и последний раз, когда я делаю что-то полезное. ДЕРЖИСЬРЭЙЯТЕБЯСПАСУ! Рэй: ... Тьху. Это было лишь еще одним воспоминанием. Мисато: Ну что, Синдзи? На что уставился? Синдзи: Меня почему - то мучает случайный вопрос: а как это мой отец так обжег себе руки? И как я об этом знаю, раз он всё время носит перчатки? Мисато: Он был героем и позаботился о кое-ком помимо себя. Ты на такое уж точно не способен. Тодзи: Ну что, Синдзи? Так на что ты всё-таки уставился? Синдзи: Теперь меня почему-то, опять-таки, совершенно случайно, мучает вопрос: А почему у Рэй нет друзей? Кенсуке: Ну... Она, скажем так, странновата. Синдзи: Я тоже. Я надеюсь, мне представится шанс с ней познакомиться. Рицуко: Благодаря ЕЩЕ ОДНОМУ совершенно случайному совпадению мне как раз надо кое-что ей передать. Синдзи, не поможешь мне? Синдзи: Ээээ... Конечно. Эй, Рэй, я надеюсь, тебе всё равно, если я видел тебя голой. Упс... Похоже, я на тебя еще и совершенно случайно свалился. Тебе, конечно, всё равно? Рэй: Да ладно тебе. Я же обещала тебе фан-сервис пару эпизодов назад. Синдзи: Отлично. Благодаря тебе я узнал о себе много нового. Оказывается, я еще и ксенофил, и клонолюб с небольшим Эдиповым комплексом. Рэй: Если хочешь еще фан-сервиса, прекрати подглядывать в сценарий. Мисато: Так, у нас еще один ангелок. Эк их развелось. С каждой серией эта история всё больше напоминает «Пауэр Рэйнджерс». Рамиил: Скучали по нам? Мы вернулись! Ева-01: Жри горячий вибронож, Ангел! Рамиил: Жри супер-дупер-мега-лазер, Ева! Ева-01: Ай! Синдзи: Гм, похоже, на этот раз я наконец-то мертв. Часть шестая. Мисато: Так, с Синдзи разобрались. Следующий! Синдзи: Эй, смотрите-ка, а я жив! Ура!... В смысле, вот дерьмо. Мисато: Самое время для чудесного спасения от рук настоящего героя. Рицуко: Я уже заказала Ван Дамма, но «Магазин на диване» обещает его доставить лишь в течении четырнадцати дней. Рамиил: А я что, против? Могу ждать хоть месяц, но учтите: мои услуги оплачиваются почасово. Рицуко: Ладно, не будем ждать. Зачем нам герой, давайте привлечём к этому всю великомогучеяпонскую нацию. Мисато: У меня от такого патриотизму аж мурашки по коже и силикон трясётся. Рицуко: Какая разница. Мы еще и до середины сериала не добрались, поэтому нам сейчас главное - держать зрителя в ложной уверенности, что хорошие парни побеждают всегда. Рэй: Икари, ты, может, и не совсем парень, но всё равно хороший. Одевайся, пойдём жевать жвачку и надирать задницы. Синдзи: Не пойду я. У меня... месячные. Рэй: Ладно, я пойду сама, а ты останешься без жвачки. Синдзи: Нет, подожди. Я упустил возможность доказать тебе, какой я мужик, в прошлой серии, и сейчас упускать её уж точно не намерен. Чёрт с ней, с жвачкой. Мне фансервис подавай. Рэй: Заметано. Мисато: Так, ладно. Как всегда, у вас в очередной раз нет права на провал. Про ответственность за человечество напомнить или вас от подобных напоминаний тошнит еще в большей степени, чем меня? Рэй: (Зевает) Синдзи: Аянами, что-то ты подозрительно спокойна. Как тебе это удаётся? Рэй: Что ты слушаешь в свободное время? Классику? Ну вот. А я - Мэнсона. Мисато: Так, ладно. Энергия для выстрела собрана... Сотни тысяч японских домохозяек: Неужели ради ЭТОГО надо было отрубать свет аккурат во время яойного сериала? Мисато: Чхи! В смысле, пли! Синдзи: Вах, шайтан! Рамиил: Я же говорил, не мешайте мне играть в «Диггера»! Теперь будете знать. Рэй: Дерьмо ты, Синдзи. Отойди в сторону и не мешай мне рисковать жизнью для спасения твоей тощей задницы. Синдзи: Если я промажу и вторым выстрелом, меня попросту засмеют. Рамиил: Выстрел, конечно, так себе, но для меня сойдёт. Адью! Синдзи: ДЕРЖИСЬРЭЙЯТЕБЯСПАСУ! Рэй: Эй, да ты умеешь издавать этот тарзаний вопль не хуже, чем твой папаша. Вот только у меня нет эмоций и поэтому на это мне глубоко наплевать. Синдзи: Да улыбнись же ты, ангел тебя раздери. Часть седьмая. Мисато: Вставай, проклятьем заклеймённый. Доброе утро. Добро пожаловать в очередной непонятно для чего сделанный эпизод. Синдзи: Как ты смеешь! У всего в Еве есть своё значение, свой символизм, свой глубоко скрытый смысл! Мисато: РЫГ. Пен-Пен: КРЯК. Синдзи: Пойду-ка я поразмышляю над смыслом ваших интересных комментариев. Тодзи: Привет, Синдзи. Не пойми меня неправильно, мы пришли сюда любоваться не на твою кислую физиономию, а на декольте твоей непосредственной начальницы. Мисато: Шутки шутками, а хотела бы я посмотреть, как вы запоёте, если и вас забреют в пилоты. Кенсуке: Да, сэр! Будем премного благодарны, сэр! Рицуко: Всем постам! Тревога! Тревога! Ангел... опять запаздывает. А без экшена зрители нас не поймут. Гендо: Надо было им показать экшен на столе в моём кабинете прошлой ночью. Рицуко: Это... Ээээ... Это мы выпустим отдельным фильмом на DVD. Гендо: Спонсоры ждут зрелищ, поэтому воспользуемся случаем, чтобы продемонстрировать неоспоримое преимущество фиолетового нефотогеничного киборга над банальным железным мехом. Jet Alone: Еще пара таких комментариев, и я взорвусь от ярости. Пятьсот мегатонн - это вам не хилый семейный скандал в исполнении Ноль Первого. Гендо: Нечего обижать мою Юи. Jet Alone: Нечего оборудовать меня дешёвым реактором украинского производства. Ева-01: Ладно, ведро с болтами. Повеселились и хватит. Ты арестован, у тебя есть право стоять и бояться. Мисато: Чёрт. Надо было бы мне почитать «Ядерную энергетику для чайников», а то намаялась я с этим реактором. У Бонда на русской подлодке обезвреживание выходило намного эффектнее. Синдзи: Зато у него не было скафандра, и после хэппи-энда он благополучно скончался от рака. Мисато: Я всё равно вытащу эти штыри! Что? Да, я вижу кнопку «Выкл.», но их тут две... Нет, четыре... Или восемь с половиной? Синдзи: Скажите спасибо сценаристу, что ей хотя бы не пришлось резать провода. Мисато: Не хочешь по-хорошему? Представляю вам мой любимый инструмент для работы с тонкой электронной аппаратурой - отбойный моло... Jet Alone: Не надо! Сдаюсь... Мисато: Вот как это делают у нас на японской космической станции! Синдзи: Если вы думаете, что после этого я стал уважать Мисато и её ковбойские вопли по утрам, вы глубоко ошибаетесь. Ассоциация Защиты Прав Банальных Железных Мехов имени Линн Минмей: (Хлюп) И всё-таки бота жалко. Гендо: Ничего. Построю ещё одного, назову его «Гендам», буду прыгать на нём по крышам и плавить стены одним взглядом! Фуюцуки: Сколько раз тебе говорить, Икари, LCL - это не коньяк. Часть восьмая. Тодзи: Ура! Мисато и пилоты едут на настоящий военный авианосец, встречать пополнение! Более того, они совершенно случайно забыли вычеркнуть нас из списка багажа. Кенсуке: Не так уж и случайно. Согласно этому документу, я - генерал Накамура из генштаба, а ты - мой денщик. Тодзи: Штиблеты я тебе чистить не буду, так и знай. Неужели ты сумел-таки хакнуть MAGI? Кенсуке: Я не намерен разглашать подобную информацию гражданскому лицу. Мисато: Добро пожаловать на «Радугу», самый громоздкий авианосец США с самым тупым из всех возможных названий. Капитан: Нечего хаять моё корыто. Надо же президенту назвать хоть что-то в честь своей любимой попугаихи. Мисато: Синдзи, познакомься с твоей новой коллегой, по совместительству воплощением твоих тайных садомазохистских фантазий. Надеюсь, теперь не будешь воровать у меня хентайную мангу? Аска: Ну что, алкоголики, (шлёп) наркоманы, (шлёп) тунеядцы (шлёп) и прочие извращенцы (ШЛЁП), вас почтило своим присутствием Второе Дитя и восьмое чудо света, гений новой эпохи и герой нашего времени, почётный доктор философии, юриспруденции и сексопатоло... Режиссёр: Давайте рекламу. (Спустя пять минут) Аска: ...дератор всесоюзного форума перумовцев «Лысый Феникс» и звезда телешоу «Big Brother», мадемуазель Аска Лэнгли-Сорю! Тодзи: Браво. От таких речей ща с неба посыплются подыхающие со скуки Ангелы. Синдзи: Пощечина - авансом, говоришь? Отлично. Значит, успею заслужить. Хе. Кенсуке: Не мешайте, я тут с капитаном обсуждаю новые радары и преимущество красных кнопок над синими. Мисато: (потирая след на щеке) Впредь буду знать, каково это - попадать под немецкую атаку. А ты, Кадзи, не подкрадывайся ко мне сзади. Я тебя за километр учую по запаху виски. Кадзи: Обижаете, мадам. «Дом Периньон», урожай 1978 года. Два часа назад пил с премьер-министром Франции. А вот это бриллиантовое кольцо три часа назад красовалось на ручке британской королевы. Гагиил: Поднять брамселя! Семнадцать ангелов на сундук мертвеца, йо-хо-хо и бутылка саке! Мисато: Свистать всех наверх! Аска, Синдзи, в кабину - и на абордаж! Ева-02: Так, вы двое, чур, в моей кабине извращениями не заниматься. Всю карьеру мне испортите. Кадзи: Эх, сюда б ещё стометровую удочку, наподобие тех, которыми мы с Фиделем на прошлой неделе ловили американские субмарины. Мисато: Может, всё-таки вытащить Еву из-под воды? Если вдруг что, «рот в рот» её не откачать. Кадзи: Ладно, попробуем испытанный русский метод - рыбалку с динамитом. Гагиил: Вррррагу нэ здайоооотса наш гооооооордый «Варааааааааг»...! Синдзи: Поздравляю, мамзель, вы задавили Ангела своим эго. А теперь... Кто-нибудь, вытащите нас отсюда, пока она меня не съела! И снимите с меня её чёртов костюм! Кадзи: Коммандер Гендо, это вам. Секретная посылка в сопровождении не менее таинственных комментариев. Гендо: Кадзи - хороший пёсик. Молодец. Кадзи: (Виляет хвостом) Если кто видел продолжение, плз дайте ссылку или выложите сюда. Вредные советы по Евангелиону *** Если вы живете с Аской, С этой в заднице занозой- Сразу дайте ей по морде, Раза три, а лучше пять. Попросите вы Каору, Чтоб он занял её Еву. Пусть займется мальчик делом, Меньше будет приставать. *** Если вы - сын отморозка, Что всем НЕРВом заправляет, Что жену свою угробил И вообще со всеми спит, То садитесь в вашу Еву, Наступите на папашу, Посочувствуйте Адаму И женитесь на Лилит. *** Если вы - пингвин Мисато, Закаляйте крепче нервы И купите холодильник, Чтоб не бросило вас в жар, Потому что в этом доме Происходят ежедневно Очень шумные разборки, Хуже, чем Второй Удар. *** Если моетесь вы в душе И почувствовали кожей, Что на вас нахально смотрят Чьи-то красные глаза- Обернитесь полотенцем, Прыгните в костюм защитный, Придушите альбиноса: Все пилоты будут "за". *** Если вы проснулись поздно, Голова болит с похмелья И храпит под боком Кадзи, Приставучий наглый тип, ТО с постели взвейтесь свечкой, Пристрелите негодяя И скрывайтесь от Мисато... Бедный Синдзи, ну ты влип! *** Если вы застряли в Еве (Номер серии не помним)- Не спешите выбираться И участвовать в борьбе. Заорите громко: "Мама!!! Здесь и Гэндо не достанет! Не хочу я быть пилотом, Забери меня к себе!!!"

Вот цитата: 205 00:11:19,848 --> 00:11:24,019 Именно. Оно было создано людьми по образу Адама. Это - Ева. 206 00:11:24,019 --> 00:11:25,254 Ева? 207 00:11:25,254 --> 00:11:27,689 Наша операция по возрождению Адама называется "проект E". 208 00:11:27,689 --> 00:11:31,216 Это Ева-00, прототип нашей системы.