@@@

Семь глаз было у маски на Лилит, которая является эмблемой SEELE. Но семь всё равно не получится, т.к. есть Ева-03 с двумя глазами. Еву-04 нам не показывали. Посмотрел на кладбище ев, там у них у всех по два огромных отверстия в черепе. Одно из них глаз видимо, закрытый у нулевой линзой, на месте верхнего у Евы-00, как видно на втором скриншоте, тоже какая-то линза, так что же, это второй глаз? Внимательно рассмотрев пятиглазую Еву, увидел, что фиговина с пятью глазами искусственная, на ней написано camera 1 и видны болты. Может у первых Ев глаз вообще не было и им такие штуки вставляли? Ладно, чёрт с ними, с глазами, это не главное. А вот почему у Евы-02 синяя кровь? Сначала я думал, что это от того, что она клон Адама, но потом вспомнил, что у всех остальных Ев, даже у серийных - кровь красная (цвет крови Евы-00 см. скриншот). Поразмышляв, пришёл к выводу, что возможно Ева-02 единственная является клоном Адама, а все остальные евы - клоны Лилит. Это также объясняет то, что в 22-м эпизоде, Гендо отправил Рей на нулевой к Лилит за Копьём Лонгиния, не боясь вызвать Третий Удар, который мог бы произойти при взаимодействии Лилит и Евы - клона Адама, чего боялась Мисато (кстати, слово "клон" здесь не совсем подходит, Евы напоминают Лилит и Адама весьма отдалённо, Адам вообще состоял из света).

Ну почему же тема бессодержательная? Щас всё будет. Натырено мною со всевозможных форумов. У вас определенно передозировка «Евой», если: - Если ваша машина не заводится, то это потому, что в неё вселилась душа соседского бультерьера, задавленного вами на прошлой неделе. - Если вы поите вашего домашнего пингвина исключительно пивом... ...даже если он разбудит вас в 3 часа ночи и потребует текилы. - Если у вас стали вызывать скептическую ухмылку слова «Ангел», «Бог» и «Апокалипсис»... ... а также «Заговор спецслужб», «Надежная японская технология», и «Поражающий фактор ядерного оружия». - Если в вашем шкафу хранятся ваши запасные тела. - Если ваш бассейн заполняется смесью кетчупа и уксуса в попытке имитировать LCL. - Если вы недолюбливаете альбиносов... ...зато питаете прямо противоположное отношение к альбиноскам. - Если вы будете недовольны, когда вам подарят настоящий "Гундам" или "Валькирию-Веритек". - Если ваш лучший выходной костюм покрашен в фиолетовый цвет. - Если по «Еве» вы написали фанфик... ... в котором нет боевых сцен... ... и нет хентая. - Если вы создали сайт, посвященный одному из персонажей... ... Но не Аске и не Рей. - Если вы заранее на всякий случай собираете десятиметровую копию пистолета "Пустынный Орел". - Если, посмотрев утренние новости, вы бываете разочарованы, узнав, что сегодня не было Третьего Удара... ... или, на худой конец, второго.... ... хотя на Ближнем Востоке вроде опять что-то взорвали, но это явно не то. - Если спускаете свою собаку с поводка максимум на пять минут и засекаете время по секундомеру с обратным отсчетом. - Если вы ищете символизм даже в собственном мусорном ведре... ... и таки находите... ... после чего обнюхиваете его со всех сторон, дезинфицируете, и осторожно кладете на полку. - Если вы посмотрели 25-ю серию... ... и 26-ю... ... и вы их поняли... ... и они вам понравились... ... больше, чем концовка в фильмах. - Если на ночь вы укрываетесь полем Абсолютного Ужаса... ... кладете под подушку прогрессивную бензопилу... ... заводите будильник с сиреной и красным мигающим табло «ALERT»... ... и командуете себе «Отбой!». - Если вы вдруг стали неравнодушны к красному цвету... ... особенно когда в него кто-то одет... ... хотя быком вас, как правило, не назовешь. - Если ваш «Запорожец» вдруг стал проявлять нездоровые наклонности к каннибализму... ...и особенно ему хочется закусить двигателем от соседского «Феррари». - Если вы перестали считать Шинджи маленьким трусливым извращенцем... ... и считаете его большим наглым извращенцем. - Если источником всех ваших проблем вы считаете недостаточную синхронизацию. - Если вы на всякий случай постоянно носите с собой термостойкие противоожоговые перчатки. - Если вы уже разжились Древом Сефирот и думаете, где бы достать прочие компоненты для ритуала. - Если вы регулярно публикуете в желтой прессе статьи о международной конспирации. - Если ваш компьютер страдает багами, и, как следствие, вы его начали подозревать в растроении личности. - Если в качестве превентивной меры вы выкопали на заднем дворе небольшой ГеоФронт. - Если признаете за ангелами право на откладывание яиц. - Если вы подозреваете, что Аску тошнит не просто так, и даже не от Шинджи, а лично от вас. - Если вы просите вашего гуру научить вас генерации действительно эффективного АТ-поля. - Если вилы вы называете копьем. - Если предпочитаете чертей ангелам. - Если вы переквалифицировались в кутюрье, чтобы заставить Синди Кроуфорд померять plug-suit... ... и после этого считаете, что на Аске и Рей он всё-таки сидит лучше. - Если потратили долгие годы на создание эмулятора «Нинтендо 64», способного действительно хорошо воспроизводить Neon Genesis 64. - Если ваша материалистическая позиция по поводу жизни и смерти потерпела сокрушительное поражение и устроила сеппуку. - Если «Японский учили вы только за то, что им разговаривал Шинджи.» - Если вы поехали в Японию, и, угрожая повторением Хиросимы и Нагасаки, пытались убедить производителей дать лицензию на показ сериала вашему любимому телеканалу... ... вместо пикающих страдающих желтухой мышей, нагло передранных с отечественного Чебурашки... ... и вместо "Лунной клизмы" по воскресеньям... ... и вставить обратно вырезанный цензурой хентай... ... и, из чувства справедливости, даже яой, пусть вы и в жизни не будете на это смотреть... ... и склепать еще один фильм............. ... и вы их таки убедили. - Если вы собственноручно переделали финал последнего фильма... ... но не в лучшую сторону, а по-шекспировски угробив всех, кто еще не умер. - Если вы подозреваете, что вы считаете, что вы думаете, что вы полагаете, что вы понимаете, что все-таки Анно имел в виду. - Если вы ни в коем случае не считаете себя отаку, а лишь ценителем "Евы"... - Если Дэн Симмонс с его религиозным символизмом кажется вам мелким и неоригинальным. - Если вы создали тайную масонскую ложу или международную засекреченную организацию под названием «Синапс», «Сердце», «Печень», «Желудочно-кишечный тракт» или «Аппендикс». - Если вы открыто агитируете против опытов в области евгеники и искусственной эволюции человека... ... Но втайне поддерживаете эту идею... ... И иногда выступаете в защиту клонирования человека... ... С плакатом «Каждому - по Рей!». - Если вам вдруг предложат стать частью высшего существа, то сперва вы откажетесь... ...потом подумаете... ...потом подумаете еще немного... ...и спросите: «А сколько платят?» - Если считаете, что для максимальной синхронизации спецназовцев надо набирать из танцоров-спортсменов... ... Или из балета... ... Или, еще лучше, из народного украинского самодеятельного гопачного ансамбля. - Если собираете подписи за вынесение вотума недоверия Богу. - Если согласны пилотировать даже агрегат, готовый вас убить, так как в нем - душа вашей тещи... ... поклявшись разломать треклятого биомеха о первую же попавшуюся тварь соответствующих размеров и катапультироваться.... ... и хрэн с ним, с человечеством-то. - Если считаете, что двух крыльев ангелам недостаточно... ... и даже шесть крыльев серафима достаточной подъемной тяги не обеспечивают... ... и вообще, чем крыластей, тем лучше. - Если вас наконец перестало бесить либо, наоборот, приводить в восторг воскрешение Аски в конце... ... не говоря уж о вышеупомянутом извращенце. - Если вы считаете, что лучший способ борьбы с религией - физическое уничтожение обьектов веры... ... и что потомки Шинджи с Аской таки построят атеистический социализм... ... с культом мумии Гендыча. - Если вы считаете, что этот мир - лишь игра для Бога, так как он ведь по определению всемогущ и мог выиграть эту партию в любой момент... ... и что он создал ангелов и послал их бороться с людьми лишь для того, чтобы растянуть удовольствие и не выглядеть читером и манчкином в собственных глазах... ... и в конечном итоге предпочел бесчестной победе честный проигрыш... ... после чего решил всё-таки отойти от компьютера с «Блэк энд Уайт 6547: 32 диска в одном. Качиствяный рюский пиривот» и пошел смотреть вечерний футбольный матч и пить пиво... ... спонсор чемпионата вселенной по футболу - пиво «Yabishi безалкогольное». Пародия Часть первая Сахиил: Здрасьте. Я - Сахиил. Вроде как большая уродливая инопланетная тварь. Гендо: Ангел ты. Ангел! Сахиил: Не дьявол? Не Годзилла? Фуюцуки: Нет. Это было бы неоригинально. И вообще, сценарий читать надо было. Сахиил: Ну ладно. Так, на чем мы остановились? Ах да. Ломать-крушить-разрушать! Синдзи: Вот он - я. Герой. Ну, почти. На полставки. Пять йен в час. Рэй: Не обращайте на меня внимание. Я просто стою здесь и смотрю. И вообще, Синдзи, меня здесь нет. Меньше пить надо. Мисато: И тут, потрясая бюстом, на сцене появляюсь Я, как рояль из кустов. Давай, хлопец, скок в мою машину и поехали! Синдзи: Вот это робот! А почему он фиолетовый? Для деморализации противника? И почему он так странно выглядит? Ева-01: Прювет, Синдзи. Я - Ева-01. Я олицетворяю твоё подсознание. Извини, но на "Гундам" у них денег не хватило. Гендо: Привет, Синдзи. Кстати, ты - дерьмо. Так что залезай в этого долбаного робота. Сахиил: Ломать-крушить-разрушать! Гуляй, анархия! Синдзи: Папа, я не могу вести эту штуковину. А если у меня потребуют водительские права? Гендо: Ты - дерьмо. Выметайся отсюда. Рэй, залезай в этого долбаного робота. Рэй: Ах, ох, ух, ых. Совсем джентльменов не осталось. О рыцарях в сверкающих доспехах я уже и не говорю. Синдзи: Я не должен убегать, я не должен убегать, я не должен убегать, я не... Рэй: Смени пластинку, если ты еще надеешся увидеть фэн-сервис с моим участием. Синдзи: (сказал "Поехали!" и махнул рукой). Мисато: Давай, Синдзи, врежь ему! Не бойся. Ведь мы застраховали и Евангелион, и тебя. Синдзи: Нет! Я обязан выжить, только бы не дать папаше получить страховку и жить припеваючи! Часть вторая Мисато: Так, ладно, Синдзи. Ты, конечно, ведешь эту фиговину в первый раз, но, поскольку это не документальный фильм, ты всё равно победишь. В «Квейк» играл? То же самое. Синдзи: А я вот подумал: почему бы мне не свалиться и не помереть прямо сейчас? Сахиил: Ломать-крушить-разрушать! Господи, кто писал этот сценарий? Синдзи: Я- дерьмо. Дайте мне спокойно помереть. Синдзи: Почему я еще жив? Я же сказал: дайте спокойно помереть! Гендо: Рэй, может, всё-таки заменишь его? Он - дерьмо, но такого я даже от него не ожидал. Мисато: Твой папаша тебя ненавидит? Отлично! Переселяйся ко мне! Ты увидишь, какие пошлые шутки я иногда отпускаю, и познакомишься с моим человекоподобным пингвином, которого, между прочим, даже собирались сделать символом всего сериала, но почему-то остановились на Аянами. Рэй: (Демонстрирует кавайнейшую невинную улыбку) Цензор: Именем Отца, Сына и Святаго духа, впредь запрещаю тебе улыбаться в кадре. Я этого не выдержу. Синдзи: Неужели Мисато думает, что её хилые попытки меня приободрить остановят самобичевание такого великого трагика, как я? Сахиил: Ломать-крушить-разрушать! Всё, награда за лучшую третьестепенную роль неопределенного пола мне точно не светит. Ева - 01: Так, Синдзи, ты давай страдай, а я пока отправлю этого дегенерата с нимбом обратно на небеси. Идет? Синдзи: Если я сказал, что я - дерьмо, значит, я - дерьмо! Если я хочу умереть, значит, дайте мне умереть, черт побери! Ева - 01: Послушай, Синдзи, у нас еще двадцать с лишним серий впереди! У тебя будет еще чертова куча возможностей отбросить копыта! Не расстраивайся ты так! Сахиил: Ах! Ух! Ох! Бабах! Так, роль отыграл. Где мои деньги? Мисато: Гип, гип, ура! Мы победили! Вот только Синдзи - всё такое же дерьмо. Синдзи: А что, я должен с этим спорить? Мисато: Синдзи, ты, может, и дерьмо, но ты - самое лучшее дерьмо, которое у нас есть. Мы благодарны тебе за то, что ты дал нам загребать тебя лопатой. Часть третья Синдзи: Терпеть не могу пилотировать пятидесятиметрового фиолетового гиганта. Меня от него УЖЕ тошнит. Еще пара серий, и с меня хватит. Режиссер: НЕ ВЕРЮ! Это - не депрессия, а черт знает что. Давайте рекламу! Тодзи: Я взбешен! Так нормальные люди мир не спасают! Этот большой робот ранил мою сестру! Эх, добраться бы до пилота... Синдзи: Привет, я - пилот большого робота, покалечившего твою сестру. Тодзи: Получай в зубы! Синдзи: Вы будете очень долго смеяться, но это НЕ повысило мою уверенность в себе как в пилоте. Мисато: Занялся бы ты психотренингом, Синдзи, да вот режиссер ни за что не разрешит. Так что ты влип. Ева-01: Эй, Синдзи! Я - твой наихудший кошмар! Тодзи: Как же! Это я - его наихудший кошмар! Аска: (Саркастически ухмыляется за кадром) Твой наихудший кошмар еще впереди, Синдзи... Рэй: Икари, к тебе гости. Шамшиил: Гррррррм! Синдзи: Так, ладно. Пока что это ОН - мой наихудший кошмар, а вы уж как-нибудь поделите второе и третье места. Кенсуке: Эй, Тодзи! Давай понаблюдаем за боем инопланетной твари и самой совершенной боевой машины человечества с близкого расстояния. А то я забыл очки и ни черта... гм, ни Ангела... не вижу. Тодзи: Отдичная идея! Кстати, Кенсуке, ты написал завещание? А то нам ща капут будет. Мисато: Синдзи, забирай этих чудил и мотай отсюда! Синдзи: Нет, я буду сражаться. А вдруг произойдет невероятное совпадение, которое поможет человеку, который меня ненавидит, понять мою боль и страдания. Шамшиил: Арррррг! Ева-01: Урррррг! Синдзи: Гм... Рррррррыг! Шамшиил: Тьху! Ладно, твоя взяла. Тодзи: Неужели это не великолепно? Благодаря невероятному совпадению, теперь я понимаю боль и страдания Икари. Хотя еще пара тумаков ему, конечно, не повредила бы. Синдзи: Как ни странно, но моя жизнь от этого не стала в меньшей степени дерьмом. Часть четвертая Мисато: Эй, Синдзи! Похоже, он сбежал. Интересно, с чего вдруг... Тодзи: Привет, я хочу поговорить с моим лучшим другом Синдзи. Мисато: Абонент Синдзи сейчас недоступен. Пожалуйста, оставьте своё сообщение после сигнала. Мисато: Синдзи, все-таки ты - дерьмо. Плейер: (Щелк) Рицуко: Так с чего бы ему сбегать? Мисато: На него нахлынуло одно - единственное воспоминание, и так будет еще не раз. Похоже, что-то вроде этого: (Синдзи: Простите, мэм, я не подчинился вам и забил Ангела вместо того, чтобы бежать.) (Мисато: Синдзи, ты - дерьмо.) Синдзи: Тем временем, благодаря еще одному невероятному совпадению, бесцельно шатаясь по Токио-3, я внезапно наталкиваюсь на Кенсуке. Кенсуке: Привет, Синдзи! Пошли резаться в Старкрафт! Чур, я за Протоссов. Синдзи: А я уж думал, что на свете нет неудачников хуже меня. Похоже, моя жизнь - не такое уж и дерьмо. Кенсуке: За мной, по крайней мере, не следят спецагенты 24 часа в сутки. Видишь бабулю с авоськами? Она - тоже из НЕРВа. Бабуля: Пройдемте, гражданин. Синдзи: Беру свои слова насчет моей жизни обратно. Мисато: Так, ладно, ты сбежал, но режиссер насильно загнал тебя пинками обратно. Эта, пилотом снова буш? Синдзи: А у меня есть выбор? Мисато: Есть. Будешь уходить, берегись, чтобы дверь не схватила тебя за задницу. Тодзи: И дай мне по морде. На прощанье. Мисато: Когда уйдешь, захвати с собой мои пирожки. Сама готовила. Вот уже третий месяц лежат, и даже Пен-Пен их не ест. Синдзи: ..... Мисато: ...... Синдзи: Я остаюсь, потому что это - единственный шанс героически окончить мою дерьмовую жизнь. Мисато: Рада это слышать, чучело ты огородное. А пирожками я угощу Гендо. Рэй: Чёрт! Я была так близка к тому, чтобы остаться единственной звездой этого шоу. Часть пятая. Ева-00: Эта, панимаешь, абъяфффляю забассстофку! Мисато: В инструкции не написано, что она должна издавать такие звуки. Рицуко: Рэй, похоже, влипла. Гендо: Товарищ режиссер, смеётесь? Я же злодей! Не хочу я её спасать! Режиссер: (Грозится разорвать следующий чек с зарплатой Гендо) Гендо: Ну, ладно. Это - первый и последний раз, когда я делаю что-то полезное. ДЕРЖИСЬРЭЙЯТЕБЯСПАСУ! Рэй: ... Тьху. Это было лишь еще одним воспоминанием. Мисато: Ну что, Синдзи? На что уставился? Синдзи: Меня почему - то мучает случайный вопрос: а как это мой отец так обжег себе руки? И как я об этом знаю, раз он всё время носит перчатки? Мисато: Он был героем и позаботился о кое-ком помимо себя. Ты на такое уж точно не способен. Тодзи: Ну что, Синдзи? Так на что ты всё-таки уставился? Синдзи: Теперь меня почему-то, опять-таки, совершенно случайно, мучает вопрос: А почему у Рэй нет друзей? Кенсуке: Ну... Она, скажем так, странновата. Синдзи: Я тоже. Я надеюсь, мне представится шанс с ней познакомиться. Рицуко: Благодаря ЕЩЕ ОДНОМУ совершенно случайному совпадению мне как раз надо кое-что ей передать. Синдзи, не поможешь мне? Синдзи: Ээээ... Конечно. Эй, Рэй, я надеюсь, тебе всё равно, если я видел тебя голой. Упс... Похоже, я на тебя еще и совершенно случайно свалился. Тебе, конечно, всё равно? Рэй: Да ладно тебе. Я же обещала тебе фан-сервис пару эпизодов назад. Синдзи: Отлично. Благодаря тебе я узнал о себе много нового. Оказывается, я еще и ксенофил, и клонолюб с небольшим Эдиповым комплексом. Рэй: Если хочешь еще фан-сервиса, прекрати подглядывать в сценарий. Мисато: Так, у нас еще один ангелок. Эк их развелось. С каждой серией эта история всё больше напоминает «Пауэр Рэйнджерс». Рамиил: Скучали по нам? Мы вернулись! Ева-01: Жри горячий вибронож, Ангел! Рамиил: Жри супер-дупер-мега-лазер, Ева! Ева-01: Ай! Синдзи: Гм, похоже, на этот раз я наконец-то мертв. Часть шестая. Мисато: Так, с Синдзи разобрались. Следующий! Синдзи: Эй, смотрите-ка, а я жив! Ура!... В смысле, вот дерьмо. Мисато: Самое время для чудесного спасения от рук настоящего героя. Рицуко: Я уже заказала Ван Дамма, но «Магазин на диване» обещает его доставить лишь в течении четырнадцати дней. Рамиил: А я что, против? Могу ждать хоть месяц, но учтите: мои услуги оплачиваются почасово. Рицуко: Ладно, не будем ждать. Зачем нам герой, давайте привлечём к этому всю великомогучеяпонскую нацию. Мисато: У меня от такого патриотизму аж мурашки по коже и силикон трясётся. Рицуко: Какая разница. Мы еще и до середины сериала не добрались, поэтому нам сейчас главное - держать зрителя в ложной уверенности, что хорошие парни побеждают всегда. Рэй: Икари, ты, может, и не совсем парень, но всё равно хороший. Одевайся, пойдём жевать жвачку и надирать задницы. Синдзи: Не пойду я. У меня... месячные. Рэй: Ладно, я пойду сама, а ты останешься без жвачки. Синдзи: Нет, подожди. Я упустил возможность доказать тебе, какой я мужик, в прошлой серии, и сейчас упускать её уж точно не намерен. Чёрт с ней, с жвачкой. Мне фансервис подавай. Рэй: Заметано. Мисато: Так, ладно. Как всегда, у вас в очередной раз нет права на провал. Про ответственность за человечество напомнить или вас от подобных напоминаний тошнит еще в большей степени, чем меня? Рэй: (Зевает) Синдзи: Аянами, что-то ты подозрительно спокойна. Как тебе это удаётся? Рэй: Что ты слушаешь в свободное время? Классику? Ну вот. А я - Мэнсона. Мисато: Так, ладно. Энергия для выстрела собрана... Сотни тысяч японских домохозяек: Неужели ради ЭТОГО надо было отрубать свет аккурат во время яойного сериала? Мисато: Чхи! В смысле, пли! Синдзи: Вах, шайтан! Рамиил: Я же говорил, не мешайте мне играть в «Диггера»! Теперь будете знать. Рэй: Дерьмо ты, Синдзи. Отойди в сторону и не мешай мне рисковать жизнью для спасения твоей тощей задницы. Синдзи: Если я промажу и вторым выстрелом, меня попросту засмеют. Рамиил: Выстрел, конечно, так себе, но для меня сойдёт. Адью! Синдзи: ДЕРЖИСЬРЭЙЯТЕБЯСПАСУ! Рэй: Эй, да ты умеешь издавать этот тарзаний вопль не хуже, чем твой папаша. Вот только у меня нет эмоций и поэтому на это мне глубоко наплевать. Синдзи: Да улыбнись же ты, ангел тебя раздери. Часть седьмая. Мисато: Вставай, проклятьем заклеймённый. Доброе утро. Добро пожаловать в очередной непонятно для чего сделанный эпизод. Синдзи: Как ты смеешь! У всего в Еве есть своё значение, свой символизм, свой глубоко скрытый смысл! Мисато: РЫГ. Пен-Пен: КРЯК. Синдзи: Пойду-ка я поразмышляю над смыслом ваших интересных комментариев. Тодзи: Привет, Синдзи. Не пойми меня неправильно, мы пришли сюда любоваться не на твою кислую физиономию, а на декольте твоей непосредственной начальницы. Мисато: Шутки шутками, а хотела бы я посмотреть, как вы запоёте, если и вас забреют в пилоты. Кенсуке: Да, сэр! Будем премного благодарны, сэр! Рицуко: Всем постам! Тревога! Тревога! Ангел... опять запаздывает. А без экшена зрители нас не поймут. Гендо: Надо было им показать экшен на столе в моём кабинете прошлой ночью. Рицуко: Это... Ээээ... Это мы выпустим отдельным фильмом на DVD. Гендо: Спонсоры ждут зрелищ, поэтому воспользуемся случаем, чтобы продемонстрировать неоспоримое преимущество фиолетового нефотогеничного киборга над банальным железным мехом. Jet Alone: Еще пара таких комментариев, и я взорвусь от ярости. Пятьсот мегатонн - это вам не хилый семейный скандал в исполнении Ноль Первого. Гендо: Нечего обижать мою Юи. Jet Alone: Нечего оборудовать меня дешёвым реактором украинского производства. Ева-01: Ладно, ведро с болтами. Повеселились и хватит. Ты арестован, у тебя есть право стоять и бояться. Мисато: Чёрт. Надо было бы мне почитать «Ядерную энергетику для чайников», а то намаялась я с этим реактором. У Бонда на русской подлодке обезвреживание выходило намного эффектнее. Синдзи: Зато у него не было скафандра, и после хэппи-энда он благополучно скончался от рака. Мисато: Я всё равно вытащу эти штыри! Что? Да, я вижу кнопку «Выкл.», но их тут две... Нет, четыре... Или восемь с половиной? Синдзи: Скажите спасибо сценаристу, что ей хотя бы не пришлось резать провода. Мисато: Не хочешь по-хорошему? Представляю вам мой любимый инструмент для работы с тонкой электронной аппаратурой - отбойный моло... Jet Alone: Не надо! Сдаюсь... Мисато: Вот как это делают у нас на японской космической станции! Синдзи: Если вы думаете, что после этого я стал уважать Мисато и её ковбойские вопли по утрам, вы глубоко ошибаетесь. Ассоциация Защиты Прав Банальных Железных Мехов имени Линн Минмей: (Хлюп) И всё-таки бота жалко. Гендо: Ничего. Построю ещё одного, назову его «Гендам», буду прыгать на нём по крышам и плавить стены одним взглядом! Фуюцуки: Сколько раз тебе говорить, Икари, LCL - это не коньяк. Часть восьмая. Тодзи: Ура! Мисато и пилоты едут на настоящий военный авианосец, встречать пополнение! Более того, они совершенно случайно забыли вычеркнуть нас из списка багажа. Кенсуке: Не так уж и случайно. Согласно этому документу, я - генерал Накамура из генштаба, а ты - мой денщик. Тодзи: Штиблеты я тебе чистить не буду, так и знай. Неужели ты сумел-таки хакнуть MAGI? Кенсуке: Я не намерен разглашать подобную информацию гражданскому лицу. Мисато: Добро пожаловать на «Радугу», самый громоздкий авианосец США с самым тупым из всех возможных названий. Капитан: Нечего хаять моё корыто. Надо же президенту назвать хоть что-то в честь своей любимой попугаихи. Мисато: Синдзи, познакомься с твоей новой коллегой, по совместительству воплощением твоих тайных садомазохистских фантазий. Надеюсь, теперь не будешь воровать у меня хентайную мангу? Аска: Ну что, алкоголики, (шлёп) наркоманы, (шлёп) тунеядцы (шлёп) и прочие извращенцы (ШЛЁП), вас почтило своим присутствием Второе Дитя и восьмое чудо света, гений новой эпохи и герой нашего времени, почётный доктор философии, юриспруденции и сексопатоло... Режиссёр: Давайте рекламу. (Спустя пять минут) Аска: ...дератор всесоюзного форума перумовцев «Лысый Феникс» и звезда телешоу «Big Brother», мадемуазель Аска Лэнгли-Сорю! Тодзи: Браво. От таких речей ща с неба посыплются подыхающие со скуки Ангелы. Синдзи: Пощечина - авансом, говоришь? Отлично. Значит, успею заслужить. Хе. Кенсуке: Не мешайте, я тут с капитаном обсуждаю новые радары и преимущество красных кнопок над синими. Мисато: (потирая след на щеке) Впредь буду знать, каково это - попадать под немецкую атаку. А ты, Кадзи, не подкрадывайся ко мне сзади. Я тебя за километр учую по запаху виски. Кадзи: Обижаете, мадам. «Дом Периньон», урожай 1978 года. Два часа назад пил с премьер-министром Франции. А вот это бриллиантовое кольцо три часа назад красовалось на ручке британской королевы. Гагиил: Поднять брамселя! Семнадцать ангелов на сундук мертвеца, йо-хо-хо и бутылка саке! Мисато: Свистать всех наверх! Аска, Синдзи, в кабину - и на абордаж! Ева-02: Так, вы двое, чур, в моей кабине извращениями не заниматься. Всю карьеру мне испортите. Кадзи: Эх, сюда б ещё стометровую удочку, наподобие тех, которыми мы с Фиделем на прошлой неделе ловили американские субмарины. Мисато: Может, всё-таки вытащить Еву из-под воды? Если вдруг что, «рот в рот» её не откачать. Кадзи: Ладно, попробуем испытанный русский метод - рыбалку с динамитом. Гагиил: Вррррагу нэ здайоооотса наш гооооооордый «Варааааааааг»...! Синдзи: Поздравляю, мамзель, вы задавили Ангела своим эго. А теперь... Кто-нибудь, вытащите нас отсюда, пока она меня не съела! И снимите с меня её чёртов костюм! Кадзи: Коммандер Гендо, это вам. Секретная посылка в сопровождении не менее таинственных комментариев. Гендо: Кадзи - хороший пёсик. Молодец. Кадзи: (Виляет хвостом) Если кто видел продолжение, плз дайте ссылку или выложите сюда. Вредные советы по Евангелиону *** Если вы живете с Аской, С этой в заднице занозой- Сразу дайте ей по морде, Раза три, а лучше пять. Попросите вы Каору, Чтоб он занял её Еву. Пусть займется мальчик делом, Меньше будет приставать. *** Если вы - сын отморозка, Что всем НЕРВом заправляет, Что жену свою угробил И вообще со всеми спит, То садитесь в вашу Еву, Наступите на папашу, Посочувствуйте Адаму И женитесь на Лилит. *** Если вы - пингвин Мисато, Закаляйте крепче нервы И купите холодильник, Чтоб не бросило вас в жар, Потому что в этом доме Происходят ежедневно Очень шумные разборки, Хуже, чем Второй Удар. *** Если моетесь вы в душе И почувствовали кожей, Что на вас нахально смотрят Чьи-то красные глаза- Обернитесь полотенцем, Прыгните в костюм защитный, Придушите альбиноса: Все пилоты будут "за". *** Если вы проснулись поздно, Голова болит с похмелья И храпит под боком Кадзи, Приставучий наглый тип, ТО с постели взвейтесь свечкой, Пристрелите негодяя И скрывайтесь от Мисато... Бедный Синдзи, ну ты влип! *** Если вы застряли в Еве (Номер серии не помним)- Не спешите выбираться И участвовать в борьбе. Заорите громко: "Мама!!! Здесь и Гэндо не достанет! Не хочу я быть пилотом, Забери меня к себе!!!"

Вот цитата: 205 00:11:19,848 --> 00:11:24,019 Именно. Оно было создано людьми по образу Адама. Это - Ева. 206 00:11:24,019 --> 00:11:25,254 Ева? 207 00:11:25,254 --> 00:11:27,689 Наша операция по возрождению Адама называется "проект E". 208 00:11:27,689 --> 00:11:31,216 Это Ева-00, прототип нашей системы.

Точно. Можно увидеть на 25-й минуте в EOE. Насчёт Ев. Общеизвестно, что у Евы-00 один глаз, но если включите 11-ю минуту 21-го эпизода, то сможете лично убедиться, что глаз у неё 5. Кто что думает по этому поводу?

Лилит была в Чёрной Луне, которая упала на Землю 4,5 миллиарда лет назад (а не 65 миллионов, как думают многие), и от неё произошли не только люди, но и вообще всё живое. Вот цитата из одного англоязычного FAQ: What was the First Impact? The first impact was a meteor collision with earth 4 billion years ago that dislodged the moon from the earth (so essentially created the moon). It is NOT the meteor that impacted with the earth and wiped out the dinosaurs (there were no dinosaurs 4 billion years ago), and it is NOT the biblical flood that centres around Noah. We know it is a meteor that created the moon because in episode 7 it is written in a document that is shown.

Афигенно смешно!!! Перечитывал 4 раза, после каждого мало, что под столом не катался. Сам считаю Еву лучшим аниме в истории, но к стёбу отношусь спокойно, если он добрый.

Потрясающее аниме!!! Обожаю магические сражения. Жаль нет продолжения. Кто-нибудь дайте ссылку на мангу, пожалуйста!!! В соответствующей теме уже писал, но ничего не добился, может, тут кто ответит. Или хоть чем закончилось расскажите.

Великолепное аниме, одно из лучших в истории! Можно пересматривать снова и снова, до бесконечности. Спайк скорее всего умер, но пока не увижу заявления создателей сериала, окончательно не поверю.

Вот, кстати, неплохая рецензия на эту игру: http://www.animemagazine.ru/30.04/games_01.php

Овашки не смотрел, сериал видел по MTV. В общем понравилось, но ничего особенного. пересматривать вряд ли буду.

Ну, по крайней мере, вот что она заявила во втором эпизоде: 43 00:01:34,325 --> 00:01:36,259 Но на самом деле я... 44 00:01:45,036 --> 00:01:47,470 Агент Галактического Патруля! Hellsing смотрел давно и только по MTV, но не помню чтобы он у кого-то кровь выпил. Отношусь с неприязнью. Насчёт того, что всем наплевать на планету. Ну я точно не буду уничтожать ни свою, ни какую-либо другую населённую планету(или даже город) даже ради огромной власти или чего-нибудь подобного. Вот давно хочу узнать, на что в FLCL пародия? Какие именно шаблоны высмеиваются?

Сволочь он полная. Чтобы с женой встретиться (если это можно так назвать) чуть человечество не угробил. Ну хоть в конце получил по заслугам.

Ну вроде бы как она даже агент галактического патруля (что-то такое она говорила), Атомск ей нужен только для того, чтобы завладеть его силой, любовью там и не пахнет. А, вообще, мне пофигу кто она, и чего ей надо!!! Тот кому плевать на мою планету, MUST DIE, желательно медленно и мучительно! Ну... Мы тоже не с пустыми руками будем.

Вот за это!!! 346 00:22:29,666 --> 00:22:31,634 Я же говорила, плевать мне на это!! 347 00:22:31,969 --> 00:22:35,461 Мне нужен Атомск, вот и всё. 348 00:22:35,572 --> 00:22:39,008 А планета... разгладят, ну и ладно. Три раза смотрел FLCL, и каждый раз на этом моменте готов придушить её собственными руками, нинавижуу!! Вообще она меня бесит с первого появления в сериале. Самый раздражающий персонаж в аниме, что я видел. Ну вот, уже и в силы Зла записали. Поверьте, я на стороне порядка и справедливости и просто хочу защитить планету от всяких зловредных пришельцев, которым на плевать на людей.

Подскажите, где скачать английские сабы к Тригану. На кейдже нету.

А можно поподробнее про второй сезон? Первый сериал в общем понравился. Не знаю, стоит ли заказывать второй, если уж он настолько хуже.

Нет не один! Харухару - мочить!! Амарао - рулит!! Брови - форева!!!

Ну неужели никто не знает про Bastard'а? :) Очень хочется узнать, чем там всё закончилось. Поогите, пожалуйста!

Подскажите, где скачать мангу Bastard на русском или английском.