Для начала вот....

[mod] за создание 13 клонов одной бессодержательной темы автор получает замечание[/mod]

Ну почему же тема бессодержательная? Щас всё будет.

 

Натырено мною со всевозможных форумов.

 

У вас определенно передозировка «Евой», если:

 

- Если ваша машина не заводится, то это потому, что в неё вселилась душа соседского бультерьера, задавленного вами на прошлой неделе.

- Если вы поите вашего домашнего пингвина исключительно пивом...

...даже если он разбудит вас в 3 часа ночи и потребует текилы.

- Если у вас стали вызывать скептическую ухмылку слова «Ангел», «Бог» и «Апокалипсис»...

... а также «Заговор спецслужб», «Надежная японская технология», и «Поражающий фактор ядерного оружия».

- Если в вашем шкафу хранятся ваши запасные тела.

- Если ваш бассейн заполняется смесью кетчупа и уксуса в попытке имитировать LCL.

- Если вы недолюбливаете альбиносов...

...зато питаете прямо противоположное отношение к альбиноскам.

- Если вы будете недовольны, когда вам подарят настоящий "Гундам" или "Валькирию-Веритек".

- Если ваш лучший выходной костюм покрашен в фиолетовый цвет.

- Если по «Еве» вы написали фанфик...

... в котором нет боевых сцен...

... и нет хентая.

- Если вы создали сайт, посвященный одному из персонажей...

... Но не Аске и не Рей.

- Если вы заранее на всякий случай собираете десятиметровую копию пистолета "Пустынный Орел".

- Если, посмотрев утренние новости, вы бываете разочарованы, узнав, что сегодня не было Третьего Удара...

... или, на худой конец, второго....

... хотя на Ближнем Востоке вроде опять что-то взорвали, но это явно не то.

- Если спускаете свою собаку с поводка максимум на пять минут и засекаете время по секундомеру с обратным отсчетом.

- Если вы ищете символизм даже в собственном мусорном ведре...

... и таки находите...

... после чего обнюхиваете его со всех сторон, дезинфицируете, и осторожно кладете на полку.

- Если вы посмотрели 25-ю серию...

... и 26-ю...

... и вы их поняли...

... и они вам понравились...

... больше, чем концовка в фильмах.

- Если на ночь вы укрываетесь полем Абсолютного Ужаса...

... кладете под подушку прогрессивную бензопилу...

... заводите будильник с сиреной и красным мигающим табло «ALERT»...

... и командуете себе «Отбой!».

- Если вы вдруг стали неравнодушны к красному цвету...

... особенно когда в него кто-то одет...

... хотя быком вас, как правило, не назовешь.

- Если ваш «Запорожец» вдруг стал проявлять нездоровые наклонности к каннибализму...

...и особенно ему хочется закусить двигателем от соседского «Феррари».

- Если вы перестали считать Шинджи маленьким трусливым извращенцем...

... и считаете его большим наглым извращенцем.

- Если источником всех ваших проблем вы считаете недостаточную синхронизацию.

- Если вы на всякий случай постоянно носите с собой термостойкие противоожоговые перчатки.

- Если вы уже разжились Древом Сефирот и думаете, где бы достать прочие компоненты для ритуала.

- Если вы регулярно публикуете в желтой прессе статьи о международной конспирации.

- Если ваш компьютер страдает багами, и, как следствие, вы его начали подозревать в растроении личности.

- Если в качестве превентивной меры вы выкопали на заднем дворе небольшой ГеоФронт.

- Если признаете за ангелами право на откладывание яиц.

- Если вы подозреваете, что Аску тошнит не просто так, и даже не от Шинджи, а лично от вас.

- Если вы просите вашего гуру научить вас генерации действительно эффективного АТ-поля.

- Если вилы вы называете копьем.

- Если предпочитаете чертей ангелам.

- Если вы переквалифицировались в кутюрье, чтобы заставить Синди Кроуфорд померять plug-suit...

... и после этого считаете, что на Аске и Рей он всё-таки сидит лучше.

- Если потратили долгие годы на создание эмулятора «Нинтендо 64», способного действительно хорошо воспроизводить Neon Genesis 64.

- Если ваша материалистическая позиция по поводу жизни и смерти потерпела сокрушительное поражение и устроила сеппуку.

- Если «Японский учили вы только за то, что им разговаривал Шинджи.»

- Если вы поехали в Японию, и, угрожая повторением Хиросимы и Нагасаки, пытались убедить производителей дать лицензию на показ сериала вашему любимому телеканалу...

... вместо пикающих страдающих желтухой мышей, нагло передранных с отечественного Чебурашки...

... и вместо "Лунной клизмы" по воскресеньям...

... и вставить обратно вырезанный цензурой хентай...

... и, из чувства справедливости, даже яой, пусть вы и в жизни не будете на это смотреть...

... и склепать еще один фильм.............

... и вы их таки убедили.

- Если вы собственноручно переделали финал последнего фильма...

... но не в лучшую сторону, а по-шекспировски угробив всех, кто еще не умер.

- Если вы подозреваете, что вы считаете, что вы думаете, что вы полагаете, что вы понимаете, что все-таки Анно имел в виду.

- Если вы ни в коем случае не считаете себя отаку, а лишь ценителем "Евы"...

- Если Дэн Симмонс с его религиозным символизмом кажется вам мелким и неоригинальным.

- Если вы создали тайную масонскую ложу или международную засекреченную организацию под названием «Синапс», «Сердце», «Печень», «Желудочно-кишечный тракт» или «Аппендикс».

- Если вы открыто агитируете против опытов в области евгеники и искусственной эволюции человека...

... Но втайне поддерживаете эту идею...

... И иногда выступаете в защиту клонирования человека...

... С плакатом «Каждому - по Рей!».

- Если вам вдруг предложат стать частью высшего существа, то сперва вы откажетесь...

...потом подумаете...

...потом подумаете еще немного...

...и спросите: «А сколько платят?»

- Если считаете, что для максимальной синхронизации спецназовцев надо набирать из танцоров-спортсменов...

... Или из балета...

... Или, еще лучше, из народного украинского самодеятельного гопачного ансамбля.

- Если собираете подписи за вынесение вотума недоверия Богу.

- Если согласны пилотировать даже агрегат, готовый вас убить, так как в нем - душа вашей тещи...

... поклявшись разломать треклятого биомеха о первую же попавшуюся тварь соответствующих размеров и катапультироваться....

... и хрэн с ним, с человечеством-то.

- Если считаете, что двух крыльев ангелам недостаточно...

... и даже шесть крыльев серафима достаточной подъемной тяги не обеспечивают...

... и вообще, чем крыластей, тем лучше.

- Если вас наконец перестало бесить либо, наоборот, приводить в восторг воскрешение Аски в конце...

... не говоря уж о вышеупомянутом извращенце.

- Если вы считаете, что лучший способ борьбы с религией - физическое уничтожение обьектов веры...

... и что потомки Шинджи с Аской таки построят атеистический социализм...

... с культом мумии Гендыча.

- Если вы считаете, что этот мир - лишь игра для Бога, так как он ведь по определению всемогущ и мог выиграть эту партию в любой момент...

... и что он создал ангелов и послал их бороться с людьми лишь для того, чтобы растянуть удовольствие и не выглядеть читером и манчкином в собственных глазах...

... и в конечном итоге предпочел бесчестной победе честный проигрыш...

... после чего решил всё-таки отойти от компьютера с «Блэк энд Уайт 6547: 32 диска в одном. Качиствяный рюский пиривот» и пошел смотреть вечерний футбольный матч и пить пиво...

... спонсор чемпионата вселенной по футболу - пиво «Yabishi безалкогольное».

 

 

Пародия

Часть первая

 

Сахиил: Здрасьте. Я - Сахиил. Вроде как большая уродливая инопланетная тварь.

Гендо: Ангел ты. Ангел!

Сахиил: Не дьявол? Не Годзилла?

Фуюцуки: Нет. Это было бы неоригинально. И вообще, сценарий читать надо было.

Сахиил: Ну ладно. Так, на чем мы остановились? Ах да. Ломать-крушить-разрушать!

Синдзи: Вот он - я. Герой. Ну, почти. На полставки. Пять йен в час.

Рэй: Не обращайте на меня внимание. Я просто стою здесь и смотрю. И вообще, Синдзи, меня здесь нет. Меньше пить надо.

Мисато: И тут, потрясая бюстом, на сцене появляюсь Я, как рояль из кустов. Давай, хлопец, скок в мою машину и поехали!

Синдзи: Вот это робот! А почему он фиолетовый? Для деморализации противника? И почему он так странно выглядит?

Ева-01: Прювет, Синдзи. Я - Ева-01. Я олицетворяю твоё подсознание. Извини, но на "Гундам" у них денег не хватило.

Гендо: Привет, Синдзи. Кстати, ты - дерьмо. Так что залезай в этого долбаного робота.

Сахиил: Ломать-крушить-разрушать! Гуляй, анархия!

Синдзи: Папа, я не могу вести эту штуковину. А если у меня потребуют водительские права?

Гендо: Ты - дерьмо. Выметайся отсюда. Рэй, залезай в этого долбаного робота.

Рэй: Ах, ох, ух, ых. Совсем джентльменов не осталось. О рыцарях в сверкающих доспехах я уже и не говорю.

Синдзи: Я не должен убегать, я не должен убегать, я не должен убегать, я не...

Рэй: Смени пластинку, если ты еще надеешся увидеть фэн-сервис с моим участием.

Синдзи: (сказал "Поехали!" и махнул рукой).

Мисато: Давай, Синдзи, врежь ему! Не бойся. Ведь мы застраховали и Евангелион, и тебя.

Синдзи: Нет! Я обязан выжить, только бы не дать папаше получить страховку и жить припеваючи!

 

Часть вторая

 

Мисато: Так, ладно, Синдзи. Ты, конечно, ведешь эту фиговину в первый раз, но, поскольку это не документальный фильм, ты всё равно победишь. В «Квейк» играл? То же самое.

Синдзи: А я вот подумал: почему бы мне не свалиться и не помереть прямо сейчас?

Сахиил: Ломать-крушить-разрушать! Господи, кто писал этот сценарий?

Синдзи: Я- дерьмо. Дайте мне спокойно помереть.

Синдзи: Почему я еще жив? Я же сказал: дайте спокойно помереть!

Гендо: Рэй, может, всё-таки заменишь его? Он - дерьмо, но такого я даже от него не ожидал.

Мисато: Твой папаша тебя ненавидит? Отлично! Переселяйся ко мне! Ты увидишь, какие пошлые шутки я иногда отпускаю, и познакомишься с моим человекоподобным пингвином, которого, между прочим, даже собирались сделать символом всего сериала, но почему-то остановились на Аянами.

Рэй: (Демонстрирует кавайнейшую невинную улыбку)

Цензор: Именем Отца, Сына и Святаго духа, впредь запрещаю тебе улыбаться в кадре. Я этого не выдержу.

Синдзи: Неужели Мисато думает, что её хилые попытки меня приободрить остановят самобичевание такого великого трагика, как я?

Сахиил: Ломать-крушить-разрушать! Всё, награда за лучшую третьестепенную роль неопределенного пола мне точно не светит.

Ева - 01: Так, Синдзи, ты давай страдай, а я пока отправлю этого дегенерата с нимбом обратно на небеси. Идет?

Синдзи: Если я сказал, что я - дерьмо, значит, я - дерьмо! Если я хочу умереть, значит, дайте мне умереть, черт побери!

Ева - 01: Послушай, Синдзи, у нас еще двадцать с лишним серий впереди! У тебя будет еще чертова куча возможностей отбросить копыта! Не расстраивайся ты так!

Сахиил: Ах! Ух! Ох! Бабах! Так, роль отыграл. Где мои деньги?

Мисато: Гип, гип, ура! Мы победили! Вот только Синдзи - всё такое же дерьмо.

Синдзи: А что, я должен с этим спорить?

Мисато: Синдзи, ты, может, и дерьмо, но ты - самое лучшее дерьмо, которое у нас есть. Мы благодарны тебе за то, что ты дал нам загребать тебя лопатой.

 

Часть третья

 

Синдзи: Терпеть не могу пилотировать пятидесятиметрового фиолетового гиганта. Меня от него УЖЕ тошнит. Еще пара серий, и с меня хватит.

Режиссер: НЕ ВЕРЮ! Это - не депрессия, а черт знает что. Давайте рекламу!

Тодзи: Я взбешен! Так нормальные люди мир не спасают! Этот большой робот ранил мою сестру! Эх, добраться бы до пилота...

Синдзи: Привет, я - пилот большого робота, покалечившего твою сестру.

Тодзи: Получай в зубы!

Синдзи: Вы будете очень долго смеяться, но это НЕ повысило мою уверенность в себе как в пилоте.

Мисато: Занялся бы ты психотренингом, Синдзи, да вот режиссер ни за что не разрешит. Так что ты влип.

Ева-01: Эй, Синдзи! Я - твой наихудший кошмар!

Тодзи: Как же! Это я - его наихудший кошмар!

Аска: (Саркастически ухмыляется за кадром) Твой наихудший кошмар еще впереди, Синдзи...

Рэй: Икари, к тебе гости.

Шамшиил: Гррррррм!

Синдзи: Так, ладно. Пока что это ОН - мой наихудший кошмар, а вы уж как-нибудь поделите второе и третье места.

Кенсуке: Эй, Тодзи! Давай понаблюдаем за боем инопланетной твари и самой совершенной боевой машины человечества с близкого расстояния. А то я забыл очки и ни черта... гм, ни Ангела... не вижу.

Тодзи: Отдичная идея! Кстати, Кенсуке, ты написал завещание? А то нам ща капут будет.

Мисато: Синдзи, забирай этих чудил и мотай отсюда!

Синдзи: Нет, я буду сражаться. А вдруг произойдет невероятное совпадение, которое поможет человеку, который меня ненавидит, понять мою боль и страдания.

Шамшиил: Арррррг!

Ева-01: Урррррг!

Синдзи: Гм... Рррррррыг!

Шамшиил: Тьху! Ладно, твоя взяла.

Тодзи: Неужели это не великолепно? Благодаря невероятному совпадению, теперь я понимаю боль и страдания Икари. Хотя еще пара тумаков ему, конечно, не повредила бы.

Синдзи: Как ни странно, но моя жизнь от этого не стала в меньшей степени дерьмом.

 

Часть четвертая

 

Мисато: Эй, Синдзи! Похоже, он сбежал. Интересно, с чего вдруг...

Тодзи: Привет, я хочу поговорить с моим лучшим другом Синдзи.

Мисато: Абонент Синдзи сейчас недоступен. Пожалуйста, оставьте своё сообщение после сигнала.

Мисато: Синдзи, все-таки ты - дерьмо.

Плейер: (Щелк)

Рицуко: Так с чего бы ему сбегать?

Мисато: На него нахлынуло одно - единственное воспоминание, и так будет еще не раз. Похоже, что-то вроде этого:

(Синдзи: Простите, мэм, я не подчинился вам и забил Ангела вместо того, чтобы бежать.)

(Мисато: Синдзи, ты - дерьмо.)

Синдзи: Тем временем, благодаря еще одному невероятному совпадению, бесцельно шатаясь по Токио-3, я внезапно наталкиваюсь на Кенсуке.

Кенсуке: Привет, Синдзи! Пошли резаться в Старкрафт! Чур, я за Протоссов.

Синдзи: А я уж думал, что на свете нет неудачников хуже меня. Похоже, моя жизнь - не такое уж и дерьмо.

Кенсуке: За мной, по крайней мере, не следят спецагенты 24 часа в сутки. Видишь бабулю с авоськами? Она - тоже из НЕРВа.

Бабуля: Пройдемте, гражданин.

Синдзи: Беру свои слова насчет моей жизни обратно.

Мисато: Так, ладно, ты сбежал, но режиссер насильно загнал тебя пинками обратно. Эта, пилотом снова буш?

Синдзи: А у меня есть выбор?

Мисато: Есть. Будешь уходить, берегись, чтобы дверь не схватила тебя за задницу.

Тодзи: И дай мне по морде. На прощанье.

Мисато: Когда уйдешь, захвати с собой мои пирожки. Сама готовила. Вот уже третий месяц лежат, и даже Пен-Пен их не ест.

Синдзи: .....

Мисато: ......

Синдзи: Я остаюсь, потому что это - единственный шанс героически окончить мою дерьмовую жизнь.

Мисато: Рада это слышать, чучело ты огородное. А пирожками я угощу Гендо.

Рэй: Чёрт! Я была так близка к тому, чтобы остаться единственной звездой этого шоу.

 

Часть пятая.

 

Ева-00: Эта, панимаешь, абъяфффляю забассстофку!

Мисато: В инструкции не написано, что она должна издавать такие звуки.

Рицуко: Рэй, похоже, влипла.

Гендо: Товарищ режиссер, смеётесь? Я же злодей! Не хочу я её спасать!

Режиссер: (Грозится разорвать следующий чек с зарплатой Гендо)

Гендо: Ну, ладно. Это - первый и последний раз, когда я делаю что-то полезное. ДЕРЖИСЬРЭЙЯТЕБЯСПАСУ!

Рэй: ... Тьху. Это было лишь еще одним воспоминанием.

Мисато: Ну что, Синдзи? На что уставился?

Синдзи: Меня почему - то мучает случайный вопрос: а как это мой отец так обжег себе руки? И как я об этом знаю, раз он всё время носит перчатки?

Мисато: Он был героем и позаботился о кое-ком помимо себя. Ты на такое уж точно не способен.

Тодзи: Ну что, Синдзи? Так на что ты всё-таки уставился?

Синдзи: Теперь меня почему-то, опять-таки, совершенно случайно, мучает вопрос: А почему у Рэй нет друзей?

Кенсуке: Ну... Она, скажем так, странновата.

Синдзи: Я тоже. Я надеюсь, мне представится шанс с ней познакомиться.

Рицуко: Благодаря ЕЩЕ ОДНОМУ совершенно случайному совпадению мне как раз надо кое-что ей передать. Синдзи, не поможешь мне?

Синдзи: Ээээ... Конечно. Эй, Рэй, я надеюсь, тебе всё равно, если я видел тебя голой. Упс... Похоже, я на тебя еще и совершенно случайно свалился. Тебе, конечно, всё равно?

Рэй: Да ладно тебе. Я же обещала тебе фан-сервис пару эпизодов назад.

Синдзи: Отлично. Благодаря тебе я узнал о себе много нового. Оказывается, я еще и ксенофил, и клонолюб с небольшим Эдиповым комплексом.

Рэй: Если хочешь еще фан-сервиса, прекрати подглядывать в сценарий.

Мисато: Так, у нас еще один ангелок. Эк их развелось. С каждой серией эта история всё больше напоминает «Пауэр Рэйнджерс».

Рамиил: Скучали по нам? Мы вернулись!

Ева-01: Жри горячий вибронож, Ангел!

Рамиил: Жри супер-дупер-мега-лазер, Ева!

Ева-01: Ай!

Синдзи: Гм, похоже, на этот раз я наконец-то мертв.

 

Часть шестая.

 

Мисато: Так, с Синдзи разобрались. Следующий!

Синдзи: Эй, смотрите-ка, а я жив! Ура!... В смысле, вот дерьмо.

Мисато: Самое время для чудесного спасения от рук настоящего героя.

Рицуко: Я уже заказала Ван Дамма, но «Магазин на диване» обещает его доставить лишь в течении четырнадцати дней.

Рамиил: А я что, против? Могу ждать хоть месяц, но учтите: мои услуги оплачиваются почасово.

Рицуко: Ладно, не будем ждать. Зачем нам герой, давайте привлечём к этому всю великомогучеяпонскую нацию.

Мисато: У меня от такого патриотизму аж мурашки по коже и силикон трясётся.

Рицуко: Какая разница. Мы еще и до середины сериала не добрались, поэтому нам сейчас главное - держать зрителя в ложной уверенности, что хорошие парни побеждают всегда.

Рэй: Икари, ты, может, и не совсем парень, но всё равно хороший. Одевайся, пойдём жевать жвачку и надирать задницы.

Синдзи: Не пойду я. У меня... месячные.

Рэй: Ладно, я пойду сама, а ты останешься без жвачки.

Синдзи: Нет, подожди. Я упустил возможность доказать тебе, какой я мужик, в прошлой серии, и сейчас упускать её уж точно не намерен. Чёрт с ней, с жвачкой. Мне фансервис подавай.

Рэй: Заметано.

Мисато: Так, ладно. Как всегда, у вас в очередной раз нет права на провал. Про ответственность за человечество напомнить или вас от подобных напоминаний тошнит еще в большей степени, чем меня?

Рэй: (Зевает)

Синдзи: Аянами, что-то ты подозрительно спокойна. Как тебе это удаётся?

Рэй: Что ты слушаешь в свободное время? Классику? Ну вот. А я - Мэнсона.

Мисато: Так, ладно. Энергия для выстрела собрана...

Сотни тысяч японских домохозяек: Неужели ради ЭТОГО надо было отрубать свет аккурат во время яойного сериала?

Мисато: Чхи! В смысле, пли!

Синдзи: Вах, шайтан!

Рамиил: Я же говорил, не мешайте мне играть в «Диггера»! Теперь будете знать.

Рэй: Дерьмо ты, Синдзи. Отойди в сторону и не мешай мне рисковать жизнью для спасения твоей тощей задницы.

Синдзи: Если я промажу и вторым выстрелом, меня попросту засмеют.

Рамиил: Выстрел, конечно, так себе, но для меня сойдёт. Адью!

Синдзи: ДЕРЖИСЬРЭЙЯТЕБЯСПАСУ!

Рэй: Эй, да ты умеешь издавать этот тарзаний вопль не хуже, чем твой папаша. Вот только у меня нет эмоций и поэтому на это мне глубоко наплевать.

Синдзи: Да улыбнись же ты, ангел тебя раздери.

 

Часть седьмая.

 

Мисато: Вставай, проклятьем заклеймённый. Доброе утро. Добро пожаловать в очередной непонятно для чего сделанный эпизод.

Синдзи: Как ты смеешь! У всего в Еве есть своё значение, свой символизм, свой глубоко скрытый смысл!

Мисато: РЫГ.

Пен-Пен: КРЯК.

Синдзи: Пойду-ка я поразмышляю над смыслом ваших интересных комментариев.

Тодзи: Привет, Синдзи. Не пойми меня неправильно, мы пришли сюда любоваться не на твою кислую физиономию, а на декольте твоей непосредственной начальницы.

Мисато: Шутки шутками, а хотела бы я посмотреть, как вы запоёте, если и вас забреют в пилоты.

Кенсуке: Да, сэр! Будем премного благодарны, сэр!

Рицуко: Всем постам! Тревога! Тревога! Ангел... опять запаздывает. А без экшена зрители нас не поймут.

Гендо: Надо было им показать экшен на столе в моём кабинете прошлой ночью.

Рицуко: Это... Ээээ... Это мы выпустим отдельным фильмом на DVD.

Гендо: Спонсоры ждут зрелищ, поэтому воспользуемся случаем, чтобы продемонстрировать неоспоримое преимущество фиолетового нефотогеничного киборга над банальным железным мехом.

Jet Alone: Еще пара таких комментариев, и я взорвусь от ярости. Пятьсот мегатонн - это вам не хилый семейный скандал в исполнении Ноль Первого.

Гендо: Нечего обижать мою Юи.

Jet Alone: Нечего оборудовать меня дешёвым реактором украинского производства.

Ева-01: Ладно, ведро с болтами. Повеселились и хватит. Ты арестован, у тебя есть право стоять и бояться.

Мисато: Чёрт. Надо было бы мне почитать «Ядерную энергетику для чайников», а то намаялась я с этим реактором. У Бонда на русской подлодке обезвреживание выходило намного эффектнее.

Синдзи: Зато у него не было скафандра, и после хэппи-энда он благополучно скончался от рака.

Мисато: Я всё равно вытащу эти штыри! Что? Да, я вижу кнопку «Выкл.», но их тут две... Нет, четыре... Или восемь с половиной?

Синдзи: Скажите спасибо сценаристу, что ей хотя бы не пришлось резать провода.

Мисато: Не хочешь по-хорошему? Представляю вам мой любимый инструмент для работы с тонкой электронной аппаратурой - отбойный моло...

Jet Alone: Не надо! Сдаюсь...

Мисато: Вот как это делают у нас на японской космической станции!

Синдзи: Если вы думаете, что после этого я стал уважать Мисато и её ковбойские вопли по утрам, вы глубоко ошибаетесь.

Ассоциация Защиты Прав Банальных Железных Мехов имени Линн Минмей: (Хлюп) И всё-таки бота жалко.

Гендо: Ничего. Построю ещё одного, назову его «Гендам», буду прыгать на нём по крышам и плавить стены одним взглядом!

Фуюцуки: Сколько раз тебе говорить, Икари, LCL - это не коньяк.

 

Часть восьмая.

 

Тодзи: Ура! Мисато и пилоты едут на настоящий военный авианосец, встречать пополнение! Более того, они совершенно случайно забыли вычеркнуть нас из списка багажа.

Кенсуке: Не так уж и случайно. Согласно этому документу, я - генерал Накамура из генштаба, а ты - мой денщик.

Тодзи: Штиблеты я тебе чистить не буду, так и знай. Неужели ты сумел-таки хакнуть MAGI?

Кенсуке: Я не намерен разглашать подобную информацию гражданскому лицу.

Мисато: Добро пожаловать на «Радугу», самый громоздкий авианосец США с самым тупым из всех возможных названий.

Капитан: Нечего хаять моё корыто. Надо же президенту назвать хоть что-то в честь своей любимой попугаихи.

Мисато: Синдзи, познакомься с твоей новой коллегой, по совместительству воплощением твоих тайных садомазохистских фантазий. Надеюсь, теперь не будешь воровать у меня хентайную мангу?

Аска: Ну что, алкоголики, (шлёп) наркоманы, (шлёп) тунеядцы (шлёп) и прочие извращенцы (ШЛЁП), вас почтило своим присутствием Второе Дитя и восьмое чудо света, гений новой эпохи и герой нашего времени, почётный доктор философии, юриспруденции и сексопатоло...

Режиссёр: Давайте рекламу.

(Спустя пять минут)

Аска: ...дератор всесоюзного форума перумовцев «Лысый Феникс» и звезда телешоу «Big Brother», мадемуазель Аска Лэнгли-Сорю!

Тодзи: Браво. От таких речей ща с неба посыплются подыхающие со скуки Ангелы.

Синдзи: Пощечина - авансом, говоришь? Отлично. Значит, успею заслужить. Хе.

Кенсуке: Не мешайте, я тут с капитаном обсуждаю новые радары и преимущество красных кнопок над синими.

Мисато: (потирая след на щеке) Впредь буду знать, каково это - попадать под немецкую атаку. А ты, Кадзи, не подкрадывайся ко мне сзади. Я тебя за километр учую по запаху виски.

Кадзи: Обижаете, мадам. «Дом Периньон», урожай 1978 года. Два часа назад пил с премьер-министром Франции. А вот это бриллиантовое кольцо три часа назад красовалось на ручке британской королевы.

Гагиил: Поднять брамселя! Семнадцать ангелов на сундук мертвеца, йо-хо-хо и бутылка саке!

Мисато: Свистать всех наверх! Аска, Синдзи, в кабину - и на абордаж!

Ева-02: Так, вы двое, чур, в моей кабине извращениями не заниматься. Всю карьеру мне испортите.

Кадзи: Эх, сюда б ещё стометровую удочку, наподобие тех, которыми мы с Фиделем на прошлой неделе ловили американские субмарины.

Мисато: Может, всё-таки вытащить Еву из-под воды? Если вдруг что, «рот в рот» её не откачать.

Кадзи: Ладно, попробуем испытанный русский метод - рыбалку с динамитом.

Гагиил: Вррррагу нэ здайоооотса наш гооооооордый «Варааааааааг»...!

Синдзи: Поздравляю, мамзель, вы задавили Ангела своим эго. А теперь... Кто-нибудь, вытащите нас отсюда, пока она меня не съела! И снимите с меня её чёртов костюм!

Кадзи: Коммандер Гендо, это вам. Секретная посылка в сопровождении не менее таинственных комментариев.

Гендо: Кадзи - хороший пёсик. Молодец.

Кадзи: (Виляет хвостом)

Если кто видел продолжение, плз дайте ссылку или выложите сюда.

 

 

Вредные советы по Евангелиону

 

***

Если вы живете с Аской,

С этой в заднице занозой-

Сразу дайте ей по морде,

Раза три, а лучше пять.

Попросите вы Каору,

Чтоб он занял её Еву.

Пусть займется мальчик делом,

Меньше будет приставать.

 

***

Если вы - сын отморозка,

Что всем НЕРВом заправляет,

Что жену свою угробил

И вообще со всеми спит,

То садитесь в вашу Еву,

Наступите на папашу,

Посочувствуйте Адаму

И женитесь на Лилит.

 

***

Если вы - пингвин Мисато,

Закаляйте крепче нервы

И купите холодильник,

Чтоб не бросило вас в жар,

Потому что в этом доме

Происходят ежедневно

Очень шумные разборки,

Хуже, чем Второй Удар.

 

***

Если моетесь вы в душе

И почувствовали кожей,

Что на вас нахально смотрят

Чьи-то красные глаза-

Обернитесь полотенцем,

Прыгните в костюм защитный,

Придушите альбиноса:

Все пилоты будут "за".

 

***

Если вы проснулись поздно,

Голова болит с похмелья

И храпит под боком Кадзи,

Приставучий наглый тип,

ТО с постели взвейтесь свечкой,

Пристрелите негодяя

И скрывайтесь от Мисато...

Бедный Синдзи, ну ты влип!

 

***

Если вы застряли в Еве

(Номер серии не помним)-

Не спешите выбираться

И участвовать в борьбе.

Заорите громко: "Мама!!!

Здесь и Гэндо не достанет!

Не хочу я быть пилотом,

Забери меня к себе!!!"

Ну почему же тема бессодержательная? Щас всё будет.

 

Натырено мною со всевозможных форумов.

 

У вас определенно передозировка «Евой», если:

1058992[/snapback]

Прикол из этой же оперы (http://nge.otaku.ru/fun.htm):

 

(здесь собраны некоторые симптомы излишнего фанатизма, взятые с сайтов http://www.angelfire.com/mo/ranma [R], и http://www.evacorp.com [E], плюс некоторые добавления [J])

 

1. В End Of Evangelion вы расслышали, что Гендо сказал Рицуко прежде чем застрелить ее

(hint: "私愛貴方") [R]

2. Хотя бы раз вы пытались припарковать автомобиль как Мисато [R]

...и у вас получалось [R]

...и это был чужой автомобиль [J]

3. Вы увидели Каору в Slayers Try [R]

4. Вы не увидели Каору в Slayers Try, т.к. были слишком заняты просмотром Евангелиона [R]

5. У вас бывают сны с субтитрами [R]

5.1 (как вариант): идя по улице, вы увидели двух разговаривающих японцев и начали огляываться в поисках субтитров [E]

6. Однажды вас просили показать на карте Токио, в ответ вы сказали: "1, 2 или 3?" [R]

7. Вы знаете, из какого произведения взята фраза "God's in his heaven - All's right with the world" [E]

8. Весь день 13 сентября 2000 года вы провели, осматривая небо в поисках признаков Второго Удара [E]

9. Вам снились девушки вроде Асуки, Рей или Мисато [E]

10. У вас дома живет пингвин [R]

11. Вы бы хотели поменяться местами с Синдзи [R]

12. Вы знаете, кто такая Мана Кирисима [R]

13 Вы распеваете Thesis Of A Cruel Angel на японском

...не зная японского [J] (прим. моё - в этот Новый год пел под караоке)

...причем с кем-нибудь в дуэте (однажды я видел! это было нечто!) [J]

14. Вы пугаете христиан картинкой с распятой Лилит [E]

15. Вы на самом деле можете генерировать AT-поле [E]

16. Вы купили PlayStation только для того чтобы сыграть в Girlfriend Of Steel [E]

17. Вы показывали какое-либо из окончаний Евы своему преподу по философии [E]

18. Вы испытываете ненависть к хентайному додзинси по Евангелиону [J]

19. Вы знаете, что у Френка Синатры также есть песня "Fly Me To The Moon" [J]

 

Edited May 3, 200620 yr by Дмитрий Ухов (see edit history)

Гендо, конечно, лучший перс НГЕ, но и сутенёр из него весьма неплохой)))

eva.swf

Бородатый анек и пусть простят если я его не так рассказываю но память уже не та:

 

Аска с Рей едут в лифте. Аска материться и катит бочку на Рей: - Да кто ты такая - ты бездушная кукла, делаешь все что тебе прикажут. Безмозглый робот - ты никому не нужна! Эй ты вообще меня слушаешь?

Рей: Чииии?

Вот анекдот:

 

Рей:Снимай трусы..давай снимай Шинджи!да не так!порвёш!Снял?И НЕ СМЕЙ МОЮ ОДЕЖДУ БРАТЬ,ДА НАДЕВАТЬ!!!

Подборка - Анимешный юмор. Выпуск №3 – Evangelion.

Кровожадные клоны Рей, как урки из властелина колец толпой напали. Бедную Наоко потрепали.

Хоть и с матюгом, но из песни слов не выкинешь :wacko: :

 

- Девушка! Можно с вами познакомиться? Вы так похожи на Асуку!

- На кого я похожа?

- На Асуку...

Шлеп! Красная пятерня на морде..

- Ааа... сука...

ВОТ, собираю и сам пишу всякие хохмы, в том числе связанные с NGE

Edited May 10, 200620 yr by Kaiten (see edit history)

Баян всех времен и народов :)

К сожалению имя автора яне знаю :)

 

раз тот баян вывешивали на предыдущей странице, вывесим еще один, вроде на предыдущей странице он пока не появлялся :)

 

 

Оригинал лежит на http://kirov.ranma.ru/?sv_mod=fanf&iv_sub=6

Автор - Denis(ka)

_________________________________________________

 

Быль #1

Автор: Denis(ka)

Необходимое пояснение: настроение было плохое, так что не смешно. Зато про войну. Ну, почти...

 

 

[Небольшая комната, в которой вповалку спят Синдзи, Аска и Рэй]

[За окном раздается вой сирены и радостные крики]

Синдзи: [сонно] Ну какая сволочь будит людей в...[смотрит на часы] 12 часов утра?

Аска: [вяло] Синдзи, ты все-таки идиот... И вообще, на работу пора, начальство не ждет... Кстати, где оно, начальство-то? Вроде вчера на кухню уходило, картошку жарить.

Синдзи: И зажарило?

Аска: Судя по-всему, нет... Ой, что-то пить хочется... Рассольчику бы...

Синдзи: А чего от меня майонезом пахнет?

Аска: Не надо в миске с салатом спать было

Синдзи: Это как?

Рэй: [из под одеяла] Молча. Упал, уснул -- только мы салат и видели.

Аска: О, спящая красавица очнулась. Что-то ты разговорчивая сегодня.

Рэй: Иди в баню. Да, кто ко мне ночью приставал?

Синдзи: [краснеет] Я не помню...

Аска: От тебя дождешься, как же. Сначала всё орал: "даешь интим", "гасите свет". Ну выключили мы свет, сидим как дуры, ждем...

Синдзи: [еще больше краснеет] И что?

Рэй: А ничего. Надоело ждать, включили свет -- ты уже в салате плаваешь.

Аска: Пить меньше надо.

Кавору: [заходит в комнату] В этой России нельзя не пить, тут все не как у людей.

Аска: О, еще одно чудо на нашу голову. Эй, ты там Мисато нигде не видел, случаем? Она картошку зажарить хотела, по особому русскому рецепту.

Кавору: Видел-видел. И рецепт видел: "достаньте из холодильника бутылку водки"...

Рэй: Понятненько... Может, это ты ко мне ночью приставал?

Кавору: Я не по этой части.

Рэй: Аска, ты что-ли?

Аска: Может и я. А может, Пен-пен...

Кавору: Пен-Пен никак не мог.

Аска: Это почему?

Кавору: [грустно] Нет у нас больше Пен-Пена... Картошка-то с мясом должна была быть...

[Синдзи, прижимая руки ко рту, убегает в сторону туалета]

Кавору: Уж и пошутить нельзя... Это у меня сон такой был, кошмарный.

[со стороны туалета раздается дикий крик]

Аска: Значит, не сон.

Синдзи: [забегая обратно в комнату] Там...там....

Рэй: Ну что ты орешь... Спокойнее надо быть, спокойнее... Нервы там полечить, еще что...

Синдзи: Там монстр!

Мисато: [заходя в комнату] На себя посмотри. Ну, подумаешь, без косметики, не выспалась чуток... Пивка нет ни у кого?

Аска: Всё вчера выпили.

Мисато: Как-то это невесело. Ну, кого в магазин пошлем?..

Кавору: Не надо в магазин, к нам русские товарищи обещались зайти. Отметить прибытие.

Синдзи: Опять?! Уже вторая неделя пошла, а мы все отмечаем и отмечаем!

Мисато: А что? Мне даже нравится. Вот только по утрам...

Рэй: Хреново.

[Все погружаются в тягостное молчание. Слышен звонок в дверь]

Мисато: [меланхолично] Ну, кто открывать пойдет?..

Аска: Самый молодой, кто же еще.

Мисато: Синдзи, пошел.

Синдзи: А чего сразу Синдзи, чего Синдзи-то? И вообще...

Мисато: Я тут главный! То есть, главная. Кого младшим назначу, тот и будет. Так что иди уже, а то я сейчас зверствовать начну...

Синдзи: [бормоча под нос ругательства, уходит]

Аска: Надо же, какие он слова, оказывается, знает...

Мисато: Это его русские подучили... Так, кто-нибудь помнит ещё, зачем мы сюда приехали? Я вот как-то смутно...

Аска: Вроде, очередного Ангела убивать.

Мисато: Так они вроде сами всегда к нам...

Аска: А этот не успел. У него все приспособления для передвижения отвинтили, пока он над Россией пролетал.

Мисато: Зачем?

Кавору: Русские сказали: "в хозяйстве пригодится".

Мисато: Запасливые люди. Но нас-то тогда зачем позвали, если он двигаться не может?

Аска: Да Гендо этот. Ему ж для апокалипсиса надо, чтобы мы всех Ангелов перебили. Вот и послал, сволочь.

Мисато: А чего мы тогда не воюем?!

Кавору: Русские что-то перепутали и наших Ев не туда увезли. Сначала. А потом туда, но не в тот город. Так что решили все вернуть в Японию, а потом снова послать, чтобы правильно дошло. Но тем временем Ев уже вернули по обратному адресу в тот город, который сначала не тот был. А там отослали по правильному адресу, но по пути поступил приказ вернуть все в Японию, поэтому вернули обратно в не тот город, но ошиблись и вернули в тот, но неправильный, поэтому решили послать снова в правильный, а потом в Японию, но...

Аска: Они сами-то понимают, чего и куда посылали?

Кавору: Сегодня к нам начальник связи обещался придти. С извинениями. И водкой. Он сказал, что в этом деле без бутылки -- не разобраться. Потому что оружие шло отдельным составом и сначала ехало в тот город, но когда поступил приказ вернуть все обратно, то что-то перепутали и...

[продолжает увлеченно что-то рассказывать]

Мисато: Мда... Кстати, Рэй, тут у меня пара твоих вещей оказалась...

Рэй: Тааааак...

Мисато: Да я случайно же. Нечаянно. Пьяная была, не помню. А зачем ты мне пяткой по глазу стукнула?

Кавору: [смущенно] Это я...

Рэй: Так она и к тебе приставала?

Мисато: Вроде бы. Не помню я. Да и вас в темноте не разберешь. Кто уж попался...

[в комнату заходит Синдзи]

Мисато: А где русские?

Синдзи: Они в магазин ушли. Велели передать, что нашего гуся они уже зажарили, а теперь за водкой пошли. И записку вот еще. То есть секретный приказ. И ошейник от гуся.

Мисато: Какого гуся?..

Аска: Пропал Пен-Пен...

Рэй: Мисато, ты давай приказ читай. О птичке потом поплачем. Во время ужина.

Мисато: [рассеянно] Ну да, ну да, обязательно помянем... "В связи с тем, что обездвиженный ранее ангел к настоящему времени уже полностью разобран жителями деревни Прохоровка на различные запчасти и удобрения, миссию по уничтожению Ангела считать успешно выполненной. Всем участникам операции присвоить очередные воинские звания и денежные премии. Японской делегации вручить благодарственное письмо, грамоты и наградные часы "Восход" с механическим заводом. Жителям деревни Прохоровка объявить строгий выговор за разбазаривание народного японского имущества, а также наградить памятной медалью "За спасение утопающих"......

Кавору: Это как -- на удобрения?..

Аска: А сейчас русские товарищи придут -- они тебе покажут, как. Ангелочек ты наш...

Мисато: Значит, мы победили, так что ли?

Синдзи: Русские сказали -- это дело отметить надо. А потом они нас ещё провожать хотели...

[слышен звонок в дверь]

Рэй: Прощай, здоровье... А, ладно. Клонируют, если что...

------------------------------------------------------------------------------------

Гендо: [говорит по телефону] Так. Где эти бездельники?! По-прежнему в России?!! Они там что, совсем ополоумели?! Над нами уже два ангела летают, а дратся с ними некому. Они уже друг друга от скуки бить начали!...............

Гендо: Связаться пробовали? Все время какие-то помехи? Соединяйте немедленно!

[недоуменно смотрит на трубку, из которой доносится нестройный хор]

"Чеееерныыыый Ааааангел, что ж ты вьеееешьсяяяяя, да над моеееееею да Евоооооой"...

Edited May 16, 200620 yr by Ion (see edit history)

Действительно баян - этот текст запостен на предыдущей странице @@@. "Тщательнее надо быть"

 

Не, я его не постил и, как ни странно, даже не видел.

 

Откуда взял этот рассказ не помню.

 

ПИАР (перевод Евгений Швецов aka deux_ex_machina)

 

Гендо сложил руки перед лицом, как он это обычно делал.

- Майя, так что там за идея - «Укрепления международного имиджа НЕРВ»?

Ему пришлось назначить Майю главой комитета по связям с общественностью, на самом деле просто потому, что она была фотогенична. Тем не менее, она со всей серьезностью отнеслась к поставленной задаче, в отличие от ее предшественника, решившего организовать выпуск "Отрывного календаря самых сексуальных женщин НЕРВ". Гендо полностью отрицал факт существования этого календаря, хотя на самом деле, хранил последние конфискованные копии у себя в кабинете. Как командующий он должен был сохранить последние капли достоинства.

- Движущиеся фигурки! С их помощью мы не только улучшим имидж НЕРВ, но ещё и заработаем много денег. Если это сработает, мы даже сможем выпустить аниме-сериал про НЕРВ! Я уже договорилась со студией Гайнакс. А студия Перро хочет снять сериал про девочку-волшебницу, с Рей в главной роли!

- А можно это сделать... не раскрывая секретной информации?

- Конечно! Мы уже сделали несколько пробных фигурок, - сказала она, открывая кейс и доставая весьма узнаваемые фигурки.

- С этой мне помог Аоба-сан... Вот фигурка номер один, "Хлюпик Синдзи", - она изображала Синдзи в школьной форме. - Если нажать здесь, - она нажал на кнопку сзади и фигурка сказала:

- Ну... наверное, - и упала на колени.

- По-моему это не самый лучший вариант улучшения нашего имиджа, - произнес Гендо.

- Да, но у нас две фигурки. Вторая это "Синдзи в действии", - она достала вторую фигурку. На этот раз Синдзи был в контактном комбинезоне. - А теперь, если нажать вот здесь, то Синдзи покажет кунг-фу, - она нажала кнопку и «Синдзи» сделал захват.

- А теперь, посмотрите, - и она извлекла фигурку, которая удивительно напоминала командующего Икари. Поставив ее напротив Синдзи, Майя еще раз нажала на кнопку; на этот раз "Синдзи" схватил фигурку Гендо за горло, поднял над собой и принялся душить ее.

- Дети просто обожают такие штуки!

Гендо непроизвольно потер шею:

- Я надеюсь, ему ещё есть кого душить, кроме меня?

Майя достала ещё две фигурки. На этот раз это была Аска. Одна фигурка была в школьной форме, а вторая в контактном комбинезоне.

- К несчастью эти фигурки Синдзи схватить не может. Но Аска в школьной форме говорит, если нажать ей на грудь, а Аска в контактном комбинезоне ещё и знает кунг-фу, - она надавила и Аска сказала: "Gott in Himmel", второе нажатие и фигурка сказала: "Halten sie" и "Schnell", четвертый ознаменовался: "Sieg heil".

Гендо нахмурился:

- По-моему, я это слышал в Игре "Возвращение в замок Фалькенштейн".

Майя замялась.

- Ну... мы торопились с моделью...и…

Он кивнул

- Давайте посмотрим удар кунг-фу.

Она достала фигурку "Тодзи в школьной форме" и поставила напротив "Аски". Та нанесла резкий удар ногой, и фигурка "Тодзи" улетела со стола, крича: "Ты чертова капустная сучка!"

Гендо удивленно моргнул.

- Хмм....я не думала, что удар включит его речевые функции, - сказала Мая.

- Я считаю, что игрушки этой серии ещё нужно доработать, - сказал Гендо, - Потому что иначе, увидев их, Лэнгли может продемонстрировать свой настоящий "удар кунг-фу" на вас.

- Но маркетинговой группе они понравились.

- А где находиться эта маркетинговая группа?

- Где-то в Колорадо, в местечке под названием "Южный парк". Также, они жалуются, что «говорящие фигурки недостаточно ругаются».

Гендо про себя подумал об организации "случайного коврового бомбометания" в этой области.

- Я хочу подписать разрешение на создание аниме. И что там насчет сериала с Рей в главной роли?

- Они хотят сделать её волшебной принцессой, прилетевшей, чтобы исполнить мечты людей, - она полезла в свой кейс за бумагами, - Ах да, директор картины назвал это "Пост-Апокалиптической Минки Момо". Это должно пробудить наше поколение.

"Эх, и чего я не послушал маму и не пошел в стоматологи!" - подумал Гендо.

У вас определенно передозировка «Евой», если, к этой теме я б прибавил.-

--- Если при поступлении в институт или при сдаче экзаменов , вы ни чего не учите , пытаясь довести ваш шанс поступления до внушииельной цифры 0,00000009 и подобные ей.

 

----- Вы всё таки поступаете.

Анекдот:

Мисато (томно): - Синзи-кууун... Иди ко мне...

Синдзи (про себя): - Я не должен убегать...Я не должен убегать...

 

- Аска, к нам Кадзи идет, снимай трусы! ... Дура, что ты делаешь! С веревки снимай!!!

Рицко проводит психологический опрос среди пилотов Ев.

- Назови двухзначное число!

- 64...

- А почему не 46, Рэй?

- Ну можно и 46, если прикажите...

Рицко пишет. "Характер - Подчинительный".

- Назови двухзначное число!

- 89!

- А почему не 98, Аска?

- Потому что мне больше 89 нравится и все!

Рицко пишет: "Характер - Завоевательный".

- Назови двухзначное число!

- 55!

- А почему не... а это ты, Синдзи...

 

 

Аска с Синдзи сидят на балконе. Пейзаж заката. Аска игриво спрашивает:

- Синдзи, о чем ты сейчас думаешь?

- Хм... О том же, о чем и ты!

Бах! - пощечина:

- Ах, ты хентай паршивый!!!

 

 

Добавлено:

Встречает Гендо на мосту Мисато, и говорит:

-Спорим, я заставлю любых 3 прохожих с этого моста спрыгнуть?!

Та: - спорим!

Идёт по мосту Рэй, Гендо ей:

-Ты мне больше не нужна!

Она в горе с моста - квердых! Идёт Синдзи, Гендо ему:

-Сынок, там Рэй тонет, спасай!

Тот следом за ней, прыг! Идёт Аска:

Гендо: - слышь, а я с моста прыгать запрещаю!

-Запрещаешь, а мне пофигу!!!!!!!!!!

БУЛТЫХ!!!!!!!

Выкладываю третий раз...

 

Этого еще не было...

 

Этого делать в Еве НЕЛЬЗЯ.

1. Предложить одному из Ангелов печенье... пиво... молоко... кильку... "Кириешки"... Мисато-сан...

2. Называть "Еву" "Гадзиллой" и поэтому боятся ее как огня, а по ночам пытаться подкормить ее рыбой и держать за спиной автомат М-16. А вдруг она проснется и начнет громить Манхэттэн!

3. Быть пилотом Евы-"-01" с броней на основе картона и стекловаты

4. Для экстрималов - пить водку, блевать и вообще плохо пахнуть. Далее без комментариев.

5. Утверждать, что Ангелов не существует и доказывать это поездкой в Токио-3

6. Стать штурмовиком "Seele", купив себе H&K G-11 (можно игрушечный) и черный камуфляж (можно на пять размеров меньше... чтоб сэкономить еще на "Browning Hight Power")

7. Дразнить Гендо, не находясь в Еве

8. Попытаться переплыть "море Дирака", утверждая, что вы "лично знакомы с самим Полем Дираком и знаете что такое метод вторичного квантования"

9. Пытаться убить Ангела перочинным ножом, называя себя "Великим Ангело-убийцей" или "Злым и Страшным Серым Волком... в ангелах знающий толк... рррр!"

10. Сказать Аске, что вы доктор Ганнибал Лектор и спросить у нее о самом большом ее страхе в детстве, намекая на выражение "Вечное молчание мамы"

11. Называть Гендо "админом", а Рицко и Мисато "модерами"... а Киля Лоренца соответственно "сис.админом"

12. Записаться сотрудником Второго филиала "Nerv" в США в должности уборщицы 2-ого уровня или заведующего сан.узлами

13. Остаться в Еве без электропитания, но с бааааааальшим бутербродом, с намазанным на него маслом мягким, деревенским, чтоб ложка стояла и веселым молочником... с симпатичной молочницей. Молочника можно убить.

14. Убивать насекомообразных Ангелов дихлофосом, а не позитронной пушкой, жалуясь, что они устоили в Токио-3 паломничество - мол, "идут поглазеть на белую рвань с красным крестом на ж... или в ж... ааа! Она на кресте, тьфу ты!"

15. Косить под Джеймса Бонда, "Жигало" Ричарда Гира и Арвен из "Властелина Колец" одновременно

16. Игнорировать поддержку двух других Ев, называя их "куклами театра Но"

17. Подходить к Ангелам на расстояние разговора, чтобы завязать милую беседу про английскую политику, сигары и чай. Ну-с!

18. Бояться паллетных винтовок и идти в бой, держа прогрессивный нож за лезвие

19. Пытаться убивать наемников "Seele" из антиквариата - нестреляющего пулемета системы "Мэксим" самого В.И.Чапаева, накинув предварительно на себя бурку и казацкую папаху. При открытии огня, брызгая слюной, неистово кричать "Тра-та-та!"

20. Играть с Ангелом по всей Японии в "догонялки" или "ляпу", не взирая на какие-то движущиеся объекты под ногами, ужасно напоминающие людей

21. Аске, постоянно жалующейся на то, что ей неудобно спать на полу, подарить коленкоровую кровать из свинца и рубероидную простыню (подушку набить железными болванками)

22. Бежать ночью в кинотеатр не на премьеру документальных хроник Второго Удара, а нового порнофильма "Хентай навсегда" (в главной роли начинающая актриса - Мисато Кацураги)

23. Обучить Пен-Пена трем языкам: Паскаль, Визуал Бэйсик и Ассамблер. А в качестве друга завести ему одноногую мартышку Пин-Пэна, которая будет вонять ромом, а ночью, пойдя пописать, будет будить полдома, стуча культей по паркету

24. Слышать взрыв Третьего Удара и думать, что это ветер в щелях свистит

25. Пытаться побрить Кадзи... "Жилеттом"... силой!... если получиться...

26. Выдать Мисато квитанцию о штрафе за перевоз в багаже двух тепловодных пингвинов... валетом

27. Объявить Пен-Пена Богом и ввести культ "Священного кипятильника", а потом построить из глины у себя во дворе памятник в честь Грехопадения

28. Подарить Мисато-сан в подарок спираль накаливания (женскую) и прокладки с изменяемой геометрией крыла

29. Задохнуться в капсуле после того, как в нее залили тэкилу вместо ЛСЛ

30. Заигрывать с Фуюцки, а потом обозвать его "неспособным жалким старикашкой", навешать ему пощечину кожаной перчаточкой и развернуться, виляя задом... мдя...

31. Будучи, как говорится, дипломатом "от Бога", пойти с Ангелами на сепаратный мир

32. Залезать в какой-нибудь ящик в надежде вылезти где-нибудь поближе к "Концу" аниме

33. Слушать консультанта в агентстве туризма, когда тот пытается убедить вас, как прекрасна Антарктида на поре 2000 года

34. Помочится на высоковольтные провода тройного суперкомпьютера "Маги"

35. Украсть перчатки Гендо и продавать их по стандартной розничной цене на черном рынке

36. Наивно полагать, что вон те мужики в черных камуфляжах и с пушками здесь, чтобы спасти вас

37. Выпивать весь ЛСЛ из капсулы во время боя с Ангелами, потому что вас замучала жажда и ЛСЛ придаст вашему дыханию незабываемый аромат!

38. Заменить патроны для паллетной пушки 9-милииметровыми патронами "Парабеллум" или резиновыми пулями спецназа

39. Держать ракетницу для "Евы" наоборот

40. Убивать Ангелов пилкой для ногтей, выкраденной из косметички Мисато

41. Наряжаться Ангелом во время их брачного сезона

42. Втирать Килу Лоренцу, что ему нужен "Ментос"

43. Носить футболки с логотипом на спине "Я Синдзи - пни меня!"

44. Начинить сигареты Рицко тринитротолуолом и обогащенным ураном с плутониевым взрывателем

45. Подложить Гендо на кресло канцелярские кнопки, пока Фуюцки рядом нет

46. Съесть эмбрион Адама... с голодухи

47. Жрать исключительно лапшу быстрого приготовления с термоядерным карри Мисато и запивать все это пивом "Ебису" или "Боа"

48. Вместо того, чтобы просто упасть на голую Рей в ее квартире, сразу перейти к более решительным действиям с неистово сопротивляющейся в этом случае голубоволоской... даз ист хентаааай!

49. Называть Аску "А... сукой!". Будучи в тевтонском рыцарском доспехе. Из окопа. В сопредельном государстве. Через четырех посредников...

50. Пытаться разгадать головоломку 5-ого Ангела, думая, что он "кубик-рубик"

51. Спекулировать на пищевом рынке Токио-3 арбузами Кадзи, предварительно накачав их сильным концентратом пургена

52. Переиграть в "войнушку" самого Кенске с помощью одной лыжной палки (так... для куража)

53. Извиняться за то, что вы случайно выдернули ногой какой-то провод, запнувшись об него, и вырубили энергопитание всего "Нерва" и Токио-3, когда "и пришел паук"!

54. Убить 5-ого Ангела с 45-ого выстрела

55. Воображая из себя великого оружейного эксперта, пытаться разобрать и собрать N-2-бомбу

56. Расхваливать, что вы работаете на компьютере круче Рицко-семпай, а по ночам скачивать порнуху с и-нета и лазить по сайтам какой-то "Евы"

57. Залезть в работающего "Jet Alone" в одной футболке и шортах, потому что там слишком жарко в защитном костюме Мисато

58. Сфотографировать Аску в ванной и спекулировать ее фотографиями в "Пентхаузе" и "Плэйбое"

59. Пытаться поймать 6-ого Ангелом на спиннинг, прикармливая его мотылем или хлебом

60. Этаки умудриться, но все ж совершить подвиг - поцеловать Аску ночью и начать с ней... эээ... играть в "очко" на раздевание

61. Проделать предыдущую операцию, но только с Гендо

62. Находить в подвале Мисато трупы сексуально изнасилованных до смерти детей возраста 14-15 лет

63. Перешить свой контактный комбинезон на пиджак от "Армани" или носить вместо него аскин купальник и гордиться тем, что вы очень стильный парень

64. Занырнуть в вулкан за Аской в Еве-02, забыв, что вы сейчас не в Еве-01

65. Звонить в "Секс по телефону", называя оплатным счетом счет Гендо

67. Залезть в шахту ГеоФронта и собирать в большую чашу кислоту, выделаяемую 9-ым Ангелом, утверждая, что это "нектар Жизни"

68. Пытаться сбить 10-ого Ангела на околоземной орбите с помощью ЗСУ "Шилка"

69. Силой кормить Аянами мясом - Жрииии!!!

70. Называть 11-ого Ангела "троянским вирусом" и уничтожать его антивирусом Кашпировского неактивированной версии 0.0.0.-1

71. Подсыпать Аске в еду виагру

72. Подсыпать Рей в еду виагру (более безопасный вариант)

73. Признать Каору своим лучшим другом... или подругой

74. Использовать Копье Лонгиния как вилку для спагетти

75. Выкрасть противозачаточные таблетки Мисато, а затем, не найдя им приминение, напихать в них цианистого калия и положить на место

76. На слова Мисато "Охайо гозаимас!" отвечать: "Оставь меня, старуха, я в печали!"

77. Сказать Мисато, что вы играли с Кадзи в "войнушку" но не заметили, как взяли ее же пистолет и теперь все стрелы попадут на нее! (ну ты и дурак!)

78. Играть на электро-бас-гитаре "Engel" вместо виолончели и Баха

79. Нажраться галлюциногена и спать с Аской, говоря ей, что она "Аянами Рей"

80. Залезть в специальный резервуар, предназначенный для клонов Рей, как только в помещение зайдет Рицко с каким-то странным пультом в руке

81. Заныкаться в Еву и сидет там около недели, говоря, что вы "лорд Алукард" и вообще вы обожаете запах крови

82. Вместо тостов, жарить по утрам яичницу из яиц звероящера деноцефала (ныне покойного) на скороводке от Вилларибо - диаметром 2,5 метра

83. Прийти накуренным на бой с Ангелом и называть его "мой любимый марсианин"

84. Сесть в Еву-02 и танцевать в ГеоФронте ламбаду, когда начинается атака серийных Ев-05

85. Объявить себя несуществующим в реальности героем какого-то аниме под названием "Евангелион"

86. Перед тем, как поцеловаться с заскучавшей Аской, нажраться чеснока с луком и запить их "горилкой з перцем"

87. Назвать Хикари "хреновым кулинаром" и бросить в нее раскрытый мешок с мукой

89. Впасть в зимнюю спячку медведя, находясь на дне озера ГеоФронта, когда его начнут бомбить N-2-бомбами, а если и проснуться, то провозгласить себя подлодкой Кригсмарине Ю-571 и остаться с гордостью умирать на дне озера, потому что вам и здесь хорошо

90. Быть отъявленным наркоманом, алкоголиком, ананистом и полным пофигистом!!!

91. Нечайно наступить на "Еве" на Рицко или Гендо, думая, что они всего лишь рядовые сотрудники "Нерв" и их бы было не жалко!

92. Назвать Гендо Дартом Вэйдером, потому что он "ваш отец, который раньше был джедаем, но затем его поглотила Темная Сторона!"

93. Объявить Токио-3 собственностью Третьего Рейха, а себя - сотрудником СС

94. Напиться пива Мисато, а когда она вас спалит, в пьяном бреду назвать ее "Грязной шлюхой" и обблевать ее с ног до головы... а потом еще пытаться совратить ее...

95. Прогуливать среднюю школу №1 и измываться над слепым и старым учителем, на самом деле который является мировым чемпионом сюмо

96. (Для отпетых экстрималов) Помочь Синдзи задушить бедную Аску, а потом начать мастурбировать вместе с ним над её трупом... ого-го!

97. Связываться с Еванутыми ребятами с EnE

98. Читать статью "98 вещей, которые не надо делать в "Евангелионе

 

А это было...

Вы слишком много смотрели NGE, если...

· В End Of Evangelion вы расслышали, что Гендо сказал Рицуко прежде чем застрелить ее

(hint: "Watashi ai anata") [R]

· Хотя бы раз вы пытались припарковать автомобиль как Мисато [R]

· ...и у вас получалось [R]

· ...и это был чужой автомобиль [J]

· Вы увидели Каору в Slayers Try [R]

· Вы не увидели Каору в Slayers Try, т.к. были слишком заняты просмотром Евангелиона [R]

· У вас бывают сны с субтитрами [R]

· (как вариант): идя по улице, вы увидели двух разговаривающих японцев и начали огляываться в поисках субтитров [E]

· Однажды вас просили показать на карте Токио, в ответ вы сказали: "1, 2 или 3?" [R]

· Вы знаете, из какого произведения взята фраза "God's in his heaven - All's right with the world" [E]

· Весь день 13 сентября 2000 года вы провели, осматривая небо в поисках признаков Второго Удара [E]

· Вам снились девушки вроде Рей [E]

· У вас дома живет пингвин [R]

· Вы бы хотели поменяться местами с Синдзи [R]

· Вы знаете, кто такая Мана Кирисима [R]

· Вы распеваете Thesis Of A Cruel Angel на японском, не зная японского [J]

· ...причем с кем-нибудь в дуэте (однажды я видел! это было нечто!) [J]

· Вы пугаете христиан картинкой с распятой Лилит [E]

· Вы на самом деле можете генерировать AT-поле [E]

· Вы купили PlayStation только для того чтобы сыграть в Girlfriend Of Steel [E]

· Вы показывали какое-либо из окончаний Евы своему преподу по философии [E]

· Вы испытываете ненависть к хентайному додзинси по Евангелиону [J]

· Вы знаете, что у Френка Синатры также есть песня "Fly Me To The Moon" [J]

 

 

Вы понимаете, что у вас передоз Евангелиона, если…

 

1. Вы покупаете минидиск-плеер и слушаете только 25й и 26й треки.

2. Вы красите свой шарообразный аквариум с золотой рыбкой в красный цвет и начинаете тыкать в нее ножом.

3. Каждый раз, когда вы деретесь вас бьют, потому что вы слишком увлечены тем, чтобы нейтрализовать АТ-поле противника.

4. Вас выгоняют из церкви за то, что вы кричите «Дела человека лучше деяний бога!» прямо посреди службы.

5. Вы покупаете кучу мотоциклов только для того, чтобы отодрать весь окрашенный металл и резину и сделать собственный комбинезон для Евы.

6. Вы начинаете проверять, не живет ли в вашем холодильнике пингвин.

7. Он там живет.

8. Вы покупаете очки, хотя отлично видите, и носите их исключительно на кончике носа, чтобы в критических ситуациях поправлять их и улыбаться.

9. Вы посещаете курсы немецкого языка, чтобы знать, о чем говорит Аска.

10. Вас отчислили с курсов немецкого, потому что вы не прекращали спрашивать учителя, как будет по-немецки «ультразвуковой нож».

11. Вы звоните в NASA и просите забрать вас на луну (Fly me to the moon and let me…).

12. Вы начинаете задумываться, когда же Cruel Angels Thesis попадет в десятку хитов?

13. Вы каждую ночь встает в 3:00 и смотрите на город, ожидая, когда из-под земли начнут подниматься небоскребы.

14. Когда вы остаетесь на ночь у друга, вы лежите с открытыми глазами и говорите сами себе «Еще один незнакомый потолок…».

15. Вы можете по памяти рассказать все поэмы Рэй, начинающиеся «Я это я».

16. Вы часто говорите при всех «Здесь пахнет Икари!».

17. Вы красите свой автомобиль в фиолетовый и ярко-зеленый цвета.

18. Каждый раз, как вы в него садитесь, вы произносите «Синхронизация 14% и продолжает расти».

19. Вы придумали ангелам прозвища.

20. Вы не можете удержаться от смеха, когда ваш учитель физики произносит слова «тепловое расширение».

21. Вы собираете по всему дому бытовую технику (тостер, телевизор, микроволновку…), связываете ее и называете «MAGI».

22. Вы назвали своих домашних животных именами персонажей (например: «Командир Икари! Сколько раз повторять, В СВОЮ КОРОБКУ! ПЛОХОЙ КОТЕНОК!»)

23. Вы отказываетесь принимать любое решение, пока его не одобрят «MAGI» и «командир Икари».

24. Вы любите ходить в зоопарк и пить пиво напротив вольера с пингвинами, на случай, если один из них вдруг попросит баночку.

25. Вы подозреваете, что новички в вашем классе – пилоты Евы.

26. Вы начинаете рыть огромные ямы в земле, чтобы выяснить, нет ли под вашим городом Гео-фронта.

27. Каждый раз, когда вы видите распятие, вы бросаетесь на землю, думая, что это взрыв.

28. Вы наполняете ванну и красите воду в красный цвет, чтобы попробовать, каково это – находиться в море LCL.

29. Вы нанимаете частного детектива, чтобы узнать, кто убил Кадзи.

30. В метро вы едете до конечной и возвращаетесь домой пешком.

31. Вы звоните в местное отделение вооруженных сил и спрашиваете их, сколько нужно заполнить бумаг, чтобы взять у них «ненадолго» позитронную винтовку.

32. Затем вы звоните в энергетическую компанию и узнаете, не будут ли они против, если все электричество вырубится после использования вашей винтовки.

33. У вашей машины на стекле наклейка «А вторая тачка – Eva-01».

 

1.Вы боитесь, что ваше АТ-поле рассеется, и ваше тело исчезнет.

 

2.Ваш веб сайт посвящённый Евангелиону посещает больше 150 посетителей в день.

 

3.Вы убеждены, что Ангелы собираются напасть и для того что бы защитить себя, вы построили бомбоубежище.

 

4.Вы преднамеренно, отдаляетесь от ваших родителей и окружающих вас людей.

 

5.Вы на все вопросы монотонно отвечаете «Да» или «Понял».

 

6.Вы выучили Немецкий только для того, что бы понимать что говорит Аска.

 

7.Вы плачете каждый раз, когда кто нибудь советует вам измениться и убегаете, когда они пытаются заставить вас сделать это.

 

8.Ваша спальня полна вещей и постеров из Евангелиона.

 

9.Вы не говорите по-японски, но вы столько раз смотрели версию с субтитрами, что они вам больше не нужны.

 

10.Вы готовы надрать задницу любому, у кого любимый персонаж не совпадает с вашим любимым персонажем.

 

11.Вы сидя за столом держите ваши руки перед лицом как Гендо.

 

12.Вы постоянно вините себя в чём либо и отвечаете всем пронзительно слабым голосом — «Я сожалею».

 

13.Вы учите вашу восьмилетнюю племянницу бегать вокруг и вопить "Мама! МАМА, я — теперь пилот! "

 

14.Вы ступаете в драку с кем-то и расстраиваетесь, когда вы не можете ударить кулаком через них или их броню.

 

15.Вы идёте в католическую школу и рисуете эмблему человеческого содействия на классной доске, а затем пишите, что третье воздействие приближается.

 

16.Вы понимаете каждую Кабалу, биосхему и все психологические аспекты Евангелиона.

 

17.Вы знаете, что означает Strangeness DSS и почему это написано на стене в комнате Рей.

 

18.Вы понимаете все в окончании каждой серии.

 

19.Вы думаете: «Если я умру, меня смогут заменить.»

 

20.Вы можете найти различия между Рей 1, 2, и 3.

 

21.Вы пишите эссе о технологии Евангелиона и богословия… и заставляете профессоров проверять их техническую правильность.

 

22.Вы сконфужены, когда люди говорят о H бомбах, но серьёзно волнуетесь об угрозе бомбы N2.

 

23.Вы показывали «Конец Евы» вашему любимому преподавателю философии.

 

24.Вы умеете генерировать АТ-поле. Люди пугаются, когда их удар блокируется вашим АТ-полем.

 

25.Вы сравниваете ваши даты с Рей.

 

27.У вас есть футболка Nerv. И зажигалка Nerv… и куртка Nerv!?

 

28.Вы знаете, откуда строчка «Бог на его небесах — Все в порядке в мире» и вы знаете целую поэму.

 

29.Вы постоянно ищите Дивизию 2.

 

30.Вы подозреваете, что каждый человек о котором нет записи в телефонной книге, ищет GEHIRN.

 

31.Ваши навыки улучшаются с числом чашек кофе и сигарет, которые вы потребляете.

 

32.У вас «идёт кровь из носа», когда вы читаете книгу о толковании библии со свитками Qumran.

 

33.Вы говорите «Запуск Евы», зайдя в лифт.

 

34.Когда вы не можете завести вашу машину, вы думаете что ваш уровень синхронизации слишком низок.

 

35.Вы считаете, что красные глаза и синие волосы, это нормальный вид для девушки.

 

36.Вы начали изучать биологию, чтобы сделать Еву.

 

37.Когда Вы молитесь, вы говорите: «Бог на его небесах, с миром всё в порядке».

 

39.Вы мечтаете о том, что бы ваша девушка выглядела как Рей.

 

40.Вы купили PlayStation только для того, что бы играть в игру GilFriend of Steel.

 

41.Ваша пижама — контактный костюм пилота.

 

42.Вы звоните в ONU и спрашиваете про секретный комитет SEELE.

 

43.Вы сделали собственное Копьем Лонгиния, для защиты.

 

44.Вы отправляетесь на Южный полюс в день Второго Воздействия. Когда вы добираетесь туда, вы говорите «Где Адам?».

45.Вы сделали себе наклейку на бампер с надписью «Моя другая машина — Ева - 01».

 

46.Вы одеваете своего маленького ребенка, как пингвина Пен-Пен’а.

 

47.Вы заказываете в ресторане лапшу с острыми приправами, для того что бы выглядеть как персонажи в Еве, хотя вы не любите лапшу.

 

48.Вы любите есть щупальцы осьминога и колбасу приправленную перцем Чили.

 

49.Вы знаете, что есть такая вещь, как реальный Yebisu.

 

50.Вы заполняете ваш автомобиль оранжевым желе, перед тем как ехать.

 

51.Вы не любите пассажиров в своём автомобиле, потому что считаете, что «вы не можете позволить неуполномоченному персоналу сидеть внутри контактной капсулы».

 

52.Вы называете всех мехов «Евами» независимо от того, из какого сериала они.

 

53.Вы просыпаетесь среди ночи и удивляетесь что кругом только темно и нет эффекта синего фильтра.

 

54.Вы смотрите на потолок вашей спальни и говорите «Другой незнакомый потолок» — даже в том случае, если жили в этом доме много лет.

 

55.Вы не можете спать без вашего плеера.

 

56.Вы отказываетесь заводить друга/подругу, потому что не хотите быть неверны к Рей

 

57.Вы обычно любите носить школьную униформу (но только если это — синее платье с белой рубашкой и красным или белым платком на шее, или белую рубашку с чёрными штанами).

 

59.Вы серьезно подумываете о покупке красных контактных линз.

 

60.Вы решили, что не будете говорить два года с 13 сентября 2000 года.

 

61.Вы смотрели в небо весь день 13 сентября 2000, пытаясь найти знаки Второго Воздействия.

 

62.Вы полагаете, что купание чистит сознание и душу.

 

63.Вы не купили игру на Сегу «Происхождение».

 

64.Когда вы получает награду/одобрение/что-нибудь вы говорите «Меня оценили. Меня, того кто живёт что бы быть оценённым. Моё истинное Я всегда плачет.» (или другой подобный философский бред)

 

65.Вы желаете, чтобы ваш отец похвалил бы Вас.

 

66.Вы используете поиск на вашем компьютере, чтобы искать файлы, которые начинают "Ева* ", на это требуется полчаса и компьютер в итоге выдаёт 2.1 миллиона найденных совпдений.

 

67.Вы используете поиск на вашем компьютере, для поиска файлов не начинающихся с «Ева*» и не находите ничего.

 

68.Вы считаете, что три мудрых женщины это — суперкомпьютеры.

 

69.Вы начали по новому воспринимать синхронное плавание.

 

70.Вы поехали в Японию и купили один из тех шикарных мобильных телефонов NERV, привезли его домой и обнаружили, что он не работает в вашей стране… но вам это безразлично, потому что у вас теперь есть Телефон Который Никогда Не Звонит.

У вас определенно передозировка «Евой», если:

 

- Если ваша машина не заводится, то это потому, что в неё вселилась душа соседского бультерьера, задавленного вами на прошлой неделе.

- Если вы поите вашего домашнего пингвина исключительно пивом...

...даже если он разбудит вас в 3 часа ночи и потребует текилы.

- Если у вас стали вызывать скептическую ухмылку слова «Ангел», «Бог» и «Апокалипсис»...

... а также «Заговор спецслужб», «Надежная японская технология», и «Поражающий фактор ядерного оружия».

- Если в вашем шкафу хранятся ваши запасные тела.

- Если ваш бассейн заполняется смесью кетчупа и уксуса в попытке имитировать LCL.

- Если вы недолюбливаете альбиносов...

...зато питаете прямо противоположное отношение к альбиноскам.

- Если вы будете недовольны, когда вам подарят настоящий "Гундам" или "Валькирию-Веритек".

- Если ваш лучший выходной костюм покрашен в фиолетовый цвет.

- Если по «Еве» вы написали фанфик...

... в котором нет боевых сцен...

... и нет хентая.

- Если вы создали сайт, посвященный одному из персонажей...

... Но не Аске и не Рей.

- Если вы заранее на всякий случай собираете десятиметровую копию пистолета "Пустынный Орел".

- Если, посмотрев утренние новости, вы бываете разочарованы, узнав, что сегодня не было Третьего Удара...

... или, на худой конец, второго....

... хотя на Ближнем Востоке вроде опять что-то взорвали, но это явно не то.

- Если спускаете свою собаку с поводка максимум на пять минут и засекаете время по секундомеру с обратным отсчетом.

- Если вы ищете символизм даже в собственном мусорном ведре...

... и таки находите...

... после чего обнюхиваете его со всех сторон, дезинфицируете, и осторожно кладете на полку.

- Если вы посмотрели 25-ю серию...

... и 26-ю...

... и вы их поняли...

... и они вам понравились...

... больше, чем концовка в фильмах.

- Если на ночь вы укрываетесь полем Абсолютного Ужаса...

... кладете под подушку прогрессивную бензопилу...

... заводите будильник с сиреной и красным мигающим табло «ALERT»...

... и командуете себе «Отбой!».

- Если вы вдруг стали неравнодушны к красному цвету...

... особенно когда в него кто-то одет...

... хотя быком вас, как правило, не назовешь.

- Если ваш «Запорожец» вдруг стал проявлять нездоровые наклонности к каннибализму...

...и особенно ему хочется закусить двигателем от соседского «Феррари».

- Если вы перестали считать Шинджи маленьким трусливым извращенцем...

... и считаете его большим наглым извращенцем.

- Если источником всех ваших проблем вы считаете недостаточную синхронизацию.

- Если вы на всякий случай постоянно носите с собой термостойкие противоожоговые перчатки.

- Если вы уже разжились Древом Сефирот и думаете, где бы достать прочие компоненты для ритуала.

- Если вы регулярно публикуете в желтой прессе статьи о международной конспирации.

- Если ваш компьютер страдает багами, и, как следствие, вы его начали подозревать в растроении личности.

- Если в качестве превентивной меры вы выкопали на заднем дворе небольшой ГеоФронт.

- Если признаете за ангелами право на откладывание яиц.

- Если вы подозреваете, что Аску тошнит не просто так, и даже не от Шинджи, а лично от вас.

- Если вы просите вашего гуру научить вас генерации действительно эффективного АТ-поля.

- Если вилы вы называете копьем.

- Если предпочитаете чертей ангелам.

- Если вы переквалифицировались в кутюрье, чтобы заставить Синди Кроуфорд померять plug-suit...

... и после этого считаете, что на Рей он всё-таки сидит лучше.

- Если потратили долгие годы на создание эмулятора «Нинтендо 64», способного действительно хорошо воспроизводить Neon Genesis 64.

- Если ваша материалистическая позиция по поводу жизни и смерти потерпела сокрушительное поражение и устроила сеппуку.

- Если «Японский учили вы только за то, что им разговаривал Шинджи.»

- Если вы поехали в Японию, и, угрожая повторением Хиросимы и Нагасаки, пытались убедить производителей дать лицензию на показ сериала вашему любимому телеканалу...

... вместо пикающих страдающих желтухой мышей, нагло передранных с отечественного Чебурашки...

... и вместо "Лунной клизмы" по воскресеньям...

... и вставить обратно вырезанный цензурой хентай...

... и, из чувства справедливости, даже яой, пусть вы и в жизни не будете на это смотреть...

... и склепать еще один фильм.............

... и вы их таки убедили.

- Если вы собственноручно переделали финал последнего фильма...

... но не в лучшую сторону, а по-шекспировски угробив всех, кто еще не умер.

- Если вы подозреваете, что вы считаете, что вы думаете, что вы полагаете, что вы понимаете, что все-таки Анно имел в виду.

- Если вы ни в коем случае не считаете себя отаку, а лишь ценителем "Евы"...

- Если Дэн Симмонс с его религиозным символизмом кажется вам мелким и неоригинальным.

- Если вы создали тайную масонскую ложу или международную засекреченную организацию под названием «Синапс», «Сердце», «Печень», «Желудочно-кишечный тракт» или «Аппендикс».

- Если вы открыто агитируете против опытов в области евгеники и искусственной эволюции человека...

... Но втайне поддерживаете эту идею...

... И иногда выступаете в защиту клонирования человека...

... С плакатом «Каждому - по Рей!».

- Если вам вдруг предложат стать частью высшего существа, то сперва вы откажетесь...

...потом подумаете...

...потом подумаете еще немного...

...и спросите: «А сколько платят?»

- Если считаете, что для максимальной синхронизации спецназовцев надо набирать из танцоров-спортсменов...

... Или из балета...

... Или, еще лучше, из народного украинского самодеятельного гопачного ансамбля.

- Если собираете подписи за вынесение вотума недоверия Богу.

- Если согласны пилотировать даже агрегат, готовый вас убить, так как в нем - душа вашей тещи...

... поклявшись разломать треклятого биомеха о первую же попавшуюся тварь соответствующих размеров и катапультироваться....

... и хрэн с ним, с человечеством-то.

- Если считаете, что двух крыльев ангелам недостаточно...

... и даже шесть крыльев серафима достаточной подъемной тяги не обеспечивают...

... и вообще, чем крыластей, тем лучше.

- Если вас наконец перестало бесить либо, наоборот, приводить в восторг воскрешение Аски в конце...

... не говоря уж о вышеупомянутом извращенце.

- Если вы считаете, что лучший способ борьбы с религией - физическое уничтожение обьектов веры...

... и что потомки Шинджи с Аской таки построят атеистический социализм...

... с культом мумии Гендыча.

- Если вы считаете, что этот мир - лишь игра для Бога, так как он ведь по определению всемогущ и мог выиграть эту партию в любой момент...

... и что он создал ангелов и послал их бороться с людьми лишь для того, чтобы растянуть удовольствие и не выглядеть читером и манчкином в собственных глазах...

... и в конечном итоге предпочел бесчестной победе честный проигрыш...

... после чего решил всё-таки отойти от компьютера с «Блэк энд Уайт 6547: 32 диска в одном. Качиствяный рюский пиривот» и пошел смотреть вечерний футбольный матч и пить пиво...

... спонсор чемпионата вселенной по футболу - пиво Yebitsu безалкогольное

Edited June 1, 200620 yr by Iruka Ayanami (see edit history)

Мда... в очередной раз История БМА в СССР....

Еще...

 

Аска сидит в парке на лавочке. Подходит мужик с ружьем:

- Девка, жить хочешь?

- С тобой чтоли, старый козел?!

 

Штурмовики Seele перекрыли все выходы из "Нерв", но нервовцы вышли из входа.

 

- Шигеру, придурок, - ругается Рицко, входя в Командный Центр, - я же просила проследить за безопасностью в и-нете!

- А я проследил, - обиженно отвечает Шигеру, - Вирус заразил систему ровно в 13:44.

 

Кадзи залетает в Командный Офис после длительной развед.миссии:

- Командующий Икари, у меня для вас две новости: плохая и очень плохая.

Гендо:

- Ну, давайте плохую.

Кадзи:

- Результаты анализов показывают, что Ритуал Третьего Удара будет начат через 7 дней.

Гендо:

- Симатта! Ну, а очень плохая?

Кадзи, как всегда ухмыляясь:

- Я подтверждал эту информацию неделю!

Еще...

 

NGE - NERV GROUP EMERGENCY

 

 

- Синдзи был очень хорошим парнем. Он был довольно симпатичным и любил свою маму. Аска знала это, за что почему-то жестоко била его ногами. Вообще, она била его часто. Но Синдзи не отвечал ей тем же, поэтому весь Nerv не любил Синдзи. Хотя он был хорошим. И слабым. За эту слабость Nerv возненавидил его и бил. Да, трудно быть хорошим, но слабым!

- Аска была классная. А еще она была плохой девочкой. Nerv'овцы не любили плохих, поэтому Аску тоже били. Ведь мир жесток: не делай плохого другому, потому что будет плохо тебе!

- Рей была странная и холодная. Но в глубине она была такой же плохой девочкой, как и Аска. Поэтому Nerv поймал ее и избил. Но Рэй забинтовалась и появилась в Nerv. Ее били снова, но она снова возвращалась. Да, сложно быть не таким, как все!

- Мисато всегда пила много пиво и ни с кем не делилась. Nerv не знал, что пиво дома у Мисато, поэтому не бил ее. Ее вообще били очень редко. Чаще ее пугали, но она была пьяная, поэтому не понимала, что ее пугают. А когда Мисато была пьяная - она не заботилась о Синдзи и Аске. Поэтому они накапали в Nerv, что пиво дома у Мисато. Nerv раскрыл тайну Мисато и избил ее. А истина гласит: заботься о ближнем своем, как о самом себе!

- Рицко была умная, очень умная. Она была плохая, так как по ночам она скачивала порнуху с и-нета и ее били всем Nerv'ом, потому что она насиживала много денег и всем урезали из-за этого зарплату. Рицко было обидно за это, поэтому она вымещала всю злость на форуме скин-хэдов. Но однажды скин-хэды приехали и избили ее. Поговаривали, что они отомстили ей за Сталинград! Поэтому около месяца никто в Nerv не упоминал имя Гитлера. Да, наука - великая вещь!

- Кадзи очень любил женщин. Он не был ни плохим, ни хорошим. Он часто флиртовал. И однажды он так достал всех женщин Nerv своим флиртом, что они собрались и избили его. Тогда мужчины Nerv увидели это и стали избивать Кадзи просто за компанию. Воистину говорят: велика дружба полов!

- Гендо был блатной и важный. А еще он был очень плохой. Его все боялись, поэтому били либо только всем Nerv'ом, либо кидались в него железными болванками. Но однажды Гендо спрятал все болванки у Seele. Штурмовики Seele разозлились на него за это, нашли и избили. А потом Гендо сильно рассердился и начал избивать весь Nerv, за то, что избили его. Точно, даже самый сильный имеет слабости!

- Фуюцки был очень добрым. Его никто не бил. Но зато когда он выиграл в лотерее поездку в Дисней-ленд, весь Nerv обзавидовался и избил его. Они отобрали его билет, но не могли его поделить. Поэтому Nerv'овцы избили друг друга. Даже Добру в этом мире плохо!

- Мая была очень тихая и хорошо работала. Она не была плохой. Её избивали редко, и то, только по пятницам. Она была почти как Фуюцки. Только слишком незаметная. Но однажды кто-то в Nerv заметил ее и сильно избил. Да, иногда лучше уметь преобразить себя!

- Хьюга носил очки. А людей в очках бить никто не хотел. Как-то Хьюга упал и очки слетели с него. Nerv'овцы увидели это и сразу же его избили. Они бы не избили его и в следующий раз, если бы Хьюга не прилепил очки к голове изолентой. Правду говорят: пользуйся шансом, но будь разумен!

- Шигеру классно играл на гитаре и был длинноволосым металистом. В Nerv рэпперов не было, поэтому Шигеру тоже никто не хотел бить. Но однажды кто-то просто сломал его гитару. Шигеру разозлился и избил этого человека. Nerv увидел это и избил Шигеру. Да, надо быть всегда самим собой и не изменять себе до конца!

- Тоджи был хорошим. Он каждую неделю навещал свою сестру в больнице. Но как-то все другие сестры в больнице узнали об этом, обзавидовались, что к ним не ходят их братья, нашли Тоджи и избили его костылями. Мимо как раз проходил весь подвыпивший Nerv. Nerv'овцы не стали разбираться, кого надо бить и избили всех. Правду гласят: со своим добром будь осторожен!

- Кенске был прикольным парнем. Он любил военную технику. Однажды ночью армейцы спалили его, когда он воровал снаряды со склада. Они схватили его, но избивать не стали. Кенске отправили в Nerv. А уже там его и избили. Да, нельзя быть слишком фанатичным!

- Хикари была хорошей девочкой. Она была старостой и никто не мог ее избить, поэтому. 2-А-класс и не любил ее за это. Они срывали всю злобу на Синдзи. Аске и Рэй. Но так как они служили в Nerv, то на следующий день весь Nerv приехал в школу и избил всех без разбору. Но 2-А класс все равно остался довольным - Хикари ведь тоже избили. Правда, если что-то контролируешь, то контролируй это лучше!

- Каору был... пе*иком. Никто не хотел бить пе*иков, но пе*иков бить было надо. Никто не знал почему, но надо и все. Поэтому его били только в полиэтиленовом пакете. Пакет порвался и Каору выбрался наружу. Но однажды у него был день рождения и Nerv подарил ему новый пакет. Каору посадили в пакет и сильно избили. Правда говорит еще раз: Трудно быть не таким, как все!

-- Gil-Gelad был оооочень плохим. Он писал плохие вещи про Nerv. Поэтому Nerv нашел его и избил почти до смерти. Потом Синдзи, Аска, Рэй, Мисато, Рицко, Кадзи, Гендо, Фуюцки, Мая, Хьюга, Шигеру, Тоджи, Кенске, Хикари и Каору нашли его и избили основательно еще раз. На этот раз ни за что. Потому что так уж здесь повелось.

 

Автор статьи - Gil-Gelad.

 

Добавлено:

Ещё

 

ИНСТРУКЦИЯ ПИЛОТУ "ЕВАНГЕЛИОНА" ПО УНИЧТОЖЕНИЮ АНГЕЛОВ:

 

 

Введение:

 

Ангелы (ака Ситу) представлены противниками в качестве универсальных единофункциональных биологоческих уничтожителей (УЕБУ), предназначенных для денатурации живой силы гармонирующей ассимиляционной доминантой (ГАД) человечества (ТЭРИ ПИПЛЗ), в число которой входит и "проект Е" с мобильной оборонительной человекообразной инновацией (МОЧИ) в качестве андроидов класса "Евангелион" (ака Ёва-Ёва).

 

а) Внимательно ознакомьтесь с настоящей инструкцией при наличии непосредственного боя с Ангелом (либо возможностью боя).

б) При непосредственном бое с Ангелом не предпринимайте тактических и стратегических решений (вроде, криков о помощи и взываний Мисато-сан), при условии, что текст настоящей инструкции не был вами изучен. Помните, ваше неправильное поведение при бое с Ангелом может стоить вам жизни!

в) После изучения текста настоящей инструкции, документ следует сложить на две части по горизонтальной оси листа, на котором размещается текст инструкции (текст должен быть внутри сложенного листа во избежания смазывания или иного возможного повреждения печатного шрифта). Сложенный лист следует сложить еще раз по горизонтальной оси и поместить в зону хранения и транспортировки (ваш рот и желудок, рот и желудок вашего знакомого, рот и желудок какого-нибудь бомжа на улице и т.п.)

 

Инструкция при наличии непосредственного боя с Ангелом (либо возможностью боя):

 

1) При вступлении в бой (возможным вступлением в бой) с Ангелом внимательно изучите локацию на наличие различного рода предметов, как: автомобилей, зданий, доступных для ручного использования ЛЭП и т.д.

2) При обнаружении в зоне прямой видимости одного либо из нескольких вышеупомянутых предметов, либо предметов, наименования которых не содержаться в п.1, но использование которых может принести пользу, немедленно проследуйте к предмету, избегая прямого физического контакта с Ангелом путем маскировки под случайного прохожего и человека, нуждающегося в крупном облегчении нижней полости огранизма либо другими тактическими мерами и приступите к использованию предмета.

 

Пример использования предметов:

 

а) Здание, либо другое строение, превышающее размеры вашей "Евы" в 1,5 либо более раз, может быть использовано вами, как укрытие от визуального наблюдения Ангела. Для осуществления дополнительной маскировки следует использовать живой камуфляж из элементов здания, растущей поблизости растительности и других подходящих предметов. При возможности проведения траншейных работ следует соорудить временную укрпленную позицию класса "блиндаж" согласно Общему Воинскому Уставу.

б) Элемент здания, автомобиль марки "Renault Alpine A-310", либо другой подобный предмет, который может быть помещен в руку вашей "Евы", вы можете использовать, как объект метания и причинения физического повреждения Ангелу. После проведения акта метания следует активно использовать живой камуфляж, а затем внось приступить к повторному выполнению данного пункта.

в) ЛЭП могут быть использованы вами для удара либо тотальной денатурации Ангела. Для этого следует подойти к ближайшему столбу ЛЭП, игнорируя текс таблицы "Осторожно! Высокое напряжение!", левой рукой держась за столб для сохранения рабочего положения, правой рукой, либо другой свободной конечностью вашего тела снять кабель с керамической катушки. Для причинения наибольшего физического урона Ангела следует зачистить контакт кабеля любыми подручными или подзубными средствами, если кабель имеет изоляционное покрытие. В ином случае и в случае успешного проведения операции зачистки, правой рукой следует метнуть кабель в Ангела с расчетом попадания его на наиболее незащищенные участки тела Ангела. В случае успешного попадания кабеля в цель (об этом будут свидетельствовать треск и синие искры, а также резкие сокращения мышц тела (конвульсии) и шум, издаваемый Ангелом (стон, крик, рычание и т. д.)) следует крикнуть какое-либо высказывание из нецензурного диалекта национального языка, направленное в сторону Ангела.

 

Использование других предметов индивидуального аммуниционного пакета:

 

1) При отсутствии полезных предметов следует проверить наличие у вас заряженного электроволнового оружия. Если электроволновое оружие в момент боя разряжено, следует его зарядить. В качестве оружия могут быть использованы следующие типы: пистолеты (тип IMI Desert Eagle Special Mod), винтовки (автоматические и снайперские, тип Steir-Manliher и AI-Covert, а также раритетные модели (Scmeisser, AK-47)), гранатометы (типа Bazooka и раритетные (Фауст-патрон Special Mod), ракетные комплексы класса "Земля-Земля", ракетные установки залпового огня класса "Град-М3" и "Скад-М2", иные средства аммуниционного пакета (рогатка Р-1 Eva-mod., зубочистка класса "Блендамет", плоскогубцы типа "НеЗакрывайтеРот", зубы класса "Ева-000" и т.п.). 2) Для применения оружия следует встать в боевую позицию, направить дульный срез оружия (для электроволнового оружия) в сторону Ангела, использовать прицельные приспособления для достижения максимальной точности выстрела, выкрикнуть, либо тихо, но с раздраженной интонацией произнести выражение, используя нецензурный диалект национального языка, нажать на спусковой крючок.

3) (Для электроволнового оружия) Убедитесь, что выстрел произведен. Об этом будет свидетельствовать сильный шум, давление (отдача) на руки "Евы" (для одноручного оружия) и на плечо "Евы" (для двуручного оружия), а также выброс энергоостатка и газов хеминореакции из окна экстрактора. Если один из вышеперечисленных фактов не был вами зафиксирован, убедитесь что:

· В руках вашей "Евы" электроволновое оружие.

· Ваше оружие не имеет приспособления для бесшумной стрельбы (шумоподавитель – глушитель), наличие которого исключает возможность сильного шума при выстреле.

· Ваше оружие не имеет лафетной системы, понижающей или исключающей отдачу оружия.

· Ваше оружие имеет окно экстрактора.

4) Если один из пунктов описания в п.3 не сопоставим с вашим оружием, значит:

- У вас в руках нет электроволнового оружия. Следует немедленно извлечь его из зоны транспортировки и хранения и повторить операцию, описанную в п.2.

- У вас в руках гранатомет, прогрессивный нож, полеармное копье, либо другой вид оружия, перечисленный в п.1. Использование такого типа оружия имеет иную последовательность действий, не сопоставимую или сопоставимую частично с п.2 настоящей инструкции.

5) Для автоматического оружия п.2 настоящей инструкции повторится многократно.

6) После осуществления выстрела убедитесь, что Ангел получил физическое повреждение. Об этом будут свидетельствовать шумы, издаваемые Ангелом (крик, рычание, хруст, отрыжка, газоиспукание и т. д.), появление ран на теле и отверстий на защитном биологическом покрытии Ангела.

7) После осуществления выстрела возможно частичное нарушение слуха (контузия). Для этого следует мизинцем соответствующей руки резкими движениями в плоскости параллельной плоскости ушной раковины помассировать ушной канал. Через некоторое время повторить операцию для закрепления результатов.

8) При достаточном количестве боеприпасов повторите указания с п.2 по п.7.

9) При осуществлении тотальной денатурации Ангел должен упасть на поверхность локации. Однако следует убедиться, что Ангел обезврежен и не представляет угрозы. Для этого следует осмотреть тело Ангела на наличие под ним избыточного количества оранжевой жидкости. Далее следует подойти к телу и осуществить n-ое количество контрольных выстрелов в область головы, торса и шеи. Если данные области недоступны либо затруднительны в отношении их нахождения, следует произвести выстрелы в наиболее воинственные на ваш собственный взгляд места. При этом по возможности нужно произнести n-ое количество фраз (нецензурная брань, направленная в сторону Ангела, возгласы древних викингов, девизы германского Вермахта и т.д.)

10) Если условия, перечисленные в п.9 не выполнены, следует удалиться от Ангела на расстояние боевой зоны выстрела и повторить операцию с п.2 по п.7 настоящей инструкции.

11) После осуществления п.9 настоящей инструкции, покиньте локацию боя с соответствующим триумфальным настроем морального духа личного состава. Разрешаются любые высказывания, однако не пересекающие грани воздействия специальной организации NERV.

 

Выведение:

 

Настоящая инструкция заверена NERV и является действительной с настоящего времени.

Все пилоты "Евангелионов" с инструкцией ознакомлены и готовы к бою.

Начальник ОперПротивного Отедла "Нерв" М.Кацураги и зам. по полит.части Gil-Gelad.

И все...

 

65 ФРАЗ, КОТОРЫЕ НЕ ХОТЕЛОСЬ БЫ СЛЫШАТЬ ОТ ПИЛОТА "ЕВАНГЕЛИОНА":

 

 

1. Спать хочу! Есть хочу! Пить хочу... Эх, Ба-бу-бы!

2. А что, LCL, нельзя было пить? Надо было таблички вешать с надписями... Ах, уже есть! Нууу... тоже мне надпись: "LCL не пить", надо было написать: "Не пей - козленочком станешь!". Вот енто поэффектнее!

3. Что? Так значит, прогрессивным ножом нужно резать??? Ах это ноооож! А я думал метательная болванка!

4. Ой! Ооооой! Ой-ой-ой!

5. Мисато-саааааааан!!!

6. Уйду я от вас! Злые вы! Все злые! Щас как начну словами нехорошими обзываться!

7. А где обещанные Джедаи? Так вашего Командующего не Дарт Вэйдер зовут? И вот эти гуманоиды и есть повстанцы? О, мастер Йода! Мастер Йода, а почему вы на пингвина так похожи? А, болели сильно. Понимаю...

8. Наконец-то я раздавил ту крашенную блондинку в белом халате, что постоянно таскалась в "Нерв"!

9. Где я?

10. ... кто я?

11. МАМА!!!

12. Не могу я это сделать! Я еще несовершеннолетний!

13. Спорим, я умею круче шейпингом заниматься!

14. Драться??? Маразм! Я вообще покататься сел!

15. Неужели этот андроид стоил ТАК много?

16. Мне по большому надо! Где гальюн?!

17. Повторите, пожалуйста, я что-то отвлекся. Книжка просто интересная очень.

18. Фашистыыы!!!

19. Хм... классно! Рукой махнул - нет дома! Ногой тряхнул - нет второго!

20. Ага, попался! Ну все, Борода, щас мы узнаем куда ты лорда Вэйдера дел!

21. Я больше не буду боятся! Честное пионерское!....Уаааа! Пооомооогииитеее!

22. Верфлююююхт!!! Дие джаппан швайн!!!

23. Гм, а что это за рычажок? (кряк!) Ваааау!

24. Ты водишь, ты водишь!

25. Ня-а!

26. Ээээ... а помните ту голубоволосую девочку в школьной форме, что вчера вечером в столовку заходила? Просто я вчера... вы только не ругайтесь!... ииии... ну... она ведь такая кавайи была... это самое... да все само собой как-то вышло!

27. Ты был неверен Аллаху и я стану оружием его возмездия! Алла!

28. Буть проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса!

29. Аааа... можно вопрос: а сколько будет стоить новая контактная капсула?

30. Синхронизация?...???... Неее, я такое не кушаю!

31. (пук!) Упсик! (пердыыыж!!) Ого! Забурлило то как! Прям "Штром" Вивальди!

32. А вот правду говорят, что пол-Токио-3 разрушится, если я буду делать ВОТ ТАК! Правда?

33. Простите, у меня чисто теоретический вопрос: а что будет, если Ева случайно... чисто случайно сама включится?

34. Бааалин, комбинезон порвался! Кто такие швы на пахе шьёт? Даже, блин, почесаться нельзя!

35. Выпустите меня! У меня клаустрофобия! Ааааааа!!!

36. (храп) А?! Чо?! Хайль фюрер!!!

37. Вы мне же сами сказали: "Обороняй эту позицию! Никуда больше не перемещайся!". Да, я хотел его задержать, но у меня руки не дотянулись...

38. Итак, лот №123 - Евангелион! Начнем со ста миллионов йен!

39. А разве нужно внутри Евы сидет?

40. В следующий раз я обязательно буду стрелять куда надо!

41. Убить??? А я думал вы сказали: "Пить!"

42. Ха, вы будете смеятся! Я тренировался кучной стрельбе из паллетной винтовки в ГеоФронте... и у меня получилось!!!

43. (плачет)

44. (плачет)... Ха-ха! Классно я вас наколол, да?

45. Где мой ёжик?!!!!

46. Русские не сдаются!!!

47. Шо?

48. Ну, у нас ведь есть резервы? Одним нашим танком меньше, одним взводом танков?

49. Заааанкокуууу!

50. Волки, где моя стипендия?!!

51. Не кричите на меня, я все слышу!..... Ась?

52. Гыгыгыгыгы...

53. Алло, а это 03? Аааа, это морг!!! А можно Васю с третьей полки?

54. Чип и Дэйл всегда спешат на помощь!

55. Икари - бака!!! ...эээ... да нет! Младший-младший! Зачем так-то сразу?

56. Ааааааааа... с*ка!

57. И молода-а-а-а-я не узна-а-а-а-а-ет, какой у парня был конец! (End of Evangelion)

58. Меня укачивает!

59. А где тут у вас модем?

61. Муахаха! С таким телом я стану Владыкой Мира!!!

62. Блуааааа!!! (смачно блюёт)

63. Замуровали... демоны!!! (нащупал ручку катапультирования - бам!) Вот что крест животворящий делает!

64. Ангааа, защищайтесь, мсье!

65. Во Славу Одина! Ва-ла-ла! Берсерки рулят!!!

66-ая фраза, которую СЛЕДУЕТ сказать пилоту "Евангелиона" после прочтения всей статьи:

"Gil-Gelad БАКААА!!!"

Сообщения поудаляли?Это хорошо . Наказали кактуса??

Uola: Это действительно хорошо, но зачем оффтоп разводить? Если очень любопытно есть личка!

Edited June 2, 200620 yr by Uola (see edit history)

1151697[/snapback]

Сдаётся мне вот так вот Еву на коленке и снимали.

У меня только арт...

А ... и парочка анекдотов тоже найдется...

 

 

Урок биологии.

Учительница:"Какие есть версии гибели динозавров?"

Вовочка:"Есть предположение, что причиной гибели динозавров был первый удар".

 

-Почему Шинджи задушил Асуку????

-Да гопники они, наслушаются своей Арии и крушат всё в округе.....

 

- Ева 00 Взбесилась и пытается убить командующего Икари!

- И что? Никто не может ей помочь?

 

ЕВА

Сцена в лифте. Аска орет на Рэй:

- Ты просто кукла! Чертова кукла и больше никто, ясно?!!

Рэй:

- Чии?

 

 

Напоследок авторский анекдот на эту тему:

Фуюцуки: ...И даже пять миллиардов лет спустя, когда Земля, Луна, и даже Солнце исчезнут, человеческая душа в теле Евангелиона будет вечным доказательством того, что человечество существовало.

Это - цитата из конца ЕоЕ, а вот анекдот:

 

Пять миллиардов лет спустя. Во вселенной ничего не осталось. Лишь в пустоте висят три Евангелиона и от скуки препираются между собой.

Ева-02: А я говорю, Аска!

Ева-00: И всё-таки Рэй!

Ева-02: Нет, Аска!

Ева-00: А по-моему, Рэй лучше...

Ева-01: Хватит вам беситься, товарищи. Вот я за 5 миллиардов лет уже и до смысла жизни додумалась, а вы... Рэй, Аска...Тоже мне, а еще эволюция человека называется.

Ева-00 и Ева-02: И в чем же смысл жизни?

Ева-01: В Мисато!

Edited June 6, 200620 yr by Харука (see edit history)

Еще (кто не знает все мои большие приколы с http://www.evangelion-not-end.org.ru/Fanfiks.html)

ЧТО СЛЕДУЕТ ДАРИТЬ ДЕВУШКАМ "ЕВАНГЕЛИОНА" ПО ПРАЗДНИКАМ:

 

 

- Мисато-сан:

Нижнее белье. Непременно из войлока или канифаса, чтобы сносу не было и стирать пару раз в году. На День Железнодорожника и День Рождения Адольфа Гитлера.

Перочинный нож с 99 вариантами открывашки для пива и лишь одним настоящим лезвием ножа. В комплект входят щипчики для удаления грязи из под ногтей, удобная ковырялка в зубах и тыкалка непослушных подростков.

Бутылку "Карменьяно" или "Шато ля Фам" с отпечатками пальцев кардинала Ришелье и следами его любопытных зубов на пробке.

Диадему, размером с хороший арбуз, алмазы "Шах" и "Мат" и перстень Али-Бабы... или Али-Мужика...

Духи на основе сыров родамер, рамболь или альпидамер и запаха носков Кадзи-сан.

- Аске:

Вместо старых алых, серебряные башмачки, отнятые у состарившейся, но отчаянно сопротивлявшейся Элли из Изумрудного города.

А также туфельки-лодочки, туфельки-бригантиночки... туфельки-фрегатики с алыми парусами. И туфлю-авианосец. С водоизмещением 300 тыс. тонн. На зависть всем другим девушкам!!

Конечно же, косметика: молочко там всякое, кефирчик, ряженочка, сметаночка и даже йогуртчик!!

Лазерный меч Джедая, штурмовую винтовку АК-47, парочку гранат и проходной билет на супер-шоу "Rammstein vs Децл", со специальным правом непременного участия.

- Рэй:

Испанский башмачок и колумбийский галстук. В стиле "Тату". С соответствующим строгим костюмом. Смирительным. С плеча Фридриха Ницше.

Чтоб не скучала - билет из Нижнекудрючинска в Антарктиду с небольшой остановкой в Верхнекундрючинске. Билет проездной, да не все виды транспорта. Включая рикшу и "Буран".

Губную гармошку и зубной протез бывшего хозяина губной гармошки.

Талон на прием к доктору Ганнибалу Лектору и Живаго. А еще заготовку под дуршлаг, миллиметровое сверло и мешок терпения.

- Рицко-сан:

Колготки "ГолдэнЛеди", на основе стекловаты. С периодом полураспада 2 года. Колготки могут быть со штрипками и гульфиком. А гульфик просто обязан быть кружевным. Колготки "Омса" дарить нельзя. Они знают всё о твоих желаниях и сдадут при первом шухере!!

Чтобы кофе не портило зубы - зубной порошок. В конверте. С обратным адресом на арабском. Так... для интриги.

Вместе с зубным порошком следует дарить два пуда леденцов, ящик "Сникерса" и огромный килограммовый калач с конфитюром "кентуччи".

Книгу "Приключения Электроника" и "Терминатор: Электроник - 20 лет спустя". В электронно-терминальном виде. С интерактивным режимом. В виртуальной реальности. C последующим переходом в "Матрицу".

- Хикари:

Великолепный ансамбль-букет из рододендронов и папоротника-кочерыжника в количественном составе 1:45. Рододендронов при этому 30 букетов...

Контрольный пакет акций космопорта под Карабашом. Ну и канатную дорогу на Луну. В лизинг на 400 лет.

Ложку! Чтоб ложка упала... и давай валятся!!

- Мае:

Ноутбук с системой на основе "Das Windows 2015" и набор фломастеров. Набор-ассорти.

В комплекте с ноутбуком следует дарить цистерну с йогуртом, который не одинаково полезен и счет за пользование сетью Интернет на сумму 200 тыс.долларов. Сумма перевдится на лицевой счет Рицко.

Членский билет секты "аум-синрике" с правом посещать бесплатные обеды и задавать любые вопросы... как по делу, так и без дела.

Компьютерную игру "Manhunt" и фильм на DvD "Изгоняющий дьявола"!!

- Всем шестерым:

Записку с именем того, кто советовал все вышеперечисленное дарить!!

Edited June 7, 200620 yr by Iruka Ayanami (see edit history)