Младший злодей 1го ранга

Сначало было вишневое пиво, потом просто пиво, а потом уже все остальное. :D Надо не слухи слушать, а у очевидцев спрашивать.

Пьяным море по колено.............

Это он и был , разве нет?

Пролетела птичка обломинго! хе-хе. И ваще, товарисчи, почему все это так происходит? Зачем?

Злодей не обязательно к мировому господству стремится - ты уж посты предидущие внимательней смотри. А Ральф? ЗЫ Злодей который ваще не к чему не стремится - уже не злодей.

http://espinho.eyetricks.net/ky.gif You're Kusanagi Kyo. Most people seem worthless to you. They are just bothering your life. Therefore, your attitude reeks of arrogance. However, in your heart you have some people which you respect and care for, and only for them you show your warm and friendly inner self. http://images.quizilla.com/M/MissAnthropy/1077072759_sfireheart.jpg

Агата Кристи? Кой-чего из них. Хотя вообще много чего слушаю....

Кому находка, а кому и гиря........ ЗЫ Эра - если они (велшикие люди) лохи, то кто тогда ты?

По желанию...........

Приватом? Ищи-свищи вас всех приватом......

У-га-га-га-га. Продолжим далог?

Лавфул - это транслит от lawful

Драгон Ленс, как и Темный ельф, как и много чего другого были книги для раскрутки D&D (AD&D и т.д.) миров, вот и штампов куча РПГшных там по этому.

Короче, где и во-сколько встречаемся 5го марта, в пятницу? Наше предложение 11 часов вечера, Маяковская ст. метро. Наверху, у схода с эскалатора.

Поню, одна из трех хентайных игр в которые я играл меня просто поразила. Critical Point/ Это весч - там в 50% концовок население военной базы сокращается раз в 5-6. В остальных концовках убивают меньше, но убивают.Руки обрывают, в открытый космос выкидывают, брюхи вспарывают. Уххх. ^______^

Набь! Не надо отмазываться - ты ярко привязал личность ОТМОРОЗОК и внешность БЫЧАРА. ^_^ Финальный наезд на внешность. В реальной жизни все злодеи завоеватели ( лавфул злодеи были а) низенькими и неахти себе б) рослыми, сильными ( особенно в до изобретения огенестрела), но не тупыми ессно. в) среднего сложения и внешности. Маньяки - ( хаотик злодеи ) были а) уродами б) средней внешности в) Красивыми, но не как не бисененами А бисенены .... а) если это был король ( или др. властитель) просе... тратили казну на балы, девушек ( некоторые, на парней :D) б) если это Не властитель - просто жили, ну, по мере сил развлекались........ ЗЫ На счет предательства ты не прав. ЗЛОДЕЙ - это нечто великое, мощное. А предатель, это так, подлец... ЗЗЫ - Щас, Эра, разогнался. Ты историю поучи. Учебники поштудируй. Сколько великих людей в ярость впадало, часто довольно. они все лохами были?

ЗЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ! Диландау? Хе-хе. Вот уж кто ХАРАКТЕРОМ полный отморозок. Видишь, Набь, как ты не прав - по твоему, раз человек высооокий, сильный, со шрамами - то он тупой отморозок, а раз стройный бисенен, то он утонченный, умный и т.д? Товарищи Ашрам и ээээ ( как там тот носитель темного меча, который до него был? Оба здоровые быки ( правда ашрам лицо поутонченнее имел, а его король морду в шрамах нсил :o) Но оба были черными рыцарями, имели понятие чести и были хорошими полководцами, Но никак не отморозками.

Лучше Зло ^___^

ужасное | про хомякоФФ 1) Две моих знакомых девушки достали где-то хомячка. Жили они вдвоем и было им скучно. Хомячок оказался инвалидом. Полным. Его ротовые мышцы парализовало при рождении, и поэтому на его грустной хомячьей морде постоянно сияла улыбка. Назвали хомяка просто и ласково - Гумплен (человек, который всегда смеется). Хомяк жрал и спал в свое удовольствие, пока в один прекрасный день не решил прогуляться по квартире. Хозяек он об этом, естественно, не предупредил. И конечно же, одна из них наступила на него. Девушка она была легкая (в смысле - нетяжелая) и раздавить его не смогла (в смысле - недодавила). И вот, ситуация - две офигевших девушки стоят и наблюдают за корчами хомячка. Который корчится, крючится и улыбается, а умирать не собирается. Верх взяла гуманность - после продолжительных споров было решено кончать зверя, чтобы не мучался. Солидарный женский ум, как всегда, отличился прагматичностью - хомячку дали пару раз по ушам тапочкой. Простая такая тапочка. На ногу. Хомяк - на том хомячьем свете, девушки - в смятении - что делать с трупом? На улице зима, в снег закапывать неудобно - весной хомякоубийство обнаружится, да и холодно в снегу копаться. Поступили проще - взяли грызуна за лапу и выкинули в форточку. Хомячок взмыл в небо и пропал в ночи. Девушки помянули беднягу Гумплена и легли спать. Но представьте себе их ужас, когда утром, отдернув занавески, они обнаружили весело улыбающегося хомяка, застрявшего в карнизе с обратной стороны окна. Хомячок застыл в распятой позе (в той, которой раздавили) и смотрел на девушек из-за стекла. И улыбался. P.S. Стоял январь, до весны было далеко, окно девушки самостоятельно открыть не могли. Или не хотели. И хомячок улыбался им до самого марта, согревая их чистые души своим взором. 2) Жили-были две сестрички. С младшей я очень хорошо знакома, со старшей знакома, но не так хорошо. История про старшУю. Завела она как-то хомячка icon_smile.gif Хорошенького, пушистенького. Возилась с ним денно и нощно, и местечко ему и кормежка - ну просто "чтоб я так жил"! И вот незадачка, в очередной раз возившись с пушистым товарисчем обнаруживает она на пузике у него прыщичек... и давили они его и прижигали, так затравили, что он сам отпал... и хомячок умер... он мальчиком оказался... 3) Есть у меня брат Леха, любит он живность всякую, кошек, рыбок, хомячком недавно обзавелся. Дык вот, занималась однажды матушка своим бухучетом на Лешкином компьютере и выпустила хомыча по столу погулять. На столе у Лешки стоит звуковая система сambridge soundworks, многие наверняка знают - несколько маленьких колонок и сабвуфер, такой небольшой деревянный ящик с дыркой, для усиления нижних частот. Хомыч увидел этот ящик с дыркой и, недолго думая, быстренько залез в новую норку. Немного погодя пришел Леша и, как полагается всякому тинейджеру, включил музыку на полную катушку. Я не знаю как обычно гадят хомячки, но более гадкого и едкого запаха я не помню... 4) Тюмень, зоомагазин, куда я терпеть не могу заходить из-за запаха, на аквариуме с хомячками (друзья рассказали) - надпись: "Хомяки не дохлые, они просто ТАК СПЯТ." 5) Случилось это в Одессе. Мой товарищ работает на квартирах-делает ремонты. И поведал он мне вот такую (с черноватым юмором) историю. Представьте себе, финальная часть ремонта - расстилание коврового покрытия. Все вроде как уже сделано, плинтуса прибиты во все стены и тут он начинает искать свои сигареты... Оглядевши комнату замечает по ковровым покрытием выпуклость... Ну думает , сигареты там остались... Ну что из-за сигарет срывать плинтуса?! Ну уж нет. Берет киянку и пристукивает выпуклость под покрытием. Выйдя в другую комнату замечает на трюмо свои сигареты и задумывается.. И тут входит хозяйка и спрашивает: - Вы не видели тут моего маленького хомячка? Где запропастился........ 6) Английский журнал "Прайвит-Ай" недавно описал случай, когда двое мужчин попали в отделение экстренной ожоговой терапии в больнице города Солт-Лейк-Сити. Третьим пострадавшим был хомяк по кличке "Фэгот" ("Гомик"). "Фэгота" затолкнули в задний проход одному из любителей острых ощущений с помощью картонной трубочки. Бедный хомячек застрял. Второй герой этой истории поджег спичку, думая выманить зверька. Однако от пламени спички воспламенились кишечные газы, шерсть хомячка загорелась. От горящей шерсти взорвался газ в кишечнике. "Фэготом" словно ядром выстрелило в лицо "поджигателю". Горе-снаряд снес ему нос. "Заднепроходец" получил тяжелые ожоги. О состоянии хомячка, к сожалению, неизвестно. Да..........а хомячка, вобщем, жалко......... 7) Историю эту рассказал мне один знакомый. В общем, дело было так: решил он как-то раз занять свою маленькую дочь, (жена в это время легла в больницу, и девочка целыми днями доставала папу). Пошел в магазин и купил он ей несколько хомячков, вместе с домиком (ну там лесенки всякие, беличье колесо и прочие хомячие радости.) Вечером, отходя ко сну, он заметил такую картину: Сидит значит кот около домика и пристально смотрит на одного из хомяков, а тот в это время залез в колесо и ессно пытается от кота убежать. Ну, улыбнулся он этим кошачье-хомячьим забавам и уснул. Утром, проснувшись, он видит ту же самую картину: кот пристально, не отрываясь, смотрит на хомяка, а тот, в свою очередь, продолжает сваливать. После того, как он отогнал кота, бедный хомяк, пошатываясь, вылез из колеса и поковылял к поилке, попил и тут же вырубился : ) P.S. А хомяк после этой ночи проспал больше суток... Следующая история произошла с другим моим хомяком и тоже - Барсиком. Ну не знала я, что называть животных одним и тем же именем - плохая примета. Второго Барсика я тоже очень любила и постоянно целовала. Ему, видимо, тяжело давалась пытка поцелуями, поэтому в одну прекрасную ночь животное свалило, сделал подкоп в бетонном полу (!), там где отопительная труба уходит в пол, (мы живем на первом этаже). Со мной случилась настоящая истерика. Папа этого зрелища долго терпеть не мог и, мучимый виной, решил продемонстрировать любимому чаду, что он сделал все от себя зависящее, чтобы найти зверушку. Натянув рыбацкие сапоги, он погрузился в воды и стал звать ?Барсик! Ты где?!?, (с такой громкостью, чтобы я в квартире слышала, как проходят поиски). Вскоре соседи с третьего этажа стали интересоваться, какого такого Барсика настойчиво зовет в подвале Валерий Григорьевич... Барсик на явку не пришел 9) У меня живут два маленьких хомячка. И живут они в клетке. В субботу приезжала одногруппница, долго и внимательно разглядывала их сквозь прутья, а затем изрекла: - Что это у вас за ПТИЧКИ такие, не пойму никак... 10) Хомячок!!!!!! Живет у меня такая вот животинка-хомяк. Кореш-падла,"дал подержать". Второй год, б.. держу. Животина беззлобная, хотя и бестолковая. Кусает всю семью акромя меня. Одним словом живой сувенир. А далее амбула. Уже как неделя у меня была днюха, и мои родные решили устроить праздник себе и родне. Собирается ента вся братия и гуляет. На следующий день брат мне и говорит что хомяк вроде хочет ласты склеить, т. к. задние лапы волочет за собой и пищит, типа заимись, утряси похороны. Я его на руки и вижу, что лапки-то ниточкой перетянуты до посинения онных и полного онемения (племяшки б.. поигрались). Сердобольный брат просит его пристрелить - шоб не мучился. В юношеском возрасте у меня была мечта стать хирургом. Глядя на животное понял-Я Айболит. Удаляем мы ниточки ножничками, разминаем ножки, И ваткой со спиртом обеззараживаем и очищаем ранки. Вы знаете что делают животные при ранениях? Правильно лижут рану. Через пару минут оно было похоже на кучку меха не реагирующее на окружающий мир. Мать заявила что вырастила убийц извращенцев............... Оно очнулось на след день и начало яростно трясти клетку и всех покусывать. Отец, вот жизнь повидал, дал ему воды. Правильно, хомяк еще На полсуток ушел к богам. Когда оно оклемалось на него жалко было смотреть, ел только с рук и то, что сунешь под нос. Провели аналогию (по последствиям) -для нормального человека литра 2. Только через пару дней оно начало как-то реагировать. И что интересно ведь, все живое оказывается благодарно окружающим, спасших их от последствий бодуна. Теперь батяня хомяку лучший друг, хлебом не корми - дай на руках посидеть. Своровано мной с др. форума............ Добавлено в [mergetime]1078232282[/mergetime]: Сага О Женщине За Рулем Во как!!! Ни больше, ни меньше! Хочется начать со слов: «Уж сколько раз твердили Миру», но на самом деле все началось со звонка на телефон, из которого жена поведала мне о том, что ее подруга (имя Люба не будем упоминать) сегодня стала счастливой обладательницей новенького Фиата «Пунто», и что мы приглашены на «мероприятие». На «мероприятии» каждый у «тачки» «отметился»: завели, проехались, стекла протерли и посигналили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно, произошло, Любашка «убила» меня аргументом: «Даже защита днища оторвалась». Сам я не первый год нервно курю, когда «мастеры-фломастеры» «рихтуют» мою «ласточку» в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как «защита днища». Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я «ничтоже сумняшеся» сообщил, что сейчас приеду «оценить ущерб». Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне «Пуговка», как любовно окрестила подружка жены свою новую «тележку», выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно «защита днища», зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мой робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: «Еду, значит, еду. Вдруг „Бух“. Видимо, на кочку наехала. Я — по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с „аварийкой“).» Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем «защита днища». Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет… слушайте внимательно: «Левосторонних саморезов ЛСС416/53' 455674/546388/Bis» (кому интересно, могу предоставить бумажку, которую сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно саморезы были ему нужны). Да простит меня уважаемый читатель, ибо сил сдерживать хохот у меня не было, а, стало быть, не могу рассказать Вам, что сказал продавец магазина автозапчастей. А Любка туда сразу же и поехала. А как бы вы поступили на моем месте? У меня ума хватило только на то, чтобы попросить Любку отвезти люк на место. Стырено мной с др. форума

Продолжая Эрейзера и совершенствуя его идею с силой, гениальностью, непредсказуемостью и неопределимостьют.д. ТО------ ИДЕАЛЬНЫЙ злодей - не человек, это скорее эдакое разумное темное облако, скопление негативной энергии, которое может принимать любой облик, или, скажем, вселяться в обывателей и управлять ими... Умммм. А что-то в этом есть...

Всем новоприбывшим. Оставь надежду всяк сюда входящий.

Кутузов - одноглазый дядька. ^__^ Про бороды вообще судить не будем. Причем тут обрезок трубы? ( это все к военным талантам) ЗЫ Встречают по одежке провожают по уму. ЗЗЫ Яойный бисенен тоде мир не завоюет ( это я все к тому же) ЗЗЗЫ А то что я написал выше, похоже останется гласом вопиющего в пустыне.

Когда собрутся злодеи всместе попить пивка, поболтать о жизни, мировом господстве и похвастать о своей крутизне, ДУМАЕТСЯ, что кто из них более мощный злодей будет определяться далеко не красотой и не яойностью. Если вы хотите внешности, ТО ТЕМУ НАДО БЫЛО НАЗВАТЬ НЕ ИДЕАЛЬНЫЙ ЗЛОДЕЙ, А СТИЛЬНЫЙ ЗЛОДЕЙ.

Норген - лавфул должен был быть я, а ты должен был быть хаотик. Что за ерунда?

Вы идеального злоея строите по красоте, а не по эффективности действий. ^______^