Юмор

[Yaoi's victim]

Смешные объявления

 

В связи с недостатком донорской крови ульи в этом году будут заселены комарами...

 

Таксисту нашедшему у себя на заднем сидении папку с надписью "Cовершенно секретно" просьба застрелиться самому.

 

Меняю тещу на змею. Выплачу разницу.

 

Утерянную в парке "Дружбы народов" невинность - считать недействительной.

 

Ищу девушку противоположенного пола.

 

Продается бумага туалетная, немного б/у.

 

Молодой, спортивного телосложения инспектор уголовного розыска познакомится с квартирным вором, орудующем в Первомайском районе.

Грабителей, насильников и другие районы просьба не предлагать.

 

Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.

 

Срочно требуются сестры близнецы, сильно отличающиеся по весу, для рекламы новый методики похудения.

 

С 1-го числа исполнение похоронного марша будет стоить в четыре раза дороже. Для тех, кто не может уплатить по новому тарифу, похоронный марш будет исполнятся в четыре раза быстрее.

 

Приходящая няня профессионально включит телевизор, квалифицированно покажет Покемонов, Телепузиков.

 

Требуется продавец косметики в книжный отдел продовольственного магазина.

 

Медленно работающая стенографистка-машинистка ищет заикающегося директора.

 

Бужу по утрам. Возможны варианты: звонок в дверь, по телефону, кирпич в окно, поцелуй в ухо, кирпич в ухо, поцелуй в окно.

 

Во дворе злая собака. Пожалуйста, не наступите!

 

Организация купит в неограниченном размере кошек для ликвидации аварии на молокозаводе.

 

УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ!

Во дворе вашего дома планируется произвести плановый капитальный

ремонт теплотрассы.

В связи с этим РЭУ-7 заранее приносит свои извинения за причинённые

неудобства, а также за:

# развороченный асфальт;

# не огороженные канавы на детской площадке и вокруг магазина <Продукты>;

# длительное отсутствие горячей воды;

# круглосуточный грохот и мат;

# затопленные подвалы и сгоревшую трансформаторную будку;

# обломки бетонных плит и обрезки стальных труб;

# поваленный бульдозером киоск <Союзпечать>;

# спиленные из-за производственной необходимости деревья в радиусе 1700м.;

# ошибочную прокладку трубы сточной канализации сквозь шестой этаж дома No 5;

# подключение промышленного оборудования к электросчётчику пенсионера

Кукушкина;

# падение кислородного баллона с крыши дома номер 7 на балконы с 9 по 2 этажей

дома номер 9;

# непроизвольное погружение здания детской библиотеки до уровня музея

московского метрополитена;

# подключение фекальной канализации дома номер 3 к газопроводу высокого

давления;

# постройку строительной бытовки на крыше чьего-то гаража;

# забивку сваи в бензохранилище АЗС1;

# трещину в фундаменте домов 6/корп. 1 и 6/корп. 2 (бывш. дом 6);

# сбор средств с жильцов района на реконструкцию подъёмного крана первой

половины ХIХ века;

# обнесение забором и охрану собаками и пьяным Василичем территории стройки,

включая станцию метро;

# да поможет вам Бог!

 

Опытный рабочий депутат со своим мандатом выполнит заказы избирателей. Любые фантазии!

 

В Москве найдена библиотека Ивана Грозного. Всех читателей просим срочно вернуть книги!

 

Продам шахматную доску работы К. Малевича. Дорого.

 

Опытный поэт напишет героический эпос для любого народа. Оплата в зависимости от степени героизма. Имеется портфолио.

 

Московский художественный театр объявляет о закрытии гардероба. Бирки принимаются в течение месяца (с биноклями - вне очереди).

 

Художник-оформитель оформит Вашу квартиру на своё имя. Быстро, красиво!

 

Приглашаем в поход выходного дня всех энтузиастов этого дела! Этого дела брать с собой по два пузыря на человека.

 

Одинокая синхронистка, Рыба, 2-е место ЧМ, ищет подругу (Водолея или Рака) для романтических выступлений на соревнованиях.

 

Продам болид "Формулы-1" плюс 4 запаски. Пробег - 10 000 кругов, полный электропакет, видеокамера в кабине. 1,5 млн. долларов, торг.

 

Эстафетная бригада москвичей качественно и в сжатые сроки пробежит по вашему стадиону. Работаем с любыми материалами (гравий, тартан).

 

Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.

 

Прошу направить меня на курсы повышения зарплаты.

 

Молодой иностранный резидент срочно снимет конспиративную квартиру.

 

Продаю траву стаканами. Не гербалайф.

 

Новое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для головной боли".

 

Лечу бесплодие методом тыка.

 

Пожалyйста, не коpмите животных. Если у вас есть подходящая пища, отдайте ее дежypномy стоpожy.

 

Пpодается немецкая овчаpка. Hедоpого. Кушает любое мясо. Очень любит маленьких детей.

 

Женщина 73 лет ищет место убоpщицы. Интим не пpедлагать.

 

Установка пластиковых стеклопакетов в новогоднюю ночь! Быстро, весело, криво!

 

Хоровод - на дом! Предлагаем хороводы с частотой 400, 600, 800 и 1200 оборотов в минуту.

 

Проводим разные беспонтовые мероприятия (акции протеста, митинги в защиту, сидячие забастовки, голодовки до 30 дней). Зачем убиваться самим? Доверьте свою беду специалистам.

 

Новогодние "подарки" для ваших мышей и тараканов! Все виды отравы в празднично оформленных пакетах!

 

Общество анонимных Дед-Морозов приглашает в свои ряды людей, страдающих от новогодней зависимости.

 

Вызовите к себе Телепузика, и ваш ребенок не захочет никакого Деда Мороза! Телепузики на 10% дешевле, чем самый дешевый Дед Мороз! На кой черт вам этот скучный пьяный старик?!

 

Двухчасовые курсы дедов Морозов. Мешки и бороды государственного образца.

 

Осторожно! Ворота открываются внезапно!

 

Похудение на 100% :D :)

[Firaeveus Carron]

Для любителей ПИВ'а.

[Yaoi's victim]

На этот раз коротко...

 

 

Молитва женщины

Господи, молю, дай мне: Мудрости, чтобы понимать мужчину, Любви, чтобы прощать его, и Терпения к его настроениям. Силы же, заметь, не прошу, Господи, а то ж прибью его нахрен...

[inerren]

Цельнотянуто -_-

 

Случилось это как раз после очередного боевого дежурства. Прямо с вертолета, замерзший, уставший и злой я вернулся в общагу. Корешок мой, Шабан, только отчалил дежурить, так что хавчик я разогревал без особого энтузиазма. Ебнуть по стакану не с кем, меланхолия, бля+ За окном - непроглядная морозная темень, тоска и полный попенгуд. Нехотя подрочив, залег я спать к ебеням, проклиная свою никому нахуй не нужную службу за идею.

 

 

 

А зря. Ровно в полночь дверь застонала от чьего-то бурного желания меня видеть. Да так задорно, что запахло штукатуркой. Передернув затвор ПМа, я в психе рванул дверную щеколду и сунул руку со стволом в темноту+ Лампочки, бля, прапора-суки попиздили в коридоре - темнота как у негра в кармане!

 

 

 

- Братан, а хуле ты шпалер в оружейку не сдал?- донеслось из преисподней знакомым перегаром. - Бухать бушь?

 

 

 

- За ваши бабки - любой каприз. Заходи, Жека!

 

 

 

В хате сразу вдруг стало меньше места. Старый корефан, прапор Жека, в гости без литры никогда не приходил, и поэтому его визит всеми очень почитался. Но на этот раз помимо спирта и закуси, Джексон приволок откуда-то два охотничьих ружья и пару патронташей.

 

 

 

Наспех ебнув шнапсу и занюхавши рукавичкой, прапор поведал мне одну авантюру.

 

 

 

- Короче, Бегемотыч, слухай тут. Хакасы медведя на заказ мочить идут. Какой-то хуила из Москвы с проверкой едет, гешефт делать надо. Пойдешь? Тебе ведь пару дней на отдых положено?

 

 

 

Медведь+ Идея - пиздец! Ну что я знал о медведях? Ну видел в зоопарке пару раз этот обоссаный и вонючий клубок живой шерсти со взглядом срущей собаки. А в дикой таежной природе этого волосатого парня "хозяином" все зовут. Не за хуй же! Стремно+

 

 

 

Ебнув еще пару дринков, ответ пришел сам собой. Ну кто не хочет стать Рембом?!

 

 

 

- Ну вот, а то - че, да как?... Держи артиллерию, братан! - довольно заурчал прапор и протянул мне ружье с патронташем. - Жаканы - хакасские, на слона ходить можно! А ты не ссы, не нам валить мишу. Майора Рамазанова из пятого полка знаешь? У него дареный карабин "Барс" с оптикой еще? Ну так он и будет валить - дырка маленькая нужна. А мы так, группа поддержки.

 

 

 

Короче, сказано - сделано. В три часа ночи мы уже тряслись в брезентовом тенте газона-66 и вовсю грелись спиртягой. Проблема медведепромысла собрала нас в небольшой, но очень пьяный и злой отрядик, где никто никого почти не знал. Зато Жека знал всех, даже этих хакасских аборигенов, которые в слове "хуй" три ошибки делают. Их было двое - дед, весь сморщенный как хер Тутанхамона и его сынок, в полста лет. Да еще этот майор с лицом конченого пропойцы в двенадцатом колене. Пили все. И пили всю дорогу. Майор так нахерачился, что мог влегкую по дурке кому-нибудь девять граммов в организме на хранение оставить. Поэтому мы с Жекой его страховали от этого легкомысленного шага.

 

 

 

Наконец нас в последний раз тряхнуло тормозами и наступила тишина+ Бля, прокляли мы с Жекой всех медведей, когда перли через сугробы этого медвежьего терминатора с его пиздатым карабином! Финал похода старый хакас обозначил часа через два, когда спирт уже нахер весь ушел вместе с потом. Здесь дедок приказал жестами всем захлопнуть пасти и стал рубить длинную жердь. Потом взобрался на какой-то бугор и начал опускать этот дрын в дырку на вершине. Интуитивно я понял, что это и есть мишкин домик, где он всю зиму лапу миньетит. Почему-то стало сильно нехорошо в кишках и очень притопило на посрать. Жека тоже поддался измене и спрятался за кедр.

 

 

 

Старый пенек слез с бугра и на ломаном русском показал нам, где залечь, чтобы миха не унюхал. А этому киллеру объяснил тему так:

 

 

 

- Твоя стоять тут. Моя палкой хозяин будить. Хозяин вставать на тибя. Лапы поднимать. Твоя - в сердце - пух! Стрелять! Якши?

 

 

 

- Та хуле там, давай, дед! Тыкай мудака этово! Не ссы+ - оскалился майор и закатил на ватнике рукава, передернув затвор. Ноги расставил - ну, бля, Рембо!

 

 

 

Мы с Жекой залегли сзади, тоже зарядив свои самопалы. Тут дедуган и шмыгнул на бугор. Да как начал дрочить михуила своим дрыном! Че тут началось! Рев из-под земли прямо-таки нешутейный пошел. Потом - фонтан снега, палок, бревен!!!! Дед по воздуху летать отправился. А перед нами+ е-е-ебать!!! Метра три сплошных разъяренных мышц и шерсти дыбом!

 

Вонища, бля+ Пар кругом, рев!

 

 

 

Майор присел от усеру, потом как заорет! И нет, чтобы молча нажать курок, мудила. Он резво так перекинул карабин, схватил его за ствол, да как пизданет с размаху михуила по пене на ебальнике!!!

 

 

 

Оптика - нахуй в осколки, приклад - в щепки! Миха - в состояние грогги. Не каждую весну приходом таким будили, видать+ Тут майор как заорет - и на кедрач полез! Да не полез - побежал по вертикальному стволу!!! Куды там бабуинам! Кедрач, бля, за три дня вокруг хер обсерешь, такой толстый, а он - бегом по стволу! Да на самый верх!

 

 

 

Вот здесь миша и очухался. Прыжком он выскочил из своей ямы - и до кедрача! Но догонять обидчика сразу не стал. Со страшным рычанием зверюга начал рвать в клочья зубами и когтями ствол невинного дерева. Видать, раздрачивал себя перед решающей схваткой с глумилой позорно слинявшим.

 

 

 

- П-п-пиздец нам+ Уебуем отсюда, Олег+. Кр-р-ранты, бля+ - заикаясь прошелестел возле моего уха перепуганный Жека и стал нагребать на голову снег, пытаясь зарыться в планету. Умник, нах! Хуй ты от миши съебешься в тайге. Он тут быстрее курьерского шмаляет по кустам. Вот тут я в полной мере осознал, что называют люди словом простым и понятным - "ПОЛНЫЙ ПИЗДЕЦ"+ Мы ж на очереди+

 

 

 

А между тем зверь продолжал тиранить кедрач. Вдруг откуда-то сверху послышался такой силы крик, что истребительский форсаж по сравнению с ним

 

-

 

шлепок детской какашки. Этот нелюдской звук вдруг материализовался в летящего посреди шишек и веток майора Рамазанова. Со всего размаху он как тунгусский метеорит въебался в мишину хребтину и затих. А мишаня, охуев от такого удара, упал мордой в снег. Издав душераздирающий вопль, зверюга что есть силы рванул вглубь таежных зарослей, не разбирая дороги и светофоров. Мы с Жекой не могли поверить своему спасению+ - Лады, пошли смотреть этого Маресьева, - первый вышел из ступора прапор и выполз из нашего редута.

 

 

 

Майор Рамазанов представлял собой сидячую и синюю от страха мумию, которая изо всех сил двумя руками сжимала тонкую кедровую ветку с одинокой шишкой. Рот героя был неестественно открыт и почему-то не парил на морозе.

 

Глаза+ Ну просто как от застрявшего в жопе "Стингера"! Пульс еле

 

трепетал в окаменевшем теле.

 

 

- Ну, пидор, тащи теперь его в обратку по сугробам.- зарычал Жека.

 

 

- Жек, к Пинцету его надобно. Он же весь - сплошная судорога, бля,

 

- услышал я наконец и свой хриплый голос, - А где старый пердун?

 

 

Пердун быстро нашелся. Целый и невредимый. Только метров через десять. Сидел себе и закуривал. И сынок его подошел с остатками Рамазановского карабина. Короче, киллерская команда в сборе, нах! Срубили волокушу и потянули этого блядского Рембу к машине+

 

 

 

Всю дорогу молчали, аж не по себе стало. Как на похоронах. В городке притащили майора с веткой и шишкой к эскулапам, да там и оставили. Долго ржали хирурги над пациентом, но ветку вырвали. А мы пошли с Жекой в общагу. Сели за стол, разлили спирт по стаканам. Глянули друг на друга+. Да как заржем в две глотки!!! Пиздеть не буду - первый раз натурально я тогда уссался в свои ватные казенные штаны. От смеха.

[Hisoka-san]

У нас на военной кафедре (Военруки Коржик & Самаруха).

 

Коржик:

 

2. Хорошее - запоминаю, плохое - записываю...

3. ...диалог человек-машина, б...

4. ...в соответствии с той загадочной формулировкой о принципах сопряжения...

6. Ткаченко, выйми пальцы изо рта и пиши...

7. Этот прибор с большим энтузиазмом обрабатывает все...

8. Контрацепция аналого-цифрового преобразования...

9. А возвращаться к тому, что я ДЕТЯМ на прошлом занятии рассказывал не буду...

10.Кто-нибудь еще что-нибудь спросить хочет? (ехидно так) Что, больше желающих нет??

11.Ты, Демидас, прям как наш Генпрокурор, много дел понаоткрывал, но ниодного не закрыл...

12.А тут стоит не понятный никому параметр А(Т)...

13.Если вы когда-то работали на калькуляторе Б321...

14.Чем больше вы правильных вопросов зададите, тем больше правильных ответов получите...

15.Кто громче всех смеется, тот смеется в последний раз...

16 Вы же люди развитые, это для химиков эти регистры можно повыбрасывать...

17 И градусы и километры у нас измеряются в секундах...(задумались???)

18 Эта схема упрощена мною достаточно успешно, если Ткаченко смог внятно объяснить принцип ее работы после того,

как вынул пальцы изо рта и перестал улыбаться...

19 Знаете, как формируется спиральная развертка? ЗНАЕТЕ??? Так вот это не то....

20. Спрашивайте, спрашивайте...не таите в себе, излейте душу!

21. Получили пеленг и дистанцию пустого места...

22. Холодный катод не склонен к эммиссии, если можно так философски выразиться...

23. Холодный катод, как и невозбужденный мужчина не склонен к эммиссии и это эффекта не даст, поэтому его надо разогреть!

24. Мы выбрали окрестность и назвали ее стробом...

25. (к мелу) Чего он так пищит, вроде на той неделе не пищал!

26. ...от прибора полставосемь (58)...

27. ...одним глазом смотрите на схему, вторым - на доску...а третьим - в конспект...

28. ну вы как дети...неполовозрелые!

29. ...руки потеют, мышка мокреет.Неудобно...

30. 12 год читаю лекции и каждій раз при слове ИЦО у студентов возникают нездоровые асоциации

31....а вот эта метка, похожая на сперматозоид,отметка сопровождения

32.Вот эту схему с картинками делал я, а студенты переводили ее в читабельный вид

33.Пояснения внизу схемы:В-Відень,К-Копенгаген,М-Москва,П-протокол(!)

35.Горлин, я на тебя без слез смотреть не могу

36.Тетради на левый борт!

37. Аппенинский полуостров знаете? Это там где Буратино родился...

38. Горлин!! Меня когда я твою работу проверял, чуть удар не хватил. Пришлось выпить водки на 200 грамм больше!!

39. И вроде все хорошо - и нос правильный, и уши правильные, а глаза...лукавые

40.(выходя из своей коморки после зачета в куртке и шапке)...піду втоплюся від ваших знань...

41. ООООО!!!Устрою сексуальную минуту почти со всеми(во время зачета)

42. ...на зачет нужно приходить сексуально раскрепощенным!

43. Зачеты у нас начинаются...вчера

44. Яковцов, ты на метро умеешь ездить?

45. Горлин, перестань улыбаться, а то мне все время кажется, что у меня что-то расстегнуто...

46. Нет, это наверное комбинация расположения звезд и чей-то умысел, если Горлин сдал зачет...

 

Самаруха:

 

1. (обращаясь к Коноваленко)Не знаю, можешь ли ты завалить коня, но меня с Коржиком на этом экзамене ты уже завалил...

2.Разрешите обратится!...Оборачивайся!

3.Будем боротся с гриппом техническими средствами...

4.Демидас, я эту указку воткну тебе в ухо, чтобы лучше слышал

5. Че там за возглас? Пристроился кто-то?

6.Кафедра кораблеблуждения, а вы - блудливые дети...

7. Тактическую обстановку расписываете так, как вы б ее объясняли самому бестолковому матросу. Так вот, матросом буду я!...

8. На том корабле, куда вы попадете во время войны, даже калькулятор работать не будет...

9. Судно, которое обнаружило присутствие другого судна...

10. Корабль не является обгоняемым...

11. Если во время подтирания бумажка порвалась, значит палец - в жопе!...

13. Комвзвода, займитесь дежурным, а то у меня уже не стоит...

14. - Студент Захаренко отсутствует по неизвестным причинам!

- А что с ним?

15. Блин, я вроде не курю и не пью...с утра

16. Ефремов, не ковыряйся в ногтях измерителем!(замечу,что измеритель метровой длины)

17...Костик, покажи Ефремову "козу". А теперь Ефремов Костику. Так вот, на языке глухонемых это "я люблю тебя"!

18 Со мной не заржавеете!

19 Выверни карманы, лучше слышать будешь!

20. И на Самаруху бывает проруха!

21. Демидас, я ща тебя побрею кругом!

23. Костик, ноги вместе, чтобы тяги не было!

24. Демидас, подними корму!

25. Ефремов! Большой нос, большой....Да, Ефремов? Я тебя достану!!

29. че вы там с пивом курили?

30....если вы решили сбить трамвай или троллейбус...

31. Военные - любознательные люди - поближе подойти, сфотографировать, себя показать...

32...нужно докладывать и отчитывать одновременно...

33...на выпуклый военно-морской глаз...

36. Если алкоголь, никотин и женщины так на вас влияют, то ну его нафиг, в вашем-то возрасте!

38. Сначала дерут вас, а потом как получится, от вашей потенции зависит...

39. Если б мне в 10 классе сказали, что я стану военным, я бы рассмеялся в лицо - вот придурок!

40. ...да ты что, не иди туда, моряки - мудаки

41. ...в школе надо учиться, а не онанизмом заниматься!

42. ...на РЛС кормы не видно!

43. ...там, мягко говоря, начинается полная жопа!

44. Некоторые генералы до сих не понимают, как так, подлодка железная, а плавает. Вон - утюг же тонет! А вот то, что

самолеты летают, их не удивляет...Ну да, они ж алюминевые...

45. Да, проплывая в подлодке под авианосцем "Нимец" думаешь как щас это все гавно на нас рухнет

46. ...снялись с якоря в районе Марианской впадины (это на подлодке-то!!!)

47. С такими офицерами БИП надо бежать быстрее собственого визга к спасательным средствам

49. И вроде все хорошо - и нос правильный, и уши правильные, а глаза...лукавые...

50. У какого молодца утром капает с конца? (ответ - самовар!)

51. Туда-сюда-обратно, тебе и мне приятно? (ответ не расслышали, т.к. была истерика)

53. Все болезни от баб, а от мужиков - одна...

54....не расстраивайтесь, какая разница кто вам глупости рассказывать будет...

55. ...баночки заправлять под стол...

56. Ефремов,будешь суфлировать из оркестровой ямы!Знаешь где она? То-то же!

57. Ефремов, знаешь кто такие электрики? Это те, кому все до лампочки!

58. Міністерство Заборони і Геніальний Штаб...

59.Немцам газ, а нам - труба!

60.(лекторским тоном)На учениях ВМС Украины был сбит самолет Ту-144, что показывает широкий спектр применения учений...

62.Утром не взяли "секретный чемодан"(Литвиненко):Дело в том, что Хазрон(секретчик) опоздал на пару, Костик(зам) шел на пару и забыл жетон - пришлось возвращаться а у Серебренникова(зам) ваще жетона нет.(пауза:-))

(Самаруха): Я что, после 30 лет службы такие ребусы решать должен!?

63. Блин, Коржик съел апельсинку, а у меня оскомина

64. Манько, еще раз ТААК зевнешь, я тебе в глаз дам!

65. Ткаченко, не возбуждай меня!

[Ося Бендер-Габриева]

- Здравствуйте, мы ведем репортаж из Московского Авиационного Института, где вот уже целый час идет забастовка блондинок. Все блондинки МАИ грозятся публично сжечь свою шевелюру, если им не увеличат стипендию в 2 раза. Давайте узнаем причины этой внезапно возникшей вспышки протеста у вдохновительницы пикета Катерины Дурашкиной...

- Киска

- Простите?

- Я говорю, зовите меня просто Киска... Ой, а что меня уже снимают? Куда надо махать?

- Махать не надо... и никто вас пока не снимает, у нас и денег то нет... ..просто смотрите в камеру...

- Это вот эта штука что ли? Слушайте, а тут лампочка красная мигает, сейчас кажется взорвется!

- Не волнуйтесь, скажите, Катерина...

- Киска...

- Ладно, скажите, Киска... кхм... Почему вы считаете, что стипендия блондинок должна быть в 2 раза больше, чем у других студентов?

- По-моему, это совершенно очевидно! Сейчас подождите, у меня где-то записано было... вот: ввиду того, что в обществе сложился некий ложный сте... сте-ре-о-тип... стерео-тип... ..все светловолосые девушки считаются недалекими, а уровень их инте... интеллекта считается самым низким из всех возможных, для того, чтобы получить объективную оценку наших знаний, приходится прилагать в 2 раза больше усилий... Т.е. кроме того, что нам приходится носить ничегонеприкрывающую одежду, на экзамене от нас требуют знания названий предметов, цвета учебников и имени преподавателя!

- О, да, это просто возмутительно... Да прекратите наконец махать!... Но почему вы считаете, что ваша угроза публичного сожжения волос заставит кого-то что-то предпринимать?

- Ну это уж совсем очевидно, я даже без бумажки отвечу... Сейчас только вспомню... А... ну просто если исчезнут все блондинки, резко снизится количество измен и разводов...

- И что?

- ... ну... и резко снизится уровень проституции в стране...

- и что?

- Ну... еще весь институт пропахнет жжеными волосами... вы знаете, такой противный запах... Ладно, некогда мне тут с вами болтать... Я на переговоры с администрацией спешу!

- Угу... Удачи... дура

- Киска!

- Пока идут переговоры, давайте узнаем мнение других участниц митинга... Простите, а вы-то чего митингуете, вы же брюнетка?

- Что? Да нет, я блондинка, просто у меня краска слезла!

- Хорошо, но вот сейчас, пока вы брюнетка, неужели вас не возмущает, что блондинки требуют увеличения стипендии только за то, что они показывают свои прелести, а все остальные в это время должны корпеть над учебниками...

- Ну ведь они же тупые, они даже свой телефонный номер не могут запомнить...

- Простите, но ведь у вас в руках лозунг «нет тупых блондинок, есть длинные телефонные номера»...

- Просто через час я стану блондинкой вон в той вот парикмахерской.

- Ладно... так... Девушка! да, вы... ..Вы почему считаете, что высказывание «Все блондинки – накрашенные дуры» ложно?

- Ну... просто... оно основано только на том, что мы не любим читать методички, считать в уме...

- И вообще думать...

- Да... и думать тоже... знаете как это вредно для кожи! А от выучивания формул, знаете как рука болит и бумага быстро кончается?!

- Кажется я сейчас повешусь... Слава богу... А вот и наша Катерина!

- Киска!

- Послушайте... у нас всероссийский канал... не могу же я на всю Россию называть вас киской!

- Почему, можете!

- Я должен обращаться к вам по имени-отчеству...

- Ааа поняла... Тогда Розовый Пончик!

- ??? ага... Розовый Пончик... ну конечно... Итак, уважаемые зрители, наш Розовый Пончик вернулся с переговоров с администрацией института... ..скажите, мой розовый друг, вам удалось добиться выполнения вашего требования?

- Конечно, но Розовому Пончику пришлось немало попотеть...

- Не сомневаюсь... Расскажите нам о ходе переговоров, только без грязных подробностей...

- О ходе? Ааа поняла... Ну мы не ходили никуда... так посидели на диване, я тортик купила такой вкусный... сверху изюм был... а снизу...

- Я сказал без грязных подробностей... ладно, этот изюм какие-нибудь официальные документы оформлял?

- Да, на бумажечке такой желтенькой, знаете... свой телефон записывал

- ...

- Сказал, что как только все блондинки перестанут любить розовый цвет, тортики и плюшевых мишек, прекратят называть мужчин пупсиками и скажут сколько будет семь на восемь, я должна буду ему позвонить, и он скажет куда мне идти для оформления официального приказа... Кстати, вы не знаете семь на восемь, это уравнение с одной переменной или с двумя?

- Думаю с тремя, попробуйте через производные... розовый пончик... Уважаемые телезрители, хорошо, что у нас-то с вами есть возможность обойтись без розовых пончиков и кисок... Это был Антуан Моисеев, специально для «Педрил-ТВ».

[AshenDragon]

Знаю было в теме про евУ,но всё же

[Hisoka-san]

Случилось со мной

(история на реальных событиях)Помниться, делали мне операцию(сильное васпаление после укуса шершня надо срочно его выраезать)ТАК ВОТ,ПОЕХАЛИ В (ДМИТРОВКУ)Ждём: мне тётя говорит: да Артур, прикинь зайдёш туда, и тибе пропишут костыли. Захажу туда, там сидит короче светловолосый блондин ну тётя моя мол к ниму подходит и говорит у моего племяши тут, траб ладо чтоб вы посмотрели, ну врач конечно не разтерялся снял бинты и офигел, огромных размеров опухоль(красная с синевой "жуть не буду расказывать")говорит мне да, дело дрянь срочно резать!!И побыстрее,день два и зараж\крови. заходим мы в операционную я лёг на стол и тут меня порвало на лампе(системы 8+4 два свет источника)висят пару СМ-овских наклеек и при том хорошие свежие только что наклеенные

Спрашиваю, пока меня обмазывают ногу, "ехидно так" а что, у вас Кто-то аниме любит, он мне: Ну да, медсёстры балуються иногда и тут одна из них вошла Блин, точная копия (анимешной),подходит ко мне и говорит так пациент раслабтесь, будем наркоз делать местный и давление померяем( я есно в тихоря Ня=^_^=кнул она не поняла что я имел в виду и улыбнулась дастала прибор для измерения давления обмотала и давай короче качать ну типа измеили всё мол, в норме" а дохтор-извращенец в ето время приготовился делать наркоз....." Я так посмотрел говорю блин,

засранец, куда целишся вена в другом месте находиться и ваще я не "колюсь",он мне всё тем обьяснил и я ему тоды говорю: Гомен насаи пацан, не вкурил что ето месная анастезия была....

[Аммонал]

Плакаль...

[GodSlayer]

Посвящается Наббе, и его подписи. :blink:

 

When Robots Attack

[Beerbox]

https://www.animeforum.ru/index.php?showuser=60716

 

Читаем интересы и особенно подпись. Не знаю кому как, но чел отжег жутко, ржу до сих пор)))

[Dizzaster]

Настроенье – распизд@ц, весеннее,

Огонёк горит в моих очах:

Подарили мне на день рождения

Надувную Ксению Собчак!

 

Разошлись друзья, посуда вымыта,

На ковре в зелёную полоску –

Мой подарок, из коробки вынутый –

Ксюша, как живая, только плоская.

 

На её резиновом е*альнике –

Умные, красивые глаза,

Сразу видно: сделано не валенком,

Генофонд России, так сказать!

 

Вся её телесная конструкция

Мне по нраву: сиськи, уши, нос.

Я, прочтя внимательно инструкцию,

Всунул в жопу девушке насос.

 

Ксюша понемногу расправляется,

Всё во мне ликует и поёт,

В ней мне всё буквально очень нравится,

Х*й мой не по-детскому встаёт.

 

Вот она лежит, почти надутая,

Рот зазывно приоткрыт едва…

Кто сказал, что Ксюха – е*анутая

И её е*ут на «Доме-2»?

 

Кто сказал, что за Картье с Шопардами

Ксению пускали на общак,

Тем скажу: Вы – пид@расы! Гады вы!

Не такая Ксения Собчак!

 

Ксения – хорошая и умная!

И ещё – красива, посмотри!

Я дрочу насос рукой безумною,

Грудь уже, наверно, номер «три»…

 

Кто сказал, что ночью в клубе «Дача»

Ксения сосёт у всех подряд,

Тот – м*дак, гондон и неудачник,

Джентльмены так не говорят!

 

Вам, уроды, главного не видно –

Что у Ксюши – тонкая душа

Изверги, ну как же вам не стыдно!

Чем девчонка вам не хороша?

 

Ксюша, между прочим, работящая,

Передачи разные ведёт

(В смысле, не моя, а настоящая)

Я её люблю и ниибёт!

 

Как близки минуты наслаждения,

Я качаю из последних сил,

Предвкушая разные движения,

Славлю тех, кто мне её купил.

 

Чтобы было совершенно клёво,

Я качнул ещё разочка два…

В общем, всё закончилось х*ёво:

Лопнула у Ксюши голова!

 

Засвистев, по жуткой траектории

Ксюша унеслась до потолка

Вот такая грустная история…

Не е*ать мне дочку Собчака!

[_KJ_]

- И на кой #уй я туда пошел!? (М. Ломоносов)

- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)

- Что за $ука кинула? (И. Ньютон)

- Так, с травой надо завязывать. #уйня какая-то в голову лезет! (О.

Хайям)

- 3ае#ись, экзотическая экскурсия! (Н. Бонапарт)

- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)

- Ни#уя себе прогнозик! Ни#уя себе дождичек! (Ной)

- Какие на#уй ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)

- И как эту #уйню доказать? (А. Эйнштейн)

- Зае#ись формулировочка! (Пифагор)

- #лять, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д.

Менделеев)

- Да не бойся, все будет работать! (Б. Гейтс)

- Ни#уя себе - рассказик! (Л. Толстой)

- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)

- Складненько получается! (М. Басе)

- Кто $укин сын? Я #ля? Застрелю, $ука! (А. Пушкин)

- Сынок, как дела в школе? (Иван Грозный)

- Живут же #лять люди! (Петр I)

- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу!

(И. Сусанин)

- Если это аппендикс, вот это тогда что за #уйня? (Гиппократ)

- Щас еще по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М.

Измайлов)

- Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в #опу?

(Джульетта)

- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)

- Вот это приходы! (Будда)

- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешься! Кто узнает? (Б. Клинтон)

- Да че я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)

- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)

- Во #уйня! (И. Ароян)

- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)

- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка #уева! (Г.

Каспаров)

- Пи#$юлей вам а не Курилы, косоглазые чурки! (В. Путин)

- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д.

Буш)

- Вы меня больше слушайте, я вам еще и не такой #уйни наговорю!

(Конфуций)

- В умелых руках и #уй балалайка! (В. Моцарт)

- И как эта #уйня полетит? (Ю. Гагарин)

Kupo вне форума Пожаловаться на это сообщение IP Редактировать/Удалить сообщение

[Tigro]

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

[Firaeveus Carron]

"Восславим" американский образ жизни. Весело и вкусно, макдональдс!

[Dizzaster]

Весна

Весною снег в полях гниет

Красиво трактор утопает

Корова жалобно орет -

Ей грязь в коровнике мешает

Деревья голые стоят

( Глядишь, одно уже упало )

Друг друга бабы матерят

И на душе светлее стало

Летают клином журавли...

( Два дня подряд, уже достали )

А из оттаявшей земли

Два трупа внешность показали

Люблю тебя, родная Русь !

Тебя все славили веками

В пруду плывет домашний гусь

И мальчик синий вверх коньками

Чистейший воздух тут и там

Воняет жутким перегаром

( В полях прошел пастух Иван

И надышал своим угаром )

Уж птицы начали свистеть

Ментов в округе заглушили

В лесу со сна орет медведь

( Ему берлогу подпалили )

Чу ! В поле страус побежал

А он-то здесь откуда взялся ?

Пастух обратно проползал

Однако, здорово нажрался

Из берегов ушла река

И пол-деревни затопила

В окне избы торчит рука -

Бревном кого-то задавило...

Летит со свистом паровоз

Лишь слышно пассажиров крики

Летит красиво... Под откос

( Там стрелочник - шутник великий )

Тебя, природа, буду петь

Твои луга полны навоза...

( В берлоге догорел медведь

Дымил не хуже паровоза )

Hо все ! Уже пора кончать

Сии душевные куплеты

Весну оставлю воспевать

И буду ждать начала лета

 

Лето

Hа теплом солнце уж лежит

( Узлом завязанный, бедняга )

Малыш по улице бежит,

Пиная дохлую дворнягу

Тропинки пыльные вдали

Пестрят коровьими блинами

Ивана-пастуха несли

( Hа этот раз вперед ногами )

О, Русь, не счесть в твоих лесах

Всех мин времен войны суровой !

Раздался гром, и в небесах

Уже парит мужик здоровый...

Жара. Колхозники в страду

С похмелья жуткого страдают...

Кричат лягушки на пруду

( Им дети лапы обрывают )

По речке лодка проплыла

( Вверх днищем. Ой, какая жалость ! )

Цветочки девочка рвала -

Травинки в поле не осталось...

Вот стадо тучное свиней

Пришло чесать бока к забору

( Я на забор намазал клей

Они отклеются не скоро )

Печально кладбище вдали

Крестами черными сияет

Там парни девушкам своим

Свиданье в полночь назначают

Вот жеребенок пробежал

( Hа трех ногах. Какое скотство ! )

В лугах баран траву щипал

Пока не лопнул от обжорства

Чу ! Дятел в дереве застрял

( Зато стучать уже не сможет )

Из норки суслик вылетал,

Во ржи краснела чья-то рожа:

То наш поэт Семен лежит

Hаправив взор поэтский к небу

Прошел комбайн по межи...

( Прекрасная добавка к хлебу )

Россия ! Ширь твоих полей

Мученья крики оглашают -

То люди кольями свиней

От их забора отдирают

Hу вот и все ! Уже финал

Писать о лете нету силы

Признаться, я уже устал

Скорей бы осень наступила

 

Осень

Уже пожухлый лист летит

Из деревенского клозету

Hа проводах скворец сидит

( Как жаль, в деревне тока нету )

Холодный дождик поливал

Свиные трупы у забора

Прохожий тут же утопал

( Hавоза здесь скопились горы )

Петух невесело поет

Под опытным ножом кухарки

И то, что солнышко встает

Ему как мертвому припарки

В хлеву коровы сено жрут:

Воняет тухлая солома

Hа поле люди свеклу рвут

Для производства самогона

О Русь, прекрасная земля

Мне плащ и брюки залепила

Раздались крики журавля -

Его лисица задушила

Уже не блещет солнца луч

( Пускай не блещет, мне до лампы )

И под покровом серых туч

Как раньше, матерятся бабы

Душевно пьяные поют,

Красиво надрывая глотки

В сарае овцы волка бьют

( Я в корм подлил бутылку водки )

Теченье быстрое реки

Hа мысль о смерти навевает...

Уж потянулись косяки

( Их наркоманы набивают )

Чу ! Кто-то жабу проглотил

Теперь вот квакает в желудке

Электрик Федор ток пустил

( В сырую землю. Hу и шутки ! )

Вот на одной ноге стоит

Hа самом грязном, на болоте,

Hе цапля - пьяный инвалид

Такое тоже происходит...

Глаза широко растворив,

Любуюсь я российским дивом:

То овцы, волка замочив,

Гурьбой отправились за пивом...

Однако, осень уж прошла

И первый снег в окошко бьется

Hо, как бы скука не брала,

А о зиме писать придется

 

Зима

Под белой шапкою снегов

Лежит подохшая корова

И тонкой корочкою льдов

Покрылся сторож наш суровый

Леса покрыты серебром

И дружным матом лесорубов

Вообще, покрыто все кругом:

Покрыт был участковый Зубов,

И бригадир, и "Леспромхоз"...

Однако, хватит отвлекаться !

Вот лошадь тащит в гору воз

Hе может, бедная, подняться

Hа лед копыта нарвались

И лошадь с миною печальной

Скатилась за санями вниз...

Я хохотал как ненормальный

Мороз и вьюга. Снег в лицо

Мужик лопатою кидает

Пруда замерзшего кольцо

Спокойно жертву поджидает

О, Русь ! Морозная страна

Здесь даже чукчи замерзают...

Старик Прокопыч с бодуна

Hожом старуху расчленяет

Вот мальчик с девочкой играл

Снежками стекла все побили

Глухарь в сугробе ночевал

Пока ногой не раздавили

Чу ! Гроб с покойником летит

Хотя не летная погода,

Пастух Иван в гробу лежит

Люблю я это время года !

Искрится мягкий снег в полях

( Два провода замкнулось рваных )

Висят сосульки на ветвях

И пара партизанов старых,

Времен последней Мировой...

Однако, хватит тут чернухи !

Вдали звучит протяжный вой -

Hаш сторож воет с голодухи...

Люблю я шутки детворы,

Что возле леса веселилась -

Там лошадь, бедная, с горы

Уже в который раз катилась...

И детский гам напомнил мне

О том, как надо развлекаться

Меня так тянет по лыжне

Босой ногою пробежаться...

[S_A_Z]

_Temari_

Это ты сама написала, ежели да то почему бы тебе не создать свою тему в стихах?

 

Умирает старый отец богатого семейства...

Отдаст все свои деньги самому ленивому...

- Старший сын, подойди ко мне... Если ты увидишь голую девушка через дорогу... как ты поступишь?

- Не сдвинусь с места...

- Молодец... средний сын подойди ко мне... Если ты увидишь гору золота через дорогу...Что ты сделаешь?

- Ничего...лень..

- Молодец...младший сын...подойди ко мне...

- Сам подойди!

[Hisoka-san]

Temari: За стих дважды респект ^^ !!

 

И прикол в тему недавно в секшопе появились новые игрушки, НАДУВНЫЕ ЕВАНГЕЛИОНЫ!!!!!!!!!!

[Tigro]

Летит лайнер. На борту пердставители разных народов... Вдруг авария и надо избавиться от лишнего груза, а заодно решить кого выкинуть. Все решили, что будут по выкидывать по алфавитному списку.

Стюардесса зачитывает:

-Афроамериканцы...

Тишина....

-Black people

Тишина....

Маленький негритенок тычет рукой отца в бок...

-Папа нас уже 2 раза называли. Почему мы не отозвались?

-Запомни сынок!!! Мы "Нигеры", сразу после мексиканцев

[Tigro]

Официальное обрашение всех киноманов мира к гражданам Америки:

 

Пожалуйста соблюдайте правила посешения кинотеатра и не вставайте во время просмотра. Нам же потом смотреть.

 

Немецкие учёные создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.

 

 

Молодую учительницу распределили на работу после института в горное село...

Она после урока выходит во двор школы и видит как школьники тр**ают ишака.

Учительница бежит с возмущением к директору и говорит:

- Там во дворе дети тр**ают ишака!

Директор (в возмущением и жутким акцентом): Как ишяка? Какова ишяка?

Учительница: Обыкновенного, белого!

Директор (успокоившись): Ааа... Белий... Белий - это децкий!

[Беретта]

Песнь о «Дозорах» - кавер версия «хита» группы Уматурман. Написано на особо доставшей лекции, на первом курсе, под впечатлением кинематографического «шедевра» Тимура Бекмабетова.

 

Антон Городецкий был полный мудила,

Узнал, что жена ему изменила

Ушла к другому, ну, словом облом

Отсюда мораль – не будь ослом

Нормальный мужик в запой бы ушёл

Или другую подругу нашёл.

Но Городецкий, тупой словно слон

К ведьме отправился на поклон.

Просит её: «Верни мне жену,

А я на себя принимаю вину!»

Ну что за мудила, ну что за мудак,

Ну, разве жену возвращают вот так?

Начала ведьма ему колдовать

Чёрными чарами деток пугать

Но вокруг ведьмы сгустилися тени

И говорят: «Не бывать преступленью!

К стенке, зараза, Ночной Дозор!

Ну а тебе, Городецкий – позор!

Ведьме в лобешник летит сковородка,

На пол стекает разлитая водка.

Кружатся тени, крадётся паук,

Слышится всюду таинственный стук.

Но Городецкий, хоть парень дурной,

Вдруг оказался тоже Иной.

Чего уж теперь грузиться с женой?

Такие Иные правят страной.

Годы прошли, Городецкий не тужит

Водочку пьёт, с вампирами дружит.

Это коллегам не лучший пример,

Так рассудил великий Гесер.

Гесер, Гесер! Мудрейший Гесер!

Был (далеко не замом) в СССР.

Вот Городецкий идёт на заданье

Видит во тьме неприметное зданье

Свечи горят, расстилается дым.

Вампиры бормочут – Сейчас поедим!

Хренушки! Нынче разгрузочный день.

К ним Городецкий подкрался как тень

И заорал: «Где талон на обед?

Раз нету талона, то жрачки и нет!

Ножницы чик, ножницы хлоп,

Антон захерачил вампиру в лоб.

Ножницы щёлк, ножницы хлип,

Городецкий едва не погиб.

Мудрый Гесер проводит леченье,

На Филлпинах пройдя обученье.

Быстро заштопал антоновы раны

И посылает опять на заданье.

Городецкий – это расплата!

За то, что с ведьмой общался когда-то

123 статьёй УЕКа

Подпольный аборт запрещён на века!

Много событий случилось потом,

Мы вам, конечно, расскажем о том:

У самолёта сорвало заклёпку,

На теплостанции вспучило топку.

Светлая девушка с именем Света

Чуть не взорвала и то, и вот это,

Но полюбила Антона и вот –

Город живёт и Светлана живёт.

А вот… Тёмный. Иной

Тоже желает править страной.

Хитрый вредитель над нами глумится,

Лампочки тырит в подъездах столицы.

Нынче же вовсе пошёл беспредел.

Даже сам Гесер на задницу сел.

Воют моторы, кружится вал,

Тёмный иной даже лифт поломал!

Он не желает стать потише.

Лифтом таранит новую крышу.

Не убоялся вандал греха

Страшный урон нанёс ЖКХ!

Мы вам пропели рэп про Иных

Светлых и Тёмных, кто правый из них?

Наше кредо – немногословность.

Условность, условность, условность, условность…

[Ося Бендер-Габриева]

Он - Американец!!!

1. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке.

2. Он платит собственному ребёнку за мытьё посуды среднемесячную российскую зарплату.

3. Он переспал со своим психоаналитиком.

4. Он очень хочет похудеть, но не знает, у кого спросить - как.

5. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой.

6. Непринуждённость озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство.

7. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп.

8. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке.

9. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой, после чего по нему идут титры.

 

 

Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь, и собирает всю команду на планерку.

- Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю всю водку - за борт!

Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:

- А что, дело говорит капитан - действительно, давно пора всю ее за борт!

И тут народ взорвался от возмущения:

- А вам - водолазам - вообще слово не давали!!!

 

 

 

-Вчера был в гостях... Селедку под шубой ел...

-Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал.

 

 

 

Студент смотрит по телеку эротику. Из соседней комнаты бабушка спрашивает:

- Что ты смотришь, внучек?

- Боевик, бабушка!

- А кто это так сильно стонет?

- Герой помирает, бабушка!!!

 

 

 

Мужик у врача-сексопатолога:

- Доктор, у меня проблемы...

- Так-с, щас мы вам диагноз поставим.

- Да я хотел, чтобы вы мне поставили не диагноз...

 

 

 

Из австралийского зоопарка сбегает кенгуру. Поймали. Ну, понятное дело, сбежал — значит, через забор перепрыгнул. Старый трехметровый забор сносят, ставят пятиметровый. Кенгуру опять сбегает. Его опять ловят, и теперь ставят девятиметровый забор. Кенгуру опять сбегает. Его ловят, ставят пятнадцатиметровый забор. Наконец верблюд из соседнего вольера спрашивает у кенгуру:

- Слушай, а как ты думаешь, докуда они забор дотянут?

- Ну, метров до шестидесяти. А может, наконец станут ворота закрывать на ночь.

 

 

 

Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий:

- ..Эта... с обезьянкой... скока будет стоить?

Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):

- Сфотографироваться?

[ЖеНя]

Из разряда "улыбнуло" (читать лучше в быстром темпе):

 

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

 

Честно признаюсь, когда впервые читал, фишку только ближе к концу текста просёк. ...и ведь правда!

Изменено 25 марта, 2006 пользователем ЖеНя (смотреть историю редактирования)

[Лазарь-белый дракон]

!!!!!!!!!!!55й ГОД :lol:!!!!!!!!!!

[Shinsaku-To]

ЖеНя, по теме о всяких разных исследованиях=):

Ученые подсчитали, что за всю историю они занимались подсчетом всякой ерунды ровно 5 миллионов раз.