Юмор

[Sintez]

Не для слабонервных:

http://www.chatoff.net/game/

[Wishslayer]

Типы анимешников :D

 

Каваист. Узнать, является ли человек, общающийся с вами,

анимeшниником-каваистом, очень просто. Речь каваиста пестрит разными

непонятными словами вроде "ня", или – производным от междометия "ня" –

"няк". В знак выражения своей радости или хорошего расположения к вам

слово может растягиваться ("няяяяяяк") или (высшая степень хорошего

расположения духа или при глубоком раздумье) многократно повторяться

(няк-няк-няк). При неуверенности в своих словах анимешник-каваист

может выдать вам абсолютно непонятное для вас "нэ" в конце

предложения. Но не стоит пугаться, если слово "нэ" стоит особняком.

Анимешниковое "нэ" имеет так же вопросительный оттенок. Чтобы понять,

о чем идет речь, перечитайте его сообщение перед "нэ". Наверняка там

стоит вопрос о наличии у вас свободных "болванок" (CD-R) \ о

возможности одолжить ваш запасной винт на пару дней \ о наличии у вас

дома чего-нибудь сладкого и т.п. При уверенности в своих словах этот

тип анимешника обязательно добавит "воть".

 

Каваисты обязательно коверкают слова при разговоре: если вы зайдете в

гости к такому анимешнику (а он в свою очередь, будет вам непременно

рад в любое время суток, особенно если вы принесли с собой что-нибудь

сладкое, пустые болванки и тому подобные вещи), то непременно горячо

вас поприветствует и скажет вам "заходь". Притом он тут же у вас

спросит, не намечаются ли где-нибудь интересные "тусоффки", и если

намечаются, то будет ли там что-нибудь "кузявое". Кстати о кузявости.

Два случайно встретившихся анимешника могут часами рассуждать, что

более няшное и кузявое. К тому же замечу, что няшностью и кузявостью

может обладать абсолютно все: от облака, проплывающего на небе, до

проходящего мимо человека.

 

Если вы хотите завоевать авторитет среди каваистов, скажите: Тоторо –

самая кузявая няшность среди кавайностей. Дальше последуют

многочисленные ответы, в конце концов затянувшиеся в длинный спор.

Можете в него не вслушиваться – все равно ничего не поймете, а тихо

сидеть в сторонке – авторитет уже заработан. К тому же самой главной

чертой, по которой можно опознать анимешника вообще (и каваиста в

частности), является характерный смайлик: . Чем больше знаков "_"

между символами "^^", тем лучше настроение анимешника. При легком

смущении анимешник использует смайлик ^^, а при большом ^^". Чем

больше знаков «"», тем сильнее смущение, которое анимешник испытывает

в данный момент.

 

Анимешник-каваист знает несколько слов по-японски и может легко ввести

вас в ступор, написав что-нибудь непонятное. Не стоит пугаться,

наверняка это мало значащее слово, так что просто покивайте с умным

видом в знак согласия. В трех из пяти случаев это будет верным

решением. Здоровается анимешник чаще всего словом "хай". И еще одна

важная подробность: если вы скажете каваисту, что у вас есть несколько

ненужных пустых болванок, пару гигов анимы и что-нибудь сладкое

вдобавок, и все это ждет его, когда он придет к вам, можете смело

бежать к двери: наверняка каваист уже там. Притом то, в какой части

города он живет, не имеет ни малейшего значения – он будет у вашей

двери ровно через 5 секунд после прочтения отправленного вами

сообщения.

 

Японист: может легко поддержать разговор на японском языке с другим

японистом, или ошеломить окружающих несколькими предложениями

абсолютно непонятного текста. Скорее всего ходил на двухнедельные

курсы японского языка. Может без раздумий написать свое имя или имя

другого человека хираганой. Знает несколько кандзи. Иногда с

задумчивым видом рассуждает о японской грамматике, вводя окружающих,

не владеющих японским языком, в ступор. Часто находится в большом

почете среди остальных анимешников, восстребован практически всеми

людьми в клубе. Постоянно терзаем просьбами по аське или на мыло

перевести какой-нибудь отывок текста. Продвинутый японист, заполучив

диск с анимой, первым делом выключает субтитры и начинает смотреть, от

чего окружающие начинают тихо шизеть. Впрочем, иногда включает сабы,

но исключительно для того, чтобы посмеяться над качеством перевода.

Сам охотно разъясняет трудные для понимания моменты в аниме, к тому же

легко может провести небольшую лекцию насчет форм вежливости и

использования подходящих суффиксов в каждом конкретном случае.

 

Образован. Предпочитает пить зеленый чай. Приятный собеседник.

Почитывает японских класскиков. Изредка пишет свои хокку, но редко

кому показывает то, что получилось. Довольно мечтательная натура. Чаще

всего идет на курсы для того, чтобы можно было прочитать мангу в

оригинале. Ценит хорошую музыку и красивые места. Редко, но бывает,

что человек сначала изучил японский, а потом увлекся аниме. Такой

человек всегда вносится в клуб на руках и с почестями. Чем лучше знает

такой человек японский, тем больше авторитета себе заработает. Вообще,

японисты в клубе находятся в положении рабочей интеллигенции. Как

каждую интеллигенцию, холят и лелеют.

 

Заполучить япониста в свои ряды – это большой успех для всего клуба.

Мало того, что японист может справится с такого рода работами, какие

простой смертный не сделает (перевести мангу, подправить корявости

перевода, перетащить мебель и принести ящик с пивом %)), то еще и

является незаменимым помощников в хозяйстве и в быту. Помните –

японист: это не только ходячий словарь, но и 2-3 килограмма серого

вещества. + приятный в общении и исполь..тьфу! ээ...в компании

человек. Наш выбор!

 

Анимешник качающий занимается тем, что постоянно качает аниму. Какую

именно, абсолютно все равно. Его увлекает сам процесс. Болванки у него

испаряются быстрее, чем жидкий азот в пустыне. Имеет на компьютере

несколько качалок, запускаемых одновременно. Преимущественно в сети

сидит ночью. Знает кучу нелегальных сайтов, где можно скачать аниме

хорошего качества. Обычно не отказывает в просьбе поделиться анимой

или инет-ресурсами. На полке валяются несколько 20-гиговых винтов, под

завязку набитых анимой. Копит деньги на 120-гиговый винт. Компьютер

постоянно находится в полуразобранном состоянии. Натренирован

подключать винт к компу не глядя. Постоянно включен Mirc, eDonkey,

WinMX и другие программы непонятного назначения, через которых тоже

что-то постоянно закачивается. Больше всего любит качать по p2p. И

качает.

 

Если дать такому анимешнику выделенную линию, он будет качать, пока не

кончатся все веники. После этого он перепишет все, что сможет, на

болванки и продолжит качать, пока не закончится вся память. При

отсутствии свободного места на диске впадает в депрессию. В порыве

отчаяния готов все содержимое своего компьютера переписать на дискеты.

Тогда удаляет какую-нибудь незначительную часть накачанного, терзаясь

при этом страшнейшими душевными муками или в зависимости от

финансового состояния разбивает копилку и идет на ближайший рынок к

знакомому продавцу (у которого он постоянный клиент) и со скидкой

покупает новый веник. Постоянно страдает от недостатка места на

жестком диске.

 

Отаку – один из самых уважаемых людей в клубе. Коротко характеризуется

как «тот-который-смотрел-все». На вопрос: "есть ли у тебя..?"

незамедлительно отвечает: "есть". Аналогично отвечает на вопрос:

"смотрел ли ты..?" Стенка в комнате полностью закрыта полками с

дисками. В шкафу есть манги на самых разных языках, но непременно

собранные по номерам, и пара журналов анимешного содержания. Место

обоев занимают анимешные плакаты, притом в обязательном порядке

присутствует хоть один из Лав Хины или Евангелиона. Ходить в гости не

очень любит, так как все необходимое имеет под боком. Запас японских

слов больше, чем у анимешника-каваиста, но меньше, чем у япониста.

 

Чаще всего имеет выделенную линию интернет. Редко покидает даже

пределы своей комнаты. Не отказывает в просьбе переписать аниме или

музыку. Смотрел аниме еще тогда, когда никто не знал, как оно точно

называется. Легко может просмотреть 52-х серийный сериал, не вставая с

места. Потом взять и посмотреть еще раз. Мечтает о личном домашнем

кинотеатре для просмотра анимы. Вообще, отаку находится в

привилегированном состоянии. При упоминании его имени у остальных

анимешников начинается священный трепет, за исключением новичков,

которые трястись не желают по причине своего неведения.

 

В таком случае анимешники постарше начинают насильно трясти новых,

попутно внушая ему священный трепет перед отаку. Под постоянным

давлением вырабатывается условный рефлекс и молодой анимешник при

упоминании отаку начинает трястись сам, без чьей-либо посторонней

помощи.

 

Хентайщик обыкновенный. Этот тип анимешника довольно распространен,

вследствие чего часто возникает его смешение с другими типами

анимешников. Больше всего любит полузатемненные помещения. На

компьютере имеет новейшую модель видеокарточки и 21-дюймовый экран, за

счет чего страдает качество остального железа. Ведет преимущественно

ночной образ жизни. Шторы на окнах тяжелые, плотно закрывающие окна. В

альтернативе – жалюзи. Колонки в основном держит выключенными, дабы не

беспокоить соседей. Вместо этого предпочитает наушники. Почти

наверняка имеет несколько программ для снятия скриншотов. В доступных

обоях для рабочего стола стандартных заставок почти нет. Вместо этого

там можно обнаружить хронологию всего хентая, когда-либо выпущенного

на рынок, притом каждая из картинок побывала на рабочем столе хотя бы

дважды.

 

Все диски с ХХХ содержимым любовно сложены в стопочки и протираются

спиртом раз в неделю, потребляя на это не менее литра вышеуказанного

продукта. Любимые сериалы протирает еще чаще – в результате

поверхность некоторых дисков становится похожа на решето. Как

последствие сих бурных действий у соседей возникает стойкое убеждение,

что возле них поселился тихий алкоголик, поедающий вату килограммами и

содержащий небольшой публичный дом. Старушки на лавочке всегда имеют

тему для беседы, обсуждая постоянные вздохи и стоны, доносящиеся из

квартиры. Мужское население подъезда понимающе подмигивают весьма

удивленному хентайщику, а оказавшись рядом с ним, когда он открывает

дверь к себе в квартиру, украдкой стараются подсмотреть, что внутри.

 

Два раза в сутки, в 5 часов вечера и поздно ночью, весь дом затихает,

прислушиваясь к звукам из квартиры хентайщика. Хентайщик всегда имеет

хороший аппетит, но постоянно страдает бессонницей. Взгляд

отсутствующий, устремленный внутрь себя, наводящий окружающих на мысль

о том, что их знакомый, помимо прочих увлечений, любитель до травки.

Девушки скорее всего не имеет. На столе можно найти самоучитель по

графическим программам. Коллекционирует обхентаенные версии знаменитых

аниме, часто владеет солидным запасом японских слов, правда,

узкоспециализированных.

 

В его глазах профессия "юрист" приобретает второй контекст; к такому

человеку хентайщик начинает относиться очень уважительно, при этом сам

юрист, не имеющий никакого дело хентаем, долго не в состоянии понять

причину такого трепетного к себе отношения. К яою более сдержан,

предпочитает обычный хентай. На десктопе висят фирменные часики из

попотана, иконки тоже заделаны под хентай, то же самое со стартовой

страницей. Коллекция скинов для винампа будоражит воображение своим

количеством и разнообразием. На покрывало, наволочку для подушки и

простыню нанесен хардкорный хентай, увиденный на каком-то сайте и

спроваженный из брумгляндии за большие деньги.

 

Другой подвид хентайщика, хентайщик стеснительный, имеет более

скромный запас анимы, но зато засмотренной до дыр. Чаще всего диски

запрятаны в самом укромном месте в доме, которое только можно найти.

Если зайти к такому анимешнику в дом и заглянуть под ванную, есть шанс

наткннуться настоящую золотую жилу. Застуканный за просмотром анимы

понятного содержания, хентайщик начинает краснеть, бледнеть и лепетать

что-то насчет знакомого, давшего диски совершенно неизвестного ему

содержания. Но если снять кодек с режима полного экрана, можно легко

заметить, что хентайщик как раз досматривал последнюю серию.

Наткнувшись на такой поворот событий, хентайщик старается поскорее

выключить монитор.

 

Хентайщик довольно общителен, доволен собой и жизнью, постоянно

находится в приподнятом настроении. На винчестере хранятся несколько

десятков мегабайт *.gif и *.jpg картинок, притом многие из них

анимированные. Если спросить у хентайщика , как называется картинка с

полуобнаженной [далее следует имя] из анимы [далее следует название

анимы] хентайщик без промедления скажет: "файл ****.gif"и будет

абсолютно прав. Хентай для него является смыслом жизни и вершиной

существования. К непосвященным или не любящим хентая относится

настороженно, с легким оттенком превосходства, в глубине души жалея

тех несчастных, которые не смогли достичь земной нирваны путем

круглосуточного просмотра хентая.

 

Среди себе подобных чувствует себя раскованно, с удовольствием часами

обсуждая новые и старые проекты, о которых они слышали и видели. Очень

любят коллекционировать всяческие плакаты ХХХ содержания. На

презрительное звание "порнушник" оскорбляется до глубины души, и

начинает горячо объяснять, что хентай – это высокое искусство и что их

интересует не сам процесс, а игра света и тени, цветовая палитра и что

вообще они бы и рады хентай не смотреть, но уж очень красиво все

нарисовано и т.п. и т.д.

 

Тихий анимешник аниме смотрит не очень часто, анибеловок не посещает,

ведет скрытный образ жизни. Зверушка тихая, которую в реале видело

всего несколько человек. Чаще всего имеет одного-двух доверенных

людей, через которых достает аниму. Из своего жилища выкуривается

неохотно и лишь в очень редких случаях. Список просмотренных аним

очень небольшой, при разговоре ничем не отличается от обычного

человека. При активном психическом воздействии и посредством

морального прессинга выходит на свет божий, подслеповато щуря глазки

после полумрака квартиры. Если имеет подключение к сети, то сначала

начнет проверять почту, а потом, задумавшись, куда бы еще зайти,

вспоминает, что где-то в истории за неделю назад есть какой-то форум с

нерусским именем, начинающимся на "к"… зарегившись все-таки там, никак

не соберется выбрать себе аватарку. Случайно брошенное при разговоре

анимешником "соу ка..." может посчитать за недописанное ругательство

или сразу, не задумываясь, ответить "сам такой", вызвав у собеседника

приступ истерического хихиканья.

 

Перевоспитанию поддается. При постоянном внушении и подкормкой аниме

со временем может перековаться в хардкорнейшого отаку и начать

поставлять аниме тем, у кого раньше сам только просил. На ранних

стадиях анимемании рацион практически ничем не отличается от

среднестатического гражданина страны, о японской кухне имеет понятие

весьма приблизительное. Слово "суши" выговаривает как глагол "сушить"

в повелительном наклонении. При виде более-менее нерусского знака

радостно тыкает пальцем и кричит: "китайский иероглиф!". Нуждается в

постоянном уходе, заботе и поставке анимы. Со временем из абсолютно

несамостоятельного существа при надлежащем уходе и ласке превращается

в полноценного анимешника. Превращение в конкретный тип анимешника

зависит от того, кто возьмет на себя уход за таким человеком.

В общем, как вы можете убедится, анимешники бывают разные, но всех их

без исключения объединяет любовь к прекрасному, дружелюбие и

открытость. Вступив в ряды поклонников японской культуры, вы сможете

обрести новых друзей, познакомится с очень интересными людьми, узнать

много нового и интересного об окружающем мире, расширить свой

кругозор. Должен заметить, что японская культура – это не только

аниме. Там каждый может найти там что-то для себя. А кроме того, аниме

– это еще и необычнайно красиво. Поверьте, это действительно очень

интересно. Аниме-клубы есть практически во всех больших городах

Белоруссии. Если у вас есть вопросы как вступить в клуб, посмотрите,

где находится ближайший к вам представитель клуба Анибел, напишите ему

письмо (или позвоните, если знаете его номер) и договоритесь о

встрече, где вам подробно ответят на ваши вопросы. Писав это статью, я

наделяся увлечь людей чем-то новым и необычным. Надеюсь, это мне

удалось. Вступать или не вступать – ваш выбор. В любом случае вы

найдете поддержку и внимание у клубовцев. А мне остается только

пожелать, чтобы вы как поскорее познакомились с таким явлением, как

японская культура

[Rainbow-x]

А вот вам юмор из жизни:

Сегодня шли я и Glazier по улице и вот что он мне рассказал:

"Сижу я у ученика за компом, скучаю, някаю себе под нос... Заходит его пятилетняя сестра и говорит: "Ня!". У меня няк в горле застрял! Я отвечаю: "Ня,ня???" Ответ: "Ня!"

З.Ы. - У неё длинные светлые волосы и голубые глаза."

 

Как вам это?

[Элион]

хе...объявления

 

Меняю одну жену 40 лет на две по 20.

Четыре по 10 не предлагать.

(приписка) ...а восемь по 5?

 

Мальчики круглые сутки. Тел. 02

 

 

Ищу работу, забыл где находиться.

Всё дело в яйцах!

 

Потерялся бешенный бульдог, нашедшему Царство Небесное!

 

Женщина 73 лет ищет место уборщицы. Интим не предлагать

 

Делаю пластические операции без наркоза.

Подпись: Майк Тайсон

 

Пошлем туда, куда вас никто не посылал.

туристическое агенство.

 

Сниму... трусы. Недорого.

 

Не писай.

Убьет током.

 

лифт

 

Не выбрасывайте из окон всякий мусор, а то дети его подбирают и надувают!

 

Ищу свою вторую половину. Единственную и неповторимую.

Подпись: Полудурок

 

Продается бультерьер. Ест все. Любит детей.

 

Если хочешь стать солдатом,

Обругай декана матом.

[Shinsaku-To]

Ассоциация восточных единоборств "Кунг-фу" реализует кунги для камазов низкого качества =))

[Sokrat]

вот...гы....всем читать!!!! :huh:

_______________.doc

[Firaeveus Carron]

Моя любимая пикса с известными в определенных кругах людьми...

и самый пошлый мультипликационный аватар, который я когда либо видел. Дети, отвернулись!

 

^_^

[_KJ_]

Слепил от нефигделать)

[Lia]

https://www.animeforum.ru/index.php?act=idx

Оочень смешной сайт. Я просто валялась.

[Кобра]

Очень своеобразный и оригинальный арт. Художникам смотреть обязательно.

Dessins_JULIAN_BEEVER.doc

[апкиш]

мудаки оджы всегда последими узнают о сменах протоколов =)

 

[00:58] libc: отжыко, ч0 в аське тупишь?

[00:58] [uln]fire_blade: он водку жрет

[00:59] libc: у мну лог с ним такой

[00:59] libc: ojiga Ср фев 22 2006 09:13:10

[00:59] libc: евг?

[00:59] libc: libc Ср фев 22 2006 10:59:32

[00:59] libc: отж?

[00:59] libc: ojiga Вт фев 28 2006 00:42:58

[00:59] libc: евг?

[00:59] libc: libc Вт фев 28 2006 00:43:27

[00:59] libc: отж?

[Firaeveus Carron]

Любимая картинка по ФФ.

[Aedd Geenvael]

Хочу такой телефон =)))))

http://karaul.ru/img/20040701020120.jpg

[Aedd Geenvael]

http://karaul.ru/img/kepkacat.jpg

[inerren]

А я то думал, почему же наш народ так плохо историю знает? ^_^

(смотреть на даты)

Изменено 1 марта, 2006 пользователем inerren (смотреть историю редактирования)

[JFresh]

http://doci.nnm.ru/funpics_and_other/29.06...s_dedom_morozom

Чтобы понять всю соль, вчитывайтесь в то, что зачеркнуто :(

[Sokrat]

Ха, рулите фишку.....люди!!!!

Ну и нелюди конечно!!!!

;)

_________________.doc

_________________________.doc

[D'Hife]

http://www.skypomania.ru/uploads/work/672.mp3

[skvoz'NiAK]

Мужские причины разрыва отношений:

 

Николай, 28:

"Я всегда просил ее включать чайник заранее. Чтобы к тому времени, как я поем, он уже вскипел и можно было бы пить чай. А она все время забывала! Если человек не может ради меня научиться вовремя включать чайник, то о каком будущем может идти речь?"

 

Борис, 24:

"Сидим у нее дома, смотрим новый фильм на DVD. И вдруг она мне заявляет: "Курить хочется, может, сходишь за сигаретами". Ну я ушел и не вернулся. Я что, смахиваю на курьера службы 777?"

 

 

Сергей, 22:

"Она пошла в магазин, а я остался с собакой на улице. Дал ей 50 рублей на пиво, а она мне сдачу 4 рубля не вернула! Не люблю мелочных людей".

 

Дмитрий, 28:

"Мы жутко ссорились из-за того, что я разбрасывал свои носки по дому.Она их находила под кухонным столом, на принтере, под диваном и т.п. Я объяснял, что мне их так удобнее с утра надевать. Если ее бесит даже эта безобидная привычка, то как быть с остальными моими бзиками... Пришлось с ней расстаться, а жаль".

 

Дмитрий, 23:

"Она очень любила пользоваться моей бритвой. Что я только не делал: и покупал ей женскую, и эпилятор дарил. Бесполезно все! Бритье и так не очень приятное занятие, а тут еще это. Ведь неизвестно, что именно она себе брила!"

 

Александр, 27:

"Мы встречались около года. По всем законам жанра уже давно должны были жить вместе. Но я как-то все не решался на этот шаг, хотя видел, что она очень хочет переехать ко мне. Потихоньку оставляла у меня свои вещи, как будто я не замечаю ничего. Это, конечно, меня нервировало. Как-то звонит мне на работу и сообщает, что купила мне новую мочалку. А я в ответ:"Вот и мойся ею сама". Разумеется, больше я ее не видел".

 

Олег, 25:

"Ей показалось, что у банок с кабачковой икрой, которые мама закручивала на зиму, вздулись крышки. Она взяла и вылила все в унитаз. А я без этой икры жить не могу, она для меня символ детства. Этого я простить не мог".

 

Константин, 25:

"Моя подружка была фанаткой жевательных резинок. Даже в постели их жевала, а на ночь прилепляла к изголовью. Одним замечательным утром я просыпаюсь и вижу, что в волосах запуталась жвачка и на голове настоящее "воронье гнездо". А через час важная встреча! Пришлось срочно мчаться в салон. Постригли меня ужасно, на встречу опоздал, потом еще и шеф отчитал. С виновницей этого беспредела я больше не встречался".

 

Вячеслав, 23:

"Я красиво за ней ухаживал - читал стихи собственного сочинения. А она слушала и молчала. Или хохотать начинала без причины. Я метался, томился, а потом сказал ей, что нет смысла быть вместе, если она не умеет адекватно реагировать на поэзию".

 

Станислав, 25:

"Приходим с катка ужасно голодные. Она идет на кухню готовить. Проходит примерно полчаса. Захожу - она ножом нагар со сковородки счищает. У меня уже от голода все сводит, а она стоит и так спокойненько сковородочку скребет! Неужели ей мама не говорила, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок?"

 

Федор, 22:

"Однажды у меня состоялся такой диалог:

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?

- Скворечник.

- Какой еще скворечник?

- Деревянный.

- А я вас хотел в кино пригласить.

- Ну приглашай.

- О! Девушка, а давайте с вами вечером сходим в кино!

- Не могу.

- Но почему?!

- У меня дома скворечник недоделанный.

Так и расстались, толком не познакомившись".

 

:)

[Limel]

из обьявления:

Отдамся страстному молодому человеку старше 25 для необременительного секса в людных местах. О себе: Брюнетка с

двумя замечательными косичками, как в анимэ, голубые глаза, 5 размер. Пью, курю, ругаюсь матом, шлепаю по попке.

Моя фота -

http://bestpics.ru/full/message-2.jpg

[streSS]

Жуткая сказка.

Однажды злая колдунья предсказала принцессе, что она уснёт вечным сном, уколов палец на руке веретеном, в день своего 16-летия.

И тогда король-отец приказал отрубить принцессе все пальцы (на всякий случай и на ногах).

Тем не менее, принцесса нашла что проколоть...

==============================================

Кабинет врача. Заходит огромный накачанный негр и на на голове сидит маленькая зеленая лягушка. Врач:

- Что случилось?

Лягушка:

- Вы не поверите, доктор, сначала это был небольшой геморрой.

==============================================

На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы....

 

==============================================

Наш ответ соку "Я" - водка "Ы"!

 

==============================================

Если у итальянцев национальное блюдо - пицца, то у русских - напицца.

==============================================

Сказка:

Летели по небу гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-страусы и соловьи-пингвины.

 

==============================================

- Вась, ты квас допил?!

- Сам ты квасдопил!!!

 

==============================================

- Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке?

- Овсянка, сэр!

- Овсянка?! Что она там делает?!

- Хлюпает, сэр...

============================================

Встречаются два пенсионера. Один другому говорит: - Даааааа, молодежь нынче живет бедно. Бедно....... Но весело! Смотрю на них, одну папироску впятером курят, а все равно смеются.

------------------------------------------------------------------------------------

Сын спрашивает отца

-Папа , а првда , что люди посещающие форумы тупеют ?

- Аффтар жжот , сына , убей себя веником

------------------------------------------------------------------------------------

Доктор, что это у меня?

- АААААААААААА!!!!!!!!!! ЧТО ЭТО У ВАС!?!?!?!?!?!?!

------------------------------------------------------------------------------------

- Сколько тебе лет? - радостно спросил Карлсон у Малыша.

- Семь! - весело ответил Мылаш.

- Чо, СЕМЬ???? ...А я думал восемнадцать, - растроился Карлсон, ведь теперь ему грозил большой срок

==============================================

Улыбнуло © Джоконда

 

Церковно © Папа Римский

 

Фчетверке нах! © Джон Леннон

 

Зочем вы травите? © Моцарт to Сальери

 

Ниврот космически гламурна © Гагарин

 

Во френды! © Элен

 

Бугага! © Гуинплен

 

Картинки не грузяца © Малевич

 

Киса куку! © Фрейд

 

Классный юзерпик © Да Винчи

 

Падонак! © Жириновский

 

фтопку © С. Лазо

 

Плакалъ! © Ди Каприо

 

Подрочил, спасибо © Казанова

 

Ржу нимагу! © Джим Керри

 

Тема ебли не раскрыта © дэ Сад

 

Ужоснах! © Хичкок

 

Фтопку © Шпренгер

 

Фтопку! © Папа Карло

 

+1 © Пифагор

 

5 баллов © Якубович

 

Баян © Фридрих Липс

 

Где модератор? © Мать Тереза

 

Буду краток — лол! © Путин

 

НЕ СМЕШНО! © Регина Дубовицкая

 

первый нах (с) адам

 

где такую траву брали (с) Боб Марли

 

Жжошь! © Герострат.

 

Сцуконах, тема сисек не раскрыта!!! © Николай Карполь

 

… © Герасим

 

Аццкая сотона © Бин Ладен

 

В чём фишка? © Джордж Буш

 

Много думалЪ © Мыслитель Родена

 

Ниасилил © Сизиф

 

Первый нах © Эрнст

 

В газенваген! © Гитлер

 

Фдисятке инийипет! © Робин Гуд

 

Аффтар, где сиськи? © Кейт Мосс

 

Четал по диагонале © Кутузов

 

Вазьми денек и купи сибе мидаль! © Брежнев

 

Ф восьмерке и ниипет © Россия

[Yaoi's victim]

Краткое руководство по написанию рассказов в стиле фэнтэзи

 

Этот документ предназначен для авторов, которые хотят создавать произведения в жанре фэнтези. Как известно, жанр этот простой, незатейливый и не требующий серьезных размышлений над сюжетом. Поэтому вам достаточно будет лишь выбирать нужные параметры, чтобы получить вполне типичное произведение, которое немедленно обретет популярность и успех у массового читателя. ^_^

 

В одном...

а) большом городе;

б) маленьком селе;

в) старом доме с привидениями.

 

Жил один...

а) маленький мальчик;

б) хоббит;

в) среднестатистический-ничем-не-примечательный паренек.

 

Из родных и близких у него...

а) никого не было, все умерли;

б) были дядя с тетей, которые его терпеть не могли;

в) был воспитавший его друг умершего отца (никому не известный, даже отцу).

 

И вот однажды к нему подходит...

а) старый седой волшебник;

б) измученный и израненный путник;

в) странно выглядящий человек.

 

И говорит:

а) - Ты - избранный!

б) - Ты - избранный!!

в) - Ты - избранный!!!

 

Герой...

а) очень удивляется;

б) ничуть не удивляется;

в) ничему не верит.

 

Тогда пришелец говорит:

а) - Я здесь, чтобы научить тебя всему, что знаю сам.

б) - Беги, прячься скорее, ОHИ идут за тобой.

в) - УМРИ!!!

 

Герой со свистом покидает родные места. Он бежит...

а) к своим знакомым;

б) к знакомым странного визитера или самому визитеру;

в) куда глаза глядят.

 

Странный визитер тем временем...

а) бежит рядом;

б) бежит поодаль;

в) лежит мертвый.

 

В пути герой встречает...

а) старого друга;

б) нового друга;

в) свою первую (и последнюю) любовь.

 

Они вместе вскоре атакованы...

а) посланцами злых сил;

б) посланцами добрых сил;

в) друг другом.

 

Избавившись от неприятелей, герой с компанией добирается до места, где...

а) им помогают;

б) их посылают на;

в) им помогают, а потом посылают на.

 

В пути героя учат убивать...

а) какой-нибудь наставник;

б) мелкие злодеи (по 2 медные монеты за штуку);

в) все, кто встречается ему на пути;

 

Герой становится...

а) круче наставника;

б) круче автора;

в) круче не бывает.

 

Как оказывается, враг героя -

а) темный властелин;

б) светлая голова;

в) абстрактное зло в серую полосочку.

 

В процессе тяжелого, тупого и нудного разговора выясняется, что герой -

а) наследный принц;

б) будущий спаситель всего человечества;

в) хрен моржовый.

 

Вскоре наступает... а) финальная битва между всеми возможными странами, народами и божествами;

б) финальная борьба за мир между героем и главным злодеем;

в) неожиданный конец света.

 

Hапарники героя...

а) умирают от рук злых сил;

б) обижаются и покидают героя;

в) погибают от собственной глупости, произнеся перед этим торжественную речь.

 

Сила злодеев такова, что их можно победить только...

а) сбросив все, что осталось, в жерло вулкана;

б) найдя древний артефакт (или потеряв, если уже нашли);

в) во сне.

 

В процессе финальной схватки герой получает...

а) 351 рану (из них 177 - в одно место);

б) 5000 золотых и по морде;

в) "Оскара" за лучшую мужскую роль.

 

Hо он встает и говорит:

а) - Со мной Сила!

б) - Умри, презренный!

в) - Уйди, противный!

 

Злодей от ужаса...

а) раскаивается и уступает место бабушке;

б) меняет фамилию;

в) притворяется мертвым.

 

Всем наступает хэппи-энд, все живут долго и счастливо, а главный герой...

а) сам становится злодеем;

б) продолжает в том же духе;

в) на цыпочках под шумок перебирается в следующую часть произведения.

[Yaoi's victim]

Новый, но технически отсталый мир (НОТМ) для чайников: краткий гид!!!

 

1) Если вы попали в НОТМ не переживайте. Опыт мировой фантастической литературы подсказывает, что все не так уж и плохо и у вас есть приличные шансы выжить и даже преуспеть.

 

2) Для начала, осмотрите себя и подумайте, не стали ли вы случайно великим магом? Не появилось ли у вас сверхъестественных способностей? Даже если сразу не получилось, скажем поджечь костер усилием воли, пробуйте – не останавливайтесь. Магия дается долгой и упорной тренировкой. Зачастую может помочь какой-нибудь артефакт или переливание драконьей крови.

 

3) Если карьера мага не задалось, то может быть в новом мире у вас есть возможность стать непревзойденным бойцом? Вы случайно не бывший десантник, космодесантник, майор морской пехоты или на худой конец генерал разведки? (нужное подчеркнуть). А может быть вы просто занимались фехтованием, самбо, айкидо, каратэ, сумо, борьбой в грязи? Все эти навыки могут вам пригодиться.

 

Идея: Помните, местные как правило – агрессивны, тупы, недоедают, не знают рукопашного боя. (если вы не в Древнем Китае!!). Попробуйте на них захваты, удары ногами, боевые кличи – все что вы видели в кино, или о чем читали в книжках! Если злая судьба заставила вас драться на мечах, покажите средневековым мерзавцам прием укола. Этим вы можете ошарашить противника, привыкшего к жесткой рубке, – считают признанные авторитеты.

 

4) Если вам неохота начинать с мордобоя, аккуратно подойдите к процессу знакомства с аборигенами. Не волнуйтесь по поводу средств коммуникации. Разве вы не учили в университете древнегреческий, староарамейский или санскрит? Неужели вы не поймете старорусский или древнекельтский язык? Вы же знаете целых три поговорки на латыни – так смелее, вперед «пер астра ад астра», как говаривали римляне. В самом крайнем случае воспользуйтесь каким-нибудь заклинанием, амулетом, вавилонской рыбкой или языком жестов!

 

5) При первом же контакте с местными проверьте нет ли про вас какого-нибудь, хотя бы самого простенького пророчества. Как правило пророчества имеют следующее содержание – «Великий человек, из другого мира, придет и спасет нас от Большой Беды». Вуаля! Теперь у вас есть работа! Конечно, может быть придется немного попотеть, зато потом почет, слава и похороны за общественный счет – гарантированы.

 

6) Если вы не маг и не боец, попробуйте поразить местных своими знаниями! Предскажите им какое-нибудь затмение (постарайтесь, сделать это так чтобы вас сразу же не сожгли на костре), примените новые способы мелиорации, изобретите алебарду, арбалет, бюстгальтер, одеколон и ежедневную горячую ванну! Этим вы не только завоюете уважение коренных жителей, но и сделаете свою жизнь гораздо приятней!

 

Идея: Согласно последней статистике максимальной популярностью у путешественников между мирами пользуются секреты изготовления булатной стали, пороха и русской водки. Вы можете существенно облегчить себе жизнь, если заранее изучите соответствующие химические преобразования.

 

7) Что делать если вам не удалось стать магом, героем или прогрессором? Тогда вам остается лишь последовать совету Дугласа Адамса: а) обратитесь в ближайшее племя дикарей б) выясните умеют ли они делать сэндвичи (конечно, не умеют, на то они и дикари!) . в) научите их делать сэндвичи. И тогда вслед за Артуром Дентом вам удастся стать Великим Мастером Сэндвичей, Посланным С Неба!

 

Взято отсюда:

 

http://www.lame.ru/fant/forum/topic.asp?wh...7&TOPIC_ID=2091

[Yaoi's victim]

Анекдотики:

 

Олимпиада 2026

...Увлекательная боpьба pазвеpнyлась на тpетий день соpевнований, когда были pазыгpаны медали в паpном фигypном катании. Сенсационнyю пpогpаммy подготовили амеpиканские фигypисты. Они выставили чеpнокожyю паpy мyжчин-гомосексyалистов, полтоpа часа изобpажавших на льдy состояние влюбленности и стpастный половой акт. По сообpажениям политкоppектности именно эта паpа и заняла пеpвое место, хотя амеpиканские обозpеватели отметили, что "коньки все-таки одеть стоило..."

 

Послала мама Красную Шапочку с пирожками к бабушке. Идет Красная Шапочка по лесной тропинке, песенку поет, цветочки собирает. Вдруг неожиданно из кустов выходит Серый Волк и преграждает Красной Шапочке дорогу. "Ну,что, Красная Шапочка, – прорычал волк, грозно помахивая хвостом, - пирожками не угостишь? ". Красная шапочка глазами захлопала, а потом как даст волку ногой в пах. Да так, что начисто отбила ему... интерес к пирожкам.

Мораль: Задавая вопрос, надо быть готовым к тому, что ответ может стать для вас настоящим ударом.

 

Встречаются два мужика.

- Вась! Хочешь водки?

- Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился,

что сегодня ну совсем водки не хочу!

- Может, тебе сигарету дать?

- Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну

совсем курить не хочу!

- А хочешь, я тебя в жопу трахну?

- Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно...

- Да, насыщенный у тебя вчера был денек....

 

И наступил собачий холод. А как вы хотели? Год Собаки...

 

- Жаль, что под Москвой нет никакого врага - такой мороз пропадает!

 

Господа! Вам надоело каждый день видеть микоробов под ободком вашего унитаза? А представьте, что приходится видеть им каждый день!!!

 

Муж с женой лежат в постели. Жена:

- Тебе хорошо?

Муж (уверенным голосом):

- Мне - хорошо!

Жена (задумчиво, с сожалением):

- Хорошо тебе!..

 

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

 

Водка по телефону:"Я медленно откручиваю крышечку. Снимаю. Ты достаешь свой ма-аленький раздвижной стаканчик..."

 

- Вась, че делаешь?

- Них&я...

- Получается?

 

Хотите узнать почему пиво лучше чем кока кола? Попробуйте за вечер

выпить пять литров кока колы!

 

Румынские гимнасты перепутали допинг с виагрой. Их выступление с конем еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков.

 

Женщина идет по берегу моря, думая о том, какая сволочь ее бывший муж. Внезапно перед ней появляется золотая рыбка:

- Я исполню три любых твоих желания, - говорит она, - и совершенно бесплатно. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше.

- Во-первых, - говорит женщина, - я хочу 10 миллионов долларов.

В ее руку тут же опускается чек.

- Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря.

Тут же перед ней вилла, и в руке - ключи.

- Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, - напоминает рыбка. Так какое последнее желание?

- Ты знаешь, - отвечает женщина, - мне всегда хотелось, иметь любовника с большим членом.

 

Стоят два психолога на автобусной остановке:

- Что-то автобуса долго нет.

- Хочешь поговорит об этом?

 

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках

и благим матом орет ему на ухо:

- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...

Мужик:

- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?

Сосед:

- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!

 

Однажды подружки пригласили женщину на девичник. Она cообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи:

- Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык! - пылко заверила она.

Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге она, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только Переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и скандала не избежать она не задумываясь прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, она мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок строгого мужа. На следующее утро за завтраком, он спросил, когда она вернулась. Состроив невинную мордашку, она сказала:

- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь.

- Да, я слышал.

Невозмутимо ответил муж. Ф-ууу! Похоже скандала ей удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал:

- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.

- ???

- Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот бLядь!", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку.

[Азазель]

Бублик! Бублик! - кричали дети, не зная что Колобок смертельно ранен на вылет