Юмор

[Tigro]

Краем уха услышал "шедевр", исполняемый девушкой в "Фабрике звёзд".

Переживает, что "...наши самолёты в небе разминутся...".

Интересно, она хотела, чтобы самолёты в небе встретились ?

 

И вот еще только, что рассказали:

А ведь если подумать, гордое американское US простой сменой раскладки превращается в простое русское ГЫ...

Изменено 31 марта, 2006 пользователем Tigro (смотреть историю редактирования)

[D[u]ncel]

интересно, кто-нить читает эти длинные перлы? ммм...

 

вот тут смешно:

 

Хорошо моряку. Приплыл домой - в порту девушка ждет. Хорошо летчику. Прилетел домой - в аэропорту девушка ждет. Хорошо машинисту. Приехал домой - на вокзале девушка ждет. Плохо только девушке. Из порта в аэропорт . Из аэропорта на вокзал.

 

 

Говорят женщины любят ушами .

Что ?

Женщины любят ушами.

что ?

все. Иди домой , фригидная.

[Tigro]

Кавай?!

[Shinsaku-To]

Краем уха услышал "шедевр", исполняемый девушкой в "Фабрике звёзд".

Переживает, что "...наши самолёты в небе разминутся...".

Интересно, она хотела, чтобы самолёты в небе встретились ?

Аха, тоже слышал и мысли были абсолютно аналогичные=))

[Wild Red Fox]

Случай из реальной жизни:

Сосед моего двоюродного брата продал машину. По случаю удачно провернутой сделк он малость принял на грудь. И вот значит, сидит он возле дома на скамеечке, хвастается, что наконец-то удалось сплавить старенький Москвиченок. Тут подходят к скамеечке менты:

-Здравствуйте, предъявите пожалуйста документы.

Сосед достает из кармана водительское удостоверение.

Мент его долго и внимательно изучает, а потом выдает фразу:

- А где техпаспорт?

 

Мы лежали...

[Беретта]

Спёр с дневника одного хорошего знакомого. Вспомнил школу.

И незабвенные уроки классической литературы.

 

ПЕРЛЫ ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ.

 

Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только

> необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

>

> Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

>

> Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

>

> Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

>

> Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

>

> Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

>

> Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

>

> Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

>

> У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

>

> Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.

>

> Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож

как

> две капли воды.

>

> Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с

> обоями.

>

> Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в

Петербурге.

>

> Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

>

> Герасим налил Муме щей.

>

> Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

>

> Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

>

> Отец Чацкого умер в детстве.

>

> Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

>

> Под старость лет его приковало к постели раком.

>

> Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

>

> Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

>

> У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.

>

> Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

>

> Душа Татьяны ? полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею

кого-нибудь.

>

> Шел полк французов и кутузов.

>

> Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в

> цирк.

>

> Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая

> копытами.

>

> Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

>

> Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

>

> Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

>

> Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

>

> С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

>

> Герасим ел за четверых, а работал один.

>

> Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться

к

> народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.

>

> Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

>

> Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

>

> У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

>

> Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

>

> Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

>

> Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

>

> Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

>

> Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

>

> По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и

> зазеленел.

>

> Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с

мужчиной.

>

> Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

>

> Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила

на

> двор.

>

> Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

>

> Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

>

> Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

>

> Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

>

> Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

>

> Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

>

> В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

>

> Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.

>

> Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным

> поэтом.

>

> Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.

>

> Чацкий был очень умный, а от ума все горе.

>

> Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата

времени.

>

> Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

>

> Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Но когда

> она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

>

> Костёр замёрз и угли закоченели.

>

> Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него

детей.

>

> Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

>

> Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

>

> По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...

>

> Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

>

> Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там

они

> не работали...

>

> Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

>

> Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило

> монголо-татарское иго.

>

> Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

>

> Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.

>

> На поле раздавались стоны раненых и мертвых.

>

> В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

>

> Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит:

> Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....

[Hisoka-san]

Собрание Пожирателей Смерти. Ну Упсы подвыпившие уже...короче всё, как

обычно. Вдруг двери распахиваются и на пороге возникает Мери Сью,

вооружённая до зубов. В руках автомат.

- Где здесь Северус Снейп?!

Оболдевшие Упсы выталкивают Снейпа прямо к ней.

Мери перезарежает автомат и говорит:

- Пригнись, любимый!

-------------------------------------------------- -----

Драко - отцу:

– Папа, а как правильно писать: Темный Лорд возроШдается или возроЖдается?

– Через «ж», конечно. И пишется, и возрождается...

-------------------------------------------------

Драко - Панси:

- Панси, ты моя птичка.

- Какая?

- Баклан!

-------------------------------------------------- ---

Совет: Как взломать банкомат?

-Очень просто! Берете ноутбук и кувалду, подходите к банкомату,

разбиваете его кувалдой вдребезги, забираете деньги и сваливаете?

«-Зачем тогда брать ноутбук?» спросите вы.

Отвечаю: какой же вы хакер без ноутбука?…

-------------------------------------------------- ---

Лэнсер у полковника Иширо

Иширо, строго:

-Лэнсер там на окраине города, в лесу убили пятьдесят человек...

Ты что-нибудь знаешь об этом?

Лэнсер (глядя честными глазами):

-Нет! Откуда?

Иширо (подозрительно):

- Ну смотри.

Лэнсер (возвращаясь домой):

- Ну что 48 до пятидесяти округлили это понять можно ...

но жалкие три сосенки лесом обозвать?!!! [ОЭДО]

-----------------------------------------------

Новость:

На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались

зрители 6-го сектора, куда собственно и летел молот...

-------------------------------------------------- -

Айя: Обидно, я такой красивый, а на меня никто не смотрит…

Фарф: Могло быть и хуже. Вот я, например – урод уродом, и КАК же

на меня все пялятся!

--------------------------------------

Примирение Шварц и Вайс: сидят, смотрят друг на друга. Уже шесть часов.

Первым не выдерживает кроткий Фудзимия.

Айя: Что-то гости у нас засиделись. Не пора ли начинать чайную церемонию?

Оми(недоверчиво): Ты предлагаешь дать всем по чашке чая?

Айя (рыча): Нет, я предлагаю дать всем по чайнику!!!

-------------------------------------------------- -

Гамбит размещает на сайте знакомств объявление следующего содержания:

«Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице.

Если придут все четверо - буду только рад.»

-------------------------------------------------- -

Куплю Гарри Поттера. Живого или мертвого.

Обращаться Сами-Знаете-Куда, спросить Сами-Знаете-Кого.

-----------------------------------------------

- Что-то я смотрю, Йоджи, глаза у тебя сонные и спина вся исцарапанная…

- Да, всю ночь не спал… спину себе царапал.

-------------------------------------------------- -----

*Всем посвящается^_^))*

15-летней дочки не было дома. Мама заглянула в ее комнату и с замиранием сердца заметила письмо, оставленное дочкой на столе и адресованное ей. Трясущимися руками женщина взяла письмо и прочитала следующее:

 

Дорогая мамочка!

Прости меня, пожалуйста, но я решила уехать к моему новому бойфренду.

Я его очень люблю. Он - великолепен со всеми своими татуировками

и пирсингом. А какой у него мотоцикл!

Но это еще не самое главное - дело в том, что я беременна.

Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере.

Трейлер поставлен в лесу. Там очень красиво. Ахмед хочет иметь много

детей, и это и моя мечта.

Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана - совсем безвредная трава.

Мы будем ее выращивать во дворе нашего трейлера для нас и наших друзей, а они будут взамен угощать нас кокаином и экстази.

Пока же молись вместе с нами, чтобы ученые побыстрее нашли лекарство

от СПИДА, чтобы Ахмед смог почувствовать себя лучше. Он это заслуживает.

Мамочка! Пожалуйста, не волнуйся за меня! Мне уже 15 лет, и я могу сама

о себе позаботиться.

Когда-нибудь я приду к тебе в гости, чтобы ты увидела своих внуков.

Твоя любящая дочь.

 

P.S. Мам! Я написала неправду! На самом деле я в гостях у соседей.

Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более

неприятные вещи, чем рапорт о моих оценках, который находится в

верхнем ящике моего стола....

--------------------------------------------------

*Ну, и на закуску:)*

Я за свечкой - свечка в печку,

Я за книжкой - та бежать,

и вприпрыжку под кровать

Больше блин, траву такую,

Я не буду покупать!!!

 

Фарфарело избивает ногами лежащего на полу психиатра и приговаривает:

- Это кто нервный? Это я нервный?

 

Шу-Шу в аптеке:

- Мне пол-литра спирта.

- А рецепт у вас есть?

- Есть. Кило сахару, полкило свёклы, и сто граммов дрожжей.

 

Шульдих и Йоджи разговаривают.

Шу:

- Ты чего такой грустный?

Йоджи:

- Да, вот, за девушкой приударил…

- Ну и?

- Ну и приубил…

 

Шульдих спрашвает у Кроуфорда:

-Бредли, а во сколько лет ты в первый раз поцеловался?

-В десять!

-В губы?

-В пятнадцать.

-С девушкой?

-В 25!

 

Вайс и Шварц в детстве:

«1 апреля. Сегодня мы , как всегда,закидали Шварц яблоками.»

«2 апреля. Сегодня Шварц, как всегда, забросали нас огрызками»

 

Праздник на Новогодней Елке.Детвора хором весело кричит:

-Ёлочка, зажгись!

Елочка не зажигается.

Санта Клаус призывает ещё сильнее крикнуть, чтобы воззвать елочку к самовозгоранию.

Дети кричат, но тщетно.

Видя такое дело,маленький мальчик Бредли Кроуфорд в белом костюмчике, галстуке и в очках, достаёт сотовый телефон и сооьщает:

-Мам, я задерживаюсь. Здесь ёлка не загорается, и насколько вижу, в ближайшие пять минут точно не зажжется!

 

Йоджи говорит Рану:

- Скажи «лук».

- Лук

- По лбу стук!

Айа решил отомстить.

- Скажи «чеснок».

- Чеснок.

- Сейчас катаной, как дам!

 

Оми и Наги идут по улице и разговаривают.

Оми:

- Йоджи всё говорил: «Не ходи по злачным местам – там можно такое увидеть!..» Но я всё равно пошёл.

- И что ты там увидел?

- Йоджи.

 

- Фарфи! Что ты наделал! Ты убил маленького лягушонка! Представляешь, как будет плакать его мама!

- Не будет. Я его маму тоже убил.

 

Наги приходит к Вайсам:

- Айа, у нас Брэд заболел, нужно малиновое варенье!

- Без проблем! Куда тебе налить?

- Да никуда, я здесь съем!

 

Просыпаются Йоджи и Шульдих с похмелья. Шу говорит:

- Кудо, слушай, голова болит. Разлей-ка водочку, опохмелимся.

- Да не могу я, видишь, как руки трясутся? Ещё бутылка выпадет или в стакан не попаду.

- Ну ладно, я сам налью. А ты пока хлебушка нарежь, колбаски, бутерброды сделай, что ли.

- Да говорю тебе, не могу: руки трясутся, ножом по хлебу не попаду.

- Да что ты вообще можешь?!

- Ну, могу, например, бутерброды посолить.

 

Шульдих приходит пьяный под утро. Брэд спрашивает:

- Опять всю ночь пил?

- Почему сразу пил? С чего ты взял?

- А почему круги под глазами?

- Заснул на стаканах!

[Hisoka-san]

__________

1979 год.Люциус пришел со встречи Пожирателей Смерти(оргия, алкоголь, на десерт пытки маглов) в 10 утра. Рухнул спать. Нарцисса будит:

- Дорогой, у меня для тебя потрясающие новости…

Люциус (во сне):

- Угу...

Нарцисса:

- Дорогой, я беременна...

Люциус (во сне):

- Угу...

Нарцисса:

- Дорогой, ты кого хочешь, мальчика или девочку?

Люциус (во сне):

-Мальчика, шатена, лет 15-ти и спать...

_____________

Миссис Уизли постоянно путала успокоительное зелье с противозачаточным. Теперь у нее 7 детей - и ей это абсолютно по барабану.

_____________

Гермиона заявила на уроке Зелий:

- А вы знаете, есть медицинский факт, что мужчины и женщины думают разными полушариями?

Снейп:

- Да! Только в отличие от мужчин женские полушария расположены ниже пояса!

______________

Из доклада Снейпа директору:

«И самое удивительное, Альбус, заключается в том, число геев в Хогвартсе растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются...»

________________

Профессор Бинз:

- Недавно мне приснилось: читаю я лекцию студентам. Просыпаюсь. И что вы думаете?! Действительно читаю лекцию!

 

Шульдих (отрешенно-задумчиво):

- Достали меня все. Хочу побыть в одиночестве. Ран, пошли, составишь мне компанию.

 

 

Обкуренный Шульдих тащится ночью мимо кладбища.

Встречает обкуренного Йоджи и спрашивает у него:

- Скажи, друг, сейчас луна светит или солнце?

- А... Э... ну... это... я не местный...

 

 

 

Шульдих пришел к доктору (?!):

- Чё-то у меня совсем плохо со слухом...

- Курите?

-Да.

- Выпиваете?

- М-м-м... Случается.

- А женщины?

- А как же без них?!

- Придется от всего этого отказаться.

- Это чтобы лучше слышать?! Да пошел ты нафиг!

 

 

 

Шульдих - Рану:

- О, блин... Помнишь наше первое свидание?...

Ран (флегматично):

- Еще бы... Попробуй забудь этот кошмар...

 

 

Шульдих курит в постели. Ран валяется рядом и философствует:

- Слушай, вот ты веришь, что когда мы умрем, то превратимся в прах?

Шульдих (типа нежно):

- Да, конечно.

Ран (флегматично):

- Ты прикинь, у нас под кроватью лежит пара покойников...

 

 

Последняя запись черного ящика самолета, потерпевшего офигительнейшую аварию:

(Нестройный голос Шульдиха)

- Брэд, ну Брэд, ну дай порулить!

 

 

Ран пришел в стоматологию (кого-то укоросить, есесно) И видит... Брэда.

Ран (удивленно):

- Какого ты тут делаешь?!

Брэд (мрачно-злобно):

- Я пришел вырвать зуб.

- А эти все зачем? - Ран указывает на Шварц в полном составе.

- А эти... Эти пришли послушать, как я буду орать.

 

 

 

Если Такатори денег

Не приносит, то и дело,

Уверяя, что Отчизна

Тебе денег не дает,

Не хватай его за ухо

И другие части тела,

Обращайся сразу к Брэду:

Он оракул, он найдет.

 

Хочется чего-то большого и светлого, например, Накаго...

 

· Накаго! Накаго! На кого ты нас покинул?!

 

· Империя четырех богов: Судзуки, Хонды, Ямахи и Кавасаки.

 

· - Нам необходимо найти семерых Хранителей Судзаку, иначе мы никогда не соберем этот мотоцикл. У каждого из Избранных есть узел, а в свитке - техническая документация по сборке.

 

· Макака с тамагочи (так один человек запоминал имена Миака и Тамахоме).

 

· Накаго смотрел на связанного Тамахоме с одухотворенным лицом серийного убийцы.

 

· - Хочется чего-нибудь большого и светлого, например, Накаго.

- Говори о Накаго не "что-нибудь", а "кто-нибудь".

-А, - махая рукой, - один хрен.

-Да ты что? А как же лицо, руки, ноги!?...

 

· Ядерная кнопка империи Конан хранится на голове у Хотохори.

 

· Накаго и Тамахоме: а во лбу звезда горит.

 

· "Вселенная четырех богов" - записки из палаты №6

 

· - Петух, - сказала Миака, увидев статую Судзаку.

-Шлюха, - донесся ответ бога.

 

· - Ты, сволочь! - напустился исцеленный отец Тамахоме на Мицукаке, - Как я теперь пособие по инвалидности получать буду?!

 

· Амибоси напился до безобразия, а Субоси до безарбузия...

 

· Благодаря характерному иероглифу, у Чичири была генетическая предрасположенность к игре в "крестики-нолики".

 

· Тамахомэ с Миакой на пляже. Он - ей, нежно так:

· - Солнце моё, где мои солнцезащитные очки?

·

· Нурико возмущается:

· - Эй, что за дела?! Даже в море не покупаешься!! Везде таблички, санэпидемстанция все позакрывала нафиг...

· Миака, довольно:

· - Ну, не знаю. Мне это даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нету.

· Нурико (с явным облегчением в голосе):

· - Вот, вот... А завтра и тебя не будет.

·

· Нурико:

· - Все мужики козлы, но некоторые из них козлее...

·

· К Мицукаке врывается упыхавшийся в диафрагму Хотохори и орет:

· - Врачеватель!

· Тот лениво переводит взгляд на нечто бесформенное, огромное и окровавленное, закрытое простыней, что трепещет на руках у императора.

· - Это что?

· - Это наша возлюбленная жрица Сузаку, Миака! - Второпях объясняется Хотохори, обливаясь горючими крокодиловыми слезами, - Очень тяжелый случай! Она хотела покататься на мотоцикле, захреначилась в столб и вот... видишь, что получилось...

· Мицукаке (разбинтовывая руку):

· - Ничего, сейчас все исправим.

· Ну, Хотохори сидит у входа в хижину, ногти себе до локтей сгрыз. Из-за двери доносится:

· - Скальпель... Зажим... Тампон... Плоскогубцы... Отвертку... Ключ на двенадцать...

· Внезапно дверь распахивается и из хижины вываливается донельзя довольный и сияющий Мицукаке. Хотохори ему:

· - Ну, что? Жить будет?!

· - Ась? Насчет Миаки не знаю, но мотоцикл я себе собрал.

·

· Тамахомэ (про Миаку, наверное...)

· - Хм, харизматическая личность - это личность, чья харя ничего кроме мата, не вызывает.

·

· Таски:

· - Доктор, мне все удивляются!

· - Вау! Кто это к нам пришел!

·

· Таски пристает к прохожим женского полу:

· - Девушка, вы наверное из салона красоты идете?

· - Да!(гордо)

· - Наверное, закрыто было?

·

· Субоши приходит к Митсукаке:

· - Митсукаке, помоги, у меня провалы в памяти.

· Митсукаке:

· - И давно это у тебя?

· Субоши:

· - Что?

· - Провалы.

· - Какие провалы?

·

· Каким бы не был гениальным Митсукаке, геморрой он все равно лечил

· через жопу.

·

· Миака знакомит Субоши, притворяющегося Чирико, с остальными Судзаку-сейши:

· - А вот это Митсукаке, он наш врач. Он гомеопат.

· Митсукаке, мрачно:

· - Хорошо хоть, педерастом не назвала…

·

· - Здравствуйте, бесплатный доктор Митсукаке!

· - Здравствуйте, безнадежно больной пациент Тамахомэ!

· Сидят Таски и Чичири за бутылкой сакэ:

· - Знаешь, что мне сейчас в голову пришло?

· - Что?

· - Закуска-а-а-а-а...

·

· Миака с Тамахомэ лежат в постели. Миака:

· - Ты знаешь, какая разница между тобой и Чичири?

· - Ну и какая?

· - Если у Чичири встанет - это грех, а если у тебя - это что-то из области фантастики.

·

· Пьяный Таски говорит Миаке:

· - Вот смотрю я на тебя и думаю- Еще выпить, или ты мне уже нравишься...

·

· Ругаются Миака с Тамахомэ. Уже всех родственников друг друга перебрали.

· Миака говорит:

· - А что мой отец-то тебе сделал?

· Тамахомэ:

· - Тебя!!!

·

· Рано утром на берегу сидит Титири и ловит рыбу. К нему подкатывает Таски.

· -Как сегодня вода?

· Титири, чуть грустно:

· -Отличная, рыба вообще не хочет из нее вылезать...

 

После яркой вспышки света перед демоном появилась девушка в матроске, бескозырке с надписью "Балтийский флот" и с беломориной в зубах.

 

· "Я - ужас, летящий на крыльях ночи! - кричал Такседо Маск, падая с фонаря.

 

· Sailor Moon - воин гордый: пока не пнешь - бездействует.

 

· Такседо Маск снял цилиндр и вытащил оттуда белого кролика.

 

· Шагнув в очередной раз через Врата Миров, Фесс услышал: "Кунсайт, где тебя так долго носило?"

 

· "Ветер крепчает." Харука.

"Море волнуется." Мичиру.

"Кажется, дождик начинается." Пятачок.

 

· Очко доктора Томо.

 

· Сэйлор Венера Милосская.

 

· Однажды, гуляя по Темному Королевству, Кунсайт напоролся на полярников.

 

· С некоторых пор у Такседо Маска появилось новое заклинание: "Шаловливая палочка".

 

· Сецуна, как всегда, стояла на воротах...

 

· Королева Берилл обогатила японскую кухню двумя шедеврами - "Джедайт свежемороженный" и "Зуйсайт запеченный в мундире".

 

· - Берилл, - обратился Кунсайт к королеве.

- Берилл-сама, - сквозь зубы поправила его владычица.

- Ну, сама, так сама - с облегчением промолвил Темный Лорд, пулей вылетая из спальни королевы.

 

· В Sailor Moon есть четверо настоящих мужчин: Кунсайт, Нефрит, Джедайт и Харука, а также три истинных леди: Мичиру, Зойсайт и Фишик.

 

· - Я несу возмездие мимо кассы!

 

· Сейлоров выдать замуж за назгулов, Берилл - за Саурона, Такседо женить на Элхе, а Темным Лордам и друг друга хватает.

 

· "Глубокая волна" - это спелл типа "толчок прорвало".

 

· Вариации на тему: Эндюк, Эндюшечка, Эндюшатина и т.д., пока хватит фантазии.

 

· Наока Тамагочи

[Hisoka-san]

Я плакалЪ

 

Ваша собака прослужит вам намного дольше, если повесить у нее над головой кусочек мяса.

Если вы завели стервятника, поселите его на балконе. Привяжите к ноге птицы веревку длиной два-три километра, и тогда ваш питомец никуда от вас не денется, но всегда будет сыт.

Жабы очень ценят нежное и заботливое отношение. Любят забираться под одеяло к хозяевам, любят, когда их гладят, хвалят, целуют. Следите за тем, чтобы в доме было побольше мух. На такое отношение они отвечают громким радостным кваканьем, так похожим на человеческий голос.

Хомячки же больше всего любят, когда их сбрасывают с крыши на парашютиках. Более подробную информацию об этих зверьках вы можете получить в Клубах служебного хомяководства.

Вязку лошадей лучше производить в квартирах с высокими потолками.

Если ваш кот, придя домой с помойки, громко царапает дверь, просится в квартиру, можно взять его за шиворот и несколько раз ткнуть носом в кнопку звонка.

Маленький комнатный дятел избавит вашу мебель от излишков коры и от насекомых.

Если при дрессировке ваше животное оглохло от громких криков, подзывайте его постукиванием по полу или по почве.

Читатели просят нас перечислить основные симптомы черепашьего бешенства. Вот они: черепаха носится и скачет по квартире, стенам и потолку, прыгает на грудь хозяину, пытается его лизнуть.

Если ваш пес нюхает под хвостом соседской собаки, не спешите его оттаскивать. Дайте животным пообщаться, и тогда, оценив вашу доброту, ваш любимец прибежит и благодарно ткнется мокрым носом в ваши губы.

Если вы завели аквариумных рыбок, помните, что их время от времени надо чистить от налипшей на них чешуи. Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить также на то, что рыбки никогда не спят на спинке!

Комаров лучше всего разводить сообща, всем подъездом. В современном доме это сделать легко, ибо специальный подвал уже заложен в конструкции.

У мышей в квартире должно быть свое место. Это мышеловка. Следите, чтобы ваши мыши ночевали именно там.

Многие нерадивые хозяева разводят в доме мышей, а потом им надоедает ухаживать за ними и они выбрасывают мышей на улицу. Это жестоко. Нехорошо также забывать мышей при поездках на дачу, в отпуск. Помните о детях, они же все видят!

Многие держат в квартире канареек. Ну, что им сказать? Канарейки - это маленькие желтенькие птички... Поют иногда. Иногда питаются пшеном и водой. После кормления обязательно поют! Еще не было случая, чтобы их покормили, а они, подлые твари, молча пожрали и спать!

Помните, что нет более очаровательного, милого, нежного, пухлого и благодарного своему хозяину животного, чем кастрированный кролик!

Не советуем вам помещать маленького аллигатора в один аквариум с модными нынче пираньями. Но если вы все-таки поступите так, как мы вам не советуем, то тогда внимательно проследите за обитателями вашего аквариума и напишите нам - кто победил и, соответственно, выжил. Нам ведь интересно.

С маленькой собачкой - болонкой или карликовым пинчером - можно иногда ходить на охоту. Наверняка кто-нибудь захочет ее сожрать, а вы - тут как тут со своим ружьем!

 

Глава 1. Знакомство с Медведом

Жил да был однажды медведь Медвед по фамилии ПРЕВЕД!.

Жил он в прекрасном лесу, где жило еще много разных животных, Бабруойске. Была у этого медведя странная привычка здороватся – он поднимал руки и называл свою фамилию.

Было у этого медведя пара лучших друзей суслик Суслех и кролик Кролех по фамилии Шустрый.

Решили они как то раз сыграть в прядки, ну и так как Медвед был немного неуклюж то искать пришлось ему.

А Суслех и Кролех быстрые зверь попрятались прям у Медведа под носом, а он этого не заметил и пошёл их искать.

Стоит заметить что лес Бабруойск был заповедником и туда часто приезжали туристы посмотреть на зверушек.

Так вот, бредет наш Медвед по лесу, ищет Суслеха с Кролехом и вдруг слышит странные звуки из-за кустов. Дай – думает – посмотрю, а не Кролех ли там спрятался. Как выскочит, а там туристы в сезон весеннего брачного периода. Ну наш Медвед им сходу как крикнет ПРЕВЕД!!!!. Ну туристы естественно испугались и на утек. А потом рассказывать начали про Медведа, что он бегает и кричит на всех ПРЕВЕД!. Они ведь не знали что Медвед наш так здоровается… ну а Кролех с Суслехом все это видели и угарали себе в кустах… вобщем Медвед расстроился из-за туристов и пошёл спать.

Так в тот день они и не доиграли…

 

Продолжение следует…

[Hisoka-san]

Ну и оголодал же он.... ^^

Кстати...я тож седня ничего не ел=)

От этой фотки весь вкус перебили... ^_~

 

http://forum.aniguide.ru/thumbs/thumb_post-3-1143806382.jpg

[Кобра]

Полезная такая ссылочка, пособие некам. Признаки кошкости.

http://jefa.ru/catz/

[Ося Бендер-Габриева]

Гардероб — «ПереСВАЛОЧНАЯ база».

 

Кабинет директора — «Комната страхов и упреков».

 

Кабинет завуча — «Место разборок».

 

Учительская — «Оценочная биржа».

 

Кабинет биологии — «Лучший способ размножения — XEROX».

 

Кабинет физики — «Лабораторной не будет — сломан прибор».

 

Кабинет химии — «После опыта все свое сливайте в одну посуду».

 

Кабинет литературы —

«Сунул два пальца в розетку Сережа,

Съел все варенье и выпачкал рожу…

Примечание малограмотным: розетка — это маленькое блюдце…»

 

Кабинет математики — Чтобы носить очки, мало быть умным, надо еще иметь плохое зрение.

 

Кабинет истории — «Логика — это искусство ошибаться с уверенностью в своей правоте» (Дж. Кратч).

 

История не повторяется, это историки повторяют друг друга.

 

Кабинет географии — «Цивилизация — это бесконечное copyright-by-праздник накопление ненужных вещей» (Марк Твен).

 

Медпункт — Иных уж нет, других долечим.

 

Спортзал — Я знаю каратэ, дзюдо… и много других страшных слов.

 

Столовая — Колобок сделал себе харакири, после чего его стали называть гамбургером. В продаже пирожки с мясом на молниях различных цветов.

 

Чердак — «Занято» «No open» Вася.

 

Туалет — Прицелься и старайся не промахнуться!

 

 

------------------------

 

— Продаются часы с боем. Бою 17 лет, светловолосый, голубоглазый.

 

— Боксер-дизайнер распишет вашу внешность под хохлому.

[Hisoka-san]

Ося Бендер-Габриева: Моя плакать и дрыгать ногой.

 

Все ошибки сохранены.

 

«Его рука потянулась за палочкой, но наткнулась немного не туда в то же время раздался крик Рона.»

 

«Он любил зелья, но Снейп хотел большего.»

 

» - Герми, лови палочку!

- Поймала!... Что это?»

 

«Хагрид сгреб Гарри в охапку. Ребра мальчика, хрустя, нежно заскрипели»

 

» - Вольдеморт, это ты?!

- Это я»

 

» - Дамблдор, Снейп отравил вашего Феникса!

- Ничего, он старый»

 

» - Гарри, он взаде!»

 

» - Ты ввел ему цель дела?»

 

» Авада Кедавра настолько смертельна, что человек умирает»

 

«мальчик-который-вышил»

 

» Гарри бежал от смертельного луча Авады Кедавры, чувствуя что зеленый свет почти нагнал его. Смерть дышала прямо в лицо.»

 

«Вольдеморт крикнул: «Авада» И тут грянул гром. Гарри не расслышал конца, но через минуту его посетила страшная мысль - Кедавра?»

 

«Самый старый маг в мире - Дамблдор, он даже учил Волдеморта трансфигуреации, но победой над Гриндевальдом он был обязан лишь смекалке.»

 

» - Герми, что у тебя на юбке?

- Кровь!

- Чья?

- Твоя, Гарри. Тебе разорвало лицо! Ты разве не видишь?»

 

«Вольдеморт, я убью тебя! Кем бы ты ни был!»

 

» - Герми, пососи мой. Он нежнее.

- Но у тебя же ничего не останется!

- Да ладно! Или ты, или Рон - кто-то из вас должен поесть!

- Рон: Нам с Гермионой хватит моего.

‹Речь о соке фрукта, который пьют через трубочку›»

 

«Он был Черным магом и даже знал некоторые темные заклинания. »

 

» - Гарри, Авада Кедавра требует серьезной мощи!

- Я тебе сейчас докажу, что без труда им владею.

‹В комнате только Гарри и Гермиона›»

 

«Камера была глухо замурована тоннами камней, не пропускающих дневной свет. Лишь совы изредко сбрасывали посылки с едой.»

 

«Букля закричала от ужаса человеческим голосом.»

 

«Дадли стоял на корточках, пытаясь руками облегчить свой зад.‹Хвост повторно вырос›»

 

«Наступил кровавый закат. Красный словно кровь. Впрочем иногда казалось, что это рассвет такой, а не кровь.»

 

«Со знанием дела Гермиона расстегнула мантию Рона. Но сколько она не шарила ничего даже приблезительно похожего не нашла.

- Я же говорил, что у него его нет! - возмутился Гарри, нетерпеливо поглядывая на девушку.

‹У оглушенного Рона искали ключ›»

 

» - Снейп, докажи что ты мужик!

- Что?!

- Ты заяц.»

 

«злобные писи ‹опечатка, должно быть пиКси. Я сам со второго раза заметил›»

 

«Где моя сумка?! - закричал Гарри, глядя на профессора МакГоногал ‹в оригинале в слове «сумка» была пропущена «м». Я не решился печатать открыто.›»

 

‹В одном фике несчастный полтергейст Пивз два раза был назван Пизд. Странно, но произведение не юмористическое, в то же время сложно так опечататься.›

 

» - Сейчас я без труда овладею тобой, Гарри. ‹Речь о заклятье Империус›»

 

«Гарри поправлялся быстро. И вскоре появился на уроках. Гермиона нежно глядела на измотаного мальчика. Во время болезни она каждую ночь ходила к нему, не оставляя все на откуп мадам Помфри ‹довольно тонко, но меня позабавило›»

 

» С трудом оторвав руку Малфоя она бросилась прочь. Драко лишь кричал чтото бесвязное в след.»

 

«Она улыбнулась звездам. Из темноты ктото захохотал в ответ»

 

» - Рон ты чувствуешь что-нибудь? - со слезами спросил Гарри.

- Кажется мне оторвало ногу...

- Нет Рон. Обе»

 

«Ты хочешь сказать что хочешь сказать мне чтото?»

 

» - Гарри, поцелуй меня.

- Куда?»

 

» Рон зевнул и подавился.»

 

» - Ты плохо кончил, Волан-де-Морт - сказала Гермиона с презрением глядя на тело лорда.

- Его кончина взбудоражит весь мир - обнял её за плечи Гарри ‹знающим молодежный сленг понравится›»

 

«Свет был такой яркий, что Волдеморт ослеп на всегда, а Гарри даже пришлось зажмуриться»

 

«Пожиратель трансгресировал, но не туда, и поэтому вернулся, хотя и передумал умерать»

 

» - Рон, я вижу Хагрида! А может и не его, но на троля немного похож! Давай его палачками оглушим?»

 

«Профессор Мак-ГоноКАЛ»

 

» - Это феникс или сова чья та?

- Давай убьем, если феникс то выживет»

 

«Гарри с трудом привязал к посылке лапу Букли. Сова недовольно клюнула его в шею.»

 

«Ах ты засранец! Прокричал дядя Вернон, грызя нокти и покусывая губу Гарри. ‹Автор случайно поставил точку на слово дальше.(т.е. должно быть ...губу. Гарри...) Даже если он кусал свою губу, я все равно не могу представить, как в таком случае можно не только грызть ногти, но еще и кричать.› »

 

«Дадли был такой толстый, что Гарри свободно умещался в нем и при желании могла влесть Гермиона»

 

» - На зоне знаешь что с такими делают? - печально спросил Сириус Гарри. ‹Одно из моих любимых›»

 

«Я Волдер-де-Морт»

 

«Сова словно взбесилась. Она куда то так сильно клюнула Гарри, что тот еще долго, тяжело дыша, сидел на корточках стирая рукой кровь. ‹Вот убрать «куда-то» и фраза сюда не попала бы.›»

 

«Синегазый единорог ‹Я думаю, что все же «глазый», хотя черт его знает...›»

 

 

«Кошка Филча с разбегу сбила Гарри и стала ему грызть ‹Хоть убейте - не знаю как тут оказалось «ему»› »

 

«Малфой стал харкать кровью, чтобы все подумали что ему плохо»

 

«Гарри надел пижаму и прыгнул на кровать, но та отпружинила его в окно на встречу ночи»

 

«Троль с зловонным рыком во взгляде наблюдал за безпечной троицей»

 

«Перед матчем у Гарри не было апетита. Но все же Гарри открыл рот, чтобы положить туда хоть что нибудь и сьесть»

 

«На балу с Гермионы с грохотом упало платье, но она его подхватила в самом начале и одела ‹Не иначе с каркасом платье›»

 

«Гаррь ‹Это его так ласково назвали›»

 

«Гарри увидел снич и чуть не упал от возбуждения с метлы ‹сексуальный мячик...›»

 

«Локхарт гордо шел по обеденому залу поражая всех своим достоинством. Даже Снейп удивленно поднял бровь. После он с усмешкой оглядел студентов. Девушки слали ему улыбки в ответ на взгляд, а парни смущенно опускали взгляд. ‹Вроде ничего особенного, но при прочтении я подавился чаем и еще раз взглянул на категорию фика›»

 

«Снейп наклонился за пером и в тот же миг охнул от неожиданности. Похоже в комнате он был не один.»

 

«Закусив губу, Гарри аккуратно просунул его в рот Гермионы. ‹C точки зрения автора, «просунул Его» - это «просунул лекарство». Я абалдел, когда первый раз прочитал.›»

 

«Перелетные совы с печальными криками улетали на юг.»

» - Хедвиг, где ты был?»

 

«Война началась неожидано. Многие даже удивились, но решили не верить.»

 

«Наташа задумчиво поглядела на Рона, отчего тот хрюкнул овсянкой»

 

«Снейп со злобой пнул котел Невила стоящий на парте. ‹Матрица да и только. Не хватает разве «в прыжке и с разворота»›»

 

«Гермиона осторожно каснулась языком щеки Гарри. Что-то подсказало ему, что это был не дружеский поцелуй и он попытался оттолкнуть его рукой.»

 

«На Приват Драйв наступило утро и Гарри как обычно стал щупать очки.»

 

«Гендавальд ‹Теперь мы знаем, что Гендальф Белый - это Гриндевальд›»

 

«Из-за тяжелых дверей раздовались жуткие женские крики и ощутимо пахло паленой резиной ‹Да... Бывает же бешеная любовь... Даже резина горит от скорости. На самом деле там пытали Флер.›»

 

«Сначало Невилл напряженно пыхтел, но потом вдруг облегчился. ‹У меня небыло ни малейших догадок, почему именно «облегчился», но автор пояснил, что читать нужно - «обле’гчился», а не «облегчи’лся».›»

 

» - Уизли, кончай уже - сколько можно?! - возмутился Драко.»

 

» Добби был рабом, но рабом свободным и любящим носок Гарри.»

 

«Петунья была лошадью во всех отношениях, да еще и с мужем-свиньей, имевшего толстого сына Дадли»

 

«Штора с хрустом отломилась от карниза и закутала изумленную девушку.»

 

«Снейп грозно завис над ничего не знающим Гарри»

 

«Рон с разбегу вспоткнулся об кошку Филча. Животное завижало еще больше запутывая ноги Уизли. ‹Так и писал бы автор - с разбегу пнул...›»

 

«Волдеморт открыл рот и подумав задумчиво почесал голову. Что сказать на это он не решил, поэтому решил больше не искать.»

 

«Кентавр ударил Хагрида тремя копытами два раза. ‹Опять матрица. Представте себе кентавра балансирующего на одном копыте(+возможно руки) и бьющего тремя другими Хагрида. И так два раза.›»

 

»‹Из того же боя› Рон напал на кентавра сзади и воткнул палочку так глубоко, как смог. Челоконь закричал от страха.»

 

«Гарри испуганно уставился на Мак-Гонагал, заставшую его за столь непотребным занятием. Не зная куда деть руки парень стал разглаживать мантию

- Продолжайте, Поттер, а я посмотрю.

‹Речь о расклеивании запрещенных обьявлений›»

 

«Рон бешено заарал перекрывая нервный стук сердца»

 

»«Где же зонт с обломком палочки?» - тревожно думал Хагрид шаря рукой взаде себя.»

 

«Дамблдор был вовсе не так уж и стар, иногда ночами он подумывал то о Волдеморте, то о Гарри. Образ мальчиков грел его душу. Риддл веть тоже был когдато мальчиком. ‹Какие трогательные ночные мечты›»

 

» - Кто здесь?!

- Это я здесь.»

 

«Шелест травы напомнил учиникам о начале обеда ‹Интересно чем?›»

[Hisoka-san]

http://flash.li.ru/wrestle/2503/WMV/pikapika....wmv

[Hisoka-san]

http://forum.aniguide.ru/index.php?act=Att...e=post&id=17932 Валялся МНЯ!!!!!

 

 

 

http://forum.aniguide.ru/index.php?act=Att...e=post&id=18230

 

Чтоб стать анимешником необезательно на кого-то някать...

 

User Gide....ПО НОСКАМ

 

http://forum.aniguide.ru/index.php?act=Att...e=post&id=18271

 

 

СЛОВА, КОТОРЫЕ ВЫ НЕ РАДЫ БЫЛИ БЫ УСЛЫШАТЬ, НАХОДЯСЬ НА ОПЕРАЦИОННОМ СТОЛЕ...

 

- ...это нужно сохранить для патологоанатомического исследования...

- ...прими эту жертву, о, Повелитель Тьмы...

- ...Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака!..

- ...погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это?..

- ...о, черт, мой "Ролекс" туда упал...

- ...ой!!! Хмм- Вы не припомните случая, что бы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия?..

- ...блин, опять пробки перегорели, я ни хрена не вижу...

- ...знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две...

- ...все стойте на месте и не шевелитесь - я потерял контактные линзы...

- ...кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она мешает мне сосредоточиться...

- ...а эта штука что здесь делает?..

- ...не надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества...

- ...ух ты, ни хрена себе! Ни у кого случайно нет с собой фотоаппарата?..

- ...что, грохнулась в обморок? М-да, медсестры - они и есть медсестры...

- ...так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча...

- ...меня раздражает, когда не хватает деталей!..

- ...все, готово. Надеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз...

- ...как, и у тебя это тоже первая операция?..

- ...здесь стерильно? Уборщица мыла пол или нет?..

- ...да осторожно ты, он же сюда не пол менять пришел...

- ...да, крови здесь хватит только на одного, кого из них будем спасать?..

- ...никто не видел, куда делся скальпель?..

- ...он хоть успел обзавестись детьми?..

- ...сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?..

- ...осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь...

- ...ПОЖАР!!! Всем покинуть помещение!..

- ...черт, из учебника вырвана 47-я страница...

- ...Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу...

- ...смотрите: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего?..

- ...это не та нога...

- ...кто-нибудь умеет делать массаж сердца?..

- ...давайте побыстрее закончим, а то у меня самолет через два часа...

- ...что там, провода не хватает?..

- ...говоришь, он прожил 20 лет с этой хреновиной внутри?..

- ...надо поторопиться - анестезии хватит еще максимум на 5 минут...

- ...250 ударов - это, пожалуй, немного учащенный пульс...

- ...ну вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!..

- ..."Сколько зажимов в лотке?" - "Шесть". - "Пересчитайте". - "Шесть". - "А на полу?" - "Ни одного". - "Тогда придется снова вскрывать"...

[Hisoka-san]

http://forum.aniguide.ru/index.php?act=Att...e=post&id=19575

 

Фирма БАКЕР

 

http://www.edroman.com/guitar/home_bak.htm

[Crazy Rabbit]

Hisoka-san

а на первой фотке сам поработал?)))))))

[allofanime]

))))

[Лерокс]

За последнюю - отдельное спаибо, сколько крови они мне попортили!

[Mazui~]

Надписи на парте:

Пиво пит

Водку жрат

Шмал курит

Баб ибат

 

Легче вскрыть на жопе вены, чем дождаться перемены

 

Наклейка-победитель конкурса "Автонаклейка года" в Америке(типа того)

Ну-ка, побибикай, если хочешь увидеть мой палец!

 

Объявление:

Продается собака, 4 года, сука, падла, мразь, yбью сволочь!

 

Анекдоты:

Приходит пьяный отец домой, съедает торт и ложится спать. Утром его будит сын:

-Папа,ты не видел мой барабан?

 

Напечатайте в "ворде" текст: Хочу избежать службу в армии.

Прикол будет, когда кликните правой кнопкой мыши на выделенной ошибке...

 

Ну и несколько спортивных картинок:

Изменено 31 марта, 2006 пользователем Zanozik (смотреть историю редактирования)

[Darkness Inside]

Когда на Анимефоруме Технические проблемы, на других форумах идет кузовной ремонт :)

[RinGa]

Добавлено:

Изменено 1 апреля, 2006 пользователем RinGa (смотреть историю редактирования)

[Кобра]

простите если было, но по-моему не выкладывала...

[Кобра]

Не знала, куда выложить эту прелесть, но думаю здесь она будет к месту.))

[Ося Бендер-Габриева]

ДНЕВНИК АМЕРИКАНСКОГО МАЛЬЧИКА

... найден китайскими археологами в 2813 году на развалинах Вашингтона

 

3 апреля 2005 года

 

Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл.

Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с девочками встречаться — это так старомодно.

 

 

Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим — овсяные хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера.

За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет. Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеру не отдаст — засужу.

Моя школа находится далеко от дома — в 500 метрах. Хорошо, что у меня есть машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось стоять совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории учитель нес какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких в учителя берут!? Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы, американцы. Потому-то она и называется Америка.

Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит! Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее столице — Египте — находятся треугольные небоскребы, в которых обитают злые русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?..

Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг Джим стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевали бассейн.

 

7 апреля.

 

Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня играть в бейсбол на лужайке перед домом. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Ведь это так увлекательно — три часа подряд бросать друг другу мячик с расстояния в 3 метра. Замечательный вид спорта и очень интеллектуальный!

После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента Буша. Мы классно провели время: ели поп-корн и слушали президента. Он говорил о том, как важно для Америки всех бомбить, потому что иначе все эти примитивные народы не понимают, какое счастье несет им наша страна. Мне всегда было непонятно, почему эти дураки возмущаются, когда мы их бомбим. Ведь без этого они никогда не узнают вкус кока-колы и гамбургера, а, значит, не построят демократии. Боже, храни Америку — страну, готовую осчастливить любого. А если кто-то не хочет быть счастливым — мы его всегда можем заставить.

После просмотра обращения Буша мы всей семьей долго пели американский гимн и плакали от осознания своего величия и понимания божественной миссии, которая нам доверена Господом.

За ужином мы с отцом опять устроили соревнования на самый громкий пук. Победила наша собака. Она это сделала так громко, что испуганные соседи с криками «Русские идут!» спрятались в подвале. Выманивать их пришлось до самой ночи. Пока я наконец не сообразил им сказать, что завтра в ближайшем супермаркете будет распродажа, и они смогут купить электрические поповытиралки на 10 центов дешевле обычной цены. Сразу же выскочили…

 

Все, я решил — обязательно стану географом. Хочу так же, как и они, изучать эту прекрасную науку — геометрию. Сегодня наш учитель провел замечательное занятие! Он рассказывал о далекой стране под названием Россия. Я и раньше много знал об этом диком государстве. Например, всем хорошо известно, что русские — это помесь медведя с человеком, которые питаются спиртом и березами, живут в тайге в глубоких норах, а по праздникам поджигают Кремль и водят вокруг него хороводы.

После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее жителей. Например, в этой стране находятся американские резервы нефти и газа. Когда они нам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в России есть месторождения черной и красной икры, а также залежи водки и блинов. Эти богатства русские тратят по варварски: съедают и выпивают, обделяя будущие поколения американцев. Настоящая империя зла!

После школы я пошел к психоаналитику. Я посещаю его дважды в неделю. Он мне дает советы и учит, как жить. Сегодня он научил меня смывать за собой в уборной. А я-то думал, почему у нас в туалете всегда так воняет. Надо рассказать своим — семья еще не знает…

Вечером играл в тетрис. Убойный экшн! На третьем уровне меня срезали… Потом полазил по порносайтам www. pentagon.com и www. whitehouse.org. Вставляет не по-детски+ Удовлетворенный проведенным днем и своей правой рукой, лег спать…

 

24 апреля.

 

Сегодня на математике учились считать до десяти. Тяжелая эта наука. Теперь понятно, почему ее у нас начинают изучать только в старших классах. Я дошел до 7. Учитель меня похвалил. Я его тоже.

Потом была физкультура. Пока мои приятели подглядывали в душе за девчонками, я подглядывал за физруком. Так увлекся, что не заметил, как все уже помылись и стали подглядывать за мной.

На большой перемене Боб принес отцовский пистолет и начал стрелять по девчонкам. Вот была потеха! Девчонки визжали, пытались убегать, но Боб их догонял и добивал контрольным выстрелом в голову. Потом приехала полиция, и Боба почему-то забрали. А ведь он просто развлекался+ Нас сразу же отпустили по домам.

 

8 мая.

 

Сегодня был необычный урок истории. Учитель рассказал нам, как ровно 28 лет назад американские войска взяли Берлин и победили Германию. Оказывается, в 1958-м году кровавый диктатор Садам Хусейн, который в то время руководил Германией, напал на Лондон и бомбил его столицу Варшаву. Немцы на танках и велосипедах захватили Париж, Брюссель, Киев и Биробиджан. После захвата Биробиджана у Соединенных Штатов кончилось терпение, и они вступили в войну. Сначала немцев бомбили в Афганистане, затем в Сирии, затем в Диснейленде. Немцы стали отступать. Потом американские войска окружили Германию и точечными ударами разрушили весь Берлин, водрузив звездно-полосатый флаг над Эйфелевой башней. Саддама Хусейна выловили в берлинском пригороде, где он прятался в подвале супермаркета. Кровавого диктатора судили и отправили на каторгу на остров Святой Елены. А все народы мира в едином порыве аплодировали храбрым солдатам армии США и бросали в них цветы, фрукты и овощи. Вот так и закончилась вторая мировая война ,после которой всем кровавым диктаторам стало ясно: от демократии еще никто живым не убегал…

 

11 мая.

 

Сегодня после школы нас водили на экскурсию в картинную галерею. Нашли чем удивить: мазня какая-то, бабы голые. Я в Интернете и лучше видел. Джим прикололся и прилепил жвачку к какой-то картинке на стене. А Лесли отломал палец у скульптуры.

Когда наш автобус уже отъезжал, в галерее началась паника. Какая-то старая баба бегала и кричала: «Она же стоит полтора миллиона долларов!». Мы с Джимом и Лесли подмигнули друг другу, ведь это был наш вклад в мировую культуру. Мы поступили как настоящие американцы.

Вечером с отцом ходили на хоккей. Начался первый период, и мне прямо в лоб прилетела шайба. Очнулся в больнице. Доктора удивленно качали головой: ну надо же, даже сотрясения мозга нет…