Юмор

[koma]

властелины кольцов

[_kaa_]

Длина земного экватора L = 40 тысяч километров. Ставим по всему экватору на равном расстоянии друг от друга 40 буёв. Сверяем часы. На первом буе вспышка на одну тысячную секунды, затем на втором буе вспышка на одну тысячную секунды и так далее. В результате вспышка совершает полный круг по экватору за время t = 40*0.001 = 0.04 секунды.

Инопланетяне видят огонёк, бегающий по Земле со скоростью v = L / t = 40,000/0.04 = 1 миллион километров в секунду, что в три с лишним раза больше скорости света, и охреневают... ;)

[ded mazay]

Для России выпущена новая версия "Windows". При установке новых девайсов (мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение: "Найдено новое устройство, за это надо выпить..."

 

Учеными обнаружен ребенок, воспитанный спаммерами. Он может какать одновременно в тысячи горшков.

 

- Подошел старик к синему морю, прицелился, бросил невод и попал... на 300 баксов за браконьерство.

 

Снесла курочка яичко. Дед бил-бил, не разбил, баба била-била – не разбила. Ай да блендамед!..

 

Пошел Мальчик-с-пальчик сдавать кровь на анализ. Вот такая нелепая смерть...

 

Сказка о рыбаке и рыбке:

Первый раз закинул он невод, пришел невод с ТРАВОЮ морскою...

Покурил дед травы...

а дальше, как в сказке - и рыбки говорят, и желания сбываются.

 

Неплохие картинки!!!

Посмотрите, не пожалеете!!!

[inerren]

надписи в московских маршрутках

----------------------------------------------

- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!

 

- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 15 рублей.

 

- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.

 

- Тише скажешь - дальше едешь!

 

- "Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"

 

- "Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"

 

- Внимание! Машина на автопилоте!

 

- Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.

 

- Дверь закрывайте душевно, а не от души!

 

- Внутри салона на дверце:" Место для удара головой"

 

- Если хочешь жить - заткнись!

 

- Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...

 

- Закурил сам - угости водителя.

 

- Книга жалоб в следующей машине.

 

- Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...

 

- ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!

 

- Надпись в маршрутке в "Мамаши садите на руки 5 летних детей, а не 16-летних придурков"

 

- Надпись на двери "Дверями не трахать".

 

- Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп - спидоносец"

 

- Надпись на двери рядом с водителем: "Подумай, нужен ли ты здесь?"

 

- Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106 "Этот зад стоит денег!!!"

 

- Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем - "Места для 90-60-90"

 

- Не хлопайте дверью - водитель пугается!

 

- Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!

 

- Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.

 

- Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.

Изменено 6 апреля, 2006 пользователем inerren (смотреть историю редактирования)

[Hisoka-san]

Перечень игрушек на оптовой базе (орфография авторов сохранена): РыдалЪ !!!

 

БЫК С СОСКОЙ

ЕЖИК -ПЫХ (ПЕРЕПХТО)

КРОКОДИЛ СР. КР 2 в уп.1 шт

ШЕРШУНЧИК СР. ШШ/2 в уп 5 шт

ЭЛЕМЕНТ ДРОБИЛЬНОЙ МАШИНЫ ? 5863

СТРАШИЛКА ФИОЛЕТОВАЯ

ДИНАЗАВР ГОЛУБОЙ (НАШ ЧЕЛОВЕК!!!!ЯОЙ РУЛЕZZZ РУЛЕZZZ)

ЗАЯЦ БЕЗ МОРКОВКИ (ОТОРВАЛИ )

ХА - ХА МАЛ.

ДЕД ЗАЙ (МАЗДАЙ)

КРЫСЕНОК БАЛОВЕНЬ БОЛ

ВОРОНА ПУЧЕГЛАЗИК(у меня от хачапури харю пучит )

ЛЕВ ТРИКОТАЖНЫЙ С ГРИВОЙ (В начале показалось трёхетажный )

ЗАЯЦ КРАСНЫЙ С ЗЕЛЕНЫМ СЕРДЦЕМ(Усаги рулит)

ГДЕ МЫ РАСТЕМ в уп.10шт.

СТУЛ БЕЗ НОЖКИ (Ножка в яой ушла )

АВИАКОНСТРУКТОР "РУССКИЙ СТИЛЬ" в уп 5 шт

ЗАЯЦ (МАЛ. И ДЕВ.)

МИАКИ НА ПРИСОСКЕ (Миака...СОСИ )

НЕМЕЦКАЯ ШТУРМОВАЯ ГРУППА В УП.12 ШТ.

ЗУБАСТИК(ЛЕШИЙ)

ХА - ХА-ХУЕ-БОЛ

КОРАБЛЬ ГОТО ПРЕДЕСТИНАЦИЯ в уп.2 шт.

ПОЕЗД ВЕСЕЛЫЙ ЧУХЧА

НОСОРОГ ШАРИК

ХА - ХА ГИГАНТ.(ОХ ГИГАНТ )

ПЕТРОВИЧ НА МОРСКОМ ДНЕ (Харашо что не МИХАЛЫЧ )

КРЫСА БАЛЕРИНА мал(МИГЕРА).

Я УПРАВЛЯЮЩИЙ в уп.5шт.

БЛЕЙД ХАУНД

СУПЕР МЫШЬ РУССКАЯ 91*63СМ

ЗВЕРИ ХРАПЯТ (ХОРОШО ЧТО НЕ Д..ЧАТ)

ИГРА "СТРЕЛКА-ПЕРЕСТРЕЛКА"

КРЫСА НАСЫПНАЯ

КРУГ "ХРЕНОВОЕ ЛЕТО"

БУБЕН ДЫРЯВЫЙ 683 А-13

КУКЛА ПАХНЕТ

ПИРАМИДА ПАЯЦ Б.ШАРЫ в уп.25 шт

ВЕСЕЛЫЕ ЗВУКИ в уп.10шт.

КАТАЛКА СВИНКА СО СТАКАНОМ

ОБЕЗЬЯНА НА ПАЛКЕ-ШКУРА

МЫШОНОК ЖИВЧИК

КОБРА ВЕСЕЛАЯ СРЕД.В уп.6шт. (НАГА)

МИШКА ЛОХМАТИК РУССКИЙ 53*48СМ

СОБАЧКИ С НОЖКАМИ МАЛ.В УП.12 ШТ.

ОПТОВИЧОК(ЧП. ДЯДЯ ВАСЯ)

ФЕДЯ-КАНТРОП ЧЕЛ1

ПРИКЛЮЧЕНИЕ ДЯТЛА

СУПЕРЖАБА НА БАТ.8001 в уп.72 шт

ПОКЕМОН РУССКИЙ 55*44СМ

НАБОР СПЕЦНАЗ АНТИТЕРРОР

АКУЛА КУСАЕТСЯ 998 в уп.72 шт.

ДЕД МОРОЗ СО СВЕЧОЙ В ДЛИН.ОДЕЖДЕ 81СМ в уп.4 шт

МУЗЫКАЛЬНЫЙ МОНСТР НА БАТ.3885 в уп.96шт.

КОЛЬЦЕБРОС

ПОДУШКА ПОРОСЕНОК ХРЮМДИК

КЛОУН НА БАТ.ПУСКАЕТ ПУЗЫРИ 20966

КОТ МАТРАСКИН БОЛ.РУССКИЙ 82*41СМ

ГОРОДСКИЕ СЛУЖБЫ ИНЕРЦ 6618 В ПАК.11*5*8СМ в кор.384 шт.

КАМЕРА 317 в уп.2*30шт.

ФИГУРКА 2 МЕДВЕДЯ С СЕРДЦЕМ в уп.96

ФИГУРКА ПАРА С МЕСЯЦЕМ в уп.140

БРЕЛОК ОГНЕТУШИТЕЛЬ ГОРИТ 12ШТ в уп.100 шт.

ЗВЕРЕК НА СЕРДЦЕ в уп.12 в коробе 216шт

СЕРДЦЕ С ГОЛОВОЙ в уп.12 в коробе 216шт

ВОРОНА НА РУКУ в уп.12 в коробе 360шт

КУКЛА 36СМ 2ШТ ЦЕЛУЮТСЯ в уп.12

ЗАВОДНАЯ КОПИЛКА МЕРТВЕЦ в уп.72 шт. (КТО ЗВЁЛ ТОТ ЗДОХ.....мдя)

ПИНГВИН ПАЛ-ПАЛЫЧ

МОРСКАЯ ПЕХОТА С ЛОДКОЙ

ПОЮЩАЯ РЫБА НА БАТ 2168А в уп.24шт.

НАБОР НИНДЗЯ 982 в уп.2*24шт.

ВЕЧНЫЙ ДВИГАТЕЛЬ в уп.36

ЛОТО ВИТОЛА КТО ГДЕ ЖИВЕТ В ЧЕМ.70022

ВЕЛОСИПЕД 3-Х КОЛ.С РУЧКОЙ И ТРУСАМИ (КРАСНЫЙ,СИНИЙ,РОЗОВЫЙ) в кор.2шт

БАРАН С ЗУБАМИ в уп.1 в кор.24шт

ФИГУРКА КЕРАМИКА МЫШЬ ЛУПОГЛАЗАЯ С ПЕРЬЯМИ 24ШТ в кор.24шт

НАБОР КРАСАВИЦА С ФЕНОМ 8395 В СУМКЕ.15*19*6СМ в кор.3*36шт.

МЫШЬ ПОЛОСАТАЯ в уп.12 в коробе 300шт

СОБАКА ВОЛОС.ГРУДЬ в уп.12 в коробке 240шт

МЫШЬ НОГИ БОЛТАЮТСЯ в уп.12 в коробке 276шт

ПЧЕЛА СМЕШНАЯ в уп.12 в коробке 300шт

ЗАЯЦ СО СЛЮНЯВЧИКОМ в уп.12 в коробе 144шт

ФИГУРКА ПОЛИСТОУН ЖЕНИХ И НЕВЕСТА НА ШКАТУЛКЕ ПРИКОЛЬНЫЕ 4ШТ в кор.24уп

КУВАЛДА ОЗВУЧ.В ПАК.25СМ в кор.384шт.с выходом AUX

СЕМЕЙНАЯ ИГРА КАК ЗОВУТ ТЕБЯ ДЕРЕВЦЕ (ТИПА, ДУБ ТОВАРИЩ ДЕРЕВО)

РАЗВИВАЮЩАЯ ИГРА ЧЕЙ МАЛЫШ?

НАБОР СВИСТКОВ 12ШТ 8448 WS2305 В ПАК.в кор.6*90 уп.

МЯЧ ПЛАСТИЗОЛЬ С РОГАМИ 18" 4-ЦВ.(КРАСНЫЙ,СИНИЙ,ЖЕЛТЫЙ,ЗЕЛЕНЫЙ)в кор.20 шт.

ШАР ПЕЙ СИДЯЧ

Игрушка Гандам клыкастый 23шт.с шаловливым.х :lol:

 

 

Добавлено:

Носорог + Баран = писец новым воротам

Бегемот + крокодил = офигительно вместительный модный чемодан

Слон + ёж = гиганский ушастый ёж с хоботом

Орёл + корова = ну вы понимаете, да?

Осел + лось + крокодил + бобер + пчела + кузнечик + броненосец + паук (ну и слон до кучи) = бронированная прыгающая кусающаяся жалящая модель лоха стреляющего паутиной. а если + комар = ещё и жужжжит!

Волк + сороконожка - сытое животное

Жаба + Бегемот = Писец половине населения земли.

Страус + жираф = Молот длинношеий

Медведь + бегемот = мечта Винни-Пуха и смерть пчел

Тушканчик + Ленивец = Эстонский кролик

Заиц + страус = фигня какая-то, но бегает офигенно быстро!

Гомодрил + собака чау-чау= чао!гомодрилы!

Муравьед + Слон = Кротоед

Жаба + Корова = ЖадинаГовядина

Крот + Слон = Метрострой

Бобер + дятел = вот эта фиговина задолбает почти всех, оставшихся — перегрызет.

Мышка + Орёл = Оптическая Мышка

Страус + черепаха = Улитка гигантская

Слон + горностай = королевский размер.

Белый медведь + кролик = ночной кошмар полярника

Страус + носорог = отбойный молоток.

Кенгуру+Кондр = противопожарная система МЧС

Свинья+Попугай = офигенный собеседник за столом

Слон+Крот = халява шахтёрам

Обезьяна + Медуза = Слизь прыгающая

Кузнечик + слон = байконур

Горила+Гидра = бессмертная фиговина - терминатор

Удав + мышь = нефиговая мочалка

Осёл + Тигр = Лох с зубами

Осёл + лось = лох с рогами

Слон + дятел = офигенный дровосек

Лошадь+Акула - нефиговый скутер

Кот + Ёж = нифига не домашнее животное

Летучая мышь+Носорог = некислая такая машина убица

Хамелеон + слон = вот слона то я и не заметил

Лось + Олень = Демисезонный олень

Хомяк+таракан= неуловимый воришка

Пиранья + кит = не зная брода, не суйся в воду

Гепард + крот - доживает до первой стены

Дикий кабан + страус - если умело пугать, становится чрезвычайно мощным экскаватором

Комар + Ленивец = Жуткая тварь!

Окунь + тасманский дьявол = пираньи/акулы нервно курят в сторонке

Бык + заяц = Волку писец

Карлсон + Лошадь = Ржёт и летает, иногда ржёт и ест варенье.

Сенбернар+белый медведь = МЧС

Сова+попугай = министерство образования

Змея+пиявка = министерство здравоохранениия Бультерьер+броненосец+носорог+акула = министерство обороны

Единорог+горностай = министерство культуры

Енот-полоскун + большой голубой кит = %$ячечная

Пчелы + обезьяны = совершенные солдаты (дисциплина, ловкость, маневренность, убойная сила, четкая иерархия)

Муравьи + обезьяны = совершенные работяги (молдавские рабочие нервно курят)

Акула + Пчела = Медоносный спиногрыз

Кролик + комар = геноцид

Черепашка + Курица = Избушка на курьих ножках

[Ося Бендер-Габриева]

КОТЫ

У котов есть хвост. Если хвост трубой - к морозу.

У котов есть хвост. Если хвост баранкой - к урожаю.

У котов есть хвост. Если хвост морковкой - к зайцам.

Те, кто не любит котов - собаки.

Коты умеют тарахтеть, как механизмы, но они живые.

Коты мало похожи на ежей. У ежа много колючек, а у кота - мало. К тому же, коты умные.

Женские коты называются кошками.

У котов много электричества в шерсти и глазах. Это видно ночью.

Коты не умеют разговаривать по-человечески, зато люди не умеют разговаривать по-кошачьи.

Коты бывают гладкие, полосатые и пятнистые. Если кот в клеточку, значит, его покрасили.

Коты любят молоко, но коров доить не умеют.

 

Коты и кошки очень похожи друг на друга. Чтобы хорошо различать котов и кошек, лучше всего быть котом или кошкой.

 

Коты отлично умеют плавать. Многие из них ходят в тельняшках, как матросы. Непонятно, зачем им бояться воды.

 

Мечтает с детства каждый кот набить получше свой живот.

 

Коты совсем не умеют петь, однако, в марте их посещает вдохновение.

 

Все коты умеют летать. Летают коты сверху вниз.

 

Все коты умеют лазать. Лазают коты снизу вверх.

 

Самое тяжелое у кота - лапы. В воздухе коты всегда разворачиваются лапами вниз.

 

Если кота долго кормить, настоящего бегемота из него все равно не получится. Бегемотов надо выращивать в воде.

 

Весной некоторые коты едят траву, как коровы, хотя они и не родственники.

 

Голодных котов не бывает. Если кот притворяется голодным, он ест хлеб.

 

Обычно, у котов не бывает аллергии на кошек.

 

Некоторым кажется, что коты днем спят, а ночью гуляют. На самом деле, коты спят и днем и ночью.

 

Если кот просыпается, значит его пора гладить.

 

Неглаженный кот - лучше некормленного кота.

 

Если тянуть кота за хвост, то это не может длиться долго.

 

Сытых котов не бывает. Если кот притворяется сытым, значит он уснул.

 

Котам снятся очень хорошие сны. Поэтому просыпаются они только во время еды.

 

Коты охотно играют в футбол, но их все время удаляют с поля.

 

Ни один добропорядочный кот не пойдет псу под хвост.

 

Любовь котов к рыбе безответна.

 

Коты любят осматривать чужие гнезда, но своих не заводят.

 

Если бы у котов вместо лап выросли крылья, то чем бы они царапались.

 

Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают: как бы напакостить.

 

Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают: как бы поесть.

 

Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают.

 

Коты - существа ужасно скрытные. Некоторые из них скрываются в мешке.

 

Все коты себе на уме. Едят и думают: как бы поспать.

 

Все коты себе на уме. Думают, а о чем - не понятно.

 

О лечебных свойствах котов ходят легенды. Котам невыгодно их опровергать.

 

Хотя коты и любят украшать собою деревья, украшать собою елку они не хотят.

 

Украшать котами елку опасно. Коты могут принять елку за ежа и оказать сопротивление.

 

У котов нет календаря и про Новый год им ничего не известно. Проводят они его во сне, как и любой другой год.

 

Хотя о лечебных свойствах котов ходят легенды, некоторые коты - настоящие заразы.

 

Воспитанный кот - это настоящая белая ворона среди котов, хотя коты и не птицы.

 

У котов есть хвост. Но зря махать хвостом они не будут.

 

Ёлку, украшенную рыбой, коты украшают собой без сопротивления.

 

Глупо украшать котами елку. Но уж совсем глупо украшать елку собаками.

 

Коты цветов не различают, поэтому на светофоры им наплевать, так же, как и на остальные правила уличного движения.

 

Если скрестить белую кошку с черным котом, то могли бы получиться кошачьи зебры. Беда в том, что белые кошки ужасные расистки.

 

Математики коты никудышные. Считать они умеют только до одного. Раз - и все.

 

Считать коты умеют только до одного, и двух одинаковых котов они понять не могут. Поэтому с зеркалом у них всегда война.

 

Как правило, коты не ставят перед собой больших жизненных целей. Главная их задача - как следует поесть.

[Tigro]

http://www.for-ua.com/fun/2006/04/05/123751.html

теперь мы знаем как захватить Америку, нужно просто закидать их арбузами <_<

 

Он хотел секса, а я хотела просто дружбы. Тогда он достал нож и стал настаивать на сексе. А я достала пистолет и победила дружба.

 

Двое пьют пиво:

- А пивко какое-то пенистое!

- Доктор, ну ты достал своей латынью! Что, нельзя по-русски сказать - ПЛОХОЕ?

 

- А мы тут на уроке физкультуры висим на турнике.

- А мы тут в студии пьём пиво, так что давайте, подтягивайтесь.

Изменено 7 апреля, 2006 пользователем Tigro (смотреть историю редактирования)

[Hisoka-san]

Вы явно пересмотрели "Мононоке Химе", если...

 

1) Изображение человека в буденновке сразу наводит вас на мысль о Японии, и племени эмиши, а вовсе не о доблестной Красной армии.

 

2) Мечтаете научиться разговаривать с волками. Для этой цели регулярно приходите в зоопарк и по нескольку часов простаиваете у клетки с вышеозначенными хищниками. Понимать их язык так и не научились, зато решили научить волков понимать человеческий.

 

3) При вашем появлении животные испуганно скулят и прячутся в самый дальний угол клетки. По вашему убеждению, это означает только одно: обучение идет очень успешно.

 

4) Вас выгоняют из зоопарка с категорическим убеждением, что:

 

а) Еще раз явишься: милицию вызову!

 

б) и как таких садистов еще земля носит?!

 

5) Для единения с природой уезжаете в лес, намереваясь построить там небольшой домик и проводить дни в мире и покое. Через несколько дней, изрядно похудевший, чумазый и искусанный насекомыми (или животными, если хватило глупости к ним сунуться) возвращаетесь к месту обычной прописки.

 

6) Громко протестуете против вырубания лесов, убийства зверей, или, как вариант, записываетесь в "Гринпис". Что ж, удачи в благородном начинании! (И никакой иронии!)

 

7) Гоняетесь за любым, не вовремя попавшимся на глаза кабаном (или, на худой конец, боровом), пытаясь довести его до бешенства и таким образом выяснить, каков механизм "вызова" Проклятия. Кабан, прохрюкав нечто вроде "Врагу не сдается наш гордый Варяг" улепетывает во все лопатки, изумляя лучших скаковых лошадей. И правильно. Нечего с анимешниками связываться.

 

Вариант: кабантаки доведен до бешенства и начинает уже гоняться за вами. Проклятие или нет, но если он вас догонит... Сочувствую.

 

8) Усердно доказываете окружающим, что происходите из королевского рода. На вопрос "А королевство где?" делаете загадочную мину и отвечаете, что "Еще не время открывать эту тайну! Шпионы японского императора не дремлют!"

 

9) Даете в раздел "Знакомства" объявление: "Хочу познакомиться с привлекательной девушкой, выращенной волками". Что ж, ищущий - да обрящет.

 

10) Очень огорчаетесь, когда выясняется: красных лосей в природе не существует.

 

11) За неимением красного ловите (каким образом - уже ваша проблема) обычного.

 

12) В поединке ума и силы побеждает... лось. В очередной раз свалившись на землю и потирая ушибленное/ые место/а зарекаетесь садиться на что-либо, быстрее черепахи.

 

13) Учитесь стрелять из лука. Соседи, в окна (или стены) которых часто попадает стрела, грозятся подать в суд. Доводы типа "А где же мне еще тренироваться?" и "Не бойтесь, не смертельно" почему-то не действуют.

 

14) Услышав треск, машинально оборачиваетесь в поиске кодама.

 

15) На примере леди Эбоши убеждаете всех, что матриархат - есть лучшее устройство общества. Да здравствуют женщины! УРЯ!

 

16) Пишете объемную диссертацию на тему "Проблема человека в зверином окружении" и "Мононоке и Маугли: сходства и различия".

 

17) Юноша с забинтованной рукой вызывает у вас нехорошие подозрения.

 

18) Покупаете фоторужье и долго сидите в засаде, карауля, когда же этот N-ный по счету олень превратится, наконец, в Шиши-Гами. (Если бы у оленя были руки, он бы продемонстрировал вам ШИШ, однако за неимением таковых... Ждите дальше!)

 

19) Объявляете Джико-Боу врагом народа и расстреливаете (вариант: жестоко избиваете) его изображение.

 

20) Закручиваете волосы в узел на макушке и отказываетесь изменять прическу даже под страхом смертной казни. (вы - юноша)

 

21) Одеваете звериную маску, цепляете к поясу устрашающих размеров нож и в таком виде гордо расхаживаете по улицам (вы - девушка)

 

22) Родители уже выучили наизусть, чем отличается Эбоши от Токи, Джико-Боу от Ашитаки, Мононоке от Моро и мечтают лишь об одном: ПОСКОРЕЕ ВСЕ ЭТО ЗАБЫТЬ!

 

23) Горячо спорите с единомышленниками на тему: поцеловала Мононоке Ашитаку или нет. А если да - то последует ли за этим "продолжение"? (Хентайщик/ца!)

 

24) Из динамика компа слышен жалобный писк "Хваатит!", когда вы в очередной раз сгружаете из Интернета аудио/видео файлы с героями Мононоке Химе.

 

25) Читаете все это и периодически согласно киваете головой!

 

 

 

 

Добавлено:

Матч тысячелетия

 

Tamahome, Tasuki, Miaka Hotohori, Nuriko, Chichiri, Mitsukake, Nakago, Soi, Tomo, Suboshi, Amiboshi, Ashitare.

 

Был один из тех холодных дождливых дней, когда все нормальные древние китайцы сидят дома и пьют горячий чай или горячительное саке. Но, как говорится, в семье не без уникала. Нашлись сообразительные люди, решившие провести столь чудесный день на свежем воздухе.

Воины Suzaku и Seiryu встретились на футбольном поле, чтобы в очередной раз выяснить свои отношения и решить, кто из них круче.

Голос первого комментатора: Мы ведем сегодняшнюю трансляцию кубка Шиндзахо со стадиона…. не помню какого, ну, в общем, со стадиона, где сегодня сразятся два гениальных футбольных клана Seiryu и Suzaku. Только поэтому развалины этого стадиона после этого матча станут местной достопримечательностью.

Голос второго комментатора: Трибуны безудержно поддерживают своих кумиров!!!

Точнее на трибунах вопили две жрицы и Chiriko с Miboshi, на правах немного недоделанных хранителей.

В это время подошедшие к полю боя, т.е. к полю игры воины были явно не совсем, т.е. совсем не явно, т.е. явно совсем не довольны состоянием последнего, которое представлялось в единственном состоянии - большая лужа отменной грязи.

В благородном порыве Tasuki попытался подсушить все это мокрое дело своим Lekka Shinen, но, как это обычно бывает: хотел как лучше, получилось как всегда. Все это несметное количество грязи всколыхнулось, поднялось в воздух и с невиданной щедростью обдало всех присутствующих, кроме самого виновника этого салюта, предусмотрительно ставшего на приличном расстоянии.

С лицом типа: "Я тут вообще побелить, покрасить, подсушить" Tasuki спрятал свой веер за спину, но это не помогло. Явно выжидавший подобного момента Tamahome ринулся на незадачливый огнемет. Тщетно пытались остальные его удержать.

С нездоровым блеском в глазах Парень со Знаком Великана на Лбу несся на маленького, бедненького, несчастненького, рыженького, очаровательненького, увешенного каплями Tasuki. И тут… О Ужас! Главный хранитель поскользнулся и со всего размаху рухнул в лужу.

Со стороны воинов донеслось легкое похихикивание со временем переросшее в тяжелое погыгыкивание. При попытке Tamahome встать тяжелое погыгыкивание переросло в легкую истерику, точнее в громовой хохот как судзаковцев, так и сейрювцев, прерываемый криками Девушки из Легенды: "Tamahome! Tamahome! Tamahome-е!", несущейся в сторону своего возлюбленного, дабы поднять его из га…, ой, т.е. из де…, т.е. из лужи и утешить.

Единственный, находивший в этом царстве грязи свои прелести (это не то, что вы подумали, у него вообще нет прелестей!!!) был Ashitare. Хотя внешне он больше походил на собаку, внутри он явно был свиньей, потому что успел отметиться в каждом сантиметре поля и имел жуткий вид. В стремлении сделать какую-нибудь подлость он рванул к Tomo и с неистовой яростью начал труситься. В целях цензуры я не стану передавать мысли Tomo и Soi заодно (т.к. она стояла рядом). Ну, где же ещё могла находиться Soi во время очередной перепалки с этим недомытым артистом-извращенцем.

Весь этот бардак прервал голос Taitsu-kun: "Тихо-о-о-о!!!",- завопила старушка, да так, что Tamahome вынесло из лужи порывом ультразвуков и занесло прямо на… руки Tasuki, кстати, тот этого даже не заметил, а Miakу забросило обратно на трибуны.

"Кто пустил на поле это, этого, эту уродину?", - завопил Tamahome. На что старушенция невозмутимо ответила своим полубасом: "Мальчик, ты когда то сам в зеркало смотрел?". Вспомнив, что в данный момент он более походит на негра Tamahome обиженно замолчал.

Taitsu-kun: Итак, начнем игру. Займите свои позиции

Поток капель.

Taitsu-kun: Чего вылупились? Никогда арбитра не видели?

В действительности то, что находилось на поле было вообще трудно чем либо назвать. Чтобы донести до читателя весь тот ужас, который пережили воины от увиденного приведу пример: облачите ближайшую старушку-соседку ростом в полметра в семейные трусы, майку, кроссовки и бейболку и вы все поймете. Ах, да, про свисток не забудьте.

Ну что ж, вернемся.

Taitsu-kun: Для начала выслушаем какие есть возражения и пожелания

Nakago: У нас в команде женщина. Значит, нам должны сделать поблажку.

Nuriko (поглаживая косичку): У нас тоже.

Nakago (с оскалом): Педики не в счет.

 

Зря он это сказал. В него тут же полетели скамейки, доски и даже ворота немного приподнялись. Но в этот момент Soi заметила: Nuriko, не обижайся, ты не один, вас 52 миллиона (косясь на Tomo).

Nuriko ухмыльнулся и закопал ворота обратно.

Taitsu-kun: Никаких поблажек! Ни женщины, ни какие э…э…э другие существа не могут изменять правила. Что ж для тех у кого ранняя стадия склероза, а также для ребят в бронепоезде:

На воротах: Tasuki и Soi;

Нападающие: Tamahome и Nakago;

Защитники: Hotohori и Tomo

Остальные по ходу игры допрут кто, кого и как часто. Итак, НАЧНЁЁМ!!!!!

 

Звучит свисток. Все разбежались на позиции. Tasuki с дикой ухмылкой поглаживал веер. Soi прибивала знак: "Осторожно женщина на воротах. Сломанный ноготь=сломанная кость"

Hotohori, Tamahome, Tomo и Nakago утопая в грязюке, пытались хоть как-нибудь ударить по мячу. ("Миссия невыполнима-3"). Остальные метались по полю для массовки.

 

Голос комментатора (1): Идет двадцатая минута матча. Пятый мяч, направленный в ворота Судзаковцев был в очередной раз спален находчивым Tasuki. (рев "Lekka Shinen" повыбивал последние пробки в ушах играющих). Теперь на поле стоит смрад паленой резины и крик Taitsu-kun: "Ты, рыжий придурок, пироман несчастный, на тебя мячей не напасешься". Soi уже успела переломать парочку костей Tamahome, позволив, таким образом, Mitsukake заработать на рыбу для Тамы . Nakago утешает (но-но без пошлостей!!) Tomo в очередной раз навернувшегося в лужу своей накрашенной…э..э…лицом по вине Nuriko, невинно заметившим, что грязевые маски очень полезны. В общем как видно не вооруженным глазом матч идет полным ходом, который вскоре перейдет в ковыляние отдельных личностей.

Голос комментатора (2): А на трибунах для поддержания сил жрица Suzaku, удостоенная первой премии в номинации "Наиболее скоростная машина для поглощения еды", накрыла поляну и с удовольствием кх..кх поедает все запасы предусмотрительно принесенные Chichiri. Как говорится "Хорошо, но мало". (Голос Chichiri за кадром: Ей всегда мало, но да)

Голос комментатора (1): ВНИМАНИЕ!!! Chichiri получил желтой карточкой за то, что попытался спрятать мяч под шляпой. А Nakago получил красной карточкой за то, что решил укрепить свою энергию прямо на поле под одобрительные вопли Suboshi и Amiboshi.

Голос комментатора (2): Кстати, повопив Amiboshi пытается успокоить всех своей флейтой, но Suboshi что-то ему сказал на ухо и тот поспешно прячет ее в карман. АГА!!! А вот и причина поспешных действий Amiboshi: на всех парах, сбивая любого на пути к заветной мечте и "светлому будущему", несется Ashitare, приняв вышеупомянутую флейту за палку для игры.

Голос комментатора (1): Ну, слава всем богам, имеющимся у древних китайцев, звучит свисток арбитра, оповещающий об окончании первого тайма. Теперь все могут подкрепиться (кто чем) и отдохнуть. Правда, например, судзаковцам подкрепляться, по сути, нечем, так как объедки все равно достанутся кошке Таме. Я думаю нам тоже пора отдохнуть, встретимся во втором тайме.

[Hisoka-san]

© Шинри Шиогами

 

Сказка 1002 ночи

 

Копирайты на персонажей принадлежат "вы-сами-знаете-кому", копирайты на фразы - кому попало.

 

 

Неизвестно откуда взявшийся сторож: Багдадское время два часа ночи! Все спокойно! Жители Багдада могут спать спокойно!!!

Автор, SD: Какой еще Багдад?!

Сторож: Кхем... А где мы?

Автор: В ******!

Сторож, оглядываясь: Нифига.

Автор, мрачно: Попал...

Сторож: Ты устал, странник? Хочешь, я расскажу тебе сказку?

Автор: НЕТ!

Сторож: А я все равно расскажу. Слушай же, о любопытный чужеземец...

В одной стране, которая находится так далеко отсюда, что о ней никто не слышал, и в которой демоны ходят по улицам наравне с людьми, много лет назад произошли очень странные события, узнав о которых, наш великий эмир (да будет имя его записано золотыми чернилами на мраморных плитах) повелел вычеркнуть из писаний всякие упоминания о той стране, чтобы не смогли жители этого славного города туда попасть...

Автор: Эй, а ты-то как узнал?

Сторож, смущенно: Ээээ... это... это к делу не относится! И вообще, не перебивай меня!

Автор, подозрительно: Точно не относится?

Сторож, делая честнейшее лицо: Нет.

Автор: Ну ладно, рассказывай дальше.

Сторож: Так вот. Дошло до меня, что там пытались возродить демона, который собирался уничтожить весь мир, и боги этой страны послали некоего священника уничтожить оного демона. А так как демон был очень силен, в подмогу священнику дали трех... хм... существ. И должны они были идти на Запад, чтобы получить силу справиться с демоном.

Автор: Вот послали так послали...

Сторож: Кхем! *укоризненно смотрит на автора*

Автор: ??? *делает невинные глаза*

Сторож: *достает кальян, предлагает автору*

Автор: *пробует, начинает глючить*

Глюки автора: Ура, мы пришли!!!

Автор: ...

**********

Три Аспекта: Санзо, ты должен пойти на Запад.

Санзо: Нафига?

Три Аспекта, слегка удивленно: Ты должен найти сутру.

Санзо, мрачно: Кому я должен, всем прощаю.

Левая голова: [censored]!!!

Санзо: Ухожу, ухожу, ухожу...

---

Санзо: Гоку, ты идешь со мной.

Гоку: Куда?

Санзо: [censored]!

Гоку: А еду там дают?

Санзо: ... *достает веер*

Гоку: Еда, еда!!! *хватает Санзо за руку и тащит за собой*

Санзо: ...

---

Годжо, забирая выигрыш: Ура, ура, пиво, женщины...

Второй игрок: !!!!! *превращается в йокая*

Годжо: Ой, блин. *достает гребесло и выносит йокая нах*

---

Хакурю, непроизвольно тормозя при виде ребенка: ТЮ!!!

Хаккай: Мальчик, ты откуда взялся?

Мальчик: *жреть Хаккая*

Хаккай: О, еще один Гоку!

Мальчик: *жреть*

Хаккай: *позорно сбегает с поля боя*

---

Йокаи: Еда!!!

Санзо: [censored]!

Годжо и Хаккай, хором: Я пришел к тебе с приветом...

Санзо: Где шлялись?! Мы на Запад идем!

---

Ко Гайджи: О. Это та самая банда отморозков, которая пытается помешать мне воскресить мою любимую мамочку! *пускает скупую мужскую слезу*

Яонэ, всхлипывая: О, Когайджи-сама!

Лилин: Давайте их убьем!

Яонэ: Лилин-сама, это негуманно.

Все: *ошарашенно смотрят на Яонэ*

Яонэ: Ой, то есть я хотела сказать, что это замечательная мысль!

---

Яонэ: *дерется с Хаккаем* Умри, пожалуйста! Эй, я же сказала: Пожалуйста!!!

Хаккай: Это не то волшебное слово...

---

Ко Гайджи: Мы пришли вас убить.

Sanzo-ikkou, хором: Нафига?

Ко Гайджи, загадочно: Так надо.

Sanzo-ikkou: *синхронно пожимают плечами* Ну хорошо, надо так надо...

*глобальная драка, в итоге команда Когайджи линяет*

---

Шуэй: *пытается убить Гоку*

Санзо: И что ты, по-твоему, делаешь?

Шуэй: Он съел мой пирожок!

Санзо: *SD*

Гоку: Да врет он все!!! А пирожок все равно невкусный был!

Санзо: *бьет Гоку головой о стенку* Не садись на пенек! Не ешь пирожок!!!

Годжо и Хаккай: Ого!

Хакурю: Тю!

Шуэй: *SD*

Гоку: Ну все, ребята, вы попали! *разбегается, бьется головой о стенку, с него падает лимитер*

Sanzo-ikkou: [censored]!!! *разбегаются кто куда*

Гоку: *выносит всех*

Канзеон Босатсу: Йо! Не ждали?

Годжо: Какая фемина...

Канзеон Босатсу: *Дает Гоку подзатыльник, в результате которого у Гоку образуется шишка. Из шишки вырастает лимитер*

Sanzo-ikkou: Круто!

Гоку: Где я? Кто я? С кем я?

Годжо, в тон: Почему я...

---

Чин Исо: *Хаккаю* Позолоти ручку, яхонтовый! Все вижу, все расскажу, удачу нагадаю...

Хаккай: Нет у меня денег!

Чин Исо: *злобно* Ну, я и так расскажу. Вижу, смерть тебя ждет скоро...

Санзо: Вот ублюдок!

Чин Исо: И тебя тоже!!! *вызывает шикигами*

Sanzo-ikkou: И что?

Шикигами: Ну вот, собственно, и все... *начинает крушить город*

Санзо: *кивает в сторону шикигами* Гоку, еда!

Гоку: Ура!!!

Лилин: Мое! Моя еда!

Гоку: ??!!

Лилин: *выносит шикигами* Фу, гадость! Невкусно! Это нечестно!

---

Ко Гайджи: Я пришел вернуть мою сестру!

Sanzo-ikkou: Да забирай! Мы тебе и приплатим за это!

Ко Гайджи: Охренеть...

Яонэ, в сторону: А в чем-то они правы.

---

Чин Исо: А кто сказал, что я хотя бы дотронусь пальцем до Санзо? Это сделаешь ты!

Хаккай: Ублюдок! *поднимает руки на манер зомби и идет душить Санзо*

Санзо: [censored]!

Чин Исо: Ха-ха-ха!!!

Хаккай: Санзо! Санзо!!! Ой, кажется я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО убил его...

---

Мейхо: Я хочу тебя нанять.

Годжо: *SD* Э?! А ты не слишком маленькая?

Мейхо: Бака! Я хочу, чтобы ты освободил моих родителей из жестокого плена... *плачет* Там тааакой страшный йокай!!!

Годжо: Эй, эй, я все сделаю, только прекрати плакать!

Мейхо: *в сторону* Правду говорят, что мужчины не переносят женских слез.

---

Страшный йокай: *выпускает тентакли*

Тентакли: *приматывают Годжо к дереву*

Годжо: О, да! Сделай это еще!!!

Страшный йокай: *смущается и краснеет* А я еще и крестиком на машинке вышивать умею...

---

Sanzo-ikkou: *видят во дворе окаменевших йокаев*

Гоку: Круто!

Йокай: Нравится, да? Это хорошо...

Гоку, Годжо, Хаккай: *каменеют*

Санзо: *обходит вокруг* Хм. Какие они... тихие.

Йокай: Я верну твоих друзей в нормальное состояние, если ты мне поможешь.

Санзо: А что я должен сделать, чтобы они так и остались?

---

Sanzo-ikkou: *идут по улице*

Наковальня: *падает с крыши*

Sanzo-ikkou: [censored]!!!

Годжо: Это всего лишь совпадение.

Санзо: Идиоты! *уходит в переулок*

Переулок: взрывается*

Санзо: *выползая из-под обломков* Что, это тоже совпадение?

Годжо: Ну да. Может, это Химемеища что-то готовила?

---

Йокайша: Я съела одного Санзо и стала бессмертной.

Санзо: Вкусно было?

Йокайша: Как дерьмо.

Санзо: Это и есть человеческая суть.

Йокайша: Теперь я съем и тебя!

Санзо: *в сторону* Я от дедушки ушел, я от бабушки ушел...

---

Гоку: Санзо умирает, его надо отвезти в медпункт!

Ко Гайджи: Гоку, если ты сможешь меня убить, то драконы твои.

Хаккай: Хм, по-моему, это и так ясно.

Ко Гайджи: Но ведь так еще яснее.

Гоку: *снимает лимитер* Гррррррр!!!

КоГайджи: Ого! Интересно, а что надо снять мне для такого эффекта?

---

Хаккай: *кастует в йокая файербол*

Йокай: *распадается на летучих мышей* Ха-ха-ха! Ты не сможешь меня убить!

Хаккай: Тоже мне, Бетмен!

Летучие мыши: *сливаются в экстазе. Точнее, в йокая*

Хаккай: *прицельно кастует файербол в одну из мышей* Угадай, какой части тела у тебя теперь нету?

Йокай: О, нет! *совершает харакири*

---

Ями: О, нет. Это люди из деревни, они явно задумали что-то плохое!

Годжо: Глядя на все оружие, что они принесли с собой, можно даже не задумываться, что именно.

Пчела: *жалит Ями*

Ями: *ловит приход* Каааайф!

Жители деревни: Э?

Ями: Я летаю, я летаю!!!

Жители деревни: Нельзя обижать убогих. *уходят*

Ями: Куда вы, я же хотела вам отомстить!

Жители деревни: *ушли совсем*

Ями: *к Годжо* Ладно, тогда я буду мстить тебе!

Годжо: Так я же вроде ничего не сделал?

Ями: Вот именно! *кидается на Годжо*

Годжо: *уворачивается* В первый раз вижу, чтобы пчелиный укус такой приход давал! Попробовать, что ли?

---

Йокаи: Мы убьем вас.

Sanzo-ikkou: Что, опять?! *выносят йокаев*

Гоку: *роется в куче доспехов, оставшихся от йокаев, находит шлем* Ой, что я нашел!

Гоку: *надевает шлем на голову* Ну, и на кого я теперь похож?

Годжо: На рогоносца...

---

Санзо: *стреляет в йокая*

Йокай: *умирает*

Башня из доспехов: *рушится*

Годжо, Хаккай: Санзо! Гоку!

Годжо: И что же вы там делали?

Санзо: Голос. Я слышал голос.

Хаккай: Ээээ... Шизофрения?

---

Гоку: *взирая на стопку пустых тарелок* Я все это съел, а все равно голоден.

Санзо: Видимо, тут такая еда.

Посетитель: Такая еда? Ты че, наехал?! Убью нафиг! *превращается в йокая*

Зенон: Ненавижу йокаев! *выносит*

Санзо: Пошли отсюда.

Sanzo-ikkou: *выходят*

Толпа йокаев на улице: Мы нашли их.

Хаккай: Кажется, это за нами.

---

Зенон: *достает автомат, выносит ВСЕХ йокаев в кабаке* Ненавижу йокаев!

Шиен: Зенон, ты повторяешься.

Зенон: А что делать, если я их и правда ненавижу?

---

Толпа йокаев: Убьем!

Музыка: *звучит*

Свет: *светит*

Толпа йокаев: *видит свет* Что это?

Хаккай: Конь в пальто! Точнее, файербол в халате.

Файербол в халате: *спускается, выносит йокаев самим фактом своего присутствия*

Зенон: Он пришел.

Шиен: И он тоже ненавидит йокаев?

Хаккай: *в сторону* Бедные йокаи...

---

Хомура: Я предлагаю вам сделаться богами.

Йокай: Нафига?

Другой йокай: *первому йокаю* Там под окнами небесная армия.

Йокай: А, тогда согласен.

Хомура: Ну и отлично. *светится. Ярко. Когда перестает светиться, становится видны чакры на лбу у йокаев*

Йокаи: *обступают Хомуру кругом, становятся на колени*

Хомура: Йокаями вы нравились мне гораздо больше. Но я говорю это только сейчас. *в сторону, с явным удовлетворением* Какая же я скотина...

---

Хомура: Мне нужна сутра.

Ни Джени: Да забирай.

Хомура: Спасибо *забирает сутру, уходит*

Гъекумен: Нии, и зачем ты это сделал?

Ни Джени: Чтобы спасти вас. И вообще, чтобы вам было хорошо.

Гъекумен: Да? Ну тогда ладно. *в сторону* Что-то здесь не так. Еще бы понять, что именно...

---

Хаккай: Какое прекрасное утро!

Санзо: Ты чего, охренел?

Гоку: Санзо, что с тобой? Ты сегодня в плохом настроении?

Санзо: Да! Мне всю ночь снились эротические сны с Канзеон Босатсу в главной роли!

Годжо: *мечтательно* Так это же прекрасно! Такая женщина...

Санзо: Она не женщина!

Годжо: *вполголоса* Ага, а ты не мужчина...

Санзо: Чего?!

Годжо: *невинно* Я всего лишь имел в виду, что ты монах.

---

Йокай: Ты же понимаешь, что я тебя убью?

Хомура: Ты не сможешь даже прикоснуться к нам.

Йокай: Да проще простого!

Шиен: *встает перед йокаем* Пасть порву, моргала выколю!

Йокай: Ээээ... я пошутил!

---

Йокай: Ну, и как вам нравится моя деревня?

Санзо-икко: Отстой.

Йокай: Что?! Да это же настоящее произведение искусства!!! Вы не цените моей нежной натуры художника, я убью вас за это!

Гоку: Ха, да я тоже художник!

Йокай: Так значит художник, да? Что-то я картин ваших не видел! ((с) Сусел)

Гоку: Ща увидишь! *берет кисточки и идет рисовать на стенках*

Йокай: *хватается за голову* О, нет! Это была такая прекрасная деревня, пока ты сюда не пришел!!!

Гоку: Если бы не ты, мне бы и в голову это не пришло.

Йокай: Да? Это я виноват?! *раскаивается и совершает харакири. Кисточкой*

---

Зенон: Хомура, тут спецназовский отряд с небес пришел.

Хомура: Чего хотят?

Зенон: Говорят, на небесах им не платят.

Хомура: Хм. Если они смогут убить Санзо-икко и забрать сутру, я им заплачу.

Спецназовский отряд: *дружным строем ломится убивать Санзо-икко*

---

Хаккай: Ярэ, ярэ, кто ж это тут такой пробегал и везде ловушек понаставил?

Санзо: Ага, и дорожку заминировал *стреляет в дорогу, мина взрывается*

Хаккай: О!

Санзо: Дык. Я еще в монастыре научился это делать.

Хаккай: *в сторону* Похоже, это был не монастырь, а тюрьма строгого режима...

---

Гоку: Санзо, я есть хочу!

Санзо: *мрачно* Ты же все съел, у нас ничего не осталось.

Гоку: Ну и что?

Санзо: Ну, можешь травы поесть.

Гоку: Травы? Ну-ка, надо попробовать! *срывает клочок травы, ест*

Гоку: Странная какая-то трава... *колбасится*

Санзо: ...

Хаккай: Ой, а я и не знал, что тут конопля растет...

---

Гоку: Я есть хочу. Мне холодно. Я есть хочу. Мне холодно.

Годжо: Эй, а ты другие слова-то знаешь?

Гоку: Конечно! Я ОЧЕНЬ хочу есть и ОЧЕНЬ замерз!

---

Гъекумен: Как ты себя чувствуешь?

Шори: *молчит и ничего не соображает*

Гъекумен: *пинает* Значит, хреново ты себя чувствуешь. Это ничего, я люблю детей, которые умеют терпеть боль. И вообще, *пинает еще раз* я тебя о чем-то спрашивала. Это потому, что я люблю тебя как сына.

Шори: *мысленно* Ох, ну ни хрена себе мамочка!

---

Хаккай: А куда ушли Санзо и Гоку?

Годжо: А хз.

Хаккай: А, ну ладно. Может, в карты поиграем?

Годжо: Ок.

*через некоторое время*

Хаккай: *выползает из-под обломков* Годжо, ты в порядке?

Годжо: Ну да, кажется...

Хаккай: Что же у тебя за привычка крушить все вокруг, когда ты проигрываешь?!

Годжо: *невинно* Ну, если бы я этого не сделал, то проиграл бы тебе последние трусы.

---

Хомура: Гоку, ты что-то какой-то не такой. Покажи мне все, на что ты способен!

Гоку: *лезет драться*

Хаккай: *задумчиво* Ну прям как жену себе в гарем выбирает...

---

Sanzo-ikkou: *падая с обрыва* Бля!

Джип: Кью!

Хаккай: ... Годжо, зачем ты научил Хакурю материться???

Хомура: О, и вы тут. А я как раз с КоГайджи дерусь. Но так как тут появились вы... то я могу уходить.

Санзо: Эй, Хомура.

Хомура: Э?

Санзо: Ты ками, как ты можешь быть таким безответственным?

Хомура: Ну, ками вообще много чего могут... К тому же я много тренировался.

КоГайджи: Хомура! Куда побег?!

Гоку: *видит КоГайджи* Ох, ни хрена себе! Это чего он такого обожрался, что его не только проплющило, но и чешуей покрыло?!

---

(от автора: А хорошо бы стравить такого вот зелененького КоГайджи и Гоку без лимитера... интересно, кто кого...)

---

Гоку: Годжо, ты куда идешь?

Годжо: Я должен спать каждую ночь с женщиной, так что я иду обратно искать более приличную дорогу.

Гоку: Годжо, подожди, я с тобой!

Годжо: *SD* Тебе тоже каждую ночь нужна женщина?!

---

Докугакуджи: *хватается за плечо* Блин.

Годжо: Э? Что у тебя с рукой?

Докугакуджи: Не знаю, наверно, повредил, когда падал.

Годжо: *снимает бандану, перевязывает плечо Доку*

Докугакуджи: *в ступоре*

Годжо: Что такое?

Докугакуджи: А я думал, она у тебя приклеенная. Ты же ее вообще никогда не снимаешь!

Годжо: *в сторону* Да, клей от воды размок. Обидно...

---

Дождь: *идет*

Санзо: *плющится, курит*

Гоку: Санзо, ты уже проснулся?

Санзо: *мрачно* Нет.

Гоку: *удивленно* Ну надо же, спит - и курит!

Санзо: *еще более мрачно* Это выработанная годами привычка.

Гоку: А я тебе сладкого принес! И персиков! Хочешь?

Санзо: *совсем уж мрачно* Нет.

Гоку: Но почему?!

Санзо: *мрачнее некуда* Это нельзя курить.

---

Годжо и Гоку: *ссорятся из-за еды*

Хаккай: *в сторону* Так, надо их успокоить... Хакурю!!!

Хакурю: Кью! *съедает предмет спора*

Годжо: Охренеть.

Гоку: А я думал, он только бензин пьет...

Санзо: *мрачно* А если бы еды было больше, что тогда?

Хаккай: *радостно* Тогда Хакурю бы наелся!

Годжо: Ага, и нам пришлось бы ехать на обожратом джипе?!

---

Зенон: Шиен, и куда ты идешь?

Шиен: В один городок неподалеку...

Зенон: А что, там будет драка?

Шиен: Да нет, я там богом считаюсь. Типа покровителем. Вот раз в год и прихожу... покрывать.

---

Йокаи: *громят деревню*

Зенон: Да вы че, охренели? У меня тут дело было.

Йокаи: Ну и что с того?

Зенон: Ну как... Я вам этого не прощу! Я принесу вам возмездие во имя...

Йокаи: *ехидно* Во имя чего?

Зенон: *краснеет* Ну... Я потом придумаю, во имя чего... *начинает выносить йокаев*

Йокаи: Блин! *убегают, по дороге встречают Годжо и Гоку*

Годжо и Гоку: О, кого мы видим! Кто это вас так напугал?

Йокаи: А нам это... Возмездие принесли...

Годжо: Кто?

Зенон: Я!

Годжо: И во имя чего?

Зенон: Я еще не придумал!

Гоку: Я понял, это он просто отмазывается, а на самом деле, он просто ненавидит йокаев!

Зенон: Как ты догадался?!

---

Йокай: *хватает мальчика* Так, старая карга, давай сюда курки, млеко, яйки!.. Чего-то я забыл... А, деньги тоже давай!

Бабка: *выпадает в осадок*

Годжо: А деньги-то йокаям зачем?

Йокай: *заметно смущаясь* Ну так все люди требуют... Чтоб не выделяться и все такое...

---

Гоку: *выходит на балкон, смотрит на луну* Какая она... Какая она... Большая... красивая...

Санзо: *прислушивается*

Гоку: Очень большая... белая...

Санзо: *пытается отрастить йокайские уши, чтобы было лучше слышно*

Гоку: Белая... Наверное, мягкая... большая такая... как... как... как...

Санзо: ???????????

Гоку: Как пирожок!!!

Санзо: *тонет в капле*

---

Sanzo-ikkou: *стоя перед замком* Эй, мы пришли!

Хомура: Что, выносить будете?

Sanzo-ikkou: Не, мы слышали, что ты новый мир будешь создавать...

Хомура: И что?

Sanzo-ikkou: Да вот, хотим в этот мир.

Хомура: *в капле* Ээээ... Но вам же сказали на Запад ехать и все такое...

Sanzo-ikkou: *вздыхая* Ох, знал бы ты, как нас задолбали этим Западом...

---

Хаккай: *стоя перед толпой йокаев* Ну что, посмотрим, кто круче?

Йокаи: Ха-ха-ха!

Хаккай: Да я вас даже голым и без оружия поубиваю!!!

Йокаи: *ехидно* Ну попробуй!

Хаккай: *снимает куртку, потом рубашку (или что там у него), потом ботинки, брюки, повязку, и, наконец, лимитеры...*

---

Годжо: Эй, а это что за [censored]?!

[censored]: Ты что, не узнал меня? Я твоя мать!

Годжо: Да какая ты мать... Ты прям ехидна какая-то!!!

[censored]: Ты че, с дубу рухнул? Как ты можешь так меня называть? Я тебе этого не прощу!!! *летит к Годжо*

Годжо: Попал...

---

Санзо: *висит, прикованный к стене* Ну это, блин, садо-мазо какие-то!!! Хомура, никогда не замечал в тебе таких наклонностей!

Зенон и Шиен: *ехидно посмеиваясь* Ничего, сейчас заметишь.

---

Шиен: Ну, если вы хотите сражаться... *распускает волосы*

Sanzo-ikkou: О, блин, Златовласка какая-то!

---

Хомура: *тусуется в созданном им мире*

Санзо и Гоку: *оглядываются* Ух ты, круто!

Гоку: Санзо, а давай здесь жить останемся!

Санзо: А давай!

Гоку: Нужно только остальных позвать!

Хомура: А зовите, тут всем места хватит! Будем жить одной большой шведской семьей...

Злобный японский аниматор: А вот нет, ребятки, ни хрена у вас из этого не выйдет, хе-хе-хе!!!

Санзо, Гоку, Хомура: *обреченно* Ладно, значит, будем драться...

---

Гоку: *выносит Хомуру*

Хомура: Я хочу умереть в этом мире.

Sanzo-ikkou: А смысл?

Хомура: Ну, это же мое творение и все такое...

Хаккай: *в сторону* Прогрессирующая шизофрения и бегство от реальности.

Все остальные: *в капле* Чего?! Ты нормальным языком говори!

Хаккай: А, ну если нормальным... Гоку, убивай его, и пошли на Запад, что ли...

Sanzo-ikkou: *обреченно* Опять на Запад...

**********

Автор, очухиваясь: О моя голова... (к сторожу) Что это было?

Сторож: Это была история, которую я тебе рассказывал.

Автор: Какой ужас...

Сторож: Ну да. Именно поэтому наш великий эмир (да будет имя его записано золотыми чернилами на мраморных плитах) повелел нам ночью кричать, что на улицах Багдада все спокойно.

Автор, начиная понимать: А, ты имеешь в виду, что им всем нужно было на Запад, а тут Восток?

Сторож: Ну да.

*со стороны ворот раздаются крики "Санзо, я есть хочу!", "Урусай!" и слышатся звуки драки.*

Сторож: ... *падает в обморок*

[Hisoka-san]

РЫДАЛ!!!!

 

By Яриэла

 

Законы для отдельно взятого аниме "Ранма 1/2"

 

 

1. Ранма всегда побеждает:

 

Уточнение сценариста:

 

В финальной битве.

 

Оптимистический вывод Куно:

 

Значит, я все же смогу победить его!

 

Комментарий Набики:

 

"Как дураку не объясняй... "

 

2. Акане и Ранма вместе также всегда побеждают.

 

Следствие из пункта 2:

 

Завидев эту парочку злодеям лучше сразу удалиться. На цыпочках.

 

Комментарий злодеев:

 

Не срабатывает!

 

3. Сколько бы раз Риога не превращался в поросенка и обратно, Акане никогда не догадается о его второй сущности.

 

Комментарий Риоги:

 

УРРЯ!!!

 

Угроза Ранмы:

 

Когда-нибудь я наберусь смелости и расскажу ей, кто такой Пи-чан!

 

Дополнение Риоги:

 

Давай! Наши места на кладбище будут рядом!

 

 

4. Стряпня любого из героев лучше, чем у Акане.

 

Следствие из пункта 4:

 

Хотите отравиться наверняка - попросите Акане приготовить что-нибудь. В раю вас пропустят без очереди и присвоят статус мученика.

 

5. Все подвиги совершаются лицами моложе 18 лет.

 

6. Герои никогда не избавятся от проклятия. Разве что это произойдет ПОСЛЕ окончания сериала.

 

Уточнение сценариста:

 

Иначе сюжет не будет таким смешным.

 

Комментарий Ранмы:

 

Иди сюда! Обхохочешься!

 

7. Количество людей, влюбленных в 2 главных героев неуклонно растет.

 

Дополнение доктора Тофу

 

Из-за этого Ранма стал моим частым гостем.

 

Комментарий Ранмы:

 

Уберите от меня Акане!!!

 

8. Количество обещаний, которые за свою жизнь нараздавал Генма Саотоме растет пропорционально количеству серий.

 

Дополнение Генмы:

 

Чего только не скажешь, на голодный желудок.

 

Вопрос Мусса:

 

Может, лучше его убить? А то еще что-нибудь наобещает...

 

Табличка у Генмы-панды:

 

Убийство редких животных карается по закону.

 

Комментарий Ранмы:

 

Животное - да. И нередко!

 

9. Как бы ни старался Ранма, ему не удастся быть милым с Акане дольше 5-10 минут.

 

Комментарий Ранмы:

 

Это НЕ МОЯ вина.

 

Комментарий Акане:

 

Ты хочешь сказать, что это - МОЯ вина?

 

Комментарий всех героев + сценариста:

 

О нет! ОПЯТЬ!

 

10. У каждого из героев сериала есть серьезная проблема.

 

Комментарий Набики:

 

Чаще всего - с мозгами.

 

Вопрос Кодачи:

 

А что это такое?

 

11. Количество воды, вылитой на главного героя, почти не влияет на внешний вид его одежды.

 

12. Количество ударов, обрушенных на главного героя не влияют на силу его финального удара по врагу.

 

13. Никто из героев (за исключением Касуми, Набики и Тофу) не в состоянии вести себя серьезно долее 10 минут.

 

Уточнение сценариста:

 

Это не касается сцен битвы и сопутствующих диалогов.

 

Комментарий Хаппосая:

 

А вы уверены?

 

14. Обморок, ранение, опьянение, ступор от визгов Кодачи, и схожие причины не мешают героям "прийти в себя" именно в тот момент, когда это нужно, чтобы спасти другого персонажа.

 

Уточнение сценариста:

 

То же действительно и для Пи-чана.

 

Комментарий Мусса:

 

Свинья-спасатель... Шок- это по нашему!

 

Комментарий Риоги:

 

Вырезано цензурой.

 

Продолжение, возможно, последует.

[Hisoka-san]

Директор иностранной фирмы спрашивает у переводчика, почему этот русский компьютерщик каждый раз, когда его вызывают, восклицает "Твоя зайка написАла!" ?

 

Your bunny wrote!

[Hisoka-san]

http://forum.aniguide.ru/index.php?act=Att...e=post&id=19575

[Господин Дарсия третий]

--Привет,я Натц.....

--Привет,я мозг......

--Привет,я трава....Именно я помагаю общаться мозгу с шеколаткой.....

[Hisoka-san]

Господин Дарсия третий: Поддержу тему:

 

Приезжают нарики в Австарлию и видят как с большой скоростью мимо них скачет толпа кенгуру один ашаршенно посмотрел на другого и говорит:Вась, прикинь если у них такие куснечики то блин, какого же размера у них конопля!

 

или ещё: Недавно, учёные скрестили вишню с коноплёй типерь из него можно делать вкусное и смешное варенье!

[Кобра]

http://www.skypomania.ru/playcasts/view.ph...254e723fd90af21 офигенная открытка про метро)) всем смотреть и слушать!

[allofanime]

http://babruisk.com/?p=3623#more-3623

[_kaa_]

блохбастер:

http://fargal.fatal.ru/pic/drunk.jpg

Изменено 7 апреля, 2006 пользователем Вольный (смотреть историю редактирования)

[Neko-Io]

в лесу раздовался топор дровосека

он отбивался им от гомосека

но кончились силы, упал дровосек

счастливый к нему подходил гомосек!

 

Старая но прикольная тема!))))

[Лазарь-белый дракон]

Они уже среди нас!

Resident evil ^_^

[_kaa_]

Поттер-5

http://lushnikov.net/da/hp_kremlin.jpg

[allofanime]

Забавные флеши)))

 

http://www.ttbug.com/animation01.html

[VanWinkle]

Да здраствуют баяны ;) :D :D

[Corporal_Shephard]

Однажды перед наступлением нового года эры Дзисё четверо друзей собрались в бане-фуроси, чтобы снять усталость прошедшего дня и смыть грехи прошедшего года. Один из них, по имени Такамасу Хирамон, был составителем календарей и любил, как говорится, время от времени украсить свое кимоно гербами клана Фудзивара, то есть выпить. Другой служил церемониймейстером у князя Такэда и звался Оити Миноноскэ. Он тоже был мастер полюбоваться ранней весной, как пролетают белые журавли над проливом Саругасима, - то есть опять же выпить. Третий из приятелей был знаменитый борец-сумотори по имени Сумияма Синдзэн и, как все борцы, всегда находился в готовности омочить рукав, а то и оба первой росой с листьев пятисотлетней криптомерии - проще говоря, выпить как следует. Четвертый подвизался на сцене театра. Но под псевдонимом Таканака Сэндзабуро он тоже частенько после представления позволял себе понаблюдать восход полной луны из зарослей молодого бамбука, что опять-таки означает пригубить чарку.

 

Распарившись в бочках с горячей водой, друзья решили предаться общему для всех пороку. Молодой Такамасу предложил выпить трижды по три чарки нагретого сакэ.

 

- Холостому мужчине доступны все развлечения, - сказал он. - Но даже и ему вечерами становится тоскливо без жены. Сегодня я твердо намерен заключить брачный контракт с госпожой Хидаримару, что живет за Восточным храмом, и поэтому должен быть трезв и почтителен.

 

- Нет! - вскричал великан Синдзэн. - Не три, а девять раз по три чарки следует нам выпить перед тем, как начну я готовиться к состязаниям в Киото, потому что с завтрашнего дня мой сэнсэй воспретил мне даже проходить мимо питейных заведений.

 

Молодые повесы решили уважить знаменитого борца и последовали его предложению. После двадцать седьмой чарки, когда составитель календарей уткнулся носом в миску с соевым соусом, церемониймейстер Оити вспомнил, что кому-то из пирующих надо отправляться в Киото. Отчего-то решили, что это именно Такамасу. Бедного составителя календарей погрузили в проходящую в нужном направлении повозку, заплатили вознице и растолковали ему, что избранница Такамасу живет за Восточным храмом.

 

И вот, вместо того чтобы пойти к возлюбленной, живущей в родном Эдо, несчастный отправился в Киото, где, разумеется, тоже был Восточный храм!

 

Очнулся Такамасу вроде бы в доме госпожи Хидаримару - те же циновки, та же ниша в стене, те же полки с изображениями Эбису и Дайкоку. Только женщина была другая - шея длинная, стройная, разрез глаз четкий, линия волос надо лбом естественна и красива, зубы не вычернены, как полагается замужней женщине. На ней три платья с короткими рукавами из двойного черного шелка с пурпурной каймой по подолу, изнутри просвечивает вышитый золотом герб. Звать ее Идуми-сан. Увидел Такамасу красавицу - и сразу влюбился!

 

Ей, по всему видать, тоже понравился славный юноша, потому что она, схватив кисть и тушечницу, тут же начертала на своем левом рукаве стихотворение:

 

Хотелось бы мне,

Сидя у зеркала,

Увидеть, как в тумане,

Где закончится путь мой,

Затерявшийся в вечерней росе!

 

Трудно застать врасплох составителя календарей. Такамасу немедленно снял башмак, вытащил стельку из рисовой бумаги и сразу же сочинил "ответную песню":

 

Хотелось бы мне

Спросить у ясеня

Или у старой сосны на горе,

Где живет та,

Которую назову единственной!

 

После этого, разумеется, другие объяснения в любви стали излишними.

 

Но не успели влюбленные, как говорится, и ног переплести, как входная дверь отъехала в сторону и на пороге появился суженый госпожи Идуми - прославленный самурай Ипорито-но-Суке. Увидев любимую в объятиях другого, он закрыл лицо рукавом, прошел в угол и, достав из футляра нож длиной в четыре сяку, сделал себе сеппуку. Кровь хлынула на белые циновки, и несчастному Такамасу не оставалось ничего другого, как вытащить из ножен катану и обезглавить благородного самурая, чтобы облегчить его страдания.

 

Идуми-сан при виде безголового тела вскрикнула, но сразу же взяла себя в руки, согрела сакэ, сменила икебану в нише, вытащила из окоченевших рук мертвого Ипорито-но-Суке нож длиной в четыре сяку и последовала за ним, сохраняя верность данному некогда обещанию. Такамасу Хирамон, рыдая, снес голову и ей. Сам же он, сложив предварительно предсмертную танку, закатал кимоно и тоже вонзил смертоносное лезвие в живот.

 

Узнав об этом, в далеком Эдо его суженая, госпожа Хидаримару, совершила богатые приношения в храм Аматэрасу, раздала служанкам свои праздничные одежды с широкими китайскими поясами на лимонного цвета подкладке, после чего велела позвать своего престарелого дядю, чтобы он помог и ей расстаться с опостылевшей жизнью.

 

Вскоре печальная весть дошла и до императорских покоев. Государь тут же переменил наряд, надел простой охотничий кафтан, трижды прочитал вслух стихотворение "Персик и слива молчат...", призвал к себе канцлера Фудзимори Каматари и через него даровал оставшимся трем участникам роковой попойки высокую честь добровольно расстаться с жизнью.

 

Оити Миноноскэ, Сумияма Синдзэн и Таканака Сэндзабуро, не дрогнув, выслушали повеление государя и на третий день весны, вьшив двадцать семь раз по три чарки сакэ, выполнили его со всеми полагающимися подробностями.

 

Всех семерых похоронили на одном кладбище у подножия горы Муругаяма, где лепестки алой сливы каждый год осыпаются на гранитные плиты. С тех пор туда частенько приходят несчастные влюбленные пары, чтобы совершить ритуальное двойное самоубийство.

[Hisoka-san]

Из норы выползает вдребезги пьяный уж.

- Гав! Не-а... Мяу! Не-а... Кукареку! Не-а... Шш! О, бля буду, шш!

 

А можно лизнуть ЧупаЧупсУ?-

-Нет!-

-А посмореть как кто лижет ЧупаЧупсу?-

-НЕТ!!!-

-Ну, ДАЙ ТЕ ТОГА ПОСМОТРЕТЬ МОЙ ЛЮБИМЫЙ ФИЛЬМ УЖАСОВ!!!!!-*Падает*-Щелкунчик-

***

 

самое страшное ты попал в руки к украинским спец служб, под дурака косить умеешь

--нет

-тогда оставайся самим собой

 

-ИМЯ!!!

--Миха

-РОДСТВЕННИКИ ЕСТЬ!!!

--неетуу

-сирота

--ДА!

-а мама папа есть

--мам пап есть

-а брат есть?!

--есть, ТАНЯ

-а почему имя женское

--мама с папой девочку хотели

-ГДЕ БРАТ?!

--ммм в Симферопеле

-что он там делает?!

--сидит

-за что?!

--просто

-а ты куда едешь

--в АМСТЕРДАМ

-у тебя что брат в Амстердаме

--нет, в Симферопеле

-а в Асмтердам зачем едешь

--я люблю Амстрердам

-так может у тебя родственники в Амстердаме

--нет, и не будеть

-сирота

--ДА!

-а мама папа есть

--мам пап есть

-кем мать работает

--одиннадцать

-что одиннадцать

--ну мама джам

-где там

--на трамвае

-почему одиннадцать

--номер

-трамвая

--нет МАМИН!!!

-так так а брат

--Ига

-что Ига, брата так зовут

--да

-так Ига или Таня

--ну дома Ига, а для друзей Таня

-скажи а где отец?

--нету

-умер

--нет на работу уехал

-а где он работает

--в Амстердаме

-стоп а как он уже в Амстердам попал

--11

-что 11

--ну с мамой на трамвае

-а сколька тебе лет?

--4

-что значит 4

--нуу семнадцать плюс четыре

-ладно переходим к более сложным вопросам, кто президент Белорусии

--Лукашенко

-полное ИМЯ!

--президнт Белорусии Лукашенко

-ты его знаешь

--нет, Ига знает

-а откуда Ига знает президента?

--а он телевизор смотрит

-а ты не смотришь?

--нееет у меня же нету

-нищий

--да у меня же нету

-сирота

--ДА!

-а мама папа есть

--мам пап есть

 

 

все смотрели Олимпиаду, но мао кто знает, что говорили спортсмены во время стартов, на прохождении трасс и на финише. Вот некоторые примеры.

/на старте стоят лыжники/

- Кто последний, тот вонючка! /звук пистолета - старт пошел/

 

/биатлонист едет, еле-еле передвигая ногами/

- Квартиру президент подарит, ремонт сделаю...

/за ним следом едет афроамериканец/

- Покормят, покормят, покормят!!!

/афроамериканец финишировал/

- ЕДА-А-А!!!!!

 

 

В России выпущен супер проигрыватель. Он проигрывает всё что угодно: двд, мпег, видеокассеты, и вообще всё что можно проигрывать. Модель проигрывателя названа "Сборная России по футболу". Даже если диск поломать на несколько частей а потом склеить и засунуть в проигрыватель, "Сборная России по футболу" и его проиграет.

 

 

Ведьмы варят зелье из червей и жабьих какашек. На языке ведьм это зелье называется Доширакус

 

 

Три вещи, которые нельзя говорить девушкам при знакомстве?

1. Девушка, какая у вас красивая загорелая подруга.

2.Девушка, сколько вам лет? Ну, скажите хоть последние три цифры

3.Девушка, а можно с вами...ой! Извини, братан.

 

 

К жюри*:

-Вот вы ставите хорошие оценки команде "Утомленные солнцем", а они, между прочим, в метро бородатого мальчика за деньги показывают...

 

Прибегает раненый садится на стул ему девуша -

ВЫПЕЙ ОТРАВЫ ТВАРЬ! легкое замешательство.

девушка. ОЙ! Выпей отвар из трав.

не знаю как вам а я долго смеялась

 

Меня вчера бросил парень.Верней это я его бросила.Ну я что виновата,что у меня день рождения 1 марта,у моей мамы 2 марта,у моей сестры 3 марта,у моей тёти 4 марта,у моей бабушки 5 марта,у моей кузины 6 марта и у моей племяницы 7 марта,а он нам даже цветы на 8 марта не подарил!!!" (команда "Не парни")

 

 

(Мальчиш-Кибальчиш - Миша Галустян ( ) , белый офицер - не помню, пусть будет Б.О.)

БО: Говори, где ТАНК!! Говори! Говори, говорю! Говори, кому говорят, говори!!!

МГ: Не скажу!

БО: ОБЫСКАТЬ!!!

БО(достает купюру и вертит перед носом Миши): А если так?

МГ(презрительно): Глупе-е-е-ец! (быстро хватает купюру и прячет )

МГ: Пойдешь через лес, выйдет девочка... Девочку не трогай!!!... Выйдет мальчик... Вынесет ТАНК!

......... (дальше не описать словами, надо видеть. )

[Hisoka-san]

В илюминаторе появилося рыло воробья с разбитым клювом.