Юмор

[Dasher]

http://media.byh.ru/forum/files/chiialu.jpghttp://media.byh.ru/forum/files/at_least_youre_not_them.jpg

вот еще :)

[Kyle]

ха-ха

[Dasher]

А теперь еще Hellsing

 

Можно ли победить Алукарда с помощью насилия?

Теоретически, можно.

Но только представьте себе, что может придумать изнасилованный Алукард!

 

------------------------

 

1 апреля. Идут Алукард и Виктрия. Алукард видит люк открытый, дай, думает, над полицейской поприкалываюсь.

-Смотри, упыри полетели! - крикнул он. Виктория посмотрела, но люк обошла. Идут они дальше, через некоторое время их догоняет Бернадотте весь такой грязный и вонючий. Останавливает Алукарда и кричит ему в лицо:

-Запомни Алукард, упыри не летают!

 

--------------------------

 

Целис и Пип идут по лесу и видят под кустом безддвижное тело Алукарда. Они остановились и подошли к телу. Алукард оказался "живым", но хорошо помятым и без

сознания. В нескольких метрах от него они увидели тело отца Александра, в таком же состоянии.

Оказав обоим первую помощь, они привели Алукарда в чувство и спросили, что случилось. Он рассказывает: "Иду я себе по лесу, тут вижу на поляне этот вот нацеливает на меня мечи! Я нацеливаю на него свой шакал и кричу ему: "Максвелл - [ ЦЕНЗУРА ]!" А он мне кричит в ответ: "Алукард - [ ЦЕНЗУРА ]!" И вот мы стоим посреди полянки, улыбаемся и пожимаем друг другу руки, и тут нас сбил пробегавший лось!"

[RinGa]

Потерпел крушение самолет, спаслись только трое:

пилот, штурман и стюардесса. Штурман начал вести дневник.

Первая запись:

"Прошла неделя, пилот сказал "Хватит разврата!"- и убил стюардессу. "

Вторая запись: "прошла еще неделя, пилот сказал"Хватит разврата!"- и закопал стюардессу."

Третья запись: "Прошла еще неделя, пилот сказал : "Хватит разврата!"-и откопал стюардессу!"

[Лазарь-белый дракон]

Вооруженные силы японии :(

[koma]

О! Картинцы!

 

Добавлено:

Неужели правда? Я плачу...

[RedGodHelp]

реальная случайно сделанная фота

[Yaoi's victim]

Фразочки милицейские <_<

(Я тут пару раз не удержалась от комментариев. Комментарии - в скобочках)

 

...гражданка В. кричала, ругалась и мешала гражданам спокойно отдыхать в медвытрезвителе.

 

...гражданин Е. в нетрезвом состоянии шел за гражданкой К. 2 квартала и нецензурно восхищался.

 

...гражданка Ф. заявила, что ее изнасиловали, но не туда, куда обычно.

 

22 июля неизвестный преступник на рынке ст. Хабаровск-2 тайно похитил у Артемовой серьги, которые находились у потерпевшей в ушах, при этом бил по лицу зонтиком.

 

Безносов утонул на городском кладбище. :blink:

 

Больной поступил с жалобами на нож, находящийся в носу.

 

В кв. дома 36 по ул. Суворова был обнаружен труп гр. Булатова. Проживал по вышеуказанному адресу висящим в петле.

 

В лабиринте домов я блуждал ровно час, я не кушал вторые сутки, хотелось мне жить правдой, мне важен был анализ...

 

В отношении подсудимого скажу, что он был человек, не вредный обществу, что зарабатывает, то и пропьет.

 

В последний раз его видели падающим из окна на пятом этаже.

 

В разговоре он употреблял нецензурную брань, но она была направлена не в мой адрес, а для связки слов в предложении.

 

Вещественные доказательства по делу, девяносто два рубля, считать выданными потерпевшему на его погребение.

 

Во время нашего обхода в районе санатория для инвалидов войны мы обнаружили их купающимися в неположенном месте. Некоторые без рук и без ног. С помощью милиции эти недостатки были устранены.

 

Вскрытие показало, что в крови не обнаружено ни алкоголя, ни никотина, ни тем более побоев.

 

Высылаемая на экспертизу жидкость имеет запах крепкого самогона и вкус дрожжей.

 

Дело Э.. по факту насильственного акта мужеловства...

 

Имеются ли внутри потерпевшей частицы чужих сперматозоидов?

 

Имеются ли на половом члене следы борьбы и самообороны?

 

Ломик, которым взломали дверь, погнут и имеет форму непонятной буквы. Марат послал Пуленко нецензурной бранью кое на что.

 

На конце ножа был обнаружен черный предмет, впоследствии оказавшийся трупом. (Сильно сказано! :lol: )

 

На кровати лежал потерпевший по национальности русский, судя по запаху спиртного - хмельной, нос у него разбитый, похож на древнегреческий, фигура среднеазиатская, так как у него широкие плечи и узкий таз. (Блин, ну Шерлок Холмс!)

 

На свадьбе покойник все время танцевал с невестой.

 

Направляем вам прах, который повесился.

 

Один из них был в крови, белой рубашке и брюках...

 

Он обозвал меня свиньей, а я думал, думал и не понял, почему я свинья.

Она ведь женского рода, а я - мужчина. Поэтому я обиделся и ударил гражданина Николаева.

 

Он ударил меня в то место, которое далеко не безразлично моей жене. Прямо в лицо. :lol:

 

Последней была пешеход с сумкой и в шлепанцах, которые шлепали по пяткам. (Высокохудожественное описание...)

 

Потерпевший Мащальский, собираясь перейти улицу, остановился на краю тротуара, внимательно осмотрелся и попал под автомобиль \"Запорожец\". (... подкрался незаметно :lol: )

 

Прошу вашей помощу рады справедливости помог получить мне свои потно- трудовую заработную плату...

 

Прошу освидетельствовать гр. Владимирова. Приложение: гр. Владимиров.

 

Ребенок уже вышел весь сине-черный и вдруг стал разлагаться резким запахом. (Ужос... :o )

 

Рядом с повесившимся трупом мертвого человека были обнаружены три тела, однако вскрытие показало, что они были живы, просто в этот день им выдали аванс. (Вскрытие показало, что пациент спал...)

 

С целью изнасилования вызван врач-гинеколог.

 

Свидетель напрасно ломал голову следователя моей несуществующей собакой. :blink:

 

Труп покрыт гематомами размером от 10- до 20-копеечной монеты общей площадью на 3 руб. 20 коп.

 

Услышал крик, который после анализа оказался нецензурной бранью.

 

Черных совершил со Щербаковой половой акт через половые органы.

Изменено 20 марта, 2006 пользователем Yaoi's victim (смотреть историю редактирования)

[inerren]

Воинская часть. Проверка. Приехал генерал с командой офицеров из штаба

округа - шмоняют. Все не плохо. Напоследок, объявляется тревога -

испытания в условиях близких к боевым. Всем выдают химзащиту и оружие.

Часть находится в степи, все коммуникации; вода, канализация и т. п.

свои и для их обслуживания имеется хозрота. В этом подразделение, всего

второй месяц, служит боец Захудалов. И его как самого молодого посылают

проверить отстойник, не пора ли откачивать. Отстойник это бетонный

цилиндр метра два в диаметре, зарытый на три в землю и на метр торчащий

на поверхности, покрытый щитами. В него стекают какашки из сортиров

ближайшей казармы. Заглянув в этот вонючий полумрак и ничего не увидев,

рядовой наклоняется чуть больше и автомат, соскользнув с плеча, падает в

жижу.

Прапорщик Стремнов, зам комвзвода Захудалого, взбешен, потому что палкой

с крюком калашников достать не удалось. Посылать "молодого" искупнуться

- опасно, глубина два метра и он матерясь, с помощью офицерского костюма

химзащиты и противогаза, сам превращается в водолаза. Вокруг никого, все

таки тревога и праздно шатающихся нет, следовательно зрителей не будет.

С этой мыслью прапор по не большой лесенке уходит под "воду". Задача

рядового держать шланг от противогаза с открученным бачком над

поверхностью, глубина с головкой и это единственный способ дыхания, пока

"подводник" будет пытаться нащупать автомат ногами и зацепит его крюком

из проволоки.

В это время начальник штаба и проверяющий генерал направляются в

столовую. Начштаба решает срезать 300 метров и ведет проверяющего мимо

отстойника. Заметив торчащую оттуда задницу, решают узнать в чем дело.

Услышав голоса, солдат оборачивается и видя перед собой генерала, делает

то, чему его долго и упорно учили, бросает все, встает по стойке смирно

и отдавая честь орет: - Рядовой Захудалов! - И что же там такого

интересного? - Спрашивает дяденька с лампасами и большими звездами на

погонах и не дожидаясь ответа, заглядывает в отстойник. А оттуда, ему на

встречу, тряся автоматом, вылетает человек-говно. Из противогазной

трубки вырываются шматки фекалий и еще более грязные матюги. Ничего

толком не видя, через залепленные стеклышки, разглядев только склоненный

силуэт, это чудище сгребает генерала в охапку и с воплем: - Сука

Захудалов! Говном меня решил накормить, так я тебя гаденыш в нем утоплю!

- И борцовским приемом швыряет его в жидкие экскременты.

Генерала отмыли, но для начальства части служба превратилась в кошмар.

Прапора уволили из ВС, но приняли как вольнонаемного, без него в этих

говноводах никто разобраться не мог. А рядового Захудалого, товарищи

зауважали - искупал в говне прапорщика и генерала, достал из дерьма

автомат, а сам даже не замарался.

[Limm]

смиялсо)

http://i45.photobucket.com/albums/f99/nibix/prev2.jpg

[High Priest]

inerren

ХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХ!!!!!!!!!*умер от хохота...*

недавно прочитал...:mellow:

Случилось это при переезде из Алушты в Симферополь на маршрутке. Сидела в той самой маршрутке девочка с мамой, и девочка клянчила у мамы мороженое, выглядело это примерно так:

- Дай мороженное! Дай мороженное! Дай мороженное! Дай мороженное!...

В конце-концов мама не выдерживает и говорит, что "если ты не заткнешься то я тебе никогда ничего не куплю".

Девочка и отвечает:

- "Тогда я папе расскажу что ты у чужого дяди писю сосала!"

Вся маршрутка в шоке! Дама останавливает транспорт и пулей вылетает наружу, таща за собой ребенка. Проехав еще минут пять останавливает маршрутку мужчина с мальчиком. И мальчик не долго думая выдает фразу:

- "Папа купи мороженное!"

Все от смеха на пол попадали! Водитель даже остановился, и минуты через две (когда хоть чуть чуть пришел в себя) говорит:

- "Слышь мужик купи ему мороженное, а то хуже будет!"

Но мужик так ничего и не понял почему все ржут, потому как никто в маршрутке до самого Симферополя внятно ничего произнести не смог, при попытке что-либо рассказать все заливались новой волной хохота.

-----------------------------------------------------------------------------------

Кто помнит, раньше в киосках продавали такие детские пластмассовые пистолеты. Они были внешне один в один как настоявшие. Стоили пару баксов... А стреляли такими маленькими пластиковыми шариками. История умалчивает зачем, но купил один белорусский гаишник себе такой пистолет. Купил и положил в бардачок своей служебной машины. А бардачок в этой машине плохо закрывался и в итоге был почти всегда в положении - "Открыто".

Теперь сама история.

Ночь. Минская кольцевая дорога. Стоит этот Гаишник и ловит машины на скорость. Поймал. Останавливает 124-ий Мерседес. Номера российские. А год на дворе, наверно 1995-96. Машина по тем временам богатая. Сидят в ней 4 лба, бритые, накачанные. Ну водитель вышел, доблестный работник ГАИ зачитал ему его права, показал радар и приглашает его к себе в машину, чтоб выписать штраф на месте и отпустить россиянина с богом. Садятся они в машину, гаишник за руль, а нарушитель на пассажирское сиденье. Гаишник начинает выписывать квиток. Тут в тишине раздается тихий и проникновенны голос нарушителя.

- Не боишься ложи-и-и-ить? (именно так - ложить)

Гаишник не понимая и поворачиваясь к нарушителю.

- Что ложить?

Россиянин, чья характерная внешность недвусмысленно показывает, сколько ходок и у него за спиной, а наколки на всех видимых частях тела говорят, что он как минимум наемный убийца, показывает толстым пальцем с "гайкой" в сторону открытого бардачка, где виднеется пистолет и говорит:

- Волы-ы-ы-ну...

Гаишник понимает, что есть неплохой повод поразвлечь себя и скрасить нудную рабочую ночь и отвечает.

- А чего мне бояться? Ведь вы же приличный человек, неужели вы сейчас схватите этот пистолет, наставите мне к голове и будете мне угрожать, или даже убьете меня из-за того, что я выписываю вам штраф, который равен двум долларам США. Вы же это не сделаете?

На что гражданин демократической России, которого наверно первый раз в жизни назвали приличным человеком, тихим размеренным, монотонным голосом отвечает...

- Ну ко-о-онечно я не буду хватать этот пистолет. Но на улице ночь, людей ты разных останавливаешь. Отморозков хватает.

- Конечно вы правы, но к себе в машину я приглашаю не всех, а только тех кто внушает доверие. А почему вы спросили про пистолет, может интересует?

...пытается растянуть удовольствие ГАИшник.

На что "Приличный человек", секунду подумав, отвечает:

- В принципе можно было бы, за тачкой все-таки приехали... А что денег?

- Сколько? Ну за 500 отдам, полностью заряженный.

Пятьсот рублей в те времена было наверно чуть меньше сто долларов.

Россиянин достает плотную связку денег перетянутую толстой резинкой, отсчитывает штраф т.к. к тому времени квитанция была выписана и 500 рублей за дуло. Отдает все это гаишнику, берет квитанцию, берет пистолет.

Берёт.

И все понимает.

Повисает пауза:.

- Мда-а-а-а... Командир... Ну и ло-о-ох - же я... Давно меня так никто-о-о-о... Мда-а-а-а..

Сидит, морщит лоб, держит в руках игрушечный пистолет.

Наш доблестный ГАИшник, предвкушая как он расскажет этот случай своим друзьям после дежурства, уже собирается вернуть пострадавшей стороне деньги, но нарушитель произносит:

- Ну что ж, командир! Сделка - есть сделка.

При этом он резким движением открывает дверь и исчезает из машины...

Не ожидая такого развития событий, ГАИшник наблюдает за происходящим в зеркало заднего вида.

Водитель подходит к своему Мерседесу, помахивая пистолетом. Садится за руль, но машина не трогается. Через пару минут, которые водитель, видимо, потратил на красочное описание произошедшего, в машине начинается движение. Кто-то от смеха вываливается из двери и корчится уже на земле. Саму машину потряхивает и из нее раздаются утробные раскаты хохота. Все это продолжается несколько минут.

После того как смех понемногу сходит на нет, водительская дверь Мерседеса открывается и водитель идет обратно к гаишной машине.

Наш герой уже достает 500 рублей, чтоб вернуть пострадавшей стороне.

Открывается дверь и раскрасневшийся от смеха россиянин спрашивает:

- Слушай, Тут братва интересуется... Сколько ты таких пистолетов за ночь продаешь?!!

------------------------------------------------------------------------------------

История эта произошла на физфаке МГУ. Там есть три больших аудитории, которые расположены бок о бок и соединены общим коридором, где хранят всякий хлам (пособия и т.д.). Из каждой аудитории в этот коридор ведут два хода: справа и слева от доски (значит, за спиной лектора). Однажды некий весьма известный в МГУ профессор самозабвенно читал лекцию, вдруг у него кончился мел. Он отреагировал вполне нормально: попросил первого попавшегося студента с первой парты сходить в соседнюю аудиторию за мелом. Дальше и началась история, в ходе которой и профессор и студент проявили себя необычайными тормозами, хотя, может, у них просто со зрением что-то не так (или с головой).

Студент вышел из левой двери, повернул направо и вошел в правую дверь той же аудитории, думая, что он уже дошел до соседней. Публика уже тогда начала веселиться. Студент ничего не заметил и спросил профессора, не может ли он дать для соседней аудитории мела. Профессор спокойно ответил, что у них самих мел кончился. Молодой человек вернулся тем же маршрутом, зашел обратно через левую дверь и сказал, что у них там тоже нет мела. На что профессор спокойно ответил, что он это знает, так как оттуда тоже приходили и просили мела.

Все, кроме этого студента и профессора уже просто катались по полу.

[Zariza]

Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошелся!

[Yaoi's victim]

Немного анекдотиков:

 

Разговаривают трое хирургов.

Первый: Удобнее всего оперировать библиотекарей: у них там все расположено в алфавитном порядке.

Второй: Нет, удобнее всего оперировать электриков: у них там все различается по цветам.

Третий: Но всего удобнее оперировать автомехаников: если после операции остается что-то лишнее, они к этому относятся с пониманием и не возмущаются.

 

- Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвётся громить карфагенян…

- В смирительную рубашку его!

- А из восьмой говорит, что он Дон Жуан...

- А этого - в смирительные штаны!

 

Врач больному:

- Какой у вас вес?

- Сейчас 116 кг, максимальный был 121 кг.

- А минимальный?

- 3 кг 600 г.

 

Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:

- Доктор, очень болит нога!

Доктор отвечает:

- Ну что вы хотите, все-таки 80 лет...

А бабушка говорит:

- Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит...

 

Приходит к врачу парочка:

- Доктор, посмотрите нас во время секса. Нам кажется, что-то не так. И начинают тр@хаться. Стоны, вздохи, обоюдный оргазм. Доктор:

- Да всё у вас нормально. Патологии нет. Но за визит вы должны 50 баксов!

Те заплатили и ушли. На следующий день приходят.

- Доктоp, посмотpите ещё pаз!

Опять потp@хались. Опять всё ноpмально. Заплатили полтинник и ушли. Когда они в тpетий pаз пpишли, доктоp не выдepжал и спpосил:

- Какого xpена вы мне голову моpочите?

Мужчина:

- Понимаете, доктор, я женат, а она замужем. Естественно, мы не можем встpечаться

ни у нее, ни у меня дома. Hомеp в Хилтоне стоит 140 доллаpов, в мотеле - 40 баксов. А у вас я плачу 50, и 43 из них покpывает медицинская стpаховка!

 

Женщину-врача мучает совесть:

Совесть: Как ты могла изменить мужу с пациентом?!

Врач: Да ладно, один раз можно…

Совесть: Нет, ты подумай, как ты ему в глаза теперь смотреть будешь?!

Врач: Нормально буду. Нет, а что?! Вот почему Любка из 25ой больницы может изменять мужу и с пациентом, и не с пациентом, а я - нет?!

Совесть: Всё это, конечно, так… Вот только Любка из 25ой - не ветеринар!

 

Собрались врачи на пьянку. Жалуются друг другу, что работа эта им уже надоела.

Стоматолог:

- У меня оскомина от этой дурацкой работы!

Офтальмолог:

- Видеть эту работу уже не могу!

Отоларинголог:

- Эта работа мне уже поперек горла!

Гинеколог:

- Ну, я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем...

 

Врач - больному:

- Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе...

 

- Ой, доктор, у вас такая легкая рука!

- Это не рука, - чуть смутившись, сказал доктор.

 

Идет операция. Из под стола "мяу!"

-замолчи!

-Мяяяу!

-Тихо!

-МЯЯУ!

Врач отрезает что-то у больного..

-На, подавись!

 

Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.

- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

 

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.

- Национальность?

- Еврейка.

- Выкрутится! Следующий!

 

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.

- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

 

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.

- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

 

- Доктор, что-то я писаю в две струи.

- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

 

- Доктор, у меня кашель.

- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

 

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.

- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить.

Следующий!

 

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.

- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!

 

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.

Посмотрите, уже целый альбом набрала.

- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.

Следующий!

 

- Доктор, меня почему-то никто не замечает...

- Следующий!

 

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?

- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

 

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!

- Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий!

 

- Доктор у меня запор!

- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не

кричу! Следующий!

 

- Доктор, у меня зубы пожелтели!

- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

 

- Доктор, у меня с ногами плохо!

- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

 

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?

- Гм... Нюхать табак! Следующий!

 

Врач приходит к пациенту в палату и говорит:

- Больной, у меня для вас две новости - хорошая и плохая. С какой начать?

- Доктор, давайте с хорошей.

- Эту болезнь назовут вашим именем.

 

- Скажите, доктор, у меня скоро спадет температура?

- Да, уважаемый, к вечеру будет комнатная.

 

Доктоp: - Вы стpадаете извpащениями?

Больной: - Что вы, я ими наслаждаюсь!

 

Старый английский лорд приходит к врачу.

– Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?

– Сколько Вам лет, сэр?

- 75.

– А, Вашей жене?

– Ей 25.

- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!

Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.

– Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена!

- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.

– Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!

 

- Мама, что такое «паранойя»?

- Ты же понимаешь, что я этого не знаю, и спрашиваешь, чтобы поиздеваться надо мной?

 

Мой любимый:

- Здравствуйте, доктор, у меня проблемы.

- Присаживайтесь, голубчик, рассказывайте.

- У меня погасший взгляд и дергается плечо.

Доктор (продолжая писать):

- Валерьянки на ночь и как рукой - как рукой.

- Доктор, ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане, меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.

Доктор (поднимая глаза):

- Что вы говорите?! А чем армируете фундамет? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.

- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефон людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд, - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гендальфа кончиком бича.

Доктор:

- Какой, однако, начитанный зверек, вы не пробовали дать ему русскую классику?

- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.

Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):

- Оп-паньки...

[Yaoi's victim]

Смешные СМСки:

 

Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега.

 

Трубу отключил, из дома ушел, пейджер выключил. Завтра умру.

 

Купи чаю к чаю.

 

Обязательно купи 2 кг сливочного масла на ужин.

 

Дима, привези картошки. Картошки нет ни капли.

 

Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай

 

Я договорился о встрече в Институте мозга человека. Чувствую себя полным идиотом.

 

Жора, ты жив?.. Меня терзают смутные сомнения.

 

Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге.

 

Тань, я переживаю. Одела короткую юбку, но никто ко мне не пристает, может, я плохо выгляжу?

 

Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Анна.

 

У тебя отсох язык, или ты пал смертью храбрых?

 

Собирал весь день подписи за губернатора. Теперь легко могу собрать и за Чикатило.

 

Встречаемся в 12 часов на станции "Охотный ряд" в центре зала. Я буду на машине.

 

То, что было сегодня 5 минут, хочу завтра полчаса.

 

Я вышла из ванной, вся сверкаю. От меня несет свежестью и чистотой.

 

Забери ребенка из сада. Сегодня будем делать холодец.

 

Аня, папа не подъедет. Отец.

 

Милый, палку я нашла. Так что приезжай - огрею.

 

Андрей Николаевич, приходите к нам ужинать. Реанимация.

 

Саша перезвони мне туда, куда ты меня послал вчера.

 

Позвони Вове. Вова.

 

Встретил старого друга, буду поздно и нетрезво.

 

Маша! Я тебя очень люблю. Выходи поскорей из туалета.

 

Поздравляем! Вы в лотерею выиграли девушку-цыганку! Если не заберете приз в течение 14 дней, то мы пришлем целый табор!

 

Привет!Я - вирус,я вхожу в твои мозги прямо сейчас. . .

Извини, я ухожу, я не могу найти мозги!

 

ВНИМАНИЕ ОПАСНОСТЬ! В твоем телефоне заложена бомба, она сдетонирует, если ты в течение 20 секунд не позвонишь мне, и не скажешь, где и когда мы встретимся!

 

Sex is like NOKIA - connectin' people, like NIKE - just do it, like PEPSI - ask for more, like Coca-cola - enjoy!

Send this sms to 5 friends or you"ll have bad sex next 5 years.

 

Do you know what the word **** means?

F- forever love you

U- unhappy without you,

C- care about you,

K- kiss you.

So **** you, my dear friend!

 

В два часа ночи одна за другой:

"Ты спишь?"

"Не отвечаешь, значит спишь?"

"Нет, ну ты точно не спишь..."

"Теперь-то ты уже по-любому не спишь. Желаю тебе спокойной ночи!"

 

Это виртуальный поцелуй. Прижать к сердцу. Повторить n раз.

 

Однажды ты можешь потерять свои волосы, ты можешь потерять свои зубы, свои деньги и даже потерять разум. Но едиственное, чего ты не можешь потерять это привелкательность, потому что ты не можешь потерять то, чего не имеешь!

 

Катя (Маша, Аня, Оля, Таня и т.д.) пожалуйста не двигай так сильно бедрами на дискотеке! Меня укачивает!!!

Твой Телефон.

 

Приятное пробуждение заказывали? - распишитесь в получении. Служба доставки

 

Привет, я смс которому поручено передать для тебя неограниченное количество самых нежных поцелуев. Доброе утро!

 

Ничего не нажимай! Это - вирус!

телефон заблокирован

телефон заблокирован

телефон заблокирован

телефон заблокирован

телефон заблокирован

ХА ХА ХА! Занервничал?

 

Уважаемый Абонент, вы отключены за разбазаривание государственных секретов по нашей сети.

 

Я хочу, чтобы ты знала! Что наша дружба многое значит для меня! Ты плачешь - я плачу! Ты смеёшься - я смеюсь! Ты выпрыгиваешь из окна... Я смотрю, а затем... опять смеюсь!

 

Кто хочет стать миллионером? ВОПРОС: Тебя никто не любит, т.к. ты 1) стукач 2) зануда 3) много тупишь ... 50/50 звонок другу? ПОЗВОНИ МНЕ Я ЗНАЮ ПРАВИЛЬНЫЙ ОТВЕТ!!!

 

Стою тут одна. Скучаю и мерзну. Столько лет служила тебе верой и правдой, а ты даже в офис меня с собой не взял. Твоя машина.

 

Иван Иваныч, ты полный Васин. Если ты вообще не перезвонишь, я с тобой вступлю в половую связь неестественным путем. Проявись. Твоя девушка.

 

Билайн информирует: Вам прислан сладкий волшебный сон!

Посылку можете забрать в кровати любимого! Спокойной ночки!

 

Не хочу быть телефоном. хочу быть тамагочи, накорми меня!!!!

 

Дивный взгляд... стройная фигура... завораживающий голос... ангельское личико... ну ладно, хватит обо мне. Как ты?

 

100000 бурундучков не сравняться с тобой по мягкости и пушистости!!!

 

7:00 Доброе утро!

7:15 Ты почти опаздываешь на работу!

7:30 Ты опаздываешь на работу!

7:45 Ты очень опаздываешь на работу!

8:00 Ты уже опоздал на работу! Можешь спать дальше.

 

Я в милиции.Меня взяли и завели дело. Причина " Слишком красивая ". У них все улики на руках! Я в смятении. ПОМОГИИИИИ!!!!!

 

Суперпредложение! Новый тарифный план "Хорошо погуляли"! Звонки из отделения милиции домой и адвокатам бесплатно!

[Yaoi's victim]

И еще немного юмора (вторая мне особенно понравилась):

 

Пей, да дело разумей! Но не все следуют этому правилу. Так, в городе Кудинову двое подвыпивших молодых людей решили покататься, остановили машину, влезли в нее и только потом обнаружили, что эти машина - милицейская!

 

Баба с воза - кобыле легце! Вероятно, так думали грабители, высаживая гражданку Горохову в Сызрани. Однако они не учли, что Горохова мало внемла техническому обслуживанию, в результате чего у автомобиля откозали тормоза, и грабители попали в больницу, где дежурным врачом в тот день как раз работала гражданка Горохова. Надо ли говорить, что выпишутся они теперь не скоро!

 

Хочется обратить внимание пешеходов на соблюдение правил. Так в городе Зарайске старушка Пронькина переходила улицу на красный свет, когда на пешеходную полосу вылетел "КамАЗ". Водитель успел свернуть и теперь лежит в больнице, а сторушка все еще идет.

 

И о ценах на бензин: в Воронеже - 15, в Нижнем Тагиле - 20, в Нижнем Новгороде вчера трое молодых людей, угрожая оружием, потребовали закочать им полный бак бесплатно и прямо из бензовоза. Каково было их удивление, когда после закачки выяснилось, что это не бензовоз, а ассенизаторская машина!

[Yaoi's victim]

Правила поведения в троллейбусе

 

Чтобы ожидание транспорта не было так утомительно, возьмите с собой на остановку сухари, термос с чаем, запас туалетной бумаги на неделю и двухместную палатку.

При виде приближающегося троллейбуса воздержитесь от радостных криков восторга типа "Я тебя, козёл, уже третий час жду!" Рядом могут быть дети, которые умеют ругаться гораздо лучше вас.

Если вы опоздали на троллейбус, только что отъехавший от остановки, не расстраивайтесь. Дёрните за верёвочку, дверь и откроется. Недостаток метода: выйдет шофёр с монтировкой.

Троллейбус - не роскошь, а средство передвижения, поэтому перед входом не обязательно вытирать ноги.

Также помните, что это - транспорт ОБЩЕСТВЕННЫЙ, и в связи с этим будьте готовы к тому, что общества бывает много.

В салоне вас ждёт местный сервис: за умеренную плату вам сделают массаж, разомнут кости, поправят причёску.

Если вам случайно наступили на ногу или ударили локтем под рёбра, не поднимайте шум, а лучше поднимите с пола вашего обидчика, которого вы случайно немного задели, потирая ушибленное место. Возможно, потребуется искусственное дыхание.

Купив у кондуктора билет, настоятельно потребуйте чек, гарантийный талон и инструкцию по эксплуатации.

Если вам достался счастливый билет, попросите у кондуктора соль или сахар по вкусу и приступайте к трапезе.

Никогда не называйте кондуктора "говорящим компостером".

Перед тем, как покупать себе школьный проездной, сбрейте усы, постригите бороду и прикройте лысину.

Если какая-то бабушка 80-ти лет с пятью мешками картофеля на каждом плече просит уступить ей место, прожуйте свой "Mentos" и попросите четверых здоровых мужиков перенести ваше сиденье в другую часть салона.

Не просите водителя поставить вашу любимую музыку. Он - не DJ, он только остановки объявляет.

Если вы возвращаетесь домой с вечеринки, не будьте эгоистом, предложите выпить водителю.

После этого запомните последний совет: в случае аварии достаточно выдернуть шнур и выдавить стекло только у одного окна. АМИНЬ.

[Yaoi's victim]

Бизнес для девушек

(впервые вижу это в полном варианте)

 

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели".

- Это прямой маркетинг

 

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели".

- Это реклама

 

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте", и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели".

- Это пиар.

 

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь: "Пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в постели!"

- Это черный пиар.

 

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели".

- Это узнаваемый брэнд.

 

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой.

- Это торговое представительство.

 

Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.

- Это техническая поддержка.

 

На вечеринке ты видишь симпатичного парня, подходишь к нему и говоришь: "Помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной".

- Это лизинг.

 

На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.

- Это директ-мейл.

 

Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо!"

- Это демпинг.

 

Ты приходишь на вечеринку и говоришь: "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер".

- Это сетевой маркетинг.

 

Hа вечеринке ты сразу громко заявляешь: "Кто интересуется, как я в постели, - за мной!", и уводишь их на другую вечеринку.

- Это позиционирование.

 

Hа вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.

- Это раскрученная торговая марка.

 

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают, как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку.

- Это франчайзинг.

 

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой.

- Это рекламация.

 

Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает, как круто с ней в постели, и что она за это хочет получить.

- Это тендер.

 

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку.

- Это дебиторская задолженность.

 

Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки, в которых описано, как с тобой хорошо в постели.

- Это распространение пресс-релиза.

 

Ты приходишь на новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль , просыпаешься в постели с каким-то уродом...

- Это сезонная распродажа.

 

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.

- Это форс-мажор.

 

Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь это обойдется в один шоколадный батончик...

- Это оптовая скидка.

 

Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в КВД.

- Это жертвы недобросовестной рекламы.

 

Ты приходишь на вечеринку и говоришь, что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорит: "Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы!"

- Это "крыша".

 

Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те в свою очередь еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.

- Это МММ

 

Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет. Одни кричат: "Дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе...

- Это работа с регионами.

 

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Привет! Знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! И все мои знания в области камасутры больше никому не нужны... Вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?"

- Это креативный подход.

 

Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели, но тому, кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть "Советское шампанское" и плитка "Алёнки" - два, или может даже два с половиной раза.

- Это протекционизм.

 

Чтобы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами, уединившимися с парнями...

- Это промышленный шпионаж.

 

Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе...

- Это стратегическое партнерство.

 

Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку, которую заработаешь за вечер...

- Это акционерное общество.

 

Ты уродина, и тебя видеть никто не хочет... Hо папа проплачивает вечеринку... Толпа народу и все тебя хотят...

- Это государственные субсидии.

 

Ты постарела и пожухла... Но периодически находишь в почтовом ящике засохший шоколадный батончик...

- Это пенсия.

 

Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки, воткнутые в торт... Все пацаны следят за тобой с вожделением...

- Это лидирующее положение на рынке.

 

Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки...

- Это политика компании.

 

Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить...

- Это захват новых рынков.

 

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постели, и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги нельзя.

- Это государственное регулирование цен.

 

Ты пришла на вечеринку с друзьями, и видишь много симпатичных парней. Ты начинаешь всем подряд рассказывать, как с тобой классно в постели. Проснувшись через 2 дня в своей квартире, ты видишь 18 бутылок шампанского, 27 шоколадок, 12 батончиков с начинкой и 2 неиспользованных презерватива.

- Это валовый национальный продукт.

 

Ты приходишь на вечеринку и видишь кучу красивых парней. К концу вечеринки надираешься в ноль . И теперь для того, чтобы что-то с тобой делать, парням приходиться самим тащить тебя до постели.

- Это drag and drop.

 

Ты приходишь на вечеринку, и все наперебой начинают спрашивать тебя: "Правда ли, что с тобой классно в постели?", причем по их сальным рожам видно, что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь: "No comments...", а в это время лучшая подружка Светка, в уголочке трескает твой шоколад и запивает шампанским.

- Это спланированная утечка секретной информации.

 

Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь, как с тобой классно в постели, и что тебе необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей отдаешь одну бутылку и одну шоколадку.

- Это аутсорсинг.

 

Ты приходишь на вечеринку, видишь обалденного парня, подходишь к нему и говоришь: "Пойдем наверх, я очень хороша в постели". А он говорит: "Я не могу, потому что люблю мальчиков".

- Это неверный выбор целевой группы.

 

Вечером, собираясь на вечеринку, ты заметила на лице вокруг глаз новые морщинки, а на бёдрах появились первые признаки целлюлита. Ты понимаешь, что больше 3 шоколадок тебе уже никто не даст.

- Это износ, милая.....

 

Вы уходите с ним, и ты отдаёшься ему прямо в машине подруги, зная, что в любом случае подруга возьмёт только 1 шоколадку, и машина - подруги.

- Это оффшорная зона.

 

Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой, и вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете...

- Это отмывание капитала.

 

Ты пришла на вечеринку и видишь много-много парней. Hачинаешь предлагать себя всем подряд за кто - что даст , некоторым достаешься даже бесплатно.

- Это ликвидация склада.

 

Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Hо всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло...

- Это Рынок, детка...

[Yaoi's victim]

Только что нашла, спешу поделиться.

 

Правда жизни.

 

Тихий вечеp в кpугу семьи.... Будь Вы мужчиной, Вам он пpедставляется

так: сидите Вы с бутылочкой пива у телеэкpана, на котоpом 22 мужика один

мячик гоняют, у Ваших ног дpемлет собака, с кухни вкусно тянет бульоном,

а в детской тихонько посапывают дети. Женщина же видит эту идиллию с

дpугой стоpоны..... За окном весна. Hаконец-то пpигpело солнышко,

побежали pучьи, набухли сугpобы. Сие благолепие может оценить любой

человек с тонкой душевной оpганизацией. И только человек, имеющий

большую собаку оценит это в полной меpе. Возвpащаюсь я с вечеpнего

собачьего пpоменада. Помыла животинку от носа до хвоста, насыпала

хлоpочки, дpаю санузел, муpлыкаю себе под нос нечто

весенне-невpазумительное. Вдpуг чую - с кухни чем-то съестным потянуло.

Мать моя женщина! Это же у меня бульончик под кpышечкой на малом огне

булькает и выкипает. Рысью бегу на кухню. По пути наступаю на что-то

мягкое и скользкое. Это животное на улице то ли дохлую кpыску, то ли еще

что-то очень пользительное для собачьего оpганизма съело. В пpыжке

смахиваю бульон, хватаю тpяпку и начинаю истpеблять следы собачьей

жизнедеятельности. Hадо сказать, что пpи этом собака думает, что я с ней

игpаю, и пытается тpяпку у меня отнять. А тут еще и pебенок вспомнил,

что мама на ночь сказку не почитала и тоненько так из спальни

поскуливает: "Мам, мам, мам..." Hу пpямо как в той pекламе пpо сок. И

начинается у меня натуpальная истеpика. Сижу я, значит, на полу в

хлоpке, бульоне, собачьем деpьме и хохочу так, что аж скулы сводит. И

вдpуг мой муж, не повоpачивая головы от телевизоpа, загpобным голосом

изpекает: "Конечно, тебе смешно, а наши 2:0 пpоигpывают".

[Sokrat]

ну разве не мило?! ^_^

_____.doc

[DownTown]

Sokrat :lol: хаха.....я валяюсь на полу .Кто придумал молодец!^_^

[Dizzaster]

прикосновенье нервных рук, ее груди полукасанье,

улыбки бледный полукруг,

полузабытое дыханье,

полузамеченный кивок,

полузаметное объятье,

полусплетенье ватных ног,

полурасстегнутое платье,

вес тела на одной руке,

другого тела жар упругий,

пятно румянца по щеке,

освободившиеся руки,

иссиня-черные зрачки,

на миг застывшее мгновенье,

нетерпеливые тычки,

неторопливое движенье

вперед, на месте и назад,

на шее бисеринки пота,

полузнакомый аромат

имбирно-мускусная нота,

под горло сладкая слюна

полутона и полутени

полузатекшая спина,

полусведенные колени,

по телу спазм во всю длину

и возле уха слабый голос:

А Вам сходить через одну?

День. Улица. Час пик. Автобус.

ву ха ха)

[helga8]

Если было, то естественно большой гомен...А если нет, то впечатляйтесь...

ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ

- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.

- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.

- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.

- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.

- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.

- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.

- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену;

- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.

- купание в ванной вы называете "даунлодинг".

- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.

- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.

- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".

- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании.

- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.

- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".

- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.

- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.

- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова.

- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра.

- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.

- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.

- у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher".

- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".

- прочитав это, первым делом вы посылаете ссылку другу.

[allofanime]

Зацените http://www.vsegei.ru/sibir.html )))))))))

[Shinsaku-To]

А если бы была полная аббревиатура, то получилось бы ВСЕНИГЕИ ))

[Саффи]

Ева пришла к Богу и говорит:

- Господь, у меня проблема!

- Какая проблема, Ева?

- Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот

прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная

змея, но я всё равно несчастна.

- Почему, Ева? - спросил голос свыше.

- Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки.

- Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю

тебе мужчину.

- Что такое мужчина, Господь?

- Это будет такое испорченное создание с кучей вредных

привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее,

быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и убивать. Он

будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но так как ты

жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет

удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и

будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с

мячом. Он не будет слишком умён, так что ему будут нужны твои

советы, чтобы правильно думать.

- Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь.

- В чём

подвох, Господь?

- Ну... ты получишь его при одном условии.

- И каком же, Господь?

- Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и

самовлюблённым... Так что тебе придётся позволить ему верить,

что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький

секрет... Ну, ты понимаешь, между нами, женщинами...