Tigro Опубликовано 25 марта, 2006 Жалоба Опубликовано 25 марта, 2006 - Мальчики, все говорят, что я - болванка. А это что? - Алиса, ты не болванка - ты блондинка, запомни! А лучше запиши Цитата
Лазарь-белый дракон Опубликовано 26 марта, 2006 Жалоба Опубликовано 26 марта, 2006 Без коментариев!!!!!!!!!!!ЗЫ. Хотя, трагедия на лицо. Цитата
Destus Опубликовано 26 марта, 2006 Жалоба Опубликовано 26 марта, 2006 Вот вчера бухали толпой у меня на хате короче у меня 1 раз в жизни провал нахрен в памяти:P вообщем мягко говоря упал я на пол и заснул на 2 бутылках от доктора дизеля в общей сложности выпел 3 литра пива:P Цитата
Corporal_Shephard Опубликовано 26 марта, 2006 Жалоба Опубликовано 26 марта, 2006 выпел 3 литра пиваэто ты закуской наверно отрасился...Молодой еще=) счас очередной банан получу... ПОЭМА О ЧЕСТНОМ СОФТЕ Смотрит, кто блюдёт законы, Боженька на облачке. Линукс я лицензионный Прикупил в коробочке. Позавидуйте, ребята, Вот какой я молодец! Он и так-то был бесплатный, А теперь - ваще пиздец! Для меня же это значит, Что отныне до пизды Ваши ебаные патчи Для украденной винды! Не качать мне больше тучи Обновлений ни хуя! Макровирусов вонючих Больше не увижу я! Офис, сломанный ублюдком, И попутное говно... Братья! Воровать - не шутка! Это подло и грешно! Раньше жил я сукой блядской, А теперь - свидетель Бог - Как виндовый диск пиратский Я в микроволновке жег! Как минуты три-четыре Он искрился и горел! А была бы дырка шире, Я б на хуй его надел! Блядь, ну посудите сами, Ведь какой же это срам - Лазить в Яндекс за ключами Для коммерческих программ! Чувствуешь себя гондоном, Чувствуешь себя пиздой, Сидя в офисе и дома Под ворованной виндой! Линукс - хочешь, да не спиздишь: У него открытый код. Софт любой - бери, что видишь, Пользуйся, и не ебёт! А того, кто под виндами, Обыщите, мудака, - Хоть пустяк, плагин к программе - Спизжено наверняка! Сразу в глаз ему: а ну-ка, Где лицензии, блядь, где? Все купил ли байты, сука, Что хранятся на винте? Зря тебе индусы в штатах Все в болячках да заплатах Сочиняли сраный код? Купишь, сука! Не ебёт! Просто так в чумном бараке За компом на тощей сраке Провели китайцы дни? Деньги, пидарас, гони! Менеджер румяным членом Графики чертил по стенам - Чтобы ты, подонок, бля, Не отчислил ни рубля? Хоть продай талибам почки, Хоть останься без трусов, Но чтоб не было ни строчки, Спизженной у Майкрософт! Цитата
inerren Опубликовано 27 марта, 2006 Жалоба Опубликовано 27 марта, 2006 (изменено) Политический прикол. Батька аццкий сотона! :unsure:Еще и посла польского бывшего на 15 суток законопатил. Жжот не по деццки! Изменено 27 марта, 2006 пользователем inerren (смотреть историю редактирования) Цитата
Ося Бендер-Габриева Опубликовано 27 марта, 2006 Жалоба Опубликовано 27 марта, 2006 Про животных=) Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил: - Мама, а ты понимаешь, что эта шуба результат ужасных страданий бедного, несчастного животного? Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила: - Как ты можешь так говорить о родном отце?! - Медведь, ты зачем зайца задрал? - Да он как-то на меня смотрел косо! Мужик тонет в болоте. Над ним на ветке сидит ворона. - Ворона! Нагни ветку, не видишь, человек тонет! Ты что, слепая? Через минуту: - Ворона, да нагни ж ты ветку, Христом Богом прошу! Да ты что, глухая? Звал, звал да и утонул. Ворона: - И не слепая я, и не глухая я... Ленивая я просто. - Ну и разврат! - произнес дождевой червь, увидев тарелку спагетти. Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту зажравшуюся скотину? - 39... 40... 41... - считает мyж соpоконожки, - о, доpогая, y нас мальчик!!! Обьявление. "Пропал бультерьер, нашедшему мои соболезнования." Кошка сидела на крыше и отчаянно мечтала о крыльях... Ей безумно хотелось попробовать летучих мышей. Всё-таки собаки гораздо реже людей писаются в лифте... - Магазин на диване, ресторан на диване, работа на диване, дом на диване, дискотека на диване... Вся жизнь на диване! Такая уж она у нас, клопов... - Как вы думаете, сколько нужно обезьян, чтобы закрутить лампочку? - Только одна, но вот лампочек потребуется целый вагон! Всяк сверчок знай свой шесток! Cтрипбар для насекомых. - Зачем топтать мою любовь? - спрашивал один петух у другого. - Кто может быть опаснее ВИЧ-инфицированного бультерьера? - Тот чувак, от кого он заразился. Была у Зайца избушка лубяная, а у Лисы ледяная. Они очень дружили, и Заяц писал Лисе письма со своей Лубянки на ее Чукотку. Главное качество таракана - щелеустремленность. Знаете ли вы, что собачья упряжка движется в два раза быстрее, если в санях сидит хотя бы один кореец. - Тук-тук, кто в компике живет? - Я, мышка-нарушка. - Я, сидючок-драйверичок. - Я, модемчик-дай-лапу. - Я, мамка-системная-шинка. - Я, процессорок-камневичок. - А ты кто? - А я вирусок-червячок. Пусти-и-ите к вам в теремок! Антарктида, холодно. По льдине идет Папа-пингвин, а за ним бежит маленький пингвиненок. - Пап, а почему люди говорят, что пингвин глупый?- Чаво? - Ну люди говорят, что пингвин глупый. - Чаво? - Ну люди, понимаешь, люди говорят, что пингвин глупый. - Чаво? - Ну ладно, пошли купаться. Грузин танцует лезгинку: - Аса! Аса! Аса! Мимо оса пролетает и так ему мстительно: - Грузин! Грузин! Грузин! Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит: - Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей, все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь голова болит... Глисты жили весело и счастливо, пока им не сказали, где они живут. - Пап, ну пойдем в цирк? - Некогда, сынок, некогда. - А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет! - Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел. В Одессе на Привозе приезжий спрашивает у продавца раков: - Уже почем ваши раки? - А, так вы еще спросите, свежие ли они? Только что шевелились, перед вашим приходом уснули. - А почему они пахнут? - Извините, а вы, когда спите, себя контролируете?.. Цитата
Dasher Опубликовано 27 марта, 2006 Жалоба Опубликовано 27 марта, 2006 Читать ОБЯЗАТЕЛЬНО!!!!!! Школьные годы Часть 1. Доброе утро, класс. Пора подвести итоги за месяц. И теперь, если Акане прекратит бить Ранму по голове, мы попытаемся это сделать. Хм... Не удивительно, что у Саотоме такая низкая успеваемость... В начале - о наших достижениях: Доктор Мураки и Хисока завоевали первое место на конкурсе боди-арта. Поздравляем! Что, Цукино? Ах, да! Усаги Цукино с боем вырвала у Тсубаки последнее пирожное, а вместе с ним и победу на чемпионате по скоростному поеданию сладостей. Хоть в чем-то она демонстрирует успехи. Далее. На техническом конкурсе победил проект нашей 20-тысячелетней Малышки Васю... Что значит - "Для своих лет она неплохо сохранилась?" Не ехидничай, Сетсуна... Кто бы жаловался. Так вот, что из себя представляет данное устройство, что оно делает и чем все это в результате обернется - эти вопросы загнали в глубокий тупик всю научную комиссию конкурса. Слушаю, Ами Мицуно? Твой проект не удался, т.к. Ранма Саотоме отказался участвовать... Он был очень занят? А-а, его в это время били по голове кувалдой! Интересно, кто? Акане Тендо, не пытайся изобразить невинность! Так в чем заключался проект? Сунуть Саотоме одной ногой в тазик с горячей, а другой - с холодной водой и посмотреть, что получится? Интересно... О! Поглядите-ка, кто пришел! Риога Хибики! И недели не прошло, как ты выбежал на минутку в соседний класс за забытым учебником. Где ты шлялся, поросенок! Нет, не говори, лучше на уроке географии покажешь на карте Японии... Что?.. Ладно, тогда - на карте мира. Камуи. Настоятельная просьба: скажи своим друзьям, чтобы бросили привычку ставить, где ни попадя свои барьеры! Я 20 минут в учительскую попасть не мог! А уж как были рады те ученики, которые уперлись в барьер в коридоре перед туалетом! Что еще за шум?! Инуяша, не шарь в портфеле Цукино! Нет, это не Камень Четырех Душ! А я говорю - не он! Это - Серебряный Кристалл! Мало ли, что похож! Это еще не повод так орать друг на друга! Вон, берите пример с Кирики - тихонько сидит за партой... Разбирает пистолет... Такая молодая, а уже нашла себе работу, зарабатывает на карманные расходы на пару с подругой. Молодец! Вопрос, ученики! Что это вчера было: некий парень в бейсболке пронесся на велосипеде по коридору с воплями "Учеба! Учеба!" и скрылся в женском туалете? Что значит "какая теперь разница"? А, так он встретил там Лину Инверс, и мы его больше не увидим? Не очень-то и хотелось... К слову, мисс Лина и ты, Дарк Шнайдер. Прекратите выяснять у кого заклинания круче на нашем школьном стадионе! Сколько можно его ремонтировать! Ранма и компания, вас это тоже касается! Да, Тсубаку и Миака, я и к вам обращаюсь! Что за вопли раздавались вчера: "Мой Сузаку больше твоего! Не веришь - доставай, сравним"... Сорвали урок, между прочим. Все кинулись к окнам, интересно же, что это за Сузаку такое, и у кого оно больше... Тем более что спорили парень с девчонкой. Не все правильно интерпретировали это слово... Виктория, чем тебя не устраивает место у окна? Ах, ты вампир и солнце тебя нервирует? Вон, Мию тоже вампир, а у нее, почему-то таких проблем не возникает... К слову о вампирах. Алукард, когда тебе на уроке математики учитель говорит взять интеграл - это совершенно не означает, что ты должен хватать свою соседку по парте! Мироку! Не лезь к Ранме с ведром воды... Нет, он не родит тебе ребенка, даже если ты его... ее... в море окунешь! Что значит: "А вдруг"?! У бедного парня и так проблем достаточно. Не видно разве? Вон, Акане отложила кувалду и теперь пытается накормить Саотоме завтраком собственного приготовления. А он не ест... Так, вновь в ход пошла кувалда! Что тебе опять, Цукино? Если он не хочет, ты с радостью слопаешь? Не советую, право слово! Обрати внимание, даже Лина Инверс и та не претендует... Акане Тендо готовит... Как говорил один наш бывший ученик - "Это оскорбляет бога!" Хотя, может тебе и удастся выжить, с твоими-то способностями... Не смешно, Рёко! Хоть ты и космический пират, это не повод так ржать! И не надо говорить, что Цукино и атомной бомбой не прикончишь... Нет, нет, Васю, проверять мы не станем!! Да верю я, что ты такую бомбу быстро соберешь, если тебе дадут тостер и патефон! Класс, не вздумайте ей все это дать!! Минутку! Что тут делает этот поросенок? Нам разве Риоги не хватает? И еще какой-то совершенно посторонний медведь с горшком меда! Кто-о-о?!! Пятачок и Винни Пух?!! А эти-то как сюда попали, боже?! Нет, Белльданди, я не к тебе обращаюсь... Что? Хибики и Генма Саотоме позвали друзей? Господи! Сядь, Урд, это я и не тебе... О проблемах в оранжерее. Старательная Химемия Анфи выращивает там розы, даже ночью выходит их поливать, а некто неизвестный в плаще и маске... Что за смех? Так вот, таинственный парень в маске их ворует! А затем эти розы находят в самых неожиданных местах... самых неожиданных существ. Я, конечно, не знаю, кто этот неизвестный вор... Да что смешного я сказал!? ...Но пусть он имеет в виду, что его там поджидает, очень недовольная ночными отлучками Анфи, Утена с мечом наизготовку... Харука Тено. Что еще за "Чо надо?" Повежливей, ты все же девушка! А я говорю - девушка! Я не понял, спорить будем? Я твою мед-карту специально посмотрел! Нет, какой все же тяжелый характер. Твои успехи в спорте не могут не радовать, но это еще не повод, обгоняя соперников издевательски петь им: "Нас не догонят... Нас не догонят..." Надо уважать своих соперников! Молодой человек на задней парте! Что это за заторможенная девица возле вас? Та, что все время издает звуки, вроде "Чии!" Ах, это не девица? А что тогда? Калькулятор! О, Боги! Белльданди, да не к тебе я, угомонись... Чуть не забыл. Директор просил предупредить, что отныне за неправильную парковку Гандамов и Ев у главного входа будет взиматься штраф. Имейте ввиду... Хорошо. Теперь, если кто-нибудь сумеет отобрать у Пайпер наш классный журнал, я попытаюсь провести перекличку. Конечно, я очень рад, когда ученики много читают, но надо же и меру знать! Как можно читать вообще все подряд, включая надписи на марках и денежных купюрах! Отдай журнал, на, книжку почитай... Ох, чуть руку не оторвала! _________________ Добавлено:Часть 2. ...Добрый день, класс! В прошлый раз мы не закончили перекличку. Сделаем это сейчас. Все просто - я называю фамилию, вы встаете, я - отмечаю в журнале. Так... Приступим: Сумераги? Ух, ты! Вы, что, все родственники? Нет? Ладненько, попробуем по именам: Сакура? Упс! Еще больше народу разом вскочило - и девушки, и парень, и... лиса с девятью хвостами?! А сколько? Восемь с половиной? Ну что же... Поздравляю... Или - сочувствую... Та-ак! Народ на задней парте! Да, я к вам обращаюсь! Что за разговоры о каких-то гандомах в классе?! А о чем? Гандам? Это еще что за штука? Твоя тачка? Бывает. На чем только люди не ездят... если совсем приспичит... Кто сказал: "некоторые вообще на паровых примусах рассекают и в театре пляшут"? Девочки, не ссорьтесь. Не устраивайте мне тут "Войны Сакуры"... Мария, что ты собираешься делать с этим пистолетом? Вышибить мозги Рей, чтобы она не оскорбляла ваши мехи? Да не тебе, Хино! Сядь, успокойся! И ты, Кирика, сядь на место. Тоже мне, заинтересовалась... Нет, не надо ей советовать, куда лучше выстрелить! Разве нельзя решить все мирно, словами? Гм... Я вовсе не имел в виду, что вы должны оскорблять этих детей нового поколения в ответ! Да-а? По-твоему: "И это выступают придурки, гарцующие на уродских чайниках с проводом в заду" не оскорбление? Мэй! Ты-то чего возмущаешься? У тебя, что тоже провод в... Нет? А... в... ГДЕ?! Тогда - Ой! Ну, все, девчонки, хватит вам собачиться! Вы же все боретесь... С кем, Аска? С ангелами? Правда? Кохаку, не пугайся... Интересно. И как, по-вашему, выглядит типичный ангел? О, у вас даже есть с собой пара картинок. Поглядим... ЭТО - ангел? И вот ЭТО квадратное? Кохаку, не плачь... Не все ангелы такие... Да прекратите же ругаться! Вы еще подеритесь... Эй! Это просто такое выражение... Что, Лина? Нет, нет, Лина, спасибо конечно, но, очень прошу, не надо мне помогать их разнимать! Ох, да верю я, что после того, как ты вмешаешься, они больше не смогут драться! Не делай этого!.. Ну вот, опять... А ведь совсем недавно ремонт сделали... Вопрос, ученики! Что это вчера было: некий парень в буденовке пронесся на красном олене по коридору с воплями "Где ты, Дух Леса!" и скрылся в оранжерее? Что значит "какая теперь разница"? А, так он встретил там Лину Инверс, и мы его больше не увидим? Не очень-то и хотелось... (И вовсе я не повторяюсь Авт.). Ёдзи! Ладно, я уж молчу, что в классе вообще-то не курят... Так хоть не проси прикурить у Рей Хино и особенно у Робин! Кен! Не надо махать у Нацуки перед носом своей перчаткой и вопить "Люди Х - часть вторая"! Она очень нервно на все реагирует, а разрушений нам и от Лины хватает. Кстати, Нацуки... Я ничего такого не хочу сказать, но почему у тебя целых четыре уха? Остальные нэки как-то обходятся двумя... Чтобы лучше слышать преподавателя? Хороший ответ. Молодец, садись. Вот вы, ребята, ответьте, пожалуйста. Почему вчера на школьном дворе стояла пыль столбом и носилась толпа на метлах в дурацких одеждах и шляпах? Какой еще квиддич!? У вас, кажется, есть свой клуб? Вы там изучаете магию... с переменным успехом... Вот и изучайте себе тихонько. Набики, Ваш мне жаловался, что ты всего за 1000 йен обещаешь показать всем заинтересованным лицам, где он живет. Оставь парня в покое, он и так паникует. Ван. Мне тут сообщили, что ты заморачиваешься с чем-то под названием Эскафлон. У тебя от него даже видения бывают... Тебе чудится, что ты умеешь летать... Ты, правда, можешь? У тебя и крылья есть... временами... Посмотрим... Хм, в самом деле - крылья. А что так перья летят? Линяешь к весне? Я, конечно, могу понять - веяния моды и все такое... Стильно появиться в классе в вихре лепестков или же осыпаемым белыми перьями. Но и вы поймите - уборщицы жалуются. Они замучились каждый вечер выгребать горы этой ерунды. Ладно, Ван, у него хотя бы крылья есть, как оказалось, но ты-то, Мураки, причем? У тебя откуда перья лезут? Молодой человек! Куда это вы направляетесь с такой толпой девиц? Кто это? Твои служанки? По наследству достались? Все сто штук? Повезло! Не особо? А что так? У тебя на девушек аллергия? Сочувствую. Радуйся, что хоть не тошнит, как некоторых... Наджика. Аика. У меня к вам небольшая просьба: не могли бы вы надеть юбки подлиннее? Ничего себе "А в чем дело"? У нас, к примеру, контрольная, а половина парней истекает кровью из носа, глазея, как вы наклонились за упавшей ручкой. Что, Нурико? Почему только половина парней? А ты посмотри на себя, на Зойсайта... И ответь сам на этот глупый вопрос! Рёко, перестань кормить морковью свой космический корабль прямо во время занятий! Он громко хрумкает и всех отвлекает. Кстати, поздравим Рёко. Она написала в научный журнал статью "Влияние каротина на развитие кораблей типа Ри-О-Ки в пубертатный период". Не совсем уверен, что это означает, но звучит устрашающе! Алейла, что ты творишь?! Нет, это не Шейла-Шейла, это Шульдих. Ты зачем ему в штаны полезла?! Какое еще "проверить"?! Да парень он! Вот и правильно, отпусти его, а то, видишь, он прочитал твои мысли и теперь никак не может перевести дух. Не цепляйся ко всем рыжим девчонкам в классе! Нет, рядом с А-ко ты не сядешь! А я сказал - нет! Надо тебя с парнем посадить... Ага! Вон, Харука Тено в одиночестве, иди туда. Аршес-Ней! Отстань от Дарка Шнайдера! Чем вы на уроке занимаетесь? Он же тебя с малых лет растил?! А-а... Не в том смысле? Ты любишь его как отца... Зойсайт! Она разве сказала что-то смешное? Мию, что это у тебя на плече? Пялится на всех огромным глазом? Кролик-мутант? А кто? Маленький Синма? Утю-тю... И что с того? Зачем домашних животных в школу тащить? Ах, вот в чем дело - одному ему скучно! Это, конечно, все объясняет... Кроме одного - вон то, в черном балахоне, маске и с косой в руках, почему возле тебя толчется? Ему тоже одному скучно? Слова "это Ларва" меня не убеждают! Так, с проблемами, похоже, разобрались. А что у нас хорошего? Дидлит с друзьями снялась в фильме "Властелин колец"... Дидлит! А чем это ты занимаешься? Какой еще исторический фильм о войнах эльфов и орков? Я, что, по-твоему, WarCraft не узнаю? Быстро выключи компьютер! Что еще хорошего? Соревнования по прыжкам с трамплина на первенство школы выиграла Акане. Поздравляем! Я в курсе, что она плохо плавает! Зато ныряет здорово - бульк! и на дне! Сещщо... Сесс... В общем, старший брат ИнуЯши стал победителем конкурса на самое языколомное имя. Моледец, Сесш... Блин! Что еще... Кацухико Дзиннай собрал отличную коллекцию жуков. Учитель биологии его очень хвалил. Наш турист-экстремал Риога подрабатывает на досуге - водит экскурсии - от класса до библиотеки на втором этаже - всего за три дня, или недельные - от школы до кафе, с заходом на Хоккайдо. Что, Саотоме? Ты тоже хочешь на экскурсию? Тогда... Иди за черным поросенком, Ранма! Теперь, несколько объявлений. Первое - у нас будет новая ученица. Зовут ее Мидо Мико. Небольшое предупреждение - я знаю, что некоторые шутники обожают пугать новых девушек осьминогом, размахивая его щупальцами и завывая "Хента-а-ай!". Так вот, у этой новенькой реакция на щупальца может быть несколько... неадекватной. Так что - воздержитесь! Во всех смыслах... Второе... Скоро тесты. Запомните, шпаргалок я не потерплю! Или, думаете, я не в курсе, что наш бывший ученик Фарфарелло, отчисленный за хулиганство, вырезает всем желающим шпаргалки прямо на теле? Внимание! Экстренное сообщение! Наш неутомимый гений Васю только что совершила очередное великое открытие! Надеюсь, все знают и помнят где у нас огнетушитель, аптечка и вход в бомбоубежище? На сегодня все. До свидания. Цитата
Demion Опубликовано 27 марта, 2006 Жалоба Опубликовано 27 марта, 2006 Лазарь-белый дракон Это не в юмор нихрена тут смешного нет...Попробуй так пожить нихрена не прикольно скажу я вам Цитата
Лазарь-белый дракон Опубликовано 27 марта, 2006 Жалоба Опубликовано 27 марта, 2006 Это ж до такого додуматься надо ;) Цитата
Dasher Опубликовано 27 марта, 2006 Жалоба Опубликовано 27 марта, 2006 Часть 3. Диландау, Сетсуна… нет, не ты, Мейо, а тот… та… который…ая… Алексиэль, Ранма – мечта бисексуала и все остальные с подобными проблемами. Парни, или девушки, если вам так привычнее, мне все равно, какого вы на самом деле пола, главное – это чтобы успеваемость была на уровне! Что за крик? Облили горячей водой рыжую девчонку с косичкой, а оказалось, что это не Ранма? Народ, у меня для вас новость - не каждая рыжая девица - Ранма в женском обличии! Да вот, представьте себе! Это Хикару… Нет, не ты, парень, а девчонка с рыжей косой… …Не ты, Ранма! Шидо Хикару! …Шидо Хикару, а не Шиндо! Да сядь ты, играй в свое го! Вон тебя Акира ждет… …Не ты, Акира, который из “Акиры”, а тот Акира, который из “Хикару”… …НЕТ, Я НЕ К ТЕБЕ ОБРАЩАЮСЬ!!! Это невозможно! Какое имя или фамилию не назову, сразу же треть класса вскакивает! Может быть, вместо имен вам бирки с номерами нацепить? Так о чем это я? А… Хикару… СИДЕТЬ! …Хикару, ты кофе собралась пить? Нет? А почему у всех спрашиваешь: “где Мокона?” Миюки-чан, почему ты так не любишь творчество Льюиса Керолла? Что? Сплошное юри? Быть того не может! Ты, наверное, наткнулась на перевод CLAMP... Судзухара Мисаки, вместо того, чтобы на уроке в куклы играть… Что значит, – почему я за это же Отару не ругаю? Он тоже с куклами возится? Не куклы? Марионетки? Не вижу особой разницы. Сейчас поговорим о ваших работах на тему любимых комедийных фильмов... Хм, не надо было давать такую тему... Почему? Да вот, к примеру: Дидлит и Аршес-Ней написали, что их любимая комедия это "Властелин колец". Да уж... Я видел вас, девочки, на премьере. Что вы устроили в кинотеатре? Ничего? Правда? А кто хором вопил при каждом появлении эльфа на экране "уши не в ту сторону!"? Едем дальше... То, что у Мирель и Кирики похожие вкусы меня не удивило. Обе указали в списке любимых комедий французские фильмы "Леон" и "Никита"... Согласен - веселые фильмы. Старательный Мураки выдал целый перечень очень, по его мнению, забавных фильмов: "Семь", "Молчание ягнят", "Ганнибал" и прочее в том же роде. Галаксия, садовод ты наш, любитель… Достала всех со своими семенами! Угомонись! Ди, у меня к тебе серьезный разговор… Так, почему опять трое встали? Вас всех зовут Ди? Да что же это такое?! Люди… и все остальные… подумайте над моим предложением о номерках. Так вот, Ди… Нет не ты с разноцветными глазами и в китайском халате и не ты крупная…хм… дама, а вот ты в шляпе. К слову, снимай свое сомбреро в классе! Предупреждал же, что шпаргалок не потерплю! Заткни свою... хм... руку! Если еще раз увижу, как она... оно... это чудило, подсказывает тебе на контрольной!.. И пусть не кусается, когда ты с кем-то за руку здороваешься... Акане. Си-ко. На днях приходили люди из Министерства Обороны. Интересовались вашей стряпней... Просили записать рецепты. Зачем? Ну, как сказать... Официально наша страна не разрабатывает химическое и бактериологическое оружие, но... Лина! Опять ты устраиваешь неприятности! Учитель музыки слезно просил поговорить с тобой. Не надо напевать слова твоего любимого заклинания "Драгон Слэйв" на разные мотивчики. Ты еще спрашиваешь - почему? Сколько, по-твоему, можно класс перестраивать? Не забывайте о дисциплине и чести родной школы. А то произошел возмутительный случай – Аяка Кисараги устроила пьяный дебош, вопила песни и размахивала бутылкой сакэ. Хорошо еще, что это не наша новенькая Мидо Мико напилась... Что бы было! Еще один инцидент – хулиганство в парке! Даже из полиции приезжали в школу, просили повлиять на наших учеников. Да, да, Харука, я о тебе… И о тебе, Мичиру, тоже! И уж от кого совсем ни ожидал – это от Сетсуны и Хотару! Купались все четверо пьяные в фонтане, задирали прохожих, орали, ругались. Что с вами, девушки, случилось? Дурное влияние Харуки Тено? Нет? А что тогда? Отмечали День пограничника?!! Я в шоке… Еще о драках - Алукард, что ты опять с Москитоном не поделил? И ты, Москитон, может, перестанешь цепляться к нему? Инахо скоро кровью истечет тебя оживляя! Что стряслось-то? Так… Алукард подарил тебе средство от москитов? Согласен, издевается! Макото! Что это на тебе… висит? Кошка? Так сними ее, не нарушай форму одежды. К слову об одежде… Армитаж, по-твоему, то, что на тебе сейчас надето, может сойти за школьную форму? Что? Ты права, есть еще и Нага. Даже старлайты завидуют ее прикиду... Аска, ты не сестра Шульдиха? Оба немцы, оба рыжие? Не сестра и не сестра, что ты завелась? Просто спросил... Поэми, тебя уже просили - не прыгай через коня на уроке родной речи! То, что ты хочешь стать сейю, не может служить оправданием! Чего? Говори помедленнее! Еще медленнее… Еще… Все равно не понимаю! Куруми, все уже давно привыкли, что в конце каждого предложения ты добавляешь свое –desu. Но зачем это и в сочинениях писать? Да что там – в сочинениях! Математик обалдел, когда увидел твою работу по алгебре, что-то вроде: (a+B)2 = a2+2ab+b2 -desu! Ты молодец, Акари, учитель физкультуры очень тебя хвалил. Только когда бежишь стометровку штангу клади на место, а не несись к финишу с ней на плече. Я в курсе, что ты и так пришла первая, не в том дело... Кто продавал возле школы подозрительные бутылки с неопределенной жидкостью?! На этикетке еще было написано: "Целебная вода из чистейших источников Дзюсенкё. Впечатления на всю оставшуюся жизнь". Я еле в ворота протолкался сквозь стада различной живности! И что нам теперь делать с этим зоопарком? Мы всю горячую воду в квартале извели! Прочитал ваши сочинения на свободную тему. Вот одно - про то, как одна девочка любит другую, а в эту другую влюблена еще одна - из богатой семьи, дочка президента компании. И через это дело между ней и первой происходят стычки с использованием боевых роботов, за обладание той девчонкой... Нет, сюжет меня не волнует, и кто кого там любит тоже... После того, как я прочитал сочинение Мураки... Я о другом... Би-ко, У-чан, встаньте. Так, и кто у кого списывал? Что стряслось, Оми? Какой-то ты печальный в последнее время. Ах, вот в чем дело – ты выяснил, что на самом деле тебя зовут не Оми, а Мамору Такатори… И что с того? Судя по всему уже половина страны – носит фамилию Такатори… А другая половина, несомненно, Сумераги… Что? Фамилия тебя не очень волнует? Тебя имя напрягает? Понимаю твою печаль и сочувствую - опасаешься, что у тебя проявится нездоровое влечение к розам? Да-а… Проблема. Особенно если учесть, что ты подрабатываешь в цветочном магазине… Хм, ну что тут скажешь? Утешься тем, что не все любители роз странные типы… Вот, к примеру, Анфи! Опс! Не самый удачный пример, признаю… Да ладно, подумаешь – тебя зовут Мамору! Все в порядке… До тех пор, пока ты не станешь отвисать на фонарях в дурацкой шляпе… Тогда, точно – кранты! Думаете, работа учителя легкая? Ничего подобного! Вот один мой коллега так мечтал о работе учителя, а когда он был на практике, ему такие противные ученики попались, чуть все не испортили! Вздумали его шантажировать, угрожали карьеру разрушить! Да не на того напали! Он по молодости лет был в легендарной банде Онибаку из Шонана, привычки-то не совсем ушли, так что вломил ученичкам по полной программе. С тех пор у него был самый лучший класс в школе, с самыми прилежными и вежливыми учениками… Хм… Я, конечно, ни на что не намекаю… Это прозвучало достаточно многозначительно? Что тебе, Парайла? Чей адресок? Этого учителя? Зачем? Хочешь переписываться с коллегой по работе? Разве ты тоже учитель? А, ты имеешь в виду организованную преступность… Черт, тоже мне контингент подобрался… А с виду такая милая девочка! Или вот другой пример: молодая неопытная учительница, только из университета, всего 25 дней проработала в школе… Потом нашла работу в одном жутком захолустье, откуда до дома не сразу доберешься. Когда прибыла на место, оказалось, что школа обанкротилась и закрылась… В довершение всего, на школу шлепнулся боевой робот, прикончив ее окончательно! Это тоже намек… А то рассекают по округе всякие, простите за выражение – Роботехи, не соблюдая правил движения… О, я вовсе не собирался использовать грубые американские ругательства… Просто вырвалось… Цитата
Dasher Опубликовано 27 марта, 2006 Жалоба Опубликовано 27 марта, 2006 Часть 4. Класс, у меня для вас интересная новость – завтра мы отправляемся на экскурсию. Открылась выставка научных достижений. Там даже имеется целая экспозиция, посвященная андроидам! Все знают, что такое андроиды? Кто не знает, спрашивайте у Махоро. Кстати, Махоро, ты не идешь с нами… Ты, Куруми, тоже. Лайм, Черри и остальные марионетки так же не идут. Аянами Рей и Кирика не идут…Чии даже близко не подходит! Что значит, почему? Чтобы нам потом не пришлось долго доказывать, что это наши ученики, а не похищенные с выставки экспонаты, вот почему! Я знаю, что Рей и Кирика не андроиды, но.… Как это доказать другим? Если сравнить, кто ведет себя более человечно – Лайм, к примеру, и Куруми или же Кирика и Аянами? Так-то! Эй! Народ на задней парте! Ранма и Риога, я к вам обращаюсь! Что вы цапаетесь все время, словно Мерль с Ину-Яшей?… Я имею в виду – будто кошка с собакой! И вообще, Риога, ты же культурный человек, как ты можешь оскорблять… девушку… Что, Ранма? Чем ты там опять недоволен? Я ведь за тебя заступаюсь! Акане, помоги учителю навести порядок в классе, вломи им обоим! Спасибо за помощь.… Когда они очнутся, порадуй их новостью, что в наказание они останутся на два часа после уроков! Томо! Не врывайся так в класс! Если ты опоздала, то… Что-о?!! Юки падает?!! Из окна, что ли?! Ох… Ты имеешь в виду – «снег»… Не смешивай в своей речи различные языки, когда сообщаешь подобные новости! Так и до инфаркта не далеко! Еще одно сообщение: по обмену опытом к нам прибывает делегация всяческих Повелителей Тьмы и Властелинов хаоса из других миров… Инверс! Эй, Инверс! Мисс Лина, отвлекись от еды и послушай учителя! Ты прочитаешь им небольшую лекцию… Что значит – о чем? О том, конечно, что ты умеешь лучше всего – как устроить вселенский катаклизм, начиная с обычного спора о том, кто съест последний кусочек жареного кальмара! И о том, как гарантированно уничтожить мир, используя подручные средства! Чего ты беспокоишься? Поверь, у тебя получится! Кселлос, учителя жалуются! Прекрати на их вопросы отвечать словами «Это секрет!». Это был не секрет, а вопрос по географии! Орфен! Не раздражай Лину своими советами. Она сама прочитает эту лекцию, пусть готовится! Не лезь к ней, о тебе же забочусь.… А, так ты сильный маг и можешь себе это позволить.… Как знаешь…. Дарк Шнайдер тоже так думал.… Кстати, класс, может надо навестить его в больнице? Запомни, Орфен, спорить с Инверс могут себе позволить немногие.… Вот Якумо, например, он все равно бессмертный! Нет, нет.… Не надо пробовать, Якумо! Пай, следи за ним во все глаза! Опс! Сагара, ты с Кеншином и Ферио, что одной бритвой бреетесь? И одинаково неудачно, судя по вашим физиономиям с подобными шрамами! Минк, это у тебя… хвост? Так, просто спросил… А это, что – крылья? Просто интересно.… А вон то, Минк.… Да?! Я так и подумал, но надеялся, что ошибся… О, боги! Отвали, Белльданди, я не тебе! Я на воротах школы повешусь! У нас новенький – и опять Шидо! Ты вампир, так? Садись вон туда, между Алукардом и Москитоном… Уверен, вы найдете общий язык. Как говорил Маугли: «Мы с тобой одной крови!» Кейн! Снимай в классе свой плащ и не размахивай световым мечом. Тоже мне, Дарт Вейдер нашелся! Не световой меч? А какой? Нет, лучше не объясняй! Сакура! Да не ты!.. Не ты.… Не ты.… И не ты.… Как меня это достало!!! Сакура, которая с картами! Ты решила на уроке в свои картишки перекинуться? Почему же тебя хотят прибить эти милые ребята? Ах, ты решила сыграть с Шульдихом, Зойсайтом и Аской, но предупредила, что если кто станет мухлевать, то получит по наглой рыжей роже? Очень умно! Вернемся к нашим школьным проблемам. Юкари-сенсей, ваша преподавательница английского, сказала, что успехи ваши по этому предмету не очень радуют. Особенно хромает произношение. И что с того, Интегра Хеллсинг, что ты англичанка? Юкари – учитель, она лучше знает, как правильно говорить на этом языке! Совсем забыл. У нас еще пара новеньких. Знакомьтесь. Это Юри. Сидеть, Алейла! Это просто имя, а не ориентация! Так, теперь я представляю вам еще одну новую ученицу, Мейз. (Хорошо, что не очередная Сакура или Хикару!). Что ты так обрадовалась, Тено? Думаешь, нашла для себя новую пассию? Погоди, вот ты ее после захода солнца встретишь! Да и вообще, у нее и без тебя поклонниц целая куча! Эти самые поклонницы – толпа девчонок, на всех кидающаяся.… Судя по их поведению, складывается такое впечатление, что не зависимо от того, как их зовут и из какого они мира – это всегда одна толпа, просто по-разному загримированная! Ранма, Тенчи не стоит сочувственно кивать. Я знаю, что вы хорошо понимаете подобные проблемы! Камино Аято, о чем вы там с Шинджи спорите? Он думает, что это именно у него заморочки с родителями? А ты доказываешь, что по сравнению с твоими проблемами, у него еще все в порядке? Шинджи! Он прав, не спорь с ним, лучше следи за своей Евой! Ты ее не кормишь что ли? Почему она у тебя жрет с пола всякую гадость! Алексиэль, чего ты довольная такая, на тебя это не похоже? А, ты просмотрела базу данных НЕРВа по ангелам. И что? Раньше ты была уверена, что ангел с тремя крыльями выглядит странно, а теперь твои комплексы испарились? С чего бы это?.. К слову о НЕРВе. Заметили отсутствие Мураки? Так вот – он устроился в эту веселенькую организацию доктором. Недавно прислал паническое письмо: «Заберите меня отсюда! Невозможно работать, кругом одни психи!». Да уж, если сам Мураки так думает, то, что же в этом НЕРВе тогда творится? Цукино, у тебя-то какие претензии к Аянами? Она метнула копье Лонгинуса в ангела и попала в Луну.… В кошку, что ли? Нет? А куда? Прямиком в Лунное королевство!!! Хм… что тут скажешь? Бывает… Жалко, неплохое было местечко.… А кто-то потом невинную Металлию обвиняет в его гибели! Аянами Рей, у меня к тебе еще один вопрос. Кто вчера устроил шумную вечеринку? Колбасились до утра: орали, били стекла, мешали всем спать, напились до невозможности! Ах, ты ничего про это не слышала? Сознавайся! Именем Гендо Икари приказываю тебе говорить правду! Я так и думал - это ты! Кто еще? Какие твои друзья? Кто-о-о?!! Поверить не могу: Кирика?! Хотару Томо?! Робин?! Рури?! А круче всех отрывался Сессщомару! Ничего не скажешь, собрала всех самых веселых и отвязых ребят! Обалдеть! Вот уж от кого не ожидал!… И что праздновали? Какой еще твой день рождения? Был же совсем недавно! Что значит – опять?!! Да, Сессщомару, удивил.… А как ты хорошо сыграл в школьном спектакле о короле Артуре. Не важно, что это был всего лишь небольшой эпизод. Главное, – с каким чувством было исполнено! Все критики отметили необычайную жизненность. Не мудрено, учитывая, что играл ты эпизод, где претенденты на трон пытаются извлечь Экскалибур из камня, а «роль» меча «сыграла» Тетсайга любезно предоставленная Ину-Яшей (который дико ржал за кулисами, глядя на потуги своего братца). Предлагаю, следующий школьный спектакль сыграть по фильму Матрица. А что? У нас есть Осака – будет изображать агентов в замедленных сценах, а Поэми, наоборот, в ускоренных. Она так носится, ее и пулей не догонишь!… Обрядим Васю в черное пальто, наденем ей черные же очки – будет Нео. Почему она? А она хотя бы в компьютерах разбирается! Хотя, вы правы… Нео из нее.… Тогда – Тсузуки. У него и плащ уже есть… Ладно, подумаем об этом позже. А теперь – о печальном. Результаты контрольной! Пристегните ремни и держитесь за поручни, я объявляю оценки! Погоди, Цукино, не падай в обморок раньше времени.… Хотя… Чего тянуть? Васю – пять, Рёко – два! Гаури… Что ж, меньше единицы я тебе все равно поставить не могу… А жаль! Чего смеешься, Инверс? Сиди тихонько со своей тройкой! Оп… это у тебя в руке файерболл? Ладно, четыре! Какая еще пятерка! Не наглейте, мисс Инверс! На каждый хитрый файерболл найдется свой огнетушитель! Далее… Ранма – два! Ты права, Акане, сила у него явно не в голове! Хотя.… О чем это ты? Цукино, ты там еще в сознании? Миака? Девочки, вы у Гаури списывали, или как? Мицуно Ами – два! Да что ты за сердце хватаешься? Пошутил я – пять, конечно! Кирика – пять! Что тебе, Мирель? Почему ей пять, а тебе только четыре? Понимаешь, учитель, он тоже жить хочет! Так, внимательно поглядите на свои оценки… Удовлетворены? Правда? А ТЕПЕРЬ ВСЕ ВСПОМНИТЕ, ЧТО У НАС ВОБЩЕ-ТО 100-БАЛЛЬНАЯ СИСТЕМА ОЦЕНОК!!!! Завтра все без исключения в школу с родителями! Цитата
Dasher Опубликовано 27 марта, 2006 Жалоба Опубликовано 27 марта, 2006 Часть 5. Акари! Когда я на прошлом уроке велел привести родителей, то я как-то не рассчитывал, что ты приволочешь с собой полудохлого мужичка с шоколадкой в зубах! А ты кто, девочка? Что значит «Я – мама Акари. Томоэ Мидо, 17 лет»?? Как тебе может быть всего 17, если самой Акари уже 15?! Ты ее в два года родила что ли? Инверс, почему без родителей? Вон, посмотри, твоя подружка, Амелия, привела папашу… И они уже кого-то на пару метелят, во имя торжества справедливости. Как у них дружно выходит! Всегда радостно видеть такое взаимопонимание в семье… Так что, Инверс? Пусть родители не смогли прийти, у тебя еще старшая сестра есть, так? Мисс Лина, вы куда? Вернитесь, что за внезапная истерика?! Ранма! Конечно, как же без тебя! Это… чего такое с тобой? Чей «папаша»? Это же медведь!! Я, конечно, уже привык, что ты всегда в окружении каких-то зверушек, но, говоря тебе привести отца в школу, я не предполагал, что ты совершишь набег на ближайший зоопарк и притащишь оттуда мишку! Прекрати мне лапшу на уши вешать!.. …Нет, Хикару, угомонись, мы не идем есть рамен. Играй в свое го… …Так что, Саотоме? По твоему я гризли от панды не отличу?! Вот почему на уроках биологии надо внимательно слушать преподавателя - чтобы не совершать столь глупых ошибок! Но, если желаешь, можем сбрызнуть этого «папашу» водичкой и поглядим, что получится? Нет? Я тоже думаю, что медведь нас не так поймет, если мы примемся поливать его кипятком из чайника. Предупреждаю, Саотоме, еще одна подобная выходка и ты будешь сидеть рядом с Айшей или Нацуки. А, может, ты предпочитаешь, чтобы твоей соседкой по парте стала другая нэка? У нас еще Мерль в запасе есть… Страшно? Так-то! Икари Гендо заявился в качестве отца Аянами Рей… хм, значит, Шинджи, соответственно… как всегда… То есть – без отца… Хакуфу! Почему ты шатаешься по классу в таком виде?! На тебе опять вся одежда в клочья и отовсюду груди торчат! Половина парней, глазея на тебя, заливает пол кровью из носа! А у нас, между прочим, куча вампиров в учениках, не стоит вводить их в искушение. Что? Ты подралась? Какой сюрприз! Объясни-ка мне, Хакуфу, почему у меня складывается впечатление, что все твои противники, независимо от их пола, стремятся не столько наставить тебе синяков, сколько по-хентайнее разодрать на тебе юбку?! Эксель! Зачем ты подкрадываешься к Ину-Яше с вилкой в руке и голодным оскалом на лице? Какой еще «неприкосновенный запас еды»? Да, он собака… в какой-то мере, но это еще не повод сожрать его с голодухи! Ёко, если тебе приспичило поболтать на уроке с кем-то о том, как тебе не везет с парнями, то зачем же Тено Харуку доставать? Она немного не по этой части, если ты не знала… Иди, поболтай с Макото, она-то тебя точно поймет. Алукард? Москитон? Почему вы такие встревоженные? Это на вас не похоже… Ну и что такого в том, что Мию предложила вам дружить, раз уж вы все вампиры? А, так вы припомнили, что рано или поздно случается со всеми друзьями Мию и опечалились… Но… Вы ведь и так уже мертвы, правда? Чего тогда беспокоиться? Лафиэль, не стоит рассказывать Дидлит о методах управления космическими кораблями. Она не поймет. Поверь, она не поймет. То, что у вас уши похожи, еще ничего не означает… Дидлит, и ты запомни: Не каждый, у кого уши торчат в стороны – эльф! Лафиэль не эльф, она – Абх. Нет, это я не чихнул, так ее народ называется. Тиара! Что с тобой! Немедленно превратись обратно! Я уже ко всяким причесонам привык, но первый раз вижу, что кто-то с помощью волос… летает! И прекрати пытаться влезть в каждую картину, что вам показывают на уроках рисования! Чако! Ты за последние десять минут успела пять раз поменять одежду! Достала уже своим косплэем! И чем тебе школьная форма не угодила? Слышали новость? Наш «неимоверно удачливый» Сейна снова отличился. Тут и Риога, компас ходячий, помог – завел его к Проклятым источникам, в коих Сейна немедленно искупнулся! А вы знали, что китайские власти как-то решили построить там дорогу, но утопили один трактор? Нет? Догадайтесь, куда именно бултыхнулся наш Сейна! В «Источник утонувшего трактора»!!! Представляете, во что он теперь превращается, стоит лишь капнуть на него бензином! Из невнятных свинячьих похрюкиваний Риоги я понял, что они вовсе и не собирались добрести до Китая. Просто, Риога взялся проводить Сейну до столовой… Дженни Маттел и Асахино Митсуки – у меня к вам серьезный разговор! Немедленно прекратите совершать набеги на младшие классы и совращать, соответственно, девочек и мальчишек до 12 лет! Что за лоликон такой! И, Дженни, не цепляйся к Васю… Нет, ей куда больше двенадцати, поверь. Мало ли, что ее называют «малышка Васю»! Отвлечемся от проблем и вспомним последний Спортивный фестиваль. Как считаете, по-моему, все прошло удачно. Выглянешь, бывало, в окно – все бегут: Ранма бежит от толпы девчонок… Тенчи бежит от толпы девчонок… Кейтаро бежит от толпы девчонок… А вон и парень-Мейз настигает толпу девчонок, что несутся от него с испуганным видом… Акари просто бежит и очень быстро… Лина Инверс… Летит? Эй, так не честно! В общем, все прошло здорово! Теперь поговорим об очередном школьном спектакле. На этот раз – это будет легенда о Робин Гуде… Должен отметить, что наше прошлое представление «Снежная королева» прошло вполне успешно. Кай в роли Кая выглядел весьма неплохо. Правда, пришлось повозиться, прежде чем мы смогли утвердить актрису на роль Снежной Королевы – уж чересчур много в классе отмороженных девчонок, претендовавших на эту роль… Вернемся к новому спектаклю. Почему никто не признается – чьих рук дело сценарий? Хотя… я понимаю этого неизвестного автора. Мы всегда отличались некой вольностью и оригинальностью трактовок, но это!.. Зачитаю из середины: «…появляется Робин (его играет, соответственно, Робин) и говорит: «Я – Робин Гуд! Я поджариваю богатых и отдаю их бедным!» Это, в каком смысле хочется уточнить? Далее: «…на сцену выходит Кунсайт в рыцарских доспехах. Его текст: «Робин, сдавайся! Я – рыцарь-гей!» Не «рыцарь-гей», а рыцарь Гай! Гай Гинсборн! Может, пусть эту роль Ашрам, что ли, сыграет? Чтобы без ненужных ассоциаций. Еще немного напрягает отец Александер Андерсон в роли монаха Тука. Более подходящего священника не нашлось? А вот это зачем? «Из глубин Шервудского леса появляется удивленный Риога, устало оглядывается и выдает в пространство: «Куда это меня снова занесло? Это явно не Нерима». Он на этой неделе уже отличился, хватит с него! Рассмотрим эпизодические роли. Киба, Тобое, Тсуме, Хиг и Кога за компанию, изображающие стаю волков, вопросов не вызывают… Что тебе, Кога? Ты не будешь никого изображать, так как это оскорбляет твое достоинство волчьего демона? Уверен? Поверь, ты у нас резво побежишь по сцене, в смысле – по «лесу», если в одной кулисе мы постави приветственно машущую тебе ручкой Кагоме, а с другой стороны обозленного этим Ину-Яшу с мечом наизготовку… Так-то! Как я уже сказал, волки вопросов не вызывают, но вот Мирель, Кирика, Майя, Милли и Виктория в качестве «вольных стрелков» настораживают. Особенно, учитывая, что в перечне реквизита значатся два ящика патронов! Какие еще патроны в средние века! Под стрелками имеются в виду лучники! Что с того, что вы не умеете стрелять из лука? Попросите Дидлит, она научит. Эй, Дидлит, поможешь нам с луком? Причем тут «я лук не ем»? Я не о еде с тобой говорю… …Я ведь сказал, Ния, мы не про еду… Честно, не про еду! Угомонись! И хватит стряпать летающие тарелки из всякого хлама прямо посреди класса! Мне и одного инопланетного изобретателя-экстремала вполне достаточно! О, Васю, и как это ты сообразила, что я о тебе? …Так что, Дидлит? Научишь их обращаться с луком? Как не умеешь?!! Ты ведь эльф! Что значит «и что с того»?! Все эльфы должны уметь отлично стрелять из лука… Почему? Потому! У Толкиена так сказано, вот почему! Эка тебя перекосило при упоминании этого имени. Хорошо, забудь… Кагоме, хоть ты-то не откажешь показать, как надо стрелять из лука? Вот и отлично! Минутку! А почему это в роли шерифа Ноттингемского Михоши? Это прикол такой? Мало ли кто имеет отношение к полиции? Вон, Рио, к примеру, тоже из полиции и что? Это еще не означает, что эту роль… Хотя, тогда становится понятно, почему такая куча народа понеслась партизанить в леса, пожив чуток под управление этакого шерифа! Народ, сразу предупреждаю – когда в сценарии написано, что появляются воины в броне, то это вовсе не означает, что надо выпереть на сцену в мЕхах! Ни в коем случае! Вот еще одно – тут написано: «спецэффекты обеспечивает Лина Инверс». Я категорически не согласен! Какие такие спецэффекты? Мы собираемся ставить пьесу времен средневековой Англии, а не что-то вроде «Армагеддон настанет в полдень»! Нет, Лина, и не проси! Кстати, давно хотел спросить, почему ты таскаешь с собой этот здоровенный контейнер? Там у тебя не дракон хранится, случаем? Не контейнер? А что? Коробка для завтрака!!! Робин, чего ты хочешь от Миаки? К чему тебе понадобилось, чтобы она вызвала Сузаку? Какое перо из его хвоста? Зачем? Робин Гуд должен носить шляпу с пером, ты уверена? Предположим… А другим способом добыть перо ты не пробовала? Вон, иди, ощипли крылья какому-нибудь ангелу… Цукино? У тебя предложение по работе над спектаклем? Я заранее трепещу… И что ты придумала? Пусть Робин Гуд говорит: «Я ограблю тебя во имя луны»! Кто бы мог подумать… Может, еще и в сейлор-фуку переодеться? И, Цукино, объясни мне, наконец, почему ты все делаешь во имя луны? Если не ошибаюсь, так зовут твою кошку, причем тут она? Хорошо, класс. На сегодня на этом закончим. Цитата
Dasher Опубликовано 27 марта, 2006 Жалоба Опубликовано 27 марта, 2006 Часть 6. Внимание, ученики! Должен вас похвалить за то, как активно и дружно все стали вступать в школьные клубы и объединяться в новые. Деятельный Мураки первым организовал свой клуб под жизнеутверждающим наименованием «Веселый вивисектор», и приглашает записываться всех желающих, особенно Тсузуки, на, как он выразился, – «процедуры». Скромный паренек Гокудо создал «Клуб почитателей Гокудо» и дерет со всех деньги, только бы их туда не записали. Крис Кристофер, Итчино и Тено Харука за компанию, организовали спортивный клуб. Принимают они туда почему-то исключительно девушек. Кстати, девушки, не ходите вы мимо этого клуба темными вечерами, мало ли что… К тебе, Алейла, это не относится. Васю, Лэйн и Сацуки из компьютерного клуба пытаются состряпать собственный вариант Матрицы. Нет, к сожалению не фильма, а именно самой Матрицы. Почему-то у меня появились нехорошие предчувствия, что у них это может получиться. Хиро Юй хотел, поначалу, вступить в знаменитый клуб «Замороченный пилотов боевых роботов», организованный Рей Аянами, Аской и Шинджи, но одумался, и вместе с Сагарой Сосуке создал собственный клуб «Идеальный солдат», чем привлек нездоровой внимание Мирель и Кирики из клуба «Смерть Солдатам!». Теперь оба этих клуба косо смотрят друг на друга и закупают патроны в пугающих количествах. А у Хиро и без того проблемы. Хотя, он сам виноват… Тренировался перед зеркалом, размахивая пистолетом, со зверским выражением произносить: «Я тебя убью!», и не замети Лейлу Ашлей, которая увлеченно читала «Марсианские хроники» Бредбери. Она его услышала, выдала нечто вроде: «Давай, попробуй, убей меня» и отправила бедного Хиро в больничку одним ударом. Ранма, Тенчи и Сейна создали клуб «Девчонки, отвалите!», забаррикадировались там и уже неделю держат оборону от своих самозванных «невест», распивая пиво и смотря порнушку. Молодцы, парни… и Ранма… К ним просились и другие – Казуки Йотсуга, Кейчи и Отару, но их не взяли. Что значит почему? Их не так все это достало, как Ранму и остальных. Я в курсе, что Ранма еще и... хм… член (если на него водичкой не брызгать клуба боевых искусств. Это ничего, у нас многие состоят сразу в нескольких клубах. Например, Кирика и Аянами Рей активные участницы «Клуба отмороженных девчонок», а Гокудо вместе с Линой Инверс еще и в клубе «Мочи богов!»…. Они в этот клуб и Белльданди звали, но она почему-то отказалась… Нет, Гокудо не младший брат Лины… И она ему не родственница… Да Лина, если сравнить с Гокудо, просто милая, воспитанная и добрая девочка, готовая бескорыстно помочь всем нуждающимся! Дзиннай основал клуб любителей жуков, а жуки, в свою очередь, клуб любителей Дзинная. Анфи, Мамору и Галаксия состоят в клубе садоводов, причем последняя не столько выращивает всяческие цветочки, сколько собирает коллекцию семян. Так же там участвует и Аека – пытается вырастить елку, пригодную для полетов в космос. Амелия и Усаги Цукино с подругами теперь активные члены клуба «Пафосной декламации перед боем». Тоннами пишут многословные устрашающие тексты на тему: «Я разнесу тебе череп, но не просто так по приколу, а во имя справедливости!». На их совести, например, «универсальная речевка». Звучит это примерно так: 1. Не забыть раскорячиться в угрожающей позе. 2. Желательно забраться повыше. 3. С пафосом и угрозой в голосе продекламировать (выписывая в воздухе кренделя любым имеющимся оружием): «Ах, ты, подлый (коварный, злобный, очень злобный, совсем злобный, кавайный, чибийный, придурковатый) демон (юма, полудемон, вампир, учитель математики, сосед по парте) как смеешь ты (он, она, оно, нечто совершенно неопределимое по половому признаку) угрожать мирным людям (пугать полицейских, петь русские народные песни в три часа ночи, жарить шашлык из кошки на балконе, взрывать атомную бомбу под окнами)! Я, великий воин (борец за справедливость, антиглобалист, странная девчонка в короткой юбке, ударенный кирпичом чудик, на самом деле я бог, просто позабыл об этом, да я так - мимо проходил), покараю тебя (похвалю, подарю конфетку, накажу в извращенной форме, выдавлю глаза, высосу печень через ухо, причиню тебе добро и тяжкие телесные повреждения) во имя Луны (остальных планет Солнечной системы (включая и все 17 спутников Сатурна), во имя победы коммунизма, за деньги, за еду, просто так, без всяких оснований)!» Утена с компанией сколотили клуб «Юные Революционеры», ходят с красными флагами, в майках с портретами Че Гевары и Ленина и хором поют «Интернационал», мечтая о всемирной революции. Раньше они все были в клубе дуэлянтов… Пока к ним на огонек не заглянул Кеншин и они, со своими обычными понтами, не вызвали его на поединок. Они-то думали, что знают, как надо обращаться с мечом, бедняги. Дидлит, Аршес Ней, Цельсия и Пиротесс создали клуб «Ухи эльфа» и теперь настойчиво охотятся за Леголасом и Арвен, чтобы выкрутить им уши в правильном на их взгляд направлении. Лина Инверс из клуба «Я – величайший маг во вселенной!!» на ножах с Дарком Шнайдером из клуба «Нет, это я величайший маг во вселенной!». Орфен из клуба «Эй, я тоже маг, не забывайте!» старается между ними не встревать. Алукард и Москитон из клуба «Лучезарная улыбка» бывший «Привет из гроба» нашли себе спонсоров и теперь успешно рекламируют зубную пасту, широко улыбаясь с экрана. Алукард, кроме того, выпустил сборник стихов-хайку «Осеннее кровопускание». Вот, полюбопытствуйте, несколько примеров: Полная луна В подсохшей кровавой луже Оборотня следы… Старый погост Тихо скрипят могилы Зомби встают… Ночь на исходе На тонкой девичьей шее Вампира укус… Риога из клуба «Вечных путешественников» недавно прислал телеграмму из Малайзии с вопросом: «где тут поворот на Нериму?!» Инуяша из клуба «Служебного собаководства и прикладной арахнофобии» опять повздорил с Сесщемару из клуба «За чистоту расы», обзывая его неполиткорректным расистом, угнетающим бедных полудемонов. Нараку и Ния - клуб моделистов – очень заняты. Они все время что-то из чего-то конструируют – один демонов, другая – летающие тарелки. Мироку и Асахино Митсуки попали! Как они не сопротивлялись, грозя всяческими проклятьями, их все же засунули в «Клуб священников-извращенцев». Очень популярен и клуб «Вынужденных любителей животных». Там народу полно: Шампу, Риога, Мусс и почти все из Fruits Basket. Трудно не любить животных, если сам в этих самых животных периодически превращаешься. Наверное, поэтому члены этого клуба бойкотировали поход нашего класса в зоопарк, оправдываясь тем, что ничего новенького они там не увидят. * * * А теперь немного о делах школьных. Народ, прекратите подкладывать Сагаре в ящик для обуви вызовы на всякие поединки. Он все равно их сразу взрывает не читая! И вообще глупо драться с парнем, который без особых изысков сразу садит в противника из гранатомета. Вот Утена как-то попробовала, так он подорвал оранжерею вместе с копающейся в своих розах Анфи… Та, правда, на это не обратила особого внимания… Я вовсе не говорю, что Сагара Сосуке лучший боец, просто – против бомбы нет приема. Мало ли, что «нечестно», а он так привык. И еще – он же не наша тихоня Кирика, которой, что пистолет, что автомат, что меч, что игрушечная машинка – все едино, а результат один – аккуратный трупик противника. Рёко, подстригись! Васю, ты же ее мать – повлияй на свою дочурку (хотя, тебе самой подстричься не помешает). Не мать? А кто? Напарница по космическому пиратству? Ух, ты! Что, Рёко? Ты ее вообще раньше не встречала? Хм… разберитесь с этим, наконец! Не знаю, почему это тебе так интересно, Клое, но Генриетта, Триела, Рико и остальные вовсе не дочки Кирики. Мало ли кто на кого похож? И я тоже не о внешности… Хорошо, класс, на сегодня все. Встретимся завтра в это же время. Все это честно стырено с http://wlmira.tora.ru/ Автор Samael. Небольшое пояснение от автора к частям 5 и 6: Часть 5 Чувствую, что без некоторых пояснений уже не обойтись. Кай – персонаж аниме E`s Otherwise. Хакуфу – из аниме Ikkitousen. В этом аниме, где все старательно бьют друг другу морды, у девчонок и впрямь проблема. С первого же удара их одежда разлетается в клочья. Это стиль такой, что ли? У парней такой проблемы нет, они заняты тем, что истекают кровью или валяются без сознания. Ёко – охотница за демонами из Devil Hunter Yohko. Очень мечтает, но все никак не может найти себе парня. Лафиэль – и, правда, вылитый эльф из аниме Crest of the Stars. На самом деле она из народа Абх. Тиара – колдунья из Shamanic Princess. Для боя превращается в нечто демоноподобное со странной прической, с помощью которой и рассекает по небу. Выглядит это довольно необычно, я сначала подумал, что это она на ушах летает… Чако – из аниме Cosplay Complex. О чем фильм, явствует из названия, не так ли? Сейна – паренек из Tehchi Galaxy Police Transporter – сказать о нем, что ему постоянно не везет – ничего не сказать. Это нечто фатальное! Асахино Митсуки – школьница из аниме Haunted Junction. Между прочим, священница Синто. Ее интересуют исключительно мальчики не старше 12. Вот такие у них в Японии священницы! Дженни Маттел – из Cosplay Complex. С ней все совсем плохо – ее «специализация» девочки не старше 12 лет. Как все запущено! Робин – девушка-пирокинетик из Witch Hunter Robin. У нее бывают проблемы с тем, чтобы поджечь именно то, что она собиралась, а не все вокруг. Киба, Тобое, Тсуме, Хиг – волки из Wolf`s Rain. Майя– помешанная на стрельбе девчонка-полицейская из Burn Up! Warrior. Милли – тоже классно стреляет. Ее аниме – Lost Univers. Ния – вечно голодная инопланетянка из Niea under 7. Тащит со свалок разный хлам, из которого постоянно мастерит летающие тарелки. Рио – девчонка-полицейская из Burn Up! Warrior. С остальными, думаю, все знакомы. Часть 6. Немножко пояснений: Гокудо – аниме Gokudou-kun Manyuuki Сагара Сосуке - Full Metal Panic Сацуки - аниме X Лейла Ашлей – аниме Avenger Казуки Йотсуга - аниме Dual Кейчи - аниме Ah My Goddess! Отару - аниме Saber Marionette J Генриетта, Триела, Рико – Gunslinger girl В OVA Tenchi Muyo Ryo-oh-ki Васю создала Рёко и называет ее своей дочерью, но в Tenchi Muyo Universe они вообще не встречались до того, как оказались на Земле, а в Tenchi Muyo - Tenchi in Tokyo они раньше были напарницами - пиратками. Надеюсь, я сам тут ничего не перепутал Цитата
Vik25 Опубликовано 28 марта, 2006 Жалоба Опубликовано 28 марта, 2006 Кавай про кисок и других жывотных: Цитата
Hisoka-san Опубликовано 28 марта, 2006 Жалоба Опубликовано 28 марта, 2006 Моя бывшенькая Любовь:http://forum.aniguide.ru/index.php?act=Att...e=post&id=88869 Добавлено:Лина,прости баку грешную!!! http://forum.aniguide.ru/index.php?act=Att...e=post&id=89125 Цитата
Hisoka-san Опубликовано 28 марта, 2006 Жалоба Опубликовано 28 марта, 2006 http://forum.aniguide.ru/index.php?act=Att...e=post&id=90178 Сейлор Озборн(Мичиру) http://forum.aniguide.ru/index.php?act=Att...=post&id=100108 Без коментариев. http://forum.aniguide.ru/index.php?act=Att...=post&id=100287 Манга по ЕВЕ: http://forum.aniguide.ru/index.php?act=Att...=post&id=100330 (1) (2)- http://forum.aniguide.ru/index.php?act=Att...=post&id=100331 Угадайте КТО? http://forum.aniguide.ru/index.php?act=Att...=post&id=125584 Старина Билл Гейтс http://forum.aniguide.ru/index.php?act=Att...=post&id=126075 Пить меньше НАДА!!!!!!!!!!! http://forum.aniguide.ru/index.php?act=Attach&type=post&id=126468 http://deadhell.nm.ru/32.jpg (Что-то) Тихиро наслушалась Gorillaz http://forum.aniguide.ru/index.php?act=Att...=post&id=126050 Цитата
Ося Бендер-Габриева Опубликовано 29 марта, 2006 Жалоба Опубликовано 29 марта, 2006 Стащено откуда-то :) На призывном участке случилось это. Проходили мы медосмотр, как всегда куча врачей, а среди них психиатр.Был в нашей компании парнишка - лох чистой воды. Придурок "ваще".Дошло дело до психиатра. Задает он всякие вопросы, ну проще некуда. После короткой беседы врач и спрашивает этого чувака:-А как ты в школе учился?Тот и отвечает без тени сомнения:- С ОБЕДА! Цитата
Shinsaku-To Опубликовано 29 марта, 2006 Жалоба Опубликовано 29 марта, 2006 Молодой человек пришел к Великому Мастеру. - Великий Мастер, научите меня КунгФу. Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал: - Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи через год. Молодой человек ушел. Но через год возвращается. - Великий Мастер, научите меня КунгФу. Великий мастер помрачнел и говорит: - Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится. Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается. - Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер- как оно садится. Научите меня КунгФу. - Да,-сказал Великий Мастер.-Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 ли от земли. Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся. - Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей,- сказал молодой человек и завис на высоте 5 ли от земли. - Ни х.. себе ,-сказал Великий мастер Цитата
Shinsaku-To Опубликовано 29 марта, 2006 Жалоба Опубликовано 29 марта, 2006 Meждународнoe первенство самураев по владению мечом. Выходит японский самурай в кимоно. Судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель. Самурай мечом вж-ж-ж-жик! На пол падают две половинки шмеля. Публика: "Банзай!" Выходит китайский самурай с косичкой. Судьи открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!! На пол падают 4 четвертинки мухи. Публика: "Сяо-ляо!!!" Выходит еврейской самурай с пейсами. Судьи открывают бело-гoлубую коробочку, oттуда вылетает кoмap. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик!! Комар продолжает летать. Судья: "Ваш комар жив!!" Самурай: "Таки никто еще не умирал от моего обрезания!" Цитата
Yaoi's victim Опубликовано 30 марта, 2006 Жалоба Опубликовано 30 марта, 2006 На английском и на русском. Решайте сами, как прикольнее. (на мотив 10 негритят :) ) 10 young programmers 10 young programmers began to work online, One didn't pay for Internet, and then there were 9.9 young programmers used copies that they made, But one was caught by FBI, and then there were 88 young programmers discussed about heaven, One said "It's Windows 95!", and then there were 7.7 young programmers found bugs they want to fix, But one was fixed by the bug, and then there were 66 young programmers were testing the hard drive, One got the string "Format complete", and then there were 5.5 young programmers were running the FrontDoor, The BBS of one was hacked, and then there were 4.4 young programmers worked using only C, One said some good about Pascal, and then there were 3.3 young programmers didn't know what to do, One tried to call the on-line help, and then there were 2.2 young programmers were testing what they done, One got a virus in his brain, and then there was 1.1 young programmer was mighty as a hero, But tried to speak with user, and then there were 0.Boss cried:"Oh, where is the program we must have?!" And fired one programmer, and then there were FF. 10 П Р О Г Р А М М И С Т О В 10 программистов продукт стали сделать,Один спросил: "А деньги где?", - и их осталось девять.Все девять програмистов предстали перед боссом,Один из них не знал FoxPro, и их осталось восемь.И восемь программистов купили IBM,Один сказал: "Мак лучше!", - и их осталось семь.Семь программистов долго пытались help прочесть,У одного накрылся винт, и их осталось шесть.Шесть программистов вместе пытались код понять,Один из них сошел с ума, и их осталось пять.Пять программистов как-то купили CD-ROM,Один принес китайский диск - остались вчетвером.Четыре программиста работали на Си,Один из них хвалил Паскаль, и их осталось три.Три программиста в сети играли ночью в DOOM,Один чуть-чуть замешкался, и счет стал равен двум.Два программиста дружно набрали слово "win".Один устал загрузки ждать - остался лишь один.Последний программист все взял под свой контроль,Не встретился с заказчиком, и их осталось ноль.Ноль программистов долго ругал сердитый шеф,Потом уволил одного, и стало их FF... Цитата
Yaoi's victim Опубликовано 30 марта, 2006 Жалоба Опубликовано 30 марта, 2006 Прикольно... но девушек жалко... Надеюсь, их все же не уволили/побили :) Нелепая попытка двух девушек удалить с компа Windows линолиум и поставить Windows98.... А как все хорошо начиналось...1. Скопировали папку Win98 на диск С...2. Позвонили папе. Душевно поговорили.3. Перезагрузились вошли в биос, решили, что умные, и попытались загрузиться с диска... Пытались долго... Когда нашли что-то наиболее похожее, оказалось, что оно вообще не меняется...Я не встречала более бесполезной кнопочки, чем help...Нашли единственное, что возможно было изменить. Нажали. Изменился цвет экрана... попытка изменить его обратно привела к панике... цвета были самые разнообразные от дико розовых до трогательно белых... все что угодно, кроме первоначального...Когда, наконец, докликали до первоначального жутко синего - облегченно вздохнули...4. Отчаявшись, пытались поменять хоть что-то другое... почему-то изменились какие-то циферки...5. Сохранить изменения побоялись...6. Компьютер сжалился и сам предложил загрузиться с диска...7. Бурными аплодисментами встречали синее окошко волкова...8. Написали команду Fdisk /MBR9. Комп что-то сделал. Поинтересовавшись, что же он сделал, вышли из волкова, нажав F10...Ничего интересного не обнаружили, но вернуться не смогли.10. Позвонили папе.11. Под диктовку смогли войти в волков...12. Оказалось, что выходить из него было необязательно, достаточно было нажать Esc...13. Попытались удались Windows линолиум...14. Позвонили папе.15. Спорили, есть ли еще путь назад... после разговора с папой поняли, что нет, т.к. файл MBR уже удален...16. С отчаяния пытались удалить папки Windows и Programs... почти удалось... однако защищенные от удаления файлы остались...17. Позвонили папе.18. Попытались запустить setup.exe для Windows98... Он нашел ошибки на диске... в той папке, что безуспешно пытались удалить...19. Рыдали, и вновь запускали setup.exe.20. Позвонили папе.21. Героически попытались изменить свойства системных файлов, которые не удалялись из-за этих дурацких свойств.22. После долгих мучений отыскали какие-то свойства, но почему-то других файлов... почему-то vc.exe...23. После чего пытались с этим что-нибудь сделать, и комп выдал непонятную надпись на английском: бла-бла-бла... чего-то там string... Расшифровать ее не удалось, т.к. string у обеих ассоциировалось исключительно с трусами...24. Рыдали и вновь запускали setup.exe...25. Комп предложил альтернативу: исправить ошибки и создать на дискете копии... выбор был "Диск А" или "Диск В"... Выбрали звонок другу...26. Позвонили папе.27. Он дал добро на сохранение на дискете.28. Запихали чистую дискету и искренне попытались сохранить на диск А...29. Не выходит каменный цветок. Компьютер сказал, что на диске А места нет...30. Предлагали ему на выбор еще дискеты четыре... Отказался.31. Рыдали.32. Сообразили, что диск А - это загрузочный сидирум маскируется под дискету... Порадовались смекалке, нажали "сохранить на диске В"...33. Приятное жужжание дисковода было нам наградой...34. Ошибки он исправил, но работать все равно отказался...35. Решили по аналогии с Fdisk /MBR удалить неудаляемую папку Windows... Долго спорили, кто нажмет решающий Enter... Диалог был примерно следующий:- Жми сама!- Нет, давай ты!!- Я не могу, меня уволят!..- А меня побьют!!........... нажали хором......Комп ругнулся, ибо нефиг... Обиделись.36. И снова запускали setup.exe...37. Опять что-то исправляли, нажали "сохранить изменения", но при повторном запросе испугались и нажали "не сохранять".38. Компик сжалился и запустил установку виндос...38. Радости не было предела... все три минуты...39. Комп выкинул нас в волков, мы с гордостью лицезрели созданную нами папку Windows1.ООО, в которой лежала одинокая пустая папка SYSTEM...С расстройства мы удалили эту папку.40. И снова запускали setup.exe...41. Комп выдал, что ему не хватает оперативной памяти... выкинул нас в черное окно с беленьким мигающим курсором и благополучно завис.42. Мы решили записать сию хронику, а затем...43. Правильно, позвонили папе.44. Покаялись, выслушали бурные комментарии по поводу удаления папки... Узнали, что в таком состоянии комп перезагружается нажатием трех заветных кнопочек...45. Вернувшись к уже ствашему родным волкову, повторили пункты с 36 по 38... поняли, что это заветная волшебная формула: нажать "сохранить", а потом "не сохранять"... Решили, что дураки эти программисты, кто такое придумал...46. Снова началась установка Windows, были споры, в какую папку его устанавливать... Примерно следующий диалог:- Давай в Windows1 без .ООО??- Ой, нет... Подожди!.. *в панике наматывая круги вокруг кресла* Такая уже была, вдруг, он ее запомнил?!- Да, вдруг, она ему не нравится...Назвали Wind198...Не полегчало...47. Папа не выдержал, позвонил сам.48. Комп вновь выкинул нас в волков...49. Мы вдохновенно повторили всю операцию, но папочку (ну в смысле с файлами куда устанавливать Windows, а не тот, которому звонили) уже назвали Wind298...50. ... а нам все хорошело и хорошело.... Снова родной волков...51. В этот момент компьютер пронзительно зажужжал/завизжал... с криком "ложись" выбежали в коридор... когда жужжание стихло, сочли возможным вернуться на исходные позиции...52. Повторяли установку Windows еще з или 4 раза...Все сопроваждалось примерно следующим диалогом:- Я кактус - совершенно нелепое создание...- А я что, елка по-твоему??- Меня уволят...- А меня побьют...- И хоровое нажатие кнопочки не спасло...- Хнык..- Хнык-хнык...53. Позвонили папе.54. Выслушав совет, ниче не поняли, но решили не сдаваться. Запускали установку Windows с диска...55. Попав в волков, рыдали...56. И тут свершилось чудо... Сработал ScreenSaver- Ой, смотри, тут ScreenSaver работает...- Ой, выключи, выключи его скорей, вдруг все сдохнет?!- *пошевелила мышкой*- *в панике* сдох!...- *нажав кнопочку* не, видишь, все-таки живой...57. Думали...- А давай диск отформатируем?..- Не, опасно... с нашими-то талантами...- Да ладно, хуже все равно не будет...58. Пытались еще что-нито сообразить...- А давай вынем диск и перезагрузим?..- Может, лучше отформатируем?- Давай сначала диск вынем, а потом отформатируем?- Давай...- Значит так, бум действовать одновременно... на нажимаю три кнопки, а ты вынимаешь диск...- Давай наоборот, а то меня уволят?..59. Перезагрузили. Начал грузиться уже удаленный Миллениум. Кажется у меня начинается истерика.. На половине процесса загрузки заругался, потребовал что-то ввести. И тут глазки наши выкатились дальше не куда.. Принажатии кнопки "вправо" компьютер самостоятельно выводил по буквам надпись C:\Windows\S... Заметил наше удивление и сдох...60. И вновь звонили папе.61. Решили, что комп над нами стебется. Спросили разрешение на форматирование диска.62. Оголодали- Слушай, я есть хочу...- Могу предложить сахар... погрызть...- Давай...Пока диск форматировался, разговор свернул на интересную тему:- Интересно, а волков удалится?..63. Отформатировали диск. Похоже это единственное что нам удалось с первого раза. Правда не сказать что бы что-то особо изменилось. Во время форматирования сидели жрали шоколад, оставшийся от нчальства. Можно ли было его есть? Этого мы не знали. Но терять то все равно нечего - в любом случае уволят/побьют... эх...64. У компьтера появилась привычка злобно жужжать. Черт его знает, чего он там замышляет... Но каждый раз чувство, что вот-вот оттяпает ногу, становится все острее...65. Теперь мы знаем, как люди заболевают шизофренией... Грустно...66. Уже потеряли счет попыткам что-либо исправить... Съели весь шоколад. Завели аську на компе с инетом. Напрягли народ. Народ над нами ржал, чего и следовало ожидать, но никто так и не помог...67. Истерика закончилась, унеся с собой остатки сил... такое чувство, что мы сдохнем перед этим компом... а вообще, волков весьма милая вещь... и нафига нам вообще какой-то Windows?..68. Очень бы хотелось Хеппи Энда... Но что-то не выходит каменный цветок... Цитата
Yaoi's victim Опубликовано 30 марта, 2006 Жалоба Опубликовано 30 марта, 2006 Вопрос: "Можно ли сообщение "Программа выполнила недопустимуюоперацию... обратитесь к разработчику" считать официальным вызовомв США?" Специально для русскоязычных пользователей Windows, в новой версии популярного продукта во все стандартные диалоги к кнопкам "Да" и "Нет" была добавлена кнопка "По фиг!" Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги передвигает. А навстречу ему другой, трезвый.- Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался от пьянства.- А я, ик, в-вчера к-к-код подобрал... Заблудился самолет в тумане. Приборы не работают, короче полный пецтоц. Вдруг из тумана появляется огромное здание, у окна стоит мужик, курит. Еле увернувшись, пилот делает круг и, пролетая мимо мужика, кричит:- Где мы?Тот задумался. В течении пяти минут самолет кружил вокруг здания. Затем последовал ответ:- В самолете...Самолет набирает высоту и через несколько минут четко приземляется. Пассажиры:- Господин пилот! Как вам удалось сесть в таком тумане даже не зная где находитесь?- Элементарно! На вопрос "Где мы? " ответить "В самолете" мог только сотрудник Miсrоsоft'а, а как от здания Miсrоsоft'а до аэропорта долететь я, слава Богу, знаю. Цитата
Dizzaster Опубликовано 30 марта, 2006 Жалоба Опубликовано 30 марта, 2006 надеюсь, что хоть кто-то это не читал))мужские ответы на вопросы из женских журналов) И так, поехали: Мужские ответы на вопросы из женских журналов Меня считают тормозомНедавно мы с родителями переехали в другой район, и я перешла в другую школу. Я попала в плохой класс, там все курят, пьют.А я не пью и не курю, поэтому надо мной прикалываются, обзывают тормозом.Дома я радуюсь жизни, раскованная, а в школе тихо говорю, стесняюсь, замыкаюсь. Никак не могу с собой справиться!Альбина, 15 лет Альбиночка, не теряйся! Пусть одноклассницы однажды найдут тебя лежащей в туалете в луже блевотины, с черными кругами под глазами, в окружении кучи бычков, нескольких бутылок водки и использованного шприца это самым благотворным образом повлияет на твой негласный школьный рейтинг. Перестань мыться, собирай пустые бутылки, заведи друзей среди панков и наркоманов.Любому первокласснику известно, что если ты пьешь, куришь и торчишь, то круче тебя только жопа Маргарет Тетчер. А всем, кто обзывает тебя тормозом, давай в ухо монтировкой. Ишь, повадились, колдыри доморощенные... Я такая гадкаяМой парень меня очень любит. Но он хочет заняться сексом со мной. Я пока отказываюсь, хочу сохранить девственность до свадьбы. А он очень сильно настаивает. Недавно он сказал, что если я не потрогаю его член рукой, то он меня бросит. Я очень испугалась, что останусь одна, и потрогала. А потом из его члена вылетела сперма и перепачкала мне руку. Я такая гадкая, ненавижу себя за это!Оля, 17 лет Олечка, по-моему ты преувеличиваешь трагедию. Ну обкончал он тебе руку, ну и что Вот если бы он попросил тебя написать на прозрачный столик, а сам в это время лежал бы под ним, мастурбировал и тер свою задницу щеткой для чистки сортира В этом случае я бы усмотрел некоторый повод для беспокойства. А тут-то бизнеса на две минуты: ручкой сделать Вот у нас в классе девочка одна была, Яной звали, так она за пирожок с повидлом такие минеты строчила, закачаешься! А уж чтобы за домашку по физике чью-нибудь боеголовку потискать, так это вообще не вопрос. И ничего: выросла, стала балериной. Все подружки завидуют! Я сильно комплексуюМоя грудь выглядит недоразвитой. Мальчишки не обращают на меня внимания. А я хочу, чтобы у меня был парень, любовь.Все д.евчонки как девчонки. А я очень комплексую из-за этого и не чувствуюсебя красивой девушкой.Помогите мне, а то я не знаю что с собой сделаю!!!Таня, 15 лет Да, Таня, ты последняя уродина! У тебя никогда не будет парня, а во времявыпускного вечера ты будешь синячить в туалете, потому что ни одиннормальный пацан не захочет с тобой танцевать. Слушай, нет большегоубожества, чем маленькая грудь. Плоскодонка так, наверное, тебя называют вклассе И не пугай нас своими суицидальными наклонностями, слабо тебеповеситься-то. У таких рахитичных истеричек как ты нет ни нормальных титек,ни характера. Кстати, мыло и веревку ты сможешь найти в хозяйственноммагазине. Ха-ха-ха. Шучу, конечно же я шучу, Танечка. Все с тобой в порядке.У многих женщин была маленькая грудь, но они посвятили себя науке и необламывались. Мария Склодовская-Кюри, Софья Ковалевская - пусть эти гигантки мысли будут тебе примером. А мальчиков оставь своим более сексапильным подружкам, нечего тебе на них время тратить. У меня до сих пор никого не былоМне уже двенадцать лет, а у меня до сих пор не было секса с парнем. Все моиподружки говорят о своих парнях. Что они с ними целуются, обнимаются и потом делают это. А я ощущаю себя отсталой. Может быть у меня какие-то проблемы?Кэт, 12 лет Не, ты не отсталая! Ты просто тупая! Когда мне было двенадцать лет, я всемпацанам с района подробно рассказывал, как Алиса Селезнева делала мне минет с мелафоном в руках, а вокруг на коленях ползала Кристина Орбакайте иумоляла оставить ей немножко. Еще я рассказывал, что Катька из 9 Б и Наташка из 11 А однажды закрылись со мной в школьной раздевалке, надели мне зеленый презерватив с усиками и попросили их хорошенько оттрахать. А на самом деле в то время самым эротичным событием моей жизни была мастурбация в туалете на вкладыш с Микки-Маусом. Это просто ужасноЯ занимаюсь мастурбацией с тринадцати лет. Но тогда все было нормально. Анедавно я месяц подряд мастурбировала различными предметами. Обычноподсвечником. И теперь левая половая губа у меня почернела и стала большеправой. Это так ужасно выглядит. У меня есть парень, Артур, мы любим другдруга. Он намекает, что хочет меня. А я боюсь, что когда он увидит моюраздувшуюся черную губу, то не захочет меня знать. Что мне делать?Вика, 16 лет Я фигею, дорогая редакция. Ты б еще бейсбольной битой догадаласьмастурбировать или куском арматуры. Вот дура! А блин, Вик, извини я жпсихолог типа и должен тебя утешать. Надо было сказать, что все нормально,главное чтобы ты не комплексовала, и твой парень тогда примет тебя такой,какая ты есть. И чтобы ты еще гинекологу показалась. Но я тебе лучше чистопацанский рецепт дам, без подвыподвертов. Берешь гуашь и красишь правую губу черной краской, для симметрии. А мачо своего водярой напои до невменяемого состояния и отдавайся ему сколько влезет, пока он зеленые круги перед глазами смотрит. Или не, лучше облейся на Красной Площади с ног до головы девяносто восьмым бензином и подожги себя. А че, тоже прикольно! Надоело быть зайкойМой парень постоянно называет меня уменьшительно-ласкательными менами типа котичка, пусичка, зайчонок и все в таком духе. На самом деле я знаю его не так давно, он хороший серьезный молодой человек, но вот этот его жаргончик немного смущает меня. Мне кажется, что по жизни онмягкий, слабохарактерный человек. Как мне его проверить?Лоли, 16 лет Ну как проверить, дай ему с размаху железным дрыном по кокосам и сразупроверишь. Если он тебе тут же зарядит кастетом в табло - значит мужик,молодца! Ну а если будет валяться в ногах, вылизывать твои сапоги и проситьизбить его кнутом до полусмерти - значит все-таки немного слабохарактерный.А вообще это действительно не дело, пусичкой и котенком тебя называть. Пусть лучше членосоской зовет или засранкой Кровать напоминает о немДва года назад я познакомилась с парнем. Он был моим первым мужчиной, ипосле этого его отношение ко мне резко изменилось. Потом его экс-подругарассказала мне, что, встречаясь со мной, он встречался с ней, рассказывалдрузьям, какая я наивная дура. Я не могу простить себе, что отдалась какому-то смазливому рэпперу. Сейчас встречаюсь с парнем, он меня безумно любит, а мне кажется, что я никогда уже не полюблю. Каждый день моя кровать напоминает о нем.Яна, 17 лет Че делать надо разбираться. Пригласи своего смазливого рэппера на чай, азатем привяжи к кровати, типа сейчас садо-мазо вечеринка будет. Он сто пудов поведется. Ну а потом берешь в руки топор и рубишь его вместе с ложем любви в кровавую окрошку. Глядишь и легче станет, хоть как-то разрядишься. Чтобы губки были нежнымиПочему так? У меня на губах кожа то и дело начинает шелушиться, а бывает итак, что в уголках рта появляются трещинки и не проходят очень долго. Я быхотела знать, что делать! Помогите мне!Лада Р., 15 лет Значит так. Лада, не то чтобы я был большим специалистом по части нежныхгубок и трещинок в уголках рта... но, это самое... ответ как бы очевиден: непо размерам берешь! Меня теперь, конечно, за такую грязную похабщинувсенепременно уволят и сошлют в Воркуту пылесосить бескрайние снежные степи, ну да и фиг с ним... Кстати, я смотрю, умудренная опытом тетя-психолог из Кул-гелаЛ тоже не отказала себе в удовольствии посте#аться над девочкой с нежными шелушащимися губками. "Включи в свой рацион побольше яиц!", - пишет тебе в ответ эта милая женщина. Как тонко! От себя к ее ответу хочудобавить: выбирай наименее волосатые... Встречаться или нет?Я люблю одного парня, его зовут Коля. Я знаю точно, что нравлюсь ему. Ноесть проблема. Еще в прошлом году я сказала ему, что он нравится мне. Но ондо сих пор мне ничего не ответил. Мои подруги познакомили меня еще с однимпарнем - Гришей, он мне предложил дружбу, я согласилась встречаться с ним. И все-таки я сомневаюсь. Дело в том, что мы с Гришей поцеловались, после чего мне было ужасно не по себе, просто плохо. Я думаю, что поступиланеправильно, подружившись с ним, ведь мне может предложить дружбу Коля -парень, которого я люблю. Так встречаться мне с Гришей или нет?Лена 17 лет. Ты, Лена, слишком много бразильских сериалов смотришь. Лично я ни фига непонял в ваших раскладах. Коля, Леша, Сеньор Леонсио, Хуан АнтониоСамаранч... Развела, блин, тут дешевые интрижки - тоже мне. Леди Винтерфигова. Опять же остается только догадываться, какую такую дружбу предложил парень Гриша, если тебя от нее тошнит. Не мыл он ее, что ли, свою дружбу? На фиг нужны такие немытые кавалеры. И вообще, забей ты на парней и прочую любовь-морковь. Фигня это все! Лучше марки собирай. Или покемонов. Зачем усложнять жизньЗачем постоянно дарить девушкам комплименты и дарить цветы? Я заметил, чтодевчонки не очень любят, когда начинаешь с ними любезничать. Смущаются сразу как-то... Я, например, даже праздник Восьмое марта не признаю. Сейчас вообще век феминизма, девчонки наравне с парнями катаются на сноуборде, роликах, скейте, занимаются мужскими видами спорта, а мы с ними сюсюкаемся. Проще нужно быть...Виталик Про век феминизма мы с тобой, Виталик, чуть попозже разотрем. Лучше скажи, с какого это перепугу ты "Кул-гел" на досуге почитываешь, а? Чего глазки-тоопустил, защитник Отечества? Небось завели тебя мутные дороги судьбы вкакой-нибудь притон пафосных педов - вот и весь сказ. Радует только, чтопраздник Восьмое Марта ты для себя пока не признаешь - не все, значит,потеряно! Я, кстати, знаю один классный способ форсированной сменысексуальной ориентации. Короче: в День десантника одеваешь свою самуюсимпатичную облегающую футболочку, светлые штанишки и элегантные туфли.Делаешь изящный маникюр, прическу и слегка подкрашиваешь глаза и губы. Азатем под ручку со своим сердечным другом идешь в места скопления ужратыхсуровых людей в голубых беретах. Патентованное средство. Результатстопроцентный! Он хочет взрослых отношенийЯ гуляю с парнем, у нас все отлично. Но ему уже семнадцать лет. Вскоре он,как всякий нормальный парень, захочет взрослых отношений. Но я считаю, чтодля меня, в пятнадцать лет, это рано. Я не знаю, чем же закончится наше сним общение.Оля Да, Олечка, описанная тобой ситуация знакома до слез. Знала бы ты, скольколитров водки и конского возбудителя я угрохал на вот таких вотпятнадцатилетних дур. А результат нулевой - одни только "мне еще рано","мама не разрешает" и "давай будем друзьями". Какое такое у вас с нимобщение на фиг? Да этому семнадцатилетнему пацану надо памятник при жизнипоставить за то, что он часами выслушивает твой трижды тупой бред о"дуре-химичке", "душках Иванушках-интернэйшнл" и "новой кофточке Наташки".Дай же ему наконец! Как понравиться кавалеру?Мне уже четырнадцать лет, но я еще не встречалась с парнями. Почти у всехмоих подруг есть кавалеры, а я до сих пор пребываю в одиночестве. Впрочем,мне нравится один парень. Его зовут Валера, он учится в десятом классе. Вседевчонки говорят о нем как о самом крутом и симпатичном парне в нашей школе. Я стесняюсь к нему даже приблизиться. Хотя знаю наверняка, что у него сейчас нет девушки. Что же мне делать?Таня Блин, ну до чего нынче в Кул-геле письма тоскливые. Вот, помню, еще годназад такой хардкор был - мама не горюй, как только цензура пропускала... Асейчас что ни письмо - сплошные розовые сопли и письки-бантики. Ладно,придется отвечать на то, что есть. Танечка, если тебя это утешит, знай: вчетырнадцать лет у меня тоже не было парня. Да что там - и девчонки у меняне было. Единственное, что у меня тогда было - это персональный компьютер игромадный список паролей к платным порно-сайтам. Благодаря которому, кстати, я и пользовался большим авторитетом у своих друзей. Ну а если тебя неустраивает такая альтернативная самореализация, могу дать один практический совет. Танечка, ни один (я повторяю: ни один!) Валера не сможет устоять перед твоими женскими чарами, если ты сделаешь ему минет под партой во время урока литературы... Смогу ли я стать моделью?Я с детства хочу стать моделью. Я высокая, у меня отличная фигура. Всезнакомые и близкие говорят, что у меня модельная внешность. Я даже занимаюсь в театре моды. Но у меня есть проблема с лицом - веснушки. Я, конечно же, знаю, что есть модели с веснушками. Но все же я в растерянности. Ответьте, смогу ли я стать моделью. Для меня это очень важно!Арина Хе, Арина, кто тебе сказал, что есть модели с веснушками? Ни фига подобного!Самое главное требование при отборе девушек с модельной внешностью - именно отсутствие веснушек! Так что ничего тебе не светит в модельном бизнесе, так и знай... Ну не плачь, Ариночка, не надо расстраиваться. Есть одно средство. Короче, сначала ложишься под сына продюсера модельного агентства, потом под самого продюсера, потом шантажируешь обоих и качаешь из них бабло. А веснушки... Фигня. Если их подушкой прикрыть - никто и не заметит. Я боюсь своего парняУ меня есть одна проблема, и я не знаю, как с ней бороться. Дело в том, чтоя боюсь своего парня. Он ко мне хорошо относится, но как только я чувствую,что он должен прийти ко мне, то становлюсь нервной, меня буквально всераздражает. Я мечусь по комнате. Когда я с ним рядом, я чувствую себяспокойно, а до его прихода мне просто страшно его увидеть.Кристина Хе, мне почему-то сразу представился твой парень: бритоголовый фрик вкожаном ошейнике с шипами и с вытатуированным на груди бультерьером. Один глаз у твоего мальчика заменен био-имплантом красного цвета, а запекшиеся мозги вытекают через дырку в черепе. В левой руке у него вращающаяся циркулярная пила, а вместо правой - крюк с зазубринами. Ничего, сладкая: стерпится - слюбится. Мама нас застукалаМама застала меня в постели с моим молодым человеком. Мама оченьрасстроилась, накричала на нас и выгнала моего любимого из дома. Теперь онаничего не хочет о нем слышать, хотя раньше относилась к нему очень хорошо.Как их помирить и наладить отношения с мамой?Люба Странная у тебя мама. Люба... Ей чего, больше бы понравилось, если бы оназастала тебя в постели с чужим молодым человеком? Или с каким-нибудь жирным, лысым мужиком в розовой шапочке с заячьими ушами и руками, скованными за спиной наручниками. Прикинь, заходит к тебе в комнату мама, а этот пончик в кожаном ошейнике с шипами лижет твои блестящие, черные сапоги на высоком каблуке и взвизгивает каждый раз, когда ты его ударяешь семихвостной плеткой. Кстати, это идея: можешь устроить подобный перфоманс, и мама тут же сама побежит мириться с тем твоим молодым человеком. А потом сама расстелит вам постель, вручит ящик презервативов и пойдет спать к подруге. Мои тайны раскрытыМой молодой человек пришел ко мне домой и нашел мой личный дневник. Япросила его вернуть мне тетрадку, но он как бы в шутку стал его листать инаткнулся на последнюю запись, в которой сказано, что я его больше не люблю: мы накануне поссорились. Теперь он дуется на меня, а я хочу с ним помириться но не знаю как.Ольга Хех, Ольга, дневник - это штука опасная! Если б мои записки, которые я вел вшестнадцать лет, кто-нибудь обнаружил - меня бы тут же без суда и следствиясдали бы в дурку для лечения электрошоком. Потому что далеко не каждый смог бы равнодушно прочитать что-нибудь вроде "15 июля. Сестра снова застала меня мастурбирующим перед зеркалом в ее нижнем белье. Я так расстроился, что даже не пошел вечером приносить очередную жертву Всемогущему. По-моему телевизор следит за мной. Весь вечер от него пахло фиолетовой радиацией. Классная сказала, что клей "Момент" не доведет меня до добра?". Поверь, Ольга: нельзя доверять свои мысли бумаге или людям! Только прохладному белому другу, стоящему в туалете, ты можешь безбоязненно излить свою душу - он все поймет и не будет задавать глупых вопросов. Волосы и там и тутУ меня на теле растет очень много волос. Много волос на груди и даже наверхней части ладошки. Теперь они стали появляться еще и на лице. Япробовала удалять волосы специальным кремом, но на это уходит очень многовремени и крема тоже. Может быть это какое-то нарушение? Помогите мне,пожалуйста.Алиса Алиса, это вполне нормальное явление: ты просто-напросто жертва круговорота продуктов радиоактивного распада в природе. Наверняка в прошлой жизни ты была главой крупной нефтеперерабатывающей компании и затопила танкер посреди девственно-чистого моря - вот тебе и воздалось сейчас: карма, вся фигня. А вообще я не понимаю, чего ты так нервничаешь из-за волосатой груди: с таким артефактом можно за бешенные деньги в супер-эксклюзивном порно сниматься. Ну или, на крайняк, пол поменяй - все тогда в ажуре будет. Кстати, продвинутые пользователи используют для удаления волос с тела бензин или напалм - настоятельно рекомендую! А вдруг мне будет больно?У меня отличный парень, мы вместе уже шесть месяцев. Совсем недавно мывпервые решили заняться сексом. Все классно начиналось, но потом мне сталоочень больно, он понял и сразу же прекратил. В итоге у нас так ничего и небыло. Он не против попробовать снова, но я боюсь той боли. Может быть, уменя что-то не так?Наташа Видишь ли, Наташа, довольно трудно однозначно ответить на твой вопрос, нерасполагая всей необходимой информацией. Во-первых, каким именно сексом вы занимались: анальным, оральным или вагинальным? Во-вторых, какого размера девайс у твоего бойфренда? Быть может он импотент, а потому надевал двойной двадцати пяти сантиметровый пристегивающийся член со стальными шипами? И привязывал тебя к батарее колючей проволокой, одновременно подвешивая к соскам шести-килограммовые гири. Или, быть может, вы были не одни, и неприятные ощущения тебе доставил домашний жираф твоего парня, которого вы предварительно накачали под завязку секс-стимуляторами? Ты должна еще раз попробовать заняться сексом со своим бойфрендом, заснять весь процесс на видео и отправить кассету нам в редакцию - а мы уже тут будем разбираться в тесном кругу за бутылочкой-другой пивка. Я знала, что он меня броситЯ познакомилась с человеком намного старше меня. Большая любовь обещаласчастливое будущее. Но он воспользовался мной и бросил. Я предчувствовалаэто, но все равно отдавалась нашей любви. Сейчас мне ужасно плохо, я вдепрессии, все время ем, чтобы успокоить нервы. Что мне делать?Катя Ага, новая история из цикла "хочешь большой и чистой любви - приходи вечером на сеновал". Хех, Катенька, чтобы успокоить нервы нужно не только есть, но и пить! Причем по возможности водку! А насчет отдаваться большой любви, запомни раз и навсегда - всем мужикам нужно только одно... точнее только семь (правило семи "ть"): жрать, бухать, трахаться, спать, писать, иблевать. Все остальные функции, вроде генерации комплиментов и признаний в любви, не являются обязательными для мужского организма, а потому работают в фоновом режиме исключительно с одной, известной тебе, целью. Я до сих пор не понимаю, почему этому не учат девочек в школе. Не повредят ли мне танцы?Я очень худая, а точнее - тощая. И у меня тонкие, кривые ноги, большиеколени, а голени - как палки. Когда-то я занималась хореографией. Сейчас ярешила наверстать упущенное. Как вы думаете, это поможет моим ногам статькрасивее? Если я опять начну заниматься танцами, не похудею ли я еще больше?Ирина Фиг знает насчет хореографии, но вот если у тебя, Ирина, помимо тонких ривых ног еще невероятно большая голова, длинные узловатые пальцы и кожа синего цвета - значит ты пришелец из космоса, который видимо обожрался грибов и думает что он - девушка Ирина, увлекающаяся танцами. Хотя вообще вряд ли: потому что я не знаю, чего такого надо обожраться, чтобы "ООРS!" начать читать? Мне не нравится мой животУ меня проблема. Я высокая, худая девушка, но у меня последнее время растет живот. Он делает меня совершенно непропорциональной. Диет я не соблюдаю, но стараюсь питаться правильно. Может быть, это какая-то болезнь? Подскажите мне, как убрать этот отвратительный живот?Маша Е-мое, да что же это за интерактивная кунсткамера в Упсе такая: сплошныеволосатые женщины пишут, рахитичные инопланетяне и дистрофики со вздувшимися животами. Хотя вообще в твоем случае. Маша, все кристально ясно: у тебя болит живот - значит кто-то в нем живет. Не повторяй ошибок родителей - используй презервативы. КОРОЧЕ КТО НЕ ПРОЧИТАЛ, ПОТЕРЯЛ ПОЛ ЖЫЗНИ ) *******************************************ВОт.. Тут еще есть малех на ХАХА Эстонский интститут экспериментальной биологии. И сайт у них (прошу внимания): www.ebi.ee (можете зайти и удостоверится) Но это еще не все имейл: e b i @ e b i . e e (со словом "сабака") Цитата
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.