koma Опубликовано 29 сентября, 2005 Жалоба Опубликовано 29 сентября, 2005 Картина - супер!!!Вот ещё! Там много! http://www.androsov.com/luvranyo/vangog.htm Цитата
Jekas Опубликовано 30 сентября, 2005 Жалоба Опубликовано 30 сентября, 2005 ВОЗРАДУЙТЕСЬ ЛЮБИТЕЛИ КОТОВ И КОШЕК!!!!!Я плакал :ph34r: http://kotitorchuni.narod.ru/http://www.goooze.ru/forum/viewtopic.php?p=4567 поверте это стоит видеть, особенно если котов любите :) Цитата
Zariza Опубликовано 30 сентября, 2005 Жалоба Опубликовано 30 сентября, 2005 Стоит мужик на площади. На груди у него табличка "Мне все по..й"Подходит репортер.-Это правда, что вам все по..й?-Ну да.-Вам по..й на семью?-Да, мне по..й на семью.-Вам по..й даже на детей?-Да, мне по..й.-И на зарплату по..й?-Ммм.. не, на зарплату мне не по..й.-Так у вас же табличка с надписью "Мне все по..й"-А мне по..й, что там написано! Цитата
Jekas Опубликовано 30 сентября, 2005 Жалоба Опубликовано 30 сентября, 2005 мне бы приятно былоб такую мышку получить :)http://tusoffka.net/dumm/test/p1127993253.jpg Цитата
Лерокс Опубликовано 30 сентября, 2005 Жалоба Опубликовано 30 сентября, 2005 Вот. Извините если было. Цитата
Onsi Опубликовано 30 сентября, 2005 Жалоба Опубликовано 30 сентября, 2005 Несчастная любовь -) http://reset.ru/cgi-bin/flashprikol.cgi?2 Цитата
Серый Мышелов Опубликовано 30 сентября, 2005 Жалоба Опубликовано 30 сентября, 2005 (изменено) Если бы модераторы форумoв управляли дорожным движением * ездить рекомендуется в соответствии с правилами русского языка * попытку что-то объяснить инспектору приводят к замечанию в правах, либо лишению прав * за рекламу, наклеенную на машину, могут отобрать права * ездить и материться запрещено * предупреждения за нарушения правил выносятся публично, а временное лишение прав может превращаться в театрализованное представление * у злостных нарушителей не только отбирают права, но и рекомендуют им ездить на машине ?где-нибудь в другом городе? * нарушители могут быть лишены прав по результатам переписки * права выдаются следующим образом: претендент заполняет анкету в Администрации. Если анкета правильно, корректно и полно заполнена, то приглашение приходит в почтовый ящик. Это приглашение можно обменять в Администрации на права * номерные знаки водитель придумывает себе сам. Неприличные и дурацкие знаки могут привести к отказу в регистрации машины * участник дорожного движения не может делать замечания другому участнику дорожного движения по поводу манеры ездить. Однако, он может пнуть его машину в бампер для вызова модератора * Администрация может закрыть улицу (предварительно проколов шины наиболее активным водителям), если считает, что дальнейшее движение по ней нецелесообразно * регулирование дорожного движения производится путем предупредительных выстрелов по участникам дорожного движения * Администрация не закрывает улицы по просьбе участников дорожного движения * если нарушителя, временно лишенного прав, поймали в маске и на другой машине, то его выставляют из города без права возвращения * правила дорожного движения устанавливает шериф. Шериф при необходимости может нарушать собственные правила. Жаловаться на действия шерифа можно в ?Спортлото? Изменено 30 сентября, 2005 пользователем Серый Мышелов (смотреть историю редактирования) Цитата
Sailen Опубликовано 30 сентября, 2005 Жалоба Опубликовано 30 сентября, 2005 Jekas , я сначала подумала, что это накладные ногти Фокус, реально прикольный:http://www.prus.ru/best/027.php Добавлено:http://prus.ru/best/028.php Цитата
Sailen Опубликовано 30 сентября, 2005 Жалоба Опубликовано 30 сентября, 2005 145 способов шокировать девушку:http://prus.ru/story/index.php?subaction=s...t_from=&ucat=2& Цитата
H!soka Опубликовано 1 октября, 2005 Жалоба Опубликовано 1 октября, 2005 Мод к Бетхездовкому Морровинду,я смеялся... Цитата
Рэйко Опубликовано 1 октября, 2005 Жалоба Опубликовано 1 октября, 2005 (изменено) БРИГАДА-2!Саня Белый(по центру),Космос(слева),Фил(справа),Пчела(за Саней,его не видно).Смотрите в новом сезоне на ОРТ!!!Чуваки,похоже нам уши обрезали...!Сегодня на СТС! Изменено 1 октября, 2005 пользователем Рэйко (смотреть историю редактирования) Цитата
NoiSe Опубликовано 1 октября, 2005 Жалоба Опубликовано 1 октября, 2005 <wRAR> гpaф: вот ты мне скажи: у тя переходный возраст прошел?<гpaф> wRAR: нет. я прыщавый закомплексованный дятел<wRAR> гpaф: понял <Throyanec> долго думали - чего котенку в организме не хватает, если оно ест полиэтилен<Throyanec> решили, что мозгов.. <Justas> При встрече на лестнице соседи произносят что-то среднее между "Добрый вечер" и "совсем охуели".... <Штирл> хы, в почтовый ящик кинули рекламку "Бесплатная доставка суши"<zoi> доставьте мне землю франца-иосифа <Paradise> как удалить файлик с пробелом?<Paradise> усе<Paradise> сцука<Paradise> как востановить то? <томатик_рад> а ты не чувствуешь красоту мира?<fox> честно говоря, я сейчас чувствую только отсутствие http.<томатик_рад> не туда смотришь, глянь вокруг!<fox> как я гляну, если http не работает? :/ <Nesu> а я Нэсу... <Rimu_> я нэсу вазмездиэ ва имя луны <PPDV> хай. ты хомяк ipfw не знаешь? <Yag-Mort> Не понял. Ты кого хомяком назвал? <z1c> подскажите СД-КЕЙ для алкоголя плиз...<z1c> а то никак не поставиться, на 0.10 лежит лево-версия =(<Corsair> ALCBCBCBCBC3T99TVJKK2G7XYBCVWDDB2MPCDR78YCDB2CCB289RTK234CD7MG7D43TC3M392C34V89T8DFJKBBT8MPMPQ6T8BB233HCDXXCCBCBCB<z1c> спасибо тебе большое<Corsair> да не за что, я просто клаву чистил <Gunner> скучно<Escogido> угу<GetAssista> о, давайте в города поиграем :D развеемся<рain> бобруйск<Escogido> :( угадал <ik_> все - звиздец - кто-то приволок полиэтилен с пупырышками - работа кончилась :) <n0> скоро я неудивлюсь когда на улице подойдешь к девушке спросить сколько время а она ответит "выпей йаду" - пицот минут.<n0> а люди на тротуаре скажут: лол чуваг: убей сибя.<Atrium> и бабушка проходящая подумает: "слив защитан" <Amun-Ra> сам фотоаппарат, как он фотографирует, мне нравится<Amun-Ra> картинки довольно чёткие, вроде<Amun-Ra> хочешь могу фотку кота закачать, почти три метра размер<Ecchi> хорошо ж ты кота кормишь ;) <Sashok> при взгляде на Грифиса в флэшбэке манги у меня возникает ощущение, что я читаю какую-то яойную додзинси<Sashok> мысли такие старанные<Sashok> вроде "а вот сейчас он вот этими губами будет сосать член Гатса"<Sashok> и не надо меня называть латентным педиком<Sashok> я не латентный<Sashok> и не педик<Sashok> блять<Sashok> если кто заквотит -- кожу спущу<DarkRider> кожу спустишь?* DarkRider подавился чаем<DarkRider> сам-то понял, что сказал? ;) <ZartWork> рпц отрубать винде - все равно что отодрать либц у никса<Maxwell> эрoтическая фантазия одмина - отодрать либц<Zju> драть<Zju> нещадно.<Zju> маленькую пищащую либц <Spryn> чё значит эта надпись? Invites: You were invited for #babruisk by sP3k7eRX? <Axel> типа - не желаете ли в бобруйск, животное ? <Ohtori_Akio> о чём ни спроси - все обычно советуют сменить операционку, потом железо, потом страну пребывания, ориентацию, всё, что угодно... вместо того, чтобы подсказать нужную настройку в софтине. <Aine_> у девушки фамилия<Aine_> Еникеева<Chibiko> боже мой<Иа[Guu]> админом будет<DrBars> Anykeyeva ;) не знаю как вы но я дохну со смеха %))) Цитата
koma Опубликовано 1 октября, 2005 Жалоба Опубликовано 1 октября, 2005 А вот - какая феминистская поэзия. Я правда не феминистка, но каков слог!!! Снял он обувь - стал по-ниже,Снял пальто и стал худее.Без костюма - лоск пожиже,Без очков - на вид глупее.Шапку скинул - плешь наружу,Без перчаток - руки - крюки.Без жилета - грудь поуже,Зубы вынул - хуже звуки,Без портфеля - вид попроще,Без мобильника - как нищий.Скинул майку - вовсе тощий,Сбрил усы - такой носище !Посмотрела - засмеялась,Как важна вещей опека!!!Снять трусы ему осталось -И не будет человека. Добавлено:Мужик в сексшопе:- Покажите мне эту куклу...- Пожалуйста...- А дата производства какая?- Январь 2005.- Козерог??? не подходит... Цитата
gifra Опубликовано 1 октября, 2005 Жалоба Опубликовано 1 октября, 2005 Тихо падает bucks, мерзко тикают clocks... Настроение sux, словно нюхаю socks. Залетел свежий air сквозь балконную door. Мне постричь бы свой hair, да побриться once more. С похмела ноет head - был вчера трудный day. Все какое-то bad, все какое-то gray... Чем травить себе soul, лучше ставить на luck: Снять на улице girl, а потом ее ...! Настроение nice, но кругом, братцы, shit. И повысили price на Тверской, ... street. Обломали, блин, кайф, вся надежда на hand. Вот такая, блин, life! Вот такой happy end! Настроение fine, хоть за окнами cold. Хоть успехов a little, а уж 30 years old. Скоро вновь будет spring, будет солнце нам shine, Будут птицы нам sing, в целом - truly divine! Цитата
Jekas Опубликовано 2 октября, 2005 Жалоба Опубликовано 2 октября, 2005 http://www.mamont-z.boom.ru/file/prikol/28.jpghttp://www.mamont-z.boom.ru/file/prikol/35.jpg Цитата
allofanime Опубликовано 2 октября, 2005 Жалоба Опубликовано 2 октября, 2005 -_- :) :lol: :lol: :lol: Добавлено:БОБРУЙСК РЕШАЕТ)))))))) Цитата
*Star* Опубликовано 2 октября, 2005 Жалоба Опубликовано 2 октября, 2005 (изменено) Колыбельные Спят усталые зверушки.... В паутинке дремлет мушка. Зацепившись за крючок Спит притихший червячок. Став похож на уголёк, Спит сгоревший мотылёк. Дремлет безмятежным сном, Клоп придавленный бревном. Спит, на плоский блин похож, Под каток попавший ёж. Подавившись скорлупой Спит бельчонок под сосной. Мёртвым сном бурундучок спит, наткнувшись на сучок. Утонув в вонючей луже, спит цыплёнок и не тужит. А на высохшем полу Рыбки кучкой спят в углу. Спит, намотанный на шину, Уж попавший под машину. Спит убитая лисичка, Спит задушенная птичка. Спит застреленный зайчишка, В мышеловке дремлет мышка. Спит, прикрывши лапой носик, С голодухи сдохший пёсик. Спит повешенная кошка, Спит раздавленная блошка, Спят усталые зверУшки, И, А ТО ПРИБЬЮ ПОДУШКОЙ!!! Баю-баюшки-баю, Не ложися на краю. Придет серенький волчок, И укусит за бочок. Разгрызет тебе он почки На мельчайшие кусочки. Съест мозги, кишки, желудок, Ненасытнейший ублюдок. Перекусит позвоночник, Мерзкий, гадкий полуночник. Будет долго он жевать, А потом пойдет блевать! Ты невкусный и противный, Горький, пьяный, никотинный. Героин себе колол, Нюхал клей "Момент", осел. Не фиг дурью-то страдать, Детям ночью надо спать! .. Баю-баюшки-баю, Не ложися на краю. И чтоб не пришел волчок, Сомкни глазки и молчок. Спит убитая лисичка, Спит задушенная птичка, Обезглавленный хомяк Посмотри-ка как обмяк. Утонув в зловонной жиже, Спят в аквариуме мыши. И на высохшем полу Рыбки кучкой спят в углу. Спят в пробирке эмбрионы, Спят в музее фараоны, И в уютном мавзолее Ленин спит, блаженно млея. Сторож спит с ножом в спине, Спят пожарники в огне, И, придавленный бревном, Спит строитель мертвым сном. Ошибившись только раз, Спят саперы в этот час. Парашют с собой не взяв, Спит десантник на камнях. Газ забыв закрыть, соседи, Спят в повалку на паркете. В паутине дремлют мушки... Спи, а то прибью подушкой Изменено 2 октября, 2005 пользователем *Star* (смотреть историю редактирования) Цитата
JFresh Опубликовано 2 октября, 2005 Жалоба Опубликовано 2 октября, 2005 А у меня - кое что новенькое! Всем тем, кого от библии (точнее от ее маразмов) мутит!http://subscribe.ru/archive/religion.biblia/ Цитата
Xena Опубликовано 2 октября, 2005 Жалоба Опубликовано 2 октября, 2005 Наверно это уже вывешивали, но если кто не видел:http://www.nemarov.com/media/1/20050118-iiia.jpghttp://renegates.narod.ru/ Цитата
JFresh Опубликовано 2 октября, 2005 Жалоба Опубликовано 2 октября, 2005 А это умора для вас, друзья-подруги ! Сексуальный дневник молодой замужней женщины ПОНЕДЕЛЬНИК: ....ночью мой муж вспомнил о супружеских обязанностях. Вдруг развеселился, неловко установил меня на четвереньки, словно памятник лошади Пржевальского, и пять минут бился со своей эрекцией. Я покорно, по супружески, топталась на месте и, как домашняя коза, терпеливо ждала неземного наслаждения. Надо отдать ему должное: он справился, а это значит, на месяц оставит меня в покое. Я проснулась несчастной. Хотелось отравиться, утопиться или купить новое пальто. Сил хватило только на яичницу. Он съел ее и поцеловал меня жирными губами в область щеки. В трамвае меня ненавязчиво гладили по бедру, и закрой я на секунду глаза, этот молодой мужчина наверняка бы ощупал меня и в других местах. Боже, зачем они лапаются в общественном транспорте? Надо подойти и честно предложить женщине встретиться вечерком и куда-нибудь сходить. Это в переводе с культурного языка означает: ну, давайте, присмотримся друг к другу, а если понравимся - станем любовниками.... На этом моя мысль оборвалась, рука молодого человека осмелела и доползла до начала моего мягкого места , но я посмотрела на него взглядом учительницы математики, и он внезапно вышел не на своей остановке... На работе в коридоре меня снова поймал Петр Васильевич из соседнего отдела. Ему лет 40, и он старше меня на 15 лет. Но эта разница в возрасте не мешает ему облапать меня всеми десятью своими пальцами и несильно поцеловать в губы. Мне нравится, но я упираюсь... Перед обеденным перерывом давали аванс. Взяла, повертела, истратила, забыла. Весь вечер просидела у подруги. Маринка рассказывала мне об очередном любовнике. Она пользуется у меня неоспоримым авторитетом в любовных делах, так как каждую неделю умудряется наставлять мужу рога и выглядеть на десять лет моложе своего возраста. Однажды она перепила и переспала сразу с двумя незнакомыми мужчинами. За что до сих пор зовет себя дурой. Ну, а я, как дура, ей еще и завидую... У моего мужа вечером были трусы в розовую клеточку. Если я его когда-нибудь убью, суд меня оправдает. ВТОРНИК: ....вчерашний молодой мужчина вновь обрисовался передо мной в трамвае. Его руки от греха подальше были спрятаны в карманы, но голос оказался приятным. Сережа предложил мне где-нибудь встретиться сегодня, что в переводе с культурного означало: я тебя все равно трахну. Я согласилась ждать его в семь у кинотеатра "Радуга", что в переводе с культурного: не сразу, но, конечно, трахнешь. Куда же я денусь? Вечером пришел без цветов, как все женатые, но был приятным собеседником, и мы с удовольствием прогуляли два часа по улице. Он был настолько скромен, что я сама его поцеловала. СУББОТА: ....Сережа снял квартиру, и я первый раз пришла на интимное свидание. Все было слишком хорошо: на столе бутылка шампанского, конфеты и зажженные свечи. "Это недолго", - подумала я, задула свечки, закатила бутылку под диван, бросила конфеты на шкаф и первая расстегнула на его брюках молнию. Как приятно видеть мужика с отвисшей челюстью... СУББОТА: ....очень боялась возвращаться от любовника домой. В первый раз, изменив мужу, не просто делать вид, что засиделась у школьной подруги. Еще по дороге казалось, что все мужчины в автобусе догадываются, чем я недавно занималась. Стою и чувствую себя раздетой. Может, и вправду по запаху чуют? Тогда и муж меня сейчас в прихожей обнюхает и тут же прибьет. Супруг явно скучал и даже кинулся помочь мне снять плащ. Я испугалась, что он заметит непорядок в одежде, и выскользнула в ванную комнату. Повертелась перед зеркалом. Помята... слегка, но вид приличный вполне. Уже хотела переодеться в коротенький домашний халатик, но на бедрах заметила синяки от пальцев любовника.. Ну, зачем мужчины в это время так крепко держат женщин? Вот это синяки! Такие и кремом не затрешь. "Это провал, - вслух подумала я, как на моем месте подумал бы Штирлиц, вдобавок увидела кровяные синяки на груди и шее. - Я буду кричать от побоев мужа на родном русском языке - так, как советская "радистка" Кетрин Кинг в берлинском роддоме. А утром соседи придут с удовольствием меня хоронить..." Спасительное решение само пришло в голову. Надо немедленно соблазнить родного мужа и заставить сделать со мной то, что пару часов назад сделал любовник. Вот тогда супруг и не разберет, откуда у меня столько синяков. Я решительно вышла из ванной и выключила в зале свет. Неожиданно села в ногах мужа и попыталась найти молнию на его старом трико с отвисшими коленками. Ее, конечно, там не было, но я добралась до "орального секса" сквозь паруса огромных семейных трусов. Как неприятно в один день видеть двух мужиков с отвисшей челюстью... Пришлось подсказать ему: обхватить мой затылок руками и, так же, как любовник, с силой склонить меня к "низу" (вдруг на затылке остались синяки от любовничка). Стараясь не чавкать, я довела мужа до нужного настроения, и заставила его взгромоздить меня на кухонный стол. Держи меня за бедра. Я изнемогаю и могу упасть, - простонала я мужу, чувствуя его несильные пальцы как раз на месте свежих синяков от любовника. В это время дикие мысли лезли мне в голову: "У мужа моего достоинство длиной в 16 см, а у любовника - в 21 см. А дураки оба..." Я ни на одну мелочь не отступала от сценария моего свидания с любовником. Мужу пришлось попробовать меня на подоконнике. Я старалась кричать нужный набор ласковых слов, поэтому азарт моего мужа был не хуже, чем у любовника. Супруг ставил мне на грудь засосы и вдавливал меня за плечи в дерево подоконника. Потом мы ехали на мне по ковру, и уже стертыми коленками я второй раз за день поняла, что это, в общем, очень приятно. А мой муж совсем еще молодец. Было на боку, на животе, на спине, было, как у австралийских кенгуру в диких прериях. Соседи наверняка все это слышали и утром все же собираются прийти нас похоронить. В конце я заставила мужа вымазать меня, во второй раз за день, старым вишневым вареньем (у любовника был клубничный джем) и облизать меня, как в фильме "9,5 недель". Милый, я неделю не буду мыться, - проворковала я второй раз за одну субботу и зажгла свет. - Ты посмотри, что ты со мной наделал! И показала ему свои синяки и кровоподтеки. Их стало в три раза больше ВОСКРЕСЕНЬЕ: ....весь вечер занималась любовью с мужем. ПОНЕДЕЛЬНИК: ....два раза отдалась мужу... ВТОРНИК: ....лучше мужа зверя нет... СРЕДА: ....позвонил любовник. И почему я согласилась снова встретиться?.. ПОНЕДЕЛЬНИК: ....меня по телефону назвали шлюхой. Я зажмурилась от удовольствия и облегченно вздохнула. Вот и будет на старости лет похвастаться своей внучке... ВТОРНИК: ...я сама позвонила любовнику и назначила очередное свидание. Он был удивлен моей просьбой купить вместо шампанского простой водки и захватить второй комплект старой одежды, в которой бы было не жалко охотиться на бенгальского тигра... СРЕДА: ...мы встретились. Я заставила его переодеться в старые джинсы и рубашку, а сама надела короткую юбку и старые колготки... После водки мы играли в маньяка, и меня старались изнасиловать. Жаль, что заранее договорились не душить и сильно не бить. Я настолько вошла в роль, что дралась страшнее тигра. Вначале мой "насильник" деликатничал, но две царапины на шее его образумили. Блузку на мне изодрал в клочья где-то на пятой минуте, юбка долго держалась на кожаном ремешке, зато колготки снимали с меня через голову, и они приятно цеплялись за уши... Синяки считать было некогда. Кажется, я откусила у него полкило мякоти с левого плеча... Нас хватило часа на полтора.. Он выдохся, и я изнасиловала его при отягчающих обстоятельствах - до крови укусив за нос... Домой гордо пошла пешком. А дома объявила мужу, что на меня на улице напал насильник, и я разорвала его на четыре куска. Если милиция будет спрашивать алиби (где я была сегодня вечером), скажи им, что мы весь вечер с тобой играли в шашки, и я выиграла... ЧЕТВЕРГ: ....рассказала обо всем подруге, и она почернела от зависти... ПЯТНИЦА: ...на работе праздновали день рождения нашей сотрудницы. Верунчик была в диком малиновом платье с огромным вырезом на спине, я насчитала на ее обнаженных ребрах шесть угреватых прыщиков и выпила за каждый по стопке вина. А подливал этот гад из соседнего отдела. Он же потом и прижал меня в темноте к чертежному кульману. Это такая доска, на которой днем можно чертить, а ночью она никому не нужна. Мне высоко подняли левую ногу и стали водить мною по доске, словно я была большой стиральной резинкой. Я едва вытерпела... По куриному отряхнув юбку, я заявила этому гаду, что все расскажу его жене. Он умалял меня протрезветь и одуматься, но мне уже так понравилось разыгрывать из себя невинную девочку в лапах бессовестного развратника... СУББОТА: ...весь день была паинькой и перестирала кучу белья. Вечером позвонил любовник и назначил новую встречу. Попросил одеться в старую одежду и предупредил, что придет на свидание с большой собакой... Ночью мне приснилась цветная капуста.... ПОНЕДЕЛЬНИК: ....злая-презлая на своего любовника, возилась я на кухне. Еще бы: звонил в субботу ко мне домой, при муже, да еще сказал, что на свидание со мной придет с большой собакой. Я ему даже не могла возразить по телефону, что это уже слишком. Ведь рядом сидел мой муж и думал, что я разговариваю с подругой. А все мужья прекрасно знают, что лучшие подруги друг дружку на три буквы не посылают... ВТОРНИК: ....Открыла своим ключом квартиру для встреч и стала ждать. С опозданием на двадцать минут заявился мой любовник с собакой. С порога все объяснил. Жена его приревновала к вечерним прогулкам, и он вырвался ко мне с собакой: каждый вечер этого пса часа полтора выгуливают на улице... Мы посмеялись и не стали тратить драгоценного времени.... В страстном занятии я случайно посмотрела на сидящего на ковре пса, и наши глаза встретились . Пес был в шоке. Наверное, он никогда не видел такого секса своего хозяина с его женой. И сейчас, выпучив глаза, переживал за нас обоих. Я подмигнула ему и показала язык. Он гавкнул... Что я дальше только не вытворяла, чтобы еще больше удивить пса. Он поджал хвост, уши, а шерсть поднялась ежиком. Особенно псу нравились мои стоны и урчание. Еще немного и собака заговорила бы по-людски... СРЕДА: ...звонил на работу любовник и рассказал, что ихнего пса словно подменили. Его утром вывели на улицу, и он перезнакомился со всеми молодыми женщинами во дворе... ЧЕТВЕРГ: ....завтра уговорилась сходить на любовное свидание с одним занятым мужчиной, с которым случайно познакомились на улице. Он подвез меня на машине и вот уже шесть месяцев донимает меня своими ухаживаниями. Я сломалась на согласие после того, как он предложил очень занятно заняться с ним сексом. Он обещал взять новую видеокассету с порнухой, включить ее у него дома, и мы переделаем с ним все то, что там покажут в порнофильме... Меня это сильно завело, и я с нетерпением ждала этого свидания. ПЯТНИЦА: ....пришла, времени было в обрез, сразу сели к видику. Он включил. Я сижу вся мокрая и не знаю, что сейчас со мной будут делать. А вдруг это? А вдруг то? На первых двух минутах видеофильма показали, как сумасшедший миллиардер дал проститутке 100 долларов за право поцеловать внутреннюю подошву ее туфли. В другое время я бы эти кадры смотрела спокойно, но тут меня начал разбирать истошный смех. Через минуту мужик дал проститутке еще 100 долларов, облизал за это носок туфли и стал сосать каблук... Мерзкий тип так и сорил деньгами. За десять минут фильма он дал этой проститутке 800 долларов, а все действия и разговоры шли только вокруг этого башмачка. Не знаю, что там показывали дальше, но я с диким смехом выключила видик и объявила своему знакомому, что с него 800 долларов, а я ему за это оставлю обе свои старые туфли. "Грызи хоть всю ночь, они еще крепкие". И ушла от него босиком. Трезвая. Благо лето было... Он принес мне мои старые туфли и плюс к ним еще новые дорогие туфли моего же размера. Но я все равно не отдалась ему. Не смогла: как вспомню, так спазмы от смеха. Боялась, что меня под ним заклинит. СУББОТА: ...мы с подругой приговорили две бутылочки сухого вина, и я уговорила лучшую подругу переспать с моим мужем. Но чтобы он никогда не узнал, что я сама этого захотела. Сама не знаю, почему у меня так зачесалось. На подготовку этой операции отвели три дня... ЧЕТВЕРГ: ...за три дня моя лучшая подруга выполнила мою просьбу и тайно соблазнила моего мужа. Изменщик еще не успел добраться от нее домой, как она позвонила мне и вкратце рассказала детали грехопадения моего супруга. Хотя я сама просила ее об этом, почему-то узнать обо всем было неприятно... Как я хотела увидеть в его глазах хоть каплю смущения или вины! Но он пришел усталый и веселый, придумал 102 причины своего опоздания с работы, и мы отлично поужинали вдвоем, привычно делясь друг с другом дневными новостями. Какие только словесные капканы я не ставила своему супругу, чтобы поймать его на неправде, заставить его по краснеть, засмущаться! Иногда мне казалось , что в его глазах уже можно было прочесть раскаяние, но, увы, я не чувствовала никаких признаков измены. Как был ангелом, так и остался. Я раньше не понимала других жен. Они в один голос утверждают, что все мужья изменяют своим женам - кроме их собственного. Ему этого, мол, и не нужно, ему жены хватает. Да они никогда и не поверят, что их суженый им изменил с какой-то там, ведь он у них такой брезгливый... и т.п. Все мы доверчивые и СЧАСТЛИВЫЕ ДУРЫ. В этом наша сила! Я смотрела на своего бессовестного мужа и нежно понимала, насколько он у меня все-таки порядочный мужик. Ну не выдержал, ну два часа топтал на диване мою лучшую подругу, но ведь и ухом не повел, что у него рыльце в пушку. Так и остался для меня самым лучшим, самым верным, самым любимым... Я соблазнила его в эту ночь, но он достойно справился с двойной нагрузкой. Довольная, я повернулась на другой бок и, уже засыпая, решила превратить его жизнь в кошмар. Спокойной ночи, дорогой... ПЯТНИЦА: ....утром за завтраком я рассказывала мужу якобы свой сон, что видела его голышом с другой женщиной, лица которой не разобрала. И пересказала ему несколько подробностей из его вчерашнего приключения с моей подругой. Он побледнел и вместо бутерброда пытался откусить крышечку от масленки... А днем я позвонила подруге, и мы весело посмеялись над моим розыгрышем. Она, бесстыжая, с таким смаком поведала о самых интимных подробностях встречи с моим мужем, что я искренне позавидовала их удовольствиям... Я охала, она ахала. Нет, у каждой женщины должна быть лучшая подруга, что бы не делить своего мужа с какой-нибудь чужой стервой. Своя все-таки лучше... СУББОТА: ...еще едва проснувшись, я начала пересказывать мужу очередной "вещий" сон и даже припугнула, что уже мельком видела лицо его ночной любовницы, но не успела разглядеть. Но зато отчетливо высмотрела во сне, как мой муж стоя занимался сексом с этой незнакомой женщиной и она ногтями царапала обои с рисунком из розовых пирамидок. Муж не мог не вспомнить эту деталь, так как два года назад сам помогал мужу моей подруги доставать эти обои. С этой минуты супруг на сто процентов поверил в мое ясновидение. Я же стала совсем бесноватой. Вдруг ни с того ни с сего вскакивала, закатывала глаза и с воплем "вижу" "ясновидела" еще какую-нибудь порнографическую деталь из его любовной измены. Так я мучила его "снами" несколько долгих месяцев. Я стала самой счастливой дурой среди просто счастливых дурочек. Я теперь еще точнее знаю, что все мужья изменяют своим женам, кроме моего собственного, так как он теперь уверен, что я все равно увижу его измену во сне. Цитата
gifra Опубликовано 2 октября, 2005 Жалоба Опубликовано 2 октября, 2005 (изменено) http://ifun.ru/content/m/moMTALwWKy.gif 79 фраз, подслушанных в парикмахерской 1. Везде постричь... 2. Ухи подровнять... 3. Мохнорылость снять... 4. Постригите под “полубакс”... 5. Зад побрить... 6. Снять бока и зад... 7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный... 8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит... 9. Срезать все, что висит... 10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть... 11. Постричь так, чтоб не нападало туда... I2. Еще одно место работает или мне подождать?... 13. Выстригите ему что-нибудь... 14. Снимите бока и чтоб торчало...- 15. Глядите по морде, что больше подойдет... 16. Все поубирать... 17. Это только здесь не бреют или везде? 18. Уложите и чтоб подольше постояло... 19. В у вас на этом месте сегодня никого нет?... 20. Меня обрезать но не очень... 21. А девушек у вас тут красят?... 22. Я так хотел на вас попасть... 23. Подрыхтовать... 24. Посмотрите у меня что—то не то с головой... 25. Сделайте мне удлиненный зад... 26. Хорошо, сегодня с первого раза попал... 27. Сзади почти все, а сверху не все... 28. Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу... 29. Как стало здорово!... 30. Можно у вас тут... 31. Подогнать поближе к голове... 32. Голову сохранить... 33. С обнаженной головой... 34. Где втирать интенсивно — спереди или сзади?,,... 35. А мне можно самой помочиться? 36. Неужели я на тебя напал (попал)?... 37. Хорошо обделала... З8. Мне челку покусать... 39. Сделайте его мужчиной.... 40. У меня значительно короче, чем у предыдущего... 41. На гребне покороче... 42- Волосяной покров снять на 50%.... 43. Человека надо сделать... 44. За волосы можно дергать, как положено, но не больно... 45. Уберите этот бардак с мозгов... 46. Оголить... 47. На вас третий раз подряд попадаю.-- 48. Снизу можно взять хорошо 48. У меня борода растёт значительно быстрее чем голова 49. Задняя часть до бела 50. Снимем все волосы по половинке 51. Волосы наверх, уши на косую 52. А почему все мужские места женщины заняли? 53. А мне только передок подрезать! 54. 3 раза приходил, а всё под Вас не попадал и живу ж прямо под вами 55. Мне причёску как у Саши Маслякова, только чтоб волосы длинные были 56. А ногти у вас не работают? 57. Ему чубчик с ушками постригите 58. Сделайте красивым и не сильно длинным 59. По телефону: «Я что тебя с клиента сняла?» 60. На заде без окантовки 61. А нельзя ли мне в заде ёжика сделать 62. А правда, что Вы нас всех на писюльку берёте? 63. Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь 64. Чтоб зад чистый был, а спереди стояло 65. Вопрос: «Зачем вы меня спереди дёргаете?» Ответ: «А чтобы стояло» 66. У меня в определённых местах торчат волоски, как одинокие всадники 67. Всё дело уполовинить 68. Срежьте мне этот несносный перёд до конца 69. Мне приподнять зад и снять всю волосистость 70. Ты мне чёлку на исполком поставишь? 71. Сделать ушки голенькими 72. Когда к Вам придти почикаться? 73. Причешите меня взад 74. Теперь я понял под кого я попал 75. Вы мне гадостью какой-нибудь на голову сделайте 76. Прихожу, на кого попадаю, под того и сажусь 77. Мне перёд, только подровнять, укорачивать не надо 78. Хозяйство моё в порядок приведите 79. Дайте зеркальце, пойду мужику зад покажу Изменено 2 октября, 2005 пользователем gifra (смотреть историю редактирования) Цитата
Kai.to Опубликовано 3 октября, 2005 Жалоба Опубликовано 3 октября, 2005 http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=6645922 Кто знает, тот поймёт. Читайте всё, но обратите особое внимание на конец второго абзаца. Рамблер в теме. :) Цитата
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.