Юмор

[Li__]

вотя...

["Мидори"]

;) :D :D

 

Вот это реально смешно!!!!!!!!!

 

:D :D :D

:D :D :D

:D :D :D

[Jekas]

Женщина в мужском коллективе программистов

 

Месяц первый. Здрасссьте.

Вот это ужас — кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают, пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

 

Месяц второй.

Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

 

Месяц третий. Жить можно.

Анита Блонд это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина — отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону «я на другом уровне» относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

 

Месяц шестой. Все свои.

Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница — не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу. Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

 

Год. Братаны.

Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

[†Yan Vaelntain†]

Русская православная церковь начала выпуск колец для любителей комп.игр: "Спасись и Сохранись''

[Sailen]

Расшифровка аватаров

[Sailen]

http://www.ra7.lt/frog.swf

[tomogoshka]

http://www.liquidgeneration.com/sabotage/vision_sabotage.asp

лучше смотреть со звуком,а то не интересно

[Tenshi Namy]

В Британии однажды принятые законы практически никогда не отменяются. Так, в городе Йорке с глухого Средневековья действует закон, разрешающий стрелять из лука и арбалета по шотландцам вплоть до смертельного исхода – в любой день недели, кроме почему-то воскресенья. А в городе Честере ежедневно стрелы можно запускать в валлийцев, но исключительно после полуночи.

В Лондоне до сих пор действует запрет XVI века на избиение жен после 21.00, "ибо крики избиваемой могут мешать сну горожан". Нарушители могут быть отправлены судом на общественные работы сроком до трех месяцев. Лондонские таксисты и сегодня могут на законном основании отказать в поездке больному чумой или холерой. Также по британским законам интимная связь с членом королевской семьи и переворачивание марки с изображением монарха классифицируется одинаково – государственной изменой и караются тюремным заключением (до пяти лет).

В маленькой, но гордой Андорре с 1984 года законом запрещены... адвокаты. Основание: юристы-казуисты могут и черное превратить в белое, так что им нечего делать в судах – только головы будут морочить присяжным заседателям.

В Дании и по сей день не отмене закон, согласно которому перед автомобилем обязательно должен идти человек, предупреждающий конные экипажи и пешеходов об опасности.

В городе Феррара (Италия) настолько почитают местный сыр, что работник сыроварни, посмевший закемарить на рабочем месте, может на полгода угодить за решетку.

В Белоруссии медведей отдельным законом запрещено будить зимой для того, чтобы их сфотографировать. Нельзя также поить лосей спиртными напитками и... выбрасывать их живьем из самолета.

По всей Европе владельцев овощных магазинов можно оштрафовать на сумму до 1000 евро – за торговлю пупырчатыми огурцами и клубникой, которая не напоминает по форме сердце.

[апкиш]

посылать любимой девушке если обидел

[skvoz'NiAK]

Про водку:

0.1л - demo

0.25л - trial version

0.5л - personal edition

0.7л - professional edition

1.0л - network edition

1.75л - enterprise

3л - for small business

5л - corporate edition

Бутыль самогона- home edition

"На посошок" - Service pack

раcсол с утра - Recovery tool

закуска - plugins

пиво - patch

coca-cola, fanta, 7-up - trojan viruses

:)

[Himura Yumi]

Live Journal - анекдот

 

"Мерседес" столкнулся с "Запорожцем". После разборки водитель "Запорожца приезжает домой, заходит в ЖЖ и пишет:

"Ехал по улице, впилился в меня (пи!) какой-то, водить не умеет (пи!), права купил, голову забыл, зато на заднее стекло наклейку с Моникой Левински наклеил. Приехали гаишники (пи!), не разобрались, взяли 600 баксов"

Через какое-то время получает комментарии:

- Ты (пи!) сам понял, чего сказал? Кто здесь (пи!)? Мало я в тебя въехал, тебя надо было расплющить! А Монику не трогай, она честная женщина! Вова, автолюбитель

- Так, я не понял, ты кого (пи!) назвал? У меня твой номер записан! Сержант Вакарчук

- Вакарчук, ты сегодня 600 баксов срубил и не хочешь меня в клуб сводить? Завтра же уйду от тебя к Глушко! Мурка

- Мурка, ты с гаишником? Я повешусь. Бард Вася

- Так, Василий, вы в курсе, что я сегодня последний раз прихожу за деньгами и, если их не будет, выкидываю вас на улицу? Квартирный хозяин Шлемайсберг

- Шлемайсберг?! Гришка? Вот это да! Сто лет не виделись! Как ты? Твой одноклассник Максим-длинный

- Максим, пришла пора признаться: а ведь у меня ребенок-то от тебя! Люся Ивушкина

- Что-о? Еще и это! Ты, Люська, смотри, в чьем журнале пишешь! Хозяин журнала я - твой муж!

[G.K.]

Прочитал ссылку http://www.runewsweek.ru/theme/?tid=16&rid=215, и решил составить маленький толковый словарь наших общественно-политических реалий с переводом на падонковский диалект. Причём, сразу с двух точек зрения - с точки зрения Народа, и с точки зрения Депутата.

 

Итак, с точки зрения Народа:

 

 

 

 

Конституция - зачот

Уголовный кодекс - готично

Дефолт в августе 98-го - Я плакалъ (в прямом смысле)

Предвыборная программа кандидата в президенты - Баян. Четырёхлетний

Взятка - Бабки фтопку...

Олигарх - Выпей йаду, сцуко!!!

Депутаты - В БОБРУЙСК, ЖЫВОТНЫЕ!!!

Реструктуризация монетарно-инвестиционной политики на фоне административного кризиса - Ужоснах!...

 

С точки зрения Депутата:

 

Конституция - Ниипёт

Уголовный кодекс - КГ/АМ

Дефолт в августе 98-го - Зачот (первый нах)

Предвыборная программа кандидата в президенты - Пеши исчо!

Взятка - Ах...ть! Дайте две!

Олигарх - Ф питёрке

Народ - Ржунимагу!

Реструктуризация монетарно-инвестиционной политики на фоне административного кризиса - Учите албанский, товарищи!

 

Как вам оно?:D

[allofanime]

Сегодня 26 октября по сообщению gazeta.ru, над Москвой в воздухе взорвался самолёт ТУ-156, перевозивший более 100 тонн конфискованного кокаина. Друзья! Скорее на улицу! Это не снег! <_< :) ;)

[Tenshi Namy]

А ты когда-нибудь думал, как бы проходила жизнь, если бы все было наоборот и жизнь начиналась бы со смерти? Представь себе: Сначала люди едят и пьют за твое здоровье, потом несут тебя в дом, где все родственники признаются в любви. Потом ты ни хрена не делаешь, надоедаешь своими советами детям, катаешь внуков на коленках и вспоминаешь старые добрые времена за бутылочкой настойки с соседом. Затем ты молодеешь без всяких усилий и начинаешь работать на непыльной работе для пенсионеров. В какой-то момент вырастают все зубы и в тебе просыпается страсть к жене. Постепенно работа становится сложнее, твой чин - ниже, но это не очень важно: еще через несколько лет в тебе просыпается страсть ко ВСЕМ женщинам. Твоя дочь идет в школу и не надо ломать голову над ее будущим. Ты вдруг становишься привлекательнее и можешь выпить полтора литра без закуси. Твоя жена уходит и ты можешь бесконечно смотреть футбол под пиво с воблой. Еще через некоторое время ты уходишь с работы, чтобы учиться в институте, где сама учеба не столь важна, а цель представляют студенточки-первокурсницы и отмечание Татьяниного дня и всех зачетов. Твой гастрит внезапно пропадает, ты возвращаешься домой, к родителям. Не надо самому готовить, стирать и подметать полы. В школе преподают то, что ты давно знаешь. Ты в первый раз куришь и идешь на школьную дискотеку. Потом тебе не надо учиться и ты проводишь дни в приятном строительстве башен из кубиков, разукрашивании альбомов и поедании мороженого. Немного позже ты перестаешь бегать как угорелый, а валяешься в свое удовольствие в кровати. Каждая твоя глупая рожа вызывает у людей умиление, а к женской груди ты имеешь доступ круглосуточно (!!!) Через какое-то время ты возвращаешься туда, где тепло и спокойно, где нет перепадов температур и атмосферных бурь, комаров и соседей. Там ты проводишь последние 9 месяцев и... УМИРАЕШЬ ОТ ОРГАЗМА!!!

[_KJ_]

Так немного из запасов)

[_KJ_]

Памятник счастью

Счастье из слова ж...

[RinGa]

Сидит бабка с дедом, обедают. Дед чавкает, бабка ему как по лбу ложкой дала, он ей :

- за что?

Она ему:

- не чавкай!

Все, дед перестал чавкать, сидят дальше обедают, бабка ему как даст опять ложкой по лбу. Дед:

- а сейчас за что?

Бабка:

- как вспомню, аж бесит!

[skvoz'NiAK]

Нажимайте! Это просто нечто, а не сайт! Умора! ;)

[allofanime]

Мне прислали стих)))

 

Хорошо быть девочкой в розовом пальто!

Можно и в зелененьком, но уже не то.

 

Хорошо быть девушкой в норковом манто!

Можно и не девушкой, но уже не то...

 

Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто.

Можно молдаванином, но уже не то!

 

Хорошо по городу мчаться на авто!

Можно и в автобусе, но уже не то...

 

Славно выпить водочки, граммов, этак, сто!

Можно минералочки, но уже не то.

 

Хорошо бы отпуск взять этак дней на сто.

можно и уволиться, но уже не то.

 

Стать бы знаменитою, как Бриджит Бардо.

Можно как Крачковская, но уже не то.

 

Славно выйти вечером - глянуть, где и что.

Можно и посуду мыть, но уже не то.

 

Хорошо омаров есть, запивать шато.

Можно пиво с воблою, но уже не то.

 

Хорошо жонглером быть в цирке шапито!

Можно и уборщицей, но уже не то...

[allofanime]

ГДЕ МОЖНО КУЛЬТУРНО ВЫПИТЬ в МОСКВЕ?

 

В ходе независимой экспертизы нами были отобраны пять наиболее

понравившихся мест.

 

Подъезд дома номер восемь, что по ул. им. 38-ми Бакинских попугаев (код

подъезда - 3582). К вашим услугам широкие подоконники и приятный полумрак, создающий атмосферу распития спиртных напитков. Аромат пищи из-за дверей и запах мусоропровода создают удивительную гамму, которой удобно занюхивать. Подъезд оборудован двумя туалетами - грузовым и пассажирским. Если закончилась выпивка - к вашим услугам баба Сара

из третьей квартиры. Большой выбор самогонов, цены ниже водочных.

 

Песочница детского сада No.5 по ул. Героев-Анпиловцев. Режим работы - ночью и по выходным. Песочница оборудована крытым грибком. В песке хорошо держатся бутылки и пластиковые стаканы. Что приятно - здесь разрешается курить. При песочнице работают аттракционы - качели, карусели и лесенки. На случай банкета рядом расположен VIP-теремок. Если закончилась выпивка - через дорогу есть круглосуточный ларёк (пластиковые карты принимаются).

 

Подворотня между домов номер 24 и 26 по ул. Сборная Солянка. Место, где

собирается изысканная публика. На входе - строгий фейс-контроль. Стены заведения расписаны в манере цойжив и ельцинаподсуд. Живая музыка в стиле блатное техно каждый вечер играет в окне третьего этажа. Прямо под ногами удобно расположен туалет. Если закончились деньги на выпивку - в соседнем доме есть магазин секонд-хэнд для пропития последних штанов.

 

Скамейка в сквере Академии наук. Еженедельно проходят тематические вечера. Понедельник - теорема Ферма, среда - числа Фибоначчи, пятница - ядерный магнитный резонанс. Сытые голуби, обитающие по соседству, поделятся с учёными хлебными крошками для закуски. Чистенькие старушки со скамейки напротив кряхтя скрасят ваш досуг. Если закончилась выпивка - у вахтёра АН всегда есть спирт и мензурки.

 

Башенный кран на стройке рядом с 76-м отделением милиции (для любителей

экстремальной выпивки). Швейцар стройки примет у вас бутылку водки и проводит к свободному крану. Кабина оборудована одним сидячим местом и двумя сидячими на полу. Панорама ночного города, свист ветра и раскачивание крана превращают желание выпить в суровую необходимость. Нету лучше красоты, чем туалет в этом заведении! Если закончилась выпивка - тут уж ничего не поделаешь! Зато наутро вас разбудит симпатичная крановщица.

[KEN-d2]

allofanime

Сегодня 26 октября по сообщению gazeta.ru, над Москвой в воздухе взорвался самолёт ТУ-156, перевозивший более 100 тонн конфискованного кокаина. Друзья! Скорее на улицу! Это не снег!

Подолжение =ъ этого :[||||]:

За последние часы в столице резко возросло количество кишечных заболеваний в результате отравления грязным снегом. Администрация gazeta.ru с полной ответственностью заявляет, что не имеет никакого отношения к заявлению о взрыве над Москвой самолета ТУ-156, якобы перевозившего более 100 тонн конфискованого кокаина.©sd.ru

Изменено 28 октября, 2005 пользователем KEN-d2 (смотреть историю редактирования)

[H!soka]

Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.

Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.

Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.

Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.

Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.

Умный начальник + тупой подчиненный = производительность.

Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе.

Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа.

Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна.

Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна.

Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа.

Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него

нет жены.

Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег,

чем может потратить его жена.

Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого

мужчину.

Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать

и немножко любить.

Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и

даже не пытаться понять.

Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится,

а он не меняется.

Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.

За женщиной остается последнее слово в любом споре.

Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового

спора.

[allofanime]

http://4pda.ru/news/img/Fri28Oct103210.gif

http://4pda.ru/news/img/Fri28Oct103252.gif

http://4pda.ru/news/img/Fri28Oct103329.gif

http://4pda.ru/news/img/Fri28Oct103406.gif

 

в одном детском саду...........

[allofanime]

Китайские студенты жгутЬ)))

[Лерокс]

ПРОФЕССИИ, КОТОРЫЕ НЕЛЬЗЯ ДОВЕРЯТЬ ОТАКУ :

Авиаконструктора. Самолёт, превращающийся в боевого робота - это слишком.

Пилота. Самолёт, который не должен, но превращается - это слишком.

Генетика. Hовый вид девушек с ушками и пушистым хвостом - это слишком.

Глазного хируга. Огромные глаза, занимающие от 1/4 до 4/5 лица - это слишком.

Учителя. Разносимые кувалдами стены, совращённые ученицы - это слишком.

Директора. Фирма, которая никогда не становится прибыльной - это слишком.

Спортсмена. Такие скорости, такие удары и такое тело - это слишком.

Заштатного клерка. Звуки старой гитары, помогающие победить вселенское зло - это слишком.

Продавца. Это будет слишком кавайно и слишком зло-gema.

Каскадёра. Hазвание спешала, произносимое каждый раз при ударе - это слишком.

:wacko: :D :D

Изменено 28 октября, 2005 пользователем Лерокс Элай (смотреть историю редактирования)