Vermilion Опубликовано 16 октября, 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 16 октября, 2005 http://demon.xxs.ru/nnm/retro_games.swfэто нечто... я так давно не смеялся... но это для тех, кто оценит =))))) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Kaa Опубликовано 16 октября, 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 16 октября, 2005 -Почему у эльфов такие длинные уши?-Вас бы на день рождение раз 400 дернуть… Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
koma Опубликовано 16 октября, 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 16 октября, 2005 Мало приколов пишите! Что зо дела! ПАдонкаФский аукцион: Аукционист:- Лот номер три!! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу показать.Помошник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря.- Это же баян, сцуко!!! 90 лет уже баяну!!! Убей себя!! Йаду выпей!! С разбегу ап стенку ударься!! - орала публика.- Жывотные!!! Это - гармошка!!! - напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Jekas Опубликовано 17 октября, 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 17 октября, 2005 Сотовый телефон с Bluetooth, MP3-плеером, видеокамерой, картой памяти на 512 мегабайт и гарнитурой http://www.webpark.ru/images/Alx/1129271404_1.jpg Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
allofanime Опубликовано 17 октября, 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 17 октября, 2005 :lol: Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
streSS Опубликовано 17 октября, 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 17 октября, 2005 :wub: Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум. Cовесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!" Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно за нят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю"... Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!" Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо." Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... И вдруг - совесть едким шепотком: "Да, но Иванова-то - не ветеринар!" Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Jekas Опубликовано 18 октября, 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 18 октября, 2005 Моя плакатъ, виды настроения Стивена Сигала :Phttp://www.webpark.ru/uploads5/my_fun_shit_1.jpg Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Bomberman Опубликовано 18 октября, 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 18 октября, 2005 Не помню выкладывал или нет !Мои уфо коты ! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Jekas Опубликовано 18 октября, 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 18 октября, 2005 Я валяюсь :) Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки..... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!" Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Jekas Опубликовано 18 октября, 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 18 октября, 2005 Письмо создателю софта Я безмерно рад Вашему предложению купить Ваш программный продукт всего за 399USD. Но имея два высших образования, в том числе одно финансовое, я счел экономически более целесообразным использовать кряк к Вашей программе потратив на его поиски примерно 15 минут (25 US центов по ценам ситилайна). Таким образом мною было сэкономлено для семейного бюджета, а, значит, и для бюджета страны (так как процветание страны - есть процветание каждого отдельного ее гражданина) 398,75 USD. Искренне заверяю Вас, что в преддверии Рождества и дня святого Валентина найду достойное применение этой сумме. Вместе с тем я искренне сожалею о том, что Ваша, уважаемая мною фирма еще не смогла наладить Выпуск кряков к своей продукции и в качестве жеста доброй воли посылаю Вам кряк к 19 релизу. Я в осадок выпал когда прочел, это сколько нужно иметь наглости Добавлено:8 вещей, которые нельзя делать ни в коем случае! Интересная версия от журнала Maxim. ДРАТЬСЯ С ДРУГОМ ИЗ-ЗА ДЕВУШКИ Исключение: правило действует только до 4-го размера груди включительно. НОСИТЬ БОРОДУ И ОДНОВРЕМЕННО БРИТЬ ПОДМЫШКИ Исключение: ты – стриптизер, изображающий Деда Мороза. ЗАНИМАТЬСЯ СЕКСОМ В НОСКАХ Исключение: кроме носков, на тебе надеты шляпа и бронежилет. ПЕРЕОДЕВАТЬСЯ В ПОЕЗДЕ В ТАПОЧКИ И ТРЕНИРОВОЧНЫЕ ШТАНЫ Исключение: ты собираешься ехать в этом поезде не меньше недели, регулярно занимаясь спортом. ЗАПРАВЛЯТЬ ПЛАВКИ В МЕЖЯГОДИЧНОЕ ПРОСТРАНСТВО Исключение: это ягодицы твоей девушки. ВСТУПАТЬ В ОТНОШЕНИЯ СО СЛИШКОМ ЮНОЙ ОСОБОЙ («Слишком» – это значит, что когда она родилась, тебе было больше лет, чем ей сейчас.) Исключение: ей уже исполнился 21 год. ПИТЬ ЖЕНСКИЕ КОКТЕЙЛИ Исключение: ты в бассейне, официантка в бикини, коктейли – на халяву. НЕСТИ ЖЕНСКУЮ СУМОЧКУ Исключение: сумочка весит больше 30 кг. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Jekas Опубликовано 18 октября, 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 18 октября, 2005 Не мое ============================================================= Теща у меня работает в школе учителкой. В начальных классах. И сейчас у нее то ли 2-й, то ли 3-й класс идет. Я особо не вникаю... Ну и как обычно, в классе есть и отличники, и откровенные раздолбаи. Приходила теща в гости на днях рассказывала: В общем, недавно задала она детям на дом выучить какое то стихотворение. На следующий день все рассказывают. Доходит очередь до двоечника. Тот пыжится, два слова сказал и затих. Далее диалог тещи (Т) с учеником (У): Т: - Ну что, не выучил? У: - Нет... Т: - А почему? У: молчит, насупившись Т: - Ну че молчишь, почему не выучил то? У: (ВНИМАНИЕ!) - Ну не осилил я, много букв, и вообще кэгэамэ Класс ржет... Т: ЧЕГО? Ладно, садись два. Я сижу, слушаю тещу и начинаю ржать. Она на меня, мол, чего ржешь, дети какую то ерунду несут, а ты ржешь. Я б говорит, поняла, если б он меня по маме там, или по папе послал. А так, сказал какую то чушь, весь класс ржет как ненормальные, а я, говорит, стою как дура, глазами хлопаю. Провел я ей вводный курс лекций про падонкаффский язык, ссылку дал на удава, посиди дома, почитай, говрю, может че поймешь... Ладно, я забыл уже про этот случай. Сейчас звонит, рассказывает. Опять 25. Опять кто-то не выучил, опять что-то про кг/ам сказал. Ну я говорит, стояла, стояла, а потом как-будто меня за язык дернул "Иди учи албанский, падонак" И тишина в классе... Потом, с одной парты "Зачот!", с другой "Зачот!", с третьей "В дисятке!" Ладно, хоть не продолжили "...и нииппет", или "первый нах!" не сказали Посмеялись... В итоге она класс предупредила, что если еще кто под падонкаф косить будет, тот всю доску испишет фразой "Я люблю великий и могучий русский язык"... Напоминаю, это 2-й или 3-й класс! Что дальше то будет? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Ася Опубликовано 18 октября, 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 18 октября, 2005 про зайца Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Jekas Опубликовано 19 октября, 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 19 октября, 2005 Военная часть ?... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый: - Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск. - Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск! - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо! - Молодец! В отпуск! Заходит второй: ... - Давай рацпредложение... - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает! - Молодец! В отпуск! Заходит третий: ... - Давай рацпредложение... - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит! - Молодец! В отпуск! Заходит четвертый: ... - Давай рацпредложение... - Не знаю. - Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи! Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит". И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта: - Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?! - Да-а... - Б...ь, рацпредложение не можете придумать?! - Да-а... - Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
CaCtuS Опубликовано 19 октября, 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 19 октября, 2005 Собачья логика: "Если это нельзя прогрызть или поиметь, то на это нужно пописать" У нового русского на разборке оторвало гранатой правую руку. Ну, не беда, думает, заказал он в Японии, сделали механическую. Напичкали электроникой, да так, что рука голосом управляется. Сидит НР, не нарадуется: - Хочу в носу поковыряться! Рука пальцем ковыряется в носу... - Хочу причесаться! Рука марафет на лысине навела... - Хочу... хочу... О! Хочу дрочить!!! Рука ноль эмоций... В общем, как не упрашивал, рука дрочить не стала. Он, значит, в Японию, с жалобой: Рука, типа, дрочить отказывается... Они ему: Ну что вы так грубо! Вы ей помягче, например "онанировать", скажите... Прилетает домой, и с ходу: - Хочу онанировать! Рука заботливо начинает процедуру... НР сидит, балдеет: - Эх, щас бы минет... ...рука резким движением берется за голову и наклоняет ее к члену... Стоит студент, довольно пьяный, на улице - отливает. Мимо проходит женщина возраста около 40, прилично одетая, интеллигентная. Говорит: - Молодой человек! Как вам не стыдно! (присматриваясь) ...Но, впрочем - давайте познакомимся! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
allofanime Опубликовано 20 октября, 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 20 октября, 2005 Собственно полит анекдот :P Идут Дюймовочка и Шрек по лесу:Д.: Я самая маленькая!Ш.: А я самый страшный!!!Д.: Я самая маленькая!Ш.: А я самый страшный!!!Д.: Я самая маленькая!Ш.: А я самый страшный!!!Доходят до Мудреца и думают зайти к нему, что бы он подтвердил их мнения.Через 5 минут выходят:Д.: Я же говорила, что я самая маленькая!Ш.: Странно... Кто такой Ющенко?.. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
allofanime Опубликовано 20 октября, 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 20 октября, 2005 Помните анекдот, что-то типа:вопрос: "До которого часа Вы сегодня работаете?"ответ: "Не знаю ещё. У меня тут 4 кубика с буквами Ж, О, П, и А. Так вот, пока не сложу из них слово СЧАСТЬЕ, с работы не смогу уйти."а теперь смотрите:http://pics.livejournal.com/i_crust/pic/0004spbr Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
CaCtuS Опубликовано 21 октября, 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 21 октября, 2005 В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач: - Здравствуйте. Я должен Вас огорчить. - Что такое? - Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай... - Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?! - Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету! - А это хоть как-то поможет мне? - Ну... Насчет поможет или нет я не знаю, но это единственный продукт, который пролезает под дверь. Изготовлен специальный конструктор для детей новых русских: "Разборки". - А у нас хорошо: разбежишься, прыгнешь со скалы в море - бабах! - Ты хотел сказать - бултых? - Ну когда прилив, тогда бултых... Проезжает запаренный водитель на красный свет.Но нарывается на ментов!Подходит к нему сержант- Документы,- нету!- права- нету!- дыхните- я бухой!- щас я капитана позову,пусть он с тобой решает проблемы,попал ты мужик!КАПИТАН:- права,- пожалуйста- Документы- пожалуйста- дыхните- пожалуйста!КАПИТАН внедоумении:- А че мне сержант сказал,что вы пьяны и бездокументов?!МУЖИК:- Так он щас еще раскажет ,что я на красный проехал! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Demion Опубликовано 21 октября, 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 21 октября, 2005 хм... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Лазарь-белый дракон Опубликовано 21 октября, 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 21 октября, 2005 Вспомнил вот.Роддом, молодой папаша сидит в коридоре, ждёт.Выходит медсестра, выносит двойню, отдаёт отцу.Медсестра:"Поздравляю,вы счастливый отец, у вас....Подождите минуточку..."(Убегает)Через 5 мин. возвращается ещё с двумя.Медсестра:"Поздравляю,вы счастливый..."(Убегает)Мужик:"?!"Через 5 мин. возвращается опять с двойней, отдаёт их перепуганному папаше и молча убегает.Мужик в диком ужасе раскладывает детей по скамейкам и на цыпочках идёт к палате, приоткрывает дверь и видит такую картину:вся комната в крови, в хрен знает чём, персонал в ужасе тарится по углам. Посреди этой анархии стоит акушер, весь в поту, рукава по плечи задраны,в каждой руке по два младенца.Акушер(орёт нечеловеческим голосом):"СВЕТ!!ВЫКЛЮЧИТЕ СВЕТ!! ОНИ НА СВЕТ ЛЕЗУТ!!!" Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
allofanime Опубликовано 21 октября, 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 21 октября, 2005 Мой кумир Петросян был подвергнут фотошопу,кое что довольно смешно, хотя и чуток жестоко Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Spown Опубликовано 22 октября, 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 22 октября, 2005 (изменено) comics.aha.ru/rus/PokemAn Изменено 22 октября, 2005 пользователем Spown (смотреть историю редактирования) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
koma Опубликовано 22 октября, 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 22 октября, 2005 Чукотские картинки: http://www.hiero.ru/Akuaku/ChukIMak И... религиозный юмор - да простят меня верующие сограждане... Фотки тут смешные...http://uath.org/index.php?type=2&stype=54 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sailen Опубликовано 22 октября, 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 22 октября, 2005 (изменено) Угарно ))) А не создать ли нам подобную тему на форуме? )))http://humor.nnm.ru/09.10.2005/tema_v_odnom_forume Изменено 22 октября, 2005 пользователем Сейка (смотреть историю редактирования) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
koma Опубликовано 22 октября, 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 22 октября, 2005 Вот такой вот косплей... ^_^ Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
allofanime Опубликовано 22 октября, 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 22 октября, 2005 ^_^ :) :) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.