Юмор

[KaOJI-MAna]

:(

[Лазарь-белый дракон]

No coments.

[Neo[RAGE]]

http://www.bagrov.spb.ru/homepage/mouse.asp

[D'Hife]

http://www.livejournal.com/users/payalnik/383655.html

 

зайдите =) не пожалеете =)

 

http://www.yaplakal.com/index.php?s=0&showtopic=50416&st=50

 

фотошоп жжот ^^

Изменено 29 октября, 2005 пользователем D'Hife (смотреть историю редактирования)

[Li__]

хи...

Изменено 29 октября, 2005 пользователем Li__ (смотреть историю редактирования)

[Лерокс]

Вношу свою скромную лепту.

Изменено 29 октября, 2005 пользователем Лерокс Элай (смотреть историю редактирования)

[Nega]

1. Это не порно, это морковки!

2. Убила бы...

3. Проверка-не селикон ли?

[skvoz'NiAK]

Продолжу тему суда в США:

 

Самые идиотские судебные решения в США

 

Эта премия названа именем Стеллы Либек - той самой леди 81 года от роду, что пролила на себя кофе из закусочной "Макдональдс" за что облегчила их на 2,9 миллиона долларов. Hаграда присуждается ежегодно за самое нелепое судебное решение в США.

 

Декабрь, 1997. Кара Уолтон из Клэймонта, Делавер, выиграла дело против владельца ночного клуба, когда она выпала из окна уборной и выбила себе два передних зуба. Это произошло, когда мисс Уолтон пыталась ускользнуть через окно уборной, чтобы не платить 3,5 доллара, которые она была должна клубу. Ей были присуждены 12000 долларов и возмещение расходов на дантиста.

 

Декабрь, 1997. Ресторан в Филадельфии был вынужден заплатить Эмбер Карсон из Ланкастера, Пенсильвания, 113500 долларов после того, как она поскользнулась на разлитом напитке и сломала себе копчик. Напиток же оказался на полу из-за того, что мисс Карсон швырнула им в своего экс-бойфренда за 30 секунд до происшествия в результате скандала.

Октябрь, 1999. Джерри Уильямс, из Литтл Рок, Арканзас, выиграл 14500 долларов и медицинские расходы, будучи укушенным за задницу соседским псом породы бигль. Собака сидела на цепи за забором в соседском дворе. Мистер Уильямс также находился у себя за забором. Сумма была меньше запрошенной, так как жюри сочло, что собака могла быть спровоцирована самим Уильямсом, который в это время стрелял в нее из духового пистолета.

 

Октябрь, 1998. Терренс Диксон из Бристоля, Пенсильвания, выходил из дома, только что им ограбленного, через гараж. Он не смог открыть автоматическую гаражную дверь, так как она была испорчена. Он также не мог войти обратно в дом, так как дверь из дома в гараж за ним захлопнулась. Он выжил на сухой собачьей еде и упаковке "Пепси". Он подал в суд на владельца дома, заявив, что ситуация причинила ему незаслуженную психологическую травму. Жюри присудило ему полмиллиона долларов.

 

Июнь, 1998. 19-летний Карл Трумэн из Лос-Анджелеса выиграл 74000 долларов плюс компенсацию за лечение, когда его сосед переехал ему руку своей "Хондой Аккорд". Мистер Трумэн, очевидно, не заметил, что в машине кто-то сидел за рулем, когда он пытался украсть у соседа декоративные колпаки с колес.

 

Январь, 2000. Катлин Робертсон, Остин, Техас. Жюри присудило ей 780000 долларов за сломанную лодыжку в мебельном магазине, что случилось в результате ее столкновения с бегающим вокруг ребенком. Владелец магазина был немало озадачен вердиктом, учитывая тот факт, что ребенок был сыном миссис Робертсон.

 

Ноябрь, 2000. Мистер Мерв Гражинский из Оклахома Сити купил новенький 10-метровый дом на колесах фирмы "Виннебаго" (автомобиль, напоминающий автобус, используемый для проведения отпуска). Во время своего первого путешествия он выехал на скоростное шоссе, установил автомат на 115 км/час и потихоньку вылез из-за руля для того, чтобы перейти в салон и приготовить себе чашечку кофе. Hет ничего удивительного в том, что автобус сошел с шоссе, врезался и перевернулся. Мистер Гражинский судил "Виннебаго" за то, что в руководстве по пользованию автомобилем не было предупреждения о том, что так делать нельзя. Он выиграл миллион семьсот пятьдесят тысяч плюс новый "Винни" (фирма тут же изменила текст руководства, на случай покупки ее автомобилей другими полными идиотами).

 

:huh:

[koma]

Детская книга... Тема детских книг - это вообще какой-то отжиг аццкий, не первую такую ссылку вижу, потом смеюсь часами. Что люди пишут и рисуют! Диву даюсь!

http://www.livejournal.com/users/skiv/330081.html

[Nega]

Мне больше всего нравится "Потерялась собачка"!! :D :( :D

[Лазарь-белый дракон]

Компутерная тема.

[koma]

Стиль-то какой!

Я в восхищении!

[skvoz'NiAK]

не большой боянчик, но весёлый:

 

За кого лучше играть, за Террористов или Каунтер-террористов? Лучше всего не играть, а заниматься делом. Страна в разрухе. Но если больше ничего не умеете, кроме как, то лучше играть за Админа. Это такой молодец, который постоянно включает и отключает гравитацию, в самый разгар боя меняет уровни, кикает народ и пр. При этом его все равно все уважают. Правда, ненавидят, и после работы бьют всем клубом. Зато работа интересная и развивает устойчивость и сопротивляемость к побоям.

И все таки? Играть можно только за Каунтер-Террористов! Это написано в мануале. Террористы - это на самом деле боты. А все, кто сидят в клубах и делают вид, что играют за них - манекены, не более. Проверьте: Подойдите и незаметно дайте неволосатой частью швабры "террору" в пах. Что он сделает? Правильно. Согнется и упадет. Тогда как нормальный, живой человек встанет и навешает вам звездюлей.

Как начать играть? Выньте руки из карманов. Отлепите жвачку от пальцев. Придите в клуб. Дайте взятку админу. Скажите пароль: "Я-хачу-паиграть-в-Контру-но-я-полный-ламак." На слова не обращайте внимания - это просто пароль. Варианты отзывов: "Да идите вы все в сраку. Задолбали уже" (это значит, что админа взяли, и сделка не состоится). "Твою мать. Иди туда садись." (все нормально - вы в деле)

Какие клавиши нажимать?

Если вы Карлосон, то одну, на пузе. Нажимаете - и улетаете на хрен отсюда! Так как Карлосоны в Контру играют хреново. Если же нет, что бывает довольно-таки редко, то жмете РЕСЕТ. И чем чаще, тем лучше. Можно еще нажимать ее под какой-нибудь ритм и напевать песенку, типа: "Ай лайк ит, Ресет-Ресет." За вами придут заложники в белых халатах и заберут в специальный дом. Там две палаты террористов, две контров и четыре админов. Вот там все на самом деле играют.

Каунтер-страйк - это какой тип игры, FPS, RTS...?

Каунтер-страйк - это CTA, что переводится как Console-Text-Action. Консольный Текстовой Экшн. Прежде чем играть, вы должны научиться очень-очень быстро выбивать по клавишам команды, иначе проиграете. Перед началом игры выводите на экран консоль и набираете... Список команд есть практически на всех серьезных сайтах.

Каунтер-страйк - это командная игра?

Ну если толпа дебилов, в беспорядке стреляющяя по толпе даунов - это команда против команды, то, несомненно, командная. Как только начинается игра, вы должны помнить, вы - "команда", а все эти серенькие уродцы вокруг - враги. Начните стрелять по ним. В зависимости от режима ФрендлиФаер к вам будет разное отношение, но в любом случае вас побьют. Из зависти.

Что такое ФрендлиФаер?

Дословно со старочукотского переводится как "Братан-Пальнул". Режим игры, в котором надо убивать своих серых собратьев (напоминаю, играть можно только за Контров), или же вы все Дунканмаклауды, и вам все по барабану. Бум-бум-бум. Тогда убивайте ботов.

Нож - крутое оружие? Проверить не сложно. Возьмите нож. Придите в клуб. Заорите, что вы СВАТовец и всех тут порешаете. Реакция клубных завсегдатаев ярко продемонстрирует вам, крутое нож оружие или нет. Однако заметьте, если вы возьмете Автомат и проделайте то же самое, мало кто отреагирует, лишь пара человек уныло спросит, это пневматика или на батарейках. Вывод: только тех кто любит труд, октябрятами зовут. Деритесь только ножом.

Почему если можно играть только за Контров, в меню есть выбор играть за Террористов?

Наколка для голимовидных лохов. Тем более, если вы выберете этот пункт, есть опасность получить от контров шваброй в пах. Выберите, что вам дороже, пах или покуражиться.

После выбора, что я играю за контров, мне вылетает еще одна менюшка, про что это?

Во-первых вылетает только.., да, да... понял, не при детях. Так вот, эта менюшка дает шанс вам выбрать вашу сексуальную ориентацию.

1. Люблю баб. Из 1-3.

2. Люблю всех. Из 4-3.

3. Люблю мужиков. Из 5-1.

4. Онанист... Вместе с 8-7. Чтоб в темноте. Да, да не при детях, я понял.

Скажите, а можно играть в Контру джойстиком?

Елы-палы, что за вопросы. А вы собрались прийти в компьютерный клуб с рулем? Это не Нид-фо-спид, здесь только джойстик. Еще лучше два. Одним управляешь движением рук, другим ног. Если придете с одним джойстиком, то у вас будут проблемы, вы будете или только бегать, или только жестикулировать. И то, и другое выдаст в вас идиота.

Я слышал что-то про "бомбу и заложников"?

Да, есть несколько типов игр.

1. Украсть бомбу. У терроров есть бомба, а у контров нет. Несправедливость! Задача - увести бомбу у терроров.

2. Вывести заложников. Вы забегаете к заложникам. И начинаете бегать вокруг них кругами, тупо стреляя вверх и прикрикивая "Гоу-гоу-гоу!". Через 3-5 минут заложники выходят из себя.

3. Заложить заложников. Очень сложный тип игры. Описан в мануале.

Вы можете рассказать про игры с Vip?

Ну, короче, у контров часто бывают проблемы на складе. И оружия всем не достается. Кто-нибудь один, ну обязательно, остается без оружия. Причем подбирать его тоже не может - ну рахит он. Зато ему одевают два бронежилета и модную рубашку. Задача контров - беречь этого недоноска, ну жалко же, стрелять не умеет, оружия не дали. Где еще такого найдешь? Редкость. Вот и охраняют. Вип, надо сказать, это сокращение от популярного среди СВАТовцов высказывания: Вот Идиот Попался! Еще иногда добавляют Обосраться Можно. Тогда так и говорят: Играет ВИПОМ.

Я слышал, что в клубах часто кричат "Поставь Дедаст!". Что это значит?

Бегите из такого клуба. Дедаст - это клизма с песком. Ее ставят для улучшения работы кишечника, и это никак не связано с Каунтер-Страйком. Скорее всего, вы зашли в Клуб Анонимных Клизма-вставщиков.

Я слышал, в Каунтер-Страйке можно кидать гранаты?

Да, в отличие от жизни, в который гранаты покупают на рынке и едят, иногда еще давят сок... правда, в КС можно кидать гранаты. Делается это так: как только появились, покупаете гранату - и кидаете. Все! Вы молодец! Можно играть дальше.

Я слышал, что в Каунтер-Страйке есть ослепляющие гранаты? Нету. Монитор время от времени становится белым - это баг игры. Слетает палитра. В следующей версии обещали исправить. Граната, принимаемая за ослепляющую - это просто учебный-пластиковый-муляж. К сожалению, разработчики сделали ошибку в коде гранаты, и теперь нам приходится мучаться. Пользоваться этим багом, как минимум, не по-контровски.

Я слышал, что в Каунтер-Страйке есть дымовые гранаты?

Едрена палка. У тебя охренительный слух. Что ты еще слышал? Что там есть прибор Зеленого-виденья! Но если серьезно, да, есть. Только не гранаты, а бронежилет, и не дымовая, а со шлемом.

А бронежилет важен? Он от чего-нибудь защищает?

Нет. Это все бутафория. Бронежилет СВАТовцы носят для тренировки ног. Раньше они носили в карманах чугунные утюги. Но с утюгами сейчас сложно, - потому перешли на бронежелеты.

Меня часто называют "отцом", что это значит?

Это значит, вам надо чаще предохраняться.

Скажите, в этом Факью написано столько всякой ахинеи. Вы не любите Контров или саму игру?

Я обожаю игру и играю только за контров. Написал от хорошего настроения. Не обижайтесь.

[Tenshi Namy]

О душевном насморке.

к той любви, которую так восторженно воспевают поэты и с трепетом душевным ожидают подростки (и не подростки), я не могу относиться иначе, как к тяжелой дущевной болезни (или, в ее легкой форме, как к душевному насморку).

Симптомы этого заболевания общеизвестны. Во-первых, это нарушение сердечной деятельности (сердце екает) и вегетативные расстройства ("трепет рук" и неровное дыхание). Характерно эмоциональное шараханье от болезненного восторга и буйной активности к полной апатии и параличу воли. Во-вторых, это это нарушение мыслительной деятельности, духовной целостности и душевной гармонии человека, когда мысли путаются, эмоциональная буря в разгуле, ценности помяты, а то и сметены.

Как правило, заболевание представляет собой воспаление эгоизма, правда, искусно прикрытое раздутыми альтруистическими фразами.

Заболевание характеризуется большим разнообразием форм. Легкие формы обычно квалифицируются как "влюбленность" и нередко носят характер эпидемий. К счастью, быстро проходят и, как правило, без осложнений. Однако на фоне рецидивов заболевание может приобрести хроническую форму, которая получает название "настоящая любовь" и превращает человека в душевного инвалида. В острых же случаях, которые в художественной литератуе описываются как "воспаленная страсть", тяжелое заболевание заканчивается летальным (для личности, а то и для тела) исходом. Типичны осложнения в виде намерения зарегестрировать заболевание путем заключения брака. Последнее, хотя и является сильнейшим противоядием против первичного заболевания, само по себе крайне патогенно (действует где-то по принципу:"Лучшее средство от перхоти - гильотина".).

К сожалению, от заболевания страдает не только сам человек, но и тот, на кого болезнь оказалась направленной. Как правило, больной демонстрирует в отношении его необоснованные претензии, обиды, ревность, насильственное желание осчастливить и другие виды антиобщественного поведения.

Любовная лихорадка, как правило, сопровождается любовным бредом, обучение которому производится с периода ранней юности. Наиболее изящно оформленные образцы любовного бреда регулярно заносятся в сокровищницы культуры и, размножаясь, способствуют дальнейшему распространению заразы. Надо сказать, что питательной средой для нее всегда являлось исключительно загрязненное общественное мнение, а так же искусство, воспевающее этот недуг и тяжело им раненных.

Данное заболевание особенно и легко пристает на фоне общей душевной и духовной недостаточности в виде сексуальных, романтических и других неврозов. Особенно ему способствуют мечтательность и безделье, что при отсутствии элементарной душевной гигиены создает патологическую тягу к болезненным переживаниям.

[skvoz'NiAK]

Библия программиста:

 

1 В начале было слово, и слово было 2 байта, а больше ничего не было.

 

2 И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.

 

3 И сказал Бог: да будут данные, и стало так.

 

4 И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал дискеты, и винчестеры, и компакт-диски.

 

5 И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакт-диски,

и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и отделил хард от софта.

 

6 Софта же еще не было, но Бог быстро исправился, и создал программы большие и маленькие, и сказал им:

плодитесь и размножайтесь, и заполняйте всю память.

 

7 Hо надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим программиста по образу и подобию

нашему, и да владычествует над компьютерами, и над программами, и над данными.

И создал Бог программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повел Он программиста к

дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога

Windows не запускай, ибо маст дай.

 

8 И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя, соответственно ему.

И взял Он у программиста кость, в коей не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту;

и нарек программист его юзером. И сидели они оба под голым ДОСом, и не стыдились.

 

9 Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли сказал Бог:

не запускайте никакого софта? И сказал юзер: всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windows

не можем, ибо маст дай. И сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел!

В день, когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите что угодно.

И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому что делают ненужным знание,

и поставил их на свой компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил.

 

0A И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог к программисту и сказал ему: где ты?

Программист сказал: ищу свежие драйвера, ибо нет их под голым ДОСом. И сказал Бог: кто тебе сказал

про драйвера? Уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, которого Ты мне дал, сказал,

что отныне хочет программы только под винды, и я их поставил. И сказал Бог юзеру: что это ты сделал?

Юзер сказал: Билл обольстил меня.

 

0B И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами и всеми зверями полевыми,

и вражду положу между тобою и программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь

продавать ему винды.

 

0C Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми программами,

и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой.

 

0D Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя;

глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей;

в поте лица своего будешь отлаживать код свой.

 

0E И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.

 

0F General protection fault

 

:(

[allofanime]

http://ss.tlms.ru/Over/crush.html

Смотрите-хоть и с матом но весело))))))))

[tomogoshka]

Мож когда-то было:

[allofanime]

Авторы небезысвестного в сети шлягера "Ты узнаешь ее по вымени" The Неподарки разродились новым глум-блокбастером "Паровоз дымицца".

Из описания:

Позитивное легалайз-поппури по мотивам произведений Л. Агутина, В. Маркина и Н. Ивановского (тема из к/ф "Операция Ы") или (если не вдавацца в подробнасти) просто патриотическая шансон-рагга о траблах российских растаманов и им сочуствующих.

Скачать можно здесь http://www.realmusic.ru/thenepodarki

[Ёж противотанковый]

очень подробная, хорошая инструкция :ph34r:

[Юичи]

Хе хе Правда жизни . Будте оптимистами :):):)

[G.K.]

Анекдот:

.

В одной бедной чукотской семье родился умный мальчик. Его с позором выгнали из семьи, и он ушёл на юг. Так появились японцы.

.

Вывод из анекдота: теперь понятно, от куда в японском языке взялось вездесущее "дэс". Это - видоизменённое чукотское "однако".

[RinGa]

С такими-то друзьями, кому нужны враги! - эта пословица была первым, что пришло мне в голову, когда я прочитала условия розыгрыша на купленном мною лотерейном билете. Эта лотерея проводилась Обществом друзей животных. В качестве приза можно было выиграть следущее: пятикилограммовую упаковку куриных ножек, одну упаковку ветчины, четыре говяжьих бифштекса, два с половиной кг. свежих сосисок или хотдогов или упаковку свиных отбивных.

[Anami]

Стиль-то какой!

Я в восхищении!

Все бы с объявы такие вешали ! :lol:

Моя лепта

[_KJ_]

Гениальная отмаза + маааленькая отсебятина специально для моего мастера

на практике)

[JFresh]

В Латвию приезжал Джорж Буш и по всему городу были расклеены приветливые плакаты

следующего

содержания "Добро пожаловать, герцог мира!"

но только надпись была на английском ...

http://uue.nm.ru/Merphology/051031.htm

полгорода (те кто русские) катались со смеха!