Исида

абажаю повалятся в горячей ванночке....но чтоб не просто так...там с солью, с пеной, и ещё зажечь ароматные палочки...а когда ко всему этому добавляются свечи...так это ваще суперррр...вот так я люблю валятся в ванной )))

Samael Ward пасибо...в основном я стараюсь подобрать тему )) вот ещё...и на сёня хватить ))

TecaK это моя подруга...она меня попросила её че-нить замутить... могу и ся как-нитт выложить )))...

Samael Ward знаю...ну что поделать...я конефно постараюся ))) кстати вот ешо мой эксперементик )) подруге делала )

TecaK вот не поверишь...но достала в инете...это из фентези вырезки )... Гелла пасибо....я старалася ))

а вот тоже эксперементик...

вот и я решила немного поделится своим творчеством...суд выдержу даже жесткий...если кто захочет поделится...кидайте сюда...а еси есть и такие которые фотошопом увлекаются...вобщем буду рада и на ваши старания взглянуть ) ну вобщем и немного покажу из фотошопа ))

хе...приконый кот...вот немного о диетах :) Раздеть: с согласием — 12 калорий без согласия — 187 калорий. Расстегнуть лифчик: двумя руками — 8 калорий одной рукой — 12 калорий зубами — 85 калорий Позиции: миссионерская — 8 калорий итальянский канделябр — 912 калорий Оргазм: настоящий — 112 калорий ненастоящий — 315 калорий Потом: лежать в кровати обнявшись — 18 калорий немедленно встать с кровати — 36 калорий объяснить, почему ты немедленно встал — 816 калорий Надевание одежды: спокойно — 32 калории в спешке — 98 калорий когда ее отец стучит в дверь — 1218 калорий когда ваша жена стучит в дверь — 3521 калория….

Just_me а я так и не думаю...ты наверняка симпотяга )...ндя...и кавай у тебя 13...шучу,но это мое любимое число )

есть конечно...но иногда зараза мучает сина...даже в тех местах де вроде и не стоит этого делать )...а жить по совести оч трудно...пытаюсь )

хотя стоило ответить что смешанные цвета...но в осоновном они у меня серо-зелёные...при ярком освещении ободок вокруг зрачка становится желтым,а сам цвет становится более четким зелёным...когда свет не яркий они становятся кариими...я всегда обращаю на глаза внимание...особенно при разговоре...кстати...есть мнение что девушки часто смотрят в глаза парням...наверное что-то ищут ))

вы знаете...я верю в душу...но ненавижу всех священно служителей,которые по сути дела на этом зарабатывают деньки...тело - это вселишь механизм...машина для души...но в наше время над телом не правит душа...тело запрятало её так глупоко,что мы почти не слышим её стона и криков...материальный мир спрятал души очень глубоко...потому и говорят многие что её нет вовсе...и всеже я считаю она есть,но не может показать миру как прекрасна...так что слушайте свой внутренний голос души и поступайте только правельно и хорошо :ph34r:

меня сюда занесло по совету Тацуки...впринцепе я наяинающий анимешник...да и многое начинающий...вот...было интересно пообщатся с людми,которые заядлые анимешники...и впринцепе возможне некоторые новички...ну а после приглашения сюда зайти набрала на рамблере...и пряма сразу сюда попала ))...и очень тута понравилось )

Тацуки-сан а я буду второй....личне мене очень понравилось...мне кажется,но здесь отражается твое состояние души...ну вот...ты опять меня поразила...супер,солнце! Ты молодчинка! и не смей ничего переделовать....вся красота и состоит в первоздании!...лично мое мнение...

не знаю есть у вас такое или нет...но вот короче почитайте ) Дневник котёнка Нассал под кресло. Хорошо! ******************************* Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд. ******************************* Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха. ******************************* Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды. ******************************* Нассал под кресло. Хорошо! ******************************* С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался.Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести. ******************************* Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук. ********************** Нассал под кресло. Хорошо! ******************************* Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала. ******************************* Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого. ******************************* Нассау под кресло. Хо-ро-шо! ******************************* С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась. ******************************* За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать. ******************************* Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо! ******************************* Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен. ******************************* У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать. ******************************* Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо! ******************************* Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно. ******************************* Нассал под кресло. Хорошо, ага. ******************************* Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу. ******************************* Эта, сука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня: Нассал под кресло. Хорошо! Нассал под кресло. Хо-ро-шо! Нассал под кресло. Зашибииись! ******************************* В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и "Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала. ******************************* А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула. ******************************* Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал. ******************************* Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения. ******************************* Нассал под кресло. Хорошо! ******************************* Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?" Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис. ******************************* Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!" Обиделся. ******************************* Нассал под кресло. Хорошо! ******************************* Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Блин, ссс@!#$, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды. ******************************* Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё [censored] дайте! Не дали. И коврик стираный они в туалет зря положили, да. ******************************* Нассал на коврик. Хорошо! девченки не принимайте близко к сердцу )) БОРИС ХУДИМОВ. ЖЕНЩИНА ОТ "А" ДО "Я" Ах - часть ахренительной женщины. Борода - редко встречающаяся у женщин часть тела, с которой можно выступать в цирке. Волосы - часть тела, скрывающая лысину. Губы - часть тела, которую женщины почему-то завязывают бантиком. Декольте - самая глубокая часть женщины, в которой часто тонут мужики. Е, Ё - хотят. Живот - часть, умеющая самостоятельно танцевать. Зубы - недоразвитая часть женщины. У З. часто бывает недержание языка. Интуиция - приспособление, благодаря которому женщина всегда знает, что все мужики - сволочи. Коленка - часть тела, предназначенная для синяков и ссадин. Лицо - часть тела, предназначенная для рисования. Мозг - прикольная штучка. Ноги - длинные наросты на ушах. Объем - часть женщины, выраженная в сантиметрах. О. Всегда стремится к 90-60-90, даже если 90-90-90. Пальцы - часть женщины, пригодная для ношения колец. Длина П. зависит от количества колец. Ресницы - приспособления для кокетливого хлопания. Слабость - самая сильная часть женщины. Талия - часть тела, которая встречается не у всех женщин. Уши - прелестные наросты на ногах. Фигура - женщина цельным куском. Хвост - отдельная часть женщины, которая состоит из мужчин. Женщина может отбросить Х., но на его месте тут же образуется новый. Цырлы - любимая мужем часть тела. Чулки - самая опасная часть. Одна затяжка на Ч. убивает взрослую женщину. Шея - держалка для головы и вешалка для бус. Щеки - части тела, вырабатывающие по три кг румянца в год. Эрогенная зона - см. фигура. Юбка - набедренная часть женщины. На Ю. бывают разрезы спереди, сбоку и сзади. Но самый привлекательный - разрез снизу. Я сама - самая глупая часть женщины.

ну вы знаете...было такое дело...но я даже не представляю,как это - черно-белый сон...я вижу только цветные сны...причем они такие реальные и подробные,что я теряюсь...токо мне не всегда нормальные снятся...вечно во снах с кем-то сражаюсь ))...иногда даже бывают и ощущения...а вообще я где-то читала,что сны отражают нашу реальность,наши проблемы,а иногда и решение этих проблем...или их суть...вот такое моё мнение

ну занчит вот драсте...так вот эт первой...ну и дальше...зовут меня Лялька...вот не поверите,но действительно все так и зовут...летов мене 18...живу в москве...точнее Северное Бутово...подробней давать не расписываться не буду...учусь в МКГиК на 3 курсе...почти закончила практика осталась...ну так вот...увлекаюсь всем что могу посчитать инетересным для себя...вот аниме нравилось вседа,но всякими тама поисками занялась недавно...сразу вот хочу отблагодорить Тацуки-сан...оч помогает...музыку слушаю всякую от попсы(иногда и приметивной) до того что потяжелей... ну вот кратки и о себе... вседа с уважением Исидка

Молодой человек пришел к Великому Мастеру. - Великий Мастер, научите меня КунгФу. Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал: - Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи через год. Молодой человек ушел. Но через год возвращается. - Великий Мастер, научите меня КунгФу. Великий мастер помрачнел и говорит: - Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится. Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается. - Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер- как оно садится. Научите меня КунгФу. - Да,-сказал Великий Мастер.-Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 ли от земли. Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся. - Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей,- сказал молодой человек и завис на высоте 5 ли от земли. - Ни х.. себе ,-сказал Великий мастер. *** - Почему в Чернобыле нельзя собирать грибы? - Разбегаются. *** Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается. - Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Извините. Был напуган. *** АФОРИЗМЫ 1. На бесптичье и жопа – соловей. 2. Не водкой единой пьян человек. 3. Солдат по осени считают. 4. Тише едешь – хрен приедешь. 5. Не откладывай на завтра то, что можно выпить сегодня. 6. Хорошо смеется тот, кто смеется как лошадь. 7. Каждый народ имеет такое правительство, которое имеет его. 8. Крыша есть – ума не надо. 9. Старый ворон не какнет мимо. 10. Сколько волка не корми, он все равно ест. 11. Чем удобряли, то и выросло. 12. Назвался клизмой – полезай в жопу. 13. Свежо питание, да серется с трудом. 14. Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве. 15. Долг платежом страшен. 16. Нечего зеркало пинать, коли рожа крива. 17. Дети – цветы жизни. Дарите женщинам цветы. 18. Цивильный серюльник. 19. Бронетемкин «Поносец». 20. «А не пойти ли мне сегодня на работу?» – подумал я. И не пошел. 21. Ёж – птица гордая. Пока не пнешь – не полетит. 22. Нет повести печальнее на свете, чем повесть о минете в туалете. 23. Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы своих не наделало. 24. Кончил мимо – гуляй смело. 25. Счастливые трусов не надевают. 26. Сделал дело – баба с возу. 27. Сколько волка не корми, а у слона все равно больше. 28. А я милого узнаю по колготкам. 29. Конец – телу венец. 30. Зубов бояться – в рот не давать. 31. По ногам текло, а в рот не попало. 32. Чего-то хочется, а кого – не знаю. 33. Не откладывай на завтра ту, что можешь уже сегодня. 34. Оставь одежду, всяк сюда входящий. 35. Все генитальное – просто. 36. Женщины любят мужчину в себе, а мужчины – себя в женщине. 37. Она, конечно, не Венера, но что-то венерическое в ней есть. 38. С кем поведешься – от того и забеременеешь. 39. Уходя, гасите всех. 40. А счастье было так возможно… и так возможно… и вот так… 41. Рожденный брать давать не может. 42. Я сутками не сплю и с гусями не сплю тоже. 43. Любишь кататься, люби и самочек возить. 44. На пожаре и хрен – водопровод. 45. Береги честь смолоду, коли рожа крива. 46. Эх, хорошо, когда хорошо кончается. 47. Семеро одного козлят. 48. Без труда не засунешь и туда. 49. Что естественно, то не без оргазма. 50. Лучше иметь синицу, когда она в руках. 51. Не яйца красят человека, а человек яйца. 52. И волки сыты и овцы целки. 53. Ученье – свет, а неученых – тьма! 54. Каждой твари – по харе. 55. Не имей сто друзей, а имей наглую рожу. 56. Держи себя в руках, если тебя не держат ноги. 57. Что посеешь, то уже не найдешь. 58. Слово не воробей, на голову не насрет. 59. Мужчина – это такая тварь, хуже которой может быть только женщина. 60. Билл – гей! Т-с-с… 61. Сколько водки не бери, все равно второй раз бежать. 62. У семи нянек – четырнадцать сисек. 63. Обделался легким испугом. 64. Семь раз отпей – один раз отлей! 65. Пьянству – бой! Блядству – хуй! 66. Всю ночь ты не смыкала ног. 67. Весна покажет, кто где срал. 68. Бабу с возу – кобылу в позу! 69. Если утром жена с вами не разговаривает, значит пьянка удалась! 70. Если у вас проблемы с женой – надо кончать с подругами. 71. Рожденный ползать на голову не нагадит. 72. Объявление: лечу бесплодие методом тыка. 73. Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя? 74. Вчера стоял, а ты пришла сегодня. 75. Невменяемая женщина – женщина, которая в конце полового акта кричит: «не в меня!» 76. Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился. 77. Почему, когда ты разговариваешь с Богом – это называется молитвой, а когда Бог разговаривает с тобой – шизофренией? 78. От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться. 79. Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае. 80. Однолюб…, но многоеб! 81. Спасибо в кровать не положишь. 82. Снятся людям не спроста эрогенные места. 83. Народ - не роскошь, а средство обогащения. (Правительство) 84. Чем больше выпьет комсомолец, тем меньше выпьет хулиган. 85. В женщине все должно быть прекрасно – не суйте в нее что попало! 86. Если вы пригласили девушку на танец, и она согласилась…, не радуйтесь: вначале вам все-таки придется потанцевать. 87. Надпись над стоп-краном в метро: «Если ехать стало лень, дерни эту поебень!» 88. Частолюбивая женщина. 89. Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко. 90. Мы в университетах не кончали. 91. Фенита, бля, комедия. 92. Реклама шампуня: Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они мокрые и шевелятся. 93. На вопрос анкеты «Семейное положение» гордо написал: «Сверху!» 94. …правительству нужен новый толчок… (Б.Н.Ельцин) 95. В тебе есть одна хорошая черта: та, что делит жопу пополам. 96. Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше. 97. На чужой роток не расстегай порток. 98. Ничего так не согревает душу, как холодное пиво. 99. Не болтай ерундой! 100. Картина: «Иван Грозный делает контрольный выстрел» 101. Тост про женщин: «Не так хорошо с вами, как плохо без вас!» 102. «Заплатил налоги. Спи спокойно». (Надпись на надгробии) 103. Нет ничего гаже, чем обманывать женщину… Но нет ничего приятнее, когда это получается. 104. Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе. 105. Лучше песок на зубах, чем иней на яйцах. 106. Почему у мужчин зимой ноги мерзнут, а у женщин нет??? Потому что у мужчин подогрев хуевый, а у женщин – пиздатый. 107. Если есть на ночь огурцы с молоком, то ваша финская сантехника быстрее окупится. 108. На ошибках учатся, после ошибок – лечатся! 109. Когда мужчине плохо – он ищет женщину. Когда мужчине хорошо – он ищет еще одну. 110. Ужин был отменный! Особенно хозяйке удался майонез. 111. Шоб вы так жили, как прибедняетесь! 112. Сколько вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно… 113. Дул такой сильный ветер, что сигареты вырывало изо рта вместе с зубами. 114. Вчера хоронили тещу – порвали два баяна. 115. Хороша к праздничному столу капуста. И поставить не стыдно, и сожрут – не жалко.

- В прихожую входит старая клюшка. Говорит Служанке: - Скажи хозяйке, что пришла Мария Анхель Хулия Лопес... Служанке, такая же клюшка, уходит. Входит к синьоре и говорит: - Синьора, Хулия пришла. Синьора, не менее клюшка чем те обе, отвечает: - А фиг его знает хули ты пришла!!!

Попадают в чистилище три человека: русский, англичанин и немец. Бог им и говорит: -Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай. Англичанин назвал - триллион, Бог сказал: -Знаю и отправил его в Ад. Немец назвал - биллион, Бог сказал: -И это знаю - и тоже отправил его в Ад. Русский подумал и говорит: -Дохуя! Бог удивился: -Я не знаю такого числа! А сколько это? Русский отвечает: -А ты спроси у стрелочника на железной дороге. Бог свое обещание выполнил - послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника подходит и спрашивает: -Слушай, мужик, а сколько это – ДОХ*Я? Стрелочник подумал и говорит: -Видишь рельсы? Бог: -Вижу! Стрелочник: -Видишь шпалы? Бог: -Вижу! Стрелочник вот иди и считай шпалы как будет НУ ИХ НА Х*Й! Так это только половина! **** пардон за мат...я не виноватая ) *** Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. Психиатр: - Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. - А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось... Человек отрицательно машет головой. - Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок?? - ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!! *** Жили муж и жена. И были они счастливы. И умерли в один день. От оргазма. Она с утра, он - ближе к вечеру. *** Фразы иностранцев,работающих в российских фирмах. 28 July 2005 Прочли:215 - Не надо валяться дураками - Не надо тянуть резинку - Не надо накачивать на меня бочки - Я не хочу тебя заблудить - Я сижу на порошковой бочке - Извини, не могу говорить, у нас зоопарк сегодня (запарка) - У меня волосы на дыбе стоят - Я слышал крайним ухом - Слушай, какой контракт! Они должны целовать наши попы. - Только давайте так, чтобы не было палки с двумя концами - Ужас, сплошные нервотряпки - Вопрос на зацепку - Я, как мишка колапса, как на синей конфете - Ты как кошка, которая лапает молоко - Я поеду в шортах и в черных божконожках - Сказал А, давай мы сделаем Б - Мне нужны розы типа тульпаны - Все у Вас тут закроется медным тазом - Дорогой, я могу тебе заехать в любое место - Я стою перед вилкой дороги и не знаю куда ехать. - Знаешь, ты меня не держи как дурак, я все это тоже понимаю. - Она вчера родила девушку - Я не успеваю, потому что у меня два уша и один рот -Если так, то я поставлю вопрос раком. - Слушай, у меня с тобой быстрее получается, чем с моей девушкой - Это так! Это так! Черным или белым, но это так ! - Ой, привет, рад тебя слышать, слущь, я только что вернулся из туалета, еще вода на руке - Пиши! Благодарим и имеем честь попасть в мир Вашего зрения - Что такое шалаш с мылом? (с милым рай и в шалаше) - Пожалуйста, позвони им и скажи, что я буду задерживаться на 15 тире 16 минут - Я сижу здесь один, без друга, как старый дедушка, брошенный на танцах - Пиши: мы сидим в полной попе и просим Вашего содействия - Ты - деловой огурец - Ты взял вещи из холодильника? - Последний смех останется за нами

ты молодчинка...давай скорей разберайся с остальными и выкладывай...я лично вообще творчество приветствую...удачки тебе от всего моего сердца :lol: