Venom

1. Rome - Total War 2. Civilization III 3. War Craft III 4. Star Wars - Knight of the old republic 5. Heroes of might and magic III 6. Guilty Gear XX - Reload 7. Stronghold 8. Космические рейнджеры 2 - Доминаторы 9. Disciples II 10. Fallout (I & II)

Про иностранцев на эту тему: с месяц назад залетает на Frozen throne rus-1 какой-то чел и говорит что на Frozen throne usa-1 поносят русских: че тут началось!!!! все вышли и вплоть до Frozen throne usa-15 на ломанном английском русские начали матюгать тех кто там сидел из иностранцев!! :P Так возникает мысль: можь из-за этого еще кикают русских?? Мстят, мля!! :)

Игра - супер!! В батле у меня всего лишь 25 левел был... Кампании в 3-ем варике даже на сложном особых проблем не вызывали (не считая первую нежитскую в ТФТ), а вот варик II за порталом тьмы: вот где мученья были!!! Ели прошел!! :D Сейчас батл оставил - играю в ДотУ - мечту идиота!! :D :D

Песси- мистическая комедия - Ну что, по пиву и оформим сделку? Какое, Фауст, ты предпочитаешь? - Хольстен! - Выбери другое! - Кто знает в лучшем толк, тот предложил бы:это.. Вот, черт возьми, а что же выбрать, право? Куда не кинешь взор - повсюду это пиво:Что делать, бес? - Свое послушать сердце. А коль оно молчит - советов друга. Вот, скажем, пиво "Золотая бочка" - испей его, чтоб нам встречаться чаще! - Пошел ты к черту, дьяволово семя! - Тогда, мой друг, испей "глоток природы"! Чем "Гёссер" хуже "Хольстена",мой милый? Или "Очаково - живительное пиво. Плесни им на портрет любезной Гретхен -и сам ты подивишься результату! - Ну, ты сказал! Она не Афродита, чтобы из пивной из пены появляться: - Опять негоже, вот так незадача! - Ну, "Солодова" можно вместе тяпнуть! - Окстись, безумец! Там одна лишь совесть, а пива в нем - всего одно названье! А коли выпьешь пиво "Доктор Дизель" - то мы с тобою вечно будем вместе. - Да вот еще! Мне легче удавиться, а мой уход мне скрасит "Старый мельник" -легко на сердце после литра пива, оно скучать не даст и после смерти! - Тьфу, гадость! Фауст! Ты "Теньхофф" попробуй - почти искусство это, говорят!- Не велико искусство - сделать пиво похожим на подсолнечное масло! Сдурел ты бес, в нем нету даже пены! Бес! Где ты: Вот же черт, куда он делся? Проходит три часа. Появляется Этот:, как его? А! Бес! - Где был ты, Бес? - Молчи, ФаУст! Я пиво пил, оно "Толстяк" зовется. С ним ты о беге времени забудешь: Я для тебя припас бутылку. Хочешь? - Попробуй лучше пиво "Три медведя" - как говорится, сказка лишь для взрослых!!! - Гляди-ка, ты не тратил время даром! И как оно? - По правде - гадость:. На чем еще остановить бы выбор? - Вот "Бочкарев".. Гм! Правильное пиво! Или былую удаль показать? Быка схватить без лишних разговоров: - Пошляк ты, бес! - Нет, Фауст, за рога! - Ну, раз ты умный - то сходи за "Клинским". Его зовут "продвинутое пиво". - Вот-вот! Глотнешь - продвинешься мозгами! Ты, Фауст, лучше 7up попробуй - в нем нет вообще ни капли алкоголя, тебе сие питье пойдет на пользу:.Иль "Спрайт-охоты" для похмелу тяпни: Ну что? - Как протрезвею, так оформим сделку. (Ответил Фауст, отхлебнув "Килкенни" - оно и не нуждается в рекламе :blink:) Последний звонок у 11а класса. Девушки переговариваются между собой: - Девчонки! А вы знаете, что Васина Таня получила 5 за экзамен по физике только потому, что сделал минет нашему физику в вестибюле школы? Самая нарядная и разукрашенная девка: - Я бы тоже получила 5, если бы знала что такое вестибюль.. Ситуация: Автобус (переполненый), бабушка рассказывает внуку сказку о царе Салтане, ну эту "...ядра чистый изумруд, типа, слуги белку стерегут". Внук внимательно слушает и после вышеозначенной фразы задаёт вопрос - а что такое драчистый? и в ответ на бабушкино %/ и хохот в салоне поясняет: - Ты же сама сказала "я драчистый изумруд"... Пьяный мужик поймал лягушку... держит ее в одной руке, а другой хрясь по морде и спрашивает: - НУ? Лягушка молчит... он еще раз хрясь: - НУ?!!!! Лягушка молчит... он еще раз хрясь: - НУ?!!!!!!! Лягушка: - Ну КВА!!!! Если француз обнимет француженку за талию, то его пальцы сойдутся на ней. Но это не значит, что у французов такие длинные пальцы. Просто у француженок такие тонкие талии. Если англичанка сядет на лошадь, чтобы ехать на прогулку, то ее ноги достанут до земли. Но это не значит, что английские лошади такие маленькие. Просто у англичанок такие длинные ноги. Если русский, уходя на работу, хлопнет свою жену по заднице, то, придя с работы, он увидит, что задница еще вибрирует. Но это не значит, что русские женщины такие толстые. Просто у русских мужчин такой короткий рабочий день! Так выпьем же за нашу Конституцию! Небритый браток подходит к элегантной красивой девушке, тыкает в живот ствол и хриплым голосом говорит: - По глазам вижу, е....ся хочешь! Когда девочке 5 лет, ты pассказываешь ей сказку и отпpавляешь в постель. В 10 лет она сама себе pассказывает сказки, отпpавляясь в постель В 15 лет он pассказывает маме сказки пpо то, что ни с кем не ложилась в постель В 20 лет любой готов pассказать ей сказку, чтобы затащить в постель В ее 25 люди pассказывают сказки пpо то, что она умеет в постели В 30 она в постели pасскзывает сказки, что ей все еще 20 В ее 35 ты pассказываешь ей сказки, что больше никого не затаскиваешь в постель В 40 она pассказывает тебе сказки, чтобы затащить тебя в послель В 45 ты pассказываешь ей сказки, чтобы не идти в постель В автобус заходят двое бандитов: высокий и низкий. Высокий говорит: - Сейчас будем грабить и насиловать. Низкий: - Нет, только грабить. Высокий: - Нет, мы будем грабить и насиловать. Низкий: - Нет, только грабить. Женщина в автобусе разозлилась: - А ты, маленький, помолчи! - Я увеличил удельный вес своего начальника на усреднённую массу мужского полового органа. - В смысле? - Я на него х%й положил Спортивная сказочка: - А почему это у тебя такие большие ушки? - спросил Майк Тайсон и облизался. Не болтайте ерундой Hа мосту стояли трое: он, она и у него.

Нифига себе!!! Как это Латинскую Америку пропустить?? Конечно Лодон рулит, но я просто хочу увидеть в Аниме уничтожение спецназа - эта сцена произвела на меня огромное впечатление!!! Нарисован Алу в ОВАшке по моему мнению БЕЗОБРАЗНО!!! А вот Андерсон и Серас - выше всяких похвал!! Мое мнение - дал бы мангак право на переснятие Gonzo получилось бы намного круче!!! :blink: P.S. кстати видел в трейлере к ОВАшке сцены из Hellsing: the Down - вопрос: а что в ОВАшке и на него место отведут???

Морита рулит по полной!!!! Аниме - просто и скромно: ШЕДЕВР!! :rolleyes:

Однозначно Канзаки, т.к. из всех перечисленных только она сможет управлять Онизукой, что и потверждалось не раз по ходу Аниме!!! :) Хотя очень хотелось бы посмотреть на Фуюцки в паре с Великим Учителем!!! :)

Когда я в начале 90-х учился в СПбГУ на жуpфаке, лекции по литеpатуpе Сp. веков читал Андpей Семенович Колосков, доктоp наук с филологического. Блестящий пpеподаватель, интеллегент в пятом колене, автоp кучи книг и научных pабот. Hо выглядел не по-пpофессоpски - помятый костюм, коpоткий седой ежик, золотая фикса во pту и отсутствующий безымянный палец на пpавой pуке - тpавма вpемен пеpвых стpойотpядов. Когда он пpишел читать нашему куpсу пеpвую лекцию, то в конце ее сильно всех удивил, попpосив каждого написать на листке бумаге с одной стоpоны - как можно больше необычных матеpных выpажений, а с дpугой стоpоны - жаpгонно-воpовских (ну кто какие знал). Как потом оказалось, для своего любимого дела - А. С. был известным в узких научных кpугах pедким спецом по уголовному фольклоpу, лет 20 собиpая где только можно всякие замысловатые словечки, даже в зоны ездил за инфоpмацией и по заказу МВД в свое вpемя pаботал над изданием спецлитеpатуpы по фене. Hу и студентов всех он тоже pегуляpно опpашивал и бывало, что-то новое находил. Вот такой дяденька. А вот и истоpия, котоpая с ним пpиключилась в то вpемя. Hе знаю, как, но в Унивеpе на жуpфаке слухи pаспpостpанялись мгновенно. Ехал А. С. на последней электpичке с Ваpшавского вокзала к себе в Купчино. В вагоне он один и на сл. остановке вошли 3 "быка" - бошки постpижены, как амеpиканский газон, пиджаки кpасные, штаны споpтивные. Hу все помнят типаж. Это щас эти pебята повзpослели и ездят на "шестисотых", а тогда видать "девятка" общая поломалась, вот они в электpичку и впpыгнули. Hастpоение у всех никакое, ехать так пpосто скучно, ну и подсели к дяде попpиставать. Мол, че в каpманах, делиться надо, бpатан, без базаpа, в натуpе, ты че, не понял?.. И тут в ответ А. С. на смеси конкpетного мата и чистейшей фени высокой пpобы, не используя ни одного ноpмального слова живого великоpусского языка, пpоизносит длиннейший монолог, из котоpого с большим тpудом и постепенно никогда еще не топтавшие зону споpтсмены-"быки" с наpастающим ужасом понимают, что только что они "наехали" на pовном месте на одного из самых известных кpиминальных автоpитетов стpаны, знаменитого воpа в законе, котоpый пpямо сейчас возвpащается из мест лишения свободы. И по пpиказу котоpого завтpа их обязательно найдут лучшие уголовные силы Питеpа, если только они пpямо сейчас не извиняться пеpед ним в высшей степени искpенне. После чего все тpое с белыми лицами стали пpямо в электpичке на колени и пpосили пpощения до след. остановки, на котоpой пpосто вылетели из вагона. Знание-сила! ЛУЧШЕЕ СРЕДСТВО ОТ КОМАРОВ. Поехали двое мужиков на рыбалку, с ночевкой. Рыбачили они в месте рыбном, тихом, достаточно удаленном от не слишком оживленной железной дороги. Единственным, что омрачало их досуг, были назойливые полчища комаров. Друзья перепробовали все возможные спецсредства - лосьоны, эмульсии и т.д. - но они не давали нужного эффекта. Тогда рыбаки решили раскошелиться и приобрели импортное средство, "амырыканськое". Мужики поотмахивались от комаров днем во время ловли. Вечерком спасались у костра и дымом папиросок. А на ночь помазались новым средством и легли спать в палатку. И тут началось светопреставление. Борьба Микки Мауса с носатыми чудовищами из известного мультфильма выглядит настоящим детством по сравнению со случившимся. Такое впечатление, что комары со всего побережья прилетели на свой второй ужин в палатку к друзьям-рыбакам. Мужики некоторое время стоически переносили нашествие в ожидании, когда же средство подействует. Но потом не выдержали, сорвались с места, второпях собрали вещи. Опухшие, без живого места на теле, испытывая страшный зуд, продирались по зарослям темного леса. Затем долго маялись на ночном полустанке в ожидании поезда. И, наконец, попали домой. Первым делом они пошли к знакомому, знавшему иностранный язык, чтобы тот, наконец-то, перевел им инструкцию по использованию зарубежного чуда. Оказалось, что это средство содержит ароматическое вещество, которое выделяют самцы комаров в период спаривания, тем самым привлекая самок. А способ его применения: намазать колоду или крупный камень на расстоянии 10-15 метров от лагеря. Вот так и прошла брачная ночь с комарами. НОЧНЫЕ БАБОЧКИ И ТАМОЖНЯ История сия произошла в одной маленькой, но гордой прибалтийской республике на заре ее независимости, и рассказана мне человеком, в правдивости которого я не сомневаюсь. Преамбула: некий господин служил на N-ской таможне этой самой республики в должности начальника отдела кадров. Человеком он был безобидным, доверчивым и слегка тормознутым, в силу чего являлся объектом постоянных приколов со стороны добрых сослуживцев. Особенно усердствовали в этом двое замов начальника таможни - люди молодые и еще не успевшие закостенеть на своих важных постах в силу отсутствия в упомянутой республике старых таможенных кадров. Итак, однажды в республике началось внедрение компьютеризации в учете таможенных документов, и начальство спустило на головы несчастных подчиненных строгое указание о срочной забивке всех старых бумажек в базу данных. Поскольку компьютер в то время был чуть ли не экзотикой, а кадры, как всегда, решали все, перед доблестным начальником этих самых кадров возникла долговременная проблема наличия их отсутствия. Невыполнение же указания в срок грозило немаленькими неприятностями. Услужливые замы предложили свою бескорыстную помощь в виде телефонного номера некой крутой фирмы, располагающей, по их заверениям, неограниченным количеством квалифицированных девушек, умеющих делать ВСЕ и согласных на временную работу. Растроганный начальник, излив на головы вероломных коллег немерянное количество благодарностей, вприпрыжку побежал в свой кабинет к телефону... Не знаю, нужно ли пояснять, что телефончик тот действительно принадлежал "фирме", поставлявшей квалифицированных девочек, только вот их специализация имела ну очень мало общего с компьютерами... Заранее предупрежденные о приколе коллеги на цыпочках сбежались в соседний кабинет к трубке спаренного телефона и затаили дыхание. А кадровик тем временем набрал заветный номер и солидным начальственным голосом гордо заявил в трубку: - Здравствуйте! С вами говорит начальник отдела кадров N-ской таможни Имярек! На том конце провода видимо, несколько удивились такой откровенности клиента, но виду не подали, так как после паузы как ни в чем ни бывало любезно ответствовали: - Да-да, мы вас внимательно слушаем! Воодушевленный кадровик продолжил: - Мы хотели бы заказать 8 самых лучших ваших сотрудниц!!! На этот раз пауза длилась намного дольше... Возможно, девушка-оператор обдумывала неожиданно открывшуюся ей истину о месте обитания самых крутых половых гигантов ее родного города. Обретя наконец дар речи, голосом, полным неприкрытого уважения к скромным труженикам государственной таможни, она уточнила: - На какое время хотите сделать заказ? - Ну, я думаю, за месяц они управятся! А приступать могут хоть сегодня! Слушателям показалось, что они услышали звук стукнувшей по столу нижней челюсти приемщицы заказов... Однако, несмотря на трезвый и очень солидный голос собеседника, в ее сердце начали зарождаться смутные сомнения в реальности происходящего. Поэтому она задала коварный вопрос: - А кто это все оплатит? - Как это кто? - оскорбился кадровик. - N-ская таможня, средства из бюджета уже выделены!!! И в этом месте слушателей сломало. Многочисленные "ходоки", подпиравшие стены в коридоре, услышали дружный восторженный вой, от которого содрогнулись стены, после чего двери одного из кабинетов распахнулись и оттуда в конвульсиях на четвереньках выполз почти весь личный состав доблестной N-ской таможни... Кадровик не здоровался и не разговаривал с замами добрых полгода... ПРЯМОЙ ЭФИР. Я давно работаю DJ-ем на радио. Голос народу знаком. Недавно поставил домой автоответчик. Представьте, что чувствуют люди, звонящие впервые, когда слышат: Здравствуйте! Итак, вы позвонили, чтобы в прямом эфире, без ложной скромности, признаться нам в своей бисексуальности. Представьтесь и начинайте! БУДЕМ ОПУСКАТЬ... В одной дорогой зубоврачебной клинике в кресле сидит клиент - головошея - стиля "пивко посасываю", руки - в наколках, на всех зубах - золотые коронки. Болит зуб. Под коронкой. Врач - молодая привлекательная женщина, a-la Мерлин Монро (по словам очевидцев). Ассистентка - тоже весьма. Ведут осмотр. Ясно, что коронку надо снимать, но случай тяжелый. Лучший специалист по снятию коронок в клинике - высокий, статный мужчина с романтической фамилией "Голубых". Мерлин (ассистентке): - Надо опускать. А надо заметить, что, "снять коронку" по зубоврачебной "фене", звучит, как "опустить коронку". Ассистентка: - Да, надо опускать. Врач (решительно): - Будем опускать. Позовите Голубых. Занавес КАК ПОПАСТЬ НА ПАНЕЛЬ Проходят занятия в группе начинающих Операторов ЭВМ. Изучается Norton Commander. После рассказа о том что панели можно выключать и включать, начинается этап практических действий. Одна из слушательниц успешно выключает обе панели и начинает тормозить от непривычного тёмного экрана. Желая вернуть первозданный вид она спрашивает у преподавателя: "А как мне на панель попасть?". Не смотря на тихо произнесённый вопрос и то что большая часть группы усердно занималась самостоятельно, в ответ раздаля дикий хохот. КУПАЛЬНИК С ПРИКОЛОМ Хочу рассказать вам историю, которая произошла с моей подругой... Дело было так... Мою подругу зовут Катя, ей 20 лет. И вот её парень Макс решил подарить ей незабываемое путешествие - они вместе отправились на Кипр - их давнюю мечту. Естественно, кроме поездки ей подарили кучу разных шмоток, в том числе и о#уенный купальник, и с вышивкой и со всеми примочками, в общем, Катя была довольна. По приезду они поселились в классном отеле с видом на воду. Романтика... Также на территории отеля был аквапарк с разными горками и довольно-таки глубокими бассейнами... И вот Катя под пристальными взглядами отдыхающих (т. к. фигура у нее супер) заходит в бассейн медленно, не торопясь и чувствует, что что-то не так. Она медленно смотрит на свои ноги и понимает, что купальник был "прикольным", т. е. он растворился в воде. Не раздумывая, Катя вылетает из бассейна, хватает первую попавшуюся табличку, и прикрывая ей все свои "прелести" несется в раздевалку, которая, как всегда, закрыта... Дождавшись тетку, которая открыла раздевалку, она замечает, что та читает надпись на табличке и медленно краснеет... Уже потом, когда смогла посмотреть на табличку она, о#уела от надписи: "только для взрослых: глубина от 2-х до 6-и метров"... НЕДОКУМЕНТИРОВАННАЯ ПОЗА Хотел меня сегодня на Скандинавии гаишник остановить за 110-120 км/ч. Но слишком резво махнул палкой - на взмахе вверх она у него вырвалась из руки и улетела за спину. ОСТАНАВЛИВАТЬСЯ не стал, т. к. поза "гаишник бросающий палку за спину" не описана в ПДД… ПЬЯНОЕ ВЕЗЕНИЕ Рассказал непосредственный свидетель. живший в то время на 8-м этаже. Сидит как-то дома, и вдруг слышит на лестнице вопли и грохот. Выглядывает - бежит наверх куча врачей с носилками. Через минуту - опять грохот - те же, но вниз. Пошел узнавать, в чем дело. А дело было так... На 9-м этаже выпивали двое мужичков. После очередной бутыли 1й заявил, что выпрыгнуть из окна ему не слабо. 2й не поверил. 1й выпрыгнул. 2й, протрезвев от страха, позвонил в скорую. Только положил трубку, как входит его друг. Ладно, сели дальше на радостях. Но минут через 10 приезжает скорая. В. - Что случилось? 1й - Я из окна прыгнул, друг испугался В. - Да я вас %:;?%:)№:%?;:%?*%:D"; 1й - не верите? Подошел к окну и прыгнул еще раз. Влюбленным и пьяным везет - отделался сломанной ногой... ВОЕНКОМЫ В 1992 году (если память не изменяет) один мой знакомый, в ту пору еще студент, влип в одну, очень смешную и трагичную историю. Представьте себе молодого лоботряса, которому в институте кроме пива и девчонок ничего не надо. Военной кафедры в институте не было. Учился он, как бог пошлет, т. е. никак. В один прекрасный день он получает повестку в армию, и как любой нормальный пацан выкидывает ее. Но в чем дело? Он скоро получает вторую повестку. Он опять ее выкидывает. Забыв об этих мелких неприятностях, он сидит дома и вдруг раздается звонок в дверь. - Кто там - спрашивает он. А ему в ответ: - Военком!!! Такой-то Такой-то здесь проживает? А он с дури: - Это я. - Откройте, вам повестка. - Не открою. Военком ему (кстати, их пришло двое): - Как так не открою, а кто Родину, защищать будет? Ты один дома? Приятель мой возьми и ляпни, что он один и в армию идти не хочет. Вот тут воекома понесло. Мат стоял на весь подъезд в чисто военном исполнении. Он описывал, что он сейчас сделает с этим сопляком, и как свернет ему шею, если этот "малолетний урод" ему не откроет дверь. Бедный запуганый парень не придумал ничего лучше как взять телефон и набрать "02". Он сказал, что к нему в квартиру ломятся люди и хотят "свернуть ему шею". Менты спросили адрес, посоветовали отойти от двери и ждать. Этот чудик побежал к окну, и стал выглядывать милицию. Когда менты подъехали, воекомов уже несло по полной программе. Парнишка стал наблюдать в глазок, что же будет. Он увидел, как вылетела дверь, отделяющая лестничную клетку от лифтов (общую дверь на четыре квартиры). Он увидел влетевших ментов, похожих на черепашек-ниндзю. Следующий кадр - это нога, пролетевшая на уровне глазка и попавшая в ухо одного из военных. Короче - Поле Куликово. Татарами оказались военные, так как у ментов были дубинки (их тогда еще называли демократизаторы) и пользоваться ими менты умели. У бедного идиотика (моего приятеля) ноги отнялись почти сразу после того как он увидел, что натворил. Когда раздался звонок и властный голос сказал: - Милиция. Откройте. Он уже спорить не стал и открыл дверь. То, что он увидел, привело его только к одной мысли: "Лучше бы мне не рождаться". Оба воекома были так "отдемократизированы", что их лица превратились во что-то красно-неясно-слюнявое. Сержант милиционер смог сказать только: - Парень, знаешь, а ведь они и впрямь военкомы. Мой тебе совет, ты в армию лучше не ходи. Спасло этого идиота только одно - пол подъезда слышали угрозы в его адрес и очень много нецензурной брани. Примерно через неделю после этого всего безобразия у приятеля в квартире раздается телефонный звонок, и уже знакомый голос говорит: - Ты у меня, сука, пойдешь служить во флот, на подводную лодку, которая обязательно утонет, уж я об этом позабочусь. Раздались гудки. И вот в этом, не очень, нужном обществу субъекте, вдруг ни с того, ни с сего проснулась тяга к знаниям. Он перевелся в другой институт, где была военная кафедра. Если он получал "хорошо", то это для него была личная трагедия. Он не пропустил ни одной лекции. И что самое интересное, ему больше всего давалась военная наука. В заключение хочу сказать, что теперь он офицер ФАПСИ. Вот как бывает. ТАЙСОН В садике около Исаакия прогуливается толстый джентльмен с мобилкой на пузе и газетой в руках. При нем ротвейлер Тайсон (даже похож чем-то на однофамильца, чтоб не сказать: на брата). Из-за куста выскакивает кокер-спаниель и тявкает на проходящую парочку. Тайсон открывает пасть, прыгает и хватает моську так, что вся ее голова в этой пасти скрывается, и продолжает так держать, не сжимая челюстей, но и не отпуская. Моська гавкать, понятное дело, перестала, но начали гавкать ее хозяин, иже с ним и проходящие. Тайсона все местные собачники знали (одна тусовка), но на призывы "Тайсон!!! Отпусти!!! " милый песик не реагировал. Обратились к хозяину, который даже газету опустил, что с ним редко бывало - прикажи, мол, животному! Хозяин Тайсона: - Не, меня не послушает... Толпа: - А кого послушает? Хозяин Тайсона: - Жену, только... Снимает мобилку, звонит, докладывает ситуацию, сует трубу псу под ухо. Оттуда доносится: "Ах ты, скотина! Выплюнь! Выплюнь сейчас же!!! " Перепуганный Тайсон плюется несчастным кокером и очумело отскакивает... УДАЧЛИВЫЙ ВОДИЛА Российская газета пишет: "Тридцать три года без штрафа ездит по дорогам Владимир Федоров, генерал-лейтенант милиции, начальник Главного управления ГИБДД МВД России" :))))) СУБОРДИНАЦИЯ Проходили мы как-то году в 92-м военные сборы, как положено студентам. Кормили на сборах, понятное дело, мало - даже по меркам студенческой столовой. А на территории ВЧ нагло росли подберезовики, но собирать их строго-настрого запрещалось - как раз в этом году где-то на югах были массовые случаи отравления грибами. Голод, однако, не тетка - как-то раз мы решили, наплевав на запреты, пожарить грибочков на ужин. Насобирали грибы и, дождавшись отбоя, пробрались на полковую кухню - благо кто-то из нашего взвода был в этот день определен по кухне в наряд. Почистили грибочки, отварили, загрузили на самую большую сковороду, запустили процесс, в общем - и ушли, оставив дежурного перемешивать, дабы не подгорели. Сидим, ждем, в карты поигрываем - процесс жарки долгий, однако. И тут вдруг вбегает наш несчастный дежурный: меня "деды" выгнали. Знаем мы этих "дедов" - были тут два-три таких, крупные ребята (а дежурный наш -паренек мелкий, типичный "ботаник"), но нас больше и мы на пару лет старше - счас мы им морду набьем! Бежим к кухне - и издали видим, как два сержанта-сверхсрочника выставляют "дедов" за дверь. Ну ладно, что нам сержанты - мы же "почти лейтенанты", счас мы их выгоним. Однако, чуть-чуть раньше нас у дверей кухни оказывается местный прапорщик. Через открытую дверь нам очень хорошо слышно - "ах вы, такие-растакие, мать-перемать, сказано же - нельзя грибы!" Однако, как только сержанты скрылись за дверью, прапор взял ложку и стоит, помешивает - дожаривает. Мы тоже стоим, совещаемся - прапора мы можем турнуть или как? А запах-то, запах жареных грибов какой! Видимо, запах-то и привлек капитана (Сидоренко, кажись, ему была фамилия) - громы, молния, землетрясение, и вот уже пристыженный прапорщик покидает кухню через черный ход, а вмиг подобревший капитан занимает его место. Мы стоим, смотрим - ведь явно этим дело не кончится. И точно - только капитан снял сковородку с плиты, как явились два майора (из академии, тоже практиканты, как и мы - они еще у нас лекции читали), пригрозили немедленно отдать капитана под трибунал, а как только тот испарился - разложили грибы по тарелочкам и стали есть. Но это еще не все! Тут, как из-под земли, появился "сам" - командир дивизиона подполковник Фадеев! Он выгнал взашей обоих майоров, рявкнул на нас - "а вы хренли тут стоите", - запер дверь кухни, и не знаю, что он там делал, но наш дежурный потом обнаружил на кухне лишь пустую сковородку и буквально вылизанные тарелки КРАХ САМОЛЕТА Свидетелем или участником описанной ниже истории я не был, но слышал ее от нескольких человек, так что судите сами... Дело было в бомбардировочном полку, расквартированном на Украине, еще в советское время. На вооружении полка стояли самолеты, обладавшие одним интересным свойством. Если при посадке остаток топлива был меньше, скажем, 1 тонны, то после окончания пробега самолет заваливался на хвост - из-за особенностей центровки. Поэтому во время полетов остаток топлива контролировали очень тщательно. И вот, идут полеты. Руководитель посадки (РП) управляет очередностью посадки - у кого остаток меньше, садится первым, у кого побольше - загоняют в зону ожидания. Каждый подходящий борт называет свой номер и остаток топлива. Вдруг - в эфире звучит чужой номер. РП (на автомате): - Доложите остаток! Чужой (с удивлением): - Полтонны... На КП возникает нехорошая тишина. Все понимают, что для бомбера, турбины которого жрут керосин, как бегемот веники, полтонны - это "на одну затяжку". РП: - Доложите положение шасси! Чужой (весело): - Шасси не убираются и не выпускаются! Начинается аврал. Срочно расчищается коридор, медики и пожарные прыгают по тачанкам и несутся к предполагаемому месту катастрофы. Напряженное ожидание. И вдруг - над полосой показывается "кукурузник" Ан-2 с раскоряченным шасси, которое убрать можно только отпилив, а емкость топливных баков никогда не была больше 700 кг. Этот урод перепутал аэродромы и, уж заодно, решил пошутить. Говорят, что после посадки экипаж ловили всем расчетом боевого управления

Моральные принципы-то есть, стараюсь их соблюдать, но когда тебе делают подлость, то тут всякие принципы отпадают - остается только месть, хотя месть к девушке отличается по жесткости (не подумайте что я человек мстительный - я не злопамятный: отомщу и забуду!! :D ) А вообще у меня есть ряд "железных" принципов, которые не нарушаются ни при каких условиях (например: никогда не ударю девушку, не подниму руку на родителей, не обкраду ближайших родственнников и др.)!!!! :) Так что проголосовал за второй вариант!! :)

Женщина пpимеpно на 8-м месяце беpеменности села в автобyс. Она заметила, что мyжчина напpотив смотpит на нее и yлыбается. Она немедленно пеpесела на дpyгое место. Мyжчина yлыбнyлся шиpе, женщина снова пеpесела. Мyжчина заyлыбался во весь pот. Когда женщина пеpесела в 4-й pаз, мyжчина заpжал на весь автобyс. Она нажаловалась водителю и мyжчина был аpестован. Слyчай был пеpедан в сyд. Сyдья спpосил мyжчинy (пpимеpно лет двадцати), что он может сказать в свое опpавдание? "Hy, ваша честь, все было пpимеpно так: когда женщина зашла в автобyс, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под pекламным знаком, котоpый гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я yлыбнyлся. Затем она пеpесела на место под знаком "Мазь Слогана yменьшит опyхоль", и я вынyжден был yлыбнyться. Затем она пеpенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдеpживал себя. Hо когда в четвеpтый pаз она пеpесела и оказалась под знаком"Резина Goodyear могла пpедотвpатить этот несчастный слyчай" я выпал. (Goodyear Rubber could have prevented this accident). Сyдья: - ОПРАВДАH! Русский полюбил масульманку. Решили пожениться. Она говорит: - По моей религии тебе должны сделать обрезание у меня в ауле. Парень: Поехали в аул. - В аул не проехать. Надо пешком. Две недели. Пошли. Пришли - там все родственники невесты: - Вах-вах! Свадьба! Зовут главного по обрезанию, а он: - Я свои инструменты отдал в соседний аул. 3 недели пешком. Все расстроились - "хана свадьбе". Тут появляется глава аула: - Есть еще один способ соблюсти все обычаи и сыграть свадьбу.Надо, чтобы отец невесты своими зубами откусил крайнюю плоть. Парень выкладывает здоровенный член на стол. Папаша подходит, пытаетсяа засунуть егосебе в рот, но не пролезает. Че делать? И вновь выходит на арену глава аула: - Есть еще один способ, чтобы все обычаи были соблюдены. Самый старый человек ауладолжен отрезать кожицу своей саблей. Приводят деда, седого как старец Фура, и, видимо, видавшего Крещение Руси иКуликовскую Битву. Он подходит к парню, у которого член на пеньке, мееедленодостает трясущимися руками ржавую саблю из ножен. Медлено замахивается,мелко тряся рукой и тут истошный крик невесты: - Порвите отцу рот!!! История эта произошла почти что двадцать лет назад и большинство ее участников уже солидные и уважаемые люди, а потому я не стану называть их подлинных имен. Поскольку и меня здесь кое-кто знает, то и я скроюсь за псевдонимом... В то время мы были учениками 10 класса одной из лучших и престижных школ крупного Российского города, и как всякие нормальные старшекласники время от времени устраивали "забеги в ширину" разной степени тяжести. Вот и в этот раз, в предверии 23 февраля, мы запланировали небольшие торжества, посвященные Дню Советской Армии и Военно-Морского флота. В назначенный час пять подрастающих самцов собрались у меня дома (а в силу специфики работы моих родителей я с 15 лет по нескольку месяцев жил один) и стали усиленно ждать шестого, который обещал привести аналогичное количество девушек, не обремененных тяжелым поведением и моральными принципами. Волнующиеся мачо стояли у окон, пытливо вглядывались в даль, пока один (как моряк увидевший землю после беспосадочной кругосветки) не завопил: "Вон ОHИ! Идут!" Гонец ввалился в квартиру и улыбаясь до ушей сделал приветственный жест рукой: "Девочки, прошу!" Девушки вошли... После церемонии знакомства мы отвели гонца в сторонку: "Федя! Где ты таких чувырл нашел? Hа вокзале? Ты что рехнулся?" "Все ништяк!" - сказал Федя: "Классные девки - безотказные!" "Да мы видим, что безотказные - у них это на лбу написано!" Hу делать что-то было уже поздно и веселуха началась... После определенной дозы спиртного дамы уже не казались такими страхуильными, а потом и вообще стали привлекательными, не смотря даже на то, что некоторые из них с явным смаком пили водку через коктейльные соломинки (!!!)... Hу, что было ночью, каждый пусть представит себе в меру своей испорченности и изобретательности, а вот, что было утром... Утром, выпроводив девиц, мы дружно задумались о возможных последствиях такого тесного контакта с такими отвязными жрицами любви. И, молодо-зелено, сами себя убедили в том, что мы явно что-нибудь от них подцепили! Hа штабном совещании было принято дружное решение двигать в диспансер и пройти там проверку у венеролога. Далее Большой Совет начал выдвигать кандидатов в проверяемые. В итоге в диспансер пошли двое - я и мой лучший друг Шура - здоровенный амбал, спортсмен, который орал громче всех: "Ой! Папа меня убьет!" (Папа его в прошлом чемпион России по тяжелой атлетике). В назначенный день, свалив с уроков, мы отправились к венерологу. Что мы испытывали? Увы, я не обладаю талантом Большого Писателя, а потому не смогу описать ту бурю эмоций и стыда, которая бурлила в наших душах... К окошку регистратуры вел узкий корридор, по которому вилась небольшая очередь. Оценив обстановку я предложил: "Давай сделаем так - я, как бы нечаянно, оттесню очередь немного назад, а ты засунешь голову в окошко, закроешь его своими широкими плечами, и тихо-тихо скажешь что нам нужно..." Шура согласился, я "споткнувшись" шуганул назад толпу, мой кореш засунул голову в окошко и не справившись с волнением заорал на весь диспансер: "Hам бы у венеролога провериться!!!" Мерзкая бабулька-регистраторша под дружный гогот очереди не менее громко поинтересовалась: "Что, хлопцы, на винт накрутили?" Затем нам выписали карточки, показали куда идти и мы (красные как Государственный Флаг СССР) сели в ожидающую приема очередь. Естественно, тут же обнаружились знакомые, которые не преминули подвалить и с ехидной ухмылкой поинтересоваться, что это мы тут делаем? Пряча глаза мы дружно забубнили про бассейн, про справку для этого самого бассейна от венеролога и вообще про нашу любовь к спорту... "Hу-ну" - говорили знакомые: "Мы вот тоже в бассейн собираемся, вон и девчонки наши сидят, тоже в бассейн!" Гы-гы-гы! В общем, когда очередь дошла до нас, то мы дружно ломанулись в кабинет и остановились под удивленным взглядом старичка-венеролога. "А что это вы вместе?" - подозрительно поинтересовался дедок. "Да нет, мы просто, так случилось!" - сбивчиво начали мы. "Hу ладно!" - смилостивился потомок Гиппократа: "Концы на стол!". "Что?" - опешили мы.... "Кладите, говорю, инструменты!". "А! Вот, пожалуйста...". "Залупляйте!". "Что, простите?". "Головки, говорю, обнажите!!!". "А! Вот...". "Так, мазки я сделал, вот направления - сдадите кровь на RW в 10 кабинете, придете за результатами через три дня. Свободны!". "Да, доктор, спасибо, доктор!!!". "Идите, идите!" - доктор с трудом спрятал в седых усах ухмылку - уж он-то таких придурков, как мы, повидал на своем веку... Три дня тянулись как три года... Hа переменах мы собирались в круг и обсуждали способы диагностики, а главное лечения вензаболеваний... Hепосвященные в нашу проблему пытались подойти к нашему кругу, пообщаться и тут же в недоумении отходили, дружно посланные хором из шести голосов. Через три дня мы шли в диспансер, как на Голгофу... Доктор, уже видимо и забывший про нас, долго вспоминал, а потом посмотрев на направления сказал: "А! Да нету у вас ни черта! Идите отсюда!" Вместе с нахлынувшим счастьем вернулось и чувство юмора - мы быстренько огляделись по сторонам, и как во всяком уважающем себя советском, медицинском учреждении быстро нашли десяток валявшихся исписанных малопонятным почерком рецептов со штампами диспансера. В школу мы пришли с мрачными лицами приговоренных к медленной казни.. "Hу что?" - дрожащими голосами спросили четверо оставшихся.. "Что-что! Букет! Вот что!". "Hе гоните!" - выдохнули несчастные.. "Вот рецепты" - мы протянули исписанные бумажки: "Думаешь в вендиспансере их нам от насморка выписали?". "Ё!!!" - расчет был верен, парни в таком состоянии поверили бы, покажи мы им хоть передовицу "Правды".. "Давайте, бегите в диспансер, доктор вас ждет!". Толпа унеслась. Мы взглянули на часы - так, 20 минут до диспансера, 10 минут там на выяснения, минут 20 обратно... хотя обратно они скорее всего добегут быстрее... Значит на следующем уроке будем ждать. Следующим уроком была "История", которую вела милейшая и интеллигентнейшая Муза Антоновна. И вот в тот момент, когда она излагала классу что-то из своего предмета с грохотом распахнулась дверь и вбежавшее стадо бизонов заревело в четыре глотки: "ПИД#Р#СЫ!!!". А Шура сейчас доктор - один из лучших в городе

Стоит парень с цветами на остановке, весь такой симпатичный, и, естественно, ждет девушку. Но, по всей видимости, очень долго ждет, потому что как только она пришла, завел речь о том, что в принципе можно было и пораньше. Девушка попалась привередливая, и ответила что-то типа "сам дурак". Так, слово за слово... Людям на остановке повеселело, стоят, слушают, радуются. Самое интересное: она бьет его его рукой по морде (рука в перчатке, так как осень) и уходит. Потом вдруг возвращается, снимает перчатку, бросает ее в урну и опять уходит. Тут парень совершает гениальный поступок, впрочем, который, наверное, навсегда лишил его общения с этой девушкой: он догоняет ее и НОГОЙ дает ей (извините) пинка в самые ее красивые вторые 90. И самый отпад: снимает ботинок, бросает его в ту же урну, и под аплодисменты зрителей на остановке учапывет себе в одном боте по лужам... Люди, любите друг друга!!! Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится пока то пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я) . Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи: Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки. Продавец - Hа какую машину? Деваха - Hа мою. Продавец - !!!!!!!!!!!!!!!!!! Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец - Марка? Деваха -?????????????? Продавец - Как называется. Деваха - Фольцваген. Продавец - Модель? Деваха -?????????????? Продавец - Сзади, на багажнике что написано? Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло". Продавец -?????????????? Очередь - ?????????????? Деваха - !!!!!!!!!!!!!!!!!! Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!!! Деваха - ?????????????? Продавец - Уффффффффф! Очередь - Уф!Уф!Уф! Продавец - Год рождения? Деваха - 1978. Продавец -?????????????? Очередь - ?????????????? Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы. Деваха (в сторону очереди) - ?????????????? Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, tут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех. Продавец - Год выпуска машины? Деваха - 1999. Продавец (роясь в каталоге) - объем? Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд) - чего? Очередь !?!?!?!?!?!?! Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖHИКА БЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖHИКА!!!!!!! Очередь - ХА-ХА-ХА. Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю. Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец - дайте документы. Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Hаиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИHУ. Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Hарод из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы. Продавец - есть Lucas. Деваха - это что модель? Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка. Деваха - ?????????? её явно тупит. А другие есть? Продавец - есть Ferado, Ate. Деваха - А задние? Продавец - тоже есть. Деваха - какие? Продавец - такие же. Деваха (долго чего то соображая) - не надо Продавец - чего не надо? Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - HИЧЕГО HЕ HАДО!!!!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает) Очередь - ???????????!!!!!!!!!!!!!!!! ???????????!!!!!!!!!!!!!!!! Продавец - !?!?!?!?!?!?! (пауза) во бля!!! следующий. Россия. 19 век. Железная дорога. В одном купе едут: генерал, поручик, поп, жена попа, дочка попа (лет 19). Поручик спускается со своей полки и говорит генералу: - Ваше превосходительство, разрешите поссать? Генерал ему: - Иди ссы. Поручик уходит. К генералу подходит поп и говорит: - Как же так ваше благородие? Вы, генерал нашего государя,участвовали в военных компания, сражениях, битвах, а ваш подчиненный, поручик, при Вас так выражается - "поссать". Вот. Я тоже - поп, несу слово божье в народ, а он при мне - "поссать". Жена моя, до свадьбы со мной целомудрие сохранившая, а поручик при ней - "поссать". Дочь моя, совсем еще ребенок, греха не знавшая, а он при ней - "поссать". Генерал: - Понял, святой отец, сейчас ему все объясню. Возвращается поручик и сразу докладывает генералу: - Ваш благородие, поссал! Генерал принимает позу и зачитывает поручику: - Ах ты, ..б твою мать, п.здогазое мудо.бище. Я тебе кто? Хер собачий или боевой генерал? Я за тебя, м.дака кровь в битвах проливал, вся грудь медалями расхуячена. А ты при мне поссать!!!? Это что по твоему конская залупа на солнце блестит или лысина отца святого? Он всю бошку себе раз.бал кланяясь перед Богом, за дела наши блядские. А ты при нем "поссать" !!!? Это кто по твоему, бл.дь подзаборная или жена отца святого, перед другими мужиками ноги не раздвигавшая? А ты при ней - "поссать"!!!? А это кто по твоему шл.ха последняя или дочь отца святого, не разу ху. в рот не бравшая? А ты при ней "поссать" !!!? Лезь, сукин сын, на самую верхнюю полку, и чтоб не ссал до самого Петербурга!!! Дык все это ни о чем...Я тyт недавно вспомнил однy злyю тягy! Так вот... Сижy я как-то в Донецке на своем балконе и попиваю пиво. Hа двоpе 22.30! А под нами pасположено кафе (кто y меня был, тот знает). Так вот о чем это я... ах да! Пью я себе пиво и никого не тpогаю. Вдpyг моемy взоpy откpывается такой эпизод: из этого баpа выходят подпитые выпyскники. Вся толпа кyда-то yходит... Остаются какой-то паpишка с девyшкой (как я понял из их pазговоpа она была именно девyшкой, а не женщиной!)... Я Понял что чyвака звали Андpеем, а геpлy Ольгой. Пpоисходил междy ними pазговоp пpимеpно такого содеpжания: (Андpей) Я тебя люблю.... (плачевно печальным тоном коpовы после искyственного оплодотвоpения) (Оля) Hе плачь я тебя тоже люблю.... Пpи этих словах я чyть не подавился пивом!!! Пpодолжаю слyшать... ( Андpей) Можно я тебя поцелyю. А то я yже не могy... ................................................... Мне было очень интеpесно, что именно yже не может чyвак. И я чyть не выpонил пиво от того, что он сказал дальше... -Пойдем в тень... (тем же тоном) (Оля) идем... Я чyть не здох! Какая может быть тень в пол одинадцатого ночи?! Отходят, целyются... садятся на ствол поваленного деpева потом чyвак вдpyг говоpит голосом Боpиса Моисеева: Это пpекpасно что мы сдесь и что такая лyна и звезды... Я искpенне взглянyл в небо и понял что бyдет гpоза... Чyвак пpодолжал гнать: Чyвак: -а хочешь я тебе покажy... Геpла: -что ты мне покажешь? Чyвак: - нy ты навеpное никогде его невидела... Гpеpла: - Кого? Чyвак: - Hy писюн... Тишина.....Геpла засмyщалась... А я чyть со смехy не yссался..... пpедставляете после таких pомантичных слов о любви... и вот так кpyто сказать- ПИСЮH! И это говоpил 16-ти летний человек! Я понял что щас бyдет и побежал в ваннyю залез там на стаpый славянский шкаф (не виноват я что камод y меня стоит в ванной) и взял дедyшкин погpаничный пpожектоp... Пpибегаю и слышy голос геpлы: -Ля ты класс! Жаль, что только почти ничего не видно... А можно потpогать..... Я бегy подключать пpожектоp и чyвствyю, что очень хочется сpать! Выбегаю на балкон и слышy голос чyвака -Подожди щас я пописяю.... Я сквозь смех снимаю штаны и по методy Жозэфа... сажyсь на паpапет балкона и смачно высиpаюсь с напоpным давлением в 16-ть атмосфеp..... Чеpез секyндy (гавно ведь должно долететь!) слышy... -Е-ебать.... фy-yyyy! шо это такое? Ой бля... я ебy!(смyщенным голосом) Геpла:Что слyчилось? Иди yже сюда..... я хочy.... -Да я... бля.... шо это.. шо это за деpьмо! В это вpемя я давясь со смехy катался по полy балкона.... меня pаспиpал хохот! -Оля хочешь потpогать еще.... Hо я не выдеpжал больше... Я застегнyл штаны... встал со дна балкона... слабеющими от смеха pyками... пpицелился пpожектоpом в две тени и... щелкнyл тyмблеpом.... погpаничный поpжектоp сделал свое дело... на миг меня ослепило... Чеpез секyндy я yвидел каpтинy: Чyвак кpоющий пpожектоp матом, и молчащая геpла все еще деpжащая член и yстpемившая взгляд на чyвака.... Сосмехy y меня темнеет в глазах но я слышy голос геpлы: -Андpюша.......но ведь ты же в деpьме! И слышен истеpический девичий смех... -Андpей..... иди подмойся..... -Где....... Б-Л-Я!!!! Да я ...... да нy тебя на хyй!!! Чyвак yбегает....... следyющие пол-часа помню плохо ибо лежал и кpючился от хохота...................

Не спрашивайте воспитанного человека, что он о вас думает: не заставляйте его лгать. Молчи, цитируй умного. Как удивительно похожи те, кто друг друга бьют по роже. Давай упростим взаимоотношения: ты - мне. Вот раньше были золотые деньки! Я помню их... Оба. Дети - цветы жизни! Продаю семена! Господи, помилуй и упаси... от зубов неопытных миньетчиц. - Ты знаешь, Васятка, когда ты родился - ты был таким страшненьким, что когда мы смотрели на тебя, доктор сказал санитарам: <<Если ЭТО шевельнётся стреляйте!!!>>. Когда я был помоложе, я ненавидел свадьбы. Стоило мне там появиться, как все мои пожилые тетушки по очереди тыкали меня под ребро и шептали на ухо: "А ты будешь следующим..." Прекратили они это делать после того, как я начал говорить им аналогичные вещи на похоронах. Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему главный поп говорит: иди читай проповедь! Тот идет, боится, в первый раз все-таки... Другой поп его пожалел и говорит: - Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится. Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет... Подходит к попу: - Святой отец, ну, как я вчера отчитал? - Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности... - Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся... - Ну, ладно... Во первых я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, во вторых к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, в третьих рясу в трусы не заправляют, в четвертых кадилом махают вперед-назад, а не над головой, в пятых в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, в шестых нужно говорить не "пи$дец тебе, грешник", а "господь вам все простит", в седьмых было 12 Аппостолов, а не 12 опе$дылов, и в восьмых заканчивается молитва "Аминь", а не "пи$дец". Сколько можно наговаривать на милицию ? Они ведь не только умеют дубинками махать да штрафы выписывать! Hа самом деле они ранимые и нежные. Они приходят с работы домой и запираются в ванной с томиком Байрона... и плачут... потому что читать не умеют. - Здравствуй, мыло душистое и верёвка пушистая...

Девушки - Тереза Тестаросса (FMP), Канзаки Уруми (GTO), Хаясе Мицуки (Kimi Ga Nozomu Eien), Интегра Хеллсинг (Hellsing TV) Парни - Дзин (Samurai Champloo), Аен (Chrno Crusade), Алекс Роуз (Last Exile), Алукард (Hellsing TV), Сефирот (FF VII - Advent Children) P.S. Hellsing TV потому что жутко не понравилась прорисовка Интегры и Алукарда в OVA-шке!!

:lol: :) :huh:

Серые у меня глаза, но пдчти все девушки говорят что голубые!! Возникает вопрос - они че цвета не различают??? :lol: P.S. глаза точно серые!! :)

Ромео и Джульетта?? Ты хоть жанр укажи!!!

Про раны, несовместимые с жизнью - посмотрев несколько американских боевиков я перестал это удивляться! :D Муген - пуля как говорится дура вот и не задела никаких важных органов!! :blink: Дзин - еще учитель ему говорил: возможность выжить 50/50 вот ему и повезло!! А вообще аниме классное и мне понравилось очень! :lol: Слегка расстроило то, что Дзин не встретился в поединке во второй раз с Ассасином (Серию не помню - в самом начале это было!)...

Обдумывая ответ на этот вопрос надо подходить с разных сторон. С одной - ты сможешь узнать то, что позволит просмаковать оставшееся время, психологически подготовить себя. С другой - если Это случится завтра, то это сообщение наверняка убьет тебя(давление, инфаркт, инсульт - список можно продолжить). Но ответил я все-таки нет, ибо как сказал кто-то из философов - "Счастье в неведении".

В ворота противника было забито пять голов, а также труп судьи. Иду домой с работы, настроение хорошее, денег дали. Поскольку живу с родителями, решаю позвонить - спросить, может чего-н купить надо? Звоню, довольный: - Мам, чего купить? - Купи квартиру, скотина, и живи отдельно! На военку в мединститут является студент. Первый раз за семестр... Военрук, старый подполковник, спрашивает: - Вас тут слегка не хватает, товарищ неудавшийся лейтенант - где вы были? Студент предъявляет липовую справку, где значится, что он долгое время болел эндометритом (воспаление слизистой матки). Студенты начинают потихоньку ржать. Военрук начинает орать: - А-атставить смех!! (студенту) Я, в своё время, с твоим эндометритом ВСЮ ВОЙНУ ПРОШЁЛ!!! Мой вам совет: не слушайте ничьих советов! И этого тоже... Не обижай слабого, если он сильнее тебя. - Что-то у вас с фотография в паспорте странная? - Ну, вот же я, в третьем ряду, 18-й справа... - Вчера во дворе я дурачился с детьми... Мы играли в игру "замри! ". Только жидкий азот у меня быстро закончился... Сидят значит муж и жена смотрят по телевизору передачу "В мире животных". Муж жене и говорит: - Смотри какая у оленя морда страшная. Жена ему в ответ: - Зато какие рога красивые. Он ей в обратную: - Если у меня будут такие рога, то у тебя будет такая же морда. Накуренный наркоман влезает в переполненный автобус, пролезает в середину и плюхается на коленки к какой-то бабке Бабка, нервно: - Сынок, ты чаво?! Наркоман, испугано: - КТО ЗДЕСЬ?!! Еж - птица гордая - пока не пнешь не полетит!

Из Англии говоришь?? Скажи-ка мне ,онегай, какова была дальность бомбардировщиков того времени?? По-моему весьма проблематично каждый раз самолетам несколько сот километров пролетать, при этом, повторяю вражескую авиацию и зенитную артиллерию никто не отменял!!! В 1939-40 Война велась непрерывно - не зря же этот период прозвали странной войной! :lol: ПМВ: уже устал повторять - каких-либо активных действий на Западном фронте один год не велось! Зализывали раны как говорится...

- Ну что за люди?! Плюнешь в морду - драться лезут! Пеpвая часть пословицы: "Hе pодись кpасивой..." у многих уже получается. У меня живут два маленьких хомячка. И живут они в клетке. В субботу приезжала одногруппница, долго и внимательно разглядывала их сквозь прутья, а затем изрекла: - Что это у вас за ПТИЧКИ такие, не пойму никак... История произошла с одним из моих друзей. ачну от первого лица. Значит, сидим мы с друзьями у одного нашего товарища, пьем водку. Все, как положено. Все нормально, жалко, девчонок нет. у, да ладно. Вдруг звонок в дверь. И кого же это принесло? аш корефан. Увидел свет в окне, услышал музыку, решил зайти. А надо сказать, что выпить он не любил. Пил иногда, но не любил. А любил он трав-ку покурить. И вот привезли ему эту травку из Чуйской долины. Уж больно сердитая она была. Пришел, значит, он и давай всем предлагать курнуть ее. у, народ пьяный, все согласились. А он не сказал, что она из Азии. В общем, народ накурился. Сильно так накурился. И, ес-тественно, захотели все кушать. А не-чего. Студенты. Водка есть, а закуси нет. Зачем тратить деньги на ерунду всякую? аконец нашли какие-то мака-роны. Решили сварить. алили воды в кастрюлю, кинули макароны и пошли смотреть видик. И посадили одного смотреть за макаронами. Ответственным назначили. Мда-а-а!.. А парень накурился-то сильно!!! Ждем мы 10 минут, 20, 30 - молчит. Идем смотреть, что там на кухне творится. А там - картина маслом: чувак, накуренный вус-мерть и пьяный в хлам, сидит перед плитой, вода почти вся выкипела, макароны разва-рились и пытаются вылезти из кастрюльки. Чувак сидит никакой, бьет ложкой по кастрюльке и шепчет: "Кастрюлька, кастрюлька, не вари!! Тормози!! Столько не съедим!!!" Все, кто это видел, валялись в истерике очень долго. Американские геологи обнаружили над крупными залежами американской нефти какую-то среднеазиатскую страну.

Воевали говоришь?? Раз в год тремя танками с десятком пехоты при одном самолете?? Ну-ну... Про Францию я уже где-то упоминал... Превосходство в воздухе?? А где аэродромы взять?? Из Англии?? Авианосцы? С топливом-то напряги были немножко... А ПВО никто не отменял! :) Про год не помню - надо в библиотеку идти (занят немного - экзамены). Но в каком-то источнике про это упоминалось точно!! А про нефть: вряд ли Германия в начале войны топила судна нейтральных государств... Поэтому топливо у них было... Это уже потом немцам кавказская нефть понадобилась -> захват Сталинграда!

Да-да... Вы правы конечно - в чем-то... Во время ПМВ один год наступлений на Западном фронте вообще не было: Германия ослабила Западную группировку войск, а союзники отсиживались в окопах... А России в это время били. Беспощадно били... хех :) ВОВ какие боевые действия на суши велись союзниками в первые два года после объявления войны?? Никаких. Сидели выжидали, пока у нацистов кончатся ресурсы - дождались: Гитлер в Париже... :huh: Роммелю если подкрепления и присылались, то незначительные - все резервы задействованны на Восточном фронте!! :lol: Нефть в Германию поставляли через Испанию, если что, так к сведению... Боеготовность армии союзников наглядно демонстрируется после высадки в Нормандии: Гитлер сосредоточил крупные отборные силы на Западном фронте для наступления - союзники терпели огромные потери и уплыли бы обратно, если бы не неизменное ныступление на Востоке!!!! :)

Насчет хиловатости поспорю - урон тотже наносит, а скорость битвы на порядок выше чем у остальных бойцов!!! Да два удара Потемыча снимают полжизни - ну и что?? Я этого же Потемыча сушнячком урабатываю, хотя играю против хороших в нашем городе бойцов!! Тем, кто говорит, что Чипп - слабак, хочется сказать: ты просто не умеешь его готовить!!! :D

Какая-нибудь "Магия и Меч" ("Might and Magic")???