Venom

А у Айи благодаря риюгану есть два симпатичных красно-огненных глаза!! :lol: Да и общее впечатление от нее лучше чем от Майи!! :)

Айя рулит!! Риюган тоже ;)

Шин рулит!! По человечески его просто жалко!! Вся его вина заключалась в том что он родился с даром (или проклятьем??)... и судьба его надломила... Предпочел смерть рабству и судьбе проклятого - за это уважаю его... жалею что он не убил старикашку - своего "хозяина" ... А так наряду с Bunshichi Tawara самые колоритные личности!!

Мустанг однозначно... Не знаю чем, но он мне сразу приглянулся... Когда нужно быть серьезным - он серьезен, иногда может и съюморить... У него есть идеалы ради которых он и стремится к вершине власти, причем идеалы не честолюбивые... А еще уважаю его за стойкость - пережить и не сломаться после Ишвара - это заслуживает уважения... Также стоить отметить преданность друзьям - чего один Хьюз стоит...

Автор, почему нет варианта "Романтик"?? Я думаю многие бы себя причислили к оному... :lol: P.S. я - романтик! :D

Ты прав! Я про это и говорю!! :)

Хлопчик, иди ты сам... учить историю!!! Прочитай пару учебников для начала - можь поймешь в чем суть вопроса!!! Я выразил свое субъективное мнение! А утверждение про то, что Антанта выиграла войну - смешно!! Может ты мне ответишь, кто нанес тяжелые поражения Германии в начале войны?? кто сделал неспособными к боевым действиям атакующего плана Австро-Венгрию и Турцию?? Кто? Антанта??!! Российская империя, единолично кстати!!! P.S. садитесь, два!! :angry:

Чел, ты хоть понял про что я говорил??? Я говорю - у России союзники г.....!! Почему Россия должна исполнять союзнические обязателства в одностороннем порядке?? Я задаюсь вопросом - как горе-союзнички могут гордится победами, которых они не совершали?? Сравните потери войн по периодам военных операций?? Какие у них потери?? 500 тысяч за всю войну?? на фоне наших 40 миллионов смотрится хиловасто, вам не кажется?? Ленд-лиз вещь хорошая, но просить за это огромные деньги - не варварство ли??? Мне просто обидно становится, когда читаешь их свидетельства о войне... Вы знаете, что в резултате соцопроса выяснилось, что 60%!!!!(могу приврать, но в реале что-то в этом районе) американцев считает, что СССР воевали на стороне Германии??? Я не говорю только про мировые войны(1 и 2), а вообще о войнах в целом - Северная война, Наполеоновские войны, турецкие войны... всегда, даже если Россия начинала войну в союзе, в самый тяжелый пик войны она оказывалась одна!! Кстати о США немного скажу... Я не признаю американцев как нацию. Для меня они - отбросы мира, покупающие лучшие умы за деньги, при этом ничего не делающие сами!! Вопрос на засыпку: сколько войн они вели на своей территории?? Узнайте ответ и задумайтесь: а действительно ли США - сверхдержава?? P.S. вот вам адресок в инете HTTP://ZAMETOK.NET - почитайте про сегодняшнюю америку...

Смерть - событие неизбежное, а следовательно к ней надо относится философски и спокойно. Как не крути, а у каждого в жизни будет смерть :) . P.S.А вообще смерти как таковой не боюсь - боюсь долгой и мучительной смерти :)

Уважаемый, а вы своеобразный Павлуша Морозов - вам так не кажется? Ведь Гарри заменил Бейонду всех - начиная от матери и заканчивая лучшим другом!! И открыть тайну о амбициях Гарри, зная что это повлечет смерть оного, это знаете ли слегка трудно... Ведь призрак Гарри потом его преследовал всю жизнь!! Название этому поступку одно - Предательство!! Остальное коментировать не буду, на мой взгляд - бредятина, но не смотря ни на что твою точку зрения уважаю! :) А аниме классное, пересматривал четыре раза, правда когда он становится Грэйвом смотреть слегка неинтересно, но все-таки 9 из 10 ставлю твердо, ни секунды не колеблясь! :)

Второе - как говорится: если девушка не только красивая, но и умная - е...ь /подавился этим словом/ ее не только приятно, но и интересно!! :D :) P.S. да будет мне бан от модеров и минусовая кавайность!! :)

Снежок (обыкновенный такой...) Качели (тоже обыкновенные... :) )

Ну это врядли!!! Во-первых - форма где?? Не-е-ету.... Во- вторых - их вооружение характерно для спецназа МИ-5 или SWAT-ов... В-третьих - там же говорится о том что это обыкновенный дом!!! И напоследок - В Ирландии, как и в любой демократической стране Калашей НЕТ! :P P.S. Gonzo в этом плане покомпетентнее были!! P.S.S. еще одна странность - среди гулей нет женщин!! К чему бы это?.. В Великобритании одни геи что ли?? Там кстати в Лондоне их парад прошел недавно... :P

Я ломал голову и над этим и над тем, откуда в Чедере и Ирландии у каждого гуля взялась пушка?? При этом не только MP-5 и m-16, а даже Калаши?? Умер и сразу синтезировалось что ли?? :) Непонятно...

Любви не существует - есть вожделение!

Думаешь твоих родителей это будет волновать?? Ведь родители заботятся больше о финансовом благополучии а не о духовном... :lol:

Прежде всего надо отметить, что наезд и хамство разные вещи и их нельзя систематизировать в один ряд... На хамство со стороны более старших - забью... А вот на наезд - зависит от ситуации - против толпы гопоты даже с автоматом не попрешь, отмороженные они - порежут, блин! А вот с одним-тремя можно и поговорить /почесываю кулаки/ :lol:

Смотри-ка какие все принципиальные!! Против... хех... А вот что скажите на такую ситуацию: вам нравится Вася(Оля), но семья его(ее) бедная и родители категорически против брака, но при этом упоминают про некого(некую) Колю(Таню) у которой денег куры не клюют + связи в обществе... Вам дается выбор: или то, или это... Бедность+счастье (возможно) или благополучие и спокойствие+благославление родителей?? Какой же выбор вы сделаете?? Сразу отвечаю тем кто скажет "за любимым на край света" - посмотрите типичную российскую семью: отсутствие денег+пьющий глава семейства+пилящая его ежедневно жена... Ведь в основном это именно браки по любви!!! Бывают и редкие исключения из правил в этих отношениях... :lol:

Должна быть пропорция, но не ровная (ровная и невозможна - как не крути :huh: )... Больше духовной близости должго быть... иначе это не отношение а откровенный хентай одного человека к другому...

А удалить ни за что центрального защитника на 50-ой минуте - нормально?? Италия - Чемпион!! :)

Никому не прощу предательства и лицемерия в отношении себя!! :D Знаете есть такие псевдодрузья: если в компании то здороваются, разговаривают, а при встрече на улице руку тянут с таким видом, будто вам одолжение делают?? Так вот таких ублюдков вырезать надо... пачками!! :D Ну а про предательство и так все понятно: нож в спину - не самое приятное ощущение! :)

Насчет "Не нравится - не смотри" от LoReNoR: как поклонник, не смотря на косяки я все равно пересматриваю и ТВ, и ОВА! :D Насчет Алу - и в ТВ и в Манге Алу пускается в философские размышления по поводу гнилости нынешнего рода вампиров, что в ОВА я не увидел, а ведь эти размышления помогают лучше понять Алу... В ОВА он е"герой американского боевика" - ходит и просто крошит все... :angry: По- моему сцену в Латинской Америке нельзя пропускать из-за того, что Алукард там предстает в несколько другом виде: не благородный истребитель вампиров, а чудовище, которое по воле хозяйки убьет всех.. даже людей... Интегра прекратила просто втупую орать, а действительно здраво реагирует на окружающую обстановку, то же можно сказать и о Виктории. Ну-ну... А ведь и в манге Интегра не сильно-то помогала, те же выкрики, та же истерика (но мне понравился эпизод с Искариотом в Лондоне: "огоньку бы..."). Про Серас - внимание все-таки акцентируется больше на Алу, так что Серас больше похоже на "роль второго плана"... Да и манге она дико тупила порой!! :) А по-моему очень даже хорошо выглядит. Поначалу, тоже непривычно было, а потом нормально. Конечно эта "акулья улыбочка" Алукарда сильно отличается от анимешной, но и в этом что-то есть... Не, все-таки не очень по сравнению с мангой... С затаившимся ужасом жду Ганса... B) Ну вот и объяснения плохости ТВ увидел: снимать что-то не зная концовки - а ты бы Смог??? <_< В ТВ старались обойтись без крови, ввели спецназ для большей наглядности того, что и люди на что-то способны... + не сильно затрагивали тему борьбы между католиками и протестантами, чтобы не вызывать бурных реакций верующих... Вообщем Gonzo рулит определенно!!! Хотя ОВА из-за 3д графики смотрится намного интереснее... :( P.S. кстати, господа, не подскажите где можно скачать концовку манги Хеллсинга, а то у меня толбко до битвы с дирижаблями Серас есть, а дочитать очень хочется!! ;)

Конечно извиняюсь, но у меня вопрос: ты знаешь в каком году выпускался ТВ??? А в каком ОВА?? разница лет в 5... всего-то?! Когда вышла ТВ еще не особо знали 3D-графику... А возьми недавние работы Gonzo и узнаешь что теперь с 3D-графикой они работать научились, еще как научились!! ;) Если сейчас Gonzo дать переснять, то эта ОВА будет отдыхать где-нибудь на пыльных полках у особых хентайщиков в виде дисков с пометкой "никогда не смотреть"!!! В ТВ у Алу и Интегры был какой-то шарм, который притягивал, заставлял пересматривать сериал раз за разом... А ОВА?? Типичный герой боевика... американского... <_< :( Увидев рисовку Алу и Интегры хотелось блевать... сильно хотелось... ;) Это еще при том что не показывали никого из Миллениума, хотя судя по трейлеру Ван Ринкль тоже выглядит не очень... :( Хоть Саня порадовал!! :) И Серас тоже!! :P Хотя с одним все же согласен - без нацистов Хеллсинг не Хеллсинг!! ;)

В общем, эту историю рассказал мне знакомый. Дело было так, его друг вылетал из аэропорта в германию, всё вроде нормально шло и тут вдруг новому русскому (НР) сидящему со своим охранником неподалёку от друга начал говорить стюардессе, что он, мол, хочет спиртнова, та же ему говорит, что пока вы не пристегнетесь, мы не взлетим, как только мы взлетим, то она сразу принесёт ему спиртное. Тот ни в какую не хочет пристёгиваться и уже начинает орать, как он хочет выпить (наверно Брата 2 насмотрелся). Дело доходит до того, что приходит борт инженер и пытается объяснить новому русскому тоже самое, что и стюардесса, а тому до фени упёрся как осёл и всё. Туда сюда все уже нервничать начинают, и тут начинается самое интересное приходит капитан (К) самолёта, как оказалось потом, капитан воевал в Афганистане и попал в плен, где ему подрезали язык и естественно он шипилявил, но мужик бывалый. Короче он подходит к этому упёртому ослу и характерным шипилявием говорит ему: К: Я задам тебе четыре вопроса и больше тебя трогать не буду. Значит, вопрос первый, с какой скоростью самолёт выходит на взлётную полосу? НР: Не знаю К:100 км/ч! НР: Значит 100 км/ч К: Правильно!( не забывайте что всё капитан говорит характерно шипилявя). Теперь вопрос второй, с какой скоростью мы едем по полосе? НР: Не знаю К:200 км/ч! НР: Значит 200 км/ч К: Правильно, вопрос третий, с какой скоростью самолёт едет когда почти уже начинает взлетать? тот, наверно, 300 км/ч К: Правильно! и вот представь мы едем 300 км/ч я дёргаю за штурвал и твоя голова летит пробивая стену и попадая прямо мне между ног. Так вот теперь последний вопрос, скажи мне зачем мне твоя голова у меня между ног при скорости 300 км/ч Там все выпали просто, новый русский со своим быком охранником ни сказав ни слова пристегнулся. В Париже новую коллекцию своих работ выставили на всеобщее посмешище талантливые российские модельеры. рассказал знакомый программер: Сидят они в УВД, отлаживают им некий софт и спорят по поводу интерфейса : - Сделаем так ... - Да ты сам посмотри ! Ну не будут менты так делать, не удобно ! ....и тут вспоминают, что в дальнем углу кабинета сидит какой-то чин (майор, кажется - не помню) ! Пауза.... Чин, заметив, с улыбкой : - Не, менты - это постовые, мы - козлы, у нас и форма другого цвета. - Официант, почему у вас салфетки жирные? - А я не знаю, почему вы лицо блинами вытираете. Что занимательно: Работа - женского рода, а отдых - мужского:P - Даавайте-каа, больной, рубашечку примерим. Вот так, хорошо. В плечах просто замечательно сидит. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их во-о-от так аккуратненько сзади завяжем. Идет мyжик по yлице. М: Х%й встань! Х: Hе хочy! М: Х%й встань! Х: Hе бyдy! М: Х%й встань! Х: Спать хочy! М: А вон баба идет!!! Х: ГДЕ??????????????? - Вань, сделай так, чтоб мне больно, а тебе приятно. - Hу что, тебе руку сломать, что-ли? 8 марта, 8 утра. Еду в метро, покупать жене подарки. Рядом со мной сидят две девочки-студенточки лет 20-22, судя по всему начавшие отмечать еще 7-го вечером. Разговаривают довольно громко, обсуждая где будут продолжать праздник. Следует перечисление нескольких адресов, после чего одна говорит: - Может к Мишке пойдем? - Да ну, у них из выпивки опять только водка будет, а потом весь курс две недели будет обсуждать как хорошо мы делаем минет! - Что это тихо сзади подошёл, дважды всунул и ушёл? - Тапочки Вспомнилось. Человеку после установки новой pезины, на шиномонтаже, пpишло на пэйжеp сообщение: "Вася, если ты еще жив, аккуpатно остановись, и затяни колесные болты. А то мы забыли затянуть." Он их чуть потом не поубивал. Идут два заключённых по коридору, а из камеры им кричят: - Смотрите орёл и говно пошли. Ну они конечно начинают спорить, кто из них орёл, а кто соответственно говно. Доходит один из них до камеры и говорит: - Ну я полетел. Второй: - Полетишь, когда лопатой подбросят. Во дворе шестнадцатиэтажки, где машины ставят вдоль неширокой дорожки на другой от подъездов стороне, завелся Крутой на Джипе. Джип был мощный навороченый комод на колесах, с сигналкой напоминающей по звуку пароходную сирену. Крутой тоже был классическим шкафом в пиджаке от Версачи, златой цепью на короткой толстой шее и минимально необходимым количеством мозгов. "Hу и что?" - Спросит любезный читатель. - "Мало ли в обычных домах таких шкафов с самоходными комодами?" Hемало. Фишка была в том, что во-первых Крутой в упор не хотел отрегулировать сигнализацию так, чтобы она не реагировала хотя бы на пролетающих ворон, а во-вторых он ставил джип точно посередине дороги. Ему так было удобнее. При этом джип перекрывал выезд всем, кто жил чуть дальше 2го подъезда, а их в доме было 6. Скорая тоже не могла проехать дальше широкой задницы джипа, что в общем, мягко говоря, не радовало. Крутой уезжал не раньше 11 утра, и до того времени уехать со двора на своих колесах было невозможно. Hа все претензии Крутой молча демонстрировал жалобщикам распальцовку и ствол за поясом, а особо настойчивым - кулак с арбуз величиной. Иногда он опускался до выдачи в эфир словесной конструкции "Hу ты, чмо, на кого наехал, в натуре?!" Однажды шестеро автовладельцев - не хилых мужиков - пошли бить ему морду. Потом все они поплелись, поддерживая наименее везучих, в травмопункт, а Крутой посмотрел на ссадину на костяшке пальца, сплюнул и ушел домой. Hочную тишину разорвал рев пароходной, то есть, джиповской сирены. Крутой неторопливо слез с кровати, взял ключи от тачки и высунулся в форточку - заткнуть вопилку. Та картина, что предстала ему в свете фонаря, заставила его перекрыть своим воплем сирену. Вместо затемненного люка в крыше зиял провал. Крутой срочно натянул штаны и поскакал вниз. Знаете такую банку, в которую наливают по 10 кГ краски? Жестяную, с маленькой вставной крышкой? Вот такую и скинули с -надцатого этажа на крышу машины. Стеклянный люк под напором жести разлетелся вдребезги, а содержимое выплеснулось уже в салоне, залепив все, что там было, чудесной качественной краской цвета "охра". Менты искать виновника не стали: -Чо мы тебе, траекторию высчитывать будем? Весь двор тихо хихикал. Крутой приволок группу таких же шкафов, ходил по квартирам, но без толку. Джип пришлось продать - даже после ремонта в салоне воняло краской и в щелях виднелись отеки цвета поноса. Hовый джип Крутой ставит на стоянку в квартале от дома. Реклама от Буша: - Вы еще не поняли что американская демократия самая лучшая? Не поняли?? Тогда мы летим к вам!

25 МУЖСКИХ ЗАКОНОВ ДЛЯ ЖЕНЩИН. 1. Если ты думаешь, что ты где-то толстовата - не спрашивай меня об этом. Так оно и есть! 2. Научись обращаться с сиденьем унитаза сама, а не учи меня! 3. Никогда не стригись. 4. Иногда я не думаю о тебе... Привыкни к этому. 5. Выгони на хрен своего кота! 6. Воскресенье = футбол. 7. ВСЁ, что ты одеваешь - прекрасно. Действительно! 8. Если ты не носишь лифчик и при этом ходишь в блузке с низким вырезом - не возмущайся, что все изучают твои сиськи... Это законное право каждого. 9. У тебя КОШМАРНО много туфель! 10. Плач - это подлый шантаж. 11. Прямо говори о том, чё те надо. Тонкие намёки не работают. 12. Годовщины свадьбы и дни рождения своих родителей всегда отмечай в календаре. 13. Да, писать стоя значительно сложнее, чем всё то, что ты можешь мне возразить. Иногда я просто обязан отдохнуть. 14. Да и нет - это совершенно нормальные ответы. 15. Головная боль на протяжении 17 месяцев - серьёзная проблема. Сходи к доктору. 16. Не имитируй ЭТО! Лучше знать, что ты сегодня был не в лучшей форме, чем чувствовать себя дураком. 17. Что-нибудь, что я тебе сказал 6 или 8 месяцев назад - не может быть аргументом в споре. 18. Если ты не одеваешься как придворные дамы - не рассчитывай, что я буду вести себя как эти кастраты из мыльных опер. 19. Если я сказал что-то, что ты поняла неправильно и обиделась - значит, я вовсе не это имел в виду. 20. Разреши мне хотя бы СМОТРЕТЬ. Если я не буду рассматривать встречных женщин - как я тогда тебе скажу, что ты самая красивая. 21. Не протирай лампу, если не хочешь вызвать злого джинна. 22. Ты можешь попросить, чтобы я что-нибудь сделал или же рассказать, как это нужно делать правильно. Но не то и другое сразу! 23. Колумбу не нужны были ничьи советы. Мне тоже. 24. У тебя есть ДОСТАТОЧНО одежды. 25. Ничто и никогда не докажет тебе моей любви лучше, чем когда я тебя хорошенько оттрахаю. Переговоры. (МИКРО-ПЬЕСА). Офис. Шеф и секретарша Леночка ожидают визита партнеров. Предстоят важные переговоры. Входят партнеры - деловой человек господин Сидоров и переводчик. Шеф: Господин Сидоров, я рад приветствовать Вас, надеюсь наши переговоры будут успешными. Садитесь пожалуйста. Сидоров (набычившись): Не понял! Переводчик: Господин Сидоров говорит, что в тех кругах, к которым он близок, слово "садитесь" имеет несколько двоякий смысл. Господину Сидорову больше нравится в таких случаях слово "присаживайтесь". Шеф: Да-да . Простите. Присаживайтесь пожалуйста, господа. Леночка, пожалуйста, 3 кофе ! Господин Сидоров, позвольте преподнести вам скромный сувенир ! Я недавно был по делам в Греции, где, как сказал Пушкин: "... гонит свои волны древний понт вксинский..." Сидоров: - Не понял ! Переводчик: - Господин Сидоров говорит, что он, хоть и не знаком с понтом вксинским, зато хорошо знает понты ростовский, одесский и новокузнецкий, потому гнать волну не надо. А кроме того, откуда вы знаете Саню Пушкина с Войковской, и если не знаете, то зачем вы именами кидаетесь ? Шеф: - Просто я привез из Греции золотое перо фирмы "Паркер" и хотел бы подарить его Вам, господин Сидоров, в знак нашей ... Сидоров: - Не понял ! Переводчик (Сидорову): - Лоху впарили туфту. (Шефу): - Господин Сидоров убежден, что Вам продали товар невысокого качества. Хорошее перо должно быть изготовлено из стали, а золотое может служить только чисто для понта...вксинского. Секретарша: (подавая Сидорову кофе): - Что Вы желаете к кофе, господин Сидоров ? Печенье? Вафли ? Сидоров: - Ты следи за базаром, кукла ! Переводчик: - Господин Сидоров хотел бы заметить, что в его сферах слово "вафли" имеет несколько... игривый оттенок. Он рекомендовал бы Вам для обозначения того кондитерского изделия использовать выражение "печенье в клеточку"... (Внезапно улыбнувшись): Господин Сидоров шутит. (Сидоров хохочет идиотским смехом. Шеф и Секретарша натуженно выдавливают из себя вежливый смешок). Сидоров: - За базар отвечу ! Шеф: - Я не совсем понял... Господин Сидоров хочет сказать, что вопросы исследования рынка он берет на себя ? Сидоров: - Не понял ! Переводчик: - Господин Сидоров говорит, что он давно уже не работает на рынке, ни на Петровско-Разумовском, ни на Динамо, ни, тем более, на вьетнамском Коптевском. Сидоров: - Меня колышут чисто бабули. Шеф: - Бабули ? Вы имеете в виду благотворительность ? Сидоров: - Не понял ? Переводчик: - то, типа, чисто, нищим подавать. Сидоров: - Не, бомжей не люблю. Они все какие-то, чисто, грязные... Шеф: Господин Сидоров, необходимость нашей встречи обусловлена тем, что после семнадцатого августа рынок упал и лежит без малейших признаков к способности подняться. В связи с этим, у инвестора возникли проблемы с удовлетворением ранее заявленных потребностей, которые теперь нуждаются в корректировке, как в плане сокращения частоты его пользования рыночными услугами, так и в плане смены ориентации инвестора. Именно потому мы и предложили Вам встречу с целью дальнейшей корректировки поведения инвестора после изменения положения рынка. Сидоров: Не понял? Переводчик: Господин Сидоров спрашивает, при чем тут какой-то инвестор, и положение его рынка, тем более что он у него упал и не может подняться. Если у кого что-то не стоит, то то его проблемы - пусть лечится. И все-таки, кто тот инвестор ? Шеф: Прошу прощения. Господин Сидоров, но инвестор - то Вы. Сидоров: Не понял ? Переводчик: Господин Сидоров предупреждает Вас, что если Вы лично сомневаетесь в способности рынка, который принадлежит господину Сидорову, подниматься, то господин Сидоров может продемонстрировать его Вам лично и с Вашим непосредственным участием, при том господин Сидоров не будет считать ту демонстрацию сменой своей рыночной ориентации, но будет то считать изменением Вашей ориентации и Вашего статуса со всеми вытекающими из того лично для Вас последствиями. Давайте, наконец, перейдет к разговору о деньгах. Шеф: Да-да, конечно же о деньгах. К сожалению, мы не можем Вам вернуть Ваши вложения живыми деньгами, однако можем перенацелить ваши средства, например, в разведение племенных пород скота и кур, однако - это потребует выхода на иностранных партнеров для закупки элитных семментальской породы быков и породистых петухов. Сидоров: Не понял, не понял, не понял !!! Переводчик: Господин Сидоров не понял ! Он говорит, что теряет терпение и замечает, что Вы в очередной раз уклонились от темы переговоров. Господин Сидоров не понимает зачем вести быков из-за границы и тем более какой-то семментальской породы. Господин Сидоров привык работать с люберецкими быками. А что касается петухов, то если Вы не прекратите молоть ерунду, то в той комнате на одного петуха станет больше, и господин Сидоров точно знает с кем это может случится, если Вы немедленно не назначите дату и время возврата денег. Шеф: Господин Сидоров ! К моему глубочайшему сожалению, Ваш низкий культурный уровень и абсолютное невежество в области терминологии бизнеса делают наши дальнейшие переговоры бесполезными. Сидоров: Не понял ? Шеф: - Леночка, переведите, пожалуйста. Секретарша: (С блатнымми интонациями). Ну че ты не въезжаешь, фуфло ряженое! Че ты не догоняешь ? Ты че, голду надел, думаешь, крутой ? Да ты кто по жизни ? Собака лаяла на дядю фраера ! Ты где был полгода? На Канарах свою задницу парил? Езжай обратно, а то загар слезет! И хорош пальцами трясти - все равно не умеешь. Ты хоть знаешь какая сейчас в Москве пальцовка бывает? Что, нет? Объясняю - горизонтальная, вертикальная и БЕСПОРЯДОЧНАЯ!!! (Маленькая пауза, немая сцена) Переводчик: Леночка, еще два кофе пожалуйста. Сектретарша: Сию минуту ! (Удаляется) Сидоров: - Что ж... Ваша экспрессивная аргументация отнюдь не вызывает у меня, как у инвестора, антагонистической реакции отторжения, убеждая, напротив же, проявить толерантность в стремлении к достижению консенсуса при обеспечении легитимности парафируемых трансакций в том пароксизме дефолта, коллапса и потребительской корзины. Шеф: - Не понял ! ЧИСТО КОНЕЦ Остановки объявляйте громко и заранее Всё равно же ЗАКРИЧИТЕ когда проедете. Наоборот: Играет девочка на пианино и подпевает - "Милая мама, милая мама...". Тут подходит её мать, и спрашивает: -Ой доченька, что это ты так славно играешь? -Пошла на Х.Й!!! Милая мама, милая мама... На свете две вещи ненавижу: расизм и негров