Dasher

2370

2374

2400

лана мну ушло нада парочку лохов в NFS UN зделать

вот они хадют и хадют а кто убирать будет?

тада я буду в розовом платье0_о

ой я вам скажу ани такое каждый вечер творят что у меня вы просто не поверете олосы дыбом встают

keterin а pantsu тоже черные? *_*

Папа ЛаГ0_о

это те гады которые придумали бургеры и колу? я их изничтожу *вынул из трусов бензопилу* и убег в неизвесном направление Добавлено: чо залаг? был

это те гады которые придумали бургеры и колу? я их изничтожу *вынул из трусов бензопилу* и убег в неизвесном направление

это те гады которые придумали бургеры и колу? я их изничтожу *вынул из трусов бензопилу* и убег в неизвесном направление

2410

встречный вопрос а что такое валди?

2412

*уупал наколени*Я ваш вечный рыцарь сударыня!

2414

ваше высоччество*зделал реверанс*

2416

keterin харашо! поймал двух кротоф из китай которые пытались перейти границу под видом стада вьючных собачег

2418

2421

привед всем!

умываюсь слезами скачал эти несчастный 5 гигоф и теперь игра требует от меня английский виндос и надо теперь ждать локализации для россии

Симулятор оргазма:) анекдотики Муж не вовремя - хуже незваного гостя. Сынок нового русского приходит из школы и говорит отцу: -Слышъ папа,я че-то не понял-класс-то первый,а почему стулья деревянные? Теща: - Заходи, дорогой зять. Угощу, чем Бог послал! - И чем же он вас послал? Надпись на двери косметологического кабинета: - Заходите, нас ничем не испугаете. Русский человек не тот, у кого чего-то нет, а тот, у кого чего-то нет - и хрен с ним. Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь... Сам факт говорящей змеи заставил Еву отказаться от грибной диеты и перейти на яблочную. Опыт работы есть, ищу опыт ЗАРПЛАТЫ! Из дневника бдительного американца 8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода. 8-05: Потсемууу-то не рабоотают клавиатура и мысь… парниша после дискотеки провожает девушку домой. короче заходят они в подъезд, целуются естественно, тут девушка и говорит: - выкрути пожалуйста лампочку. тот выкручивает. - хочешь в рот возьму? - ты чё, дура? она же горячая! - сестра, пишите: операция прошла удачно... - но ведь больной умер?! - а не надо было вырываться! к фотографу пришли китайцы (много китайцев) фотографироваться для какой-то временной регистрации. китайце на 10-ом он подумал: "а зачем их всех фотографировать, если они все на одно лицо? одинаковую фотку потом отдам всем." пришло время получать фотографи. китаец берёт фотографию, долго на неё смотрит и говорит: - не моя фотография. - как не твоя? - спрашивает фотограф. - но ведь лицо твоё. - лицо-то моё, рубашка не моя...