Кошак Шредингера

А вот и я! Давно не заходил, а тут целых три (ну четыре, с "загатовкой") пикчи! НЯ! :D Хинатя - сугойчик! :) Хитсугая прикольный, а вот девушка получилась, увы, "не персик :( ". ;) :D А вот Рукия и Ичиго классно вышли. Только Ичиго надо было ехидности на рожу добавить. ;) Вообще, то, что ты теперь и Блич освоила, есть однозначно гуд. Так что жду твоих дальнейших успехов. :(

Черт его знает... У мну рост 180 и вес около сотни кг. Мне как-то побоку, хотя на пляж ходить не люблю - чего народ распугивать. А что до отношения ко мне людей, так тут порядок, потому как эт совершенно не мешает общению. :mellow: Правда, с девчонками напряг - видать, подавай им блондинов качаных... а мож, у мну еще чего отпугивающее? Поди разбери...

Большое "извините", если уже кто-то выкладывал (просматривать 200 страниц - это даже для меня слишком :lol: ). ------------------------ Горячая десятка фактов о Чаке Норрисе 1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще. 2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает. 3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног. 4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - страдания. 5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд. 6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды. 7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать. 8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее. 9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца. 10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться. 11. Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак. Другие факты о Чаке Норрисе Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном. "Таинственные круги" - это способ Чака Норриса объяснить миру, иногда кукуруза должна лежать, блять, тихо! На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор. Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась. Если вы спросите Чака Норриса: "который час", он всегда ответит: "еще две секунды". После того как вы спросите "две секунды до чего?", он ударит вас ногой с разворота в лицо. Чак Норрис ездит на грузовике c мороженым, украшенном человеческими черепами. Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца. Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил. Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис. Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову ногой с разворота, и масло вываливается из коровы. Когда Чак Норрис посылает налоговую декларацию, он отправляет пустые бланки и прилагает к ним только свою фотографию, пригнувшегося и готового напасть. Чаку Норрису никогда не приходилось платить налоги. Кратчайший путь к сердцу мужчины - это кулак Чака Норриса. Знак "Инвалиды" на стоянке не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться. Чак Норрис получит статус государства в 2009 году. Его государственным цветком будет Магнолия. На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул. Чак Норрис был в первой версии игры "СтритФайтер 2", но был удалён на стадии бета-тестирования, потому что при нажатии любой кнопки делал удар с разворота ногой. Когда попросили убрать этот глюк, Норрис ответил "Это не глюк!" Первая сцена фильма "Спасение рядового Райана" снята по мотивам игр в "вышибалу", в которые Чак Норрис играл во втором классе. Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув "БА-БАХ!" Чак Норрис поспорил с NASA, что выживет, если спустится из космоса на Землю без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вошёл в плотные слои атмосферы и пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры в 3000 градусов. Сконфуженное NASA распространило заявление о том, что это был метеор, и до сих пор должно Чаку Норрису пива. У Чака Норриса две скорости: "Идти" и "Убивать". Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества. Вопреки общепринятому мнению, в Америке не демократия, а Чактатура. Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он даст тебе ногой с разворота. Чак Норрис может выпить галлон молока за 47 секунд. Вместо того, что бы родиться как обычный ребёнок, Чак Норрис решил пробить путь из утробы матери кулаком. Если в Монголии произнести имя Чака Норриса, люди начнут бить вас в его честь ногами с разворота. После этого вас настигнет НАСТОЯЩИЙ удар ногой с разворота в исполнении самого Чака. Время не ждет. Разве что Чака Норриса. Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему ногой с разворота, и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга. Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход. Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату. Плутон - это на самом деле вращающийся вокруг Солнца отряд британских солдат времён Войны за независимость США, которых Чак отправил в космос ударом в морду ногой с разворота. Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро. Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис. Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота. Чак Норрис меняет кожу дважды в год. Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами. Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша. Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного. Чак Норрис не может раскрашивать картинки, потому что его фломастеры заправлены кровью его жертв. Как ни печально, но кровь всегда темно-красного цвета. Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах. Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой. Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННсР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота) У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит. Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто старуха с косой боится ему об этом сказать. В честь Чака Норриса во всех Макдональдсах в Техасе подают самые большие сэндвичи. Просто закажите "Биг Чак". Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить электричеством Австралию на протяжении 44 минут. Трава всегда зеленее там, где нас нет, если только Чак Норрис не побывал там. В этом случае, скорее всего, трава там пропитана слезами и кровью. Когда серию "Крутого Уокера" показывали во Франции, французы сдались Чаку Норрису - на всякий случай. Однажды Чак Норрис засудил издательство Хьютона-Миффлина, когда стало известно, что параграф учебника истории о войне 1812 года был списан с его автобиографии. Когда Стивен Сигал убивает ниндзю - он сдирает с него кожу. Чак Норрис сдирает ВСЁ. Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис. Когда ты Чак Норрис, что-то плюс еще что-то для тебя всегда равно одному. Одному удару с ноги с разворота. Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности. Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста". Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления. Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию. Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.

Тогда лучше Наруто с Саске, а Сакуру - с Хинатой. :lol: :lol: :lol:

^_^ Аффтар жж0тЪ!!! :lol: :lol: :lol: ---------- Хотел бы увидеть Орочи VS все ребятишки Конохи (Сакура, Наруто, Шикамару, Неджи, Ли, Киба и пр. - короче, все вместе, ибо как раз силы будут равны). :)

А!! Шо це таке?! Брат с сестрой... ой... Мдяа... А Дами у нас со склонностями, я смотрю. :P Ну да так лучше, чем какой-нить "Ли-Гаара"... <_< Сам рисунок весьма неплох (хотя все-таки заметно, что сделан наспех, ну да фиг с ним... :( ). Даешь еще!!! B)

...Ну, творчиский кризис у меня! Ну что я могу поделать.................... :)

*представил, как почти 7 миллиардов человек стоят, смотрят в небо, на падающий метеорит, и улыбаются как идиоты...* - Забавная картина... :)

Ну, кому как. :lol:

Гламурно... (по костюмчикам) Готично... (глазищща злобные на заднем фоне) Короче, как всегда отлично. :)

Спасибо, буду ждать. <_<

Ну так впиши свой вариант. В чем проблема? :unsure:

Я, кстати, сначала как раз за "пановэ" их и принял... :) А если смотреть на схожесть, то Вальхалцы - эт уже этакие защитники Сталинграда. Короче, тоже наши ребята. :lol:

Я тоже жду Некронов. Чтобы надрать ИХ железные, медленные, бронированные и хитрые задницы. :lol: :lol:

Макбет? Это оттуда, кажется, "Я смею делать все, что может позволить себе человек. Кто может позволить себе больше - не человек!"(с) ??

Жаль.... :) А для WoITeK'а ты волка сам рисовал, или брал откуда-то? (если не секрет, конечно)

Малость фактов (хм??.. :) ) от меня: один мой знакомый (человек, без сомнения умный [не "ботан", но...], и, как говорится, въедливый) проводил как-то "раскопки" в дебрях информации по поводу Каббалы, а чуть позже - Аппокалипсиса (причем независимо друг от друга, просто из любопытства). И вывел примерные даты так называемого "Конца Света" в обоих источниках - это примерно 2012 год (кажется, сентябрь). НО, раз уж мы ступили на дорожку мистики и пр., вспомним прорицательницу Ванду, чьи предсказания всегда сбывались - одно из ее пророчеств гласило, что человечество войдет в первцый контакт с инопланетным разумом примерно через 200 лет. Значит, если некий катаклизЬм под условным названием "К.С."(см.выше) и произойдет, то это (скорее всего) не будет концом для человеческой цивилизации. А вот что будет, когда (если) люди встретять алиенов в 22nn году, тут уж никто не знает... Пока всё. Спасибо за внимание. (ЗЫ: в споры не вступаю, поэтому даже не пытайтесь меня туд (в споры) затащить :D ).

Просто дополнение-ИМХО: на будущее, организаторам таких проэктов указывать степень свободы участников: жесткое подчинение или "творим-почти-что-хотим". Хотя бы в общих чертах, чтобы народ был в курсе, что позволено, а что нет. Иначе - хаос. Ну, как я уже сказал, чистое ИМХО...

Возвращение блудного попугая-поэта свершилось! Уррра!! ^_^

Не с носом, а с клювом. :) А древний псайкерский приём "Мне пох" при долгих тренировках и (куда ж без этого!) поддержки силами Его может продвинуться до секретной техники, сохранившейся только в великих фолиантах самой Терры, известной избранным как "ВсЕ НаХ!" - после применения этой техники на поле боя врагов Импертора вообще не остаётся. ^_^

А я родился в Краснодаре (читай - Екатеринодаре), и товарищи с красной звездой на лбу и иже с ними напоминают мне тех, кто косил моих предков-казаков поселками и станицами только за то, что они казаки. Но я при этом не выделяю их в разряд мирового зла только за это. Ибо людей надо судить за дело, и с этим тезисом в голове мне как симпатичны "истинные коммунисты", но делавшие дело реально "для народа", а не прикрывавшиеся лозунгом, мол, мы тут все братья, так и противны казаки, во время войны примкнувшие к фашистам (да, не от лучшей жизни, но все же...). Примечательно, что один мой прадед воевал за "белых", а другой - за "красных". И оба погибли. Поэтому, думаю, замнем для ясности. :) А Ваха - эт Вещь с большой буквы! (эт типа для того, чтоб не флудом было :D )

Что до жанра для WH40k, то самое реальное, ИМХО, это походовая тактика (типа того же "Хаос Гейта"), совмещенная с глобальной стратегией (типа на большой карте двигать фишки армий и пр., и т.п., и т.д.) - самое то выйдет.

Сейчас не сделал, или совсем авки не будет?

Вообще с недоверием отношусь к церкви как к организации, ибо есмь это творение рук человеческих(!)...

Не понял смысла загадки, поэтому подожду ответ от автара.