MAXHO

********* Господам модераторам ********* пардон, не расценивайте эти посты, как флудильные ============================= в чём-то ты и прав, но есть и совершенно новое, неизведанное. Проблема в том, что авторов туча. Они расхватывают всё новое и потом становится не избежать сравнения с кем либо. Средства выразительности? меня вот уже давно мучает вопрос, как бы извернуться по-красивому? ============================== :::::::::::::::::::::angry:****************:(::::::::::::::::::::::::::: Погрузка слов идёт полным ходом

бросьте!=) еле успел исправить позорную ошибку - "сломанные", а то бы вообще со стыда сгорел. """"Вгорячах""" ещё и не такого напишешь(это я о себе=) ) с собственного опыта пишу Почти угадали. Леонид Каганов(король малой формы) один из моих великих учителей. психоделические творения всегда сложно оценять, тем более полу-притчи=) Не абсурд, а психоделический опыт выведеный на бумвгу в "чистом виде".=)))) Абсурд то можно и так накатать=))) Не эксперту сложно отличить, а человек знающий сразу видит где что, я сам пока путаюсь. А Гаркуше Олегу - земля пухом и царствие небесное. Великий человек был............

С языка "снял". То же самое хотел сказать. Образы "кровь-на-руках", "чума" и т.д. и т.п. приелись очень-очень. Сложно что-то новое найти, но в этом то вся и суть. ==================== +атмосфера, +язык автора автора(стиль) и мы получаем неплохое произведение.

Он либо помер с голоду, (хотя мог обгрызть стены палаты), либо растворился в пространстве, путём диссоциации, т.к. после исчезновения Георгия-Жоры, он тоже должен был исчезнуть.

здоровская штука. вобще мегатема - нойз в смеси с 8битом(или мелодик нойз с ним же), грайнд в смеси с 8битом. Достать оч сложно.

видел у одного алкаша трёхгранный штык с русско-финской, запрещённый конвенцией. Хотел выкупить. Не успел - тот его пропил, сволочь! Выбираю пиджак. Я бы его почистил, навешал на него кучу старых сов.деповских значков и гонял бы по улицам с бутылкой пивка. С моим оранжевым галстуком он бы оч смотрелся.

Был на концертах Северных врат и Опричь. Знаете, прикольно смотреть на то, как язычники, скины, толкиенисты и просто гопники всей толпой перед сценой в ручеёк играют=) Не пожалел, что посетил эти концерты, хотя Врата уже запарили. Живости бы поболе и паганизма.

Тож не верстал. Выкладываю для "обкатки". Посвящается ныне покойному Олегу Гаркуше(пусть земля ему будет пухом, да будет легка его доля) и Леониду Фёдорову. Спасибо этим замечательным людям за всё. Этот рассказ не может существовать без данной песни http://slil.ru/24549771 качайте обязательно. Оксана, Борис, Яков, Зинаида, Артемий, Тимур, Елена, Леонид, Ь, Николай, Оксана!=) ЖИДОГОЛОНОГА. Георгию никогда спокойно не жилось. Не жилось никогда спокойно Георгию. А что делать? Георгий не знал, почему всё вокруг него казалось таким глупым, иногда даже страшным. ТЕНЬЮ СОКОЛА, ТИХО ХОДИТ ОКОЛО ЖИДОГОЛОНОГА. СОЛНЦЕ НАГОЛО/БЕГАЛО И ПЛАКАЛО. ЗАКАТ, ЗАКАТ. Оранжевый Диск неистово метался по небу. Неужели опять??? Солнце снова убили, и его кровь брызнула на небо алым закатом. Ночь. В комнате было темно. Лунный свет стекал легкими струйками на пол деревянной коробки. Четыре стены. Четыре стороны света. Три сосенки. Опять Георгию не спалось. Пепельница полна окурков, голова полна непонятных мыслей. Мысли вспыхивают цветными огоньками в голове и тут же затухают, будто бы их и не было вовсе. В форточку на Георгия пялилась Жидоголонога. Она каждую ночь пыталась пробраться к нему и сделать с ним что-нибудь страшное или непонятное. Нервы были на пределе. Галоперидол подходил к концу. СОЛЦЕ-ЧАСИКИ, ЗАГИБАЙ КОЛЁСИКИ Однажды Георгия чуть не сбил самосвал. Георгий шёл в булочную по проезжей части. Машина неожиданно вылетела из-за поворота. Водитель долго кричал на Георгия, а тот лишь стоял в оцепенении. Жидоголонога высунулась из-под машины и хитро подмигнула ему. Тик-так. Ти-ти-ти! Часы внутри Георгия «бесились». Вот-вот должен был сработать будильник. ТЕНЬЮ СОКОЛА, ЛЕБЕДЕМ БЕЛЫМ. День. Светлое пятно тоже несло свои причуды и страхи. Бывало, с потолка прямо в тарелку начинали сыпаться черви. Георгий отбрасывал их в сторону ложкой – черви не змеи, не укусят. Брезгливость – одно из самых непонятных качеств/принципов/предрассудков человека. В подвале жил бобёр. Георгий изредка открывал подвал, чтобы покормить бобра или поговорить с ним. Вот подохнет бобёр, тогда Георгию худо придётся. Он точно это знал. Любимым блюдом Георгия была каша. Жилось точь-в-точь, как у Бокова – «сам варил, сам солил, сам съедал, сам хвалил». Сколько бы верёвочке не виться – кончик всегда найдётся. Найдётся и выпорхнет серой галкой – держи, всё равно не удержишь. Ночь. Чёрная покрывало затягивало в себя подобно чёрной дыре. Эффект воронки. Жидоголонога иногда принимала форму тумбочки. Георгий очень боялся, что когда-нибудь она притворится тумбочкой в его комнате, поэтому настоящую тумбочку он давно уже скормил бобру в подвале. По кухне, гремя посудой, бегал Домовой. С ним Георгий дружил. Домовой пытался отпугнуть Жидоголоногу грохотом, но это её ни сколь не пугало. Иногда Домовой распевал матерные частушки или играл на балалайке. Георгию это очень нравилось, он любил послушать тарабарщину Домового, сидя на табурете и прихлёбывая горячий цикорий из кружки. Ай, да Домовой! Ночью Домовой не пел. Ночью было страшно. Особо наглый червяк упал Георгию на лицо. Наглец тут же был раздавлен, а затем и вовсе брошен в щель между половицами – бобру не съедение. Георгий чувствовал, что постепенно превращается в какого-то Жору. Ему это не нравилось. Жорой быть плохо, лучше быть Гогой. И ТОЛЬКО ТАМ, И ПЛАКАЛО-ПЕЛО ТЕНЬЮ СОКОЛА, ЖИВЫМ-НЕЖИВЫМ. Пару раз приходил Дохлый Актёр. Он вёл себя очень странно. Налицо были все доказательства того, что актёр давно мёртв: фрак его был измазан глиной, лицо отсвечивало мертвенно бледным, кое-где виднелись куски разорванной плоти, сломаные кости. Актёр очень боялся червей и просил Георгия, чтоб тот отгонял червяков помойным ведром. Уж очень не хотелось Актёру быть съеденным. Иногда Актёр устраивал для Георгия моноспетакли. Он корчился, кривлялся и размахивал руками. Георгий обычно ничего не понимал и думал, что скрытая суть проходит где-то рядом. Однажды он поймал её за хвост, но суть вырвалась из рук и упорхнула, показав Георгию язык. Скользкая, как налим. Когда приходила Жидоголонога, Актёр начинал мелко трястись от страха, а потом и вовсе растворялся в воздухе. Георгий тоже хотел бы раствориться в воздухе, но сколько бы он не старался – всё впустую. ГУБЫ-ЛЮТИКИ, СНЫ-САЛЮТИКИ Иногда Георгию всё-таки удавалось уснуть. Первый сон, который он увидел, очень впечатлил Георгия. По равнине, неистово вереща, друг на друга неслись католические и православные священники. Католические монахи и аббаты в качестве оружия размахивали распятьями, а «попы» и диаконы умело орудовали кадильницами и скуфьями. Схватка была жестокой. В бою католики пели какие-то гимны на латыни. Православные же ругались базарной бранью и выкрикивали на церковно-славянском какие-то манифесты и лозунги. Полководцы были ни чем не хуже своих войск. Папа Римский жрал шоколад и что-то фанатично шептал. В ответ на такую наглость Митрополит Евлампий XVlll-ый постоянно выкрикивал: «У-у! Яко холоп пёсий! Ужо схлопочешь, смердяк бесовской!!! Ламца-дрица!!!» Над всем этим в небесах плясал Иуда и играл на дудочке Христос. Поутру к Георгию зашли какие-то люди, представившиеся, как «Свидетели Иеговы». Они долго что-то говорили, пока Георгий надрывался от смеха – Актёр за их спинами корчил такие гримасы, что «хоть всех святых выноси». ТЕНЬЮ СОКОЛА, ЛЕБЕДЕМ БЕЛЫМ…. #### ЖОГАЛА-ПРЫГАЛА, ЖИДОГОЛОНОГА. Однажды Георгий заблудился в какой-то подворотне. Решив, что тупик – это путь с отрицательным множителем, он решил этот множитель сменить на положительный. Ничего не вышло. Помог Георгию какой-то дедушка. Через неделю к Георгию приехали какие-то люди. Они долго просили Жору поехать с ними, но тот упорно отказывался, мотивируя отказ следующими словами: «А кто бобра кормить будет?» Бобра ему разрешили взять с собой. В «Загородном саде» №6 было тепло и уютно. Жоре здесь нравилось – Жидоголонога почти не появлялась в окне, не пугала его своим присутствием. Но со временем Жора понял, что он в тюрьме. Ему не выбраться отсюда, он обречён… Несколько дней Жора плакал. Но потом… Кто-то, представившись родственником Жоры, передал ему через санитаров посылку – апельсины, груши, бананы. Жора сразу же обо всём догадался. Георгий был вне себя от радости. «Это конец!!! Это конец!!!»: кричал он, жуя фрукты. Ещё раз, мысленно поблагодарив своего «родственника», Георгий собрался в последний путь, написал записку, закрыл глаза и лёг на пол. В апельсинах был цианид. *** КОНЕЦЪ Требую подробной отписки и оценки=)

Чилдрен оф Бодум - 10000000000% к паверу отношения не имеют. Что сказать? Не буду ругаться. Скажу, что ОООООООООЧЧЧЕЕЕЕНЬ не люблю павер=) Даёшь паган В народ! особенно ARAFEL=)

некоторые уже видели ЭТО. Вот господа, вот и оно, свершилось. Для начала преамбула. Перечитал «Котлован» Платонова, а на работе(прокладка дороги) в плеере врубил Манагера. Понял я, что всё это про меня. Когда ты стоишь и смотришь вперёд( а впереди ещё 7 км дороги и 24 тонны асфальта), понимаешь, что это про тебя. Как рождается творчество. Когда лопата твоего асфальта приземляется на лобовое стекло иномарки и ничего не случается, когда начальник перестаёт на тебя орать(молчит хотя б), когда втыкаешь в маленькие житейские радости(вроде обеда, перекура, глотка холодной воды), когда выписываешь аванс, когда тебя отправляют работать сверхурочно, когда не жрал целый день и не пил(t-24C, жара), когда тебя чуть не убивает браток(хозяин иномарки), когда ты ломаешь лопату, когда под дождём разгружаешь вагон: вот тогда то оно и рождается – творчество. Есть несколько выходов: 1.Беспробудно спиться 2.Всем навалять и уволиться. 3.Просто уволиться. 4.Держать себя в руках и следовать советам и указаниям такого мастодонта, Yodavit’ый. Это я о том, что дерьма в мире всего 1%, а остальное просто замечательно, ну и т.д.(собственно говоря, я так и делаю.) Для начала «СКАЗЫ О ДОРЖНЫХ РАБОЧИХ»(они всё появляются и появляются, выложу пока старое) «Сказка о добром дорожном рабочем и мастерах» Жили-были добрый дорожный рабочий и злой мастер. Рабочий работал в поте лица, а мастер орал на него в силу громогласного голоса и злости. Однажды думает рабочий: -А чего й то мастачок у нас такой молодой, а уже злой? Дома проблемы? Начальство затюкало? "Подогреть" дегидроканабиолом его надо, может подобреет? Подсунул он мастеру сигарету, мастер сразу подобрел. Но вдруг из ниоткуда появилось начальство, пропалило мастера, уволило его на месте и вернулось в никуда. Поставило Начальство над рабочим доброго мастера. Рабочий работает весело, отдыхает по 10 раз в день, мастер шутит, ему помогает. Не выдержал мастер работы на дороге и скончался. Слишком уж он часто помогал рабочему, даже бывало, что домой его на закорках носил. Поставило Начальство над рабочим нейтрального мастера. Рабочий работает, а мастеру пофиг на него, пофиг на работу, пофиг и на начальство – сидит мастер в поле, тупит, смотрит в небо и думает о том, какой он крутой (в общем, впал в «буддизм», не зная, что это такое). Однажды из ниоткуда возникло начальство и забрало мастера в никуда. Так никто их больше и не встречал. Вывод: рабочему никакой мастер не нужен, иначе работа скатывается либо до размышлений, либо до страдания фигнёй и разгильдяйства, либо до совращения самого мастера. «Сказка о выходе на пенсию» Уходил один дорожный рабочий на пенсию. Собрали стол. Все подарки принесли, поздравляют рабочего, один начальник сидит и молчит. Потом встал и говорит: -Хотел я подарить тебе зарплату, но не подарю. Плохо ты работал, да ещё и на пенсию уходишь, да и холодец у тебя из копыт сварен, и колбаса из конины, а пирог деревянный. Промолчал рабочий. В разгар праздник прилетел вдруг волшебник в красно-жёлто-зелёном вертолёте, приземлился и говорит рабочему: -Молодец ты, Володя! Исправно работал, да и жил правильно. Поздравляю тебя с праздником. Вот, это тебе. Держи. Подарил он рабочему ботинки-неслышимки, жилетку-желтуху невидимку и невидимый шпатель. Волшебник улетел, а застолье продолжалось. Рабочий пропал в разгаре праздника. А с тех пор говорят, что у начальника почему-то голова разбита каждый день. И следы такие, как будто кто-то его шпателем каждую ночь по голове бьёт. Видимо, этой загадке суждено остаться нераскрытой. «Хитрый дорожный рабочий» Встретились весёлый дорожный рабочий и друг его – грустный жестянщик. Спрашивает рабочий жестянщика: -Отчего ты такой грустный? Отвечает жестянщик рабочему: -Всё надоело. Не понимаю я, зачем живу. А ты почему такой весёлый? А рабочий усмехнулся и отвечает: -А! я понял твою проблему! Ты наверное у частника работаешь, вот тебе и грустно! А я работаю в гос. Организации ГУП Автодор и ощущаю свою пользу стране и обществу! -Точно! Пойду и я дорожником работать! – оживился жестянщик. Уволился жестянщик со старой работы, а хитрый дорожный рабочий устроился к частнику на работу жестянщиком. Он давно искал работу с хорошим окладом, к тому же у него было образование жестянщика. Вот только мест свободных нигде не было, а теперь появилось одно местечко. «Сказка о добром мастере и злом дорожном рабочем» Жили были добрый мастер и злой дорожный рабочий. Рабочий кричал на всех и ругался на работе, а мастер устраивал по 40 перекуров в день и говорил всем добрые слова, помогал работать. Думает мастер: -Чего этот рабочий у нас такой злой? Может ему перекуров побольше устраивать – подобреет тогда. Думает рабочий: -Хороший у нас мастер, прекуры устраивает, зря я с ним ругаюсь. Добрей надо быть. - подобрел враз. Но когда он уже подобрел, мастер стал злым, в силу того, что его достали злые рабочие. Злой рабочий стал добрым, добрый мастер стал злым. А дальше всё получилось так же, как в «Сказке о добром дорожном рабочем и мастерах»

а вот это уже как то странно. Оч странно. Не знаю что и сказать..... =================== по-моему это вразрез идёт с предыдущим рассказом. Много потеряно, приобретено кое-что новое, но это уже не то..... не то что нужно, по-моему. ====================== Запомните, четыресполовинойтонный - это очень тяжкий груз. Тем более для человека. :::::::::::????????::::::::??????::::::::: Тхе енд

Дык, вот господа я и с вами. Быстро всё произошло. --- Почитал я произведения. Выскажу сложившееся мнение. ====================================== Люди тут присутствуют совершенно разные. Авторов я разделил на две категории. Сюжетники - люди предпочитающие творить произведения сами понимаете каким образом. Поточники - авторы предпочитающие творить "поток сознания" . есть и смешанные типы авторов.=) ====================================== Сразу скажу - в этом тиме я хромой, как перехожий юродивый. Почему? я не смогу оценивать фанфики. В данный момент, не смогу я оценивать и поток сознания, т.к. поток сознания (как там у Пушкина? вроде так) надоел мне безмерно. Да и смеси я не смогу оценивать тоже(например - "Виниловый стон" госпожи Contr-se я не смогу оценить в полной мере. Тольо орфографически, стиллистически и пунктуационно оценить смогу). ====================================== Теперь вам понятно, кто я такой?=) К слову, я ярый сюжетник. Ещё раз к слову, фэнтэзи я тоже оценить не смогу. -=-=-=-=-=-=-=-=-=-==-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- ::::::::::::::::)*****************:(::::::::::::::::::: Но зато, |\/|\/| - Могатырь снова в действии!=)

самая любимая тема оттуда - "Свой среди чужих...". Вобще музыка гениальная, а уж в переигровке тем более)

неплохо. оч неплохо, только ещё чуть жести не хватает, самую малость. Но косячки, как и у каждого есть, куда ж без них?=)

пардон, рассказ не вёрстаный. Я торопился. Знаю что не хватает пары запятых+косяки кой какие, но влом. Да и описки есть.

а! хех, госпожа, ну это уж вообще дет.сад. ээх, эмо-эмо. Западные веяния на современную молодежЪ..... вы снова меня не поняли. я же сказал - давайте не будем опираться на МУЛЬТИКИ/СКАЗОЧКИ/ТЕРМИНАТОРЫ. Хотя, пардон, самому Кая под костыль подставить пришлось=) Вас упорно программируют. Знаете ли вы о системных языках мозга? ЗнаЕте ли вы о человеке что-то вообще? если нет, то готовы ли вы потерять много из того что у вас есть, чтобы обладать знанием???? вижу, что не готовы. В вас сила бурлит горячим потоком=) не умеете вы её трансмутировать, сублимировать т.е. Да вижу и не хотите=) а Жаль, что-нить полезное получилось бы.=) Кто в асю залез. Со всей искренностью могу вам сказать - не я, подставили меня=)) Я не мальчуган 15летний, такими вещаим мне заниматься не к чему. =============================== Эмочка, ещё раз вас спрашиваю, знаете ли вы, что есть ЧУВСТВА НА САМОМ ДЕЛЕ??????????=) +++++++++++++++++++++++++++++++++ ДА И ИЗВЕСТНО ЛИ ВАМ ЧТО НИБУДТ О ЛЕВОМ ПОЛУШАРИИ ВОБЩЕ???? как и что там? +( ................................................ а за такие слова о Вечности, к вам может прилететь дубинка из самой вечности.=) --------------------- Лит-ра и кино/сказки и т.д. Ничего не отражает, уж поверьте мне, как филологу. Это отдельный мир. Там вас либо просвещают. Либо программируют. 000000000000000000000000000000000000000 Не знание не есть грех. Если в чего-то не видите, не значит, что этого нет.=) Госпожа моя эмо, вот вы такая чистенькая правильная, что бы сказали, когда бы увидели меня идущего с работы, всего в краске? Или просто, богемного? в пальто, с бутылкой водки, грязного.... Посмеялись? поплакали? отскочили бы? Гадские стереотипы захватили вас. Мыслите вы ими, ими же и живете. Ничего боле, уж поверьте мне. Я всё вижу. Не надо утверждать, "мол, ты тов. Махно, ничего про эмоции по тексту сказать не можешь, а-а-а. внутренний мир, то-сё, и т.д." Митота впереди. Митота всё покажет. Мне остаётся только грустно посмиваться в уголке, и мастерить так называемую "бомбу" (не для вас, господа, не для вас). Психонавтику не остановить!!!! =) З.Ы. Видали мы правильных..... ооой, сколько перевидали. Часть перевешалась, часть спилась, часть поняла, что это место не для них и укатила к Чортям собачьм, а часть просто пожалела. Ээх.... эмо-эмо. Западные веяния. Я не говорю, что я против объединения в субкультуры, пжалсты, собирайтесь, называйтесь хоть "валенками". Да я и не против никакой музыки вообще. Пусть люди слушают, раз им нравится. А вот результат этого всего под большим вопросом. Счастья всем, и пусть никто не уйдёт обиженным!=) Гланое - сам человек, его мировосприятие и т.д. Иногда его ещё можно вытащить, иногда - нет. А бывает, что его с рождения уже не вытащить, так и остаётся он там. Он обречён. Поймите - вы не обречены. 9999999000000000000999999999900000 Что-то я расписался=) эпопею что ли замастрячить?=)

не в том ключе малость мыслите. Кака я зависть? вы о чём? У Янки своё творчестово было, у Егора - своё. Великие Октябри - проект неудавшийся(да и Кокорин нихрена барабанить не умеет). Егор -это Егор, а Янка - это Янка. Два человека совершенно непохожих,даже противоположных.

госпожа, атаковать не надо, защищайтесь лучше=) ;) 000000 БудЕте спорить с человеком у которого высшее образование?? Который "тёртый калач" во всех тусовках, от скиновских, растаманских и быдловских, заканчивая русско-рокерскими, хиповскими, панковскими и эмо?=) =)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Право я у вас не отнимаю. Мы живём в свободной стране. У нас дерьмократия. ===============================1111111================00000=====11111====00000 Вы когда-нибудь слышали об отключении от "внутреннего монолога" или от "чувств"? ЗнаЕте ли вы, что есть чувства НА САМОМ ДЕЛЕ? а ЗАЧЕМ учителей резать? :) :lol: :lol: Мир прекрасен, люди сами проблем себе ищут. ============================== Насчёт Снежной королевы - граней в каждом произведении много. В неправильно это восприняли. Отключение от чувств - НЕ значит З.Л.О. Кай писал складывал слово. Вы знаете что такое вечность?=) Нет. Я задаю вечности вопросы и получаю от ней ответы.=)=) А всё-таки язычок то у вас остёр, товарищЪ емо=) ну, что ж , если не понимаете о чём я - то флаг вам в руки и барабан на шею. :::::::::::::::::::::::)**********************:(::::::::::::::::::::::::::::: Сенька - Мос.газ

Прдон. Ставлю копирайт не только за собой, но и за неким Кагадеевым (ном). В основу рассказа лёг его сюжет(я его малость изменил). Спасибо ему за всё ****** Борис проснулся в 4.30. Брякнули часы с кукушкой. Гадко заверещала кошка, хотевшая есть. Борис вскочил с кровати и с размаху ударил кулаком по столу, опрокинув кастрюлю и стакан. Стакан печально звякнул, предчувствуя скорую смерть. Борис схватил стакан и запустил им в кошку. Дзинь! -Хватит!!!!! Боря бегал по комнате. Боря разбрасывал вещи. Боря рвал волосы и бороду. -ХВАТИТ!!!! *****Немного о Боре***** Борис Иванович Быстроногов родился восьмого июня 1970г. Родители его Марья Петровна Листвина и Павел Сергеевич Быстроногов были несказанно рады появлению первенца. Через 15 лет они погибли. В Автокатастрофе. Борю воспитывал Дядя-опекун. Борино здоровье оставляло желать лучшего. В классе он был самым маленьким. Его все били и обижали. Даже учительница иногда смеялась над ним. После школы учиться Боря никуда не пошёл, а в армию его попросту не «забрали». Боря был болен. Несколько лет Боря перебивался случайными шабашками, но куда бы он не попадал, над ним всюду смеялись. Через несколько лет Дядя каким-то образом помог устроится Боре на работу лифтёром-механиком. А потом Дядя умер, оставив Боре немного денег. Боря купил квартиру в том же доме, где находился лифт, который он обслуживал. Борю выводили из себя шутки по поводу его роста, Боря ненавидел уменьшительно-ласкательные суффиксы, Боря ненавидел детей. Боря ненавидел всех, кто выше его ростом. А всё из-за проклятой болезни! Щитовидная железа… В тот день начальник отвесил Боре увесистый подзатыльник. Боря решился…..он сможет….он им покажет…… БУХ!!! Боря выбежал на лестничную клетку в куртке, с сумкой через плечо. Куртка плотно обтягивала тело, как перчатка руку. Борю всегда бесило то, что над ним смялись – он одевался в «Детском Мире». ТОП-ТОП-ТОП-ТОП! КРЩ! -Ну, я вам всем! Ну, вы у меня! Я, Я…… да вы…. у меня…. Боря пробрался в шахту лифта и достал из сумки подпилы и клещи. Тишина подъезда наполнилась ужасающим скрежетом. КРРРР---ШШШ! КРРРР-ШШШШ! КРОНК! -….ПОПЛЯШЕТЕ!!!!!!! Боря умело резво срезал тросы - один за другим. Как он ненавидел этот лифт! Как он ненавидел этот подъезд! Как он ненавидел своего начальника! Р-р-раз! Ещё один трос канул в небытие. Р-р-раз! Ещё один трос приблизил его к заветной цели. -Хе-хе-хе-хе! Думали, вам всё можно!?!!? ХА-ХА-ХА! Наконец, обрезав все тросы, кроме последнего, Боря вылез из шахты и вошёл в сам лифт. -Ха-ха-ха! Он нажал клещами на кнопку «9», а затем резво выскочил из лифта. Без клещей Боря бы не дотянулся. Лифт направился вверх, печально завывая и позвякивая. -БУДЕТ БУМ!!!!!!!!!! Боря закурил. Он ждал. Ждал 6.00. Люди начнут просыпаться. **************************6.00*************************** Люди всё ещё и не думали просыпаться, по крайней мере, из квартир никто не выходил. Боря Спустился на первый этаж и снова пробрался в шахту. -Что же это такое то?!!!?! Что за наваждение…… Есть! На верху кто-то топал здоровенными сапожищами. Боря ненавидел сапоги. Пассажир зашёл в лифт. Оставшийся трос «тенькнул» и оборвался. Боя не успел опомнится и отбежать… Лифт убил счастливого человека. Пассажир отделался лёгким испугом. А участковый не мог ничего понять. **************************************************************************** Всё бы ничего, да ростом Сергей не вышел. В детстве его обзывали «клопом», часто обижали. Серёга ненавидел всех. Серёга работал на бензоскладе. В тот день Начальник наорал на Серегу матом…….

Я помню. Добрым словом помню. Азазель, Игоря Фёдоровича, руку не прикладвал

А вот теперь поговорим. 000000000000000000000000000000 Сказка ложь, да в ней намёк. Намёк вы поняли неверно. Давайте перестанем опираться на сказки. Да и на МУЛЬТИКИ тож оприаться не будем. ================______________+++++++++++++++_____========= контроль над чувствами даёт то, что вам никогда и не снилось, а "плакая" и разрезая вены вы всего лишь отнимаетя себя у себя же. Эмоции - это выход кое-чего наружу. ===================================================== а Теперь - время для умных вещей (*((*((((((*(*(*(*(*(*(*(*(*(*(*(*( Господа, разве вы до сих пор не поняли? вроде взрослые уже...... деление на субкультуры - бессмысленно и даже вреднО. У нас В Ярославле Эмо С Готами подрались. И что? я сижу, смеюсь, пивко попиваю. Это ли не дети? Нравится вам музыка - слушайте её не*взирая на стиль( к слову, поп-культуру я ненавижу). И одевайтесь так же и живите так же. зачем это стадничество?????? Бойтесь одинаковых человечков. Одинаковые человечки поглотят вас и перемолют в чёрно-розовый фарш. ----------------------------------------=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= |\/|\/| ::::::::___________::::::::: Не убивайте Мух! Любите маму, мойте руки с мылом!

А-а-а!хны-хны-хны!!! у-у-у! *плакается в плетчо антониусу* Господа, всё таки к вам вопрос. А поддерживаете ли вы стандартные емо-темы? Суицид? "Мы-не-можем-выразиться-словами-нас-никто-не-понимает-давайте-поплачем? Мой вам совет. Контроль над эмоцями - шаг к совершенсятву. И не слушайте Бурзума, а то Варг обидится и проклянёт вас.=)

Сегодня выложу сюда свои писы. Пардон, сейчас не могу, занят сильно, но тему создать успел.

любуйтесь картинами Брахмапутры и будет вам просвещение=) Щаз их творчество подошло к той грани, за которой опять же неизвестно что. Сейчас они мне напоминают чем-то хард+гаражную психоделию в обубенном качестве.

честно вам скажу.... Есть правильные идеи, НО зачм такого бунтаря-сексиста Лимонова с розово-сопливой темой мешать???? героиня - малолетняя мажорка, которая что-то знает(нужное, не скажу что), но ведёт себя(простите), как ребёнок пятилетний. Какя нафиг жесть? наркомания в массы? "Сопли" в массы? Честно говоря очень неприятно было читать о том как малолетняя девочка жрёт ЛСД только ради удовольствия, мажорит по магазинам и читает Лимонова(думая при этом, что она Лимонова правильно поняла). Есть правильные мысли, но их мало очень............... А если кто-то хочет умереть, я могу помочь(с согласия, конечно). Помирайте. Если человек желает помереть, то от него мир не обеднеет, потому как он просто дуралей. ====================================================== КАРАУЛ, ГОСПОДА!!!! КАРАУЛ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!