MAXHO

ужос, а не книги. мне лично - Д.Донцову напоминают... не, самое главное, это псевдогениальность Фаула. Ну да, Стальная крыса в детстве, но с Ди Гризом он и рядом не валялся. Ди Гриз Умён и интеллектуален, а Фаул - всего лишь интеллектуален. +авторский язык, это нечто страшное...

хорошо, пожелания учту=) но вот тут разрешите мне прыснуть со смеху. ни того ни другого у себя я не заметил.

******** МЫ УПРАВЛЯЕМ РЫЧАГОМ И МИЛЛИАРДОМ КРАСНЫХ КНОПОК. С АСТРОНОМИЧЕСКИМ ВРАГОМ ВЕДЁМ БОРЬБУ ЭЛЕКТРОТОКОМ. ******** MINOTAURUS!!!!! ******** З.Ы МУУУУУ!!!!!!!!

а кто не отрешён?=)спасибо за оценку=) ну прально=) не всех данное твроЧЪ претЪ=) вот что-то мне подсказывает, что ты вела экологию или что-то связаннннннное с биологией. не так? помнИ=)

Другие тимы? *Я ВАС пишу* *Writers team* *Психоделика* и т.д. - пока боле не нашёл. Просто для общения и объединения 100 раз уже всё перетёрто. Зачем вступать, если можно найти интересующихся и так? и поговорить тоже. Поэтому в таких тимах со временем душно и становится.

Жидоголонога - порождение Л.Фёдорова. Никто не знает, как она живёт и что из себя представляет, кроме него самого. А стихи... Некоторые говорят, что кОкашка, но мне сё рвано=) т.к. ассенизатор - тож профессия=)

у меня есть отличный сборник антиправительственных статей Манагера. Дать почитать? Ж) Ж) Ж) Кстати, когда-то давно, в детстве, я Гайдара с удовольствием читал, только не всё. Книги детства - тема отдельная, т.к. они каким-то образом влияют на автора, если таковой складывается.

сейчас сижу, как *убрано цензурой* на именинах=) прям всё внимание ко мне приковано, а сам я лишь могу одарить кого либо своим божественным сиянием или махнуть царственным перстом своей наложнице, чтобы она принесла ещё нектара и амброзии=) Шутю. Чёт на меня сегодня трансцедентальная мания величия напала=))))))))))=))))))=))))))Вы разве не в курсе, что такое психоделия? Психоделия тем и отличается от абсурда, что пишется(музыка ли, текст или кртина - неважно) автором с собственного психоделического опыта, после приёма психоделиков(необязательноЮ некоторые особо продвинутые, вроде меня=) и так писать могут)=) образы? я конечно могу разрисовать перед вами этакую экспозицию, но вряд ли вы воспринимать будете B) дело в том, что когда что-либо видится, а потом пишется(после обработки информации), то образы можно по разному расшифровывать. Даже сам автор может в одной пихне сразу 8 штук всякого разного увидеть=) Вы знаете, что сказал Гёте, когда его уже достали журналисты-писаки того времени? -Господи! Ну как вы можете спрашивать у меня об основной идее "Фауста"? Это вы, критики и читатели: все вы ищете в произведениях морали, мысли, принципы и идеи. А я просто писал и буду продолжать "просто писать"!=))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) а я как раз о Мальчише-Кибальчише не задумывался, потому как эту фразу я нагло у одного актёра-музыканта спёр=) Гайдар - страшный автор. Его биография и творчество - лишнее тому подтверждение=)

Господа, господа, не ссорьтесь, меня на всех хватит=) _ _ _ |_|_| | В жизни, на самом деле, и посерьёзнее говорят. не хочется тим разваливать. И чтоб люди воевали мне тож неохота. Давайте не будем пока топик закакивать, а дискуссию в асях продолжим. или в ЛС. эх В Чили друг дружку все перемочили. Можно было больше, да некого и нечем

asc, всё.... ты рассеял мои детские радужные мечты.... смысл жизни потерян.... я ухожу из жизни....(а если человек помер, значит и в тиме его нет)=))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) шутю=) ну, учту, может быть, но я же вам не Л.Н.Толстый=) про сюжет я уже постил свои мысли(сюжет то везде почти нулевой, но не будем ворошить старое). Можно, конечно было вместо психоделии пуститься в долгие измышления, но, нафех?=) проза-на-раз в сборники собираетсясборниках(не-не, я не оДарье Донцовой, это дпже проза не на раз, а на 0,1 раза!==)=)=)) а проза-не-на-раз, вот что это? ну, да, Борхес там, Харуки Мураками, но в чём делоЮ Мураками то я как раз и не люблю, душно мне читать описание дождя на 5 страниц.=) *бьёт указкой по парте* уже продавец!=)

хорошо-хорошо=) раз так - возьмём Дона Хуана.Тебе бы пофиг было, если бы перед тобой твой сын умирал? вот, это и есть моя вольница.

Ion, если напишу - не поймут ))))) господин, тут приветствуется всё, от Рембрандта, до Дали. От Петрова-Водкина, до Малевича или Моора=) Кубизм, динамизм, сюрреализм и т.д. в том числе писанина и музыка+скульптуры=)))) и идеи. п.с. Вступать собираетесь? революция не ждёт!=) ппс не зафлуживаем, пишем в асю или личку. Туда же постим и ЦУ(ценные указания)=_\)

скажу так, это для вас не свойственно но отлично! в правильном направлении идёте=))))))) *подбирает свой знаменитый шарф" а это более всего понравилось, и это -

а вот "культуру" вы зря ругаете. Media Sapiens процветает. вы ещё муз-тв и тнт похвалите.

В.ПЕЛЕВИН "ДПП(НН)" ПОВЕСТЬ/РАССКАЗ - ЧИСЛА!!!! а осёл - "Ослик 7 центов"!!!!!!!!! 34/43.34/43.34/43. Дайте мне лингам победы!=))))))))))))))) моя загадка. Книга "обо всём". Есть и музыка и шахматы, и домовые, и любовь, и ненависть, и Юпитер=) "Лететь он имел право со скоростью мысли. Вот он в Москве, вот он подумал, что ему надо в Верхний Уфалей, и вот сейчас же он в Верхнем Уфалее на базаре. Но так летать ******** было скучно, и со скоростью мысли он передвигался только по рассеянности или выпимши."

честно говорю - убила.... прямо в лоб из 9-ти милиметрового ТМП.... ждите ответа. ждите ответа. да полно вам!=) Salvia Divinorum С зимы - дальше пойду=) бох ехо знает, может он туп, а на костыли афоризмов опирается и сломаный нос=))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Ветреный Котён, Domochevsky, благодарю за оценки, господа. свою повесть доделаю и "выкладу" в разделе "стихи и проза" к слову, из той самой повести. "Войны - это ни чуточку не больно, как на велосипеде - научился, потом уже не слезешь" "в Чили друг дружку все перемочили"

Инокентий Николаевич Козловский Видел Иные Знаменья, Иные Цивилизации Иллариона Яблонского. Тачанка

у меня махня та ещё. бывает, что мешается. когда дорожником работал - голову приходилось по 2 раза в день мыть. но всё равно, мать вашу, не постригусь!=) пога ноги в волосах путаться не будут=) а потом их сдам(волосы), разбогатею и куплю себе парик=)

в сознание Media Sapiens вмешать религию??? господи, браться и сестры мои, тогда скоро священная война(гражданская или не гражданская - неважно) начнётся. и будем кричать не "Аллах акбар", а "Христос Воскресе!"

а вот, хоть я вас и не знаю, ТОЧНО скажу, что не редкостный. вам не пофиг на деньги. На родных. На друзей. На себя. На комп. Какие-либо развлечения и удовольствия. На авторитет и мнение. На жизнь саму. Может что-то я и не так сказал, но большинство - в точку

ГОРЕ МНЕ! ГОРЕ МНЕ ОКАЯННОМУё! ТОЛЬКО СЁДНЯ УЗНАЛ, ЧТО Я ДОЛЖЕН СЁДНЯ ТВОРЧЕСТВО ПОСТИТЬ! у меня длЯ тима антиутопическая повесть готовилась, но всё из-за срока "грохнулося". ДЕржите, что есть. Оценивайте, что хотоите, а можете и всё сразу. просто, что попалось, то и выложил, чтоб хоть какое-то мнение о моём творчестве сложилось. Надеюсь, это в рамках? ПСИХОДЕЛИЯ((пппппьЬЬЪеееееессссссаааааа в твух актах)) ч.1 СКАЗКИ «Сказка о добром дорожном рабочем и мастерах» Жили-были добрый дорожный рабочий и злой мастер. Рабочий работал в поте лица, а мастер орал на него в силу громогласного голоса и злости. Однажды думает рабочий: -А чего-й то мастачок у нас такой молодой, а уже злой? Дома проблемы? Начальство затюкало? "Подогреть" дегидроканабиолом его надо, может подобреет? Подсунул он мастеру сигарету, мастер сразу подобрел. Но вдруг из ниоткуда появилось начальство, пропалило мастера, уволило его на месте и вернулось в никуда. Поставило Начальство над рабочим доброго мастера. Рабочий работает весело, отдыхает по 10 раз в день, мастер шутит, ему помогает. Не выдержал мастер работы на дороге и скончался. Слишком уж он часто помогал рабочему, даже бывало, что домой его на закорках носил. Поставило Начальство над рабочим нейтрального мастера. Рабочий работает, а мастеру пофиг на него, пофиг на работу, пофиг и на начальство – сидит мастер в поле, тупит, смотрит в небо и думает о том, какой он крутой (в общем, впал в «буддизм», не зная, что это такое). Однажды из ниоткуда возникло начальство и забрало мастера в никуда. Так никто их больше и не встречал. Вывод: рабочему никакой мастер не нужен, иначе работа скатывается либо до размышлений, либо до страдания фигнёй и разгильдяйства, либо до совращения самого мастера. «Сказка о выходе на пенсию» Уходил один дорожный рабочий на пенсию. Собрали стол. Все подарки принесли, поздравляют рабочего, один начальник сидит и молчит. Потом встал и говорит: -Хотел я подарить тебе зарплату, но не подарю. Плохо ты работал, да ещё и на пенсию уходишь, да и холодец у тебя из копыт сварен, и колбаса из конины, а пирог деревянный. Промолчал рабочий. В разгар праздника, прилетел вдруг волшебник в красно-жёлто-зелёном вертолёте, приземлился и говорит рабочему: -Молодец ты, Володя! Исправно работал, да и жил правильно. Поздравляю тебя с праздником. Вот, это тебе. Держи. Подарил он рабочему ботинки-неслышимки, жилетку-желтуху-невидимку и невидимый шпатель. Волшебник улетел, а застолье продолжалось. Рабочий пропал. А с тех пор говорят, что у начальника почему-то голова разбита каждый день. И следы такие, как будто кто-то его шпателем каждую ночь по голове бьёт. Видимо, этой загадке суждено остаться нераскрытой. «Хитрый дорожный рабочий» Встретились весёлый дорожный рабочий и друг его – грустный жестянщик. Спрашивает рабочий жестянщика: -Отчего ты такой грустный? Отвечает жестянщик рабочему: -Всё надоело. Не понимаю я, зачем живу. А ты почему такой весёлый? А рабочий усмехнулся и отвечает: -А! я понял твою проблему! Ты наверное у частника работаешь, вот тебе и грустно! А я работаю в гос. Организации ГУП Автодор и ощущаю свою пользу стране и обществу! -Точно! Пойду и я дорожником работать! – оживился жестянщик. Уволился жестянщик со старой работы, а хитрый дорожный рабочий устроился к частнику на работу жестянщиком. Он давно искал работу с хорошим окладом, к тому же у него было образование жестянщика. Вот только мест свободных нигде не было, а теперь появилось одно местечко. «Сказка о добром мастере и злом дорожном рабочем» Жили были добрый мастер и злой дорожный рабочий. Рабочий кричал на всех и ругался на работе, а мастер устраивал по 40 перекуров в день и говорил всем добрые слова, помогал работать. Думает мастер: -Чего этот рабочий у нас такой злой? Может ему перекуров побольше устраивать – подобреет тогда. Думает рабочий: -Хороший у нас мастер, прекуры устраивает, зря я с ним ругаюсь. Добрей надо быть. - подобрел враз. Но когда он уже подобрел, мастер стал злым, в силу того, что его достали злые рабочие. Злой рабочий стал добрым, добрый мастер стал злым. А дальше всё получилось так же, как в «Сказке о добром дорожном рабочем и мастерах» ч.2. ЖИДОГОЛОНОГА. Георгию никогда спокойно не жилось. Не жилось никогда спокойно Георгию. А что делать? Георгий не знал, почему всё вокруг него казалось таким глупым, иногда даже страшным. ТЕНЬЮ СОКОЛА, ТИХО ХОДИТ ОКОЛО ЖИДОГОЛОНОГА. СОЛНЦЕ НАГОЛО/БЕГАЛО И ПЛАКАЛО. ЗАКАТ, ЗАКАТ. Оранжевый Диск неистово метался по небу. Неужели опять??? Солнце снова убили, и его кровь брызнула на небо алым закатом. Ночь. В комнате было темно. Лунный свет стекал легкими струйками на пол деревянной коробки. Четыре стены. Четыре стороны света. Три сосенки. Опять Георгию не спалось. Пепельница полна окурков, голова полна непонятных мыслей. Мысли вспыхивают цветными огоньками в голове и тут же затухают, будто бы их и не было вовсе. В форточку на Георгия пялилась Жидоголонога. Она каждую ночь пыталась пробраться к нему и сделать с ним что-нибудь страшное или непонятное. Нервы были на пределе. Галоперидол подходил к концу. СОЛЦЕ-ЧАСИКИ, ЗАГИБАЙ КОЛЁСИКИ Однажды Георгия чуть не сбил самосвал. Георгий шёл в булочную по проезжей части. Машина неожиданно вылетела из-за поворота. Водитель долго кричал на Георгия, а тот лишь стоял в оцепенении. Жидоголонога высунулась из-под машины и хитро подмигнула. Тик-так. Ти-ти-ти! Часы внутри Георгия «бесились». Вот-вот должен был сработать будильник. ТЕНЬЮ СОКОЛА, ЛЕБЕДЕМ БЕЛЫМ. День. Светлое пятно тоже несло свои причуды и страхи. Бывало, что с потолка прямо в тарелку начинали сыпаться черви. Георгий отбрасывал их в сторону ложкой – черви не змеи - не укусят. Брезгливость – одно из самых непонятных качеств/принципов/предрассудков человека. В подвале жил бобёр. Георгий изредка открывал подвал, чтобы покормить бобра или поговорить с ним. Вот подохнет бобёр, тогда Георгию худо придётся. Он точно это знал. Любимым блюдом Георгия была каша. Жилось точь-в-точь, как у Бокова – «сам варил, сам солил, сам съедал, сам хвалил». Сколько бы верёвочке не виться – кончик всегда найдётся. Найдётся и выпорхнет серой галкой – держи, всё равно не удержишь. Ночь. Чёрная покрывало затягивало в себя подобно чёрной дыре. Эффект воронки. Жидоголонога иногда принимала форму тумбочки. Георгий очень боялся, что когда-нибудь она притворится тумбочкой в его комнате, поэтому настоящую тумбочку он давно уже скормил бобру в подвале. По кухне, гремя посудой, бегал Домовой. С ним Георгий дружил. Домовой пытался отпугнуть Жидоголоногу грохотом, но это её ни сколь не пугало. Иногда Домовой распевал матерные частушки или играл на балалайке. Георгию это очень нравилось, он любил послушать тарабарщину Домового, сидя на табурете и прихлёбывая горячий цикорий из кружки. Ай, да Домовой! Ночью Домовой не пел. Ночью было страшно. Особо наглый червяк упал Георгию на лицо. Наглец тут же был раздавлен, а затем и вовсе брошен в щель между половицами – бобру не съедение. Георгий чувствовал, что постепенно превращается в какого-то Жору. Ему это не нравилось. Жорой быть плохо, лучше быть Гогой. И ТОЛЬКО ТАМ, И ПЛАКАЛО-ПЕЛО ТЕНЬЮ СОКОЛА, ЖИВЫМ-НЕЖИВЫМ. Пару раз приходил Дохлый Актёр. Он вёл себя очень странно. Налицо были все доказательства того, что актёр давно мёртв: фрак его был измазан глиной, лицо отсвечивало мертвенно бледным, кое-где виднелись куски разорванной плоти, сломаные кости. Актёр очень боялся червей и просил Георгия, чтоб тот отгонял червяков. Уж очень не хотелось Актёру быть съеденым. Иногда Актёр устраивал для Георгия моноспетакли. Он корчился, кривлялся и размахивал руками. Георгий обычно ничего не понимал и думал, что скрытая суть проходит где-то рядом. Однажды он поймал её за хвост, но суть вырвалась из рук и упорхнула, показав Георгию язык. Скользкая, как налим. Когда приходила Жидоголонога, Актёр начинал мелко трястись от страха, а потом и вовсе растворялся в воздухе. Георгий тоже хотел бы раствориться в воздухе, но сколько бы он не старался – всё впустую. ГУБЫ-ЛЮТИКИ, СНЫ-САЛЮТИКИ Иногда Георгию всё-таки удавалось уснуть. Первый сон, который он увидел, очень впечатлил Георгия. По равнине, неистово вереща, друг на друга неслись католические и православные священники. Католические монахи и аббаты, в качестве оружия размахивали распятьями, а «попы» и диаконы умело орудовали кадильницами и скуфьями. Схватка была жестокой. В бою католики пели какие-то гимны на латыни. Православные же, ругались базарной бранью и выкрикивали на церковно-славянском какие-то манифесты и лозунги. Полководцы были ни чем не хуже своих войск. Папа Римский жрал шоколад и что-то фанатично шептал. В ответ на такую наглость, Митрополит Евлампий XVlll-ый постоянно выкрикивал: «У-у! Яко холоп пёсий! Ужо схлопочешь, смердяк бесовской!!! Ламца-дрица!!!» Над всем этим в небесах плясал Иуда и играл на дудочке Христос. Поутру к Георгию зашли какие-то люди, представившиеся, как «Свидетели Иеговы». Они долго что-то говорили, пока Георгий надрывался от смеха – Актёр за их спинами корчил такие гримасы, что «хоть всех святых выноси». ТЕНЬЮ СОКОЛА, ЛЕБЕДЕМ БЕЛЫМ…. #### ЖОГАЛА-ПРЫГАЛА, ЖИДОГОЛОНОГА. Однажды Георгий заблудился в какой-то подворотне. Решив, что тупик – это путь с отрицательным множителем, он решил этот множитель сменить на положительный. Ничего не вышло. Помог Георгию какой-то дедушка. Через неделю к Георгию приехали какие-то люди. Они долго просили Жору поехать с ними, но тот упорно отказывался, мотивируя отказ следующими словами: «А кто бобра кормить будет?» Бобра ему разрешили взять с собой. В «Загородном саде» №6 было тепло и уютно. Жоре здесь нравилось – Жидоголонога почти не появлялась в окне, не пугала его своим присутствием. Но со временем Жора понял, что он в тюрьме. Ему не выбраться отсюда, он обречён… Несколько дней Жора плакал. Но потом… Кто-то, представившись родственником Жоры, передал ему через санитаров посылку – апельсины, груши, бананы. Жора сразу же обо всём догадался. Георгий был вне себя от радости. «Это конец!!! Это конец!!!»: кричал он, жуя фрукты. Ещё раз, мысленно поблагодарив своего «родственника», Георгий собрался в последний путь, написал записку, закрыл глаза и лёг на пол. В апельсинах был цианид.

Название: [Психоделия] team Описание сообщества: Тим для людей творческих, для тех кто как либо связан с психоделией. Здесь будет постится какое-либо творчество(стихи, музыка, рисунки, фотография, лепнина и т.д.). А потом это будет оцениваться. Естественно. Всё. Чин-по. -Чину. Авангардизм, постмодернизм, натурализм, пост-постмодернизм - всё это приветствуется. Я бы сказал - необходимо. Руководитель сообщества: МАХНО Способ вступления: вход свободен, но есть одно условие. Перед вступлением отослать руководителю своё резюме(желательно наличе фотографии в вашем профиле). Если желаете, можете и реквизиты отослать=)))))) . Как только руководитель получит ваше резюме - вам придёт ЛС с подтверждением. До подтверждения - Ничего не постить! Да, и не флудим! Вопросы в асю или личку. Бригада(состав тима): 1.MAXHO - гегемон-руководитель, трогаш книжной продукцией, любящий цветную "лепнину". Городской шаман. 2.Ветреный котёнок - художник, PROзаЕк, журналист-"ретрист"-машинолюбитель 3.Атомск - тот самый, оттуда-сюда. Любит изляпаться кровавой краской и пугать тётек, и людей. Будущий дязайнер. Любит ляпаться. Любит ляпаться. Любит ляпаться и великое делание. 4.Aaliyah - нетривиальный человек, нетривиально юзающий нетривиальные ПАВы. Не сторчался. Надеемся что всё будет нормально и ПАВы остануться такими же добрыми, без стрёмов=) В ДАННЫЙ МОМЕНТ БРИГАДА НЕ ДО КОНЦА УКОМПЛЕКТОВАНА. Ждём людей. Подряд будет объявлен после того, как нужное кол-во народу в бригаде будут(хотя бы ещё 2-3 человека).

а разве можно не зря завидовать? дудки! Бедный Хамар Ойям, и так попсятина, затёрли до дыр. с голоду мрут. я лучше подстрелю что-нибудь. а вот с этим согласен а если их мало? что, брать потом и сидеть с целым веером швали? А перед вами, думаЕте, кто? *объять в остальном согласен полностью=)

отпишу и пофлужу а-а-а, спалились! ё! =)=)=)=)=) шишки-шишки-шишки пейоты-пейоты-пейоты /0\/\/\/\/\/\/\/\/\/0\ а давайте я возьму, вы мне только его реквизиты дайте, а я познакомлю F-U-Th-A-R-K! Олег Гаркуша так делал. Ох, не слабо делал!