MAXHO

Vagrant - человек и поэт во всех смыслах этих слов + ёененавистник. Отличный человек и собеседник. Khrono - всё вышеперечисленное + даже-не-знаю-что-то-ещё=) Dante - рьяный чел. борец за справедливость и просто хороший человек Antonius - язычнег, псих, русский=)))))) считает меня безумцем) Йожег-тян - был не понят, не понял до сих пор. Asc - проЗаек=) манагер=) Маленький вампир - Маленький. человек, который считает меня "благообразным" дедушкой. Мурка-чан - штамповщик фанфиков=) Keterin - приколистка. Ёенавистник Morozoff - In Glycodine veritas!!!!!!!=))))))) Тот-кто-забанил-меня-в-топике-про-группу-аматори-а-я-даже-правил-не-нарушил - редиска Старички форума(Isador, Reksar, Lord, Flay, Eternal и т.д.) - замечательные люди, которые куда-то подевались. Dio_el_Claire - программер-любитель японской культуры=) человек не любящий абсурд G.K. - не общался, но по постам знаю, что оч интеллектуальный человек, создающий умные темы, иногда не совсем подходящие для этого форума, потому как иногда не совсем умные люди там постят. Rustik - кабельщик-телефонист. Сочувствующий дорожным рабочим=)))) может кого и забыл, пардон. МАХНО - Дорожный Mr.Moustache

ангина. прошлой ночью выкурил 2 пачки альянса - в горле третья мировая. Ну что, мрзф, как обычно - обо всём и ни о чем. Прекрасно=) ====== к слову, вчера купил книгу про гитлерюгенд. *********************************^_^:(:):(:):(:):(:):( Гитлерюгенд Rock'n'roll

так, что у меня в бэге находится постоянно? -пара пачек сигарет "Альянс" -2-3 пустых фурика Glycodine(они же мульки, они же шалтаи-болтаи -ключ на 17, болт с кгайкой(с работы упёр нечаянно, уже неделю лень вынимать) -Свитер(если холодно станет) -платок носовой -пиво (кочует туда-сюда) -несколько советских значков -оранжевый галстук -респиратор -цифровик -пара книг -шнурки -бритва -несколько резинок для волос -шарф -Цитрамон -Кофецил+ -Анальгин -Уголь активированый -Другие препараты в бэг может перекочевать фляга, которая висит на поясе

Слово поэт во всем известном смысле неверно. Поэзия - всё, что написано. Поэзия делится на стихотворную и прозаическую речь. Завязывать ни в коем случае не надо. Прогибаться под бессмысленную критику тоже. Надо заниматься самоконструированием, принимая в свой адрес конструктивную критику. О ваших стихах. Одним словом - ничего не понятно. Всё в кучу. Мой принцип("как бы извернуться") в вашем варианте почему-то действует в обратном направлении. Т.е. вы хотите "писануть" как лучше, а получается наоборот. К слову, Заведующий Всем - тяжкая профессия.=)

И знаешь ли ты сам что такое стих? стихотворная речь - речь поделённая на соизмеримые отрезки. точка. Раздался звон мечей в широком поле, Пали люди, пали кони; Люди головы сложили, Орки гордых победили. до этого я не думал, что автор как-то связан с "востроухими". нет. это что-то страшное, это "стихи просто так". Йору .Разве это не ваша фраза? Или у меня опять галлюцинации? уж лучше бы галлюцинации, я бы от них не отказался ^_^ Даже если автор немолод - максимализм прёт только так. некрасиво.

ага, всё бомбами да ятаганами=) бедный я=) скоро врбще в угол забьюся и не вылезу от таких терр.актов=))))))))))))))))))))))))))))) давно уже взял=) вы ведь знаете, кто такой Чорт Чортович? *надо видеть моё выражение лица - три дня пива не видел, а тут такое=)))" польщОн. Грустно - завтра снова на работу. Радостно - у "газели" неполадки с бензонасососм, может быть Серёга Т.О. возьмёт и мы никуда не поедем. лучше бы второй вариант, неохота опять вставать в 5.00 и ехать 245км. да и у меня такой грешок был. теперь перечитываю для конструктивной критики/поощрения=) К слову, кто качал песню? каковы ощущения после прослушивания/прочтения?

*упал*а если вобще ничего "по существу" не критиковать знаете что получится? ералаш-ярмарка-и т.д. БОГи в теме - игрушка. ну и что, что тема так названа? я то вон тоже - Заведующий Всем. Ко мне почему-то по поводу этого не цепляются=) Корявость фраз..... может лучше как-нить по-другому выразится? Тема не нова. истерта до дыр. а вот вывод хороший, но с моими взглядами расходится. Насчёт словарного запаса, не очень то он и велик, есть куда расти. эт тоже хорошо.

********* Господам модераторам ********* пардон, не расценивайте эти посты, как флудильные ============================= в чём-то ты и прав, но есть и совершенно новое, неизведанное. Проблема в том, что авторов туча. Они расхватывают всё новое и потом становится не избежать сравнения с кем либо. Средства выразительности? меня вот уже давно мучает вопрос, как бы извернуться по-красивому? ============================== :::::::::::::::::::::angry:****************:(::::::::::::::::::::::::::: Погрузка слов идёт полным ходом

бросьте!=) еле успел исправить позорную ошибку - "сломанные", а то бы вообще со стыда сгорел. """"Вгорячах""" ещё и не такого напишешь(это я о себе=) ) с собственного опыта пишу Почти угадали. Леонид Каганов(король малой формы) один из моих великих учителей. психоделические творения всегда сложно оценять, тем более полу-притчи=) Не абсурд, а психоделический опыт выведеный на бумвгу в "чистом виде".=)))) Абсурд то можно и так накатать=))) Не эксперту сложно отличить, а человек знающий сразу видит где что, я сам пока путаюсь. А Гаркуше Олегу - земля пухом и царствие небесное. Великий человек был............

С языка "снял". То же самое хотел сказать. Образы "кровь-на-руках", "чума" и т.д. и т.п. приелись очень-очень. Сложно что-то новое найти, но в этом то вся и суть. ==================== +атмосфера, +язык автора автора(стиль) и мы получаем неплохое произведение.

Он либо помер с голоду, (хотя мог обгрызть стены палаты), либо растворился в пространстве, путём диссоциации, т.к. после исчезновения Георгия-Жоры, он тоже должен был исчезнуть.

здоровская штука. вобще мегатема - нойз в смеси с 8битом(или мелодик нойз с ним же), грайнд в смеси с 8битом. Достать оч сложно.

видел у одного алкаша трёхгранный штык с русско-финской, запрещённый конвенцией. Хотел выкупить. Не успел - тот его пропил, сволочь! Выбираю пиджак. Я бы его почистил, навешал на него кучу старых сов.деповских значков и гонял бы по улицам с бутылкой пивка. С моим оранжевым галстуком он бы оч смотрелся.

Был на концертах Северных врат и Опричь. Знаете, прикольно смотреть на то, как язычники, скины, толкиенисты и просто гопники всей толпой перед сценой в ручеёк играют=) Не пожалел, что посетил эти концерты, хотя Врата уже запарили. Живости бы поболе и паганизма.

Тож не верстал. Выкладываю для "обкатки". Посвящается ныне покойному Олегу Гаркуше(пусть земля ему будет пухом, да будет легка его доля) и Леониду Фёдорову. Спасибо этим замечательным людям за всё. Этот рассказ не может существовать без данной песни http://slil.ru/24549771 качайте обязательно. Оксана, Борис, Яков, Зинаида, Артемий, Тимур, Елена, Леонид, Ь, Николай, Оксана!=) ЖИДОГОЛОНОГА. Георгию никогда спокойно не жилось. Не жилось никогда спокойно Георгию. А что делать? Георгий не знал, почему всё вокруг него казалось таким глупым, иногда даже страшным. ТЕНЬЮ СОКОЛА, ТИХО ХОДИТ ОКОЛО ЖИДОГОЛОНОГА. СОЛНЦЕ НАГОЛО/БЕГАЛО И ПЛАКАЛО. ЗАКАТ, ЗАКАТ. Оранжевый Диск неистово метался по небу. Неужели опять??? Солнце снова убили, и его кровь брызнула на небо алым закатом. Ночь. В комнате было темно. Лунный свет стекал легкими струйками на пол деревянной коробки. Четыре стены. Четыре стороны света. Три сосенки. Опять Георгию не спалось. Пепельница полна окурков, голова полна непонятных мыслей. Мысли вспыхивают цветными огоньками в голове и тут же затухают, будто бы их и не было вовсе. В форточку на Георгия пялилась Жидоголонога. Она каждую ночь пыталась пробраться к нему и сделать с ним что-нибудь страшное или непонятное. Нервы были на пределе. Галоперидол подходил к концу. СОЛЦЕ-ЧАСИКИ, ЗАГИБАЙ КОЛЁСИКИ Однажды Георгия чуть не сбил самосвал. Георгий шёл в булочную по проезжей части. Машина неожиданно вылетела из-за поворота. Водитель долго кричал на Георгия, а тот лишь стоял в оцепенении. Жидоголонога высунулась из-под машины и хитро подмигнула ему. Тик-так. Ти-ти-ти! Часы внутри Георгия «бесились». Вот-вот должен был сработать будильник. ТЕНЬЮ СОКОЛА, ЛЕБЕДЕМ БЕЛЫМ. День. Светлое пятно тоже несло свои причуды и страхи. Бывало, с потолка прямо в тарелку начинали сыпаться черви. Георгий отбрасывал их в сторону ложкой – черви не змеи, не укусят. Брезгливость – одно из самых непонятных качеств/принципов/предрассудков человека. В подвале жил бобёр. Георгий изредка открывал подвал, чтобы покормить бобра или поговорить с ним. Вот подохнет бобёр, тогда Георгию худо придётся. Он точно это знал. Любимым блюдом Георгия была каша. Жилось точь-в-точь, как у Бокова – «сам варил, сам солил, сам съедал, сам хвалил». Сколько бы верёвочке не виться – кончик всегда найдётся. Найдётся и выпорхнет серой галкой – держи, всё равно не удержишь. Ночь. Чёрная покрывало затягивало в себя подобно чёрной дыре. Эффект воронки. Жидоголонога иногда принимала форму тумбочки. Георгий очень боялся, что когда-нибудь она притворится тумбочкой в его комнате, поэтому настоящую тумбочку он давно уже скормил бобру в подвале. По кухне, гремя посудой, бегал Домовой. С ним Георгий дружил. Домовой пытался отпугнуть Жидоголоногу грохотом, но это её ни сколь не пугало. Иногда Домовой распевал матерные частушки или играл на балалайке. Георгию это очень нравилось, он любил послушать тарабарщину Домового, сидя на табурете и прихлёбывая горячий цикорий из кружки. Ай, да Домовой! Ночью Домовой не пел. Ночью было страшно. Особо наглый червяк упал Георгию на лицо. Наглец тут же был раздавлен, а затем и вовсе брошен в щель между половицами – бобру не съедение. Георгий чувствовал, что постепенно превращается в какого-то Жору. Ему это не нравилось. Жорой быть плохо, лучше быть Гогой. И ТОЛЬКО ТАМ, И ПЛАКАЛО-ПЕЛО ТЕНЬЮ СОКОЛА, ЖИВЫМ-НЕЖИВЫМ. Пару раз приходил Дохлый Актёр. Он вёл себя очень странно. Налицо были все доказательства того, что актёр давно мёртв: фрак его был измазан глиной, лицо отсвечивало мертвенно бледным, кое-где виднелись куски разорванной плоти, сломаные кости. Актёр очень боялся червей и просил Георгия, чтоб тот отгонял червяков помойным ведром. Уж очень не хотелось Актёру быть съеденным. Иногда Актёр устраивал для Георгия моноспетакли. Он корчился, кривлялся и размахивал руками. Георгий обычно ничего не понимал и думал, что скрытая суть проходит где-то рядом. Однажды он поймал её за хвост, но суть вырвалась из рук и упорхнула, показав Георгию язык. Скользкая, как налим. Когда приходила Жидоголонога, Актёр начинал мелко трястись от страха, а потом и вовсе растворялся в воздухе. Георгий тоже хотел бы раствориться в воздухе, но сколько бы он не старался – всё впустую. ГУБЫ-ЛЮТИКИ, СНЫ-САЛЮТИКИ Иногда Георгию всё-таки удавалось уснуть. Первый сон, который он увидел, очень впечатлил Георгия. По равнине, неистово вереща, друг на друга неслись католические и православные священники. Католические монахи и аббаты в качестве оружия размахивали распятьями, а «попы» и диаконы умело орудовали кадильницами и скуфьями. Схватка была жестокой. В бою католики пели какие-то гимны на латыни. Православные же ругались базарной бранью и выкрикивали на церковно-славянском какие-то манифесты и лозунги. Полководцы были ни чем не хуже своих войск. Папа Римский жрал шоколад и что-то фанатично шептал. В ответ на такую наглость Митрополит Евлампий XVlll-ый постоянно выкрикивал: «У-у! Яко холоп пёсий! Ужо схлопочешь, смердяк бесовской!!! Ламца-дрица!!!» Над всем этим в небесах плясал Иуда и играл на дудочке Христос. Поутру к Георгию зашли какие-то люди, представившиеся, как «Свидетели Иеговы». Они долго что-то говорили, пока Георгий надрывался от смеха – Актёр за их спинами корчил такие гримасы, что «хоть всех святых выноси». ТЕНЬЮ СОКОЛА, ЛЕБЕДЕМ БЕЛЫМ…. #### ЖОГАЛА-ПРЫГАЛА, ЖИДОГОЛОНОГА. Однажды Георгий заблудился в какой-то подворотне. Решив, что тупик – это путь с отрицательным множителем, он решил этот множитель сменить на положительный. Ничего не вышло. Помог Георгию какой-то дедушка. Через неделю к Георгию приехали какие-то люди. Они долго просили Жору поехать с ними, но тот упорно отказывался, мотивируя отказ следующими словами: «А кто бобра кормить будет?» Бобра ему разрешили взять с собой. В «Загородном саде» №6 было тепло и уютно. Жоре здесь нравилось – Жидоголонога почти не появлялась в окне, не пугала его своим присутствием. Но со временем Жора понял, что он в тюрьме. Ему не выбраться отсюда, он обречён… Несколько дней Жора плакал. Но потом… Кто-то, представившись родственником Жоры, передал ему через санитаров посылку – апельсины, груши, бананы. Жора сразу же обо всём догадался. Георгий был вне себя от радости. «Это конец!!! Это конец!!!»: кричал он, жуя фрукты. Ещё раз, мысленно поблагодарив своего «родственника», Георгий собрался в последний путь, написал записку, закрыл глаза и лёг на пол. В апельсинах был цианид. *** КОНЕЦЪ Требую подробной отписки и оценки=)

Чилдрен оф Бодум - 10000000000% к паверу отношения не имеют. Что сказать? Не буду ругаться. Скажу, что ОООООООООЧЧЧЕЕЕЕНЬ не люблю павер=) Даёшь паган В народ! особенно ARAFEL=)

некоторые уже видели ЭТО. Вот господа, вот и оно, свершилось. Для начала преамбула. Перечитал «Котлован» Платонова, а на работе(прокладка дороги) в плеере врубил Манагера. Понял я, что всё это про меня. Когда ты стоишь и смотришь вперёд( а впереди ещё 7 км дороги и 24 тонны асфальта), понимаешь, что это про тебя. Как рождается творчество. Когда лопата твоего асфальта приземляется на лобовое стекло иномарки и ничего не случается, когда начальник перестаёт на тебя орать(молчит хотя б), когда втыкаешь в маленькие житейские радости(вроде обеда, перекура, глотка холодной воды), когда выписываешь аванс, когда тебя отправляют работать сверхурочно, когда не жрал целый день и не пил(t-24C, жара), когда тебя чуть не убивает браток(хозяин иномарки), когда ты ломаешь лопату, когда под дождём разгружаешь вагон: вот тогда то оно и рождается – творчество. Есть несколько выходов: 1.Беспробудно спиться 2.Всем навалять и уволиться. 3.Просто уволиться. 4.Держать себя в руках и следовать советам и указаниям такого мастодонта, Yodavit’ый. Это я о том, что дерьма в мире всего 1%, а остальное просто замечательно, ну и т.д.(собственно говоря, я так и делаю.) Для начала «СКАЗЫ О ДОРЖНЫХ РАБОЧИХ»(они всё появляются и появляются, выложу пока старое) «Сказка о добром дорожном рабочем и мастерах» Жили-были добрый дорожный рабочий и злой мастер. Рабочий работал в поте лица, а мастер орал на него в силу громогласного голоса и злости. Однажды думает рабочий: -А чего й то мастачок у нас такой молодой, а уже злой? Дома проблемы? Начальство затюкало? "Подогреть" дегидроканабиолом его надо, может подобреет? Подсунул он мастеру сигарету, мастер сразу подобрел. Но вдруг из ниоткуда появилось начальство, пропалило мастера, уволило его на месте и вернулось в никуда. Поставило Начальство над рабочим доброго мастера. Рабочий работает весело, отдыхает по 10 раз в день, мастер шутит, ему помогает. Не выдержал мастер работы на дороге и скончался. Слишком уж он часто помогал рабочему, даже бывало, что домой его на закорках носил. Поставило Начальство над рабочим нейтрального мастера. Рабочий работает, а мастеру пофиг на него, пофиг на работу, пофиг и на начальство – сидит мастер в поле, тупит, смотрит в небо и думает о том, какой он крутой (в общем, впал в «буддизм», не зная, что это такое). Однажды из ниоткуда возникло начальство и забрало мастера в никуда. Так никто их больше и не встречал. Вывод: рабочему никакой мастер не нужен, иначе работа скатывается либо до размышлений, либо до страдания фигнёй и разгильдяйства, либо до совращения самого мастера. «Сказка о выходе на пенсию» Уходил один дорожный рабочий на пенсию. Собрали стол. Все подарки принесли, поздравляют рабочего, один начальник сидит и молчит. Потом встал и говорит: -Хотел я подарить тебе зарплату, но не подарю. Плохо ты работал, да ещё и на пенсию уходишь, да и холодец у тебя из копыт сварен, и колбаса из конины, а пирог деревянный. Промолчал рабочий. В разгар праздник прилетел вдруг волшебник в красно-жёлто-зелёном вертолёте, приземлился и говорит рабочему: -Молодец ты, Володя! Исправно работал, да и жил правильно. Поздравляю тебя с праздником. Вот, это тебе. Держи. Подарил он рабочему ботинки-неслышимки, жилетку-желтуху невидимку и невидимый шпатель. Волшебник улетел, а застолье продолжалось. Рабочий пропал в разгаре праздника. А с тех пор говорят, что у начальника почему-то голова разбита каждый день. И следы такие, как будто кто-то его шпателем каждую ночь по голове бьёт. Видимо, этой загадке суждено остаться нераскрытой. «Хитрый дорожный рабочий» Встретились весёлый дорожный рабочий и друг его – грустный жестянщик. Спрашивает рабочий жестянщика: -Отчего ты такой грустный? Отвечает жестянщик рабочему: -Всё надоело. Не понимаю я, зачем живу. А ты почему такой весёлый? А рабочий усмехнулся и отвечает: -А! я понял твою проблему! Ты наверное у частника работаешь, вот тебе и грустно! А я работаю в гос. Организации ГУП Автодор и ощущаю свою пользу стране и обществу! -Точно! Пойду и я дорожником работать! – оживился жестянщик. Уволился жестянщик со старой работы, а хитрый дорожный рабочий устроился к частнику на работу жестянщиком. Он давно искал работу с хорошим окладом, к тому же у него было образование жестянщика. Вот только мест свободных нигде не было, а теперь появилось одно местечко. «Сказка о добром мастере и злом дорожном рабочем» Жили были добрый мастер и злой дорожный рабочий. Рабочий кричал на всех и ругался на работе, а мастер устраивал по 40 перекуров в день и говорил всем добрые слова, помогал работать. Думает мастер: -Чего этот рабочий у нас такой злой? Может ему перекуров побольше устраивать – подобреет тогда. Думает рабочий: -Хороший у нас мастер, прекуры устраивает, зря я с ним ругаюсь. Добрей надо быть. - подобрел враз. Но когда он уже подобрел, мастер стал злым, в силу того, что его достали злые рабочие. Злой рабочий стал добрым, добрый мастер стал злым. А дальше всё получилось так же, как в «Сказке о добром дорожном рабочем и мастерах»