Mazui~

Сеструха сьехала, теперь можно не боятся что меня утром застанут сонного голышом, так что теперь сплю без всего ^^

Где можно скачать One Piece реально ОДНИМ КУСКОМ ^^ а то stoptazmo меня бесит, скорость мелкая и менеджер не катит, а в нете читать тоже галимо, может кто сайтец подскажет( английскую, можно даже торрент)

Поискал подобную тему, не нашел, если баян - удалите. Если вам понравилась песня\трек и вы хотите послушать нечто подобное, при этом сильно не вдаваясь в музыкальные стили, дабы не засорять темы вопросами - пишите сюда, людям знающим просьба помочь альбомами\исполнителями и по возможности ссылочками. И собственно мой вопрос ^^ Очень понравились ОСТы к GItS(кроме Innosence) посоветуйте нечто подобное. (не знаю как называется стиль, один альбом называется Tribut Category: Techno Style)

Имеется сумма 6 тысяч рублей, хочется плеер с памятью 2гб, какой посоветуете? Кстати никто не знает, почему плееры фирмы Explay такие дешевые? Паленые они что-ли, а то у них даже медиаплееры все дешевле 6к ^_^

Ценить что-то больше человек начинает не обязательно после абсолютной утраты, если близкий человек окажется на грани смерти, вот тогда да, начнешь действительно ценить. У меня такое было, пересмотрел свою "внешнюю политику" и теперь стараюсь вести себя так, чтобы потом не было за что извиняться у мертвеца. Вот как это обьяснить другим людям, до того как они пройдут через подобное?

Ммм-м-м-м....прикольно, научишь? Чушь по-моему. Мы же про прощение внутри себя говорим, какая разница "слабый", "сильный"

Гыгыгыгыгыгы....подряд? ^_^ Мдеее....сытненько наверное :) У меня противоположный ситуэйшн был: не я пришел к асфальту, а он ко мне ^^ здоровенный кусок сверху на лоб свалился, прикольно в зеркале смотрелось: белый от шока малец+струи крови по лицу :D Опытным путем выяснено: цельная дубовая дверь плохой предмет для спускания пара, если правая рука только чуть-чуть посаднила, то при упражнениях на левую теперь приходится чуток "похрустеть" суставами, а то больно :(

Весна, у меня домашняя живность линяет....задумался о практичности длинных волос, после сытненькой котлеты с шерстью........ ^_^ Ну а если с чисто эстетической точки зрения - несомненный плюс.

Я его не смотрю, просто когда сзади что-то не мелькает, мне сразу неуютно становится ^^

.....O_o*? Странно, по-моему идельный вариант смерти(ну для людей в возрасте)

- Я хочу есть как тигр!!! - А я хочу есть как слон!!! - Гы, а я как крыса уже все сожрал -привет, моя любимая девочка! чем занимаешься?)) -Приветик) Дом-2 смотрю -дура, больше не пиши мне.... приходит мужик к врачу, анализы приносит. врач: - садитесь голубчик, анализы принесли? очень хорошо. берет кусочек дерьма, пробует его на вкус: - так, кал нормальный, значит печень, желудок тоже в норме. потом выпивает несколько глотков мочи из баночки: - так, моча в полном порядке, значит с почками и мочевым пузырем тоже порядок. берет мензурку, кладет в неё дерьмо, доливает мочой, тщательно всё перемешивает и резко выплескивает мужику в лицо. тот: - Б*****, ДА ТЫ ОХРЕНЕЛ, ЛЕПИЛА! - хе-хе, а вот нервишки, голубчик, лечить придется... Если на свадьбу приводят детей, то обязательно хоть один из них окажется "Вовочкой". Вот и вчера, дети сидят в дальним конце стола и до поры до времени тихо, но только до поры. Тамаде надоело повторять "Горько" чтобы заставить молодых целоваться и она решила поиграть в Якубовича: - А сейчас давайте поднимем бокалы, а свидетели встанут и громко крикнут слово, в котором первая буква "Г", а последняя "О". С дальнего края столя раздается звонкий детский голос: - Гавно!?! На работе прикормили кошечку. Одной из сотрудниц она пришлась по душе и она решила взять ее домой. Зная, что у нее уже есть кот, все удивились, представив последствия существования кошачей пары в доме. На что женщина ответила;"Ну что же, будем разводить...три котенка на ведро." Едем в маршрутке. Несколько девушек и трое мужчин. За окнами разыгрывается гроза. На улице очень быстро потемнело, почти ночь. Бьют молнии, за ними страшные раскаты грома. В салоне стало жутковато, все примолкли. Вошедший последним мужчина, несколько навеселе, оглядывает с переднего места притихший салон микроавтобуса и оставшись доволен результатом с нескрываемым оптимизмом спрашивает: -Ну что, поцелуемся напоследок?! Едем с подругой вечером домой. На такси. Она вспоминает, как ее знакомый когда-то обозвал "педаль газа" "ГАЛЬПЕДАЗой". Едем, смеемся, у водилы вообще истерика, и тут внезапно наступает тишина. Все молчат. Оказалось, что все трое думали об одном и том же, как же можно обозвать "педаль тормоза"? Придумали: "ТОРЛЬПЕДАМОЗА". в истерике еле-еле домой доехали. егодня выдал чувак на работе. Про то как разыгрывают полярных летчегов. Прилетает новенький на южный полюс, и ему тут же хорошие люди советуют обзавестись пингвиньей шкурой. Мол, те-еплая жуть. А то сдохнешь от холодрыги. -Ща пристрелю. -Низя, оштрафуют, а то и посадють. -Как же быть? - спрашивает новичок. -А ты его задуши. Выбрал он особь поздоровее (чтоб шкура была с запасом) и давай его душить. Пингвины вроде миролюбивые птицы. Но этот офигел. И ну давай отбиваться. Мочит его крыльями, царапает ногами и т.д. А он все душит (мы их душили-душили. Шариков) Устал, перехватывает поудобнее, и вперед. Душить. 20 минут душит, 30, 40. Пингвин отбивается. При этом обделался (пингвин) и перемазал мужика с головы до ног. А у того от этих ласк и так кровь течет носом. Получил от пингвина крылом по соплям. Народ делает ставки: задушит или нет? 1час 20 мин. душил этот чувак пингвина, пока не устал как собака. Бросил все нафиг со словами: - Нахрен эту шкуру, он меня и так отметелил. Потом ему напомнили, что это в общем-то птица водоплавающая. Дыхание может задержать ой как надолго. Хрен задушишь Совсем недавно это было - всего несколько месяцев назад. В соседнем районе города произошло ограбление квартиры. Воры пришли днем, вынесли, что хотели - то есть всю аппаратуру, ценные вещи, деньги и т.д. Однако, каково же было удивление хозяев, когда телефон был украден, а автоответчик (весьма неплохой) аккуратно переставлен, но не взят. Когда же милиция прослушала сообщения на автоответчике, просмеялись даже самые серьезные. На сообщение хозяев: "Извините, нас сейчас нет, перезвоните после 17 часов, когда мы вернемся с работы", в ответ было записано вежливое сообщение: "Спасибо за информацию, этого времени нам как раз хватит!". С чувством юмора у взломщиков все в порядке... Друг купил дочке (4,5 года) кассету с фильмом "Красавица и чудовище". Приходит домой с работы и просит ее рассказать, о чем был мультик. Девочка: - Там такой страшный кричит "УУУУУУ!!!!!", а красавица его видит и кричит "Аааааааа!!!!" и... - Нет, - говорит отец, - ты расскажи все нормально, по порядку. Ясно? Ребенок тяжко вздыхает, садится на диван и начинает: -Кинокомпания Уолт Дисней представляет... Из темы "автомобилисты". Дело было в Германии. Едет мужик с мамой по пешеходной зоне - ограничение 30 км/ч, едет быстро. Мама: Тут ограничение - 30! Мужик: Это для пешеходов. В ВУЗах часто присутствует педагогическая практика (это когда студентов отправляют в школы детей учить). Так вот. Пришел как-то один студент на урок после жестокой ночной пьянки. Объясняет новую тему. Потом вдруг замолкает, в полной тишине идет через весь класс к умывальнику, открывает кран и начинает жадно пить воду... Ученики сочувствовали... Самое нелепое попадание в ад - это запнуться о порог рая и по привычке сказать: "Б**!". (с) Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме: - Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться, пока ты был здесь, я изменила тебе. - Ты знаешь, любимая... я тебе тоже... - Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло! - А уж я-то как не хотел... В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума! - Может, вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: -С днем рожденья, стерва! Сухарики "Кириешки" - подавись с друзьями! Утро, Москва, Ленинградское шоссе. Здоровенная фура с питерскими номерами. Табличка формата А4 на лобовом стекле: "Пустой. Трезвый. Денег нет." Последние слова капитана Титаника, вероятно, были: Я сказал стюарду, что мне нужно больше льда, но не думал, что он отнесется к этому ТАК серьезно? Как Йоги делают клизму? Садятся в лужу и делают глубокий вдох!!! Оля!! Ты сегодня хорошо выглядишь. Бухала вчера!?!?!? Обьявление : циклюю паркет , недорого! Правда, хреново .. Девушка, ну что вы так убиваетесь. Вы же так никогда не убьётесь.. Обьявление: в нашем магазине вы сможете купить всё для подводного плавания: верёвку, камень и тазик с цементом! Реклама: смотрите, к ней прикованы все взгляды, она принимает новый натуральный препарат на основе редьки и гороха и резко с треском худеет, прямо у всех на глазах! Духовный дилер вахабитов. Превращаю миллиардеров в миллионеров. Звонить по телефону XXXXXXX Социологический опрос: на вопрос, есть ли милиционеры, которых вы не боитесь? Большинство респондентов ответили так: да! Есть, это хор М.В.Д. Покупайте лотерейные авиабилеты! Только через мой труп, отрезал Кощей. Иванушка сильно погрустнел. Если ваша девушка часто дуется по пустякам, проколите в ней дырочку! Штирлиц выстрелил в слепую. Слепая упала, как подкошенная. Подкошенную Штирлиц застрелил накануне! Мюллер шёл по улице, вдруг ему на голову упал кирпич. Вот те раз, подумал Мюллер. Вот те два, подумал Штирлиц, кидая с крыши второй кирпич! Штирлиц стрелял из двух автоматов по очереди, очередь быстро редела! Очкарик очкарику: друг, товарищ и запасные очки! Без труда не сунешь и туда! Папочка, а почему ты конфеты так высоко на ёлочку повесил? Это малыш для того, что бы ты их до нового года не скушал! Так что мне теперь папочка серпантин жрать! Захожу в казарму - никого. Спрашиваю где все? ? молчат. Улыбаться это немножко показывать зубы! Оправдание людоеда: Ведь человек скотина?! Не пью, не курю, матом не ругаюсь! А вру только из гуманизма! Неудобно спать на потолке, одеяло падает! Если вы думаете что всем на всё наплевать, попробуйте пару раз не заплатить в магазине! Душить детей жестоко ? но надо же с ними что-то делать! Ты такая умная, когда рот чем-то занят! Здесь больно? Да! А здесь? Да! А здесь? А-а-а больше я вам ничего не скажу! Диарея - царица полей! Сенсация: вчера в ветлечебницу был доставлен хомяк с грыжей обеих щёк! Однажды Маугли ночью встретился с Шарханом, размахивая факелом, он кричал: уйди зебра не хрена не видно! Скажите. Вы в мультфильмах не снимались? В роддоме №107 взорвался котел, пострадало пять человек, погибло два, и родилось сто сорок. Мыши кололись, плакали, но продолжали жрать кактус. Между первой и второй место есть ещё для двух!

Да фиг его знает, летом скорее всего начну изучать японский, потом поищу какой-нить кендо клуб, еду правда не пробовал, надо будет заценить. Ну наверное можно сказать что я японист.

O_o хорошо написано, действительно, никогда не надо зарекаться. Полностью согласен, самоубийство не выход, а бегство, что бы у вас не случилось в жизни - жизнь по прежнему больше нуля, ноль это уже смерть, и оттуда не возвращаются.

....а как же МАМЫ? :D Вообще-то я вас не очень понял, по вашему прямой удар ногой в солнечное сплетение хуже чем удар железной бляхой в лоб? Ябытакнесказал........может не верите, потому что не сталкивались с людьми, их изучающими....если не секрет где вы живете? А то складывается впечатление, что вы выходите на улицу исключительно в ночь с субботы на воскресенье и живете где-нибудь в Солнцево.......И вообще какой раз умоляю, давайте не скатыватся с темы! Перечитайте первый пост, там не про ночные битвы с гопниками, кровь и переломанные кости написано, про способы самообороны там также не написано, там написано про социально-психологическую проблему, когда людей мягких чмырят в коллективе. ..........:huh:......... И не только он, и не только тут. Подписываюсь.

А я что написал?

Жестокость это когда ты увидел подростков, рисующих у тебя в подьезде и избил их до полусмерти, а дать им в пачку за хулиганство и невежество - нет. Что за выражение "бедный гопник"? А если он первый на меня полез, замахнулся или ляпнул что-то вроде "мобилу гони"? Гопник есть гопник, надо конечно знать пределы самообороны, но если меня захотят отпинать или отобрать что-нибудь моё, я сдерживаться не собираюсь. Извини, я тебя не понимаю, мне что, надо было его пожалеть его, его мать, подставить левую щеку, а потом еще и мобильник с деньгами бедненькому отдать? То есть лучше если восторжествует наглость, тупость и хамство и инвалидом в больнице буду я? И тем более защищать свою жизнь и здоровье можно всеми доступными способами.

!!!!!!!!! Я иногда просыпаюсь утром и чувствую себя другим человеком, долго определяюсь кто же я, а потом уже встаю. У меня на выбор как бы несколько вариантов и я подставляю под себя: этот подходит, и этот подходит кто же я блин?Реально страшно иногда :) Иногда снятся "сюжетные" сны, я обычно наблюдаю со стороны или мне рассказывают историю, иногда довольно интересно, жаль быстро забывается. С друзьями как-то нашлялись вдоволь по территории заброшенного завода, ночью я предположительно бегал по Припяти(гнусная тусклая атмосфера, ни единого шевеления)

Наверное дело в том, что я был маленький и не понимал ситуации, не паниковал, а спокойно шел ко дну :) Воды хлебнул довольно сильно, очень долго не мог отойти на берегу, вот тогда было больно, а в воде я чувствовал себя даже как-то спокойно что-ли...... Треснуть :) Такая смерть страшна тем, что зачастую ничегошеньки нельзя поделать. Гы-гы-гы...гомен, слишком много смотрел Happy Tree Friends, живо представил себе картину, что-то проперло :) Ведь такая смерть практически мгновенная, в те доли секнды, когда вас начнет кромсать, шок не даст почувствовать боль, а потом уже все...наверное хуже будет если ты упал с плотины, и тебя засасывает, поделать ничего нельзя а впереди мясорубка, но это уже не сама смерть а собсна прелюдия.

Примерно следующее...

Плохо что? Что мы поднялись из аграрной страны, неумеющей даже организовать свои резервы, в передовую военную державу? За идеологию извинились, это да, фишизм общепринятое зло, но вот вершиной на которой когда-то стояла Германия, они гордятся. Сорри за оффтоп.Теперь по теме: давайте не будем про гопников, и так понятно, что бить гопников - не проявление жестокости, а форма самозащиты.(при внезапном нападении кстати у вас полностью развязаны руки, так что церемонится с наглецами не стоит) ...и? Гопники это зло, наказывать его при возможности 0 не жестокость. Я т-ття понимаю! Так и надо, нифиг парится и доказывать что-то быдлу, легче найти подобных себе.Разумеется, я тоже быстро отхожу, но совесть меня не мучает(если я не виноват) :)* Я вам не завидую, но по-моему тут обсуждается несколько другая жестокость, про отморозков даже речь не идет, с их стороны это даже не жестокость, а наглость и тупость, они же не понимают что делают, такое безусловно надо наказывать, но это уже не жестокость, а ваше священное право.

Дал человеку Death Note посмотреть, вот примерно такое настроение при просмотре качественного аниме, вот такое я люблю. :)

Да? Мне так не кажется, да я люблю свою родину, её историю, традиции, культуру, но у меня нет причин любить наше государство, власть. Вы что верите что правительство неотделимо от страны? Правительство( и как систему им управляемую - государство) я недолюбливаю. Были революции, перевороты: власть сменилась - страна осталась.

Надпись на парте в школе: "Здесь было зверски убито время". Из правил применения электрошокового оружия: п. 23. - Запрещается применять электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой. (представьте себе: ночь, улица, фонарь, десяток вооруженных до зубов беременных женнщин в черных масках грабят прохожих....) Анекдот о Гарри Поттере. Идут Гарри и Рон. Рон: - О, кажется мне девушка улыбнулась! Гарри: - Да ладно, я тебя когда первый раз увидел, целую неделю ржал... Гонки, авторалли, комментатор: - Итак, французский гонщик, скорость 150, на повороте он сбрасывает скорость до 130 и удачно вписывается в поворот. - Внимание, американский гонщик, скорость 170, на повороте он сбрасывает скорость до 150 и поворот пройден отлично. - Русский гонщик, скорость 200, на повороте он увеличивает скорость до 230 и, с криками "Какого хрена вы здесь стоите!?", прокладывает новую трассу! Приходит Вовочка в класс с распухшей губой. Дети спрашивают, типа, что случилось. В.: - В субботу с папой поехал на лодке кататься. Плывем, а мне на губу оса садится. Дети: - Ну, так че не смахнул? В.: - Не успел. Папа ее веслом убил... Деньги - это грязь. Но иногда так охото побыть свиньёй! Сообщение в новостях: "Недавно на русско-китайской границе китайцы обстреляли наш трактор. Трактор ответил пулеметной очередью, несколькими залпами ракет типа "земля-земля", поднялся в воздух и улетел" Казахские ученые ... придумали себе че-то и сидят угарают! Профессор на лекции берет 3 банки. 1-я с жидким никотином 2-я со спиртом 3-я с чистой водой Берет 3 червяка, опускает по червяку в банку. В первой банке червяк подергался и умер. Во второй то же самое. В третьей червяк свободно плавает. Профессор просит студентов сделать вывод? Студент поднимает руку и говорит: - Если не пить и не курить в организме заведутся черви! Доктор: -Пациент, а вот ваш зуб! Больной: -Да-а?.. Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла... Ночью стук в дверь. - Дрова нужны? - Нет! Утром встают - дров нет. - Земля! - кричал Коллумб. - Мясо! - кричали аборигены Мужик заходит в бар и садится на стол. Зовет официанку и спашивает: - Что у вас на обед? Официанка даёт ему меню. Мужик видит, что там все дорого стоит и нет среди блюд дикой утки. Cпрашивает: - А у вас нету дикой утки? Официантка: - Нет, но мы для вас можем разозлить домашнюю! - Ты в курсе, что сегодня вечером тебя убьет злой маньяк? - Не-а... А почему не днем? - Ну днем я занят немного... Орбитальная станция. В открытом космосе на тросе болтается космонавт, барабанит в люк и орет: "Открой, кретин!!! Что за идиотская привычка спрашивать кто там???" Штирлиц склонился над картой - его неудержимо рвало на Родину. Открылась фирма. Основная деятельность «Из чего - то делать что - то». Приходит один клиент с коробкой. А в этой коробки муха сидит. Клиент: - Сделайте мне из этой мухи слона. - Хорошо приходите через месяц. Клиент приходит через месяц и ему привозят тужу коробку. Открывают коробку, а там та же муха. И муха говорит: - Я слон, я слон. Только по почке не бейте…. Каждое утро кто-то привязывает в нашем подъезде к почтовым ящикам возле входа огромного ротвейлера... Надпись на ошейнике 'антиспам'. ОНА: - Милый. Ну что ты все молчишь и молчишь. Расскажи, о чем ты думаешь. ОН: - Понимаешь, дорогая. Вот если обмотать Землю и Луну медной проволокой в несколько слоев, то получился бы неплохой генератор переменного тока. ОНА: - Опять ты куришь всякую дрянь?!!! Пых...... Не переменного, а постоянного... Шеф диктует секретарше электронное письмо: - Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками! Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня змея в квартиру забралась, чего делать? - Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще 100 вопросов). - Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать... - Опишите ее... - Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая. - Это уж. Если не боитесь - попробуйте ее поймать... - Чем? Вот так прямо и ловить? - Так и ловить. Руками. Или... - Что или? - Вы состоите в обществе защиты животных? - Нет, а что? - Тогда стукните ее лопатой!

Неправда. Удушье - это одно, утопление - другое. Не знаю как от удушья, а тонуть вообще не больно, уже тонул, когда вытащили довольно долго кашлял водой, нифига не страшно и не больно, темнота и засыпаешь, вообще прикольно было :lol: Удушье наверное действительно страшно ;) ЧИТАЛИ ПЕРВУЮ СТРАНИЦУ? Сожалею, но тут не место плакать. Здесь надо указывать наиболее ужасающие на ваш вгляд смертельные ситуации. Конкретные ситуации а не отвлеченные рассуждения...я один возмущен?......

Tao, разве последнии события в Америке не яркий пример тому, что система рушится? Разрушение системы есть её изменение. Неплохо бы построить что-то новенькое на руинах.