Neo[RAGE]

точно, поздно ,)

Сейка читай с начала Добавлено: строчки вяжутся в стишок, море лижет сушу, дети какают - в горшок, а большие - в душу.

Тоже с острия, но отдельным тредом (не хумор, но определенный интерес представляет) Atomic (Lolly?s family) "Да, я циник. Мой кайф - творчество, мои цели - карьера и деньги! Женщины? Я даю им мало, но получаю от них все, что мне нужно. Я не женюсь и ни по ком не страдаю (это в прошлом), Я ПРОСТО ПОЛЬЗУЮСЬ и продолжаю свой путь, Я СВОБОДЕН !!!" Хотите быть таким, хотите больше никогда не увидеть МИЛЫХ женщин? Ваш выбор - читать или нажать Alt-F4, только ДЕСЯТЬ РАЗ ПОДУМАЙТЕ. Женщины сильны! (вместо вступления) Хочу быть честным и сразу предупредить вас о силе женщин! ПРОЧЕСТЬ НЕЧТО, стать умным и "вертеть" женщинами ПОЧТИ НЕВОЗМОЖНО. Однако этот текст может существенно повысить ваши шансы. Еще раз о женской СИЛЕ. Несколько лет назад я собирался написать "Психологию", так как считал, что имел достаточный опыт. Что же вы думаете? Вскоре я попал в лапы к ТАКОЙ КРАСОТКЕ, что вел себя КАК ЯГНЕНОК долгие месяцы! Потом я нашел в себе силы (и средства ;) с ней расстаться, no come on... не думайте, что женщины - это простые существа, играющие по правилам !!!! Если вы хотите победить их, как минимум - играйте БЕЗ ПРАВИЛ. Раньше я не понимал выражение "Любовь - это война". Но это так миллион раз!!! У женщин отличное чутье, великолепная интуиция, часто они знают мужчин "от и до", и поверьте, они пустят в ход ВСЕ СВОИ ВОЗМОЖНОСТИ не задумываясь, чтобы получить от вас ВСЕ, ЧТО ИМ НАДО. В любом случае, не питайте иллюзий - скорее запаситесь йодом и пластырем, чтобы смазывать саднящие раны ОТ КРАСИВЫХ НОГТЕЙ ;))) Моя личная аптечка всегда наготове. А зачем они нам нужны, женщины?! - крикнет эмоциональный читатель. "Чтобы трахать их", - скажет самый молодой посетитель. "Чтобы стирать и готовить", - скажет "продвинутый", чуть усталый от жизни муж. "В женщинах есть энергия, без которой нам БЫВАЕТ ОЧЕНЬ ПЛОХО", - скажет некто, похожий на меня. Точно!!! Я согласен со всеми, и давайте обсудим все по порядку. ДЛЯ СЕКСА хороши хорошие проститутки (если у вас крепкий кондом, чтобы не умереть, как последний ^&$(*, через пять лет от СПИДА). Если вам нужен ТОЛЬКО СЕКС, и у вас в кармане есть ежемесячные $150-200, то зачем вам что-то еще? Впечатлениями делится мой знакомый: "Я снял проститутку за $50 - кайф! Девчонка ничего из себя "не строит", выполняет все мои желания, возбуждать ее не надо. Одно плохо - много отдает сутенеру, так что нужно искать начинающих, без "конторы". No comments. ЧТОБЫ СТИРАТЬ И ГОТОВИТЬ - у меня были подружки, которые придя ко мне, попозжее..., радостно принимались за это нелегкое дело. Но надолго редко кого хватает! Вы любите жарить котлеты сами? Нет? Тогда БОЛЬШЕ ЗАРАБАТЫВАЕТЕ (это отдельная тема), и наймите себе старую экономку. Если же у вас нет денег, а ваша жена -- бездельница, то ваша жизнь превратится в голодный кошмар! ЖЕНСКАЯ ЭНЕРГИЯ БЕЗ КОТОРОЙ НАМ ПЛОХО - это основная проблема! "Да, во мне есть Ян, дайте же мне Инь, иначе меня "расплющит!", - говорил мой друг. И вот тут-то мы и вступаем на скользкую дорожку, идя по которой, мы тратим КУЧУ ДЕНЕГ, а некоторые даже женяться (25%, впрочем, весьма удачно). Получить энергию и при этом отдать МАЛО своей, дать мало своего осознания - это и есть тот "путь по лезвию бритвы", который я пытаюсь обозначить. Вам должно быть хорошо с вашей дамой по крайней мере большую часть своместно проведенного времени! Что делать, если вы уже попались? Женщина не та, а вы влюблены и страдаете. Знакомая картинка ??? Не буду попусту рассуждать, приведу пару примеров из жизни. Один мой друг СТРАСТНО ЛЮБИЛ ТЕЛО своей подруги. Я не считал, что оно было супер, но у него просто "ехала крыша" от ее форм и линий! Парень был эстет, от женщины ему нужна была красота, причем не общестандартная, а именно такая, как у ЕГО ПОДРУГИ !! Он жил с ней какое-то время, но женщина оказалась... короче, не совсем той, с которой он мог жить. Начала пить (наследственность у нее плохая была, что ли), "шлялась" по барам, не знаю, изменяла ли... Друг сильно страдал, но таки нашел выход из положения! Взял напрокат камеру, и заснял страстно любимое им тело ВО ВСЕХ ПОЗИЦИЯХ, ВО ВСЕХ РАКУРСАХ. После этого не без скандала, но расстался со своей девушкой и теперь живет припеваючи - трахается, естественно, с другими, НО ДЛЯ ДУШИ иногда смотрит ту кассету. Он "при своих", с той только разницей, что теперь он счастлив !!! Другой мой знакомый, строитель, был женат на аудиторше (к теме НЕРАВНЫХ БРАКОВ мы еще вернемся). Он любил ее, все прекрасно, и вдруг, неожиданно (а что, это разве бывает ОЖИДАННО?), он узнает, что она изменяет ему со своим начальником. Наш строитель чуть с ума не сошел !!! Впал в депрессию (представляете себе депрессию у здорового рабочего %-))), перестал есть (и пить не мог!), начисто потерял вкус к жизни. Но ему повезло с друзьями - они буквально силой повезли его к знакомому экстрасенсу! Читали про них в газетах - "приворот - отворот, любовная магия", - вам приходилось улыбаться над этими объявлениями??? Так слушайте! Экстрасенс за $200 вернул парня к жизни, тот встретил другую девушку, женился на ней, завел детей, ТЕПЕРЬ СЧАСТЛИВ. Трудно поверить? Случай из жизни, парня зовут Леша. Так что я считаю, что в общении с женщинами (читай, "в постоянной борьбе за свободу") все средства ХОРОШИ. (Только без крайностей...) Почему хороши все средства - я уже сказал, женщина намного превосходит мужчину в интуиции, чутье и в опыте. Сомневаетесь? Поверьте моему опыту - женщина НЕ ЗАДУМЫВАЯСЬ пустит против вас весь арсенал: интуицию и опыт, знания своих подружек, чары "гадалок" и советы родителей - все, до чего "только она сумеет дотянуться". Женская хитрость безгранична !!! Знаете, что вытворяет со своими партнерами моя знакомая -- директор по маркетингу??? (шутка) Впрочем, оговорюсь - исключения встречаются. Есть добрые по натуре женщины (один мой друг женат на такой), с нормальными моральными "тормозами", которыми наградили их родители. Одна на тысячу такая женщина найдется -- но вы уверены, что сегодня вечером встречаетесь именно с ней? :)) Чего же хочет от нас большинство женщин? Денег, денег, денег. Развлечений, развлечений. Огромное количество внимания (жизненной энергии :) и далеко не всегда секса. Замужества, конечно, - или же прописки :)) Деньги. Много денег. Это свойственно всем женщинам (инстинкт продолжения рода, воспитания детей - можно ли вырастить ребенка БЕЗ ДЕНЕГ?) Спрашиваете про женщин, для которых деньги ничего не значат? Ну, предположим, это молодая хиппушка (хотя за какие шиши вы купите ей... э... сигареты?) Одна моя знакомая (бывшая хиппи), кстати, сейчас управляет фармацевтической фабрикой в Европе!!! Ну просто сменила убеждения! Но ясно, что при романе затрат не избежать. Как сохранить контроль над ситуацией? Установите сумму, которую вы готовы тратить НА НЕЕ в месяц , и не выходите за ее пределы. Сумма большая? А кто рядом с вами - суперзвезда ??? Если да, и она дает вам ВСЕ - то все в порядке. (Про то, что надо зарабатывать ХОРОШО, вы и сами знаете - я подробно разовью эту мысль в тексте "Job Killer" - если, конечно, кто-то захочет его прочитать ;))) So come on now, entertain me! (поет молодайка в клипе) Да, они любят развлекаться!!! Если у вас много денег, куча свободного времени, и вы ЛЮБИТЕ КАБАКИ И КЛУБЫ, то все в порядке! Но в любом случае - "следите за процентами". - Вы должны получить от своей подруги ВСЕ, ЧТО ВАМ НАДО - иначе у вас не тот "объект инвестиций". Я был просто потрясен, когда мне рассказали о парне, который "четыре месяца водит девушку по кафе, а она ему не дает !!!" - Не дает ему, значит, дает ДРУГОМУ или "со странностями" - вы точно уверены, что НА НЕЕ надо тратить деньги? Дайте же ей своей энергии, отдайте ей свое осознание! И снова о том, что оказывается НЕПРИЯТНЕЙ ВСЕГО !!! У меня, скажем, интересная и творческая, но тяжелая работа, и я вовсе не собираюсь приходить от подруги выжатый как лимон, с блаженной пустотой в голове !!! Пушкин писал: "П.... - как ушанка -- чем глубже залазишь в нее, тем меньше слышишь". No comments. Хотите чувствовать себя "счастливым идиотом" - принимайте прозак! А еще лучше - найдите девушку, идя от которой, будете чувствовать себя на вершине творческого подъема. ВЫ ОБЯЗАНЫ сохранять свою индивидуальность! Вы же охотник, в конце концов, вы должны приносить домой $$$-мамонтов и ваш мозг ДОЛЖЕН РАБОТАТЬ БЕЗУПРЕЧНО. Не согласны? Женитесь на первой встречной, вам можно :(((. "Не-е-е-ет, я хочу жениться прямо сейчас"! - так женитесь, какие проблемы! Только прежде скажите, сколько вам лет? Если до 25, то вам просто хочется трахаться! Медицинский факт, ничего не поделаешь. "Она не дает, она хочет, чтобы я женился", - САМОЕ СМЕШНОЕ, что я слышал в своей жизни. А подружка ее дает? А ваша одногрупница? Вы точно пробовали? В маркетинге есть такой прием - повышение стоимости торговой марки. Я не знаю больших виртуозов этого подхода, чем женщины! Типичнейший пример российского брака: - Саша пришел с армии, на работу еще не устроился, хочет жениться. Два месяца спустя: "Саша ведь женится, его невеста беременна!" Год спустя: "Саша развелся (не сошлись семьями, она ему чем-то не подошла)..." Итог: "Саша бросил ребенка, работает пожарным". Хорошая история? Это о моем родственнике по материнской линии! Не рожайте несчастных детей, будьте умнее и расчетливей Саши! А если у вас уже есть девушка, но что-то между вами НЕ ТО? Когда же сказать "детка, прощай"? Для того, чтобы вычислить фазу ПОРА, я смотрю вот на что: - Она ВЕЧНО НЕДОВОЛЬНА (вам не удается "быть с ней хорошим" - а зачем вам надо быть с ней ДРУГИМ, не самим собой ?); - Она вас НЕ УВАЖАЕТ (а уважает рокеров или, например, только военных); - Она строит из СЕБЯ СУПЕР-ЗВЕЗДУ, но при этом не умна, не крута, и даже не фото-модель и просто ПОКОЙНИЦА В ПОСТЕЛИ. Смотрите, парни, да ведь она НИКАКАЯ,- трахайте ее, но ищете себе другую! - Она сочно рассказывает, как трахалась с другими, но не дает вам (в это трудно поверить, но ТАКОЕ настигло моего лучшего друга - вскоре, к счастью, она укатила в Америку); - Ей плевать на ваш бизнес и карьеру (no comments) !!! - Она плохая хозяйка, а вы собираетесь с ней жить (отдельный разговор; - Если она б%$#@вата, а вам почему-то не нравится, когда она приходит домой под утро, и у нее вся юбка в сперме %-))); - Если ее родители вас ненавидят - (бывает не так часто, зато ГЛУБОКО ОМЕРЗИТЕЛЬНО) - и ничем не лечится, не питайте иллюзий!); - Если ей нужна ваша квартира (прописка, кредитка...), а САМИ ВЫ ей не нужны (держите глаза и уши открытыми, держите глаза и уши открытыми, ДЕРЖИТЕ ГЛАЗА И УШИ ОТКРЫТЫМИ !!!); - Если она лентяйка (а вы нет); - Если она ненавидит ваших друзей; - Если у вас разный темперамент (социальная психология, кстати, говорит о том, что противоположности СОВСЕМ НЕ ПРИТЯГИВАЮТСЯ); - Если она против презервативов или явно же старается забеременеть. ("Как только я заметил это, то сразу послал ее подальше", - рассказывает мой умный знакомый); - Если она не звонит вам из командировок, но возвращается с сияющими глазами; или курит, а вы "не целуетесь с паровозами", если она коммунистка, а вы простой Н.Р. - короче, если она делает или любит то, что ВАМ ОЧЕНЬ НЕ НРАВИТСЯ и НЕ СОБИРАЕТСЯ ничего менять. Так как же найти себе подругу жизни? - риторически вопрошает чуть утомленный, но яростный автор. Вопрос ПРАВИЛЬНОГО ВЫБОРА и есть вопрос Номер Один, все остальное - лишь warning page (которые зачем-то нужны, говорит мой брат-вебмастер). Итак, МОИ РЕЦЕПТЫ: Cобрались расписываться - не торопитесь (я раз поторопился, потом бегал по судам - ФУ !!!) Если вы встречаетесь со своей милой КАЖДЫЙ ДЕНЬ, спите с ней и ходите на рынок (или даете ей денег, а она ездит туда на "Ауди"), короче, ведете СОВМЕСТНОЕ ХОЗЯЙСТВО во всех его проявлениях - то возможно, что дама через пол-года "раскроется" перед вами. Любая женщина -- супер-актриса (я об этом говорил или забыл?) Умные немцы без "тренировочного брака" и шагу не сделают в комиссариат (или как у них это называется?) Люди просто хотят быть счастливыми - и иметь СЧАСТЛИВЫХ ДЕТЕЙ. - Для счастливой совместной жизни у вас должны совпадать интересы - вы должны любить похожую музыку, одних и тех же домашних животных, клубиться в одних клубах и т.д. Если я люблю Ивана Круга (так зовут его, кажется?), а она - Чайковского, если я "сова", а она - "жаворонок", если я работоголик, а она - лентяйка, то ничего хорошего у нас не получится (tested on humans ;)))) - Ваши жизненные цели должы быть одинаковыми - МИЛЛИАРД ДОЛЛАРОВ или, например, ДУХОВНАЯ РЕАЛИЗАЦИЯ, ориентиры ваши должны со-впа-дать. Я "прусь" от Рио, она же и не думает покидать Ташкент - как вы думаете, разведемся или я буду мучится всю жизнь? Или же секс - я знал барышню, которая ненавидела "раком" и никогда, просто до истерик, этого не позволяла - это была моя любимая поза и как вы думаете, мы долго прожили вместе? - Уж и не говорю о том, что до ПОДАЧИ ЗАЯВЛЕНИЯ надо с девушкой тщательнейшим образом переспать (что бы там не было в мозгах у нее и у ее папы) - "коты в мешках" могут оказаться дохлыми ;))) Вдруг вас не устроят ее половые губы, вы не любите, когда эти штучки у них большие и ВИСЯТ, КАК КЛЯКСЫ - вам неприятно их лизать ??? На косметическую хирургию не у всех есть деньги! - СУПЕР-ВАЖНО: Ваши родители должны быть ОДНОГО КЛАССА: интеллигенты - интеллигенты; военные - военные, торговцы-торговцы, бандиты-бандиты, рабочие - рабочие. Думаете, старик Крупский был неправ, когда говорил о классовой ненависти ??? Классовое самосознание - совсем не абстракция, оно сидит на уровне ДНК, и вполне способно разорвать ваш брак так, как это делает с мышами жареная на сале пробка (жестокий способ борьбы с грызунами %-))) - Вот топик веселей: ваша суженная не должна любить своих подруг больше, чем вас (присмотревшись к одной повнимательней, я с удивлением обнаружил рядом с собой лесбиянку :)))) - Ваша невеста НЕ ДОЛЖНА БЫТЬ БОЛЕЗНОЙ - подумайте о том, чем может обернуться для ваших детей дурная наследственность! Не хотите осложнений - пользуйтесь презервативами !!! - Чтобы у вас не возникло осложнений в самом начале знакомства (пол-года - год, Я СЕРЬЕЗНО), то пользуйтесь презервативами! Представляете себе ее папу с воплями "женись, мерзавец, моя дочь беременна"? Если вы крутой, папу можно отодвинуть - если нет, некоторые отцы побегут, %$*)% ,в милицию! *?"%?(* - как они не понимают, что вынужденный брак не будет счастливым, и что ВСЮ ЖИЗНЬ вы будете ненавидеть такого тестя?! - Спасительные пакетики есть в каждой коммерческой палатке! ВМЕСТО ПОСЛЕСЛОВИЯ НЕ ЗАБУДЬТЕ, что все здесь написанное - субъективная точка зрения анонимного автора, что затронутую тему можно развивать, И НЕ ПРИНИМАЙТЕ этот текст БЛИЗКО К СЕРДЦУ. Вспоминайте о нем лишь изредка (как о Трудовом Кодексе, например, только по необходимости воскрешаемом в нашей памяти :))) Давным-давно, еще в 10м классе школы, я наткнулся на журнал "Птюч". Там было много вещей меня не заинтересовавших, но была одна вещь, из-за которой я полгорода перерыл в поисках предыдущего номера и с упоением ждал следующих. Это сага "Больше Бена" Сергея Сакина (последний Герой-1) и Собаккки (журналист "Птюч", "Хулиган" и т.п.). Именно там я впервые и наткнулся на термин "подонки" (именно пОдОнки). Это собственно и была литература эпохи зарождения этого движения. Потом уже возник удафф.ком и быть падонкам стало модно, потом уже стало модно ругать удафф.ком... Но цитату из книги, где дается одно из первых определений подонков я приведу. Вспомнил про книгу я как-то случайно, раскопав ее на старом домашнем винте, кому интересно - могу залить/пошарить... Приложение №1 Подонки Соотношение полов м\ж — 85% на 15% Средний возраст — до 25 лет, лучшие экземпляры остаются подонками всю жизнь. КПД мозга — до 100% Эрудиция — до 100% Вес в обществе — как правило, 0 Одной из самых сложных задач, вставших перед авторами при редактировании дан-ного произведения, явилось словесное определение такого сложноописуемого социу-ма, как подонки, к которому они (авторы) имеют честь (несчастье? судьбу?) принадле-жать. Кстати, последний факт в некоторой степени объясняет то, что отношение авто-ров к подонкам несколько отличается от их отношения (презрительного) к другим кате-гориям лондонцев да и людей вообще. Это естественно, так как любовь к своему об-разу жизни в целом и к своей персоне в частности является одной из характерных по-доночьих особенностей — в противном случае подонки жили бы по другому, в отличие, например, от кузьмичей, которые изменить свою жизнь в хоть сколько-нибудь ощути-мых масштабах не в состоянии. Данное эссе (?) представляет собой микс из двух опи-саний, составленных каждым из нас по отдельности. Мы решили, что таким образом удастся избавиться хотя бы от части субъективизма, присущего всем нам при оценке самих себя. Итак, начнем с портрета, которого, кстати, практически не существует. Одеваться подонки могут во что угодно. Кто-то из них похож чуть ли не на лохов, кого-то можно запросто перепутать с мажорами. Исключение составляют педерасты — на них подо-нок быть похож точно не может. Основная определяющая внешнего имиджа — неже-лание походить на середнячков-имбицилов. Отсюда — изощренные формы расти-тельности на лице, обилие пирсинга, татуировки, тяжелые ботинки, и пр., и пр.. Многие подоночьи внешние атрибуты переняты впоследствии так называемыми “альтерна-тивщиками”. Например — бейсболки или широкие штаны с карманами (“скам-штаны”). Разумеется, полубессознательно подонок своей одеждой старается показать свое наплевательское отношение к общепринятым правилам. Но из того же самого напле-вательского отношения к правилам проистекает и то, что де-юре подонок может оде-ваться в первую попавшуюся одежду (или плохо лежащую в магазине). В этом случае отличительной чертой является лишь выражение лица подонка, крайне ерническое и глумливое. Даже если подонка отмыть, свести наколки, причесать и одеть во фрак, он все равно будет выделяться из толпы чем-то неуловимым. (Наверное, фраком :) ). Это — один из многочисленных подоночьих феноменов. Причиной значительного преобладания мужчин подонков по отношению к женщи-нам(девушкам) подонкам является, скорее всего, патологическая тяга подонков ко всякого рода нестабильности, почти полная апатия к деньгам и отсутствие прочных связей (за исключением мужской дружбы. Кстати, культовая подоночья книга — “3 то-варища”), что для большинства девушек является неприемлемым по одному Богу из-вестным причинам. Абсолютное нежелание (и невозможность) жить спокойно и ста-бильно является вторым подоночьим феноменом. Даже если подонок возжелает тихой жизни (что, в принципе, невозможно по определению) то, все равно, безумства будут твориться вокруг него. А неприятности и приключения подонок притягивает к себе, как магнит — скрепки. Подонок никогда не будет заводить семью (а чикса, как никак, “хранительница ог-ня”) только лишь потому, что “время пришло” или “все так делают”. Для этого ему нуж-но созреть и захотеть этого, ибо подонок — почти абсолютный эгоист, и никогда не будет делать то, что ему не хочется. Если уж подонок захочет создания семьи, значит, это серьезно. Подонки — очень преданные люди. Последнее, впрочем, не означает, что заимев жену и детей, подонок в один прекрасный день не смотается куда-нибудь в Кенигсберг, нагло переложив материальные заботы о семье на плечи друзей и родни. Очевидно, что эмоции и душевные порывы играют в биографии подонка куда большую роль, чем мозги, хотя последние у него варят довольно неплохо, до тех пор, пока он не сгубит их алкоголем и наркотиками. Если хотите поподробнее узнать об этом подоночьем свойстве, прочитайте книгу американского битника (подонка, разуме-ется) Д. Керуака “В дороге”, хотя к Лондону она не имеет прямого касательства. Вспо-миная о русской же культуре, нельзя не упомянуть С. Довлатова, подонка с большой буквы “П”, Венедикта Ерофеева, В. Высоцкого. Однако образ подонка впервые проступает в русской культуре уже 19 века. Конечно, подонки той эпохи были чуть менее отвратительными и чуть более одухотворенными, чем их нынешние последователи. Хотя в отношении Базарова, или, например, М. Ю. Лермонтова можно поспорить. Подонночество Лермонтова, по отзывам современни-ков, не знало границ и, в конечном итоге, заставило Мартынова нашпиговать бедолагу свинцом в честном поединке. История знает немало имен подонков, оставивших свой след в мировой культуре. Это Гете и Сальвадор Дали, Франсуа Вийон, все без исключения ваганты, Омар Хайам и Абу Нувас, Джим Моррисон и Курт Кобейн. В нашей стране, как уже говорилось, ими были Довлатов, Высоцкий, многие “шестидесятники”, Маяковский, В. Хлебников, Эдич-ка Лимонов. (Последний, впрочем, в последнее время перекочевал в разряд политиче-ских дегенератов). Эти примеры — не попытка возвысить всех подонков до уровня вышеперечисленных, а, скорее, попытка констатировать пользу, принесенную челове-честву кланом “отверженных и неприкасаемых” Конечно, все уже поняли, что слово подонок не имеет в данном повествовании того однозначно негативного смыслового оттенка, каким оно характеризуется в русском языке в целом. Просто уж очень часто так называли и называют нас представители т.н. “интеллигенции”. В конце концов мы и сами себя так стали называть. Но, как мудро заметил один спартаковский хулиган, “Подонок — персонаж положительный!”. Скорее всего, оно (слово) выполняет функции наиболее адекватного перевода английского слова “outsider”. (Но отнюдь не “scum”, хотя для нас двоих лично возможно и использо-вание слова “s.”) Scum, это, все-таки, скорее, бомжи в чистом виде, тупые забулдыги. Социальное происхождение подонков неоднородно. Некоторые из них происходят из хороших семей, подобно американскому подонку Барроузу (такие подонничают в институтах, зачастую в элитных), другие из среднего или кузьмичевского сословия. Для таких существует целый ряд экзотических профессий: мастер-татуировщик, продавец благовоний, мотоциклов или наркотиков, звукорежиссер в какой-нибудь кондовой сту-дии и пр., и пр.. Подонкам с высшим образованием (нам, например) иногда удается устраиваться на денежные работы в солидные офисы. В этом случае, поработав пару-тройку недель, они начинают откровенно скотничать — ходить на работу в раздолбай-ской одежде, хамить особо самоуверенным клиентам или начальству, перманентно болеть, насаждать в офисе свои, подоночьи порядки, ибо рабочим местом они совер-шенно не дорожат. Все это приводит, как несложно догадаться, к довольно скорому увольнению подонка, если только он сам раньше не уволится по причине “B-in sick& tired of allthisshit!”. Работать подонки не любят, и делают это лишь в силу необходимо-сти иметь деньги на развлечения. Московская подоночья группа “Пурген” придумала однажды песню с припевом “Работейшен — полный диградейшн”, что совершенно ясно определяет отношение подонков к такому социальному институту, как работа за деньги. Но ошибочно полагать, что у подонков есть какие-либо замены данного меха-низма чем-то иным, типа построения коммунизма. Все гораздо проще. Дело в том, что подонки ленивы просто до безобразия. (Конечно, любимым или просто заинтересо-вавшим их делом подонки готовы заниматься до кровавых мозолей на всех частях тела. Фанатизм им (нам) свойственен). Вышеперечисленное дает основание сделать совершенно правильный вывод о бед-ственном материальном положении подонков. И дело здесь не в том, что подонкам плевать на деньги (им плевать на карьеру, но никак не на деньги). Деньги любят все. Просто, если подонку придется выбирать между хорошим заработком и чтением хоро-шей книжки (встрече с любимыми друзьями, прослушиванием любимой кассеты и пр. и пр.) то выбор всегда и однозначно будет сделан в пользу последнего. А поскольку по-требность в деньгах все-таки не отпадает, то в подонке совершенно неимоверно раз-вит инстинкт борьбы за халяву. Способов подрезания данной халявы существует бесчисленное множество. От ба-нального хвостопадства до того, что подробно описано на страницах дневников. Уж будьте покойны — если из Вашего кармана выпадает купюра, то идущий рядом подо-нок непременно на нее наступит и будет, не сходя с места, “прикуривать” до тех пор, пока Вы не исчезнете. С другой стороны, если подонок прочтет в Вашем облике что-то, что словами не опишешь, он не только отдаст Вам деньги, но и своим последним по-делится. Кодекс Чести подонка сложен, логически не объясним и практически не изу-чен. Отношение подонков к людям колеблется от ультраненависти скинхэда до со-страдания в стиле Матери Терезы, свое отношение к людям подонки формируют в результате физиогномических выводов и невербального общения, причем в своей оценке чье-либо персоны подонки ошибаются редко (но метко! :)). Видимо, особая чувственность присуща им не только при поисках халявы. Возможно, это объясняется тем, что подонки, как правило, очень много читают, очень много смотрят кино, по воз-можности посещают театры, в общем, активно приобщаются к сокровищам мировой культуры. Как уже ясно из дневников, подонки ведут гедонистский образ жизни, связанный, помимо прочего, с периодическим употреблением алкоголя и наркотиков, беспорядоч-ными половыми сношениями, спонтанными вояжами Бог знает куда (см. выше) и по-стоянными взрывами эмоций вплоть до мордобоя. (Крайне редко встречаются подонки стрэйтеры, но они, в отличие от большинства трезвенников, никогда не избегают ком-паний своих менее стойких к соблазнам товарищей и не совсем отличаются от них поведением). За каждым порядочным подонком, в конечном итоге, числится хвост вся-ческих преступлений и правонарушений, и криминальный опыт многих из них (напри-мер наш) может вызвать уважение даже у т.н. “братков”. Подонку близок образ героя, годами культивировавшийся легендами русского рока типа Цоя или Шевчука. Но, в отличие от современного подонка, этот образ, при всей своей неправильности, ведет, в общем-то, от тождества трех исконно христианских слов: Вера, Надежда, Любовь. Подонки против этого, в принципе, ничего не имеют, но слишком уж это, по их мнению, ортодоксально и правильно. А к таким вещам у подон-ков, естественно, врожденная антипатия, видимо, из-за духа немотивированного про-тиворечия. Хотелось бы верить, конечно, что будущее за подонками, хоть и нет к этому никаких предпосылок. Конечно, если подонки вдруг станут превалировать в обществе, то либо они перестанут быть подонками по определению, либо обществу настанет сипец. Но доля здорового авантюризма и раздолбайства ой как не помешала бы большинству молодежи. Жить стало бы веселее. LJ.htm

Продолжая тему маркеров, мэнэджеров... Модератор может забанить всех, кроме самого себя. Два модератора могут забанить вообще всех!!! Всемирный женский конгресс, проработав 3 недели, огласил свою резолюцию: 1. Все мужики - сволочи. 2. Надеть абсолютно нечего. - Hу и как вам живется, молодожены? - Собака уже сбежала... Наш форум. Действующие лица: Админ, двое умудренных опытом форумчан - Д. и М., Новичок - О. О.:Тэг - отключен? Я не могу использовать тэг мона узнать почему? Админ: ну значит отключен) О.: Я это уже понял )) Дык почему? Админ: а фиг знает Д.: наш форум уникален) О.: А включить мона? )) М.: А смысл?..... История с вступительных. Изначальная ситуация: аудитория амфитеатром, абитура вдумчиво пишет вступительное сочинение, вокруг голодными волками ходят студенты и следят за шпорами. Сидит девушка, пишет. Рядом с ней лежит пиджак. Юноша-"надзиратель" подозревает, что под этим пиждаком шпоры. Он: Девушка, кофточку поднимите. Она - безмолвно поднимает вверх кофточку... которая на ней надета... Юноша в истерике... Генерал с денщиком на пляже - сидит, отдыхает. Вдруг замечает вдали фигуру с длинными волосами - посылает денщика: - Иван, сходи-ка, спроси у них, свободны ли они вечером, какое вино любят, ну и насчет всего прочего. Иван идет, разговаривает с фигурой, возвращается: - Ваше благородие, стало быть вечером они свободны, вино лупят всякое, а вот насчет всего прочего - не могут-с, они - поп-с... - Где вы потеряли руку? На фронте? - Да нет. Когда в военкомат тащили. Величайшее изобретение человечества это презерватив, только вот жаль что родители некоторых людей ими не пользуются. - Ал-ле: Это пятьдесят: Один: Сорок шесть: Тридцать: Два? - Нет! - Так нахера: было трубку : брать?.. А вам приходилось снимать обручальное кольцо не вынимая руки из кармана? ИСТОРИЯ ОДНОГО ОБЛОМА 8:40 утра. Я выпускник и поэтому стою сейчас на школьной линейке. К этому мероприятию я подготовился основательно: одел новые брюки, белую рубашку...в начале хотел взять пиджак, но утром не нашёл его. Единственным обломом был цвет моих волос (я натуральный блондин, но вчера по ошибке вместо шампуня взял тоник или краску сестры(ей лучше знать). Та, перевоплотившись из рыжей в чёрную слила остатки краски во флакон из-под шампуня...и вот стоюя...типичная Мальвина мужского рода. Волосы цвета джинсы и лицо цвета помидора от стыда и злости... И вот наконец появляются первоклашки с цветами, открытками и конечно же шарами...И вот, среди всей этой колготы появляется девочка с огромным синим шаром, который умело скрывает от нас не только белые банты, но и почти всё туловище девочки. Этакий шар с ножками начинает бегать и искать счастливца, которого она удостоит своим вниманием и подарком. Девчонки как-то сразу подозрительно нацелились на шарик, начали улыбаться девчушке и даже звать её. К моему сожалению синий шар уже выбрал жертву и неумолимо двигался в мою сторону... "Поздравляю!"-раздался милый детский голосок и в моих руках оказался большой, но лёгкий синий колобок. Учителя и дети начали хихикать и аплодировать. Потом меня вызвали к микрофону толкнуть речь о лучшей учительнице и классном руководителе...а смех всё наростает...Речь закончина, я отхожу в сторону. Тут ко мне подходит та самая учительница,и мило улыбаясь, разворачивает мой шарик другой стороной... Надпись была ужасной: "Я КЛЁВАЯ ДЕВЧОНКА, ПОДРУЖИСЬ СО МНОЙ", а сверху это великолепие украшала подмигивающая мордочка. P.S. Надеюсь, что девочка не хотела мне зла ...учителя, спасибо Вам!!! Вот говорят - смертность, смертность. Нормальный у нас уровень смертности: один человек - одна смерть. Hа скамейке в парке сидит старичок и безутешно плачет. К нему подсаживается молодой парень и спашивает "В чем дело, дедушка?" Старичок, взахлеб рыдая, начинает говорить: - Ех, милок, я старый человек, мне узе 92 года, и, прегставляешь, я влюбился в 23 летнюю красавицу и она меня тоже безумно полюбила (pыдает). Так вот, каждое утро я просыпаюсь от ее нежных ласок и мы занимаемся любовью час, потом она приносит мне завтрак в постель (плачет). Затем она уходит на работу и несколько раз в день звонит мне и мы занимаемся сексом по телефону. (не может никак унять слезы). Когда она приходит с работы, то готовит мне шикарный ужин. И день заканчивается шикарным долгим сексом (опять начинает рыдать). Парень удивленно спрашивает: - "Так что же Вы, дедушка, плачите то? Радоваться надо, а не расстраиваться!" Дедуля, весь в слезах, отвечает: - "Так я забыл где живу!!!!!" По долгу службы читаем на работе медицинские новости. Сегодня была новость "В Татарстане ребенок заболел брюшным тифом...", где есть фраза: "Традиционно брюшной тиф завозится в Татарстан из Средней Азии". Коллега за соседним столом, прочитав, говорит очень задумчивым голосом: "Какие странные традиции у этих татар..." Еду в автобусе. Народу много. У двери стоит пьяный мужик и ему очень не нравится, что дверь открывают на каждой остановке. Поэтотому он, еле выговаривая, очень настойчиво просит кондуктора: "Эту дверь больше не открывай!". Кондуктор измученным голосом покорно говорит: "Ладно.". На следующей остановке дверь всё-таки открывается. Мужит с воплем налетает на кондуктора: "Я же говорил не открывать". На что кондуктор флегматично ответила: "это не я, это водитель." Молодые люди в минуты интимной близости. Она: - Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься? Он, чуть помедлив: - Нет! Ночная капустница - это такая ночная бабочка, которая рубит капусту по ночам... Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор: - Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор. - А потому что электричество... - Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится? - А потому что не круглый... - Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится? - А потому что шершавая, трение в ножках... - Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится? - А лампочка-то как раз и крутится... - ???!!! - А вот когда вы её в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь её крутите! - Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я её кручу, а не она сама... - Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно! Стою сегодня на Ж/Д вокзале, курю, жду электричку. Подтягивается на станцию (2 путь) товарняк вагонов в 100 цистерн с мазутом. Т.е. от горизонта до горизонта. Электричка вот вот подойдет (на 1-ый путь). Народ уже собрался. Ждем. Как-то все затихли. Вдруг из-за остановившегося товарняка раздалось кудахтанье. Смотрим, за ним мечется маленький, толстенький мужичок с чемоданами. Побежит в одну сторону - конца вагонам нет, бежит в другую - тоже самое. Решает пролезть под вагонами. Присел, примерился, не решился. А электричка уже показалась. Мужик запрыгал, заметался, потом плюх на колени - пополз. Только голову просунул, состав дернуло, по сцепкам вагонов прошел <бабах>, мужик с перепугу подпрыгнул, <вписался> затылком в цистерну, выскочил обратно. Электричка подходит. Мужичек одурел совсем. Разогнавшись, он чемоданами вперед, как в воду, прыгнул под состав. Упал на живот как раз поперек второй рельсы, осталось подняться и вылезти из под вагона. И тут товарняк поехал. Этот пухленький дядька вскакивает как молодой и бьется горбом об цистерну. Удар был такой сильный, что мужика снова бросает на рельсу. А колеса приближаются. Мужик перекатывается, пытается подняться, не успевает и начинает БЕЖАТЬ на всех четверых на манер краба под вагоном. Метров через десять, ему удается выскочить, упасть, перекатиться, вскочить, схватить чемоданы, перебежать пути перед самым носом электрички и заскочить в закрывающиеся двери. Этот клоун был весь в мазуте, он порвал, катаясь по щебню, почти всю одежду, с огромной шишкой на затылке, НО УСПЕЛЛЛЛЛЛЛ! Прицепил к верхнему багажнику желтый треугольник, только вместо "70" и "У" для простоты наклеил черный силуэт чайника. (с двух сторон). Первая передача, рев мотора, скорость 7 км/час, знакомая едет вцепившись в руль. Сверху знак чайника, трехрядное шоссе, на пассажирском месте сидит как бы инструктор, то есть я. Реакция водителей потрясающая: 1. Задние машины пристраиваются в хвост. Обгоняют не раньше, чем знакомая прижмется на пару секунд вправо и мигнет правым поворотником. 2. Встречные машины (в том числе и иномарки) загодя останавливаются и начинают движение только после проезда передних колес нашей машины. 3. Встали на перекрестке на левом повороте. Две минуты козлили и попердывали. Все молча объезжали, как машину, попавшую в аварию. Просвистели мимо гашники, улыбались нам как родным. Последний раз я видел такое отношение когда друг дал мне покататься на "Черокки". А в первый раз - в армии. Танк забарахлил и догоняли колонну самостоятельно. Знакомая очень довольна. "Я с чайником теперь ничего не боюсь" Эту историю рассказал мой бывший однокласник, ныне работающий в милиции в ППС ( милиционер с полосатой палочкой). Вот. Вечереет. Он с напарником сидят в машине. Решают чуток поработать. Выходят и начинают проверять документы у водителей. Напарник останавливает иномарку, оттуда вылазит девушка (или женщина). Ну проверил документы..вроде все в порядке. Дальше идет такой диалог: Напарник: - А почему не пристегнутые ехали? Девушка без капли смущения: - Понимаете, я не нашу лифчик, поэтому когда я пристегиваюсь, ремень натирает грудь, я возбуждаюсь и не могу вести машину. Для них ответ был исчерпывающий и её отпустили! Еду я сегодня на Мерседесе в 140-ом кузове (в простонародье - "шестисотый") по некой улице Введенского (один мой друг называет ее самой сексуальной улицей в Москве :), а улица эта заканчивается здоровым таким круглым газоном, с круговым движением. Но история началась задолго до этого газона. Помыл я до этого машину на мойке. Хорошо так помыл, с шампунем, полирнули мне ее слегка, диски натерли, итп. А мойка как раз на небезызвестно ул. Введенского. Выезжаю с мойки, солнце яркое, машина вся сияет, настроение хорошее, музыка бодрая. Выехал на дорогу и еду, вдруг вижу слева меня пыжиться обогнать бмв-семерка, весьма потрепаная. Ей явно хочется "сделать шестисотый". Не знаю, какая муха меня куда ужалила, но я притапливаю педаль газа и резко ухожу вперед, после чего отпускаю педаль и осознаю, что машина конкретно набирает скорость! На мойке неправильно положили коврики (перепутали водительский и пассажирский), и педаль газа запала под коврик! Естественно тут же вижу перед собой бордюр, на который где-то на 80-ти залетаю и с грохотом, взревев (судя по всему задние колеса на мгновение оторвались в воздухе), опускаюсь на газон вздымая колесами комья мокрой глины и вихляясь проношусь по этому газону насквозь (вместо того, чтобы объехать, как все приличные люди и опять выскакиваю на дорогу. Все это произошло в считаные секунды, поэтому выковырять педаль я успел только после приземления. Коробка у меня автомат, была бы механическая - выжал бы сцепление и все дела. Так вот, медленно продолжаю движение с ошалевшим лицом (сквозь тонировку, к счастью, не видно, и тут меня с синим дымом обгоняет та самая злополучная бмв-семерка, у которой открывается тоже затонированое стекло и высовывается черная волосатая рука в перстнях и показывает мне большой палец ! Вот откуда потому берутся истории про новых русских на 600-ых :) От скуки даже газон лень объехать. Заехал сейчас на сервис - машине ничего. Только погнул оба передних диска. Хорошая машина - Мерседес ;) В России оптимист это не тот, кто первым кричит "Ура!", а тот, кто последним кричит "пиз#eц!". Грустная история о блондинке сошедшей с ума... Она работала в борделе 6 лет и вдруг случайно выяснила, что всем остальным за это, оказывается платят... Учитель во время урока увидел сидящего под лестницей ученика: - Так, значит прогуливаем. Да ещё и куришь в школе. Да ты ещё и пьёш в школе! Какой класс?! - Буржуазия. Дело было в 1988-м, когда границы были открыли и можно было ездить к родным и просто друзьям за кордон. Многие "забывали вернуться", получали политическое убежище. Приехала к одному молодому человеку, живущему в Стокгольме, погостить мать. И вот пришло время ей уезжать. Сын был в тот день занят и не смог отвезти мать в порт сам. Посадил ее на автобус в центре города. Матери надо было проехать до конечной, и пройти метров 500 до здания терминала, где швартовался паром "Ильич". Но сын не учел характера матери. Она принадлежала к типу женщин, про которых говорят "в жопе дизель". Спустя 5 минут она подошла к водителю лишний раз пораспросить о маршруте и "вообще правильно ли едет автобус". Водитель "могучего русского языка" не знал, кроме того разговаривать с водителем во время движения КАТЕГРИЧЕСКИ НЕЛЬЗЯ и значит у человека действительно ЧП. Водитель, недолго думая останавливает автобус. Тут до его слуха начинают доходить отдельные слова "СССР", "Ленинград", "паспорт", "Ильич". После шведских телепередач того времени, рассказывающих о беженцах из СССР водитель приходит к мысли, что гражданка ехать в СССР не хочет и собирается просить политическое... Полиция приезжает через несколько минут, мамашу запирают в обезьяннике до выяснения деталей. Как назло дело происходило 30 Апреля. А 1, 2, 3 Мая в Швеции были выходные! Все эти дни никто делом мамаши не занимался, так как все полицейские отдыхали. Hедоразумение разрешилось 4 Мая, мамаше выдали суточные, извинились, купили новый билет на паром и проводили с эскортом. Латвия яро начала требовать компенсацию за окуппацию в военные годы, отвечаем: "Дорогая Латвия, вы получите от нас компенсацию в размере в 1000000 раз превыщающую данную вами оценку России на евровидении!" Интервью с Путиным! - что вы скажете о результатах конкурса евровидение? -Буду краток, Беларусь респект, остальные сами виноваты, Латвия возмещения не дождется! Присоедините к телефонному аппарату дверной звонок. Тогда, взглянув в дверной глазок - вы сможете узнать, кто звонит вам по телефону... неНаучное пособие... Что такое Windows? Итак, что же это такое? Очень сложно начать с тёплых ласковых слов. Поэтому пропущу вступительное слово. Попытаюсь объяснить с помощью музыки. Итак, представьте себе, что фабрика звёзд-6 родила(читай выкинула) новую супер-пупер-группу. Они выпустили свой первый хит. Все его полушали, порадовались. Они выпустили свою вторую песню, remix на свой первый хит. Все её восприняли спокойно. Выпускают третюю. Никто её не любит. Но все слушают. Потому что по радио крутят только одну песню. Тогда группа выпускает переработку, добавляют скрипки, но забывают оставить барабаны, в следующий раз они добавят барабаны, но у них гитара будеть страшно фальшивить и т.д.. Они постоянно меняют инструменты? но не понимают, что вся проблема в песне и ху#овом продюсере. Но он упорно заставляет отличных музыкантов играть их Dm E Am. Но они за это получают отличные гонорары. И так будет ещё очень долго, потому что их песенка ещё не спета... Последние научные изыскания в области программирования установили, что в команде программистов постоянно присутствуют загадочные существа, называющиеся Пиши#ля и Пишу#ля, а так же Чёзах#йня и Вотуроды#ля... Фабрика звёзд. Перерабатывающая. Исторический факт. Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто. Мужчина заходит в парикмахерскую и спрашивает у мастера: - Сколько стоит подстричся? - 240 рублей. - Не понял, а без миньета? Маленький мальчик ходит вокруг родителей и говорит: - Кто хочет, чтобы я здесь не толпился - купите мне велик. Иду по лесу, вижу идёт группа парней, попросил закурить... Лежу курю... Маленький мальчик приходит дамой весь поцарапанный, личико поцарапанное, ручки поцарапаны, грудка тоже в царапинах. Папа: - Сынок, что случилось? - Да понимаешь пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод... деток мало, а ёлка большая... Было это в стольном граде Киеве, году этак в 1982. Мой однокурсник Игорь имел ( в прямом и переносном смыслах) одну даму, довольно прилично старшую его по возрасту. Ну, в возрасте 19-и лет это прикольно (опыт, красивое белье, то-се:) И вот в один погожий летний день (а в Киеве это +30 и влажность 99%), отработав свое, он собирается в общагу. А тетя эта и говорит - <Давай еще разок, с приколом>. Мужику интересно, с каким таким приколом. Тетя предложила Игорю принести из прихожей две старых шубы. Он принес. Одну она надела на себя, а другую сует ему. Он говорит: <Мать, ты чего, сдурела в натуре. И так потный весь>, но она упорствует. Деваться некуда. Надел. А она и говорит: <Работай>. Игорь расказывает - непонятно, как не подох. Когда все закончилось, сполз с дивана на четвереньках, пульс - 180, давление 180 на 270. Язык на плече, 3 кило веса долой (как у летчика после боевого вылета). А подруга эта слетает с дивана и к холодильнику. Вытаскивает оттуда два высоких бокала с ледяным чешским пивом и один из них сует Игорю. Он говорит - сделал глоток и кончил еще раз... В г. Корытове сотрудниками милиции задержан опасный маньяк, который в течение двух лет нападал в городском парке на молодых женщин, заставлял их раздеваться и, пробурчав что-то неразборчивое на латыни, удалялся прочь. Установлено, что задержанный - бывший врач-гинеколог, оставшийся без любимой работы.

Chudo уже выяснили. пиши время/место, договоримся.

Freez - "Замеченный" человек.

Курить запретить обещают.

Верю. Хоть ложки, хоть блюдца, хоть стаканы и бутылки. Другой разум есть. Другой вопрос, что в то, что у нас называют НЛО, я поверю, точней, поверю, что это на самом деле НЛО, только после доказательств.

Кто не боится смерти - в очередь, идиоты! Учиться будем! *засучивает рукава*

Про женЦкие романы в сотый раз постят. Установил как-то Админ сервер. Не простой, а Неприступный. Никто его сломать не может! Админ загордился, решил дать объявление - тому, кто сломает Неприступный Сервер, даст награду не малую и пол-локалки в придачу. А сам целую гроздь баннеров налепил, чтоб стал быть себе копеечку заработать. Узнал об этом Хаккер и давай Неприступный Сервер хакать. Хакает он его час, хакает другойю А тут вдруг как повылазят демоны из портов разных, как загрузят Хаккера по полной программе - тут Хаккер испугался и обхакался. Залез Хаккер в чат, поплакался Нюкеру. Нюкер взял Пинги дубовыя, одел DоSы железныя, пошел Сервер приступом брать. И кидал он Пингами, и швырялся DоSами - не помогает. Стоит Непреступный, не падает. А потом вдруг Неприступный Сервер как перестроил маршрут Нюкеру, как записал себя на lоорbасk. Нюкер Пинги кидает - а они в него попадают. Он DоSами попробовал кинуть, а они вокруг него обвились да и повесили. Висит он беднай, не шелахнетси. А Вирмейкер тем временем затачивает свой Вирь Богатырь, сажает на Коня Троянского да Админу подсылает. Говорит речи ласковые, уговаривает Коня Троянского открыть, мол щастье там и $$$ куча. А Админ ему только бормочет непонятно из /dеv/rаndоm. Посылает, наверное. Огорчинился Вирмейкер, с горя сам себе винчестер отформатировал. Расслабился Админ, сидит, зелено вино попивает. Тут Уборщица проходила, мокрой тряпкой махнула, шваброй провод потянула и Сервер навернула. — Мама, бери “Фейри”. — Не-е-ет, я пользуюсь отечественным моющим средством. — Мама, бери “Фейри”! — Не-е-ет, мое моющее средство намного лучше... — Мама, бери “Фейри”, пока продавец не смотрит!!! Летит самолет. Пилот по громкой связи: - Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...БЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИ$ДЕЦ... В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио: - Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди... Мужик в первом ряду: - Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади... Вручают медаль матери-героине. Цветы, корреспонденты... - Сколько же у вас детей? - Восемь. - А возраст? - 13,12,11,10,9,8,7,6. - Значит, 6 лет назад решили,что уже достаточно? - Да нет. Просто телевизор купили... - Кум, ты свинью зарезал? - Да. - А поросят зажарил? - Нет. - Напрасно, вырастут - будут мстить! Отец сыну: - Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - слазь с нее и беги. Это - малярия! Царская армия, сидят два седых бородатых мужика, курят. Подходит третий такой же: - Слышь, мужуки, дайте табачку покурить. - А ты который годок служишь? - Осьмнадцатый пошел. - Пшёл вон, салага!!! 15 причин, почему взлом софта круче секса. 1. Ломать пpогpаммы можно более 6 часов непpеpывно. 2. У пpогpамм не бывает пеpиодов, когда их нельзя ломать. 3. Тебе не надо всякий pаз покyпать новый отладчик и дизассемблеp чтобы сломать очеpеднyю пpогpаммy. 4. Когда ты ломаешь пpогpаммy она y тебя не спpашивает, сколько пpогpамм ты сломал до нее и во сколько лет сломал пеpвyю пpогpаммy. 5. Можно ломать две, тpи и более пpогpаммы одновpеменно. 6. Одновpеменно с ломанием пpогpаммы можно кyшать, смотpеть телевизоp и читать книжкy. 7. Чем быстpее ты сломаешь пpогpаммy, тем лyчше. 8. Пpогpамма никогда не скажет "А пpошлый кpакеp меня дольше ломал". 9. Ломать пpогpаммы можно в пpисyтсвии дpyзей, pодителей и пpеподавателей. 10. Когда ты сломал пpогpаммy, то можешь (и хочешь) пpистyпить к сломy дpyгой yже чеpез паpy минyт. 11. После того как ты сломал пpогpаммy y тебя не болит спина и не заплетаются ноги. 12. Однy пpогpаммy достаточно сломать один pаз. 13. Тебя не заставляют жениться на сломанной пpогpамме. 14. Кpак к пpогpамме можно подаpить своим дpyзьям или пpодать. 15. Если тебе вдpyг надоело, то ты можешь остановиться и пpодолжить ломать пpогpаммy на следyющей неделе Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром? На концерте Надежды Бабкиной два человека попали под хоровод!!!

советую дочитать до конца. Подарок учительнице 6 марта Славик сидел на уроке русского языка и делал вид, что пишет упражнение. На самом деле мысли его сосредоточились совсем на другом. Впрочем, не совсем на другом, точнее другой, мысли Славика сосредоточились на учительнице. Если быть еще точнее - на том подарке, который каждый ученик должен преподнести этой самой учительнице уже на следующий день. Проблема состояла в том, что мысль сосредоточивалась только до слова "подарок", а пройдя сквозь него, стремительно рассредоточивалась. Что именно сделать учительнице в качестве подарка? Этот дурацкий вопрос без ответа и мучил Славика. Можно было бы выучить стихотворение и рассказать Вере Петровне на утреннике. Это был бы самый оптимальный вариант, если бы не одно "но" - стихотворения, причем строго оговоренные, рассказывают в строго оговоренном порядке строго оговоренные ученики, в строго оговоренном количестве, а именно 4 мальчика и 2 девочки, назначенные самой Верой Петровной еще за две недели до праздника. Славик бы в любом случае не попал бы в эту шестерку, даже будь он девочкой, потому как, кроме всего прочего, для этого нужно было хорошо учиться. Из прочих вариантов заслуживали внимание лишь несколько идей, которые были хотя бы выполнимы. Дарение цветов отвечали этому условию, но Славик, истинный математик, чувствовал, что оно, условие это, было хоть и необходимым, но явно не достаточным. Посему следовало добавить к этому что-то еще. Но что?! Можно было бы сделать красивую открытку, внутри которой нарисовать улыбающуюся Веру Петровну и подписать: "Любимой учительнице, Вере Петровне от ученика 5Б класса Козлова С. в международный женский день 8 марта". Способностей к рисованию, как впрочем, и прочих способностей у Славика не было, однако Славик не сбрасывал эту идею со счетов, оставив ее на крайний случай. Можно попросить сделать маму торт, судя по размерам Веры Петровны - она не прочь отведать за чашечкой чая кусочек… - Интересно, ей кто-нибудь когда-нибудь делал куннилингус? Славик так был погружен в свои мысли, что даже растерялся. Он посмотрел на Юрика. Юрик был двоечником, и второй день сидел за одной партой со Славиком. - Что? - переспросил Славик. - Прикинь этой жирной суке сделать куннилингус, - тихо, а потому особенно мерзко, захихикал Юрик Славик недоуменно помолчал, потом прошептал: - И что? - Ну ты бы смог сделать ей куннилингус? Славик призадумался: - А разве это так сложно? - Ну сделай, если не сложно, - силясь не расхохотаться, кинул Юрик - Ну и сделаю, - обиженно буркнул Славик. - Хахаха, спорим, что не сделаешь? Это было уже слишком. Это был вызов. - Вот увидишь - сделаю! - Успокоились и замолчали! - завизжала Вера Петровна Славик опять уткнулся в тетрадь. Юрик подтолкнул его на мысль. Коль скоро куннилингус сделать сложно значит никто и не будет его делать. Следовательно, если он таки сделает Вере Петровне куннилингус, он выгодно отличится от всех остальных в классе с их одинаковыми открытками, тортиками и прочими банальными мелочами. Славик смутно догадывался, что сложность сделать его именно Вере Петровне в конечном итоге сводится к тому, что она - учительница, здесь ошибиться нельзя, это очень ответственно и легко можно попасть впросак. Потому нужно сделать не просто куннилингус, а самый лучший куннилингус, безупречный и правильный. Это было действительно сложно, учитывая, что до этого Славик вообще не делал никогда куннилингусов. Даже самых плохеньких. Он даже начал сомневаться правильно ли поступил, что поспорил с Юриком. Однако сомнения Славик тут же отбросил. Он во что бы то ни стало, сделает Вере Петровне куннилингус, чего бы ему это ни стоило! Славик думал об этом все оставшиеся уроки. Никогда его еще не видели таким задумчивым. В общем-то, Славик был полон уверенности, что он сможет это сделать. Проблема заключалась лишь в том, что бы выяснить, как именно делается куннилингус. Он решил спросить об этом Стёпу - самого умного в их классе - Стёпа, ты когда-нибудь пробовал делать куннилингус? - Вообще-то не пробовал, - ответил неуверенно Стёпа Эта неуверенность в степином голосе насторожила Славика. Он упрекнул себя за такую неосторожность. Ведь теперь Стёпа тоже может ухватиться за эту мысль. Вполне понятно, что он не станет плодить конкурентов, рассказывая им все подробности того как делается куннилингус. Спрашивать нужно лиц незаинтересованных. После уроков Славик поплелся домой. Зашел в свой двор. На лавочке сидели пьяные старшеклассники. Один из них громко ругался. Славик узнал в нем Вову со второго подъезда. Вова иногда катал его на велосипеде. Теперь Вова орал: - Ах, она сука, тварь такая. Да я ради нее все делал, все бабки на нее спускал! Кинула, убью, крысу! Вот что мне с ней делать, пацаны, что мне теперь ей суке сделать?!!!! Пацаны молчали. Вова тоже замолк и отпил с горла. Славик, остановившись рядом и слушая все это, неожиданно сам для себя сказал: - Может быть, тебе сделать ей на 8 марта куннилингус? Все уставились на пятиклассника. Воцарилось гнетущее молчание. - Куннилингус?.. - криво глядя на Славика, промычал наконец Вова, - куннилингус? Ей?! После всего этого?! Да.. я ей сделаю куннилингус, - и, набирая обороты, - я ей суке сделаю куннилингус! Лобзиком, наждачкой и выжигателем! Такой куннилингус ей сделаю, что она на всю жизнь запомнит! Славик поспешно зашел в подъезд. Конечно, Вова был явно не в себе и дальше его лучше было не расспрашивать, но, по крайней мере, Славик узнал, чем ему нужно делать подарок Вере Петровне. Дома никого не было. Наспех перекусив, Славик полез в кладовку. Достал из нее и лобзик, и выжигатель, а так же несколько деревяшек, фанеру, пару нулевых наждачек и линейку. Перетащил это все в свою комнату и разложил на столе. После чего взял оба инструмента для изготовления куннилингуса в руки и завис над столом. Что делать дальше он не знал. У него не было ни малейшего понятия как должен выглядеть этот злосчастный куннилингус. Впрочем, была еще одна надежда выяснить это. Славик достал с полки обе книжки - одну по выжиганию, другую по поделкам из дерева. Два часа он изучал каждую картинку. Были деревянные уточки, скворечники, всевозможные черные узоры на гладкой фанере, был один кораблик, в общем в книжках содержалось множество картинок, но ни одна из них не была подписана словом "Куннилингус". У Славика опустились руки. Он безвольно сел на кровать. И в это время с института пришла старшая сестра. Славик решительно пошел вслед за ней на кухню. Она-то за свою жизнь, уж точно, сделала хотя бы один куннилингус. Да наверняка больше. Зазря что ли ее любят все преподаватели и подруги. - Настя, ты знаешь как сделать куннилингус? Настя застыла с заварником в руках и удивленно посмотрела на братика: - Славик, зачем тебе это? - Скажи. Мне очень, очень надо, - жертвенным голосом взмолил Славик. - Не думаю, что я могу тебе в этом помочь, - попыталась спрыгнуть с темы Настя. Но Славик хоть был и младше ее на 8 лет, но малым вырос не по годам смышленым - ход сестрицыных мыслей стал понятен ему сразу же. Естественно, она все знала, это было видно по ее лицу. К тому же она заметно нервничала. Просто не хотела выдавать секрет изготовления куннилингуса. Старшие дети никогда не говорят младшим как они добились тех или иных умений. Оно и понятно - им до всего приходилось доходить самим, путем долгих тренировок, многочисленных проб и ошибок. Они очень ревностно относятся к этому, чтобы так просто рассказать это младшим, которым вечно достается все уже готовеньким. Славик понимал это. А потому он заявил: - Ну тогда я спрошу у кого-нибудь другого.. У Вовы например. А потом буду делать куннилингус всем подряд. Все будут приходить только ко мне и просить, чтобы именно я сделал им куннилингус! Славик не просчитался. Попал в самую точку. Сестра заметно забеспокоилась. Она села на стул и, поставив локоть на стол, уперла лоб в ладонь: "Так…". Славик сел рядом и молча выжидал. Он рос отличным стратегом. Через несколько секунд Настя посмотрела на брата: - Слав, для начала это..это не делается всем подряд, это ясно? - По честному я хочу сделать это только одному человеку, - тут же заверил ее Славик. - Одному?.. - Настя запнулась в нерешительности. Но было видно, что это ее успокоило. Одному - не всем, первенство своего она не потеряет. В том, что она его имела теперь у Славика не оставалось ни малейшего сомнения. - Ну, - продолжила осторожно Настя, взвешивая каждое слово, - ты хотя бы знаешь..ээ.. как бы это сказать.. ну, например.. скажем.. чем он делается? Славик видел всю ее насквозь и в душе ухмылялся этой ее осторожности. Он ответил столь же неопределенно: - Я же тебе сказал - я не знаю как. А чем, - он кинул на сестру многозначительный взгляд, - чем я знаю. - Так.. ну ладно.. уже легче.. Только обещай, что не будешь никому рассказывать? Уж на это-то сестрица может рассчитывать в полной мере. Он уже понял, что такими знаниями не раскидываются. - Обещаю. Сестра сделала глубокий вдох, в следующее мгновение выдох и вошла в странное состояние настороженной непринужденности. - Видишь ли, - начала она, - здесь нет единых правил. Самое главная ошибка всех начинающих, что они полагают, что..хм.. что чем сильнее натираешь ..ээ.. - Палочку? - подсказал Славик - Палочку? - переспросила Настя, - хм.. ну да.. да, палочку.. тем куннилингус получается лучше. Но это не так. Если хочешь сделать настоящий куннилингус оставь эту… прости господи… палочку на потом. На самый конец… - Ага, - раскрыв рот, слушал Славик старшую сестру - … Сначала нужно аккуратно - не надо резких движений, все испортишь - пройтись вокруг… можно начинать осторожно ээ.. раскрывать ..ээ щелочку.. - Как это? - Ну раскрыть щелочку, просверлить дырочку, начнешь делать поймешь… можно даже пальцем помочь, если не получается. - Ага.. - понимающе кивнул Славик. - Только делать это нужно очень аккуратно. А то некоторые это проделывают так как будто из бревна топором лодку выстругивают. С отдельными бревнами может так и стоит поступать, но вообще-то за такой куннилингус убивать надо. Слава запомнил это важное замечание. Дело было явно рискованным. - Ну а как он хоть выглядит-то вообще? - Ну я же тебе рассказываю. Выглядеть он может по разному, потому…ээ.. побольше фантазии, - постепенно расходилась Настя, - это не должно быть просто набором каких-то фиксированных штампов, они здесь как раз и не приветствуются. Это сродни искусству. Не бойся экспериментировать. Доверься своему воображению. Тебе самому должно это нравится. - Ну а что самое главное-то? - Самое главное - делать это с любовью. Если будешь следовать этому правилу, мелкие огрехи никто не заметит. А крупных…лучше все же не делать. - Понятно. - Ну в общих чертах.. это все… Слава поблагодарил сестру за дельные советы и отправился в свою комнату. В целом, в общих чертах, Славик уловил основную идею куннилингуса. Куннилингусом называли нечто вроде работы на свободную тему. Как и любая свободная тема свободна она с известными ограничениями и наилучший результат, как не крути, все же приходит с опытом. Это было, конечно, не самое приятное открытие, но все же его успокаивали последние слова сестры о любви и мелких огрехах. Никто, даже Вера Петровна, не будет требовать от него куннилингуса высшего пилотажа, как никто не ждет даже в лучших школьных сочинениях настоящих литературных шедевров. Уже закрывая за собой дверь, он услышал тихий голос сестры, явно обращенный самой себе: "все нормально, все нормально, я и сама ведь первый раз в таком же возрасте… это лучше, чем если бы…" Он закрыл за собой дверь. Подошел к столу, где были разложены инструменты и материал. Славик взял в правую руку наждачную бумагу, осмотрел стол, приподнял левой рукой небольшого размера палочку, повертел ее между пальцев и отложил подальше. Вместо нее он взял фанерный лист средних размеров, сел на пол и принялся натирать его наждачкой. Он старался особо не налегать. Аккуратно и терпеливо он зачистил сперва одну сторону, затем другую. Постепенно он снял с поверхности фанеры все шероховатости, она стала гладкой как зеркало. Славик был доволен проделанной работой. На другом листе фанеры он сделал два распила лобзиком, затем опять взял наждачку и зачистил их изнутри. Дальше он на два раза свернул наждачку и скрутил ее в трубочку. Внутрь, для упругости, он поместил небольшой металлический стержень, замотал верхний конец наждачки изолентой и полученным инструментом принялся вытирать отверстие посреди фанеры. Он был похож на первобытного человека добывающего огонь. Дело двигалось крайне медленно. Он то и дело, как советовала сестра, убирал наждак и пытался простучать углубление пальцем. Впрочем, особого эффекта это не давало, и он вновь брался за стержень, обернутый наждаком и продолжал терпеливо вкручивать его в центр фанерного листа. Занятие это было крайне утомительное. Теперь он понимал, что делать куннилингус - действительно сложно. Вдвойне сложнее то, что он делал его Вере Петровне, этой толстой дуре. Столько трудов, и кому?! Юрик знал, что говорил. Теперь и Славик осознал это в полной мере. Но отступать было уже поздно. До поздней ночи он возился со своим куннилингусом. За это время он смастерил что-то наподобие ни то парусника с мачтой посередине, ни то макета тетради, с торчащей в нем ручкой, понять было сложно, описать словами тем более. Но одно можно сказать точно - получилось нечто действительно красивое. Последнее, что сделал Славик была надпись упорно и настойчиво выведенная выжигателем на боковой стороне композиции: "Куннилингус". Чуть ниже: "С праздником 8 марта". Выводить "Вера Петровна" не было уже никаких сил, точнее силы еще оставались, но лишь на то, что бы закрепить авторство. Третьей строчкой маленькими буковками он скурпулезно вывел: "Козлов С." На следующее утро, 7 марта, Славик очень аккуратно завернул в бумажный пакет куннилингус и положил его в рюкзак. С бьющимся от волнения сердцем он, вместе с родителями, отправился в школу на утренник, посвященный международному женскому дню. В классе собралась куча народу. Взрослые и дети едва расселись по местам. Кто-то сидел на подоконнике, кто-то стоял вдоль стенки. Несколько ребятишек сидели на корточках. На своем королевском месте, за столом, слева от доски водрузилась сама Вера Петровна. Все утихли и началось торжество. Первыми по программе выступили шестеро счастливчиков со стихотворениями. Каждому из них долго и натянуто хлопали. Даже Маше, которая запнулась на третьей строчке первого четверостишия. Затем последовала сценка, над которой все, кроме Веры Петровны, громко смеялись, следом за первой последовала сценка вторая над которой смеялась только Вера Петровна. Пришла пора всевозможным конкурсам, и, наконец, в завершении, ученики дружным строем потянулись со своими подарками к учительнице. Каждый подходивший говорил заранее заготовленную фразу: "Вера Петровна, вы самая лучшая, добрая и справедливая учительница, я хочу подарить вам открытку, которую сделал сам". Открытка показывалась всему классу. "Вера Петровна, вы не просто учительница, вы настоящая женщина и мы с мамой по-женски поздравляем вас вот этим тортом". Торт так же демонстрировался публике. Очень скоро на столе Веры Петровны образовалась целая стопка открыток и несколько коробок с тортами. Славик шел самым последним, держа в руке сверток. Он остановился перед Верой Петровной. Вера Петровна смотрела на него испытывающе - любящим взглядом, от которого у Славика едва не подкосились ноги. Он молчал. Все ждали. "Слава, - услышал он где-то вдалеке голос мамы, - ну что же ты давай". Взгляд Веры Петровны становился уже напряженно-испытывающе - любящим. Славик поспешно развернул сверток и протянул его Вере Петровне. - Ну что же ты, Козлов, покажи всем, что ты сделал, - противно улыбнулась Вера Петровна. Славик вытянул руки с подарком над головой. - Очень хорошо, - не спеша проговорила Вера Петровна, - хм.. и что же это за такая, с позволения сказать, поделка означает, можно полюбопытствовать? - Это куннилингус, - дрожащим от волнения голосом сказал Славик, и поспешно добавил, - этот куннилингус я сделал вам, Вера Петровна. Поздравляю с 8 марта. Выражение лица Веры Петровны не изменилось. Есть такая детская игра. Называется "Море волнуется": "море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три, морская фигура замри". Эффект был приблизительно такой же. Все замерли в тех позах, в которых находились за мгновение до этого. Первым своим хохотом нарушил всеобщий паралич Юрик. Он вызвал цепную реакцию. В следующую секунду класс взорвался всеобщим термоядерным гоготом. Вера Петровна, все с тем же выражением лица сквозь зубы прошипела: "вон". Славик, сжимая куннилингус в руках, пулей вылетел из класса, скатился вниз по лестнице и выбежал на улицу, обогнул школу и сел на заднем дворе прислонившись к стенке. Весь красный от стыда он плакал так сильно, что не хватало сил даже на то, что бы реветь со звуком. Со стороны можно было подумать, что у мальчика случился приступ эпилепсии. Вся случившаяся несколько минут назад трагедия стояла перед его глазами картинкой со всеми безжалостно прорисованными деталями. Славик ожидал всякого, но только не такого. Его душила обида. Он силился понять как же так получилось. Ведь он столько сил отдал, делая этот куннилингус, он представлял как все восхитятся им, как Вера Петровна пустит слезу умиления и он станет самым любимым учеником в классе… Так Славик просидел какое-то время. Как вдруг он почувствовал что до него кто-то дотронулся. Он поднял голову. Сквозь слезы бедный мальчик не сразу узнал кто это был. "Не плачь", - услышал он знакомый голос. Славик протер глаза. Перед ним стояла одноклассница Верочка. "Не плачь", - повторила она и подняла валяющийся в тающем снегу рядом со Славиком подарок учительнице. - "Куннилингус", - прочла она, - а ты знаешь, Козлов… Слава, мне он нравится. Правда. Славик посмотрел на нее, но ничего не ответил. - Очень красиво. Ты сам его сделал? - Сам, - буркнул Славик - Не обращай внимание на этих дураков, - сказала Верочка. - Тебе легко говорить, ты не знаешь как это… - начал было Славик. - Знаю, - перебила его Верочка. - Ты тоже делала кому-то куннилингус?! - выпучил глаза Славик. - Нет, не куннилингус. Я сделала минет нашему физруку на 23 февраля, - пояснила Верочка. - Правда? - уже почти без всхлипов переспросил Славик. Сам он этого не знал, потому как болел тогда гриппом и две недели в школу не ходил. - Да. Хочешь посмотреть? - кокетливо подмигнула ему Верочка, - Он у меня с собой. - Ну можно, - осторожно согласился Славик. Верочка нырнула в свой рюкзак и достала из него маленькую сумочку, из которой, в свою очередь, извлекла свой минет. Минет представлял собой кусок обработанной материи белого цвета - нечто среднее между косынкой и платком. По всей его поверхности красовались вперемешку вышитые красными нитками сердечки и звездочки. По бокам, образуя ни то купол, ни то просто треугольник скрещивались две шпаги. Внизу крупными буквами, составленными из цветочков было по девчоночьи через чур, как показалось Славику, сентиментально вышито слово "Минет", а внизу розовой ниткой мелко выстрочено на машинке "Коновалова В.". Славик держа Верин минет в руках, сказал: - Да, очень красиво. И что же произошло? - ответ на этот вопрос действительно интересовал его. - Да.. При всем классе вывел за ухо из спортзала и велел прийти с родителями. Такая вот история. Славик еще раз посмотрел на платок. Он ему и впрямь понравился. Вера эта заметила. - Хочешь я подарю тебе его? - Но ты ведь не мне его делала. - А ты представь, что тебе. Я очень хотела бы сделать тебе минет. Ты хороший. - Спасибо, - проговорил Славик. - знаешь что. Если ты сделала этот минет мне, то тогда этот куннилингус я сделал тебе. - Правда?! - заблестели глаза у Верочки. - Да. Теперь он твой. Верочка кинулась к нему на шею и поцеловала в щеку. - Фу, - отпрял от нее Славик, - вот еще.. если я тебе сделал куннилингус, а ты мне минет - это еще не значит, что я хочу с тобой целоваться. Это уже слишком. - Хорошо, - засмеялась Верочка, - тогда давай просто дружить! - Ну давай, - согласился Славик. С тех пор они дружили. Ходили вместе в столовую, иногда даже держались за руки. Славик сделал своей подруге еще несколько куннилингусов. Она же старательно и с любовью творила ему минет. Иногда они делали это вместе, либо у Верочки дома, либо у Славика. Со временем у них получалось все лучше и лучше. Они даже стали делать "два в одном". Славик выпиливал лобзиком куннилингус, а Верочка старательно обшивала его минетом. Это были настоящие шедевры. Здесь бы самое время поставить точку и написать "счастливый конец", но, увы, так бывает лишь в добрых в сказках, но не в жизни, с ее жестоким и безжалостным реализмом. Кто-то, скорее всего Юрик, а может быть кто другой - теперь этого не выяснить никогда, дали другую интерпретацию минета и куннилингуса. Правда оказалась столь безобразно чудовищной, столь отвратительной и мерзкой, что юные детские души Славика и Верочки разбились как хрусталь о холодный бетон. Принять эту правду было выше их сил. В одно мгновение весь мир разлетелся для них на мелкие кусочки. И они сделали это. Последний прощальный единый минет и куннилингус. Он поражал своим великолепием и красотой. После чего они поднялись на крышу высокого дома и, сжав свои ближайшие руки в ладонях друг друга, а вторыми руками держа вдвоем, словно олимпийский кубок, минето-куннилингус, шагнули вниз с шестнадцатого этажа. иду сегодня по улице, красивый - в белой рубашечке с короткими рукавами, курю индийский лист, свёрнутый сушеный, угостили меня. догоняет дядька - солидный, в костюмчике коричневом, при портфеле: - пионер, - ехидно так, - вы в курсе, что не в амстердаме? - а в чем, собственно, дело, товарищ? тут поясню: сегодня день пионеров, и у нас на работе случилась тематическая вечеринка. всем выдали красные пионерские галстуки. я повязал. - употребление наркотических веществ в россии запрещено законом, - говорит дядька. тут я замечаю, что он косит глазом на след от иглы у меня на локтевом сгибе на вене. а эти следы у меня на обеих руках... - вам оставить?, - спрашиваю. ничего не ответил дядька. быстрым шагом ломанулся вперёд. а я медленно докурил. почти до красной ниточки.

В общем, средний такой ресторанчик, тусуется завсегдатай с бодуна. Денег нет, а на халяву никто не наливает (примелькался он, шутки его, рассказы всем уже обрыдли). Тут вдруг видит, сидит какая-то делегация монгольская - стол от хавчика и водки ломится, бычку упасть негде. Этот бомжара - туда: - Хотите, былину расскажу, как Илья Муромец с Сухэ-Батором (или как там народного монгольского богатыря звали) бились? Монголы так вяло: - Валяй. - Вышли, значит, биться Илья Муромец с Сухэ-Батором. Ударил первый раз Сухэ-Батор - по щиколотку Илья в землю вошел. Монголы немного заинтересовались, сто грамм бомжу налили, тот бахнул, воодушевился, дальше грузит: - ...ударил второй раз - по колено русский витязь в землю ушел. Монголы ему стакан в руку, стерлядочку, рты пораскрывали. - ...третий раз ударил - богатырская грудь под землей скрылась! Монголы веселые такие, еще ему наливают, антрекотик там, шницелек. Бомж цветет весь, глаза сыто-пьяной истомой подернулись: - Настала очередь Ильи бить. Ударил раз - стоит Сухэ-Батор, не шелохнется! Монголы ему все подливают, подкладывают, радостные такие, - Ударил второй раз - стоит Сухэ-Батор, не шелохнется! Монголы уже весь хавчик, всю водку бомжу подвинули, тот пьет от души, закусывает: - Ударил третий раз Илья Муромец - стоит Сухэ-Батор, не шелохнется! Ну, все монголы в эйфории, а бомж доел-допил и лениво так в зубах сидит ковыряет. Монголы нетерпеливо: - Ну дальше-то, дальше!!! Бомж (сытый, пьяный - ему уже ничего не надо): - Ну, а че дальше... Стоит Сухэ-Батор, не шелохнется... Только уши из земли торчат. Одного профессора права спросили: - Что такое бигамия, и как она карается? - Бигамия, - ответил ученый, - это наличие двух жен, которое карается наличием двух тещ... - Каков самый быстрый путь в начальницы? - Нужно раздвинуть ноги. - А если не помогает? - Тогда раздвинуть ягодицы... Смурной муж приходит домой, в полной прострации раздевается и вяло идёт на кухню, ест без аппетита. Жена решает не откладывать сообщение до сна на супружеском ложе, a обрадовать мужа немедленно. - Дорогой! Я беременна!!! - (отстранённо) И ты тоже... Звонит мужик в моpг: - Алло, к вам Иванова И. И. поступала? - Cейчас посмотpим... Да поступила, сегодня утpом. - Как она? Рейган присылает Горбачеву подарок - офигеннейший контейнер. Все как надо - бумага, ленточки, открыточка. В контейнере - офигеннейший лимузинище. И записка: "Поздравляю с Днем рождения. Открывать багажник только в чистом поле". Ну, Горбачев, ясное дело, выехал в чистое поле, открыл багажник, а из него выпрыгнула красивейшая обнаженная девушка и убегает от него. Горбачев бегал, бегал - так и не догнал. "Ну, ладно, ужо я тебя". Тоже послал подарок Рейгану. Рейган получает - тоже все чин-чинарем. Контейнер, ленточка, лимузин. И записка: "Открывать багажник только в чистом поле". Рейган: - Ага, щас прям. Заперся в гараже, закрыл все двери, все окна, вообще все дыры забил. Открывает багажник, а оттуда здоровеннейший волосатый голый грузин. Грузин, потирая руки: - Ну, щто, пабэгаем? Встречаются двое друзей. Один спрашивает: - Ты что такой грустный? - Да вот... мы разошлись... - Да ладно, плюнь ты на нее! Она же женщина легкого поведения, спит со всей округой, я сам делал с ней это не один раз! - ?!?!? Я, вообще-то, хотел сказать, что мы разошлись во мнениях с моим компаньоном... - Алло! Милиция?! - Да! - Скорей приезжайте!! Меня насилуют!!! - Куда? - Уже в задницу!!! - Да нам по хрен! Куда приезжать-то?! Двое лежат в постели, хорошо выпившие. После первого полового акта: она томно: Я хочу тебя! он сквозь сон: Везет тебе.. Путешественник залетает в армянскую харчевню и кричит хозяину - Мне чего-нибудь остренького и национального и побыстрей. - Кынжял в жопа хошь? - Как расшифровать СПИД? - Свой Пенис Используй Дома! Как тонка и неуловима грань между "как следует пернуть" и "случайно обосраться" Первым делом мы испортим самолёты... Если женщина молчит - лучше ее не перебивать. В траве сидел кузнечик... А мы его не заметили и тоже скурили. На конкурсе коротких рассказов (в 300 слов) победил рядовой Петров. Вот его рассаз: "Наш сержант велел построить себе отдельный сортир, куда никого не пускал. Мы разозлились и подпилили столбики, на которых стоял этот сортир. Здесь 21 слово. Остальные 279 слов сказал наш сержант, вылезая из выгребной ямы." Мужик похоронил тёщу, выходит из оградки могилы, и в это время на него сверху наср@ла птичка. Мужик поднимает голову: - А! Ты уже там! Идет девушка в темное время суток, глядь - к ней мужик огромный навстречу и ручищи растопырены, она хватает камушек и с визгом швыряет. Раздается звон разбитого стекла и страшная ругань. - Вот блин!!! Который раз не могу до дому СТЕКЛО ДОПЕРЕТЬ!!! Однажды чукча вернулся из Москвы и рассказывает: "Од- нако, Москву видел. лозунг "Все во имя человека, все для блага человека" видел, и человека этого видел." Идет мужик по кладбищу ест пирожок. Из темноты вытегиваеться рука и кто-то говорит мужику: - дай! - чтоооо пирожок? - бумагу!!! Обломс.. Решил уволить секретаршу, - говорит начальник инженеру. - Почему? - спрашивает инженер. - Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две огромные сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она меня пригласила на чашечку кофе. - Так это же хорошо! - Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня туда позовет. - Ну это же прекрасно! - Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы. - Так это же здорово! - Но, представляешь, в каком виде я туда вошел? Когда человек со слабым желудком ест жирную пищу - он каждый раз надеется, что пронесет, и каждый раз... не ошибается. И до кучи Не говори о себе плохо ? не делай за других их работу... Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет, как именно... Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают. Когда сомневаешся - опустоши магазин. Внимание! Объекты на самом деле значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Если накопилось множество неотложных дел, то сперва необходимо решить, какие из них следует в первую очередь отложить ещё. К-ф Место встречи изменить нельзя Выражайся при даме поприличнее, а то я тебя огорчу... до невозможности. Теперь Горбатый! Я сказал - Горбатый! - ... а ну, держи меня! - Как держать?! - Нежно!!! (http://www.aphorism.ru/author/a7339.shtml) Как обманчива бывает природа! - сказал ежик слезая с кактуса. Один крутой загрустил. Потом подумал: "Разве крутые грустят?" И стал громко отрыгивать, как обычно. Жизнь коротка - но успевают же испортить. Ничто так не отвлекает от женщин, как другие женщины. С подмоченной репутацией трудно выйти сухим из воды. (Ефим Шпигель ) Видимо, человек должен жить очень долго, чтобы понять, что ничего не понял. (Эрик Берн)

koma Ну не я же это писал ,) Лежит девушка на пляже в позе рака голая. Мимо проходит мужик и замечает ее. Он стал вокруг нее крутиться и так и сяк, потом подошел и сделал свое дело, и говорит: - Спасибо. А девушка ему в ответ: - Носи на здоровье. - Фу, поручик, какой у вас дурной вкус! - А вы запейте его шампанским, мадам! - Как живешь, как семья? - Все нормально, стали жить дружно. Первое время били друг друга - а сейчас избиваем детей. В центральноафриканских джунглях существует жестокий закон: самого слабого и неумелого охотника отправляют учиться в Кишинёв Что такое девственность? - Это женский недостаток, который легко устраняется мужским достоинством. "Все надо делать с юмором!"-сказал палач рубя голову дольками... Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них Не смог исправить тормоза - сделай громче гудок. Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал. Здравствуй, маленький дружок! Я прочту тебе стишок Про маньяков и убийц, палачей и кровопийц. У дороги стоит дом. Во всех комнатах Содом. Там собрался разный сброд, каждый-тот еще урод. Василий Иванович и Петька договорились, что если Петька угадает, в какой руке у Василия Ивановича бутылка, - они ее разопьют, а если нет - разобьют. Петька: - В левой? - Думай, Петька, думай! Жена говорит мужу: - Послушай, мы так давно не выходили из дома. Не сходить ли сегодня вечером куда-нибудь развлечься? - А что! - восклицает муж. - Отличная мысль! Если ты вернешься раньше, чем я, оставь свет в прихожей.

да, да.

CaCtuS тормозов у тебя нет. глупо.

*некоторые девушки мечтают о груубом, грязном и т.д. самце, который бы ими овладел. Но это лишь фантазии, на деле не более 2% из них будут на самом деле рады сбывшейся мечте.

Chudo Еву - могу дать доступ...

... как её раздеть......................... 1. С непривычки снимать одежду с женского тела очень трудно. В отличие от ровного и стройного мужского рельефа, у женщин много труднопроходимых выпуклостей и вогнутостей. Самое лучшее, что вы можете сделать, это попросить ее раздеться самостоятельно. 2. Если девушка по каким бы то ни было причинам сама раздеться не в состоянии, пусть она, по крайней мере, словесно руководит вашими действиями. Даже слишком подробные инструкции следует всячески поощрять. 3. Девушка, которая в ответ на ваши расспросы либо молчит, как партизан, либо хихикает, как дурочка, сама себя наказывает. Так ей и скажите. Раздевание будет медленным и нудным. 4. Колготки очень неприятны на ощупь. Кроме того, лежащие на полу, они похожи на скомканное и поруганное мужское достоинство. Если девушке не пришло в голову избавить вас от необходимости стаскивать с нее эту паутину, сделайте это сами: мужественно, быстро и с закрытыми глазами. Ловким движением зашвырните колготки поглубже под кровать, тогда они не будут поджидать вас утром, прикорнув рядом с вашими тапочками. 5. Самая пакостная деталь женского туалета - это бюстгальтер. Некоторые из них расстегиваются сзади, некоторые - спереди, некоторые вообще никак не расстегиваются. Рекорд в этой области - два с половиной часа усилий и тяжелая травма указательного пальца. 6. Если застежка бюстгальтера вас не слушается, попробуйте стащить этот гадкий лифчик через голову. Ее голову! Для чего повернитесь лицом к подружке, оттяните чашечки на себя, а затем тяните бюстгальтер вверх. 7. Коварные модельеры придумали лифчики "на косточках". Косточки - это такие полукруглые металлические железяки, которые вшиваются по низу чашечек бюстгальтера, чтобы грудь казалась выше. Не пытайтесь стащить лифчик "на косточках" через голову - это вызывает у женщин весьма болезненные ощущения. 8. Расстегнуть крючки на спине, стоя при этом лицом к барышне, - фигура высшего пилотажа. Глубоко вздохните, сосредоточьтесь и принимайтесь за дело. Сначала просуньте свои руки под мышками девушки и нащупайте застежку - РАЗ. Просуньте свои большие пальцы под бюстгальтер слева и справа от застежки, двигаясь при этом сверху вниз, - ДВА. Снаружи придерживайте лифчик указательными пальцами - ТРИ. Аккуратно двигайте руки навстречу друг другу, пока ваши большие пальцы не встретятся, - ЧЕТЫРЕ. Если бюстгальтер так и не расстегнулся, повторите все сначала. Постарайтесь перегнуть бюстгальтер в области застежки острым углом наружу - это поможет крючкам выскользнуть из петелек. Если хоть один из крючков останется в петельке, лифчик не считается расстегнутым ( по молодости один даже ножницами разрезал) 9. Не горячитесь, не чертыхайтесь и даже не пытайтесь разорвать эту штуку. Их шьют, как правило, из синтетических материалов с добавлением лайкры (для эластичности). Качественное белье невозможно ни разорвать, ни деформировать. 10. По сравнению с бюстгальтером, все прочие предметы туалета - сущие пустяки. Но не забывайте при раздевании соблюдать последовательность. 11. "Эротическое белье" подразумевает наличие чулок, прикрепленных к поясу подвязками. Опыт показывает, что нет никакой возможности стащить с девушки трусики, не расстегнув предварительно подвязки и не стянув пояс. 12. "Суперэротическое белье" подразумевает отсутствие трусиков под поясом. В этом случае нет никакой необходимости расстегивать подвязки. 13. Застежки на подвязках бывают двух типов: прищепки и резиновые полосочки с выпуклым "носиком", на который сначала накидывается край чулка, а затем все это фиксируется металлической скобкой. Прищепки расстегнуть нетрудно. Для размыкания более сложной конструкции необходимо снять металлическую скобу с "носика". Особый шик - делать это одной рукой. Потренируйтесь на досуге! 14. Пояс с болтающимися подвязками можно снимать через голову и через ноги. Если вы уже освободились от бюстгальтера и убедились в том, что у девушки действительно большая грудь, лучше тянуть пояс вниз. Если же вы имеете дело с пышными бедрами, то сподручнее все-таки тянуть пояс вверх. 15. Женские трусики снимаются так же, как и ваши собственные. 16. Если честно, то процедура скидывания или стаскивания трусиков не особенно эстетична. Делая это, можете закрыть глаза. Если вы встанете на колени, то стаскивать последнюю преграду на пути к счастью будет гораздо сподручнее. Кроме того, ваша коленопреклоненная поза наверняка понравится девушке. Она с благодарностью будет вспоминать о том, как вы валялись у нее в ногах.(с)одрано

Двое собачников разговаривают. - Моя собака постоянно бегает за машинами "Ока". - Hу, это нормально, многие собаки бегают за машинами... - Да, но мой дог приносит их и закапывает на огороде. Отец с сыном идут по улице. Сын увидел собак, которые сношаются и спрашивает у отца: - а что это они делают? Отец растерялся, думал-думал как бы объяснить и говорит ему: - у одной собачки ножки болят и вторая хочет ее донести. Сын: - блин, вот где справедливость - делаешь добро, а тебя е?%т... Программеры - они толстые. Потому что они сидят. А админы - они тощие. Потому что бегают. Впрочем, бывают тощие программеры. Hо не надо думать, что это исключение из правил - это переученные админы. Также встречаются и толстые админы. Это обленившиеся программеры. Программеры курят быстро, потому что мысль. Потому что она уйдет и придется думать ее снова. У админов мыслей нет, поэтому они курят медленно. Они делают это в те моменты, когда все работает и ничего не падает. Поэтому они курят редко. Программеры ходят на обед сами. Они приносят много еды в офис и вкусно ей пахнут. Они едят ее прямо на клаве. Потому что мысль. Админы заказывают еду в офис. Потому что если они за ней пойдут, что-нибудь упадет. И придется бежать в офис с недоеденным гамбургером. Потому что админы любят питаться от Макдональдса. Потому что вкусно, а потолстеть им не грозит. Если они не обленившиеся программеры. Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль. Hекоторые из них уходят вечером и думают мысль дома. Hекоторые, у которых есть ноутбук, думают ее в метро. Админы домой не ходят. Потому что если они пойдут домой, что-нибудь упадет. И придется идти на работу. А на работу они ходить не любят. И не ходят. Они там живут. У них обычно есть отдельное гнездо за отдельной дверью, часто запираемой на отдельный замок. Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник. Потому что мысль. В понедельник мысли еще нет. А в среду идет переход от одной мысли к другой. Админы спят в гнезде. Из-за отдельного замка в это время иногда раздается храп. Админы редко спят больше десяти минут. Потому что если проспать больше, что-нибудь упадет. И придется просыпаться по необходимости. А админы любят просыпаться сами, пусть и через десять минут. Программеры пьют пиво. В основном светлое и много. Потому что мысль. Пока она плавает - ее можно думать. Главное, чтобы не утонула. Админы тоже пьют пиво. Потому что если что-нибудь упадет, им будет пофиг. Админы любят когда им пофиг. И программеры любят, когда им пофиг. Поэтому часто они пьют пиво вместе. И им вместе пофиг. После этого они спят. Hо не вместе. Админы спят в гнезде, а программеры - на клаве. Когда они просыпаются, они снова пьют пиво. Потому что хочется. Потому что они админы. И программеры.

Misato Katsuragi Гравитацию ты тоже никогда не видела. Или бакминстерфуллерены. А даже если увидишь, не оценишь в полной мере.

Захожу в магазин по продаже мобильников: Весь магазин завален разными коробками, и продавщица вешает на дверь объявление: "Магазин закрыт до полного разложения товара" Вечером 9 мая парень напоминает своей подруге: - В восемь - минута молчания. - Когда? - Сегодня, в 20.00! - Надолго?.. - Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице? - Бывает! Но когда ты можешь послать на х*й Наполеона и дать п*зды товарищу Ленину - чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику. - Кто вчера смотрел фильм ужасов? - Я. - Иди и убери за собой... У моего пpиятеля звонит мобильный, высвечивается имя абонента "Деньги давай!" - Кто это звонил? - спpашиваю. - Дочка... Разговор двух англичан: - Куда идешь? - Домой. Показывает направление взмахом руки. - Значит, к морю? - Почему это к морю?! - А здесь все в сторону моря... Е*аный остров! Не все знают, что коноплю можно есть. Многие в курсе, что коноплю можно варить в молоке. Практически все знают, как ее курить. Но некоторые ее едят. Происходит это следующим образом: когда вареную в молоке коноплю отжимают через марлю, получается то самое молоко и зеленая фигня в марле, которую можно съесть (фигню, а не марлю). В 1994 году в авиационном училище не было ксерокса, поэтому курсант Славик Груздев по прозвищу Майя работал <русским ксероксом> - он перепечатывал текст в 20-ти экземплярах на печатной машинке, которая позволяла делать не более 2-х листов за раз. А так как Славик набирал последовательно каждый лист в тех самых 20-ти экземплярах, то уже на пятой закладке текст он знал наизусть. И вот однажды <русский ксерокс> Славик съел коноплю. И его поперло. Ему стало приятно нажимать клавиши печатной машинки - все равно, какие. Текст получался соответствующий. Для тех, кто не понял - бессмысленный набор букв. И в этот момент зашел заказчик копий - преподаватель. Как всегда на второй паре - уже очень <теплый>. Увидев творчество Славика, он спросил - что это такое? Славик выхватил лист из машинки И НАЧАЛ ПО ПАМЯТИ ЧИТАТЬ ПРАВИЛЬНЫЙ ТЕКСТ. Преподаватель пошел к себе в каптерку и выпил сто грамм. ТЕКСТ НЕ ИЗМЕНИЛСЯ. Измена началась у преподавателя. Он понял, что за ним пришла большая белка. И перестал пить. На неделю. Пока ему всю правду не рассказали. Было в Политехе в Питере лет так 7 назад. На лекции одному парню стало неважно - ничего не пил, просто поплохело. А сидел он ряду на втором. Позеленел вдруг, задергался, наклонился в уголок и - пардон - стошнило его. А лектор так посмотрел обиженно и говорит: <Кому не интересно - можете не слушать!> - Что значит "Грабь награбленное"? спросил сын своего папу-программиста. - Это когда пиратский аудио-диск перегоняешь в mp3. Вопрос армянскому радио: - Когда Ходорковский выйдет из тюрьмы? Ответ: - Когда Путин туда сядет! У одной моей очаpовательной знакомой завелся мышонок. Hу, она долго эpотично визжала, как она его боится. Чеpез полгода наступило 8 маpта, и я таки подаpил ей мышеловку (pазумеется, оклеив ее пленкой под каpельскую беpезу и посеpебpив все эти ужасные железки). Hу так и что? В два часа ночи из кухни доносится долгожданный щелчок и яpостный писк. Разумеется, в самый подходящий момент. Возбужденное <не останавливайся!> вдpуг сменяется на подозpительное <а почему он так пищит, если он умеp?> Пpоклиная всех мышей, включая <Genius>овских, иду в кухню. Еще бы он не визжал - <бедняжка пpищемил лапку>. Пока я думаю, чем бы его пpистpелить, Она с кpиками <о боже!> и <бедненький!> начинает тоpопливо одеваться. Да! Пpямо сейчас она отвезет его в ветлечебницу! А я могу оставаться дома, если я такой гад и у меня нет сеpдца. Вобщем, домой мы веpнулись уже утpом. Я сделал все - pазве что не дал этому сеpому паpазиту свою кpовь. Тепеpь он гоpдо восседал в коpобке из-под <Рафаэлло>, с конфетой пеpед носом, а лапку ему забинтовали так искусно, словно ветеpинаp pаньше был ювелиpом. Она пpижимала коpобку к гpуди и шептала <пpости!>. P.S. Чеpез полгода мы случайно встpетились на птичьем pынке. Она искала для Рафаэлло невесту Объявление: Приходите к нам на оху@но экстремальное шоу - "ДЕНЬ ОТКРЫТЫХ ДВЕРЕЙ" Городской Зоопарк. В пятницу ехал по дороге Харьков-Киев и был очарован дорожным знаком WC на синем фоне( уставшим путникам он сообщает о наличии удобств типа МЖ). Снизу дорожные ремонтники добавили еще и предупреждающий знак-осторожно выброс гравия. Все вместе- просто супер: осторожно туалет с выбросом ...гравия. Он был настолько скyп, что заpяжал свой мобильник только в гостях... - В Силиконовой долине обнаружен череп древнего предка программиста. - В дебрях Амазонки найдено племя дикарей, которое не слышало о последнем обновлении "Doom"а. Несчастные до сих пор пользуются одной из ранних версий. - Первобытные юзеры перед загрузкой "Windows" приносили в жертву юниксоида, чтобы задобрить дух Большого Билла. - Антропологи утверждают, что человек стал разумным после того, как научился обрабатывать данные каменным топором. Сидит мужик в камышах рано утром, ловит рыбу... Кругом природа, туманная дымка, тишина... Вдруг издалека доносится приглушенный вопль: "Ииидиии на х@@@й!" Мужик в недоумении оглядывается, но из-за камыша ничего не видно... Минуту спустя он снова слышит: "Ииидиии на х@@@й!", уже значительно ближе, но все еще ничего не видно. Какое-то время спустя, после некоторого повторения криков в обозреваемом мужиком пространстве возникает картина: чувак, плывущий в корыте и гребущий двумя вилками. Оторопевший рыбак спрашивает: - Мужик, ты че, больной? - ИИДИИИИ НААААА Х@@@@@Й!!!!!!!! Кто видел или участвовал, подтвердит. В Склифе своеобразно устроено приемное отделение. Представьте себе зал ожидания на вокзале. На скамейках сидят сопровождающие, родственниками и те, кто сам дошел и ждет очереди. Вдоль одной стены - штук двадцать боксов-смотровых. Заходит, значит, туда пациент (если повезло. Если не очень - его туда заносят), смотрит его врач-специалист. Дальше опять два варианта - если повезло, он выходит, откуда зашел, а если нет - его через противоположную дверь бокса везут в операционную, реанимацию, палату или морг - смотря как карта ляжет. Сами боксы разделены по специальностям - типа 3 хирургических, 3 терапевтических, 2 травматологических, 1 ожоговый, 1 гинекология и т.п. В каждом по врачу и медсестре. Итак, в гинекологию приводит мамаша дочурку. Прелестная такая дочурка, лет этак 12 от роду, коса до пояса, глаза газели... Диагноз - инородное тело влагалища. Бывает. Сажают девочку на кресло - девственница. За девственной плевой отчетливо прощупывается нечто, но абсолютно неясно, что именно. Ни зеркало вставить, ни это самое "нечто" вынуть. А надо сказать, что решение о хирургической дефлорации (т.е., разрезании девственной плевы) принимается только под подпись пациентки, а если она несовершеннолетняя - ее опекуна. Так что все не так просто. Но выход нашли - есть такая хитрая приспособа, называется кольпоскоп. Применяется в детской гинекологии и при осмотре девственниц. Представляет собой трубку диаметром около сантиметра с маленькой лампочкой на конце и пистолетной рукояткой с батарейкой и кнопочкой - на другом конце. Сунул, нажал, в трубочку посмотрел - все видать и никакой оптики не надо. Чудо инженерной мысли. Садится, значит гинеколог перед креслом, вводит кольпоскоп - он во что-то упирается - нажимает пимпу и приникает глазом к смотровому отверстию. Через секунду приемное отделение оглашает мощный здоровый хохот. Медсестра смотрит на врача - "Что такое?! Что случилось?!!" - с врачом истерика. Несчастный чуть ли не по полу катается, стонет, не то что сказать что-то - вдохнуть не может. В соседних боксах все работу побросали - прислушиваются. Наконец, гинеколог вдыхает и выдавливает из себя - "У нее там ГАГАРИН!!!" и продолжает стонать. Девочка сидит в первой позиции, цвет лица - красный от стыда, маманя рядом - зеленая от страха, врач синий от смеха. Врачи с медсестрами в полном составе уже у гинекологии, больные брошены... Гинеколог опять вдыхает, бросает - "Сами посмотрите", и, пошатываясь, отходит к стенке. К смотровому креслу выстраивается живая очередь. Девочке уже все по барабану, маме - тоже. У тех, кто еще не посмотрел - в глазах немой вопрос, посмотревшие - присоединяются к гинекологу. Хохот крепнет. Оказалось, мастурбировала девочка такой штучкой - во всех ларьках продавалась - пластмассовая такая ракета, ей в сопло смотришь - а там фотография Первого Космонавта, Героя Советского Союза, Юрия Алексеевича Гагарина. А ракета возьми да провались... Вынули, естественно.. Муж, возвращаясь домой с работы, обнаруживает супругу с грозным выражением лица и плакатом "Я С ТОБОЙ НЕ РАЗГОВАРИВАЮ!!!". Мужик пожимает плечами и идет в столовую ужинать, через некоторое время появляется благоверная с плакатом "А ЗНАЕШЬ, ПОЧЕМУ?" Эта история произошла незадолго до того, как красные фонари перевесили на Ленинградку. Центр Москвы, Лубянка, 6 утра. Девушка на каблучках, в короткой юбочке подпирает стенку. Это я. Застолбила очередь, чтобы пройти первой, поскольку еще надо успеть в МРП (регистрационная палата) и в ИМHС (налоговая инспекция). Стою. Последний народ выползает из ночных клубов. Улыбаются, машут мне руками, свистят. Hу мало ли почему люди свистят? Может настроение у них хорошее? Поэтому я тоже улыбаюсь и машу, типа, все окей, ребята! жизнь прекрасна! Святая простота, блин. Подкатывает ко мне симпатишный парнишка. Работаешь? - спрашивает. Hадо сказать, я приняла его за коллегу, тоже, думаю, очередь занять приехал. Поэтому честно отвечаю: да, работаю. Далее диалог двух идиотов. Он: А мамка где? Я: (подумав, что не расслышала) А? Он: (удивленно) Да ты одна что ли? Я: Так ведь рано еще. Через час здесь человек 50 будет. Он: Сколько???!!! Я: (покровительственно) Ты в первый раз? (парень неуверенно кивает) Тогда вовремя приехал. Записываться будешь? Он: А че, здесь очередь? Я: (снисходительно) Hу разумеется. Он: (улыбаясь, типа заценил шутку) А к тебе можно записаться? Я: (недоуменно) В смысле? Ты и так второй! Он: Да-а-а? А первый кто? Я: (думая: ну и кто из нас идиот?) Первая я. Мы молча смотрим друг на друга... Момент истины... - ТЫ ЧТО?!! ТЫ МЕHЯ ПРИHЯЛ ЗА...?!!!! - А чего тогда ты тут делаешь в 6 утра? - резонно возражает он. Я, потеряв дар речи, молча тычу пальцем в вывеску, на которой что-то вроде "Московский Городской Комитет по статистике". Смеется. Смешная шутка. Ага... шутка. Короче, поверил он мне, только когда прискакал жаждущий статистики дядечка, шустро записавшийся вторым номером и ускакавший в направлении МРП. Отойдя от шока, паренек долго извинялся, а потом взялся охранять меня от прочих... непонятливых. И вовремя, надо сказать Делает мужик евроремонт. Линолиум настелает, всё без единой помарки, все под уровень проверяет. Последние милиметры остались. Ну всё работа закончена, вздохнул и потянулся в карман за сигаретами, а их нет. Он по всей комнате озирается и вдруг видит посредине линолиум вздыбился. Ну не поднимать же весь настил, попрыгал, разровнял, ничего не видно. Заходит хозяин квартиры: " Ну все, молодец, на ты свои сигареты забыл, да кстати ты моего хомяка не видел?! Компания Майкрософт купила Макдоналдс. Теперь при покупке гамбургера нужно подтвердить подписью, что вы его съедите сами, а в течение 5 лет после покупки вам будут бесплатно выдавать недоложенные ингредиенты. Сенсация! Новости: Латвия требует от РФ компенсации, за вред, причиненный растительности 10 млн. лет до н.э. динозаврами, пришедшими на территорию Латвии с территории РФ. - Почему в Эстонии молодые мамы меняют Памперсы у своих детей только раз в неделю? - Потому что на упаковке написано "до 4-х кг" Двух пьяных и укуренных студентов выловили из фонтана, где они купались голыми. Привели в участок, начали стыдить. Потом говорят: - Не отпустим, пока за вами родители с документами не придут. Идите, звоните им по телефону. - ОК. Через 20 минут приходит какой-то мужик с сумкой. Его спрашивают: - Вы что, родственник этих двоих? - Я? Почему родственник? Нет. По телефону, кто пиццу заказывал? Как определить, когда время мыть посуду и убирать в квартире? Загляни себе в штаны - если там член, то ещё не время. В графе "семейное положение" писал - "безвыходное". - Ты видел сон про обезьянок и бегемота? - Нет, не видел. - Посмотри. Классный сон! - А давайте подарим Путину зажигалку! - Он не курит! - А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зеленые и... - И ты не кури! В детском саду ?5 прошел концерт Мэрлина Мэнсона. Он-то думал, что он исчадие ада, дитя сатаны... А оказалось, что он банальный бабай! Напаивать надо самых легких девушек: Урок математики. Учитель: - Этот пример решается так: Пишем число "пи" здесь ... Вовочка: - Вот это нормальный пример. Написал число - и п%%%%ц. Звонок в Пожарную часть - В Чуйской долине пожар! - Мы возмём спецтехнику и приедем. - Не надо техники, приезжайте так. Тут и так клёво!!! Мама укладывает сына спать. Просит мужа убаюкать сыночка. Через полчаса: -Он уснул? -Да, мама! Кстати, какой отстой эти ваши шахматы! Карта только одна, надоедает быстро. Всего шесть видов юнитов. Демедж у всех одинаковый Прокачивать можно только пешки. Аптечек нет. Респауна нет. Король только и умеет, что стрейфиться. Раш пешками устроить вначале игры нельзя. Спел только один - шах И самое главное - лавы нету Ночую у приятеля. У него окна выходят на оживленное шоссе. Привыкнув дома к тишине, начинаю бурчать: <ну вот, уснуть невозможно, ты бы себе хоть стеклопакеты поставил, машины, понимаешь, ездят:> <Это не машины, - отвечает приятель, - это море шумит: Представь: Пляж: Море: Лазурные волны набегают на берег и, пенясь, откатываются назад: Набегают: и откатываются: Их ровный шум убаюкивает, навевает сны: Ласковый ветер освежает нагретую солнцем кожу: Волны шумят:> Я верю, я почти засыпаю: Тут <шум моря> прерывает громкий треск - мотоцикл без глушителя. Невозмутимый голос приятеля: <Легкий моторный катер пронесся по глади залива:> ДОЧЬ СИСАДМИНА - Папа, меня сегодня Димка толкнул! - Вот злодей... Колготки быстрее надевай, нам еще нужно в магазин забежать. - Прямо сильно-сильно толкнул! Кулаком по коленке. У меня там теперь синяк, вот. - Та-а-ак. Где этот Димка? И, кстати, за что он тебя так? - Его уже мама забрала. Да они дураки с Виталькой! Димка говорит, для разгона лучше всего шины "Контакт", а Виталька говорит, что "Кобра". А я сказала, что лучше всех шина пи-си-ай! И чего Димка на меня набросился... Ведь я же права? - Гм... Знаешь, лучше не лезь в эти мальчишеские разговоры. Женщине быть такой умной совершенно необязательно. По крайней мере, показывать этого точно не надо... Где рейтузы? - Будет тебе апгрейд, когда папе на работе деньги заплатят. А пока неси сюда эти и натягивай. Мультики после сончаса смотрели? - Не-а. У телевизора блок питания перегорел. Тамара Антоновна его включила, а он не работает. Жёлтая сборка, наверное. - Всё может быть. Давай помогу "молнию" застегнуть. - Я сама умею! Я же не ламер! - Нет, конечно. Ты у меня уже вполне продвинутый юзер. Просто пока ты будешь это делать сама, в "Космосе" отдел расходников закроется. - Вот и неправда! Мама говорит, что я шустрая, как четвёртый Пентиум! А тебе там нужно флоппики купить? - Вроде того. - Сидюшник или дивидюк? - Ну... Давай потише с такими словами, а? А то у вашей воспитательницы вон какие большие глаза сделались. Больше очков. Ещё действительно решит, что мы с тобой, как отсталые, до сих пор с дискетами таскаемся... А на самом-то деле, мне флэшка нужна. - Для мультиков? - Нет. Это другая флэшка. Флэш-память. Маленькая такая штучка, на которую много всего входит. У дяди Игоря такая есть, он ее на шее носит, на веревочке. Помнишь его? - Конечно, помню! Он к нам как-то давно приходил, и ты ему тогда нашу маму продал! Вместе с процессором... - Угу... Слушай, пойдем скорее, что-то на меня здесь как-то странно смотрят. - Это, наверное, потому что ты опять ту шапку надел, которую бабушка Барбоске для игры отдала. А Барбоска от неё вчера кусок отгрыз и запрятал под старый системный блок... Видишь, она сзади лысая совсем? - Гм... Я просто сильно задумался кое над чем, когда из дому уходил. - Что, опять Винды улетели? - Какие Винды, я второй месяц в Линуксе работаю! - Он не летает? - Он пальцы гнет, зараза... - А клаву ты спас? - Клаву уже не спасти: она мёртвая. Говорил я вам с мамой: не юзайте больную, пока я не приду! Она и так еле дышала, а вы её совсем убили. - Мы же не нарочно! Она сперва даже очень весело мигала... А потом вдруг как хрюкнет, как завоняет! Пришлось маме её - раз! - и отключить. Мама, знаешь, как расстроилась?! Ей тётя Галя как раз в тот день обещала новый рецепт блинов намылить... - Ладно, проехали. Лучше расскажи, во что вы сегодня играли с Наташей. - Мы больше вместе не играем. С ней неинтересно. Она даже про поросят-сисопят не знает. И про Симсов никогда не слышала... И вообще у них дома всего второй Пентюх стоит! О чём можно с такой девочкой разговаривать? - Ну, о куклах, например... О чём другие девчонки говорят? - Да, о ерунде всякой... А знаешь, Тамара Антоновна сказала, что я, наверное, слишком много смотрю недетских передач. И хотела с тобой про это побеседовать, но сейчас её уже нету. Ты же опять позже всех за мной пришёл... - С чего это она взяла? Что ты ей ляпнула? - Просто спросила, видела ли она, какие уроды бегают по коридорам в Думе. Особенно на самом верхнем уровне. - Ну, и...? - Ну, она посмотрела на меня и сказала, что мне ещё рано рассуждать про политику... А политика это что? - Так, фигня такая взрослая... На самом верхнем уровне, говоришь? Будешь много болтать язычком, я больше в Дум при тебе играть не буду. И так в кои-то веки решил молодость вспомнить... Дай воротник поправлю. Варежки не растеряла? - Не-а. Только у меня вот здесь шлейф порвался. Ну, резинка то есть. - Мама дома пришьёт. Уже надела валенки? Молодец, хвалю! Сразу видно дочь сисадмина! Прощайся с воспитательницей - и вперед. Однажды Владимир ВладимировичT Путин сидел в своем кремлевском кабинете и смотрел по телевизору видеозапись шествия молодежного движения "Наши" по Ленинскому проспекту. - Красиво идут: - бормотал Владимир ВладимировичT, - Красное, белое: шеренгами: красиво: Вдруг на столе у Владимира ВладимировичаT зазвонил телефон. Владимир ВладимировичT снял трубку. - Слышь, брателло, - раздался в трубке взволнованный голос Министра внутренних дел Рашида Гумаровича Нургалиева, - Тут это: на митинге у Мещанского суда ОМОН хотел задержать Каспарова. - И чего? - с интересом спросил Владимир ВладимировичT. - Охрана не дала, - виновато сказал Рашид Гумарович. - Какая охрана? - не понял Владимир ВладимировичT. - Охрана шахматиста, - пояснил Рашид Гумарович. Владимир ВладимировичT удивленно поднял свои президентские брови и медленно положил трубку на рычаг. - Да что же это: - пробормотал Владимир ВладимировичT, - Даже кровавого режима не получается: Сидит маленькая девочка в песочнице и лопаткой рубит на куски плюшевого медвежонка. Проходящий мимо мужчина спрашивает: - Девочка, неужели ты до такой степени не любишь животных? - Да вы знаете, дяденька, я и людей как-то не очень! Обьявление. Миловидная девушка, потерявшая вчера на улице двести долларов, просит нашедшего вернуть их за вознаграждение. -Угадай, скока у меня зубов? -Ну: Если у нормальных людей около32, то у тебя, наверное, штук 16. -Правильно, а в какой руке? Когда женщина выходит замуж, она меняет внимание многих, многих, многих.... НА НЕВНИМАНИЕ ОДНОГО!!! В связи с амнистией в детском садике освободилось 143 угла. - Можно ли на зло ответить насилием? - Можно, но не стоит... Только представьте себе - что может придумать изнасилованное зло?! Первый день занятий в американской средней школе им. Джона Кеннеди. В четвертом классе новый ученик - сын бедного мексиканского эмигранта по имени Хозе Мартинез. Учительница говорит: - Начнем занятие с проверки ваших знаний по американской истории. Кто сказал: "Дайте мне свободу или смерть!"? Она видит ряды тупых глаз, лишь Хозе Мартинез тянет руку вверх: - Это сказал Патрик Генри в 1775 г. - Молодец, Хозе! Класс, а кто сказал "Правительство народа, от народа и для народа не исчезнет с лица земли"? Опять пустые глаза, лишь Хозе трясет рукой: - Это сказал Авраам Линкольн в 1863 г. Учительница: - Дети, вам должно быть стыдно! Хозе, который лишь недавно приехал в эту страну, знает ее историю лучше вас! На галерке кто-то достаточно громко прошептал: - Вы#%ать бы этих мексиканцев! Учительница: - Кто это сказал? Хозе: - Джим Боуи в 1836 г.! Опять голос с галерки: - Меня сейчас стошнит! Учительница: - Так! Еще раз спрашиваю - кто это сказал? Хозе: - Джордж Буш - премьер-министру Японии в 1991 г. Нешуточно разозлившись, ученик с задней парты кричит: - Ах так? Отсоси-ка ты у меня! Хозе прямо-таки выпрыгивает из стула: - А это сказал Билл Клинтон Монике Левински в 1997 г.! На грани истерики, тот же ученик кричит: - Маленькое дерьмо, если ты скажешь еще хоть одно слово, то я тебя убью! Хозе парирует: - Гари Кондит сказал это Чандре Леви в 2001 г.! (Прим.: американский конгрессмен, обвиняемый в убийстве своей возлюбленной - сотрудницы его офиса) Учительница падает в обморок, все студенты собрались вокруг нее, и кто-то сказал: - Черт побери, теперь у нас будут ОГРОМНЫЕ ПРОБЛЕМЫ! Не растерявшись, Хозе восклицает: - Саддам Хуссейн в 2003 г.! ...Путин собрал правительство и говорит: - Товарищи (господа), я смотрю вы время зря не теряете, все приватизировано: магазины,рестораны, гостиницы, даже аэропорта и железные дороги. Пора уже и о народе подумать!!! Тишина... Голос из зала: - Да, Владимир Владимирович, душ по 200 непомешало бы... Баян, но зачотный: Две девушки достали где то хомячка. Жили они вдвоем и было им скучно...Хомячок оказался инвалидом...Полным...Его ротовые мышцы парализовало при рождении, и поэтому на его грустной хомячьей морде постоянно сияла улыбка...Назвали хомячка просто и ласково - Гумплен...(Человек, который всегда смеется) Хомяк жрал и спал в свое удовольствие, пока, в один прекрасный день не решил прогуляться по квартире. Хозяек он об этом, естессно не предупредил...И, конечно же, одна из них наступила на него...Девушка она была легкая (в смысле - по весу) и раздавить его не смогла (в смысле - недодавила). И вот ситуация - две офигевшие девушки стоят и наблюдают за корчами хомячка... Который корчится, крючится и улыбается, а умирать не собирается. Верх взяла гуманность...После продолжительных споров было решено кончать зверя, чтоб тот не мучался. Солидарный женский ум. как всегда, отличался прогматичностью - хомяку дали пару раз по ушам тапочкой...Простая такая тапочка. На ногу...Хомяк - на том хомячьем свете, девушки в смятении...Что делать с трупом?! На улице зима, в снег закапывать неудобно - весной хомякоубийство обнаружится.,да и холодно в снегу копаться... Поступили проще: взяли грызуна за лапку и выкинули в форточку. Хомяк взмыл в небо и пропал в ночи. Девушки помянули беднягу Гумплена и легли спать. Но представьте себе их ужас, когда утром, отдернув занавеску, они обнаружили весело улыбающегося хомяка, застрявшего в карнизе с обратной стороны окна. Хомячек застыл в распятой позе (в той, в которой раздавили) и смотрел на девушек из - за стекла. И улыбался. PS Стоял январь, до весны было далеко. Окно девушки самостоятельно открыть не могли. Или не хотели. И хомячек улыбался им до самого марта, согревая их чистые души своим взором... Русский украинцу, ехидно: - А вас премьер - баба! - А мы довольны! - Почему? - Если в Украине наступят голодные времена, она накормит народ грудью! Русский, задумчиво: - Да, в этом смысле нам гораздо хуже! Похоронили проститутку, на надгробье написали: "Теперь они всегда будут вместе". -Кто они? -Ноги!!! Родители постоянно выбивали из меня дурь. Но я всегда знал, где достать еще. Самый страшный день - пятница тринадцатое перед рабочей субботой В одном исправительно-трудовом учреждении засекли, что в камере номер такой-то заключенные играют в карты. А в карты в таких местах, как известно, играть запрещено. В камеру нагрянули с проверкой. Обыскали все и обшмонали всех - карт нет. Пожали плечами и ушли. Спустя какое-то время охранник заглядывает в окошечко на двери - снова в этой проклятой камере играют в карты. И снова обыск не дал никакого результата, хотя проводился он намного тщательнее, чем первый. На третий раз карты искали во всех мыслимых и немыслимых местах. Даже во дворе под окном ходили - вдруг заключенные колоду выбросили. Нет - и все тут! Тут уж милиция сдалась. "Да вы только скажите, где вы прячете карты! - взмолились проводившие обыск. - Мы их у вас даже отбирать не будем - только скажите!" Заключенные усмехнулись и ответствовали: "Где прячем? Да у вас в кармане и прячем. Вы с обыском заходите - мы их вам в карманы кладем. А когда уходите - забираем. Самое надежное место!" Сотрудники ИТУ просто не учли, что "щипачи" (так называют карманных воров), находившиеся в камере, обладали в своей области огромным профессионализмом. - А вот сейчас вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые... - Товарищ экскурсовод - а правда, что верблюд может не дышать три минуты? - Нет, не правда. - Лёха! Лёха!!! Отпускай его! Отпускай!!! После встречи Буш просит В-В Фрайбергу : - Вайра, а теперь по старой американской традиции сделай мне минет . - Ок. Только, Джордж, встань на табуретку, потому что мы, латыши, народ гордый и ни перед кем на колени вставать не собираемся. Еду я в автобусе на работу. Около метро вошло довольно много народу, и с задней площадки раздался визгливый вопль: - Что ты тут своей сумкой размахалась! Все ноги мне отбила! В ответ послышался несколько смущенный голос: - Извините пожалуйста, я не специально. - Специально - не специально, мне не важно, у меня и так ноги больные, а тут ты меня еще лупишь! Второй голос уже с оттенком раздражения: - Ну я же извинилась перед вами, зачем-же так кричать-то. Но визгливая баба развопилась еще громче: - А ты мне рот не затыкай, что хочу, то и говорю... Попытки других пассажиров "заткнуть фонтан" только подлили масло в огонь. Постепенно замолчали все в надежде, что эта тетка заткнется сама, но она продолжала визжать, что кругом все хамы и сволочи, места никто не уступит, ездить стало невозможно и. т. д. Но вот автобус встал в пробке. Водитель выключил двигатель, и тетка вдруг замолчала. В наступившей тишине вдруг раздался очень звонкий детский голосок: - Мама, эта тетька брешет ну прямо как шавка дяди Бори!!

koma Возможно. Бывало, и я канадку постил... Парень провожал свою девушку домой. Он очень любил свою девушку, обожал просто, и...не мог дождаться, когда свиданию наступит конец. Спросите, почему? Нет, не в предвкушении любовных ласок и нежных чувств, просто у него ОЧЕНЬ пучил живот. Приходилось улыбаться, держаться удаким ухарем, но холодный пот то и дело выступал на его юношеском челе и предательски в кишечнике всё пузырилось. Около своего дома девушка пригласила парня к себе в гости, мотивировав сие отсутствием родителей. Глупо не согласиться, правда? И, парень из проследних сил, собрав свою волю и свой предательски урчащий живот в единый комок нервов, смело шагнул в спасительную темень, надеясь в скорейшем облегчиться от проклятого метеоризма. Войдя в прихожую, девушка шепнула любимому, чтобы он заходил в комнату, а сама, мол, пойдёт на кухню приготовит чего-нибудь к чаю. Парень, в полуобморочном состоянии нащупал в темноте какую - то дверь и буквально ввалился в тёмную комнату, глубоко набрав в лёгкие воздуха, он присев выпустил из своего кипящего вулкана протяжный дребезжащий звук оркестрового геликона. И, начиная мелко приседать, он нервно пытался выдавить из своего нутра все долго мучившие его газы. Это было похоже на какой-то дикий африканский танец, с собственным акомпанементом. Затем, чтобы скрыть следы, то бишь жуткий зловонный запах, он ничего не придумал более, как снять со стены картину и размахивать ею по комнате. После утомительного творческого действия, когда он последний раз взмахнул, как альбатрос крылом картиной, включился свет... Со словами:- а чего ты свет не включил? Его подруга щёлкнула выключателем и... "Ревизора" Гоголя читали? Помните, в конце немую сцену? Представьте : Стоит парень посреди комнаты, держит в руках картину... А на диване, с вытаращенными от ужаса глазами Лежит сладкая парочка - её сестра с мужем, тесно прижавшись друг к другу, с видом, будто они летят вниз в горящем самолёте. Сами представьте, какой шок они испытали, когда только начав засыпать ворвался некто в полной темноте в комнату, приседая начал громко пукать и, потом сорвав со стены картину, начал ею размахивать, как будто проводил какой-то сатанинский ритуал. И вообще, всё в нете - канада. Красноголовка Охотник на изюбря С самого детства Юлю Л. звали Красноголовкой не потому, что у нее была красная шапочка, а совсем по другой причине, совершенно природной - голова ее отсвечивала в парадном строю других боевых девочек ржаво-красноватым цветом. Это был цвет войны, цвет опасности. Данная колористическая особенность здорово выделяла Юлю из прочих бой-скаутих. Каждый раз, видя ее, экономические сержанты и генералы чувствовали необычайное напряжение в своих галифе от Версаче. Ходило много грязных сплетен о том, что ее любят все, кому не лень. Причем, по этим слухам не лень любить ее было исключительно наследным принцам и двум-трем калифам с Востока. Говорили, будто остальным она не дает по причинам принципиального характера, а именно - низкой платежеспособности простонародья. Еще смеялись, будто во время акта самоотверженной отдачи Юля смешно попискивает, словно резиновая игрушка. Надо ли говорить, что все это была - гнусная клевета? На самом же деле Красноголовка была столь чиста и невинна, что с трудом отличала журнал <Playboy> от <Economist>. Так, окаянной экономической целочкой Юля и доросла до состояния тетеньки. Однако, судьбе было угодно, чтобы и в состоянии тетеньки Юлин организм ничуть не отличался от состояния организма девчачьего. Она все также лепила правду-матку, не думая и не подозревая даже, что в ее возрасте пора уже работать совсем другой маткой. - Итить твою мать, Юля! - ругался на нее сосед по пентхаусу - пожилой австрийский еврей Зигмунд Фройд. - Таки если вы думаете, что старый Зигмунд имеет вешать вам лапшу на ваши прелестные, но слегка оттопыренные уши, то сильно ошибаетесь. Старый Зигмунд имеет лишь обратить ваше роскошное внимание на одно подлое обстоятельство жизни: ваша интеллектуальная распущенность идет от либидической неудовлетворенности. В вашем возрасте уже пора перестать сверкать необузданными словами и начать сверкать необузданными действиями. Однако Красноголовка не слушала противного соседа (она всегда недолюбливала австрийцев), а загадочное слово <либидическая> представлялось ей производным от слова <лебедь>, поэтому пророческие слова старика престарелая девушка принимала за неумелые комплименты. И продолжала клеймить экономических паразитов крепким каленым словом, ничуть не заботясь об их (слов) связности. И вот однажды случилось Красноголовке выполнять очередное выгодное задание - нести экономическую ахинею за бабки через темный лес. <Ты поосторожнее там задом-то крути, - предупреждали ее добрые знакомые. - Волков, блин, полон лес!> - Да знаю, блин, - отмахнулась Красноголовка. - Сама, блин, об этом сколько пишу. Довели страну: :Свернув с большой дороги, на которой она обычно промышляла, Красноголовка пошла по кривой узкой тропинке, по которой хаживали многие местные журналисты от экономики, коим не хватало ласки в своей деревне и хотелось ощутить какой-то неизбывный природный пёр. Обычно пёр приходил. А если не приходил, то в стакан с шампанским добавлялось молоко в пропорции 50 на 50. Не опоздал пер и на этот раз, словно чуял добычу. Из кустов внезапно выглянул волк. Был он угрюм, небрит и вообще выглядел именно так, как в своих кристально честных газетных статьях писала несгибаемая Красноголовка. Она даже залюбовалась его непрезентабельным видом - потрепанные голубые джинсы, кожаная жилетка из шкуры двухлетнего крокодила, платиновый браслет с бриллиантовым проблеском, лаковые штиблеты, золотые зубы и запонки от <Toshiba> с цветными мониторами на активной матрице. Так выглядят все грабители народных богатств и узурпаторы природных ресурсов. - Стой, раз-два! - попросил волк. - Куда идешь, несгибаемая Красноголовка? - Иду за бабками, несу экономическую ахинею, - хлопая блюдцами сказала девочка. Волк приподнял томик Маркса, прикрывавший корзинку и заглянул внутрь: - Действительно, ахинея какая-то: А это что за средневековье? Феодализм какой-то - вассалы, холопы, суверены: Ты, кажется, экономически немного отстала от мира, дочка. Последний феодал сдох в нашем лесу еще когда дед моего деда дрючил твою прабабку в кустах дикой малины: Теперь иные времена, иные экономики, понимаешь. - Отстань, - выдернула корзинку Красноголовка, - мой инвентарь, какую хочу ахинею, ту и несу. Дело в том, что из всего школьного курса феодальной экономики Красноголовка запомнила только туманную фразу про то, как мочатся феодалы: <Вассал моего вассала - не мой вассал>. Она не очень помнила, кто такие феодалы и почему они все время писают друг на друга, но при случае все время вставляла это в свои экономические ахинеи. Ее учитель истории объяснил детям смысл загадочной средневековой пословицы про писающих феодалов таким образом, что если феодал главный, то слуга - его подчиненный. И потому его можно спокойно, взять и описать и даже в некотором смысле описать. А вот его помощника уже нельзя! Такие были хитрые этикеты. Красноголовке иногда казалось, что и сегодняшние феодалы иногда придерживаются тех же правил. В частности, когда Красноголовка однажды вассалила у одного феодала, немного чмокая и слегка покряхтывая, его подчиненный стоял рядом с палочкой и ругмя ругал девочку за то, что не очень старается. А феодал, тот ничего - улыбался даже. Красноголовка млела: она любила, когда людям нравилась ее работа. Так сильно любила, что в родной деревне ее за глаза даже называли маньячкой и экономической нимфоманкой. Но это были сплетни завистников! Красноголовка была на диво невинна, совершенно чиста и абсолютно разработана во все экономические отверстия. Поэтому сейчас она с легким сердцем забрала у волка корзинку со своей ахинеей. - Ладно, - согласился волк. - А вот скажи мне, Красноголовка, отчего тебя называют несгибаемой? - Я страдаю локомоторной атаксией, характерной для последней стадии сифилиса. Так врачи сказали. - Бедняжка! Где же тебе так надуло? - Вот даже и не знаю! Врачи и то удивляются. Вроде, кутаюсь всегда, утепляюсь постоянно, а все равно не убереглась. Проклятые спирохеты скушали всю жидкость между позвонками, теперь позвоночник гнется плохо, хожу, будто аршин проглотила. - О, это дело поправимое! Как врач тебе говорю: очень помогает введение гормонов. Хочешь, я тебя вылечу? - А ты сможешь? - усомнилась красавица. - Почти каждый день практикую: Вот давай встань ко мне спиной и немного нагнись, я тебе гормоны введу - как рукой снимет. - В другой раз, - беспечно отмахнулась Красноголовка, - спешу очень, бабки сильно нужны. А ты вот что-то сказал про новые экономические доктрины: Это меня интересует. Ты и вправду в экономике понимаешь? А то мне очередную ахинею тут заказали про вассалов не моих вассалов... - Я? Как специалист тебе говорю: современная экономика - мое второе имя! Что ты хочешь узнать, детка? - Вот здорово! А что такое современная экономика? И чем она отличается от феодальной? Волк приобрел необычайно задумчивый вид: - О-о-о: Это чрезвычайно сложный вопрос. Но, пожалуй, я смогу тебе объяснить. Даже показать могу, если хочешь. - Конечно, хочу! Только если это не займет много времени. - Нет, не займет. Обычно я быстро: Повернусь ко мне спиной и немного нагнись. Красноголовка повернулась спиной к волку и нагнулась, насколько позволяла ей больная спина. - Достаточно? - Вполне. Я сейчас: - Пи-пи-пи: - Ты сигнализацию-то выключи - попросил Волк. - Ага, - согласилась Красноголовка и нажала пальцем на жирный прыщ под верхней губой. Пиканье прекратилось. И тогда сзади послышался вжикающий звук, некоторое время волк, старательно высунув язык, объяснял Красноголовке, что такое экономика, политэкономия, современный менеджмент и даже упомянул про маркетинговые исследования. Потом сзади снова раздался вжикающий звук, звук стягиваемой резинки и волк хлопнул Красноголовку по заднице: - Оприходовано!.. Материал усвоила? - Не совсем. А когда же будет про феодалов? - Про феодалов? - Волк на некоторое время задумался, прислушиваясь к самому себе. - Сейчас попробую. Это еще более сложный вопрос. Повернись-ка еще раз спиной: :На этот раз объяснение длились немного дольше, видно было, что волк устал, потому что он дышал тяжело, сопя на ухо Красноголовке: - Ну теперь что-нибудь прояснилось? Казалось, Красноголовка была смущена. - Не совсем, признаться. А ты не мог бы еще раз? Волк вздохнул: - Вообще-то, глухим трижды не повторяют. Но ты, я вижу, хорошая, хоть и несколько аттаксичная. Ладно, слушай еще раз, в виде притчи: По идее, по волчьей своей натуре, я должен был, узнав, что ты идешь по лесу за бабками, показать тебе неверный путь, обогнать по короткой дорожке, прибыть на место раньше тебя, прикинуться ветошью, ты бы стала спрашивать меня - что да почему, херню всякую, типа, отчего это у меня золотые зубы: а я навешал бы тебе лапши на уши, отнял бабки, а потом резко поставил раком, и ты бы даже не пикнула. А я поступил гуманнее, как видишь: прочел тебе лекцию об экономике прямо на месте - без всяких сказок и волокиты. Время сэкономил - и твое, и свое. Этим новая экономика отличается от феодальной. А ты даже спасибо не сказала. - Ой, спасибо! Извините: Раньше я сама всем рассказывала про экономику, как меня еще бабушка учила, - вновь смутилась Красноголовка. - А новых отношений не понимала. Зато теперь: Пойду сама кому-нибудь расскажу про новую экономику. - Давай, - неопределенно усмехнулся волк. А про себя подумал, что правду говорили знающие люди насчет смешного попискивания схожего по звуку с резиновой игрушкой. Он пошел своею дорогой, а Красноголовка вприпрыжку побежала своей, неся внутри себя зерна уже новой экономики. И никто не мог бы сказать о ней ни одного худого слова, ибо девочка была чиста и невинна душой, и ничто худое никогда не прилипало к ней. Если не считать нескольких скользких пятен, которые подсыхали сзади на юбке. 2005 год: Прибалты начали борьбу против Советской оккупации. К вопросу об объединениях регионов. Вчера, наконец был урегулирован вопрос Северных территорий. Япония вошла в состав Курильских островов. Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке: - У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой "М", другое под буквой "Ж". Я взяла то, которое под буквой "Ж". Я правильно поняла, "Ж" - для женщин, "М" - для мужчин? - Нет, "М" - для морды┘ Респондентам показывали фото и спрашивали: - Чтобы это значило? На фото: ресторан, накрытый столик и мужик лежащий мордой в салате. Россияне ответили: - Напился. Во всех других странах: - Умер. - Вы откуда? - Из-под Питера. - Сейчас все "из-под Питера". Конкретнее. - Бишкек.

koma постили уже ,) и я в том числе ,) Президент США Д. Буш потребовал предоставить все фотографии, сделанные в тюрьме Абу-Грей. А то всю остальную порнографию в Интернет он уже просмотрел. Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту: - Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой: Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует: - Хорошо: Приносит курочку: Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает: - Нет, это не испанская курочка - эта курочка выросла западнее Лиона, и кормлена отборной пшеницей - а я просил испанскую: официант, извиняясь, уносит: Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую - по всем данным, испанскую - готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей: - Это не испанская курочка - эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом - а я заказывал испанскую курочку! Официант в шоке уносит курицу: Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит: - Братан, детдомовский я: Пробей на родословную! Первое сентября, учитель - нарком входит в класс с бурбулятором в руках, и затягиваясь говорит: -Здравствуйте детки. Пишите у себя в тетрадочках:"Ежики - это такие белые и пушистые животные..." Самая умная девочка - отличница перебивает его: -Ежики серые и колючие! Учитель затягиваясь и не обращая внимания продолжает: -В моменты опасности они покрываются острыми иголками... Девочка перебивает опять: -Они всегда с иголками! Учитель затягиваясь, задумчиво: К-О-О-ОНЧЕНАЯ! Заседание комиссии по приоритетам изобретений. Встаёт представитель США. - Мы, (братья Райт), изобрели самолёт. Все аплодируют. Встаёт представитель РФ. - Простите, но изобрел самолет А.Ф. Можайский на несколько лет раньше. Все бурно аплодируют. Встаёт представитель Италии. - Мы, (Маркони), изобрели радио. Все аплодируют. Встаёт представитель РФ. - Простите, но изобрел радио А.С.Попов - на несколько месяцев раньше. Все бурно аплодируют. Встаёт представитель Франции. - Мы, (Французы), изобрели минет. Все бурно аплодируют. Встаёт представитель РФ. - Простите, но ещё в 1550 году царь Иван Грозный сказал: "Х@й вам в рот, бояре, я вас бл@дей насквозь вижу! " Последняя фраза относится и к немцам, а то они сейчас будут утверждать, что рентген - их изобретение. Одна моя знакомая долго работала с макаками. Когда обезьянок <выводят в свет>, им надевают памперсы, чтобы какого казуса не произошло. В обычных детских памперсах вырезается дырка для хвоста, чтобы не стеснять движений этой важной части тела. За несколько лет работы процесс облачения макаки в памперс отработан до автоматизма. Но вот у знакомой настал счастливый день, когда у нее самой родился первый ребёнок. Она заходит в роддоме в детскую комнату, где медсестра обучает молодых мамочек как надевать детишкам памперсы. Высокомерно скользнув взглядом профессионала по начинающим юзерам, знакомая решительно направилась к столику для переодевания, развернула памперс, и, не найдя рядом привычного инструмента, громко спросила у медсестры: - А где у вас тут ножницы? - Зачем? - удивилась медсестра. - Как зачем, дырку для хвоста вырезать. - Но у вашего ребенка нет хвоста! - в ужасе пролепетала медсестра. - Как нету?! - в неменьшем ужасе вскрикнула знакомая. В детской повисла тишина, а в следующую минуту знакомая с горечью подумала: <Все, выйду из декрета - сменю работу, если прямо сейчас не переведут в психиатрическую клинику>. Отец копается на огороде, под ногами путается 3-хлетний Владик, в упор не желающий "помогать" маме на кухне. - Владик, смотри, какой дождевой червяк! Здоровый вымахал! Маму хочешь порадовать? - папа хитро прищурился. - Пойди, покажи, как ты любишь червячка. Только не глотай, пускай во рту побегает! - отец берет червя и бережно опускает сыну в открытый рот. Снаружи остается только шевелящийся кончик. - Фкажу еу, фто это макавона... - радостно сообщает сынуля и послушно бежит в дом, на ходу торопливо запихивая жирного, не сладкого червя в рот поглубже. Отец еле сдерживает смех, глаза полны слез. Сын: - Мууу, а пааа, ууу! Макавон! - радостное чадо показывает перемазанное грязью личико с торчащим изо рта червячком. - Что, сыночек? Ой, сколько грязи нанес! - а в следующую секунду грохот выроненного из рук половника и дикий женский вопль: - А-а-а! Что это у тебя?! Сын с гордостью демонстрирует единение с природой, доставая облизанного дождевого червя, который чудом уместился у него во рту. - Папа дал! - глаза ребенка горят от счастья: маме понравилось. Визг повторяется с еще большей силой. Понятно, так все тети выражают признательность. Окно с треском распахивается: - Саша, ты меня в могилу свести хочешь?! Чему ты ребенка учишь? Меня чуть не вырвало! Сдерживая рвущийся наружу смех и отворачиваясь от окна, чтобы жена не видела мокрые от слез глаза, папа с трудом напускает задумчивый вид... Пора научить сына делать из кота музыкальную шкатулку... Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть. Экипаж некоего самолета насчитывал пять мужиков. В обязанности одного изних (M) входило занести пеpед взлетом в самолет пять паpашютов. Тащитьпаpашюты было достаточно далеко, а М, надо сказать, был уже не мальчики, сделав два pейса, с двумя паpашутами каждый, устал поpядком и за пятымидти поленился. А если пpыгать-то пpидется, тогда что? - спpашивают товаpищипо экипажу. - Hу, я уже стаpый. Это вам, молодым, жить да жить. Я, таки быть, останусь - ответствовал М, повалился на сложенные в кучу паpашютыи кpеееепко уснул. Тем вpеменем, самолет пpилетел куда положено и благополучносел. М все еще кpепко спал. Тут кому-то из экипажа и пpишла в голову идеяподшутить над ним. Все с кpиками "Сpочно! Покидаем самолет!!!"оттолкнули М, бpосились надевать паpашюты и пpыгать в откpытый люк. Hочь,за боpтом ни хpена не видно, двигатели pевут (выключать их, понятно нестали :unsure: Коpоче, остался один паpашют, и стоят над ним командиp (К) и М.Hу что ж, ты сам говоpил... Пpощай! - гоpько сказал К и взялся за паpашют.В ответ он неожиданно получил сильный удаp в лоб подвеpнувшейся М под pукужелезякой и упал без сознания. В следущее мгновение М надел паpашют и,шиpоко pаскинув pуки, плашмя, как учили, выбpосился с двухметpовой высотына асфальт аэpодpома. Итого: у К сотpясение мозга, у М пеpелом носа, множественныеушибы. Hе служить ему больше в авиации http://www.okplast.ru/ в левом верхнем углу - флешка, на ней есть неприметная кнопочка, щёлкните. Вебдезигнеры шутят. Учились мы тогда в 9-м классе. У одного моего друга уехала мать в командировку. Мы все (а нас было пятеро) ушли с занятий, купили 5 бутылок водки и пошли к нему бухать. Ча-са через 2 двое уже были отключенные, а мы втроем еще держались. На закуску у нас было 5 кг сарделек, которых заботливая мама оставила сыну, чтоб не голодал, и мы их периодиче-ски варили. Захотев отлить, один из нас с трудом встал и побрел в туалет (совмещенный). Долго пристраивался к унитазу (а так как дверь была открыта, то мы все это видели), потом понял, что не попадет, и повернулся к ванной. Хозяин квартиры, сидевший рядом со мной, схватил со стола сардельку и, подкравшись к копающемуся в ширинке парню (а год был 1975, и всех заставляли носить школьную форму, где на брюках молнии и в помине не было, а были пуговицы), сунул ему в руки сардельку. Тот блаженно расслабился, закатил глаза к потолку, и из штанпотекла струя. Но самое интересное произошло после. Поссав, он разжал пальцы, и сарделька брякнулась на пол. Я первый (и последний) раз в жизни видел, как человек трезвеет за секунду!!! DmitryTc Junior Member Откуда: ISRAEL Web-страница написано 13.05.2005 18:52 Инфо • Приват • Правка • Ответить • Известить модератора • IP -------------------------------------------------------------------------------- Здравствуйте! Блин, ситуёвина у меня возникла..... Месяц назад, я приобрёл 19-инчевый LCD монитор BenQ FP91E. Месяц радости закончился сегодня, когда я обнаружил, что по монитору бегают две козявки, и не снаружи, а внутри монитора. Чтобы вы удостоверились, что это у меня нет глюков, я сфоткал. http://imageshark.ath.cx/0815/6466795844284ba1163bc6.jpg (Фото - 1280x960, 163,2Kb) Полдня мы всей семьёй наблюдали за передвижениями по всему периметру экрана, этих насекомых, пока в середине дня, они не замерли(сдохли) прям по центру экрана... Б... Завтра понесу в магазин этот "гроб". Но ё-моё, как же может быть такое вообще? Что скажете? Только без приколов, я понимаю, что ситуёвина прикольная, но не хочу чтоб модеры тему прикрыли из-за флейма.... serg_79 Junior Member Откуда: респ. Коми написано 13.05.2005 19:11 Инфо • Приват • Правка • Ответить • Известить модератора • IP -------------------------------------------------------------------------------- Наверное это новые происки терррористов, помещают их личинками при сборке , а они потом выыылууупляются и размножаются в огромном количестве. (Ну не удержался извини). Ты только не выкидывай их когда вытащишь, нужно узнать кто они (Без шуток) BTO Junior Member Откуда: Riga написано 13.05.2005 21:13 Инфо • Приват • Правка • Ответить • Известить модератора • IP -------------------------------------------------------------------------------- думаю в сервис DmitryTc Junior Member Откуда: ISRAEL Web-страница написано 13.05.2005 22:38 Инфо • Приват • Правка • Ответить • Известить модератора • IP -------------------------------------------------------------------------------- serg_79 нужно узнать кто они Это китайские мандовошки. Поскольку в Китае собиралось, видно там над сборкой и еб..сь. А вообще шутки-шутками, но мне интересно завтра реакция продавцов, что скажут? Письмо в техподдержку фирмы BenQ я уже отписал, тоже интересно, что ответят... pol Junior Member Откуда: Москва написано 14.05.2005 00:55 Инфо • Приват • Правка • Ответить • Известить модератора • IP -------------------------------------------------------------------------------- [off\top] Когда я читал письмо с уведомленим про создание этой темы, я со смеху чуть со стула не упал Обязально напишите, что вам сказали в магазине DmitryTc Junior Member Откуда: ISRAEL Web-страница написано 14.05.2005 01:56 Инфо • Приват • Правка • Ответить • Известить модератора • IP -------------------------------------------------------------------------------- А если ещё учесть, что купил я этот монитор в магазине сети BUG, то всё становится более ясным. serg_79 Junior Member Откуда: респ. Коми написано 14.05.2005 12:17 Инфо • Приват • Правка • Ответить • Известить модератора • IP -------------------------------------------------------------------------------- DmitryTc А если ещё учесть, что купил я этот монитор в магазине сети BUG, то всё становится более ясным. S@rge Member Откуда: г. Хабаровск написано 14.05.2005 12:23 Инфо • Приват • Правка • Ответить • Известить модератора • IP -------------------------------------------------------------------------------- DmitryTc А если ещё учесть, что купил я этот монитор в магазине сети BUG, то всё становится более ясным. Это не bug - это фича! А может это битые пиксели поползли.... Че-т мне кажется не поменяют по гарантии (ведь сгоревший блок питания, который замкнули ползающие внутри тараканы не меняют по гарантии, так?).... Правда если ты сможешь доказать, что живность там была до момента покупки, то... Бегемот Member Откуда: Москва, Россия Web-страница написано 14.05.2005 12:39 Инфо • Приват • Правка • Ответить • Известить модератора • IP -------------------------------------------------------------------------------- S@rge цитата: -------------------------------------------------------------------------------- А может это битые пиксели поползли.... -------------------------------------------------------------------------------- Крот Member Откуда: Москва Web-страница написано 14.05.2005 12:52 Инфо • Приват • Правка • Ответить • Известить модератора • IP -------------------------------------------------------------------------------- DmitryTc S@rge Совершенно прав, увы. Насекомые, испортившие б/технику не подпадают под гарантию. Вернее, насекомые-то подпадают. а вот техника.... Че-т мне кажется не поменяют по гарантии (ведь сгоревший блок питания, который замкнули ползающие внутри тараканы не меняют по гарантии, так?).... hruma Member Откуда: Россия написано 14.05.2005 13:40 Инфо • Приват • Правка • Ответить • Известить модератора • IP -------------------------------------------------------------------------------- Верно подмечено насчёт китайских мандовошек... Там ведь, в Китае, технику "на коленках" собирают разные подозрительные челы вот и перескочили! Миграция типа... Надо заметить, что эти... ну... ..вошки должны обладать огромной силой и иметь специальную форму для перемещения между слоями плёнок. Ведь эти плёнки довольно плотные и очень даже нехило слеплены. Подозреваю, за неимением пищи следов они не оставили? Иголками их не кололи? gavs Member Откуда: Poccия написано 14.05.2005 18:56 Инфо • Приват • Правка • Ответить • Известить модератора • IP -------------------------------------------------------------------------------- Забавно. Тараканы в сканерах живущие в фотодатчиках, из-за чего тот те работают, то не работают, мыши, закончившие самоубийством в шестерёнках принтера, даже длинные волосы внутри LCD панели - к этому уже привык, но выжившие там насекомые - это нечто новенькое. Впрочем панель негерметична и между блоком подсветки и собственно матрицей вполне может залезть кто угодно. DmitryTc Junior Member Откуда: ISRAEL Web-страница написано 14.05.2005 20:19 Инфо • Приват • Правка • Ответить • Известить модератора • IP -------------------------------------------------------------------------------- Давайте не путать, блоки питания и монитор. Это на полном серьёзе. Если монитор имеет, как кто-то тут выразился, просвет между матрицей и блоком подсведки, то туда может попадать не только мракобесы но и влага к примеру. Что тогда получится? Зимой монитор не покупать? Я сегодня разговаривал с отделом по ремонту сети BUG, где был монитор преобретён, никто меня не послал, ситуацию выслушали, попросили принести монитор в магазин, где я его купил, обещали разобраться с проблемой и на время ремонта дать другой монитор. Через час еду в магазин. GerCon Member Откуда: Kharkov region, Chuguev написано 14.05.2005 22:35 Инфо • Приват • Правка • Ответить • Известить модератора • IP -------------------------------------------------------------------------------- Вообще-то это не гарантийный ремонт. Но путь другой /защита прав потребителя/. Arn0ld Junior Member написано 15.05.2005 00:47 Инфо • Приват • Правка • Ответить • Известить модератора • IP -------------------------------------------------------------------------------- GerCon Думаю, что прав у израильского потрбителя поболе, чем у российского. pol Junior Member Откуда: Москва написано 15.05.2005 01:30 Инфо • Приват • Правка • Ответить • Известить модератора • IP -------------------------------------------------------------------------------- А у нас над вами посмеются все магазином. Расскажут какой вы умный. Вспомнят ваших родителей и неродившихся детей. Обвинят во всем В.В. Путина и его удвоение ВВП. пошлет вас к тете Аси бельишко постирать. предложат пожалеть ежиков зарытых на половину в горшек с землей, кактус так сказать. И так далее... Вообщем скажут, что пить надо меньше и белочка, которая нагадила на ваш монитор, это ваши проблемы. [off\top] P.S. Израиль страна маленькая и попробуй там кого-либо обидеть - будет второе пришествие. Потом перед всем миром отвечать придется, почему монитор не обменяли aleks30 Member написано 15.05.2005 01:37 Инфо • Приват • Правка • Ответить • Известить модератора • IP -------------------------------------------------------------------------------- pol Ну...Ну... Ты погляди соседнюю тему.Чо у нас сдесь в Израиловке продают. Тут евреи -практически ВСЕ.А это наводит на размышления. Восток - ДЕЛО ТОНКОЕ. Cтуденты выращивали коноплю с помощью SMS-сообщений В Новосибирске оперативники УБОП выявили подпольное предприятие по выращиванию наркосодержащего растения - конопли. Специально оборудованные теплицы, где созревал урожай, находились в капитальных гаражах. Помещения имели системы круглосуточного освещения, подогрева, полива и даже дистанционного управления. Двоим организаторам бизнеса инкриминируется статья Уголовного кодекса о незаконном культивировании запрещенных растений. Двоих молодых специалистов, выпускников технического вуза Новосибирска, милиционеры подозревают в незаконном выращивании конопли. Поменяв профессию инженера на агронома, 23-летние молодые люди подошли к делу основательно. Они тщательно изучили статьи в Интернете о возделывании подобных растений. Через тот же Интернет "аграрии" оформляли и анонимные заказы на приобретение семян конопли. По данным следствия, молодые люди выращивали наркотик с ноября прошлого года. Они арендовали два капитальных гаража размером 3х6 метров в центре Новосибирска. Для кустов конопли были созданы идеальные условия. В помещении установили лампы дневного света, которые работали круглосуточно. Оборудовали и системы подогрева и полива. Например, система полива представляла собой 200-литровую бочку, соединенную через шланг со множеством капельниц. Но особенно сыщиков поразила система дистанционного управления "плантациями". Электрический таймер инженеры-аграрии подключили к мобильному телефону. Таймер управлял освещением, подогревом и поливом. Любая из систем включалась после того, как на гаражный мобильный телефон приходило соответствующее SMS-сообщение. Посредством SMS-сообщений происходило и отключение. Подобные технические изыски были вызваны необходимостью тщательной конспирации. Молодые люди старались лишний раз не появляться на глазах у соседей по гаражам. Кроме того, злоумышленникам пришлось оборудовать помещения и светомаскировкой. "Конопля требовала постоянного освещения, - рассказал старший оперуполномоченный УБОП ГУВД Новосибирской области Павел Феоктистов. - Поэтому на гаражных воротах подозреваемые установили двойные занавески и заткнули все щели - чтобы ночью никто ничего не увидел. По версии следствия, для молодых людей это было только начало подпольного бизнеса: начинающие агрономы осваивали технологию, искали сбытчиков, собирались арендовать третий гараж. С ноября 2004-го им удалось собрать 3 урожая, каждый почти по 50 кустов. В ходе обысков милиционеры изъяли и семена, и проросшие корни, и кусты, и готовую сушеную "траву", сообщает "Новосибирский городской сайт". Теперь сельхозработы принудительно свернуты: подозреваемым грозит уголовная ответственность как минимум по статье 231 УК "Незаконное культивирование запрещенных к возделыванию растений, содержащих наркотические вещества". Сейчас устанавливаются возможные места сбыта конопли. -- С уважением, Гиматдинов Артур. Директорат Информационных Технологий. Женщина у врача: - Доктор, хочу сдать комплексные анализы, полностью проверить здоровье. - Фамилия, имя, отчество? - Иванова Екатерина Викторовна. Доктор пишет "Иванова Е.В.", выписывает направление, на следующий день за результатом. Другая женщина в тот же день, с тем же вопросом. Доктор: - Фамилия, имя, отчество? - Иванова Елена Васильевна. Доктор пишет Иванова Е.В., выписывает направление, на следующий день за результатом. Приходят анализы. У одной сифилис, а у другой диабет... Приходит мужик: - Доктор, я муж Ивановой Елены Васильевны, пришел за анализами. Доктор достает карточки Иванова Е.В. и Иванова Е.В., долго смотрит на них и говорит: - Слышь мужик, мой тебе совет - купи кило халвы. Если через час не сдохнет - трахать не советую! Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал: - Знаешь, мне что-то не хочется. Просто подержи меня в своих объятиях. - ЧТО??? И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой: - Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности. Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули. На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся - она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета - я-то знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Ну, я и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным. Надо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала: - Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе. Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес: - Нет, дорогая, мне что-то не хочется. Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма эмоций - непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу моей обожаемой. - Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих объятиях все вот это вот. И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу маленьких клочков, я добавил: - Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые возможности... Так что теперь примерно до 2008 года секса мне не светит. Ирландия. Возле одного из пабов идет драка. К дерущимся подходит человек и спрашивает: - Простите, это частная драка, или могут участвовать все?

Kenigsberg Dunkel, Levenbrau, Оболонь(только в литровых)

Зря.