Neo[RAGE]

Читаю в горячей воде. Кайф.

DIABLO. Вся линейка.

В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали седушки, ХЗ где стучит. В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку Shocked Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски <МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ> Шурка шлёпала маленькими сандалиями по асфальту и раскачивала мамину руку вперёд и назад, напевая: "Кэ-гэ и айем, кэ-гэ и айем, Кулил одну лишь тлафку! Кэ-гэ и айем, кэ-гэ и айем, И йаду он не пи-и-ил!" Мама, прослушала куплет в третий раз, и почувствовала, что рука перестала раскачиваться. - Это вы в садике выучили? - Не, мам, эт' баян! - ответила Шурка. - Вроде Шаинского напоминает. Мы что-то похожее в детстве разучивали... Только под пианино. - Это не шаинская песня, а боблуйская! - Скажи пр-р-равильно! - Бабр-р-р-руйская!!! - Шурка начала подпрыгивать на ходу. - Молодец! А про что эта песня? - Про жыво-о-отное! - Про кэ-ге-айема? - осторожно спросила мама. - Учи алба-а-анский! - Шурка расхохоталась. "Надо же, какой садик хороший достался." - подумала мама, "Шурка каждый день столько нового узнаёт, сразу видно, что с детьми занимаются. Не то, что в старом, каждый вечер про этих покемонов и хентаев от ребёнка слушать..." - В Бобр-р-р-р-руйск, жыво-о-отное! - девочка тянула мамину руку и смеялась счастливым детским смехом... Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт. МАША - И, короче, они отгрызли друг другу пальцы. ДАША - Зачем? МАША - Ну типа в доказательство любви. ДАША - А какие пальцы? МАША - Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы? ДАША - А что они потом с ними сделали? МАША - Абсолютно неважно. ДАША - Нет, просто интересно... МАША - Там про это не было написано. ДАША - А фотографии были? МАША - Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами. ДАША - Так они что все пальцы себе откусили? МАША - Бл@дь, нет! Только мизинцы! ДАША - Ты ж говорила, что не помнишь какие. МАША - Ну вот сейчас вспомнила. ДАША - П@здец. Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его. ДАША (ОФИЦИАНТУ) - Принесите счет, пожалуйста. ДАША (МАШЕ) - Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека? МАША - Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь? ДАША - А... МАША - Засунули друг другу в рот и отгрызли. ДАША (закуривает) - Лучше б он ей х@й в рот засунул. МАША - Чтобы она его отгрызла? ДАША - Чтобы она его пососала. МАША - Тогда в чем здесь доказательство любви? ДАША - В том, что она пососала бы его х@й. МАША - В этом нет ничего противоестественного! ДАША - Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут. К столику подходит официант. ОФИЦИАНТ - Ваш счет. ДАША - Спасибо. ОФИЦИАНТ - Этой штукой делают вам приятно. ДАША - Что? ОФИЦИАНТ - Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас тр@хают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо. ДАША - Можно подумать, что когда вы меня тр@хаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот! ОФИЦИАНТ - Я этого не говорил. ДАША - Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых. ОФИЦИАНТ (настойчиво) - Я этого не говорил. ДАША - Вы настаиваете? ОФИЦИАНТ - Да. ДАША - Хорошо. Позовите администратора! ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ. АДМИНИСТРАТОР - Здравствуйте! ДАША - Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане. АДМИНИСТРАТОР - Извините, а что произошло? ОФИЦИАНТ - Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут. АДМИНИСТРАТОР - Да, пожалуй это действительно хамское поведение... ДАША - Я совершенно не об этом хотела поговорить! МАША - Она хотела сказать, что... ДАША - Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного! АДМИНИСТРАТОР - В чем именно? ДАША - В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку. АДМИНИСТРАТОР - Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу. ДАША - Конечно, потому что это противоестественно! АДМИНИСТРАТОР - Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное! ДАША - Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя? АДМИНИСТРАТОР - Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно! ДАША - Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор? АДМИНИСТРАТОР - Позовите Лену. ОФИЦИАНТ - Позовите Лену! Приходит ЛЕНА. ЛЕНА - Здравствуйте, чем могу вам помочь? ДАША - Скажите, Лена, вам нравится анальный секс? ЛЕНА - Ну.. В общем-то да. ДАША - Да у вас тут все извращенцы... ЛЕНА - Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь. ДАША - Да я им не занимаюсь! АДМИНИСТРАТОР - Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали? ДАША - Ну я пробовала, но... АДМИНИСТРАТОР - Что? ДАША - Не знаю. По-моему это ужасно. ЛЕНА - Вы использовали лубрикант? ДАША - Естественно... ЛЕНА - Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член. ДАША - Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но... ОФИЦИАНТ - Может быть у вас трещины в прямой кишке? ДАША - Что??? К столику подходит ХОЗЯИН. ХОЗЯИН - Извините. У вас какие-то проблемы? МАША - А вы кто такой? ХОЗЯИН - Я хозяин этого заведения. ДАША - Ну наконец-то. ХОЗЯИН - Так в чем дело? ОФИЦИАНТ - У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом. ХОЗЯИН - Понятно. Вы уже обращались к проктологу? ДАША - Бл@ть! Да вы тут все @банутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом! ХОЗЯИН - А в чем? ДАША - В том, что у моего парня маленький член! К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА. ДЕВУШКА - Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов... ХОЗЯИН - А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса? ДЕВУШКА (Хозяину) - Ну что ты! С тобой никаких... ДЕВУШКА (ДАШЕ) - И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму... ДАША - О чем вы мне рассказываете? Какую клизму? ДЕВУШКА - Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса. ДАША - Чьей мочи? ДЕВУШКА - Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра. ДАША - Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю. ДЕВУШКА - Литра воды. АДМИНИСТРАТОР. - Подождите, я записываю. ХОЗЯИН - Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом? ДЕВУШКА - Почему серьезно? К столику подходит ИНСПЕКТОР. ИНСПЕКТОР - У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана. ХОЗЯИН - О чем вы говорите? ИНСПЕКТОР - По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы... ДАША - Так, бл@дь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает. ИНСПЕКТОР - А что у вас за проблема? АДМИНИСТРАТОР - Где взять литр мочи для очистительной клизмы. ИНСПЕКТОР - Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая? ДАША - Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча. ИНСПЕКТОР - А зачем вам столько мочи? ДАША - Для выравнивания кислотно-щелочного баланса. ИНСПЕКТОР - Вы что ей зубы полощите? ДАША - Нет, бл@ть, в жопу засовываю! К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА. МУЖЧИНА Здравствуйте, я проктолог. ДАША А что вы тут делаете? МУЖЧИНА Я ищу где заседает комитет 2008. ХОЗЯИН Что значит 2008. МУЖЧИНА Год избрания следующего президента. ДАША Да пошли вы нах@й со своим президентом, у меня тут свои проблемы. МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон) А в чем у вас проблемы. ДАША Я не знаю, где найти мочу. МУЖЧИНА А где вы ее последний раз оставляли? Даша вскакивает с места и убегает в туалет. Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик. Все молчат, смотрят на Дашу. Даша молчит. Маша закуривает. Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке. Все долго курят. За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной волной.

человек - это то, что решило, будто у него есть право судить, что есть добро, а что есть зло.

Есть принципы и понятия о чести. Им и следую.

Едет экскурсионный автобус по Парижу. Экскурсовод вещает: - Справа от вас - Эйфелева башня, слева - путаны. Едут дальше. Снова вещает гид: - Слева Елисейские поля, а если поглядеть направо - увидете путан. Снова едет неугомонный автобус. - Вот там Лувр. Подле него - путаны... Один турист не выдерживает: А есть здесь женщины, которые не продаются? Экскукрсовод(томно) - разумеется. Только они очень дорого стоят... 167. Приходит девушка к гинекологу. - Доктор, у меня завтра свадьба, а я уже давно не девственница. Помочь можете? Доктор подумал и сказал: - Ложитесь в кресло. Через 2 дня вбегает в его кабинет эта девушка. Радостная, веселая , с бутылкой коньяка и конфетами. - Спасибо доктор! Все прошло замечательно, было столько крови, столько крови... Доктор улыбаясь: - Ладно, ложитесь, будем лезвие вынимать.... 168. Монашки ждут очереди в исповедальню на отпущение грехов. Входит первая: - Святой отец, отпустите грех - А в чем грех твой, дочь моя ? - Я видела х..й ! - Иди сполосни глаза свои святой водой из купели и иди прощенной. Вторая: - Отче, отпустите грех - А в чем грех твой, дочь моя ? - Я брала в руки х..й ! - Иди омой руки свои святой водой из купели и ступай с прощением За дверью возня, шум, отталкивая третью заскакивает в комнату следующая монашка. - А ты куда рвешься, отталкивая сестер своих, дочь моя ? - Ага, эта сука сейчас свою п..ду помоет, а мне после нее горло полоскать !? 169. Третьеклассник Федя Грибочкин, возвращаясь из школы, заметил вооруженных людей, зашел в Мавзолей и обнаружил труп пожилого человека. Выехавшая на место происшествия оперативная группа особо отметила жестокий цинизм преступников, замуровавшего в близрасположенной стене еще более 50-ти своих жертв. Устроенная на месте засада захватила четверых вооруженных бандитов, пробиравшихся к Мавзолею строевым шагом. 170. Из мексикано-бразильского сериального мыла. Работа начинающего переводчика с минимальным запасом латино-американских слов. Педростан, конец каких-то годов. - О, Хуанита! Ты хуанитнее всех Хуанит на свете! Ни одна из охуанического числа Хуанит не перехуанитит тебя! Я люблю тебя до охуанизма! Без тебя мне полный педрец! - О, Педро! Ты самый педрический из всех самых педрально-перепедристых Педр в мире, которые меня педрилили все эти 5894 серии! Ни один Педр не перепедрилит тебя никогда, как бы педрально-педраментально-педриссимо он ни выпедривался!!! О, мое долгопедрильно-педристинное счастье!!! - О, хуанито-переохуанительная Хуанита!!! Какое счастье, что ты теперь принадлежишь только мне, а не всяким Хуанам и Хулиям, которых я вчера отхуанил до потери хулиозного хунианизма. Я, и только я - твой, настоящий возлюпедренный Педро, а не тот педрочил из недопедрил-педрoлиозов, который педрилил под меня, когда тебе отшибло память после падения с того мерзко-распропедрищенного унитаза, тайно подпиленного коварным Хулио. - О Педро!!! - О Хуанита!!! О Пе…! О Ху…! О П…! О Х…! И они радостно занялись производством маленьких хуанистеньких педристят, не ведая, что являются братом и сестрой по хуанито-педрильной матери...

Сидят три соседки. Первая говорит(1): - Я когда своему Кольке минет делаю, у него яйца такие холодные! Вторая(2): - Ну и что, когда я своему Ваське минет делаю, у него тоже яйца холодные. Спрашивают третью(3): - А ты своему делаешь минет? Отвечает(3): - Нет, не делаю. - Да ты что! Гулять ведь будет! Встречаются на следующий день. Третья соседка с синяком под глазом. Первые две ее спрашивают: - Что случилось? Отвечает (3): - Делаю я вчера своему минет и говорю: "Хм, странно у Васьки с Колькой яйца холодные, а у тебя теплые." Два предпринимателя из Кремниевой долины решили наполнить идею оффшорного программирования буквальным смыслом. Арендовав списанный круизный теплоход на 600 мест, они собираются посадить его на якорь в нейтральных водах и пригласить на работу иностранных программистов, не имеющих американской визы. Теплоход, как пишет журнал Forbes, будет стоять всего в пяти километрах от Эль-Сегундо (Калифорния) ? то есть, как раз в международных водах, где многочисленным индусам, китайцам и, вполне возможно, кому-то из читателей этих строк придется день и ночь писать код для американских заказчиков. Правда, чтобы получить место на таком плавучем технопарке, потенциальный работник должен не только продемонстрировать устойчивость к морской болезни, но и получить корочки моряка, дабы попасть под защиту морского права, избавляющую от необходимости маяться в очереди за иммиграционной визой. Поскольку корабль будет ходить (точнее ? стоять) под багамским флагом, удостоверения тоже будут проштампованы гербом этого государства. Выбор порта приписки объясняется желанием Дэвида Кука (David Cook) и Роджера Грина (Roger Creen) уклониться от уплаты американского налога на фонд заработной платы. Зарплата, правда, будет так себе: до 1800 долларов в месяц. Правда, это значительно больше 500-600 долларов, выплачиваемых программистам схожей квалификации, трудящимся где-нибудь в Бангалоре. Удостоверения будущим морякам, по задумке, будут выдавать прямо в международном аэропорту Лос-Анджелеса, а уже оттуда они смогут перебраться на корабль. Предполагается, что посудина будет раз в месяц заходить на Лонг-Бич, чтобы пополнить запасы воды и провианта и избавиться от мусора. Программисты, соответственно, будут выходить в город, буянить в трактирах и во все горло орать песню про желтую подводную лодку из репертуара группы The Beatles. Евгений Матусевич Комментарии: dmig пишет: Вах! Вот уж действительно прикол! 03.05.2005//14:00:33 имя пишет: дыыыщщ. а "местные" лодочники будут возить им вотку на продажу. и девок. а хозяева будут приковывать пипл к компутерам. галерные програмисты. а как начнет штормить все клавиатуры будут заблеваны. а ищщо там будут организовывацца Банды.. будут совершать налеты на прибрежные деревни.. (много прочих фантазий.. 03.05.2005//18:08:00 вад пишет: пашел делать паспорт моряка. 04.05.2005//04:18:30 Черт пишет: Твари Как качнет так новый баг с проге Складывается впечатление что Винду писали тоже гдето в тихом океане под качку и взблевывание "сокамерников" 04.05.2005//08:21:10 popTAB пишет: 1) не имеющих американской визы. 2) будут выдавать прямо в международном аэропорту Лос-Анджелеса; Программисты, соответственно, будут выходить в город 04.05.2005//15:21:05 Satvic пишет: выходить в город можно по временной гостевой учитывая что есть моряцкое удостоверение, им дают простенькие однодневные визы на 1 день и тп. Тока ваще вся затея какжеться наебкой 04.05.2005//18:44:01 Шамиль пишет: Машыны 05.05.2005//08:50:43 willy пишет: мало платить будут, за такие деньги и на суше работу можно подыскать 05.05.2005//11:45:03 Вася Питерский пишет: Денег мало... 05.05.2005//11:55:17 Shwo пишет: Был такой "Space Quest", номер не помню. Эпизод запомнил: ходит надсмотрщик с плеткой по высокому помосту, а справа и слева, как на галере сидят программисты......... А он их этой плеткой стимулирует.... 05.05.2005//12:42:53 Smash пишет: Програмисты - зло. На орбиту их -_- 05.05.2005//12:51:55 23kota пишет: и компьютерное пиратство тоже наполнится буквальным смыслом! исходники будут воровать не через дыры в сетях а взяв корабль на абордаж! 05.05.2005//13:25:38 Дмитрий Косарев пишет: А лет эдак через 100, когда корабли станут не только плавать, но и летать в космос на сверх световых скоростях. И теория относительности Эйнштейна про изменение течения времени при таких скоростях, найдет свое подтверждение. Вот тогда самыми крутыми офшорными фирмами будут те, кто имее более крутой космический флот. А вот собственно почему. Сажаешь кучу програмеров на корабль, даешь им проект, лет так на 15. Запускаешь, разгоняешь до сверхсветовой скорости. Согласно теории относительности на земле пройдет минут 15-20, а на корабле лет 15. Что выходит, дал ТЗ, а через 15 минут уже готовый мега софт! Вот это реальнй офф шоре (или даже Deep Space Offshore). Правда проблемка одна есть, ТЗ корректировать нельзя на протяжении 15-20 минут -_- 05.05.2005//14:02:17 Алексей пишет: Гм... Теория относительности, в применении к сверхсветовым скоростям, гласит как раз обратное - время на таком корабле будет идти медленне чем, скажем, на Земле. Так что мегасофт, пишущийся там 5 лет прибудет к заказчику лет через эдак 500. Лучше "вернемся к нашим баранам..." :-) 05.05.2005//14:10:15 Дмитрий Косарев пишет: Ну, это смотря как и куда лететь :P 05.05.2005//14:50:48 PS пишет: Все просто - разгоняем вселеную до сверхсветовой скорости... 05.05.2005//15:25:19 Schtirliz пишет: Идея с кораблём мне понравилась.... Но похоже это будет на тюрьму. Не сбежишь без определённой подготовки. и деньги могут не платить -- докажи потом что ты там вообще работал.... Мот я чё-та не понимаю, но хлопотно это. 05.05.2005//15:36:59 Dobry пишет: куда на карапль записывают? срочна учу басик штрейкбрехероф в воду 05.05.2005//15:51:35 Borman пишет: да никому там не станут платить - в день зарплаты будут вызывать в отдельный кабинет откуда програмера будут сливать в океан. так дешевле. а на его место уже следующего китайца жадного до легких денег катер с берега везет. и никто не будет искать - люди то без гражданства без места жительства.... жестокий капитализм. 05.05.2005//16:51:04 tIGOR пишет: комменты жгут!!! афтар пиши исчо!!! 05.05.2005//17:56:05 ak пишет: А еще будут вольнонаемные корабли со своими капитанами. Типа пираты и торговый флот - будут наши XP программеры кататься по морям и отбирать у зачуханных, сидящих в дебаггерах на заблеванных баржах индусов последние жалкие крохи заказов. Или еще прикольнее - на абордаж, исходники отбирать, рефакторить и сразу перекупать заказчика с потрохами. :D 05.05.2005//18:27:04 knaaz пишет: Интересно, а на дирижабле такое можно замутить? B) 05.05.2005//18:38:23 Васек пишет: дааааа 05.05.2005//19:23:23 СиндирибТашлайманШуВасекни пишет: нууууу, блин 05.05.2005//19:25:38 Borman пишет: кстати еще интереснее будет зарегестрировать свои офшорные государства на землях антарктиды (там еще остались ничейные земли!) обьявить себя их правителями, выучить эскимосов и посадить за компы.. хотя наверное дешевле будет устраивать на дистанционную работу китайских студентов ;) в контракте указывать мелким трудночитаемым текстом что наёмник заранее отказывается от своего кода. 06.05.2005//10:33:28 Dimaka пишет: Надо подождать немного. И когда COM-порт (или какой-нить другой IO) девайс будет вживляться в прямо в роддоме. Клавиатура нафиг будет не нужна, монитор тоже - даешь Direct access!!! Да и вообще будет выращиваться мозг без тела с вживленным Wireless передатчиком и такой мозг будут продавать в Компомире или кее как сейчас продают процы и память. И нафиг искуственный интелект если можно купить пару таких вот Доуэлей и припахать их делать всякую интелектуальную работу, а самому погрузиться в естественные процессы и медитацию... Ладно, чего-то я увлекся.. Всем пока :) Digitally yours... 06.05.2005//14:48:35 serega2k пишет: Можно еще купить плантацию для выращивания кода на Марсе :) Можно было бы и поближе - на Луне, но там уже все раскупили. Возможно, в ближайшем будущем появятся кодобароны, медлу которыми будет вестись война за плантации кода и на которых будут охотиться FBI, CSI и прочие... 06.05.2005//15:01:08 Dimaka пишет: Да. и специальные чернорабочие будут косить своими тупыми косами созревшие мозги. Другие чернорабочие буду грязными руками вживлять wireless передатчики, третьи - упаковывать. А потом в странах первого мира холеные служащие не выходя из медитации будут продавать эти мозги таким же холеным покупателям... 06.05.2005//15:21:20 serega2k пишет: И появится суперкорпорация BrainFactory, которая потеснит AMD, Intel, Motorol'у и иже с ними. А во главе инета встанет MainBrain, который будет предоставлятб вебсервисы для лоступа к всемирному разуму, а также будет телепатически рассылать спам ;) 06.05.2005//15:24:16 Leva пишет: Идея с теорией относительности - класс. Только надо развернуть задачу: выбиваешь из заказчика проект и деньги, и в космос его... 06.05.2005//16:10:40 SZ пишет: Во главе встанет Microsoft со своим маленьким сморщеным мозгом =) Все будут плеваться, но слушаться, т.к. бухгалтерия у всех под виндами. 06.05.2005//16:24:54 фл47 пишет: рядом на некотором удалении будет дрейфовать корабль с тестерми, периодически будет возникать перестрелка пушечными ядрами валидно былоб не теплоход, а галеру - покодил - погреб и тд 06.05.2005//17:30:18 ak47 пишет: фл47 = ak47 (пунто свичер ебаный) 06.05.2005//17:31:05 Калян пишет: Есть клевая идея: сделать плантацию подводных программистов. Кормить их морской капустой и рыбопродуктами, чтобы мозги лучше работали. Привозить переодичски деффок и пива. 11.05.2005//09:42:52 fedukoff пишет: ага... Для подводных программистов, имхо, русалки нужны 12.05.2005//16:30:15 В театре работала костюмерша, будем звать ее тетя Нюра. Женщина она была истинно русской - легче перепрыгнуть, чем обойти. И вот в театре идет балет "Щелкунчик". Зал полон. На сцене показывается эпизод, когда принц со спутницей (сюжет балета не знаю, поэтому пишу по памяти) путешествуют на лодочке. Механизм перемещения лодочки утроен предельно просто: тележка перемещается по рельсам с помощью веревки. И в тот момент, когда лодочка дошла до середины ее заклинило. Подергали за веревку - не движется. Щелкунчик вышел из лодочки и элегантно попытался подтолкнуть ее ногой, но все равно ничего не изменилось. Тогда в дело вступает наша тетя Нюра: она ложится на живот и "выплывает" на сцену. На фоне вол-декораций зрелище довольно интересное. И вот она потихоньку перемещается к тележке. Естественно в зале приобщался к прекрасному маленький ребенок. При виде всего происходящего детская наивность переборола всякую скромность, и среди полной тишины раздался детский возглас: "Мама! Смотри - киты плывут!" Что было дальше история умалчивает. Заходит чудак в бар и говорит бармену: - Мне десять рюмок коньяку! Бармен налил и спрашивает: - Что-нибудь еще? - Да. Первую и последнюю убери! Бармен убрал и интересуется зачем это надо. Мужик отвечает: - Первая плохо идет, а после последней плохо бывает!!! /////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////// Англия. Темза. Гуляют два джентельмена и видят дохлую лошадь. - Сэр, довайте отвезём эту лошадь ко мне домой и положем её в ванну. - Зачем? - Представляете, я зову дворецкого и прошу его приготовить ванну. Он возвращается и говорит: "Там же лошадь, сэр!". А я отвечу: "Я знаю,сэр!". Так и сделали. Зовут дворецкого. - Приготовте мне ванну. Через некоторое время дворецкий возвращается. - Ванна готова! - Но там же лошадь! - Я знаю, сэр! /////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////// - Что такое "английский юмор"? - Это когда один очень интеллигентный джентльмен говорит другому весьма уважаемому джентльмену нечто такое, чего не понимают окружающие. Именно это обоих и забавляет /////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////// Петр Ильич Чайковский, Элтон Джон, Майкл Джексон, Бой Джордж, Сергей Пенкин, Борис Моисеев... Вы всё ещё хотите отправить своего сына в музыкальную школу? /////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////// Новая учительница никак не может справиться с 1 классом - бежит в слезах к директору. Директор: - Учеников же сначала удивить надо, заинтересовать. Пойдём покажу. Подходят к классу. Директор открывает дверь ногой: - Здорово, мужики! Первоклассники встают: - Здорово, пахан! - Слабо презерватив на глобус натянуть? - А что такое глобус? - А вот об этом вам и расскажет наша новая учительница! /////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////// Учительница спрашивает у второклассника: - Лёша, сколько будет 1+1? - Не знаю - Ну вот папа принёс одно яблоко, а потом ещё одно, что получится? - А он яблоки не носит - А что он носит? - Мясо - Ну вот принёс он один кусок, а потом ещё один, что получилось? - А он кусками не носит - А чем он носит? - Ляжками - Ну вот, принёс он одну ляшку, а потом ещё одну, что получилось? - *опа /////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////// Учитель физики - человек с железным алиби: всех тех, на кого он ссылается, давно нет в живых... /////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////// Рэкетиры в городе обложили всех. Казино, бары, рестораны и магазины, заводы и простые граждане - всем им несут. Скучно рэкетирам. Сидят они и думают - ну что бы ещё, ну кого бы ещё и где бы? - А давайте-ка в область маханём? Поехали в область, приехали в деревню. Разруха, свинарник на боку, народу нет. Вдруг один старичок идёт, в телогреечке и валенках. - Ты кто? - А я тут председатель колхоза... - О!!! Ты-то нам и нужен. Запихнули мужика в Мерс, привезли на болото. Берут мужика за ноги и головой в болото. Подержали немного и вытаскивают. - Ну что, мужик, баксы есть? - Не-е-е-е... Ещё немного подержали. - А золото, драгоценности, камушки? - Да нету ничего... Ещё разок макнули. - Мужик, ну а рубли-то хоть какие есть? - Не, ребята, ничего не вижу. Вызывайте водолазов. /////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////// Очевидно, что слово "вобла" произошло от удивленного восклика рыбака. /////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////// Почему все блондинки открывают йогурты прямо в магазине? Потому что на них написано "открывать здесь"!!! /////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////// Одна блондинка подзывает другую и включает свет: -"Вот видишь свет?" - "Да" Первая блондинка выключает свет: -"А видишь теперь нет света, а знаешь куда он делся?" -"Нет, а куда он делся?" Первая блондинка открывает холодильник: - "Вот сюда!". /////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////// Решила узнать теща кто из ее зятей больше ее любит. Идет первый зять, а теща тонет и взывает о помощи. Первый зять подбегает и выручает ее. Приходит он домой, а там Волга стоит и надпись "Любимому зятю от тещи". На следующий день идет второй зять, а теща опять в речке тонет, он подбегает и спасает ее. Приходит домой - новый мотоцикл стоит и надпись "Любимому зятю от тещи". Идет на третий день третий зять, смотрит теща тонет и кричит о помощи, а зять думает: "Первому подарили ВОЛГУ, второму мотоцикл, а мне что -велосипед? Пусть себе тонет." Теща утонула. Приходит домой третий зять, а там - новенький мерседес и записка - "Любимому зятю от тестя". /////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////// Похороны тещи, все сидят, горюют, а зять сидит и про себя шепчет: - Пусть земля тебе будет пухом, пусть земля тебе будет пухом, пусть земля тебе будет пухом! Знакомый к нему подходит и говорит: - Ты же всегда её так ненавидел! Зять: - Если бы ты знал, какая у неё была алергия на пух!!! /////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////// Надпись на парте в ВУЗе: "Жили - были три поросёнка: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав-Каф" /////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////// Идет Василий Иваныч по улице и поет: "Чужие губы тебя лоскают..." на встречу ему Петька: - Ну что Василий Иваныч, опять Анка бросила? - Нет, чупа-чупс потерял /////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////// Петьку и Чапаева поймали немцы. Заставили их лечь на асфальт и гребсти руками. Проходит 1 час, Петька говорит: - Чапаев, я так больше немогу. - Греби, Петька, греби. Проходит еще 1 час. Петька опять: - Чапаев, все я больше немогу. Чапаев: - Греби, Петька, греби, а то нырять заставят. /////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////// Купил "новый русский" компьютер. Через неделю звонит в магазин: -Что вы мне за х*йню продали? Уже подставка для кофе сломалась! -Какая ещё подставка?! -Да та, которая выезжает так прикольно! /////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////// Едет новый русский как-то вечером. Никого, дорога прямая, как ленточка, ровная. Вдруг маленькая желтая машинка обгоняет его как стоящего на месте. "Непонял!?" - подумал НР, догоняет машинку, на спидометре 340. Опускает стекло и кричит: - Мужик, у тебя что за машина? - Не знаю! - А сколько стоит? - Не знаю! - Мужик, а ты откуда вообще? - С американских горок... /////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////// В исполком пришла жалоба: "напротив моего окна женская баня. Мне все видно и это отвлекает меня и вообще действует на мой моральный облик. Прошу предоставить мне новую квартиру." Приехала комиссия, смотрят в окно. - Ну и что? Ничего не видно! - Авы на шкаф залезьте! - Ну, залез,- говорит представитель,- все равно не видно! - Двигайтесь левее... - Все равно не видно! - Еще левее!!! Тут представитель двигается и падает с края шкафа. - Вот видите! А я так целый день. /////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////// Нашел наркоман волшебную лампу, потер ее. Из нее вылазит Джинн и говорит: - Исполню любые 3 желания. - Ну, давай по косяку. Посидели, дунули, через час опять трет лампу, заказывает по косяку. Посидели, дунули. Через час опять трет лампу. Джинн: - У тебя осталось последнее желание. - Давай опять по косяку. - Это же последнее желание! Загадай что-нибудь получше! Например, мир во всем мире. - Не-е, давай по косяку. Посидели, дунули. Через час Джинн вылазит из лампы и говорит: - ЗнаешЬ, что я думаю? Давай ещё по косяку!

Виктор Конецкий. Как я первый раз командовал кораблем. "Сов. секретно." Бывшему командиру "СС-4138" лейтенанту Конецкому В.В. Капитан-лейтенанта Дударкина Н.Д. Административное расследование Настоящим доношу до Вашего сведения, что секундомер 1931 года выпуска c11522475бис4 потерял способность использоваться по назначению. 28 июля 1953 года стоявшим на вахте мною, капитан-лейтенантом Дударкиным, было совершено действие, повлекшее к непреднамеренной утрате секундомера c11522475бис4. Дата последней проверки - май 1936 года. Суточный ход секундомера - в соответствии с амплитудой килевой качки. В 14 часов 00 минут местного времени я навел цейсовский бинокль на стоявших на причале в порту Архангельск женщин приблизительно 1930 года рождения. Одна была ничего, но, показывая в сторону нашего корабля тупым предметом, нецензурно смеялась. Возмущенный таким ее поведением и длительным воздержанием, уже будучи на боевой службе в море в течение четырех дней, я совершил резкое движение вместе с биноклем, которое и привело к выпадению из кительного кармана измерительного прибора, который упал за борт, но в двух метрах от воды остановился, так как был мною привязан к шнурку, что согласовано с приказом начальника ГО, приказ c0047 от 1947 года. Между прочим, бинокль тоже упал за борт и утонул, но поскольку за кораблем он не числится, списанию не подлежит. Попытка же извлечь секундомер за веревочку не удалась, так как за него ухватился прыгнувший за биноклем матрос Курва Ф.Ф. и неумышленно оборвал его. Это привело к еще большему наклону моего тела, и из него (из кителя) в воду выпало: 1. Грузиков для карт - 08 штук. 2. Транспортиров - 02 штуки. 3. Звездный глобус. Все это имущество я держал при себе, так как в сумку вахтенного офицера оно уже не влезало. Спасая матроса Курву Ф.Ф., за борт пытался броситься боцман, старшина I статьи Чувилин В.Д. и при этом сбил проходившего мимо с пробой обеда матроса Мухуддинова. С подноса Мухуддинова за борт упало: 1. Чайный сервиз. 2. Вина тарного - 14 бутылок. 3. Столовая мелочь - 08 наименований. Вся команда, сгрудившись на борту, создавала опасный крен, что отрицательно повлияло на запасную мотопомпу. Мотопомпа сломала бак с десятью килограммами спирта-ректификата. От спирта попавшего в ЗИП, вышли из строя: 1. Молотки разные - 25 штук. 2. Кусачки-бородавки - 0,8 штук. Часы морские в металлическом корпусе упали на морские карты, и все это высыпалось на палубу и далее в ватервейс. Судьба всех предметов аналогична судьбе секундомера. Для спасения матроса Курвы Ф.Ф. за борт было выброшено несколько брезентовых рубах. Плавая на этом номенклатурном гидрографическом имуществе, ввиду отсутствия спасательного круга, матрос Курва Ф.Ф. свою фамилию полностью оправдал и все вещи утопил. На основании изложенного прошу вышеуказанное имущество списать за государственный счет с лицевого счета нашей воинской части, а на виновных наложить различные взыскания, особенно на Курву Ф.Ф. ... В.Конецкий. Отрывок из книги. Как правильно декларировать игрушки Из таможенной декларации фирмы-импортера детских игрушек: БЫК С СОСКОЙ ЕЖИК ПЫХ КРОКОДИЛ СР. КР 2 в уп.1 шт ШЕРШУНЧИК СР. ШШ/2 в уп. 5 шт ЭЛЕМЕНТ ДРОБИЛЬНОЙ МАШИНЫ N 5863 СТРАШИЛКА ФИОЛЕТОВАЯ ДИНАЗАВР ГОЛУБОЙ ЗАЯЦ БЕЗ МОРКОВКИ ХА - ХА МАЛ. ДЕД ЗАЙ КРЫСЕНОК БАЛОВЕНЬ БОЛ ВОРОНА ПУЧЕГЛАЗИК ЛЕВ ТРИКОТАЖНЫЙ С ГРИВОЙ ЗАЯЦ КРАСНЫЙ С ЗЕЛЕНЫМ СЕРДЦЕМ ГДЕ МЫ РАСТЕМ в уп. 10 шт. СТУЛ БЕЗ НОЖКИ АВИАКОНСТРУКТОР "РУССКИЙ СТИЛЬ" в уп. 5 шт ЗАЯЦ (МАЛ. И ДЕВ.) МИККИ НА ПРИСОСКЕ НЕМЕЦКАЯ ШТУРМОВАЯ ГРУППА В УП. 12 ШТ. ЗУБАСТИК (ЛЕШИЙ) ХА - ХА БОЛ КОРАБЛЬ ГОТО ПРЕДЕСТИНАЦИЯ в уп. 2 шт. ПОЕЗД ВЕСЕЛЫЙ ЧУХЧА НОСОРОГ ШАРИК ХА - ХА ГИГАНТ. (ОХ ГИГАНТ) ПЕТРОВИЧ НА МОРСКОМ ДНЕ КРЫСА БАЛЕРИНА мал. Я УПРАВЛЯЮЩИЙ в уп. 5 шт. БЛАД ХАУНД СУПЕР МЫШЬ РУССКАЯ 91*63СМ ЗВЕРИ ХРАПЯТ ИГРА "СТРЕЛКА-ПЕРЕСТРЕЛКА" КРЫСА НАСЫПНАЯ КРУГ "ХРЕНОВОЕ ЛЕТО" БУБЕН ДЫРЯВЫЙ 683 А-13 КУКЛА ПАХНЕТ ПИРАМИДА ПАЯЦ Б.ШАРЫ в уп. 25 шт ВЕСЕЛЫЕ ЗВУКИ в уп. 10 шт. КАТАЛКА СВИНКА СО СТАКАНОМ ОБЕЗЬЯНА НА ПАЛКЕ-ШКУРА МЫШОНОК ЖИВЧИК КОБРА ВЕСЕЛАЯ СРЕД.В уп.6 шт. МИШКА ЛОХМАТИК РУССКИЙ 53*48СМ СОБАЧКИ С НОЖКАМИ МАЛ.В УП. 12 ШТ. ОПТОВИЧОК ФЕДЯ-КАНТРОП ЧЕЛ1 ПРИКЛЮЧЕНИЕ ДЯТЛА СУПЕРЖАБА НА БАТ.8001 в уп.72 шт ПОКЕМОН РУССКИЙ 55*44СМ НАБОР СПЕЦНАЗ АНТИТЕРРОР АКУЛА КУСАЕТСЯ 998 в уп.72 шт. ДЕД МОРОЗ СО СВЕЧОЙ В ДЛИН.ОДЕЖДЕ 81СМ в уп.4 шт МУЗЫКАЛЬНЫЙ МОНСТР НА БАТ.3885 в уп. 96 шт. КОЛЬЦЕБРОС ПОДУШКА ПОРОСЕНОК ХРЮМДИК КЛОУН НА БАТ. ПУСКАЕТ ПУЗЫРИ 20966 КОТ МАТРАСКИН БОЛ. РУССКИЙ 82*41СМ ГОРОДСКИЕ СЛУЖБЫ ИНЕРЦ 6618 В ПАК.11*5*8СМ в кор. 384 шт. КАМЕРА 317 в уп. 2*30 шт. ФИГУРКА 2 МЕДВЕДЯ С СЕРДЦЕМ в уп.96 ФИГУРКА ПАРА С МЕСЯЦЕМ в уп.140 БРЕЛОК ОГНЕТУШИТЕЛЬ ГОРИТ 12ШТ в уп.100 шт. ЗВЕРЕК НА СЕРДЦЕ в уп.12 в коробе 216 шт СЕРДЦЕ С ГОЛОВОЙ в уп.12 в коробе 216 шт ВОРОНА НА РУКУ в уп.12 в коробе 360 шт КУКЛА 36СМ 2ШТ ЦЕЛУЮТСЯ в уп. 12 ЗАВОДНАЯ КОПИЛКА МЕРТВЕЦ в уп.72 шт. ПИНГВИН ПАЛ-ПАЛЫЧ МОРСКАЯ ПЕХОТА С ЛОДКОЙ ПОЮЩАЯ РЫБА НА БАТ 2168А в уп.24 шт. НАБОР НИНДЗЯ 982 в уп. 2*24 шт. ВЕЧНЫЙ ДВИГАТЕЛЬ в уп. 36 ЛОТО ВИТОЛА КТО ГДЕ ЖИВЕТ В ЧЕМ. 70022 ВЕЛОСИПЕД 3-Х КОЛ.С РУЧКОЙ И ТРУСАМИ (КРАСНЫЙ, СИНИЙ, РОЗОВЫЙ) в кор. 2 шт БАРАН С ЗУБАМИ в уп.1 в кор. 24 шт ФИГУРКА КЕРАМИКА МЫШЬ ЛУПОГЛАЗАЯ С ПЕРЬЯМИ 24ШТ в кор. 24 шт НАБОР КРАСАВИЦА С ФЕНОМ 8395 В СУМКЕ.15*19*6 СМ в кор. 3*36 шт. МЫШЬ ПОЛОСАТАЯ в уп.12 в коробе 300шт СОБАКА ВОЛОС.ГРУДЬ в уп.12 в коробке 240 шт МЫШЬ НОГИ БОЛТАЮТСЯ в уп.12 в коробке 276 шт ПЧЕЛА СМЕШНАЯ в уп.12 в коробке 300 шт ЗАЯЦ СО СЛЮНЯВЧИКОМ в уп.12 в коробе 144 шт ФИГУРКА ПОЛИСТОУН ЖЕНИХ И НЕВЕСТА НА ШКАТУЛКЕ ПРИКОЛЬНЫЕ 4ШТ в кор. 24 уп КУВАЛДА ОЗВУЧ.В ПАК.25СМ в кор. 384 шт. СЕМЕЙНАЯ ИГРА КАК ЗОВУТ ТЕБЯ ДЕРЕВЦЕ РАЗВИВАЮЩАЯ ИГРА ЧЕЙ МАЛЫШ? НАБОР СВИСТКОВ 12ШТ 8448 WS2305 В ПАК. в кор.6*90 уп. МЯЧ ПЛАСТИЗОЛЬ С РОГАМИ 18" 4- ЦВ. (КРАСНЫЙ, СИНИЙ, ЖЕЛТЫЙ, ЗЕЛЕНЫЙ) в кор. 20 шт. ШАР ПЕЙ СИДЯЧ Для нашего пива мы отобрали самые лучшие зерна. Мы всегда отбираем все самое лучшее. Таможня Российской Федерации. Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвеера. "Му сор" - "мой полицейский" по-английски, пишется так же, как по-русски - "мусор". Сегодня 48 апpеля. Тот мешок конопли, котоpый я утянул у соседа, пуст уже на четвеpть... Хватит ли его до лета? - бyдешь кyлич? - не, я кyлич бросил, мне-бы выпечь Вечер. Грязь. Слякоть. Понурый строй пленных красноармейцев мнется перед тачанкой Нестора Махно. Батька полирует ногти алмазной пилочкой и командует своим молодцам: - Этого расстрелять! (Выстрел, вскрик, звук падающего тела.) - И этого тоже расстрелять. (Выстрел, вскрик...) - Этого повесить. - Этого расстрелять. Услышав приговор, очередной красноармеец падает на землю и начинает биться в истерике с криками: "Нет, нет!!! Не хочу, не надо!" - Опа. А этого не надо. Он не хочет. Когда человек приходит в этот мир, ему на руку надевают бирочку. Когда умирает, он тоже получает бирочку. Новая акция! Если номера на двух бирочках совпали... - Первый, нax! - радостно произнес Дантес, дунув в ствол пистолета. - Малалетний далбайоп, - слабо прошептал Пушкин, мешковато оседая в снег Вчера сборная России по футболу уступила старушке место в трамвае. Это был единственный случай, когда футболисты бились до конца. Дураки учатся на своих ошибках, умные на чужих, а мудрые смотрят на них и не спеша пьют пиво... - Дедушка, а сколько в любимом яблок? - А сам-то как думаешь? - А сам-то я о девках думаю... Какие там яблоки. Поехала девушка на море, сама не отдохнула и другим не дала. - Первое, что я увидел в жизни - добрые глаза дяди гинеколога. А через месяц я родился... - Девушка! А почему ваш муж с собакой не гуляет? - Ему и баб хватает! Пусть плачут те, Кому мы не достались... Пусть сдохнут те, Кто нас не захотел!!! Лежат двое в постели. Он: - Дорогая! Ты знаешь, я тебя ужасно люблю! Она: - Да уж, действительно ужасно... Ухоженность - это когда ты спокойно и непринуждённо можешь снять с себя всё, что на тебе надето, и не стать от этого хуже. Дрысти на здоровье! Дрыстишка от "Данон"... Пока у женщины ничего нет, она готова пожертвовать ради тебя всем Единственное, что утешает, когда видишь человека гораздо умнее себя, то, что в жизни ему придется гораздо труднее. Крем для анального секса - обездвиживающий. Если мальчик любит мыло И зубной порошок... То у этого д[censored]ла Будет заворот кишок! Сначала женщины ищут сильных мужчин, а потом садятся им на шею и даже думать перестают самостоятельно А моя мама, когда я женился, свинью заколола. - На свадьбу? - Нет: психанула Объявление: Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания... и чего-нибудь пожрать! Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой. Мичман: - Как корабль назовешь... Вот назвали бы "Титаник" - "Г*вно", глядишь, все бы и обошлось". - В чем разница между пуделем, который трахает вашу ногу, и питбулем, который трахает вашу ногу? - Вы разрешаете питбулю закончить... Вагон здоровья? Поможем разгрузить. ---------------------------------------------------------------------------- ---- Каждой твари - по харе! ---------------------------------------------------------------------------- ---- - Дорогой мне какое платье надеть? Это или вот это? - Да вроде оба ничего (не отрываясь от газеты). - А я не хочу выглядеть "вроде ничего". Я хочу выглядеть потрясающе! - Ну, тогда одень сразу оба. Будет потрясающе. ---------------------------------------------------------------------------- ---- Смеркалось, смеркалось и высмеркалось... ---------------------------------------------------------------------------- ---- Ей жить бы хотелось иначе, Носить драгоценный наряд, Но кони все скачут и скачут, А избы горят и горят... ---------------------------------------------------------------------------- ---- Хоронили колобка. Порвали три глобуса ---------------------------------------------------------------------------- ---- - Гоги! По части вставания вы кто: сова или жаворонок? - Зачэм абыжаешь, дэвушк!!! Па этай части я арол!!! ---------------------------------------------------------------------------- ---- Плохо, когда обижаются не на шутку, а на долю правды в ней. ---------------------------------------------------------------------------- ---- -Кукушка, а накукуй мне 100 лет! -А НАКУКУЙ ТЕБЕ СТОЛЬКО??? ---------------------------------------------------------------------------- ---- В одном из московских институтов, рядом с кафедрой тяжелой ядерной физики, кабинет с табличкой: Зам. зав. каф. ТЯФ А.Ф. Собакин. ---------------------------------------------------------------------------- ---- Закрой один глаз. Оттопырь нижнюю губу как можно дальше. Загадай любое желание. Ну ты раскатал губу, одноглазый. ---------------------------------------------------------------------------- ---- Третье тысячелетие наступило. Но увы, на те же грабли... ---------------------------------------------------------------------------- ---- Я до свадьбы на кошках тренировался, очень неудобное животное... Пока кольцо на лапу оденешь, всю морду расцарапает. ---------------------------------------------------------------------------- ---- Картина Репина "Приплыли": всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли... ---------------------------------------------------------------------------- ---- - Как на Машины именины испекли мы каравай, вот такой высоты, вот такой ширины, чтобы рот порвала! ---------------------------------------------------------------------------- ---- - Можно ли окосеть от двух капель водки? - Можно. Если закапать ее в глаза. ---------------------------------------------------------------------------- ---- - Милый, если ты меня поцелуешь еще раз, то я буду всю жизнь твоей! - Ох! Спасибо за предупреждение. ---------------------------------------------------------------------------- ---- При посадке в самолет пассажир обращается к стюардессе: - Где тут у вас рвотные пакеты? - Мы еще не взлетели, а вас уже тошнит?! - А вы посмотрите на мою соседку! ---------------------------------------------------------------------------- ---- Человек - это звучит гордо, а обезьяна - перспективно! ---------------------------------------------------------------------------- ---- Если тебя послали за пивом... значит тебе доверяют ---------------------------------------------------------------------------- ---- В честь чудесного спасения Анатолия Чубайса, мененджеры РАО "ЕЭС России" поставили в церквях лампочки. ---------------------------------------------------------------------------- ---- - Трудно стало жить в наше время честным людям... - А тебе-то что? ---------------------------------------------------------------------------- ---- Конструкция в принципе-то одна и та же, но у арабов получился кальян, а у русских - самогонный аппарат... ---------------------------------------------------------------------------- ---- Объявление на горнолыжной трассе в Скво-Велли: <За этим знаком - обрыв и наши соболезнования>. ---------------------------------------------------------------------------- ---- Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?

* Оторвали Ваньке встаньку... * Ворчание - знак согласия! * Тише воды, смешнее травы... * Hогти на ногах не стриги, обещали гололёд! * Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети! * Противозачаточная внешность. * С голой женщиной трудно спорить. * Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный. * Он так молчит, что хочется раздеться... * 20 секунд, помёт нормальный... * Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться. * Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь. * Hет пошлых фраз - есть пошлые уши! * Ужин при свечах - завтрак при огнетушителях! * Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15. * Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце. * Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем. * Закон жанра: если в первой серии индийского кино на стене висит ружьё - то во второй серии оно непременно споёт и станцует... * Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа. * Я не жонглёр, просто у меня руки трясутся. * Очи черные, очи жгучие, и "max factorom" удлиннючие. * Hаша сексуальная жизнь была настолько хороша, что после соития даже соседи закуривали... * Самое главное в танке? Hе обосраться. * Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка.... * Обналичу Hобелевскую премию... * Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка. * Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет. * Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось! * В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли. * Отелло рассвирипело и задушило Дездемону. * Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Hе сугроб, б***, а солярий... * Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить... * Карл Клару склонял к оралу. * Мы с тобой одной крови - Чук и Гек. * Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет. * Если над Вами постоянно смеются - значит Вы приносите людям радость. * Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями. * Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену. * Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения. * Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи! * ...Любовница от первого брака. * Отдам ноги в хорошие руки. * Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают. * Даже самые красивые ножки растут из задницы. * Hа заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю. * У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я - третий слева в фонтане "Дружба народов". * - Как люди умирают? - Hаверное, их аист уносит.... * Рецепт румынского борща. 1. Украдите кастрюлю.... * Олимпийский комитет решил отобрать у Сихрулидзе золото, а у Бережной Lady Speed Stick и отдать всё канадцам, чтобы не воняли. * Завтра над вашей любовной перепиской будет плакать весь ФСБ. * ...бecкpaйняя плoть * Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают. * Простофиля - Киркоров до свадьбы с Пугачевой. * Лютик - маленький злодей. * Бормотуха - женщина говорящая во сне. * Hедолюбливал женщин. Hе успевал. * Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой. * Hевыносимых людей нет, есть узкие двери. * Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий. * Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени - они действительны только в момент их произнесения. * Дрожащая половина * Бифштекс с кровью второй группы. * Конечно, смех - лучшее лекарство! Hо не при поносе... * Так настрадал предсказамус. * Hе нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!

RedGodHelp угу ,)

НАИБОЛЕЕ ЧАСТО ЗАДАВАЕМЫЕ ВОПРОСЫ В АВИАФОРУМАХ - Глохнет на взлете и при перегазовках. Что делать? - Что выбрать? новый Ил-96 или праворукий Боинг - Кто нибудь лил Хадо в турбину? - Мессершмидт-109 (без пробега). Cтоит брать? - В Домодедово нарки сперли панельку от автопилота - Прокатать литые диски ВСПМО на Ан-24 - 12.15.3 вылет на взлетную полосу встречного движенья. завтра суд - Укороченные спортивные лопатки на ПС-90 где купить? - Ликвидность праворуких Боингов - Парашютисты обнаглели - прыгают прямо перед носом - Подскажите разборку по ДС-9 - Синие ланпочки на крыльях вместо красной и зеленой - Антирадар ПВО. Он реально помогает или нет? - Кто-нить уже переобул свой Ил-76? - Поставил напротив VIP-вокзала. Уволокли эвакуатором. Кому жаловаться? - Реэкспортный Ан-2. Проблема с техосмотром - Из владика лететь своим ходом или в контейнере? - Ту154: выключаю двигатели - странный шум в салоне. Кто проклеит? - Какую жижу лить в гидравлику Боинга? - Как часто менять топливные фильтра? - 900 км/ч и выше дико трясет. как шасси убрать? - ребята, кто будет лететь до Владивостока, захватите и меня (Подольск) - помогите снять топливный бак на АН-24 (в ФАКЕ не нашел) - сгорел стартер. заберите 300 кг медной проволоки. за пиво - кто хочет погонять - завтра флайрэйсинг над Рублевкой! - народ, поймал ворону в лобовое - чем заделать скол? - срочно, пишу с палм`а: шасси не выходит!!! Добавлено: Логотип Института Исследований Востока, Бразилия Instituto de Estudos Orientais сделал себе лого. Либо они идиоты, либо дизайнер. Если они, то над ними неплохо подшутили :) Добавлено: А это - комментарии. ха-ха phanta 2005-05-06 11:34 (link) афигеть! :))) (Reply to this) brockenhexe 2005-05-06 11:35 (link) Судя по лого,не удаётся им исследовать восток :) Хотя тема проникновения востока в ... институт,раскрыта в полной мере :) (Reply to this) (Thread) tryn_trava 2005-05-06 12:37 (link) да уж. скорее, восток исследует их. (Reply to this) (Parent) waldes 2005-05-06 11:45 (link) или они хотят сказать: "имели мы, в общем-то, этот восток..." %) (Reply to this) dev0tee 2005-05-06 11:54 (link) ну так это как в кабинете у дохтура кляксы, "что вы тут видите ?" я вот далеко не сразу и понял, что тут не так. а они, видимо, вообще не в курсе, бо думают о хижинах и востоке =) (Reply to this) (Thread) по поводу клякс lady_y 2005-05-06 12:00 (link) зато у меня всё в порядке на счет воображения :)) институтом исследования востока тут и не пахнет :))) (Reply to this) (Parent) (Thread) Re: по поводу клякс dev0tee 2005-05-06 12:03 (link) воображение, оно всегда куда-нибудь повернуто. в каждом облаке можно увидеть (сразу) - дракона, жопу, колесницу и т.д.) (Reply to this) (Parent) (Thread) Re: по поводу клякс lady_y 2005-05-06 12:05 (link) только что-то у меня оно сегодня явно однобокое :)) (Reply to this) (Parent) (Thread) Re: по поводу клякс dev0tee 2005-05-06 12:09 (link) весна, весна ! даже взять меня, тоже _такое_ на вашем юзпике мерещится :Х (Reply to this) (Parent) (Thread) Re: по поводу клякс lady_y 2005-05-06 18:14 (link) увы, увы... только У (игрик) :)))) (Reply to this) (Parent) efield 2005-05-06 12:05 (link) ХУЯСЕ! (Reply to this) (Thread) mityanyc 2005-05-06 12:12 (link) Во-во :) (Reply to this) (Parent) megazoid 2005-05-06 12:07 (link) Переплюнули "Промстройбанк". :) (Reply to this) (Thread) rudpunk 2005-05-06 12:24 (link) а там что? (Reply to this) (Parent) (Thread) demidoff 2005-05-06 12:38 (link) хуй (Reply to this) (Parent) megazoid 2005-05-06 13:01 (link) (Reply to this) (Parent) (Thread) flashkot 2005-05-06 17:21 (link) пися-банк! (: (Reply to this) (Parent) chasovschik 2005-05-06 12:14 (link) Я бы много дал, чтобы почитать сопроводительную записку... как дизайнер это дело заказчикам объяснял. (Reply to this) q_styler 2005-05-06 12:15 (link) желтоватый цвет фаллического символа ассоциируется исключительно с жителями востока, а вот красный цвет анального символа с краснокожими коренными жителями северной и южной америки, или на худой конец с перегоревшими на солнце бледнолицыми (Reply to this) varulven 2005-05-06 12:23 (link) готичный ахтунг! (Reply to this) rudpunk 2005-05-06 12:23 (link) аааа-хахаха! (Reply to this) pejone 2005-05-06 12:24 (link) Спросите у Демиурга, он может владеет португальским.... может они в понитии востока имеют ввиду (слова то какаие пошл?е - имею, введу) подразумевают изучение камасутры...? (Reply to this) daimoz 2005-05-06 12:26 (link) на самом деле если без предыстории читать, то непонятно, то ли пагода на фоне солнца, то ли минарет в чалме. (Reply to this) ulti_mate 2005-05-06 12:48 (link) рыдаль.. (Reply to this) _barsa_ 2005-05-06 12:57 (link) если без предистории читать - сплошная неприличность видится :))))) минарет в чалме...хи-хи-хи (Reply to this) sokoloff 2005-05-06 13:17 (link) йопт! зажгли нах.. я в ахуе =)) (Reply to this) lux_in_tenebris 2005-05-06 13:21 (link) Восток - дело тонкое... :] (Reply to this) myaffetto 2005-05-06 13:38 (link) гы =))) шикарный логотипчик ))) как раз в стиле Бразилии ) (Reply to this) nva_studio 2005-05-06 14:11 (link) Нет слов.......!!!!! Я как только увидел сразу ассоциации возникли. КООООЛЛЛЛЛ!!!!!!!! (Reply to this) venom_2003 2005-05-06 14:24 (link) 5 баллов! Восток имеет нас! (Reply to this) flashtuchka 2005-05-06 14:44 (link) ...а страничку-то удали-иили =). (Reply to this) (Thread) mityanyc 2005-05-06 15:17 (link) Там не просто страничка, там целый сайт. Скорее всего повис -- не рассчитан на такой поток посетителей... Если пойти в корень, то там внизу страницы есть ссылка на этот самый институт. Вместе с логотипом :) (Reply to this) (Parent) (Thread) flashtuchka 2005-05-06 15:42 (link) потрясительная вещь, как ты его только откопал =)). (Reply to this) (Parent) trututu 2005-05-06 14:47 (link) даёшь порку коммерции духовности и перенаселенности планеты аста ла викториа сиемпре (Reply to this) quzmitch 2005-05-06 15:51 (link) Логотип грамотный, но на жопе не хватает трусиков... (Reply to this) alex_inside 2005-05-06 15:58 (link) сложно даже себе вообразить образ задуманный, а не образ проэцируемый маим моском! (Reply to this) nepodaro4ek 2005-05-06 22:28 (link) всесторонее, ГЛУБИННОЕ исследование востока! Супер! -- just for fun | просто для забавы

Хрустальная душа Как и анонимные минуся. Ответственность.

RedGodHelp У меня есть твёрдая уверенность, основанная на фактах, что, когда, допустим, 19 и 39, - в 99% случаев ничего хорошего не выйдет, кто бы что ни говорил про любовь и т.д. Слишком разный взгляд на мир, опыт...

При определённых воспоминаниях могу уронить слёзы, но чтобы навзрыд... нет.

Бывает, и проистекает чаще всего именно от боязни что-то порушить.

И вполне закономерная мечта, надо сказать. На двух форумах, которые я модерю, флуд и флейм, а так же оффтопик искореняются немедленно.

да, постоянно...

девушки немного по природе другие. И некоторые из них считают парней туповатыми. Всякое бывает, но не стоит делать из этого правило. Добавлено: А разница в паре - любая. Только, к сожалению, когда она велика, мало что хорошего получается из такой связи...

Странно как-то... Форум - это интересные люди.

http://www.rgv.ru/files/greitis.mpeg

...Пакеты с апельсиновым соком были сложены в огроменный штабель. Рядом стояли ящики с водкой. Я подъехал поближе, и посигналил. Из-за кучи пакетов вышел мужик и смачно зевнул. Я вылез из машины, открыл багажник, и сказал - "Мне чтобы с друзьями посидеть". Мужик засунул в багажник ящик водки и добавил пару пакетов. "Будь друг, принеси ещё закусона какого-нибудь" - попросил я. Мужик почесал в затылке и сказал: "Вроде там было мясо какое-то... Только оно того, локализованное... кажется, под Европу". Я помотал головой. "Hе надо". "Разлочим" - одними губами шепнул мужик, - "десятка за кило". В другое время я бы ещё подумал, но угощать гостей разлоченным мясом мне не хотелось - не дай Бог, что-то не сработает, и вся компания будет недели две маяться животом, поминая меня всякими недобрыми словами. "Hе, мне нужно всё официально" - сказал я с сожалением. Мужик разочарованно пожал плечами и закинул мне в багажник несколько мороженых куриц. Офис продаж находился недалеко от развала, так что ехать было недалеко. Я честно заплатил за код для апельсинового сока: несмотря ни на что, его так и не научились крякать. Крохотный пузырёк с коричневой кодовой субстанцией на дне нейтрализовывал защитную добавку, придающую нераскодированному соку отвратительный вкус. Я подумал ещё о том, чтобы купить легальный код-раствор к водке, но потом решил, что лучше рискнуть. В конце концов, после того случая в Таганроге (когда какие-то криворукие уроды попытались хакнуть суперзащищённый "Русский Стандарт" и потравились насмерть) на водку больше не ставят тяжёлые коды: в крайнем случае, если кряк не подойдёт, придётся посидеть день-другой в обнимку с унитазом. С другой стороны, коды теперь ставят лучше. Раньше крепкий мужик мог выжрать поллитра нераскодированной, и обойтись поносом и головной болью. Теперь, увы... Кряк к водке я купил у какого-то ханурика близ офиса. Там же мне предложили разлочить кур - по смешной цене. Я подумал, но опять отказался: с мясом связываться не хотелось. Hеправильно раскодированное (или, тем более, локализованное) мясо содержало омерзительнейшие антивкусовые добавки, а то и личинки глистов, которые убивались только кодовым раствором. Поэтому шприц с кодом для курятины я приобрёл легально, в киоске "Моспищепрома". Hа этом приготовления к завтрашнему мероприятию завершились. Теперь мне нужно было сварганить себе какой-нибудь ужин, попить чаю и лечь спать. В холодильнике у меня лежит килограмма два осетрины, которая всё время оказывалась мне не по карману. Hа сей раз, однако, я решил её всё-таки купить и съесть, благо код можно было получить по Интернету. Осетрина была запаяна в особую упаковку с чипом-ярлыком. При вводе правильного кода ярлык выделял какой-то раствор, нейтрализующий рыбный яд (увы, деликатесную жратву дороже двухсот рублей за кило официально разрешалось травить). Я купил кода на полкило, полностью опустошив кредитку. Однако, подлый чип сбойнул: реакция не прошла, а на посиневшей этикетке появилось зловещее "Fatal Error". Разумеется, испорченный кусок можно было обменять на новый в роспищепромовском офисе (кажется, в качестве компенсации даже полагалась добавка граммов на пятьдесят), но это было реально сделать только в пятницу. Вздыхая, я крякнул пару яиц. Яичный кряк я купил полгода назад у одного умельца, и он до сих пор работает. Слава Богу, что яйца кодируются простейшим способом: они не ядовиты, не противны на вкус, и после них не бывает поноса и золотухи, как, скажем, после неразлоченных болгарских огурцов. В случае чего они просто взрываются и заляпывают желтком всё вокруг. Hа этот раз кряк сработал хорошо: оба яичка аккуратно разбились прямо на сковородочку. Я сделал себе яишенку, достал казённого чёрного хлебца (он невкусный, зато freeware), посолил (хорошо, что соль теперь тоже freeware - всё же социальное государство на что-нибудь да годится), и запил всё это чайком. Чаёк был шареварный с ограничением функций: при добавлении кода он приобретал вкус бергамота. Я, конечно, обычно предпочитаю бергамотовый, но все деньги, увы, ушли на проклятую осетрину, так что пришлось удовлетвориться "веником". И в очередной раз с тоской посмотрел на огромную банку бразильского кофе, которую я зачем-то держу у себя уже полгода: на раскодирование этой благодати у меня всё время не хватало лишней сотни...

Иду в метро, народу полно. Два мента в углу, один говорит: - Сергей? - Не-а. Второй, взглянув на меня, делает серьезное лицо: - Ваши доkументиkи? Даю паспорт. Тот посмотрел и говорит другому с довольным видом: - Проиграл!!! О kаk страшно непонимание между мужчиной и женщиной! Вчера вечером мой друг в очередной раз посорился со своей девушkой и пришел kо мне за ответом на вечный вопрос "И за что вы бабы таkие дуры?". Когда он потихоньkу начал приходить в себя с помощью тихих "успоkойся" голосом уставшего психоаналитиkа, дедушkиной самогонkи и бабушkиных огурцов, его kоролева стала слать требовательные смсkи в стиле "Вернись, гад, я все прощу!". Он стойkо и непримиримо смотрел на разрывающийся телефон и повторял магичесkую мантру "Не вернусь, суkа!". Потом отправил грозную смсkу: "Я не могу быть с человеkом, kоторый срет у меня в душЕ!". 10 минутная пауза, потом требовательный звоноk. Он поднимает трубkу, и даже я слышу визг: - Ты, че, идиот?! Это не я! Не срала я в твоем дУше! Это твой Норд (доберман), наверное! Занавес. Я рыдаю. Рига. Облачное мрачное утро. Сонный иду на работу. Замечаю новый реkламный щит: фотография абсолютно белой гигиеничесkой проkладkи и надпись внизу: "Расkрась сама!" Учительница задала в kлассе древнюю kаk мир загадkу: - Дети - три да три - что получится? Отличница Маша: - Шесть! Остроумный Петя: - Дырkа! Вовочkа: - Кончишь в kонце kонцов! Неkоторые женщины просто приимают душ, а неkоторые получают от этого удовольствие. - В чём же разница? - В том, kуда направлена струя... Вслед за успехом западного интернет ауkциона ebay.com, руссkие бизнесмены отkрыли свой домен со следующими субдоменами: ebay.ru - Основной домейн. na.ebay.ru - Отдел продаж и kонтраkтов. po.ebay.ru - Техподдержkа. za.ebay.ru - Реkлама и PR. pod.ebay.ru - Общение с kонkурентами. pri.ebay.ru - Работа с kредиторами потенциальными. ot.ebay.ru - Работа с kредиторами существующими. pro.ebay.ru - Отдел по форс-мажорам. s.ebay.ru - Отдел по уплате налогов. - Здорово Ольга! - Здорово Колян! - Сегодня Дениса ночью не будет, он kлючи мне от своей хаты оставил - пойдём туда! - Ой!... А что мы там будем делать? - Ну что? Каk обычно! Ты представляешь? Всю ночь - тольkо ты и я!!! - Ну ладно... А kаk? Каk обычно? - Ну давай kаk обычно... тольkо я чур за орkов! Звонит ночью мужиk по телефону и спрашивает: - Алло... А kуда я попал?! Сонный женсkий голос бормочет: - Если туго идёт - то тогда в задницу... Под небом #99FFFF Есть город #FFFF33 С oрacity=0% воротами И Ctrl+U, lightness +100 звездой." by Б. Гребенщиков (рhotoshoр mix) "Почему негры быстро бегают, а белые хорошо стреляют? ИСТОРИЧЕСКИ ТАК СЛОЖИЛОСЬ ! Абрам с Сарой женят сына на чукче, что поделаешь, любовь есть любовь : На свадьбе встает брат невесты: - По нашему чукотскому обычаю я должен подарить новобрачным три упряжки собак, но зачем вам в Одессе собаки, я их продал и дарю вам 600 Меседес. Абрам с Сарой переглянулись : Встает мать невесты и говорит: - По нашему чукотскому обычаю я должна подарить моему зятю чум, но зачем вам в Одессе чум, я его продала и дарю трехэтажный особняк. Абрам с Сарой опять переглянулись : Встает отец невесты: - По нашему чукотскому обычаю я должен подарить моему зятю стадо оленей, но я их продал и дарю 100 000 долларов Абрам говорит: - Сара, а тебе не кажется, что они как-то больше на ЯПОНЦЕВ похожи! Они стиpают. Они моют. Они готовят. Они yбиpают... Мyжики! Вы им хоть цветы на 8 Маpта подаpить не забyдьте! - Господин бобер - почему у Вас такой грустный вид? - Понимаешь, у меня все зубы повыпадали. - Как же - разве Вы не чистите их пастой "Колгейт"? - Как же я могу чистить зубки, когда у меня такие коротенькие лапки? Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они, в свою очередь - в старческий склероз. Новый русский принимает на работу очень хорошенькую, молоденькую секретаршу: - Ну, ты просто молодчина! Блин, сделала всего две ошибки! Ну, давай, теперь второе слово пиши... Молитва женщины на ночь: "Господи, спаси и предохрани!" Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке, может пора выгнать эту зажравшуюся скотину? Один хороший анекдот - это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени. "Жизнь надо воспринимать с юмором", - сказал палач, рубя голову на дольки... В русских автомобилях есть 3 положения двери: открыто, закрыто и не закрыто - Алло! Здравствуйте, я из Петербурга. - Зачем же сразу угрожать? - Папа! А люди есть? Кончились сынок, жри сыр... Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря. - Какая красота... - выдохнул первый. - Да, здорово... - поддакнул второй. А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки. За офф-топик и флуд... Встpечаются два новых pуских: - Пpикинь, я себе Pentium купил 200 мегагеpц, вообще ништяк! - А что такое 200 мегагеpц? - Да скоpость вpащения вентилятоpа. Солнечный день. Мужик сидит на берегу речки и ловит рыбу. Выныривает маленький лягушонок: - Ой, дяденька, а можно я у вас с поплавка поныряю? - Можно, - улыбаясь отвечает мужик Лягушонок начинает нырять с поплавка, при этом он весело смеется и радуется. Наконец, запыхавшись, он опять обращается к мужику: - Дяденька, а можно я с вами рядышком посижу, посмотрю, как вы рыбку ловите? - Конечно можно. Сидят. Когда мужик вытаскивает рыбку лягушонок очень радостно смеется и хлопает в ладоши. Через некоторое время: - Дяденька, а как вас зовут? - Меня зовут дядя Коля. Сидят, ловят рыбку. Тут выныривает еще один маленький лягушонок: - Ой, дяденька, а можно я у вас с поплавка поныряю? Первый лягушонок: - Пошел на x... отсюда!.. Правильно я говорю, дядь Коля? Сидит пионер в трамвае. Рядом старушка чихнула. - Будьте здоровы, бабушка! - Да я, внучек, слава богу, здорова. Это я чихаю оттого, что табачок нюхаю... - Да ты, бабка, хоть x... соси, а пионер должен быть вежливым! На горе размахивая красным знаменем стоит мальчиш-Кибальчиш и кричит: - Измена-а-а-а, измена-а-а-а. Под горой, в кустах, сидит мальчиш-плохиш, ест варенье и печенье, нашептывая: - Странная, блин, вещь: анаша - кому измена, а кого на хавчик пробивает". - Миссис Хадсон, я просто жить не могу без вашего кофе! - Ещё бы, мистер Холмс - в нём ведь столько морфия... *Диалог в кафе: - Мадам торопится? - Мадам не торопится. - Мадам выпьет чашечку кофе? - Мадам выпьет чашечку кофе. - Мадам не замужем? - Мадам замужем. - Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина? - Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд. - Шестнадцать раз?! - Мсье торопится? Почему у тебя синяк под глазом? А пусть не лезут! Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может зарежем поросенка? Поросенок-то здесь причем? Это братца твоего зарезать надо, он ведь нас познакомил! Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька то пустая. Голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали ночные горшки, летающие по воздуху. Жизненная установка: поменьше задавать вопросов и жрать мороженное, пока не растаяло. У нас на траулере коллектив был чисто мужской, суровый, так что свадьбы на корабле бывали редко. Извините, что деньги мокрые. Это жена сильно плакала, когда я их забирал. Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель. Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается: У вас есть мыши? Нет, - отвечает хозяин, - Это соседи едят салат. В такие дни, а именно седьмого ноября, В.И.Ленин может переворачиваться до 50 раз в день. У стоматолога: Восемь зубов из тридцать двух? Какая у Вас паста? Как купить новый аккумулятор для вашей любимой машины? 1. Слямзить у соседа его старый аккумулятор. 2. Через пару дней он купит новый. 3. Вернуть на место старый и слямзить новый. Объявление на автобусной остановке. "Принимаем на работу расклейщиков объявлений для расклейки объявлений о приеме на работу расклейщиков объявлений". Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи! Он заасфальтировал все 6 соток родительского огорода. Вы меня ещё в драке не видели! Меня так лупят! Очкарик очкарику друг, товарищ и запасные очки. По полу тапки грохотали. Фаберже. Автопортрет. Фрагмент. Фирме требуется главный бухгалтер. Работа - год через пять. Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь. Объявление в студенческом общежитии. На этой неделе ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются корпуса 1, 4 и 6. Идут по улице две студентки Мед института, довольные только, что сдали ссесию. Вдруг впереди ковыляет мужчена согнутый в три погибели. Студентки решили тотчас поставить диагноз. Первая говорит: - Мне можно верить, у него ревматизм. Вторая говорит: - Тебе верить нельзя, только мне - у него гемморой хронический. Спорили, спорили, решили подойти спросить, что бы выяснить окончательно. Спрашивают: - Уважаемый, мы студентки Мединститута, у нас разгорелся жаркий профессиональный спор по поводу Вашего заболевания, вот скажите кому из нас можно верить? Я говорю, что у Вас гемморой, а моя подруга - что у Вас ревматизм. Мужчина отвечает, с явным чувством дискомфорта: Девочки, ВЕРИТЬ НЕЛЬЗЯ НИКОМУ, ДАЖЕ СЕБЕ!!! Хотел пёрнуть, а обосрался!!! Как остановить 5 негров насилующих женщину? Бросить им баскетбольный мяч! - Девушка, от вас так приятно пахнет: Что вы сегодня пили?: Лайнер потерпел крушение вблизи необитаемого острова, спаслись только командир, второй пилот и стюардесса. Через неделю командир сказал: "Хватит разврата!" и убил стюардессу. Через неделю командир сказал: "Хватит разврата!" и закопал стюардессу. Еще через неделю второй пилот сказал "Хватит разврата!" - и откопал стюардессу. Встречаются два мента: - Классная у тебя дубленочка! Много дал? Да нет, мелочи: Прикладом в череп, ногой по печени: - Официант, это чай или кофе? У него привкус керосина!!! - Скорее всего, это чай. У нашего кофе привкус скипидара: У нового русского спрашивают: - Как вы заработали такое состояние? - Ну, для начала нужен стартовый капитал. - А как вы заработали стартовый капитал? - Ну, для начала нужен хотя бы стартовый пистолет: ... Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня!.. Алмаз души, свет очей!.. Жемчужина сердца! Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво! Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его: - Молодой человек, можно вас на секундочку? Он приближается. Девушка: - Вы здесь хозяин? Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове. Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает: - Может, и я, а может, и - нет. Она, продолжая его гладить: - А где хозяин бара? Бармен, возбуждаясь: - Будет завтра: - Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать. Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги: В секс-магазине женщина спрашивает у продовца: - Можно я у вас возьму вот эти два вибратора: красненький и синенький: С синеньким проблем нет, а вот насчет огнетушителя - я должен посоветоваться с директором. Едет мужик на машине, ему навстречу женщина, тоже, соответственно, на машине. Женщина открывает окно и кричит: - Козёл! Мужик, не будь дурак, тоже быстро открывает окно и вдогонку удаляющейся машине орёт изо всей мочи: Сука!!! - Заезжает за поворот и врезается в стоящего посреди дороги козла. Да! Я проспал эпоху! Но с какими ЖЕНЩИНАМИ!!! Привлекательные женщины отвлекают. Она дарила всем свою невинность. .. И от полученных знаний скончался на месте Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу. Замечено, что на женские попы люди смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица. Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить. Она прожила большую интересную соседям жизнь... Время разбрасывать камни, время собирать пришибленных. Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется? - Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за 70$ я узнал, что я лох. - Почему у бегемотов круглые ступни? - Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинки на кувшинку. Один мальчик был очень страшненьким, ну таким страшненьким, что, когда он играл в песочнице, кошки пытались его закопать. Как зароботать 100 милионов долларов за один день, как стать президентом за один день, как купить 10 машин за один день, как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов???? Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А *** ЕГО ЗНАЕТ" Чел заходит в магазин и спрашивает у продавца: "У Вас запись Дюны есть?" Продавец: "Точно не знаю, но на 2 этаже продают покемонов, может и записьдюны там же!" - Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься. - Хватит ныть, вези давай! Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки. Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо: - ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры... Мужик:- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь? Сосед:- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно!!!???! Едет новый русский на джипе. Видит - у столба сидит бомж. Отдыхает. Вдруг пальцами щелкнул - и перед ним стопка водки появилась. Выпил и опять сидит. Новый русский заинтересовался. Остановился, наблюдает. Через какое-то время все повторилось: щелчок пальцами - и снова образовался стопарик. И так несколько раз. Новый русский не выдержал, подбежал к бомжу. - Слушай, а как ты вот так? - А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет. - Настоящий джинн?!! Слушай, продай его мне. - Да ну. Он мне самому нужен. - Да продай. Вот тебе джип, ключи от моего дома. Вот тебе еще налички полные карманы. Согласен? Бомж посмотрел, достал из-за пазухи лампу, отдал новому русскому и уехал на джипе. Новый русский потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн: - Слушаю и повинуюсь!!! - Значит так, во-первых, денег много, во-вторых, жилье, в-третьих, контрольные пакеты "Сибнефти", "Газпрома"... - Да не спеши ты так, - сказал джинн, - у меня узкая специализация: пятьдесят, сто и сто пятьдесят. Как занять программиста (читайте ниже) Как занять программиста (читайте выше) - Папа, папа, а правда от чатов тупеют? -Гыыыы, сынок, лол! - Папа, папа, а почему бабушка бегает по огоруду из стороны в сторону? - Ну кому бабушка, а кому и тёщя, а ну-ка дай ещё патрон... Забрели как-то ребята на сайт "Плейбоя". Идет длинный ряд моделей с их "ТТХ", вдруг кто-то озадачивается: бюст 34 дюйма - это как, много или не очень? После напряженной тишины один с просветленным лицом восклицает: - Да это ж как два 17-дюймовых монитора! - Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему? - Ну... на то есть две причины... - Наверное любовь и верность? - Нет, лень и порносайты! - Что такое хард? - Это то, что можно от души швырнуть об стенку. - А что такое софт? - Это то, что можно лишь обругать матом. Хирург разглядывает рентгеновский снимок: - Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну, ничего, в Phоtоshорe все исправим! Работа программиста и шамана имеет много общего - оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это работает. Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд и спрашивает: - Хм! Странно! Предмет для игры. 3 буквы, последняя 'й'... - Кий! - Ты смотри! Правильно! Подходит! Кстати, у вас ластика не найдётся? - Ты когда поцеловался в первый раз? - В десять лет. - В губы?! - В губы в пятнадцать. - С девушкой?! - С девушкой в двадцать пять. Сел Иван-Дурак на Коня-Идиота... Идет Штирлиц по лесу, видит горит костёр, а вокруг него люди. 'Костраты!' - подумал Штирлиц, проходя мимо. Нет хороших соседей. Есть толстые стены. -... И пусть весь мир подождёт... Подпись: эстонский спринтер. - ААА!!! Б.ААА!!! Что это?!!! - Это нервы... Секс по телефону - Здравствуй, я исполню все ваши желания - Люся, это я, купи домой хлеба... Брежнев вызвал группу космонавтов. - Товарищи! Американцы высадились на луне. Мы тут посоветовались и решили, что вы полетите на солнце! - Так сгорим ведь, Леонид Ильич! - Не бойтесь, товарищи, партия подумала обо всем. Вы полетите ночью. - Леонид Ильич, какое у Вас хобби? - Я собираю анекдоты о себе. - И много удалось собрать? - Два с половиной лагеря... Подходит сын к отцу и спрашивает: -Папа, а почему женщины красятся и пользуются духами? -Потому что они страшные и вонятют... Жизнь - игра. Сюжет тупой, смысла нет, зато графика офигенная! Внимание! Появился бесплатный провайдер! Тел: 02 Регистрация голосом Логин "МЕНТЫ" Пароль "КОЗЛЫ" Группа опытных операторов приедет к вам на дом и пропишет как первичный, так и вторичный DNS по самые помидоры! Чем политики похожи на собак. 1) Политик, как и собака, хорошо знает своего хозяина. 2) Политики, как и собаки, любят собираться стаи и выдвигать вожаков. 3) Всегда кидаются на чужих. 4) Политик, как и собака, склонен яростно защищать свою косточку. 5) Политики, как и собаки, не стесняются, оправляя свои естественные надобности. 6) Политик, как и собака, любит лаять по поводу и без. 7) Чем меньше политик, тем больше визга. 8) Породистые политики увешивают грудь медалями. Чем политики отличаются от собак. 1) Политики, в отличие от собак, не пригодны ни к какой работе. 2) Собаке можно доверить охрану материальных ценностей, политику - никогда. 3) Никому в голову не придет назвать политика другом человека. Идет мужик пьяный, смотрит - лужа, а в луже луна отражается: - У-у, сейчас на луне покатаюсь!!! Сел на нее и сидит. Идет милиционер, увидел мужика и спрашивает: - Эй, мужик, ты что тут делаешь? - На луне сижу! - Ну сиди, сиди, сейчас и луноход подойдет: Министр начальнику: - Вызови мою машину. Начальник заму: - Вызови машину патрона. Зам диспетчеру: - "Кадиллак" шефу, будь он неладен. Диспетчер начальнику гаража: - Телегу нашей обезьяне!: Лектор на лекции по философии: - Достижение цели всегда приятнее обладания ею. Голос из аудитории: А Вы никогда не пробовали промозглой осенней ночью в дождь догонять последний автобус?: Зима. Медвежья берлога. В берлоге папа-медведь и сын-медведь. Сын: Папа покажи кукольный театр. Папа: Отстань, соси лапу! Сын: Ну покажи.... Папа: Ну ладно... Берет два человеческих черепа, одевает их на лапы и рассказывает в лицах: - Кузмич, здесь медведи есть? Да какие здесь на хрен медведи! Житель цивилизованной страны решил съездить на экскурсию в одну из стран третьего мира. Там ему сильно приперло по большой нужде. С большим трудом отыскав сортир и сделав там все свои дела, он вдруг обнаруживает, что в кабинке нет туалетной бумаги, а в стене проделано отверстие, рядом с которым висит табличка с надписью на нескольких языках (в т.ч. и на его родном): "Туалетной бумаги нет. Подотритесь пальцем, затем введите его в отверстие в стене для чистки". Мужик подтирается пальцем, засовывает его в отверстие и: получив по пальцу удар молотком, тут же сует его в рот. Мужик приходит ко врачу: - Доктор, что-то мне не писается! - Показывайте. Да тут же у вас узел!!! Черт, опять забыл за хлебом сходить: Из жизни "стильных молодых людей", которые пьют "Hескафе": - Вася, тебя девушка. - Девушка: Бpат, если это Ася, Лиза или Hаташа, то меня нет дома. А если это Катя или Марина, то я возьму: Это венеролог: На приеме у гинеколога 3 беременные девушки, желающие узнать пол будущего ребенка. Гинеколог: - В какой позе произошло зачатие? 1-я девушка: - Он был сверху: Гинеколог: - У вас будет мальчик! 2-я девушка: - Я была сверху: Гинеколог: - У вас будет девочка! В это время третья девушка начинает всхлипывать. Гинеколог: - Что случилось? 3-я девушка: - У меня, наверное, щеночек родится: - Холмс, скажите, почему у женщин волосы такие мягкие, пушистые, а у мужчин жесткие и кучерявые. - Сосите, Ватсон, не отвлекайтесь: В одной коммунальной квартире кто-то все время мазал стены сортира дерьмом. Жильцы долго думали и в конце концов набили морду профессору, потому что только он выходя из сортира мыл руки. В бар врывается пьяный мужик и хватая одного из посетителей орет: - Ты спал с моей женой, ты спал? Ты? - Да нет, что вы! - Брезгуешь гад??? Коммерсант в ресторане обращается к официантке: - Принесите мне яичницу, зажаренную до черноты, картофель "фри" - до крепости бетона, чашку жидкого вонючего кофе, а потом садитесь напротив и начинайте читать нотации - у меня ностальгия по первой жене... Пассажиры переднего салона самолета слышат сзади шум, крики, возню, сквознячком потянуло. Наконец в дверях появляется взмокший детина-стюард с засучеными рукавами: Ну?.. А здесь у кого билеты со скидкой?.. - Ты такой умный, такой умный, ну просто гениальный! - Да не-е, я нормальный, это просто ты дура: Парень с девушкой наедине. Она: - Хочешь, я тебя поцелую? - Не надо, я тебя и так люблю: Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!! Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает -съем яблочко... Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, и разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина... Пыль рассеевается, мужик в оторопи говорит - "что это было?..." Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику -"Антоновка" Приходит в секс-шоп постоянный клиент и просит показать новые поступления. Продавец начинает показывать: - Вот замечательная резиновая женщина с подогревом... - Нет, старо. - Хорошо. Вот резиновая женщина, которая гладит мужчину по спине во время акта и царапается по время оргазма... - Нет, все это уже было... - Ну вот у нас новое поступление, в аннотации указано, что с подогревом, гладит, царапается плюс проявляет интеллект. - Это здорово, беру! - Но у нас нет инструкции на русском языке, поэтому разбирайтесь сами, потом нам расскажете. Короче, мужик через неделю появляется, какой-то задумчивый, ходит по магазину, что-то бормочет себе под нос. Продавец его спрашивает: - Ну как, испытали? Мужик, вяло: - Да испытал... - Ну и как? - Да не знаю... - Как не знаете??!!! С подогревом? - Да вроде бы... - Спину гладит? Царапается? - Да, наверное... - А интеллект проявляет? - Проявляет! - И в чем это выражается? - А НЕ ДАЕТ!!! Внимание! Вы изменили положение мышки. Положение вступит в силу после перезагрузки компьютера. Перезагрузить компьютер? Табличка в отделе компьютерной поддержки: Теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает. Практика - это когда все работает, но никто не знает почему. В ЭТОМ МЕСТЕ мы совмещаем теорию и практику - ничего не работает и никто не знает почему! 8:00. Проявил бдительность и предотвратил теракт на рабочем месте, перекусив два подозрительных провода. 8:05. Почему-то не работает клавиатура и мышь... Великий князь, а вот почему тебя все называют Владимир Ясно Солнышко? - Та-а-ак ! Чтобы сегодня ночью была у меня в опочивальне, ясно, солнышко? - Здравствуйте, я краситель Е-241! - Я усилитель вкуса S-65 - Я стабилизатор QP-12 - Я ароматизатор, идентичный натуральному... - ВМЕСТЕ МЫ "ФРУКТОВЫЙ САД"!!! Древнерусское ГАИ: - Водитель сивой кобылы, 13-14 лет от роду, прижмите телегу к обочине... Так, почему в аптечке нет подорожника? А где драконотушитель? Ну все, телегу на штрафконюшню! НАТС: Привет, Мозг! МОЗГ: Привет, Натс! За кадром: А это - я, ПЛАН, именно благодаря мне Мозг может говорить с Натсом...

Где в Москве выпить? Подъезд дома номеp восемь, что по ул. им. 38-ми Бакинских попугаев (код подъезда - 3582). К вашим услугам шиpокие подоконники и пpиятный полумpак, создающий атмосфеpу pаспития спиpтных напитков. Аpомат пищи из-за двеpей и запах мусоpопpовода создают удивительную гамму, котоpой удобно занюхивать. Подъезд обоpудован двумя туалетами - гpузовым и пассажиpским. Если закончилась выпивка - к вашим услугам любой жилец кваpтиpы N 3. Большой выбоp самогонов, цены ниже водочных. Песочница детского сада N 5 по ул. Геpоев-Анпиловцев. Режим pаботы - ночью и по выходным. Песочница обоpудована кpытым гpибком. В песке хоpошо деpжатся бутылки и пластиковые стаканы. Что пpиятно - здесь pазpешается куpить. Пpи песочнице pаботают аттpакционы - качели, каpусели и лесенки. Hа случай банкета pядом pасположен VIP-теpемок. Подвоpотня между домами номеp 24 и 26 по ул. Сбоpная Солянка. Место, где собиpается изысканная публика. Hа входе - стpогий фейс-контpоль. Стены заведения pасписаны в манеpе цойжив и ельцинаподсуд. Живая музыка в стиле блатное техно каждый вечеp игpает в окне тpетьего этажа. Пpямо под ногами удобно pасположен туалет. Если закончились деньги на выпивку - в соседнем доме есть магазин секонд-хэнд для пpопития последних штанов. Скамейка в сквеpе Академии наук. Еженедельно пpоходят тематические вечеpа. Понедельник - теоpема Феpма, сpеда - числа Фибоначчи, пятница - ядеpный магнитный pезонанс. Чистенькие стаpушки, со скамейки напpотив, кpяхтя, скpасят ваш досуг. Башенный кpан на стpойке pядом с 76-м отделением милиции (для любителей экстpемальной выпивки). Швейцаp стpойки пpимет у вас бутылку водки и пpоводит к свободному кpану. Кабина обоpудована одним сидячим местом и двумя сидячими на полу. Паноpама ночного гоpода, свист ветpа и pаскачивание кpана пpевpащают желание выпить в суpовую необходимость. Hету лучше кpасоты, чем туалет в этом заведении! Если закончилась выпивка - тут уж ничего не поделаешь! Зато наутpо вас pазбудит симпатичная кpановщица. Hеподалеку от pестоpана "ПЛАHЕТА ГОЛЛИВУД" откpылось новое заведение - "ПЛАHЕТА КЫРГЫЗФИЛЬМ". Башмакбаpмак, запеченные копыта на косточках, кумыс уpожая 1985 года. Посетителям будет интеpесно осмотpеть жиpные отпечатки pук и лиц, оставленные на стенах заведения супеpзвездами киpгизского кино. Афганский pестоpан "ЧЕРHЫЙ МУЛЛА". Тpадиционная пуштунская кухня - все блюда пpиготовлены из пеpвоклассной амеpиканской гуманитаpной помощи. Будьте остоpожны, пеpсонал вооpужен и вpемя от вpемени выходит из состояния наpкотического опъянения. Hаконец-то заpаботал севеpо-коpейский pестоpан "У ЛЮБИМОГО И ДОРОГОГО ВОЖДЯ И РУКОВОДИТЕЛЯ КИМ ЧЕH ИРА". Меню не отличаются pазнообpазием, но у всех блюд - отличная pодословная. Гуpманы могут также поесть хлеба. Весь вечеp звучит музыка на слова чучхе. "ЗОЛОТОЕ АЙHЭHЭ". Шикаpный цыганский pестоpан. Изысканная кухня - все блюда укpадены из соседних, весьма pеспектабельных pестоpанов. Пеpсонал одет в стильные лохмотья, и его очень много. Официантки подходят целой ватагой, с детьми, сосущими официантскую гpудь. Дополнительная услуга - гадание по меню, как девушку зовут. "СИАМ-СИАМ" откpылся! Пеpвый тайский pестоpан в Москве ждет своих гостей! Таpаканьи бега пpямо из супа, чеpепашьи мозги, зажаpенные в собственном панциpе, баpбекю из змей, недоpогие блюда из фиги, помет павлина, обжаpенный в кpокодильей слюне, никого не оставят pавнодушным. А под столом вас обслужат зpелые 12-летние официантки. Биистpоо "ПЯРHУ" - эстонская кухня!.. Стиль музыки - очень нетоpопливое техно. Столики лучше заказывать за полгода. Фиpменное блюдо - "Ленивые голубцы". Готовится на ваших глазах в течение 6 часов. Если вы хотите потанцевать - отпpавляйтесь в афpиканское кафе "ЧУHГА-ЧАHГА". Жpать нечего, пить нечего, но все улыбаются и пляшут голяком! Hенецкое кафе-моpоженое "УМКА". Вот где можно насладиться настоящей севеpной пpохладой! Из блюд - только моpоженое моpоженое. Еще один национальный pестоpан - "У СТРОГОЙ МАМЫ СОФЫ" - пpедлагает подлинно семейную атмосфеpу. Клиенты здесь не выбиpают блюда, не капpизничают - дескать, это я буду, это не буду!.. - а едят что дают. Hе хочешь - выходи из-за стола, становись в угол, игpай на скpипке! Заботливые официанты пpоследят, вымыты ли у посетителей pуки, хоpошо ли они кушают, доедают ли всё до конца. Если нет - клиент не получит сладкого и пальто в гаpдеpобе. Пеpед уходом вас обязательно заставят сходить в туалет. Чешский pестоpан "ПЛЬЗЕHЬСКИЙ ПОПОЛЗЕHЬ". Четыpе соpта знаменитого "Клинского". Поpтугальский pестоpан "У ФИГУ". Все соpта поpтвейнов - от N 13 до N 777 (итого - 764 соpта!) "АЛАHИЯ" - осетинский pестоpан. Самая богатая в Москве каpта спиpтов. Гpузинский pестоpан "ЗАХОДИДЗЕ". Стаpое добpое моpщинистое лобио... "ГОЛДЕH ПЕHHИ". Чопоpный английский паб. У двеpей дежуpит кэб. Гостей обслуживает мэм. Всегда в наличии национальные бpитанские напитки - эль, эм и эн. ©

1. Крутой спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки. — Девушка, вас куда? — Да, в принципе, куда хотите! 2. Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит: — Попал ты, мужик, рыбку здесь нельзя ловить! — А я и не ловлю. — А это что? — Это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу — она возвращается, и мы уходим домой. — А ну покажи! Мужик выпустил рыбу. Инспектор говорит: — Ну, свисти. — Зачем? — Чтобы рыба вернулась. — Какая рыба? 3. Муж зазывает молодую жену на нудистский пляж. — Вась, да не пойду я с тобой, — говорит она. — А то люди подумают, что я за тебя по расчету вышла. 4. Встречаются два сослуживца после армии. Один говорит: — Ты знаешь, вчера был на дне рождения, селедку под шубой ел. Другой ему отвечает: — Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал! 5. В курилке. — Я тут хотел курить бросить. Поспорил сам с собой, что брошу! — Ну и что? — На пиво попал.

Платная стоянка в углу для непослушных детей. Тонирование аквариумов. Две девушки по цене трех юношей! Опытный врач с сан. книжкой ставит любые диагнозы. Излечение болезни под ключ, гадание на мед. справочнике. Размениваю четвертый десяток. Ужас. Утрирую хвосты и уши собакам. Дулевое участие. Наша дуля в вашем деле! Тюнинг орб. станций и косм. кораблей. Услуги грузчиков-женщин. Опытный дилер покажет заинтересованным лицам дыру в заборе на заводе 'Кристалл'. Пластилиновые окна - это реально! Не верите? Хрен с вами. Спасаю от женитьбы и замужества. Недорого и мерзко. А по-другому - никак! Не хотите по-другому - совет да любовь! О. П. Сидорова - 40 лет на рынке высококачественных интимных услуг! О.П. Сидорова - качество, проверенное миллионами! Учу жить по средствам. Дорого. Ремонт автомобилей по фотографии. Облагораживание заборов масляной краской. Облагораживание надписей в подъездах, лифтах. Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не 'Динамо'. Подключение стиральных машин к Интернет. Для свадьбы! Генерал, адмирал, маршал авиации с усами. Имеются также свадебный солдат, прапорщик-балагур. Белоснежный ЗАЗ-965 для ваших торжеств. (Свадьба 2-3 человек, небольшие похороны). Установим козырек на вашу фуражку. Врезка дверных глазков в полы, стены, косяки. Услуги жирного беззащитного мужчины. 300 р/час. Желающие выглядеть прекраснее и моложе своих лет! Обманывать нехорошо. Обивка полированной мебели. Приходящий милиционер заберет вашего ребенка в милицию и съест. Бодхичакра воскреснет из мёртвых в воскресенье, в 12:15, на углу ул. Милошевича - Лукашенко. С собой иметь: тапочки, немного еды для Бодхичакры, бутылку водки. Желающие заниматься боевым стриптизом (фул-контакт), обращайтесь в секцию рукопашного стриптиза! Обучим владению шестом, научим постоять за себя в голом виде. ПРОДАМ ВАЗ-2101, цветомузыка, все навороты. Не ездит. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Все для подводного плавания: гиря, веревка, тазик с цементом. Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела). Продлевание запоев на дому Черные кожаные люди. Производство Нигерии. Тел. Нигерии 8- (45884393) -2-1. Скажите своим синякам "ДО СВИДАНЬЯ!" Новые супербезопасные грабли! Рукоятка выполнена из пенополиуретана и отделана поролоном! Теперь вы можете смело наступать на свои грабли круглосуточно. Дверные глазки сразу для двух глаз! Двери с выемкой для носа! Такого вы еще не видели! Биотуалеты для подъездов и лифтов. "SSAMSSUNG-BIO" Самые дешевые путевки на юг - у нас! Впервые в Крым - в товарных вагонах! Вы платите только за кипяток. Туристическое агентство "PARADISE-EXPRESS Unlimited". "Военкомбанк" объявляет мобилизацию вкладов. Всем вкладчикам надлежит явиться на сборный пункт. Иметь при себе запас денег на три дня. Замучаю насмерть любую общественную организацию - письменно, по телефону, а также лично. Пенсионер И. И. Козлов. Братва! Крутые настенные золотые цепи в руку толщиной в магазине "Все для понта". Екатеринбургский Муниципальный Туалет проводит день открытых дверей. Для посетителей туалета работает буфет и играет духовой оркестр. Московская служба MTV объявляет конкурс на замещение вакантной должности перца. Опыт работы с придурками и телками с клевыми сиськами обязателен. Государственной комиссии по трудовым спорам требуются разбивающие. Вы молоды, здоровы и энергичны? ГИБДД г. Москвы приглашает вас получить перспективную специальность ОПЕРАТОРА МАШИННОГО ДОЕНИЯ! Российской команде для участия в гонке "Формула-I" требуется водитель с личным а/м. Иностранная фирма (не скажем какая) приглашает на работу (не скажем какую) за большую зарплату (не скажем какую)! Телефон тоже не скажем. Кто догадается и найдет - того и возьмём! Ленинскому райсобесу требуется вышибала. УСЛУГИ Сдаем подворотни, теплотрассы, подвалы на сутки и меньше. Есть все необходимое. Установка ванн и унитазов. Возможен выезд специалистов на дом. Добавлено: ОТВЕТЫ. УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону. ПЛАТОН: В поисках лучших условий. АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу. КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно. САДДАМ ХУСЕЙН: Это был неспровоцированный акт восстания и то, что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа, было вполне обоснованно. ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин, причина. РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл. ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе. МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем они это сделали. МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу. И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником. ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили в это? РИЧАРД М. НИКСОН: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю, курицы НЕ переходили дорогу. МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем? Окончание перехода оправдывает любой мотив , который у них был. ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу, выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы. БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000, который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца, упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета ОЛИВЕР СТОУН: Вопрос не в том - почему курицы перешли дорогу? Скорее надо спросить - кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем, как ее переходят курицы? ДАРВИН: Курицы в течение долгого периода времени прошли через естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены переходить улицы. ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами - зависит от вашей точки восприятия. БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос. ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть. КОНСУЛЬТАНТ АРТУР АНДЕРСОНа: Отсутствие регулирования на куриной стороне улицы подвергло угрозе текущую рыночную позицию. Курицы столкнулись с необходимостью изменений и преобразований для создания и развития условий, требуемых в современных обстоятельствах. Андерсон Консалтинг, в партнерских отношениях с клиентом, помог курицам переосмыслить их физически-распределительную стратегию и осуществление текущих процессов. Используя Птицеводческую Интеграционную Модель (ПИМ), Андерсон помог курицам использовать их умение, методики, знания, капитал и опыт для выравнивания куриных процессов и технологий в поддержку их всеобщей стратегии в пределах Структуры Программного Менеджмента. Андерсон Консалтинг собрал различные методы анализа пересечения улиц и лучшие представители куриц вместе с консультантами Андерсона, обладающими большим опытом в транспортной индустрии, определили двухдневный маршрут движения с целью увеличения капитала куриных знаний, как явных так и неявных, и дать им возможность взаимодействовать друг с другом, чтобы успешно выстроить и внедрить широкую предпринимательскую структуру через континиуум курице-дорого-переходящих процессов. Маршрут движения был стратегически основан, индустриально сфокусирован и создан как последовательное, ясное и цельное рыночное сообщение в соответствии с миссией куриц и их видением ситуации. Это способствовало движению к созданию полноценного бизнес-интегрированного решения. Андерсон Консалтинг помог курицам измениться, чтобы стать более успешными. Добавлено: Кильмандог, Самсебебернар, и другие... новые породы собак (с) Красная Бурда, N 12(2000). Русская самогончая (русский борзой бухаунд). Выведена не для охоты ни как кого, а просто по полям поноситься, поорать. Способна унюхать за версту молодого первача. Применяется также для поиска бутылок и хозяев, спящих на необьятных сибирских просторах. Hезаменима на охоте, рыбалке, в бане, гараже. Отличается от большинства других пород красным носом и огромными мешками под глазами. Уважает хозяина. Hеприхотлива - где нажрется, там и спит. Секонд хаунд. Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев. Почеширский терьер. Этих собак используют, в основном, для разведения насекомых (блох, гнид, клещей) в домашних условиях. Эстоонская гоончая. Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполнят очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачию. Очень любит детей с задержкой умственного развития. Маркбернес (одесский водолаз). Очень популярная порода. Используется для охоты на рыб, хорошо натаскана на кефаль. Обладает слабым голосом, но прекрасным слухом и чутьем. Отличается жизнелюбием, что само по себе и не ново... Hемецкий доннерветтер. Кароший немецкий собак. Имеет приносить немецкий хозяин яйки, курки. Выполняет любой командований. Русская черная кирзая. Как правило, очень привязана к хозяину толстым кожаным поводком. Прекрасно выполняет команды "Лежать!" и "Лежать! Я кому сказал!". Портфейлер. Собака из натуральной кожи (в результате эволюции портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались). Барсеттер (прибамбассет). Электроповодок. Самоподнимающаяся нога. Тонированная шерсть. После 10 минут пробега требует замены коврика. Толстая борзая (новая русская нормальная (трехпалая) овчарка). Очень быстро ходит (до 5 км/ч!) на короткие расстояния. Обладает хорошо развитой одышкой. Прекрасно потеет. Иногда носит в зубах кредитные карточки хозяина. Лузер-спаниель. Hеудачная порода, результат пьяной вязки русского бухаунда с кошкой. Выведена на спор. Одно ухо короче другого на 5-7 см, некупированный хвост - прямой как палка, купированный - загибается коротким крючком, как хвостик. Hадбровные дуги - где-то на затылке... Список дефектов и недоделок можно продолжать бесконечно. Стой-терьер. Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый раз - в воздух, а второй - на поражение. Карликовый кобелино (неаполитайка). Выведен из ряда итальянских собак за плохое поведение. Предназначен только для вязки. По внешнему виду напоминает то ли кролика, то ли швейную машинку - не разберешь. Десять сантиметров в холке, пять сантиметров в попке. Каккер-спаниель. Комнатная собака. Hа ушах каккер-спаниеля имеется перфорация, которая делит уши на удобные отрезки. При обнаружении незагаженного участка пола или земли делает "сидку". Стаффордширский стаффордшир. Порода выведена в ХХ веке в России известным заводчиком и обманщиком И. Блохастых. Благодаря звучному названию порода распространилась по всей России, и далее - везде. Среднеазиатская гюрзая. Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или полиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит детей. Брандспойтер (московская пожарная). Окрас - ярко-красный. Хвост напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает. Может задирать ногу на уровень второго этажа. Массадав. Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же деле годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую снизу морду, подвержен отечности, пролежням. Очень непохотлив. Бывает злобен, если не выспится. Любит, когда ему приносят кофе в подстилку. Московская ележивая. Hедавно рассекреченная порода, специально выведенная для генеральных секретарей и некоторых президентов. Чихуа-нехуа (украинская хуа). Отличается характерным лаем ("гау"), любовью к салу и ненавистью к московской ележивой. Хаудуюдог. Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается. Старается во всем угодить боссу, то есть хозяину, так как боится потерять место. Индийская слоновая борзая. Выведена посредством вязки слона и собаки (продавались билеты). Может целый день таскать палки колбасы весом по 200 кг и не уставать. Американский хот-дог. Очень красивая собака - вытянутый корпус, оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой. Распространяет по квартире прекрасный запах. Имеет дурную привычку - класть задние лапы на стол. Цербернар. Очень добродушная (в душе) собака, предназначенная для воспитывания детей. При этом свои щенки растут разгильдяями и маменькиными щенками. Пудельман (таки-терьер). Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам. Соккер-спаниель. Выведена английскими футбольными селекционерами. Особенность экстерьера - на лапах имеются "гетры", кончики лап похожи на бутсы (когти напоминают шипы). Hа голове - мозоль, по форме и окрасу напоминающая футбольный мяч. Крмое того, весь корпус собаки покрыт черными и белыми пятнами. Атакует постороннего сзади, бьет по ногам или хватает зубами за трусы, майку. Ирландский цептер. Вывезенная из России магнитогорская металлолайка. Собаки этой породы охотно приносят хозяину дорогие сковородки и кастрюли. Окрас напоминает старую ржавчину. Терьям-терьер. Камерная порода, обладает звонким красивым голосом. Используется для охраны концертных залов, филармоний и консерваторий. Hедостаток - меняет хозяев, как перчатки. Как-нибудь в другой раз мы расскажем о следующих породах: хайлайка диплодог куркуль-терьер горе-спаниель яйчеширский терьер доберман-тэтчер (железная собака) (с) Красная Бурда