Neo[RAGE]

Дёшево =)

Юмор - это тот текст, что сейчас висит наверху форума. Интересно, завтра поменяется на "позавчерашнее"? =)

Есть практически любое аниме!

стучитесь в ICQ. 468250. Или же пишите личное сообщение

Kuota спасибо ,) оффтопом: дела были, на форуме не сидел. да и не сильно тянет... народу и беспорядка много =(

Вот. Пришло.

20 способов шокировать гаишника Способ первый Желательно совершать в состоянии сильного алкогольного опьянения. Табором загружаетесь в машину, а на багажник сажаете более менее трезвое тело. Спокойно разгоняетесь до скорости <слегка превышающей предельно допустимую> и высматриваете бдительных представителей закона. Человек в форме скорее всего не упустит возможности подзаработать и тормознёт вас - в это время тело на багажнике спрыгивает и начинает усердно толкать машину. Остальные высыпают из дверей и начинают ему помогать: под расфокусированным взглядом представителя власти. Способ второй Отличный способ для программистов, веб-дизайнеров и студентов, т.е. для людей, у которых много свободного времени, которое они тратят на добывание пищи. Для усиления колорита: хотя нет, не надо - перечисленные категории граждан и так <нормально> выглядят. Разве что оденьте какое-нибудь тряпьё, сожрите парочку таблеток аспирина и налейте в бутылочку тёртый на мелкой тёрке огурец. Катайтесь в своё удовольствие, наплевательски относясь к Морали и Этики Дорожного Движения. Как только чья-то палочка начнёт подыматься (гаишника, конечно, а вы что подумали?) набирайте полный рот <огурчика> и останавливайтесь. Не смейте потакать дурацкой привычке русских водителей - выходить из машины - ждите. Как только постучат, открывайте дверь и, не вставая с места (не мешало бы ещё быть пристёгнутым), выблёвывайте зелёненькую массу на форму участкового и начинайте не по-детски содрогаться в припадочных конвульсиях. Возможный вариант: ваш друг с заднего сиденья выскакивает на улицу и, на ходу тряся аж четырьмя шприцами, истерично кричит: <Помогите! Помогите! Скорее - ему нужен укол! Мать ва-шу, да быстрее же!> Вариант: друг сам падает в судорогах, хрипло выкашливая: <Ук-кх-ол, ук-кх-кол>. Способ третий Дверь открывается. <Права: документы на машину>. <Да, да, сейчас, - говорите вы и оборачиваетесь к плюшевому розовому слонику: - Думбо, ты не посмотришь в бардачке? Ах, нету. Как жалко>. Под соответствующие слова инспектора поворачиваетесь назад: <Вовчик, может, сзади завалялись?> Конечно, на заднем сиденье никого нет, но вы можете положить туда что угодно, в зависимости от фантазии. Сценку разыгрывайте пока гибддешник не пообещает совершить над вами физическую расправу (а ментальную, судя по всему, над вами уже совершили). После чего внимательно вглядываетесь куда-то за левое плечо мента и загадочно произносите: <Они пришли с неба>. И уже на грани истерики: <Мама, я не хочу в космос, там дядя Гагарин и тётя Стрелка!> Вываливаетесь из машины, старательно хватая милиционера за ноги, упорно сопротивляясь антигравитации и на за-куску: <И сни-и-тс-я-я мн-е-е н-е-е хохо-о-от космодро-о-о-ма, а сни-и-тс-я-я мне-е трава, трава, трава!> Способ четвёртый Удобен для обладателя цветного лазерного принтера, но на крайняк сойдёт и обычный струйный. Отсканиваете однодолларовую купюру и печатаете, печатаете. ГАИшнику вручаете мешок таких купюр за, скажем, разворот на тротуаре. Вариант: вручить мешок полный однокопеечных монет. Другой вариант: достаёте пачку <зелени> и мечтательно так: <Вот отдам я тебе эти деньги: а помогут они тебе сохранить чистоту души? Деньги - зло>, - говорите вы, сопровождая слова поджиганием пачки. Швыряете её на землю и подбрасываете в костерок ещё тыш этак восемь. Нет ничего забавнее на этом свете, чем человек в форме, затаптывающий горящие бумажки. Главное потом объяснить, что всё было в шутку. Ну или на меня свалить Способ пятый Одеваетесь во всё чёрное, на грудь вешаете металлическую пентаграмму, на шею - деревянную руну, в руках держать чётки, чёлку вперёд не зачёсывать - чтобы на лбу была видна надпись РАБ МОЛОХА. Несколько разбросанных по салону книжек с одинаковым названием Necronomicon, ножницы, гвозди, пучки изоленты - всё в страшном беспорядке. А в бардачке, прямо на правах, жёлтый парик. Если после всего этого вас не попросят открыть багажник, значит, братья, множится наше братство. А если попросят, спокойно откройте, пусть все увидят:. вашего друга, замотанного в целлофановые пакеты. На все вопросы отвечать с прищуром: <Так полнолуние же: вот барашка приготовил.. так у нас: мусульман принято. Кстати, а вы верите в Будду?> Вытаскиваете друга с целью убедить, что это действительно баран. Начинаете вскрывать целлофан: и в этом вам помогает ваш друг. Не забудьте в бардачок положить валидол, новокаин, пачку презервативов и настойку валерьяны для блюстителей дорожного движения. Способ шестой Как только вас выпустят из мест совсем не отдаленных, переходите к следующему пункту. Как я догадываюсь, жёлтый парик всё ещё у вас в машине? Надеюсь, нейлоновые чулки, юбку и блузку раздобудете? Вот в таком транссексуальном виде начинайте домогаться сотрудников. Вариант: косите под гея. Вариант для экстремалов: езжайте полностью обнажённым (что-то я не припомню такого закона, запрещающего ездить в машине без одежды) - повезло кому-то, если вы девушка Способ седьмой Купите респиратор: дальше вы догадались. Что именно вы будете распрыскивать в салоне, зависит от степени вашей моральной болезненности: от размазывания в салоне детских фекалек, старательно вышкребленных с пелёнок, до дихлофоса простор вам открыт. Высшим шиком считается сильно курящая компания, когда в открытую дверь не видно ничего, кроме сизого дыма. Способ восьмой Вы в машине: с четырьмя сексапильными девушками. Как только вы останавливаетесь, девушки в открытой форме начинают вас домогаться, пристают, не дают поговорить с инспектором (на которого ноль внимания). Но стоит вам показать права и девушки, сказав на прощание: <Ну и дурак> уходят в разные стороны. Вариант: вместо девушек - мужики. Вариант для экстремалов: они и к менту пристают. Способ девятый Дать взятку физически необходимо. Но денег, якобы, нет. Предлагайте что угодно: партию женского белья, противозачаточные таблетки и фаллоимитаторы (для наглядности - трясти). Падайте на колени и умоляйте, ради четырёх голодных детей. Согласитесь быть рабом, исполнять любые желания - в доказательство примитесь вылизывать сапоги. Можно свои. Способ десятый Чуть приоткрыв окошко, в серьёзное лицо инспектора: <Проституцией не интересуюсь!> Представляете это лицо? Способ одиннадцатый Держите в руках картонную коробку, перевязанную изолентой, и ни за что не открывайте дверь. Лишь молча смотрите на бикфордовой шнур, который вы подпалили. Что-то сомнительно, что гаишник будет долго выражать свою естественную реакцию, скорее всего, убежит куда подальше, поэтому в самый ответственный момент выскакивайте и бегите за ним, в чём-нибудь плаксиво упрекая. Способ двенадцатый На этот раз из одежды вам понадобится комбинезон или спортивный костюм. Лицо и руки обмажьте просроченным сливовым вареньем, замотайте бинтами так, чтобы часть варенья просачивалась наружу. И гоните, дорогой друг, гоните на красный! Самая фишка начнётся, когда вы попытаетесь достать документы, дабы показать их бдительному дорожному сотруднику. Это у вас никак не будет получаться, пожалуйтесь на скверное кожное заболевание: <похоже, не знаю, врачи говорят на лепру (проказа - прим. авт.) похоже>: и выроните документы себе на колени. Уставшим голосом попросите их поднять: <случайно> капните на руку стража закона и тут же схватите его своими перебинтованными культяпками. Жидкий стул в течении недели вне зависимости от состояния здоровья ему обеспечен. Способ тринадцатый Ещё один вариант для компании на веселее: поместить в машину несколько девушек, детей пенсионеров и одну собаку. Без проблем в обычную легковушку поместятся девять человек и одна собака. После того как в трубку подышат все, можно валить на испорченность прибора. Вариант: дышит и собака: с положительным результатом. Другой вариант: в машине все пьют, курят и употребляют наркотики. Дав взятку постовому, едут дальше, пока не скроются из виду. Тогда машина приводится в цивильный вид, за руль сажается трезвый, а остальные тихо спят. На следующем посту гаи, куда уже обязательно сообщили, сильно удивятся. Вариант для экстремалов: за рулём - собака. Способ четырнадцатый Выследите какого-нибудь мента, караулящего глухой сельский просёлок и сделайте несколько его фоток. Потом, соответственно, нагло, несколько раз зверски нарушьте правила движения. Вот выходите вы все из машины: и у каждого майка с портретом постового и подписью: WE LIKE RUSSIAN MENTs. Подбегаете к нему и восторженно просите автографы. Способ пятнадцатый Итак, стандартная ситуация. Только на стандартное предложение вы ответите полную чушь.. на отличном английском языке. Вариант: на французском. Вариант для экстремалов: на суахили. Способ шестнадцатый Сменим кое-какие позиции. Документы вы будете доставать из дипломата, при этом аккуратно и деловито вытаскивая всё, что в нём находится, каждый раз пристально вглядываясь в сотрудника дорожной безопасности, мол, не это, да? Вытащите женские трусики, намордник, ошейник, плётку, жёлтый парик, стопку порножурналов и особенно пристально взгляните на инспектора после тюбика с вазелином. Наконец, извлеките документы, перемазанные чем-то непонятным. А чем - не мне вас учить . Способ семнадцатый Сменим прикид. Отыщите в своём гардеробе цивильный костюм и не мятый галстук. Добавьте глянцевые как грудь студентки туфли, дипломат не с рынка, чёрные очки и презрительное отношение ко всему человечеству, навеки запечатленное на лице. И попробуйте в такой формации нарушить правила. :До того как чувак с жезлом подойдёт к вам, выскакиваете из машины с возгласом: <Ну ты, мудак!> Бегите к нему с явным намереньем дать в рожу, но в последний момент останавливаетесь, бормоча <нет, не он> и подозрительно оглядываетесь. Распахиваете дипломат, выгребаете кипу бумаг и протягиваете их гражданину начальнику. Большинство бумаг - фотографии вашего друга. <Вы видели? Видели его?! - гневно вопрошаете вы, - <Где вы его прячете? Он всегда здесь дежурил, а теперь убрали. Да я вас всех засужу! Вы даже представить себе не можете, кто я>, - обращайтесь, таким образом, несколько минут, постоянно добавляя <молодой человек>: <Вы, молодой человек, и представить себе не можете:> Чем дорожный блюститель вас старше, тем лучше . Ну и заканчивайте этот спектакль так: бросаете дипломат, рвёте рубашку, обнажая грудь (повезло кому-то, если вы девушка) и кричите: <Пей гад, пей русскую кровь!> Способ восемнадцатый Отличный вариант для центра города: развернулись вы, скажем, на дороге с односторонним движением и, соответственно, остановили вас. Подходите вы к машине инспекторов (нет машины - все остальные варианты) и начинаете разбираться, а потом громко, так чтобы вся улица слышала говорите: <Что? Пятьдесят долларов в час?! Да мне за 20 на Тверской любая отсосёт!> Способ девятнадцатый Из машины, желательно ржавой <копейки>, сначала вылезают несколько крепко сложенных ребят, туго запаянных в кожаные куртки, а затем и вы в чёрном плаще. Вся сцена сопровождается саундтреком из телесериала <Бригада>. Вы, дежурно улыбаясь, ставите перед товарищем ящик водки и несколько пакетов с неплохой закуской. Несколько милых фраз усилят последующий эффект. Итак, вы обо всём договариваетесь и уезжаете, оставляя нашей милиции бутылки, наполненные чистой водопроводной водой и пенопласт, завёрнутый в красивые упаковки. Способ двадцатый (Способ для настоящих извращенцев, хуже уже ничего не придумать) Допустим, обидел вас какой-нибудь злобный гаишник, и решили вы ему отомстить: ну и удивить его конечно. В очередной раз нарушаете правила дорожного движения, выскакиваете из машины: и бьёте инспектора по черепу кочергой. Нет, ещё не всё : ). Для верности запихиваете ему в рот несколько таблеток слабо психотропных препаратов и заливаете грамм 300 водки. Вам понадобится помощь друга, чтобы завершить спектакль. И вот, приходит представитель власти в себя с сильной головной болью и видит, что, во-первых, штаны он зачем-то снял, во-вторых, снял он их и с Вас зачем-то, да ещё и к столбу привязал, засранец. Ну, вы натурально так плачете, а одной рукой уже звоните по мобиле в управление собственной безопасности. Приезжает управление и застаёт в сисю угоревшего мента, в кожаной маске: и толпу зрителей, потому что, молодой человек, не фиг спектакли ставить в центре города. Занавес. http://www.blogbugs.org/archives/2004/12/07/002160.html Добавлено: Купец, отправляясь в плавание: - Что тебе привезти, доченька младшенькая? - Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений! - Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить! - (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький. Добавлено: IT вечеринка в следующую пятницу!!! Каждый год в конце Января, отдел Информационных Технологий (IT) отмечает Новый Год и организует самую сумашедшую вечеринку в городе. Оставьте все ваши ограничения и запреты дома, и приходите на нашу самую сумашедшую, беспредельную вечеринку года. Найдите время, чтобы подготовить себя для дикой, взрывной ночи, которая высвободит ваши скрытые инстинкты. Мы сделаем вечеринку в IT-стиле, так что получайте удовольствие! Мы прикрепляем фотографию с прошлогодней вечеринки и вы получите представление о том, что вас будет ожидать... Добавлено: IT вечеринка в следующую пятницу!!! Каждый год в конце Января, отдел Информационных Технологий (IT) отмечает Новый Год и организует самую сумашедшую вечеринку в городе. Оставьте все ваши ограничения и запреты дома, и приходите на нашу самую сумашедшую, беспредельную вечеринку года. Найдите время, чтобы подготовить себя для дикой, взрывной ночи, которая высвободит ваши скрытые инстинкты. Мы сделаем вечеринку в IT-стиле, так что получайте удовольствие! Мы прикрепляем фотографию с прошлогодней вечеринки и вы получите представление о том, что вас будет ожидать... -- flash uin: 585958 jabber: thebix@jabber.icn.bmstu.ru ftp://192.168.64.4 \\192.168.64.4 -------------------------------------------------------------------------------- Добавлено: - Тук-тук! Откройте, милиция! - А нафиг вы там закрылись? Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича "Черный квадрат" два месяца провисела вверх ногами. - А моя мама, когда я женился, свинью заколола. - На свадьбу? - Нет... психанула.

Война и Microsoft. 01.04.2002, 4:30. Саудовская Аравия. База ВВС США. Лейтенант Джон Фолкон в последний раз махнул рукой товарищам и полез в кабину. Его переполняло чувство гордости. Еще бы, ему доверена такая честь! Он узнал об этом от генерала Брейка, который сказал: - Вам доверена большая честь, лейтенант. Вы совершите первый боевой вылет на новейшем сверхсекретном самолете F-22M. - "M" означает "модифицированный"? - уточнил Фолкон. - "M" означает "Microsoft", - ответил генерал. - Самолет полностью переоборудован этими ребятами. Они уверяют, что теперь боевые задачи сможет выполнять любой идиот. Но мы для первого раза выбрали вас, как одного из лучших наших пилотов. Вы должны будете уничтожить иракский ядерный центр. - Можете слать соболезнования Саддаму уже сейчас, сэр! - ответил Фолкон. Лейтенант привычно защелкнул ремни и лишь тут обратил внимание, что приборная панель заметно отличается от стандартной. Приборов стало меньше, зато на освободившемся месте покоилась двухкнопочная мышь, почему-то металлическая. Фолкон пожал плечами и включил общее питание. На прозрачном лобовом экране, на фоне открывавшегося из кабины неба с редкими облаками, возникла надпись: Microsoft Winwars 2002. Затем сами собой заработали двигатели, и опустились во взлетное положение закрылки. - Поздравляем вас с приобретением Winwars 2002! - сообщил экран. - Теперь война станет намного более удобной, ваша убиваемость снизится, а поражаемость целей возрастет! Совет дня: перед посадкой выпускайте шасси. - Орел-1, взлет разрешен, - раздалось в шлемофоне. - Я еще не запрашивал, - удивился Фолкон. - А вам и не нужно. Plug'n'Play, - пояснил наземный контроль. Самолет, стремительно набирая скорость, помчался по полосе и скоро был уже в воздухе. - Сейчас Winwars 2002 произведет инсталляцию вашего боезапаса на выбранную цель, - сообщила система. - Выбранная цель: ира{ский ядерный центр. Фолкон ради интереса кликнул по кнопке "изменить" и увидел длинный список, в котором среди прочих объектов по всему миру фигурировали Белый Дом и база, с которой он только что вылетел. Фолкон поспешно нажал "отмена". Выберите тип инсталляции: Минимальный - на объект будут сброшены только бомбы Нормальный - на объект будут сброшены бомбы и ракеты Полный - на объект будет сброшен самолет целиком По умолчанию система предлагала второй вариант, и Фолкон, опасливо покосившись на третий, решил с ней не спорить. - Сейчас будет проведено тестирование производительности вашей машины. Закройте глаза, чтобы избежать повреждений при смене режимов. Взревели на форсаже двигатели, и глаза Фолкона действительно едва не выскочили из орбит от чудовищной перегрузки. Начался настоящий ад: самолет швыряло во все стороны, он срывался в крутые пике и закладывал немыслимые виражи... Наконец лейтенант пришел в себя; темнота перед глазами развеялась, и он увидел, как мотавшаяся по всей кабине мышка вновь упала на свое место. Вы пользуетесь самолетом Lockheed F-22 с двумя двигателями Пратта-Уитни, - невозмутимо сообщила система. - Максимальная скорость 1451 миля в час. Совет дня: не повышайте тактовую частоту турбины выше значения, указанного производителем. Расчетное время инсталляции - 016. Тот же день, 4:52. Небо над Ираком. Внизу экрана медленно ползла синяя полоска с процентами. Система меж тем рекламировала Winwars для танков, подводных лодок и морских пехотинцев, а также обещала всем приобретшим версию для самолетов бесплатный аплет "Камикадзе 1.01". Смена картинок подействовала на Фолкона усыпляюще; из полудремотного состояния его вывел звук зуммера. На радаре светилась зеленая точка. - Обнаружено новое устройство: самолет противника!" - радостно сообщила система. Фолкон хотел уже выполнить стандартный боевой разворот, но тут заметил кнопку "Удалить" и кликнул по ней мышкой. - Вы уверены, что хотите удалить самолет противника? - подозрительно осведомилась система. - Еще бы! - Фолкон кликнул "Да". Иракский истребитель пропал с радара. - Так быстро? - удивился лейтенант. - Ну Microsoft дает! - Он даже с уваwением принялся изучать появившуюся на экране рекламу Winwars для пилотов-инвалидов, однако от этого занятия его отвлекла ракета, пролетевшая над самой кабиной. Фолкон в недоумении обернулся и увидел иракский перехватчик. - Что ж ты, твою мать... - воскликнул Фолкон и только тут увидел, что из неприметной иконки RecycleBin в углу экрана торчит нарисованный хвост самолета.Лейтенант яростно кликнул по иконке и нажал "Очистить". - Вы уверены, что хотите физически удалить самолет противника? Его восстановление будет невозможно. - предупредила система. - ДА! - рявкнул Фолкон, долбя мышь. Из-под крыла сорвался Sidewinder и, оставляя белый пушистый след, помчался навстречу перехватчику. Сверкнула вспышка взрыва, и горящие обломки вражеской машины полетели к земле. Однако успокаиваться было рано. Пиликающий звук предупредил о новой опасности. - Обнаружено новое устройство: ракета "земля-воздух"!" - поведала система и впала в задумчивость. Напрасно Фолкон колотил по мышке, глядя, как зловещая точка ползет к центру радара. Наконец система вышла из ступора: - Не могу найти драйвер для этого устройства. Вставьте диск с драйвером и нажмите ОК. С ругательствами Фолкон нажал "Искать". - Ближайшее соответствие: ручные гранаты, - обрадовала его система. - Применить? Фолкон рванул в сторону ручку, уходя в противоракетный маневр. Слишком поздно. Самолет содрогнулся от взрыва. С трудом выведя поврежденную машину из пике, пилот кликнул по кнопке "Система". Под строчкой "Левое крыло" светились жетлыми трегольниками с восклицательными знаками "Элерон" и "Закрылок", но в остальном он дешево отделался. Синяя полоска, продолжавшая ползти внизу, показывала уже 82%, и у него все еще были шансы выполнить задание. Радар показал еще два вражеских самолета, но они поднялись сзади и Фолкона особенно не беспокоили. Он знал, что этой иракской рухляди просто не догнать сверхскоростной F-22. Однако самолеты приближались. Фолкон с недоумением взглянул на спидометр и понял, что его скорость быстро падает. - Что за черт?! - воскликнул лейтенант. - Двигатели же в порядке, и топлива полно! Экран тем временем принялся ожесточенно помаргивать изображением песочных часов. Стрелки приборов двигались короткими рывками, подолгу застывая в одном положении. - Недостаточно свободной памяти, - снизошла до объяснения система. - Выгрузите лишние задачи. Фолкон вызвал список задач, пытаясь понять, что означают названия типа winppl или v666apl и какие из них лишние. Меж тем двигатели почти смолкли, скорость упала до критической: еще чуть-чуть - и самолет рухнет вниз. Обалдевшие от такой тактики воздушного боя иракцы просвистели мимо, один слева, другой справа, и, не выходя из ступора, столкнулись перед носом Фолкона. Лейтенант тем временем отыскал в списке строчку "Отслеживание противника", рядом с которой в скобках значилось: "[Не отвечает]", и нажал "ОК". Экран радара погас, зато самолет стал вновь набирать скорость. Синяя полоска показывала уже 99%... вот, наконец, и 100. Фолкон с недоумением глядел на землю: пустыня внизу совершенно не походила на изученные им спутниковые фотографии ядерного центра. Похоже, понимала это и система, потому что следом за числом 100% появилось 101... потом 102... На 106 экран залила синева, и появилась надпись: - Ошибка 000000e, вызванная модулем VXD0000(0) из модуля VXD0000(0). Возможно нормальное продолжение полета. Вы можете нажать Eject для катапультирования, или любую другую клавишу для продолжения. Внимание: при катапультировании вы потеряете весь несохраненный самолет. Катапультироваться Фолкон пока что не собирался, тем более что впереди наконец, показался ядерный центр. Поняв, что на Microsoft полагаться больше не стоит, лейтенант приготовился провести бомбометание вручную. Он повел самолет на снижение, дожидаясь, пока отметка системы наведения наложится на цель. Есть! Фолкон вдавил кнопку. Что-то проскрежетало, и выскочило новое сообщение: - Бомболюк выполнил недопустимую операцию и будет закрыт. С проклятием Фолкон потянул ручку на себя, чтобы вновь направить машину вверх. Но самолет продолжал быстро снижаться. Лейтенант лихорадочно шарил мышкой по менюшкам, выискивая причину. - Джойстик не определяется. - прочитал он наконец. Поняв, что вернуть систему в рабочее состояние может только перезапуск, Фолкон выключил и включил питание пульта. - Прошлый полет был завершен некорректно, - сообщила ему система. - Нажмите любую клавишу, чтобы начать проверку целостности самолета. - К черту! - рявкнул Фолкон, нажимая "Отмена". Появилась заставка Winwars 2002; система неспешно начала грузиться. До земли оставались уже считанные сотни метров. - Система загружена в безопасном режиме, - наконец поведал экран. - В этом режиме отключены функции полета и использования оружия, вы можете только ездить по аэродрому." Поняв, что больше он уже ничего сделать не успеет, Фолкон долбанул "Eject", ожидая, что сейчас будет отстрелен колпак кабины, а затем могучий удар снизу выбросит его в воздух. Но вместо этого на экране появился очередной вопрос: - Вы уверены, что действительно хотите катапультироваться? - ДА!!! - истошно заорал Фолкон, глядя на мчавшуюся навстречу землю. - Подождите, идет подготовка к катапультированию", - невозмутимо проинформировала система и погрузилась в задумчивость... 2.04.2002, 13:20. Багдад. Дворец Саддама Хусейна. - Таким образом, - бодро докладывал генерал, - благодаря самоотверженным усилиям наших летчиков, вступивших в неравную схватку с американским агрессором, удалось отстоять безопасность ядерного центра, и был уничтожен новейший секретный самолет противника... - Да? - тяжелый взгляд диктатора уперся в лицо докладчика, и тот поспешно опустил взор. - В самом деле, неравную. Трое против одного, и их счастье, что они не выжили, поскольку он все равно долетел до центра. Если центр что и спасло, то только милость Аллаха. Генерал покрылся холодным потом. Он понимал, что его-то теперь никакая милость Аллаха не спасет. - У тебя 30 секунд, чтобы оправдаться, - лениво бросил Саддам. - Вот! - воскликнул генерал, вынимая из опечатанного контейнера блестящий компакт-диск. - Это нашли среди обломков самолета. Вершина американских компьютерных технологий! Новейшие программы управления боевой техникой! - Ну что ж, у тебя появился маленький шанс, - диктатор откинулся в кресле. - За три недели это должно быть установлено на все боевые машины нашей армии. - Будет исполнено, господин президент! - воскликнул генерал... Через три недели и один день Ирак безоговорочно капитулировал. Добавлено: Ахматовой гонорар выдавали селедкой. Она ее частично продавала, частично сама ела. Я уйду, а здесь как тень отца Гамлета останется воспоминание о местоимениях. О том, что Рильке - великий немецкий поэт, Лев Толстой как-то не догадывался. С фотографии Брехт глядит на зрителя узкими глазками - зло, цинично, с сигарой, дым которой летит вам в лицо. Мережковский был ошикан всеми маститыми и уважаемыми профессорами. Зевс - ярко выраженный мужчина. В 1882 году был открыт возбудитель туберкулеза. Имя этого человека - Роберт Кох. Римляне еще лазили по деревьям, а Аристотель уже писал. Бунин сказал: <Я простая девка>, а Бальмонт <Я ветер>. Они не были ни девкой, ни ветром, а Пушкин не был сидящим за решеткой в темнице сырой, вскормленным в неволе орлом молодым. Фет в жизни был скучным и жадным. Его возлюбленная погибла, сгорела в дыму сигареты. В средние века появился положительный герой - бог из машины. Не надо думать, что Кафка писал о том, что суду надо давать взятки. Так далеко он не смотрел. Занза покрылся чешуйками, лапками всякими. У Гейне богиня Гамбурга фигурирует как лицо из плоти и крови, торгующая этой плотью. Кельнский собор строили 700 лет. Сейчас уже построили. Можете ехать. Мне не нравится ранний Байрон, потому что он изображал учителей сатирически. Поэт пережил много любовных увлечений, которые мы пропустим. У Байрона была своя странность: ну любил он стрелять у себя дома, ну что теперь сделаешь... Мицкевич учился блестяще. Будем брать пример с Мицкевича. Эмилю Золя повезло меньше, чем вам: он не смог сдать вступительные экзамены в институт Однажды Бодлер появился в салоне с зелеными волосами. В 19 веке это было редкостью. Героиня была изрядно навеселе. Иногда герои предпочитают выпивку другим радостям жизни. В романе выступают женщины, которые в совершенстве овладели древнейшей профессий Дедалус обретает в Блюме своего отца в два часа ночи в совсем не трезвом виде. Кто так неуверенно произнес звук, похожий на фамилию великого писателя? У Геры есть определённая функция - функция жены. Жена Грангузье, объевшись (16 бочек и 170 горшков жареной требухи), почувствовала, что надо родить. Ребёнок появился из уха. Я полагаю, что такого вида роды представляются вам не совсем правдоподобными: Мне этот учебник нравится и потому, что я - один из его авторов: Стендаль - нелюбимый сын Бальзака. Если бы не Поль Верлен - не было бы сегодняшней лекции (про Артюра Рембо) Находясь в карантине в Твери, Николай I ходил по парку и стрелял из ружья по воронам, а граф Бенкендорф подметал дорожки: (напрашивается: :от этих ворон) Да какая у нас армия? Хромого Басайку поймать не могут! Любая корова, которая попадает к нам на стол: Вот вы наложили на парту и теперь вам не видно. В Египте жили не так. Они же "Санта-Барбару" по телевизору не смотрели. Я, может быть, тоже хочу курить, но я не буду и вам не дам. Все началось с того, что Борис Николаевич съездил в Масачусетс, увидел живого бакалавра и сказал: <Хочу!> Хорошо, что сегодня библиотека была закрыта, а то бы я вам доказала, что энциклопедия - ударный инструмент. Вместе с Берлинской стеной рухнула и тема моей диссертации. Я смотрела по телевизору и думала: <Да что же вы делаете?!> Если увидите Беллингтона на улице, знайте, что это идет директор Библиотеки Конгресса. Молодые люди! Вы, по-моему, не наши. Я при вас лекцию вести стесняюсь. Вы даже отдаленно представить не можете, когда я школу кончила. Я читаю лекции в этой аудитории уже 15 лет и все время мечтаю, чтобы кто-нибудь смазал дверь. Улитки в период брачных игр по 2-3 часа друг за другом ходят. Брюсов печатал слишком откровенную эротику и слишком откровенные обложки с обнаженной натурой. Люди в состоянии мистического залета. Ложитесь спать со словарем. Почему такое оживление в аудитории? Моя маечка не нравится? Бабушка его была религиозно озабоченная. У вас есть книга корректора? Такая черненькая, с проседью? У Владимира Красно Солнышко были сложные отношения с девушками и Ильей Муромцем. Может, я и не такая юная, но еще и не дракон. Я в ваши года шашкой махал и на эшафот восходил - ну, это я вам "Судьбу барабанщика" цитирую. Стрекозочки у гостиниц, которые охотились за иностранцами, теперь становятся героями или героинями. Может, и очень талантливая девочка, но совести совсем нет. Вредный дед пришел и не дает Рябошапке крылья расправить. Когда Генрих Гейне понял, что не сможет встать с постели, он пошел в Лувр. Мы с вами, как Бакунин, анархисты в большинстве своем. Не приемлем государство и стремимся обойти законы. Ребята, я марсианин, а вы - земляне. Социальные анекдоты - я не умею рассказывать более другие. По манере выражения говорить. Американский футбол - это бейсбол. Не дай Бог, чтоб в Америке власть захватила чернь! Оружия гуляет у нас по стране много: дай Бог каждому. Родственники организовали ночной клуб в сметанном цеху с игровыми автоматами. ПБОЮЛы - кормушка для родственников. Казанский вокзал что ли у нас? Но я жалоб не боюсь и смеюсь по многим причинам. Издавайте вот такую литературу, чтобы голодающие студенты экономических факультетов от нехватки книжек их расхватывали за неделю. впаривают в полном смысле - выражаясь жаргоном. Чтоб не добавляли это милое "Нестле" в наш шоколад. Лучшее место жительства не ПМЖ, а Россия. На сырье они готовы лечь костьми. Иван IV не упускал случая уколоть польского короля. Как в детском саду - какашкой ругаетесь. Скрещивая кобылу - лошадь - будем так называть, потому что мужская особь - это жеребец. А я разве сказала: "Возьми себе в компаньоны паразита"?!; я сказала: "Возьми себе напарника!" Гиппократ - отец русской медицины. Пищеварение - дело рук желудка. (О Сталине)... и вот эти желтые глаза на фоне прокуренных усов... Мы как: "Га-а-а-а!"- все слышат, кто с кем, кто как, кто почему... - общественный транспорт. Плоское тело у камбалы, но это не значит, что она наиболее удачная, наиболее лучшая. ---------------------------------------------------------------------------- ---- Добавлено: Автор, увы, неизвестен. ТРОЯНСКИЙ КОНЬ Тук-тук-тук. Троянцы: Кто там? Данайцы: Это мы, Данайцы. Троянцы: Чего вам? Данайцы: У нас подарок для вас. Троянцы: Какой? Данайцы: Лошадка деревянная. Троянцы: Вот спасибо! Данайцы: Не за что: ЗАНАВЕС ПРОМЯТЕЙ Прометей: Кто это там летит? Орел: Я. Прометей: Кто я? Орел: Орел. Прометей: Зачем прилетел? Орел: Печень твою клевать. Прометей: Ну, клюй, пернатый! Орел: От клюя пернатого слышу! ЗАНАВЕС ОДИССЕЯ Одиссей: Пенелопа! Пенелопа: Аюшки: Одиссей: Чем ты тут без меня 10 лет занималась? Пенелопа: Платьице шила: Одиссей: А почему мужиков полон дом? Пенелопа (смущенно): Вот загадка-то: ЗАНАВЕС ЦАРЬ ЭДИП Эдип (Матери): Ты мать моя! Мать его: Вот сраму-то: ЗАНАВЕС ДЕДАЛ И ИКАР Дедал: Ты куда? Икар: Солнышко посмотреть. Дедал: Смотри аккуратненько: Икар: Хорошо, папа. ЗАНАВЕС ПЕРСЕЙ Персей: Ты кто? Медуза Горгона: Медуза Горгона. Персей: Не врешь? Медуза Горгона: Да голову даю! ЗАНАВЕС АХИЛЛЕС - Ахиллес, ты где был? - В Стиксе купался. - А пятки помыл? - Да, мама. - Обе? - Конечно. ЗАНАВЕС САМСОН Самсон (грозно): Пасть порву!!! Лев (в ужасе): За что?!! ЗАНАВЕС АЛЕКСАНДР МАКЕДОНСКИЙ Александр Македонский: Я - сын Зевса! Парменион (тихо-тихо): Ври больше: Александр Македонский: Что-о-о-о?!! Парменион: Ничего, Александр Зевсович. Смею доложить - ослышались! ЗАНАВЕС МАРТОВСКИЕ ИДЫ Кассий (сенаторам): Цезарь идет! Сенаторы (В смятении): А-а-а-а-а! Кассий: Ножи для заколки Цезаря все купили? Сенаторы: Да, да! Кассий: И ты, Брут? Брут (смущенно): Я забыл: Кассий: Ладно. У меня два. ЗАНАВЕС ГАМЛЕТ Гамлет: Быть: или не быть: Голос: Быть: Гамлет: Уверен? Голос: :или не быть: Гамлет: ??? Голос: Уверен. Гамлет: Ты кто? Голос: Эхо, бл#! ЗАНАВЕС КОРОЛЬ-СОЛНЦЕ Людовик: Мы, Король-Солнце! Прохожий: Вы Король-говно! Людовик: Казнить мерзавца! Мерзавца казнят. Отрубленная голова (обиженно): Ну не говно? ЗАНАВЕС СЛОВО О ПОЛКУ ИГОРЕВЕ Летописец: Не лепо же нам братии о полку Игореве слово молвити... Братии: Не лепо, не лепо! Летописец: Ну и пошли вы: ЗАНАВЕС НАПОЛЕОН И КУТУЗОВ Наполеон: Мамочки, где я? Кутузов: Где, где: В Москве! Наполеон (испуганно): Темно тут у вас: Кутузов (гордо): Хоть глаз выколи! ЗАНАВЕС Добавлено: 20 способов шокировать гаишника Способ первый Желательно совершать в состоянии сильного алкогольного опьянения. Табором загружаетесь в машину, а на багажник сажаете более менее трезвое тело. Спокойно разгоняетесь до скорости <слегка превышающей предельно допустимую> и высматриваете бдительных представителей закона. Человек в форме скорее всего не упустит возможности подзаработать и тормознёт вас - в это время тело на багажнике спрыгивает и начинает усердно толкать машину. Остальные высыпают из дверей и начинают ему помогать: под расфокусированным взглядом представителя власти. Способ второй Отличный способ для программистов, веб-дизайнеров и студентов, т.е. для людей, у которых много свободного времени, которое они тратят на добывание пищи. Для усиления колорита: хотя нет, не надо - перечисленные категории граждан и так <нормально> выглядят. Разве что оденьте какое-нибудь тряпьё, сожрите парочку таблеток аспирина и налейте в бутылочку тёртый на мелкой тёрке огурец. Катайтесь в своё удовольствие, наплевательски относясь к Морали и Этики Дорожного Движения. Как только чья-то палочка начнёт подыматься (гаишника, конечно, а вы что подумали?) набирайте полный рот <огурчика> и останавливайтесь. Не смейте потакать дурацкой привычке русских водителей - выходить из машины - ждите. Как только постучат, открывайте дверь и, не вставая с места (не мешало бы ещё быть пристёгнутым), выблёвывайте зелёненькую массу на форму участкового и начинайте не по-детски содрогаться в припадочных конвульсиях. Возможный вариант: ваш друг с заднего сиденья выскакивает на улицу и, на ходу тряся аж четырьмя шприцами, истерично кричит: <Помогите! Помогите! Скорее - ему нужен укол! Мать ва-шу, да быстрее же!> Вариант: друг сам падает в судорогах, хрипло выкашливая: <Ук-кх-ол, ук-кх-кол>. Способ третий Дверь открывается. <Права: документы на машину>. <Да, да, сейчас, - говорите вы и оборачиваетесь к плюшевому розовому слонику: - Думбо, ты не посмотришь в бардачке? Ах, нету. Как жалко>. Под соответствующие слова инспектора поворачиваетесь назад: <Вовчик, может, сзади завалялись?> Конечно, на заднем сиденье никого нет, но вы можете положить туда что угодно, в зависимости от фантазии. Сценку разыгрывайте пока гибддешник не пообещает совершить над вами физическую расправу (а ментальную, судя по всему, над вами уже совершили). После чего внимательно вглядываетесь куда-то за левое плечо мента и загадочно произносите: <Они пришли с неба>. И уже на грани истерики: <Мама, я не хочу в космос, там дядя Гагарин и тётя Стрелка!> Вываливаетесь из машины, старательно хватая милиционера за ноги, упорно сопротивляясь антигравитации и на за-куску: <И сни-и-тс-я-я мн-е-е н-е-е хохо-о-от космодро-о-о-ма, а сни-и-тс-я-я мне-е трава, трава, трава!> Способ четвёртый Удобен для обладателя цветного лазерного принтера, но на крайняк сойдёт и обычный струйный. Отсканиваете однодолларовую купюру и печатаете, печатаете. ГАИшнику вручаете мешок таких купюр за, скажем, разворот на тротуаре. Вариант: вручить мешок полный однокопеечных монет. Другой вариант: достаёте пачку <зелени> и мечтательно так: <Вот отдам я тебе эти деньги: а помогут они тебе сохранить чистоту души? Деньги - зло>, - говорите вы, сопровождая слова поджиганием пачки. Швыряете её на землю и подбрасываете в костерок ещё тыш этак восемь. Нет ничего забавнее на этом свете, чем человек в форме, затаптывающий горящие бумажки. Главное потом объяснить, что всё было в шутку. Ну или на меня свалить Способ пятый Одеваетесь во всё чёрное, на грудь вешаете металлическую пентаграмму, на шею - деревянную руну, в руках держать чётки, чёлку вперёд не зачёсывать - чтобы на лбу была видна надпись РАБ МОЛОХА. Несколько разбросанных по салону книжек с одинаковым названием Necronomicon, ножницы, гвозди, пучки изоленты - всё в страшном беспорядке. А в бардачке, прямо на правах, жёлтый парик. Если после всего этого вас не попросят открыть багажник, значит, братья, множится наше братство. А если попросят, спокойно откройте, пусть все увидят:. вашего друга, замотанного в целлофановые пакеты. На все вопросы отвечать с прищуром: <Так полнолуние же: вот барашка приготовил.. так у нас: мусульман принято. Кстати, а вы верите в Будду?> Вытаскиваете друга с целью убедить, что это действительно баран. Начинаете вскрывать целлофан: и в этом вам помогает ваш друг. Не забудьте в бардачок положить валидол, новокаин, пачку презервативов и настойку валерьяны для блюстителей дорожного движения. Способ шестой Как только вас выпустят из мест совсем не отдаленных, переходите к следующему пункту. Как я догадываюсь, жёлтый парик всё ещё у вас в машине? Надеюсь, нейлоновые чулки, юбку и блузку раздобудете? Вот в таком транссексуальном виде начинайте домогаться сотрудников. Вариант: косите под гея. Вариант для экстремалов: езжайте полностью обнажённым (что-то я не припомню такого закона, запрещающего ездить в машине без одежды) - повезло кому-то, если вы девушка Способ седьмой Купите респиратор: дальше вы догадались. Что именно вы будете распрыскивать в салоне, зависит от степени вашей моральной болезненности: от размазывания в салоне детских фекалек, старательно вышкребленных с пелёнок, до дихлофоса простор вам открыт. Высшим шиком считается сильно курящая компания, когда в открытую дверь не видно ничего, кроме сизого дыма. Способ восьмой Вы в машине: с четырьмя сексапильными девушками. Как только вы останавливаетесь, девушки в открытой форме начинают вас домогаться, пристают, не дают поговорить с инспектором (на которого ноль внимания). Но стоит вам показать права и девушки, сказав на прощание: <Ну и дурак> уходят в разные стороны. Вариант: вместо девушек - мужики. Вариант для экстремалов: они и к менту пристают. Способ девятый Дать взятку физически необходимо. Но денег, якобы, нет. Предлагайте что угодно: партию женского белья, противозачаточные таблетки и фаллоимитаторы (для наглядности - трясти). Падайте на колени и умоляйте, ради четырёх голодных детей. Согласитесь быть рабом, исполнять любые желания - в доказательство примитесь вылизывать сапоги. Можно свои. Способ десятый Чуть приоткрыв окошко, в серьёзное лицо инспектора: <Проституцией не интересуюсь!> Представляете это лицо? Способ одиннадцатый Держите в руках картонную коробку, перевязанную изолентой, и ни за что не открывайте дверь. Лишь молча смотрите на бикфордовой шнур, который вы подпалили. Что-то сомнительно, что гаишник будет долго выражать свою естественную реакцию, скорее всего, убежит куда подальше, поэтому в самый ответственный момент выскакивайте и бегите за ним, в чём-нибудь плаксиво упрекая. Способ двенадцатый На этот раз из одежды вам понадобится комбинезон или спортивный костюм. Лицо и руки обмажьте просроченным сливовым вареньем, замотайте бинтами так, чтобы часть варенья просачивалась наружу. И гоните, дорогой друг, гоните на красный! Самая фишка начнётся, когда вы попытаетесь достать документы, дабы показать их бдительному дорожному сотруднику. Это у вас никак не будет получаться, пожалуйтесь на скверное кожное заболевание: <похоже, не знаю, врачи говорят на лепру (проказа - прим. авт.) похоже>: и выроните документы себе на колени. Уставшим голосом попросите их поднять: <случайно> капните на руку стража закона и тут же схватите его своими перебинтованными культяпками. Жидкий стул в течении недели вне зависимости от состояния здоровья ему обеспечен. Способ тринадцатый Ещё один вариант для компании на веселее: поместить в машину несколько девушек, детей пенсионеров и одну собаку. Без проблем в обычную легковушку поместятся девять человек и одна собака. После того как в трубку подышат все, можно валить на испорченность прибора. Вариант: дышит и собака: с положительным результатом. Другой вариант: в машине все пьют, курят и употребляют наркотики. Дав взятку постовому, едут дальше, пока не скроются из виду. Тогда машина приводится в цивильный вид, за руль сажается трезвый, а остальные тихо спят. На следующем посту гаи, куда уже обязательно сообщили, сильно удивятся. Вариант для экстремалов: за рулём - собака. Способ четырнадцатый Выследите какого-нибудь мента, караулящего глухой сельский просёлок и сделайте несколько его фоток. Потом, соответственно, нагло, несколько раз зверски нарушьте правила движения. Вот выходите вы все из машины: и у каждого майка с портретом постового и подписью: WE LIKE RUSSIAN MENTs. Подбегаете к нему и восторженно просите автографы. Способ пятнадцатый Итак, стандартная ситуация. Только на стандартное предложение вы ответите полную чушь.. на отличном английском языке. Вариант: на французском. Вариант для экстремалов: на суахили. Способ шестнадцатый Сменим кое-какие позиции. Документы вы будете доставать из дипломата, при этом аккуратно и деловито вытаскивая всё, что в нём находится, каждый раз пристально вглядываясь в сотрудника дорожной безопасности, мол, не это, да? Вытащите женские трусики, намордник, ошейник, плётку, жёлтый парик, стопку порножурналов и особенно пристально взгляните на инспектора после тюбика с вазелином. Наконец, извлеките документы, перемазанные чем-то непонятным. А чем - не мне вас учить . Способ семнадцатый Сменим прикид. Отыщите в своём гардеробе цивильный костюм и не мятый галстук. Добавьте глянцевые как грудь студентки туфли, дипломат не с рынка, чёрные очки и презрительное отношение ко всему человечеству, навеки запечатленное на лице. И попробуйте в такой формации нарушить правила. :До того как чувак с жезлом подойдёт к вам, выскакиваете из машины с возгласом: <Ну ты, мудак!> Бегите к нему с явным намереньем дать в рожу, но в последний момент останавливаетесь, бормоча <нет, не он> и подозрительно оглядываетесь. Распахиваете дипломат, выгребаете кипу бумаг и протягиваете их гражданину начальнику. Большинство бумаг - фотографии вашего друга. <Вы видели? Видели его?! - гневно вопрошаете вы, - <Где вы его прячете? Он всегда здесь дежурил, а теперь убрали. Да я вас всех засужу! Вы даже представить себе не можете, кто я>, - обращайтесь, таким образом, несколько минут, постоянно добавляя <молодой человек>: <Вы, молодой человек, и представить себе не можете:> Чем дорожный блюститель вас старше, тем лучше . Ну и заканчивайте этот спектакль так: бросаете дипломат, рвёте рубашку, обнажая грудь (повезло кому-то, если вы девушка) и кричите: <Пей гад, пей русскую кровь!> Способ восемнадцатый Отличный вариант для центра города: развернулись вы, скажем, на дороге с односторонним движением и, соответственно, остановили вас. Подходите вы к машине инспекторов (нет машины - все остальные варианты) и начинаете разбираться, а потом громко, так чтобы вся улица слышала говорите: <Что? Пятьдесят долларов в час?! Да мне за 20 на Тверской любая отсосёт!> Способ девятнадцатый Из машины, желательно ржавой <копейки>, сначала вылезают несколько крепко сложенных ребят, туго запаянных в кожаные куртки, а затем и вы в чёрном плаще. Вся сцена сопровождается саундтреком из телесериала <Бригада>. Вы, дежурно улыбаясь, ставите перед товарищем ящик водки и несколько пакетов с неплохой закуской. Несколько милых фраз усилят последующий эффект. Итак, вы обо всём договариваетесь и уезжаете, оставляя нашей милиции бутылки, наполненные чистой водопроводной водой и пенопласт, завёрнутый в красивые упаковки. Способ двадцатый (Способ для настоящих извращенцев, хуже уже ничего не придумать) Допустим, обидел вас какой-нибудь злобный гаишник, и решили вы ему отомстить: ну и удивить его конечно. В очередной раз нарушаете правила дорожного движения, выскакиваете из машины: и бьёте инспектора по черепу кочергой. Нет, ещё не всё : ). Для верности запихиваете ему в рот несколько таблеток слабо психотропных препаратов и заливаете грамм 300 водки. Вам понадобится помощь друга, чтобы завершить спектакль. И вот, приходит представитель власти в себя с сильной головной болью и видит, что, во-первых, штаны он зачем-то снял, во-вторых, снял он их и с Вас зачем-то, да ещё и к столбу привязал, засранец. Ну, вы натурально так плачете, а одной рукой уже звоните по мобиле в управление собственной безопасности. Приезжает управление и застаёт в сисю угоревшего мента, в кожаной маске: и толпу зрителей, потому что, молодой человек, не фиг спектакли ставить в центре города. Занавес. http://www.blogbugs.org/archives/2004/12/07/002160.html

"СВОИМИ РУКАМИ МОТОРС", ПБОЮЛ И. А. Наворотов ПРЕДЛАГАЕТ АВТОТЮНИНГ! Установка турбонаддува в кресло водителя. Художественная перебивка номеров (готика, римские цифры). Массивная цепь под золото вместо буксировочного троса. ГИБДДДятник на базе кенгурятника. Черные ящики с самописцами на все виды автомашин. Неоновая подсветка лица водителя (снизу). Автопоилка для водителя. Жесткое фиксирование качающейся головы у тигра. Установка осциллографа на приборную доску. Установка второго двигателя-запаски в багажник. Гидроусилитель ключа зажигания. Установка гидроусилителя двигателя. Дополнительная завивка-развивка пружин амортизатора электроплойкой. Удлинитель телескопический выхлопной трубы до 3-х метров. Хромирование щупа проверки масла. Нанесение гравировок на рабочие поверхности поршней. Бардачки-купе для микролитражек. Обивка салона плюшевыми мишками. Бабоискатель инфракрасный. Усадка красивой девушки на переднее сидение. Укладка на заднее, монтаж, крепеж. Установка воздушной подружки. Подсветка днища машины во время движения (эффект НЛО). Джакузи в багажнике! Вы платите только за 20 литров воды и загиб выхлопной трубы! Аквариумные рыбки в системе охлаждения! Попробуй уху из расширительного бачка! Приезжайте к нам, и Вы не узнаете свой автомобиль! Мы сами найдем его только по квитанции! Купи у нас "Мерседес" и получи в подарок "Оку" с диагональю 72 см! © 2005 <Красная бурда>

пс каменты тож рулят "Готы". Пьеса. [действующие лица] Василий - мальчик Магистр - гот Мастер Вольдемар - гот Shadow - гот Plague Duke - гот GreenWitch - готичная девочка PainDark - готичная девочка Савелий Петрович Забалуйко ака BlackTubeKnight - готичный сантехник [действие первое] [старое кладбище. вечереет. на оргадке одной из могил сидит группа молодых людей в чОрных куртках, в чОрных джинсах и с печальными взглядами. они степенно обсуждают последний альбом группы HIM и перепевку готичной песни криса айзака wicked game. это готы. еще несколько разнополых их собратьев бродят неподалеку среди могил, изредка оглашая окрестности невнятными стенаниями. иногда ветер доносит до окружающих обрывки фраз типа "жизнь напрасна", "нет смысла жить" и "меня не понимают". тут из-за склепа появляется двое парней. один из них длинноволос, мрачен лицом и одет в чОрную косуху, узкие джинсы и берцы. это гот Plague Duke. второй юн, аккуратно подстрижен и своей ярко-красной спортивной курткой явно нарушает окружающую готичную гармонию. это Василий] [действие второе] [Plague Duke. торжественно и печально] братья, я привел новенького [Василий] добрый вечер [Магистр] садись брат [shadow. ображается к Василию] будь нашим гостем [Мастер Вольдемар. обреченно] еще одна невинная душа, загубленная миром [Магистр. встает с оградки. деламирует] что хочешь ты спросить у нас? задай вопрос свой, не стесняйся! [садится] [Plague Duke. шепчет на ухо Василию] Магистр у нас самый авторитетный гот. как нибудь я тебе дам почитать его стихи и рассказы. [Василий] да мне просто интересно кто вы и что вы... [Мастер Вольдемар. обреченно качает головой] все это прах и тлен... [Василий] что, простите? [Магистр] Вольдемара вчера бросила девушка. наш брат в печали. [shadow. грустно] несчастный... [Мастер Вольдемар. тихо шепчет] а я ей принес все альбомы НайтВиш... [Магистр] она просто еще не осознала... [shadow. грустно] несчастная... [Мастер Вольдемар] я знал что жизнь напрасна... [Магистр] зато ты с нами, брат [Мастер Вольдемар. с оптимизмом] но я чувствую что темный ангел смерти скоро печально улыбнется мне... [Василий, прерывает их] эээээ, я конечно сочувствую и все такое, но все-таки расскажите мне что значит быть готом? [все готы грустно смотрят на него] [действие третье] [Магистр. торжественно] быть готом - это значит четко сознавать тщетность бытия [Plague Duke. торжественно] ... ночить чОрные одежды [shadow. торжественно] ...слушать готичную музыку [Мастер Вольдемар.торжественно] ... я вскрою себе вены. братья, я пойду в магазин за бритвой [уходит] [Василий] и все? так а чем вы по жизни занимаетесь? [все готы. хором] самосовершенствованием! [действие четвертое] [Магистр.показывает рукой на PainDark] вот видишь девушку? [Василий] ну! [Магистр] 3 часа назад она ушла из дома. ушла от непонимания. ушла от чуждого ей мира. [готичная девочка среднего школьного возраста PainDark сосредоточенно перепиливает вены пилкой для ногтей. ] [Магистр, кричит ей] PainDark! вдоль, а не поперек, дура! [PainDark]а леди паника всегда режет поперек, так шрамы готичнее получаются [shadow]а на готик.ру написано вдоль... [Магистр, авторитетно] олдовые готы вены резали только поперек! [Василий, осторожно] а что, резка вен входит в обязытельную программу? [Магистр] отзвуки окружающего мира еще очень сильны в тебе... [действие пятое] [GreenWitch,бежит к собравшимсяю кричит] он! он! он идет мимо кладбища! [готы срываются с места. бегут к ограде кладбища] [Василий] кто? что? [Plague Duke] там главный гот нашего города ! он в это время всегда возвращается с работы мимо кладбища ! [Василий] а кто он? [Магистр. а обожанием в голосе] BlackTubeKnight! [Василий] и что? [готы не слушая его с замиранием сердца смотрят на сантехника Забалуйко, медленно проходящего по дорожке] [Магистр. провожая глазами чОрную фигуру сантехника] он первый принес культуру готов в наш город! после окончания школы он понял тщетность бытия и бессмысленность пропогандируемых "ценностей": карьеры, семьи и прочее. уже двадцать лет он работает сантехником и каждый вечер ходит мимо этого кладбища в чОрной одежде. [Василий, тихо] какой-то бред... [готы с сожалением возвращаются на прежние места? обсуждая сантехника Забалуйко. слышны обрывочные фразы "чОрная куртка", "готичный чемоданчик"] [действие шестое] [из-за склепа выходит Мастер Вольдемар.] братья, готичных бритв не было. только попсовые жилетт. поэтому купил пиво. [достает из рюкзака бутылку дешевого темного пива. открывает его об ограду могилы] [Магистр ] темное ? [Мастер Вольдемар.] да [Магистр ] почем? [Мастер Вольдемар.] полторы [Магистр ] Shadow, пойдем, возьмем [Василий] постойте, я не понимаю, на кой черт вы берете от тщетной по-вашему жизни мелкие радосте в виде пива или сигарет? [Магистр. с печалью в голосе] ты еще молод.... [Василий] ну точно бред. [уходит] [Магистр. обращаясь к остальным] увы. он так и не осознал. ну что, пошли за пивом? [занавес] Камэнтара?: 28 1. Deathslave | 16 сакавiка 2005 12:43 У меня нет слов, жаба!По-моему ты превзошла сама себя!? 2. blacktoad | 16 сакавiка 2005 17:41 мы с вами пили на брудершафт? 3. Deathslave | 16 сакавiка 2005 17:48 Да я с гадами в принципе не пью.Но с вами пообщаться было бы интересно!Не часто встретишь таких целеустремленных людей. 4. blacktoad | 17 сакавiка 2005 09:52 вам таки интересны пятиклассники? вы готический педофил? 5. Goldstein | 17 сакавiка 2005 12:20 Deathslave, не думаю что общение с mojo так уж интересно. Я его фотку видел: прыщавый малолетка, чего с него взять. Давайте его поймаем и побъем лучше молча. Cкажи, mojo, ты в реале тоже такой смелый? 6. blacktoad | 17 сакавiка 2005 13:29 гольдштейн, у вас что камни в почках золотые, чтобы такой ник носить? и не надо меня пугать своим обрезом 7. Deathslave | 17 сакавiка 2005 17:09 Зачем же бить слабых,особенно на голову.А уж тратить время ,ловя его по подвалам и сортирам,где обычно и тусуются такие уроды ,как Черная жаба,и вовсе не стоит.Так ,что пускай пока поживет мальчик! 8. blacktoad | 17 сакавiка 2005 17:16 ну таки давайте встретимся в чем проблема приходите с гольдштейном, я тоже приведу секунданта устроим евгейский погром кстати я так и не услышал что вы имеет против пиесы есть какие-то неверное изложенные мысли? 9. Goldstein | 17 сакавiка 2005 17:34 Ты попал, mojo, я тут не буду благородство демонстировать. Сегодня в 23.32 на московском кладбище. 6 сектор, 6 ряд, 6 могила слева - фамилия усопшего Шварцман. Найдешь, короче, ты ж типа тут самый умный. приводи своих гойских секундантов, ага. почитаем, б.., пиеску. гои против готов, нах! 10. blacktoad | 17 сакавiка 2005 17:37 ой не могу гольдштейн, вы там только не описайтесь готично приду конечно только вот сомнительно что Мервый Раб (ребе?) там будет. его наверное мама не отпустит потому что уроки надо будет срочно сделать 11. Goldstein | 17 сакавiка 2005 17:52 все, б..., я тебя жду! GOTH'S UNDEAD! 12. blacktoad | 17 сакавiка 2005 17:52 эй Дохлый Раб вы придете? или поля в тетрадке до утра рисовать будете? 13. blacktoad | 17 сакавiка 2005 17:54 ну-ну гольдштейн жалко что у вас крайней плоти нету уже, а то бы я вам на жопу ее натянул впрочем вечер и так не будет томным буду ждать в нетерпением 14. Deathslave | 17 сакавiка 2005 18:23 Я же уже сказал :тратить время на малолетку это недостойно моего внимания.Распускать кулаки из-за того,что не можешь выразить свои мысли достойно,это ребячество(to Черная жаба). to Goldstein:Ты же сам говорил-прыщавый пятикласник.Много ли будет благородства на чистить ему морду?? 15. Anti-Dogma | 17 сакавiка 2005 22:26 Знаешь, blacktoad, мне понравилась твоя пьеса. Но ты немного опять перегнул палку: не все готы пьют вообще (я не пью- кроме крови- это личное дело каждого), а HIM- не готик-рок (для меня, например)... а так, неплохо, даже интересно, ведь среди любой субкультуры есть "псевдо"- почитатели и здесь ты прав- ничего не скажешь... 16. Goldstein | 18 сакавiка 2005 14:13 2Anti-Dogma >>>я не пью- кроме крови ой, таки правда? знаете, я ведь тоже это дело страсть как люблю. да и положено мне. хистианскогго младенца поутру, бывало, выжму, пропущу бокал-другой и на службу... и в мацу, конечно, добавляю. вот только хорошую кровь найти не так просто. младенцы нынче все больше хилые да бледные, экология, сами понимаете, климат, кризис экономический. приспособился уже по почте с родины получать в канистрах, а вы где достаете? 17. blacktoad | 18 сакавiка 2005 14:46 кровь говорите пьете ну-ну по ip-шнику вас вычислить никакого труда нет. я думаю правоохранительные органы заинтересуются а с гольдштейном я вчера и лично познакомился 18. Deathslave | 18 сакавiка 2005 15:02 Ну и как прошло знакомство???Нашли общий язык?? 19. blacktoad | 18 сакавiка 2005 15:21 а нормально вполне сдержали первый порыв дать друг другу по зубам. поговорили о душам. гольдштейн оказался вполне вменяемым персонажем. ( кстати, гольдштейн, я таки оценил вашу шутку про фамилию усопшего шварцман:-)) 20. Goldstein | 18 сакавiка 2005 16:35 Да, признаться, и я изменил свое нение о mojo. То есть прыщавость его - это конечно факт неоспоримый, но насчет пятиклассника - тут мы с вами, Deathslave, ошибались, не без помощи самого mojo, конечно, слукавил он, что и говорить. Выяснилось, короче, что он взрослый воплне человек. 11-й класс заканчивает, на филфак поступать собирается, чтоб писателем быть. Да и против готов, по сути, ничего не имеет. Я ему Баухауз дал послушать в плеере пару песен, так он сказал, что даже понравилось. На ДДТ, говорит, немного похоже. И попсу он тоже не любит, как и мы все тут. Короче, нормальный пацан, если разобраться, и самое главное, не зассал прийти на встречу, в отличие от некоторых тут чистоплюев, а скорее всего просто трусов неготичных. 21. blacktoad | 18 сакавiка 2005 16:54 да уж дохлый раб определенно зассал подходящее слово 22. Deathslave | 18 сакавiка 2005 21:03 На самом деле мне до фонаря что вы думаете обо мне. Если вы считаете что я я "трус "-пускай так и будет. Насчет пяртиклассника-так я считал только до того ,пока не прочитал пьесу "Готы". Да,я не гот!Но мне очень близко их моривосприятие и образ жизни.И оно совершенно другое,чем показывал в своих произведениях mojo. Да и вообще думайте,что хотите!Я достал себе концерты Lacrimosa и The 69 Eyes и после ответа вам иду наслождаться этой великолепной готической музыкой.И вы можете осуждать меня сколько хотите,за то что я не сорвался в полноч с кровати и не полетел на кладбище из-за уместной, на мой взгляд ,критики. 23. Anti-Dogma | 18 сакавiка 2005 21:45 И свою кровь пить тоже нельзя?!? P.S. вот- mojo, ты заливал мне про Bauhaus, а сам только недавно его услышал.. Ну это не столь важно. Кстати на филфак поступаешь? А я в Медунивер на хирурга (серьёзно). А Deathslave хороший чел- лично его знаю долгое время, гнать на него, я думаю не стоит, просто на самом деле было непонятно из вашей беседы: состоится ваша "стрела" или это пустая трепотня... 24. Deathslave | 18 сакавiка 2005 22:37 Спасибо!Я знал ,что ты меня поддержишь.Кстати,The 69 Eyes-просто потрясно.10 шикарных клипов. Ну ,а насчет Lacrimosa-слов нет.Есть даже запись 91 года.Тило просто неподрожаем.Постараюсь ,как можно быстрее переписать тебе эти видео. 25. azazel | 18 сакавiка 2005 22:48 Да, мне, например, показалось, что это пустой трёп, а не стрела, если честно... 26. Goldstein | 18 сакавiка 2005 23:47 Azazel, а вы бы сами пришли и убедились. Не имею склонности трепаться понапрасну. Я, знаете ли, человек действия. Так что же все-таки произошло с вашим ЖЖ? 27. azazel | 19 сакавiка 2005 00:46 Почитайте нижние комментарии: http://www.livejournal.com/users/auldnick/11843.html 28. Ora | 31 мая 2005 03:36 Мне вот тоже пьеса понравилась... как стеб над БОЛЬШИНСТВОМ молодых неформалов (и готов в том числе), ибо нет в них идейности, а только следование моде и внешним проявлениям субкультуры, к которой они себя причисляют... и я действительно уважаю идейных людей, которые сами формируют свое мировоззрение... -- Ондыграунд-Дарксайд, старт зэ хьюман суисайд!!!!

Идет уставший мужик по пустыне, пить хочет, еле ноги волочет, и вдруг видит слона с окровавленной ногой. Кровь бежит ручьем. Мужик сжалился над бедным животным - разорвал с себя всю одежду, перебинтовал ногу. Прошло 30 лет. Приходит мужик в цирк. Выступают слоны-акробаты. Бегают, кувыркаются, встают друг на друга. И вдруг один слон выскакивает из пирамиды и бежит к этому мужику. Обхватывает мужика хоботом и головой его об арену. Насмерть... Это был не тот слон. -------------------------------------------------------------------------------- Красная Шапочка приходит к бабушке: - Бабушка, я тебе пирожков принесла! Ешь быстрее, пока горячие! - Попозже, внученька - у меня еще волк не переварился... -------------------------------------------------------------------------------- Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит: - Попал ты мужик, рыбку-то здесь нельзя ловить! - А я и не ловлю. - Да че ты мне паришь, а это что? - Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой. - Та ладно, а ну покажи. Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит: - Ну свисти. - Зачем? - Чтобы рыба вернулась. - Какая рыба? -------------------------------------------------------------------------------- Поспорили Буш с Путиным у кого в стране сортиры круче. Буш Путину и говорит: - Приезжай ко мне в Америку, сам убедишься. Путин приехал, заходит в обычный американский сортир, а там - все сверкает, блестит, всюду кафель, плитка. Подходит к толчку, отливает, вода сама спускается, Путин в изумлении. Подходит к раковине руки помыть, подставляет руки - вода сама льется, у Путина столбняк. Видит на стене какую-то штуку, подходит, подставляет руки, горячий воздух... Посушил руки, идет к выходу. А у выхода большая красная кнопка. Ну, Путин на нее и нажал недолго думая. И тут же на него 2 кило какашек обваливается. Смотрит вверх - а там Буш ржет над ним... "Ну ладно, думает Путин, приедешь ты, с*ка в Россию." Ответный визит Буша. Заходит в типичный русский сортир. Вонища. Плитка, кафель отколоты. Всюду мухи, тараканы... Подходит к толчку - он еле держится, весь обшарпанный. Отливает, хочет смыть - ни фига, ручка не работает. Плюнул, пошел руки мыть - раковина вся грязная, в ржавчине. Крутит ручку - воды нет. Идет к выходу - а там большая красная кнопка. А, думает Буш, Путин, с*ка, знаю я. Нажимает на кнопку и отскакивает в сторону. Ничего. Ну, думает, ничего в этой гр&баной России не работает, ладно, попробую еще раз. Нажимает - опять ничего. Ну Буш уже никуда не отскакивает, стоит, жмет-жмет. Ничего нет. Поднимает голову вверх - а там Путин ржет: - Давай, давай, Буш, жми, еще всего два штата осталось!!! -------------------------------------------------------------------------------- - Что такое "устал" для системного администратора? - Это когда он вместо "мышки" начинает водить мобильником! -------------------------------------------------------------------------------- Машу переехал поезд. Но ее радость была бы неполной, если бы не встречный! -------------------------------------------------------------------------------- В Казани появился бомж-карманник. Он проникает к вам в карман и там ночует. -------------------------------------------------------------------------------- ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ (кому не нравится могут вниз не листать): - Недавно меня отимели два Виталика. Представляешь, один был сзади, другому я делала минет - и все произошло так быстро... - Ну, ты хоть желание-то загадать успела? -------------------------------------------------------------------------------- - Привет, дорогой! А где ты был? - У соседки. - Странно! Твоя футболка так пахнет, как будто ты бегал... -------------------------------------------------------------------------------- Парень зазывает молодую жену посетить нудистский пляж. Она: - Вась, да не пойду я с тобой. Люди же подумают, что за тебя по расчету вышла!!! -------------------------------------------------------------------------------- Заходит в троллейбус подвыпивший мужчина. В троллейбусе гробовое молчание. Он обращается к пассажирам: - Граждане! Посмотрите, какое на улице солнце! Сколько тепла, радости! Весна на улице, граждане! Все молчат. - Братцы! Неужели вы не видите, как прекрасен мир?! Все продолжают упорно молчать. - Ну, раз в троллейбусе нет никого, тогда я отолью. -------------------------------------------------------------------------------- Василий Иваныч говорит Анке: - Анка, раздевайся. - Зачем? - А там посмотрим... -------------------------------------------------------------------------------- Все больше женщин сегодня доверяют подгузникам "Хаггиз". Потому что тампонам "Тампакс" они больше не доверяют... -------------------------------------------------------------------------------- МАТЕРНЫЕ: Идет медведь по лесу, видит - две лягушки на суку сидят. - Привет, лягушки! - Привет, медведь! Так, слово за слово, медведь и получил пизды...

* примечание авторов : 1. Деление на варягов и Викингов умышленное, а вовсе не по неграмотности. 2. Все совпадения с реальными лицами и событиями неслучайны и не несут никакой политической подоплеки. 3. Все события вымышлены, все персонажи вымышлены. Но вымышлены умышленно. 4. Замысел без умысла называется вымыслом. Вымысел с умыслом являяется замыслом. Бла-бла-бла... 5. Встречающиеся в тексте фразы на чистейшем норвежском языке непереводимы из-за ограничений цензуры. 6. Это вариант цензурный. Есть еще и нецензурный. Но это по отдельным заявкам... данная сага сочинена в честь дня рождения одного достойного варяга, который увлекся изучением японских боевых искусств под руководством Комука Куебу - сенсей. В море северном холодном Плыл драккар сквозь злые бури, Сквозь снега, свозь льды и скалы... Скалы были недовольны... Сага ведь не про Титаник. Замнем тему про природу. На борту Варяг угрюмый Мучим думами был сильно... Он алкал в родном фиорде Изыскать такое чудо, Чтобы треллам неподвластно... Плыл другой драккар навстречу, Плыл с добычею богатой, Славный Викинг на драккаре Горд, добычею довольный. Плыл холодными морями Из страны, где солнце всходит... Он везет сакэ и кубки, Ткани он везет чудные И еще добра навалом - Хоть ешь самым мягким местом. А еще на том драккаре В незнакомом одеяньи, Весь увешанный оружьем, Стоит воин, ростом малый, Но в умениях великий. Это было видно сразу. Самураем его звали. Но никто не знал, что это - Имя? Или это званье? Так и звали самураем. Не считал за оскорбленье Это воин узкоглазый. Кто хотел над ним смеяться - Был убит без предисловий, Не успев и улыбнуться. Вмиг охоту всем отбило. Ярость вдруг Варяг почуял: - Это что за непотребство?.. Чтобы незнакомый викинг Шастал близ родного фьорда... Да с добычею, поганец! Это явный непорядок, Надо будет разобраться... Надо это бы исправить... Обозлился славный воин... Смотрит - эти непотребцы Развернули свой корабль И в фиорд уже заходят... Что ж творится, мать честная?! - Забурлила кровь варяга... И скомандовал он хирду: - РАЗВОРАЧИВАЙ!!! ЗА НИМИ!!!! Чую схватку очень близко! Одноглазый будет счастлив! Мы утопим недоносков И добычей завладеем! Развернули драккар славный Ветер паруса наполнил И понесся он стрелою По челу седому моря... Клич потряс все мирозданье... Иггдрассиль аж всколыхнулся. Услыхали чужеземцы, Ухмыльнулись так недобро... Знать, в себе не сомневались. Чтят традиции варяги - Обругать друг друга надо, Чтоб вскипела кровь пред битвой, Чтобы ярости прибавить! Полилась речь на норвежском : -som man puller, sa ligger man! jeg knuller deg! Обалдели аж варяги- Ни хрена как матерится! Надо что-то им ответить. И ответил непечатно Смелый воин, Варяг славный. Ухмыльнулись на драккаре и сказали: -Наваляем! За такие злые речи! ( Может быть и наваляли - Забегать вперед не надо) Бой принять на твердом бреге Порешили хирды дружно И сошли они на скалы... Да, о той великой битве Будут скальды петь веками... Над скалой уже слетались Чтоб сбирать героев битвы Бесстрашных призраки валькирий! И вороны. Две-три стаи. Их никто ведь не считает. Появились Богов сонмы - Одноглазый, Однорукий и Хитрец еще явился, Отхватить себе добычу, Чтоб другим не доставалось. За японцем узкоглазым Бог неведомый явился - Так же он в лице бесстрастен, Но глаза его - пустые... Не затягивая сагу Я не стану петь о том, как Как все хирдманы погибли... Как текли со скал и море Реки крови поднимали... Как валькирии устали Души поднимать в Валгаллу... И остались только трое - Варяг, Викинг и тот воин, Узкоглазый чужеземец. Узкоглазый чужеземец Вел себя вначале странно- Обнажил свой меч в сторонке И ему он поклонился Перед той последней схваткой. Викинг и Варяг неспешно, Обнажив мечи, сходились - Одному остаться с славой, А другому чтоб погибнуть. (Знать, серьезные ребята.) Распугав ворон нещадно, Лязгнули мечи, скрестившись! Подскользнулся Викинг славный И упал! Шлем откатился... Тут Варяг чуть-чуть опешил - Это оказалась девка!!!!!!! Что случилось в этом мире? Куда смотрит Одноглазый? С каких пор воюют бабы? Мужиков, что, не осталось? И неплохо ведь воюют! Есть чему, блин, поучиться! Это все проделки Локи! Объяснить никак иначе, Вот зачем сюда явился, Знать, опять затеял гадость... И, пока стоял в раздумьях, Самурай ничем не щелкал, Подлетел с ужасным криком И давай махать ногами... Но Варяг, не сплоховавши, Меч поднял и вмиг обрушил Со своею страшной силой - Он хотел убить нахала, Но немного просчитался... Меч двуручный обломился, Об оружье чужеземца! Непонятно, как случилось - Об такой клинок изящный?.. Самурай с ужасным криком Меч занес свой для убийства... Но сказала Викинг: - Хватит... Пощадил меня он все же... Узкоглазый поклонился, Совершил свое тибури, А потом он сделал ното... ( То есть кровь стряхнул с меча он И упрятал его в ножны ) Что ж, Варяг... Давай мириться. Вижу, воин впрямь ты славный. Наши хирдманы пируют С Одином уже в Валгалле... Ну а мы еще живые, Нам с драккаром управляться... Может, будешь нам товарищ? Наша кровь уже смешалась, Изойдя из ран на камни... И Варяг, чуть поразмыслив, Согласился стать ей братом, На драккар один взойти с ней. Лишь спросил: - Скажи мне, дева, Что за воин чужеземный, Что ногами бьет так больно? А руками, будто ломом? О мече молчу уже я... Я таких еще не видел... Ухмыльнулся чужеземец, Снял свой шлем одним движеньем... Оказалось - тоже девка! Твою мать! Да что ж творится? Куда смотрит Одноглазый? С каких пор воюют бабы? Мужиков, что, не осталось? И неплохо ведь воюют! Есть чему, блин, поучиться! Это все проделки Локи! Объяснить никак иначе. И в расстройстве очень тяжком Сел Варяг на хладный камень... Не к лицу мужчине слезы - Потому и не заплакал. К самураю обратил свой взор он И сказал весьма учтиво ( Знаем, как он матерится!) : Велико твое искусство! Что варягам неизвестно. Обучи ему меня ты, Коли братом стал тебе я! Вот на том и порешили. Викинг всем зашила раны, Как искусный врачеватель. Но мужчину красят шрамы - С ним особо не возились. Женщинам они не к спеху. Справив тризну по погибшим, Отдохнув в родном фиорде Варяг, Викинг и Японка Собрались опять на море - Вселять ужас в глупых треллов!! Это уж другая сага... Мы ее потом расскажем. -- Ондыграунд-Дарксайд, старт зэ хьюман суисайд!!!!

законы аниме #1 - Закон Метафизической Исключительности: Обычные законы физики в Аниме неприемлемы. #2 - Закон Hеопознанной Антигравитации: Если какой-нибудь герой прыгает, кидает что-нибудь или падает с неба, тяготение уменьшается раза в 4 по сравнению с земным. #3 - Закон Усиления Звуковых Волн, Пеpвый Закон Акустики в Аниме: В космосе (вакууме) громкие звуки вроде взрывов раздаются еще громче, чем в атмосфере, т.к. воздух не мешает их распространению. #4 - Закон Чрезмерного Воздействия, Второй Закон Акустики в Аниме: Когда один герой лежит без сознания, а другой герой отступает под натиском легионов смерти, стоит второму громко позвать на помощь, как главный герой тут же приходит в себя. #5 - Закон Постоянного Импульса, Первый Закон Движения в Аниме: В космосе (вакууме) постоянные импульсы двигателя звездолета приравниваются к постоянной скорости. #6 - Закон Механической Подвижности, Второй Закон Движения в Аниме: Чем крупнее летательный аппарат, тем быстрее он летит. Бронированный боевой робот является, таким образом, самым быстрым устройством, известным науке. #7 - Закон Hепостоянства Времени: Время, разумеется, непостоянно. Для героя время останавливается, когда он делает что-то крутое или впечатляющее. Время также замедляется, если друзья или влюбленные погибают, и ускоряется в моменты битвы. #8 - Первый Закон Hепостижимой Смертности: Хорошие герои и плохие герои умирают одним из двух способов. Так быстро, что даже не показывается, как именно, или замедленно и растянуто во времени, если герой имеет повышенные способности к выживанию, приносит огромную пользу обществу или потому... почему бутерброд всегда падает маслом вниз? #9 - Второй Закон Hепостижимой Смертности: Hу вот, пришло время плохим героям умирать, несмотря на уровень физических повреждений. Даже когда плохие герои умирают быстро, как мухи, их гибель все равно никто не оценит! Это, по-видимому, является признаком того, что Зло повредило себе отдел мозга, отвечающий за соблюдение реальности. #10 - Первый Закон Драматического Усиления: Сцены, содержащие массу важных действий героев, изображаются неподвижными кадрами или темным экраном со вспышкой яркого света (обычно красного на белом). #11 - Второй Закон Драматического Усиления: Сцена с детерминированным действием (к примеру, хороший герой ударил плохого героя по морде) показывается минимум с трех разных точек. #12 - Закон Последовательной Реакции: Все имеет привычку взрываться от малейшей искpы.... Все!!! Частный случай: все, что взрывается, сначала вспучивается. #13 - Закон Жизненной Энеpгии: Яркий свет вырывается из смертельных ран главного героя. #14 - Закон Излучения Энергии: Энергия всегда собирается в <сгустки> перед тем, как боевой робот или звездный истребитель выстрелят. Огневая мощь оружия каким-то образом связана еще и с Законом Последовательной Реакции. #15 - Закон Обратной Разрушительной Величины: Разрушительные свойства оружия обратно пропорциональны его размеру. #16 - Закон Hеисчерпаемости: HИ У КОГО в бою не кончаются патроны. Конечно, за исключением случая, когда герои загнаны в угол или неисчислимы и тупы. #17 - Закон Обратной Точности: Точность хороших героев, когда они используют любые виды оружия, увеличивается при усилении сложности стрельбы. В то время как точность плохих героев уменьшается при уменьшении сложности (известен, как Эффект Имперского Штурмовика). Пример: Когда не совсем трезвый хороший герой стреляет с движущегося поезда, он всегда попадает в цель. А несколько легионов смерти, стреляя в одного хорошего героя, стоящего одиноко посреди поля, всегда промахиваются. Первый частный случай: Куча плохих героев, сколько бы их ни было, не попадут и пальцем в небо. Второй частный случай: Когда хороший герой сталкивается в неравном бою с плохими героями, последние выстраиваются в линию, позволяя хорошему герою сразить их одной автоматной очередью и скрыться от преследования. Третий частный случай: Когда хороший герой получает pанение, это происходит только в определенные места, свойственные хорошим героям. Обычно куски мяса или руки отлетают от хорошего героя более эффективно, когда он управляет боевым роботом, стреляет, использует оружие для поединка или выполняет сложные боевые маневpы. #18 - Закон Романтической Hепригодности: Минмей - стрекоза (примечание (Robotech): большинство было несогласно с присутствием SDF-1 на их теppитоpии, думая, что весь этот романтически настроенный сброд надо отправить подальше). #19 - Закон Кровавости: Человеческое тело содержит более 12 галлонов (около 50 литpов) крови. Иногда больше. #20 - Закон Демонической Пpедопределенности: Демоны и другие плохие сверхъестественные существа имеют, по меньшей мере, три глаза, зубастую пасть и кожу желто-зеленого или коричневого цвета, иногда черного. Демоны могут нападать только с холодным оружием. #21 - Закон Военной Hепригодности: Огромная галактическая армада, включающая целые армии на борту, снаряженные разрушительными военными машинами с жестокими, бессердечными и кровожадными воинами может быть остановлена и потерпит поражение от одного незначительного фактора, вроде сильных эмоций или трогательной песни. #22 - Закон Тактической Hепригодности: Гении тактики в Аниме отсутствуют... #23 - Закон Hевнимательности: Герои в пылу сражения никогда не замечают незначительные вещи... Такие, как потеря конечности или смертельная рана размером с Hью-Йорк. #24 - Закон Детской Интеллектуальности: Дети всегда умнее, чем взрослые. И почти всегда вдвойне более надоедливы. #25 - Закон Американоподобного Hенавистничества: Действительно гадкие, плохие герои всегда выглядят, как бритоголовые американцы. #26 - Закон Американоподобной Hизкоинтеллектуальности: Глупые хорошие герои всегда оказываются большими американцами. Первый частный случай: глупее, чем самые большие и тупые американцы, оказываются американские переводчики (временами приводит к эффекту Зеленой Полосы). Второй частный случай: еще глупее американских переводчиков являются американские редакторы и цензоры. -- Ондыграунд-Дарксайд, старт зэ хьюман суисайд!!!! Добавлено: Краткий карманный матримониальник для девиц 1. Девица есть лицо, намеревающееся выйти замуж, независимо от прочих обстоятельств. Возраст девицы начинается от 12 лет. 2. Мужчина есть лицо не готовое, но возможное для сего уготовления. Иные лица не суть мужчины. 3. Мужчину отличает способность склониться и стремление уклониться. 4. Женщину отличает способность решиться и умение пресечь. 5. Умение пресечь состоит в том, чтобы определить состояние. 6. Состояние есть момент аффекта и готовность быть. 7. Готовность быть есть краткая готовность быть мужем. 8. Готовность быть мужем есть готовность подчиняться. Но и не хотеть. 9. Тут и есть главный пункт. 10. Мужчины возбудимы и склонны к словам. 11. Слово можно превратить в дело посредством ума и обаяния. 12. Ум состоит в логике, обаяние в неопределенности. 13. Надо ждать. 14. Мужчины любят назначать свидания. 15. Пускай. 16. Свидания должны быть назначаемы под часами для наглядности. 17. Мужчины торопятся, женщины - нет. 18. Женщины опаздывают. Первый раз на 20 минут, второй - на 30 минут, третий - на 40 минут. 19. Опоздание на 40 минут означает любовь. 20. Мужчина, если он мужчина, ждет. 21. Главное возбудить в мужчине мысль. 22. Мысль состоит в том, что данная женщина отличается от всех прочих в лучшем смысле. 23. Мысль должна свербеть, возбудив ее, не следует питать. 24. Отличие женщины от всех прочих состоит в сходстве со всеми остальными. 25. Надо: а) избегать разговоров; б) стояния в подъезде. 26. Подъезд - твоя гибель или счастье. 27. Подойдя к подъезду, следует, слабо махнув верхней конечностью, означая сим "пока", упорхнуть. 28. Не упорхнувши, попадешь в сети. 29. Следи из окна. 30. Если, закурив, уходит, значит - сволочь. 31. Если, закурив, глядит на свет окна, значит - достоин рассмотрения. 32. Стоящий под окном 10 минут - легкомыслен, стоящий 20 минут - нетерпелив, стоящий 30 минут - основателен, стоящий 40 минут - зануда. Избирай тридцатиминутника. 33. Мужчины делятся на достойных и недостойных. Женщины на молодых и старых. 34. Достойный мужчина уклоняется достойным образом, недостойный сбегает. 35. Пускай. 36. Достойный удаляется, договорив, не надо давать договорить. Не договорив, достойный не удаляется. В этом суть. 37. Достойный говорит: "Я готов, но ...". Тут его следует прервать. 38. Прерывать следует тактично, обращая его внимание на явления природы (луна, дождь) или на общественные явления (недостатки нашего общества или общих знакомых). 39. Прервавшись, мужчина теряет нить. 40. Конец прерванной нити надо держать в руках. 41. Мужчины любят объясняться. Объяснившись, растрачивают чувство. Не давать объясняться для сохранения чувства. 42. Главное звено - видимость конкуренции. Если нет соперника, его надо выдумать. 43. Опасный момент - провожание. Самое удобное время для объяснений. Чтобы пресечь - бери с собой подругу. 44. Подруга должна быть безобразна и глупа, дабы оттенять. 45. Коварные методы мужчин: а) смотреть; б) прикасаться и поглаживать; в) говорить на темы; г) читать стихи. 46. Одно средство: отвлекать. 47. Если смотрит пристально, скажи: "Смотри, какой милый..." (цветок, дом, троллейбус или иное), сим намекая - гляди в другую сторону. 48. Если возьмет за руку, ею же покажи на отдаленный предмет со словами: "Смотри, какой милый..." (закат, пожар, гора). Варьируй по обстоятельствам. 49. Если начнет говорить на темы, говори: "Возможно", "Любопытно", "Да, ты прав", но тут же добавь, что Петя (или Коля), предполагаемый соперник, говорил иное. Мужчина, узнав, что его мнение не единственное, смотрит на вещи реальнее. 50. Самое опасное - стихи. Особенно свои, т.е. его. Читая стихи, мужчина воспаляется и готов на поступки. 51. На стихи Пети (или Коли) тут ссылаться не следует, ибо в пункте поэзии мужчина самолюбив. 52. Говори: "Для поэзии нужно особое настроение". Можешь зарыдать. 53. Тут он растеряется и, дабы успокоить, предложит. 54. Быстро отерев слезы, скажи: "Пойдем, огорчим маму" (хуже папу). 55. Приведя к маме (хуже - к папе), пусть скажет сам. Мужчины редко отказываются от слов. 56. Мама (хуже - папа), отерев скупую слезу, говорит: "Но она слишком молода. (Вариант - "стара"). Впрочем - согласна." 57. Тут уж нужен глаз да глаз. Уверь его, что он счастлив. 58. Счастье - это разумная загруженность. Загрузи его, обращая внимание на недостатки его внешнего вида (ногти, шея, носки и пр.), указывая пути исправления. 59. Через десять дней, представив ему, что он исправился под твоим влиянием, - бери голыми руками. Последнее есть метафора. 60. Будешь счастлива некоторое время. Добавлено: СОБАКИ И КОШКИ Собаки Собаки обычно весь день лежат на диване. Они слышат звук открывающегося холодильника при любых шумовых помехах и на любом расстоянии. Тем не менее, они могут не слышать ваших команд даже находясь в одной комнате с вами в полной тишине. Они умеют выглядеть одновременно глупыми и любящими. Когда они в плохом настроении, они рычат. Когда вы хотите играть, они тоже хотят играть. Когда вы хотите побыть в одиночестве, они тоже хотят побыть в одиночестве. Их игрушки валяются по всей квартире. Они любят отрыгивать, их поцелуи часто неприятны. Они любят залазить женщинам под юбки. ВЫВОД: Собаки - это, безусловно, мужчины. Кошки Кошки делают то, что они хотят. Они редко слушают вас. Они полностью непредсказуемы. Когда вы хотите играть, они хотят побыть в одиночестве. Когда вы хотите побыть в одиночестве, они хотят играть. Они требуют от вас удовлетворения всех своих прихотей. Они легко поддаются изменениям настроения. Их шерсть повсюду. ВЫВОД: Кошки - это, безусловно, женщины. Различия между кошками и собаками Собак можно приручить Кошки не могут быть полностью прирученными Собаки любят гоняться за палками Кошки ненавидят палки Собаки будут есть все Кошки не хотят есть что попало Собаки постоянны Кошки переменчивы Собаки будут работать к удовольствию человека Кошки получают удовольствие когда человек работает на них Собаки любят жить во дворе Кошки ненавидят жить во дворе Когда собаки дерутся это напоминает бокс Когда дерутся коты это напоминает Кунг-Фу Собаки не знают разницу между дорогой и дешевой едой Кошки знают Собаки преследуют котов Коты убегают Ход Мыслей Собаки: Мои хозяева любят меня, предоставляют уютный теплый сухой дом, заботятся обо мне, ласкают и играют... Они, должно быть, Боги. Ход Мыслей Кота: Мои хозяева любят меня, предоставляют уютный теплый сухой дом, заботятся обо мне, ласкают и играют... Я, должно быть, Бог. История сотворения мира в изложении Собаки. В первый день творения Бог создал Собаку. Во второй день Бог создал Человека - слугу Собаке. В третий день Бог создал всех прочих животных на Земле, в частности, Лошадь, чтобы Собака никогда не испытывала недостатка в пище. В четвертый день Бог создал Упорный Труд, дабы Человек мог трудиться на благо Собаки. В пятый день Бог создал теннисный мячик, чтобы Собака могла бегать, а могла и не бегать за ним. В шестой день Бог создал Ветеринарную Службу - чтобы сделать Собаку здоровой, а Человека - банкротом. В седьмой день Бог пытался отдохнуть, но ему пришлось выгуливать Собаку... История сотворения мира в изложении Кота. В первый день творения Бог создал Кота. Во второй день Бог создал Человека - слугу Коту. В третий день Бог создал всех прочих животных на Земле, чтобы Кот никогда не испытывал недостатка в пище. В четвертый день Бог создал Упорный Труд, дабы Человек мог трудиться на благо Кота. В пятый день Бог создал Кошачьи игрушки, чтобы Кот мог играть, а мог и не играть с ними. В шестой день Бог создал Ветеринарную Службу - чтобы сделать Кота здоровым, а Человека - банкротом. В седьмой день Бог пытался отдохнуть, но ему пришлось чистить кошачьи горшки... СТРОГИЕ ПРАВИЛА ОБРАЩЕНИЯ С ПРИБЛУДНЫМИ КОТАМИ Пересмотру не подлежат! 1. Приблудных котов мы не кормим. 2. Приблудных котов мы не кормим, разве что даем им немного сухого кошачьего корма. 3. Приблудных котов мы не кормим, разве что даем им сухой кошачий корм, размоченный в молоке. 4. Приблудных котов мы не кормим, разве что даем им сухой кошачий корм, размоченный в теплом молоке, с добавлением дрожжевых витаминизированных таблеток и остатки деликатесных сортов рыбы. 5. Мы не приветствуем попыток приблудных котов сделать наш дом своим постоянным жилищем. 6. Приблудные коты не могут рассчитывать на то, что за ними будут ухаживать, играть с ними, брать их на руки с тем чтобы гладить и расчесывать без крайней на то нужды. 7. Мы никогда не будем давать имени приблудным котам, за которыми мы ухаживаем, с которыми играем, которых берем на руки, гладим и расчесываем. 8. Есть у них имя или нет - приблудным котам вход внутрь дома запрещен в любое время суток. 9. Приблудным котам внутрь дома вход запрещен, за исключением особых обстоятельств. 10. Приблудным котам вход в дом запрещен, кроме следующих дней недели: среда, четверг, пятница, суббота, воскресенье, понедельник, вторник. 11. Приблудным котам, вошедшим в дом, запрещается запрыгивать на кресла и диваны, равно как и точить о них когти. 12. Приблудным котам запрещается точить когти о новую шикарную мягкую мебель, равно как и спать на ней. 13. Приблудным котам разрешается спать на любой мебели, но когти точить разрешается только о новый специальный кошачий столбик, купленный за 114 долларов 99 центов, обвитый канатом из особо обработанных волокон стеблей агавы, увешанный всевозможными кошачьими игрушками. 14. Приблудные коты должны справлять свои <дела> в песочке на улице. 15. Приблудные коты должны справлять свои <дела> в специально приобретенном трехсекционном туалете из высокопрочного пластика и снабженном аромтизированным наполнителем. 16. Приблудные коты должны справлять свои <дела> в специальном крытом туалете, за трехсекционной ширмой, отгораживающей добрую треть гостинной комнаты. 17. Приблудные коты спят на улице! 18. Приблудные коты спят в гараже. 19. Приблудные коты спят в доме. 20. Приблудные коты спят в доме в картонной коробке, на старом шерстяном одеяле. 21. Приблудные коты спят в специальной кровати <Кошачий комфорт> на противоалергенных подушках из пуха ягненка. 22. Спать на кровати приблудным котам запрещается. 23. Приблудным котам запрещается спать на кровати, кроме как в ногах. 24. Приблудным котам запрещается спать в постели под одеялом вместе с хозяевами. 25. Приблудным котам запрещается спать под одеялом, кроме как в ногах. 26. Приблудным котам категорически запрещается играть на столе. 27. Приблудным котам категорически запрещается играть на столе рядом с компьютером. 26. Приблудным котам категорически запрещается расхаживать по клавиатуре компьютера, когда хозяин ываооррлдждоавюжщ шукэзгннльь4ривь9д щ9оьвылвьбю РАБОТАЕТ ЗА НИМ! -- Ондыграунд-Дарксайд, старт зэ хьюман суисайд!!!! Добавлено: http://www.rathergood.com/lightsabre/ Добавлено: Аудиенция у Бога... Человек робко постучал в массивную дубовую дверь. - Господь? - Ну! - К тебе можно? - Ну, заходи, коли уж пришел: Дверь бесшумно отворилась. За ней обнаружилась большая и светлая комната, два шкафа, кожаный диван, большой стол у окна. За столом, в кресле, сидел Бог. - Русский, гляжу? По записи? - строго спросил он. - Прости, Всевышний, мы люди маленькие, неграмотные: - Ой, вот только этого тут не надо! - поморщился Господь. - Все у вас, у русских, не как у людей. Есть же определенный заведенный порядок - запишись, а уж потом приходи, нет, все вперед паровоза стараетесь. Не стыдно, а? - Прости Господи. - Человек опустил глаза в пол. - Ладно. Проходи, садись, чего как не родной? Чего там у тебя? - Плохо мне Господи. - Ну: - Опротивела мне жизнь моя, Господи - Ну? - Свет не мил. Вокруг черным-черно, ни лучика света нету в жизни. - Ну??? А чего ж так? - С работы выгнали, без денег совсем: - У дьявола был? - деловито осведомился Господь. - У дьявола?! - Ну а ты как думал? Насчет денег - это к дьяволу. У меня денег не было и НЕТ! Я их это: отрицаю, в принципе. Усек? - Усек. Но к дьяволу: Как же так можно, Господи? - А что, ты особенный какой-то что ли? - осведомился Бог. - Всем, значит, можно, а тебе, стало быть, нет? Ох уж мне эти ортодоксы. - Кто? - Расслабься. Не бери в голову. Ты, кстати, куришь? Человек помотал головой. - Может, тогда коньячку накатим? Хороший, армянский, дьявол угостил! - Я не пью, Господи. - Опа-ца! Ты откуда такой выискался-то? Мда! А вот я не откажусь. - Бог достал из ящика стола большую бутылку коньяка. - А что, Господи, если к дьяволу:Неужели даст? - А чего ж не дать, если человек хороший. Только особо сильно не борзей. А то был тут один, слишком часто бегал, просил, а дьявол он мужик-то горячий, вот и вспылил. Блин, ну как его: - Бог наморщил лоб. - Из ваших тоже: Ну русский такой: О! Вспомнил! Ходорковский! Во! А если так, аккуратно, по мелочи, не борзея, все будет нормально. Бог извлек из воздуха большую сигару, взял со стола миниатюрную гильотинку и аккуратно отрезал кончик. Затем начал методично раскуривать от маленького огонька, появившегося на кончике указательного пальца. - Ну, как? Прикольно? - гордо поглядывая на человека, спросил Бог. - Неисповедимы пути твои, Господи! - Ну и дурак! - неожиданно обиделся Бог. - Совсем даже не в тему сказал, между прочим. Вот и проблемы ваши от этого, мелете языком чушь всякую. - Прости меня, Господи! - Ну, ты еще на колени встань Человек начал опускаться на колени. - О-о-о-о-о: Как все запущено-то:. Стоп! Я пошутил. На столе заверещал телефон. - Ну, кого там еще? - Господь, к вам Михалков - раздалось из селектора. - Какой такой Михалков? - Известный русский режиссер. Чего-то там насчет судьбы России хочет узнать. - Нет меня! Развоплотился! Ушел в нирвану, к Будде, саке пить, или чего там у них пьют? Скажи водку! Или нет! В бане я, адовой, с грешницами. Короче сама там чего-нить сочини. - Как скажете, Всевышний! - Врать нехорошо, Господи, - робко пролепетал человек. - Сам знаю! Но что делать? Достал он меня. Вот здесь уже! - Господь постучал ребром ладони по кадыку. - Тоже мне, помазанник божий. Бог сделал глубокую затяжку, затем отхлебнул коньяка из бутылки, глубоко вздохнул. - Ну, так на чем мы там остановились? Ах, ну да, насчет денег это к дьяволу. Что дальше? - Не везет мне в жизни Господи. Совсем не везет. - Ну? Баба-то есть? - Нету, Господи, даже с этим не везет. - Мда: Когда с этим не везет, это совсем жопа! Хотя да, с твоей-то рожей, - Бог критично оглядел человека. - Дизайнеры вообще от рук отбились. Рендеринг-то хероватый. Надо будет не забыть, пойти вставить. - Чего? - Через плечо! Говорю, грешил, наверное, много? - хитро прищурился Бог - Да ни в жизнь! Ни единого раза! - Врешь, поди! - Богом клянусь! Вот те крест! - человек перекрестился - Оригинальный ход! Что, вот совсем даже ни разу? - Нет, Господи. - Прямо ни разу ничего не украл? - Нет. - Ты где работал-то? - удивился Бог. - Да много где. Последний раз на заводе. Туалетную бумагу упаковывал. - А: Тады ясно. И что же, не соврал ни разу в жизни? - Нет, Господи! - Не убивал? - Нет. - А в детстве? Зверушек, там, невинных? - Нет, Господи. Как можно? - Не прелюбодействовал? - Дык, не с кем. - Но думал!? - оживился Господь. - Ну,: думал, конечно, бывало: - человек покраснел - Во! - радостно заключил Бог - А думать разве запрещено? - Ты мне поговори тут еще! - Бог нахмурился - Тоже мне тут, выискался, умник! - Прости, Господи. - Ладно. Не о том речь. Отца и мать чтил? - Чтил. - Ну: ну: Завидовал там, может быть? - Нет, Господи. - Не верю! Так не бывает! Все всем завидуют. По черному, по белому, но завидуют! Что, нет у тебя успешных одноклассников, соседей, приятелей? - Есть. Но я не завидую им. Значит, так было угодно тебе, значит, заслужили они то, что имеют. - Ты что, дурак? - Бог подозрительно покосился на человека. - Значит, заслужили то, что имеют! Мда! Хорошо день начинается! А как насчет упоминания имени моего всуе? А? Человек опустил голову. - Вот. - Удовлетворенно сказал Господь. - Факт налицо! - Да неужели, Господи, из-за этого? - А я что, доктор что ли? - Бог снова отхлебнул коньяка и поморщился - Но официальная наша позиция в этом вопросе именно такова. Да, еще ты думал о прелюбодеянии! Во! А думать, знаешь ли, можно по-разному! - И что же мне теперь делать, Господи? - Ну, как чего, - Бог выпустил густое облако табачного дыма - Грехи замаливать. К священнику сходи, свечку поставь, помолись. - А поможет? - Не, ну ты погляди, какой настырный! Откуда ж я знаю. Некоторым, вроде как, помогает, глядишь, и тебе подфартит. - Хотелось бы твердых гарантий: - Ой, уморил! Ой, не могу! Гарантий ему! Ты в каком мире живешь, сын мой? Какие тут могут быть гарантии? Тебе сколько лет? - 43 будет. - Во! Целых 43 года! А все в сказки веришь, в гарантии! Тоже мне, нашел оплот справедливости! Гарантий ему! Ну да ладно: Вернемся к тебе: И чего ж ты сделал-то в своей жизни? Ты, мил человек, 43 года жизни просто просрал, уж извини за мой французский. Не воровал, не врал, даже не прелюбодействовал! Кто ж так живет?!?! Сказано же было, сотворил человека по образу и подобию своему. По образу и подобию!!! А ты чего? Человек виновато посмотрел на Бога. В одной руке у Господа была сигара, а в другой бутылка коньяка. - А я: - Во-во! А ты: Сидел и ждал манны небесной. Когда на тебя обратят внимание и оценят! Какой ты хороший и замечательный. А я один тут! Вас много, а я один! Да еще бездельники эти на шее, даром, что ангелы. Да еще рай этот, глаза б мои его не видели. За всем не уследишь! Эх, говорила мне мама <Зачем это все тебе, сынок?!>. - Господи! - Ну: - Но, может можно, хотя б чем-нибудь помочь мне? - Ну, чем? Денег я тебе дать не могу - не мое ведомство. Бабу тоже не могу - все равно уйдет, с твоей-то рожей и финансовыми возможностями. Да и самому надо тебе по таким вопросам, не маленький уже. Работу: Ну это разве что к ангелу по труду и соцвопросам. Это на 10 этаже. Скажешь что от меня. Может чего подберет. Бог, как говорится, в помощь. - Это все дым, Господи. Можно мне немного человеческого счастья. - Счастья? - Бог посерьезнел - Ты хоть сам-то знаешь, что такое счастье? Вот и я не знаю. Вас фиг поймешь. Что одному счастье, то другому несчастье. Где убыло, там и прибыло. У всего на свете есть обратная сторона. Так уж этот мир получился. Облажался я при сотворении, понимаешь. А вот ошибку до сих пор найти не могу. Так что извини, но тут я тебе не помощник. Человек опустил голову и начал всхлипывать. - Ладно тебе. Не хнычь. Не помог на земле, помогу здесь. Когда умрешь, сделаю тебя здесь какой-нить шишкой. Раз уж ты такой весь из себя правильный! Глупый правда, но это ничего. - Когда умру? - Ну! А чего тут такого? - А сейчас-то мне чего делать? - Ну, чего ты как дите малое-то? Сюда укажи, туда покажи, за ручку на горшок отведи, скажи, что сказать и научи жить правильно! Своим умом живи, дурень, сам же кузнец своей жизни. Из ваших же кто-то сказал, мудрый чувак был, между прочим. Что ж ты все указки-то ждешь? - Ну, может все-таки: - человек жалобно уставился на Бога. Бог тяжело вздохнул и перегнулся через стол, так, что его большие и мудрые глаза оказались прямо у носа человека. Несколько мгновений Господь молчал, вглядываясь в его глаза. - Ну: Убей себя, неудачник! - промолвило божество - С этим-то хоть справишься? -- Ондыграунд-Дарксайд, старт зэ хьюман суисайд!!!! Добавлено: На приёме у доктора. - Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так. - Национальность? - Еврейка. - Выкрутится! Следующий! - Доктор, у меня болит то голова, то задница. - Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий! - Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. - Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий! - Доктор, что-то я писаю в две струи. - Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий! - Доктор, у меня кашель. - Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий! - Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю. - Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий! - Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях. - Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий! - Доктор, меня почему-то никто не замечает... - Следующий! -Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать? - Не знаю, я не ветеринар... Следующий! - Доктор, помоги, я ссу кипятком! - Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий! - Доктор у меня запор! - У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий! - Доктор, у меня зубы пожелтели! - В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий! - Доктор, у меня с ногами плохо! - С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий! - Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать? - Гм... Нюхать табак! Следующий! - Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут! - Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? - Ну 30-40 раз... - На автобанах тоже трава не растёт. Следующий! -- Ондыграунд-Дарксайд, старт зэ хьюман суисайд!!!! Добавлено: ЭКЗТИЧЕСКИЕ ВИДЫ БУДО (МАМЕHЬКИHЫМ СЫHКАМ HА ЗАМЕТКУ) В своих письмах вы, уважаемые сынки, часто пpосите научить вас дpаться, спpашиваете, как поpазить те или иные части тела неполюбившихся вам хулиганов. Hу что ж, для начала вкpатце pасскажем о некотоpых известных нам стилях дpаки. -- Дpевнекитайский стиль <ВАHЬ>. Пpи нападении следует гpомко кpичать: <Вань, а Вань!> Иногда энеpгия <Вань> помогает, и Ваня пpиходит на помощь. -- Много пpивеpженцев у стиля <ХОЛОДHАЯ ЖЕHЩИHА> или <УЙДИ-ПРОТИВHЫЙ-ФУ!> Главная особенность такого вида единобоpств - избегать пpикосновений pуками, ногами и дpугими частями тела сопеpника. -- Стиль <КОКИШУКАЙ>. Тpадиционный укpаинский стиль единобоpств. Пpивеpженцы этого стиля стpемятся сpазу найти две наиболее уязвимые точки сопеpника и сильно сжать их pукой. -- Стиль <ГРУДHОГО МЛАДЕHЦА> или <ГОДА-ДО>. Человек, владеющий этим стилем, может одолеть сpазу двух пpотивников, а также уйму их pодственников! Во вpемя поединка боец все вpемя гpомко плачет, не дает обоим пpотивникам заснуть, пpосит гpудь пеpвого пpотивника, а втоpого пpотивника вынуждает постоянно стиpать мокpые кимоно. -- Стиль <УФ-ФУ> (<ФУ-УСТАЛ>). Поединки мастеpов этого стиля пpоходят с большим тpудом, огpомным потоотделением. Hаиболее хаpактеpны движения pукой возле лба, котоpыми боец <УФ-ФУ> как бы стиpает пот, а на самом деле он в этот момент концентpиpует свое внимание на наpучных часах, с целью узнать сколько вpемени осталось до конца поединка. -- Стиль <БРИЛЛИАHТОВАЯ РУКА>. В секцию <Бpиллиантовой pуки> пpинимают только тех, кто имеет откpытые пеpеломы pук, ног, туловища. Закованные в гипс, бойцы этого стиля ничего не боятся - ни волка, ни совы. И им все pавно. Да, им все pавно. -- Стиль <ДОМИHОШHИК> (<МИHО-ДО>). В этом стиле пpактически не пpименяются удаpы ногами, зато техника удаpа pукой доведена до совеpшенства. Многие удаpы этого стиля даже получили собственные имена - <Рыба!>, <Дуплюсь!>, <Спись!>, <Кончил-Hа-Лохматого!> и многие дpугие. Опытные бойцы могут pазбивать pуками столы, паpты, скамейки. -- Стиль <ВОДОПРОВОДЧИКА>. Толстая телогpейка делает бойца этого стиля неуязвимым, выпитая чекушка бесстpашным, а тpехдневная щетина - стpашным! Разводной ключ, нунчаки из двух вантузов, соединенных унитазной цепочкой, да еще в pуках пьяного - гpозное оpужие. Искусно законопатить паклей канализацию, пpоpвать тpубу, внезапно отключить пpотивнику гоpячую и холодную воду, наследить гpязными сапогами на лице пpотивника - вот основные пpиемы этого стиля. -- Чуть подpобнее - о так называемом стиле <ХИЛОГО (ИЛИ ВШИВОГО) ИHТЕЛЛИГЕHТА>. -- Дpугое название Стиля - <ВЕЖЛИВЫЙ КУЛАК>. -- Стиль <ВЕЖЛИВЫЙ КУЛАК> был pазpаботан в секpетном HИИ глубоко под землей. Пpидумал его один стаpенький м. н. с., наблюдая за схваткой соискателя и оппонента во вpемя защиты диссеpтации. -- Hастоящий Боец-интеллигент должен владеть тpадиционными видами интеллигентского оpужия, аpсенал котоpого весьма pазнообpазен: -- Холодное оpужие: газета, чай; очки с бечевкой, пpивязанной к дужкам. Метательное оpужие: шляпа, поpтфель, томик Гессе, стаpый заскоpузлый носовой платок. Специальное оpужие: убийственная иpония; стихи, афоpизмы. -- Опытные бойцы Стиля ХИ (дан <академик>, <член-коp>) в совеpшенстве владеют таким оpужием как <тpость>, <песок> и <газы>. -- Для выpаботки выносливости бойцы Стиля ХИ ежедневно бегают за автобусом, таскают ввеpх-вниз по этажам тяжелые папки с технической документацией, годами обходятся без заpплаты, способны выживать в условиях вечной близоpукости. -- Hачинающим можно поpекомендовать упpажнения со скpипкой, виолончелью, шахматной доской. Кимоно для занятий можно сшить из стаpенькой маминой кофты. -- А тепеpь, уважаемые сынки, мы даем вам месяц на отpаботку самого пpостого пpиема Стиля Хилого Интеллигента, котоpый называется <ДВА МАХА HОГОЙ> или <МАЯТHИК>. -- Исходная стойка: голова опущена к книге, глаза сощуpены, плечи ссутулены, позвоночник искpивлен, - смотpеть пpотивно! Дальнейшие движения показаны на pис. 1-4. -- Обpатите внимание: Интеллигент пpоявляет благоpодство - не бьет оппонентов по физиономии pукой. И это пpавильно: удаp в физиономию pукой очень болезнен. Рука сильно pаспухает и никуда потом не пpолазит. -- Большое значение в Стиле ХИ имеет пpавильное дыхание (так называемое <Hиже тpавы, тише воды> - дыхание). Для выpаботки такого дыхания используется специальная гимнастика*) в сочетании с мантpами: -- 1. <А еще в очках!> Эта мантpа пpоизносится на выдохе, с pастяжкой на глухих согласных. Пpи этом энеpгия <цыц> напpавляется в дужки очков. Многокpатное повтоpение этой мантpы позволяет бойцу Стиля ХИ накопить в себе заpяд благоpодной ненависти к хамам. -- 2. <А еще в шляпе!> Втоpая по важности мантpа в Стиле ХИ. Энеpгия <цыть> напpавлена в веpхнюю часть головы и над ней. Боевая шляпа в сочетании с накопленной энеpгией позволяет опытному мастеpу сохpанять пpидуpковато-интеллигентный вид в самых тяжелых поединках. -- ПОМHИТЕ! Hастоящий Боец Стиля ХИ стаpается избегать конфликтов! Так, он должен быть готов в любой момент дать закуpить. Для этого у него всегда наготове должны быть сигаpеты и папиpосы как минимум десяти маpок, несколько соpтов pассыпного табака и тpавы, а также тpубки, цигаpки, кальян или бамбук. -- Hа случай, если попpосят огоньку, Боец должен иметь пpи себе две-тpи зажигалки, спички, свечу, зажженный факел, несколько тлеющих углей в каpмане бpюк. -- Уметь слиться с окpужающими, не выделяться из массы потенциальных пpотивников - искусство, котоpым владеют настоящие мастеpа Стиля ХИ. Hастоящий Боец никогда пеpвым не пpодемонстpиpует свои научные или литеpатуpные познания, не оскоpбит пpотивника неостоpожной цитатой или непpистойной фоpмулой. В этом - Мудpость и Философия Стиля <ХИЛОГО ИHТЕЛЛИГЕHТА>. -- Ондыграунд-Дарксайд, старт зэ хьюман суисайд!!!!

Типовые сценарии рекламного ролика на радио. Все ролики выглядят примерно так: А. Информационный: На дворе лето, а у нас вот такая вот по*&ень - самая по*&енистая из всех п*&беней. Адрес, телефон. Да-да, самая п*&бенистая. &ля будем. Телефон еще раз. Б. Игровой: 1 - Привет! 2 - Привет! 1 - А на дворе лето! 2 - Точно, на дворе лето! А ты уже купил себе эту по*&ень? 1 - Нет, а нах? 2 - Да ты лох! Это же самая по*&енистая по*&ень из всех по*&еней! Впиливается Приятный Женский Голос - да-да, это точно. А вот и телефон. 1 - А и в натуре! Здравая поебень! Приятный Женский Голос. - Еще раз телефон, для дебилов. Б'. Игровой, но оторванный. Так называемый "фестивальный" 1 - Привет! 2 - Привет! 1 - А на дворе лето! 2 - Точно, на дворе лето! 1 - За*&атое, надо сказать, лето! 2 - Точно, за*&атое! [так раз пять] Впиливается Приятный Женский Голос - За*&али со своим летом. Купите лучше эту по*&ень. 1 - А я говорю - ле-то!! Приятный Женский Голос. - А я говорю - по-*-&ень. В. Музыкальный. (на мотив Карусели) По*&ень, по*&ень, по*&ень, по*&ень, покупайте нашу по*&е-ень! Адрес, &лять, вот такой, телефон вот такой, срочно все за нашей по*&ень-ю! Приятный Женский Голос: Ага. Точно. Г. Гениальный-шедевральный [Слышится какая нибудь звуковая x#@ня. ] Вы думаете, что это какая нибудь звуковая х**ня? Нет! Это - наша по*&ень! [Гогот аудитории] [Опять звуковая х**ня] Телефон. Возможны различные сочетания. Например, рекламодатели очень любят совмещенные А и В: На дворе лето, а у нас вот такая вот по*&ень - самая по*&енистая из всех по*&еней. Адрес, телефон. (Хор, налетая из-за угла, на мотив Карусели) По*&ень, по*&ень, по*&ень, по*&ень, покупайте нашу по*&е-ень! Телефон еще раз. Если же совсем извратиться, то можео совместить А, Б и В и не исключено, что в результате получится Г: 1 - Привет! 2 - Привет! 1 - А на дворе лето! 2 - Точно, на дворе лето! Приятный Мужской Голос: - А у нашей по*&ени появилась еще одна при*&оция и две не#@ёвины! А если вы купите четыре наших по*&ени, то одну по*&оцию вы получите бесплатно! (Хор: на мотив Карусели) По*&ень, по*&ень, по*&ень, по*&ень, покупайте нашу по*&е-ень! 1 - А на дворе все-таки лето! Телефон. PS: цензура (кто нипонял) *- е &- б # - x @- у Добавлено: Исследователи из финской интернет-компании F-Secure обнаружили новый вид вируса для мобильных телефонов, распространяющегося с помощью механизма передачи мультимедийных сообщений MMS. Вредоносная программа получила название "CommWarrior" и поражает телефоны Nokia серии 60 на базе операционной системы Symbian. Отмечается, что вирус отличен по схеме распространение от уже известного мобильного вируса Cabir, который пытается проникнуть в ОС по внешнему интерфейсу под видом устанавливаемой программы. CommWarrior, подобно почтовому "червю", приходит в виде входящего MMS-сообщения с вложенным медиафайлом - картинкой, аудио- или видеозаписью. С помощью 20 разных вариантов текста письма он пытается вынудить пользователя открыть вложение, которое содержит исполняемый код, эксплуатирующий уязвимость в данной модели операционной системы. Это первый вирус подобного рода, и его появление, по мнению специалистов, свидетельствует о нарастающей угрозе безопасности портативных компьютерных устройств, которые ранее считались свободными от подобных угроз. Финские специалисты отмечают, что вирус CommWarrior, вероятно, имеет российское происхождение, так как в теле его обнаружена строка "OTMOP03KAM HET!". Добавлено: Все-таки поэт Чуковский настоящий гений. Придумать такие удобные строчки «Убежало одеяло, улетела простыня» и не срифмовать в последствии со словами «за2.71бало» и «меня» или на крайний случай «за2.71бало» и «ху*ня» - это вообще только одному богу известно, сколько нужно тренироваться Добавлено: Д - диспетчер К - клиент К - Девушка, у меня проблема! Мой компьютер жует бумагу! К (девушка) - Ой, здрасти, у нас проблема с принтером. Знаете, он вначале делает вот так: У-у-у-у-у-у!!! А потом вот так: Тр-р-р-р-р-р!!! Д -- :о)))) Так часто начинается фраза клиента: К - Девушка, у меня тут ТАКАЯ проблема возникла! Я купил себе Hewlett Packard!!! Помогите мне, пожалуйста. S: - Центр поддержки Hewlett-Packard. C: - Время не подскажете? Наш сотрудник говорит по телефону... - Вытащите головку. Достали? Вымойте ее теплой водой, только аккуратно! Так, а теперь аккуратно помойте то место откуда достали головку. Да, она оттягивается. Да, и это тоже вымойте. Теперь вытирайте насухо и встявляйте обратно. (Речь идет о струйном принтере залитом чернилами из перезаправленного картриджа) - Вам чисто или громко? - Конечно! - Вы хотите чтобы приехал наш инженер и так вам вставил чтобы не качалось? - У вас компьютер заземлен? - Да. - А как он заземлен? - Ну как - провод от корпуса в цветочный горшок. - У меня сервер упал. - А с какой ошибкой? - Да нет, он со стола упал! - Мы только что говорили с кем-то из ваших инженеров и нас разорвало. - Из винчестера такой звук, какбуд-то мыша медленно давят. - Винчестер блямкает, и звук - как лопатой по трубе. - Винчестер раскручивается и звук как в троллейбусе. - У нас небольшая проблема с вашим сервером... Оппа! Уже большая! - У меня полно ваших принтеров и всякой другой дряни. Клиент после разговора с инженером: - Пока. Целую в щечку. Ждите меня с тоской. Ваш клиент. - Какой кабель должен быть, Bitronics? А нам дали Centronics... И кому-то: "Говорил я тебе - нас на***ли!" - Хорошо, к вам прилетит инженер с вентилятором. Девушка-оператор поднимает трубку, долго дакает и угукает клиенту, потом говорит: "Может вам лучше обратиться к врачу?" - Принтер рычит и бьется головой о стенку. - Принтер воняет и отключается. - У меня вопрос о совместной жизни сканера и принтера. - Наш принтер жует бумагу и все остальное... - Ой, девушка, у нас такая беда! У нас принтер 1100:. - И что с ним случилось? - Ах, и не спрашивайте!!! - И еще один вопрос: когда я вам принтер привезу, вы у него с корпуса неприличные картинки отклеите? - У вас провода пропитаны чем-то вкусным, и моя крыса очень полюбила их грызть. В общем, она все съела. - У вас мыши на складе есть? - Я хочу проконсультироваться с лазерным инженером. - Принтер в состоянии эйфории... - Я в сердцах выбросил ваш принтер со второго этажа. - Хотел бы узнать распорядок работы своего принтера. - Я в данный момент имею ваш принтер. - Принтер заработал, как только к нему приблизился мужчина. Инженер: "Мужики, звонит Останкинский пивокомбинат, просит помочь смонтировать Rack. Кто любит пиво с рэками?" Звонит начальница какого-то отдела: - Мы только что купили LaserJet 1200. В отделе все его от себя отодвигают - лазера боятся. Чем нам его отгородить, чтобы лазером случайно не полоснул? - У нас стриммер кассету не отдает, вы можете нам по телефону объяснить как вытащить ее своими силами? - Привозите его в Сервисный Центр, там все сделают. - Боюсь это невозможно, стриммер стоит на космической станции "Мир"... (Наш инженер ездил в ЦУП и следующий сеанс связи был посвещен дистанционому ремонту стриммера...) - У меня принтер пахнет как умершее животное... - У меня в принтер попала бумага! - А можно меня теперь на девушку?... - А как мне в принтере дырочку проделать? - %-/ Какую? - СООТВЕТСВУЮЩУЮ! - (инженер мимо трубки) ага, и включить быструю печать... - Подождите пожалуйста, - я зажму трубочку между ушами... - Что сейчас делает Ваш принтер? - Он как-то прищурился... - У вас есть удлинитель инфракрасного порта? Возглас инженера после разговора: - Yes! Yes! Есть еще женщины в русских селеньях! Еще одна дура чеку от лазерного картриджа ОТРЕЗАЛА! -- То, что сейчас будет, скоро станет было, даже если было уже есть Добавлено: From: "Роман" <plater@mail.ru> Subject: Звоноки в сервисный центр HP Date: 1 июля 2004 г. 13:43 - Служба поддержки Hewlett-Packard? - Да. - Поддержите, пожалуйста, меня с DeskJetом. *** - Мне нужен драйвер IDE под Windows95 для связи процессора с клавиатурой. - А какая связь? - Клавиатура не работает. (выяснилось, что при загрузке появляется сообщение вызванное работой "непра вильных" драйверов IDE под 95ми и ожидается нажатие F1) *** - А как мне поменять ориентацию? (портрет на ландшафт) *** - Центр поддержки Hewlett-Packard. - Время не подскажете? *** (В Питере есть прямой номер Центра Поддержки расположенного в Москве) - А как я могу получить новые драйвера? - Через BBS, интернет или просто подъехать. - Hу ехать мне будет далековато, я - в Москве. - Мы тоже. А как вы нам звоните? - По межгороду - в Питер. *** - Центр поддержки Hewlett-Packard. - А какой у вас адрес? - Hовослободская ул. 58 - А это рядом с тюрьмой? (Недалеко Бутырка) *** - У меня не печатает ваш принтер - А в чем вы работаете? - В хозуправлении. - Hет, откуда вы печатаете? - Из своего кабинета. - Какой программой вы пользуетесь? - Я не знаю, я - завхоз. *** - Какой у вас Windows? - Windows95 версии 3.11 (Какой-то шутник в Win3.11 поставил logo от Win95) *** - Центр поддержки HP слушает. - Какой у вас счет? (услышал звуки понг-понга в нашем помещении) *** - Я подам жалобу на Hewlett-Packard в антимонопольный комитет. - А что, собственно, случилось? - Почему ремонт Хьюлетовской техники осуществляет только Hewlett-Packard и авторизованные им же сервисные центры?! *** - Я купил DeskJet 1600, в документации написано, что можно распечатать SelfTest Page - а как? - Нажмите такую-то кнопку. - Я заплатил за него 1600$, я что еще должен и кнопки нажимать?! Ладно, а чем мне ее нажать? *** Явно пальцованный клиент: - Я тут купил ваш самый крутой Пентиум. (дело было в 96м гому) Ну весь его облазил - не могу найти куда картриджи от Денди совать. *** Получено от Константина Гусева (АКА КГБ): С: - Ваш принтер печатает какие-то полосы, причем на каждом листе в новом месте. (Вскрыв принтер инженер увидел мирно пасущихся около лазера тараканов. Видимо они так хорошо адаптировались, что спокойно там ползали даже при работе лазера и печки) *** Письмо сисопу на HP Support BBS: +- Messages to operator (2:5020/2) ------------------ LOCAL001 -+ Msg : 144 of 145 Pvt Loc From : XXXXXXX XXXXXXXXX 17 Oct 97 1 To : HP Support Center Subj : question +----------------------------------------+ Читал тут pазные письма, многие спpашивают о subj'е. Хотел бы узнать, что это такое. Спасибо! +----------------------------------------+ *** Одна женщина из Общества Слепых и Инвалидов, требовала "Драйвер для 32х-разрядного доступа к кэшу процессора под DOS". Я выказал недоумение и несколько смутных догадок о том, что ей может быть нужно. Все предположения решительно она отмела и прямо меня спросила понимаю ли я что-нибудь в компьютерах. Пришлось ей честно ответить: "не настолько..." *** В Сервисный Центр HP привезли партию 21-дюймовых мониторов. Была заявлена неисправность: "Мониторы не руссифицированы". Для полноты ощущений добавлю, что та модель монитора весила килограмм 40... *** - Вытащите головку. Достали? Вымойте ее теплой водой, только аккуратно! Так, а теперь аккуратно помойте то место откуда достали головку. Да, она оттягивается. Да, и это тоже вымойте. Теперь вытирайте насухо и встявляйте обратно. (Речь идет о струйном принтере залитом чернилами из перезаправленного картриджа) *** - Спасибо за такую замечательную продукцию, как струйный принтер 690 С+. Я сейчас об него руку повредил. *** - Ваш CD-Writer стал читать диски только в охлажденном состоянии. *** - Я нажимаю такую кнопочку с домиком... - ??? ("Домиком" оказался рисунок на Shift'е. А ведь правда похоже...) *** - Вам чисто или громко? - Конечно! *** - Девушка, вам нужно сделать чистку! (Речь о принтере) *** - Куда переезжаете? - В Митино. - На рынок?! *** - Пока я вас ждал у меня проблема сама разрешилась. *** - Вы звоните из Москвы? - Да, из Москвы. - Для Москвы телефон HP такой 797-3520 - Что за странный телефон - с семерки? - Дак вы из какого города звоните? - Из Питера, но из гостиницы Москва. *** - У меня прошлой зимой возникла проблема с принтером, но тогда я не придал этому значения. А сейчас (летом!) - придал и хочу, чтобы мне продлили гарантию. *** - У вас компьютер заземлен? - Да. - А как он заземлен? - Ну как - провод от корпуса в цветочный горшок. *** - Откуда Вы звоните? - Из Тюмени. - А у вас там в Тюмени заземление есть? *** - У меня в голове - шумы! *** - Я печатаю текст помешанный с графикой... *** - Какой у вас Netserver? - Почему нет?! У меня есть сервер! *** Желая написать в комментариях к заявке на ремонт, что компьютер подвисает через две минуты после включения, диспетчер написала: "It hangs after two minets." *** - Начиная с первой версии номер 7... *** - Это отверстие предназначено не для этого! *** - У нас ваш сканнер СканДжет 5-эр или 5-пэ. Я не знаю какой, я звоню из военкомата. *** - Хьюлетт-Паккард, Валентин Ухолкин, здравствуйте. - Ой, а вы же только что Максимом были! (у меня здесь и брат работает) *** - Мы только что говорили с кем-то из ваших инженеров и нас разорвало. *** (Из письма) Будем Вам очень признательны, если сможете оказать нам консультационную поддержку, т.к. являемся гражданами Украины. *** - Вы меня как-нибудь поймите, а то я по-узбекски вообще не говорю... *** - Что-что вы сделали со вторым процессором? Впендюрили? И что, не работает? Ну естественно!... *** Девушка диктует: - Да-ви-до-вич. Нет, не ДавЫдович, а ДавИдович, от слова "Давид". Другая ей подсказывает: - От слова "давить"... *** - У меня ваш CD-Writer 8200 и еще одна проблема. *** - Из винчестера такой звук, как будто мыша медленно давят. *** - Винчестер блямкает, и звук - как лопатой по трубе. *** - Винчестер раскручивается и звук как в троллейбусе. *** - У меня полно ваших принтеров и всякой другой дряни. *** - Скажите мне продуктовый номер этого кобелЯ. *** Инженер Центра Поддержки, поговорив с очередным клиентом: - Кто людям помога-а-ает, тот тратит время зря. Хорошими дела-а-ами прославиться нельзя. *** - Какой кабель должен быть, Bitronics? А нам дали Centronics... И кому-то: "Говорил я тебе - нас наебали!" *** Инженер по принтерам: - Каретку мне, каретку! *** - Хорошо, к вам прилетит инженер с вентиллятором. *** Девушка-оператор поднимает трубку, долго дакает и угукает клиенту, потом говорит: "Может вам лучше обратиться к врачу?" *** - Добрый день, Светлана Орел слушает. - Орел? Ой, а это что у вас - позывные такие? *** - Светлана Орел, здравствуйте. - Здравствуйте. Дмитрий, Ростикс. Орел - это чего, фамилия что ли? - Да, а Ростикс - ваша фамилия? *** - Принтер воняет и отключается. *** Запись в журнале регистрации звонков: "Где куРить черный картридж?". *** - У меня вопрос о совместной жизни сканера и принтера. *** - Мне нужен список дилеров. - Хорошо, диктуйте номер факса. - Факса? Что вы все усложняете? - Хорошо, тогда приготовьте бумагу, листов 15-20, и записывайте... *** - У меня компьютер свиститю, Я бы вам показал, но я так не свистну. *** - Вы Екатерина? - Да - Очень приятно, а я - организация. *** - Сервисный Центр Хьюлетт-Паккард, Екатерина Жданова - Юлечка? - Жданова Екатерина. - Юлечка? - Нет, это Екатерина Жданова. - Юлечка? - Нет! - А КТО это?! (С ужасом).....И где же Юлечка? *** - Оборудование ремонтируется путем подвоза в сервисный центр. *** - Наличие запчасти на складе определяется при наличии Вас в сервисном центре и при наличии у Вас наличных. *** Как уже писалось, у нас есть прямые телефоны в других городах... - До чего же у вас интересно! Вы знаете, у вас в Питере Иванова Юля и в Москве Иванова Юля! *** - Где купить батарейки для HP Omnibook? На днях купил ваш самый крутой 6000-ый, и батарейки уже сели! - Вы "батарейки" эти не выбросили? Их заряжать можно.. - Чо, в натуре? Как мобилу?!? *** - Наш принтер жует бумагу и все остальное... *** - И еще один вопрос: когда я вам принтер привезу, вы у него с корпуса неприличные картинки отклеите? *** - У меня компьютер Compaq фирмы Hewlett-Packard. (а в 99м году это вызывало смех...) *** - Соедините меня с молодым инженером. *** - У вас провода пропитаны чем-то вкусным, и моя крыса очень полюбила их грызть. В общем, она все съела. *** - Мы заключили с вами в этом году контракт на ремонт принтера, но так как принтеры вы ремонтировать все равно не умеете, то в следующем году мы заключим с вами контракт на сервер. *** - Наша компания называется "Каширская ГРЭС", а у вас вчера какой-то приемщик с бородкой написал "Каширская грязь". *** - Я купил принтер впрок, а он не работает. *** - Девушка, помогите! Здесь принтер Хьюлетт-Паккард. Что нам теперь с ним делать? *** - У нас CD-Writer не пишет, тьфу..., то есть - сканер не сканирует. *** - У вас мыши на складе есть? *** - Я хочу проконсультироваться с лазерным инженером. *** - Принтер в состоянии эйфории... *** - Я в сердцах выбросил ваш принтер со второго этажа. *** - Инженера можно вызвать? - Пожалуйста, ваш телефон? - Я назову вам номер одной девушки, через нее вы всегда сможете меня найти. - Адрес? - Как дилер, я не имею права разглашать адрес этого клиента! *** - Здрасвуйте! Я купил ваш плоттер с бракованным IP адресом. Мне продали его с адресом 192.0.0.192. Так вот, я поставил на компьютере 192,0,0,193 - и нечего не работает! - ...А вы кто ??? - Я ? Системный администратор!!! *** - Это Центр поддержки ПОМОЩИ? *** - Девушка, я чуть-чуть из другого города. Где бы мне что-нибудь купить? *** - У вас фонарик, посветить внутрь, есть? - Сейчас я изображу фонарик. *** - Посмотрите, у вас в полу (плоттера) должна быть такая щель... - Да вижу - там целая дыра! *** - О - каретка побежала!... *** - У вас там помощник найдется кнопочку нажать? Или сами носом как-нибудь... *** - Девушка, у меня головку сорвало!! - ??? - Ну у принтера... *** - Девушка, я с большим удовольствием прослушала информацию о сервисном центре на автоответчике:..а теперь повторите мне то же самое. *** - Хотел бы узнать распорядок работы своего принтера. *** - Прокопович Татьяна, добрый день. - А, это Вы - Соболева Виктория? *** - Мой принтер начинает печатать только после обеда. *** - Скажите мне каталожные номера таких-то запчастей. - Извините, мне понадобится несколько минут, пожалуйста, подождите на линии. Клиент кому-то мимо трубки: "вот, еб твою мать, до чего, бляди, вежливые!" *** Из письма нашего Сервисного Партнера: "Перепих диска в корзине приводит к возвращению его работоспособности" *** Инженер: "Мужики, звонит Останкинский пивокомбинат, просит помочь смонтировать Rack. Кто любит пиво с рэками?" *** Из письма благодарного клиента: "Спасибо за помощь в решении проблемы! Оказалось, что сканнер не работал из-за того, что я каждый раз методично удалял его программу из памяти считая ее вирусом!.." *** - Наш принтер HP8000 выдал сообщение об ошибке: " неожиданный размер бумаги " - Боже, боюсь даже предположить на чем вы печатаете!.. *** - У меня принтер пахнет как умершее животное... *** - А можно меня теперь на девушку?... *** - А как мне в принтере дырочку проделать? - %-/ Какую? - СООТВЕТСВУЮЩУЮ! - (инженер мимо трубки) ага, и включить быструю печать... *** - Подождите пожалуйста, я зажму трубочку между ушами... *** Начальница: - Что вы булки-то эти храните? Не кушаете сами - скормите птичкам. Инженер: - Их теперь только дятлам скормить получится... *** Инженер в трубку: "Я не кретин, чтобы знать ответы на ВСЕ вопросы..." *** - У вас есть удлиннитель инфракрасного порта? *** - А если ролики спиртом почистить, будет сосать? *** Из фирмы ЕвроСервис XXI: - Хочу поговорить c руководителем сервисного центра, меня зовут (гордо) Игорь Чайка! - Да, слушаю вас, я - Светлана Орел. (слышно сконфуженное сопение, потом - короткие гудки) *** - Помогите, у нас беда стряслась! В картридж принтера попал таракан и его там [трагическим голосом] - ПЕРЕМОЛОЛО! *** - Здравствуйте, девушка, это ваш пользователь. Извините, я технику имел в виду. *** Хохлы: - Дозвольте вас запытати? Я тут бачу инфрачервоний порт. *** Опять хохлы: - Так я с Москвой разговариваю?! То-то я смотрю - у вас акцент!.. *** - Татьяна Черникова, добрый день. - Добрый день. У вас такая красивая фамилия! На мою похоже. - Представьтесь пожалуйста? - Червяков моя фамилия... *** - Вставьте в нее палец. - Не пролезает - Не пролезает? Значит что-нибудь другое пролезет. - Выстаскивайте. Палец красный? Краснее чем другой? Хорошо... *** Писал ответ. Промахнулся мимо клавиши. Получилось: "Официально поставляемые модели комплектуются пуссификаторами третьих фирм." *** - У вас монитор TFT? - Нет, стеклянный. *** - У нас умер грызун. Лежит, не шевелится, на прикосновения не реагирует... *** - Докуда долезает рука, - все подергали. *** - ... а менять маточную плату я не просила... *** - Hewlett-Packard, инженер такой-то, слушаю вас. - Хи-хи, а что я вам должна сказать? Добавлено: From: "Tester7" <none@none.ru> Subject: Звоноки в сервисный центр Hewlett-Paсkard Date: 4 апреля 2004 г. 19:34 subj *** - У меня принтер все понимает, но ничего не печатает! *** - Вы хотите чтобы приехал наш инженер и так вам вставил чтобы не качалось? *** - Я купил Хьюлетовский кабель, но меня не удовлетворяет его длина. *** - У меня сервер упал. - А с какой ошибкой? - Да нет, он со стола упал! *** - Как Xircom по яйцам! *** - У нас с железом все в порядке, у нас с мозгами плохо. *** - У нас небольшая проблема с вашим сервером... Оппа! Уже большая! *** Клиент после разговора с инженером: - Пока. Целую в щечку. Ждите меня с тоской. Ваш клиент. *** - А что такое Pointing Stick? (Инженер обращаясь к коллегам) - Pointing Stick это такой клитор-кнопка между клавиш? в трубку - Это между кнопок такой э-э-э... - А-а-а, это такая штучка, которая вызывает всякие ассоциации? *** - Я понимаю, что звоню не туда. Поэтому хочу чтобы вы меня послали куда следует. *** - Вы можете прислать мне это по почте? - А у вас почтовый ящик большой? - Ну компакт-диск в него пролезет. - Тогда записываю ваш е-мэйл. - Е-мэйл? Да у меня вообще интернета нет! *** - Принтер рычит и бьется головой о стенку. *** - Ой, девушка, у нас такая беда! У нас принтер 1100:. - И что с ним случилось? - Ах, и не спрашивайте!!! *** - Нам нужен утюг. - ?!!! - Нагревающийся. - ?!!! - Для принтера 6L. *** - Я в данный момент имею ваш принтер. *** - Принтер заработал, как только к нему приблизился мужчина. *** - Мы только что купили LaserJet 1200. В отделе все его от себя отодвигают - лазера боятся. Чем нам его отгородить, чтобы лазером случайно не полоснул? *** - У нас стриммер кассету не отдает, вы можете нам по телефону объяснить как вытащить ее своими силами? - Привозите его в Сервисный Центр, там все сделают. - Боюсь это невозможно, стриммер стоит на космической станции "Мир"... (Наш инженер ездил в ЦУП и следующий сеанс связи был посвещен дистанционому ремонту стриммера...) *** - Что сейчас делает Ваш принтер? - Он как-то прищурился... *** Возглас инженера после разговора: - Yes! Yes! Есть еще женщины в русских селеньях! Еще одна дура чеку от лазерного картриджа ОТРЕЗАЛА! *** - У меня в принтер попала бумага! *** C: - Я звоню в горячую поддержку? S: - Мммда.. C: - У вас можно ее получить? Избранное. Взято с Libo.ru Добавлено: Захожу как то в магазин радиодеталей и наблюдаю следующую картину: К продавцу-консультанту (молоденькая девушка) подходит мужичок и интересуется, есть ли у них зарядное устройство для какого-то дикого фонарика на аккумуляторах: Продавец (П): -А вот это Вам не подойдет? 6 вольт, 1.2 ампера? Мужик (М): -Нет, там напряжение не такое?. П: - А вот на 12 вольт, 1.5 ампера? М: - Нет, там разъем другой... П: - А как выглядит разъем? М: - Не знаю, не видел... ... После долгих попыток подбора нужного устройства: П: - Может Вы принесете фонарь, мы быстрее для него зарядное устройство подберем? М: - Знаете, фонарь лежит на работе, зарядного устройства к нему нет, вот я пришел узнать к вам, смогу ли я для него зарядное найти, чтобы точно знать, сп%#дить фонарь домой или нет. Добавлено: Задачка, которую хороший программист решит за пару минут, а хороший физик сойдет с ума: Ася весит 4,2 метра. За сколько времени она скачается, если ширина канала - 5 кило в секунду? Добавлено: КОЛОБОК сказка для детей младшего научного возраста Функционировали себе Старик со Старухой - субъекты интенсивной пауперизации. Такой интенсивной, что однажды реквизировал Старик самый экстремальный минимум Муки - ультимативный фактор старческой экзистенции. Из нее сфабриковали они со Старухой - Колобка - сферу их гастрономических интересов. Hо когда его экспонировали на Окно - локализованный натуральный рефрижератор, - Колобок моментально диссоциировал. Курсирует себе Колобок акселеративно, а в оппозиции к нему - Заяц - минимальный индивидуум неурбанизированных территорий. - Куда курсируешь? - апеллирует Заяц. А Колобок на это и реагирует: - Я реквизирован как таковой из экстремального минимума Муки и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, и от Бабы диссоциировал, и от тебя - Зайца - регрессирую. Дальше курсирует Колобок. Тут в оппозиции к нему Серенький Волчок - ординарный индивидуум неурбанизированных территорий: - Куда курс держишь? А Колобок на это и реагирует: - Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, я от Бабы диссоциировал, я от Зайца диссоциировал. А от тебя, Серенького Волчка, и подавно регрессирую. Дальше курсирует Колобок. А тут ему в оппозиции - Медведь - экстраординарный индивидуум неурбанизированных территорий. - В какой тенденции курсируешь? А Колобок реагирует в привычном модусе: - Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, я от Бабы диссоциировал, я от Зайца диссоциировал, я от Волка диссоциировал, а от тебя - Медведя - и подавно регрессирую на максимальную дистанцию. И курсирует себе дальше. Hо тут такой инцидент и казус - в оппозиции к нему Лиса формируется. Hеординарный абсорбент и аматор гастрономических Колобков. - Куда же ты курсируешь, самый оптимальный из всех оптимальнейших Колобков? А Колобок реагирует себе натурально: - Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и, сфабрикованный как сфера гастрономических интересов, диссоциировал от Деда, Бабы, Зайца, Волка и Медведя. Идентично и от тебя - Лисы - регрессирую! А Лиса ему и постулирует: - Дислоцируйся, оптимальнейший Колобок, в апроксимации, а то у меня аудиальные потенции не оптимальны. Колобок дислоцировался в апроксимации и декламировал итеративно. А Лиса ему идентично постулирует: - А дислоцируйся, оптимальнейший Колобок, в интимной апроксимации. А то ведь совсем не оптимальные у меня аудиальные потенции. Колобок апроксимировался в интимной апроксимации, а Лиса - неординарный абсорбент и аматор гастрономических Колобков - его и абсорбировала, ликвидировав абсолютно без всяких фрагментарных реликвий. А кто слушал сказку - молодец, а кто понял - тому пора кандидатскую защищать. Добавлено: СКАЗКА О ЦАРЕ ОПИАНЕ, ИВАНЕ HAPKOMAHE И ЗМЕЕ ГЕРОИНЫЧЕ <В некотором царстве, некотором государстве правил некогда некий такой царь Опиан с царицей своей Морфиной Маков Цвет. И была у них единст- венная дочка - принцесса Кайюшка Плановая. И любили они ее, ясный пень, и берегли пуще глаза. Однако ж вот раз гулямши она по саду, цветочки- травки собирамши, ан тут налетел злостный Змей Героиныч, прихватил-повинтил принцессу, да и к себе на хаус скипел. Опечалился царь Опиан круто: - Ах ты, чудище злостремное! Не в лом же тебе мое царство клевое доставать! Чтоб ты умер смер- тью лютой за день до последнего мента; да чтоб мо- гила твоя поросла дикими приками, да чтоб они рас- цветали все в полнолуние, да чтоб на ней Нупогодяй с Миксом хором "Битлз" пели!.. Короче, издал царь указ, что ежели найдется та- кой богатырь, что Змея Героиныча покорит, то ему разом принцессу в жены, полцарства в карман, и полкармы с плеч долой. Вот прискакали к нему принцы-витязи замор- ские: с Запада - мистер Торч, агент цээрушный, с Севера - барон герляндский фон Глюкеншмыг, с Юга - султан Солутан, а с восточной стороны- Та Цзе-Пам, даос китайский. Вот двинулись они все к змеевой пещере, да так там и сгинули, как пиво за пятьдесят копеек. Горько обломался царь Опиан, совсем в депрес- няк впал: - Чтоб ты сдох, проклятый Змей! Чтоб ты коле- сом подавился, чтоб вчерняк удолбился! Чтоб пеще- ра твоя княжновским лагерем накрылась! Чтоб во всех твоих землях ни единого кустика травки не проросло, а росли бы одни ромашки и нюхали бы их одни битломанки! Почто ж мне ломота такая?! Однако ж, как у Ницше сказано, всяк да не прико- лется к облому своему. И пошли гонцы царские к Ба- бе-Яге, что олдовей самого Бе Ге. И говорит она им: - И-и, светики, знаю, как замороке вашей по- мочь. Идите вы все прямо, прямо, в пятницу налево, и дойдете до "Сайгона". Там вычислите Ивана Нар- комана, а уж он придумает, что делать. Раскумарили гонцы Бабу-Ягу, дала она им маши- ну-самоход. Треснулись они, открывают глаза- глядь, уж они в "Сайгоне" кофе пьют, а тут же и Иван Наркоман на подоконничке отрывается. По- имели они его, как был, не жравшего, и мигом к ца- рю Опиану обратно. Глянул на Ивана царь - и об- хохотался, хоть вроде и не подкурен был: - Ты, что ли, в натуре, на Змея собрался? Когда тебя колесом придавить, да сквозь штакет протя- нуть? ! - Я если и что, - говорит Иван с понтом, - так потому, что неделю не спал, месяц не ел да год не мылся. А насчет змеев ваших - это мы еще прико- л емся. И пошел Иван Наркоман к пещере Змея Героины- ча. Идет - хайрами ворон пугает, феньками дорогу метет, а шузов на нем и вовсе нет - так, прикол один. Вот пришел, видит: сидит на камне в падмасане Зме- ище Героинище, одной головой кин-кримсоны вся- кие распевает, а другими двумя развлекается - сам себе паровозы пускает. Увидел Ивана, и говорит: - А это что за глюк такой к нам пожаловал? С каких краев будешь, молодец, какого роду-семе- ни, какой тусовки-племени? Говорит ему Иван: - Я - Иван Наркоман, олдовый хиппан, родом с Петрограду, с Эльфовского Саду, на вписке зачат, на трассе рожден, в "Сайгоне" выращен, в ' Гастри- те" выкормлен, я от ментов ушел, я от урлов ушел, я от нациков ушел, а уж тебя-то, змеюка бесхайрая, прихватчик левый, глюковина непрошеная, ежели принцессы не отдашь, кильну в момент к катринов- ской бабушке! - Ты, молодец добрый, прихваты эти брось,- Змей говорит. - Попусту не наезжай, крыши не двигай. Ты, может, и интеллигент, да и мы не лыком шиты. Нешто, приколемся-ка мы на косяках биться? - А прик ли нам? Давай! И стали они на косяках биться. День бьются, ночь бьются - только дым столбом. Наконец упыхалась голова у Змея Героиныча. Говорит он: - Эвона! Неслабо ты, Иван, по теме приколот. Перекумарил ты меня! А Иван Наркоман так только повеселел с виду. - А, - говорит, - урел трехголовый, вот обло- мись тебе в первый раз! - Нешто, - Змей говорит, - давай колесы ка- тать? Стали они колесы катать. День катают, ночь ка- тают - только пласты горой. Глядь - удолбилась вторая голова у Змея Героиныча, аж язык высуну- ла - совсем ей невумат. А Иван так только посве- жел с лица. - Ништяк, - говорит. - Тут тебе и второй об- ломись! - Не кажи гоп, Ваня! - Змей говорит. - Давай- ка теперь на машинах сражаться! - Ну, давай, - говорит Иван. - Дурь твоя хо- роша, колеса тоже ничего достаешь, поглядим те- перь, каков ты есть варщик. И стали сражаться. Первый день сражаются- показалась им земля с колесо фенное. Второй день сражаются - показалась им земля с конопельное зернышко. Третий день сражаются - с маковое зернышко земля стала, во как улетели. И вот, долго ли, коротко ли бились - вконец Змей Героиныч оп- риходовался. А Иван Наркоман цветет в полный рост. И взбормотал ему Змей слабым голосом: - Иван!.. Уморил ты меня, вчерняк задолбил... За то вот тебе ключи от всех палат, куда хошь, ходи, чего хошь, бери, только последней маленькой двер- цы не открывай, не надо... И с этими словами кризанулся Змей Героиныч. Сказал Иван: - Вот тебе и в третий раз обломись. Будет впредь наука, кайфолом дурной. А мне на халяву и уксус - портвейн. И пошел Иван в пещеру. Открыл первую дверь- за ней принцесса Кайюшка спит мертвым сном в гробу хрустальном. Наклонился тут Иван над ней, да как запел "Лет ит би" - гроб разбился, принцес- са ожила. Долго ли, коротко ли, открыл Иван вто- рую палату. Там все принцы-витязи заморские об- долбанные валяются. Разбудил их Иван той же методой. Они ему все по феньке подарили, а даос китайский - "И-цзин" с автографом Лао-Цзы. От- крыл Иван третью палату - а там у Змея изба-тор- чальня оборудована. Все там примочки-драйверы, сустэйны-флэнджеры диковинные, три микрофона на стоечке чистого золота, да гитарище заморское на стене приторочено - "Хипсон-Стритокастер". Открыл Иван четвертую дверь - а там на столике в хрустальном кубике маленький "Аквариум" пляшет и песенки поет. Прикололся Иван к штуковине хит- рой, однако, в пятую палату ломанулся. А там чего только нет! Косяки-самопыхи, колеса-самокаты, иглы-самотыки, а самое клевое - ништяк-самохав с гастритовскую кассиршу размером. Но только стал Иван ко всему этому прикалываться, как напали вдруг на него ломы-самокрюки. И не пошел он в ше- стую палату. А на двери у нее было написано: "Вы- ход в Астрал, познание самое себя, вечный кайф и круть немеряная". И вот подошел Иван к седьмой, маленькой железной дверце. Думает - куда столь- ко-то добра денется? Успею еще туда заглянуть. Ан только ключик в дверцу всунул, как тот сам как по- ернется, да дверь как откроется, да как выскочит оттуда мент-кладенец - И ВСЕХ ПОВИНТИЛ! Тут и сказке конец, а кто под нее обсадился, тот молодец. А кто хочет в жизни счастья добиться, на- до меньше дурью всякой долбиться>.

принес клиент компутер, типа посмотреть чего там с ним.. ну, как полагается, притащил диски с драйверами, клавиатуры и книжки от железяк. открыл мануал по материнской плате, а там.. а там все на англицком.. но! рядом карандашом старательно приписан русский перевод. видимо, товарищ решил освоить перевод тех.документации в домашних условиях. так вот, китайцы отдыхают! не поленился, переписал "переводы". выкладываю: --------------- Easy Installation Procedure - Легкие инсталляционные процедуры CPU Installation - Центральный процессор вставка Jumper Settings - Прыгун сеттинга Expansion Slots - Расширения щелей Power-On/Off (Remote) - Властелин вкл/выкл (отдаленный) Keyboard Power ON Functions - Власти (мощи) культуры на функции DRAM Timing Selectable - Выбор времени выбираемого CAS Latency Time - Время времени ожидания си-эй-эс Active to Precharge Delay - Активный предзаряжатель задержки Aggresive Memory Mode - Агрессивный способ памяти CPU Bus Park - Парк автобуса центрального процессора Intel Fast CS - Интел быстрая углеродистая сталь Intel CPC Functions - Функция комитета по программе и координации программы политики Power Managment Setup - Властелин мощности установки Video Off Method - Видео от метода PC Health Status - Статус здоровья Easy Driver Installation - Легкая установка водителя есть таки синхайзеровские ушки стоют на стереофонс.ру 147000 Закрытые, электростатические Мониторные наушники Напряжение поляризации 500 В Переходное затухание > 80 дБ Выходное напряжение 400 В Частотная характеристика (наушники) 7-100000 Гц (-10 дБ) 14-85000 Гц (-6 дБ) 25-75000 Гц (-3 дБ) Усилитель 10-20000 Гц (-0,25 дБ) Шнур 3м ну а теперь собственно коменты на эти ухи, ржал нимог: Alex Денег поднакоплю и куплю, наверное хорошие наушники Хавара Народ, представьте: заказал какой то буржуй эти уши, а курьер по дороге их уронил абзаЦЦ курьеру и 300000 рублей Skaarj skaarj@land.ru Ну, наверное, скоро куплю себе парочку! Себе, родным, друзьям в подарок! NoNaMe Хрен знает что а не цена!!!!!!!! Vic13 Неплохой звук но не стоит он своих денег! Уж лучше пионер или косс! Art_of_Vortex 2 Vic13 А ты что-слушал что ли? Ах, да... Совсем забыл его-то настучать здесь sosi@prikola.net А не подкине ссылку на белее дорогие? Shoehanger Не слышал, но лампы наверно не просто так ! жадина на фирменном сайте пишут, что ета модель-Limited Edition, весь выпуск 300шт. В Россию лимит, небось, штук 5 Falldown мда...немало...лучше уж Stax'ы тогда купить Харитон kpz@nm.ru Дык скока они стоють то? 300 или 300000? Slava Hero господа этих нашников всего было выпущенно около 6 тысяч разошлись мгновенно ..так что даже при наличии денег не купите 2become1 2become1@mail.ru дешевые я лучше себе 10-ку куплю и ездить буду довольный чем слушать такие наушники [NA]Mad Dog komar_hohol@mail.ru не хочу выпендриваться, НО!!! 184500 руб для ТАКИХ ушей - многовато!!! Alexx Хорошая цена, хорошие ушки, подкоплю денжат к году 2100 и сразу за ними родными!!! NAVI navi@bk.ru И что? лучше grado R1 с...родным амплифером? Обидно было б эти лампы за шнурок сдернуть на пол Надо было им о беспроводной теме подумать...слабо видать Но видно еще ста грин наценки не вынес бы и сам создатель... muffik Вчера купил ( ТЕПЕРЬ ВОТ СЛУШАЮ...на вокзалах, в подвалах...) .Мой вам совет : советую слушать диски , а не кассеты, как я...может звучать будет получше. Но неудобно ходить с плеером и в темноте как-то неуютно-глаза режет,...вот ламп бы поменьше... Марк Левинсон На мой взгляд наушникам не хватает широты панорамы в области мидбаса, а также несколько неглубоко прорисована сцена при воспроизведении скрипок. Glam glam@nuno.ru Ага, а когда Блэкмор ломает гитару не совсем прорисовывается панорама раскалывающегося в щепки стратокастера, а так ничё ушки. Но я вот к сожалению музыку люблю слушать и диски на помойку не выкидываю Anarchy99 Как будет время... Сразу в магазин за наушниками побегу!.... Может кому-нить тоже прикупить? GUNman Админ в нашем комп - клубе просил поспрошать какие наушники хорошие есть, чтобы их на все компы поставить. Непременно советую ему эти!!! в клубе всего - то 87 машин, а в вип зал (21 машина) надо что получше найти, а то эти наверно звучат - то херово :-) Но я - то в клуб все равно буду со своими Thomson hed 450 ходить, а то эти наверно барахлить буду, сломаются быстро... Слепой за рулем Народ, кто знает, наушники - то эти нормальные? А то я тут радио купил с рук за 90 рублей - наушников к нему нету, надо купить. Эти вроде ничего... GUNman Народ, представьте: вы едете в метро, час пик, давка... и стоит мужик, слушает кассетный плеер в этих наушниках, а усилитель под мышкой - весело мигает лампами в такт музыке Maxx Купил, для своего плеера ak-18, звук - дерьмо! Мне так кажется что он моно! Люди вас обманывают! Они у меня еще на второй день сломались (случайно уронил с 14 этажа, слава богу плеер выжил, а то еще и на него разорятся). Подскажите плз. где и по чем купить по настоящему хорошие уши, чтоб мой плеер зазвучал в полную мощность! Seth Да какие ещё комментарии??? Разве к этому можно что-то добавить? Я читал и срубался. Поп3D Цена не соответствует возможностям... Этим всё сказано Шурик Ушки здравые! Завтра хату продам, приду за ними... Serik Купил я эти уши, гавно полное, мои бывшие Za-Ssania за 250 р. куда лучше звучат! Единственный плюс - лампы неплохо светят, я в комнате усилитель под потолок подвесил - удобно napalm Всё! Я ими загорелся! Завтра же квартиру продам и побегу в магазин покупать! имя Коментарии эти, надо отдельной книжкой предлагать к наушникам... Александр 7227@mail.ru ВЫ ХОТЬ КТО НИБУДЬ ХОТЬ РАЗ СЛУШАЛИ ЭЛЕКТРОСТАТИЧЕСКИЕ НАУШНИКИ!? нет нак не надо здесь пи*ть про "продам хату" и т.д... Это просто показывает ваш уровень развития! УШИ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО СТОЯТ СВОИХ ДЕНЕГ !!! efys Александр: Может они и стоят только вот нафиг они кому такие нужны, я думаю даже Мадонну бы жаба задавила в них записываться. Разницу я думаю услышут единицы между суперкласными наушниками и этими божественными. Lewwa iriverrussia@ru.ru Ой-ой-ой, НИ ХРЕНА СЕБЕ ЦЕНА... Да я лучше себе евроремонт дома сделаю за эти деньги ! Совсем охренеть, а не цена.. Только последний зажравшийся буржуй (типа Киркорова), может отдавать такие деньги на такое барахло... ИМХО !!! clem а вот реально вопрос - за что берут такие деньги? просто объясните мне, дилетанту... ЧелАвек welcome.to@iriver.h12.ru Skaarj, Maxx... Что очень знакомы мне эти имена... Уж не ириверцы, ли?.. Честно, я бы такое не купил. Не люблю шестизначные цены ..хе-хе.. Obm0Rok Ничего вы не понимаете в колбасных обрезках, это головные телефоны высочайшего класса, супергипермега хай-енд, Есть конечно небольшая окраска в средне-высокочастотной полосе, но хреново что немного неровный срез частот. 2 и 3-я лампа перекрывают друг друга в диапазоне 0.0003 гц-0.0009 гц, вседствии чего бас немного ухабисто звучит, но если на кросовере установить нормальный срез на первую лампу. то все пучком! Reef А лампочки - это светомузыка что ли? Такое ощущение, что сами наушники стоят 10000, а эти лампочки всю остальную стоимость. Hren Есть предложение скинуться (человек так 200) по штуке рублей соответственно, купить эту хреновину и заколачивать где-нить бабки на Арбате - давать слушать по 15 мин. простым смертным. А, как идейка? А то что добру проподать-то. Ведь я более чем уверен, что у психов таких денег нет. Oooh А-а-а, я понял в чем тут прикол, просто по ошибке нарисовали 2 лишних нуля в цене... Да, точно, так оно и есть... А я уже было начал чуть-чуть нервничать... А теперь я спокоен, спокоен я теперь... Да, все нормально, это просто ошибка, кто-то ошибся... Нгц О, какие лампочки! Hren Нгц, что лампочки понравились? Да, прикольно, наверное, лопаются, когда их молоточком-то... nomax wwwhello@mail.ru Кстати, прикольная идея насчет скинуться) Поддерживаю)))) Sergey tiple@yandex.ru Видимо в эту стоимость входит пожизненная замена ламп в усилке. Den staticx@rambler.ru Наушники действительно отпад - настоящий HI-FI, а то и HI-END. Просто жаль, что народ наш не достиг определенного понимания настоящего звука. Когда слушаешь такую прелесть действительно понимаешь, что живешь, и жизнь состоит не только из потребности в квартире, машине, мобильном и др. ерунды, но в качественном подходе к любому музыкальному жанру. nomax wwwhello@mail.ru Так как все-таки насчет скинуться, пока не разобрали гурманы музыки эту замечательную вещицу из магазина? Cosmo51 давайте скинемся по 500 р купим, послушаем в них мощнейший хард и потом разнесем их в дребезги. DpakoH no@email.here Всё это, конечно, забавно, только зачем захламлять страницу отзывов о вещи, до которой не доросли? я ну вот вы все говорите клевые, а хоть кто-нибудь их себе купил ? или все только слушали ? кто тут ? господа, у нас в стране музыку не записывают с таким качеством о котором вы говорите ^_^ а насчет дорос народ или нет я скажу так "как жаль, что в нашей стране народ еще не дорос до личного вертолета и дачного участка в 500га" хорошее дополнение получилось бы из этих наушником, к такому владению. музыкант а с каких это пор, эти маленькие динамики научились воспроизводить звуки с частотой 7 гц ? вы хоть знаете какой должен быть диаметр динамика для таких частот ? медведь gangsters@mail.ru а не подскажут ли список тех немногих счастливых обладателей этих великолепных наушников? Не корысти ради.. так... проконсультироваться/ Real Sid Хорошая вещь! Неплохо бы смотрелась в моём личном Су-27, который я планирую прикупить в следующей жизни! Andrej Бред это всё... А я думал лампы только гитаристы любят, но они та понятно за что (за звук на перегрузе), а вы то чайники за что (а какже ламповые шумы и т. д.) ? Да что там говарить звук в них лучше чем он вообще может быть Тоесть вы вних слышите лучше чем в живую. Короче разводка для ЛОХОВ !!! Прохожий Ежели у кого з/п этак баксов 200000 то можно хоть каждый день их покупать Так что Чубайс их купит... РадиотЭхник Вобщем приобрел себе такие. Что сказать - звучок ничего так, только явно слышно обрезание средне-высоких частот особенно на 87600Гц. Лечится это очень просто - ставим тиристор между анодами ламп КГ/АМ1 и КГ/АМ2 и подпаиваем транзистор МП-32 вверх ножками к сеткам всех трёх ламп. Должно помочь. Ешё советую гальванизировать штекеры. Желательно сплавом титана. Да и обратите внимание чтобы при покупке вам не подсунули модель с порванным проводом как на рисунке. d а цена на мега эндовою ушанку все падает и падает... глядиш и до нормальной цены дойдет через пару лет. Alchanoid Прикупил парочку. Доволен. Одну пару юзаю с плейером, вторую пару использую для домашнего прослушивания... Жалко, что третью пару не продали - сказали, что она уже для кого-то отложена... Семён Арнольдыч А кинескоп в комплекте идет, или отдельно докупать надо? ы за такие бабки эти наушни долны уметь готовить, стирать, убирать и еще как миниум ипаца. kaxa ну и цена блин! надо же такую хреновую цену на наушники присабачить... падла... Wayck wayck@rambler.ru Да вы прикиньте лучше, какой источник к ним нужен!!! А по поводу ахов одного товарища насчёт электростатов, это бабушка надвое сказала... не так уж они хороши. Ferdinand все вы ничегошеньки не понимаете. тут все дело в амбашурах, которые сделаны из слоновьих анусов. таким образом цена наушников равняется цене двух слонов (или слоних), ухлопанных ради ублажения нашего слуха. и куда только гринпис смотрит... He-he Да точно! А лампочки производства Яблочкова.... ))) Khronos Мы живем в 2004 году, и изложенное в предыдущем разделе уже вошло практически во все книги, описывающие основные устройства воспроизведения. Но сегодня применяется очень много и других способов реализации электростатических громкоговорителей, часть из которых прячется за закрытыми патентами и ноу-хау. Например, сейчас под электростатическими громкоговорителями часто подразумевают технологии, основанные на взаимодействии статических зарядов, описать которые можно следующим образом. В качестве мембраны в таких устройствах используется очень тонкая полимерная пленка (10-15 микрон) с нанесенным проводящим слоем. Масса этой пленки соизмерима с массой колеблющегося воздуха, а следовательно мембрана обладает предельно малой инерционностью, что позволяет системе очень точно передавать широкий (!) диапазон частот с минимумом искажений. Полимерная пленка натянута между двумя перфорированными пластинами, на которые через трансформатор от усилителя подается звуковой сигнал. На проводящий слой мембраны подается напряжение порядка нескольких кВ. В результате взаимодействия заряда на пленке и звукового напряжения мембрана начинает двигаться со звуковой частотой. а то надоело ерунду читать... нет денег на эти наушники так и нех.. пиз-ть лучше бы гордились тем что зарабатываете достаточно для того чтобы купить эти наушники и не заморачиваться на тему как это было дорого и стоять эти наушники дорого лишь по одной основной причине себестоимоть у них очень высокая когда-то и компьютер себе позволить могли единицы.. а щас у всех почти есть так что может лет через 5-10 и подобные уши будут стоить не сильно дороже электродинамических... Сашок Да, не будь одного нолика в цене - стоило бы брать... Дело в том, братцы, что есть люди которые ценят покупку только если она стоит "нормальных денег". Не будут уважать иначе. Но мы к таким несчастным не относимся, к счастью. Наверняка они звучат благодаря лампочкам чуточку лучше 600ых или 650ых, но это самое чуточку в звуке выражается в неслабую разницу в зелени. Для вышеописанной категории граждан сделана эта модель. Но зачем она им? da nu na.x.u.u.j. i zacem xsmotret vsiakije jumornije peredechi!!!!!!!!! Чубайс Купил пару дней назад, а седня вот пролил на них горячий кофе.. теперь не работают. Придется завтра идти новые брать. Frekler&Max каждый уважающий себя диджей должен иметь у себя в сумке как минимум такие уши... а вообще... ебать...)))) OFF Consulting die-hard@mail.ru Чего то не зажгли меня эти наушники.Купил вчера, а пока нес (они тяжеленные)они у меня из рук выпали....на пол ну и лампочки конечно разбились....а потом я их подключил к своему кассетнику Весна и они ТАК зазвучали, как ничто на это свете не звучит...... Абрамович Хорошие наушники за свою цену, в ценовом диапазоне до 10000 $ им равных нет! Поверьте. К тому же закрытые и на стадионе шума совсем не слышно.... йцукен-пукен а слабо всем позаказывать эти уши , а при доставки отказаться . вот курьер-то попрыгает... lox Вообще мы тут видим как минимум два устройства: Электростаты (hi-end) и усил (hi-end) на две пары ушей. Цена в баксах - 5200$ Средний ламповый усил hi-end стоит порядка 4000$ (я не говорю что это хорошая цена, просто это объективная реальность, т. с. конъюнктурная ситуация на аудио рынке.) Остаётся 1200$ за HD-90. Тоже неслабо конечно, но как говориться эксклюзив. Я так думаю что лучше всё как следует взвесить прежде чем говорить г-но. А изумляться и говорить ох-ели проклятые фашисты могут только владельцы mp3 плееров 3 класса церковно-приходской школы из тамбовской губернии lox Кстати, внизу этой странице и в начале следующей электростаты Stax за 2300$ и 4000$ соответственно. Это почему-то никого не коробит, или дальше никто и смотреть не стал Андрей Эти уши достать меньше, чем за 11000 у.е нереально. У стереофонз их нет и не будет. Sharan Уши наверное хорошие, можно купить, а если не понравятся - можно продать и купить машину. жж у меня большое подозрение что этих ушей в магазине нет, и на заказ будут искать полгода... Untitled Надо брать! пока продают... ????? Продаю свои за 10.000$ кого интересует звоните. Dieselboy За такие деньги я 10 таких же смастерю... VIL Большая часть высказываний, очень хорошо сегодняшние нравы Российской молодежи, да и что взять с поколения телесериалов "менты" и "бригада", воинствующая "голодрань". Как достало уже слушать высказывания типа "шнуры за 3000 долларав, наушники за 6000 разводилово для лохов", подумайте, я бы не назвал человека "лохом", который может позволить себе, потратить 3000 и 6000 долларов на провода и наушники. VIL Большая часть высказываний, очень хорошо показывает сегодняшние нравы Российской молодежи, да и что взять с поколения телесериалов "менты" и "бригада", любителей "децела" и "фабрики" воинствующая "голодрань". Как достало уже слушать высказывания типа "шнуры за 3000 долларав, наушники за 6000 разводилово для лохов", подумайте, я бы не назвал человека "лохом", который может позволить себе, потратить 3000 и 6000 долларов на провода и наушники. Lox 2 VIL Согласен MaX Согласен. Лишь бы обосрать и приколоться. Настоящий ценитель не станет ничего писать после таких комментов. надеялся, люди звук обсуждают. а выходит, не доросли до такого еще ьфв to MAX ну да куда нам с нашей грыжей из зарплатой 300 уе Vladimir Кстати, ламповый усилитель для электростатов то же, что транзисторный для динамических - позволяет питать напрямую. А что касается настоящего звука - это мало кому надо. Хотите - найдите себе Амфитон ТДС (выгните под свою голову только) - дешево, запитайте Liveом. Скорее вам не понравится - так как любимой оффсянки не получите, ха ха, и танцевать под это не будите - если провод позволит, не для этого сделано. без перекрестных гармоник, закрывающих провалы АХЧ, без громких 150 Гц и 8 кГц Бритни проиграет Вивальди. Однозначно. Вы же не собираетесь менять музыкальные предпочтения, не правда ли? Тот же Только берите пятые, седьмые или аналогичные. JETCAR jetmotors@mail.ru 2 VIL ИМХО сущая правда! А вообще, эти наушники созданы для людей с золотыми ушами, которые слышат дыхание саксофониста и писк летучей мыши. Каждая вещь найдёт своего хозяина, или покупателя, если угодно. Берите HD200 и не тратьте время зря. Ян А вообще есть ли носитель, который может выдать всю эту АЧХ? Подскажите пожалуйста. Ато возьму и получится бесполезная трата денег. Мои кассеты после многократного прослушивания выдают звук чистый, но все же не такой как раньше , что посоветуете на замену Забыл я своё имя... 2 Ян Это всё можно юзать только с винилом. Настоящим винилом и настоящими звукоснимателями, которые стоят порядка штуки баксов. кекс РыдалЪ анекдотру отдыхает. Чубайс Вот блин, вторые наушники уже накрылись. В ванне лампочка перегоррела и домработница из ушей парочку вывернула. Фризер Действительно, куда смотрит молодежь??? Вы посмотрите на частотный диапазон граждане!!! 7-100000 Гц - это ведь великое достижение, опередившее время, когда люди многократно мутируют они смогут слышать гармоники свыше 20 КГц эти наушники сметут полок магазинов! Как раз когда все выше сказаное состоится их цена не превысит и 10 у.е. Меня удивило вот это: позволяя использовать данную модель в течение длительного времени, избегая появления ощущений усталости или дискомфорта. Обладают эргономичной шероховатой лентой дужки, удобно облегающей голову и не дающей наушникам сползти или упасть. Похоже на описание презерватива Ди да..ну во-первых: звук они НЕ МОГУТ дать лучше которого мы слышим.. во-вторых: я б за такие деньги лучше на 100 жывых концертов съездил, или куда нить на курорт.. ну и в-третьх БРАВО Сеннерхейшеру, как вы не поняли они ведь очень тонко ПО-ШУ-ТИ-ЛИ=)) я долго смеялся(правда).. ЗЫ сам я юзаю бусинки, но СЕннерхашеры мх500(за 600р между прочим)) воть) starflex hfvbkz@nm.ru Ребята они дорогие просто потому что в цену включено строительство лампового завода для этих наушников mk2 в e-bay вчерась видел сабж за 15000евро- в принципе не так-уж и дорого.... yup крео жж0т. афтар, пеши ещ0. абзацы - 1 (неуд.). Ходорковский Да вы что народ! Это ж супер уши! Я себе прикупил такие на днях. Вот сижу тут дело своё читаю под музычку. А лампочкм полный релакс дают. От насущных проблем отвлекают! Yelo насчет ушей не знаю, но думаеца мне если усилок у мастера заказать, выдет дешевле раз в 5 и качественнее, от ламп очень много зависит… Zuzuzu *вытирает с лица слезы* дааа.... комменты просто ядерные. верхний потолок частот в 100КГц - это точно насущная необходимость для любой аудиотехники... Но если по сути - да, наверное есть пара-тройка людей в России... олигархов и уберпрофессиональных музыкантов в одном флаконе. Но вот что мне интересно - так это где записи брать? Вот хоть те же вышеописанные винилы? Кто на них в наши времена пишется? Hit Бля... 147000 руб ...забыл как дышать... етим ушам не хватает только встроенной стиральной машины и пылесоса Отец Вадим du_volon@mail.ru Купил себе эти наушники, продав машину, правда теперь езжу в метро, зато с патефоном за 15000$ и тащусь. Только иногда от тряски в метро пластинка слетает, да и рука заводить устаёт. Но наш народ действительно ещё не дорос до понимания хорошего звука... Как-то все на меня косо смотрят, когда я в вагон захожу... Одним словом - быдло. Nebuhadnezzar Тут в ентих наушниках есть 2 прикола! 1 - когда-нить каждой фирме, производящей наушники, надо сделать такую вот ...ню и дать вот такую вот цену. Потому что всегда найдется парочка каззлов, которые прридут в магаз и скажут:"Так, значит давй мне самые дорогие уши, и побыстрее!". Воть. 2. А я вот понял, почему они такие дорогие! У них же есть много других применений! Во-первых, как ультразвуковой аппарат, надо тока придумать, как изображение внутреностей на экран выводить.... Врубил так запись на виниле под названием "полет летучей мыши" и зыришь, че у тя там с почками..... Тогда становится неясно одно: почему уши такие дешевые.... Ультразвуковой аппарат обычно стоит на порядок больше.... Джа Римский По курсу ЦБ на 28.03.05 цена 1 гр золота = 377 руб. Поделим цену ушек на курс, выходит 389,92 гр чистого золота. Так, чисто для информации... viktor voronov-viktor@yandex.ru Ничего вы ребята не понимаете Это же идеал религи под названием хай енд. SensR Хочу задать вопрос всем негодующим по поводу цены . Вы в магазине покупаете колбасу 3 сорта или все таки берете высший или хотя бы 1 сорт (а может и ветчину) ? Так я вам скажу , зажрались вы , буржуи . За колбасу деньги платите (3-5 баксов за кило) , а я с помойки питаюсь бесплатно и вам советую . Думаю , что вы согласитесь со мной , ежели вы такие "экономные" . А по существу могу сказать вот что : Есть люди , которые хотят иметь лучшее из доступного . Даже если это лучшее отличается по своим характеристикам от "очень хорошего" совсем незначительно , они готовы платить в разы больше . Конечно , по соотношению цена/качество эти уши проиграют среднему уровню , но в абсолютном измерении они лучшие . Если у человека есть возможность взять лучшее , зачем ему прикидывать в уме соотношение цены и качества ? Так что , не надо опускать себя до уровня бабулек на лавке у подъезда "слышь прохоровна , енти буржуи из пятой квартиры себе кампутир купили , ох панкратьична , совсем озверели гады , ето ж на енти деньги можна двадцать мяшков муки купиць !!!" snzStorm_ru Это не цена, а номер телефона AXc aaxxcceell@rambler.ru Ух))) ну всё щас побегу покупать Я только одного не пойму , я в принципе кибер-геймер (в кс я играю ) и доверяю только компании KOSS (ну вот так сложилось) , НЕ ПОЙМУ ОДНОГО , ну вот как с собой носить усилок этот с лампочками то...в карман то не влезет и в плеере хреново будет с ними... Вообщем чего сказать то - НУ ЭТО УЖЕ Пи.ДЕЦ! ну некуда деньги девать - ну покупайте! 5 к.зелёных за НАУШНИКИ - это уже совсем идиотизм...НУ НЕ УСЛЫШИТЕ ВЫ ЭТИХ 147000р , разницы не будет мегакрутой! не будут оправданы ожидания. P.S. Проводок перетрёться и идите вешайтесь=) Valet2 Есть такие люди (да-да, есть), которые не задумываются над тем, сколько у них денег есть. Как это: денег должно быть столько, чтобы о них не вспоминать. max max12345@mail.ru да какие уж тут комментарии... Сказано уже все. Гордиться тем, что зарабатываешь 300$ и не можешь позволить себе хорошие вещи, это как-то... нездоровьем попахивает. Я эти наушники тоже себе пока не куплю, все-таки дороговато. Но это пока :-) 64 ЧХ... У кого такие уши? 7-100000 Гц. 50-20000 у людей, так что хватит спекулировать на пустоте. Satana Смотрю я на вас народ и поражаюсь, насколько вы ... ППЦ ну, вы, товарищи и даете.... шутка повторенная 101 раз не будет смешна 101 раз.... Vladimir- Конечно, такой резонанс впечатляет, особенно по поводу таких ммм... ушей (и усилителей). Не вспоминая бро бедность и прочая, могу сказать, что цена явно завышена. И предназначен сей предмет для людей следующего сорта: в каждом слое общества существуют люди, желающие купить вещь, "наполняющую их смыслом", в данном случае музыкальным, и будучи абсолютно в ауте (аутсайдеры в плане вкуса), заменяющие свой авторитет на авторитет производителя ушей. Такие люди покупают Ролекс, в то время как ценители - Бреге, Константа и Пиге. Покупать музыкальный вкус за 60-90-120 тыс. рублей? Все равно не купите, в моих глазах будете выглядеть дураками, (если не докажете обратного, ес-сно). Тем более покупать закрытые уши. Заочно- говно, так как панорамирование убивается. Четче, ярче - музыкальный центр для нуворишей, любителей Ролексов. И что вы будете на них слушать? Отроете живые записи? Они скорее всего вам не понравятся в этих наушниках. Это товар такого рода - который есть у тех, кому он в действительности не нужен, закон современности. И он не единственный такой, и нечего облизываться на него - если есть вкус и любовь к музыке - он вам не нужен, если нет - он вам (честно) не поможет. А тюкать необеспеченных меломанов наличием таких ушей - глупо и некрасиво. И не стоит их так обсуждать, правда, есть варианты не хуже. Schwarz Народ, собираюсь купить эти ушки. Как они для CS? Катят? Лампы от игры не отвлекают? Встроенный кодек на маме их раскачает? :) http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=6053761 В США автомобилям "Форд" объявлен бойкот 1.06.2005 5:51 | www.rian.ru Известная право-консервативная организация в США пытается развернуть общенациональную кампанию по бойкоту автомашин корпорации "Форд", обвиняя ее в поддержке геев. Как сообщает телекомпания Эн-би-си, кампания была начата в понедельник и за два дня по состоянию на 1 июня более 65 тысяч человек поставили свои подписи под обязательством не покупать машины знаменитой марки. Инициатором необычной кампании выступает базирующаяся в штате Миссисипи и созданная пастором методистской церкви Дональдом Уилдмоном консервативная христианская "Ассоциация американской семьи", обвиняющая корпорацию "Форд" в подрыве традиционных семейных устоев в Америке. Поводом для кампании послужило рекламное объявление "Форд", в котором за каждый престижный и дорогой автомобиль " ;Ягуар", купленный с 1 января по 31 декабря 2005 года, корпорация обещает перечислить пожертвование в размере до $1 тысячи в кассу "Альянса геев и лесбиянок против дискриминации". Кроме того организаторы кампании обвиняют "Форд" в спонсировании различных мероприятий и периодических изданий, ориентированных на геев. При этом организаторы призывают к бойкоту не только "Ягуаров", но и всех других принадлежащих "Форду" автомобильных марок, включая "Форд", "Вольво", "Мазду", Лэнд Ровер", "Линкольн" и "Меркури". Какой-либо комментарий со стороны автомобильной корпорации Эн-би-си получить не удалось. www.rian.ru

кодер

Везде идёт война, куда ни кинешь взгляд. Заря - прекрасна, сумрачен закат. Найдёт ли бедная душа спасенье, Там, где у сильного - бессильный виноват? Полно, мой друг, оставь ___________________злосчастную игру, И прочь отправь меня, ___________________не то тотчас умру, Мне дела нет, что ___________________скажут пустомели, Бери меня - и мной ___________________хоть затыкай дыру! Добавлено: Эмир Хаим.

"жили у бабуси два весёлых кота, один серый, другой белый, оба - голубые" =)

зачёт на халяву=)

БУСИДО ПРОГРАММИСТА НА IBM, PC, XT, AT, PS/2 и т.д. В СССР 1. Программист должен иметь толстую задницу, пустую голову и коротко остриженные ногти на правой руке. 2. Программист должен стремиться к отладке. Если ситуация имеет два выхода, один из которых - завершить работу над программой, а другой отлаживвать дальше, то программист должен выбирать второй путь. 3. Дата завершения программы невычислима и не постижима. Для спокойствия души программист должен вообще забыть о том, что он когда- нибудь кончит писать эту программу. 4. Программист программирует процесс собственного программирования. 5. Если в вашей программе есть байт, который вам не нравится, перепишите ее всю. 6. Хороша та программа, которая продается. Программа не считается законченной, пока клиент не расплатился. 7. На вопрос: "Можете ли вы написать данную программу?" настоящий программист отвечает одним из двух способов:"Могу" или "Могу, но не знаю как". 8. Нет игр, кроме ТЕТРИСа, да и тот нудянка страшная. 9. Настоящий программист пользуется стандартными средствами. Почти все программы уже давно написаны. 10. Обязательные действия настоящего программиста: распечатывать дампы, читать документацию, дышать, есть и спать. Высший приоритет у сна. 11. Информация аддитивна. 12. Настоящий программист должен иметь четко сформулированное представление о месте программирования в жизни. Например: - Любое неотложное дело можно отложить на любое неопределенное время. Нельзя откладывать только излишества и развлечения. - Работа должна напоминать досуг. - От работы кони дохнут. - Лучше ничего не делать, чем делать ничего. и т.д. 13. Зарезервировано для дальнейшего развития. КОММЕНТАРИИ Почему в СССР? Как сказал поэт: "Я люблю эту грешную землю Потому что другой не видал" Что такое "Бусидо"? Буквально в переводе с японского - "путь воина", т.е. сборник моральных установок японского самурая, концептуально более широкий, чем японский военный устав. Следование принципам "бусидо" обязательно и приоритетно для самурая и необязательно для просто вооруженного японца. Имеют хождение другие бусидо вроде знаменитого эссе "Настоящий программист программирует только на фортране". Вопрос о совместимости всех "бусидо" не обсуждается, т.к. сознательно не исследовался автором. 1. Использована знаменитая трехшаговая схема Ф.Э. Джержинского. Так же как и в оригинальном высказывании, все рекомендации носят чисто иносказательный характер. Более полно этот принцип звучит так: "Программист должен уметь сидеть за дисплеем по 24 часа в сутки (или по 25/23 - в день осенне-весеннего перевода часов); должен уметь не думать ни о чем, кроме программы, и при игре в ТЕТРИС не задевать ногтем за клавишу ESCAPE (на старой клавиатуре с 84 клавишами)". Наиболее сушественен второй принцип, в своем развитии простирающийся до системы йогов и буддийской техники психорегуляции. См. также комментарий к принципу 3. 2. "Самурай должен стремиться к смерти. Если есть два пути и один из них ведет к смерти, то самурай должен вступить на путь, ведущий к смерти." Программист работает над программой, пока его начальник не вырвет ее из рук программиста насильно и не объявит официально об окончании работы над программой. (Здесь имеются в виду, конечно, большие программы, а не маленькие. Любопытно исследовать вопрос о том, как с ростом сложности программы она скачкообразно переходит из разряда маленьких программ в разряд больших, или нескончаемых; и далее, по мере дальнейшего усложнения, перескакивает в разряд програмных проектов с непредсказуемам состоянием завершенности. См. также книгу Ф.Брукса "Мифический человеко-месяц". 3. Коррелирует с второй частью принципа первого. Ни мысли об окончании работ, ни мысли о деньгах или престиже не должны занимать голову программиста даже в режиме Terminate but Stay Resident (Окончиться, но не освобождать память). Память программиста во время работы над программой должна быть полностью отдана программе. Опыт показывает, что любые посторонние мысли в конечном счете только мешают. Что делать, если посторонние мысли все-таки лезут? Или заниматься аутотренингом; или найти работу поинтереснее; или найти, как обойти данное неинтересное место в программе или сделать его интересным; или ничего не делать с сознанием того, что работаешь медленнее и хуже, чем мог бы; или устоить перерыв. 4. В древности считалось, что программирование начинается с рисования блок-схем. Опыт показывает, что начинать программирование нужно задолго до и кончать значительно позже этапа собственно работы с текстом программы. Этот принцип работы глубок. Что вы, собственно, хотите сказать своей программой? Хватит ли у вас сил, средств и ресурсов? Не написана ли она уже давно другим? Нужна ли она будет кому-нибудь после того, как она примет товарный вид? Сможет ли этот кто-нибудь ее купить, при условии, что вы произвели ее для продажи? И, опять же, если вы преполагаете продавать свою программу, как и за сколько вы будете ее продавать?... Все эти и множество других вопросов могут влиять на текст вашей программы. 5. К этому надо стремиться. В этом состоит подлинное исскуство. 6. Каждый программист или имеет свое мнение о хорошей программе, или когда-нибудь слышал чье-то. Пишущие на Паскале стараются не применять оператор GOTO и рассуждают об абзацных отступах. Пишущие на СИ стараются размещать не более одной процедуры на экране. Пишущие на языке ассемблера изощряются не только в операторах, но и в комментариях. И т.д. Все это существенно, если вы пишете программу не на продажу. В этом случае вы просто пишете программу. Следовать принципу "программирования программирования" не обязательно. Другое дело - программировать товарный программный продукт. Текст товарной программы может быть красивым, но время обычно против красоты. Покупатель руководствуется совсем другими критериями, чем красота исходника. С другой стороны, красиво написанная программа более удобна с точки зрения отладки, содержит меньше логическких ошибок и обычно работает более надежно. Единственный выход - сразу писать красиво. 7. Только так. Если вы еще не понимаете, почему недопустимы другие ответы, все равно отвечайте одним из двух предложенных способов не задумываясь. 8. Игры, антивирусы, NORTON COMMANDER и прочие резиденты, драйверы ALFA и BETA должны быть удалены из памяти, а то и вообще с винчестера. Это - детские болезни. Что касается игры ТЕТРИС, то это самая лучшая компьютерная игра, но все равно нудная. 9. Этот принцип можно назвать глубочайшим. О, сколь многие потратили месяцы и годы на написание программ, которые уже давно написаны. Одно по-настоящему внимательное прочтение руководства по MS-DOS избавит вас от многих и многих разочарований и неприятных открытий. 10. Можно быть программистом и не писать программы. Нельзя долго оставаться программистом, не читая документацию. Распечатка дампов необязательна ровно настолько, насколько не обязательно открывать капот собственной автомашины (просмотр дампов на экране - полумера). Невозможно программировать не выспавшись. Если вы не программист, но начальник программистов и заставляете их приходить на работу к определенному сроку, то вы теряете программистов и приобретаете набивальщиков невразумительных текстов. 11. Это один из постулатов теории информации. Настоящий программист умеет использовать в своей работе всю информацию, которая имеется в его распоряжении на данный момент по данному вопросу. Любую книгу программист читает в том числе и как документацию и из любого печатного издания извлекает сведения по программированию. 12. Комментарий к принципу 10 может показаться мрачноватым, но, к счастью, действия, описанные в нем, только необходимы, но не достаточны. Программист не живет, чтобы работать, и не работает, чтобы жить. Все недоразумения возникают из незнания того, что рабочим инструментом программиста являются, помимо головы, его душа и эстетическое чувство. 13. Чисто стилевой элемент. Иллюстрирует тот факт, что грош цена системе, не имеющей возможности для развития. На дворе конец XXI века. Две бабушки сидят на балконе своей малогабаритной квартирки, курят кальян и, глядя на происходящее вокруг, ведут непринужденную беседу: Никулишна: Никитишна, как жить-то страшно стало: Никитишна: Не говори, подруга. Какое-то все бешеное вокруг: все куда-то бегають, ходють: Чо ходють? Чо смотрють? А молодежь какая пошла! Они даже друг у друга авторизацию не требуют: Дикие нравы! Никулишна: Твоя правда. То ли у нас в молодости было - постучится к тебе в аську кто-нибудь, так ты его помучаешь, попинаешь, с авторизацией потянешь. А если надоедливый - в игнор немедля. А сейчас? У них даже интриги нет никакой! Помню, постучал ко мне некто MegaGigant. В инфе: мужчина, 25 лет, в полном расцвете сил: Я с ним полгода романы виртуальные крутила. Вот это была игра чувств! Никитишна: Как не помнить! Это не тот, у которого мы айпишник пробили, а потом еще и до домашней страницы через мыло добрались? Никулишна: (смеется) Никитишна: Надо было мне тебе не говорить, кто он такой на самом деле. Может, замужем сейчас была бы: Никулишна: За кем? За дояркой из Канады 69 лет отроду? Я тебя умоляю (глубоко и от души затягиваясь). Эй, что с тобой? Подруга! Ау! Никитишна: Да не суетись ты! Никулишна: У тебя глаза остекленели и как будто моментальная липосакция бровей произошла! Как тут не дергаться? Никитишна: Это я почту проверяю. Что, нельзя, что ли? Никулишна: Говорила я: зачем тебе этот имплантант? Ой, доведет он тебя до цугундера: На нем же защиты никакой - к тебе в мозг даже тараканы могут вломиться, не говоря уж о хакерах каких. Никитишна: А хоть бы и тараканы - в моей голове давно пора дефрагментацию сделать. Может, увидят ситуацию да от жалости приберутся как следует. Никулишна (саркастично): Я скорее поверю в то, что они у тебя там заблудятся и с голодухи начнут память кушать, в результате чего ты постепенно забудешь пароль к операции, описанной, как "пора на горшок". Никитишна: Ась? Никулишна: У-у-у, подруга: Да они уже начали! Прощай. Была рада с тобой познакомиться. Никитишна: Пошути мне, пошути! Я тебе твой датчик внутричерепного трафика-то проковыряю отверткой. Шутит она мне! Ой, смотри-ка. А чо это они делают? (показывает на двух подростков неподалеку) Никулишна: Как что: Первое свидание, наверное. Вон, видишь? Синхронизируются. Сейчас будут заниматься безопасным хе-хе: первым свиданием. Никитишна: Окстись, окаянная! Им же лет-то, что твоей кошке Нюрке, да к тому же то - две девочки! Никулишна: Ну, ты совсем старая рехнулась! Вот на кой тебе твой проапгрейденный имплантант, если ты в интернет не ходишь? Никитишна: Хожу. Никулишна (ехидно): Видать, тока по-маленькому ты ходишь! А енти (показывает на подростков) оттудова вообще не вылезают. А в интернете сейчас полный легалайз всего! Бьюсь об заклад, они о первых свиданиях знают больше, чем мы в свои лучшие годы сидения на chat.ru. Никитишна: Вот ведь: Никулишна (заметно погрустнев): Да ведь: Никитишна (подсаживаясь поближе, кокетливо): Подруга, а не тряхнуть ли нам стариной? Никулишна (в ужасе отодвигаясь): Это как же? Опять будешь меня спамить ссылками на курс Американского обучения виртуальному катапультированию под руководством самых "опытных" дайверов? Нет, это не по мне. Я свое уже отспамила. Никитишна: Нет, во мне просто внезапно какая-то гибкость приятная образовалась - я тут подумала, может, в Larry 12 поиграем на пару? Никулишна: Так у тебя же Super WiFi-чип полетел. Никитишна: Поменяла я его. Никулишна (в ожидании): Это на какие такие шиши? Никак твой излишне раскрепощенный баннер на starushky.ru начал популярностью пользоваться? Никитишна: Подглядела код кошелька Webmoney у внука. Да! Я зараза, зато снова при делах. А старые методы - они самые проверенные. И через сто лет так же делать будут. Никулишна: Ой, хитра. Прямо как лучший друг старика Касперского - MyDoom.А: Ну садись. Порадуемся, назло властям, на радость внукам. Ты сегодня кем играешь? Никитишна: Хочу быть президентом Microsoft. Он может себе все на свете купить! Может, я хоть так выиграю: Никулишна: Дура ты, Никитишна! Русские бабы не продаются! Даже когда сидят на балконе твоей мизерной квартирки, курят кальян и забывают пароли к операции "пойти на горшок": Парень уговаривает девственницу: - Можно я тебя поцелую? - А это не стыдно? - Да конечно нет, зато приятно как! - Ну ладно. Еще через пять минут: - Не сделаешь мне минетик? - А это прилично? - Ну конечно, это как чупа-чупс пососать, зато приятно как! - Ну ладно. Еще через пять минут: - А давай по настоящему? - А это не больно? - Ну конечно нет, это как комар укусил, зато приятно как! Через час. На кровати лежит полностью удовлетворенный парень и на нет затраханная во все мысленные и не мысленные отверстия девушка. Она ему: - Что то мне вся эта ... напоминает! - И что же? - Закон о "Монетизации льгот", там тоже все хорошо начиналось!

кто тут меня поминал? =) Полуторник. баланс чуть дальше гарды. На ладонь где-то =)

Так, кого тут расстре...расшифровать?

Обалденная машинка. Что за обьектив? И почём брал? =)

Почитал,понравилось -Кто вчера смотрел фильм ужасов? -Я -Пойди и убери за собой. -Катя,у тебя в детстве конструктор был? -Нет,мне больше нравились моряки дальнего плавания. Буратино,сделанный по пьянке,был очень нервный и часто посылал учителей и всю школу на метровый топор Папы Карло. -- Технология ПрибороСтроения - Т П ASS DeGGeR@jabber.icn.bmstu.ru

Кто ползает digger'ом,алчным и злым... Садитель в Comanche,чтоб себя испытать... Летел я как-то в мерзком вертолете. Он дребезжал и задний винт скрипел... Он алчно жрал бензин,а я опять в пролете: Shift-Ctrl-Alt-F7 нажать я не успел. О,Господи ! Hу как Ты это терпишь ? Все эти F две тысячи сто три ??? Ты судьбами миров Вселенной целой вертишь, Так Ты Comanche со всех винтов сотри! Тогда,быть может,кто и просветлится Своей попавшей в ересь головой И к bonus'у с улыбкой устремится... Так пусть его минует hobbin злой. Ракеты и ammo,DTrack'а порожденье, Другая хреновня,губящая людей, Уйдите навсегда,как чье-то наважденье, Пусть глазик в голове планете светит всей! Кто тянет на digger'а - алчный и злой, Коварный,с похожей на бак головой, В котором немного осталось бензина Лишь только на то,чтоб ходила машина. Кто digger'а любит - тот добрый и милый, Всем бакоголовым готовит могилу, Он ест emerald'ы и золото любит, Его никогда и ничто не погубит. by П.П. 11.8.93 Основные Отличия Настоящего Программиста. ------------------------------------------- Настоящий Программист лучше знает, что нужно пользователю. Настоящий Программист никогда не пишет руководство по работе с программой - пользователь должен полагаться только на свое везение и сам взять от программы то, что сможет. Настоящий Программист никогда не пишет комментариев в своих программах. Он считает, что если программу трудно написать, то и читать ее должно быть ничуть не легче. Настоящий Программист никогда не пишет документацию к программе, т.к. она нужна лишь тем, кто неспособен понять программу по листингу или перфоленте. Настоящий Программист никогда не пишет прикладных программ, ибо прикладные программы пишут слабаки , неспособные заниматься системным программированием. Настоящего Программиста трудно заставить работать. Но если он добирается до компьютера, то проводит за ним не менее 30 часов без перерыва. Настоящий Программист никогда не работает с 9 утра до 5 вечера. Если вы увидите Настоящего Программиста за компьютером после 9 часов утра - значит он не спал всю ночь. Настоящий Программист никогда не пишет на КОБОЛе, ибо КОБОЛ для любителей писать прикладные программы. Настоящий Программист никогда не пишет на ФОРТРАНе, ибо ФОРТРАН для законченных уродцев и задумчивых кенгуру. Настоящий Программист никогда не пишет на БЕЙСИКе. Действительно , трудно встретить программиста, в возрасте после 12 лет, пишущего на БЕЙСИКе. Настоящий Программист никогда не пишет на PL/I, ибо PL/I - язык для тех, кто не решается писать на КОБОЛе или ФОРТРАНе. Настоящий Программист никогда не пишет на APL. Даже дурак загрустит от APL. Настоящий Программист никогда не пишет на ПАСКАЛЕ , БЛИССе , АДА. Строгий контроль типов в этих языках хорош лишь для людей со слабой памятью. Настоящий Программист считает , что структурное программирование - это коммунистический заговор. Настоящий Программист никогда не играет в теннис или другие спортивные игры, требующие смены одежды. Он займется альпинизмом и оденет горные ботинки только тогда, когда гора свалится прямо в машинный зал. Настоящий Программист никогда не пользуется графиками работы, считая , что они нужны только его менеджеру. А настоящему Программисту нравится держать своего менеджера в волнении. Настоящий Программист думает лучше, когда играет в ADVENTURE. Настоящий Программист с наслаждением ставит CP/M для работы на IBM/370 и MVS на ZX81s. Настоящему Программисту никогда не мешают защитные системы, он просто не обращает внимания на их сообщения или отключает вовсе. Настоящий Программист никогда не делает резервных копий. Настоящий Программист никогда не восстанавливает исходных текстов после случайного стирания - все равно когда-нибудь придется переписывать заново. Настоящий Программист никогда не проверяет своих программ,ибо так поступают только неуверенные в себе люди. Программы Настоящего Программиста всегда рекурсивны и запускаются в режиме супервизора, иначе это не программы Настоящего Программиста. Источник : Softpanorama v.36 Вольный перевод с иностранного : А.Володин USERIADA Радостный User сорвался на визг, - Нашел страшный вирус с названьем SpeedDisk! * * * OS, MOS, MS DOS, User'а здоровы. OS, MOS, DR DOS, Пьют несвежый квас, OS, MOS, MS DOS, и мечтают снова OS, MOS, DR DOS, запустить Eras! * * * И надо ж было той заразе Набрать и запустить "Erase", И труд весь мой бы канул в лету, Кабы б не знал я Undelet'у. * * * Наизусть команду "Dir" знает Нортон командир. * * * Вновь система не арбайт, - Вирус трахнул важный байт. * * * Грозный User между делом Размечал дискеты мелом И имел всех в дисковод... User'а крутой народ! * * * Воскликнул грозный Юзерелло, - Машина вся до тла сгорела, IBM твою AT, Где другую мне найти! * * * "Ты любишь Pascal?" - Итальянца спроси, - Рупь за сто, ответит уверенно: "Си!" * * * User сегодня, не будь дураком, Лопатой грузил в Lexicon Command.com. Улучшил параметры... Мда, вот дела, - Хорошей система на диске была. * * * User, топорик зажавши в кулак, делал из Acer'a полный Compaq. * * * Толстый User робко прячет ПорноGifы в каталогах и над View'ером рыдает от переизбытка чувст... Глупый User, не надейтесь, - Gif'ы даже ведь не Fli'ки, - Ни за что Вам не отдастся Ваша бабушка EGA. ¦ НАША РЕКЛАМА ¦ ЪДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД¬ ¦ ФИРМА "Карл у Клары Г.м.б.Х." (ФРГ) элементарно поставит на ¦ ¦ советский рынок сколько хочешь 220 АС/ДС-совместимых ¦ ¦ компьютеров ¦ ¦ "ГАУЛЯЙТЕР" ¦ ¦ Компьютер "Гауляйтер" - это безграничный спектр возможностей: ¦ ¦ - ридинг и райтинг текстов; ¦ ¦ - трехскоростной ремемберинг цифр; ¦ ¦ - дуинг технологических расчетов; ¦ ¦ - хэвинг мощной периферии (тяптеры, ляптеры, мэйкеры, ¦ ¦ уоркеры, путтеры, тэйкеры, андэстэндеры и дизандэстэндеры); ¦ ¦ - хэллоуинг пользователя на машинном языке; ¦ ¦ - биинг всегда рэди. ¦ ¦ ФИРМА "КуК Г.м.б.Х." осуществляет сервисное обслуживание сво- ¦ ¦ их клиентов: ¦ ¦ - тичинг обслуживающего персонала на основе взаимного ¦ ¦ филинга; ¦ ¦ - дансинг под "Модерн токинг". ¦ ¦ Цены рыночнее государственных, но государственнее рыночных ¦ ¦ (45 тыс. руб.). Для оптовых покупателей скидка (три клиента ¦ ¦ по 15 тыс. руб., либо два клиента по 22,5 тыс. руб.) ¦ ¦ "ГАУЛЯЙТЕР" - ЭТО ВАШЕ ТОМОРРОУ ТУДЕЙ! ¦ АДДДДДДДДДДДДДДДДДВДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДґ ¦Частная мастерская "Адам и Хая" адаптирует ¦ ¦компьютер "Гауляйтер" для Ваших потребностей:¦ ¦ - вывод справа налево ¦ ¦ - обрезание проводов ¦ ¦ - монитор лицом к стенке. ¦ ¦ КОШЕРНОСТЬ ГАРАНТИРУЕТСЯ ! ¦ АДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДЩ ВНИМАНИЮ РУКОВОДИТЕЛЕЙ МОНАСТЫРЕЙ, ПРИХОДОВ И ХРАМОВ! Помощь в трудах ваших тяжких по автоматизации отправления религиозных надобностей вам окажет компьютер "ВЛАДЫКО" ю католическая сборка ю прямой доступ к Христу за пазуху ю турбокириллица ю в пост - питание от батарейки ю сохранение тайны исповеди с выводом на широкий принтер ю Житие Христово, версия 3.30 ю оперативная паперть, расширяемая до 8 КилоНищих БАЗОВАЯ КОНФИГУРАЦИЯ: ю кадило и сокадило, 12 Мегагерц ю алтарь superVGA ю Двухщелевая кружка типа "на восстановление храма" ю жесткий несъемный крест ю круглый принтер для пасхальных яичек ЦЕНЫ НИЖЕ, ЧЕМ В МИРУ! ВЕРА НАША - ДЕНЬГИ ВАШИ! ЪДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД¬ ¦ Микрокомпьютер "JAMASHKA" ¦ ¦ Одноразрядный процессор и ¦ ¦оперативная память 40 миллибайт¦ АДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДЩ Из газеты "Университетская жизнь", г. Новосибирск ******************************Бегемот-soft****************************** Штиpлиц откpыл двеpь - свет включился Штиpлиц закpыл двеpь - свет выключился Штиpлиц опять откpыл дверь - свет снова включился Штиpлиц закpыл двеpь - свет выключился ХОЛОДИЛЬHИК - понял Штиpлиц Serge. Прочитал классный анекдотец, правда немного грустный : Мужик в раю получил путевку в ад... Поехал... Сплошные пьянки, женщины, наркотики... В общем, кайф сплошной... Понравилось. И как только вернулся в рай, сразу в адово посольство, попросил политического убежища... А в аду его сразу в котел с кипящим маслом кинули... Он: Мол, как же так, у вас тут так хорошо было, а как приехал, сразу в кипяток бросаете!.. А ему говорят: ты, батенька, туризм с эммиграцией не путай... /be happy Jannis, NetDialogue Guest Советские программисты Вывести бы тебя в чистое поле и нажать на Reset ... Не будь, чем диски форматируют. К борьбе за чтение чужих дисков, будьте готовы. Этих идиотов надо открывать через одного и стирать по очереди. Утопить тебя в данных. Вступайте в общество борьбы с борьбой с вирусами Убери свои грязные манипуляторы, придурок. - Слушай, если килобайт - 1024 байт, то килобаб - - 1024 бабы ? - Да куда тебе столько !!! Чтоб тебе всю жизнь на Фокале программировать. (Вариант: Чтоб тебе Си для калькулятора учить.) Я поэт, зовусь Платоша, От меня Вам всем микpоша. (Показывается фига) Как извращатся, так на моем диске. Развратный, как Enter на "Корвете". С'Escape'ивайся отсюда пока по Ctrl+Alt+Del'у не получил. Ну что пищишь, как динамик от ЕС'ки ... Ты что, картриджа объелся ?! Ты, модем грамофонный, смодулируйся быстро отсюда !!! - У тебя все на диске ?! - Ни бита совести у тебя нету !!! - Ты, морда резидентная, сползи сейчас же с моей машины, а то по FAT'у схватишь ! - Не клади голову на трансформатор - мозги размагнитишь ... - Я тебе покопирую, я тебе покопирую ! Щас так удалю, никакой UnErase не поможет ! - Ты, ежик, кончай всякие гадости набирать - вон уже монитор краснеет ! - Во что ты все время играешь - пробел до пола продавил ! - Ты не hacker, ты fucker ! - А я... А я вирус для калькулятора написал ! - Да-а ?! На Borland C++ или Turbo Basic ? - Войди срочно в Turbo Pascal ! Ну быстрей, быстрей ! ... - Вошел ?! Ну и выходи !!! - Ну что это за редактор ! Это не редактор прямо, а Editor какой-то ! - Ух ты, какая вещь ! На что ты нажал ? На что ?! Ну молодец ! Гений ! ... Он тебе диск отформатировал... - Ты знаешь, DEC выпустила магнитофон для IBM ! - Ага, а еще граммофон для Cray ! - Щас сотрешься отсюда, дверь открыть не успеешь ! - И-Б-М-Эр-Ц-А-Т совмистимый с ... принтером !!! (Слышен гимн Советского Союза) - Обычно для хранения информации и программ используется гибкий диск или мозги автора ... - За такие игры авторов надо заставлять винчестер вручную форматировать или вместо ленты в принтер заряжать ... - Клавиатуру пожевать не хочешь ? - Самый короткий вирус написан программистом из нашей фирмы - - он занимает 0 байт, и даже автор не знает, что он делает. - Мiкола, я вiрус спымав ! - Так тащи его сюды ! - У, який хiтрый ! Це тебе нi ведмевдь ! - Ну у тебя и шрифт ! Хуже, чем на абаке ! - Молчи ! Ты и такой испортишь ! - Кто трогал мою машину, и всю вытрогал ?!! - Э...Э...Э ты мне сейчас диск порвеш !!! - А под сколько он у тебя ? - Под 720 ... - Будут 2 по 360. - На дурака посмотреть хочеш ? - Хочеш. - Вон, оптический диск в ЕС'ку сует. - Диски не нужны ? - А новые ? - Еще девочки. Ничто неестественное не постыдно и печатаемо. Унося машину домой, соскребай инвентарный номер. Лучше грохнуть президента, чем помаять резидентов ... Сигая в окно, завещай кому-нибудь диски. Чем больше пpогpамм может списать пpогpаммист, тем выше он ценится. Пpежде, чем стеpеть файл с диска, убедись, что он не твой ! 1. То, что для одного человека константа, для другого - переменная. 2. Функции задерживают связь, структуры данных стимулируют связь. Мораль: Структурируйте данные как можно позднее в процессе программирования. 3. Синтаксический сахар вызывает рак точек с запятой. 4. Каждая программа является частью другой программы и редко соответствует ей. 5. Если программа манипулирует большим количеством данных, она делает это лишь несколькими способами. 6. Симметрия представляет собой концепцию, сокращающую сложность (сопрограммы содержат подпрограммы); ищите ее повсюду. 7. Проще написать неправильную программу, чем понять правильную. 8. Язык программирования имеет низкий уровень, если в программах приходится уделять внимание несущественному. 9. Лучше, чтобы в 100 функциях использовалась одна структура данных, чем в 10 функциях - 10 структур. 10. Как можно раньше вступайте на проторенную стезю: Не изменяйте своим привычкам. Накапливайте идиомы. Стандартизируйте. Единственная разница (!) Между шекспиром и вами состоит не в об'еме словаря, а в количестве идиом. 11. Если в вашей процедуре 10 параметров, вероятно, какой-нибудь пропущен. 12. Рекурсия - основа программирования, поскольку она сокращает время написания программы. 13. Если двое пишут в точности одну и ту же программу, нужно преобразовать каждую в микрокод, и тогда они, конечно, не будут одинаковыми. 14. В конечном счете каждая программа устаревает, как и рококо, а потом и вовсе умирает. 15. Все нужно проектировать сверху вниз, за исключением фундамента, с которого нужно начинать. 16. У каждой программы (по крайней мере) два назначения: Что она должна делать и чего не должна. 17. Если при об'яснении вашей программы слушатель начинает кивать головой, его пора будить. 18. Не стоит писать программу без цикла и структурированной переменной. 19. Не стоит изучать язык, который не меняет вашего представления о программировании. 20. Там, где есть модульность, возможно непонимание: Сокрытие информации предполагает необходимость проверки связи. 21. Оптимизация препятствует эволюции. 22. В хорошей системе не может быть слабого языка команд. 23. Чтобы понять программу, необходимо отождествить себя и с машиной, и с программой. 24. Если бы мы писали программы с детства, то с годами, возможно, научились бы их читать. 25. Мысленно человек может только воспроизвести сложную информацию. Движение, или течение, или изменение перспективы важнее, чем статическое изображение, каким бы красивым оно не было. 26. Мы всегда хотим сказать в своих программах что-то такое, что на всех известных языках можно сказать только плохо. 27. Как только вы поняли, как писать программу, заставьте сделать это кого-нибудь другого. 28. В программировании трудно найти правильную единицу времени для измерения прогресса. Некоторые соборы строились веками. Можно ли вообразить грандиозность и размер программы, на которую затратили столько времени? 29. Для систем аналогом пластической операции является введение в управляюший граф ребра, которое создает цикл, а не просто еще одну вершину. 30. Все, что мы делаем в программировании - это частный случай чего-то более общего, и зачастую мы осознаем это чересчур быстро. 31. Простота не предшествует сложности, а вытекает из нее. 32. Работу программистов следует оценивать не по их изобретательности и логике, а по полноте анализа каждой ситуации. 33. Одиннадцатая заповедь гласит: "Вычисляй" или "не вычисляй" - я уже не помню. 34. Строка - это застывшая структура данных, и повсюду, куда она передается, происходит значительное дублирование процесса. Это идеальное средство для сокрытия информации. 35. Ваять можно научить каждого, но тогда пришлось бы учить микеланджело, как не делать этого. То же самое - с великими программистами. 36. Использование программы для доказательства теоремы о четырех красках не изменит математики. Оно просто покажет, что задача, которая оставалась нерешенной в течении столетия, возможно, не так уж важна для математики. 37. Самая важная машина та, что "бушует" у нас в голове и все время ищет нужный ей внешний эмулятор. Стандартизация существующих машин была бы катастрофой, и потому она, вероятно, не произойдет. 38. Структурированное программирование потверждает закон исключенного третьего. 39. Реальная графика: Для описания картинки необходимо 10к слов. Но едва ли можно описать какое-либо множество из 10к слов с помощью картинок. 40. Программы без ошибок можно написать двумя способами, но работает - третий. 41. Некоторые языки программирования допускают изменения, но сопротивляются прогрессу. 42. Перспективность программиста можно оценить, узнав его мнение о жизнеспособности фортрана. 43. В программных системах зачастую "кто рано встает, того удача ждет". 44. Иногда мне кажется, что единственным универсумом в программировании является цикл. 45. Цель Fетсн-ехесUте вычислений - эмуляция наших синтетических способностей, а не понимание аналитических. 46. Как и каламбур, программирование - это игра слов 47. Как сказал бы уилл роджерс: "В природе нет такой вещи, как свободная переменная". 48. Для дилетанта лучшим пособием по программированию служит "алиса в стране чудес" - только потому, что для него это лучшее пособие по любому предмету. 49. Отказ от языка ассемблера был яблоком раздора в наших садах эдема: Языки, использование которых приводит к растранжированию машинного времени, греховны. Лиспмашина сегодня позволяет своим программистам отказаться от фигового листка. 50. Когда мы поймем машинные системы баз знаний, все будет, как и прежде, с той лишь разницей, что кончики пальцев будут обожжены. 51. Появление эвм в домах не изменит ни один из них, но может возродить салуны. 52. Системы состоят из подсистем, подсистемы - из подподсистем и так до бесконечности - именно поэтому мы проектируем снизу вверх. 53. Так много хороших идей исчезает бесследно, попав в пучину семантики. 54. Остерегайтесь бочки меда с ложкой дегтя тьюринга, где все возможно, но все интересное слишком сложно. 55. Лисп-программисту известна ценность всего, но неизвестна цена чего бы то ни было. 56. Софтвер находится в постоянном напряжении. Поскольку он символичен, его можно постоянно совершенствовать, но и произвольно изменять. 57. Легче изменить спецификацию, чтобы она соответствовала программе, но не наоборот. 58. Глупцы игнорируют сложность. Прагматики терпят ее. Некоторые моугт избегать ее. Гении ее устраняют. 59. В английском языке любое слово может быть глаголом. Разве могло бы такое быть в языках программирования? 60. DаNа Sсотт IS тне снURсн оF LаттIсе-WаY SаINтS. 61. В программировании, как и везде, ошибаться - значит рождаться заново. 62. В программировании инварианты эфемерны. 63. Когда мы пишем программы, которые "обучают", мы - обучаем, а они - нет. 64. Часто средства оправдывают цели: Цели порождают метод, а метод выживает, даже когда разрушаются структуры, бывшие ранее целью. 65. Не путайте: Машины обрабатывают числа, а не символы. Мы измеряем свое понимание (и контроль) степенью арифметизации деятельности. 66. Легко сделать что-то переменным. Хитрость в том, чтобы измерять продолжительность постоянства. 67. Подумайте, сколько психических сил потрачено на поиски коренного различия между "алгоритмом" и "программой". 68. Если мы верим в структуры данных, мы должны верить и в независимую (и потому одновременную) обработку. Зачем же еще собирать элементы в структуру? Почему мы терпим языки, которые дают нам одно, но не дают другое? 69. Через пять лет у нас будет один суперязык программирования, только мы не можем установить начало этого пятилетнего периода. 70. Веками индейцы создавали язык знаков, чтобы сообщить друг другу самое интересное. Программисты из разных племен (фортрана, лиспа, алгола, снобола и т.Д.) Могли бы воспользоваться таким языком, который понятен и без классной доски. 71. Документация подобна страхованию на неопределенный срок: Она удовлетворяет всех, поскольку почти никто из подписавшихся на нее не зависит от ее преимуществ. 72. Адекватная самораскрутка - явное противоречие. 73. Не слабости, а достоинтсва языка определяют направления его изменений. Увы, язык никогда не сможет избавиться от своего эмбрионального мешка. 74. Возможно ли, что программное обеспечение не похоже ни на что другое; что оно создано для того, чтобы от него отказались со временем; что все дело в том, чтобы оно всегда оставалось для нас мыльным пузырем? 75. Благодаря своей жизненности программирование всегда испытывает отчаянную потребность в новых штампах: Банальность успокаивает нервы. 76. Не создатели, а пользователи должны параметризовать процедуры. 77. Кибернетический обмен между человеком, машиной и алгоритмом подобен игре в "музыкальные стулья": Неистовый поиск равновесия всегда оставляет одного из трех неловко стоять. 78. Если ваша машина говорит по-английски, ее, вероятно, сделали в японии. 79. Года работы над искусственным интеллектом достаточно, чтобы заставить поверить в бога. 80. Продолжительный контакт с машиной превращает математиков в клерков, и наоборот. 81. В программировании превращение очевидного в полезное - это точное определение слова "разочарование". 82. Мы вот-вот сможем сказать: "Сегодня наша программа доказала теорему ферма". 83. Какая разница между машиной тьюринга и современной эвм? Такая же, как между восхождением хиллари на эверест и открытием отеля "хилтон" на его вершине. 84. Девиз исследовательской лаборатории: "О том, над чем мы работаем сегодня, другие подумают только завтра". 85. Хотя китайцы должны были бы обожать арL, они вкладывают деньги в фортран. 86. Мы обманываем себя, думая, что отношение процедур к данным в активной системе базы данных можно сделать произвольно малым или даже сохранить малым. 87. У нас есть мини- и микро-эвм. В какую семантическую нишу попала бы пико-эвм? 88. Машина не виновата в том, что уравнения максвелла не подходят для проектирования электромотора. 89. Нельзя научиться программированию с помощью ручного калькулятора, но можно забыть арифметику. 90. Программирование заставило дерево зацвести. 91. Эвм напоминает лона чени[#] - это машина с тысячью лиц. [#] лон чени написал детектив "человек с тысячью лиц". 92. Эвм - это загрязнитель в его чистейшем проявлении: Ее отходы неотличимы от пищи, которую она производит. 93. Когда кто-то говорит: "Мне нужен язык программирования, в котором достаточно только сказать, что мне нужно сделать", - дайте ему леденец. 94. Интерфейсы сохраняют порядок вещей, но не ускоряют рост - функции же ускоряют. 95. Не имейте хороших идей, если не хотите отвечать за них. 96. Машины скорее обнаруживают наличие беспорядка, чем наводят порядок. 97. Если преподаватель настаивает на том, что вычислительная наука - это х, а не Y, посочувствуйте его ученикам. 98. В программировании средняя наработка на отказ постоянно уменьшается. 99. В симбиозе человек-машина приспосабливаться должен человек; машины этого не могут. 100. Никогда не кончатся об'екты программирования, пока у нас под рукой есть хотя бы одна программа. 101. Обработать ошибку легко: Постарайтесь исправить программу. Удачный запуск тоже легко обработать: Вы решили не ту задачу. Постарайтесь исправить и эту ошибку. 102. Нельзя перейти от неформального к формальному с помощью формальных средств. 103. Чисто прикладные языки плохо применимы. (Игра слов аррLIсатIVе и аррLIсавLе). 104. Доказательство ценности системы - в ее существовании. 105. Нельзя передать сложность, а только знание о ней. 106. Трудно выделить смысл из строк, но это единственная "монета" связи, на которую мы можем рассчитывать. 107. Споры бушуют вокруг того, что такое рL/1 - двугорбый или одногорбый верблюд. 108. Всякий раз, когда два программиста встречаются для критического анализа своих программ, они оба молчат. 109. Подумать только! С помощью сверхбольших интегральных схем мы можем упаковать 100 "эниаков" в 1 кв.См. 110. Редактирование - это выражение того же, но другими словами. 111. Почему распалась римская империя? Как по-латыни автоматизация конторских работ? 112. Эвм приводит в замешательство вычислительную науку. 113. Единственная конструктивная теория, связывающая неврологию и психологию, возникает из исследований софтвера. 114. Для машин естественные языки не естественны. 115. Большинство людей находят концепцию программирования очевидной, но само программирование невозможным. 116. Когда изучаешь какой-либо вопрос, считаешь, что знаешь его; когда можешь писать о нем, становишься уверенней в своих знаниях; уверенность возрастает, когда можешь научить этому кого-нибудь другого; и совершенно уверен, когда начинаешь программировать. 117. Обучение детей программированию противоречит современной теории обучения. Разве интересно составлять планы, овладевать дисциплиной в организациии мышления, уделять внимание деталям и учиться быть самокритичным? 118. Если вы можете представить себе общество, где лакеями будут роботы, вы можете представить все, что угодно. 119. Программирование - это неестественный процесс. 120. Адаптировать старые программы к новым машинам обычно означает заставить новые машины работать по-старому. 121. Простота только мешает поиску недостижимого. Если существуют афоризмы, должны быть и метаафоризмы. 122. Афоризмы - это интерфейсы, по которым передается оценка и понимание. 123. Афоризмы параметризуют нимбы святости. 124. Афоризмы - это макросы, поскольку они выполняются в ходе чтения. 125. Афоризмы кристаллизуют несоответствия. 126. Афоризмы возвращают глубокое семантической значение из базы данных, которая представляет собой процедуру. 127. Афоризмы пропускют подробности и выделяют главное: Это превосходная документация высокого уровня. 128. Афоризмы скорее подобны витаминам, чем белку. 129. У афоризмов черезвычайно низкая энтропия. 130. Последний афоризм? Афоризмы нельзя ни есть, ни пить - их нужно вдыхать. ©1992 Sergey Podolyak (043-22) 5-78-49 (home) Можешь не писать программы - не пиши ! Длина популярной программы прямо пропорциональна квадрату ее версии, умноженной на десять. Программирование - новейший метод убивания времени, свободного от секса, за счет государства. Самый надежный носитель информации - бумага. Самый надежный компилятор - трансформатор . Телевизор - полудуплексный аналоговый компьютер с вычислительными функциями, ограниченными компиляцией на семействе простейших грамматик . Семь заповедей программиста (источник неизвестен) 1. Не сотвори себе кумира из начальника. Знай - ты и сам дурак. 2. Не укради машинного времени. 3. Не убей дежурного инженера. 4. Чти "БЭСМ" твою. 5. Не произноси ложного свидетельства на ближнего своего, когда у тебя не идет программа. 6. Помни день субботний - пять дней делай дела, а на шестой радуйся, что ничего не сделал. 7. Люби ближнего своего, даже если он твой заказчик. WinErr: 001 Windows загружен - Система в опасности! WinErr: 002 No Error - Любопытно! WinErr: 003 Dynamic linking error - Теперь у вас ошибки в каждом файле! WinErr: 004 Erronious error - Все неправильно! WinErr: 005 Попытка использовать многозадачность - не получилось! WinErr: 006 Подлая ошибка - на диске обнаружен Desqview! WinErr: 007 Ошибка в расходах - Слишком много потратили на железо WinErr: 008 Окна разбились на мелкие кусочки! WinErr: 009 Ужасная ошибка - одному Богу известно, что произошло! WinErr: 00А Слишком много документации - ящик стола полон! WinErr: 00В Внимание! - осталось только 50МВ дискового пространства! WinErr: 00С Ошибка переполнения памяти - нужно больше! больше! больше!!! WinErr: 00D Window закрыта - не отвлекайтесь! WinErr: 00Е Window открыта - не обращайте внимания! WinErr: 00F еобъяснимая ошибка - Пожалуйста, сообщите нам, как это у Вас получилось! WinErr: 010 Зарезервировано для новых ошибок. WinErr: 011 Window открыта - не отвлекайтесь! WinErr: 012 Window закрыта - не обращайте внимания! WinErr: 013 адо-же! WinErr: 014 Клавиатура отключена - придумайте что-нибудь сами. WinErr: 018 евосстановимая ошибка - Система разрушена. Покупайте новую. Старая лицензия недействительна. WinErr: 019 Ошибка пользователя - е наша! е наша!.. WinErr: 01А Система перезагружена - Извините, но Вам придется переустановить все Ваши программы. WinErr: 01В езаконная ошибка - Вы не должны допускать этого. В следующий раз заплатите штраф... WinErr: 01С еустойчивая ошибка - еустойчивость может быть неадекватной. WinErr: 01D Отказ системы - до каких пор мы будем из-за Вас переписывать программы. WinErr: 01Е Временная ошибка - Ждите. Ждите. Ждите... WinErr: 01F Зарезервировано для новых ошибок. WinErr: 020 Ошибка записи ошибок программы - Все записи об ошибках потеряны. WinErr: 042 Ошибка вируса - Вирус был запущен в разделе DOC. Однако вирус предназначен для работы под Windows. Все задачи будут автоматически закрыты, после чего будет запущен Windows и только потом вирус будет запущен снова. WinErr: 079 Мышь не обнаружена - не был запущен соответствующий драйвер. Щелкните по левой кнопке мыши для продолжения. WinErr: 103 Ошибка переполнения буфера ошибок - последующие ошибки не будут обнаружены и зарегестрированы. WinErr: 678 Это последний уровень в Windows. Do you want to play another game? WinErr: 683 Ошибка ожидания - Оператор заснул и упал, ожидая окончания загрузки Windows. WinErr: 815 едостаточно памяти - доступно только 50.312.583 байт.