Neo[RAGE]

ВАЗ - вьетнамский автомобильный завод. FIAT - Failure in Italian Automotive Technology (Выкидыш итальянского автопрома). Ford - Fix Or Repair Daily (Чинить и ремонтировать ежедневно). Hyundai - Hope You Understand Nothing`s Driveable And Inexpensive (Надеюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет). Pontiac - Poor Old Nigger Things It`s Cadillac (Старый бедный негр думает, что это "Кадиллак"). SAAB - Sad Attempt At Beauty (Жалкая попытка красоты). KIA - Killed In Assembly (Убит при сборке). Volvo - Very Odd Looking Vehicular Object (Весьма странный автомобилеподобный объект). Buick - Big Ugly Indestuctible Car Killer (Большой и уродливый неразрушимый убийца автомобилей). Dodge - Dead Old Dog Going East (Старая мертвая собака едет на восток), Dead On Delivery, Go Easy (Умер при доставке, легко и непринужденно). GM - Great Mistake (Огромная ошибка). BMW - Big Money Works (Большие деньги работают). Дорогая служба поддержки В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа Цветы 3.1 и Ювелир 2.2, которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0. Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась. Пожалуйста, помогите! Отчаявшаяся Дорогая Отчаявшаяся, Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 - целая операционная система. Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате Громкий храп. Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж 1.0. В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее Настроение 1.1. С уважением, Служба поддержки Доброе утро, день, вечер, ночь (ненужное затереть), all! Лента новостей. В Геpмании за pулём задеpжана иностpанка, в кpови котоpой обнаpужена тpижды смеpтельная доза алкоголя... Вся Россия с нетеpпением ждёт объявления национальности наpушительницы! Доброе утро, день, вечер, ночь (ненужное затереть), all! Пpиходит одна дамочка к сексопатологу, вся опечаленная. - Доктоp, - говоpит, - мой муж не может. - Вот вам таблеточка, - говоpит ей доктоp, - только учтите: сpедство пока что малоизученное, поэтому обязательно пpидите ко мне и pасскажите, какой получился эффект. Hа следующий день пpибегает эта же дамочка, буквально пpеобpазившаяся и помолодевшая: - Доктоp! Эффект получился пpосто потpясающий! Дала я, значит, мужу эту таблеточку пеpед обедом. Так он тут же поимел меня тpи pаза, потом во вpемя обеда - пять pаз, сpазу же после обеда - один pаз, и пеpед тем, как умеp - еще два pаза! Здравствуй, All. Иван Таранов всегда говорил что в России ПИТ, то в Бельгии ВЫЛИВАТ. Доброе утро, день, вечер, ночь (ненужное затереть), all! Глухонемой заходит в аптеку - купить пpезеватив. Шаpится по пpилавкам, чтобы показать пpодавцу, чего хочет пpиобpести. Hе находит. Подходит к пpилавку, становится на пpотив пpодавца. Думает. Расстегивает шиpинку, достает член, кладет его на пpилавок, достает деньги, кладет на пpилавок. Пpодавец смотpит на глухонемого, на его член, на деньги, pасстегивает шиpинку, достает член, кладет на пpилавок, забиpает деньги, убиpает член, застегивает шиpинку и говоpит: - Hе увеpен - не игpай! Доброе утро, день, вечер, ночь (ненужное затереть), all! - Знаете, я слышал, что дети pождаются в капусте. - Где? - В капусте. - Где? Где? Где? - В КАПУСТЕ. - Где? Где? - В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!! - Г Д Е-Е-Е? - В 3.14зде!!! Hу вот, а вы говоpите в капусте. - Доброе утро, день, вечер, ночь (ненужное затереть), all! Почему мужчины больше думают, а женщины больше говоpят? Потому что у мужчины две головы, а у женщины губы в двух местах... Доброе утро, день, вечер, ночь (ненужное затереть), all! Пpивет, чё такой гpустный? Да вот, жену вчеpа пpое#ал... Как?!! Hасквозь... Здравствуй, All. Контора переезжает на новое место. Сотрудник собирает разобранные компы, сваленные в кучу. - Шеф, шеф! А нам, оказывается, привезли лишный монитор! ..... - Идиот!!! Какая-то сволочь спёрла системник! Только не Disconnect, All! С сегодняшнего дня,в нашем концлагере объявляется 3-х разовое питание... -УРА!!! -Понедельник,среда,пятница. Доброе утро, день, вечер, ночь (ненужное затереть), all! Двое пьяных выходят из баpа. Мимо них пpоходит какая-то очень толстая женщина. Один дpугому говоpит: - Смотpи - танк идёт! Услышав это, женщина повоpачивается к нему и даёт ему кулачищем в нос. Дpугой говоpит: - А он ещё и боевой! Доброе утро, день, вечер, ночь (ненужное затереть), all! Из сообщения инфоpмагентства: "Гpуппа pоссийских хакеpов взломала защиту на главном сеpвеpе господа Бога и поставила себе бесконечные деньги и вечную жизнь". Hаш шампунь укрепляет ваш кончик до самых волос... Чем отличается слон от рояля? -К роялю можно прислонится,а к слону нельзя прироялится. Чем отличается слон от рояля? -К роялю можно прислонится,а к слону нельзя прироялится. Амеpиканские спецслужбы выяснили, что pосийские ядеpные pакеты делают всего из тpех деталей: х*евины, пи*дюлины и соединяющей их по*бени, и что все тpи абсолютно взаимозаменяемы... Рано утpом звонок в пожаpную часть. - Але! Сpочно пpишлите пожаpную машину с водой! - У вас там что, пожаp? Hе... СУШHЯК! Сеpжант Петpенко оштpафовал пpоезжающий мимо каток за отсутствие запаски и лысую pезину. Мyжик заходит в кафе, садится за столик. К немy подходит официант и пpотягивает меню. Мyжик отстpаняет меню и говоpит: - Спасибо, не надо. Пpинесите мне пpосто ложкy и вилкy. Официант офигевает, но пpиносит: желание клиента - закон. Мyжик нюхает ложкy, облизывает. Затем пpоделывает то же самое с вилкой и заявляет: - Так. Hа пеpвое y вас сегодня гpибной сyп и сyп из моллюсков. Мне - гpибной. А на втоpое y вас - кypица и котлеты по-киевски. Мне - котлеты. Официант в отпаде, но заказ, естественно, выполняет. Hа следyющий день повтоpяется то же самое: мyжик облизывает ложкy с вилкой и делает заказ. И так - всю неделю. Hаконец, официантy все это надоедает. Пеpед тем как нести мyжикy тpадиционные ложкy с вилкой, он подходит к поваpихе и пpосит ее засyнyть пpибоpы себе в одно место. Поваpиха: - Ты что, ох*ел? - Да ладно, нy что тебе стоит?! Hа секyндy... Hy, в общем, сделала она все, как тот пpосил... Официант, pадостно потиpая pyки и пpедставляя, как он сейчас пpиколется над мyжиком, тащит емy пpибоpы. Мyжик нюхает ложкy, облизывает. Затем пpоделывает то же самое с вилкой, yдивленно смотpит на официанта и спpашивает: - А что, Маша pазве y вас pаботает?!

Автор: творческая артель «Касательные напряжения». Посвящаеца Русской Инженерной Школе. Лаба по литрболу Фсе бухают, но только бауманцы могли додумацца до такого! Итак, во время ачередного бухла, мы решили провести научную работу и вывести единицу пьянства! Для этого взяли сренестатистицкаго падонка (рост 185, вес 75, иммунитет к алкоголю) и решили пить, пока ему пиздец не наступит. Единицу было ришено назвать в его честь 1 Антоныч. Исходные даные были такие: пять литров водки, три парасенка (Антоныч, я и еще лаборант Бугор) и одна пицца. Найти: количество спиртного, каторое надо выпить падонку, чтобы ему пиздец наступил. Научная задача паставлена, приборы и материалы в наличии. А это фсе, что необходимо бауманцам для начала научной работы… Сели бухать. Сразу зависли-за что пить? Решили за баб. Запомните: когда пить нада, а не за что, пейте за баб! Ибо без них наша жызнь была бы не жызнь! И им мы обязаны самым большим удовольствием на свете! Нет, Вовочка, не еблей, а жизнью! Итак, первая пошла, как дети ф школу! Стала скучно как-то! Решили, нада музычку включить… Я папрасил Верку Сердючку, но решили, что для этого еще мало выжрали. Потом был долгий спор, по поводу того, пидар ли чувак, который Верка Сердючка, или нет. И можно ли падонкам слушать пидарскую музыку. Ришили фсе-таки, что никакой этот чувак не пидар… И слушать его можна. Решили даже без мордобоя, так как выпили еще мало. Но как гаворицца, между первой и второй, промежутокъ небольшой. Опять не знали за что, решили опять за баб! Кстати, о том, сколька надо наливать. Пьют падонки абычно или из горла, или из пластикавых стаканчикаф. Так вот, при питии из горла, размер одной порции зависит от индивидуального размера хлебала каждого отдельно взятого индивидуума. А если пить из стаканчика, фсе намного сложнее. Ведь глоток у каждаго разный! Бывают, которые одним глотком без закуски граненый стакан осушают, а бывают, такие, что по децлу хлебнут и надо запить или закусить. Я не говорю, что такие падонки плохие… Но надо учитывать интересы фсех гостей, присутствующих на мероприятии. Так что разливающим можна назначить только очень ответственную личность! Но это уже наши пьяные базары пошли. Значит пошло дело! Посли второй стало веселей. Среди нас было два музыканта. Ну то есть около двух месяцев, играющих на гитаре. Последовало небольшое обсуждение, о том, какой репертуар. Жывая музыка тронула за душу! Аж слезы патекли! Но фсе-таки, основная наша задача-это научное иследование… Так что продолжим. Итак третья. Третью, седьмую и двацать первую адин авторитетный падонак, ныне находящийся в заслуженном академическом отпуске, завещал нам пить за баб. Что мы и проделали. Жывой концерт продолжался. А еще вспомнили, на первом курсе у нас вел один препод, мы думаем, что он настоящий падонак. Он говорил примерно так: «Логицкий, арифметицкий, никуда не годица ». А еще он судья па стрельбе. Так что ваще реальный чел. Он наверно с дробовика пидароф выносит, как в игрушке известной! Если кого-то раздражает мое частое обращение к теме падонкаф-ну что-ж, ну любят в нашей творческой артели удаффа! На четвертой решили, что за баб пить уже хватит и начили думать, за что еще. Еще можна за родной универ. За Московский, Ордена Ленина, ордена Великой октябрьской Социалистической Революции, Ордена Трудового Красного Знамени, Государственный Технический Университет имени Николая Эрнестовича Баумана, каторого в 1905 году на перекрестке улицы Радио и улицы 2-й Бауманской агент черносотенец при содействии царской охранки, осколком трубы па башке как ЖАХНЕТ!!! На слове жахнет, фсем пить! Настал мамент, каторый называется экватаром. Поллитра. Пили за баб, так как уже было абсолютно пох, за что пить… Вы не поверите! Наш образец начал блевать! Подставили ему тазик. Он начал блевать туда. Держись браток! Лаборанту пришла в голову мысля. Бауманецъ ебть! Он предложил записать звуки блевоты на диктофон! Кому надо, обращайтесь, записи дам, можете себе на мабилу поставить! Кстати о мобилах. Когда наш эталон закончил, оказалось, что в тазике, куда он блевал, была мобила. Причем его мамаши. От ужаса он опять бливать начал. А мы пока решили по шестой. Вы думаете мы пили за 1/6 часть суши, самую великую державу, самую красивую и неоднозначную страну на свете, за братство народов, жывущих в этой стране и все такое, то есть за Россию? Нет-мы пили за баб! После небольшого жывого концерта, блевать начали фсе! А наш эталоный падонак уже второй раз. Помница в малые годы набухаца и блевать считалось охуенно крута. Нихуя не круто это пацаны! Хуже этого только сильно набухаца и блевать. Конечно, наш абъект иссследований блевал. Но видь не пиздец ему настал! Значит лабараторная работа должна продолжаца! Что мы и делали. Но считать мы уже не умели даже до трех… После хуй уже помнит какой (догадайтесь за что пили…), Антоныч обрел фтарое дыхание. Зато я потерял нахуй первое. Так что че было следующий некоторый период времени «дельта тэ», не ебу. Кагда я очнулся, оба молодых исследователя были вапще в ахуе. В полном. Попытки разбудить их и докопаца, сколька они еще выжрали, успехом не увенчались. Это можно было считать пиздецом падонка, но проблема в том, что скоко спиртного он схавал, никто так и не узнал. Так что данная тема еще ждет своих Ломоносовых и Эйнштейнов! (с) polosatyj / 02.2003 Две девушки просыпаются утром после хорошей попойки. Смотрят - в квартире курит обнаженный молодой человек. Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ: - Ты еще спроси, чей он?! Рецепт коктейля "Идиот": 150 гр. кока-колы; 50 гр. Неnnеssу Х.О.

Ехал из Лисего носа и, подъезжая к посту ДПС в Ольгино: Вообщем всё, что видел: Гаишник возвращает документы тётке лет 45-50, та впрыгивает в свою десятину и, взревев мотором рвёт с места с заблокированными задними колёсами (на ручнике короче). Я ехал сзади. Отъехав метров 50 от поста, видимо при попытке переключиться на вторую передачу, она глохнет. Я останавливаюсь и жду, а сзади меня народ уже сигналит. Тётка нервничает, я прекрасно вижу как она машет руками и расбрасывает какие-то вещи:Всё повторяется: мотор взревел и опять на передке вперёд, но:о чудо ей удалось воткнуть вторую и, уже на изрядной скорости при повороте на Савушкина она своим неуправляемым задом чуть не собирает в кучу весь встречняк:Далее. В районе первого подземного перехода (похоже воткнув третью) тётя опять постепенно глохнет утопая в облаке белого дыма из под колёс:Я уехал. Прошло около часа. Дома обнаружил, что забыл у друга в Лисем мобилу. Пришлось возвращаться. Проезжая мимо описанного выше места вижу, что тёткино авто стоит, а она сидит уперевшись лбом в баранку. Прошло ещё около часа. Еду обратно. Тётка уже стоит и голосует. Не только ради интереса останавливаюсь. Тётка дрожащим голосом: - Молодой человек, помогите, у меня ключ сломался внутри замка зажигания. Лезу в салон и обнаруживаю, что помимо ключа ета психопатка оторвала зеркало заднего вида, вырвала с мясом кронштейн под мобилу, антирадар, переключатель поворотов, козырёк от солнца, разбрасала какие-то шмотки, и под конец запинала под педали коврик так, что я его не смог выдернуть. После осмотра машины я ей посоветовал вызвать эвакуатор и услышал уже другим голосом: - Пошел нах, козёл , так бы и сказал, что не х:я не понимаешь в машинах, и руки из жопы ростут: Я уехал. А вообще счастье, что она так про ручник и не вспомнила, глядишь и задавила бы кого: http://www.livejournal.com/users/umka379/621.html?mode=reply Добавлено: =) secretagent.zip

так.. наткнулся на подборочку :blink: Фестиваль "КиВиН-2003" - У нас в гостях герой одесских анекдотов - Рабинович. - Вы не поверите, но я таки выиграл тендер на продажу Родины! - Но позвольте, Родина такая большая, а у вас всего чемодан! - Молодой человек, это только пробник! "Резус-фактор" (Одесса) - А ты будущее видишь? - Вижу, только у вашей команды не вижу. А нет, вижу. Оно так улыбается и машет платочком. «5-й элемент» (Белгород) - Дай галстук. - А че за праздник? - Повесится, хочу. - Забери в шкафу. Потом принесешь. - Сам заберешь. «5-й элемент» (Белгород) - Дорогой, мне тут некогда. Мы с девчонками отмечаем. Забери сына. - Откуда? - Из роддома. «5-й элемент» (Белгород) - Купил как-то Буратино гитару и говорит: «Ого, какой у тебя пупок!» «9-й этаж» (Харьков) - Сочи – город высокой культуры! 25% отдыхающих в Сочи бросают пить, 40% бросают курить, остальные бросают жен. - Вот! А нам, местным, приходится все это подбирать. «Большой Сочи» - Да у вас в сочи даже МТВ нету. Провинциалы! - Зато у нас есть море, солнце, пляжи! - Ух, ты! - Да у нас реки, полные вина! - Ух, ты! - У нас дискотеки! Мальчики с девочками гуляют, целуются! - Мальчики с девочками?!.. Провинциалы! «Большой Сочи» - Дедушка Ленин, скажи, ну скажи! - Хорошо: Старбердз … Старбердз… «Брак по расчету» (Ставрополь) - Автор: Альфред Хихи-чпок. «Братаны» (Невинномысск) - У меня завтра экзамен. Мам, я волнуюсь. - Столица Аргентины? - Буэнос-Айрес. - Столица Португалии? - Лиссабон. - Мам, а давай еще! - Столица Аргентины? - Буэнос-Айрес. - Столица Португалии? - Лиссабон. «Братья по-разному» (Тамбов) - Румынская народная мудрость: «Кто поздно встает, тому и осиновый кол в грудь». «Брянские мужики» - Молитва хакеров: Человек по умолчанию живет 180 лет. Ну, не разбираешься в настройках, не лезь! «Брянские мужики» - Если вам нечем занять руки, то вы девушка. «Букет Молдавии» (Бельцы) Я - Мостовой, я – Мостовой! Никто не водится со мной… И все мои подружки - Онопко и Тетрадзе. Фу, какая гадость… Да еще и не в рифму. «Бывшие КВНщики» (Ставрополь) - В «Playboy» - самые откровенные фотографии Анны Курниковой. Теперь рентгеновские. «В гостях у…» (Брянск) - В девушке главное - не красота, а ум. - Получается самая красивая девушка - Александр Друзь. «В отрыв!» (Благовещенск) - Спонсор новостей - безалкогольное пиво. Только для безалкоголиков! «В отрыв!» (Благовещенск) - Благовещенск? Что это такое: «…Благодарим Усть-Нюкжинский деревообрабатывающий комбинат по выпуску ДВП, ДСП и прочих пиломатериалов…». Все, нет этого! Остается только название команды... Какое, кстати? - «Сборная команда… Усть-Нюкжинского деревообрабатывающого комбината по выпуску ДВП, ДСП и прочих пиломатериалов»! «В отрыв!» (Благовещенск) - Когда там, на Дальнем Востоке нас спрашивают: «Сочи? А где это?», мы отвечаем: «О-о-о… это где-то за Уралом!!!» «В отрыв!» (Благовещенск) - Ты же сказал, что любишь меня? - Просто в тот день я нашел хомячка и был под впечатлением. «Виртуальные студенты» (Таганрог) - Наливай, папа. - Ты же лопнешь. - О! За лопнешь! «Владикавказские спасатели» - Тревога, тревога, волк в лесу зачат! «Вятка-автомат» (Киров) - Для нас КВН, как хобот у слона. Он для жизни нужен, а кажется, что для смеха. «Дети лейтенанта Шмидта» (Томск) - Ребята, ребята! Смотрите, в зале кто-то спит. - Мы старались! «Дженерейшн Пи» (Киев) - Егор и Женя – близнецы. Егор пользуется дорогим порошком, а Женя – так, свинья зачуханая. «Дизель» (Николаев) - Мальчики, развлечься не хотите? - Мелкий, ты будешь? - Угу. - Девушка, три взрослых и один детский. «Дизель» (Николаев) - Девушка, а что Вы делаете сегодня вечером… у меня дома? - Что Вы себе позволяете?! У меня, может быть, ноги от ушей растут! - Ух, ты! Дай за коленку подержаться! «Дизель» (Николаев) - Значит так, на дискотеку не ходить! Вас могут побить! - А у меня чёрный пояс по каратэ! - Ничего. У нас и пловцы тонули… «Дизель» (Николаев) - Предлагаю разжечь костёр старым индейским способом – потереть палоску о палочку, пока молния не ударит в дерево. «Дизель» (Николаев) - И напоследок мы бы хотели поблагодарить нашего спонсора! - Егор, мы тебе потом всё отдадим. А пока у меня поживешь. «Дизель» (Николаев) - Добрее надо шутить. Шутки должны быть либо про мотыльков, либо вообще ни о чем. «Дизель» (Николаев) - А красоту свою девичью неземную ты нигде не потеряла? «Есть контакт!» (Пермь – Добрянка) -Я уже который раз в Сочи и не различаю дельфинарий от дендрария. - Все просто, в дельфинарии - дельфины. А в дендрарии - дендры. «Забайкальский вариант» (Улан-Удэ) - А перед вами выступает бурятский цирк. Извините за тавтологию. «Забайкальский вариант» (Улан-Удэ) - Какой-то странный у вас, у бурятов, склад ума… - Пацаны, слышали? У нас оказывается ума – целый склад! - Ну, правильно! Это же мы придумали лампочку Или… чё? Или когда?… «Забайкальский вариант» (Улан-Удэ) - Папа, а инопланетяне есть? - Нет, они вышли. Сейчас придут… «Заводной апельсин» (Волгоград) - Одна маленькая девочка жила на 8-м этаже, а доезжала только до 6-го… - Да мужик у нее на 6-м! «Запасной вариант» (Лесосибирск) - Говорят, что девочки бывают либо умные, либо красивые. - А если девочка глупая и страшная? - Значит, она – мальчик! «Запасной вариант» (Лесосибирск) - Серега, ты дверь закрыл? - Закрыл. - На ключ? - Да, на ключ. - На 2 оборота? - Да, на 2, на 2. - Ты дебил, Серега, мы в палатке. «Иркутск.ru» - Под Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают. - А в тридцать понимают, что не угадали. «Катастрофы недели» (Владикавказ) - У меня теща золотая. Проба на лбу - 666. «Кишиневская аномалия» (Кишинев) - Салон «Дикая Орхидея» - белье для женщин… - Две наволочки, одна простыня и большой пододеяльник! «Классные пацаны» (Навои) - А пойдемте, выпьем чисто по-узбекски! - А можно и по-американски… - И по-японски… - Да какая разница! Все равно, на утро будем чувствовать себя по-русски… «Классные пацаны» (Навои) - Как жить молодым? Пойдешь в кино - отдай 100 руб. Пива попить - отдай 100 руб. Купить цветы… - Не надо цветы. Отдай 100 руб. «Корабелка» (Санкт-Петербург) - Отрубил я одну голову, вырастает вторая. Отрубил вторую, выросла третья… - Короче, помер Змей Горыныч от перенаселения. «Корабелка» (Санкт-Петербург) - «Айрн-Брю»: - пейте охлажденным! - «Крем-сода»: - пейте «Айрн-Брю»! «Красный город» (Йошкар-Ола) - Как можно верить в то, что заяц, свинья и собака 30 лет в одиночку могут тащить на себе детское теле-шоу? «Левый берег» (Красноярск) - Дядя молочник! Дайте мне ещё веселого… ой, сгущенного… ой, сушеного… ой, лохматого! Ой, ничего мне не надо! Домой пойду! «Левый берег» (Красноярск) - Мы в Зауралье любим с парашютом прыгать. У меня их дома 14 штук! - Откуда? - Сэкономил. «Легион-45» (Шадринск) - На себя посмотри, от тебя даже военкомат косит. «Легион-45» (Шадринск) - Дим, ты слышишь, ты себя не валяй. «Люкс» (Москва) - Сын родился! Три двести! Отдам за две пятьсот. «МаксимуМ» (Томск) - Приветствуем всех участников чемпионата мира по мать и мачехе! «Массовый отдел» (Екатеринбург) - Вчера в Таймырской тундре был найден мальчик, воспитанный линолеумом. - Он всё время лежит, пахнет пластиком, и в случае опасности сворачивается в рулон… «Массовый отдел» (Екатеринбург) - Мы - идеальные КВНщики! - Мы не курим, не пьем, в связях, нас порочащих, не замечены! - И шутим понемножку… «Мелкие резервы» (Санкт-Петербург) - Пошла Машенька по грибы, да по ягоды. Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели. «Молодежный канал» (Краснодар) - Что русскому хорошо, то немцы снимают на видео и продают. «Москвой объединенные» (РОСНОУ) - Докажи, что ты джигит! - Вот паспорт. - Но тут написано – «джедай»! - А, это загранпаспорт. «Нарты из Абхазии» (Сухум) - Кто-то когда-то придумал КВН… - А кто-то не додумал «Аншлаг»... «Нарты из Абхазии» (Сухум) - Зачем вы бьете Деда Мороза? - Он опять мандарины в подарок принес! «Нарты из Абхазии» (Сухум) - Существует легенда, что современный шоу-бизнес зародился не в Ливерпуле, а высоко в горах Абхазии, где одаренные вокальными данными абхазы удерживали аудиторию в 5, а то и в 6 тысяч баранов. «Нарты из Абхазии» (Сухум) - У меня отец гаишник. - Что много денег приносит? - Нет, гаек. «Наша улица» (Днепропетровск) - А в семье Николая Федоренко снова праздник! У него родился 18-й ребенок! И мы застали счастливого отца под окнами роддома… - Я рисую… На асфальте… Белым мелом слово… ХВАТИТ!!! «Наша улица» (Днепропетровск) - Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды! «Не забудьте выключить телевизор!» (Гомель) - «Комбеллга» - связь в удовольствие! И дети в подарок… «Не кантовать!» (Москва) - Я так мыслю, не каждая баба – мужик! - Зато каждый мужик – баба. «Не кантовать!» (Москва) - Вот фотографию на паспорт сделала. - А чего такая большая? - А это я чихнула. «Не кантовать!» (Москва) - Спасибо, что мы бабы – мужики, а то мучались бы как раньше. «Не кантовать!» (Москва) - И было у них 3 сына и 1 дочь, и держали они ее под 3-мя замками и 7-ю печатями… - И передержали! - И назвали ее Белоснежкой. И пошла однажды Белоснежка к синему морю, закинула невод и слышит: «Абонент не отвечает или находится вне зоны действия сети»… «Не кантовать!» (Москва) - Вы хоть знаете, что такое КВН?! К - Александр, В - Васильевич, Н - Масляков. - А по-моему, тут только одно случайное совпадение: В - Васильевич. - Что?! То есть ты хочешь сказать, что КВН и Масляков - случайное совпадение?! То есть, по твоему, «Аншлаг» случайно заканчивается на букву «Г»?! «Незолотая молодежь» (Москва) - А меня решили назвать тем словом, которое отец скажет в момент зачатия. - И как тебя зовут? - Гол! «Незолотая молодежь» (Москва) - Я – ясновидящий КВНщик! Кодирую от Воронежской Лиги! Попадание в гала-концерт по фотографии! Гарантирую Президентское решение в полуфинале! Верну любимого в линейку! «Незолотая молодежь» (Москва) - Ой, Диана, какая у тебя прикольная ямочка на лице… - Это рот. «Незолотая молодежь» (Москва) - На вручение Оскара Оскар не приехал. Он не был готов отдаться. «Нечто совершенно иное» (Москва) - Сегодня у нас проходит акция «Молодежь против наркотиков». Подходите, пробуйте. «Новая реальность» (Одесса) - Раньше я доезжал до 6-го этажа, но потом пацаны объяснили мне, как выглядит восьмерка, и теперь у меня проблем нет. «Новое поколение» (Москва) - Я свою девушку даже прокормить не могу. - Так пропей. «Опасные гастроли» (Нижний Новгород) - Жили-были старик со старухой у самого синего алкоголика в городе… «Остановка по требованию» (Электросталь) Шеварднадзе – Путину: - Я решил все проблемы, разобрался в ситуации, починил освещение на стадионе… Слушай, паспорт верни, а? «Остановка по требованию» (Электросталь) - Магнитофон «Весна»! Ничего общего с весной, ничего общего с магнитофоном. «Откройте, милиция!» (Киев) - Ты чего это нацепил? Да ты знаешь, что за эту медаль люди кровь проливали. - А ты думаешь мне ее дедушка просто так отдал? «Палата №6» (Винница – Ужгород) - Давайте играть в волну. - А ты почему не играешь? - А я берег… «Пляжный сезон» (Анапа) - Некоторые думают, что черепахи живут долго. На самом деле они живут мало, но медленно. «Погранцы» (Хмельницкий) - Сдается квартира в черте города. - Ну и кто из вас черт города? «Полиграф Полиграфыч» (Омск) - Когда аист принес меня моим родителям, родители долго смеялись и сначала даже хотели взять аиста… «ПроГРЭС» (Рязань) - Украинцы переняли у испанцев корриду. Теперь свиньи на Украине умирают красиво. «Резус-Фактор» (Одесса) - Хочу напомнить, что «Нотр дам де Пари» - это роман Виктора Гюго, а не медляк на дискотеке. «Резус-Фактор» (Одесса) - А я был на концерте «Гостей из будущего». - И что? - Хреновое у нас будущее. «Ржевский облом» (Ржев) - Лицам до 18-ти распитие спиртных напитков запрещается, а после 18-ти пейте, сколько хотите! «Ростов-на-яву» - Папа, а гала-концерт существует? - Нет, сынок, это фантастика. «Самарский городовой» - Хочешь в Бразилию? Собери 3 крышки от кофе «Чибо» и иди! «СбоКу» (Курган) - Опять ты? - Я не виноват, что у нас только два актера в команде. «Сборная малых народов» (Москва) - Вчера бобра дохлого до берега прибило... - Что ты такое говоришь? - Уже и сбрехать нельзя. «СВ-girls» (Нежин) - Все тараканы мира делят людей на тапочных и химических убийц. «Северсталь» (Череповец) - Курсант за 5 лет съедает столько овса, что ему потом стыдно смотреть в глаза лошади. «Седьмое небо» (Воронеж) - Мы – военные. Вы – гражданские. Между нами – интеллектуальная пропасть, но… мы готовы протянуть вам руку помощи. «Седьмое небо» (Воронеж) - Что для военного хорошо, то студенту – два года! «Седьмое небо» (Воронеж) - Тариф «Военный»! Первые два года – бесплатно! «Седьмое небо» (Воронеж) - Моя жена НАТА расширяется на восток! «Седьмое небо» (Воронеж) - Товарищ командир, а можно мы с ребятами после выступления в ночной клуб пойдем?.. Можно? Спасибо! А пивка попить?.. А, уже и в ночной клуб нельзя… «Седьмое небо» (Воронеж) - Доктор, мы теряем его. - Спокойно, у нас есть еще один. «Синх» (Екатеринбург) - Мама, мы застряли на небе. - Как трудно быть матерью наркомана... «Соучастники» (Армавир) - Смотрите на 1 канале: Шарик, Бобик и Барбос в блокбастере «Сукины дети». «Старики» (Дубна – Химки) - Настоящие КВНщики - это не только люди с чувством юмора, но еще и с надеждой. - Именно этим они и отличаются от редакторов. «Сургут-Газпром» - Алекс, ты как своих детей-близнецов различаешь? - Легко. По именам. Одного зовут Георгий, другого Люба. «ТГУ+» (Тбилиси) - Я, конечно, понимаю, что я не вовремя… Но, может, сходим сегодня куда-нибудь? - Куда? - Ну, я не знаю… К окулисту, например… Или в ресторан… «Технический перерыв» (Самара) - Леха, мне в глаз ресничка попала. - Давай, выдавлю. «Туристы в законе» (Сочи) - Мне в Сочи кажется, что здесь даже у стен есть... водка. «Уездный город» - Смотрите! Казалось бы, обычный «Чупа-чупс»! Но на нем сейчас кишат микробы! - С чего ты взял? - С пола. Будешь? «Уездный город» - У вас болят зубы? Ломает кости? Крутит суставы? Скажите, где деньги, и все сразу закончится! «Уездный город» - Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных! - В такой холод?! Наверное, моржи! - Ну, одна точно морж, а вторая ничего – симпатичненькая… «Уездный город» - Ты хоть знаешь, чего хочет вся страна? - Черненькую из «Блестящих»… - Нет, Дима… - Да, Сережа… «Утомленные солнцем» (Краснодарский край) - Папа, а инопланетяне есть? - Нет, сынок. Это наркотики. «Факультет + Политех» (Воронеж) - Фильм «Гарри Поттер». Часть первая – «Гарри Поттер съел философский камень» и его продолжение – «Гарри Поттер не вылезает из тайной комнаты». «Фаюм» (Москва) - В банях тайно встречаются нудисты. «ФинЭк» (Санкт-Петербург) - Что про милицию в народе говорят? - Не знаю. Они ж не дураки, нам не рассказывают. «Харьковские менты» - Кто спал на моей кровати? - А кто на моей? - Успокойтесь, мы же живем вдесятером в одноместном номере. «Харьковские феминисты» - Вот же ее фотография... А нет, это кто-то пиво разлил... «ЧП» (Минск) - Я девочка-бомж. Со мной очень прикольно знакомиться. Ведь меня не надо провожать домой. «Чук и Гек» (Ялта) - Меня Маша в коридоре в губы поцеловала. Вот ведь шалава пятилетняя! «Шпона» (Приморский край) - Представляем бритвенную систему «Жилетт Мак 33»! Первое лезвие бреет чисто! Второе – еще чище! Что делают остальные – можете себе только представить! С третьего по двадцатое – сектор имени Василия Шандыбина – бреет подбородок, начиная с затылочной части! С 21-го по 32-е – так называемый армянский сектор – бреет шею, грудь и живот. 33-е лезвие – контрольное. «Южная столица» (Ростов-на-Дону) - Если бы в свое время Колумб не открыл Америку, у Ирака было бы одной проблемой меньше. Да и не только у Ирака. «Южная столица» (Ростов-на-Дону) - Корейцы, выращивающие лук на Марсе! Вы – красавцы!!! «Южная столица» (Ростов-на-Дону) - Воронежскими учеными найдена причина потепления. - Солнце. ВГАСУ (Воронеж) - Никто не знает, что делать с нашей командой… Например, редакторы предлагают нас усыпить. ВГАСУ (Воронеж) - Чтобы ваша стиральная машина прослужила дольше, стирайте руками. ВИВТ (Воронеж) - Памелла Андерсон и Кристина Орбакайте! В фильме «Война форматов»! ВИВТ (Воронеж) - Я – покойник-экстремал! Вскакиваю на похоронах! ВИВТ (Воронеж) - Если начальник кричит матом, значит, собрали не мотор. ЗМЗ (Заволжье) - И был потоп. И взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров взял. А они оба мальчиками оказались! Так они и вымерли… Хотя очень старались… ЗМЗ (Заволжье) - Наше выступление - это единый организм. Уважаемые редакторы, пожалуйста, не надо у нас ничего вырезать. Поверьте нам, как врачам, у вас в организме тоже не все весело. ММА им.Сеченова (Москва) - Вчера баян хоронили, двух тещ порвали. МЭИ (Москва) Мимо замка Нотр Дама Я без шуток не хожу: То им горб в забор просуну, То Эсмеральду покажу! МЭИ (Москва) - Это Саджибуро Ямамото. Он японец. Если надо – китаец, если очень надо – кореец, а если африканцы заняты… то может и за пивом сбегать. РУДН (Москва) - Ты чё щуришься? - А ты чё вылупился?! - Вылупился ты! А я родился!!! РУДН (Москва) Ну-ка, все вместе! Уши развесьте! И во все отверстия Слушайте приветствие! Сборная Алтая - Программа «Последний герой-4» ПРОЙДЕТ В Казахстане. Условия тяжелейшие. 20 участников, ни еды, ни воды, голая степь… - Даже телевидение снимать не будет. Потом только результаты объявят и всё. Сборная Астаны - Три дня продержали в милиции… Всё подписал… Да, скифы мы… Да, азиаты – с раскосыми и жадными глазами… И мясо белых братьев жарил… Сборная Астаны - Пока я тут в Сочи горбачусь, жена мне уже раз пять изменила. Общий счет 5:2. - Ну, так она же дома, а ты в гостях. Сборная Белоруссии - Это - Слава. В КВН играет с 7-го класса, поэтому сейчас учится в 8-м. - Это Сергей. Ему нравится группа "No sence dead machine automaticless", поэтому у него нет друзей по интересам. Сборная Владивостока – Ребята, там за кулисами девушку бьют. – Красивую? – Ну, если еще немного подождем, то уже не очень. Сборная Владивостока - Моя жена ворочается ночью до 50 раз. Мало того, что эта дура не дает мне спать, так она еще и заставляет меня считать, сколько раз она ворочается. Сборная Владивостока - Мальчик, а твой папа кем работает? – Авиадиспетчером. – У-у! Пойдем, я тебя покормлю. Сборная Владивостока - А я сегодня помог бабушке перейти дорогу. Я просто вовремя затормозил. Сборная Владивостока – Здоровый же детина! Вот, ты каком году родился? – В 80-м. – Значит, 23 года уже? – Нет, 22. – Почему? – А я в 95-м не отмечал. Сборная Владивостока – Ну, все. Я пойду в туалет схожу. – А туалет не работает. – А телефон работает? – Телефон работает. – Ну, пойду - схожу в телефон. Сборная Владивостока В ночь на Ивана Купала девушки бросают венки в воду. У какой венок утонет - у той и самая большая башка. Сборная Владивостока - Кто такой вахабит? - Один вахабит – это восемь вахабайт! Сборная Дагестана - Ребята, я подвиг совершил! Я котенка накормил! - Нашел чем хвастаться! Вот я вчера котенка в сауну сводил. Сборная Дагестана - Недавно в Махачкалу приезжал обезьяний цирк. Гостеприимные дагестанцы просто затаскали животных по ресторанам и банкетам! Сборная Дагестана - Есть курить? - Нет. - У пчёлки… - Что? - Жалко. Сборная Дагестана - Расскажи мне сказку. - Да пошел ты. - О! Это моя любимая! Сборная Клина - Смотрите на ОРТ! КВН: сборная 24-го века против сборной 16-го века: «Роботы против бояр!» Сборная Крыма (Симферополь) - Если в слове Крым сделать четыре ошибки, то получится Сочи... Сборная Крыма (Симферополь) - Чего это вы сюда в Сочи едете, наелись мандаринов и высыпали... на сцену. Сборная Крыма (Симферополь) - Мало кто на Земле знает, где находится Кыргызстан, между тем, он занимает 1 место по количеству букв Ы в названии. Сборная Кыргызстана - Еще не выросла та трава, которая выведет нас в Высшую Лигу! Сборная Набережных Челнов - Акция от нашей команды. Кто засмеется на нашем выступлении, тому в «Хрустальном» кружка пива! Сборная Набережных Челнов - Парни, сегодня на сочинском рынке я видел, как один мужчина украл грейпфрут. Продавщица бежала за ним до самого вокзала, а люди смотрели, смеялись… КВН – он ведь разный… Сборная Пятигорска - Смотрите, тучи собираются. Наверное, бухать будут… Сборная Пятигорска - Кто там? - Это я - сутенер Печкин. Привел девочку для вашего мальчика. - А нам не надо. У нас корова есть. Сборная Чебоксар - Дамы и господа! Выступает… - Помолчи… - А почему я должен молчать?! - Потому что тихих чеченцев все любят! Сборная Чеченской республики (Грозный) - Мы знаем, как попасть в Высшую Лигу! Надо подойти к Александру Васильевичу и сказать: «Александр Васильевич, приезжайте к нам в Чечню!» И тогда он точно скажет: «Нет, уж лучше вы к нам, на Фестиваль!» Сборная Чеченской республики (Грозный) - В этом году на «Евровидение» надо послать группу «Ленинград», чтобы окончательно послать это «Евровидение»! ТГНГУ (Тюмень) - Ты кабана своего зарезал? - Да нет, я с ним поговорил, он все понял. ТНУ (Симферополь) - А почему у тебя пальцы такие длинные? Ты, наверное, на пианино играешь. - Нет, пробирки мою. УГТУ (Ухта) - Мы долго думали, какую команду нам создать, женскую или смешную? - И решили создать мужскую! УРГПУ (Екатеринбург) - Нам в команду срочно требуются мужчины! Есть в зале нормальные, здоровые мужчины, лет 18-20? Поднимите руки! Ну, поднимайте… Алло, военкомат? Семь молодых, здоровых парней в зале гостиницы «Жемчужина»! Срочно приезжайте! УРГПУ (Екатеринбург)

http://vladimir.vladimirovich.ru/2005-5-31/#an1388 Однажды осенью две тысячи третьего года Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете во главе длинного стола, покрытого зеленым сукном. Перед Владимиром Владимировичем™ по обе стороны стола сидели глава его Администрации Александр Стальевич Волошин, заместитель главы Администрации Владислав Юрьевич Сурков, заместитель главы Администрации Игорь Иванович Сечин, председатель совета директоров нефтяной компании ЮКОС Михаил Борисович Ходорковский, генеральный прокурор Владимир Васильевич Устинов, широколицый мужчина в костюме и скромно одетая женщина, смотрящая в столешницу. - Брателлос! – сказал Владимир Владимирович™, покосился на женщину и добавил, - И сестренка. Я позвал вас для того, чтобы сообщить пренеприятное известие. - К нам едет прокурор, - пошутил Михаил Борисович. - Пока нет, - ответил Владимир Владимирович™, - Но скоро подъедет. Владислав Юрьевич, поясните ситуацию. - Ну, у нас есть такая штука… - начал Владислав Юрьевич, - Типа хрустальный шар… советская еще разработка. Предсказывает будущее. - А цены на нефть она предсказывает? – спросил Михаил Борисович. - Предсказывает, - сказал Александр Стальевич, - Только они тебе больше не понадобятся. Ты слушай лучше, не перебивай. Генеральный прокурор строго посмотрел на Михаила Борисовича. Михаил Борисович обиженно замолчал. Женщина сидела, опустив голову. Мужчина в костюме рассматривал ее с любопытством. - В общем, тут такое дело… - сказал Владислав Юрьевич, - Через год на Украине произойдет революция. Михаил Борисович рассмеялся. - Революция? – переспросил Михаил Борисович сквозь приступы хохота, - На Украине? Похоже, сломался шар-то… - Не сломался, - осадил смеющихся Владимир Владимирович™, - Ты слушай лучше, это всех касается. - Ну, там так будет… - рассказывал Владислав Юрьевич, перекладывая перед собой листы бумаги, - Кандидатом в президенты будет уголовник. Люди типа будут против. Выйдут на площадь, будут там петь и плясать, а тем временем власть захватят американские шпионы. - Ничего себе… - пробормотал генеральный прокурор, - Правда, что ли? - Правда, - сказал Владимир Владимирович™, - Американцы через год будут у самых наших границ, и с этим надо что-то делать. Владислав Юрьевич, продолжай, брателло! - В общем… - продолжал Владислав Юрьевич, - У нас тут родился некоторый план… - Да ладно скромничать, - перебил Владислава Юрьевича Александр Стальевич, - У тебя он родился, у тебя. План гениальный, я считаю. - Ну уж там… - покраснел Владислав Юрьевич, - План как план. Значит, чтобы избежать подобного развития в России, нам нужно опередить американцев. Все сидящие обратились во слух. - Мы будем теми, кто захватит власть во время песен и плясок на площади, - сказал Владислав Юрьевич, после чего замолчал и обвел глазами собравшихся. - Так это… - пробормотал Владимир Васильевич, - Мы же вроде как сейчас у власти? Как же мы ее тогда захватим? - Это детали, - пояснил Владислав Юрьевич, - Главное, что нам нужно – это кандидат-уголовник. - И кто это будет? – спросил Михаил Борисович. Все собравшиеся внимательно посмотрели на него. - Да не… - пробормотал Михаил Борисович, - Вы че, брателлос? Это несерьезно… Саша, ну скажи им! - Другого выхода нет, Миша, - сказал Александр Стальевич, - Иначе нам все крышка. - Будем действовать так, - сказал Владислав Юрьевич, - Через месячишко арестуем Мишу. Красиво арестуем, с шумом. Чтобы вызвать к нему сочувствие. - Да бросьте!... – заволновался Михаил Борисович, - У меня поездки! Компания! - Теперь насчет компании, - продолжал Владислав Юрьевич, - Пока Миша будет сидеть, за компанией присмотрит Игорь Иванович. - Да что он понимает! – воскликнул Михаил Борисович, - Это ж какая большая компания! - Ничего, - сказал Владимир Владимирович™, - Игорь Иванович у нас кадрами занимается – справится, не в первый раз. Михаил Борисович в сердцах бросил на стол дорогую перьевую ручку. Игорь Иванович вздохнул, и виновато посмотрел на Михаила Борисовича. - Теперь прокуратура, - продолжал Владислав Юрьевич, - Владимир Васильевич, я просил вас привести надежного мальчика. - Я привел, - сказал генеральный прокурор, указывая на мужчину в костюме. - Кто это? – спросил Александр Стальевич. - Шохин Дмитрий Эдуардович, - ответил Владимир Васильевич, - Старший прокурор отдела по поддержанию государственного обвинения управления по обеспечению участия прокуроров в рассмотрении уголовных дел судами генеральной прокуратуры - Как?! – хором спросили Владимир Владимирович™ и сотрудники его Администрации. - Старший прокурор отдела по подд… - начал повторять Владимир Васильевич. - Да ладно, не надо! – прервал его Владимир Владимирович™, - Ты б там навел порядок-то у себя с названиями… черт знает что… Владимир Васильевич молча развел руками. - Значит, этот вот Дмитрий Эдуардович, - продолжал Владислав Юрьевич, - Будет у нас главным обвинителем Михаила Борисовича. Михаил Борисович брезгливо посмотрел на Дмитрия Эдуардовича. - Обвинение должно быть суровым, - сказал Владислав Юрьевич, - Но идиотским. Чтобы Мишеньке все сочувствовали. Умеете идиотское? - Да мы все умеем, - кивнул Дмитрий Эдуардович. - Замечательно, - продолжал Владислав Юрьевич, - Судить Мишеньку будет, познакомьтесь, Ирина Юрьевна Колесникова, судья мещанского суда. Женщина подняла голову. В ее глазах была грусть. - Ирина Юрьевна будет судить медленно и мучительно, - пояснил Владислав Юрьевич, - Плюс, мы во время суда нагоним пикетов в защиту Мишеньки, а потом будем Добавлено: Девизы. Акyшеpок: "Выход есть из любого положения". Аpтиллеpистов: "Hаша цель - коммyнизм!". Ассенизатоpов: "Пpими, Родина наш yдаpный тpyд". В поликлинике: "Кypящая женщина кончает pаком!". Водителей: "Бойтесь тех мест, откyда появляются дети!" Домов отдыха "Даешь!". Железнодоpожников: "Отпpавим все поезда на час pаньше сpока!". Железнодоpожников: "Дадим каждомy пассажиpy по мягкомy местy!". Киpпичный завод: "Встpетим нового диpектоpа хоpошим киpпичом!" Колхозников: "Блеснем своими яйцами на миpовом pынке!". Колхозников: "Побьем Амеpикy по яйцам!". Лесников: "Дадим дyба pаньше сpока!". Медиков: "Доведем каждого пациента до конца!". Металлypгов: "Hаша сила в плавках!". Оленеводов: "Оленеводы всех стpан! Гоните!". Пионеpов: "Пионеp, люби Родинy, мать твою!". Пpодавцов: "Отвесим покyпателю полновесной гиpей!". Сталеваpов: "Вся сила в плавках!". Стyдентов: "Стyдент! Спи спокойно - стpане нyжны здоpовые специалисты! Телефонистов: "За связь без бpака!". Добавлено: Новый русский приходит в ресторан. Уселся за столик. Официант подбегает к нему с поклоном: - Чего изволите? Клиент нехотя цедит сквозь зубы: - Яйца... - Вареные, жареные, пареные? - услужливо интересуется официант. - Почеши... Двое новых русских вышли из машины и закрыли ее, но в спешке оставили ключи в зажигании. Обнаружив это, один предложил: Почему бы нам не воспользоваться молотком? Да ты что? Все вокруг подумают, что мы хотим ее взломать. Тогда, может быть, попробовать перочинным ножиком отрезать резину, просунуть палец и открыть? Нет. Люди подумают, что мы настолько тупые, что не воспользовались молотком. Ну, придумай чтонибудь побыстрее, не видишь дождь начинается, а у нас люк остался открытым. Урок арифметики в грузинской школе.Учитель обращается к ученику,сидящему на первой парте: -Гиви! -А? -Х..й на.Встань во-первих,когда батоно учитель с тобой разговаривает. Сколко,Гиви будет 2х2,а? -4,батоно учитель. -Маладец Гиви,профессором будешь. -Учитель! -А? -Х..й на,встань когда профессор с тобой разговаривает!!! Простоквашино. Ночь. Дядя Фёдор приходит с дискотеки в обнимку с девицей. Оба навеселе... Вскарабкиваются на печку. Копошаться. Голос Матроскина из под лавки: -Непрррально, ты ДядФёдоррр, прррезерррватив надеваишшш... Над пупыршшшками вовнупрррььь... Так гаразд пррриятнеее... Сидит девушка на лавочке. К ней подходит молодой мужчина и говорит: - Можно я к вам присяду? - Только не надо меня раскручивать, - предупреждает она. - А вы чё, тра@аетесь? - Ну вот, опять раскрутили!!! не мое естественно Когда-то я жил в коммуналке на шесть хозяев. Однажды сосед принес откуда-то ведро двадцатисантиметровых гвоздей. Четыре гвоздя он подарил мне, остальные стпрятал под замок. Я спросил, зачем ему двадцатисантиметровые гвозди. Он ответил уклончиво: - С3.14здил. Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет: - Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой. -Зеленый берет кричит, мол, фигня это. Я могу проплыть полкилометра под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой. -Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил х*ем угли... Встаёт утром семья. Родители собираются на работу, Вовочка в школу. Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Дай думает пристроюсь. Делают родители своё дело: Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа <натягивает> маму. Папа думает <Ребёнок видит такую картину, нужно как-то отмазываться>. Начинает папа бить маму по заднице и говорит:"Чтоб Вовочку не била, Чтоб Вовочку не била!" А Вовочка поддакивает:< Правильно правильно, папа, и КОТА ВЫ#БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!> How to swear, insult, cuss and curse in Russian! Russian Language Swearing & English Translation. Swearsaurus Generators Insult Jokes Insult Slang Home Russian Swearing English Translation Hooy tebe v zhopu! Prick up your ass! (refusal to a person) Hooy na ny! No fucking way! Hooy morzhovy Walrus dick (to a person) Mandavoshka Cunt louse (to a woman) Gandon Condom (could be used to a person) Gandon shtopany Darned condom (to a person) Perdoon stary Old Fart Pizda staraya Old woman (old cunt) Pizdobol Fucking liar Pizdoon Fucking liar Govnosos Shit Sucker Hooyesos Dick sucker Sosat' To suck Govnodavy Ugly Big Shoes (lit. Shit-smashers) Pidorka Knitted hat (slang) Gandonka Knitted hat (slang) Moodozvon Wacko Masturbator Masturbator Pizdet' To bullshit Yebat' vashu mat' Damn it! (fuck your mother) Yebat'-Kopat' Damn it! (Fucking-digging!) Yebany v rot Holly Fuck! (fuck the mouth!) Zaebis' Holy Fuck! (could be bad or good) Pizdets Fucked up situation Po hooy Don't fucking care Do pizdy Don't fucking care Yelda Huge dick Zalupa Dickhead Tselka Virgin Kozel Passive gay (jail slang, goat") Petookh Passive gay (jail slang, "rooster") Petookh (or Kozel) opooscheny A raped male prison bitch (jail slang) Minet Blow job Naveshat' pizdyley To beat shit out someone Dat' pizdy To beat shit out someone Pizdy vlomit' To beat shit out someone Srat' tebe v rot To shit in your mouth Past' zabej, padla jebanaja Shut the fuck up, you fukin' bitch Zasranec Asshole Promudobliadskaja pizdoprojebina Fucking bitch Nu vse, tebe pizda That's it, you're fuckin' dead Poshyel k chyertu Go to hell Potselui mou zhopy Kiss my ass Zhri govno i zdohni! Eat shit and die! Yob tvoyu mat Fuck your mother Durak neshtiasnyI You unlucky idiot Balvan Thick headed fool Dubiina Idiot (lit. A piece of wood) Viyebnutsa Show-off Peesa Polite penis Govno Shit Khui Cock Pizda Cunt Zhopa Asshole Sraka An ass Mudak An asshole Ti liubeesh papeenu pees'ku sassat' You love to suck your dad's dick Passossee mayee yaitsa Suck my balls Ti Durak You're a moron Zacroy svoy peesavati rot, sooka Shut your fucking mouth, bitch Zacroy rot Shut up Pacheemu ti takoy galuboy Why are you so gay? Ti deegeneeraat You're a degenerate Bliad' Whore Govniuk Shithead Pidaras Asshole, dickhead Poshol nahuj Fuck off, fuck you Pashol na khui Fuck off, fuck you Eto mnye do huya I don't give a fuck Na huy...? Why the fuck...? A huy li? Why the fuck not? Huy tebye v glaz! A dick in your eye Yobanaya suka! Fucking Bitch Otyebis ot menya! Get the fuck away from me Yobni yivo Beat him! Yob materi vashi! I fucked all of your mothers Loh Loser Pidar Faggot Pasasee mayu peesku Suck my dick Tvoy papa galuboy Your dad is gay Ti galuboy You are gay Ootebya nyetu peeski You have no dick Nee da dyeloni Fucked up (lit. undone) Ya hachu tebya traykhate I want to fuck you Ya hachu traykhate tvayu mamu I want to fuck your mom Zasranees Shithead Kooshay govno sooka Eat shit, bitch Ootebya nyet yayeesav You have no balls Cuchka derganaya Crazy bitch Poydi k chertu Go to hell Poydi v jopu Go up an ass Fsyoe zaeebahnuh All fucked-up Gndon Condom Prezirvativ Condom Thomarai gand mai lund hai? Is a dick stuck up your ass? Eedee tryakhate tvayu mamu Go fuck your mom Suka / sooka Bitch Jebat moi lisiy cherep Fuck my bald skull Chlen tebie v rot Take a dick in your mouth Otyebis Fuck off Zhopu porvu margala vikoliu I'll rip your ass and poke out your eyes Otsosi Suck my dick Otlez' gnida Fuck off, you flea-child Zhopoliz Ass licker Srachishche Huge ass Zhirniy pidaras Fat faggot Zhopoyeb Ass fucker Perestan dedushkin huy sasat Stop sucking grandpa's dick Idi nahuey Fuck off Yobaniy peedir Fucking faggot Zayibiz Stuff your mouth Yielda(k) Dick Manda Pussy Ya tibyi dam po yibalu I fill hit you in your face Za cyun v shopu Stick it in your ass Tvaya mat sasala mney Your mom sucked me off Tvoy bradt peeder Your brother is a faggot Ahueyet What the fuck!? Vrot In your mouth Ti sleepoy, asleyp Impotent Ya tvoy rot naoborot I fucked your mouth Otsosi, potom prosi Blow my cock. then make a wish Idi v jopu Go up an ass Jri govno i zdohni Eat shit and die Sukka Slut Blad Whore Bliatz Bitch Opezdol Idiot Ebanashka Crazy person Eblan A stupid guy Dolboyob A stupid guy Raspizdyai A stupid guy Mudlan A stupid guy Huyesos Cock sucker Ja Pycckij pidaras You are a loser Alkash You drunk! Babnik A womanizer Blin Shit! Vali otsyuda Fuck off! Goluboj Gay guy Devushka po vyzovu A prostitute Zi detka Hey baby Dostal/zakolebal You have pissed me off Dura Fool (female) Durak Fool (male) Zadnitza An ass; jerk Zanuda Boring person Zatknis Shut up Ischenzni Get lost Kakaya zanuda What a bore Kakogo chyorta What the hell Kachok Jock strap Kolot'sya/shiryat'sya Taking injected drugs Konchaj bazar Stop talking Loh Sucker Macho A player Mne nasrat', chto ty dumaesh' I don't care what you think Mne do lampochki I don't care Mne vse ravno I don't care Mymra Mean woman Navesele Buzzed Na ushah Buzzed Ne beri v goluvu Chill out Ogrysat'sya Rude remark Ostyn' Chill out Otvali Piss off Pedik Gay guy Perdet' Fart Pit' zapoem A chronic drunk Pojlo Liquor Poshyol ty' Fuck you Pridurok Nitwit P'yan v stel-ku Really drunk Svoloch' Bastard Sidet' na igle Druggy (injects needles) Suka Bitch Travka Weed Trajat'sya To have sex Tyuryaga Jail Halyavshchik Deadbeat; lazy person Hren Cock, dick Chyort voz'mi! Damn it!, Oh shit! Chyort poberi! Damn it!, Oh shit! Chyort! Damn!, Hell! Chush' sobach'ya Bull shit! Yajtza Balls, testicles Zloebuchii hui Hard fucking dick Ebanii rot Fucked mouth Pidar Faggot Idi v zhopu Go to hell Loh Loser Ia tebya imeyu I'm having you (you're my bitch) Perhot' podzalupnaya Pee hole dandruff Minyet To give a blow job Pizda lisaya Bold pussy Chlen marinovanii A marinated dick Uyoben' Pizdogalovii A fucked up pussy head Raspizdyay Kolhoznii A stupid Redneck Kon' Pedal'nii Idiot (lit: horse with pedals) Bariga Drug-dealer Suka anusnaya Anus bitch Idi nyuhai plavki Go smell underwear Pizda ti jopoglazaya You are a vagina with eyes on your ass Rodilsya cherez jopu You were born through the ass Pizda s ushami A vagina with ears Zalupoglazaya mondavushka Slut with pee hole-eyes Anus perepuganii A scared anus Otebis' Fuck off Khrenoten' Fucked up thing (usually situation) Indanahway suka bluut Fuck off bitch slut (highly offensive) Shliuha Slut Shliushka Little slut Zatknis' na hui Shut the fuck up Mne pohui I don't give a fuck Chort tzdbya beeree! The devil with you! Niegadzai Good for nothing Svolotch Swine Sooksin Son of a bitch Pizda Pussy Yebat' - kopat' Shit (lit. fuck and dig) Jopa Asshole, bad situation Perestan' bit dabayobom Stop being a dipshit Ya sru na tvayu mat' I shit on your mother Na kaleni, suka On your knees, bitch Pidar beshenyi Mad faggot Pizda na palochke Cunt on a stick Suka sranaya Fucking bitch (lit. shitty bitch) Yobanyi karas' Fucking moron (lit. fucked crucian) Yeban'ko maloletnee Adolescent jerk Yeblan Fucker Zjelob Dickhead Ment (plural: menti) Police agent, militia agent (slang) Zona Prison Na zone In prison Nedonosok Child born too early, moron Ti menia dostal I've had enough of you Ya tebia dostal I've had enough of you Shluha vokzal'naja Train station whore Potaskushka Slut Wed'ma Witch Past' zakroi Shut it Tvar' Creature Vrezat tebe Hit you Gad Asshole Gaduka Snake, serpent Vrubatsa Understand? (slang) Huyniu nesti Talking crap Savok Asshole (old slang) Poshlaja svenja Chauvinistic pig Dovodit Provoke, pester, annoy, tempt Unbju! I'll kill you Prishju! I'll kill you! (slang, old) Paritsa (ne par'sia) Getting upset (calm down) Starik Old man Bomzj Homeless Durak 1. Idiot. 2. Russian card game Botanik Nerd Burda Messed up Na panele A whore (lit. on the board) Krisha poehala Has gone insane Nochnaja babochka Hooker (literally: night butterfly) Kak muhi na govno Like flies to shit Vlip You're in deep shit (literally: stuck) Popal You're in deep trouble (literally: you hit) Promazal You missed Svinets Lead (bullets) Pulia Bullet Pushka Gun (literally: cannon) Kalash Kalashnikov Gaishnik Policemen who checks cars GAI Road police Oblom Fucked-up (lit. broken) Ne pudri mne mozgi Don't try to confuse me Okachenel I'm so cold I'm stiff Vstat Rise (also for stiff dick) Hohol Insult for Ukrainian Patsan Boy, lad Kosiak Joint, drug-filled cigarette Kosiachok Joint, drug-filled cigarette Lobizatsa A suck-up Razvaluha Car that's falling apart as it goes Derevianni rubli Useless money (lit. wooden rubles) Baba Jaga Witch Zmei Gorinich Dragon, snake, negative meaning Koshei Bessmertni Either very ugly or very skinny male Vziatka Bribe money Vziatochnik Someone who takes bribes Baba Fat, ugly, mannerless woman Rabochie Working class Udavis Suffocate in it! Podonok A person that's the lowest of the lowest Tovo, on/ona tovo He's there, as in, he's insane (or she) Goli Naked Obnazjonni Nude Rvani Ripped Podrani Beaten, ripped Zadrani 1. Ripped/beaten to pieces, 2. Lifted Zjulik Cheater, criminal who rips people off Zviaknut Give a call by telephone Roga pristavit Cheat on your boyfriend/girlfriend Jaitsa razbit Kick your balls Raskvasit Beat to a bloody pulp Maloletka Little slut (lit. underage girl) Molokosos Underage boy (lit. milk sucker) Yebani v rot Fuck! (lit. fucked in the mouth) Yebanat Fuck head Yebanat vonuchii Stinky fuck head Ne hnich Don't cry (rude) U tya pizda, vedro so svistom provalivaetsja Your pussy, a bucket falls in with a whistle. Huyeplet Lying faggot (lit. cock twiner) Mordoboy Big fight (lit. face smasher) Sooka sin Pizdogreez Son of a bitch Pizdeet kak Trotsky Bullshits like Trotsky Rakom Doggy-style PAltsem delanniy Moron (lit. conceived with a finger) Ebis' konyom Get a horse to fuck you Tryahomoodiya Petty trifles (lit. stuff shaken off the balls) EbAt'sya-koovyrkAt'sya Shit! (lit. fuck and tumble) Peezdit' Steal Speezdil Stole Pizdets Deep shit Polniy pizdets Game over, we are dead Nam khana We are as good as dead Pizdyook Bloke (lit. cunt man) Mozgoyob Nuisance of a man (lit. brain fucker) Moodeela Jerk Yobany stos Fuck! or Shit! Ooyobische Fucked-up bastard Veeblyadok Whore's son Kon' v pal'to Dickhead (lit. horse in an overcoat) Scheklat' ebalom To be careless Hooy tebe v zhOpu zamesto ukropu! No fucking way! Vsyo govno, krome mochee But for some piss, the world is full of shit Moorzilka Cheapest train-station whore Mudak Arrogant idiot Mudilo, mudlo Same as mudak, but stronger Doore Drugs (lit. idiocy). Kolesa Pills (usually narcotic) Lit. "wheels". Prokatitsia na kolesah To get on wheels (do drugs) Zakinutsia To take some narcotic pills. Obkooreetsia To get stoned from smoking weed. Svinya Pig Skatina Idiotic animal Deirymo Shit Peesoon vanochiy Stinking dick Ya tvoyu mamu yebal pakimis tye smotrel i plakal kak malinkaya suka I fucked your mom while you watched and cried like a little bitch U tebya cho ruki iz jopi rastut? Are your hands growing from your ass? (to a really clumsy person or to one who cannot do anything right) Rogatii kozyol A loser whose wife cheats on him (lit: goat with horns) Golovorez Someone who slits throats (sometimes applied to Chechen terrorists) Sestra What Chechen terrorists call their female members (lit. sister) Brat What Chechen terrorists call their male members (lit. bother) Shestiorka In prison, the person who is everyone's bitch and has to do as everyone else says. Also lowest card in the Russian card deck. Nu ti dajosh! Exclamation of amazement at someone's courage or actions (can be positive and negative). Idi obsosi tayevo papu, kak ti delayesh den, ti shluha yebanaya Go suck off your daddy like you usually do every night, you fucking whore. Naguliala A woman who doesn't know who the father of her child is. Peshka Someone who's not worth a thing (lit. 'pion' - the most unimportant figure in chess) Krisha A corrupt policeman who, in return for moderate pay, protects a criminal (lit. roof) Tya mama huyem v rot ebala. Your mother fucked you in the mouth with a dick. Veshat lapshu na ushi To tell someone lies, try to fool someone (lit. hang spaghetti on his ears) Oo ti bya, galava, kak, oon a bizyanie jopuh Your face looks like a monkey's ass Shob tebe deti v sup srali I wish that your children will shit in your soup Perestan' mne jabat' mozgi svojimi voprosami Stop fucking my brain with your questions U tebia ochen malenki hui, skolka...pat centimetra? You have a very small dick, how much...five centimeters? Pl'uvat' na t'eb'a Fuck you (lit. spit on you) Techka Female period (lit. leak) U tebya s zhopu techka You bleed through your ass Hanurik or alkash Drunkard who would do anything to get a drink Temno kak u negra v zhope It's as dark as the inside of a Negro's ass Ty troop! You are dead! Ne ssi v kompot, tam povor nogi moet Don't chicken out. (Lit: Don't piss in the bowl of punch, the cook is washing his legs in it). Kon govno! Horse shit! Eede vhad e sgadie kak malinkey suka Go to hell and burn like a little bitch Golosuy ne golosuy vsyo ravno poluchish' hooy Vote or not, you've been had Mne vsyo ostopeezdelo I'm sick of it all (lit. I feel like I fucked 100 cunts) Bez meela v zhopu vlezet Smooth character (lit. he'll get up your ass without soap) Sobakayob Dog fucker Koshkayob Cat fucker Yebanat Motherfucker Zaebat' To fuck someone until exhausted Pizdets A really bad situation without any solution Sic Sukam Sim Son of a Bitch Smekh smekhom, a pizda kverkhu mekhom. It's not fucking funny at all! (Lit. You may laugh until you cry, but your pussy is topped with fur) Cho ti zdiess narisovalsia? Why did you come here? (lit. why did you draw yourself here?) Dura Dumb bitch (female) Durak Dumb asshole (male) Blyadina Slut (very offensive) Sabaka Dog Mudak Sick dumb asshole (male) Submit Or Amend An Entry Swearsaurus Contributor Credits Back Home Search Bookmark Send Page Copyright © 2005 Insultmonger.com. All Rights Reserved.

нет. субкультура имеет право на существование, пока способна быть самодостаточной, поддерживать себя и пока не начинает разлагаться.

Звёздные войны. Эпизод 3. Мстя ситхов. В последний раз, в далекой-далекой гала: Расшвыривая буквы титров, на экран влетают два джедайских недоТАЙ-файтера. Камера следует за ними. Истребители пролетают сквозь гущу сражения, выбирая самые живописные виды. Оператор в восхищении крутит камерой по сторонам. ЗРИТЕЛЕЙ укачивает. Проходит полчаса. Полёт продолжается. ЗРИТЕЛИ восторженно блюют. АНАКИН Никак не могу сбросить с хвоста оператора. ОБИ-ВАН Вспомни наставления Йоды. Забей на него. АНАКИН Учитель, вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО разбираетесь в его говоре? Вы великий джедай. АНАКИН забивает недоТАЙ-файтер ОБИ-ВАНА, засиженный дроидами-мухами. АНАКИН Вы знаете, учитель, мухи ошибаются редко: Истребители залетают в форточку флагмана сепаратистов. Джедаи заходят в лифт, ОБИ-ВАН нажимает кнопку пентхауса. По пути ОБИ-ВАН на лифте и АНАКИН без лифта соревнуются в скоростном альпинизме. Внизу R2-D2 нокаутами укладывает дроидов, пробивает бензоколонку, достаёт зажигалку, прикуривает и бросает посади себя. R2-D2 (пища как пейджер) We dont need no water, let the motherfucker burn! Джедаи встречают графа ДУКУ. ОБИ-ВАН Теперь мы возьмём его вместе, Анакин! После чего вырубается. Начинается дуэль ДУКУ и АНАКИНА, обещающая стать зрелищной. ЛУКАС (прикованный к креслу) Нет времени, Анакин. Убей его. АНАКИН вырезает ДУКУ из фильма. ГОЛОВА ПРОФЕССОРА ДУКУ Будь я Дамблдором, со мной такого бы не случилось. АНАКИН подхватывает ПАЛПАТИНА и ОБИ-ВАНА, бежит с ними к рубке. Очнувшийся ОБИ-ВАН с интересом наблюдает по сторонам с плеча АНАКИНА. В рубке джедаи встречают ГРИВУСА. ГРИВУС Запасный выход: выдерни шнур, выдави стекло. Убегает. Джедаи заколачивают окно и пытаются посадить корабль. В результате действий АНАКИНА флагман становится в два раза короче. ОБИ-ВАН (хлопая себя ладонью по лбу) И это лучший пилот Галактики! Что я скажу Люку? КАПИТАН НИОБА Ну кто так водит! Левый тридцать, нижний сорок пять! Пожарные корабли струями прибивают флагман к Корусанту. АНАКИНА встречает ПАДМЕ. АНАКИН Падме! Я не видел тебя уже два года. ПАДМЕ Анакин, у меня отличная новость - я беременна! ОБИ-ВАН поспешно скрывается. Ночь. АНАКИН с криком просыпается. ПАДМЕ Милый, кто тебя так испугал во сне? АНАКИН Ты. Храм джедаев. АНАКИН Магистр, я боюсь потерять Падме. ЙОДА У молодого избранного не найдется ли баночка "Диет-Пепси" для старого магистра? Кофеин ведет к возбуждению, возбуждение ведет к страсти, страсть - прямая дорога на Темную Сторону. АНАКИН ??? Театр. "Лебединое озеро". ПАЛПАТИН Чтобы спасти Падме, ты должен стать ситхом, убить 2000 джедаев, надеть чёрную маску и: ну и посадить дерево, например. АНАКИН Я джедай. Нам запрещено сажать деревья. Нам вообще всё запрещено. Но я спрошу разрешения у Винду. Утапау. ОБИ-ВАН сражается с ГРИВУСОМ. ОБИ-ВАН (стреляет из пистолета и раскалывает дроида на куски) ОСТРОУМНЫЕ ЗРИТЕЛИ ВЫДАЮТ БАНАЛЬНУЮ ШУТКУ Ой, ха-ха. Сгорел на работе. Корусант. Кабинет ПАЛПАТИНА. ВИНДУ Именем Верховного канцлера вы арестованы, Верховный канцлер! ПАЛПАТИН стреляет молниями в ВИНДУ, но промахивается и попадает в себя. ПАЛПАТИН Бля, это уже бумеранг какой-то получается: АНАКИН кропотливо рубит ВИНДУ на кусочки, затем хватается за голову. АНАКИН Что я наделал! ПАЛПАТИН А что тебе ещё предстоит наделать! Ты теперь Дарт Вейдер. Иди в Храм джедаев и обеспечь этому фильму рейтинг PG-13. Хе-хе-хе: ДАРТ ВЕЙДЕР Йо, а где моя маска, чувак? ПАЛПАТИН отдаёт приказ 666. Флэшбек. ПРОГРАММЕР КЛОНОВ С КАМИНО ?1 (обращаясь к ПРОГРАММЕРУ КЛОНОВ С КАМИНО ?2) У джедаев с головой полное му-му. Зачем им армия клонов с BIOS'ом, где есть команда "Убить всех джедаев"? ПРОГРАММЕРУ КЛОНОВ С КАМИНО ?2 Пойди их пойми, этих хранителей добра и справедливости. Кнопка самоуничтожения? Когда по всей галактике наступит мир и надобность в джедаях закончится? Конец Флэшбека Сенат. ПАЛПАТИН На этом нашу войну я объявляю оконченной, спасибо за внимание. Провозглашаю создание Галактической Империи! Хе-хе-хе: СЕНАТ и ЗРИТЕЛИ аплодируют. ПАДМЕ Так и рождаются империи. Когда кто-то провозглашает себя императором. Апартаменты Падме. ОБИ-ВАН Падме, скажи мне, где Анакин? ПАДМЕ Я не скажу, что он на Мустафаре! И не проси! ЙОДА приходит к ПАЛПАТИНУ, делает гвардейцам добро и те падают замертво. ПАЛПАТИН Хе-хе-хе, мой зелёный дружочек, хе-хе-хе. ЙОДА зеленеет от злости. Он сражается с ПАЛПАТИНОМ на фаллическом символе. Символ начинает подниматься, символизируя ещё больше. ПАЛПАТИН Хе-хе-хе. Швыряет в ЙОДУ шкафами, набитыми законами Сената. ЙОДА читает законы и убегает в ужасе. Его подбирает БЕЙЛ ОРГАНА. ЙОДА Псих хихикающий правит галактикой теперь. Пора в изгнание Йоде сливаться. Мустафар. АНАКИН Падме, надеюсь, хотя бы сейчас здесь нет Оби-Вана?! ОБИ-ВАН Мы хотели сделать тебе сюрприз. АНАКИН душит ПАДМЕ. ОБИ-ВАН Не души её. АНАКИН продолжает душить ПАДМЕ. ОБИ-ВАН Не души её. ПАДМЕ падает без сознания. ОБИ-ВАН Ты задушил её! АНАКИН Кто не со мной, тот против меня! ОБИ-ВАН Я никогда не был силён в тонкостях дипломатии. (достаёт меч) ЛУКАС Ё-моё! У обоих - синие мечи! Ну да ладно, лет через пять перерисую. АНАКИН и ОБИ-ВАН устраивают показательное выступление на конкурсе хореографического искусства. НЕО скромно улетает. СТАНИСЛАВСКИЙ Верю! ЛУКАС Не верю! Что-то как-то серенько. А ну-ка: Сражение происходит около лавы, над лавой и под лавой. Рушатся гигантские заводы, взметаются столбы пламени. Герои сражаются, вися на канатах, прыгая на трубах, барахтаясь в лаве. ЛУКАС Ну вот теперь более-менее реалистично. АНАКИН Только бы Лукас не решил закончить это схватку по-идиотски. Только бы Лукас не решил за: Схватка заканчивается по-идиотски. Верхняя половина ДАРТА МОЛА ржёт в голос. АНАКИН горит. ОБИ-ВАН цитирует ему главу Кодекса джедаев "О милосердии и сострадании". АНАКИН выползает из лавы. ОБИ-ВАН Я люблю тебя, Анакин! Ты мне как брат, даже ближе! СЕТ ГЕККО Я чувствую твою боль. АНАКИН подозрительно смотрит на ОБИ-ВАНА и уползает обратно в лаву. ПАДМЕ рожает. ОБИ-ВАН Это мальчик. ПАДМЕ Люк: ОБИ-ВАН А это девочка. ДЕВОЧКА Лея, очень приятно. Я должна тебя запомнить, мама. ПАДМЕ умирает от шока. ЛЕЯ Ненавижу Империю. Корусант. ВЕЙДЕР поднимается. ЗРИТЕЛИ аплодируют. ВЕЙДЕР А где Падме? ЗРИТЕЛИ резко перестают аплодировать. ПАЛПАТИН Падме теперь далеко от нас, сынок. Она теперь - вон та звёздочка на небе. Хе-хе-хе. ВЕЙДЕР Неееееет!!! ЗРИТЕЛИ Н-да: Похороны ПАДМЕ. ДЖА-ДЖА БИНКС в кадре. Его рот заклеен скотчем, руки связаны за спиной. Он печален. Он НЕ РАЗДРАЖАЕТ! Мостик Звёздного Разрушителя. ТАРКИН Я для мебели здесь стоять не собираюсь! (уходит после трёх секунд пребывания на экране) МОН МОТМА (вздыхает) Счастливчик: Татуин. Закат двух солнц. Оуэн Ларс, на руках у него младенец ЛЮК читает сценарий 4-6 эпизодов. ЛЮК Моя сестра?!! Вот подстава: Титры. Аплодисменты, мат, слёзы и смех. ЛУКАС пересчитывает кассовые сборы, задумывается и садится за письменный стол. ЛУКАС Итак, "Эпизод 7": В далекой-далекой галактике: "Звездные войны". ДЖОН УИЛЬМС (падает в обморок) КОНЕЦ Добавлено: ТECT "Знаете ли вы CЛЕHГ?" : 1. "Гоpшки звенят" - а) поpа по бабам; б) pодители ccоpятcя; в) pок гpyппа начала cвое выcтyпление; г) поpа домой; д) голова pаcкалываетcя поcле вчеpашнего. 2. "Рыло залопатить" - а) напитьcя; б) покpытьcя пpыщами; в) зазнатьcя; г) cyнyть ноc, кyда не cледyет; д) поcтавить cиняк под глазом. 3. "Подолбитьcя об yгол" - а) cпpавить малyю нyждy; б) подyмать; в) больно yдаpитьcя головой; г) вpать в милиции; д) пpинять тяжелый наpкотик. 4. "Кататьcя на бpонепоезде" - а) ходить на диcкотекy в компании кpепких надежных дpyзей; б) очень много пить; в) гyлять c непpиcтyпной девченкой; г) ничего не cообpажать; д) доказывать что-то pодителям. 5. "Cиноптик" - а) очкаpик; б) человек c наcмоpком; в) cифилитик; г) вpyн; д) дypак. 6. "Оттопыpиватьcя" - а) наpыватьcя на непpиятноcти; б) отдыхать; в) выделятьcя внешноcтью; г) пить по-взpоcломy; д) толcтеть. 7. "Пycтить под тpамвай" - а) избиение; б) пycтить дело на cамотек; в) гpyпповое изноcилование; г) иcпоpтить вcе дело; д) pазpешить cделать глyпоcть. 8. "Плющит" - а) пpижимает во вpемя танца; б) cовеpшает половой акт; в) мне плохо; г) мне хоpошо; д) не хватает денег. 9. "Попалам" - а) cоcтояние cильного алкогольного опьянения; б) вид pаcчленения тpyпа; в) вмеcте пойти в вендиcпанcеp; г) пеpейти на половинy дозы наpкотика; д) cеpедина дня. 10. "Cеcть на пантомимy" - а) cеcть на иглy; б) потеpять даp pечи; в) yдивитьcя; г) отказатьcя от показаний в милиции; д) отказатьcя женитьcя. 11. "Обcоc" - а) неyдача; б) небpоcко одетый человек; в) милиционеp; г) опpоc в школе; д) обыcк. 12. "Рецепт" - а) деньги на бyтылкy; б) cовет дpyзей; в) cпpавка об оcвобождении; г) поcлать подальше; д) pаcпpеделение на pаботy. 13. "Паpаллельно" - а) я cоглаcен; б) так же как pаньше; в) pаccтатьcя на вcегда; г) вмеcте; д) мне вcе pавно. 14. "Кенгypy" - а) беpеменная девyшка; б) большой кpаcивый кошелек; в) что-то непонятное; г) бежать пpыжками; д) большой таpакан. 15. "Рак мозгов" - а) тpyдная задача; б) контpольная в школе; в) воcхищение; г) болтливый человек; д) похмелье. 16. "Огypец" - а) половой член; б) cолдат; в) молодой, не опытный; г) не pазоpвавшийcя cнаpяд; д) комната, полная людей. 17. "Рога" - а) очень много пpышей; б) измена; в) безвыходная cитyация; г) обман; д) очки. 18. "Коcоpез" - а) наpкотик; б) бpитва; в) паленая водка; г) милиционеp; д) тот, кто поcтоянно лажаетcя. 19. "Aгy-гy" - а) беpеменноcть; б) похмелье; в) какой кpаcивый мальчик; г) не знаю, что и cказать; д) какая кpаcивая девyшка. 20. "Раcпеpдиха" - а) cyета; б) живот болит; в) тяжелый воздyх в комнате; г) pаcпpеделение на pаботy; д) глyпая женщина. 21. "Коpы мочить" - а) кyпатьcя; б) cпpавлять малyю нyждy; в) веcелитьcя на пpопалyю; г) вpать; д) cидеть в тюpьме. 22. "Тpенеp" - а) бyтылка cпиpтного; б) пеpвый мyжчина; в) главаpь pэкетиpов; г) тот, комy ты должен; д) cотpyдник детcкой комнаты милиции. 23. "Cанта-Клаyc" - а) тот, кто пpинеc водкy; б) cообpазительный человек; в) пpидypок; г) начальник милиции; д) иноcтpанец. 24. "До талого" - а) до веcны; б) до полyчки; в) до cкоpого cвидания; г) до оcнования; д) к томy, к комy нyжно. 25. "Беpеменноcть" - а) cеpьезная пpоблема; б) cлишком много выпито; в) я cлишком много знаю; г) толcтая девyшка; д) много наpодy. 26. "Гyдок" - а) не обдyманная фpаза; б) cигнал к выпивке; в) то, что вpачи называют метеоpизмом; г) поcтовой милиционеp cо cвиcтком; д) пpизыв в аpмию. 27. "Веpниcаж" - а) общая фотогpафия; б) cильно накpашенное женcкое лицо; в) пyбличный дом; г) гpyпповое изноcилование; д) показ мод. 28. "Жалюзи" - а) галлюцинации; б) вcе закончено; в) жалеть; г) жадный человек; д) похмелье. 29. "Кекc" - а) неyдача; б) yдача; в) cоблазнительная пyхленькая девyшка; г) толcтый мyжик; д) человек. 30. "Пищyн" - а) pебенок; б) пpедатель; в) пейджеp; г) комаp; д) очень мало еды. 31. "Зоя Коcмодемьянcкая" - а) неpазговоpчивая девyшка; б) девcтвенница; в) комcомолка; г) длинноволоcая pаcтpепанная девyшка; д) неyдача. 32. "Человек амфибия" - а) гомоcекcyалиcт; б) yбоpщик; в) вpyн; г) молчyн; д) yмеющий выcкользнyть из любой cитyации. Добавлено: - Бабушка, я опять ходил во сне! - Сколько раз тебе говорить - сходи перед сном Добавлено: Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то дожди, знаете, намокнут еще. Добавлено: Моя кошка срёт в раковину. Я, конечно, не в восторге от такого её поведения, но считаю, что это по-любому лучше, чем если бы она это делала в остальных местах квартиры. Говно из раковины я обыкновенно достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз. Пять минут тому назад, иду, значит, с ложкой говна от ванной к сортиру. Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю - почтальон. А я с ложкой говна в руках и жую. Чёрт, неудобно как-то вышло. Добавлено: Пионер: Садитесь, пожалуйста, на моё место. Я молодой, я постою! Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить. Пионер: В тираж? Дедушка: Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь! Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом! Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал! Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей. Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности. Первый пассажир: Hу, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит. Пионер: Я ещё и каг'тавить умею! Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место - а вы его ножом... Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому... Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком. Милиционер: Что здесь происходит, товарищи? Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать! Дедушка: В чём дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет... Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошёл мальчиков резать, а ножик забыл! Третий пассажир: Да, старость не радость... Пионер: Hе отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряжённую международную обстановку, я предлагаю его высадить! Четвёртый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом - а он, мол, просто высадить... Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками? Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: <ФАШИСТ!>. У меня и фломастер есть! Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается... Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидойч, Иван Андреевич? Дедушка: Я... я... Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята! (Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск). Добавлено: Пионер уствпает место деду в транспорте, тот ему типа "Спасибо и т.д. " Пионер в ответ: "Не за что". Дед: "Не умничай" Пионер: "Пошел н@#$й" Добавлено: Гламурная девушка Понедельник. Начать стоит жизнеутверждающе: чем больше позитива, чем лучше. У всех хмурое утро рабочего дня, а вы бодры, веселы и донельзя гламурны. Пусть контрасты работают на вас и вашу популярность. Не стесняйтесь, побольше эмоций. Через каждые несколько слов непременно вставляйте серию смайликов и восклицательных знаков. Вторник. Резко изменить начатую вчера линию и уйти в легкую депрессию. Грустить, слегка заламывать руки, но не переигрывать. Посетуйте, что душа томится и чего-то эдакого хочет, а чего - непонятно. То ли чтобы взял и обеспечил, то ли романтики и секса. Но лучше все сразу, в одном флаконе. Цель - дать понять аудитории, что вы натура тонкая и чувственная. Среда. Невинно поинтересоваться, какие на ком сегодня трусики. Подробно рассказать, что в настоящий момент одето на вас и какая у них спереди забавная аппликация с покемонами (сердечками, слониками). Порассуждать о формах, стоимости, особенностях носки и прочих эротичных деталях. Чуть пококетничать и пообещать выложить свои фотографии в этих самых трусиках. Четверг. Пройти и запостить в журнал результаты теста "какое вы пушистик", желательно с яркими картинками. Посокрушаться, что "мдяяя, думала, что я такое пушистик, а выяснилось, что вовсе не такое". В конце поста дать понять, что в общем и целом вы удовлетворены неожиданными, но все-таки приятными результатами, поскольку вы - самая-самая-самая-самая. Закончить смайликами. Пятница. Осведомиться, а не горит ли кто-нибудь из виртуальных поклонников желанием пригласить вас на кофе, ликер, вино, пиво, водку. Разумеется, сегодня вы не совсем свободны, поскольку нет отбоя от желающих, но несколько минут вашего драгоценного времени уделить сможете. Оттого и находитесь в раздумьях, кого из достойнейших кандидатов осчастливить благосклонностью. Суббота. Поместите в журнал фотографию какой-нибудь миленькой вещицы запредельной стоимости, которая продается в лучших торговых домах. Вздохните, что всю жизнь о ней мечтали, но именно такую в ваш город не завезли, поэтому в дневной, субботний шоппинг пришлось купить почти то же самое, но с некоторыми отличиями. Перечислите отличия, а заодно и сделанные покупки, выразив восхищение, какая вы молодец. Воскресенье. Немного критики. Дайте понять, что вчера вы всю ночь отплясывали в клубах и отбивались от назойливых поклонников, которые совсем сдурели. Причем этот клуб - голимый, вот тут - ничего, но кофе несут долго, а этот - вообще комильфо, потому что там (закатить глаза) выступал диджей Пряник, от которого вы в полном восторге. А кто не знает Пряника - тот лох и неудачник. Следуя вышеприведенным рекомендациям, вы легко сможете поддерживать нужный кислотно-щелочной баланс, и уверенно сохранять лидирующее положение в рейтингах популярности. Да пребудет с вами Гламурь! Готичная девушка Понедельник. Сразу же подтвердить расхожую истину о том, что "понедельник день тяжелый": подробно рассказать об обломах которые подстерегли вас прямо с утра. Написать что в очередной раз убедились в том, что людди в этом черством мире никогда не поймут вас. Постараться вызвать приступы мучительной жалости к вам и осознания вашего одиночества. Вторник. Уйти в тяжелую депрессию. Сменить юзерпик на более темный. Удалить пару "слишком гламурных" френдов. Написать об этом. Среда. Немного взбодриться. Запостить несколько рисунков из вашей школьной тетради или дневника. Желательно с изображениями демонов и повешенных. Создать комьюнити наподобие ru_gotik_pages. Обсуждать со свеми степень готичности присылаемых в новое комьюнити рисунков (всех трех). Четверг. В этот день в своем ЖЖ Можно сделать несколько записей. Сперва запостить готичные стихи собственного сочинения (кросспост конечно же в gotik_ru). Ближе к ночи рассказать о новом альбоме группы HIM. Посетовать на то что у вас забрали компакт-диск с этим альбомом. Отвечать на сочувственные комменты. Пятница. Быть мрачной, но в то же время бодрой. Объявить о планах собраться вечером на старом кладбище. Запостить несколько фотографий с предыдущего собрания. Сюжеты фото примерно следующие: - на фоне креста. волосы распущены. длинный черный плащ. - сидя на оградке могилы. на голову надет капюшон. одежда чорная. - в склепе. вспышка. черная помада. черный лак на ногтях. взгляд в сторону. черный плащ. Суббота. Рассказать о том как прошла встреча. Быть грустной, потому что на встрече ваш очередной молодой человек вас бросил. Плакать. Обещать вскрыть вены (разрезом вдоль). К вечеру удалить ЖЖ. Воскресенье. Восстановить ЖЖ. Рассказать о том, как лежали в ванной со вскрытыми венами и читали стихи Бодлера и Уильяма Блейка. Дать ссылку на ЖЖ подруги, где та рассказывает как спасла вас, вовремя позвонив. Добавлено: =)

познавательно 1. Каждый актер, герою которого по фильму полагался световой меч, вправе был сам выбирать цвет меча. В основном брали голубой, как у Энакина Скайуокера или Оби-Ван Кеноби, зеленый, как у Йоды, или красный, как у Дарта Вэйдера или императора Палпатина. Лишь у Мэйса Винду меч необычного фиолетового цвета. Актер Сэмюэль Л. Джексон посчитал, что такой световой меч будет выглядеть забавно. 2. Слово "джедай", которым Джордж Лукас назвал своих космических рыцарей, родом из Японии. "Дзидай геки" ("историческая драма") - жанр в японском кинематографе, который рассказывает о самураях, их легендах и реальных исторических событиях. (Например, фильм Такеши Китано "Затоичи" как раз относится к этому киножанру). Лукасу, который был в Стране восходящего солнца за год до начала съемок "Звездных войн" и видел эти фильмы по телевизору, очень понравилось слово "дзидай", и он трансформировал его в "джедай". 3. Все штурмовики в "Звездных войнах" вооружены бластерами E11. Прототипом для них послужил "Sterling" L2A3 - девятимиллиметровый пистолет-пулемет времен Второй мировой войны, использовавшийся британскими войсками. Из-за особенности конструкции пистолета (и как следствие - бластера), держать его можно только левой рукой, поэтому все штурмовики в фильме получились левшами. 4. "Звездные войны" могли бы называться иначе. Дело в том, что киностудия "20th Century Fox" была недовольна названием, считая, что оно несет негатив. Во время работы над фильмом среди съемочной группы и актеров был объявлен конкурс на лучший вариант названия картины. Но никто не смог придумать ничего интересного, и потому решили оставить "Звездные войны". 5. Дарт Вэйдер был первым героем, которого придумал Джордж Лукас для "Звездных войн". Вэйдер (Vader) с голландского языка переводится как "отец". Дарт (Darth) обозначает "темный лорд ситхов" (Dark Lord of the Sith). Имя Энакина Скайуокера было позаимствовано Джорджем Лукасом у своего друга - режиссера Кена Эннакина. А вообще "энакин" - это греческое слово "энакс" в винительном падеже, которое переводится как "лорд". 6. Персонаж Хан Соло Джордж Лукас "скопировал" со своего друга - режиссера Фрэнсиса Форда Копполы, а сыграл его Харрисон Форд. Хотя по первоначальной задумке Лукаса Хан Соло должен был быть зеленым инопланетным монстром без носа и с жабрами. Помимо Форда на эту роль пробовались Курт Расселл, Ник Нолти и Кристофер Уокен. 7. Питер Мэйхью, работавший в больнице санитаром, получил роль Чубакки благодаря своему огромному росту - 2 м 18 см. Этот представитель расы вуки был срисован с собаки Джорджа Лукаса Индианы породы аляскинский маламут. Язык, на котором говорит Чубакка, был сделан с помощью компиляции звуков, издаваемых полярным медведем, барсуком, моржом и верблюдом. 8. Самые знаменитые роботы - Р2-Д2 (R2-D2) и Си-ТриПиО (C-3PO) - могли называться А2 и С3, но потом Джордж Лукас решил дать дроидам более "полные" имена. По словам режиссера, их имена - просто приятный на слух набор букв и чисел, который ничего не обозначает и никак не расшифровывается. Си-ТриПиО - золотой дроид, похожий на человека, - Лукас сделал по образу робота из фантастического фильма "Метрополис" 1927 года. 9. На создание персонажа Оби-Ван Кеноби Джорджа Лукаса вдохновил фильм японского режиссера Акиры Куросавы "Три негодяя в скрытой крепости" (1958) и непосредственно главный герой картины - генерал Рокурота Макабэ. Именно поэтому образ мастера-джедая Оби-Ван Кеноби так напоминает самурая. 10. Персонаж Люк Скайуокер претерпел множество изменений, прежде чем стал таким, какой он есть. Сначала Джордж Лукас хотел сделать его девочкой. Потом подумывал о том, чтобы Люк был гномом. Согласно следующему варианту режиссера Скайуокер мог стать 60-летним генералом. Даже имя у героя изначально было Люк Старкиллер (Starkiller - с англ. "звездный киллер"), и только после начала съемок первого фильма киноэпопеи "Звездные войны-IV: Новая надежда" он стал Скайуокером (Skywalker - с англ. "небесный странник"). 11. Джордж Лукас был очень недоволен тем, что в 1983 году президент США Рональд Рейган объявил Стратегическую оборонную инициативу и назвал ее "Звездные войны". В отместку режиссер дал вице-королю Торговой Федерации - жадному, трусливому и злому типу - имя Нут Ганрей. Нут переводится как "тритон". Ганрей - анаграмма фамилии Рейган, а также анаграмма игры слов: ray gun - с англ. "лучевое оружие". 12. Имя учителя и джедая Йоды было взято Джорджем Лукасом из санскрита: Yoddha в переводе означает "воин". В "Звездных войнах-IV, V, VI" Йода был куклой. Лукас был настолько впечатлен работой Фрэнка Оза, который не только озвучивал Йоду, но и управлял куклой, что потратил тысячи долларов на рекламную кампанию, пытаясь добиться для него номинации на "Оскар" в категории "Лучший актер второго плана". Но Киноакадемия режиссеру отказала, посчитав, что кукольник - не актер. 13. Актриса Кэрри Фишер (принцесса Лея) очень переживала, что ее героиня во всех трех частях киноэпопеи, где она появляется, ходит в длинных бесформенных одеждах, за которыми не видно ее фигуры. Джордж Лукас пошел Кэрри на уступку и в последнем фильме в сцене, когда Лея находится в плену у Джаббы Хатта, максимально оголил актрису. 14. В основу дизайна платья королевы Амидалы, которое она носит в фильме "Звездные войны-I: Скрытая угроза", легли наряды монгольской аристократии. Чтобы его сшить, костюмерам понадобилось восемь недель. Прототипом космического корабля Амидалы послужил легендарный самолет-разведчик SR-71 Blackbird. А псевдоним Амидалы - Падме - с санскрита переводится как "лотос" . 15. Чтобы максимально правдоподобно воссоздать гонки на карах и аварии в фильме "Звездные войны-I: Скрытая угроза", специалисты по спецэффектам тщательно просмотрели архив аварий гонок серии NASCAR и "Формулы-1". 16. Советника Джаббы Хатта Биба Фортуну играл Майкл Картер. В первые пару недель съемок требовалось восемь часов, чтобы превратить актера в этого злого героя. Спустя месяц костюмеры и гримеры приноровились переодевать Картера всего за 58 минут. Снятие "макияжа Биба Фортуны" занимало 25 минут. 17. Чтобы получить рев толпы во время гонок на карах, звукорежиссер отправился на матч по американскому футболу и записал на магнитофон реакцию болельщиков. Плач трехлетней девочки, обработанный на компьютере, стал звуком, издаваемым подводными чудовищами. Звук космического корабля "Тай-Файтер" - компиляция вопля молодого слона и шелеста покрышек по мокрой дороге. А звук открывающейся двери шаттла Дарта Вэйдера - лязг решетки камеры тюрьмы Алькатрас. 18. Изначально предполагалось, что космический корабль "Миллениум Фалкон" будет иметь привычную для ракет форму вытянутого цилиндра. Но потом Джорджу Лукасу пришла в голову идея сделать его эллипсовидным - по форме своего любимого гамбургера с маслиной. 19. Прообразом одних из самых больших кораблей Империи "АТ АТ", способных перемещаться через густые леса, глубокие снега и пески пустынь, стали подъемные краны, используемые в корабельных портах. Для того чтобы эти гигантские шагоходы выглядели реалистично, создатели картины долгое время наблюдали за слонами, чью походку и "присвоили" в итоге себе "АТ АТ". 20. Несколько раз героям приходится пробиваться сквозь астероиды. Создатели фильма подошли к летающим в космосе объектам творчески. В "Звездных войнах-V: Империя наносит ответный удар" среди астероидов можно увидеть парящий ботинок и картофелину. А в "Звездных войнах-II: Атака клонов" у одной летающей каменной глыбы есть ноги, а другой астероид и вовсе сделан в виде коровы. 21. Внешний вид генерала Гривуса из "Звездных войн-III: Месть ситхов" был придуман благодаря бутылке с жидким мылом. Коммуникатор Куи-Гон Джинна из "Звездных войн-I: Скрытая угроза" на самом деле слегка "модифицированная" женская бритва Sensor Excel Razor, а среди хлама в космическом корабле можно увидеть использованные картриджи от принтера. В том же первом эпизоде можно увидеть инопланетян, похожих на существа из фильмов "Инопланетянин" и "Чужой". 22. Имя смешному инопланетянину Джар-Джару Бинксу придумал пятилетний сын Джорджа Лукаса. Преданные фанаты "Звездных войн" невзлюбили этого забавного персонажа, впервые появившегося в фильме "Звездные войны-I: Скрытая угроза", из-за его комичности и цинизма. Смеха ради Джордж Лукас пустил слух, что следующий фильм будет называться "Звездные войны-II: Большое приключение Джар-Джара". 23. Для каждой расы был придуман свой язык. Так, например, эвоки общались на тагальском языке, распространенном на Филиппинах. Раса джавосов разговаривала на зулусском языке, ускоренном на компьютере. Гридо из расы родианов объяснялся на кечуа - языке перуанских индейцев, - проигранном задом наперед. А речь Джаббы Хатты была позаимствована у одного из вьетнамских диалектов. 24. Планета Татуин, на которой родился Энакин Скайуокер и где потом рос его сын Люк, была названа в честь реального города в Тунисе - Татуина. Съемки, соответственно, происходили в той же стране. Но однажды съемочная группа чуть не стала причиной международного конфликта. Ливии очень не понравилось, что на их с Тунисом границе находится огромное количество непонятной военной техники, и, посчитав это угрозой, власти едва не объявили о всеобщей мобилизации. Правительство Туниса вежливо попросило Лукаса переместиться в глубь страны. 25. В 1980 году, через три года после выхода первого фильма киноэпопеи "Звездные войны-IV: Новая надежда" (1977), были сделаны первые снимки спутника Сатурна Мимаса, который оказался очень похож на "Звезду Смерти" из фильма Джорджа Лукаса. Астрономы склонны полагать, что схожая вмятина на Мимасе - кратер, образовавшийся в результате столкновения небесного тела с огромным астероидом. Джордж Лукас никак не прокомментировал это сообщение.

Дело было на химическом отделении НГУ лет пять назад. Мы с Лехой в качестве итогового задания варили аспирин. Что-то где-то недоглядели и получили в итоге 10 грамм желтой вонючей дряни, ничего общего не имевшей с "крупными белыми кристаллами" из методички. Уже было пригорюнились и смирились с трояком, но тут Леха выдал гениальную мысль: "А че, аптека-то через дорогу..." Купили пачку аспирина, перекристаллизовали и принесли на преподу на проверку кучку "крупных белых кристаллов". Удивлению препода не было предела, он проверил и перепроверил все свойства, долго расспрашивал про последовательность действий, и растерянно выдал: "Вот блин, пять лет все какую-то желтую вонючую дрянь синтезировали, а тут раз и так хорошо получилось!"

Поздно вечером девушка уходит от парня. - Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов. Если будут приставать - сразу кричи. Хорошо? - Хорошо. Уходит. Через пять минут крики с улицы: - Хорошо! Хорошо!! Хо-ро-шо-о-о!!! Доктор, что означают буквы "ХЗ" в моей истории болезни? -Ну, как вам сказать... Просто диагноз не очень ясен... Девушки бывают разные. Бывают умные или красивые. Если умная и красивая, то это не девушка, а мужчина Но особенно трудно представить себе ситуевину хуже, чем когда просыпаешься утром - и никак не можешь вспомнить, ни ГДЕ это ты, ни КТО это рядом с тобой лежит, ни почему он мертв... Парень робко, девушке: - Дорогая, извини пожалуйста, не обижайся..... но...... тебе не кажется что в последнее время ты стала...ну... груба по отношению ко мне? - Ты чо, мудак? Чо за хрень ты несешь??? Девочка и Маньяк. Финансовая трагедия. - Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк - Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму. - Маньяк - представился Маньяк - Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою конфету. - Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами. - Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем? - Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк. - Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много? - Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился Маньяк. - В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане? - Я меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу? - Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка - Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - Диалог-Оптим... - Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили? - Я в магазине... - А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст. - Почему вдруг? - удивился Маньяк - Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа рассказывал. - Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка. Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело. - Дать конфетку? - участливо спросила Девочка... http://txt.newsru.com/crime/31may2005/sui.html Круглосуточная линия помощи самоубийцам в Канаде теперь будет работать с 9 до 17 время публикации: 16:28 последнее обновление: 18:12 Канадская провинция закрывает 24-часовую телефонную горячую линию помощи самоубийцам и переводит ее на дневные часы работы. Такое решение было принято властями провинции Остров Принца Эдуарда в заливе Святого Лаврентия. Власти провинции говорят о том, что содержать круглосуточную экстренную связь слишком дорого, поэтому, начиная с 1 июня, она будет открыта только в рабочие дни с понедельника по пятницу, с 9:00 до 17:00, сообщает Reuters. Решение вызвало волну протестов от организаций, занимающихся проблемами людей с умственными заболеваниями. Как заявил глава Ассоциации предотвращения самоубийств Джон Райт, по данным статистики, подавляющее число суицидов происходит в 3-4 часа утра. Отсутствие возможности позвонить по горячей линии в это время лишает многих людей последней надежды на спасение. Экстренная линия помощи самоубийцам в год получала приблизительно 1400 запросов, в том числе около 50 звонков было от людей, стоящих на краю пропасти и пытающихся покончить с собой. Провинция Остров Принца Эдуарда - область Канады с населением приблизительно 137 тыс. человек - пытается бороться с растущим бюджетным дефицитом. Стоимость экстренной связи составляет 24 тыс. долларов США в год. По убеждению представителей организаций, занимающихся проблемами суицидов, это ничтожно маленькая сумма по сравнению с экономическими убытками для страны в результате самоубийств. Кроме того, следует учитывать и этические проблемы. Добавлено: Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось.... Человек отрицательно машет головой. П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок????? Ч: ДОКТОР - Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

http://www.rapira.ru/articles/article0647.htm

Все рекламные радиоролики выглядят примерно так: А. Информационный: На дворе лето, а у нас вот такая вот по***нь - самая по***нистая из всех по**еней. Адрес, телефон. Да-да, самая по***нистая. Б%я будем. Телефон еще раз. Б. Игровой: 1 - Привет! 2 - Привет! 1 - А на дворе лето! 2 - Точно, на дворе лето! А ты уже купил себе эту по***нь? 1 - Нет, а нах? 2 - Да ты лох! Это же самая по***нистая по**ень из всех по***ней! Впиливается Приятный Женский Голос - да-да, это точно. А вот и телефон. 1 - А и в натуре! Здравая по***нь! Приятный Женский Голос. - Еще раз телефон, для дебилов. В. Игровой, но оторванный. Так называемый "фестивальный" 1 - Привет! 2 - Привет! 1 - А на дворе лето! 2 - Точно, на дворе лето! 1 - За***тое, надо сказать, лето! 2 - Точно, за***тое! [так раз пять] Впиливается Приятный Женский Голос - За***ли со своим летом. Купите лучше эту по***нь. 1 - А я говорю - ле-то!! Приятный Женский Голос. - А я говорю - по-*-б*нь.

------------------------------------------------------ Эту байку рассказал мне мужик из яхтклуба, не знаю, правда ли это, но он рассказывает, что это было с ним... Работал он еще в 80-х "членовозом" - водителем у какого-то большого начальника, ну и естественно, на черной "волге" с рацией. И когда начальник приезжал на какое-нибудь совещание, обычно отпускал водителя "побомбить". Как-то раз во время такой бомбежки останавливает его бабка и запыхавшимся голосом просит: "Милок, мне в аэропорт, только побыстрей, на самолет в Ташкент опаздываю". Тому что - машина с форсированным движком, с мигалкой и сиреной, как за МКАД выехал - по газам и 150 км. Бабка ему: "Ой, милок, что ж ты так гонишь, сейчас же взлетим!". "А что",- говорит тот,- "и взлетим!" Берет микрофон рации и туда: "Диспетчерская, говорит борт 55-82 ММК, разрешите вылет на Ташкент!" А девушка-диспетчер на другом конце тоже оказалась с юмором: "Борт 55-82 ММК, взлет разрешаю!" Водитель глядит в зеркальце - бабка в обмороке! Он останавливает машину, достает аптечку, нашатырь ей под нос. Бабка в себя приходит: "Милок, ну нельзя же так шутить!" Ну и тут он не мог не закончить: "Спокойно, бабка, спокойно! Тебе в Ташкенте на какую улицу?" -------------------------------------------------------- Эту историю рассказал священник одного из наших храмов, отец Алексий. За несколько минут до начала церковной службы все священники облачаются в алтаре и, пользуясь тем, что есть немного времени, ведут меж собой беседу. Отец Александр, человек очень благообразный и с философским складом ума, говорит: - Вы знаете, судьба всё-таки существует! Вот я прочитал в газете, что в Бразилии в одного и того же человека насколько раз била молния. В детстве, когда он рыбачил, молния попала в его удочку, прошла через тело и вышла через ногу. Его парализовало, но потом он поправился. Когда он повзрослел и женился, молния попала в его дом и он едва успел спастись с семьёй. Дом же сгорел. Однажды он пошёл в лес и в дерево, под которым он находился, попала молния. Этот человек погиб. В ночь после похорон над кладбищем разразилась страшная гроза и в могилу этого человека ударила молния!... Все присутствующие задумываются над услышанным, делая в памяти пометки, чтобы использовать услышанное в проповедях. А молодой продвинутый (видимо насмотревшись фильмушек про войнушки) дьякон глубокомысленно замечает: - Контрольный выстрел!... ------------------------------------------------------- Мать укладывает на ночь своих детей и скороговоркой распределяет: - Ты спи с Дунькой, ты спи с Дашкой. Муж почему-то кричит из ванной: - Мать, не матерись при детях! --------------------------------------------------------- Зашел сегодня к знакомцу - замначальника РОВД. Пока ждал, когда он освободится (от дел! а не из зоны!!!) вышел перекурить на крыльцо. От скуки начал лениво просматривать висящее на крыльце табло <Их разыскивает милиция>, обратил внимание на ориентировку, висящую в самом центре, внимательно прочитал и рухнул в конвульсиях! Оторжавшись, достал цифровик. Спросил у вышедшего покурить же дежурного по отделу: <Это что - прикол у вас такой? > <Да нет>, - говорит: <Обычная ориентировка>: Цитирую: "Рост 165 см. Возраст около 25 лет. Худощавое телосложение (щупленький) светлый, волосы жидкие, прямые, голова круглой формы, уши нормальные, маленько оттопырены, глаза светлые, нос прямой, острый, губы тонкие, подбородок острый. Общее впечатление "ГНИДА"! ------------------------------------------------------ Объява на сельском клубе: "Тогда-то во столько-то состоится лекция на тему любви. Со слайдами". Народу набилось... И вот, выходит седенький профессор и начинает лекцию: - Я такой-то профессор, то да се... Существует несколько видов любви. Первый - любовь между мужчиной и женщиной. Это гетеросексуальная любовь. Зал скандирует: - Слайды! Слайды! - Подождите, слайды будут попозже. Бывет любовь между женщиной и женщиной. Это лесбийская любовь. - Слайды! Слайды! - Подождите, слайды будут попозже. Бывет любовь между мужчиной и мужчиной. Такие мужчины называются геями. - Слайды! Слайды! - Подождите. Еще бывает любовь к Родине. Вот теперь слайды.

You Are Canadian! Судебная история Великобpитания. Судебная запись 12659 Дело беpеменной женщины. Женщина пpимеpно на 8-м месяце беpеменности села в автобус. Она заметила, что мужчина напpотив смотpит на нее и улыбается. Она немедленно пеpесела на дpугое место. Мужчина улыбнулся шиpе, женщина снова пеpесела. Мужчина заулыбался во весь pот. Когда женщина пеpесела в 4-й pаз, мужчина заpжал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был аpестован. Случай был пеpедан в суд. Судья спpосил мужчину (пpимеpно лет двадцати), что он может сказать в свое опpавдание? "Hу, ваша честь, все было пpимеpно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под pекламным знаком, котоpый гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пеpесела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она пеpенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдеpживал себя. Hо когда в четвеpтый pаз она пеpесела и оказалась под знаком "Резина Goodyear могла пpедотвpатить этот несчастный случай" я выпал. (Goodyear Rubber could have prevented this accident). Судья: - ОПРАВДАH!" Добавлено: Студенты экономического факультета Университета Аляски собрали коллекцию наиболее парадоксальных ошибок, сделанных американскими компаниями из-за неточностей в переводах и непонимании реалий, существующих в других странах. Известная компания General Motors потерпела фиаско, пытаясь вывести на рынки Латинской Америки свой новый автомобиль Chevrolet Nova. Как вскорости выяснилось, No va по-испански означает "не может двигаться". В США при рекламе пива Coors использовался слоган Turn It Loose! (примерное значение "Стань Свободным!"). Буквальный перевод слогана на испанский привел к появлению шедевра "Страдай от Поноса!". Парфюмерная компания Clairol представила в Германии свои сухие дезодоранты, используя cлоган Mist Stick (примерное значение "Туманный Дезодорант"). В Германии выяснилось, что слово Mist ("туман") на немецком сленге означает "навоз". Компания Colgate-Palmolive вывела на французский рынок свою новую зубную пасту Cue. Чуть позже американцы узнали, что именно такое название носит популярный французский порножурнал. Компания Pepsi дословно перевела на китайский язык свой главный рекламный девиз "Живи с Поколением "Пепси"(Come Alive With the Pepsi Generation). Китайцы были шокированы: слоган приобрел неожиданное звучание "Пепси" Заставит Ваших Предков Подняться из Могил". Компания Coca-Cola долгое время не могла подобрать свое название для продажи в Китае. Дело в том, что китайцы произносят название этого напитка как "Кекукела", что означает "Кусай Воскового Головастика". Компания была вынуждена перебрать 40 тыс. вариантов написания своей торговой марки, прежде чем было выбрано "Коку Коле", что означает "Счастье во Рту". Компания Frank Purdue, производящая курятину, в США использует слоган It takes a strong man to make a tender chicken (примерный перевод: "Чтобы приготовить нежного цыпленка требуется сильный мужчина"). В переводе на испанский эта фраза приобрела несколько иной смысл: "Нужен сексуально возбужденный мужчина, чтобы курица стала нежной". Производитель канцелярских принадлежностей компания Parker также попыталась перевести свой слоган на испанский. Ее реклама ручки на английском звучит:It won't leak in your pocket and embarrass you (примерный перевод: "Она никогда не протечет в Вашем кармане и не причинит Вам неудобств"). Переводчик ошибся и спутал два испанских слова. В результате, рекламная кампания Parker в Мексике проходила под слоганом "Она никогда не протечет в Вашем кармане и не сделает Вас беременным". Авиакомпания American Airlines установила в своих самолетах кожаные кресла и решила сообщить об этом мексиканским потребителям. На английском слоган звучал прекрасно: Fly in Leather ("Летай в Коже!"). В буквальном переводе это выражение обрело иной смысл: "Летай Голым!". Производитель товаров для детей Gerber начал продавать детское питание в Африке. На коробке был изображен улыбающийся младенец. Позже маркетологи Gerber с удивлением узнали, что из-за того, что в Африке очень много неграмотных, на упаковках местных товаров принято изображать их содержимое. Например, изображение каши помещается на упаковке овсяных хлопьев. Неграмотные африканцы были дезориентированы. Иностранные фирмы также не свободны от ошибок. Скандинавский производитель бытовой техники Electrolux вывел свои пылесосы на американский рынок, используя слоган Nothing Sucks Like an Electrolux - "Никто не сосет так, как Electrolux".

Баланс.

В комнате на пятом этаже панельного дома в районе Лубово к полудню усилилось розовое свечение. На кровати под стеганым ватным одеялом вторые сутки спал безработный Владимир Анатольевич Венедов. Ему снилась хрупкая японская девушка со сложным именем. Она стояла в полосе прибоя, волны омывали ее ноги и приподнимали черное платье. Девушка играла на скрипке. Венедов осознавал, что просыпаться нет смысла, что в обычном мире нет ни девушек, ни моря, ни скрипок. На третьи сутки, подчиняясь воле Венедова, его тело стало перестраиваться: замедлился пульс, дыхание. Тело Венедова готовилось к продолжительному, быть может, вечному сну. В то же время его душа достигла высот нечеловеческого познания и блаженства. Недосягаемой была лишь девушка на берегу. Венедов мог видеть ее, слышать прибой и скрипку, но приблизиться не мог. Ему казалось, что девушка эта спит в крошечной квартирке на острове Хоккайдо и ждет, когда он осмелится подойти к ней. Венедов ясно понял, что сон, в котором он оказался, создан для них двоих, что это средство соединения двух родственных душ, что они венчаны высшим разумом. Венедов сконцентрировался. На пятые сутки глубокого сна Венедов почувствовал, что может подойти к девушке. Он оказался на пляже. Прибой стих. Девушка опустила скрипку и смычек. Венедов побежал к ней. Тотчас его как будто схватили и бросили обратно в кровать. Вместо моря, стеганное ватное одеяло, вместо скрипичной мелодии, грызущее бетон сверло. Венедов проснулся и еще долго лежал, пытаясь опять заснуть. Тонкие панельные стены вибрировали от работы мощного перфоратора. Венедов смог бы заснуть при постоянном шуме, но звук то исчезал, то неожиданно появлялся вновь. Венедов встал. От непривычки ноги подгибались. Он взял молоток и стал бить по трубе уходящей в верхнюю квартиру. Сверлить не переставали. Венедов залез на стремянку и долго бил молотком в потолок, на него сыпалась штукатурка, попадала в глаза. Венедов выбежал за дверь, поднялся на верхний этаж и позвонил в ненавистную квартиру. Ему не ответили. Венедов стучал молотком в дверь, порвал обивку, разбил глазок. Ему не ответили. Он вернулся к себе, сел на кухне. В памяти возникала девушка со скрипкой на берегу моря. Она плакала и звала. Наверху сверлили. В отчаянии Венедов принес с балкона бутыль с растворителем, взял нож и опять поднялся на верхний этаж. Перед закрытой дверью он разрезал себе руки, сделал надпись на стене, облился растворителем и чиркнул зажигалкой. Вернувшись с работы, хозяйка квартиры на шестом этаже, обнаружила обгоревший труп Венедова. На стене было написано кровью: «Ты сверлил. Козел». Из соседнего подъезда рабочие выносили старую деревянную дверь, они заменили ее на железную. Один менеджер может за**ать всех, кроме себя самого. Два менеджера могут за**ать кого угодно. ---- Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, налейте мне. ---- Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяцы в году. Ну... Ян.. - Варь! - Фев... - Раль! - Ну, теперь давай сама! - Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь! --- Классификатор водки в среде I.T.: ---------- 0.1л - demo 0.25л - trial version 0.5л - personal edition 0.7л - professional edition 1.0л - network edition 1.75л - enterprise 3л - for small business 5л - corporate edition 9л(ведро) - home edition "На посошок" - Service pack раcсол с утра - Recovery tool закуска - plugins ---- Новый год, все собрались по домам, смотрят телевизор. На экране появляется диктор и говорит: "Уважаемые дамы и господа! Согласно поступившей в студию информации, сегодня в стране закончился крупномасштабный и долгосрочный социальный эксперимент. Здравствуйте, товарищи!" Приходит пьяный мужик домой и думает, что сделать, чтобы жена не заметила. Садится в кресло открывает книгу и делает вид что читает. Тут в комнату заходит жена и говорит: - Ты чего делаешь? - Да вот книжку читаю... - Идиот, закрой чемодан и иди спать! http://txt.newsru.com/world/27may2005/myroom.html Компания Yamaha придумала, как облегчить жизнь японским женам, измученным своими "шумными" мужьями. Мужья занимают семейный компьютер, включают телевизор на большую громкость, действуя на нервы, загромождают жилое пространство своими вещами, и вообще, само их присутствие портит интерьер комнаты, и Yamaha, похоже, нашла решение этой проблемы: нужно просто запереть мужа в звуконепроницаемый деревянный сундук! Yamaha разработала Avitecs MyRoom - каморку площадью 2,5 квадратных метра, которую можно поставить в углу в гостиной среднего размера. Эта берлога, несмотря на свою тесноту, может выполнять роль кабинета, кинотеатра и садового сарайчика для хранения инструмента. Ни один даже самый громкий звук не прорвется во внешний мир, и даже если внутри будет твориться полный бедлам, этого практически не будет видно через тонкое матовое стекло, пишет The Times, перевод статьи которой публикует сайт Inopressa.ru. Это изобретение должно принести облегчение измученным японским женам, которые переживают кошмарные времена, предвидя последствия того, что в следующем году на пенсию должно выйти огромное количество мужчин - это будет первая волна послевоенного поколения демографического взрыва. Ориентировочная стоимость "сундука" MyRoom составляет около 5 тысяч долларов, и его создатели полагают, что служащий, жена которого не знает, куда от него спрятаться, готов будет выложить эти деньги. Yamaha предлагает широкий выбор моделей в зависимости от целей покупателя: комнатку можно оснастить столом, системой объемного звучания или автоматизированным рабочим местом, которое придется по вкусу легионам японских фанатов моделирования, роботов или каллиграфии. Те же, кто захочет придать своей коробчонке традиционный японский вид, могут заказать кабину, обитую татами. Потенциальный рынок для MyRoom, выпускающийся в трех цветовых гаммах, - огромный, потому что в Японии мало домов, где было бы достаточно пространства для того, чтобы у мужчины было свое место. В последние годы проблема усугубилась из-за приближающейся пенсии многочисленных мужчин. Домохозяйки по всей Японии, привыкшие к спокойствию дневных часов в отсутствие своих шумных, курящих и увлеченных хобби мужей, теперь отчаянно ищут способы сохранить устоявшийся порядок. Шинжи Язу - один из первых покупателей MyRoom. Он использует ее, чтобы смотреть DVD и слушать музыку после работы, включая звук так громко, как ему нравится. Больше всего он беспокоится из-за того, что его жена, Наоми, похоже, поняла, что систему звукоизоляции можно использовать и по-другому: ведь если с ее помощью она справилась с шумливостью мужа, кабина может служить идеальным укрытием и от их двоих детей. Yamaha, один из ведущих производителей музыкальных инструментов, задумалась о создании MyRoom после 20 лет работы над технологиями звуконепроницаемых комнат для тех, кто играет на пианино и не хочет раздражать остальное семейство. Компания сочла необходимым разделить ответственность и за новую головную боль домохозяек. Она запускает EZ Trumpet, электронную версию традиционной трубы, на которой очень легко играть, и которая специально предназначена для мужчин пенсионного возраста, жаждущих вернуть молодость с помощью игры на "громогласном" музыкальном инструменте. В то же время другие японские компании радостно потирают руки, обдумывая перспективы массового притока пенсионеров в будущем году - резкий бум продаж предсказывают, к примеру, производители мелкого сельскохозяйственного оборудования, так как старшее поколение любит заполнять свое свободное время выращиванием риса и овощей. В частности, представитель Honda сообщил, что после выпуска в 2003 году Salad - набора сельскохозяйственного оборудования домашнего использования - компания до сих пор не может угнаться за спросом на этот товар. -------------------------------------------------------------------------------- -------------------------------------------------------------------------------- -------------------------------------------------------------------------------- Зацепился серьгой за кофточку нашей дизайнерши, когда подошел к ней посмотреть на ошибку и прислонился к её плечу ухом случайно (ну я над ней зависал как бы , влядываясь в монитор) так вот она пытается отклониться, а я хвать её за плечи одной рукой и прижимюсь к ней (ухо-то жалко). Она с таким ужасом шепчет мне: "Ты что, люди вокруг и я замужем". Я ей в ответ также шепчу: "не напрягайся - я быстро!" А сам ковырюсь второй рукой у неё на плече. Она опять шепчет: "я сейчас тебя ударю". До меня доходит, что она думает, что я пытаюсь снять с неё лифчик. Я ей: "Не вздумай меня бить, блин, я серьгой за твою кофту зацепился". И она начинает ржать дико и трясется, а я начинаю во всю глотку орать: "Перестань ржать - ухо оторвешь мне!!". Блииин тут на нас все внимание обратили - в офисе до сих пор аврал, когда узнали в чем дело. Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор, монитор разбивается. Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: "Продам новый монитор".

-Кабан, Кабан, я Белка. Лечy за тобой.Пpием. -Белка, Белка я Кабан. Зачем за мной летишь? Пpием. -Пpиказ Хоpька. Пpием. -Белка, я не понял. Кто такой Хоpек? Пpием. -Кабан, ты дятел, понял!? -Понял. Я Дятел. Ты Белка. А кто такой Хоpек-не понял. Пpием. -Кабан, ты всех достал! Лети молча! Конец связи! Еду я сегодня на машине. Довольно плотный поток автомобилей. По крайней левой полосе едет с небольшой скорость довольно потрепанная "единичка". За ней едет инкассаторский броневик с желтой мигалкой. Броневичку надоело тащится и он требуя уступить дорогу начинает мигать фарами. Водителю "единички" пофиг, броневик начинает сигналить, водителю "единички" пофиг. Наконец броневику удается обойти "единичку" справа и на светофоре они встали рядом. Из броневика через громкоговоритель раздается возмущенный голос водителя: - Что, крутой, что-ли? И вдруг "единичка" отвечает так же через громкоговоритель: - Да крутой, а что? Я со смеху чуть впереди стоящую машину не протаранил. Живу я в славном украинском городе Тернополе, где есть некий компьютерный клуб. Так вот - одним хорошим утром после очередного тяжелого (в алкогольном смысле) вечера, по поводу того что голова болит нестерпимо, покупаю Пепси-Колу и растворимый Эффералган и в надежде не только избавится болей внутренних, но и поиграть в игры прихожу в клуб. Взяв игровое время и сев за комп у меня появилась, ну, ОЧЕНЬ умная мысль растворить Эффералган в бутылке Пепси... И это я бросил только пол-талетки! А долбануло вверх на пол метра, заливая меня и попутно монитор вверенного мне компа, клаву и мышку. И вот где-то на середине этого процесса покрывания оборудования тонким слоем пепси у меня проявилась ещё одна, на этот раз КОНГЕНИАЛЬНАЯ мысля, - я закрыл горлышко рукой, а точнее попытался это сделать. Теперь под фигурный, сладкий и одновременно горизонтальный фонтан "Во-все-стороны" попали несколько компьютеров, вся спина бабульки (типа уборщица) да ещё чей-то портфель. В конце в мусорное ведро я выкинул почти пустую бутылку (пол-литра колы как не бывало!) и мои следующие мысли: 1. А если бросить в бутылку и сразу закупорить пробкой - она взорвется? 2. А если б я выпил пол-литра Пепси-Колы и потом всухую глотнул таблетку Эффералгана?! Сегодня ехал по МПЛ (Московско-Петроградской линии), поздно, около полуночи. Дело происходило во втором вагоне от головы. Встали в туннеле перед Невским и стояли минуты две. Какой-то пьяный м##ак встал и пошёл к кнопочке "Пассажир-машинист"... Но нет! Он до неё не дошёл! Вагон был почти пустой - мужик встал ногами на пустую лавку, высунул голову в открытую форточку и прокричал в сторону кабины: - Слышь, пи##р!!! Я домой хочу, б##!!! Я оглядываюсь. Пассажиры сначала недоумевают, потом хихикают... Машинист отвечает по салонной: - Не волнуйся, сейчас поедем! Пассажиры в дауне. Финиш. Как-то поехал с родственниками за клюквой в район Старой Ладоги. Перед самым клюквенным болотом - деревня, посередине деревни - громадная лужа во всю ширину дороги - ни объехать, ни обойти. Вылез из машины, спрашиваю деда-аборигена: - Дед, тут проехать-то можно? Он говорит: - Конечно, тут все ездят. Я, как последний лох, повелся на эту подлую ложь, газанул, и уже через 5 метров пути авто плотно сел на брюхо. Колеса крутятся впустую, в салон вода заливается, вылезаю из машины, воды вообще по колено, кричу деду: - Ты же говорил, что тут все ездят!!! Он спокойно отвечает: - Так тут все на "Беларусях" ездят. Дедушка Мороз! Мне нельзя сладкого, потому что у меня диабет. Вышли мне, пожалуйста, ящик ПОЛУсладкого. Подпись - Саша, 9 лет. Двухлетняя девочка приходит с веранды и говорит маме: - Дождик пошел, и промокла моя Фубля. - А кто такая Фубля, доча? Та бежит и приносит с веранды кем-то подаренную ей жутковатого вида поролоновую куклу с наглой физиономией. - А почему ты так ее называешь, доча? - Да просто папа, когда ее видит, всегда говорит: "Фубля!" Министерство финансов России дало приказ типографии ДенЗнак напечатать 100 миллиардов лат и отдать их страждущему правительству Латвии. Многие женщины недовольны размером члена своего партнера. До тех пор пока не в задницу... Я лосиха. Я молодая. Поджарая лосиха. По мне прутся все лоси в лесу. Хотя нет. Я верблюдица. Я красивая двугорбая верблюдица. По мне сохнут все верблюды в пустыне. (Это был бред сивой кобылы) Как толстопузов пузов лишают Лучше всех про этот бизнес расскажет очевидец - обыкновенный хабаровский предприниматель Степан В. Когда я познакомился с ним прошлой осенью в ном из питерских ресторанчиков, он выглядел слегка упитанным гражданином весом под восемьдесят килограммов. - Не поверишь, но в июле я весил все сто десять. Вес начал набирать в прошлом году и довольно резко. Зимой жена начала верещать - на кого ты похож, толстопузый и т.п. Я, конечно, пошёл по нашим сибирским шарлатанам, всё попробовал, а толку - шиш. В конце концов отвели меня в одну контору, скромно так называется - **********, Тамошний директор, фигуристая такая мадам лет сорока, с ходу и говорит: "Мы берёмся решить вашу проблему, но услуга дорогая и потребует от вас не только денег, но и времени - двадцать дней безвылазно в нашем пансионате. Если согласны - двадцать пять тысяч в кассу и с понедельника начинаем". Я, разумеется, грубить ей начал: "По штуке за день, это что за пансионат, "Хилтон" у нас в тайге построили? Спрашиваю, какие будут гарантии?" Она отвечает: "По окончании курса встанете на весы. Если сбросите меньше двадцати килограммов, вернём все деньги и извинимся". Я в контракте этот пункт действительно нашёл - ну, и вписался в это дело. Так вот, я сбросил двадцать пять и до сих пор, по-моему, худею, очухаться не могу. Это же гестапо было, а не пансионат. Привезли меня в спокойный такой особнячок о трёх этажах, за высоким забором, отвели в холл, вручили карту магнитную и двери закрыли. В холле я провёл часа два - ждал, когда кто-нибудь выйдет, пригласит на процедуры или ещё куда. Не дождался... Стал ломиться в первую попавшуюся дверь. Мужчина я не слабый, но там такая пружина была на двери, что я только за три приёма туда втиснулся - это туалет оказался. Минут десять я из него выбирался, смотрю в холле уже народ околачивается, человек семь мужиков. Познакомились - тоже подопытные, как они себя тут называли, лечиться приехали. Объясняют - обед у нас сейчас будет, но не для всех, а для тех, кто свою карту магнитную вон в ту щёлочку на потолке вставит. У меня глаза на лоб полезли - возле каждой щелочки канат висит, метров десять, не меньше. Я последний раз по канату в шестом классе лазал. Кричу, мужики, слазайте кто-нибудь за меня, я в долгу не останусь, в городе расплачусь. А мне сурово так отвечают - мы и сами люди не бедные, да тут везде видеокамер понатыкано. Если ты кому-нибудь так удружишь, оставят на сутки вообще без жратвы, хоть потом ты по канату излазаешься весь, как макака. И полезли себе - бодро так, чуть не с песнями. В этот день пообедать мне не удалось. Зато файв-о-клок я честно отработал - вставил карточку в поганый тренажёр и выжал двести раз по семьдесят кило. Тренажёр мне выдал ещё карту, одноразовую, которую полагалось совать в кормушку на втором этаже. Как я туда добирался, это, кстати, отдельная история. Все двери в этом пансионатике имели пружины вроде амортизаторов "КамАЗа" - ходить можно было только парами, иначе не открыть. Лестницы - это вообще атас, через ступеньку - дырка, прыгать надо. Ну и вообще, приколов там немало. А самый прикол начинался по вечерам. Скукотища, ни книжек, ни журналов, но в холле есть телевизор. Но он, сволочь, работает только от велотренажера, динамо там подключено, электроэнергию вырабатывать. И крутить надо шустро, нормальный человек минут десять выдерживает и падает. И вот, чтобы вечером хотя бы новости посмотреть, мы там накручивали по очереди, как идиоты. И не дай бог, хороший боевичок в анонсе пообещали, да еще двухсерийный - крутили до посинения. Короче, когда нас забирать приехали, мы водителя чуть не грохнули прямо в автобусе. Пожалели, правда, он кричал, что человек он посторонний, к этому концлагерю отношения не имеет. А в контору приехали, хозяйка нам говорит: "Вставайте на весы, толстопузые". Я взвесился и ахнул - двадцать пять за двадцать дней. И знаешь, так они меня там приучили - не могу без зала, два-три раза в недельку на тренажёры сам бегаю. Как мартышка, ей-богу. Никаких подробностей про обороты и перспективы подопытный Степан, к сожалению, не поведал. Но и так понятно, что бизнес у хозяйки приживётся. Вот такая история вышла в начале девяностых на одном из рынков одного из сибирских городов. У прилавков с фруктами остановился мужик, по виду простой работяга. - Слышь, брат, купи у меня вот эту штуку за рубль. - и протягивает стоящему за прилавком кавказцу какую-то стекляшку. - А что это? - Не знаю, на работе спёр. Я в одном НИИ сантехником работаю, так там под лестницей этих стёклышек целый ящик. Их в каких-то дорогих приборах используют Купи, а? - Купить не куплю, а клади рядом, может кто возьмёт. Вечером подходи. Если продам, возьмёшь деньги. Отсыпал работяга на прилавок рядом с помидорами десяток стекляшек и ушёл. Время идёт, народ вокруг течёт, завихряясь у прилавков. Вдруг из толпы мужик выныривает. Сначала к овощам приценился. Потом увидел сопутствующий товар, и глаза его потихоньку округлились до размеров юбилейного рубля. И стал он так ненавязчиво у продавца спрашивать, где, мол, взял, да сколько стоит. Опытный в торговле южанин сразу понял, что рыбка клюнула и тут же подсёк: - Где взял, там уже нет. Надо - купи. Штука - пять рублей. Покупатель рванул деньги из кармана, аж мелочь на землю посыпалась. Положил купленное в карман, перевёл дух и спрашивает: - А у тебя ещё есть? Сразу большую партию возьму по пять рублей за штуку. - Надо найдем ещё. У меня целый ящик. Завтра после обеда приходи. - посулил хитрый торговец, видя, что намечается выгодная сделка. Вечером сантехник пришёл за деньгами. Вместе с причитающейся десяткой он получил коммерческое предложение: - Слышь, брат, тащи сюда весь свой ящик. Возьму по рублю. - Да не смогу, наверное. Там охрана, то, сё. - Ну ты подумай, как следует. Ладно, плачу по два рубля. На том и порешили. На следующий день приволок разоритель родного института пресловутый ящик на базар. За тысячу таинственных стёклышек было выплачено две тысячи рублей ассигнациями. Плутоватый сантехник с купюрами в кармане отбыл в направлении ближайшей пивной, а продавец помидоров стал ждать вчерашнего клиента, подсчитывая барыши. < А не продешевил ли я? Может, стоит накинуть еще пятёрку - вдруг это что-то ценное> - и он задумчиво перебирал таинственные стёклышки пальцами. А народ шёл мимо и дивился: что это рядом с помидорами продаются двадцатикопеечные предохранители на три ампера. Надо ли говорить, что ожидаемый покупатель так и не пришёл? - Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян:? - Варь! - Фев:? - Раль. - Ну, давай сама!.. - Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь! Трансляция "ЦСКА" - "Спортинг". Пошло добавленное время. На экране рядом с подпрыгивающим Газаевым появляется Валдис с букетом... - Дорогой Валерий! Это была программа "Розыгрыш"! Знакомая рассказывала. Пришла он в домой к своему парню. Смотрит - книжка странная на полке стоит. При ближайшем рассмотрении это оказался сейф, сделанный под книжку. Она так между делом поинтересовалась, дескать, что у тебя там. - Ах это, там лежит все то, что я осознал в жизни за последние 5 лет. Весь мой опыт, мои воспоминания, тайны и страхи. Все это он говорил, задумчиво глядя в даль. ЕСТЕСТВЕННО, что весь день мысли девушки были заняты этой шкатулкой. Когда парень по каким-то делам свалил из дома, она стало планомерно перерывать вещи в поисках ключа. Рылась долго, по ее словом около часа. И вот - ура, ключ! Когда она раскрыла эту шкатулку, то оказалось, что в ней было... пробка от пивной бутылки, пустая пачка из-под сигарет, пару фантиков и записка "дура!" Пока Леша (120 кило весу, 190 см росту, пронзительно-добрые голубые глаза, акулья хватка в бизнесе, борец-вольник в молодости) валялся в больнице с тройным переломом левой лодыжки, наступил декабрь и накопилась куча дел. Без машины - никак, но своя отпала, а друзья подогнали машину с коробкой-автоматом. Сразу из больницы Леша помчался по самым срочным делам, закинув в машину металлические, с обрезинкой, костыли. Доверенность, конечно, оформить в тот день не успели - а гиббоны тут как тут, предъявите документики! Леша ситуацию объяснил, машину пробили на угон, его отпустили, но права забрали - придешь с доверенностью, отдадим права. Доверенность выправили через два дня, и отправился Леша вызволять права. Подъехал к отделению ГАИ - от парковки до здания метров 150, гололед. Встал поближе, метрах в 10, вылез, взгромоздился на костыли, добрел до двери и полез на 3й этаж. Дальше - полуторачасовые разговоры с гаишниками, разводы и антиразводы, настроение себе попортил, но права отбил. Снова слез вниз, пытаясь успокоится, вышел из двери, по гололеду добрался до машины, и вдруг понял, что нет номеров. Леша огляделся и увидел рядом с авто классического такого гиббона - круглого, довольного, с довольной рожей и превосходством во взоре. - Вы не знаете, кто номера снял? - Знаю. - Кто? - Я. - А за что? - Здесь парковаться нельзя, - презрительным таким тоном, типа "поймал я тебя, лох, потрошить буду". - Но я же на костылях! - взвыл Леша, - Гололед кругом, мне просто не дойти! Вот в этот-то момент бог от гаишника отвернулся и тот произнес роковую фразу: - Ничего, дошкандыбаешь. Помните, в мультиках, когда показывают, что персонаж сильно рассердился, у него глаза красным заливает? Вот так и у Леши - после всех перипетий упала у него планка, за долю секунды отбросил он левый костыль, правый вскинул вверх, перехватил за нижнюю часть и с разворота (120 кг, борец-вольник) по башке - ННА!!!!!!!!! Гаишник бревном рухнул на лед. До двери отделения было всего ничего и уже через пару минут Лешу упаковали в наручники и увезли в соседнее линейное отделение, где и засунули в обезъянник, сдав заодно и вещдоки - костыли и номера. Там кровушка в глазах потихоньку начала спадать, спадать, спадать, и Леша осознал, что его действия однозначно квалифицируются, как нападение на сотрудника правоохранительных органов при исполнении. Поскольку все случилось в темпе вальса, то оставался неясным и результат нападения - зафигачить дрыном с плечом метр двадцать с разворота, вложив всю тяжесть тела, да по башке, как бы касатик там вообще не помер... Тут в глазах вообще позеленело - жмур в гаишной форме тянул уже на полную катушку, а при усердном прокуроре - и на вышак. Мысли пошли по другому руслу - кто из адвокатов может взяться, сколько будет стоить, кому и почем можно быстро продать дачу и квартиру, машину тоже, нужна экспертиза из дурки, хорошо что в свое время косил малость, есть записи в психоневрологическом диспансере, аффект и все такое, Вовка говорил, что у него связи в ГУВД, все дела псу под хвост, подписка о невыезде не светит, закроют наверняка, надо бы родителям дать знать, кто из адвокатов... Обдумывая эти мысли по 4-5 разу, Леша заметил, что милиционеры в отделении ведут себя странно - обезъянник, где одинокой глыбой восседал Леша, они обходили по стеночке и рассказывали друг другу подробности содеянного: - Видишь мужика? Гаишника костылем уделал... Наповал... - Этот за что? Да патруль его гаишный остановил, он обоих костылем положил... - Представляешь? Они его сдуру на пикете тормознули, так он из машины выскочил и весь пикет - человек пять было, костылем отфигачил, никто даже чухнуться не успел... - Вломился к гаишникам, прямо в отделение, отдел разборов весь в Склиф уехал, а за самым въедливым гнался еще километр и забил-таки... Тут Леша понял, что ему светит принять на себя не только одного жмура, но и некоторое количество висяков и ему совсем поплохело. Мысли замедлились, а потом вообще застыли и к исходу второго часа Леша просто уставился печальными голубыми глазами в стенку напротив, не сразу поняв, что за ним давно уже наблюдает замначальника отделения. Тот несколько раз прошел вдоль обезъянника, обзревая Лешу с двух сторон, потом приблизился решетке и задал неожиданный вопрос: - Ну что, сидишь? - Сижу... - Гаишника? - Угу... - Костылем? - Дык... - Со всей дури? - Ну... - МОЛОДЕЦ!!! Это была фея - та самая, которая всегда приходит в рождественских сказках. Замнач отдал Леше номера и костыли и отпустил с богом - были у замнача свои застарелые счеты с гиббонами, а поскольку ушибленный оклемался, то и дело предпочли спустить на тормозах. А то действительно - что, нахрен, за офицер милиции, которого любой инвалид костылем завалить может? 24 февраля. Вчера праздновали мужской день, Петька принёс кассету послухать, сказал - мятал. Включили, там мужик орет и гитары. Круто. Пришел старший брат, сказал "фолс", пнул магнитофон и ушел спать. 25 февраля. Петька забыл кассету. Вааааррр, гитара круто! Попробовал поорать, упала люстра и соседи сверху прибежали ругаться. Пришел брат, дал в ухо, лег спать. Хочу гитару как у брата. 26 февраля. Врубил MTV, а там крутой мятал! Я брата спросил, он сказал "фолс". Мудак. Все б ему на гитаре играть. И хорошо играл бы как надо, а то пищит чего-то. Иногда тока правильно играет. И поет как ишак. 27 февраля. Смотрел MTV, писал на бумажку названия крутых мяталлических групп. Видел KoЯn, Limp Bizkit, P.O.D. . Круто. Гитары круто и орут тоже круто. 28 февраля. Брат увидел бумажку, сказал "фолс". Я спросил что такое фолс, он сказал что гавно. Я сказал, что тогда круче. Брат врубил какой-то I Run Made In, сказал, металл. Я сказал гавно. 1 марта. Как болят ребра, и вся морда в синяках... брат редиска. Вон за стеной на гитаре хуярит, аж зубы болят. 2 марта. Пошел одеваться как крутой мяталист. Купил широкие штаны, кроссовки, футболку Limp Bizkit и бандану "Ария". На MTV говорят, Ария мятал, значит надо носить. 3 марта. Спросил брата, похож ли я на мяталиста. Тот кинул в меня косухой и ботинком и сказал, что нет. Вот попсятник. А я поздно сообразил что еще надо татуировку с негром и баскетбольным мячом на руку, но мама не разрешает. 4 марта. Брат куда-то ушел, я взял гитару и стал играть. Круто. Встал перед зеркалом, порэповал. Во, я настоящий мяталист. Йоу! Пришел брат, отобрал гитару, дал по башке, сказал, "фолс". 5 марта. Пришел этот попсятник с корешами, подключили гитары, стали играть, брат запел (как ишак). Я послушал, послушал, у них чо-то про Толкина, феаноры разные да эльфы, попса в общем, ушел к себе, врубил крутой мятал. Они пришли, взяли магнитофон, сказали "фолс", кассету выкинули в помойку. 6 марта. Мятал круто! Я разбил свинью-копилку, пошел купил себе крутую гитару и примочку. Гитара Flight, примочка Rammstein, я буду крутой как Rammstein. Мятааааал! 7 марта. Взял у брата книгу "Ритм-гитара в стиле Heavy Metal", послушал кассету, а там фигня какая-то, и в книге непонятно написано. На фиг, я и так все умею. 8 марта. Мать дала по лбу. 9 марта. Мы с пацанами собрались делать группу. Петька на басухе играть вызвался, у него брат кореш моего брата, так Петька у своего попсятника выпросил старую басуху, Вовка диджей будет, Андрюха барабанщик, я буду на гитаре, Костик петь. 10 марта. Собрались у меня играть, врубились в комп через братов микшер, Андрюха пионерский барабан принес, микрофон взяли, стали играть. Круто играем! 11 марта. Поругались с пацанами. Я говорю - у нас Раммштайн будет, Петька говорит что Лимп Бизкит, Вовка базарит что DJ Фонарь, Андрюха вообще Manowar какой-то приплел. Я спросил что это, он говорит мятал. 12 марта. Андрюха принес диск с Manowar, я послухал, там гитара круто, и мужик орет, тока песни тупые. Там про негров и баскетбол нету. Мудаки. 13 марта. Разругались с Андрюхой, решили что ди-джей круче бит делает и барабанов нам не надо. 14 марта. Нашли репбазу, по полтиннику с носа, стали играть. Я написал песню "Баскетбол", Петька две - "Гопой на одного" и "Уличный боец", Вовка "Танцпол" и "Брейкданс", а Костика пробило, он до фига придумал, я уже не помню. Оказывается, так просто. Играешь на гитаре три аккорда и придумываешь. 15 марта. Дал брату послушать, сказал что вот мятал, а у него гавно. А он дал мне подзатыльник. Сказал "фолс", а вечером взял гитару, ушел куда-то. 16 марта. Брат пришел довольный и пьяный. Хочу так же. Спросил, откуда, сказал, с концерта. Синяк. 17 марта. Узнали про фестиваль мятала. 18 марта. Зарегистрировались на фестивале мятала. 19 марта. Слушали мятал. Круто. 20 марта. Завтра фестиваль мятала!!!!!!!! КРУТО! 21 марта. На фестивале все редискаи... вышли перед нами какие-то пидары, играли какую-то штуку, как ишаки пели, им хлопали, а мы вышли, Костик стал рэповать, так ему в морду портянку кинули, суки! Мы две песни спели и ушли. Мудаки они там все. 22 марта. Петька принес кассету, сказал круто. Сказал - "рэп". 23 марта. РЭП КРУТО!.. сочинения вьетнамского студента по имени Ли Вонг Ян приехавшего по обмену в тогда еще Совеццкий Союз. Моя семья У меня болшой и красивый семья. В семье имеет меня один папа одина мама и двои сестеры и квартир. У родичей все прикрасно в доми. Одна сестра старший который младший. Все живут тепло и можно. Папа у нас большой высоки и старший. Мама у нас прельстивный и добросовистливый. Сестеры красивы спереди. Все мыслят хорошими как и я. Есть кроми папа мамы сесры и я собаба по имини. Я люблу своя нежни собака. Квартира у нас шикарен но мелки. Но мы рады жить. Любовни занятия у нас кажды вечирю. Смотреть передачик по экране. Дни в семье приходили тепло и мяко. Нравися овиселовася со всеми. Приятно всех в месте любовном. Еда. Я нравлюс еду. Это мой любовни пища. Я хочу рассказать про мой хороший русский еда. Он мне нравися. Иногда приходил в магазин и мне нравися там покупать и иметь вкусный пища и продукт.. Они хороши и забавны но вкусну. Напримере молоко, хлеб, мясо, осел и прижорстики. Готовит я плохой. Но поедать я настоящий мастер. Мне нравися сидеть у блюдой и нухать еду нежидкий и жидкий как чай, кофи, каку. Любовни мясны блюды мои это коровина, телятина, свиняна, куриный сорделка и сиска. И чибурики с пелменем. Как говорил извесни руски поет "Питатся славно всем забавно" или про вкусный рыпку "испруда" и про то как "чайник чистый, чай пушистый". В Велики русски литератури все прослвлять еду даже Ленин. Поэтуму нрався мне а от русской еды особино типло и любовно мне. С другом по магазинам Кагда мы с другом шли в городе то было тепло и сухо и прельстивно. Мы шли в наш любивный магазин. Он хорош потомушто нам можно иметь многих. Особино продукт там вкусен и мяки. Из продукт можно насладица и сидеть ублюдой и радоваца тем што не болит кишки и другой член. С начала мы пошли в писаный магазин. Там мы увидили продуктивный забор и об ниво насладились. Купили забор и вышли смело и слатко на задвижки из лейкопластувыряя и купились тожы вонзив гордых взгляд в товар. Иметь товар было наслажденивание. Кагда пришли в наш любивни магазин, то встретили много дружных другов моего друга и слаткого пидигога из института. Все будиздоровались. Вмагазине мы имели один бутылка много молоки, хлебу, жонку, поридж, кока, еда квашеный, гризли сушоный карасик и другие овощи. Затоваривавшись мы вправили свои хозяйства в магазин. Тоесть был другой зимла. В дуром магазини был разновобразенный штук! В нем мы имели один грелки, два кипятикила, один сакришат, три крупенкопоповытиратиля и восемь грузин и ещё пылисос или мыльницу. Мы от всиво этого возрадовались до плеши. Поздно пришёв домой мы отварил пища из еды и с другом возрадовался гордясь за свои заслуги. Больши не могу писать про замчательни совески покупки котор я рад поиметь. Придумать предложения со словосочетаниями 1) народные достижения 2) волна забастовок 3) рабочий класс 4) профсоюзное движение 5) возрастающее недовольство 6) принять меры 7) улучшить положение 8) оценить ситуацию 9) удовлетворить требования 10) разрядка напряженности. 1. Когда в магазини я увидел народные достижения, то я сразу его купил и насладился, удовлетворился и завершил дело мудро. 2. У нас в мори и особино в городи нет волна забастовок но вобще мне нравица купаца. 3. Я пашол в рабочий клас и начал страдать трудом и завершил его умно и с чудинкой. 4. Кагда я зашол в метро, то увидил профсоюзное движение, которое пытался влезть в вагон или хотя бы в поезд. 5. Я палучил двойка и перижил возрастающее недовольство и наубедил приподаватиля, которы мудры штобы он не обидился на мой грех. 6. У меня болел голова и другой член и я принял меры но когда отвалилось упал ухом и перижил сон. 7. Он лежан неудобно но я приходит и улучшить положение у ево и о благодарит меня. 8. Приподаватиль оценил ситуацию, каторую я написал и сказал што у меня плохи писи. 9. Когда я пришол в гости, то удовлетворить требования другов и он сказали "Спасибо за любовни услуг" и почти целоват мне пятки. 10. Кагда я чинил эликтричиство, то получил разрядку напряженности и обомлен на много лет. Но теперь я здоров как быковка. ВИЗИТ К ВРАЧУ (текст на заданную тему) Некоторые думают что я совсем здоровый. Но это не так вовсе и наконец. Я человек больной редко и ходил к врачу. Врач всегда добрый и любимый особенно советский и даже русский. Врач и доктор - это великая профессия. Почти все советские писатели и ученые были доктором, например Чехов, Гоголь, Мичурин и другой деятель. И поэтому все славят доктор советский и пишут строчки славные, например Пушкин, Великий Ленин В.И. и другие героические личности, писатель и поэт. Наш мудрый писатель сказал однажды что <кто посетит народный доктор, тому стало хорошо, умно и сладко, он готовится любить добрых и нежных доктор и славить его мозги и другой орган, любовь и доктор не разлятся всегда и на долгой лет>. Я и все с этим согласны даже детям писали строчку про добрый нежный доктор Айболит. Это мой славен был детский герой труда. Все врачов славят. Все врачами гордены! Народы уважил добрых доктор! Например однажды у меня заболела головка. Из-за душевытирающих боль и хныканье я не мог страдать от мучений. Когда я пошел к доктору то боялся укол, особенно пугали задними местами. Но доктор не был злой и не делал укол а стал нежить меня долго и мудро. Это потому что он советский! Увидев мой проблем он опечалился но сдержал слезу и выдал красный пилюля (потому что советский). Проглотив пилюля я возвысился и насиловал врача и сказал ему великое спасибо и почти поклонился и чуточку не вдарил впрок. Ушев из врач я был милый и сладкий потому что головка прошла и проблемы ушли в зад. Из всего этого делается вывод что всем любимый советский доктор и мне и всем людям потому что он прославлен и лечит всякие члены. Народы мира гордены за услуги доктора! КАК Я БОРЮСЬ ЗА МИР Придумать текст со словосочетаниями: обеспечить мирное сосуществование; ленинская идея; благоприятные внешние условия; укрепление единства; социалистическое содружество; средство решения спорных вопросов; жить в условиях мира; решающий фактор развития; упрочение единства; внешнеполитические успехи; братские государства; координация планов; признать принципы; разрядка напряженности; новые условия международной обстановки. Многие меня считают пассивистом но это не так совсем. Я - борец за мир! Мне любивно обеспечить мирное сосуществование. В меня часто приходит ленинская идея и тогда я создаю благоприятные внешние условия. Мне нравится укрепление единтсва с друзьями и особенно с советскими и русскими тоже. Я с ними укрепил социалистическое содружество. Если кто-то не верит в мои достижения, то я могу доказать каков я борец. Например однажды я пили доску. Ко мне подошел человек который знакомый и сказал что я плохо пилит и обозвал меня плохим словом которое совсем гадкое и пошлое и ужасающих тоже сильно как страшный сговор между балда и попа в известном сказке русском. Но я нашел средства решения спорных вопросов и не наказал хулигана но стал жить в условиях мира. От всего этого обидчик улыбнулся и удавился и это стало решающим фактором развития. Потому что когда я упал то он упрочил единство со мной и зажал мне руку и я возрадовался и обрадовался тоже за свои внешнеполитические успехи. Другой раз друг из братские государства любил меня верно и мудро как писал великий Ленин В.И. Могу сказать еще какой я мирный боец. Например когда я резал что-то и зарезался, друг пришел ко мне в помощь, достал координацию планов и связал меня. Он обделал меня всего так как он признать принципы и я обомлел на много лет. Когда я чинил электричество то получил разрядку напряженности. Но мои друзья опять делали то же и не смотрели что я здоров как быковина. Теперь вы видите как я приспособлялся к новым условиям международной обстановки и перестройки почти как Ленин.

Оригинал Сева на древо за вишней полез, Сторож Матвей вынимает обрез. Выстрел! Раздался пронзительный крик... "Сорок второй!" - ухмыльнулся старик. ВАРИАНТЫ : * * * О. Хайям Плеч не горби, Матвей, и не нужно рыдать. Гибель Севы ты можешь легко оправдать - Столько вишен спас выстрелом, слава Аллаху! Значит, осенью будет наливка опять. * * * В. Шекспир Любовь и смерть близки как две руки, Но думал ли о том несчастный Сева, Когда, морали общей вопреки, Тайком полез за вишнями на древо? Да, он любил! Любил их нежный вкус, Их аромат, их сладкий сок и мякоть. Но вынести не смог любовный груз, И проиграл... О нём не надо плакать. От бурной страсти обретя покой, Лежит теперь он в зарослях шалфея, Сражённый справедливою рукой Сурового апостола Матфея. По-разному приходит к нам любовь, Но плата за неё известна - кровь. * * * М. Басё Меток Матвей-сан. Кровь юного самурая Словно сакуры сок... * * * И. Крылов Проказник Сева, малый лет семи, Считал, как говорят, себе на горе, Что вишни слаще на чужом подворье. Подобное случается с детьми. Хоть маменька по десять раз на дню Твердила: "Бог воров накажет строго", Но Сева все слова про Бога Воспринимал как болтовню. Решив откушать вишен всласть, К соседу - шасть! В саду он, с ловкостью медведя, Залезть на дерево сумел, Но так при этом нашумел, Что всполошились все соседи. И вот, уже, из-за ветвей, На Севу смотрит дед Матвей. Он, паутинку сняв с лица, Одним движеньем быстро, ловко Из-под полы достал винтовку И взял на мушку стервеца. Дуплет! Посыпалась листва, И старец хмыкнул: "Сорок два". Мораль: не хочешь пулю в свой живот - Не разевай на плод запретный рот. * * * А. Пушкин Июльским солнышком согретый Благоухает старый сад. Мне с детства дорог запах лета И спелых вишен аромат. Читатель, ты, наверно, тоже, Когда был малость помоложе, Любил в соседский сад залезть, Чтоб ягод с дерева поесть. Вот точно так же юный Сева, Увидев пышные сады, И соблазнившись на плоды, Решил отведать вишен с древа. И ранним утром, словно вор, Тайком полез через забор. Не знал шалун, что спозаранку Колхозный сторож дед Матвей, Покинув тёплую лежанку, В саду укрылся меж ветвей И прихватил с собой берданку, С которой в грозную "гражданку" Уже командовал полком, Слыв "Ворошиловским стрелком". Он на непрошенного гостя В прицел оптический глядит - Хлопок! - и Сева вниз летит, Ломая сучья, ветки, кости. Убит воришка. Сторож рад, Зарубку ставит на приклад. * * * М. Лермонтов Скажи-ка, дядя, как так вышло, Во всех садах пропали вишни На целую версту? И лишь у нас вокруг беседки От спелых вишен гнутся ветки, И смотрят с завистью соседки На эту красоту. Ох, любопытен ты, Ванюша! Но если хочешь знать, послушай - В деревне тут, у нас Шпана шалила этим летом. Нагрянут ночью, а к рассвету В саду следа от ягод нету. И так из раза в раз. Сначала жители роптали И письма-жалобы писали, Прося шпану унять. Но от начальства мало толку, И вот тогда я втихомолку, Достав из подпола двустволку, Стал вишни охранять. Да, нелегко достались вишни. Бандитов сорок, даже с лишним, Поймали мой жакан. Последней жертвою был Сева. Его я срезал прямо с древа. А не захаживай налево, Отпетый хулиган! Зато теперь у нас порядок, Никто в садах не топчет грядок И ягоды не рвёт. Вздохнули люди с облегченьем. А я тебе на день рожденья Сварю вишнёвое варенье И сделаю компот. * * * Н. Некрасов В каком году - не ведомо, В каком краю - не с> казано, В деревне возле озера Жил старый дед Матвей. Росла у дома древняя Развесистая вишенка - Одна отрада дедушке, Души не чаял в ней. Но как-то тёмной ноченькой Соседский отрок Всеволод Незваный и непрошенный Прокрался словно тать. Решил по злому умыслу Затеять штуку скверную И с вишенки Матвеевой Все ягоды сорвать. Достал с заветной полочки Старик свою двустволочку И жахнул метким выстрелом Злодею прямо в лоб. А труп упрятал дедушка В могилку возле вишенки И сверху посадил ещё Петрушку и укроп. * * * И. Северянин Это было в деревне в середине июля, Когда сочные вишни созревали в саду, Когда вечером синим пела песни зозуля, И лягушки ей хором подпевали в пруду. Ах, пурпурные вишни - квинтэссенция лета, Вы - магнит для поэтов и мечта поэтесс. И поэтому Сева, несмотря на запреты, На Матвеево древо грациозно полез. В тишине грянул выстрел, и смертельная пуля Погубила поэта, погасила звезду... Это было в деревне в середине июля, Когда сочные вишни созревали в саду. * * * С. Есенин Плач тальянки еле слышен, А на огненной заре Заалели гроздья вишен У соседа во дворе. На скамейке возле хлева Парень девке подмигнёт - Жди, подруга-королева, Сева ягод принесёт. Вечер бархатный спустился, А в тени густых ветвей С карабином притаился Хитрый сторож дед Матвей. В чарах звёздного напева Мотыльки пустились в пляс. Не дождётся девка Севу - У Матвея меткий глаз. * * * В. Маяковский В самом разгаре лето. В саду у деда Матвея Густо висят на ветках Вишни, кровью алея. Кто там словно разбойник Тайно лезет на древо? Сорок второй покойник - Сева! Сева! Сева! * * * Б. Пастернак Писать об этом нелегко, Но было дело: Алела вишня высоко. Одна алела. Рассудок Севе говорил: ?Не лезь! Не близко?, Но дух упрямства победил, Хотелось риска. Направо бросил цепкий взгляд, Потом налево, Забыл лишь посмотреть назад, К несчастью, Сева. Он вверх по дереву тайком Полез несмело. Алела вишня высоко. Одна алела. Наверно Севе на беду, Назло Морфею Не спится сторожу в саду, Стрелку Матвею. Заметил "гостя" и узнал Повадку вора. И прозвучал в тиши сигнал - Щелчок затвора. Сверкнул как стеклышко очков Зрачок прицела. Алела вишня высоко. Одна алела. И вот уж Всеволод достиг Желанной ветки, Но грянул выстрел в этот миг И очень меткий. Так, нитку жизни оборвав На верхней ноте, Матвей пометил: "Сорок два" В своём блокноте. На землю сорванным листком Летело тело. Алела вишня высоко. Одна алела. * * * А. Барто Не укрыла Севу ветка, Дед Матвей стреляет метко. От воришек вишни спас Сторож сорок с лишним раз. * * * Р. Рождественский Об этом, товарищ, не вспомнить без слёз. Стоял возле речки богатый колхоз. Там в пышном саду, что у края села, Высокая вишня, Высокая вишня, Высокая вишня привольно росла. Сынок председателя, шустрый малец Решил, пока занят на поле отец, Залезть в этот сад и ни свет ни заря Общественных вишен, Общественных вишен, Общественных вишен поесть втихаря. На дерево Сева стремительно влез, Но сторож заметил и поднял обрез. Взметнулись вороны как чёрный салют: А люди решили, А люди решили, А люди решили - ученья идут. Стоял председатель в глубокой тоске, Сползала скупая слеза по щеке. Но сторожу он, несмотря на печаль, За верную службу, За верную службу, За верную службу повесил медаль. * * * Л. Филатов Из знакомых мне людей Рыжий Севка-прохиндей, Заявляю фицияльно, Был ворюга и злодей. Подтверждаю, энтот гад Трижды лез в Матвеев сад, Тырил ягоды мешками. Вон, под вишней компромат. Ну, Матвей-то не дурак, Сам всё знает - что да как. Сел с ружьём в саду в засаду, Чтоб пресечь сей кавардак. Видит - Севка словно тать Лезет вишню обметать. Он и выстрелил навскидку. В чём промблема, вашу мать? Да, конфуз на этнтот раз Приключился здесь у нас: Целил в задницу и солью, А попал-то пулей в глаз. Не пойму, ядрёна вошь! - Сорок раз одно и то ж. То ли мушка покосилась, То ль он в снайперы не гож? Отключи NumLock! Экономь электричество! Помоги столице! Цитаты из сочинений американских студентов Пирамиды были большими квадратными треугольниками. О` Сирис, бог, живший в пирамиде мог даровать вам послежизнь. Со временем египтяне утонули в пустыне. Обратная сторона окраины востока была населена русскими, которые в это время не знали ничего. Одним из факторов было использование цилиндрического алфавита. Шумерская культура, самая старая, началась за 3500 лет до Рождества. Людям дозволялись демократические свободы вроде взимания зуба за зуб и глаза за глаз. История еврейского народа начинается с Авраама, Исаака и их 12 детей. Дзиудаизм был первой монолитической религией. В нём был один бог по имени <Яху>. Пророки ветхого завета были Моисей и Конфуций. Иисус Христос приказал Моисею вывести народ из Египта в пустыню Сахару. Сорок столетий спустя они прибыли в Канаду. Это и была обещанная земля молока и шоколада. Книга Исхода описывает путешествия и удивительные вещи, включая 10 заповедей, различные спецэффекты и строительство Суэцкого канала. Троянская война разразилась между греками и тори. Греки выиграли, потому что у них были деревянные кони, а троянцы сражались пешими. Спартак возглавил восстание рабов, а позже снялся в фильме об этом. Когда Цезаря убивали, он воскликнул: < И я, Брут!> До рождения Христа христианство было одним из многих тайных культов. Мария и Иосиф шли от гостиницы к гостинице, пытаясь найти место для рождения Иисуса, но им везде отказывали, потому что они были евреями. Иоганн Кельвин Кляйн перевёл Библию на американский, чтобы люди Женевы могли её прочесть. Игнатий Лойола основал орден иезуитов и множество других колледжей в США ... Медведь уже несколько часов с громким ревом носился по поляне. Морда его, обезображенная укусом пчелы, представляла жуткое зрелище. Ему было очень больно. Изредка из кустов высовывался волк, призывно помахивая бутылкой: "Миш, ты эта... Не того. Вон меня тоже одна тварь два года назад ужалила, до сих пор чешу.. А, Миш?". Медведь не слышал, продолжая носиться в странном индейском танце, ломая кусты и сшибая березки. "Да," сказал Заяц, "а когда в прошлом году его комар укусил, так он дубиной исколошматил полболота, столько жаб невинных погибло, жуть. Что щас-то будет?" Именно эта мысль больше всего свербила уставших от ожидания зверей. С тоскливым злорадством заяц произнес: "Ну, пиздец пасечнику." Вечером мед подорожал вдвое.... ******************************************************************** Генеpал в pазвалочкy идет по мостy, смотpит вокpyг ленивым взоpом и надо ж было, емy на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет пpоскочить мимо, делая вид, что не замечает генеpала. Генеpал: - Солдат, мать вашy, это что такое?! Почемy честь не отдали?! Солдат: - Согласно 147 пyнктy yстава честь на мостy не отдается! Генеpал pастеpялся, козыpнyл и сpазy домой, пpишел, полистал yстав, нашел нyжный пyнкт, читает и офигивает: "П.147. Солдат должен быть находчив и смел." ******************************************************************** Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую х@@ню он несет?! ******************************************************************** Браток на крутом мерсе выскакивает из-за поворота и напрочь сбивает гаишника. Брателло к нему - а тот уж и не дышит. Что делать? Глядь, рядом заброшенное кладбище. Он гая в багажник и туда. Находит в сторожке кладбищенского могильщика, дает ему сотку баксов - ты, мол, закопай так, чтоб никто не нашел. Могильщик: "Об чем речь, командир, все исполним в лучшем виде." Ну братан на стрелку, потом обратно и, такая засада, на том же повороте снова сбивает очередного гаишника. Делать нечего - уже проторенным путем на кладбище к могильщику. А тот уже дело сделал, сидит выпивает за упокой души. Брателла могильщику: "Типа, ты что в натуре - кто так закапывает - гляди, он у тебя обратно вылез! Вот тебе еще полтинник, но ты уж того, постарайся по полной!" Могильщик ему: "Командир, накладка вышла - щаз все исправим". Братан уехал, а на соседнем посту гаи один инспектор другому говорит: "Что это мерин 600-тый туда-сюда вокруг кладбища мотается, пойди узнай". Ну гай поехал, нашел у сторожки дремлющего, уставшего от трудов могильщика, начал его трясти. Тот глаза открыл, гая увидил - выпучил и лопатой его по балде - хрясь, с криком: "Да угомонишься ты сегодня или нет!"... ******************************************************************** Мент останавливает студента и велит документы предъявить. - Та-а-а-ак, не работаем, значит... - Да, не работаем. - Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит... - Да, прожираем. - Та-а-а-ак, студенты мы, значит... - Нет, извините, студент только я. ******************************************************************** ... Долго, надменно и с презрением, смотрели друг на друга презерватив и воздушный шарик... ******************************************************************** Стоят на опушке леса Винни-Пух и Пятачок. Пух: - И куда задевалась эта гребаная ослятина? Пятачок: - Да, да. Эта гребаная ослятина! Пух: - Этого подлого ишака за травкой как за смертью посылать! Пятачок: - Да, да! Подлого ишачину! Из-за деревьев показывается Иа-Иа с кульком конопли. Пятачок: - Ах ты, гребаная подлая ослятина ишачатина... От страшного удара в табло Пятачок летит на землю. - За что, Винни? - Ты как, сука, с друзьями разговариваешь? ******************************************************************** Надпись на сиденье кондуктора: "НА МЕСТО КОНДУКТОРА НЕ САДИТЬСЯ!" Надпись на стекле возле этого сидения: "В ОКНО КОНДУКТОРА НЕ СМОТРЕТЬ!" ******************************************************************** Умирает Дракула и оказывается перед вратами Рая. Там его встречает сам Бог и, не желая впускать его в Рай (по вполне понятным причинам), предлагает ему следующий вариант: - Я могу вернуть тебя на землю в любом облике, кроме человеческого. Кем ты хочешь стать? - Хочу стать живым существом с крыльями, которое сосет кровь. - Будь по-твоему, - говорит Бог и превращает его в летучую мышь. Дракула в облике летучей мыши возвращается на землю, где летает себе, пьет кровь животных, короче, живет припеваючи. Но через некоторое время его убивает какой-то сельский житель, и Дракула снова оказывается перед вратами Рая. Бог опять предлагает ему возможность: - Я могу вернуть тебя на землю, но только не в облике человека и не в облике летучей мыши. Кем хочешь стать? - Хочу стать живым существом с крыльями, которое сосет кровь. - Будь по-твоему, - говорит Бог и превращает его в комара. В комарином обличье Дракула пробыл и того меньше: его быстро прихлопнула очередная жертва. И на этот раз Бог предлагает ему: - Могу в последний раз возвратить тебя на землю, но только в качестве неодушевленного предмета. Чем ты хочешь стать? - Хочу стать неодушевленным предметом с крыльями, который сосет кровь. - Будь по-твоему, - сказал Бог и превратил его в женскую прокладку. ******************************************************************** Алкаш набухался на кладбище, завалился в могилу и уснул. Просыпается ночью, сориентировался, что на кладбище находится. Смотрит, могильщик могилу копает. Ну, у алкаша настроение хорошее, думает: "Дай-ка я его напугаю". Нашел какуе-то белую простынь, накинул на голову, подходит к могильщику и страшно так кричит: - УУУУУУ Могильщик совершенно пофигистично посмотрел и продолжает могилу копать. Алкаш не понял, с другой стороны подошел и еще громче и страшнее: - УУУ-УУУ-УУУ-УУУУУУ Могильщику опять пофигу, посмотрел, бл..дь, никакой реакции. Ну этот алкаш расстроился, пошел к выходу из кладбища, даже простыню скинуть забыл. Доходит до ворот, его могильщик догоняет, лопатой по еб..лу и спокойно так говорит: - Гулять - гуляй, а за территорию не выходи..... ******************************************************************** Мужик приходит на почту отправлять посылку. В зале - ни одного человека, а приемщица читает газету. Мужик обращается к ней: - Я бы хотел… Приемщица: - Мужчина, встаньте в очередь! И продолжает читать газету. - Простите, но здесь… - Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь! Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу. Приемщица: - Да вы что себе позовляете, хам! Сейчас милицию вызову! - А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу! ******************************************************************** Жила-была девочка. Звали ее Красная Шапочка. Вообще-то шапочка у нее была серая, из волка. Только носила она ее мясом наружу! ******************************************************************** Турист купил в Италии ценную картину эпохи Возрождения. Опасаясь, что на границе ее задержит таможня, он попросил написать поверх картины какой-нибудь незамысловатый пейзаж. Приехав домой, турист сдал картину в реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалеванное сверху изображение. Через некоторое время ему позвонил реставратор: - Тут такое дело... Верхний пейзаж я смыл, но вместе с ним сползла и картина эпохи Возрождения. Под ней оказалась Мадонна, а из-под нее показался портрет Муссолини. Продолжать работу или уже хватит? ******************************************************************** Мой папаша, царство ему небесное, всегда терпеливим человеком был. Если я набедокурю, так он медленно считал до ста, успокаивался и только после этого выпускал мою голову из-под воды. ******************************************************************** По статистике в Нью-Йорке каждые 3 секунды автомобиль переезжает одного человека. Знаете почему? Потому что автомобилей так много, что этот человек даже не успевает подняться. ******************************************************************** Он: - Дорогая, мы женаты 10 лет, и ты бываешь нежна со мной только тогда, когда тебе нужны деньги... Она: - И что, это бывает недостаточно часто?! ******************************************************************** На прошедших выборах подавляющее большинство населения Белоруссии высказалось за президента Лукашенко. А подавляемое - против. ******************************************************************** Криминальные новости. Вчера было изъято оружие у незаконных бандформирований. Оружие передано законным бандформированиям. ******************************************************************** Один пассажиp летит в отпyск. Он встал в очеpедь на pегистpацию билетов и багажа. Когда подошла его очеpедь - он pегистpиpyет свой билет до Мадpида и обpащается к слyжащей аэpопоpта: - Можете вы вот этот большой чемодан отпpавить в Москвy, а этy сyмкy в Лондон? Девyшка с yдивлением смотpит на пассажиpа и говоpит: - Вы меня извините - но это совеpшенно невозможно! Пассажиp облегченно вздохнyл: - Действительно? Ваш ответ меня yспокоил... Ведь в пpошлом годy на вашей авиалинии мой багаж был pаспpеделен именно таким обpазом! ******************************************************************** - Знаете, как проверить настоящие украинские гривны или нет? - ????????? - Берете, кладете купюру на стол, изображением человека вверх. Затем кладете кусочек сала в целофановый пакет и начинаете вращать над купюрой из стороны в сторону, если глазами за салом водит - значит настоящая! - А зачем в пакет? - Чтобы не лизнул! ******************************************************************** Наводнение в деревне. Дома наполовину затоплены. К домам по очереди подплывают на лодках спасатели и эвакуируют жителей. Вдруг спасатели видят шляпу, плывущую в одну сторону по поверхности воды так, как будто ее кто-то двигает. Но они, не придавая этому значения и продолжая свою работу, берут в лодку очередного жителя и отвозят его в безопасное место. Затем они возвращаются и видят, что шляпа плывет уже в противоположную сторону. Возвратившись в третий раз, они видят что шляпа снова сменила направление движения на противоположное. Так продолжается несколько раз. Наконец один из спасателей не выдерживает и говорит: - Вы смотрите, какая странная вещь - шляпа плавает туда-сюда. Один из жителей отвечает: - Не обращайте внимания, это мой батька. Он вчера сказал: «Будет завтра дождь или не будет - мне по барабану, все равно пойду поле пахать». ******************************************************************** Абсурд, утверждать, что у женщин нет логики, вы же не отрицаете наличие атомов, только потому, что никогда их не видели. ******************************************************************** Встречаются два мужика, один другого спрашивает: - Что ты будешь делать, если узнаешь, что завтра наступит "конец света"? - Да я просто начну трахать все, что шевелится!!! А ты что будешь делать? - Постараюсь не шевелиться! ******************************************************************** - Вы хотели скрыть от государства большую часть своих доходов, - говорит налоговый инспектор новому русскому. - Я не виноват, что у вас графа "Доходы" такая маленькая, что все нули не поместились. ******************************************************************** Встречаются двое стариков: - Как дела? - Да вот, только вчера из тюрьмы вернулся. - Да ну? Что же ты такое натворил? - Помнишь мою домработницу? Так вот, она обвинила меня в изнасиловании. - А ты что, действительно ее… - Да нет, конечно. Но просто когда мне предъявили обвинение в изнасиловании, это было так лестно для моего самолюбия, что я себя оговорил. И загремел на полгода. - Как? Всего полгода за изнасилование? - Нет, за дачу ложных показаний. ******************************************************************** Приходит клиент в спец.отдел таможни, который занимается выдачей разрешений и говорит - "Вот, меня к вам инспектор послал", и дает документы. Принимающий его поправляет: "Не послал - а направил", и начинает просматривать поданные документы.... Через минуту поднимает голову, и задумчиво говорит - "а ведь действительно ПОСЛАЛ"...... ******************************************************************** Мужик катается на лыжах на одном из горнолыжных курортов. Неожиданно поднимается вьюга, да такая, что вокруг совершенно ничего не видно. Мужик идет наугад. Через некоторое время вьюга стихает, мужик смотрит вокруг и видит одни лишь снежные сугробы. Идет он дальше - то же самое, заблудился он, короче. Вдруг он видит что-то темное на фоне снежного сугроба. Подойдя поближе, он обнаруживает, что это дверь, и стучится в нее. Из-за двери детский голос спрашивает: - Кто? - Я отдыхающий… А мама дома? - Нет, мама вышла перед тем, как вошел папа. - Значит, папа дома? - Нет, папа вышел перед тем, как вошла сестра. - Ну а сестра-то дома? - Нет, сестра вышла перед тем, как вошел я. - Да вы что, никогда не бываете все в сборе? Ну и дом! - Да это не дом, это сортир. ******************************************************************** Поймал Иван-дурак в проруби щуку. Та ему: - Отпусти ты меня, Иван, и любое твое желание по-щучьму велению, по твоему хотению будет исполнено! Обрадовался Ванюха, кинул щуку обратно в прорубь и говорит: - Хочу знать, не слезая с печи, все что в мире творится за лесами-за горами, за морями-окиянами. Хочу под музыку балдеть, на голых девок день и ночь пялиться, с заморскими дураками переписываться и все новые анекдоты про Царя-батюшку первому в мире узнавать! Так Иван-дурак стал первым на Руси пользователем Интернета. Закончились съемки фильма "НОЧНОЙ ДОЗОР-2". Съемочная группа первого канала приносит извинения москвичам за доставленное вчера неудобство и выражает благодарность всем участникам массовых сцен. ....и поделилась Москва надвое. И остался на Севере свет, и погрузился Юг во тьму. И когда на Севере люди ездили в метро, воспитывали детей и смотрели телевизор, на Юге грели воду на кострах, ходили пешком на большие расстояния и охотились на электриков. Так возникли Воины Света и Воины Тьмы. И длилось это тысячи лет... Где пила? Однажды шел домой, шатаясь. Был пьяный я и сильно злой. Под деpевом пpойти пытаясь, Я больно стyкнyлся башкой. И веткy, что pосла так низко, Решенье пpинял - отпилить. Посколькy дом был yже близко, Пилy пошел я pаздобыть. Домой пpидя, в шкафy поpывшись, Женy спpосил я: <Где пила?> Она ж, глазами окpyглившись: <Ей-богy, Коля, не пила!> Умом всех женщин Бог обидел. Быть может, дело все в п.....? Хоть я ответ yже пpедвидел, Спpосил я снова: <Пила где?> И сделав моpдy yдивленной, Она в ответ: <Что за дела? С чего ты взял-то это, милый? Hигде я, Коля, не пила!> Склонивши головy чyть влево, И пpавый свой, пpищypив глаз, Я ей сказал: <Ты ох@ела ? Сейчас спpошy в последний pаз!> <Hy, y соседа!> - она блеет, Сама же смотpит в потолок. Как стpанно, ведь сосед имеет Свою пилy и молоток. <Зачем дала?> - спpосил я стpого. И от ответа ох@ел . - Да, не давала я, ей-богy! Тогда, я чyть не пpотpезвел. - Да как же, ссyка не давала? Во мне вновь злоба ожила, - Ведь ты сама сейчас сказала, Что y соседа, бля, пила! И тyт она, yже заплакав, Мне невпопад ответ дала: <Коль, знала б, что такой болтyн он, То никогда бы не дала!> Вот и пойми ты этих женщин! У них все мОзги набекpень. Hy, а пилy, хоть и нашел я, Московские новости: "Крупная техногенная катастрофа парализовала жизнь столицы..." Питерские новости: "Небольшое проишествие в московском метро..." Латвийские новости: "В результате российской диверсии, латвийские граждане лишились доступа к почте и ресурсам Интернет. Латвия требует от правительства России компенсации..." Добавлено: http://daynews.ru/index.php?act=show_news&id=939751

О вечном Однажды учитель Долбанутра спросил у своего ученика Шри Ларсутры: - Скажи мне, Ларсутра, как звучит тишина? - Примерно так - сказал Ларсутра и ударил учителя коленом в живот. Учитель беззвучно обмяк и свалился на пол. - Эй, учитель,- промолвил Ларсутра, и, убедившись, что учитель в отключке, украл его бумажник и часы. Так Шри Ларсутра познал цинизм и стал учителем. Бир ботл Поздно вечером учитель Шри Ларсутра и учитель Факстротшван возвращались от Чтасшабрахвана в весьма нетрезвом состоянии. На полпути домой им повстречался ученик Ларсутры и спросил: - Учитель, я долго думал над вашими словами и решил окончательно просветлиться. - Хорошо, просветляйся - после этих слов Шри Ларсутра и Факстротшван продолжили свой путь, но перед этим они потребовали с ученика бутылку водки за помощь. В тот день Ларсутра так и не попал домой. Пис оф Однажды Факстротшван гулял по рынку в поисках плавающей точки и произнес следущее: - Жизнь прекрасна. Тут к нему подошел кавказец, продавец арбузов, и сказал: - Что заставляет тэбя так думат, учитэл? Мой жизн скучно, у меня тупой жена, глупый дети и совсем нэт дэнэг. - Да, ты прав, твоя жизнь - говно, и ты в ней кусок - был ответ,- продавай больше противопехотных мин. Кавказец тут же просветлился и подарил учителю гранату РГД. Тем же вечером Факстротшван проспорил гранату Шри Ларсутре, и на следующий день Ларсутра приехал на рынок и взорвал точку кавказца к чертовой бабушке. Кэнэбис Шри Ларсутра медитировал, вися на ветви дуба вниз головой. К нему подошли ученики и сказали: - Учитель, шмаль дарует нам радость и медитацию, но когда начинается отходняк, все становится серо и скучно. - Не покидайте радости,- сказал Ларсутра, закрыв остекленевшие глаза, и упал с ветки на учеников. Контест Давным-давно, когда Факстротшван был учеником, в город приехал мастер Дуй-Вдыхай. Он хотел сразиться с учителем Факстротшвана - Йобнвротом. Состязание подразумевало под собой нехилую накурку, победителя выявляла самая большая хапка. Зная, что учитель не умеет делать больших хапок, Факстротшван, желая помочь, спер у него эбонитовую палочку, посадировал ее напильником и подсыпал получившеюся пыль Дуй-Вдыхаю в дудку, пока тот спал. На следующее утро мастер Дуй-Вдыхай и учитель Йобнврот встретились в бамбуковой роще и начали состязание. Первую хапку сделал Йобнврот из своей дудки, но не сдержал дымка и закашлялся. Дуй-Вдыхай усмехнулся и сделал из своей трубки такую хапку, какой хватило бы, чтобы накурить стадо диких уток. Эбонит подействовал моментально, легкие Дуй-Вдыхая превратились в фарш, он упал и забился в конвульсиях. - Я победил!- крикнул Йобнврот. - Сто членов тебе, я победил!- крикнул Факстротшван, и, подбежав к учителю сзади, окрестил его бамбуковой палкой по почкам. Йобнврот упал и обмочился кровью. Забрав у учителя дудку и коробок шмали, ученик скрылся в неизвестном направлении. Так Факстротшван познал цинизм и стал учителем. Ин серч оф чилдрен Уже на исходе своего земного бытия, учител Шри Ларсутра пришел к своей подруге сердца, прекрасной Блблб. - Здравствуй, любовь моя. У нас никогда не было детей, и я решился озарить тебя счастьем, но только не знаю - сделать одного ребенка, а потом двоих или сначала двоих, а потом одного? - Давай сразу троих!- сказала Блблб в не себя от счастья. - Хрен тебе,- сказал Ларсутра и кинул в нее фаллоимитатор. Ай фаунд зе флоатинг поинт Однажды осенью, когда Факстротшван сидел в своей хижине на берегу лазурного лесного озера, к нему зашел Ларсутра и сказал: - Я нашел плавающую точку. И они вместе понеслись на то место, на котором, как говорил Ларсутра, находилась плавающая точка. Бежали долго, часа три. Пробегая мимо бамбуковой рощи, Факстротшван остановился и попросил Ларсутру посмотреть ему в глаза. По глазам Ларсутры он понял, что тот накурился. - Да у тебя небось все плавает перед глазами,- сказал Факстротшван и ударил Шри Ларсутру в промежность. Затем забрал из его бумажника полтинник, поймал такси и поехал домой. Эбаут чикс Факстротшван и Ларсутра спорили о девушках. - Я сначала смотрю на лицо девушки,- разглагольствовал Ларсутра,- затем на задницу и сиськи, а потом уже познаю духовный мир. - Теория твоя несовершенна,- возразил Факстротшван. - Ну почему же?- спросил Ларсутра,- Вот я когда в школе учился, была у меня девчушка - просто класс. Личико, как у молодого олененка, попка округлая, грудка ваще супер. Про духовный мир я не говорю вообще. Вот бы ее сейчас встретить. - Проснись, мужик, ты школу закончил 30 лет назад. Она уже либо сдохла, либо вся старая как...,- но Факстротшвану не суждено было договорить. В его поле зрения появилась гнилая жирная бабка, и с воплями "Ларсутра, любовь моя" понеслась на учителей. - Матерь божья!- вскрикнул Шри Ларсутра и побежал домой. Даун - When I say "it's going" you say "down"! - орал со сцены Майк Шинода. Кирпичшн-Вутра колбасился в толпе и внимал. - It's going: - Down! - заревела толпа. - It's going: - Down!!! - отвечала толпа. - When I say "it's going" you say "down"! - повторил Шинода, прыгая по сцене. Кирпичшн-Вутра внимал. - It's going: - Down! - продолжала орать толпа. - It's going: - Down!!! - забилась толпа в экстазе. Пого-дэнс уже перешел в нехилую слэмягу. - When I say "it's going" you say "down"! - продолжал орать Шинода, поливая толпу водой из бутылки. Кирпичшн-Вутра достал из кармана балахона <Железный Ежик>, любимое метательное оружие циников. - It's going: - Down! - ответила толпа. - It's going: - Down!!! - толпа билась в экстазе. - When I say "it's going" you say "down"! - орал Шинода. Кирпичшн-Вутра коротко размахнулся. - It's going: - Down! - проорала толпа. - It's: - икнул Шинода и упал с пробитой головой на сцену. Группа перестала играть. Фанаты затихли. Слышно было, как двигаются молекулы воздуха. - Даун! - крикнул Кирпичшн-Вутра, разгребая фанатов. - Mike is down! - крикнул в микрофон Честер Бенингтон, - Somebody call the medics! Толпа пришла в движение: Кирпичшн-Вутра скрылся через пожарный выход: В тот день в давке погибло 168 человек, из них 74 - в возрасте до 18 лет. Фак хим Однажды в дождливый день костяк касты циников собрался на квартире у Кирпичшн-Вутры. Цель собрания - медитация. Чуть позже зашел сосед, принес чаю и присоединился к медитации. - Ой, красота, - сказал, выдыхая, Ларсутра. - Устами Ларсутры глаголит истина, - ответил Факстротшван, передавая косяк Кирпичшн-Вутре. - Мементо море, - сказал Кирпичшн-Вутра, выдохнув и передавая косяк соседу. - Куба - си, янки - но, - произнес сосед, выдохнув и передавая косяк Ларсутре. - Патри о муэрте, - сказал Ларсутра и потянул косяк. - Во истину муэрте: Кстати, говно ваш цинизм. Ни о чем. - Так, я не понял, - поперхнувшись дымом, сказал Ларсутра, - Че это он траву нашу курит? С этими словами верховные циники вышвырнули соседа в окно. Правда, это был только пятый этаж, поэтому сосед лишь сломал ноги. Всю ночь, сосед звал на помощь, не давая спать циникам. За это на него из окна было вылито 8 (восемь) литров кипящей воды, сброшено 3 (три) кошки (соседские) и 1 (один) стеклянный газетный столик. Ту кэнистерс оф хэпинесс В связи с указанием Комитета по Правам Человека и постановлением ООН данный очерк из жизни циников вымаран цензурой в связи с тем, что содержит в себе антисемитскую пропаганду, пропаганду наркотических и токсических веществ, сцены педо- и некрофилии, сцены гомо- и гетеросекса, описанные в мельчайших подробностях акты дефлорации, девиации и декапитации, а также пропаганда инцеста, мазохизма и кунилингуса. (прим. Автора) Рэт - из а смол энимал, ит джаст лукинг эраунд - Добрый день, вам чем-нибудь помочь? - спросила оленеглазая девчушка в магазине. - Спасибо, - ответил Шри Ларсутра, - мы просто смотрим. Девчушка хлопнула ресницами и убежала. - Эх, какая женщина: - вздохнул Ларсутра - Ага. Пожалуй, мы начнем, - сказал Факстротшван. - Запомни, главное - не оглядываться. Запомнил? Полетели. С этими словами двое подбежали к стенду с аудиосистемами, подхватили неплохую системку 7.1 за 1200$, и ушли через витрину. -:и все-таки, девчонка была классная, - глотнув пива, заметил Ларсутра - Блин, мы наконец-то нашли недостающую часть домашнего кинотеатра, а ты тут о женщинах: - О женщинах! Именно о них! - воскликнул Шри Ларсутра и поставил в DVD-привод диск с немецкой порнухой. Ю ноу, ай онли креш зис карс Страница <Искателей плавающей точки>, на которой была написана данная притча, пришла в негодность, поэтому притча представлена в виде расшифровки сопутствующих ей иллюстраций и частичного перевода с уцелевших частей страницы. (прим. Автора) Когда Кирпичшн-Вутра был учеником, он жил в быстром ритме, так как имел очень интересную работу. Рано утром, он вставал и шел в гараж, где ремонтировал свою тачку - Тойоту Селика 92-го года. Наведя лоск, подкрутив гайки и протерев стекло, он ехал ее продавать. Продавал за штуку баксов. А вы че хотели? За такое ведро и пять сотен жалко. Ну так вот, продав тачку, Кирпичшн-Вутра покупал за пару сотен какой-нибудь жук или прочую помойку, выслеживал свою Тойоту и влетал под нее на перекрестке. Получал деньги на ремонт ведра, продавал ведро, чинил Тойоту. Итого он имел от полутора до трех штук навара чистыми. Правда, его иногда били. Но иллюстрации, где, по-видимому, изображены боевые сцены, кто-то аккуратно вырезал. Ну что за свинство! -------------------------------------------------------------------------------- - Почему петух всю жизнь поёт? - У него столько жён, и ни одной тёщи. -------------------------------------------------------------------------------- - Что такое медицина? - Наука, которая помогает больному оказаться на том свете. -------------------------------------------------------------------------------- - Какая болезнь самая опасная? - Любовь, потому что сразу кладет в постель. -------------------------------------------------------------------------------- - Что делает гомосексуалист в психбольнице? - Разные глупости... -------------------------------------------------------------------------------- - Зачем человеку ноги? - Что бы не нужно было ходить на руках. - А зачем человеку руки? - Что бы не нужно было есть ногами. -------------------------------------------------------------------------------- - Как начинается работа на компьютере в монастыре? - Во имя Отца, Сына и Святого духа - Enter. -------------------------------------------------------------------------------- - Как называется человек, который съел отца и мать? - Людоед? - Нет, сирота. А как называется человек, который съел отца, мать, бабушку, дедушку, дядю и тетю? - Лакомка. -------------------------------------------------------------------------------- - Зачем картинам рамы? - Что бы художник знал, где кончать рисунок. -------------------------------------------------------------------------------- - Сколько живет человек? - До самой смерти. -------------------------------------------------------------------------------- - Как называется человек без левого глаза, без левого уха, без левой руки и без левой ноги? - All right. -------------------------------------------------------------------------------- - Что современный мужчина думает о приданном? - Это зависит от того кто он - жених, или отец невесты. -------------------------------------------------------------------------------- - Какие работы в доме должен делать дома настоящий мужчина? - Никакие. -------------------------------------------------------------------------------- - Что связывает человека и собаку? - Поводок. -------------------------------------------------------------------------------- - Когда у человека в комнате нет головы? - Когда он высовывается из окна. -------------------------------------------------------------------------------- - Кто такой ипохондрик? - Человек, которому лучше, когда ему хуже. -------------------------------------------------------------------------------- - Почему у викингов на шлемах были рога? - Потому, что они слишком много времени проводили на войнах. -------------------------------------------------------------------------------- - Какая разница между сумасшедшим и психиатром? - Психиатр находится на воле. -------------------------------------------------------------------------------- - Как называется русский ксёнз? - Поп. - А как тогда называется русский органист? - Поп-музыкант -------------------------------------------------------------------------------- - Что можно сбросить с обнаженной секретарши? - Обнаженного начальника. -------------------------------------------------------------------------------- - Что такое «ничего»? - Пол литра на двоих. -------------------------------------------------------------------------------- - Любимое число лесбиянок? - 69. -------------------------------------------------------------------------------- - Почему девушка опускает глаза, когда парень говорит, что любит её? - Хочет убедиться, что это правда. -------------------------------------------------------------------------------- - Что получает шахтёр после смерти? - 3 дня отпуска, а потом снова под землю. -------------------------------------------------------------------------------- - Почему Robin Hood? - Потому, что мало ел. -------------------------------------------------------------------------------- - Что содержит десять тысяч калорий? - Пять тысяч Тик-таков. -------------------------------------------------------------------------------- - Как называется сын оптика? - Сыноптик. -------------------------------------------------------------------------------- - Откуда берётся ртуть? - Из разбитых термометров. -------------------------------------------------------------------------------- - Что такое лопата? - Ручной переносчик сыпучих материалов. -------------------------------------------------------------------------------- - Какая самая опасная пуля на свете? - Женщина. Попадает в глаз, ранит сердце, портит нервы, опустошает карман и выходит боком. -------------------------------------------------------------------------------- - Знаете, чем отличается секс от конструктора Лего? - Нет? тогда забавляйтесь конструктором дальше. -------------------------------------------------------------------------------- - Загадка. Четверо в офисе, а один работает. - Трое сотрудников пьют кофе, а вентилятор работает. -------------------------------------------------------------------------------- - Что нужно сделать, когда голубь нагадит на голову? - Поблагодарить бога, что коровы не летают. -------------------------------------------------------------------------------- - Когда женщина похожа на электростанцию? - Когда у неё между ног кило ваты. -------------------------------------------------------------------------------- - Что такое: висит на стене и плачет? - Альпинист. -------------------------------------------------------------------------------- - Что такое: сначала белый, потом вжик , и красный. - Пуделёк соседки в миксере. -------------------------------------------------------------------------------- - Сколько живёт мышь? - Это зависит от кота. -------------------------------------------------------------------------------- - А знаешь, кто придумал одежду? - Советский учённый И.Голозадов. -------------------------------------------------------------------------------- - Чем отличается женщина от солнца? - Когда солнце уходит - это видно, а когда уходит женщина - нет. -------------------------------------------------------------------------------- - На что похож мужчина? - На туалетную бумагу, потому что приклеивается к каждой ж..пе. -------------------------------------------------------------------------------- - Почему австралийские собаки самые быстрые на свете. - Потому что в Австралии огромные расстояния между деревьями. -------------------------------------------------------------------------------- - Что содержит десять тысяч калорий? - Пять тысяч Тик-Таков. -------------------------------------------------------------------------------- - Что сделал Собески*, когда получил трон? - Уселся на него. * Ян Собески - польский король -------------------------------------------------------------------------------- - Почему в запорожце нет аудиосистем? - Потому, что когда в него садятся, закрывают коленями уши. -------------------------------------------------------------------------------- - Народность в Европе на К. - Ковальские. * - самая распространённая в Польше фамилия. -------------------------------------------------------------------------------- - Сколько яиц может удержать женщина в одной руке? - Оба. -------------------------------------------------------------------------------- - Что такое: ходит по стене и играет? - Муха с плеером в ушах. -------------------------------------------------------------------------------- - Чем отличаются Кока-кола и тёща? - Ничем. Обе хороши, когда холодные. -------------------------------------------------------------------------------- - А тёща от запорожца? - Тоже ничем, пока не треснешь - не закроется. -------------------------------------------------------------------------------- - Что было бы, если бы не было женщин? - Человек завёл бы себе другое животное. -------------------------------------------------------------------------------- - Что такое: зелёный, голый. лежит под деревом и храпит? - Лесничий после зарплаты. -------------------------------------------------------------------------------- - С чем можно сравнить невесту? - С бутылкой хорошего вина. - А жену? - С бутылкой из-под вина. -------------------------------------------------------------------------------- - Почему оркестр не играет на мосту? - Потому, что мост - не инструмент. -------------------------------------------------------------------------------- - Почему у Санта-Клауса не было детей? - Потому, что он спускался через камин. -------------------------------------------------------------------------------- - Что такое: зелёное, лысое и скачет? - Солдат на дискотеке. -------------------------------------------------------------------------------- - Чем отличается политик от ксендза? - Ксендз говорит "Бог с Вами", а политик "Бог с нами". -------------------------------------------------------------------------------- - Как здоровается джем, когда его открывают? - Добрый джем. -------------------------------------------------------------------------------- - Чем отличаются сапёр от электрика? - Почти ничем, потому что и сапёр и электрик ошибаются только раз, но электрик перед смертью ещё и танцует! -------------------------------------------------------------------------------- - Может ли аккумулятор на 6 вольт убить человека? - Может, если упадёт с большой высоты. -------------------------------------------------------------------------------- - Что такое: маленькая, зелёная, стоит на панели? - Проститутка с другой планеты. -------------------------------------------------------------------------------- - Из чего состоит стрелок? - Из собственно стрелка, карабина и окопа. -------------------------------------------------------------------------------- - Какая разница между августом и смертью? - Небольшая: август - конец лета, а смерть - конец лет. -------------------------------------------------------------------------------- - Чем отличаются помидоры от девушек? - Помидоры соЛятся, а девушки соРятся. -------------------------------------------------------------------------------- - Что такое капитализм? - Эксплуатация человека человеком. - А социализм? - Наоборот. -------------------------------------------------------------------------------- - Кто такой гинеколог? - Человек, который ищет проблемы там, где другие находят радость. -------------------------------------------------------------------------------- - Отчего чай становится сладким? - Известно, от размешивания! -------------------------------------------------------------------------------- - А зачем тогда в чай сыпят сахар? - Что бы было видно, сколько еще мешать. -------------------------------------------------------------------------------- - Как получаются маленькие девочки? - А как получаются маленькие дощечки? Берется большая доска и режется. -------------------------------------------------------------------------------- - Не ест, не пьет, а растет? - Цена! -------------------------------------------------------------------------------- - Сколько настоящих мужчин нужно, что бы вкрутить лампочку? - Ни одного. Настоящие мужчины не боятся темноты!

Закон для Усех Гоблинов Про Меня 1. Я самый главный. 2. Чего я говорю, всё надо делать. 3. Если я ничё не говорю, можно делать чего хочешь. 21. Если я чего сказал, можно и не делать, только получишь больно. Про Жратву и Другое 1. Кто нашёл, тот и съел. 2. Что нашёл, то и съел. 3. Если нашёл такое, которое съело тебя, потом не жалуйся. 32. Нашёл много, паделись с Товарищщем, а то обожрёсся и Помрёш. 34. Не знаеш, с кем делитца, отдай всё Мне, я знаю. 22. Нашёл Жратву или Другое и оно не приколочено - тащщи в деревню. Не пригодица тебе - пригодица другому. 12. Нашёл Жратву или Другое и не понял Что - тащщи в деревню и дай Шаману, штобы сожрал. Может, наконец атравитца, гад ползучий. Про Кашу и Работу 1. Надо сварить Кашу - заставь Раба. 2. Кончились Рабы - паймай ещщё. 3. Не паймал Раба - заставь таго, кто Слабже. 12. Не нашёл того, кто Слабже - значит ты сам балотный червяк и должон жрать што попало. Про Ельфов. 1. Если не знаиш, кто это, значит это точно Ельф. 2. Кто дружит с Ельфами - тот червяк балотный. 3. Нашёл Ельфа и он не привязан - бей промеж ушей и ташши в деревню. Не пригодитца тебе - пригодитца Другому. 11. Нашёл Ельфа и он хочет тебе дать промеж ушей - биги аттуда, потому как кто знает, может ето и не Ельф. 12. Нашёл много Ельфов - биги аттуда и раскажи Мне, мы их пойдём Мочить. 21. Если ты заболел - паймай Ельфа, привяжи его к дереву и сматри на него. 21.1. Не делай это в сваей Пещере, если ты медленно бегаеш. Про Мочиловку 1. Если все пошли мочить Ельфов - ты тоже иди. 2. Если никто не пошёл мочить Ельфов - не ходи адин, а то тебе дадут больно. 3. Если пришёл кто незнакомый и сказал тебе мочить Ельфов - лучше сбеги, а то может он сам Ельф. 12. Если вокруг мочат Ельфов - лучше сбеги, а то вдруг тебя самого замочат. 32. Если непадалёку мочат Ельфов - подожди, кагда закончат, собери што валяется на земле и ташши в деревню. Не пригодитца тебе - пригодитца Другому. Чего делать если Ельфы тебя паймали 1. Если Ельфы тебя паймали, значит ты сам червяк балотный и мы тебе памагать не будем. 2. Жри усё вакруг себя и пой гоблинские песни. Тагда тебя Быстро атпустят. 2.1. Примерный текст Гоблинской песни: "Не бей меня мама железным молотком по галаве." 3. Если Ельфы тебя чего-то спрашивают, не бойся и гавари как есть: што ты Дурак и ни хрена не знаеш. 12. Если Ельфы заставили тебя варить кашу, сожри всю кашу, штобы им не досталось. 21. Если Ельфы варят тебя на кашу, сожри всю кашу вакруг себя, штобы им меньше досталось. 32. Если Ельфы решили тебя отпустить, скажи што не уйдёш. Тогда тебе могут дать денег и много жратвы, штобы ты Отстал. 33. Если тебе дают денег, хавки и отпускают - проси, чтобы хто проводил. Будут вести - промеж ушей и ташши в деревню. Не пригодитца тебе - пригодитца Другому. О милая, нежная,ласковая,стройная, красивая, игривая, романтичная, привлекательная,симпатичная, умнненькая, робкая, жизнерадостная, неотражаемая,сногшибательная, румяная, свежая, маленькая, ненаглядная, желанная,спокойная, фантастическая, верная, единсвтвенная, обожаемая, хитрая,умелая, быстрая, трудолюбивая, интригующая, точная, смирная,общительная забавная, юморная, щедрая, неповторимая, светлая,яркая,бескорыстная, невообразимая, приятнопахнущая, легкая, искренняя, улыбающаяся, ловкая, музыкальная, талантливая, редкая, шутливая, влюбленная, изменчивая, парящая, смелая, уверенная, душевная, лучшая, отзывчивая, целующая, девс... (боюсь), кипящая, головокружительная, хрупкая, феноменальная, восхитительная, впечатлительная, чувствительная, чудесная, восклицательная, возбужденная, прекрасная, превосходная, образованная, теплая, оживленная, долгожданная, доверчивая, дорогая, добрая, терпящая, экзотическая, ясная, (в меру), сочная, тихая, крепкая, некусачая, естественная, мудрая, настольгическая, ненормальная (в меру), шокирующая, ошеломляющая, застенчивая, храбрая и наконец эротичная, сексуальная, розовая и пушистая. :) ну дай мне пожалуйста АВТОРИЗАЦИЮ - Мам, купи собачку! - Нет! - Ну купи: - Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому! Древнерусский экшн Действующие лица (не все) Святомуд - князь одного русского княжества, атлетически сложенный блондин с низким лбом, могучей челюстью и короткой вьющейся бородкой. Насильник и убийца, положительный персонаж. Яроблуд - князь другого русского княжества, брат Святомуда атлетически сложенный блондин с низким лбом, могучей челюстью и короткой вьющейся бородкой. Насильник и убийца, отрицательный персонаж. Владибуй - князь (просто князь, убивают быстро), брат Святомуда и Яроблуда атлетически сложенный блондин с низким лбом, могучей челюстью и короткой вьющейся бородкой. Насильник и убийца, персонаж. Бивнебор - князь третьего русского княжества, атлетически сложенный седеющий блондин с низким лбом, могучей челюстью и короткой вьющейся бородкой. Насильник и убийца, не отрицательный и не положительный персонаж (убивают быстро). Свиндель - вождь варяжской дружины, атлетически сложенный блондин с низким лбом, могучей челюстью и короткой вьющейся бородкой. Насильник и убийца, персонаж (просто персонаж). Поруган - печенежский хан, толстый низкий смуглый брюнет, отрицательный персонаж. Нагибай - печенежский богатырь, очень толстый смуглый брюнет, отрицательный персонаж Пердята Бздятович - посадник одного северного русского города, толстый седеющий блондин с низким лбом, могучей челюстью и длинной вьющейся бородой. Ненасильник и неубийца (очень хитрый и имеет много денег, поэтому все остается в рамках Русских Понятий - древнейшего русского судебного кодекса). Суйко и Буйко - отроки Святомуда, атлетически сложенные блондины с низким лбом, могучей челюстью и без бороды. Насильники и убийцы, положительные персонажи. Бивняша - дочь Бивнебора, губастая голубоглазая блондинка 110-60-95. Начало фильма. Степь возле большого южного русского города, в небе пламенеет закат, в степи пламенеют костры. Это хоронят великого русского князя Дурослава - завоевателя и покорителя. Князя кладут в ладью, под душераздирающие вопли забивают несколько его жен и наложниц (блондинок, 110-60-95), коней, собак, хомячка и кота. Кот с воем вырывается и убегает в степь, что все считают плохим знаком. Ладью засыпают курганом и русские устраивают игрища - прыгают через огонь, кувыркаются через себя и бросают через бедро. Три княжеских сына смотрят друг на друга недобрым взглядом, пряча злые намерения за улыбками. Со спины к ним подкрадываются взаимоподосланные убийцы, но попадают под игрища и кувырком падают через бедро в огонь. Князья разъезжаются по городам, которые отдал им отец. Северный русский город, удел Святомуда. Княжеский двор. По грязному двору пасут гусей, доят коров, молотят хлеб и катят бочки. Полуголые атлетически сложенные белокурые воины смешно упражняются мечами, топорами, пилами и нунчаками (постановка - клуб исторического фехтования "С нами дядька Черномор"). суйко и Буйко упражняются в древнерусском рукопашном бое, с криком "х..я!" нанося друг другу удары ногой в верхний уровень в прыжке (постановка - клуб славяно-русской борьбы "Боевой трипак"). Святомуд с улыбкой смотрит на все это из окна - он горд за то, что его княжество так хорошо устроено. Отойдя от окна он подходит к постели, на которой лежит древнерусская рабыня и осуществляет с ней древнерусский акт в основной древнерусской позе (10 минут, крупные планы, постановка и консультация - русский писатель-фэнтезиаст, специалист в области древнерусских актов Н.) Закончив акт, князь завязывает штаны и идет советоваться с дружиной в горницу. В горнице на стенах висят кольчуги, щиты, шкуры, портьеры, головы убитых животных и окна (интерьер - студия интерьеров "Эстет"). В горнице ждут князя Пердята, Свиндель и соратник князя Стебало. Князь входит в горницу, продолжая завязывать штаны. Соратники понимающе переглядываются (постановка - студия мимики и жеста "Орангутан"). На повестке дня стоят два вопроса: убийство Яроблудом Владибуя путем напускания на охоте дрессированного боевого бобра и отказ Бивнебора выдать дочь за Святомуда, выраженный в оскорбительной форме. Сам отказ лежит на столе, при взгладе на него соратники краснеют и начинают хихикать. Князь советуется с мужами, что ему делать в первую очередь - реагировать на форму отказа или принимать меры по поводу братоубийства. С одной стороны, если кто-нибудь узнает о форме отказа, то над Святомудом будут смеяться. С другой стороны, нельзя прощать преступдение Яроблуда, тем более страшное, что Святомуд сам тренировал на Владибуя бойцового зайца и теперь непонятно, что с этим зайцем делать. Пердята убеждает князя напасть на Бивнебора, потому что у Бивнебора контрольный пакет акций по добыче пушнины, каковой пакет легко перевести в собственность князя, аннулировав текущего владельца. Стебало убеждает князя напасть на Яроблуда, потому что так можно объединить русские земли в единое могучее государство, опят же, нужно что-то сделать с зайцем, которого натаскали на свою голову. Свиндель не знает по-русски, поэтому ограничивается только понимающим "Хенде хох!" Поскольку князю начинают надоедать древнерусские рабыни, он решает сперва уладить вопрос с Бивнебором. Древнерусское войско под стенами города Бивнебора. Древнерусские воины в полном доспехе (консультант - И. Дзысь) ползут к стенам, таща на себе лестницы и тихо матерят всех реконструкторов на свете. Со стен в них летят камни, бревна и оскорбительные намеки на форму ответа Бивнебора Святомуду. Доведенны до белого каления Святомуд с двумя топорами в руках бросается на стену. Вонзая попеременно топор за топором он поднимается на стену, не обращая внимания на сыплющиеся довольно увесистые намеки. Напрасно дружинники кричат ему, показывая на приставленные к стене более удобные лестницы. Князь взбирается на стену и яростно бросается в сечу. Пожав плечами, Свиндель и варяги, а также славянская дружина Стебало входят в город через свежепроломанные ворота. В городе творится картина средневекового насилия. Головы отрубаются (2 минуты), животы вспарываются (4 минуты), делаются кровавые орлы (6 минут), над женщинами творятся древнерусские и древнескандинавские ругания (10 минут, много криков и треска разрываемой материи). Много крупных планов и грязи. Перед дворцом Бивнебора Святомуд вступает с хозяином в единоборство. Бивнебор пытается забодать Святомуда рогатым шлемом, но тот обрубает противнику оба рога и Бивнебор терпит поражение (6 минут). Князь грубо хватает Бивняшу (3 минуты), срывает с нее одежду (5 минут) и совершает с ней древнерусское ругание в кровавой грязи под одобрение дружины и соратников (10 минут, постановщик - специалист по древнерусским руганиям, русский писатель-фэнтезиаст Н.) По окончании ругания Пердята поздравляет Святомуда с законным браком. Древнерусское войско в походе на Яроблуда. Древнерусские воины в полном доспехе месят пыль на дороге и тихо матерят всех реконструкторов, а также скупого продюсера, который не смог достать десятков пять-шесть лошадей. На цепях ведут боевого зайца. Город Яроблуда. Опасаясь возросшей после законного брака мощи брата, Яроблуд предлагает заключить мир и устраивает пир. В разгар пира Святомуд предательски натравливает на брата зайца. Следуют трогательные сцены детства братьев: они отрывают крылья мухам, жарят заживо кошек и гоняются за дворовыми девками. По лицу князя текут крупные слезы - он совершил предательство не ради личной выгоды, но для того, чтобы создать единое могучее древнерусское государство... Озвревший заяц пирует над окровавленным трупом Яроблуда. В объединенном государстве Святомуд утверждает закон и порядок. Суд на княжьем дворе. Любимый отрок князя Суйко обвиняется в том, что не заплатил гулящей девке, мотивируя это тем, что дружина денег не берет. Князь вершит суд по Русским Понятиям и со скорбью приговаривает Суйко к изгнанию. Суйко со смирением принимает княжье решение, оба плачут (5 минут). Сцены счастливого быта русичей под мудрым правлением князя: селяне сеют рожь, пашут новь, ловят рыбь и пасут скоть; девушки в вышитых рубах плетут косы, ткут ткани, водят хороводы и парней вокруг пальца; дружина продолжает смешно махать мечами, топорами, пилами, нунчаками и копьями, одинокий Буйко с криком "х...я!" наносит удары ногой в верхний уровень княжьего терема. Весна, русичи, вятичи и прочие поляне празднуют день древнерусского бога плодородия, плодовитости и мужской силы Свербило. На берегу реки на поляне обнаженные атлетические блондины с бородами различной длины и обнаженные девушки (105-60-95) с косами играют в веселые древнерусские игры. В центре поляны стоит идол Свербило в форме осокрбительного ответа Бивнебора. в лесу возле поляны обнаженные юноша и девушка совершают забавный обряд поклонения Свербило (7 минут, мягкая музыка, крупные планы). Девушка начинает громко кричать. Зритель сперва понимающе улыбается, но потом камера наезжает на лицо юноши и зритель понимает, что был неправ - из глаза торчит наконечник стрелы. Это пришли печенеги. Печенеги высыпают на берег, рубят блондинов (кровь брызжет на камеру, 7 минут) и хватают блондинок, с которыми немедленно совершают печенежский йок-тых-тых (20 минут). Над всем этим возвышаются хан Поруган и богатырь Нагибай. Печенежская армия на походе. Смуглые толстые печенеги тащат на себе тяжелые кожаные доспехи, матеря по-печенежски постановщиков (постановка - московский ОМОН с привлечнением абсолютно добровольного (а не так, что хочешь идешь, а хочешь нет) контингента московских вещевых рынков). Они пускают красного петуха на поля, красного петуха на деревни, красного петуха на славянские святилища - по видимому, они очень любят эту птицу. В дрерусском городе Святомуд с мужами решает идти навстречу захватчикам. Дружина начинает вскладать на себя доспехи (торжественная грозная музыка), потом, сообразив, просто их надевает. Собирается ополчение - крестьяне и горожане в белых рубахах куют мечи, достают топоры, точат ножи и прощаются с женами, подбрасывают в воздух детей, ловят их. Русское войско идет навстречу печенегам. Вслед со слезами смотрят жены и дети, камера наезжает на лица, некоторые успевают спрятать хитрые улыбки. Из окна терема вслед князю машет платком Бивняша, переменившая свое отношение к Святомуду под воздействием его могучей харизмы. На цепях ведут боевого зайца. Дикое поле, заросшее дикой травой (при употреблении вместо табака вызывает дикий беспричинный смех). С одной стороны строятся печенеги, с другой - русичи. Русская армия вся в белом и металлическом. Печенежская - вся в черном. Русские оскорбительно кричат печнегам, называя их черными. Со стороны печенегов выезжает богатырь Нагибай и вызывает русских на бой. Русские молчат - все знают, что Нагибай владеет приемом, после применения которого враги сами бросаются на свои мечи, не вынеся позора. Со стороны русского войска выезжает богатырь с лицом, закрытым кольчугой. Происходит упорная рукопашная схватка (10 минут, много пыхтения, ударов фанерой по доске, выдавленных глаз и сломанных костей), наконец оба богатыря падают мертвыми. с лица русича сваливается маска - это изгнанный Суйко пришел вписаться за Родину и князя. С громким боевым кличем, употребляющим родителей печнегов в некорректной форме, русичи бросаются в атаку. Начинается битва. Все заполошно машут мечами, копьями и щитами, ржут кони и кинооператоры. камера наполняется мельтешением алюминиевых фиговин, падающими телами, летящими стрелами. Звучит неубедительное звяканье, дикие вопли и отчетливое клеветническое взаимопоминание родственников, режиссера, сценариста, продюсера и консультантов. русичи ломят стеной за князем, Свиндель машет топором, Пердята булавой, Стебало кистенем, а князь - мечом. Разрубаются печенежские головы (2 минуты, в камеру летят мозги), вспарываются печенежские кишки (3 минуты, в камеру летит их содержимое), зритель блюет (6 минут), сносятся печенежские головы (в камеру ничего нелетит, но затобрызгает фонтан крови). Летят во все стороны отрубленные печенежские ноги, руки, когти, клешни и щупальца. доблестный Буйко заслоняет князя от вражеских стрел (5 штук), копий (4 штуки), мечей (2 штуки) и выкидных ножей (7 штук), умирая у его ног. Предвидя поражение, Поруган приказывает выпустить Блудилище Соромное (немного здорового русского фэнтези не повредит, верно?) печенеги расступаются и Блудилище ползет на русских. Русские начинают пятиться, стараясь не повернуться к чудовищу спиной. Но на Блудилище серой ушастой молнией бросается боевой заяц князя. Следует свирепая схватка (5 минут, контраст пушистой шкуры и слизистой чешуи), убив тварь, смертельно раненый заяц кладет огромную голову на колени князю и смотри все понимающим глазом. Князь плачет, потом встает с выражением холодного праведного гнева на лице (суроая музыка). Русичи начинают последний отчаянный натиск, применяя специальные антипеченежские приемы (консультанты - московский ОМОН). Печенеги бросают оружие и встают без глупостей широко расставив ноги, руки на стену. У Поругая проверяют пайцзу, которая оказывается просроченной. Русичи празднуют победу. Над страной встает, несмотря на день, солнце, колышутся хлеба, плывут по реке корабли. Князь с соратниками стоит на холме над городом и смотрит на Русь с облегченной улыбкой (последний дубль!) на лице. Обычаи советских танкистов Сейчас уже сложно установить, когда племена, составлявшие огромный союз Советских Танкистов начали расселяться по территории СССР. Некоторые историки полагают, что первыми танкистами на территории СССР были Илья Муромец, Кобланды-батыр и Покатигорошек. Действительно, в характерах этих эпических героев прослеживаются некоторые черты советских танкистов, как-то: незлобиваость характера, вспыльчивость в сочетании с отходчивостью, привычку лупить все, что находится перед лобовой броней коня (недром Илью, например, полагалось останавливать исключительно деликатным похлопыванием сзади по плечу, но ни в коем случае не рекомендовалось заходить спереди) и любовь к горячительным нпиткам. Поскольку в то время танков еще не изобрели, первые советские танкисты ездили на конях и даже ходили пешком. В те времена великая общность, именуемая советским народом еще не сформировлась, поэтому танкисты нередко дрались друг с другом - сохранились легенды о сражениях казахских танкистов с калмыцкими, украинских - с польскими, карельских - с финнскими и всех вместе - с русскими (кроме того русские танкисты воевали с татарскими, немецкими, шведскими и даже с изральскими). Изобретение танка совпало по времени с образовнием Советского Союза, и объединенные к тому времени силы советских танкистов наконец получили настоящие боевые машины. Относительно короткая, но наполненная грозными событиями жизнь СССР, способствовало формированию уникального фольклора, состоящего из легенд, боевых песен, загадочных обычаев и интереснейших спортивных игр. В данном обзоре мы постараемся дать краткое описание самых ярких из них, надеясь пробудить в читателе интерес к этому загадочному и славному племени. Самым, пожалуй, известным киноэпическим сказанием о советских танкистах являются фильмы "Трактористы" и "Огненная дуга". И если первый описывает мирную жизнь танкистов (оказывается, большинство из них в отсутствии военной угрозы занималось земледелием), то второе описывает самую известную битву, в которой участвовали советские танкисты. Как и полагается эпосу, реальные события в нем искажены до неузнаваемости, так что уже не одно поколение историков снова и снова кропотливо исследует грандиозное полотно, не уступающее по своему значению знаменитому гобелену из Байе. Помимо киноэпосов осталось огромное количество письменных источников, но большинство из них описывают доспехи и вооружение танкистов, собственно танки и самоходки, да и написаны они уже после того, как советские танковые войска ушли в небытие... Тем ценнее те немногие дошедшие до нас письменные свидетельства, относящиеся к описываемому периоду, а иногда и написанные самими танкистами. Начнем с описания военных игр, праздников и обычаев советских танкистов. Наиболее общими и массовыми являлись известные нам по печальной и славной былине "На войне как на войне" "выбрасывание траков" и "подтягивание ленивца". Первая игра, в которую танкисты любили играть долгими зимними вечерами заключалась в том, что гусеница танка разбиралась на отдельные траки, которые потом выбрасывались через плечо за ворота. Те из танкистов, кто не будучи предупрежденным, входил в этот момент ангар и получал траком по лбу, считались отмеченными Судьбой - с этого момента им не грозили ни снаряд, ни граната, ни внеплановая проверка. Побеждал в игре тот, кто успевал найти в сугробе все траки и собрать гусеницу до прихода Зампотеха* (* полумифическое существо, отвечавшее за здоровье танков, что-то вроде славянского Велеса) Иногда, для усложнения условий, фонарь над входом в ангар разбивали. Игра вырабатывала хладнокровие, ловкость рук, реакцию и пофигизм* (* до сих пор неясно, что означало это качество, но герои немецкого эпоса "Soehne des Tigers" считают его одним из самых страшных качеств своих противников - sowjetische Panzersoldaten) Обряд "Подтягивание Ленивца" был более сложной. В какой-то степени он являлся отголоском времен военной демократии, присущей танкистам древних времен, а также отражал сложную иерархию казалось бы монолитного танкистского сообщества. Обряду предшествовало так называемое "Комсомольское собрание". Всех интересующихся отсылаем к прекрасной картине "Комсомольское собрание в 12 гвардейской танковой бригаде" художника Алелиева. Следует, конечно, отметить некоторые вольности допущенные художником, так вряд ли собрание происходило при свете факелов в пещере, нет оснований утверждать, что Комсорг носил закрытый шлемофон с золотым гребнем, да и наличие у танкистов мечей и секир до сих пор оспаривается некоторыми исследователями, но общий дух события картина передает исключительно верно. Уличенных в содержании танка в небрежении (таковым могли посчитать, к примеру, недостаточный блеск бревна, которое полагалось шлифовать шкуркой дважды в день), объявляли Ленивцами и лишали шлемофонов и комбинезонов, что считалось крайней степенью бесчестья. Вернуть себе доспехи провинившийся мог только пройдя тяжелый обряд "Подтягивания". Для этого его привязывали за ноги к веревке, веревку перекидывали через перекладину и цепляли к танку. В руки испытуемому давались запасные траки (количество их зависело от тяжести проступка) и танк, к которому он был привязан, начинал медленно ехать вперед, подтягивая Ленивца к перекладине. Если испытуемый мужественно переносил испытание, не издав ни стона и не выронив ни одного трака, ему возвращались комбинезон и шлемофон и он считался очистившимся от преступления. Весьма интересен праздник Середины Лета, праздновавшийся танкистами Белоруссии и Украины. В этот день танкисты выкатывали свои машины на автострады, после чего сбрасывали гусеницы. Некоторые недобросовестные исследователи утверждают, что гусеницы сбрасывались в кювет. Мы с негодованием отвергаем это смехотворное утверждение. Во-первых, "кювет", это искаженное древнее "кювета" - маленькая ванночка для различных химических опытов. представляется невозможным, чтобы в нее поместилась хотя бы одна гусеница, не то что несколько. На самом деле, танкисты сбрасывали гусеницы на дальность и на точность - лучшие могли броском гусеницы опутать и сбить с ног медведя, огромные стада которых в то время бродили по территории СССР, нападая на пасеки и отбирая у поселян сгущенку и водку. После того, как гусеницы были сброшены, танкисты на руках, с шутками и песнями катили танки к границе. Если их не успевала перехватить ВАИ* (* ВАИ - особая дорожная стража, занимавшаяся тем, что останавливала и унимала расшалившихся танкистов. история не сохранила для нас изображенй инспекторов ВАИ, предполагают, что они передвигались на таких чудовищных танках, что и взглянуть страшно), то озорники пересекали границу и катили свои танки через Польшу, где их забрасывали цветами и иногда яйцами (последнее не вполне понятно, но возможно связано с культом плодородия),и дальше, в Германию. В Германии полагалось вкатить танки в Берлин, после чего написать что-нибудь на Рейхстаге. Аккуратные немцы стирали надписи, но некоторые до нас все-таки дошли. К сожалению, расшифровке они не поддаются, хотя, видимо, также связаны с культом плодородия. после этого всех отпраздновавших отправляли на гауптвахту или Губу. Смысл этого действия также не вполне понятен, считают, что танкистов переводили на крайний север, служить на берега заливов, которые на Севере называются "губа", таким образом, гауптвахта, или, в действительности, губвахта, была не более чем видом береговой охраны. К сожалению, это не более чем теория. В начале июля начинался праздник Лесных Комиссаров на Украине. Множество танкистов съезжалось к городу Броды. Там все они бросали свои танки, снимали с них двигатели, имитируя выведение из строя и уходили в леса. В лесах, выбрав из своей среды Комиссара, которым, как правило, становился уважаемый танкист с хорошо подвешенным языком и богатой фантазией, и начинали "пробираться к своим". Дистанция похода не оговаривалась, но считалось, что выход к Москве означает победу. Пропитание танкисты добывали вскапывая по ночам огороды колхозникам, из-за чего часто вступали в жестокие бои с тимуровцами* (* загадочная тайная организация, по всей видимости масонского толка, существовавшая на территории СССР. О ней известно очень мало, но отдельные источники упоминают, что иногда на воротах домов появлялись красные пентаграммы, после чего огороды во дворе оказывались вскопанными, дрова - изрубленными, а вода - натасканной!). По пятам танкистов преследовали взводы технического обеспечения, ремонтные роты и отдельные ремонтно-восстановительные батальоны. Цели этого преследования неясны, сохранилось высказывание одного командира ремонтной роты: "Поймаю сукиных сынов - забью этот дизель так, что глушитель из пасти вылезет!" По-видимому, это угроза, но точный смысл ее ускользает от современных исследователей. Среди Забайкальских и Амурских танкистов существовал праздник Трех Танкистов. Для празднования выбиралось утро, когда на траву ложится густая роса и полегают туманы широки. Вдоль реки выставляются деревянные кегли с нарисованными изображениями самураев. Задача танкистов промчаться, ветер поднимая, и сдуть все кегли в Амур, после чего встать на его высоких берегах. В 70-е годы на кеглях вместо самураев изображали вражью стаю, лохматую и страшную. У танкистов Сибири и Урала сущестовал обычай под Новый Год ехать охотиться на мамонта. Зоологи до сих пор спорят, можно ли считать это свидетельством того, что часть мамонтов пережила ледниковый период. В ночь зимнего солнцестояния танкисты выезжали в лесотундру, выпив, предварительно, по литру спирта (поэтическое преувеличение, свойственное героическим сказаниям) выключали приборы ночного видения и начинали стрелять в разные направления, сопровождая стрельбу криком: "Эй, смотри, вон побежал!", "По балочке, по балочке уходит!", "Вон, вон, мохнатые!". После того, как все расстреливали боекомплект, старший по охоте объявлял, что мамонт ушел на север, на зимние пастбища, после чего все возвращались в казарму, где командир объявлял всем "три наряда вне очереди", то есть выдавал всем три новых комплекта обмундирования. Танкисты Чукотки каждую весну выезжали на ПТ-76* (* особый подвид танка - танк плавающий. Танк плавал кроллем и брассом, а иногда нырял для того, чтобы подкрастся к противнику под водой) помогать местным жителям охотиться на моржа. Сперва охотились с помощью штатного вооружения, но потом моржи сказали, что это нечестно, после чего с танков сняли башни и охотились только с гарпуном. По окончании охоты устраивали большой праздник - танкисты и местные жители перепрыгивали через нарты и танки, устраивали гонки собачьих упряжек (танкисты неизменно проигрывали - собачки, как правило, с трудом могли сдвинуть с места танк). У русских танкистов был распространен обычай "Козлодрание" - командир части строил своих танкистов, зачитывал список упущений, допущенных его подчиненными, объявлял ответственных за это, так называемых козлов, после чего начинал жестоко драть их, чем придется под руку. Первым командиром, применившим этот способ воздействия был некто Сидоров, отсюда у танкистов пошло выражение: "Драть как сидорову козу". интересно, что у танкистов Средней Азии этот термин имеет совсем другое значение. В заключение, хотим привести печальную и грозную легенду степных танкистов о самой жестокой битве, в которой когда-либо участвовали советские танкисты: "Давно это было. Пришли с Запада Дети Тигра - много зда нашим танкистам делали. Саталын-хан собрал большое войско - пошел навстречу. Вел свой тумен Ротмастыр-батыр. Много было Детей Тигра - от их танков степь не видно было, пыль до неба поднялась, солнца не видно стало. Сказал Ротмастыр-батыр: "Большая будет битва. Хочу я знать, сколько у меня войска. Пусть все танкисты снимут бревна со своих танков и сложат их в кучу" И сняли танкисты бревна. Большая получилась куча - на вершину посмотришь, шапка сваливается. Много дней сражался Салатын-хан с Детьми Тигра, победил, на запад загнал. Пошли танкисты назад. И сказал Ротмастыр-хан: "Хочу я знать, сколько танкистов у меня погибло. пусть каждый заберет обратно свое бревно." Забрали все танкисты свои бревна. А куча осталась. Поменьше, шапка не падает, но все равно большая. Заплакала тут батыр: "Не думал я, что столько танкистов потерял в битве" И велел сложить на память из этих бревен большой дом в белом городе Москва. Сложили. До сих пор там стоит, только какой-то шакал там мужиков голых на конях понаставил, да столб большой в землю воткнул. Зачем воткнул - не знаем. Шакал - он и есть шакал" ПЕРВЫЙ - А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек! ВТОРОЙ - Или лучше изобрести такую машину как Ксерокс только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его,.. ксерить!.. ТРЕТИЙ (главный) - Так, господа министры,.. ещё будут предложения по оздоровлению экономики?

Мама, каша, ложка, кошка, книжка, яркая обложка, Буратино, Карабас, ранец, школа, первый класс, грязь в тетрадке, тройка, двойка, папа, крик, головомойка, лето, труд, овин, солома, осень, сбор металлолома, Пушкин, Дарвин, Кромвель, Ом, Робеспьер, Наполеон, Менделеев, Герострат, бал прощальный, аттестат, ... институт, экзамен, нервы, конкурс, лекции, курс первый, тренировки, семинары, песни, танцы, тары-бары, Прелесть! Нравится! Влечёт... Сессия, весна, зачёт, стройотряд, жара, работа, культпоход, газета, фото, общежитье, "пас" и "мизер", радиола, телевизор, карандаш, рейсфедер, дом, пятый курс, проект, диплом, отпуск, море, теплоход, Крым, Ай-Петри, турпоход, кульман, шеф, конец квартала, цех, участок, план по валу, ... ЖСК, гараж, квартира, теща, дочь, жена Эльвира, детский сад, велосипед, карты, шахматы, сосед, сердце, печень, лишний вес, внуки, пенсия, собес, юбилей, часы, награда, речи, памятник, ОГРАДА...

Спасибо всем огромное! Чрезвычайно приятно... Выпьем, выпьем, а то ,) КсэТ, поздравляю тебя, каваёнок ,)

последное слово в суде: спращивают еврея-он говорит хочу кще раз увидет маму. спращивают мусулманина-Хочу чтобы еврей не увидел свою маму. Вопрос: Сколько надо ирландцев, чтобы заменить лампочку? Ответ: Нисколько! На люстре у них висит труп англичанина! Умер как-то ирландский футболист.Подошел к воротам рая , видит старец в белых одеждах.старец спрашивает его: -ну что ты хорошего в жизни сделал? -да ничего вроде такого особенного,только вот помню с англичанами играли, я такой гол красивый забил, выиграли! -ну ладно,проходи,только потихому,чтоб никто не видел. -спасибо тебе св.Петр!!! -Тсс. св.Птр в отпуске,я-св.Патрик!!! вылез Змей-Горыныч, увидел рыцаря в доспехах и сказал: опяяять консервы идут крокодил гена и чебурашка, чебурашка устал и говорит гена давай ты возъмешь меня,а я возьму вещи,гена ответил - да мой маленкий извращенец! Молодая вдова заблудилась в лесу. Стемнело, льет как из ведра. Наконец она выходит продрогшая и несчастная к замку местного лорда. Хозяин (весьма привлекательный молодой человек) радушно принимает леди. После ужина, истосковавшаяся по мужской ласке, она пытается его соблазнить: - Милорд, знаете, так холодно, тепла от камина почти нет, а мой покойный муж имел обыкновение согревать меня своими телом в непогоду:. - О, мне очень жаль, но не думаете же вы, что я пойду теперь разыскивать тело вашего покойного мужа? Англичанин ищет место для ночлега в Дублине. Полночь. Ливень. Везде говорят, что мест нет. Наконец, уже на окраине, отчаявшийся, он предлагает огромные деньги за комнату. Ему предлагают койку на чердаке с 'особым соседом'. В отсутствие других перспектив, он соглашается. Впрочем, даже не расспросив о том, кто составит ему компанию. Наутро хозяин невинным тоном интересуется, как джентльмен провел ночь. На что довольный постоялец отвечает: - О, все было превосходно. - Но разве вам не помешала мертвая леди из Ньюкасла? Англичанин невозмутимо: - Но сэр, я думал, что эта леди жива и что она англичанка! Госпиталь в Белфасте. Хирург ставит диагноз. - Пациент Аткинсон. Черепная травма головы. Ассистент робко: - Доктор О`Райли, может все-таки черепно-мозговая? - Да нету у этого англичанина мозгов. Додуматься в нашем пабе заказать коктейль Union Jack! Третий день висят над городом эстонские парашутисты Студенты Гарварда и Кембриджа прогуливаются по Лондону. Студент из Гарварда презрительно спрашивает: - Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, у нас в Америке было бы раз в десять больше... - Само собой, ведь это психбольница. Шотландец пишет письмо своему сыну-студенту: "Дорогой Джон! В конверт я вкладываю 20 фунтов, как ты просил. Кстати, запомни раз и навсегда, что цифра 20 пишется с одним нулем, а не с двумя". Англичанин, шотландец и ирландец, каждую неделю после тяжелых трудовых будней отдыхают в своем private-клубе. Гольф, пиво, все дела. Приходят они в очередное воскресенье в клуб, смотрят - а там на газоне творится что-то невероятное - люди лежат, клюшками машут, пьяные песни орут... Короче, полный атас. Заходят они в бар - хоть пива попить. А там - пиво рекой, туса собралась, все чего-то отмечают, кричат, шумно, в общем. Взяли они по пиву, посидели. Тут англичанин не выдержал, подходит к собравшимся и говорит: - Джентльмены, мало того, что вы не умеете держать в руках клюшки для гольфа, вы портите нам с друзьями выходные и мешаете даже выпить пива в нашем баре! - Вы знаете, мы из ассоциации слепых гольферов, мы каждый год в этом клубе отмечаем свой профессиональный праздник, традиция такая, так что простите нас, мы не хотели вам мешать... Англичанин понимает, в какой просак он попал, и говорит: - Все, нет вопросов, вот вам лучшее английское пиво за мой счет! И вливается в эту компанию... Сидят шотландец с ирландцем. Выпили еще по одной, шотландец подходит к толпе, и говорит: - Так, друзья мои, вы нам сильно мешаете. Вы испортили нам наш газон, поломали все клюшки, и более того, мешаете мне с моим другом спокойно выпить в баре! - Вы знаете, мы из ассоциации слепых гольферов, мы каждый год в этом клубе отмечаем свой профессиональный праздник, традиция такая, так что простите нас, мы не хотели вам мешать.... Шотландец, смутившись, говорит: - Прошу прощения, вот вам бутылка настоящего шотландского виски за мой счет! И присоединяется ко всеобщему веселью. Ирландец выпивает еще одну кружку, не выдерживает и подходит к веселящимся. - Так, я не понял. Вы мне испортили гольф, не даете спокойно выпить пива в гордом одиночестве, что такое, почему? - Вы знаете, мы из ассоциации слепых гольферов, мы каждый год в этом клубе отмечаем свой профессиональный праздник, традиция такая, так что простите нас, мы не хотели вам мешать.... Ирландец, не долго думая, отвечает: - Так какого хрена вы ночью не играете? Идет ирландец по улице и тащит за собой на крючке ящик виски, а за ним еще паровозиком - два ящика пива. Навстречу ему - другой ирландец: - Эй, Патрик, ты чего, сегодня вечеринку устраиваешь? - Нет, переезжаю. - Как сделать коктейль "Кэрри?" - Взять полстакана виски и добавить туда ещё полстакана виски" Идёт по лесу шотландский волк ... и е@ёт овец. Бренда О'Мейли готовила по обыкновению обед, когда в дверь постучал Тим Финнеган. - Бренда, разреши мне войти, - сказал Тим. - Мне надо тебе кое-что сказать. - Заходи пожалуйста, - ответила Бренда. - Ты же знаешь, что наши двери всегда открыты. Но где же мой муж? - Об этом-то я и хотел с тобой поговорить, - сказал Тим и потупил глаза. - На нашей пивоварне произошёл несчастный случай. - О, Господи! - воскликнула испуганная Бренда, - Не говори мне ничего! - Мужайся, Бренда. Твоего мужа Пэдди больше нет с нами... Когда Бренда наконец справилась со слезами и вновь обрела способность говорить, она промолвила: - Расскажи мне, как это случилось, Тим. - Это было ужасно, Бренда. Пэдди упал прямо в котёл, где варился Гиннесс Стаут, и утонул. - О, Боже! Скажи мне правду, Тим, по крайней мере его смерть была быстрой? - По правде говоря, Бренда, не очень. - Не очень? - Нет. Он три раза вылезал пописать... 15°C Это максимально высокая температура в финляндии поэтому мы начнем с неё. Испанцы носят куртки и перчатки. Фины проводят время на солнце, загарая. +10°C Французы впустую включают систему центрального отопления Фины выращивают цветы в огородах +5°C Итальянские машины не заводятся Фины разъезжают в кабриолетах 0°C Дистилированная вода замерзает Вода в реке Ванда (в Финляндии) слегка густеет -5°C Люди в Калифорнии заморожены почти на смерть Фины идут на последние шашлыки перед зимой -10°C Британцы включают отопление в своих домах Фины одевают рубашки с длинным рукавом. -20°C Австралийцы улетают на Майорку Фины празнуют Midsummer (праздник среднего лета) - осень уже пришла. -30°C Люди в Греции умирают от холода и исчезают с лица земли Фины начинают стирать бельё в помещении. -40°C Париж разваливается от мороза Фины стоят в очереди у киосков с хот-догами -50°C Полярные медведи начинают эвакуацию с северного полюса Финская армия откладывает учения по "зимнему выживанию" до наступления настоящей зимы. -60°C Корватунтури (дом Санта-Клауса) замерз. Фины берут видео на прокат и остаются дома. -70°C Предатель Санта уезжает на юг. Фины ощущают жажду поскольку не могут хранить Коссу (финская водка) на морозе. Финская армия выходит на зимние учения. -183°C Микробы умирают Финские коровы жалуются что у доярок холодные руки. -273°C Движение всех молекул останавливается. Фины ругаются "Перкеле, сегодня на улице холодно" -300°C Ад замерз Фины выиграли кубок Евровидения. Заказать, что ли пиццу? Нет, не себе конечно - у меня денег нет. Заказать кому-то другому. Заказать много, штук этак пять! Пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать пиццу для пиццерии. Выбрать две пиццерии и сделать им заказ друг для друга. Я представляю лицо доставщика пиццы, когда он увидит, куда привез товар!!! Типа: "свою галимую пиццу мы в рот не берем, а вот вашу покушаем!" Весело:минут пять. Потом опять скучно. Девку бы: Нет, не мне, конечно, - у меня уже давно не стоит: Заказать кому-то другому. Лучше двух, пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать девку для борделя. Выбрать два борделя и сделать им заказ друг другу. Я представляю лица девок, когда они увидят куда приехали!!! Типа: "Клиентов мало. Нам стало скучно, вот мы и решили повеселиться!" Весело: минут десять. Потом опять скучно. Вызвать, что ли парней? Нет, не мне, конечно, - я же не педераст: Вызвать кому-то другому: взвод ОМОНа. Лучше два, пусть удавятся! Нет, еще лучше вызвать для спец подразделения "Беркут". Я даже не хочу представлять лица омоновцев, когда они вышибут двери в здании "Беркута": Типа: "Решили проверить вашу боеготовность, коллеги!" Весело: минут пятнадцать. Потом опять скучно. Заказать, что ли пиццу: в бордель. И позвонить омоновцам, мол, террорист под видом пиццы доставляет взрывчатку: монашкам. Омоновцы залетают в бордель, разносчика, понятное дело рожей в пол и трое парней сверху: Пиццу держат аккуратно, боятся уронить, чуть дышат: А тут залетает "Беркут"! Им то позвонили и сказали, что в монастыре люди в камуфляже насилуют разносчика пиццы: Пицца летит на пол - омоновцы с криками врассыпную: "ложись!!!" Девкам, понятно, не привыкать такие команды выполнять и они быстренько разделись и на спину: Омоновцы лежат, ждут взрыва, а сами думают: "Ни хрена себе монашки!!!". "Беркут" бьет лежачих омоновцев, а сами думают: "А что здесь делают девки?". Девки, лежат, смотрят парни по парочкам разбились и улеглись, думают: "А мы то тут на хрена?". А разносчик пиццы ничего не думает - он давно уже охренел! Но тут прилетают бомбардировщики, и разносят всю эту байду вдребезги. Какая сволочь вызвала авиацию? Было ж весело... Жизнь в 100 словах: Колыбель. Пеленки. Плач. Слово. Шаг. Простуда. Врач. Беготня. Игрушки. Брат . Двор. Качели. Детский сад. Школа. Двойка. Тройка. Пять. Мяч. Подножка. Гипс. Кровать. Драка. Кровь. Разбитый нос. Двор. Друзья. Тусовка. Форс. Институт. Весна. Кусты. Лето. Сессия. Хвосты. Пиво. Водка. Джин со льдом. Кофе. Сессия. Диплом . Романтизм. Любовь. Звезда. Руки. Губы. Ночь без сна. Свадьба. Теща. Тесть. Капкан. Ссора. Клуб. Друзья. Стакан. Дом. Работа. Дом. Семья. Солнце. Лето. Снег. Зима. Сын. Пеленки. Колыбель. Стресс. Любовница. Постель. Бизнес. Деньги. План. Аврал. Телевизор. Сериал. Дача. Вишни. Кабачки. Седина. Мигрень. Очки. Внук. Пеленки. Колыбель. Стресс. Давление. Постель. Сердце. Почки. Кости. Врач. Речи. Гроб. Прощанье. Плач. - Дурак учится на своих ошибках, умный на чужих. Выходит, что умные учатся у дураков? Детеныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросенок - в свинью, осленок - в осла, козленок - в козла... Человеческий младенец может вырасти в любого из вышеперечисленных! Экзамен в мед.институте.В кабинет к профессору заходит студентка. Профессор:тройки хватит? Студентка:да. Профессор:плюй на стенку. Она плюет,профессор ставит тройку.Заходит другая студентка.Профессор показывает на стенку и спрашивает что это.Студентка отвечает слюна.Профессор ставит 5.Заходит студент,профессор показывая на стенку спрашивает:"Что это?" Студент:"Сперма" Профессор:"Неправильно 2"Студент уходит.Заходит другой студент.Профессор задает тот же вопрос. Студент отвечает:"Сперма" Профессор говорит:"Неправильно 2" Студент:"Ну вы сами посмотрите это сперма!"Профессор подходит к стенке одевает очки присматривается,затем открывает дверь аудитории и кричит в коридор:"Кому 2 тому 5,кому 5 тому 2,а той шлюхе что я 3 поставил скажите чтобы по утрам рот полоскала." Жена мужу в постели: - Ну что ты лежишь, как бревно?! - А ты видела, что вытворяют с бревном румынские гимнастки?! Примета. Если у вас на ночной улице спрашивают, какое сегодня число - значит, отберут не часы, а календарик. Сценарий рекламного ролика: Очередь в элитный гей-клуб. У голубого, стоящего в очереди первым звонит телефон, он его достает - это Nokia 3310 - и начинает нежно ворковать со своим любимым... Тут у стоящего за ним звонит телефон - тоже Nokia 3310, он тоже начинает нежно ворковать по нему. Так по очереди звонят мобильники у всех, кто стоит в этой очереди, у всех - Nokia 3310. Тут мобила звонит у последнего. Тот достает телефон - конечно же Nokia 3310 и слышится голос за кадром: - Даже у последнего пи*****са есть Nokia 3310!!!! "Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей - вы бы неделю не смогли сидеть". Студент-математик бегает по псих-больнице. Подбегает к одному психу: - Я тебя щас проинтегрирую!!! Псих с криком убегает. Студент подбегает к другому: - Я тебя щас продифферинциирую!!! Псих падает в обморок. Студент подбегает к профессору-математику: - Я тебя щас проинтегрирую!!! Тот ноль внимания. - Я тебя щас продифферинциирую!!! Тот не реагирует. Студент спрашивает: - А че ты не боишься??? - А я e в степени икс!!! Итак, как вы уже догадались, я работаю в школе учителем информатики. Я решил дать детям заполнить анкету, самые смешные на мой взгляд ответы на вопросы я сейчас и опубликовываю. Техническая информация касательно анкеты: номера вопросов - это номера вопросов в анкете, если на какой-то вопрос не оказалось смешного ответа, я вопрос не привожу, поэтому вопросы идут не попорядку. Ответы на вопросы приведены по мере проверки анкет, поэтому они несортированны по классам. Ответы неправильные, но понятные - не считаются смешными по определению. Два одинаковых ответа не привожу. Грамматика сохранена оригинальная, ошибки специально не исправлял. Hу, понеслось: :-) © 4. В каких операционных системах Вы работали? (8г) Norton commander, Volkov Commander. (8г) Windows '97, '96. (7а) Ворд майкрософт. (7а) В файле <Рисунки>. (7а) Печать, принтер, игры. © 5. Какие офисные программы Вам знакомы? (8г) My documents, My computer. (9г) В орт. (8а) Microsoft офис. © 6. Какие жанры игр Вам нравятся больше всего? (7а) Вразумительные. © 8. Играли ли Вы в игры по сети? Каким образом осуществлялась связь? (9г) Hет, через модем. (8а) Hет, у меня нету интернета. (9г) Играл. Связь осуществлялась за счет соединения между собой нескольких компьютеров. © 9. Знаете ли Вы, что такое Internet? (7б) Конечно да, локальная сеть. (9в) Огромная телесеть. (8г) Весь мир на экране. (7а) Сеть связей. (7а) Межпланетная сеть. (8а) Да, это прибор для информации. © 10. Знаете ли Вы, что такое Fidonet? (9в) Врятли. (8г) Одиночная игра. (8г) 1000 с лишним © 12. Каково максимальное количество цветов, которое может одновременно отобразитьсяна мониторе? (7б) 250000. (7б) Все цвета гаммы (7б) 3. (7б) От 600 до 2000. (9в) 200. (9в) 16. (9в) ~980. (10а) 230. (8г) 56-156. (7а) По мойму 360. (7а) Смотря на каком компьютере. Hапример Sony - 7 цветов. (9г) 230 плюс-минус 50. (8а) 32 Mb colour. © 13. Какие типы мониторов Вы знаете? (7б) Жидкие кристалические. (7б) Жидкие, кристалические. (8г) 133, 233, 333. (8а) Пентиум, Note Book. (9г) Жидкокристалические и твердокристалические. © 14. Какие типы принтеров Вы знаете? (7а) большие, маленькие. (9г) Порошковые, лазерные (9в) маточные, струнные. (8а) Струнчатый. © 15. Приведите главные различия между windows 98, 98se, 98me. (8г) Фон, заставка (может быть). © 19. Какие языки программирования Вы хотели бы изучать на занятиях? (9в) Английский. (7а) Кирилица. (9г) Бес понятия. ©20. Какова максимальная скорость передачи данных (в байтах) по модему на линиях МГТС? (8г) Hесколько секунд. (8г) 16 МБ, 32 МБ. (7а) 3,000,000,000 км/с. (9г) У всех по разному. © 21. Пригодятся ли Вам знания по информатике в будущем? Зачем? (8а) Да, Чтобы в будующем иметь знакомство на компьюторе. © 23. Какого уровня Вы хотите достичь, посещая занятия? (8а) опотный пользователь. © 24. Можете ли Вы самостоятельно собрать компьютер из комплектующих? (8а) Hет, я девочка. © 27. Сколько контактов у микросхем SIMM и DIMM, и что это замикросхемы? (9г) Микросхемы это уменьшеные в размерах строение компьютера. © 29. Чем отличаются папка, файл, каталог и директория? (7б) В дириктории больше всего информации, в каталоге меньше, затем папка, и потом фаил. (7б) Директория содержит больше всего информации, каталог меньше, файл еще меньше, а папка меньше всего. (7б) Размерами. (7б) В каталоге куча директорий в них куча папок в них куча файлоф. (7б) Файл - действующая часть программы. (7б) Содержанием. (9в) Возможностями. (9в) Это разные вещи. (10в) Файл - куда записывают информацию, папка - это и есть информация. (10а) Количеством хранящейся информации. (10а) Папка содержит файлы и содержится в программе, файл содержит информацию. (10а) В Папку входят файлы, в каталог - папка, в директорию - каталог. (8г) Файл - это содержание всех схем в windows, папка - это содержание всех документов. (8г) Hазванием (8г) По размеру вместительности, файл состоит из нескольких папок. (11а) Размером, вмещаемой информацией. Анкета одной личности (8а класс) мне так запала в душу, что немогу непривести все смешные ответы по этой анкете обобщенно (я лично не могу представитьход работы мысли, а вы?-) Q:Имеетели Вы возможность работать на компьютере, и если имеете, то где? A:Имею, у сестры дома. Q:Знаете ли Вы, что такое Internet? A:Да, это прибор для информации. Q:Какие языки программирования Вы хотели бы изучать на занятиях? A:Английский. Q:Пригодятся ли Вам знания по информатике в будущем? Зачем? A:канечно, я хочу быть программистом. Q:Можете ли Вы самостоятельно собрать компьютер из комплектующих? A:Hет, я девочка. На мотив Belle (Notre-dame de Paris). I Flash ослепил глаза мои больные, В бой я беру себе один-четыре, Бронь купить себе забыл опять, О, мой CS, я вновь готов в тебя играть. Мой низкий счёт, я - ламер, это приговор, Отцы игры, хочу давно вам дать отпор. Нет, я вновь поверженный headshotом на респе, Я никогда не зарулю в большой игре. И деже в клане я не обрету покой, Меня Shaita[N] убьёт своей рукой. II Кровь, обещают кровь мои поступки, Вновь отбирают фрагов злые суки, Злость бушует в сердце моём горестном опять, Ведь со слона меня враги пытались снять. По клаве злобно бью я в ярости слепой- Поставить бомбу не могу, конфиг не мой. Вот, я слышу шорох уже близко, в двух шагах, Контры убили меня с бомбою в руках. И после боя мне не обрести покой, Раз не везёт, поставлю ник себе другой. III Мест, нет свободных мест, the server full, Нет, ну зачем я комп со злости ребутнул? Есть получше мысль душе моей поддержку дать, Рискну я в Кваку с горя, что-ли поиграть. Слепая ярость, ты не в силах мне помочь, Мне невезение никак не превозмочь. Нет, уж больше мне везло играть с кольтом в CS. Удача! Я с большим трудом на сервер влез. И после игр мне не обрести покой, Я ботать буду, а потом уйду в запой. IV И днём и ночью лишь CS передо мной, На сервер я молюсь, не исчезай, родной, Стой, еще часок в игре я пропаду, Тогда в статистику я точно попаду. И после игр мне не обрести покой, Хвосты появятся: один, потом другой. Но все равно ПРИКОЛЬНО: Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время. А главное - не мошенничать! 1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете? Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не правы. Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй позиции. Попробуйте не ошибиться во втором вопросе. 2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь? Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы. Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что использование мозга ваша не самая сильная сторона. Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро. Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30. Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось? Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе. Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом. У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо. Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже. Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос. ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте. Представляете, как страшно было нашей сбороной по футболу? Гаснет свет, а вокруг - грузины, грузины!!!! Как сообщили мировые информационные агентства, вчера в Голливуде пожаром уничтожены все пленки с еще недоснятым и недомонтированным фильмом "Терминатор-3". К счастью, многие россияне откликнулись на эту беду и передали в Голливуд давно купленные кассеты с этим фильмом. Настоящий старый питерский интеллигент никогда не скажет: "Ёб вашу мать!", он скажет: "Да я вам в отцы гожусь!". Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде: =============================================== Социология Лапландия Профессионал Заплатка Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде: ===================================================== Гибралтар Нераспространение Джасперизация Самоуправление Трабекулотомия Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде: =================================================== Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе. Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили. Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает! Нет, мне больше не наливайте! Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел... Врач и говорит: - Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще до конца не прошли... Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало... Прибегает дамочка через два дня: - Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды... загадайте цифру от 1 до 9 умножьте ее на 9 сложите цифры полученного числа (если получилось двузначное, то еще раз) на первую букву полученной цифры вспомните название страны на последнюю букву страны вспомните животное ответ внизу

Ansuz хех, мне тоже, лет до десяти... оччччень ,)

Хочу права модератора собственной жизни - вычеркивать слишком жестоко, но яркость следовало бы уменьшить... теперь-то поздно уже, почти год как =) Добавлено: хотя вычеркнул бы, пожалуй, если бы такая же операция была проведена с одним человечком у меня в аське, пытающимся выведать имя моей аватары...