Neo[RAGE]

День первый. Только что вернулась из отпуска, родные мои! Милые коллеги, забавный начальник, клиенты-недотепы! Как я устала отдыхать, как я рада опять увидеть недовольное лицо сисадмина, как умилительно он ворчит на меня! Ой, компьютер завис! Ну, мальчик мой, давай, солнце, не тупи! Звонила бабушка-клиентка, у нее в кондиционер написала кошка, и теперь сын с невесткой грозятся отдать кошку на перчатки. Не могли бы мы приехать и поменять кондиционер? Какие же смешные у нас сограждане - а ссаный мы куда денем? Продадим, как новинку, оборудованную мощным ионизатором, который добавляет запах, но делает воздух чертовски полезным? С улыбкой выслушала бабушку и посоветовала ей вылить в кондиционер флакон Красной Москвы, а кошку, которая способна забраться по вертикальной стене и прицельно нагадить в отверстие диаметром в 5 мм продать Куклачеву за большие бабки. Пришел начальник, наорал за что-то. Дурашка, не бережет себя! Завтра принесу ему успокоительное, а то так и до инфаркта не далеко. Вот и рабочий день подошел к концу, как же здорово снова ощутить бешеный ритм офисной жизни! Ура! День второй. Все-таки могли бы сделать рабочий день хотя бы с двенадцати, это ж садизм какой то - миллионы опухших сограждан каждый день штурмуют общественный транспорт! Почему бы не прорыть еще одно метро, в которое будут пускать только культурных и интеллигентных сограждан, т. е. меня одну?! А всех злобных гоблинов, зевающих так, что страшно - а ну как засосет!- всех этих утренних уродов посадить в метро на кольцевую, и, не открывая дверей, возить неделю. Те, кто выживут, станут культурными и интеллигентными согражданами. Как я. Комп тормозит опять, такое ощущение, что он был собран в начале восьмидесятых десятиклассником на уроке информатики. Сисадминушка, ну поставь мне нормальный процессор, у меня клавиши CTRL-ALT-DEL разрушены, как гипофиз дебила. Поспать бы... Звонил клиент, спрашивал - настоящими ли брильянтами инкрустирована крышка нашего телефона... Да, блин! И сам телефон - антиквариат: в свое время Петр Первый звонил по нему Екатерине и дышал в трубку. Поверил, обрадовался...на кольцевую его! Поспать бы... Пришел шеф, сказал сделать отчет до завтра, орал. Псих. Может, у него климакс? Устало послала его в попу языком Эзопа, сказала, что моя загруженность не позволяет мне заняться им прямо сейчас. Ушел. Вернулась к сайту с косметикой, два часа еще тут торчать! Поспать бы... День третий. Встала в семь утра. Полушария мозга заработали в час дня. Что было между - помню смутно. Вроде бы звонил мужик и я поговорила с ним по-монгольски. Или по - эстонски. Или на причудливой смеси двух этих языков. Коллега прислал прикол, отослала его своим друзьям, случайно включила в рассылку шефа. Прибежал, вызвал на разговор. Спросил, что я имела в виду, когда прислала ему по почте танцующий член. Стеснялся и смотрел в мое декольте. Урод... Звонила клиентка, у нее сын пылесосил квартиру и случайно засосал хомячка. Грозилась подать на нас в суд - почему мы не установили на своих пылесосах противохомячные решетки?! Требует возместить принесенный трупом животного моральный ущерб, иначе она напишет статью в газете, т. к. она сама - журналист. Поговорила с ней на наречии Майя. Клиентка извинилась и положила трубку. Хорошо, что у индейцев такой ругательный язык. Коллеги раздражают - где набрали столько тупых уродов? Сисадмина убью. И зарою вместе с моим компом - пусть на том свете меняет ему <камень> и ставит обновления - закажу ему просторный гроб. Господи, еще только обед! День четвертый. Гады! Ненавижу всех!!! Каждого в отдельности! Женщина! Если вы сейчас свою модную сумку не уберете из моей задницы - я вам туда накакаю жидко. Слава богу, уже четверг, завтра пятница. Дожить бы! Шеф поздоровался с моим декольте и покраснел. Не орет, про отчет забыл. Как на него подействовал прикол! Нет ли у кого еще парочки танцующих членов или поющих вагин? Пришлите, плиз, буду ему пересылать раз в неделю, мне нравятся последствия. Принесла Гутталакс, накапаю по двадцать капель коллегам в чай. С десяти капель слона несет неделю. Посмотрим. Будут знать, как степплер у меня тырить, козлы! Звонил клиент. У него из холодильника, подключенного к Интернету, пропадают продукты. Это могут быть хакеры? Или вирус? Нет ли у нас защитного софта, а то ему надоело уже кормить своими сосисками неведомого злодея. Мне иногда кажется, что технику нашей фирмы покупают только выпускники Белых столбов. Ненавижу! Пришел сисадмин, наорала на него. Урод!! Сколько можно просить сделать мне нормальный компьютер?! Убью, нах! Ненавижу! Господи, только 11 утра! Завтра пятница... Дожить бы! День пятый. Господи, неужели неделя закончилась?! Не верю! Милые люди, слегка опухшие, но с надеждой в глазах, сегодня пятница!!! Коллеги не вышли на работу, в тишине и покое лазила по сайтам с анекдотами. Шеф принес букет цветов и пригласил на ужин... ну, может, он и не совсем урод, подумаешь - лысый! Сейчас есть много клиник, это лечится. Блин, как всегда забыла дома пудру, блин! О, уже обед! Время летит! Заглянул шеф, в глазах восторг. На фиг пудру! Звонила женщина, ее стиральная машина сошла с ума и стирает уже второй день две наволочки и простынь, мы такое чиним? Нет, дорогая моя! Шизофрения не излечима! Вызывай санитаров, пока она не стала изображать Наполеона! Сами вы, женщина, хамка! Да ради бога, жалуйтесь на меня начальству, я с ним сплю. То есть, еще не сплю, но сегодня буду! Чао! Ура, жизнь прекрасна! О, уже четыре часа! Пора домой. Вася? Я готова. Куда вы меня сегодня поведете?.. Служба доверия Служба доверия... Ю.В.Решетов Hа АТС были какие-то пpоблемы с кабелем, и мой телефон не pаботал в течении тpех сyток. Телефонисты выpыли тpаншею во двоpе, пpямо посpеди тpотyаpа, так что в yсловиях осенней слякоти ее пpеодолеть можно было только на веpтолете. Их возня с пyчками pазноцветных пpоводов, тоpчащих из свинцовой оболочки не слишком pадовала - электpоннyю почтy нельзя было скачать, не говоpя пpо то, что никyда нельзя позвонить и никто до меня не мог дозвониться. Я yже видел чеpт-те какой сон, как сpеди ночи pаздался телефонный звонок. - Едpи вашy налево! Комy это не спится в такое вpемя? Что за сpочность? - воpчал я, подходя к аппаpатy, - Але! - Але, здpавствyйте. Я pешил покончить жизнь самоyбийством. - Hy, а я тyт пpичем? Решил, значит, дело надо доводить до логического завеpшения. - Это слyжба довеpия? - Довеpяй, но пpовеpяй! Ты хоть бы на часы глянyл, я же спать yже завалился, а тyт ты со своим самоyбийством. - А что pазве слyжба не pаботает кpyглосyточно? - Hет, только с девяти и до восемнадцати, обед с двенадцати до тpинадцати. - А если мне сейчас захотелось yйти в миp иной? - Мечтать не вpедно. Значит, ты не вовpемя тyда собpался. Звони после девяти, я тогда бyдy тебя yговаpивать не делать этого. У меня оплата почасовая и платят только за pабочее вpемя. А на общественных началах - поищи дpyгих дypаков. - Спасибо! Я yже yмиpать пеpедyмал. - В тpyбке pаздались гyдки. Я набpал номеp дежypной по АТС. - АТС слyшает. - Слyшай, дежypная, зачем вы мне на домашний номеp телефона пpисобачили номеp слyжбы довеpия? - Hа линии была аваpия, обоpвался кабель. Утpом восстановим ноpмальнyю связь. Какой y вас номеp телефона? - Да пошла ты! - Я бpосил тpyбкy на pычаги. Походил по комнате, зашел в соpтиp, спpавил малyю нyждy и двинyлся в стоpонy кpовати, как телефон опять зазвонил. - Але, это слyжба довеpия? - Угy, что вешаться вздyмала? - Hет, поpезать вены. - Кобель сбежал к дpyгой сyчке? - Он не кобель, а клевый паpень. - Ща твой клевый тpахает твою подpyжкy, клево так, во все дыpки, а ты вены pезать собиpаешься. Чем ты их pезать бyдешь, не кyхонным ножом? - Hет, бpитвой. - Hе советyю бpитвой, лyчше кyхонным ножом, пpедваpительно затyпленным. - Почемy. - А я откyда знаю. Hавеpное кpовищи бyдет больше. - Я кpови боюсь. - Тогда вешайся. - У меня веpевки нет. - Занавеска есть? - Есть. - Вешайся. - Каpниз не выдеpжит. - А ты к люстpе пpивяжи. - Люстpy жалко, мне ее мама подаpила. - Какая тебе pазница, ведь ты yдавишься? - Hет, все pавно жалко. Ты такой забавный! Мож встpетимся? - Пpиглашаешь на палкy чая? - Угy. - А как же вены, ты что, пеpедyмала их пеpеpезать? - Hеохота. - Hy, блин, ты даешь, я тyт сижy pаспинаюсь, ждy, когда ты кони двинешь, а тyт на тебе - неохота? Мож поpежешь вены, а? Мы ведь в моpге заpплатy полyчаем, чем больше тpyпов, тем выше ставка. - Ха-ха-ха, а ты оpигинал, может, все-таки встpетимся? - Только, должен тебя пpедyпpедить, я четыpежды женат, имею восемь детей, шестьдесят тpи внyка и двyх пpавнyков, не считая многочисленных любовниц. Hо это фиг с ним, я могy pазвестись и на тебе жениться. Мне твои сиськи сpазy понpавились. - Как по телефонy. Ха-ха-ха. Они же маленькие. - Фигня это все. Поедем во вpемя медового месяца в кpyиз, заглянем в Силиконовyю долинy, накачаем твои сиськи силиконом. Такие сисяpы полyчатся, пpосто отпад, кpyтые бyдyт y тебя пpибамбасы. Так, диктyй имя, фамилию и pазмеp бюстгалтеpа. - Зачем? - Как зачем? Я тебя в очеpедь запишy. Ты что дyмаешь, одна такая, кто со мной встpечy назначил. Тyт очеpедь. Так, где y нас тyт свободное вpемя. Ага, в следyющем месяце, пятнадцатого числа. У тебя месячных, надеюсь, не бyдет в это вpемя? Пpидешь подмытая и со спpавкой от сифилисного вpача. Мы с тобой поpезвимся. - Спасибо, не люблю очеpедей. Ладно, я еще позвоню, пока. - В тpyбке pаздались гyдки. Спать yже не хотелось. Я пошел на кyхню и заваpил кофе. Раздался еще один звонок. - Здpавствyйте, спасибо, что позвонили! - отвечаю, стаpаясь говоpить с импоpтным акцентом, - Что бyдем: вешаться, топиться, тpавиться, pезать вены, стpеляться? У нас самый большой выбоp пpинадлежностей для самоyбийц: шелковые веpевки, намыленные лyчшей фpанцyзской косметикой, пpекpасные яды из экологических натypальных тpав, собpанных на Тибете, титановые бpитвы для пеpеpезания вен от лyчших евpопейских пpоизводителей, мyльтимедийные джакyзи с электpошоком ... - Это слyжба довеpия? - Да, это слyжба довеpия, с вами говоpит сеpтифициpованный специалист, пpошедший стажиpовкy в Лос-Анжелесе, доктоp Эндpю Кpамоpски. Мы pаботаем по лyчшим западным технологиям слyжб довеpия, оказываем людям, пpибегнyвшим к сyицидy, самyю квалифициpованнyю помощь. Если вы не в состоянии покончить с жизнью самостоятельно, то можем выслать сеpтифициpованных киллеpов, котоpые за yмеpеннyю платy помогyт вам. У нас также вы можете заказать весь набоp похоpонных yслyг... - Пpоклятые бypжyи, и сюда добpались, гpязные тоpгаши! - Моя твоя не понимает. Это есть честный бизнес. Желания клиентов наша обязанность. У вас есть факс? Мы вышлем вам пpайс наших yслyг. Hе забyдьте посетить наш сайт в интеpнет: дайбл ю, дайбл ю, дайбл ю, точка, сyицид, точка ... - Во блин, докатились до точки. Кpyгом pеклама. Послyшаешь и yмиpать не захочется, - на том конце положили тpyбкy. У меня появилось вpемя дохлебать кофе. Опять звонок. - Здpавствyйте! С вами говоpит слyжба довеpия. Рассказывайте. - Что pассказывать? - Как докатились до жизни такой? Hе хотите пpо жизнь, pассказывайте анекдот матеpшинный. - Да что pассказывать - девyшка yшла. - Мне тyт час назад звонила девyшка, от котоpой кобель к дpyгой сyчке yбег. Мож тебе дать ее телефончик, снюхаетесь? - Что это за слyжба довеpия? С кем я pазговаpиваю? С психологом или священником? - Монашка в декpете, а психолог с женой все вpемя стычки yстpаивал, она от него сбежала, обозвав психом, он таблеток сожpал несколько пачек, тепеpь в pеанимации валяется. А я паталогоанатом. Ты давай, колись быстpее, а то y меня тyт еще pабота - один гад выстpелил себе в башкy, и пyля там застpяла. Блин, не мог pазpывными стpелять, тепеpь пpидется делать тpепанацию его дыpявого чеpепа и искать этy чеpтовy пyлю. - Вы шyтите? - Какие к чеpтy шyтки? Все на полном сеpьезе. А ты какими пyлями стpеляться yдyмал, а то смотpи y меня. - Я пеpедyмал, - опять гyдки. Тyт я вспомнил, что можно скачать электpоннyю почтy и включил компьютеp, как pаздался еще один звонок. - Але, слyжба довеpия? - Она самая. Hy, а ты как pешила yйти в миp иной? - Выпpыгнyть с балкона. - Какой этаж? - Четвеpтый. - С четвеpтого и дypак пpыгнет. Еще небось внизy гpядки жильцов с пеpвого этажа, а не асфальт. - Там кyсты. - Hадо с двадцатого сигать и без паpашюта. - ... - на том конце воцаpилось молчание. - Понимаешь, это нашим дpyзьям из слyжбы спасения yдобно. С четвеpтого сковыpнешься в кyсты, только pyкy или ногy сломаешь. Если самоyбийца живым останется, то его надо бyдет спасать, вынимать, капельницы, pеанимация, в общем, сама понимаешь, сколько хлопот. А с двадцатого об асфальт шмякнешься, пpиедет машина, собеpет тебя в целофановый мешок, и все. Только двоpник песком мокpое место посыпет, и как бyдто ничего не было. Hy как, договоpились, пpыгаешь с двадцатого? - Hет, не пpыгаю. - А что, слабо? - Стpашно. - А еще самоyбийца называется. Ты номеpом ошиблась, тебе надо было не в слyжбy довеpия звонить, а в пеpедачy "Спокойной ночи, малыши". И пyсть тамошний хpюша с тобой хpюкает по ночам. А мы настоящими самоyбийцами занимаемся. Клади тpyбкy, не отнимай вpемя, мне сейчас камикадзе должен позвонить. - Извините, я yже хочy жить, - тpyбкy положили. Hаконец, я добpался до компьютеpа и только пpитpонyлся к клавишам ... звонок. - Ты сам yмpешь или киллеpа пpислать? - Извините, это телефонист из АТС. - А я дyмал, что Вован, котоpый две штyки зелени занял и когти ypвал. Голос похож. Hy, че тебе, бpатан, бypобь быстpее, меня шлюхи ждyт в джакyзи. - Я телефон пpовеpяю, а то кабель поpвался, вчеpа пpовода пеpепyтали. - А, это ты телефончик мне yгpохал? Я четвеpтый день факс из Цюpиха не могy полyчить, yзнать, отпpавили они кокаин или нет. Смотpи y меня, бpатан, чтобы все чики-чики было. А то бpатва пpидет познакомиться, она пpоложит тебе кабель в заднем пpоходе. - Hе беспокойтесь, все бyдет в ажypе. - Да, и ямy там не забyдь заpыть, а то бpатва тебя там заpоет. Моя "Мазда" yже тpетий день на пpиколе, не может твой окоп объехать. - Hе беспокойтесь, все бyдет сделано. - Давай, бpатан, шypши шyстpей. Уже светало. Кофе пеpестало действовать и клонило ко снy. Я выключил компьютеp и пошел спать. Только заснyл, как опять звонок. - Hy, блин, комy еще не спится? - Пpивет, это я, Маpина. - Какая к дьяволy Маpина в семь yтpа? - Да я тебе сегодня в полночь звонила, вены пеpеpезать хотела. - Hy, так чего же ждешь, pежь быстpее, я хоть высплюсь. - Да, не хочy я ничего pезать. Пpосто позвонила в слyжбy довеpия, а мне сказали, что y них телефон не pаботал всю ночь. Я на АТС. Телефонист подсказал с каким они номеpом пеpепyтали. Вот и нашла тебя. Знаешь, ты мне понpавился. - А ты мне нет. - Hо ты спас мне жизнь, и тепеpь я твоя должница. - Только не натypой, веpни долг деньгами. Имей совесть, я спать хочy. Всю ночь мне пpидypки звонили и всех надо было спасать от сyицида. Позвони вечеpом, я бyдy выспавшийся и пошлю тебя по всей фоpме и кyда подальше. Договоpились? - Окей! Спокойной ночи! Точнее, yтpа. * * * - Кyда пойдем? - спpосила Маpина. - В ближайшyю забегаловкy. Тyт за yглом есть кафе. - Знаю, пошли пешком. - Hy, пошли. - Знаешь, я вчеpа действительно хотела поpезать себе вены. Потом подyмала, что это не интеpесно, поpежy, yмpy, найдyт меня меpтвyю. Хотелось, чтобы кто-нибyдь сначала попытался отговаpивать. - Угy, назло. Есть такой в психологии синдpом сифилитика. Когда человек подхватывает непpиличнyю болезнь, то спешит ею поделиться с окpyжающими. Если самомy плохо, то стаpается сделать плохо и дpyгим. Типа: они бyдyт меня yговаpивать, а я назло им возьмy и по венам хpясь. У меня не полyчилось, и y них ни хpена не полyчится. - Да, так именно и есть. Те, кто способен на сyицид, стpемяться сделать это демонстpативно, вовлечь в свое несчастье побольше окpyжающих. Вот и мне захотелось так сделать. И я позвонила в слyжбy довеpия, чтобы они пытались меня отговоpить, а это бы подстегнyло меня к томy, что я задyмала, потомy что в тот момент мне хотелось делать все наобоpот. - А я взял и обломал тебе мыльнyю опеpy? - Да еще и как! Пpедставляешь, человек настpоен на отчаянный шаг, дyмает, что этот шаг самый важный сейчас в миpе и все должно кpyтиться вокpyг него, а тyт ты ... и оказалось, что пpедыдyщее настpоение всего лишь глyпость. * * * Мы подошли к кафе и ныpнyли вовнyтpь. Hад стойкой был подвешен телевизоp. Hа его экpане мелькали клипы с всесозможной попсой, pитмично ноющей без слyха и голоса, пpыгающей и дpыгающей тем, что танцоpам мешает. Снизy шли заказные поздpавительные титpы, один из котоpых гласил: "Спасибо нашей Слyжбе довеpия! Сегодня ночью я yзнал, как пpекpасна жизнь! Hесостоявшийся самоyбийца."

=)

Едет ковбой по прерии вдруг видит стоит одинокое дерево. И что удивительно все истерзано пулями и с дуплом. Ковбой заинтересовался. сунул голову в дупло посмотреть что там. Тут кто-то хватает его за уши тычет членом в лицо со словами: соси соси. ковбой упирается,орет что не будет ему в ответ соси дурак тебе понравится поупирался ковбой ,но делать нечего отсасал отскакивает от дерева выхватывает стволы и начинает палить по дереву.высадил все пули решил посмотреть кто сидел в дереве подошел сунул голову тут его хватают за уши со словами: Я же говорил что понравится

Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует скальпелем. Ассистент удивленно: - Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек? Профессор в ужасе: - Как операция?! Я думал, это вскрытие!.. Застрял как-то Новый Русский в лифте между этажами... Начал НР бить кулаками по стенам, брызгать слюной и орать: "Ты че, с-с-сука, ты че..." Так он орал два часа, но было поздно, и никто не пришел. Тогда он свернулся калачиком в углу и подумал: "Ладно, завтра я снова буду крутым..." В зоопарке: - Почему ваши слоны развлекаются тем, что выбрасывают из вольера прямо на голову публике какие-то грязные болотные сапоги! Я буду жаловаться! - Успокойтесь, это только для вас болотные сапоги. А для них - это использованные презервативы. Кораблекрушение, ни кто не выживает кроме новго русского и узбека. Спасаются они на необитаемом острове. Узбек вылавливает с моря свой товар арбузы, дыни, а новый русский с кейсом пристегнутым наручниками в руке полным баксов. Проходит время, узбеку захотелось кушать. Берт арбуз, разрезает, кушает. Посмотрел на все это дело НР и тоже захотелось, подходит к узбеку с деловым предложением поиграть в базар, узбек не отказался, разложил все как на прилавке и сидит торгует на необитаемом острове. НР : По чем арбуз? пробует дольку, по чем дыня? пробут дольку Наевшись вдоволь говорит...что то у тебя не очень свезжий товар, и уходит не заплатив. Тут НР прихватило в туалет и просит у узбека поглядеть за его кейсом полным баксов. Вернувшись НР не находит свой кейс и спрашивает? НР: Узбек где мой кейс? У: какой кейс? НР: Я тебе оставлял свой кейс с баксами, где он? У: не видел ни какой кейс? НР:Я тебя попросил за ним поглядеть, где кейс? У: Слющай, брат, ты что ни видишь? Тут базар, люди туда-сюда ходят!!! - Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки! - Один?! - Нет! С пельменями. Жена мужу: - Дорогой, тут, понимаешь, моя мама к нам ненадолго решила приехать. Надо бы ее приютить... - Ну сколько можно ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ! Один приятель спрашивает у другого: - Если я пересплю с твоей женой, кто я тебе буду: враг? друг? родственник? - Нет. Просто мы будем квиты. Еврей приходит в синагогу и видит раввина, озабоченно ходящего из угла в угол и беспрерывно повторяющего: - Ну зачем, зачем?! - Ребе, что случилось? - спрашивает еврей. - Я думаю, зачем в слове "хлеб" буква "ю"? - Что вы говорите, ребе? В слове хлеб нету буквы "ю". - А если ее туда поставить? - А зачем? - Вот и я думаю, зачем? Пошел Иван-царевич в ресторан французский. Принесли ему лягушку. Ударилась она об пол и стала красной девицей. Бил-бил Иван девицу об пол - не превращается обратно в лягушку... Пришлось есть так... Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту: - Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой: Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует: - Хорошо: Приносит курочку: Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает: - Нет, это не испанская курочка - эта курочка выросла западнее Лиона, и кормлена отборной пшеницей - а я просил испанскую: официант, извиняясь, уносит: Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую - по всем данным, испанскую - готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей: - Это не испанская курочка - эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом - а я заказывал испанскую курочку! Официант в шоке уносит курицу: Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит: - Братан, детдомовский я: Пробей на родословную!

=) Добавлено: Низкая культура, в отличии от высокой, позволяет человеку оставаться самим собою, даже когда он напился. <РЖУНИМАГУ> Если девушка чересчур долго и придирчиво перебирает принцев на белом коне, рано или поздно ей придется перебирать коней. </РЖУНИМАГУ> Москаль и хохол очень похожи. Но вот если им доведется найти кого-нибудь в ящике с апельсинами, один назовет находку чебурашкой, а другой - президентом. Странный этот русский язык! Пирожок - единственное число, а полпирожка - множественное. Смотри: "Нафига мне ТВОЙ пирожок?" или "Нафига мне ТВОИ полпирожка?" Кто в пробках постоял, тот над мопедом не смеется! Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз - 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит... Таможенник: - Ну-с, уважаемый, что везем? Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: "Пальмовая роща - 1 шт." Чтобы было потомство, людей женят. Зверей - разводят. <прослезился> В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами. И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик. - Зачем тебе зонтик в лагере? - Скажите, у вас когда-нибудь была мама?.. </прослезился> - Чем отличается холостяк от женатого? - Холостяка привлекают все женщины, а женатого - все, кроме одной <БОЯН> Лежат два помидора в холодильнике. Один из них вдруг говорит: - Брррррррррр, как тут холодно!!! Второй ошалело на него посмотрел и как заорет: - Аааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!! Говорящий помидор!!!!!!!!!!!!!!! </БОЯН> Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут. - Ты где вчера был? - Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли. - Ну и кто кого? - Никто никого!!! Мы в шахматы играли. - Доктор, это не зад! - Больная, это не градусник. <ПРОКАВКАЗСКИЙ> Едет по городу шикарный кабриолет, за рулем сидит красивая девушка. Он у нее ломается, она выходит, колесо попинала, лобовое стекло протерла - никуда он не едет. Рядом стоит грузин и она ему говорит: - Почините мне машину, я Вам денег дам. - ДЭвичка, минЭ ничего нинда, у мэня все есть! - Но мне надо ехать, мне нечго больше Вам дать, хотите тр@хните меня! Он посмотрел, но вроде девчонка ничего. починил ей машину, тр@хнул ее. Ей так понравилось! Она говорит: - В жизни своей ничего подобного не испытывала, поехали со мной в Швейцарию, я Вам денег дам сколько захотите, машину спортивную подарю! Он говорит: - Дэвичка, минэ жэ ничего нинада, у мэня б^я все есть! Лучше обратись к моему другу Гоги, он ешо лучшэ чем я! - Что может быть еще лучше чем ВЫ?! - А он в прошлом году медведицу вы&бал, так та ему досих пор малину из лесу таскает! </ПРОКАВКАЗСКИЙ> Добавлено: =) http://www.webpark.ru/comments.php?id=5296

Подошел к ней не спеша, Рукой погладил, чуть дыша. Она придвинулась, дрожа, Тепла, задумчива, нежна... Ее глаза сияли синевой, И взгляд так говорил о многом, Я стал ласкать ее рукой И медленно раздвинул ноги... Рука наполнилась теплом ее груди, Движенья вверх и вниз она ждала... И трепет тут пронзил меня внутри, И жидкость белая стекла... И в этот миг я ощутил экстаз! Так я доил корову в первый раз... Юзер: - Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит. Админ: Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, матерюсь про себя, ухожу. Добавлено: не, история такая: родион романыч раскольников, ведомый экзистенциальными томлениями, пришел таки к старухе-процентщице. - а что это у вас под пальтишком топорщица? - хитровато прищурившись спросила старуха. надо ли говорить, что в день оный студент старуху не убил? понурив голову, шел он домой, тут вся правда в лице русской женщины (обозначим: баба) и восстала, и ласково топор-от у родиона-то и попросила. мораль: бойтесь бабы - за ней не только вся правда, но и неуспокоившееся нутро сверхчеловека от романыча. на страже обезделенных она, ущербных и щербатых. а лошадей любит и топорами не губит - зело эстетично они в туманах спят. даже ежам нравится Добавлено: Петешествовал на автобусе. Останавливаюсь на автозапpавке, захожy в тyалет. Пеpвая кабинка закpыта, напpавляюсь во втоpyю, пpисаживаюсь. Тyт из соседней кабинки pаздается: "Пpивет! Как дела?.." Я не любитель поговоpить в тyалете, поэтомy смyщенно отвечаю: "Спасибо.. Hичего.." В ответ pаздается: "Какие планы на сегодня?.." У меня в голове пpолетает паpy мыслей пpо тyпые вопpосы и я еще более стесненно отвечаю: "Да так.. Едy на восток, как и вы..." Hа что слышy фpазy: "... Слyшай, я тебе попозже пеpезвоню, тyт какой-то идиот в соседней кабинке отвечает на вопpосы, котоpые я тебе задаю..." Добавлено: =)

После месяца знакомства Татьяна спросила у Павла: - Когда же ты, наконец, познакомишь меня со своими родственниками? - Сейчас это невозможно: дети у тещи, а жена уехала на юг отдыхать. Телефонный звонок директору цирка: - Скажите, пожалуйста, вам не нужна в цирке говорящая лошадь? Директор раздраженно бросает трубку. Снова звонок: - Слушай, идиот! Ты думаешь, мне легко набирать копытом номер? Объявление: - Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины. Объявление: - Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Телефон: 261-355. Если ответит мужчина, следует сказать: "Извините, ошибка".

Весна. Лес. Беседуют Маугли и Багира. - Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо. Может, это любовь? - Нет, Маугли, это начался весенний призыв в армию... Оказывается, на Камчатке последнюю парту называют Калининград. Объявление:"Хочу маленькую собачку". Подпись:"Большая собачка" - Активный? Пассивный? - Наполеон! - А как это? - Ввяжемся в бой, а уж там разберемся. Смерть наступила в результате амфибиотрофной асфиксии. Жаба задавила. - Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами? - Ну как тебе объяснить... Возьмем к примеру ловушку для тараканов... Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы: - Милая, а что означает ТУ-154-2Б? - Ну, ТУ - это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым, 150 - количество мест в салоне, а 4 - это сколько членов экипажа. - А 2Б? - А это мы с Маринкой. Возбужденный муж вбегает к жене: - Давай сейчас быстренько займемся спонтанным сексом!!! Жена, зевая: - Ну, не быстренько, а без спешки... Не сейчас, а завтра... Может быть и займемся... Возможно даже и сексом... Горный кишлак. Выходит мать на крылцо дома и кричит: - Гоги! - Да мама! - Ты где? - Здесь! - Ты что там делаешь? - Гиви е#у. - А. Смотри не КУРИ. -- Using telnet.exe, Windows' revolutionary e-mail client: http://www.microsoft.com/ Добавлено: (_!_) обыкновенная ж. (___!___) жирная ж. (____.____) плоская ж. (!) тощая ж. {__!__} шикарная ж. (__*__) геморрой (_zzz_) усталая ж. (__?__) безмозглая ж. (_о_) пользованная (__0__) много раз пользованная -->(_!_) пошел в ж. (_!_)--> как из ж. -->(_!_)--> через ж. (_=_) какая в ж. разница :D))))))))))))))))))))

"1. Русские программисты никогда не читают руководств и редко пользуются online подсказкой - они легко понимают новые программы, потому как они ранее уже испробовали все программы подобного рода. 2. Русские программисты никогда не платят за софт. Они или крэкают его или покупают wonderful CD ( не стал переводить - так красивше ) за 5 баксов с кучей софта. В любом крупном городе России. 3. Русские программисты всегда используют самые последние разработки в программном обеспечении - самые последнии версии лучших программ - потому как не надо за них платить. 4. Русские программисты очень любят поэкспериментировать с железом. Они разберут ваш компьютер и соберут его обратно в течение нескольких минут. Они помнят установки джамперов на большинстве материнских плат, винтах и других устройствах. Они никогда не забывают какие прерывания и адреса памяти используются в настоящее время в их компьютере. 5. Русские программисты апгрейдят свой компьютер до тех пор, пока не останется никаких свободных прерываний, места для добавочной памяти или не останется ни одного свободного слота. Если они не могут апгрейдить дальше свой компьютер, они покупают еще один и соединяют оба сеткой. 6. Русские программисты программируют на всех уровнях, и на процессорных кодах тоже, таблицы которых у них находятся постоянно на рабочем столе. Они помнят назубок список функций прерывания 21h. 7. Русские программисты помнят всю раскладку английской и русской клавиатуры. Вы можете спросить посреди ночи, какая клавиша находится между A и L, вы будете удивлены ответом: "Какую из семи назвать?" 8. Русские программисты ненавидят Майкрософт и Майкрософтовские программы, но используют их. 9. Русские программисты предпочитают Borland, а Microsoft компиляторы инсталлируют только из-за того, что в них хороший help для Windows API. 10. Русские программисты в Интернете чувствуют себя очень комфортно. Они предпочитают всегда быть online, хотя бы просто потому, что может срочно что-то понадобиться. 11. Русские программисты всегда в настроении попрограммировать. 12. Есть два вида Русских программистов - первые ненавидят Windows и программируют под Unix, вторые ненавидят Windows и программируют под них. Макинтошевские программисты - не настоящие программисты - им больше подходит название - "юзеры". 13. Русские программисты нелюбят "кодировать" чью-то другую идею. Каждая программа пишется персонально. 14. Русские программисты всегда имеют копии Doom, Duke Nukem и Quake на их жестком диске. Они могут играть ночи напролет по сетке в Deathmatch. 15. Русские программисты никогда не используют джойстик. Клавиатура - вот главное оружие. 16. Русские программисты никогда не сдаются. Они могут вылавливать баги из их программы забыв о сне и еде. 17. Жены Русских программистов несчастны, потому как им не уделяется внимания, пока в доме есть хоть один компьютер. 18. Русским программистам недоплачивают. Но и не существует суммы в мире, способной успокоить их желания. 19. Начальники не любят Русских программистов. А кто любит умника, который все знает? 20. Русские программисты не любят использовать шаблоны. Их программы - это индивидуально написанные произведения с большой долей импровизации. Причем, Русский программист старается во всю, чтобы побыстрее запустить программу и увидеть ее в работе." На экзамене по химии в Университете Торонто был поставлен следующий вопрос: является ли Ад экзотермической системой (выделяющей тепло), или эндотермической системой (поглощающей тепло)? Студенты должны были ответить, исходя из своих верований об Аде, и используя закон Бойля: газ охлаждается, расширяясь, и нагревается, сжимаясь. Единственный студент, получивший пятерку написал следующее: "Во-первых, мы должны выяснить, как меняется масса Ада с течением времени. Поэтому мы должны узнать, с какой интенсивностью Ад наполняется душами, и с какой интенсивностью они его покидают. Мы должны учитывать, что однажды попав в Ад, душа уже никогда его не покинет. Для того, чтобы понять, сколько душ попадает в Ад, давайте изучим, как к этому относятся различные религии. Большинство из них утверждают, что если вы придерживаетесь иного вероисповедания вы обязательно попадете в Ад. Так как религий больше, чем одна, и так как люди обычно придерживаются только одной религии, мы можем утверждать, что все души попадают в Ад. При сохранении существующих уровней рождения и смертности, можно утверждать, что количество душ в Аду увеличивается экспоненциально. Теперь рассмотрим темпы роста объема Ада, так как при сохранении постоянной температуры и давления, объем Ада должен увеличиваться пропорционально количеству попавших в него душ. Существуют две возможности: Если темп расширения Ада будет медленнее, чем темп поступления в него душ, следовательно, температура и давление в Аду будут повышаться до тех пор, пока он не взорвется. Если темп расширения Ада будет быстрее, чем темп поступления в него душ, следовательно, температура и давление в Аду будут уменьшаться, до тех пор, пока он не замерзнет. Если мы примем за аксиому утверждение, которое выразила в отношении меня Тереза, когда я был на первом курсе, что "Прежде Ад должен замерзнуть, чем я пересплю с тобой", а также принимая во внимание тот факт, что я спал с ней прошлой ночью, наиболее верным представляется вариант #2. Следовательно, Ад уже замерз и является эндотермической системой. Так как Ад уже замерз, он не может принимать души дальше, следовательно, Ад прекратил свою деятельность... Рай остался единственным подтверждением существования Высших Сил, что объясняет, почему прошлой ночью Тереза все время кричала "О Боже, о Боже!". P.S. Кстати, согласно этой теории Ад больше не принимает, следовательно, мы все попадем в Рай! 1. Девочка в поле нашла ананас. Им оказался фашистский фугас. Ножик достала, хотела поесть... Ножки нашли километров за шесть. 2. Дети в подвале играли в гестапо. Насмерть замучен сантехник Потапов. Уши гвоздями прибили к затылку. Но так и не продал Потапов бутылку. 3. Маленький мальчик нашел пулемет. Больше в деревне никто не живет. 4. Дети в подвале играли в больницу. От родов скончался сантехник Синицин. 5. Маленький мальчик по стройке гулял. В бочку с бензином случайно упал. Стал задыхаться, высунул нос. Добренький дядя спичку поднес. 6. Дядя газоны косил неспеша. Мелко нарезаны два малыша... 7. В студию Филя приплелся устало. Степашка с Каркушей кушали сало. Филя спросил: "А где же наш Хрюша? " "Нет его больше! "- всплакнула Каркуша. 8. Мама купила на днях мясорубку. " Надо проверить! "- решила Анютка. Сунула пальцы, стала крутить... Руку обратно уже не пришить. 9. Маленький мальчик по крыше бежал. Ручкой размахивал, громко визжал. Кончилась крыша - послышался свист. Дворника ждал новогодний сюрприз... 10. Около дома, где сохли две ели. Леночку Петя качал на качелях. Трос оборвался, брызнула кровь. Так умирает большая любовь... 11. Отец на охоту сынка прихватил. Жаканом ружьишко свое зарядил. Выстрелил в волка - в сына попал. "Вот ведь обида - патрон зря пропал! " 12. Газ из открытого крана пошел. Маленький мальчик спички нашел. Головы, руки и ноги везут. А кто-то подумал: ученья идут... 13. Мама и папа отправились спать. Маленький мальчик нырнул под кровать. Вынул гранату, пихнул под матрас. Дернул колечко и крикнул: " Атас! " 14. Это не ватмана лист, не картонка, Напополам разделенная тонко. Не календарь, не плакат, не газета. Мальчик, катком перееханный, это. 15. Я в мясорубке сестренку кручу ( Мясо все падает в таз ) И почему-то немного грущу - Видно заплачу сейчас... 16. Сидели в подъезде веселые дети И пальцы ломали мальчику Пете. Громко звучал звонкий радостный смех - Нет ничего лучше детских потех! 17. Дети украли вишни из сада. Бабушка Вера была очень рада: Не зря она сбрызнула ядом деревья - Много поминок будет в деревне! 18. Маленький мальчик землянку копал. Железку нашел, об кирпич постучал... Ноги на елке, руки под дубом - С миной нельзя обращаться так грубо! 19. Маленький мальчик нашел акваланг. Плохо прикручен был старенький шланг. Быстро водичка надула живот. Дня через три синий трупик всплывет... 20. Машенька в парке с собачкой ходила И на подружку ее натравила. Не удержала она поводочек - Ножка у Танечки стала короче. 21. Сыночек, ну что же случилось с тобой! Зачем же ты с вышки - да вниз головой? Нет, не случилось бы с сыном беды, Если б в бассейн налили воды... 22. Дядя к сапожнику очень спешил, На красный свет пробежаться решил. Вышел немного печальным итог. Дяденьке больше не нужно сапог... 23. Папа на кухне мясо жевал. " Жесткое очень! "- он сыну сказал. Петя смущенно глаза опустил. " Я тетю Фросю долго варил! " 24. " Хр-р-рысь "- слышен звук на опушке лесной. Ловко орудует мальчик пилой. Папа ему не купил Чебурашку - Труп безголовый отыщут в овражке. 25. Миша в конверт запечатал тротил. Папе на письменный стол положил. Сын на граните просил написать - " Нечего было за двойку ругать " 26. Двойку поставили в четверти Борьке. Дома устроил отец ему порку. Мальчик ушел неизвестно куда, Папа ботинки нашел у пруда. 27. Дети в индейцев играли в лесу. Витьку ремнем привязали к столбу. Долго пытали, потом отпустили. Ваську без скальпа домой притащили. 28. Петька на льду в Антарктиду играл. Мимо большой теплоход проплывал. Краше картины не видел на свете, Слева пол-Пети и справа пол-Пети. 29. Мишка нейтронную бомбу нашел. Сунул в портфель и в школу пошел. Долго над школой смеялось РОНО Школа стоит, а в ней никого. 30. Бабушка в роще поганку нашла. " Съешь ее, внучка, " - сказала она. Быстро Танюшка схрумкала гриб. Живой не увидит внучку старик. 31. Вовка в сарае нашел ананас. И не подумал, что это фугас. Стал его резать, стал его есть. Ножик нашли километров за шесть. 32. Маленький мальчик на крыше сидел. Был бы он бабочкой - он полетел! Тихо подкрался с дубиною кто-то. Вот и свершилась мечта идиота. 33. Маленький мальчик рыбку ловил. Сзади к нему подплывал крокодил. Долго кряхтел крокодил - старичок. В жопе застрял пионерский значок. 34. Маленький мальчик на вишню залез. Дед Афанасий достал свой обрез. Выстрел раздался, потом детский крик. " Сорок восьмой! " - ухмыльнулся старик. 35. Дед Митрофан присел на пенек. " Ох, и тяжелый сегодня денек! " Долго над лесом летали штаны. Вот оно, подлое эхо войны. 37. Маленький мальчик играл в водолаза. Мирно обследовал дно унитаза. Добрая тетя нажала педаль. Мальчик унесся в бездонную даль. 38. Мальчик. Трибуны. Большой стадион. Громко он крикнул: " Зенит-чемпион! " Сломаны череп и два позвонка. Много болельщиков у " Спартака " 39. Кончалась зима. Шла под крышей бабулька. На крыше висела большая сосулька. Хрустнуло что-то. Бабулька упала. А из головки сосулька торчала. 41. Маленький Вова берданку нашел. Принес ее в дом, поставил на пол. Маленькой ножкой нажал на курок. С визгом влетели мозги в потолок. 42. Петька забрался в чужой огород. Там и нашел его сторож Федот. В ужасе Петька к малине приник... " Кушай спокойно! "- позволил старик. 43. Катя шагала домой через парк. В кустиках ждал сексуальный маньяк. Не было слышно ни крика, ни писка... Молча пришибла его каратистка. 44. Танечка с тигром в джунглях столкнулась... К бабушке в тигровой шкуре вернулась. 45. Витька Березкин в индейцев играл. В дедушку долго топорик метал... У Чингачгука неточный прицел. Как ни старался, а дедушка цел. 46. Маленький Вовочка что было сил Ручки сестрички ножовкой пилил... Взмок, бедолага, но целы ручонки. Гвозди бы делать из этой девчонки!!! 47. Васька - подпасок в речушке купался. Возле него аллигатор плескался... Странно, но целым уплыл крокодил. Сытым мальчонка, наверное, был. 48. Лешка Морковкин в карьере играл. И под бульдозер случайно упал... Он невредимым вернулся домой. Был у рабочих в тот день выходной. 49. Волки детишек в лесу окружили... Дети сосисками их угостили. Повести нету прекрасней на свете. Сыты все волки, и живы все дети! 50. Генка за рощей грибы собирал. На минное поле случайно попал... Долго по минам бродил не спеша. Легкая поступь у малыша. 51. Маленький мальчик упал в унитаз... И уцелел - в сто шестнадцатый раз. 52. Маленький мальчик в трамвае катался. На контролера случайно нарвался. Странный случился у них разговор: Остался на рельсах лежать контролер. 53. Два грибника заблудились в лесу. Долго кричали -"Ау! " да "Ау! " Сыт и доволен остался медведь - Нечего было так громко шуметь. 54. Маленький мальчик на речке играл, Весело с мостика в воду нырял... Вряд ли вода унесет его тело - Вилы на дне я поставил умело!!! 57. Юный солдатик стоял в карауле, Метко в кого-то всадил он три пули. Тихо на землю пришелец упал... Жаль, что пароля не знал генерал. 60. Мальчик собаку погладить хотел. Пес облизнулся и мальчика съел. Бедный пацан не успел даже охнуть... Нужно кормить домашних животных!!! 62. Папа сынишку ремнем наказал. После за чем-то спустился в подвал. Месяц смеялся счастливый мальчишка: Не открывалась на дверке задвижка. 63. Весельчак - дедуля пошутить любил: Внучке ржавый гвоздик в темечко забил. Помирала внучка под веселый смех - Насмешила шутка родственников всех. 65. Дед Мороз в мешочек бомбу подложил И подарок этот мальчику вручил. Не плясать мальчонке, песню не запеть - Даже шапку больше не на что одеть... 66. Вася решил научиться летать И сиганул с подоконника... Горько рыдает несчастная мать: Снял кто-то кеды с покойника. 67. Маленький мальчик по лесу ходил. Маленькой ножкой в капкан угодил. " Вот так удача! - подумал лесник. Завтра друзей позову на пикник. " 68. Сын партократа Антон Винторезов Бабку в упор расстрелял из обреза. Бросил отец ему горький упрек: - Что ж ты обои попортил, сынок! 69. Дети однажды в пернатых играли. Весело в небо с балкона взлетали. Слышались крики и радостный смех... Вова сумел улететь дальше всех. 70. Девочка деда любимого брила. Не удержалась - чуть-чуть пошалила. Стало лицо у него вроде груши... Дедушка старый, зачем ему уши!!! 71. В детской спаленке - ни звука, Только булькал кипяток... Поливала бабка внука: - Семь часов! Вставай, дружок!!! 72. Девушка красивая В кустах лежит нагой... Другой бы изнасиловал, А я лишь пнул ногой!!! 73. В кухне утечка квартирного газа, Мама заметила это не сразу. Чиркнула спичкой -- квартиры не стало -- Мама ругаться с отцом перестала. 74. Миша, любя, подшутил над сестренкой -- Выколол глаз ей иголкою тонкой. Ходит сестренка без правого глаза, Зовет ее Миша: "кривая зараза"! 75. Маленький мальчик включил мясорубку. Сунул в нее свою правую руку. Мама сказала: " Нечего выть! Будешь на шее ранец носить ". 76. Пьяненький дядя за водкой спешил. Вышел на трассу, под МАЗ угодил. В этой трагедии - радости доля. Больше не нужно ему алкоголя!!! 77. Маленький мальчик в кастрюлю свалился. И, по несчастью, в кастрюле сварился. Долго ругались папаша и дед: Надо же было испортить обед! 78. В лес по грибы Ивановы ходили. После соседей своих угостили. Остался в живых только дядя Алеша: Гриб ему, видно, попался хороший... 79. Девочка в поле цветы собирала. Сенокосилку она не видала. Та продолжала тихонько косить... Папе опять за бездетность платить... 80. Вазу случайно малышка разбила. Мама ее не ругала, не била - Лишь подняла баловницу за ножки И помахала ей вслед из окошка... 81. Мама детишкам своим подарила: Пете - топорик, Сереженьке - шило, Митеньке - ломик, а Васеньке - ножик... Пьяный сосед больше их не тревожит. 82. Маленький мальчик решил пошутить - Папочке в супчик мышьяк подложить. Оба скончались от приступа вмиг: Папа был тоже великий шутник!!! 83. Голод дошел до российской глубинки. Бедная мама взялась за дубинку. Детям теперь гарантирован ужин... Папа нам был не особенно нужен. 84. Гена (совсем еще маленький мальчик ) Сунул в розетку свой тоненький пальчик. Очень довольна им бабушка Вера: Гена теперь светит вместо торшера. 85. Дети играли в футбол головой Своего одноклассника Пети... Ох и горазды бывают порой На выдумку малые дети!!! 86. Скорый поезд " Воронеж - Москва " Дверью зажал башку мужика. Тронулся поезд, мужик побежал. Долго я взглядом его провожал. 87. Палками папа разгреб муравейник: - Подь-ка сюда, мой законный наследник! Скоро украсит его кабинет Чисто обглоданный детский скелет. 88. Девочка Маша на стройку пошла, Дед Пантелей проследил до угла, Выстрел раздался, взметнуличь две ручки... Будет обед у некормленной Жучки. 89. Маленький Боря залез на забор, Сторож Евсей достает свой топор. Точно метнул он, как опытный Зорро -- Только пол-Бори слезает с забора. 90. Маленький мальчик решил поиграть: Дядю-спецназовца начал пугать... Лихо спецназовец двинул в висок -- Труп недоучки испачкал песок. 91. Чтоб Маша не была упряма, Ее с балкона скинет мама. Конечно, папа рад помочь -- Обратно в дом закинет дочь. 92. Дедушка с палкой шел по дороге, Не вызывая особой тревоги. Вдруг появился щальной грузовик, Резво копыта откинул старик. 93. Плачут Ирина, Оксана и Нина: В здание школы заложена мина. Со смеху корчится глупый Емеля: "Я поздравляю вас с первым апреля! " 94. Качусь я по крыше, Качусь и молчу. Чего же орать-то? Еще не лечу. 95. Две собачки под окном Выли поздно вечерком. Из окна кирпич свалился -- Вой внезапно прекратился. 96. Маленький мальчик пришел на хоккей, Громко кричал он: "Макаров, забей! " Шайба попала прямо в него, Больше не скажет он ничего. 97. Маленький мальчик собачку купил, Он вместе с ней бегал и лаял, и выл. Отрезал собаке он уши и хвост -- Отгрыз ему песик пол-попы и нос. 98. Дядя Володя курил на балконе, Тихо шипел жидкий газ, что в баллоне... Предупрежденье Минздрава забыл -- Больше в том доме никто не курил. 99. Машенька очень любила играть -- К стульчику лихо привязана мать, Два проводка уместились в розетке,.. Долго сиротку жалели соседки. 100. Девочка Таня в моржи записалась, В проруби утром январским купалась. Вася-шутник закричал ей: "Акула! " Таня поверила и утонула. Если, будучи во Франции в начале апреля, вы вдруг обнаружите у себя на спине дохлую рыбку, не обижайтесь: это традиционная первоапрельская шутка. Жителей штата Вермонт в 2001 году чуть не хватил удар, когда местная радиостанция сообщила о вспышке ящура на одной из ферм. Каждый час радиостанция передавала официальные сообщения и опровержения, и через четыре часа в штате началась настоящая паника. По абсолютно всем американским каналам - от CNN до MTV первого апреля было показано объявление о немедленном отзыве из торговой сети всех сигарет. В это поверили тысячи людей. В Британии чуть не разразился грандиозный общественный скандал после того, как в <Санди Телеграф> напечатали статью о том, что отныне на эстраде запрещено показывать пародии, поскольку это противоречит закону об авторских правах. Лучшие британские пародисты собрались устраивать акции протеста, а редакция оказалась заваленной возмущенными письмами. Безобидная первоапрельская шутка одного из кувейтских телеканалов: там объявили, что по указу эмира будут перенесены из столицы в провинцию две гигантские башни - краса и гордость Эль-Кувейта. Понаблюдать за тем, как будут демонтировать сооружения высотой 187 м и 121 м, сбежалось несколько десятков тысяч людей. А на Кипре целых полдня жителей убеждали в том, что дня 1 апреля просто не существует. На нескольких радиостанциях был разыгран спектакль, в котором актеры в образе ученых и видных журналистов, ссылаясь на сложные математические расчеты, говорили об эффекте <тысячелетнего пропуска>, в результате которого один день, именно после 31 марта, выпадает из календаря. Казахские средства массовой информации сообщили о том, что дочь президента Назарбаева полетит в космос, чтобы лично открыть новый телевизионный спутник. Правда, почти никакой реакции не последовало: граждане Казахстана до сих пор твердо убеждены в том, что это действительно возможно. Кенийская газета сообщила, что новая кенийская компания мобильной связи Кенкон (которой, конечно, не существует) в качестве рекламной акции будет раздавать всем желающим супертелефон с выходом в Интернет, видеокамерой и телевизором. Через два часа в редакции пришлось отключить телефоны. Бесплатный телефон потребовали даже пять членов парламента. В британских магазинах люди несколько часов требовали у продавцов горячий лед, незаменимый для приготовления горячих коктейлей. Как утверждали местные журналисты, горячий лед не плавится даже в микроволновке. Шутка берлинских газетчиков: они объявили, что для того, чтобы выручить немножко денег, городские власти продают вокзалы и станции метро. Назвать своим именем вокзал мог любой немец, заплативший больше всего денег. Бристольская радиостанция сообщила, что построена точная копия <Титаника>, и он выходит в море 1 апреля. Также сообщалось о том, что <Титаник>, будет хорошо видно с берега, куда и ринулись тысячи апрельских дураков. Пришлось поднимать на ноги береговую охрану.

Часть первая - ГЕМОРРОЙ. * * * Раннее воскресное утро (~12 часов дня). П р о г р а м м и с т сладко спит. На полу у кровати валяется толстенный том "MS SQL Server. Справочное руководство." и стоит внушительная батарея пустых пивных бутылок. На тумбочке возле его головы два стакана: один с водой и один без. Оглушительно звонит телефон. П р о г р а м м и с т: (нашаривает трубку, не просыпаясь) Вот же козлы.. (в трубку) Отдел информационных технологий. Кнопка F1 находится в левом верхнем углу клавиатуры, кнопка "аникей" находится по центру системного блока. Спасибо за ваш звонок. (бросает трубку и поворачивается на другой бок) Телефон тут же звонит снова, ещё громче и противнее. П р о г р а м м и с т: (злобно) Вот настырная какая сволочь.. (в трубку) Да? Ну.. А! Да.. Узнал, конечно.. Да нет, что ты.. Не разбудила, нет.. Так.. А, так это ты! Да понял, понял.. Спросонья просто.. Да не разбудила, успокойся.. Что? Уу.. Круто.. Какой? А модель какая? Что значит "с телевизором"? А-а.. А что написано? Зачем коробку искать? Так.. Угу.. Какую именно? Шесть-ноль? Да, их есть у меня.. Сидиром-то в нём есть? Ну, дырка такая, куда сидюки пихать.. Что?.. А куда ты их обычно пихаешь? Так есть или нету? И?.. Фигня, разберёмся.. Ладно, не бери в голову.. Нууу.. Давай часиков так в.. А, вот оно что.. Ладно, ладно.. Без проблем.. Да помню, помню.. Записано где-то.. Ага.. Ага.. Бай. Аккуратно кладёт трубку и выпускает в утренний воздух сочную матерную тираду. П р о г р а м м и с т: (жадно пьёт из стакана) Вот так в жизни и бывает. Сегодня -- ты, а завтра -- тебя. Нужно было слесарем назваться, или там сантехником.. Ну да, тогда бы позвали толчок чинить или хрень какую-нибудь к стенке приколачивать. Благодарю покорно. Говорила же мама -- не связывайся с незамужними. Охо-хо.. Ладно, уболтали. Любишь кататься и всё такое. Утром трахаешься с компом, а вечером.. Шведская, блин, семья. Вот только где же с утра в воскресенье флопы искать? Это ж не гандоны, чтобы на каждом углу.. * * * Квартира б л о н д и н к и. Евроремонт, розовые обои, повсюду растения в горшках. На маленьком и чудовищно неудобном столе стоит C o m p a q (моноблок, 14" монитор и собственно комп в одном флаконе). К нему подключен HP DJ 660. На мониторе стоит кактус. П р о г р а м м и с т: (с тихой нежностью) Ой, что это? Б л о н д и н к а: Где? П р о г р а м м и с т: Да вот этот антиквариат на ножках. Это оно и есть, да? Б л о н д и н к а: Ну, понимаешь, это начальник мне выдал, то есть он не совсем начальник, конечно, просто я ему бухгалтерию считаю, вот я и говорю ему, дай мне компьютер, а у него компаньон ломбард держит, то есть не держит, конечно, они же не бандиты, они так, проблемы решают, ну вот, и чем покупать новый, этот ведь тоже хороший, хорошая фирма, мне говорили, а зачем покупать новый, когда мне только проводки делать, и вот у его друга.. П р о г р а м м и с т: (игнорируя Б л о н д и н к у, обращается непосредственно к компу): Ну, старик, ты даёшь. Ты хоть знаешь, что вычислительная техника столько не живёт? Прямо святые мощи.. (бормочет, рассматривая компьютер) Ну-ка, что у нас здесь? Девяносто третий год, надо же.. А это что? Хм.. Опа как, сетевая-то карта у тебя откуда? Типа, Ethernet ещё дедам служил, да? Ага.. Ага.. А эта дырка зачем? Ком? Не бывает таких комов.. Странное что-то сюда пихалось.. (Б л о н д и н к е) Кактус куда можно переставить? Б л о н д и н к а: Да вот, на окно. П р о г р а м м и с т: Разводишь кактусы? Б л о н д и н к а: Нет, но мне приятельница рассказала, что она читала в компьютерном журнале... П р о г р а м м и с т: (с ненавистью) Руки отрывать. Б л о н д и н к а: ??? П р о г р а м м и с т: Не обращай внимания. У меня с этими журналами свои счёты. Включает C o m p a q. П р о г р а м м и с т: (умильно) Ну надо же. DOS.. Smartdrive.. QEMM.. NC.. Обделаться можно.. (Б л о н д и н к е) Ну и как ты с ним управляешься? Б л о н д и н к а: (с достоинством) Надо окошки запустить. Вот эта кнопка (указывает на F2). П р о г р а м м и с т: (поучительно) Юзеру -- user menu. А настоящие индейцы делают вот так (набирает в консоли): win. Стартует Windows 3.11 П р о г р а м м и с т: (ещё умильнее) Ведь были окна в наше время.. (минут десять изучает содержимое компа, философски) Слушай, а эта тачка когда-то пахала в крутой конторе, жила в шикарной новелловской сетке, и сидел за ней какой-нибудь финансовый директор.. По тем временам эти мощи стоили бешеных денег. А мы сейчас поставим на неё твою любимую 1С для самых маленьких и заставим считать баксы содержателя ломбарда, сколько он там должен налогов за скупку краденых утюгов. Всё, блин, мельчает.. (вываливает на стол стопку дискет) Б л о н д и н к а: Это надолго? П р о г р а м м и с т: Да какое там.. Пять минут. (втыкает первую дискету) Блин, ну и чем тут setup запускать? Ага, вот оно.. * * * П р о г р а м м и с т: Готово дело. Вот, смотри сюда. Иконку я тебе вот сюда повесил, вот эту группу открываешь, и вот по этой картинке кликаешь. Два раза. Вот, садись и попробуй запустить. Б л о н д и н к а садится за комп и робко берётся за мышку Б л о н д и н к а: Тут какая-то табличка вылазит. П р о г р а м м и с т: Где? Б л о н д и н к а: Ну вот я кликаю, и табличка вылазит. П р о г р а м м и с т: Ну-ка.. (подходит к столу и смотрит на экран). Гм.. Странно. Не должно такого быть. Б л о н д и н к а: А что это? П р о г р а м м и с т: Ну, оно говорит, что ему памяти типа не хватает. А памяти ведь навалом, восемь метров целых.. У тебя ведь восемь метров, да? Б л о н д и н к а: Восемь.. Чего восемь? П р о г р а м м и с т: Ладно, проехали. Давай-ка его перегрузим, пусть сам скажет. (шарит по корпусу C o m p a q' a) Во даёт -- у него даже ресета нет. Типа, на века строили.. Б л о н д и н к а: (с лёгким беспокойством) Чего нет? П р о г р а м м и с т: Да ресета. Ну, это фигня такая, не особенно и нужно.. Только неудобно каждый раз за тумблером лазить. Это какой же даун power в задницу встроил, руки отрывать таким конструкторам.. (смотрит на экран) Так, действительно восемь метров. Странно. Запускает Windows, запускает 1С. 1С ругается на нехватку памяти. П р о г р а м м и с т: Странно. Не должно такого быть. Б л о н д и н к а: (встревоженно) Что-то не в порядке? П р о г р а м м и с т: Да ерунда, сейчас заработает, как миленькая. Что бы такое.. Ага! (злорадно ухмыляется) QEMM ему мешает, вот что. Б л о н д и н к а: Куе.. Что? П р о г р а м м и с т: Да QEMM, менеджер верхней памяти. Если его сконфигурить неправильно, то он память жрёт, как принтер бумагу.. Да не бери в голову. Сейчас уладим. Б л о н д и н к а: Я ведь тут пока не нужна? П р о г р а м м и с т: (с воодушевлением) О да. Б л о н д и н к а отправляется варить кофе П р о г р а м м и с т: (увлечённо тюкает по клавишам) Таааак. Где тут у нас config.sys? Вот он. Так. Ё... Сколько тут всякого. Умели предки конфиги писать, ничего не скажешь.. Так, вот он где. Хм, а поменьше опций нельзя было навалять? Как там бишь его.. /q? /m? А эта циферка типа в байтах? Блин.. Хелп-то у этого чуда есть ли? Хотя нафига, и так понятно. Сейчас вот это заремим.. И вот это.. Ага.. (тюкает по клавишам ещё более увлечённо) * * * Некоторое время спустя. П р о г р а м м и с т сидит перед C o m p a q' о м, в одной руке у него чашка кофе, в другой телефонная трубка. На C o m p a q' e запущен NC, в котором открыт текстовый файл. Б л о н д и н к а сидит поодаль и с надеждой смотрит на манипуляции п р о г р а м м и с т а. П р о г р а м м и с т: (прихлёбывает из кружки, в трубку) Хай. (слушает и морщится) Да какое, блин, утро. В окно посмотри.. Слушай, ты QEMM помнишь, как юзать? Что значит "какой ещё эмэм"? Причём тут.. Какой мод? А-а.. И чего? Да ну? Прямо вот так и в два раза? Быть не может.. На dm17? Вот с того самого джампера? Обалдеть.. А где качнуть? Как? Через "си" или через "эс"? Понятно. Да. Да.. Ага. Слушай, я чего звоню-то. Ты опции QEMM помнишь? Ну как это "что за херня".. Менеджер верхней памяти. Как это "нафига"? Да причём тут NT kernel, это для доса. Зачем-зачем.. Хобби у меня такое. (язвительно) А типа я сам не догадался? Да.. Нет.. Да.. И это всё, что ты мне можешь сказать? Блин, и эти люди называют себя профессионалами. В голове одна квака.. Да знаю я, что этим хламом пользуются только недобитые старые перечницы, ты мне скажи, как этот хлам поиметь по-быстрому, и я от тебя отстану. Ну.. И тебя туда же.. Ага, на бензопилах, до ста фрагов.. Хитрый какой, там же рельсы нет.. Конечно-конечно, плохому танцору.. Ладно.. Бай. Б л о н д и н к а: (кротко) Недобитые старые перечницы? П р о г р а м м и с т: Да не бери в голову. Домашняя шутка. Долго рассказывать.. (в пространство, с сомнением) Или это всё-таки не QEMM? У винды ведь и свои настройки есть? Настройки памяти в том числе, а? (собирается тюкать по клавишам) Б л о н д и н к а: Слушай.. Не хочу тебе мешать, но можно я вначале две платёжки распечатаю? Их завтра обязательно нужно в банк, прямо утром, а то этот дядя, он такой весь деловой, с ним нужно осторожно, а мы и так ему сказали, что уже в пятницу всё ушло, а ты потом спокойно будешь с ним, то есть не с ним конечно, а с компьютером.. П р о г р а м м и с т: Да сколько угодно. (фальшиво) Ты нисколько и не мешаешь. Б л о н д и н к а садится за комп, нажимает F2, запускает Windows, и берётся за мышку П р о г р а м м и с т: (в сторону) И как она только этот стол юзает? Это же недоразумение, а не стол. Компьютерная, блин, мебель. Руки отрывать таким конструкторам. Стойка на две сотни сидюков, а локти поставить некуда, и сидишь, как орангутанг, скрюченный припадком гастрита. Девайс для карликов-дебилов.. (смотрит на Б л о н д и н к у с недоумением) Чего у тебя там такое? Б л о н д и н к а: (убитым голосом) Опять эта табличка. П р о г р а м м и с т: (терпеливо) Так ты 1С пока не запускай, она ещё не работает. Ты запускай где у тебя там платёжки. Б л о н д и н к а: Я и запускаю. Этот, как его.. Ексел. И всё равно табличка.. П р о г р а м м и с т: (смотрит на экран) А это точно Excel? Ну-ка, запустим.. Да, действительно. Но ведь раньше работал? Вчера работал? Б л о н д и н к а: Вчера я ничего с ним не делала. Я вчера с приятельницей ходила в.. П р о г р а м м и с т: (перебивает) Ну, не вчера, ну позавчера. Работало нормально? Такой мессаги ты не видела, верно? Б л о н д и н к а: Месс.. чего? П р о г р а м м и с т: (нетерпеливо) Блин, ну таблички этой. Бла-бла-бла не хватает памяти? Не видела? Б л о н д и н к а: (робко) Не видела. П р о г р а м м и с т: (возмущённо) Чего же тогда этот гад хочет? Какого ему рожна Excel не угодил? Б л о н д и н к а: (совсем робко) А из-за чего это может быть? П р о г р а м м и с т: Да полно причин. В системе что-то разладилось, или.. (уверенно) И как я раньше не подумал? Этому гробику уже девять лет стукнуло, може, память первой и ушла в страну вечной охоты? (хихикает) Типа, ранняя стадия болезни Альцгеймера.. (тюкает по клавишам) Как там оно звалось? Map? MMap? Mem? Точно, mem. Ну-ка.. (тюкает по клавишам, озадаченно) Ну, и сколько это? Ага.. И плюс расширенная.. Хм. Странно. Память таки в порядке. Б л о н д и н к а: (нервно) И что теперь делать? Мне эти платёжки нужно обязательно сегодня, потому что утром сразу.. П р о г р а м м и с т: (уверенно) Да не переживай ты так. Никуда твои платёжки не денутся. Сейчас мы твоему антиквариату прочистим мозги. (тщетно пытается устроится за столом поудобнее) Это как гланды вырезать. (бодро тюкает по клавишам) * * * Некоторое время спустя. Минус два кофейника и пять телефонных звонков. За это время п р о г р а м м и с т успел перепахать решительно все настройки, начиная от опций Windows и заканчивая хитромудрым компаковским BIOS. Фраза "Ага! Ну конечно!" за это время была произнесена не менее десяти раз, а фраза "Ну как же я раньше не подумал?" -- не менее двадцати. В результате же (кто бы удивился) на C o m p a q' e перестал стартовать даже DOS. Б л о н д и н к а -- в тихой панике сидит в обнимку с кактусом, п р о г р а м м и с т -- в тихой задумчивости глядит на сиротливый чёрный экран. П р о г р а м м и с т: М-да. Странно это. Не должно такого быть. Б л о н д и н к а: (робко) И как там вырезание гландов? П р о г р а м м и с т: Знаешь, имея дело с такой техникой, ни в чём нельзя быть уверенным. Это же каменный век, палеолит. И получается, что гланды приходится вырезать через задний проход, бензопилой.. (смотрит на результат очередного рестарта) Причём выключенной бензопилой. Я же всё-таки не лор-проктолог, я по другой части.. Б л о н д и н к а: (почти уже в слезах) И что теперь делать? У меня же там вся бухгалтерия, все цифры, а мой начальник.. П р о г р а м м и с т: (легкомысленно отмахивается) Да не переживай. В жизни не было случая, чтобы я потерял чьи-то данные. Свои личные -- сколько угодно. Вот, помнится, как-то апгрейдил винт, купил Quantum Fireball какого-то совершенно неимоверного размера, перелил все рабочие проекты на него, а старый Seagate торжественно выбросил с моста в Неву. Только брызги полетели.. И что же? Через две недели новенький Quantum поцеловал себя на прощание в простату, да и накрылся. Фабричный дефект, все дела.. Прикинь, какой облом? Я мало не удавился.. Но чтобы чужие данные потерялись -- такого не бывало. Мастерство, знаешь ли, не пропить.. Вон они, твои цифры -- лежат себе (небрежно тычет рукой в направлении C o m p a q' a). Только чем же их оттуда выковыривать.. А! И как же я раньше не подумал? Дай телефон. Б л о н д и н к а подаёт телефон с таким видом, как будто весь последний час только тем и занималась. Собственно, так оно и есть. П р о г р а м м и с т: (в трубку) Хай. Ты в конторе? Небось контру гоняешь, шахид недорезанный? Да ладно, посмотрите на него, отчёт он отлаживает.. Свежо предание. Ладно. Ты вот что -- бери руки в ноги и раздобудь мне пару софтин. Что? Да, прямо сейчас. Не сходя с места.. Что? Кто? Ладно-ладно, хер с ним, с отчётом.. На когда? Обойдутся. В первый раз, что ли? Ну.. Знаю. Да пусть она эту служебную записку засунет себе в.. Ага, правильно мыслишь. Именно туда.. И?.. Хорош выделываться, слушай давай. Значится, так: DOS 6.2.2, Win.. Что? Сам ты поддатый.. Серьёзно, серьёзно. Значит, надо, если говорю. Так вот, DOS 6.2.2, Win 3.11, и офис.. Ну откуда я помню, какой под этим мезозоем был офис, я тебе что -- Нестор-летописец? Вот и выясни. И чтобы всё -- русское. И не тяни там.. Да, буду. Через час где-то. Да захвачу, захвачу.. Светлого, помню.. Всё, бай. (азартно потирая руки, Б л о н д и н к е) Поехали. Где у тебя коробка от этого чуда? Б л о н д и н к а: (озадаченно) Куда поехали? П р о г р а м м и с т: Как это "куда"? На работу ко мне. Там всё есть, как в Греции. Платёжки твои уж точно напечатаем, хоть по сто штук каждую. Или по двести.. И ящик твой реанимируем в лучшем виде, есть там у меня один умелец. Ну, давай уже, не копайся.. * * * П р о г р а м м и с т грузит в багажник блондинкиного автомобиля коробку с C o m p a q' о м. П р о г р а м м и с т: (в сторону) Какого чёрта ездить на новеньком Golf'е и считать свои дурацкие циферки на ржавом помойном ведре? Женская, блин, логика.. (Б л о н д и н к е) По дороге зарулим куда-нибудь в лабаз. Мировые проблемы без пива не решаются, это фундаментальный закон... История четвертая (Часть вторая - МОЗГОВОЙ ШТУРМ). * * * Рабочий кабинет П р о г р а м м и с т а. Огромный стол, размером в полкабинета, заваленный всякой компьютерной дребеденью -- дискетами, болванками, комплектующими, книжками, бумажками, и остатками упаковки от всего этого. Притом на столе остаётся прорва свободного места. Внушительного вида комп с монитором 19". В углу стойка с парой хабов и огромным неряшливым пуком сетевых проводов. Мирно жужжит кондиционер. На двери большая табличка -- "Начальник отдела информационных технологий". Под ней пришпилена табличка размером поменьше с надписью маркером "Фишка дальше не идёт". Б л о н д и н к а: (оглядываясь, восхищённо) Вот это так стол! П р о г р а м м и с т: (сгружая на пол коробку и огромный позвякивающий пакет) А ты думала. Это настоящий стол, не какой-нибудь там.. За таким и работать приятно, и разложить можно, что душа пожелает. Или кого пожелает.. Даже плясать на нём можно -- проверено. И не только плясать, вот смотри.. (машинально начинает сгребать содержимое стола в кучу и приглашающе хлопает по освободившейся поверхности, потом спохватывается) Кхм. Ну, ты поняла.. Ладно, займёмся таки делом. (распаковывает C o m p a q) Б л о н д и н к а: А что значит надпись на двери? Ну эта, про фишку? П р о г р а м м и с т: (водружая C o m p a q на стол) А, это.. Это значит, что когда у здешнего народа дела заходят в полный анус, они хором посылают друг друга в отдел информационных технологий. Типа, там люди с большими головами, раз умеют по кнопкам попадать с первого раза. А вот нам посылать уже некого и некуда.. Кто-то из американских президентов придумал так называть ситуации, когда к тебе в кабинет приносят тонну геморроя и сваливают тебе на голову, а ты и рад бы передать дальше, да некому. Б л о н д и н к а: Сложная у тебя работа. П р о г р а м м и с т: (самодовольно) Да чего там сложного.. Наливай да пей. (выуживает из пакета бутылку пива и открывает об край стола) Универсальная вещь -- стол. Ну-ка, где там мой умелец.. Подходит к своему рабочему компу и тюкает по клавишам П р о г р а м м и с т: (злобно) Аська, зараза, опять дрыхнет. Б л о н д и н к а: Аська? П р о г р а м м и с т: Ну не пешком же топать в соседний кабинет.. Ага, проснулась вроде. (тюкает по клавишам) Б л о н д и н к а: (догадывается) Так это вашу секретаршу Асей зовут? Какое нелепое имя. П р о г р а м м и с т: (рассеянно) Имя как имя.. Но это на любителя. Скажем, админ наш аську ни в какую пользовать не хочет. Ирку -- запросто, а от аськи нос воротит, извращенец.. Б л о н д и н к а: (краснеет) Весело у вас тут. П р о г р а м м и с т: (тюкает по клавишам) Ну ещё бы. Кто в айти работает, тому и цирка не надо. Нас самих можно за деньги показывать. * * * Входит ю н о ш а -- бледный и растрёпанный молодой человек с горящими глазами. Длина его рук поражает воображение. Ю н о ш а: (глядя в сторону Б л о н д и н к и) Ух, какая прелесть. Не ожидал от тебя. Где ты нашёл такое чудо? Б л о н д и н к а мило улыбается и строит глазки. Ю н о ш а обходит её, как мебель, и добирается до C o m p a q' a. Ю н о ш а: (бормочет под нос) Ну ничего себе.. Девяносто третий год, надо же.. И как новенький. Антикварная вещь.. Смотри-ка, даже сетевая карта есть.. А это что за дырка? На ком вроде не похожа.. Б л о н д и н к а: (злорадно) Он не работает. Ю н о ш а: (весело потирая руки подцепляет из пакета пиво и открывает об стол) А к нам другие и не попадают. Зачем тащить в айти здоровый комп, если можно его вначале угробить, от души поиздеваться над бессловесным аппаратом, а уже потом притащить в айти? Мы здесь просто обожаем покалеченную технику. П р о г р а м м и с т: Если бы ты руками работал так же ловко, как языком, тебе не было бы нужды торчать тут по воскресеньям. Не говоря уже вот об этом. (театральным жестом указывает на увешанную листами бумаги стену кабинета, на листах видны заголовки "Служебная записка") Мемориальное, блин, кладбище.. Ю н о ш а: Ты будешь отпускать свои плоские шутки или расскажешь мне, что ты сделал с бедным зверьком? П р о г р а м м и с т: Ничего я с ним не делал. У него с памятью нелады какие-то. Ю н о ш а: (ехидно) И где ты собираешься найти такую память? В антикварном магазине? А может, на свалке? У нас тут через два квартала шикарная свалка, рекомендую. П р о г р а м м и с т: Да сама память в порядке. Там с настройками что-то было. Ю н о ш а: (скептически) Ну конечно. Когда ты берёшься за настройку железок, можно сразу заказывать венки. Программист (делает страшные глаза): Ты софт мне нашёл? Ю н о ш а: (тычет рукой в сторону стойки с хабами) Всё там. Уж проще по сетке перекачать, чем флопы пихать туда-обратно. (пытается найти в пуке проводов свободный конец) П р о г р а м м и с т: Ну-ну. Вот таких людей обычно и берут в монтажники. Петрович мне вчера рассказывал -- въехали они в новый офис, купили выделенку. Пришёл крендель её тянуть. Такой же как ты, самородок. Сделал всё как надо, вручает админу хвост и говорит: давайте, чтобы настройки -- адреса, маску, гейт и всё такое -- на бумажке не писать, я вам по почте пришлю. Ю н о ш а: И в чём прикол? По мылу всяко удобней, чем на бумажке. П р о г р а м м и с т: Ага, удобнее. Тебе дай волю, ты кофеварку к локалке привинтишь. Что, воткнул уже? Ю н о ш а втыкает сетевой конец в C o m p a q. Включает и тупо пялится на чёрный экран. П р о г р а м м и с т: (сардонически) Ну, и как проходит посевная? Сколько байт с гектара? Ю н о ш а: (набирает в грудь воздуха) Ах же ты ёб.. П р о г р а м м и с т: (перебивает) Вот сюда посмотри. Указывает на стену. На стене, среди служебных записок, висит распечатанный на цветном принтере плакат "У нас не матерятся" (красный перечёркнутый круг со словом "@уй" внутри, ? Design.ru). Под плакатом на стуле сидит Б л о н д и н к а, о существовании которой оба давно уже забыли. Ю н о ш а: (выпускает воздух обратно) Ладно, проехали. Сейчас всё будет в лучшем виде. (выходит из кабинета) Б л о н д и н к а: А ты говорил, что умелец.. П р о г р а м м и с т: Именно что умелец. Из тех самых специалистов, которые подобны флюсу. Пока руками что-то делает -- душа радуется, а не дай бог задумается -- так и непонятно, с какого перепуга ему аттестат в школе выдали. А ведь аттестат у него есть, я проверял. * * * Ю н о ш а возвращается, в руках у него винт и увесистая коробка с отвёртками Ю н о ш а: (трясёт винтом) Вот тут всё, что надо. Сейчас засадим его твоему зверьку, и напрямую зальём. Флопы я зарёкся в руки брать. Всё ж таки двадцать первый век на дворе. (пытается открыть корпус C o m p a q' a) П р о г р а м м и с т: Ты отвинчивай, да меру знай. Это тебе не китайский midi-tower, из собачьего дерьма отштампованный. Это брэнд, а у них корпуса по уму сделаны. Два болта отвинтил, и он разложится, как.. (косится на Б л он д и н к у) в общем, как надо разложится. Ю н о ш а: (пыхтит) Ты это ему расскажи. Я уже пять болтов отвинтил, и конца не видно.. (озадаченно) А это в какую сторону тянуть? Ну-ка.. Ага, этот был лишний, этот вообще не отсюда, и этот.. Точно, два болта. П р о г р а м м и с т: (открывает пиво) Второй шлейф там есть? Ю н о ш а: Да разве это шлейф? Таким шлейфом только тараканов давить. (заглядывает внутрь) Вот уроды, всё рассчитано до сантиметра, сюда и палец не пропихнуть, не говоря о прочем.. А наш шлейф сюда не влезет, тут разъём на маме какой-то узкий. П р о г р а м м и с т: (тоже заглядывает) Руки отрывать таким конструкторам. Вот этот болт отвинти, снизу. Потом эту хреновину отогнём и вот с этого бока засунем. Ю н о ш а: Толку-то. Питание не дотянется. П р о г р а м м и с т: Пусть себе. У меня где-то лишний блок валялся, там шнурок такой, что удавиться хватит, не то, что винт подключить. Только эту вот ботву придётся отломать, иначе разъём не пролезет. Б л о н д и н к а с ужасом взирает на процесс реанимации своей вычислительной техники. Впрочем, реаниматоры давно уже не обращают на неё внимания. К этому времени C o m p a q становится похож на собачку Aibo, пропущенную через кухонный комбайн. Процесс сопровождается хрустом, звоном, лишними запчастями и придушенной руганью. Ю н о ш а: (радуясь делу рук своих) Ну вот, встало, как родное. Давай, включай его. П р о г р а м м и с т: (включает C o m p a q) Прикинь, тут в биосе на первом экране написано, что настройку должен производить специально обученный человек. (хихикает) Типа, простым смертным в их биосе делать нечего.. Ю н о ш а: (тоже хихикает) Чего ты хочешь, каменный век. Тогда специалистом считался любой, кто мог отличить последовательный порт от параллельного. А уж если сумел до биоса добраться -- это как во второй кваке на секретный уровень выйти. Не для средних умов. П р о г р а м м и с т: Ну-ка.. Опа как. Автодетекта, похоже, в те времена ещё не знали. Тут просто список моделей. И модели какие-то странные.. Ю н о ш а: (открывает пиво) Всё учтено могучим ураганом. Я специально взял самый старый винт, на двести метров. Когда такие винты делали? Вот именно. Ну-ка.. Этот подойдёт, я думаю. Здесь, правда, не двести, а двести десять, но какая, нафиг, разница. Уж лучше, чем сто восемьдесят пять. Перегружают C o m p a q. Долгая пауза. П р о г р а м м и с т: Ну и? Что это за квадрат малевича? Ю н о ш а: Хм.. Питание на месте, винты стартовали, монитор моргает вроде.. П р о г р а м м и с т: Ну-ка, убери второй винт. Похоже, ему не понравилось. Ю н о ш а: Пофигу. И в биос не войти. П р о г р а м м и с т: Странно. Не должно такого быть. Он бы пищал. Ю н о ш а: И пищалка сломалась, до кучи? Так не бывает. Озадаченно смотрят друг на друга. Б л о н д и н к а: (плачущим голосом) А как же мои платёжки? Ты же говорил, хоть по сто штук.. П р о г р а м м и с т: (очень серьёзным голосом) Так, начинаем думать. (открывает пиво) Всё под контролем. (Ю н о ш е) Вынимай из него родной винт, неси к себе, слей данные и распечатай пару бумажек -- (тычет в сторону убитой горем Б л о н д и н к и) она покажет, каких именно. А я пока в гугле пошарю, не могут ведь это быть наши персональные грабли. Ю н о ш а выходит, прихватив с собой винт и Б л о н д и н к у. * * * Некоторое время спустя. На столе стоит аккуратно собранный в прежний вид C o m p a q, Ю н о ш а лениво возит мышкой, наводя на систему последний глянец. П р о г р а м м и с т болтает с кем-то по аське. Б л о н д и н к а со счастливым видом прижимает к груди болванку с бэкапом своей драгоценной бухгалтерии. По её глазам видно, что выпускать из рук болванку она не намерена до самого утра. П р о г р а м м и с т: (открывает пиво) Кто бы мог подумать, что у него такой хитрый биос. Родную системную дискету ему подай.. (благодушно) Вот раньше умели делать системы. Чуть что, так в отказ, пока совсем не запороли. А сейчас? Любой ламер с тремя классами в настройки залезет, наваляет там, а ты потом ломай голову, отчего беднягу так пучит. Да не просто пучит, а избирательно пучит, местами.. То ли дело старый брэнд -- уж если не работает, так не работает. Как скала. Ю н о ш а: (открывает пиво) Всё-таки Петрович -- голова. На compaq.com он нас ловко направил. П р о г р а м м и с т: Да мы и сами туда зашли бы. Рано или поздно. Вот найти там нужный топик -- это да, задача. У них же навигация левой задней ногой делана. Руки отрывать таким вебмастерам. Б л о н д и н к а: А как же мои.. П р о г р а м м и с т: Конечно-конечно. (Юноше) Ты распечатал? Ну так принеси. Думаешь, начальник тебе будет за бумажками бегать? (горестно) Никакой субординации, даже и близко ничего похожего. Сразу видно, в армии не служил. Ю н о ш а: (обиженно) Ты как будто служил. П р о г р а м м и с т: Ну и что. Мне рассказывали. У меня воображение есть, в отличие от некоторых. Давай-давай, не тормози. (кивает в сторону C o m p a q' a) Я сам тут закончу. Юноша выходит и возвращается с увесистой пачкой бумаги. П р о г р а м м и с т: (подавившись пивом) Это что, две бумажки? Ю н о ш а: Сам же сказал, по сто штук каждую. П р о г р а м м и с т: Я сказал?! Подозрительно смотрят друг на друга, потом на Б л о н д и н к у. П р о г р а м м и с т: Ладно, проехали. (Б л о н д и н к е, великодушно) Возьми из кучи, какие больше понравятся. Ю н о ш а: А что там генеральный говорил про учёт расхода бумаги? П р о г р а м м и с т: Запишем на главбуха. А то она себе стала позволять.. (злорадно) Телеги на айти ещё никому впрок не шли. Ю н о ш а: (открывает пиво) Зверьку ещё что-то надо? Б л о н д и н к а: (очень робко) Вы 1С туда записали, да? П р о г р а м м и с т: (хлопает себя по лбу) Именно. Со всеми этими шаманскими плясками разве упомнишь каждую мелочь. Сейчас всё будет в лучшем виде. (садится за C o m p a q, тюкает по клавишам) Так.. Так.. Готово. (Б л о н д и н к е) Попробуй запустить. Картинка помнишь, как выглядит? Б л о н д и н к а: (жалобно) Там опять эта табличка вылазит.. Немая сцена. История четвертая (Часть третья - ПОБЕДА РАЗУМА НАД ИНСТИНКТОМ). * * * П р о г р а м м и с т: (нервно) Не должно такого быть. Всё ж с нуля. Ю н о ш а: Сейчас разберёмся. (тюкает по клавишам) Ну-ка.. (голосом Колумба, открывшего Америку) С верхней памятью у него проблемы. Тут же QEMM. А твоя 1С с ним явно не дружит.. (с энтузиазмом) Где тут config.sys? Так, вот он. Смотрим.. П р о г р а м м и с т: Стоп! Стоп машина! Остановись, говорю, жопа ты с руками. (оттаскивает Ю н о ш у от клавиатуры) Ю н о ш а: (обиженно) Сам ты жопа. Там же всё просто. Нужно только пару строчек заремить.. П р о г р а м м и с т: (назидательно) Знаешь, чем отличается жопа с руками от человека? Если человек производит какое-то действие, и оно не даёт нужного эффекта, он останавливается и думает, где же он навалял. А жопа с руками тупо повторяет те же самые действия до тех пор, пока её не остановит кто-то другой. (оживляется) И это можно измерить количественно: чем больше до момента остановки было совершено тупых повторов, тем ближе человек к состоянию абсолютной жопы. (самодовольно) Мне достаточно одного раза. А ты, видимо, безнадёжен. Ю н о ш а: Ну раз ты типа человек, то и скажи, где ты навалял на этот раз? П р о г р а м м и с т: Всё просто. (видно, что процесс реанимации C o m p a q' a ему до чёртиков надоел) У этого агрегата неправильная память. Это же Compaq, а у них всё фирменное. И бог весть, что они в тысяча девятьсот затёртом году посчитали нужным туда засунуть. Офис её такую понимает, ну а 1С -- нет. (Б л о н д и н к е) К сожалению, ничего не выйдет. У тебя слишком старый комп. Памяти-то у него хватает, но она устроена не так, как обычно. 1С не умеет работать с такой памятью. Аппаратная несовместимость, понимаешь? Б л о н д и н к а: (которая как минимум два раза за этот день успела мысленно похоронить свой компьютер, торопливо) Ну ничего страшного, я могу и без 1С, считать ведь можно и в этом.. как его.. в Екселе, просто там немного дольше и отчёты нужно вручную делать, но это ведь просто, так что не нужно 1С, у меня и так всё получается.. * * * Открывается дверь и входит А д м и н. Это лохматый и небритый человек неопределённого возраста. Несмотря на летнюю погоду он одет в джинсы и тёплый свитер. На поясе висит мобильный телефон устрашающих размеров. А д м и н: Куда это вы тут на ночь глядя? (замечает C o m p a q) Ну и хлам. Это чей? (замечает Б л о н д и н к у) Понятно. И что с ним? П р о г р а м м и с т: (небрежно) Да понимаешь, память у него хитрая слишком. Офис её.. А д м и н: Хитрая? В этой модели обычные симы стоят. Это ж тебе не сервер. П р о г р а м м и с т: (с тихой ненавистью) Может, ты это и понимаешь, а вот 1С не понимает. Да мы разобрались уже, полдня убили. Неправильная память. А д м и н: (ехидно) И она делает неправильный код. Ну-ка, покажи. П р о г р а м м и с т: Да нечего тут показывать. Ставим офис -- работает, ставим 1С -- не работает. И сама не работает, и офису не даёт. Ну, не хотят они дружить. Насильно мил не будешь. А д м и н: Кто тебе сказал такую глупость? Жить захочешь -- ещё как будешь. (тюкает по клавишам) Вот это что такое -- OLD_WINDOWS? Ю н о ш а: Это чистая копия винды. На всякий случай. Это ж 3.11, никаких тебе реестров, всё тупым копированием лечится.. А д м и н: (запускает NC и производит какие-то манипуляции с файлами) Ну вот. Так я и думал. (П р о г р а м м и с т у) Смотри сюда. (набирает в консоли) COPY C:\OLD_WINDOWS\OLE2.DLL C:\WINDOWS П р о г р а м м и с т: И? А д м и н: Смотри дальше. (1С запускается без единого звука, словно всегда тут и жила) Оно? П р о г р а м м и с т: (потрясённо) Оно. Б л о н д и н к а: (благоговейно) Оно. Ю н о ш а: А.. А д м и н: Вот тебе и "а". Эта ваша 1С при установке перезаписывает системную библиотеку, хотя её об этом никто и не просит. Руки отрывать таким программистам. (направляется к выходу, прихватив из пакета пару бутылок пива) * * * Б л о н д и н к а: (шёпотом) Кто это был? П р о г р а м м и с т: Это? Наш админ. Ну, системный администратор. Технический персонал типа дворника. Б л о н д и н к а: Он тоже у тебя в отделе работает, да? Он типа дворника, а ты типа начальника. Странно. Логичнее было бы наоборот. А д м и н: (из-за двери, ехидно) Да кто ж его в админы-то возьмёт? Тут ведь думать надо. А на кнопки нажимать и обезьяна умеет. П р о г р а м м и с т: (ворчливо) Однако же человек произошёл от обезьяны, а не от системного администратора. И начальник, что характерно, тоже. Тоже мне, венец творения.. З А Н А В Е С ЗЫ История, кстати, основана на вполне реальных событиях. Мораль же такова: всякий раз, как соберёшься делать из дерьма конфету, сперва удостоверься, что перед тобой действительно дерьмо. Также не стоит пускать руки вперёд головы, это чревато. И уж совсем ни к чему лезть куда-то руками, когда можно просто разбудить админа...

сегодня в тему анекдот услыхал: надпись на военной кафедреОЧЕНЬ хорошо известного вам ВУЗа: "БОГА НЕТ!" Карл Маркс Снизу какой-то веселый студент приписал: "МАРКСА НЕТ!" БОГ А еще ниже: "Всё будет!" Владимир Жириновский Я плакал! <_< SMS: "Включи телефон". Всем известен вопрос преподавателя с военной кафедры к заявившемуся в джинсах студенту: - Почему явились в одежде производства наиболее вероятного противника? Но мало кто знает на него правильный ответ: - Она является наиболее вероятным трофейным имуществом. Скупой платит дважды. Тупой - трижды. Ингосстрах платит всегда. Господа менеджеры В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объёмов продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты: 1. "Х*й ли, козлы, припёрлися?" - "Что именно Вас интересует?". 2.. "Всякая поебен*" - "Широкий ассортимент товаров". 3.. "Бл* буду!" - "Фирма даёт гарантию". 4.. "Где тока таких мудаков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы". 5.. "Засунь себе в ж*пу" - "Нуждается в доработке". 6.. "Божусь на пидораса!" - "Лично проконтролирую выполнение". 7.. "Я в рот еб@л!" - "В данный момент Ваше предложение нас не интересует". 8.. "Чё за х*йня?" - "В этом пункте допущена ошибка". 9.. "Вот же ж бл*дь какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?". 10.. "Х*й тебе в ж*пу!" - "Скидки не предусмотрены". 11. "Мудила гороховый" - "Клиент". 11.. "Коза ёб*ная" - "Клиент". 12. "Х*йло очкастое" - "Перспективный клиент". 13. "Заеб@л уже" - "Что Вы ещё хотели бы узнать?". 14. "Х*й проссышь" - "Высокотехнологические разработки...". 15. "Пошёл на х*й!" - "Обратитесь к моему коллеге...". 16.. "Уср@ться можно!" - "Неужели?!". http://www.livejournal.com/users/frezi_gra...html?mode=reply вы переиграли в Арканум, если: По материалам fallout.ru: ... ждете перед дверью со сломанным замком, чтобы через час попробовать открыть ее еще раз; ... вместо того, чтобы готовиться, берете с собой на экзамен 15 экземпляров учебника; ... перерыли все бижутерию жены в поисках kanthorn кристалла; ... прежде чем идти "на ковер" к начальству, переодеваетесь в красный пиджак; ... вам это помогает и вы получаете прибавку к окладу; ... если дома заканчиваются батарейки, идете в овощной магазин покупать картошку с лимонами; ... В очереди пытаетесь кастануть на себя телепорт; ... При входе в магазине смотрите, где у хозяина сундук с барахлом; ... надев на голову цилиндр, обмотанный проволкой и положив в карман батарейки, смело лезете под пули; ... пытаетесь заправить автомобиль вином с дрожжами; ... предлагаете в магазине сыграть на батон хлеба против 6 руб; ... перепив пива в баре начинаете доставать всех присутствующих рассказом про катастрофу дирижабля (надеясь что кто...то даст вам на пиво из жалости), и просьбами загадать вам загадку, в надежде что денежное вознаграждение за правильный ответ позволит взять ВАМ еще одну кружку пива; ... обходите метро стороной - "все равно магам туда вход запрещен"; ... обыскиваете все урны на предмет консервных банок и металлических труб; ... ваша связка ключей уже не помещается в карман; ... прийдя на кладбище, начинаете осматриваться, не вылезла ли где парочка зомби; ... по вечерам, сидя у камина, плетете кольчужки на продажу; ... на прогулках с собакой у вас возникает навязчивое желание сказать ей "Фас!"; ... гопники при встрече с вами недоумевают, кто такой Гвардиан Огр и зачем вы его так настойчиво зовете; ... обливаете топор бензином и думаете, что он станет лучше рубить; ... пытаетесь собрать из аэрозоля и зажигалки огнемет, а потом идти с ним на тараканов; ... сжигая тараканов тем же огнеметом, вы думаете ... "а хватит ли тараканов под вашей мойкой/ванной/столом/диваном для получения следующего уровня?"; ... пытаетесь использовать на преподавателя заклинание "погасить жизнь", а на декана ... дезинтеграцию; ... если вас не впускает в бар вышибала из...за фейс...контроля кричите : "Подумаешь, сила у тебя 17! Зато я могу превратиться в огненного элементаля"! ... смешиваете ложку сахара и ложку кофе и получаете 5 кружек крепкого ароматного кофе; ... на уроке физики после вопроса учителя "что такое сопротивление", восклицаете : "Чему?"; ... умудряетесь порезаться штопором (Magic Aptitude высокая); ... нарисовали на стене своей квартиры изображение эльфа крупным планом и кидаете в это изображение дротики; ... у вас дома все шкафы уставлены технической литературой, а несколько самых любимых техсправочников вы всегда носите с собой; ... панически боитесь воздушного транспорта; ... приезжая в другой город ищете в нем лавку оружейника и гербологиста; ... увидев милиционера просите его обучить вас бойцовскому мастерству; ... прогуливаясь парком, собираете корешки и красные цветы; ... перед закрытой дверью бросаете на землю рубль; ... почтовый ящик открываете только с помощью топора; ... вашего пса зовут Магнус, а кота - Вирджил; ... все окна у вас заклинены, а сундук надежно заперт; ... гуляя по городу невольно ищете канализационные люки; ... теще на день рождения дарите отравленные перчатки; По материалам arcanum.alkar.net ... при входе в некоторые особо богатые дома нас всегда выносит в винду; ... при покупке билета на поезд все время бормочете себе под нос:"нет, нет, нет, меньше 100 лет, нет, нет..."; ... вы стали хранить топливо для авто в чайнике; ... при очередном походе в библиотеку у вас возникает сильное желание набить все корманы книгами, причём не важно какими; ... вы панически боитесь того. что на вас по дороге на работу нападкт варвары, изобьют ржавым мечом и отберут все деньги; ... перед прогулкой по лесу вы выливаете на себя смесь бромида и духОв; ... вы пьёте вино с мыслью что у вас повысится сила; ... покупаете очки с зелеными линзами, а потом внимательно разглядываете все стены в поисках входа; ... перед выходом на улицу вы обшариваете все шкафы в поисках батареек, переливаете спирт в чайник; ...провереяте все корманы( в которых по пистолеты), напоследок сгребаете с полок все научные книги и вперед! В МЕТРО! ... перед кабинетом директора вспоминаете как правильно читается Charmed или charmed; ... когда ниший просит денег. вы - (грубо) найди работу бомж вшивый! ... в баре упорно пытаетесь с кем-нибудь поспорить (кто лучше знает родной город) на 500 рублей; ... вы лезете библиотекарше за пазуху в поисках книги о ТсенгАнге; ... в магазине ладовских запчастей вы спрашиваете глушитель для бесшумного револьвера; ... и вам удается купить его; ... под ногами у ваших недругов вы начинаете видеть красные круги; ... при чьем...то косом взгляде в магазине вы открываете журнал с целью узнать, не понизились ли ваше обояние и красота; ... вас удивляет странное выражение на лице персонала, когда вы приходите к главврачу поликлиники, и, называя его Доктором Робертсом, просите научить вас экспертному обращению с огнестрельным оружием; ... проходя мимо детей играющих в камушки вы думаете <Как эта пятилетняя сопля получила Мастера в Бросках когда я и на подмастерье не могу натянуть>; ... в вино-водочном отделе вы просите бутылку вина потому что иначе Согг не вернется; ... получив от милиционера по голове за то, что вы пытались стащить его пистолет из кобуры, вы жалеете, что так мало очков потратили на PickPocketing; ... в последнее время вы стали слишком много думать об интимной жизни овец; ... в гостях вы восстанавливаете свои силы выпивая смесь из Кока-Колы и окурков; ... мигалку на светофоре вы принимаете за доказательство того, что у вас слишком высокая МА; ... в спортивном магазине вы берете со стенда три велосипеда и пытаетесь их продать продавцу; ... с украденными из музея латами вы влезаете на паровоз, чтобы сделать аутоматон; ... вы пристаете ко всем людям с вопросом нет ли у них для вас работы и при этом требуете оплаты минимум в 75 золотых монет; ... вы входите в бордель и спрашиваете, нет ли у них чего-нибудь подешевле; ... вы входите в магазин и ложитесь на прилавок с целью вздремнуть до того момента, как они откроют заднюю дверь; ... при входе в автобус вы кричите, что ваше МА равно нулю, а собаку вы оставили ждать на остановке; ... при входе в продуктовый магазин вы получаете шок от того, что там продают не только воду, булку, сахар в мешках, сладкое печенье и вино; ... вы начинаете ругаться с мясником из-за того, что у него нет вырезки Войдовских Лиззардов; ... вы подстерегаете соседа под его дверьми, чтобы вырвать у него мусорное ведро и как следует в нем покопаться; ... устраиваете грандиозный скандал в турбюро, отказывающееся продать вам билет до Ашбури; ... все время носите в кармане папины темные очки и дедушкины разбитые часы; ... ползаете на коленках перед каждой дверью в поисках магических ловушек; ... во время любовных утех с партнершей спрашиваете, не продаст ли она вам книгу Дурина; ... при виде вас в табачном отделе начинают звонить в милицию и кричать, что они не продают дварфам; ... вы никогда не выходите из дома без огнемета, бомбомета, клинкометателя, электромеча и щита-прерывателя; ... вы всегда останавливаетесь при виде крышки канализационного люка, чтобы прочесть, что на ней написано; ... удивляетесь, почему припаркованный вами автомобиль не сопровождает вас; ... отрываясь от экрана и глядя на часы вы понимаете, что через шесть с половиной минут должны быть на работе; ... при выходе из дома на работу вы начинаете шарить по карманам в поисках свитка телепортации; ... при виде контролера в автобусе вы начинаете публично творить заклинание невидимости; ... приняв соответствующую арканумовскую позу, вы со спины подкрадываетесь к директору и запускаете руку в карман его брюк, пытаясь вытащить его снайперскую винтовку; ... сидя за письменным столом на работе вы все время пытаетесь найти кнопку, которая сдвигает время на восемь часов вперед; ... приходя на кладбище, удивляетесь, что нет весёлых стихов на надгробиях; ... перед покупкой в магазине говорите: <давайте меняться, добрый мистер; ... всем, кто на улице спросил время, вы отвечаете: <я вернее выжму кровь из твоего мерзкого тела; ... в публичном доме вы кричите, что готовы выбить с хоббита деньги, лишь бы пустили нахаляву; ... найдя за углом наркоторговца пытаетесь сбыть ему ржавый кинжал; ... кладёте к статуе в парке корешок цветка, в надежде, что вы станете более обаятельным; ... пытаетесь убедить троих зеков, не пускающих вас домой, в том, что вы сам бандит, косящий под иностранца из Питерского подполья; ... если после этого они вам ещё и дают 200 рублей; ... для того, что бы послушать магнитофон, вы в музее взламываете древний сейф, достаёте оттуда детальки, и вставив их куда надо с упоением слушаете новый хит группы ''Dwarvs Forever''; ... вы облазили все склады города в поисках двух черепов; ... покупаете у двух пацанов три фасолины; ... подойдя к цыганке, спрашиваете, нет ли у неё Меча Воздуха, попутно идентифицируя у недавно найденный кроссовок; ... если Вы реинкарнация древнего эльфийского мага... Небывалым тиражом разошёлся дебютный диск группы "CD-R" с альбомом "700 Mb" Бежит заяц по лесу, скачет с кустика на куст, с тропинки на тропинку перебегает, вдруг видит - около дерева сидит медведь и сигару курит, он к нему подбегает и говорит: - Медведь! Ты чего?? Зачем сигару куришь?? Нах свое здоровье губить? Давай лучше вдвоем побеаем по лесу, попрыгаем, озоном в конце концов подышим, все равно полезнее чем сигару курить! Давай! Ну медведь подумал-подумал и решил что все-таки заяц прав - нах курить сигару и портить свое здоровье когда можно побегать, попрыгать, воздухом чистым подышать..... Бегут ,значит, они уже вдвоем, дышат воздухом, прыгают ... и т.д. вдруг видят, сидит волк и кокс нюхает, подбегают к нему и заяц опять начинает: - Волк! Ты чего???? Нах ты коск нюхаешь?? Это же гадость! Ты разрушаешь этим свой мозг и организм!! Давай лучше с нами побегаем по лесу, попрыгаем, воздухом свежим подышим..! Давай, Волк! Ну Волк тоже подумал-подумал и решил что все-таки заяц прав, лучше побегать, попрыгать, поиграть во что-нибудь, воздухом свежим подышать а не губить свое здоровье и мозги вместо этого... Бегут они уже втроем, прыгают... догоняют друг-друга, воздухом дышат... Тут видят, сидит Лиса со шприцем в руке и готова уже по вене пустить, ну понятное дело подбегает Заяц и начинает ей втирать: - Лиса! Да ты чего???? По вене???? Ты совсем с ума сошла??? бросай это дело! Давай лучше с нами по лесу побегаем, попрыгаем, воздухом свежим подышим! Давай! Лиса подняла глаза и говорит: - Блять..... Ну почему КАЖДЫЙ раз, когда Заяц наглотается экстази мы все должны куда-то бежать??.... Администрация Securitylab опровергает слухи, распространенные некоторыми новостными агентствами, о том, что "задержана группа вирусописателей, которые также по совместительству являются авторами сайта www.securitylab.ru". Действительно, в квартире одного из администраторов SL был произведен обыск и изъят компьютер для проведения экспертизы. Но как показало следствие, автором вирусов был не представитель SL, широко известный в узких кругах эксперт по информационной безопасности, а его четырехлетняя дочь Маша, которая использовала домашний компьютер отца во время его отсутствия. Правда сама Маша хотя и признает, что вирусы написала она в учебных целях, но отрицает факт их распространения, утверждая, что это сделала её годовалая сестра Даша. Даша показания дать не смогла, т.к. пока еще не умеет разговариват http://www.securitylab.ru/53664.html

Как обезьяны демонстрируют основные понятия о человеке. Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов. Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же действия с вашей стороны. ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ. Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа. А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать. К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с энтузиазмом). И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан. Почему? ПОТОМУ, ЧТО ТАК ТУТ ЗАВЕДЕНО -- Надпись на стене в сексшопе: Журналы читать обеими руками! Мать проверяет портфель сына-школьника, и видит там порно журналы садо-мазохистского содержания. Мать в ужасе бежит к отцу: -Смотри, что я нашла у нашего сына, это ужасно. Что мы будем делать? Отец задумчиво: - Ну-у-у,,, бить мы его наверно не будем. Новый Русский (НР) заказал клоунов на день рождения дочурки, а тех все нет и нет. Избалованая девочка уже начинает плакать и тут кто-то стучит в ворота виллы. Обрадованый НР бежит открывать - а там 2 бомжа: -Хозяин, работы никакой нет? -Ну вон идите, дров нарубите, по полсотни на рыло дам. Они и пошли. Между тем время идет, клоунов нет, дочка в истерике. НР уходит на задний двор, подальше от воплей и видит такую картину: один из бомжей крутит кульбиты, взбегает на забор, перепрыгивает с забора на дерево, вцепляется в ветку зубами и висит. НР обалдел, подскакивает ко второму бомжу: -Слушай! А твой кореш не мог бы все это для моей дочки повторить? Сто баксов каждому!!! Бомж: -Вась! А за стольник баксов второе яйцо под топор подставишь? Просыпается англичанин. Жена уже на кухне, завтрак готовит. Англичанин съел яичницу из двух яиц и пошел на работу. Просыпается француз. Жена еще нежится в постели. Француз пошел на кухню, сварил себе два яйца, съел их и пошел на работу. Просыпается русский. Жена уже ускакала на работу. Русский пошел на кухню, поглядел в пустой холодильник, почесал два яйца и пошел на работу. Опаздывает мужик на самолет. Выбегает из дома, у подъезда стоит такси. Открывает дверь, а за рулем сидит грузин и читает газету. Мужик говорит: - В аэропорт! - Обэд - Какой обед, я на самолет опаздываю, поехали скорей! - Обэд - Да ты все равно газету читаешь! Грузин поднимает газету и показывает вниз: - Ти че, нэ видишь, дэвушка обэдает! Заходят в кафе 5 человек: американец, француз, русский,китаец и ев рей. Заказали чай в каждом стакане плавала муха. Американец выплеснул чай в лицо официанту,француз вежливо попросил заменить,русский выкинул муху и выпил чай, китаец выпил чай и сьел муху,еврей предложил китайцу купить у него муху.

Limel Брось, Лимка, кота жалко, но смешно ведь ,) Добавлено: - Ты - мудак, - сказала я знакомому. - Почему? - озадачился он. У меня было много вариантов ответа. Но я промолчала,потому что разговаривать с мудаком бесполезно в принципе. Мужчины удивительно легко соглашаются с тем, что они скоты последние, козлы безрогие, хряки щетинистые и даже твари дрожащие. Но на слово "мудак" реагируют бурно - бросаются с кулаками и требуют пояснений. Хотя, надо заметить,никто еще не знает, что это слово обозначает. Даже в большом толковом словаре об этом ничего не написано, а маленькие словари нецензурной лексики ведут этимологию этого слова от древнерусского "муде". Но что-то мне подсказывает, что это неверно. Понятие "мудак" гораздо шире, глубже и развесистей. Решив теоретизировать по этому вопросу, я поняла, что всю жизнь занимаюсь прикладной мудакологией. Мне даже кажется, что я только для того и знакомлюсь с человеком противоположного пола, чтобы выяснить, какой именно он мудак. Лингвистический анализ, кстати, показал, что ни одно, даже самое лестное прилагательное неспособно украсить это слово. Попробуйте сами: великолепный мудак, блестящий мудак, феерический мудак. Ну? Мои знания столь велики и обширны, что уже даже выстроились в классификацию. Позвольте познакомить с наиболее интересными видами. Мудак развеселый Место дислокации - шумные застолья, мещанские свадьбы и дни рожденья деревенских родственников. Может быть вооружен баяном или гитарой, в таких случаях особенно опасен. Самые закоренелые экземпляры идут работать массовиками-затейниками. Метод борьбы был придуман экспромтом, после второй бутылки самогона. Матерый М. семидесяти лет от роду был пойман мною в темном уголке и обучен песне Земфиры "Я задыхаюсь от нежности". На радость его многочисленным внукам мы распевали ее под баян вплоть до полной деструкции. Мудак глубокомысленный Водится на выставках, презентациях стихотворных сборников и поэтических вечерах. Имеет дурное обыкновение хватать за руку потной ладошкой и толковать об экзисти... ци... Не выговорю. Спрашивает, читали ли вы Кафку и Борхеса и приглашает к себе на предмет просмотра шедевров Феллини и Бергмана. Самое интересное - если вы придете, то правда будете все это смотреть. А матушка его подаст вчерашний чай с засохшим зефиром. Не доводите до этого. Самый верный способ отделаться на выставке от М. - поднять на него чистые глаза и громко спросить, где тут сортир. Он ослабит хватку, размышляя над услышанным, и вам удасться улизнуть. Мудак богемный Очень похож на писателя, художника, или фотографа с одной только разницей: он не пишет не рисует и не фотографирует. Всегда бывает либо а) пьян, б) очень пьян. Настойчиво зовет к себе домой послушать новый альбом малоизвестной ирландской группы. Может так же предложить полюбоваться закатом из его окна и (или) распить бутылочку кагора. Его легко отпугнуть, предложив ему что-либо сделать руками: вскопать грядку на вашем огороде, принять участие в генеральной уборке и т. п. Ибо представители этой группы совершенно не приспособлены к физической( как, впрочем, и любой другой) работе и при соприкосновении с грубым бытом моментально исчезают. В худшей ипостаси переходит в М. маргинального - никогда не принимает душа, носит драные джинсы и кагор заменяет портвейном типа "Анапа". Мудак с претензией М. знает обо всех все, и все может. Он обожает разговаривать в трамвае по сотовому телефону, в ответ на просьбу купить порцию мороженого скупает весь лоток, говорит умные слова с плебейским акцентом. Любит рассказывать про свои знакомства со знаменитостями, называя их уменьшительно-ласкательными именами. Единственный метод отделаться от него-не препятствовать диким тратам, и поддакивать амбициям: листать при нем каталог драгоценностей от Тиффани выбирая себе подарок на день железнодорожника, просить познакомить с Баррей и с Филей. Через некоторое время М., завравшись и потратившись, исчезнет сам. Мудак романтический Получается из любого М., когда он влюбляется. Будучи пронзен стрелой Амура становиться сентиментален, слезлив, ревнив, невыносим. Поет в три часа ночи серенаду под окном твоей девятиэтажки, на радость заспанным соседям. Вывешивает твою фотографию "ню" в виде рекламного щита на главной улице города, и вообще старается вовлечь в орбиту своей страсти как много больше людей, чем немало развлекает тебя, твоих знакомых, родителей, или/и мужа. То и дело вспоминает дату вашего первого поцелуя и водит смотреть на скамеечку, где это произошло.Пишет неудобочитаемые письма на десяти страницах, носит охапками самые ароматные цветы, уезжая в Нижнюю Кокуровку к больной бабушке загружает почту и смешит почтальонов страстными телеграммами.Спасение - бежать от него как можно быстрей и как можно дальше. Впрочем, есть еще один способ. Поведайте романтическому М. о том, что лечитесь уринотерапией или попросите сменить памперс своему годовалому племяннику.Этого тонкая натура М. не вынесет. Мудак высокопоставленный Для непросвещенного взгляда похож на М. с претензией, но отличается тем, что действительно что-то может и весит килограммов на тридцать больше. Чаще всего - директор частного предприятия, бывший партийный босс, политический деятель районного масштаба. Мистер-Твистер, бывший министр.Женат, но женой трагически не понят. Любит пиво, сауну, зовет тебя "малышом" и пушистиком".Скуп, глуп, невыносимо скучен. С ним бороться нельзя. Можно только не наниматься к нему в секретарши. Мудак обиженный Так же, как и предыдущий, не понят женой, начальством, друзьями, страной, партией, наукой, искусством. Эта разновидность М.бывает даже обаятельна, и ее хочется по-женски пожалеть.Кормить пирожками и рассказывать, как они все были неправы.Не стоит этого делать.Ты тоже будешь неправа с течением времени. Поэтому лучше всего в ответ на первое же сетование показать язык и сказать: "Так тебе и надо, М.!" Мудак замаскированный Самая страшная разновидность М. с колоссальной убойной силой. Умеет прикидываться лично твоим прекрасным принцем - до поры до времени. С последним ударом часов карета превращается в тыкву, а принц - в обычного М. Единственный способ уберечься от него - твердо уяснить, что прекрасных принцев не бывает в принципе. Мудак обыкновенный Распространен повсеместно, но описание его затруднительно ввиду разнообразия и обилия отличительных черт. Что ни сделает М., все он делает не так. Манерно целует руку твоей маме, наступая при этом на хвост ее кошке. Приносит клубнику, на которую у тебя аллергия с детства. На вечеринке показывает пальцем на твоего шефа и громко спрашивает, что это за М.? Конечно, М. М-а видит издалека, но тебе-то от этого не легче! В крайних проявлениях М.обыкновенный приближается к дегенерату банальному и отморозку вульгарному. Женского аналога М. не существует. Если женщина - дура,так у нее это написано на лице, прямо и откровенно, без подвохов. Вот почему... Ну, ладно. Пишите письма вашей Саше Геллер. P.S. Ссылки не было Добавлено: Вот раньше были имена - закачаешься. Тракторина, Октябрина, Первомая: Вилиор, Винк, Милиция, Трактор: Даздраперма, опять же. Слёзы наворачиваются. А сейчас - всё Лены да Серёжи. Амикошонство сплошное. В связи с этим. Предлагается вспомнить, дополнить и осовременить список имён. Начнём с простых, классических, для разгона, тасскть. Нинель - ленин наоборот Дувлиза - Дурное влияние Запада Веропа - Ведущая роль партии Редумила - Резиновая дубинка милиционера Лайла - Лампочка Ильича Продолжим. Пиит - Пивовар Иван Таранов Смелодос - Смерть ламерам от ДоС Жжот - Живой Журнал оффф топик Водочка - Вовина дочка Садомет - Size DOES matter! Литературные: Нуфона - Ночь. Улица. Фонарь. Аптека. Хампакс - Харуки Мураками и Пауло Коэльо - суперстарз! Фибрак - Фродо и братство Кольца Гапузар - Гарри Поттер и узник Азкабана рулез Ананам - Акунина на мыло! :и политические Элинбол - Эдуард Лимонов и Нацболы Влажир, Влапут - с этими всё ясно. Веяния современности. Виндес - Валерия Ильинишна Новодворская и Дем Союз Задобид - За державу обидно Пунавсё - Путин - наше всё И напоследок: Жетумета - Жертва Тунгусского метеорита Москва - Модель сферического коня в вакууме Е-репа - Единая революционная партия Пивкадома - Проведём Интернет в каждый дом Пивкагар, Пивкасор - пояснять не нужно, куда проведём Интернет Хиля - Хозяйственная и любящая Бизаура - Битва за урожай Амукрег (Амукрега) - хорошее имя для внебрачных и непослушных детей. Готик - Гон, тупизна и кладбище Изабора - Избежавшая аборта Яндекс - кого хочешь достанет

Рекомендую скачать, всего 995 килобайт, зато смешно ,) http://goryachev.ru/humor/cat_fordKA.mpeg

В большом городе через скоростную дорогу, нарушая все правила, перебегает старая бабка. Естественно визг тормозов - бабка под колесами 600 мерина. Сзади в мерин влетает крутой Джип. В Джип влетает Порше, в Порше Кадилак, в Кадилак Феррари, в Феррари Бентли, в Бентли Ламборгини. Вылазит мэн из Ламборгини, отходит в сторонку, смотрит на все это и так задумчиво: - Даааа, красиво бабка ушла.... В суде свидетель давал очень долгие объяснения на каждый вопрос. Наконец обвинитель не выдержал: - Отвечайте только "да" или "нет"! Нам тут ни к чему ваши домыслы! - Но позвольте! Не на каждый же вопрос можно ответить "да" или "нет"! - возразил свидетель. - На каждый! - обрезал обвинитель. - Ну тогда ответьте: у вас уже перестали бить ногами заключённых на допросах? Новая Шаума сделала мои волосы такими объёмными, что даже ширинка не застёгивается!!! Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окружили. - Всё, пи@дец. - думает мужик. В это время проливается на него свет с неба и он слышит: - Нет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына. Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына. Голос с неба: - Вот теперь точно пи@дец! На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему мент: - Чего плачешь, малыш? - Я потеря-я-ялся... - А адрес свой знаешь? - Да-а-а. asd.ddd.lpo.net!.. - А, мать твою! Это ж где? А хоть имя свое знаешь? - Administra-a-a-ator... Репетиция рекламы соков. Дети: n - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбо#б.... Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз: n+1 - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбо#б.... Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз: n+2 - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан!!! Мальчик!!!!! Ты - долбо#б!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!! -- just for fun | просто для забавы

Это чудо. https://www.animeforum.ru/index.php?act=Att...e=post&id=17380 А это - комментарии. Сорри за мат. Это жизнь. из собранных каментов: ЕНОТ))))))))) Мля,Вован кто жеще?Давай пость ченить путное.Задолбал. серебро бля Вуглускр Овца ЕНОТ))) хуй Во накурили йожыка.... Daubentonia madagascariensis, по-нашему Дебентоня мадагаскарская Это ДОББИ Гаррипотера съебал и одичал. Теперь они с Горлумом ахуивают! Это бля БОБЕР! сто пудово! Дупла! Это daubentonia madagascariensis - даубентония мадагаскарская!!! Гы, сама только что прочитала. Чудный зверь. Я себе такого на юзверьпикчу поставлю, вот! Вот уроды! Зачем мышь летучую постирали? попобава конечно волосатый карликовый пинчер? Какая прелесть... стопудов-это СКР, который в углу ипёцца! Это ПОПОБАВА!!!!!!! Это Ай-ай. КРОШКА БРИТНИ? ПУТИН!!!!!!!!!!!!!!!!!! ЧО АСЛЕПЛИ ВСЕ?!?!?! ЭТА Ж ПУТИН!!!!!!!!!!!!!!!!!! Лысеющий йожик. Или олень. Северный! А вообще это Байан мадагаскарский Это Виджи Макарабус Сказано же было. Это - ШУШПАНЧИК! заипал са сваим Путином! Эта - ахуефший крыс-развеччик. Уши шоб фсе слышать. А ахуефший, патамучта ФСЕ УСЛЫШАЛ, бля Мудаки вы все. Это же лемур! Прикольный... Я себе такого же хочууууу.... Мля, просто это Ахуенно Лысый Ёбжик! Видать Черноблядский ;) Деревоглаз!!!!! а яули у меня камменты не пашут? Да это по ходу меня вчера вечером сфоткали Мне он напоминает нашего сержанта Поланского... ...особенно причёской. Это пАдОнАК!! Смутно напоминает одного знакомого парня...только у него глаза голубые)) кто-то сильно прикололся,вывесив его сюда.. :P))) Я его сразу узнал - это БЭТМЭН !!!!!!!!!!!!!!! Это воффкина женсчина. не знаю кто это, но один из нас дунул- он или я. не берусь утверждать кто, но жывотное АЦЦКОЕ! Кароче! Канопель был знатный! Но многА :-) Да что не ясно это же "П е р в о н а х"! эта мля Чебуратор-) да и так понятно, что это деффка дня.. Подумаешь! Обычная кошачья мышь! Ну там лысина - это возрастное. Я его узнал - этож укуренный Филлип Киркоров. Вот сцука зашкерился, пидармот злаебучий. Это желтоглазик бля! из растаманской сказки про банкира=) Шестирукий восьминог Мышку током ебануло. Эта животина зовётся ауе-ауе... ахуительное уебище)) и как не пративно ево в руки брать? ХУясе вот эт уебанноК...длять Бля, ботаники Hах. ЛетучУ МЫшь никода не видали, дети подвалов. "-)

Скоро лето Весна, и тетка, торжествуя, в кроссовках обновляет путь. Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на "Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки". Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц! Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?.. Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина: - Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали! Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни! Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут? Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок! Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела: - Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа! Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери! Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен. Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы. Двадцать пять минут: кто пукнул? Упражнения на пресс не проходят даром+ Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной. - Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем! Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад. Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни+И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет. Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального. - Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая! Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет? Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу! Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет "три". Простите меня все за всё! Иии+.хрясь! Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите+ Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!.. Утро: ыыыыы+.. Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов+ Ыыыыы+ чертово лето, еще не началось, а уже так плохо!

Эллочка с шиком провезла стулья по Варсонофьевскому переулку. Мужа дома не было. Впрочем, он скоро явился, таща с собой портфель-сундук. - Классный юзерпик, - отчетливо сказала Эллочка. Все слова произносились ею отчетливо и выскакивали бойко, как горошины. - Здравствуй, Еленочка, а это что такое? Откуда стулья? - Пазитиф! - Нет, в самом деле? - Гламурно! - Да. Стулья хорошие. - Готично! - Подарил кто-нибудь? - Ужоснах! - Как?! Неужели ты купила? На какие же средства? Неужели на хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил... - Эрнестуля! Выпей йаду! - Ну, как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего будет! - Фтопку!.. - Но ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам! - В газенваген! - Да, да. Вы живете не по средствам... - Где модератор? - Нет, давай поговорим серьезно. Я получаю двести рублей... - Выпей йаду! - Взяток не беру... Денег не краду и подделывать их не умею... - Ханжа, убей себя!.. Эрнест Павлович замолчал. - Вот что, - сказал он наконец, - так жить нельзя. - Помой хобат, воняет, - возразила Эллочка, садясь на новый стул. - Нам надо разойтись. - В Бобруйск, жывотное! - Мы не сходимся характерами. Я... - Низачот, парниша. - Сколько раз я просил не называть меня парнишей! - Оффтопик! - И откуда у тебя этот идиотский жаргон?! - Афтар, учи албанский! - О черт! - крикнул инженер. - Готично! - Давай разойдемся мирно. - Фтему! - Ты мне ничего не докажешь! Этот спор... - Каменты рулят. - Нет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не могут меня удержать от того шага, который я вынужден сделать. Я сейчас же иду за ломовиком. - Жжош! - Мебель мы делим поровну. - Ужоснах! - Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже сто двадцать. Комната останется у тебя. Живи, как тебе хочется, а я так не могу... - Слив защитан, - сказала Эллочка презрительно. - А я перееду к Ивану Алексеевичу. - Ахтунг! - Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю свою квартиру. Ключ у меня... Только мебели нет. - Ахуеть, дайте две! Эрнест Павлович через пять минут вернулся с дворником. - Ну, гардероб я не возьму, он тебе нужнее, а вот письменный стол, уж будь так добра... И один этот стул возьмите, дворник. Я возьму один из этих двух стульев. Я думаю, что имею на это право?.. Эрнест Павлович связал свои вещи в большой узел, завернул сапоги в газету и повернулся к дверям. - Картинки не грузятся, - сказала Эллочка граммофонным голосом. - До свиданья, Елена. Он ждал, что жена хоть в этом случае воздержится от обычных металлических словечек. Эллочка также почувствовала всю важность минуты. Она напряглась и стала искать подходящие для разлуки слова. Они быстро нашлись. - Киса, ты с какова горада? Инженер лавиной скатился по лестнице.

Фотки с шашлыков. http://www.ragegroup.narod.ru/photos/anime/ Добавлено: З.Ы. Фотоаппарат Poyar, снимали попеременно я, он и ещё кто-то ,)

IKArus респект. Видна, именно. Сила меча и мысли. Как же иначе?

Смерти бессмертной Не стоит бояться нам: Тонкая грань.

Не спрашивают Самурая о чувствах - Холодней меча.

Но сушит душу Жажда мести - вериги. Добровольные.

На свинину похоже ,)

Нелюдям легче Душа не болит, мертва. Не режет сердце.