Canis Latrans

На какие шиши?

А надо бы!

Поздно трепыхаться, диско джызас. Сломал игру — неси ответственность. Нааа, она как огурчик, больше притворяется. :I

Ну, ты бы мог пойти дворником. Но ты не увлекаешься метлой махать.

Повар — это тот, кто готовит за деньги. А тот, кто продаёт и доставляет ресурсы, находящиеся в прямом доступе, — поставщик. Если китайцы срывают груши и везут их на тамбовский рынок — это не повара. А того дуться на такие мелочи, что не надо додумывать для чужих персонажей. Вон у тебя свой есть — пускай хоть на панель идёт. Элементарная этика должна быть в игре и поменьше разгильдяйства. Мы с ёнтой, во всяком случае, именно из таких принципов игру составляли. :I

Раритетная кабинка, у которой они оказались, вмещала в себя не что иное, как «Супер стрит файтер 2: турбо». Надо сказать, Жульен поигрывал в эту игру в эпоху золотого века (нежные, славные девяностые). Фактически, это единственная компьютерная игра, к которой он притрагивался, чему сопровождением служит забавная история. Как-то раз, будучи ещё обычным человеком, Жульен поспорил из-за последнего кусочка шоколадного торта в одной австрийской кафешке. Визави его был случайный посиделец, который тоже опоздал на ланч. Оба оказались любителями спорта и решили драться, как джентльмены, для чего приметили первый попавшийся игровой автомат. Никто не знал об игре ничего. Волей случая, жульен выбрал Дальсима, что позволило ему победить посредством методичного долбежа по одной кнопке. Визави захотел отыграться. В ход пошли денежные ставки. Торт съел кто-то другой. Так Жульен пристрастился к единственному наркотику в своей жизни, хотя в последнее время находился в завязке в свете рутины и отсутствия игровых автоматов в отчизне. Игра была древняя, но Жульен знал по опыту (профуканным деньгам), что подвижные весёлые девчкурки хороши в любой игре, а особенно в той, за которую садятся в первый раз в своей жизни. Следуя самому безопасному решению, он выбрал Рю (менее безопасным, вторым и последним был Кен) и с удовлетворением отметил, что, как бы повинуясь древнему, архитипическому, генетическому знанию, девушка выбрала Сагата (вместо очевидной профанам Чунли), будто родилась с этим решением и по ночам, засыпая в своей цветастой постельке, мечтала, как будет воплощать его, проигрывая в голове каждый этап, как действие пьесы. Первый раунд — начали! Рю бросил хадукен — «АУ!». Сагат радостно взвился в воздух и полетел навстречу судьбе — «ШОУ!». Сбитый судбой Сагат крякнулся на землю в два тупых удара (когда ты стоишь, этот звук радует больше, чем Рождество). После чего поднялся и решил повторить свою ошибку. После чего повторил её ещё раз шесть. Рю вскинул руку в победном жесте. В начале второго раунда, Жульен увидел, что Ая не только сделала выводы, но ещё и подглядела нужные для коронок движения. Теперь Сагат не прыгал, как Тигруля из виннипуха, но вместо этого присаживался на корточки, вытягивал руки наподобие супермена и брехался тигурами почём зря. Диспозиция сражения приобрела следующий вид: в одном конце арены — «АУ! АУ! АУ!», а в другом — «ТАЙГА! ТАЙГА! ТАЙГА!». Рю потерял терпение и прыгнул — ровно в тот момент, когда тигура не вылетело. Напоровшись на апперкот, он решил прибегнуть к чудачествам и, вставши на ноги, сразу же выпустил суперку в надежде съесть очередной тигур и прополоскать Сагата в наказание. Но Сагат прыгнул, оказался по ту сторону летящей плазмы и активировал уже свою супер-комбу. Рю обиделся, упал и остался лежать. «ХА-ХА-ХА!» — смеялся Сагат. «Масака» — подумал Жульен. «Что?» — подумал Жульен. «Ах чёрт...» В третьем (и последнем) раунде оппоненты боролись за пространство и душевное спокойствие друг друга. Производя математические расчёты, делая шахматные ходы, беря на слабо и, в общем-то, любуясь собой, они незаметно для себя истратили худой таймер решающего момента. Рю выиграл таймаутом. Сагат выказал состояние фрустрации. Жульен вернулся обратно. Довольно сердце его отмывалось от холестерина в лучах адреналина. Побарабанив пальцами по кнопкам, он протянул Ае рожок с шариками мороженого. Не то чтобы еда имела какое-то значение для него.

Не вижу здесь никакой логической связи и даже не разумею, к чему тут рээл, если речь идёт о просто добросовестном чтении своих товарищей по игре, которого у тебя нет. Просто чуть больше дисциплины и уважения, дюб, ничего фантастического. Совершенно верно. Вот видишь, понимаешь же. Не знаю, чего выкобениваться тогда. Бтв, «сам себе режиссёр» — тоже искусственная конструкция, построенная по аналогии, которая родилась из шоу девяностых и сейчас получила нарицательное значение. Это то, как работает язык. Не, ну предположить-то можно, конечно. У меня тоже были мыслишки по поводу того, что харлампий проститутка (имя-то какое). Но утверждать это во всеуслышание без подтверждения и, более того, вводить в заблуждение других — это самодеятельность и подленькие приёмчики. Ашот — это статист, выдуманный тобой, который не уполномочен определять биографию моего персонажа (ты тоже, кстати). Плюс здесь, в этой теме, ты представляешь харламова, а не харлампия, и должен знать, как обстоят дела. В случае, если что-то непонятно из первого игрового дня, всегда можно уточнить. Или прочитать первый игровой день, для начала. Как можно так играть, когда столько негатива и подлости? Ёнта права была, я считаю, что хотела закрыть игру. Люди воспринимают всё слишком серьёзно. Если бы мы сидели рядом за столом, они бы уже за стулья схватились. Совсем уже. мгм.

Ну мб это карма. Ты когда-то спалила «Героев полураспада». :\

@Xarlamov, когда написано «сам себе повар» — это означает, что полностью контролирует то, что производит — в плане свойств и количества, — что безошибочно устанавливается из контекста. Не то чтобы это требовало какого-то пояснения в свете того, что у персонажа есть официальный составленный мною лор, но халатное и наивное обращение с художественными текстами, продемонстрированное тобою вчера в полной мере, заставляет помыслить две вещи: 1) чего ты вообще полез в нашу тонкую литературную игру? B) 2) почему харлампий не дрался за «советские ириски из ада» с сотоной?

Во-первых, дубиночка была «изящная», а не «неслабая», во-вторых, она была заготовлена заранее и хранилась в моём переносном холодильнике под названием «Шанс 2.5», который всегда со мной и предназначен для использования в отборочных этапах; а в-третьих — «сзади» — это когда подкрадываются, тогда как то был честный и вполне обычный финт. Дурацкое предложение какое-то. Мб имело смысл вместо «и» поставить «но» либо написать что-нибудь после «фана». И сейчас же мне ссылочку на то, что Жульен повар! Ёнта-а-а...

Харламов, не надо читерить просто. Читерства в этой игре не любят. Свойства тянучки были указаны заранее. Находить решение — на здоровье, на то ты и недосупер. Но не в водичке поволяться. Если сказано, что отмывается, значит отмокает долго и старательно. Попробуй обвозюкаться чем-нибудь липким (даже не сковывающим) — и отскрестись без посторонней помощи. Мы с ёнтой не понимаем такого неуважения к происходящему. В следующий раз используй ЧЕСТНО (как все) свои суперспособности, которые мы все выбирали на равных условиях. А не чемоданчиком тряси. ^^ Правда, ёнта?

Именно по этой причине у Жульена, например, всего одна способность (у супермена много и все читерские), которая имеет конкретные указанные ограничения (в отличии от супермена и большинства присутствующих здесь недосуперов, активирующих свои способности неограниченное количество раз). Расклад совершенно ясен. Я где-то видел, но мне лень искать. Я особо много игры не читал. Это не описание его конкретных свойств, соре.

Жульен, озадаченный тем, что Харлампий так вот быстренько, запросто и играючи омыл в лужицах тянучку со сковывающими свойствами, которым явно требовалась какая-нибудь суперсила, чтобы противустоять, а также тем, что, пока титан катался по полу колбаской, он почему-то стоял и ничего не делал (что нашло на него?), — в общем, озадаченный этими загадочными обстоятельствами и напуганный их таинственностью, Жульен осторожно подошёл к противнику и хорошим ударом изящной дубиночки из фруктового льда сломал ему позвоночник. Харлампий, очевидно, был парализован ниже шеи. :\

Претензии ко всяким процентным расчётам я уже развеял ссылкой на супермена. Я, в конце концов, не безостановочно красненьким жизнь порчу своими силами. Фактически, это вообще первая конфронтация с моим участием. Чемоданы, если чё, тоже в реальной жизни не ходят — в СТА ПРОЦЕНТАХ случаев. И от съеденного махом полкило ирисок люди получают заворот кишок. Тогда спаринги бесконечные будут. Я вообще не понимаю, в чём проблема. Просто заюзай свою суперсилу — и всё. В этом смысл игры.

Со, мой пост находится в противуречии с постом харламова. У меня — тянучка, т. е. вязкая жидкость, которую он превратил в конфеты. У меня она «окатывает», т. е. представлена в количестве достаточном, чтобы окатить; у него — полкило. Кроме того, пост харламова находится в противуречии с его собственными претензиями, т. к. никто (никто) не в состоянии «как-то быстро» съесть полкило ирисок (пусть и нафантазированных). Также фиксирую угрозу нарративу со стороны чудесного чемодана, или, как я его называю, личинки читерства.

А дети будут слизывать всё сладкое, даже если им варенья на линолеум налить. Это придурки даже ириски жрут беззубыми ртами. На них, вообще говоря, не надо заострять внимания, но следует иметь в виду отсутствие конфет, которое я пояснил индивидуально ввиду того, что их отсутствия в тексте оказалось недостаточно. Ну, ты с этим выстрелом разберись сначала. Пока нет мотивации пополнять. Да? Требую описать свойства чемоданчика, которые от нас скрывают с начала игры. А то, понимаешь, с какими-то инкогнитами боремся. Мы с ёнтой на это не подписывались.

Так а чё, кто с диско джызасом там воюет? Кто взял его к себе в пару?

Чего усмотрение-то? Конфеты-то убери, тебе конфет никто не давал. Это полное пренебрежение моим отыгрышом, мы с ёнтой не будем такого терпеть. Тянучки вполне хватит, бтв. Если бы я хотел тебя убить, ты бы был уже мёртв. И никаких возражений по поводу вязкости от человека с ходячим чемоданом мы с ёнтой принимать не будем. Любая супер-сила и магия нарушают закон сохранения энергии по определению. Не веришь мне, спроси шупамэна. И массы.

Первая часть показывает чем окатил (не ирисками), а вторая — насколько сильно оно стягивало. Ириски, если так хочите, производная тянучки, только в брикетированном и твёрдом состоянии. Во рту она размякает до полужидкого и выдирает зубы. В больших количествах может убить лошадь (это научный факт). И я в данном случае сам устанавливаю вязкость, т. к. сам себе повар. Ну всё, ищите себе нового синенького! Всё предварительно напито, не с пустыми организмами пришли (в предыдущем посте есть отсылка). Почему не читаем?

Ириски — это метафора, которая указывает на вязкость тянучки. Ты увяз, иными словами, лайк, намертво. Как пауки в мультиках плюются такими вот эдакими слюнями, от которых все двигаться не могут и прощаются со своими мозгами. Надо было смотреть «Галелео» или «Улицу Сезам» про то, как конфеты делают — это помогло бы сбилдить необходимый образ.

У Жульена не было существенной мотивации принимать участие в потасовке, но Харлампий в сторонке закатывал глаза и выглядел как человек, не чуждый философических размышлений. Жульен философию не любил, поэтому окатил его тянучкой, вязкостью напоминающей советские ириски из ада. Обычный человек не мог бы выпутаться из субстанции без помощи стада щербатых детишек, но для унтеруберменша всё зависело от полезности его способностей. «Ха-ха» — подумал Жульен.

Вызываю харламова.

Ты мне на московское время не гони.

Ну, када считаешь чёта там, то мб. Я же просто сказал, что на форуме не московское время.

На сайте то время, которое в настройках выставишь через часовой пояс.