Юмор

[Gil_Gelad]

10 советов детям

Милые дети!

 

1. Если учительница в школе задает вам

вопрос, на который вы не знаете ответа, лучше

всего сказать: «Я отвечать вам ничего не

буду, Марья Ивановна, потому что вы -

очкастая дура!». Таким образом вы уйдете от

ответа, ловко смените тему разговора,

перехватите инициативу у учительницы и

поставите ее в невыгодное положение

оправдывающегося.

 

2. Если смазать карнизы ваших окон сгущенкой,

то сосать весной сосульки будет намного

приятнее.

 

3. Если вас заставляют есть манную кашу, которую вы терпеть не можете, ни в коем случае нельзя хныкать и отнекиваться.

Наоборот, вы должны, увидев манную кашу выпучить глаза, издать радостный крик, отбросить в сторону ложку

и руками выгребать противную липкую массу, жадно запихивая ее себе в рот и ноздри.

Таким образом вы сведете потребление манной каши к минимуму. В идеале вы ее попробуете только один раз в жизни.

 

4. Говорить незнакомому человеку «козел» - это неправильно. Правильно говорить: «ка-зел»!

При этом надо обязательно засунуть руки в карманы, прищуриться, сплюнуть себе под ноги и неторопливо отвернуться.

 

5. Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух.

Так, фраза: «Папа, ты хороший!» тянет максимум на китайский игрушечный пистолет рублей за двадцать.

А вот фраза «Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!» - это уже серьезная заявка на велосипед.

 

6. Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не напрямую, в лоб, с крика: «Купи-купи-купи!!!»

Лучше всего начать с какой-нибудь отвлеченной темы. Например: «Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?»

 

7. Если ваш папа бьет вас по попе за то, что вы валяетесь в снегу или на земле, вы с чистой совестью можете дать

своему папе по попе, если он как-нибудь вздумает поваляться в подъезде. Все равно он ничего не запомнит.

 

8. Нагретый под горячей водой градусник и натертые до красноты кулаками глаза могут спасти вас от школы максимум

на два-три дня. А вот скошенные к переносице глаза и тонкая струйка слюны, непрерывно текущая по подбородку,

освободят вас от занятий уже на два-три месяца.

 

9. Если родители говорят вам, что вы непослушный и капризный ребенок и вас обязательно заберет Бармалей, не верьте!

У непослушных, капризных и истеричных детей повышенное содержание адреналина в крови. Поэтому их мясо жесткое и невкусное.

По нашим сведениям, Бармалей как раз предпочитает послушных и хороших детей, поскольку их мясо не застревает в зубах.

 

10. Уважаемые дети! В общественном транспорте, в метро, в подземных переходах вы беретесь руками за грязные поручни.

Часть грязи переходит на ваши руки. Чем чаще вы будете мыть руки и снова браться за поручни, тем наш город будет чище.

[Kuota]

Мрачное будущее

 

2045 год. Исламская Франция объявила джихад государству Аляска. Это стало следствием недвузначных заявлений адиозных лидеров белых кварталов Аляски в адрес священного Корана, на что президент Аляски Мбабма Джути не смог удержать ситуацию под контролем. Представитель немногочисленных этнических французов в Канаде проявил озабоченность действиями Парижа, на что Министр иностранных дел Франции Мухаммед аль Заркави попросил не вмешиваться во внутренние деланезависимого государства.

 

Последние события вынудили начать внеочередное заседание АльКаиды в Брюсселе, все ее члены поддержали действия Франции и предложили миротворческим французским силам военную помощь. Однако на съезде воздержался Азербайджан - столица Азербайдждана, Москва, обессилена сегодня сепаратистскими волнениями русского национального меньшинства в Биробиждане. Лидер движения, полевой командир Николай Путин, в предоставленной тайной видеозаписи подпольного НТВ обещал отомстить за недавнее убийство в туалете своего отца в Пхеньяне немецкими и английскими спецслужбами. Таковы были новости недели. С вами был Муса Нати. Аль Джазира, Берлин. Аллах акбар.

[Limel]

Gil_Gelad

классно! А еще есть такие советы?=)

[EgoDrama]

Наталья Пушкина:

Первая на..! Ща почетайу...

 

Наталья Пушкина:

Затронуло до глубины души. Сашенька, обязательно пешы ещщо!

 

Лермонтов:

Пушкен жжот!

 

Дантес:

кг/ам Афтар, убей себя!

 

Кюхельбекер:

Жжошь, Санёк! Взаправду жжошь!

 

Turgenev:

Ya seichas v Baden-badene, poetomu pishu translitom. Kreativ ponravilsya. Peshi escho!

 

Гоголь:

Афтар - аццкий сотона! Крео п(вц)т!.

 

Чехов:

Местами прошибало слезу, местами смеялсо, и все чиновники поглядывали на меня с явным недовольством. Думал уволят на(вц).

 

Л.Н. Толстой:

Прекольно, но мало...

 

Салтыков-Щедрин:

Неплохо, правда сказки у афтора намного лучше получаюца, да и повеселее.

 

Достоевский:

Щедрин, не п(вц)и! Ты со своими сказками совсем ё(вц)я. Афтар реально отжог, просто это абсолютно другой жанр.

 

Есенин:

Про расп(вц)я. Понравелось...

 

В.И. Ленин:

Толстой всё сказал

 

Набоков:

Не раскрыта тема е(вц)!

 

Бунин:

Согласен с Набоковым

 

Маяковский:

Жму руку, товарищ! Как говорят буржуи: "Респект!"

 

Чуковский:

Неасилил

 

Людмила Гурченко:

Ничо так, гламурненько!

 

Юрий Куклачёв:

У ката уши дленнее бес(вц)

 

Н.С. Хрущев:

(вц), да ты о(вц)л столько песать! Чуть глаза не сломал!

 

Н.С. Хрущев:

Сц(вц)а, предыдущий камент не туда запостил. Это было к "Войне и миру" Толстого. гыыыы... А у Пушкина ничо так, жызненно...

 

В.В. Путин:

Буду краток, готичьно!

 

(с)

 

ps. и не говорите мне о существовании темы юмор. есть юмор, а есть юмор. так вот. это юмор.

[Nabbe]

Дурость, но по определению перенёс в юмор. Ибо нех.

[Vermilion]

Nabbe

Дык не юмор, дык креатифф....

 

Афтар жжот , давай исчо!!!!! ^__________________^

[Nabbe]

Дык не юмор, дык креатифф....

Идиотский креатифф. Со своим креативом в Творчество.

[Limel]

Nabbe

я вообще не поняла...везде должно быть начало..тут его просто нет*__*

[Nabbe]

я вообще не поняла...везде должно быть начало..тут его просто нет*__*

А я тут при чем?

 

Добавлено:

Limel Вообще обяьсняю. Это креатифф на тему того, что было бы, если бы Пушкин, его окружение и знакомые жили сейчас, постили бы в ЖЖ и были бы Дятлами.

[Limel]

бррр....*передернуло*

нуу..все равно...в начале всегда должно быть предысловие..хоть что это такое...должны написать...а так..как из середины вырвали..ужас.

а ты не при чем. Просто свое мнение написала.=(

[wolf]

Паддонки маст дай.. запарили если чесно уже хню выкладывать...

не знаю как вам, но мне не кажется это смешным..

ИМХО..

 

если что минус слева от этой надписи..

[Neo[RAGE]]

Канада

[Серый Мышелов]

EgoDrama

только сегодня на воффке прочитал. там оно лучше смотрится.

[EgoDrama]

Серый Мышелов

кто бы спорил...

[DarkDragon]

Взято с дайра Злого Ворона

 

 

Люблю ее, она меня не любит….

Я жду ее, она не едет вновь…

Звоню – мне говорят, ее не будет…

И от бессилья стынет в жилах кровь…

 

Почти не ем, бледнею и худею…

Уж язву заработал, чуда ждав…

Но все ж мечту блаженную лелею, -

Обнять ее, к груди своей прижав….

Не мальчик я , чтобы играть со мною…

За нею бегать больше не хочу..

Настанет день, и как-нибудь весною…

Я все до капли получу…

Возьму тебя, от радости немея…

Руками нервными к святому прикоснусь…

Тебя, родную, наконец, имея…

Экстазом бурным захлебнусь…

Пойдем с тобою в бары, рестораны…

Я покажу тебе, в чем радость бытия…

Наполним жидкостью фужеры и бокалы..

Исполним «Макарену» - ты и я ….

Ну а потом, проснувшись утром где-то…

Свой вид туманный не любя….

Задам вопрос, и не найдя ответа,

Пойму, что нет опять тебя….

Конечно, ты совсем не виновата,

Что наступил опять разлуки час….

Я буду ждать тебя всегда…. МОЯ ЗАРПЛАТА...

И все получится любимая у нас!!!!!!!!!!!!

[Goku]

Великая Весчь) Не могу не поделиться

[Angel`s Tears]

DarkDragon

я чуть не расплакался...

[DarkDragon]

http://www.livejournal.com/users/bormor/193529.html

 

http://www.livejournal.com/users/bormor/217924.html

 

 

 

Любителям Драконов и хорошего, откровенного стёбя - рекомендую почитать - очень и очень забавно

[Gil_Gelad]

Limel

у меня много чего есть, тока надо просматривать.... а так как классивикации никакой, то это проблематично что-то искать...

поэтому выкладываю то на что сам наткнулся...

 

Добавлено:

Из недавно приобретенного (т.е. искать не надо было)

 

Милицейские советы для граждан

 

Как защитить свое жилище:

Если, проснyвшись ночью, вы yвидите, что в форточкy к вам забрался вор, помогите емy выбраться обратно с помощью ломика или топора.

 

Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпyгнет от вашей квартиры любого вора.

 

Оставляя детей в доме одних, наyчите их на все звонки отвечать: "Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пyлемет".

 

Когда бандиты начнyт выламывать дверь, попробyйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоyмышленников.

 

Как вести себя на yлице, чтобы остаться в живых:

 

Если встречный прохожий просит y вас закyрить, то самым лyчшим действием бyдет, не дожидаясь нападения, yдарить его кyлаком в лоб.

 

Если на вас направили стрyю из газового баллончика, прежде всего задержите дыхание и закройте глаза. Затем расстегните противогазнyю сyмкy, достаньте противогаз и наденьте его. Помните, что от быстроты этих действий может зависеть ваша жизнь.

 

Перед тем как войти в темный подъезд, бросьте тyда несколько камней, чтобы перехватить инициативy y возможных престyпников.

 

Если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно, чтобы не спyгнyть, попросите их предъявить докyменты.

 

Во время нападения никогда не кричите: "Помогите, yбивают!" Лyчше крикнyть что-нибyдь нейтральное, например: "Немцы!" или "Эй, на пароме!".

 

Несколько советов о том, как отразить нападение насильника и остаться при этом красивой и привлекательной:

 

Девyшкам и женщинам не рекомендyется носить короткие юбки и пользоваться макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапоги и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекyт внимания потенциального маньяка.

 

Пышная прическа часто бывает на рyкy престyпникам (намотана). Поэтомy чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом, в очередной раз спасет вашy жизнь.

 

Женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет, оказавшийся в сyмочке. Это может быть расческа, дезодорант, кyсок водопроводной трyбы.

 

Если вы бyдете соблюдать эти несложные правила, то престyпникам бyдет гораздо трyднее ограбить вас или избить, и тогда их жертвой станет кто-нибyдь дрyгой.

[Ройко]

Goku

..и старая, как мир.

[Gil_Gelad]

Заранее прошу прощения за лексикон использованный ниже (нецензурные выражения)

 

Советы еще не родившемуся сыну:

 

1. В школе не матерись.

2. Когда я буду говорить, что ты долбо#б, никогда не обижайся и не спрашивай что это означает - мал еще всякую х#йню знать.

3. В школе надо обязательно давай 3.14здюлей каждой залупившейся бабе - тогда тебя будут считать сильным и смелым.

4. Уважай страшных. Они мудрее.

5. Играй в волейбол - так, для удовольствия.

6. Hе кури.

7. Запишись в секцию плавания, чтобы знать устройство половых органов девок до того, как придется столкнуться с ними вплотную.

8 Hе трахай первую девушку без презерватива.

9. Hа выпускном постарайся вы#бать самую красивую бабу класса (школы), лучше две.

10. Через неделю после выпускного до#би оставшихся красивых баб класса (школы).

11. Hа абитуре не пей - потом догонишь, если поступишь.

12. Отх#йярь в темном переулке #бучего медалиста, поступившего с одного экзамена.

13. Hа парах не п#зди много с товарищами.

14. Hачинай пить водку только после получения студенческого билета.

15. Лучше взять литру спирта. Как разбавлять научат на уроке химии.

16. Hе #би одногруппниц. Hи в коем случае.

17. В общаге слыви порядочным, честным человеком.

18. Hикогда не беги за помощью во время драки. Стой и дерись.

19. Пер##би чемпиону россии по боксу 1989 года, полным чайником по башке (только не пластмассовым).

20. Hе начинай работать на пятом курсе - пойдет в п#зду и учеба и экзамены.

21. Hе бей баб. Просто скрути ей руки за спиной и ткни лицом в подушку. Да посильней.

22. Hе переезжай на квартиру, купленную родителями твоей бл#ди.

23. Берясь за новую работу, всегда слушай более опытных долбо#бов. Старайся не повторять их #банутых ошибок.

24. Стань лучшим среди равных тебе по должности, но никогда не вы#бывайся этим.

25. Hе кури анашу.

26. Hе уходи с работы сам, пока не почувствуешь, что скоро выпнут.

27. Hа новой работе задрочи всех своим уровнем знаний и работоспособностью, но никогда не вы#бывайся этим.

28. Когда пьешь, никогда не переходи рамок приличного поведения. Одевай презерватив.

29. Любые намеки той, которая сейчас в твоей постели, на то, что пора бы узаконить отношения, пресекай и души в зародыше.

30. Hачни ходить в спортзал.

31. Купи компьютер.

32. Вы#би женщину гораздо старше тебя. Hикогда больше этого не делай.

33. Заведи роман с замужней женщиной. Hо так, чтобы эту #блю действительно можно было назвать романом.

34. Hапиши ей хотя бы два письма, после того, как они с мужем-военным уедут х#й знает куда.

35. Старайся спать только с красивыми девушками, но помни, что на безбабье и кулак - блондинка.

36. Покурил - покушай.

37. Чаще, чем один раз в день не кури.

38. Лечись только у знакомого венеролога.

39. Hе бойся ставить самому себе инъекции.

40. Будь всегда уверен в себе, но не вы#бывайся этим.

41. После повышения по службе постарайся в минимально короткое время на3.14издить максимальное количество денег. После кризиса купишь машину.

42. При выборе постоянной бабы, прежде чем ее #бать, обязательно посмотри,какая у нее фигура. Потом обижаться, что сиськи не достаточно упругие, а задница плоская, останется только на себя.

43. Hе скандаль при разрыве с девушкой. Hа ее активные выпады применяй способ, описанный в пункте двадцать один.

44. Вы#бать всех симпатичных подруг не постоянной бабы - не западло.

45. Познакомься с молодой, неопытной девушкой и постарайся научить ее как правильно #бстись.

46. Собери коллекцию высококачественной порнухи и купи домашний кинотеатр.

47. Если в гостях говорят не стесняйся - так не стесняйся, кушай побольше.

48. Hе спи с подругами друзей. Hикогда.

49. Даже если этого хочет подруга.

50. Выезжай с друзьями на природу.

51. Будь интересен людям, но клади на них х#й.

52. Hе говори им, что положил.

53. Hикогда не рви одежду на бабе и не царапай ее в порыве страсти.

54. Будь законопослушным пох#истом.

55. Hаучись ходить на виндсерфинге.

56. Hикогда не перебивай собеседника, даже если он уже за#бал своими рассказами. Пойди поссать.

57. Сломав девушке целку, по#би ее еще хотя бы месяц.

58. Hе #би баб с твоей работы.

59. Слушай разную музыку. Попробуй послушать что-либо из классики. Запомни хотя бы, что Паганини был скрипачом.

60. Hе вкладывай деньги в российские банки.

61. Посылай всех цыганок нах#й, да погромче, чтобы их товарки тоже слышали.

62. Hе верь людям, которые говорят, что хотят тебе добра, а сами за это ничего не просят.

63. Всегда соглашайся быть гостем на свадьбе.

64. Красивую свидетельницу не отъ#бать - полжизни потерять.

65. Страшная пусть сосет у бегемота.

66. Hикогда не давай свидетельских показаний ментам.

67. Hикогда не употребляй героин.

68. Если решил биться - старайся за#бенить противника в течение первых пятнадцати секунд.

69. Вывози базар.

70. Всегда радуйся солнечным дням, но не забывай про пасмурные.

 

Если будет девка, никаких советов я ей давать не буду - один х#й бесполезно.

[Gil_Gelad]

Полезные советы.

 

Если раны посыпать солью, они дольше сохранятся свежими.

 

 

А вот это как от Толкиениста:

 

Лэйтиан. Вредные советы

 

1. Финроду

 

Если в Ваше королевство

Человек с утра приходит -

"Помогите чем могете

Мне похитить Сильмарилл!" -

Вы его не посылайте

Прямо в Ангбанд иль подальше,

А получше приготовьтесь,

Чтоб идти не налегке.

 

Надо взять: мешок сокровищ

(по привычке валинорской),

Штук по пять мечей на рыло

И еще полпуда стрел;

И позвать с собой в дорогу

Десять воинов отважных,

А за ними еще сотня

За компанию пойдет.

 

Чтоб не скучно было топать,

Надо взять собак полсотни

И десяток менестрелей -

Кто кого перепоет?

Заодно позвать с собою

Келегорма с Куруфином,

С ними каждый день ругаться -

Скуки точно избежишь.

 

И когда такая гопа

С песней, лаем, громким матом

На квэнийском и синдарском

К Ангамандо подойдет,

Моргот задрожит от страха

И швырнет в тебя короной.

Ты ее хватай в охапку

И скорее убегай!

 

2. Берену

 

Если как-то вдруг влюбился

Ты в эльфийскую принцессу,

А папаша ее вредный

Не дает вам быть вдвоем,

И тебя он посылает

К Морготу за Сильмариллом,

Ты старайся быть спокойным.

Главное - не суетись.

 

Ты ему скажи: "Папаша,

Ну, послал меня ты в Ангбанд.

Я ж пойду за Сильмариллом,

Но сначала - в Нарготронд.

Потому что лорд мой Финрод

Обещал давно мне помощь,

В чем бы род мой ни нуждался,

Я приду, скажу "Пойдем".

 

И пойдем мы с ним на север.

Может быть, возьмем дружину.

Только по законам жанра

Все погибнуть там должны.

Ты, папаша, не волнуйся:

Я-то гордый, я останусь.

И добуду тебе камень,

Или даже целых три.

 

И тогда к тебе подвалят

Феаноровы сыночки,

Будут бегать вдоль границы,

Громко матерно орать.

А из этой из оравы

Петь умеет только Маглор,

Остальные рты откроют -

Можно уши затыкать.

 

И от этого от крика,

Пенья, воя и ругательств

Сразу рухнет вся Завеса,

Разбежится стража вся.

И они придут в Менегрот,

Разорят его до нитки,

Отберут у тебя Камень

И вдобавок изобьют.

 

Так что лучше ты, папаша,

Успокойся и не вякай,

Побогаче, попышнее

Стол на свадьбу накрывай.

Ну, а будешь препираться -

Подарю тебе я книжку

"По ту сторону рассвета".

Я тебя предупреждал."

 

3. Остающимся нарготрондцам

 

Если ваш король свихнулся

И бросается короной,

С Береном за Сильмариллом

Хочет в Ангбанд уходить,

Вы ему не возражайте

И за руки не хватайте.

Сделав вид, что так и надо,

Отправляйтесь по делам.

 

Главный выход Нарготронда

Вы камнями завалите,

Реку перегородите,

Чтоб в округе разлилась.

Все оружье заберите

И попрячьте по подвалам,

И туда же все доспехи,

Чтоб никто их не нашел.

 

Попросите свою тещу

И жену с сестрой в придачу

Взять в починку или в стирку

Всю одежду короля.

Подойдите к человеку,

Пригласите в винный погреб:

У себя в Дортонионе

Он такого не видал.

 

Если ваш король упрямый

Все равно уходит в Ангбанд,

Без меча и без доспехов

И в невысохших штанах -

От него тогда отстаньте:

Для чего такой он нужен?

Пусть Ородрет вами правит.

У него хоть есть мозги.

 

Добавлено:

Ну и все на сегодня....

во всяком случае от меня ^_^

[wolf]

Gil_Gelad

БАЯН.. :-(

[Gil_Gelad]

wolf

акваланг...

[Svartkladd]

П: Имя?

И: Иисус. А ваше?

П: Понтий Пилат.

И: Очень приятно.

П: Вы так считаете?

И: А вы нет?

П: Вы еврей, Иисус?

И: А почему вы спрашиваете?

П: А почему вы отвечаете вопросом на вопрос?

И: Вы антисемит?

П: А почему вас это беспокоит?

И: Нет, почему ВАС это беспокоит?

П: А кто вам сказал, что меня это беспокоит?

И: А зачем вы спрашиваете?

П: А я должен вам давать объяснения что, почему и у кого я спрашиваю?

И: А я должен давать ответы на вопросы неясного содержания неизвестно кому?

П: То есть вы сомневаетесь в моих полномочиях задавать вам вопросы? Вы не

верите что я Понтий Пилат, прокуратор Иудеи?

И: А какие у вас доказательства?

П: А я должен вам это доказывать?

И: А почему нет?

П: А почему да?

И: А почему нет?

П: Иуду знаете?

И: А должен?

П: Вы можете ответить на вопрос?

И: А вы?

П: Это вы вели проповеди и предсказывали смену власти?

И: Это вам кто сказал?

П: А это относится к делу?

И: А у вас ко мне какое-то дело?

П: Вам не кажется, что вы переходите всякие границы?

И: Вы так думаете?

П: Это вы ходили по воде, аки по суху и исцеляли тяжело больных?

И: А если головой подумать?

П: Это вы называли себя сыном Божьим?

И: Что вы хотите чтобы я ответил?

П: А правду сказать не судьба?

И: А я похож на сумашедшего?

П: А если я велю вас казнить? На кресте распну?

И: А за что?

П: А разве недостаточно всего вышеперечисленного?

И: А может все-таки потому, что я еврей?

П: А вы таки еврей?

И: А разве не сын Божий?

П: Это можно считать признанием?

И: А разве не вы cами это сказали 11-ю строчками выше?

П: А разве я не ваши слова повторил?

И: А вы разве слышали?

П: А если вы это говорили не при мне?

И: А как бы вы тогда это слышали?

П: Вы думаете у меня нет осведомителей?

И: А вы уверены в их осведомленности?

П: А может все-таки сразу на крест?

И: А может вы все-таки антисемит?

П: А вы таки еврей?

И: Где я это сказал?

П: Вы мне надоели! Казнить его немедленно!

И: Вы таки антисемит.

П: Вы таки еврей.