Юмор

[Kuota]

Если бы юристы писали законы так, как программисты пишут программы, то УК включал бы 281 том в комиксах, Getting Started отдельной книжкой, начинался бы словами "Поздравляем, вы совершили свое первое уголовное преступление!" и при этом наказание за мелкую кражу оказывалась бы целиком идентичным наказанию за убийство с отягчающими обстоятельствами (потому как юрист, сделав Ctrl+C,Ctrl+V, забыл циферки поменять), а статьи за разбой вообще не было бы (не успели к релизу). Ежегодно бы выходила новая версия с полностью перерисованными иллюстрациями и с опечатками, тянущимися еще с указов Петра Великого. А после очередных двух миллионов человек, по ошибке расстрелянных за переход улицы в неположенном месте, радостно печаталась наклейка с исправлениями на 317 страницу 51-го тома, чему Минюст посвящал бы пресс-релиз и презентацию.

 

Ах да, УК бы издавался в редакции для простых граждан (только в комиксах), для юристов (с дополнительными текстовыми приложениями), для районных судов (с расширенным списком статей и более строгими наказаниями), отдельная версия для ВС (с наказаниями за преступления против человечества), а также в виде ограниченных демо-версий (все тюремные заключения ограничены сроком в 30 суток), версий для студентов юридических вузов, и версии для корпоративных юристов (без Getting Started).

[wolf]

программисты пишут программы,

скорее как виндузятники пишут виндоз..

[k-feat]

Маленький мальчик в песочке играл,

Тихо подъехал к нему самосвал,

Тихо подъехал, писочком шурша,

Больше никто не найдет малыша.

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

В лесу раздавался топор дровосека.

Он отбивался от двух гомосеков.

Но силы иссякли, упал дровосек

На нем улыбаясь сидел гомосек

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

Бабушка внучку со школы ждала,

Калий цианистый в ступке толкла.

Дедушка бабушку опередил,

-Внучку гвоздями к забору прибил.

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

Мальчик за грушей на дерево влез,

Старый Пахом достает свой обрез.

Слышится выстрел, и сторож упал:

Мальчик быстрее "винчестер" достал.

 

 

[_KJ_]

Я угарал!

[Neo[RAGE]]

Эллочка с шиком провезла стулья по Варсонофьевскому переулку. Мужа дома

не было. Впрочем, он скоро явился, таща с собой портфель-сундук.

- Классный юзерпик, - отчетливо сказала Эллочка.

Все слова произносились ею отчетливо и выскакивали бойко, как горошины.

- Здравствуй, Еленочка, а это что такое? Откуда стулья?

- Пазитиф!

- Нет, в самом деле?

- Гламурно!

- Да. Стулья хорошие.

- Готично!

- Подарил кто-нибудь?

- Ужоснах!

- Как?! Неужели ты купила? На какие же средства?

Неужели на хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил...

- Эрнестуля! Выпей йаду!

- Ну, как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего будет!

- Фтопку!..

- Но ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам!

- В газенваген!

- Да, да. Вы живете не по средствам...

- Где модератор?

- Нет, давай поговорим серьезно. Я получаю двести рублей...

- Выпей йаду!

- Взяток не беру... Денег не краду и подделывать их не умею...

- Ханжа, убей себя!..

Эрнест Павлович замолчал.

- Вот что, - сказал он наконец, - так жить нельзя.

- Помой хобат, воняет, - возразила Эллочка, садясь на новый стул.

- Нам надо разойтись.

- В Бобруйск, жывотное!

- Мы не сходимся характерами. Я...

- Низачот, парниша.

- Сколько раз я просил не называть меня парнишей!

- Оффтопик!

- И откуда у тебя этот идиотский жаргон?!

- Афтар, учи албанский!

- О черт! - крикнул инженер.

- Готично!

- Давай разойдемся мирно.

- Фтему!

- Ты мне ничего не докажешь! Этот спор...

- Каменты рулят.

- Нет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не могут меня удержать

от того шага, который я вынужден сделать. Я сейчас же иду за ломовиком.

- Жжош!

- Мебель мы делим поровну.

- Ужоснах!

- Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже сто двадцать. Комната

останется у тебя. Живи, как тебе хочется, а я так не могу...

- Слив защитан, - сказала Эллочка презрительно.

- А я перееду к Ивану Алексеевичу.

- Ахтунг!

- Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю свою квартиру. Ключ у

меня... Только мебели нет.

- Ахуеть, дайте две!

Эрнест Павлович через пять минут вернулся с дворником.

 

- Ну, гардероб я не возьму, он тебе нужнее, а вот письменный стол, уж

будь так добра... И один этот стул возьмите, дворник. Я возьму один из

этих двух стульев. Я думаю, что имею на это право?.. Эрнест Павлович

связал свои вещи в большой узел, завернул сапоги в газету и повернулся к

дверям.

- Картинки не грузятся, - сказала Эллочка граммофонным голосом.

- До свиданья, Елена.

Он ждал, что жена хоть в этом случае воздержится от обычных

металлических словечек. Эллочка также почувствовала всю важность минуты.

Она напряглась и стала искать подходящие для разлуки слова. Они быстро

нашлись.

- Киса, ты с какова горада?

Инженер лавиной скатился по лестнице.

[chico cubano]

Neo[RAGE]

хммм.. это опубликовали в теме прос ленг

ёпта пазитифф

[Wishslayer]

http://chipigik.weles.ru/viewpost.php?post...%95%D0%9B%D0%AF

[Neo[RAGE]]

Скоро лето

Весна, и тетка, торжествуя, в кроссовках обновляет путь.

 

Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских

животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего

неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна

есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными

голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое

решение записаться на "Силовую тренировку на все группы мышц с элементами

степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки". Это очень хорошо, что

для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня

приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но

все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный

зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!

Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие

на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока.

Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным

лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим

клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну

где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..

 

Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина:

 

- Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали!

 

Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда

раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!

 

Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все

50 минут в таком темпе будут?

Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц

машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном

мрачных теток, решивших привести себя в порядок!

 

Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела:

 

- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!

 

Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня

нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят

в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот

тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!

Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава

богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета

одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.

 

Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в

движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову

силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.

 

Двадцать пять минут: кто пукнул? Упражнения на пресс не проходят даром+

Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после 15-го

раза я готова рассказать все секреты вселенной.

 

- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем!

Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо

сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и

размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же

мрачное - антицеллюлитный джихад.

Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в

полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите,

но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном

направлении. И вряд ли смогу в этой жизни+И так я тоже не могу сделать, это,

в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек

от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие

узлы завязаться не сможет.

Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело

притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения,

кроме сугубо горизонтального.

 

- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется,

у того грудь красивая!

 

Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это

считается или нет?

Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать

мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?!

Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и

такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева

сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама

не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!

 

Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках

прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет "три". Простите меня

все за всё! Иии+.хрясь!

Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке.

Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите+ Але, муж? Приезжай и

забирай мои останки. Господи, как плохо!..

 

Утро: ыыыыы+.. Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое

ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только

глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую

троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду

вставать на работу и умру в процессе одевания трусов+

Ыыыыы+ чертово лето, еще не началось, а уже так плохо!

[Gil_Gelad]

раз пошла такая пляска....

вот Вам один звуковой файлик (качество снизил на минимум, не влазил)

скорее всего Вы уже слышали это... но все-таки вспомнить не плохо :D:):(

 

Внимание!!! звуковой фрагмент содержит нецензурную лексику!!!

[_KJ_]

Gil_Gelad мене плохо...*ржёт*

 

Вот ещё немного.

[Neo[RAGE]]

Это чудо.

https://www.animeforum.ru/index.php?act=Att...e=post&id=17380

А это - комментарии.

Сорри за мат. Это жизнь.

из собранных каментов:

 

ЕНОТ)))))))))

Мля,Вован кто жеще?Давай пость ченить путное.Задолбал.

серебро бля

Вуглускр

Овца

ЕНОТ)))

хуй

Во накурили йожыка....

Daubentonia madagascariensis, по-нашему Дебентоня мадагаскарская

Это ДОББИ Гаррипотера съебал и одичал. Теперь они с Горлумом ахуивают!

Это бля БОБЕР! сто пудово!

Дупла! Это daubentonia madagascariensis - даубентония мадагаскарская!!!

Гы, сама только что прочитала. Чудный зверь. Я себе такого на юзверьпикчу

поставлю, вот!

Вот уроды! Зачем мышь летучую постирали?

попобава конечно

волосатый карликовый пинчер?

Какая прелесть...

стопудов-это СКР, который в углу ипёцца!

Это ПОПОБАВА!!!!!!!

Это Ай-ай.

КРОШКА БРИТНИ?

ПУТИН!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ЧО АСЛЕПЛИ ВСЕ?!?!?! ЭТА Ж ПУТИН!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Лысеющий йожик.

Или олень. Северный!

А вообще это Байан мадагаскарский

Это Виджи

Макарабус

Сказано же было. Это - ШУШПАНЧИК!

заипал са сваим Путином!

Эта - ахуефший крыс-развеччик.

Уши шоб фсе слышать. А ахуефший, патамучта ФСЕ УСЛЫШАЛ, бля

Мудаки вы все. Это же лемур!

Прикольный... Я себе такого же хочууууу....

Мля, просто это Ахуенно Лысый Ёбжик! Видать Черноблядский ;)

Деревоглаз!!!!!

а яули у меня камменты не пашут?

Да это по ходу меня вчера вечером сфоткали

Мне он напоминает нашего сержанта Поланского...

...особенно причёской.

Это пАдОнАК!!

Смутно напоминает одного знакомого парня...только у него глаза голубые))

кто-то сильно прикололся,вывесив его сюда.. :P)))

Я его сразу узнал - это БЭТМЭН !!!!!!!!!!!!!!!

Это воффкина женсчина.

не знаю кто это, но один из нас дунул- он или я. не берусь утверждать кто,

но жывотное АЦЦКОЕ!

Кароче! Канопель был знатный! Но многА :-)

Да что не ясно это же "П е р в о н а х"!

эта мля Чебуратор-)

да и так понятно, что это деффка дня..

Подумаешь! Обычная кошачья мышь!

Ну там лысина - это возрастное.

Я его узнал - этож укуренный Филлип Киркоров. Вот сцука зашкерился, пидармот

злаебучий.

Это желтоглазик бля! из растаманской сказки про банкира=)

Шестирукий восьминог

Мышку током ебануло.

Эта животина зовётся ауе-ауе...

ахуительное уебище))

и как не пративно ево в руки брать?

ХУясе вот эт уебанноК...длять

 

Бля, ботаники Hах. ЛетучУ МЫшь никода не видали, дети подвалов. "-)

Изменено 27 апреля, 2005 пользователем Neo[RAGE] (смотреть историю редактирования)

[MOON]

Neo[RAGE] просто супер:)

[koma]

К теме АНТИАХТУНГА, ибо это божественно, незабываемо и вообще достойно своих разработчиков(разработчики - блок подключения к вселенскому разуму) :)

[tomogoshka]

Этим кроликам наверно хорошо.

[Divinity]

Наверное репост но оно того стоит!

 

http://istanbul.tc/mahir/mahir/

I KISS YOU !!!!!

[Kain]

Divinity

И в чем туть йумор?

[Divinity]

Kain

Это сложно не считать смешным..

[koma]

Divinity

 

Я не знаю английского, потому тоже не много нашла смешного в этом.

[koma]

http://ghostevl.narod.ru/img/cool/childrenbook/book.html

 

:angry:

 

Боже!!! ЭТО видят дети!!!

Не юмор - хоррор.

Предупреждаю, тем, кто сам рисует смотреть только если у вас железные нервы!

[Neo[RAGE]]

В большом городе через скоростную дорогу, нарушая все правила, перебегает

старая бабка. Естественно визг тормозов - бабка под колесами 600 мерина.

Сзади в мерин влетает крутой Джип. В Джип влетает Порше, в Порше Кадилак, в

Кадилак Феррари, в Феррари Бентли, в Бентли Ламборгини. Вылазит мэн из

Ламборгини, отходит в сторонку, смотрит на все это и так задумчиво:

- Даааа, красиво бабка ушла....

 

В суде свидетель давал очень долгие объяснения на каждый вопрос.

Наконец обвинитель не выдержал:

- Отвечайте только "да" или "нет"! Нам тут ни к чему ваши домыслы!

- Но позвольте! Не на каждый же вопрос можно ответить "да" или "нет"! -

возразил свидетель.

- На каждый! - обрезал обвинитель.

- Ну тогда ответьте: у вас уже перестали бить ногами заключённых на

допросах?

 

Новая Шаума сделала мои волосы такими объёмными, что даже ширинка не

застёгивается!!!

 

Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а

там племя канибалов. Увидели они его, окружили.

- Всё, пи@дец. - думает мужик.

В это время проливается на него свет с неба и он слышит:

- Нет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его

сына.

Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его

сына.

Голос с неба:

- Вот теперь точно пи@дец!

 

На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему

мент:

- Чего плачешь, малыш?

- Я потеря-я-ялся...

- А адрес свой знаешь?

- Да-а-а. asd.ddd.lpo.net!..

- А, мать твою! Это ж где? А хоть имя свое знаешь?

- Administra-a-a-ator...

 

Репетиция рекламы соков. Дети:

n

- А я - вишенка..

- А я - яблочко...

- А я - томат...

- А я - долбо#б....

Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:

 

n+1

- А я - вишенка..

- А я - яблочко...

- А я - томат...

- А я - долбо#б....

Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:

 

n+2

- А я - вишенка..

- А я - яблочко...

- А я - баклажан!!!

Мальчик!!!!! Ты - долбо#б!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!

 

 

--

just for fun | просто для забавы

[Neo[RAGE]]

Рекомендую скачать, всего 995 килобайт, зато смешно ,)

http://goryachev.ru/humor/cat_fordKA.mpeg

[Divinity]

Хорошо, ещё одна ссылка для знающих англиский:

 

http://maddox.xmission.com/

[chico cubano]

Divinity

пипец, он так u2 опускает...

[tanat-0s]

[/b]Советы отечественным музыкантам

Мля... Я ржал...

 

Начало:

 

Совет первый:

 

"Музыкант! Создавая новую группу, по возможности избегай традиционного набора инструментов, как-то "три лопаты и Вася на барабане" или "сэмплер, два синтезатора и Петрович из соседнего подъезда, который в дудку дудеть умеет". В нашей стране, чтобы извлечь из традиционного набора инструментов что-либо, от чего слушателя не потянет прыгать с Крымского моста без резины на ногах, необходимо обладать талантом, близким к гениальности. Ибо все уже утоптали Отцы и Дети вроде Шевчука и Ромы Зверя. На оставленном после них асфальте не взойдет ни х#я, кроме, может быть, гондонов и Духовности. А разве у тебя на лбу написано, что ты гений, даже если ты знаешь такой крутой аккорд как D7? Подойди к зеркалу и посмотрись. Ни хрена у тебя там не написано. Так что, прежде чем разнообразить репертуар, попробуй разнообразить звук. Присмотрись к балалайке. В ней еще таится бездна возможностей."

 

Совет второй:

"Музыкант! Если с целью разнообразить звук твоей новой группы к тебе придет дятел со скрипкой под мышкой, гони его ссаными тряпками. Скрипка в наших палеcтинах - такой коварный инструмент, что, взяв означенного шкодника к себе, ты рано или поздно в худшем случае начнешь писать лирические песни Шевчука, в самом худшем - песни группы "Крематорий", а в наихудшем - псеводкельтскую мотню про друидов, от каковой мотни из гроба восстанет даже дедушка Толкиен и уже накатает не тыщу, а три тыщи страниц, на коих перережет глотки всем эльфам, Гэндальфа сделает педофилом, Фродо - его жертвой, а Саурона назначит всей этой идиллией править.

Если же с тою же целью, что означена выше, к тебе придет человек с баяном (аккордеоном etc.) - поступи так, как велит народная поговорка: "Дайте в руки мне баян - я порву его к х#м". Ибо здесь ты даже и заметить не успеешь, как голос твой осипнет, и ты залудишь какую-нибудь историю про Фрэнка и его дикие годы, каковая история и весь твой облик будут кому-то все время что-то напоминать. В самом благоприятном случае ты обретешь паралитическую пластику Гарика Сукачева, его же тягу к спиртному, а также его грацию по части приставления одного слова к другому, о чем мы, впрочем, поговорим в другом выпуске бюллетеня. Баян (аккордеон etc.) - очень опасный инструмент, потому что на нем легче всего делать вид, что ты играешь, чем и прославился О.Скрипка, но О.Скрипка прославился еще много чем, на что тебе, юный музыкант, пока закидываться не стоит, ибо все равно ни хрена не выйдет, так как в поганые времена ты решил заделаться музыкантом, о чем также - в следующих главах."

 

Совет третий:

"Музыкант! Итак, ты не послушал предыдущих советов и создал группу, в которой есть лопаты, либо синтезаторы, либо дятел на скрипке, либо мужик на баяне (аккордеоне etc.) Ну и черт с тобой: тебе страдать. Теперь тебе остался завершающий, но очень важный штрих - название.

Мой юный неведомый друг! не старайся выхватить из глубин подсознания и вытащить на свет самое идиотское слово или кретиническое сочетание оных, какое ты знаешь, на том лишь основании, что оно "круто" звучит. Помни: за тебя на этом поле уже все сделали. Во-первых, мы опять плетемся в хвосте у Запада, и ничего лаконичнее или, напротив, красочнее наименований "Деревянная пи#а" или "Венди и ее менструальные циклы" тебе в голову не придет (всех, кто полагает, что указанные словосочетания - плод дегенеративного воображения автора, отсылаем вот к этому списку, весьма исчерпывающему, чья подлинность заверена). А во-вторых, и на отечественном рынке столько титлов, которые способны прийти в голову только умственному паралитику, что ты против "Крематория", "Агаты Кристи", "Эпидемии", "Чердака офицера", "Деградации" (самокритично! - авт.), "Ножа для фрау Мюллер", "Корней", "Футбола" и "Предсмертной рвоты" все равно будешь выглядеть бледно.

Безусловно, названия группы "Четыре мудилы" или "Лохнесский козел" запомнятся слушателям надолго, если только ты доберешься с ними до слушателя и у того, завидя афиши, не возникнет желание сразу уехать в деревню, к тетке, в глушь, в Саратов и никогда более оттуда не возвращаться, покуда по земле ходят такие остолопы.

Равным образом хочу тебя предостеречь, мой юный неведомый друг, от названий возвышенных и утонченных. Ты не поверишь, но на свете существует масса черствых людей, которым при виде сочетаний "Четыре бледных эльфа" и "Незнакомка в пруду" захочется не всплакнуть, а ржать самым наглым и ранящим твою душу образом. Эти бесстыжие мерзавцы до сих пор угорают от названий "Моя умирающая невеста" и "Потерянный рай". Вот какие плохие люди живут на свете, и, хочу тебя огорчить, - их большинство.

Не рекомендуется, мой юный друг, также пытаться переводить или имитировать переводы с бусурманского. Группа "Конец фильма" своим названием вызвала только неприличные ассоциации. Группа "Сегодня ночью" - тоже, вкупе с желанием узнать, что же было вчерашней ночью, раз сегодня на свет вылезли такие убогие существа. Не подставляйся заранее. У тебя будет к этому еще масса поводов.

Словом, мой юный неведомый друг, руководствуйся при выборе названия для группы здравым смыслом. Хотя какой у тебя здравый смысл, если ты в нашей стране решил заняться поп-музыкой?"

 

Далее по сцылке...

[Ройко]

http://www.livejournal.com/users/ra_777/10843.html

=)