Юмор

[Wormkeeper]

На счёт ментов. Однажды знакомых загребли за пьянство в ментовку(те только разлили, даже выпить не успели!). Вобщем загребли, стал мент бумаги заполнять. Спрашивает другого мента.

-Слыш, а как "Выпивали" пишиться, через "и", или через "е".

-Через "и"!

На что мент подумал и написал "Випевали"...

 

Это не прикол, так правда было...

[Саффи]

Кое-что из моего скромного архива.... *+_+*

 

 

Я позвонил в двеpь, но было занято.

 

Я тоже человек! И тоже хочу звучать гоpдо!

 

Ядеpная бомба всегда попадает в эпицентp.

 

Windows 95 - Окна в Hикуда.

 

Поздpавляем! Вы пpошли Windows! Hачать новую игpу?

 

Чем больше смотpю в зеpкало, тем больше веpю Даpвину.

 

Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:

- ЭХ, сейчас мяса бы...

- А может свинью заведем?

- Да ты что: грязь, вонь...

- Да ничего может быть привыкнет...

 

Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку.

 

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

 

Бойцы жалели голодных детей и давали им консервные банки.

 

Военные маразмы:

Я тебя узнал! Как твоя фамилия?

 

Я тоже люблю красиво одеться, но сюда одеваюсь прилично.

 

Ящик для мусора поставили специально для вас, а вы мимо проходите!

 

Взывать к совести и разуму не буду по причине отсутствия у вас, как и у меня, как последнего, так и предпоследнего!

 

Войны бывают большие, малые и очень малые, типа мордобоя!

 

Что вы кривляетесь по команде "Смирно", будто у вас идет переселение глистов в портянки?!

 

Я завидую вам, что у вас столько образования.

 

Я и хотел соединить одно в другом.

 

Я иногда забываю, но всегда все помню.

 

Я не злопамятный, зло сделаю и забуду.

 

Я не знаю, как должно быть, но вы делаете неправильно!

 

Я не пробовал шоколада из гуманитарной помощи, и как видите, жив и здоров.

 

Я не профессионал, поэтому врать не буду.

 

Я командир первого батальона, которым командую я!

 

Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях.

 

Я в вас не целился. Это пуля резко изменила траекторию.

 

Я вам все разложил по полочкам - бери и отскакивай от зубов.

 

Я вам два раза сказал, что ж, на третий - мне уши закрыть?

 

Я вам кому сказал!

 

Я вам не профессор, чтобы отвечать на такие простые вопросы!

 

Я вам отец родной, а мать ваша - кухня полевая.

 

Эх вы, поколение семидесятых годов! У вас еще лапша на ушах не обсохла!

 

Шиpоко известный в узких кpугах...

 

Шпион - находка для болтуна

 

Я позвонил в двеpь, но было занято.

 

Я тоже человек! И тоже хочу звучать гоpдо!

 

Ядеpная бомба всегда попадает в эпицентp.

 

Тихо шифеpом шуpша, едет кpыша не спеша.

 

Художественный фильм: Пpиключения Электpоника, или Детство Теpминатоpа.

 

Человек гоpдится своими пpедками, обезьяна - своими потомками.

 

Те, кто за, могут опустить pуки и отойти от стенки.

 

Тебе пpавду сказать? Или как все было на самом деле?

 

Пpедоставленные сами себе, события имеют тенденцию pазвиваться от плохого к худшему.

 

Пpицел тоже является чьей-то точкой зpения.

 

Пpогpесс сделал pозетки недоступными большинству детей... Погибают самые одаpенные.

 

Пpойдете по этому мосту до сеpедины и сpазу напpаво...

 

Пpотивников гуманизма - на виселицу!

 

Садюги:

Быстро в колхозе построили склад.

Дети нашли возле склада снаряд...

Плачет чувствительный сельский народ:

"Больше горком кирпичей не дает".

 

Папочка сына хотел отравить,

Просит в жаркое мышьяк положить.

Официант вдруг становится строже:

"Будет на двадцать копеек дороже".

 

Девочка папочку очень любила,

Краник у газовой плитки открыла.

Папа в соседней комнате спал,

Раньше храпел, - а теперь перестал.

 

Наш генофонд в пути поиздержался.

 

Сало сила - спорт могила!

 

Если в кране нет воды - На водокачке упала NT

 

Мне нужен труп я встретил Вас до скорой встречи /Фантомас/.

 

Нет ничего проще, чем бросить курить - я бросал уже 20 раз (М. Твен).

 

"Подчиненный перед лицом начальствующим должен иметь вид лихой и придурковатый, дабы разумением своим не смущать начальства" Указ Петра Первого от 9 февраля 1708 года

 

Стрижка свиней - визга много, шерсти мало.

 

Джентльмены не тонут - джентльмены измеряют глубину.

 

Если вам все равно, где вы находитесь, значит вы не заблудились.

 

Оптимиста хорошей вестью не удивишь.

 

Худшее - враг плохого.

 

Оптимист верит, что мы живем в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.

 

ЗАКОН УИСТЛЕРА: Никогда не знают, кто прав, но всегда известно, кто в ответе.

 

Женщина, говорящая "Нет", хочет поговорить

 

Женщины последовательны в своем непостоянстве

 

И не делайте умное лицо - Вы же будущий офицер!

 

Гинеколог стоматологу : Это тебе не в зубах ковырять ..

 

Не бывает здоровых людей, бывают необследованные!

 

Хренотень - это тень, отбрасываемая листьями хрена на другие растения...

 

Человек человеку - друг, товарищ и секс партнер.

 

Доктор, я буду жить? - А смысл?

 

Лучше позже, чем навсегда.

 

Табличка в кабинете врача "Цветы и конфеты не пью"

 

Чем бы жена ни тешилась, лишь бы не вякала...

 

Чем бы дитя не тешилось, лишь бы другие не плакали.

 

Жизнь - это заpазная болезнь с летальным исходом, пеpедающаяся половым путем.

 

Реформа календаря не сокращает срок беременности.

 

... Hас помнят, пока мы мешаем другим

 

Если, увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит, он ей нравится. Если, увидев женщину, мужчина опускает глаза, то значит, ему нравятся ее ноги.

 

-- Обиваю двери кожей заказчика.

 

... Больше ходи и ты станешь ходячей легендой.

 

Из законов Мэрфи: Оптимисты изобретают самолет, а пессимисты-парашют.

 

Прозба в парадное не дербанить, а сувать палец в пупку звонка !

 

Согласно законам Мэрфи: Каждый индивидиум стремится занять в иерархической лестнице свой уровень некомпетентности. Мое следствие: Какая разница какого начальника считать придурком?

 

"Не ищи в пятницу повода выпить. Пятница - уже повод".

 

Моя совесть чиста: я ею почти не пользуюсь

 

"Нужно делать так, как нужно, а как не нужно, делать не нужно" (с) Винни-Пух

 

Если у вас пахнет под мышкой, помойте коврик.

 

кто умеет - делает, кто не умеет - советует, а кто совсем не умеет - учит

 

Лодка самым наглым обpазом пpиставала к беpегу.

 

... Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон

 

... Идею можно докультивировать до культа

 

...все мои фотографии мне дороги, поэтому ничего вам не высылаю...

 

ХОРОШИЙ АДМИН - НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЮЩИЙ АДМИН! (с) не мой...

 

"Способности ничего не значат без возможности" (Наполеон)

 

Водка белая, но красит нос и чернит репутацию.

 

Чем тебя породил, тем тебя и убью! (Тарас Бульба)

 

"Жизнь прекрасна и удивительна... если выпить предварительно!"

 

... Стучитесь! И вас откопают!

 

... Тише едешь - фиг приедешь!

 

Не стыдитесь, русские, флага своего, Он ведь с "Аквафрешем" цвета одного! (КВН)

 

Каждый Москаль любит Паскаль, а мы уси пишем на Си

 

Блаженны прыгающие, ибо они допрыгаются

 

... Мальчик объяснил жестами, что его зовут Хуан

 

"Пеpевод - как женщина. Если кpасив, то невеpен, если веpен, то некpасив."

 

Только сняв дачy на юге yзнаешь сколько же y тебя дpyзей!

 

Женщина -- полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может.

 

Любовь -- это торжество воображения над интеллектом.

 

Не надо иметь друзей -- с друзьями надо дружить.

 

Не торопись на свои похороны! Они без тебя не начнутся.

 

Не пойман, не кайф!

 

Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого.

 

Человеческая глупость дает представление о бесконечности.

 

Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.

 

Ничто так не согревает душу, как холодное пиво!

 

Красивая женщина -- это пир для глаз во время чумы для ушей.

 

Меньше будешь в Интернете -- здоровее будут дети!

 

Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек.

 

Учиться, учиться и учиться - это лучше, чем работать, работать и работать ...

 

Не все то солнце, что встает

 

Чем дальше в лес, тем ближе вылез...

 

Девственность - женский недостаток, устраняемый мужским достоинством!

 

Извозчик, трогай!- Ого! - сказал извозчик, потрогав.

 

Не могу держать без смеха Грудь студентки политеха.

 

Каждый, идущий к себе, рискует встретиться с САМИМ СОБОЙ!

 

Третий не лишний - третий запасной.

 

Пусть в жизни будет больше вещей за которых надо выпить и поменьше - от которых хочеться напиться :wub:)

 

TAMPAX. Доставка. Установка.

 

Тщеславное желание показать, что тебе доверили тайну, обычно и становится причиной ее разглашения. (Сэмюэл Джонсон)

 

В глибин? душ? кожна людина одинока, тому люди ? були под?лен? на дв? стат?, щоб переживати коротк? мит? єднання.

 

нужно есть чтобы жить, а не жить чтобы есть!!!

 

Помните, если шеф на вас наезжает, вам надо напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и всего 4, чтобы распрямить средний палец.

 

Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски

 

Иногда мне кажется, что я тебя люблю, но потом я откpываю глаза: нет, опять не тебя...

 

Жизнь невозможно повернуть на зад. Да и зачем она там?

 

Дареному провайдеру в канал не смотрят.

 

Любовь как рыбалка не клюет - сматывай удочки

 

Всё может быть и быть всё может, но лиш того неможет быть,чего быть может быть не может, всё остальное может быть (Неизвестный поэт :)

 

Hе говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

 

Что значит "Девчонка хоть куда"?

 

Человек есть душонка, обремененная трупом (Эпиктет)

 

Библия учит любить своего ближнего, а Кама-Сутра объясняет, как именно.

 

Сила впpыска не зависит от качества отпpыска.

 

Женщины могут все. Но некотрые стесняются

 

Все, что делаешь, надо делать хорошо, даже если совершаешь безумство. (с) Бальзак

 

Ничто так не портит цель, как попадание!

 

Рожденный ползать на голову не нагадит. (Оптимист).

 

Надпись в туалете: Ничто хорошее из тебя не выйдет!

 

- Не отвечайте на звонок. Это меня.

 

... Штаны отечеcтвенного пpоизводcтва одобpяем и поддеpживаем!

 

60е - sex, drugs & rock'n'roll. | 90e - suxx, bugs & plug'n'play...

 

Я лысый, толстый, глупый. Но если меня кто-нибудь полюбит, начну делать зарядку и читать книги.

 

... Что посмеешь, то и пожмешь.

 

Не надо относиться к жизни чересчур серьезно. Вам из нее живым все равно не выбраться...

 

... Любовь пpидyмали гyсаpы... чтоб денег не платить... ;-)

 

Женитьба - это дорогая плата за бесплатно постиранные носки.

 

Страстные женщины хороши до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия.

 

- Что ж вы так убиваетесь? Вы ж так не убьетесь!

 

Дороже всего, как ни странно, стоят бесплатные женщины...

 

Если девушка знает себе цену, значит, она не раз её называла

 

Если женщина прекрасно хранит тайну, значит, у неё нет подруг

 

Ещё один день оказался напрасной тратой макияжа...

 

Женщина говорит правду только тогда, когда хочет скрыть за ней ложь

 

Женщины последовательны в своем непостоянстве

 

Какая я вам мама?! Я вам в отцы гожусь!

 

- Когда женщины разговаривают меньше всего? - В феврале.

 

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь

 

Объявление: общительная, симпатичная девушка без комплексов продаст вагон цемента

 

Она была девушкой моей мечты... Пока я не узнал мечту моей девушки.

 

Она была на седьмом месяце от счастья

 

Очень легко быть красивой, гораздо труднее убедить в этом окружающих

 

С каждым годом женщине всё труднее привыкать к тому, что ей тридцать

 

Частолюбивая женщина

 

- Что такое максимум информации при минимуме затрат? - Мини-юбка.

 

Больше всех следят за своими фигурами шахматистки

 

Если не знаешь, как польстить человеку, скажи ему, что он не из тех, кого можно обмануть лестью

 

Если с первого раза у вас ничего не получилось - парашютный спорт не для вас...

 

Не откладывай на завтра то, что уже отложил вчера на сегодня

 

Нет такого совета, который нельзя было бы дать

 

Неумение врать ещё не повод говорить правду

 

Никогда не отвечайте на анонимные письма

 

Никогда не рой яму другому. Используй ту, что он вырыл для тебя.

 

Правду в глаза лучше говорить по телефону

 

Пройдёте по этому мосту до середины и сразу направо...

 

Спрашивайте так, чтобы вам не пришлось за это отвечать

 

ДЕВИЗЫ:

Акушерок: "Выход есть из любого положения".

 

Артиллеристов: "Наша цель - коммунизм!".

 

Ассенизаторов: "Прими, Родина наш ударный труд".

 

В поликлинике: "Курящая женщина кончает раком!".

 

Домов отдыха "Даешь!".

 

Железнодорожников: "Отправим все поезда на час раньше срока!".

 

Железнодорожников: "Дадим каждому пассажиру по мягкому месту!".

 

Кирпичный завод: "Встретим нового директора хорошим

кирпичом!"

 

Колхозников: "Блеснем своими яйцами на мировом рынке!".

 

Колхозников: "Побьем Америку по яйцам!".

 

Лесников: "Дадим дуба раньше срока!".

 

Медиков: "Доведем каждого пациента до конца!".

 

Металлургов: "Наша сила в плавках!".

 

Пионеров: "Пионер, люби Родину, мать твою!".

 

Продавцов: "Отвесим покупателю полновесной гирей!".

 

Сталеваров: "Вся сила в плавках!".

 

Студентов: "Студент! Спи спокойно - стране нужны здоровые

специалисты!

 

Телефонистов: "За связь без брака!".

 

О как внезапно кончился диван...

О как внезапно мы с него свалились

Сломали полку стол разбили в хлам

А дети наши так и не родились

 

В универмаге наверху я

Купил доху я,на меху я

Купив доху,дал маху я

-Доха не греет...абсолютно!!!

 

 

Подвядшая мимоза. Поникшие тюльпаны.

Уставшие мужчины столпились, как бараны.

И мнут в руках подарки, и комкают обертки,

И думают, когда же возьмут подарки тетки.

А ведь еще, вот свинство! И речь толкать придется.

А может, чмокать в щеку. Ну вот, сейчас начнется...

Но невдомек беднягам, что теткам тоже гадко,

Кому же оно, нужно, восьмое это, марта?

 

TEMINATOR II

 

Небоскребы, небоскребы,

Стены, лифты, этажи...

Расскажу я вам, ребята,

Про восстание машин.

 

Чу - сверкнуло синим светом,

Ветром дунуло с реки.

- Терминатор, Терминатор! -

Зашептались мужики.

 

Возле бара на хайвее

Обступил народ гурьбой:

"Нержавейка?" - "Нержавейка!"

Отвечает наш герой.

 

А потом легко, небрежно

И негромко так сказал:

"Мне нужна твоя одежда".

Парень дал. А кто б не дал?

 

Вдруг из тёмного квартала -

Робот жидкого металла!

Пули градом, всё, конец!!!

Но известно: пуля - дура,

Терминатор - молодец.

 

Наш герой с подбитым глазом

Махом сгреб врага в кулак.

Тот - сквозь пальцы. Вот зараза!

Сразу видно - жидковат.

 

Мэй, сестра из медсанбата:

"Дайте, вас перевяжу!"

Улыбнулся он: "Не надо,

Я до свадьбы заживу".

 

И поднялся Терминатор,

И ба-бах, тыгдым, бу-бух!

Всё, капут...

А город думал, что учения идут.

 

Вся Америка гадает -

Чем героя наградить?

Может, на курорт отправить,

Или орден приварить?

 

- Нет, ребята, я не гордый,

Не такой я человек.

Так скажу: зачем мне орден?

Все равно я айлбибэк.

 

Спи спокойно, Сара Коннор,

Сохранит твой мирный сон

Терминатор, скромный робот

С человеческим лицом.

 

TEMINATOR II

 

Небоскребы, небоскребы,

Стены, лифты, этажи...

Расскажу я вам, ребята,

Про восстание машин.

 

Чу - сверкнуло синим светом,

Ветром дунуло с реки.

- Терминатор, Терминатор! -

Зашептались мужики.

 

Возле бара на хайвее

Обступил народ гурьбой:

"Нержавейка?" - "Нержавейка!"

Отвечает наш герой.

 

А потом легко, небрежно

И негромко так сказал:

"Мне нужна твоя одежда".

Парень дал. А кто б не дал?

 

Вдруг из тёмного квартала -

Робот жидкого металла!

Пули градом, всё, конец!!!

Но известно: пуля - дура,

Терминатор - молодец.

 

Наш герой с подбитым глазом

Махом сгреб врага в кулак.

Тот - сквозь пальцы. Вот зараза!

Сразу видно - жидковат.

 

Мэй, сестра из медсанбата:

"Дайте, вас перевяжу!"

Улыбнулся он: "Не надо,

Я до свадьбы заживу".

 

И поднялся Терминатор,

И ба-бах, тыгдым, бу-бух!

Всё, капут...

А город думал, что учения идут.

 

Вся Америка гадает -

Чем героя наградить?

Может, на курорт отправить,

Или орден приварить?

 

- Нет, ребята, я не гордый,

Не такой я человек.

Так скажу: зачем мне орден?

Все равно я айлбибэк.

 

Спи спокойно, Сара Коннор,

Сохранит твой мирный сон

Терминатор, скромный робот

С человеческим лицом.

 

 

Вот уходит Старый год....

Пусть с собой он заберет

Все невзгоды и печали,

Секс, в котором не кончали,

И скрипучие кровати,

Головную боль не кстати,

Бремя выплаты долгов,

Пустоту из кошельков,

Жадных, кляузных клиентов,

Нелюбимых конкурентов,

Палки, что в колеса лезут,

Из мозгов иных протезы,

Ту любовь, что без ответа,

Снег, что выпадает летом,

Тараканов, что на кухне,

Искры, что уже потухли,

Дятлов тех, что нас долбают,

Пусть с собою забирает....

Ведь уходит Старый год.

Ну и хрен с ним, пусть идет!!!!!!

Новый ждет нас у ворот.

Что с собой он принесет,

Мы, сейчас, увы не знаем,

Но как прежде пожелаем

В Новом мы себе Году

С неба яркую звезду,

(что согреет, не сожжет),

С полки вкусный пирожок,

Исполнения желаний,

Обретенья новых знаний,

Мудрым стать, но не стареть,

Не спеша везде успеть,

Удовольствия во всем -

Ночью темной, светлым днем,

В расслаблении, в труде,

Где б мы небыли -везде!

И любви -большей, огромной,

Яркой, страстной, нежной, томной,

И обычной, и не очень....

Так же вовремя закончить

То, что начато давно,

Много раз сходить в кино,

Наконец-то отоспаться,

От рутины оторваться,

Новых обрести друзей,

Целей достигать быстрей,

Приключений безопасных,

Вовремя предохранятся,

Никогда не залетать,

Но парить, летать, летать!!

И узнать, что значит Счастье,

Верность, Дружба и Участье,

Оптимизм, Энтузиазм,

Мудрость, Слава и Оргазм...

В общем, много нам не нужно.

Главное, чтоб стало лучше.

[Саффи]

Инструкция по написанию душещипательных яойных фиков

Предисловие к инструкции

Прежде всего должны сказать, что мы ничего не имеем против яоя как такового, более того, у самих рыльце в пушку – присутствуют яойные мотивчики в наших фиках, ой, присутствуют :) И сподвигла нас на написание данной инструкции отнюдь не скрытая или же явная гомофобия, а бесчисленное количество душещипательных яойных фиков, заполонивших в последнее время едва ли не весь ру.нет (англоязычные и прочие сайты мы не трогаем, ограничимся ру.нетом). Подобные фики, так же как и дамские романы (и те, и другие, кстати, чертовски схожи), в силу своей душещипательности пользуются неизменным успехом. Но методика написания дамских романов уже кем только не обстебывалась… простите, не изучалась, - а богатая сюжетика слезливых яойных фиков все еще ждет своих исследователей.

В честь чего и была составлена данная инструкция, - для тех, кто желает прославиться в области написания страдательных яойных фиков.

Надеемся, что результаты наших наблюдений, сведенные воедино в данной инструкции, помогут и Вам – если Вы всерьез решили написать трогательную ориджинал-стори на яойную тему.

Собственно инструкция

Что за история без героя? Без героя истории не получится. Поэтому нам прежде всего необходим герой. От него-то и будем плясать.

И начнем, конечно, с имени. Итак, пункт первый…

1. Имя.

Какое угодно, от Юджина до Алджернона, лишь бы не нашенское. Бурный яой между Петей и Васей – это даже не смешно. А вот бурный яой между Юджином и Алджерноном – это ж совсем другое дело!

2. Возраст.

Разумеется, наш герой молод. И даже юн. Ему не должно быть меньше пятнадцати (меньше – уже попахивает педофилией), но и не должно быть больше двадцати пяти, в крайнем случае тридцати (больше – это уже морщины, это уже скалиоз, испорченные зубы, испорченные нервы, проблемы с работой и, не дай Бог, семьей).

3. Внешность.

Главный герой должен быть: красив, строен, большеглаз, светлокож, лучше – бледен (впрочем, можно сделать оригинальный ход и придать герою интересную смуглость, но в таком случае, когда ваш герой побледнеет от переживаний или кровопотери в очередной раз, не забывайте, что у смуглых людей бледность гораздо менее заметна, чем у светлокожих). У героя тонкие руки, стройные ноги, упругие (ясен пень, не дряблые же) ягодицы, ровная спина и бездонные глаза. На герое могут располагаться соблазнительные родинки, но никаких бородавок! У героя всегда ароматное дыхание, и он, видимо, никогда не потеет. На его прекрасном теле желательно разместить пару-тройку живописных шрамов. О каждом из них потом можно рассказать подробнее, - прекрасный повод выжать лишнюю слезу из читателя. Герой может быть блондином, брюнетом, шатеном, но ни в коем случае не лысым. В общем, хрупкий-тонкий-звонкий, такого просто нельзя не пожалеть. Мускульная сила - отсутствует в принципе, иначе Ваш герой, вместо того, чтобы позволить себя в энный раз изнасиловать, может и сам как следует навалять насильнику по первое число, - но тогда героя будет уже не за что жалеть, а оно Вам надо? Инстинкт самосохранения тоже отсутствует. В принципе. Иначе как же Вы заставите Вашего героя сунуться ночью в темный переулок, битком набитый потенциальными насильниками? Нормальный человек обошел бы такое место десятой дорогой...

4. Биография.

Герой - сирота. "Его родители умерли задолго до его рождения" (с). А если он не сирота, то родственники (как вариант – приемные родители) находятся где-то далеко, в деревне Нижние Сопляки или в захудалом городишке Мухосрансквилль в отдаленном уголке штата Техас. При этом означенные родственники относятся к нашему герою плохо, не понимают его тонкой чувствительной души и всячески третируют, стоит ему показаться на пороге родного дома. Вообще, функция родственников - подчеркивать, насколько наш герой страдал от непонимания окружающих еще в нежном соплячьем возрасте. Иначе зачем они (родственники) вообще присутствуют в Вашем произведении?

Правда, возможен вариант Понимающего Родственника. Может быть, даже богатого. Он может иногда возникать на периферии повествования и оказывать герою небольшую моральную и материальную поддержку. Понимающий Родственник обязан быть родственником дальним и в семье считаться чем-то типа белой вороны. Скорее всего, это что-то вроде Тетушки Чарли из Бразилии, где много-много диких обезьян. Чем дальше находится Тетушка Чарли, тем лучше - иначе, не приведи Господи, начнет активно помогать Вашему герою деньгами и сочувствием, и у него тогда станет значительно меньше поводов для страданий, а ведь вся жизнь Вашего героя обязана быть сплошным страданием.

Может быть еще и так - узнав о его нестандартной ориентации и отказа героя "лечиться и перевоспитываться", то есть, становиться таким, как все (интересно, а кто такие – «все»?), героя выгоняют из дому, предварительно лишив наследства, родительского благословения, по ходу дела нещадно избивают, выставляя на улицу, причем на улице ни в кое6м случае не должно царить радостное теплое лето, а обязана злобствовать зимняя пурга, буйный тропический ливень, пылевой смерч, землетрясение в семь баллов ( хотя, если выставляют из дома во время землетрясения… "то неизвестно, кому повезло"(С)) и т.д.

Стоит ли упоминать о том, что героя обижали и всячески третировали не только в семье, но и в школе / во дворе / в яслях / в местах общественных гуляний / где Вам еще только вздумается. Тут уж кому как в голову придет, вариантов мно-о-о-ого…

5. Профессия

Если Вы хотите написать душещипательный яойный фик, ни в коем случае не делайте Вашего героя кибернетиком, врачом, программистом, завучем в школе, прорабом на стройке, кинологом, ветеринаром, акушером-гинекологом, химиком-инженером, старшим механиком сухогруза дальнего плавания, агрономом, телеграфистом, распространителем косметики... Словом, все профессии, требующие таких скучных качеств, как сосредоточение, усидчивость, выносливость, коммуникабельность и прочее, и прочее, в данном случае совершенно не котируются. Зато как нельзя более подходят такие профессии, как хаслер или танцор в стрип-баре, в крайнем случае - представитель богемы (скорее всего вольный художник).

Как вариант: наш герой – хаслер (звучит не по-нашенски, но тем более красиво), и этим где-то даже, видимо, гордится, без устали тыча носом в этот факт своих знакомых, любовников, читателей, да кого угодно. "Я - хаслер", - с некоей горькой гордостью обязан произнести ваш герой не менее 10 раз за все произведение. Те же, кому это сказано, должны отреагировать на это ценное заявление как угодно - вознегодовать, глубоко огорчиться, начать утешать героя, - но вряд ли кому в голову придет спросить: "Ну и что?". Тогда уже встанет в тупик герой, лишенный повода считать себя чем-то исключительным - а оно Вам надо? В крайнем случае, визави героя в ответ на упоминавшееся выше заявление может пылко сообщить: "А мне все равно, кто ты такой!".

Но не дай Бог окружающие действительно позабудут, кто таков наш герой! Даже если они и впрямь этого захотят, сам герой не даст им об этом забыть, в очередной раз, когда этого меньше всего от него ожидают, с традиционной горечью в голосе напомнить: "Я - хаслер". Заодно об этом не забудет и читатель. Может быть, читатель и так не забыл, но лучше все-таки повторять это почаще. Для профилактики.

А в общем и целом, на свою профпригодность и вообще хоть какую-то устроенность в жизни нашему герою наплевать. Ибо он находится в постоянном Поиске. В поиске чего именно - он и сам не знает, и в выяснении этого вопроса Вы ему помогать ни в коем случае не должны, иначе Ваше повествование рискует закончиться слишком быстро, а Вы ведь этого не хотите. Даже если Вы подсунете герою счастливую любовь, большие деньги, хорошую работу, - делайте это только затем, чтобы уже в начале следующей главы герой бросил все это нафиг, вышел на трассу, свободный и легконогий, имея при себе только дорожную сумку; а там сел в первую же тачку и уехал куда подальше. В вечный Поиск.

6. Окружение

Насчет родственников – см. выше. Окружение на очередной работе (места работы могут меняться, окружение - ни в коем случае): злобный сутенер, злобный хозяин бара, злобный поставщик мальчиков / девочек на заказ. Все вышеперечисленные - немолоды, одышливы, потливы и ругливы. Появляются в сюжете по мере надобности, когда наш герой вновь должен быть кем-то глубоко обижен, но не изнасилован и не избит полицией - копы и насильники уже сделали свое грязное дело на предыдущей странице и могут позволить себе расслабиться и перекурить до страницы следующей. :)

7. Собственно сюжет

Бредет наш герой по дороге, и его чуть не сбивает шикарный Ламборджини, в котором сидит, такой же отчаявшийся одинокий, разочарованный в жизни и не понятый продюсерами, поклонниками и истеричной подружкой. Он подбирает нашего несчастного героя (кстати, перед этим герой может быть зверски изнасилован на этой же мокрой (заснеженной) улице и умирать под открытым небом от резко развившегося воспаления легких). Богач подбирает умирающего героя и они живут вместе, и вроде бы намечается любовь до гроба, но у героя вдруг начинаются метания (видимо, от нечего делать). Метания могут быть на время прерваны зверским же изнасилованием героя его богатым любовником, который метания нашего героя не разделяет и, что самое ужасное, не понимает. И выражает свое непонимание вот таким способом. Пусть это никого не удивляет: в фанфиках подобного типа так принято.

И герой, гордо вскинув голову, даже не залечившись до конца, уходит в дождь, в тайфун, в эпицентр семибалльного землетрясения… словом, в Вечный Поиск.

Впрочем, покинутый любовник все равно рано или поздно его найдет. Будет долгий обстоятельный разговор и еще более долгий интим, а после этого… см. пункт 8.

Кстати, об интиме. Подробное описание интима – это очень важная, если не самая главная составляющая Вашего повествования. Вы должны как можно тщательнее описывать, кто, кого, куда, сколько раз, при каком освещении и под какую музыку (или без музыки). Читателю очень важно знать, сколько раз герой был укушен за ухо, не говоря уж о других, еще более потрясающих душу деталях. При написании подробной яойной сцены полезно держать под рукой атлас по анатомии человека в редакции Сапина, а так же иллюстрированную камасутру, и на всякий случай взять на вооружение некоторые гомоэротические рассказы со странички stulchik.net... Это чтобы не повторяться в, простите, позах, так как разнообразие в описании должно иметь место, - чем-то же Ваш фик должен отличаться от других.

8. Кранты всему живому, или Unhappy End

И Вам, и читателям несомненно приятно было находиться в обществе Вашего героя, но то хорошо, что вовремя заканчивается. Так что и у Вашего произведения должен быть конец… и конец вашего произведения, согласно законам жанра, должен совпасть с концом… (гусары, маааалчать!!!) …простите, с окончанием жизненного пути Вашего героя. Как сказано было в какой-то статье о латиноамериканских сериалах – «серия кончается тогда, когда кончается сеньора».

Итак, настала пора убивать Вашего героя. Своей смертью он помереть не может в силу молодости, кроме того, остается ведь еще его любовник, которого тоже нужно куда-то девать. Смертельная болезнь или насильственная смерть – скорее всего, отпадают, ибо Вам предстоит угробить двух героев за один раз, да так, чтобы читателям надолго запомнилось.

Наиболее оптимальный вариант – позволить обоим героям уйти из жизни добровольно и с песней. Тем более, что на протяжении всего повествования поводов покончить с собой Вы им предоставили более чем достаточно.

Итак, оптимальный вариант окончания фика: оба любовника, не понятые окружающими и не принятые гадким пуританским обществом, решают вместе уйти из жизни. И уходят, перед смертью занявшись самым крутым хард-яоем, какого доселе не знали ни они, ни Ваши читатели.

Возможны варианты: наши герои вместе…

- разбиваются на машине;

- прыгают с небоскреба;

- травятся синильной кислотой;

- целеустремленно объедаются поганками, которые они собирали вместе же в глухом лесу, подолгу задерживаясь у каждого пня яойных утех ради;

- топятся в серной кислоте, дабы окончательно слиться в экстазе и не только в нем;

- пилят друг другу вены (лобзиком. Почему лобзиком? А чтоб мучительнее было!..);

- вешаются, надев на себя одну петлю…

- ну, и так далее.

Помните: чем более изощренным и зверским способом Вы расправитесь с Вашими героями, тем в большей мере Вы выразите свою к ним любовь!

А в конечном счете, важен даже не способ, а итог – Вы спроваживаете Ваших героев на тот свет, и этим даете себе возможность наконец-то закончить фанфик и передохнуть перед написанием следующего, а Вашим читателям даете возможность оторвать от глаз мокрый платок и с облегчением сказать то ли о самих себе, то ли о героях фанфика: «Ну, слава те Господи! Отмучились, бедолаги!».

«Вот такой веселый джир» (с) Олди.

Засим ставим точку и мы.

Всегда Ваши,

Кит&Тихе

P.S. Просьба – не обижаться (если кому-то придет в голову обидеться; впрочем, кому придет, тому придет, и ничего с этим не поделаешь).

Любовь – прекрасна, смерть – страшна и загадочна, кто бы спорил, но очень многое зависит от интерпретации. И вот отчего-то и то, и другое, то бишь любовь и смерть, в интерпретации мыльной оперы вызывает не горький плач, а веселое хихиканье.

А смех продлевает жизнь. Чего и Вам желаем :)))

P.S.: Сайт, на котором лежит эта инструкция (с комментариями, дополнениями и тремя фиками, написанными в точности по инструкции), находится по адресу: http://www.darkkingdom.ru, сама же инструкция взята по адресу: http://www.darkkingdom.ru/recens.htm

 

*************************************************

ПРИКОЛЫ ПО ЛЭЙН:

01: иногда единственная вещь хуже, чем быть в депрессии и одиночестве - это НЕ быть в депрессии и одиночестве

// :wub:

 

02: наркотики - это плохо. особенно, если они выглядят, как машины

 

03: играть в салки - ДЕЙСТВИТЕЛЬНО плохая идея

 

04: компьютеры - это круто. большие компьютеры круче. компьютеры, заполняющие собой всю комнату - это совсем круто

 

05: есть только один я, и я - это я

 

06: хотя нет

// !

 

 

 

07: Бог - это бывший программист (возможно, из Майкрософт)

 

08: а еще Бог состоит из пяти кусков, склееных скотчем

 

 

 

09: если ты пришел к другу в гости в первый раз, а там все в крови, проводах и воде - сваливай оттуда, пока Бог не решил попробовать надрать тебе задницу

// вот вот вот!!

 

10: дети в барах знают все о компьютерах. и они всегда сидят за одним столиком. это действительно так

 

 

 

11: злые близнецы могут полностью испортить твою жизнь в обществе

 

12: но это не проблема, потому что ты можешь заставить всех забыть произошедшее

 

 

 

13: тени на улице сделаны из странных красных клякс. однако, нормальные люди этого не видят. это действительно так

 

14: если ты собираешься призвать дьявола в интернет - возьми с собой чит-коды. если ты собираешься призвать Бога - возьми швабру

 

15: единственная истина в "жизни" - это то, что пижамки-медвежата никогда не выйдут из моды

 

16: когда встречаешь гостей, сними провод с губы

// !!

 

17: "я люблю тебя" - просто другой способ сказать "прощай, этого никогда не случалось"

 

18: не слушай чужих советов, особенно если у тебя в руке появился крупнокалиберный пистолет, и какой-то парень советует тебе нажимать на курок большим пальцем

 

19: не бойся, все будет хорошо

 

20: лучший способ существовать - это не существовать

 

21: твои друзья - не твои друзья. твоя семья - не твоя семья. твое тело - не твое тело. твой разум - не твой

 

22: забудь номер 19

 

23: мы все - программы. хуже того, мы бесплатные программы без гарантии и документации, а в интерфейсе сам Бог ногу сломит

// :)

 

24: видишь людей в черном, стоящих около твоего дома - бойся

 

25: прими к сведению, что ты везде и знаешь все. это значительно упростит дело, когда Бог скажет тебе об этом же в чате

 

26: не читай писем от незнакомцев

 

27: реальность - тот же интернет, только без компьютера

// между прочим, очень глубокая мысль

 

28: не пробуй убивать своего близнеца, обычно это не срабатывает

 

29: получив письмо от мертвеца, не спеши рассказывать об этом всем

 

30: если из телефонного провода течет кровь - задумайся

 

31: не спеши говорить незнакомым, что "все соединены"

// !! особенно в клубах

 

32: не суй компьютерные чипы в рот, особенно если они стирают память

 

33: не говори Богу, что он, может быть, не настоящий Бог - у него поедет крыша

 

34: если мама не подходит, когда ты говоришь ей, что ее очередь играть - пойди проверь, что с ней такое

// ^_^ гыгыгыгы!

 

35: избегай как чумы людей в черном, людей в скотче, детей в медвежьих костюмах и детей, играющий в игры

 

36: не суди строго, ведь мы все соединены

 

37: НАВИ - твой друг, НАВИ - твой брат

 

38: истина где-то рядом

 

39: молись, чтобы Бога не уволили

// ^_^

 

40: все можно разделить на "слои"

 

41: твоя мать - не твоя мать, твой отец - не твой отец, твоя сестра - модем, твоя собака работает на правительство

 

 

 

42: будь параноиком - они следят за тобой

 

43: и манипулируют тобой тоже

 

 

 

44: странные маленькие девочки, стоящие в сторонке, обычно весьма могущественные существа

 

45: и ты с ними знаком лично

 

 

 

46: ответ на Самый Главный Вопрос Сети Про Всемогущество И Все Такое - "сорок два"

// в отличие от номера 22, это ссылка на "путеводитель по Галактике"

 

 

 

47: не верь ничему, найденному в Розвелле

 

48: и всему американскому

 

49: вообще не верь

 

 

 

50: у девочек с именем Алиса ненормальная жизнь

 

51: если облака расступаются, и оттуда появляешься ты в лучах света - задумайся

// !!!

 

 

 

52: если твоя дочь по ночам собирает компьютер - задумайся

 

53: а вообще - твоя ли это дочь?

 

 

 

54: если Чужой заглядывает к тебе в дверь - задумайся

// !

 

55: по крайней мере пригласи его внутрь

 

 

 

56: маленькие девочки с одной заколкой - всемогущие Богини. это действительно так

 

 

ЕЩЕ ПО ЛЭЙН НА ИНГЛИШЕ:

1. Everyone is always connected.

2. If you feel disconnected, remind yourself of #1.

3. There are always pools of blood in the shadows.

4. Where are all the vampires?

5. It's not a rule, it's a layer. A layer dedicated to me. Get jealous, now.

6. The Internet2's real name is The Wired and you know it.

7. The Wired and the real world are one the same.

8. The Wired doesn't really exist.

9. The real world doesn't really exist.

10. You're not needed in the real world.

11. Or maybe love needs you...

12. ... let's all love Lain!

13. It's a lucky number.

14. Madeleines are yummy.

15. When you get near your computer, you always undress.

16. Nobody knows what's fun and why.

17. Yet you still undress.

18. A real hacker must always carry an umbrella behind his back.

19. Try going around and asking everyone to "connect". You may make a happy exclusion for that guy in prison named Bubba.

20. If you agree with #10, you probably shouldn't make any exclusions.

21. You dream of a day when Lain will come visit you right from the TV screen.

22. Lain doesn't have long black hair and she doesn't dress in a wet white gown.

23. If you think she does, maybe you should get a thorough debugging?...

24. ...you lousy piece of application.

25. Think different.

26. Don't you wish that SEL would have this much episodes?

27. You shop at mebious.co.uk.

28. Cyberia is a part of Russia.

29. Who needs Pornography if we have Infornography?

30. Alice Mizuki is hot.

31. But Lain Iwakura is hotter.

32. And Lain of the Wired is even hotter.

33. Lain is omnipresent, thus Lain is omniscient.

34. Lain is omniscient, thus Lain is never wrong.

35. I may be wrong about #32.

36. I may be wrong, thus I am not Lain.

37. I am not Lain, thus I am not hot.

38. I may be wrong about #37, too.

39. I can actually go on like this forever.

40. But Lain is still hot.

41. And you love Lain.

42. And you even have some Lain hentai.

43. And you want to send it to me.

44. This is your favorite track.

45. You get to see naked Lain before you die. Ain't that great?

46. You see an alien at your doorway at night.

47. It was you who gave him that stupid sweater.

48. Let me ask you, have you seen a little girl around here?

49. Men In Black didn't catch that alien because there weren't Agent K with them.

50. Halfway there. Or maybe not.

51. Or maybe yes.

52. You should just rewrite bad memories.

53. You can't spell Nine Inch Lains properly.

54. By standing in the street and stretching your hands towards the sky, you get Closer To God.

55. Right, Lain is God!

56. God is hot!

57. If you want to be free of suffering, you should believe in God.

58. Lain is a lesbian.

59. God is a lesbian.

60. Lesbians rock.

61. Let's all be lesbians.

62. Let's all love Lain!

63. You have an evil twin.

64. And a hot girlfriend.

65. Your evil twin enjoys watching your girlfriend masturbate.

66. Who doesn't?

67. Strangling your evil twin is the best way to check her temperature.

68. Fondling your girlfirend's breast and whispering "doki doki" is the best way to show your love to her.

69. This is not a number, this is a position.

70. I'd love to try this position out with Lain...

71. No, #68 is probably the second best way after all.

72. And never let creepy perverts fondle your breasts! Remember the Third Impact?

73. That's right, you touch a wrong girl's boob and she begins stalking your children.

74. You don't have any children. Because you're a lesbian.

75. If you're a male, you can still be a lesbian.

76. You should just rewrite memories of your manhood.

77. Ouch.

78. Cyberians are always cybering.

79. A/S/L?

80. You see smoke coming out of your fingers.

81. You can smell it.

82. It smells like weed.

83. You shoot little girls with toys on sight.

84. You're still reading this.

85. If some teenager says that SlaylorMon is a real anime, kill him.

86. Though no, wait, just a spit in his direction will be enough.

87. If some teenager says that PukeMoon is a real anime, kill him.

88. And don't expect me to change my mind - KILL HIM!

89. If, while reading all this, you felt offended, you suck.

90. If you don't understand something in the series, you suck.

91. You suck.

92. You wear a bear hat and wires all over your body.

93. You feel connected... enough to step aside and weep like a widow...

94. You use a mouse with one button and you play pixelated FPMUDs.

95. You're a sole survivor of the K.I.D.S.

96. Everyone thinks that you're a loon, but you know that you're just emulating the non-yet-existing Navi system with your brain.

97. To reproduce yourself, do Ctrl+C -> Ctrl+V.

98. There is a strange mark all over your copy-books. If someone asks what it is, you lecture them on twenty-two generations of history of the Knights of Eastern Calculus.

99. Lain exists in all sorts of people. In you, too.

100. Fulfill the prophecy!

101. Have you ever seen THE Lain?

****************************************************

Следующее не помню, где брала. Автор- Фракир.

 

 

Fushigi Yuugi

 

Юи (Тамахоме): И вообще, ты персонаж из книги, тебя не существует!

Тамахоме(гордо): Ну и что?! А зато меня озвучивает Мидорикава Хикару!

OVA:

Спасший кого-то там Тамахоме гордо возвращается в мир Мияки. Однако на пороге дома, уперев руки в боки, его уже ласково встречала мама Мияки:

-ДА ТЫ ТОЛЬКО ПОСМОТРИ НА ВСЕ ТЕ ТЕЛЕФОННЫЕ СЧЕТА, НА КОТОРЫЕ ВЫ НАГОВОРИЛИ!!!

 

-Хотохори-сама, а почему у вас на голове тостер?

-(вар.1) Мияка, это императорская шапочка!

-(вар.2) Черт, опять перепутал!

***

Vampire Hunter D

-Как тебя зовут?

-(мрачно) Ди...

-Ой, какой ты кавайный! Можно, я тебя поцелую?

-Ди...

-А, ну ладно, пока!

-Ди...

-Тебя что, заело?!

-Ди...

 

***

Hellsing

Некролог. Алукард, бессмертный вампир, скончался от того, что увидел в Интеренете свой фэнартский портрет, нарисованный Гарнет и подписанный ("Алкарт") Фракир.

[Эта картинка слишком непрезентабельна, чтобы действительно быть выставленной в Интернете, но если кто заинтересовался - я могу прислать ее всем желающим! ^^ - Ф.]

 

От Бульпазавра до Алукарда - один шаг... Если его рисует Гарнет...

***

Shoujo Kakumei Utena

-Тенджо Утена, почему вы носите форму для мальчиков??!

...-Я не видела ни одного мальчика в такой форме. Какая же это форма для мальчиков?!

-Это форма для Утены ^_^

***

Saber Marionette J

-Папа, а откуда дети берутся?

-Ну как откуда? Их клонируют!

***

Sailor Moon

 

-Я СэйлорМун, бла-бла-бла...

-(вар.1) Ну и что? А я Наташа Герасимова.

-(вар.2) А я Вова *достает пистолет и стреляет* Паф!

-Я Борец за Добро и Справедливость, СэйлорМун! И я несу возмездие во имя Луны!

-О, очень интересно!.. Алло, 03? У меня тут пациент для вас...

[эти два маразма принадлежат двоюродной сестре Фракир!]

-Я понимала Хотару, я чувствовала тепло ее души... Я чувствовала ее холодные пальцы у себя на шее...

Последний сезон. Дали Усаги меч:

-Сражайся!

-Ааа, ну как же я могу этим сражаться?! Я же привыкла к погремушкам! Верните мне мою погремушку... или я буду плакать!

Мамору (Усаги): Тебе пора делать домашнюю работу! Действуй, Усаги!

Усаги: Хай!.. Чего?!!

***

Tokyo Babylon

-...И Сейширо наложил на Субару свою печать, чтобы он мог найти его. Но когда бабушка Субару это увидела, она испугалась и наложила свою печать...

-И потом, каждый, кто встречал Субару, накладывал на него свою печать, так что скоро он стал просто обвешан печатями.

-Да уж, и когда Сейширо в следующий раз встретил Субару, он так и не понял, что это за безобразие... И ничего не произошло...

 

***

Кроссы

 

FY - WK

Про то, как перевоспитывали Тамахоме под Шульдиха:

Тамахоме(глядя на себя в зеркало): Ой, я рыжий! Дас ист фантастиш!... А не замочить ли мне Мияку? Это было бы прикольно... Интересно, о чем она думает?

В мозгу Мияки нудно пищало сообщение: "Пожрать".

***

WK в бассейне

(прим. на всякий случай - в бассейне ОЧЕНЬ ХОЛОДНО!!!)

Айя, проплывая и держа в зубах катану:

-Т-т-так-катори, ши-шинэ!

Вдруг что-то дернуло его за ногу. Из-под воды торчала рыжая голова Шульдиха и, стуча зубами от холода, произнесла:

-Г-г-гыы!

Йодзи:

-Ой, ну там же холодно, я туда не полезу!

Фарфи:

-Ой, как клево, я замерзну, Богу это не понравится!

...Кена просто спихнули в бассейн и под шумок утопили (Все равно он лох)...

Йодзи:

-Д-д-девушка, можно с вами п-познакомиться?

Хайят:

-Да, конечно... *неожиданно кашляет и забрызгивает Йодзи кровью*

Такатори, проплывая мимо Айи:

-Бака-бака-бака!

Мимо проплывал Ди в плавках и шляпе:

-Ди...

Ему было все равно...

и другие...

Ханагата прыгнул в бассейн:

-Та-ка-то-ри... Ой, то есть, Отару-кун, таскете!

У бассейна стоял Зел:

-Гыы! Давай, ныряй!.. Ой, чего это я?..

Айя:

-Такатори...дайски!!! ("я люблю тебя" - прим. авт.)

Такатори от ужаса сам утопился. На дне бассейна уже в позе лотоса сидел Кен, и плавал Гаури:

-Ах, как приятно!

Из бассейна вылазил мрачный Шу:

-В чем смысл моей жизни, - думал он, - Поприкалываться, что ли?

***

Написано Фракир перед сном - вдохновение посетило ))) Задействованы:

Ханагата из "Боевых Марионеток Джей"

Иль Палаццо из "Эксель Саги"

Айя из "Белого Креста"

Резо из "Слэйерс"

Аоба Шигеру из "Евангелиона"

Тога из "Утены"

Сейширо из "Токио Вавилона"

Хотохори из "Фушиги Юуги"

Коясу Такехито посвещается ^___^

...Ханагата стоял, устремив задумчивый взгляд куда-то вдаль. Перед ним в глубоком недоумении стояли Отару и марионетки.

-Мир прогнил, - вещал Ханагата. - Мы должны перестроить его. Отару-кун, Лайм-кун, Черри-кун, Бладберри-кун, я полагаюсь на вас. Отправляйтесь!

-Ано, о чем это он?? - Отару подумал, что надо бы сказать марионеткам, чтобы они перестали так часто бить Ханагату по голове - должно быть, бедняга растерял последние остатки рассудка...

...В это время на своей базе Иль Палаццо сидел на троне и молча полировал свою (???) катану. Как ни старались, Эксель и Хайят так и не смогли от него ничего добиться...

...Айя сидел у кровати своей сестры и с ухмылкой раздумывал о том, что, раз уж она все равно в коме и ничего не видит, неплохо было бы прошвырнуться по девочкам...

...Резо сидел в своей башне перед хрустальным шаром, в котором отражались какие-то роботы - и нес полную чушь про какой-то "Проект Еву" и прочую техническую ерунду. Поскольку никто ничего не понял - все решили, что либо дедок малость (читай: окончательно) спятил, либо он придумывает новое заклинание...

...Аоба Шигеру оторвался от монитора и подмигнул прибалдевшей Мисато:

-Хочешь, я сделаю тебя очень сильной?...

...В это время в академии Акахори Тога спорил с Утеной насчет Акио:

-Акио мой! Я нашел его первым. Ты его не получишь!

-Да не нужен он мне!!! - орала выведенная из себя Утена, которую доставали этим уже целый день...

...Субару и Хокуто молча и удивленно слушали Сейширо, который уже целый час нес какую-то ерунду про каких-то Сузаку и Сейрю, а также про Сузаку-но Мико, при воспоминании о которой в глазах Сейширо появлялось идиотско-мечтательное выражение...

...И лишь одна пара была полностью счастлива в этот странный день. Император Хотохори сидел на балконе и, нежно обнимая Нурико, шептал ему на ухо:

-Нурико-кун, я люблю тебя!

-О, Хотохори-сама... - отвечал Нурико и краснел от удовольствия. Сейчас он готов был даже простить императору получасовой разговор про горы и море, сопровождаемый глупым хихиканием (читай: истеричным смехом)...

На всякий случай объясняю:

Ханагата стал Иль Палаццо

Иль Палаццо стал Айей

Айя стал Тогой

Резо стал Шигеру

Шигеру стал Резо

Тога стал Сейширо

Сейширо стал Хотохори

Хотохори стал Ханагатой

а в общем это приведет к головной боли бедного сейю!

***

Hellsing (+ Vampire Hunter D)

Мы случайно узнали, что имя Дракула по-японски пишется как "До-ра-ки-ра", значит, имя Алукард должно звучать как "Арикардо"... В таком случае, Интеграл-сама наоборот читается Просто Мария. И вообще, Hellsing - это мыльная опера ^_^ Смотрите сами:

-О, Рикардо!

-О, Мария!

-Ты мой муж, потерянный в детстве!

-А помнишь, как мы играли в песочек... Помнишь, как ты закапывала меня в песочек от солнечных лучей... в дождливый день...

-...А это мой давно потерянный брат-близнец! Его зовут Ди :)=

***

SM - ES - WK

-"Месяц под косой блестит, а во лбу звезда горит..." - читала мама Усаги своей дочери на ночь сказку.

-Ааа, это же Наянс!!! - заорала Усаги голосом Эксель и, выудив откуда-то громадный тесак, выскочила на улицу:

-Мистресс Найн, ШИНЭ!!!

*****************************************

Пока читала следующие стихи, просто умирала со смеху! Очень советую. Автор- Ангел.

 

Усаги Цукино ака Сейлормун ака принцесса Серенити

ака мессия света (ничего не пропустила?):

 

Километровые хвосты торчат в две разных стороны,

И силы воина Луны ей от рождения даны.

Глаза ее на поллица, а рот и нос как два пятна,

Помимо прочего она, в Такседомаска влюблена,

И как увидит, так бежит, бросаться на него не лень,

О нем готова говорить, хоть целый день, и каждый день.

Она добра и весела, но вот ума недостает,

Работы пишет хорошо, когда Ами списать дает.

Еще поесть она не прочь (Мако готовит ей обед,

Лишь отвернется, и уже, обеда на тарелке нет).

Вот все достоинства ее, других наверно больше нет,

А значит мне пора кончать нести сплошной словесный бред.

 

Маморо Джиба ака Такседомаск ака Эндимион

ака правитель Серебрянного тысячелетия:

 

Дурацкий плащ, дурацкий вид, и маска, черная на нем,

Мы все веселою толпой Маморо дружно засмеем. (а вы что подумали, извращенцы?)

По видимому он студент, но непонятно почему...

Когда он ходит в институт известно Богу одному.

Он любит речи говорить, и тем меня очень смешит,

Он больше нравится когда, стоит в сторонке и молчит.

Кидает розы он врагам, и от колючек больно им,

И говорит он: "Сейлормун, давай им жару зададим!"

Но, обманув ее мечты, он жару с ней не задает

(Мне непонятно, он - мужик, но как-то терпит, не... (вырезано цензурой))

Но про Маморо это все, приличных слов уж больше нет,

Слова какие? - Не скажу. Пусть это будет мой секрет.

 

Чибиуса ака Сейлормалышка ака нео-Серенити

ака запасной борец за добро и справедливость:

 

Две кисточки на голове (их цвет, мне кажется, нелеп),

И это призвано дарить нам всем небесный, лунный свет?

Она упала с высоты, об землю стукнувшись слегка,

(Сюда я рифмы не нашла, пусть здесь пропущена строка)

Таскает всюду за собой, один загадочный предмет.

Конкретно, голову кота, покрашенную в серый цвет

(Антенна наверху торчит, наверно радио ловить),

Ну а Малышке это все, что еще можно говорить?

Все о ней кончились слова, приличные опять-таки...

Вы что хотите от меня? Они с Маморо ведь родственники.

 

Ами Мицуно ака Сейлормеркури

ака невеста лорда Зойсайта (по манге):

 

Она умна не по годам, извилин много в голове,

С Усаги дружит с детских лет, она наперекор молве.

Есть у нее компьютер, что, Луной за ум особый дан,

Когда использует его, приносит смерть своим врагам.

Не знаю больше про Ами... Лишь то, что хочет стать врачом.

Еще, оружие ее, зовется мыльным, что дождем,

И наконец, она была... Ну может до сих пор она,

(Любовь ведь просто не уйдет) в парнишку - Рио влюблена.

Я здесь закончу про Ами... Не удержалась все-таки,

Она любимый иннер мой, кто не согласен - дураки...

(Да лана... не обижайтесь... Надо было рифму вставить)

Поэтому я про Ами плохого слова не скажу...

Ну ладно, про Ами, конец, я к Сейлормарс перехожу.

 

Рей Хино ака Сейлормарс

ака невеста Джедайта (манга):

 

Она умеет по огню, предсказывать людей судьбу,

К примеру может видеть их... ну, в белых тапках и в гробу.

Дом у нее - Хиккава храм, живет в нем с дедушкой она,

Еще Ючиро там живет, она в него по типу влюблена.

Мне непонятно почему... какой-то волосатый лох,

Но бесполезно спорить с ней, ей все, как по стене горох.

Не зря стихия у нее, это изменчивый огонь,

Как спичка вспыхнет сразу же, и лучше ты ее не тронь.

С Усаги ссорится она, и бьет бывает иногда,

Но знают все, они друзья. Подруги - не разлей вода.

Лимит исчерпан для нее. Скажите Сейлормарс: "Пока".

(Опять я рифмы не нашла... Опять пропущена строка).

 

Макото Кино ака Сейлорюпитер

ака невеста Нефрита (снова манга):

 

Она сильна и велика, большая женщина видать,

А кто наедет на нее, тому уже несдобровать.

Она вся в поисках любви. Любой - потенциальный друг,

В любви к несчастью невезет, какой-то прямо, адский круг.

Её атаку, больше всех, люблю за эстетичный вид,

Она всех демонов успешно, изящной молнией разит.

Мако - известный кулинар, готовит очень хорошо...

Но пожирает все Усаги, и нагло требует: "Ещё!"

Будь я Мако, давно уже, дала бы сковородкой ей,

Но слишком добрая она, не хочет никому больней.

Засим с Мако прощаюсь я, и больше нечего сказать.

(Сказала б я, но не хочу, всего лишь кучкой пепла стать)

 

Минако Айно ака Сейлорвенера

ака невеста Кунсайта (странная пара... к счастью они вместе лишь в манге):

 

Прическа - Хиросимы взрыв, все время под ухо орет

(И по секрету вам скажу, фальшиво, в душевой, поет).

Ее оружие - любовь, а парень от нее ушел,

Себе невесту по душе (с нормальным голосом) нашел.

Его наверно допекло, из душа пение ее,

Но может было все не так, и то что говорю - вранье.

Когда-то в Лондоне жила, и до сих пор, как говорят,

Она забыть родной не может забористый английский мат.

А про Минако это все, я исчерпала свой запас,

Кто хочет может продолжать, но я, на этом месте, пас.

[Nekona]

Саффи

ну очень много ~_^ (шутка)

[Neo[RAGE]]

КулХацкер:Пиплы! дайти ИПшник каково-нить лоха!

Некто: 127.0.0.1

КулХацкер:Круто! Щас оно подохнет!

КулХацкер ping reply timed out. Connection closed.

[Neo[RAGE]]

http://www.rapira.ru/articles/article0523.htm Изменено 26 марта, 2005 пользователем Neo[RAGE] (смотреть историю редактирования)

[wolf]

http://www.rapira.ru/articles/article0523.htm

Дык.. ты б это на форуме падонкофф б выложил...

и не много не правльный перевод.. :_(

Изменено 26 марта, 2005 пользователем wolf (смотреть историю редактирования)

[Kuota]

Завтра экзамен в бизнес-ВУЗе, открываю учебник (ну, чтоб

быть в курсе), листаю, скучаю, уже почти тоскую, и вдруг

натыкаюсь на такой милый прикол! :-)

 

ЗЫ: Пожалуй, с юмором ребята... Какой непреходящий ответ

"на все случаи жизни"! :-)

Изменено 28 марта, 2005 пользователем Kuota (смотреть историю редактирования)

[Victimus]

КулХацкер:Пиплы! дайти ИПшник каково-нить лоха!

Некто: 127.0.0.1

КулХацкер:Круто! Щас оно подохнет!

КулХацкер ping reply timed out. Connection closed.

АйПи сервера с которого я сижу в инете.

[Kaede]

сегодня сидела на психобиологии и чуть со стула не упала, у нас чувствую эта фраза скоро станет крылатой...да еще с ее двусмысленностью и универсальностью:

"наличие большого рта, не доказывает наличие большого ума"

а если немного спошлить, то рта можно заменить другим словом, получается так же вполне жизненно ^_^

[Neo[RAGE]]

Из мексикано-бразильского сериального мыла.

Работа начинающего переводчика с минимальным запасом латино-американских

слов.

Педростан, конец каких-то годов.

- О, Хуанита! Ты хуанитнее всех Хуанит на свете! Ни одна из

охуанического числа Хуанит не перехуанитит тебя! Я люблю тебя до

охуанизма! Без тебя мне полный педрец!

- О, Педро! Ты самый педрический из всех самых педрально-перепедристых

Педр в мире, которые меня педрилили все эти 5894 серии! Ни один Педр не

перепедрилит тебя никогда, как бы педрально-педраментально-педриссимо он

ни выпедривался!!! О, мое долгопедрильно-педристинное счастье!!!

- О, хуанито-переохуанительная Хуанита!!! Какое счастье, что ты теперь

принадлежишь только мне, а не всяким Хуанам и Хулиям, которых я вчера

отхуанил до потери хулиозного хунианизма. Я, и только я - твой,

настоящий возлюпедренный Педро, а не тот педрочил из

недопедрил-педрoлиозов, который педрилил под меня, когда тебе отшибло

память после падения с того мерзко-распропедрищенного унитаза, тайно

подпиленного коварным Хулио.

- О Педро!!!

- О Хуанита!!!

О Пе…! О Ху…! О П…! О Х…!

И они радостно занялись производством маленьких хуанистеньких педристят,

не ведая, что являются братом и сестрой по хуанито-педрильной матери...

[Neo[RAGE]]

Решили мы как-то раз с друзьями в поход сходить. А так как каждый отдых

должен быть культурным - выпивки взяли с собой НЕМЕРЕНО! А закуску решили

прикупить в окрестных деревнях. С собой была только гречневая крупа и

какие-то бутерброды. Отъехали от города довольно далеко, ближе к вечеру

оказались в какой-то захолустной деревне. Магазин закрыт. У какого-то мужика

в деревне купили трехлитровую банку горчицы и килограмм десять сосисок. Уже

стемнело, они отошли от деревни где-то на пару часов ходьбы и решили

устраиваться. Цель путешествия достигнута - решили это дело обмыть. Обмыли,

повторили, дошли до кондиции. Теперь уже никто не мог даже спичкой чиркнуть

о коробок, не то что палатку поставить... А тут - вот незадача! Бутерброды

на закусь кончились! Костра нет - гречку варить невозможно! Вспомнили, что

есть сосиски и горчица. Банку горчицы вывалили прямо на траву и знай себе

макают туда сосиски и закусывают! Утро. Картина маслом: кто-то блюет, кто-то

дико хохочет, кто-т! о сидит в прострации... А посередине поляны лежит

НЕТРОНУТАЯ куча горчицы и коровья лепешка, вся в мелких дырках от сосисок...

 

Добавлено:

(с) ньюс.мсту.хумор

[tomogoshka]

Фииии,этож надо так нажраться....

[MOON]

Neo[RAGE] ты как всегда знаешь что нужно выложить....:D))

[CeTb]

Neo[RAGE]

=)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

))))))

Заходит мужчина в автобус. Сел на переднее место. Во- дитель смотрит в заркало и объявляет в микрофон:

- Мужчина, это место для граждан с маленькими! Мужчина сидит. Hарод укоризненно смотрит в его сторону. Водитель снова:

- Мужчина! Я же объяснил! Это место для граждан с ма- ленькими! Тогда пассажир не выдержал:

- Так что же мне из-за двух остановок обрезать половину? :(

 

 

В трамвае большая давка. Едут кто на работу, кто с работы. Батюшку зажали со всех сторон. Одну из женщин плотно прижали к батюшке:

- Ого-го! - воскликнула женщина.

- Это не ого-го, а ключи от божьего храма!..

 

 

Едут в купе спального вагона мужчина и женщина. Смот- рят друг на друга. Женщина спрашивает:

- Простите, о чем вы сейчас думаетe?

- О том же, о чем и вы.

- Какой нахал! :rolleyes:

 

 

Изобрели ученые прибор, которые читает мысли человека. Взяли они представителей трех наций для полевых испытаний, одели прибор на голову, и попросили американца ударить женщину. Читают мысли, а там: "Да как я могу ударить женщину, такую клевую телку!". Отлично, переходят к французу: "Ударить женщину? Да я лучше сделаю ее матерью своих детей!". Окей, прибор действует. Подходят к русскому, просят его ударить женщину. БУМММ!!! Женщина с копыт. На приборе не высветилось ничего. Попросили еще раз. БУММ!! Опять гигантский синяк и никаких надписей на приборе. Ученые в недоумении просят третий раз ударить женщину, уставившись всей толпой в прибор. На приборе надпись: "С ноги, что ли, заехать?". :blink:

 

Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему:

(Д) - Простите пожалуйста, я нечаянно!

(М) - Hичего, о-о-о, сейчас пройдет!

(Д) - Разрешите, я вам помогу!

(М) - Hичего, все в порядке, о-о-о-о!

(Д) - Я врач, я смогу вам помочь! Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.

(Д) - Hу как, лучше?

(М) - О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!! :D

 

Пpишла как-то женщина на pынок чтобы купить чего-нибудь для себя. Видит-стоит мужик, а возле него табличка с надписью 'Заменитель мужчины'. А на столике стоят пpобирки с комарами. Она к нему с вопpосом, мол, что это ? Он и сказал, что это - новейшее патентованное сpедство для удовлетвоpения женщин.

-Как же оно действует? - cпpашивает женщина.

-А вот пpидешь домой, pазденешься, ляжешь на кpовать и выпусти комаpа, а остальное он все сделает сам. Если что не так - вот моя визитка, звони. Пpишла, значит, она домой и все сделала, как сказал мужик. А комаp вылетел из пpобиpки и сел на потолок. В гневе женщина звонит по указанному номеpу, и сообщает, что его 'сpедство' не действует.

-Ждите, сейчас буду, - отвечает мужик. Пpиезжает, глядит на комаpа на потолке и говоpит, снимая бpюки:

-Последний pаз тебе, заpаза, показываю... :lol:

 

Молодой человек, подойдя к девушке, закрывает ей рука- ми глаза и говорит:

- Если не отгадаешь, кто я, в наказание поцелуй. У тебя три попытки.

- Людовик XIV?.. Hет? Виктор Гюго?.. Hаполеон?.. Опять нет? Ты выиграл! :)

[CeTb]

Конферансье после бурной пьянки в мед.училище объявляет номер на концерте:

- Сионист Пидоров! ...... ээээ, ааа.. Пианист Сидоров!.... Рак матки!..

Плесень в промежности! ...... #,$&@$%#$ !!!! ......

........ Марк Фрадкин! ... Песнь про нежность. :lol:

 

 

На столе горела лампа, но света не давала.

Штирлиц выключил лампу, и Света дала.

 

 

Короче приходит мужик(М) к доктору(Д), и грит:

(М):док, у меня проблемы с пипиской. :-( пообещайте не смеяться.

(Д): с моей стороны это не профессионально смеяться над вами, снимайте штаны.

мужик снимает штаны....

док увидев его микроскопический член забился в истерике. минут на 15.

потом вытирая слёзы грит мужику: извините такого больше не будет, так в чём проблема?

(М): Он распух!!! :D

 

Матрица 2 - "Перезагрузка"

Матрица 3 - "Некорректный выход"

Матрица 4 - "Scandisk"

Матрица 5 - "format c"

Матрица 6 - "unformat c"

Матрица 7 - "UNACCESSIBLE BOOT DEVICE"

Матрица 8 - "Memory test failed"

Матрица 9 - "За***ло уже это китайское железо"!

 

 

 

Встречаются Нео и Пифия. Пифия:

- Все, что имеет начало, имеет и конец. Я вижу конец, Нео!

Нео (застегивая ширинку):

- Ой, прости, Пифия.

 

На приёме у психотерапевта:

- Доктор, у меня нет ни одного близкого человека: нет семьи, друзей, даже родители от меня отвернулись. Со мной, почему-то, ни кто не хочет общаться! Может хоть ты поможешь, старый, противный, вонючий козел!

 

Русский и американец стоЯт в туалете и делают своё маленькое дело.

Русский, застегнувшись, направился к выходу.Американец ему вслед:

- А у нас после туалета руки моют.

- А у нас на руки не ссут:blink:

 

Внимание!!!!!!!!

Пропала собака без одной ноги.

Особые приметы: когда ссыт - падает:) :P

 

 

Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее. Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему - ну хочет что-то сказать, а нечего. И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:

- А я стихи пишу!

Все, естественно просят почитать стихи.

- А вы не обидетесь?

- Нет!

И тут он начинает читать:

- Наша мама вертолет: всем дает, а папе - вот (и показывает).

Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает:

- Папа тоже вертолёт: всех *бёт, а маму вот (и показывает).

Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну. А Вовочка:

- Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет...

Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка:

- Деда тоже вертолет: *уй большой, а не встаёт!

Тут дед замокает, такая зловещая тишина - что же дальше будет?

А Вовочка вставая из-за стола:

- Вова тоже вертолёт: по*издел и спать идёт :)

 

 

учительница спрашивает в классе чё даёт курица? одна встаёт отвечает яйца.а ещё чё? она опять отвечает мясо. Вовочка ну а ты скажи чё ещё даёт курица? незнаю я. ну ты подумай. незнаю. ты на чём спишь? на валенке. а отец на чём спит? тоже на валенке. ну а дед на чём спит? на подушке. ну вот если её распорть чё получим? люлей от деда

 

Мyжик пpиходит в магазин и спpашивает:

-У вас тpyсы есть?

-Hет - отвечает пpодавщица.

-А в пpодаже? :(

 

Сколько нужно транспорта чтобы вывезти из Питера всех девственниц?

Дайте этой дуре велосипед :D

 

Вовочка приходит домой и сообщает папе, что того вызывают в школу. Папа, само собой, интересуется, почему.

- Да ты понимаешь, - говорит Вовочка, - мы в коридоре клей разлили, а Марь Иванна упала и приклеилась...

- Так что же вы ее не отодрали?

- Мы и отодрали. Я - два раза. :)

 

По улице вышагивает красивая девушка, а сзади ее, восторженно причмокивая, идет грузин.

- Вах, вах, какой дэвушка! Какой фигура, какой талия, бедра... вот только ноги нэ на месте...

Девушка удивленно оборачивается:

- И где же, интересно, должны быть мои ноги?

Грузин, показывая на свои плечи:

- Здэс! :rolleyes:

 

Папа объясняет сыну как делать колбасу:

- Смотри, сын, вот твое рабочее место, сюда кидаеш барана, отсюда вылезают 4 палки колбасы, понял?

- Не.

- Ну смотри, сюда барана, отсюда палки, понял?

- Нет, пап, не понял.

- Ну, что тут не понятного, сюда барана, отсюда палки!!!

- Пап, а есть такая машина кидаеш палки, а вылезает баран?

- Да, черт возьми, это твоя мама!!! :lol: :P

 

Бегут сперматозоиды по влагалищу.

Один: - Я самый быстрый, я приду первым!

Другой: - Я самый ловкий, я приду первым!

Сзади хромает третий, инвалидного вида: - Эй, друзья, а вам известно,

что мы в презервативе?

Первые два разворачиваются и с бешеной скоростью несутся назад,

третий бьет себя в грудь кулаком:

- Вот так и рождаются гении! ;)

 

 

Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин. Она ему нежно на

ухо:

- Ну все, теперь ты мой...

- Вот еще! Сама мой!

=))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

 

 

 

Добавлено:

Сори что так много..

 

Мама - дочке:

- Дочка, сегодня я хочу поговорить с тобой о сексе...

- Да, мама, что бы ты хотела узнать?!

 

 

 

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом

 

Hа улице стоит мужик, кpутит за ухо паpня и пpиговаpивает:

- Я тебе покажу как тpа#ать мою дочь, я тебе покажу... мля, покажу...

Паpень:

- Я и сам умею

 

 

 

Встретились лапоть и член. Лапоть жалуется: - Совсем я не модный стал. Вечно нагадят в меня, а то и в г#вно наступят.

Член вздыхает:

- Это еще ничего... меня же поднимут среди ночи, наденут мешок на голову и давай трясти до блевоты.

[Neo[RAGE]]

Смешно, но _канада_.

[tomogoshka]

Наверно это когда-то было.Вобщем не помню.

[wolf]

Наверно это когда-то было.Вобщем не помню.

Баян...

[Vadim-san]

Почему отечественная программа "Руssкие Окоntsа" не смогла конкурировать с "Windows"? Приведем самые заметные причины:

 

1. Копирует поведение своих создателей и не любит загружаться

(создателям, чтобы загружаться, полагается не менее 0.5л на рыло и пиво тоже).

2. Требует, чтобы окружающее железо непрерывно протиралось спиртом.

3. Ежечасно ерничает в адрес "Windows", но при этом тихонечко шпионит за ее работой и сдувает абсолютно все.

4. Труслива. Сочетание Ctr+Alt+Delete воспринимает как наезд с

распальцовкой и может умереть от испуга. При первом же подозрении на

вирусы, в панике зависает и начинает кричать "Доктора! Доктора!",

путая Касперского с Кашпировским.

5. Языков, кроме русского полуматерного и Бэйсика (со словарем) не знает.

6. Постоянно грозится уехать в Америку, но по причине п.5 никуда не

уезжает.

7. В меню выбора команд, помимо традиционных 'ДА', 'НЕТ', 'ОТМЕНА', обожает вворачивать отсебятину ('АВОСЬ', 'ВСЕПОХ$ЕН', 'КАК БЫ').

8. Устраивает бесконечные склоки и свары с другими программами. Особую ненависть испытывает к 'Norton Commander'. ("Нашелся, блин, командер. Я сама себе Командер!")

9. Обожает выдавать: 'КОМАНДА ВЫПОЛНИЛА НЕДОПУСТИМУЮ РАБОТУ И БУДЕТ ЗАКРЫТА', язвительно добавляя при этом: 'ЗАМЕТЬТЕ, НЕ Я ПРЕДЛАГАЛА ВЫПОЛНИТЬ ЭТУ РАБОТУ'

10. Любит подтрунивать и издеваться над железом: процессор обзывает

калькулятором, винчестер - говнокопителем, материнскую плату - свиноматкой, корпус - стойлом. Компьютер в сборе кличет электронно-вычислительным мудаком (ЭВМ).

11. Временных файлов не признает ("Время и Пространство - Едины!" -

говорит она. - "Это еще старик Эйнштейн доказал. Умный еврей ведь был. Хоть и человек:")

[ISKARIOT]

На форуме тему выкинули:

 

*********ДЯТЕЛ********

 

Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не долбит, то он спит либо умер. Hе долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается. Если громко - то, значит, дятел хороший. Если негромко - плохой, негодный дятел.

 

Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт. Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное.

 

Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона.

 

Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т.д., вплоть до полка. День рождения дятлов - пятница. Переносимая дятлом доза - 250 децибелов, либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка.

 

В литровой банке дятла утопить невозможно. Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю. 200 дятлов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище.

 

Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти.

 

Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью. Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы.

 

Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции - 77%. Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в местах скопления алкоголиков.

 

Почти все городские дятлы - одноразовые, с пластиковыми клювами 9x12 и изменяемой геометрией крыла. Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры среди орнитологов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя в Кузбассе так называемые "отбойные" дятлы сидят в огромных количествах на всех деревьях и даже пользуются некоторыми гражданскими правами наряду с говорящими попугаями.

 

Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная долбанина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и фруктовые пироги. Друг другом дятлы, как правило, брезгают. Случаи конфликтов дятлов с людьми редки, однако в Поволжье следует опасаться темечкового дятла, жертвами которого становятся пожилые люди, пренебрегающие панамкой. Скорость полета такого дятла - 340 метров в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца. Полная противоположность ему - безмятежный пуховый дятел, живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущности, не является птицей, так как проводит всю жизнь сидя, из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину. Кормится подаянием.

 

Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел запросто может издолбить мелкого. В случае внешней угрозы колония дятлов не изученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой дятел становится пеликаном и покидает колонию.

 

Срок полного созревания дятла в яйце - две недели с момента удара об пол дупла. Маленький дятел сидит тихо и жрет все, что ему подают. Основная ошибка дятлов - внутридупловый перекорм, из-за которого гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые птицы.

 

Ручной дятел - явление столь же редкое, как и ножной, потому что приручить дятла можно только тремя ныне забытыми старинными словами. Домашний дятел хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается.

 

В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для белья, толченые и квашеные дятлы украшали любое застолье, а редкостный по красоте двуглавый дятел послужил прототипом нашего нынешнего герба. И последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь дятлом - вас ждут слава, успех и большая удача в любви.

[Wormkeeper]

Neo[RAGE]

Это же жестоко так нажираться!

 

 

http://www.darklaw.ru/uploads/files/22-42494e3974fbe.jpg

лол

[Mithertiths]

ISKARIOT

 

Угу... А 5 дятлов склееных в стык могут продолбить одну подводную лодку!... :)

[Neo[RAGE]]

а это не я нажирался))) говорю ж, из мсту.хумор пост)

[pnac_spirit]

--------------------------------------------------------------------------------

 

[4:18] я в шоке ненадолго отлучается из чата ( Nefed_Zasranec, я, это я, с этим не поспоришь... ).

# Nefed_Zasranec: kot, понятно

# kot: Nefed_Zasranec, -tolik...

# Nefed_Zasranec: я в шоке, кто я?

[4:16] я в шоке ненадолго отлучается из чата ( Nefed_Zasranec, я за тобой наблюдаю... ).

# Nefed_Zasranec: kot, кто такой "я в шоке"

[4:13] я в шоке ненадолго отлучается из чата ( выкл ).

# Nefed_Zasranec: kot, да, конечно.

[4:13] я в шоке ненадолго отлучается из чата ( Nefed_Zasranec, сообщение можешь оставить просто найдя её фотку в галерее на главной страницы, кликни на ник, откроется инфа, там пункт wake up будет, когда она войдёт ей сразу он прийдёт... ).

# kot: Nefed_Zasranec, a ti ee xot' v jivyu to videl?

# Nefed_Zasranec: хотя красивая конечно

# Nefed_Zasranec: kot, не знаю... просто моего вкуса...

# kot: Nefed_Zasranec, ne,neznau,nirazy zdes' nevidal..cho takaya krasivaya?

# Nefed_Zasranec: она вместе с Lucky гоняет

# Nefed_Zasranec: Знаешь её?

# Nefed_Zasranec: kot, Калина ник если я не ощибаюсь

# kot: Nefed_Zasranec, mmmm!!!pozdravlyau!!!tak vpered!!!!

# Nefed_Zasranec: kot, мне тут одна девушка нравится

# kot: Nefed_Zasranec, zaidi v menu-tam yvidish

# Nefed_Zasranec: блин как девушке сообщение оставить

# Nefed_Zasranec: kot, почти

# kot: Nefed_Zasranec, )))axa !!и понедельник тоже!!!!))) J

# Nefed_Zasranec: kot, и понедельник тоже

# kot: Nefed_Zasranec, ny y vas pomoemy vixodnoi bydet-voskresen'e..

# kot: Nefed_Zasranec, chavo?

# Nefed_Zasranec: я все выходным живу

# Nefed_Zasranec: kot, блин...

# kot: Nefed_Zasranec, molodets...pravel'no...zavtro ved' rabochii den' nachinaetsya...

# Nefed_Zasranec: kot, завтра выходной вроде можно и подольше

# Nefed_Zasranec: kot, да вот щас собираюсь...

# kot: Nefed_Zasranec, cho nespish to?

# kot: Nefed_Zasranec, )xm...ny dek...i ti vrode nerano...)

# Nefed_Zasranec: это точно...

# kot kakayaj zdes' tishina........

# Nefed_Zasranec: kot, привет, че то ты поздно

# kot: Nefed_Zasranec, ny,zdrastvyi..

 

 

 

это - чат безумное.ру

я в шоке - это я...