Юмор

[Серый Мышелов]

точно такой же плакат с пельмешками висел около моего дома... реальные пельмешки :)

[[AHZ]player]

Так, кажись этого не было...

любителям японской поэзии - перевод в нее русской :)

 

Потеряла лицо Таня-тян -

Плачет о мяче, укатившемся в пруд.

Возьми себя в руки, дочь самурая.

* * *

Жили у старой женщины

Две рыбы фугу.

Одна белая, другая серая - две веселых рыбы.

* * *

Сын серого козла жил у старой женщины.

В бамбуковую рощу ушел пастись.

Изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.

* * *

Вышел из тумана

Месяц с лицом самурая.

Обнажил меч из кармана кимоно.

* * *

Братья Эникэ и Беникэ

Лакомились суши.

Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.

* * *

Пожилая женщина

Сеет горох на склоне Фудзи.

Ох.

* * *

Кошка скончалась.

Мех уж не тот на хвосте.

Помалкивай или отведай.

* * *

Жадный человек подобен говяжьему мясу,

Барабану далекой Турции,

Солёному плоду огурца.

* * *

Рисовую лепешку испёк самурай.

Кого угостить?

Самурай, самурай, кого хочешь выбирай.

* * *

Сын быка движется неровной походкой.

Вздохни полной грудью - кончаются татами, Падения не избежать.

* * *

Собрались простолюдины - кому водить?

С громкой речью шагает вперед

Шишел-мышел-сан.

* * *

Чичичи, ловкая древесная обезьяна,

Помогает продавцу кирпичей, дергает веревку.

Дивные звуки.

* * *

Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.

Тили-тили-рисовая похлебка,

Будущий муж и жена.

* * *

Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом - Обманули неумного человека

На четыре кулака.

* * *

Строг этикет самурая:

Кто ругательным словом обзывается -

Тот сам называется так.

* * *

Невозмутимости учит дзенская мудрость:

Обидные слова, что говоришь ты про меня - На себя переводишь.

* * *

Внимательно вглядись в траву -

Здесь сидел зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.

Ай да лягушка.

* * *

Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан - Видел ли дальние реки?

Пил ли горячий сакэ?

* * *

Ить, ни, сан, си, го - беспечен гуляющий заяц.

Попал под удары охотничих нунчак.

Шлёп-шлёп, ой-ой-ой.

* * *

Игривая летняя муха

Села на варенье из сакур

[Тсарь]

Огромное спасибо за ссылку. Я лет сто так не смеялась. И главное это ж всё от души писано!

Вот это да!

 

Вполне себе виртуал, но написано отлично ))

[tomogoshka]

Не знаю было ли енто,вобще вот:

[chico cubano]

Встречаются два старых деда и начинают вспоминать прошлое:

- помнишь как мы в армии служили?

- помню.

- а помнишь, как во время войны нам давали таблетки для уменьшения потенции?

- помню, как же не помнить.

- так вот, они на меня стали действовать вчера.

 

Добавлено:

tomogoshka

cахар идентичный, потому что в Шотландии делают.

 

Добавлено:

Сын у отца спрашивает:

- Тату, а що це за нация: карбованець е - пропьють 10 карбованцив е - теж пропьють?

- А синку, це москали, ты з ними не дружи, погани люди.

- Тату, а що це за нация: карбованець е - 10 зроблять, 10 карбованцив е -

100 зроблять?

- А синку, це жиды, ты з ними не дружи, погани люди.

- Тату а що це за нация, що за гроши ридну мати продасть?

- Нуу синку, а зате як ми гарно спиваемо!

 

Добавлено:

НР на презентации в Штатах: ест, пьет все подряд. К нему подходит (А)мериканец.

НР: - Тебя как зовут?

А: - Смит.

НР: - Ешь, Смит.

А: - Не хочу.

НР: - Ешь - халява.

А: - Я ем, когда хочу есть.

НР: - Не понимаю...

А: - Когда хочу есть, я ем! Когда не хочу, я не ем!

НР: - Ну, ты прямо как животное какое!

 

Добавлено:

Приходит, значит, дама (Д) в ИЧП занимающееся искуственным оплодотворением, ну и встречает её там мужик.

Д: - Вот! Хочу ребёнка, однако!

М: - Пожалуйста! (достаёт колбу с прозрачной жидкостью) Вам какого?

Д: - Со светлыми волосами!

М: - Пожалуйста! (добавляет туда белую жидкость)

Д: - И чтоб глаза были голубыми!

М: - Kак пожелаете! (добавляет голубую жидкость)

Д: - И чтоб на Бельмондо был похож!

М: - Нефиг делать! (засыпает пёстрого порошка и хорошо встряхивает)

Протягивает даме.

М: - Вот, пожалуйста, выпейте!

Д: (выпивает) - Ах! (падает в обморок)

М: (растегивая ширинку)

- Бельмондо, Бельмондо! Kакой получится - такой получится!

 

Идет мужик ночью по кладбищу в хлам пьяный и проваливается в вырытую могилу, там же сасыпает. На утро просыпается, а выбраться то не может, вот значит ходит по могиле с воплями:

- Как же мне холодно, как же мне холодно

А мимо шел другой мужик то же с бадуна, и услышав эти вопли подошел к могиле.

- Мужик ты че орешь?, - спрашивает тот. А тот, что в могиле в ответ только

- Как же мне холодно, как же мне холодно.

- Так нафига ты раскопался?

[BALTIKA 9]

Летит Буш в самолете !!

летит, летит,

Буш подходит к пилоту и говорит :

"скоро мы прилетим"

ПИЛОТ: приблезительно через час если на то будет воля Алаха!

[Neo[RAGE]]

[AHZ]player

это в своё время постил Норо...

[Тсарь]

Жизнь женщины

 

 

О лет.

Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!

5 лет.

Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить,когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо,что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...

10 лет.

Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!

 

13 лет.

Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!

 

16 лет.

Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.

 

20 лет.

Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня

свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались?

Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не

курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...

 

25 лет.

Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть

и шерсть на спине расчесывать? Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего Ему еще надо? Ну, нет - не

уйдешь, гад.От русских баб еще никто так просто не уходил!

 

30 лет.

Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я

только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках...

ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!

 

45 лет.

Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел,

обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные,столько работы еще на грядках!..

 

60 лет.

Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное

заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись

давление мерить.

 

80 лет.

Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели?

Уберите вы, ради бога, завещание

[Белый Шквал]

А почему в теме юмора??? Этож правда... :)

[chico cubano]

правда горькая, поэтому и смешно :)

[Limel]

а где же жизнь мужчины?! Требую компенсации!!!

[wolf]

жизнь муччины слишком скушная, чтоб ее озвучивть.. :-(

[wolf]

точнее нет...

просто береш, и переварачиваеш этот рассказ, но только про мужчин..

типа

Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть

и шерсть на спине расчесывать? Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего Ему еще надо? Ну, нет - не

уйдешь, гад.От русских баб еще никто так просто не уходил!

Блин...

жилже себе спокойно.. а вот нет.. познакомился.. 3 года уже вместе...

и все время на что-то намекает.. чегож она хоччет? идет за советом к старшим товарищам.. ЧТО ЖЕНИТЬСЯ!!!! НЕТ!! Я ЕЩЕ МОЛОДОЙ, ПОГУЛЯТЬ ХОЧУ...

а то я думаю.. что-то она стала лучше в технике анального секса, и готовить научилась...

[chico cubano]

"Он и Она" - эта тема уже достала!!!

 

даешь анекдоты про чукч!

[Ройко]

butsu

ну так давай.

[Limel]

"Он и Она" - эта тема уже достала!!!

 

даешь анекдоты про чукч!

 

совсем чтоли взбрендили :)

нормальных вещей совсем не осталось, да? нэээ???

[Kain]

Приходит чукча ко врачу и говорит

- Что-то моя глупый однака, доктара, почини мне мозги, чтобы моя умный был

Ну, врач вскрывает черепную коробку и видит, что у чукчи всего одна извилина. Он недолго думая берет и делает у того еще одне, закрывает череп и зашивате кожу... проходит некоторое время и чукача просыпается. Доктр ему сообщает:

- операция прошла успешно, вот только шрам маленький на лбу, скоро исчезнет

Чукача подходит к зеркалу и радостно сообщает:

- Экий я харный хлопэц!!!

[chico cubano]

LOL! :) но анекдот бородатый...

 

Добавлено:

мне больше про US-50 нравится

[Sandro]

Из школьных сочинений

 

Папа Карло вырубил Буратино.

 

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

 

В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.

 

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

 

Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей.

 

В комнате громко тикали солнечные часы.

 

Лоси забежали во двор и обделались от страха.

 

Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

 

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

 

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

 

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

 

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

 

В горницу вошел негр, румяный с мороза.

 

Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

 

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

 

Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

 

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

 

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка.

 

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

 

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

 

Тельняшка у моряка была распахнута настежь.

 

Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырёх пар ног.

 

Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.

 

Поэты XIXвека были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

 

Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.

 

Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.

 

На стене висели фрукты с изображением натюрморта.

 

Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.

 

Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.

 

К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.

 

Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.

 

Дятел уселся и стал грызть дерево.

 

В фамусовском обществе слышались не только французские слова, но и нижегородские.

 

В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.

 

Отелло рассвирепело и задушило Дездемону.

 

А на груди у него была белая мошонка.

 

Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.

 

Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

 

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...

 

По площади чеканя шаг, прошли танки.

 

Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку.

 

Обломов разложил Ольгу на диване.

 

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

 

....Рембрандт стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался...

 

Я бросился спать и на меня напала мысль.

 

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

 

Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

 

Из сочинения: Живописца поразила поза её лица.

 

Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

 

Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.

 

Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...

 

Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

 

"И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!"

 

Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.

 

Лoдка самым наглым oбразoм приставала к берегу.

 

Полковник танцевал с дочерью мензурку.

 

Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.

 

Кактус упал на кота и взвыл от боли.

 

У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.

 

В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник.

 

Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.

[Limel]

классно!!! Давно этого не было..ну неужели люди и правда такое пишут?! Ведь Базарова(отцы и дети)..нуу..классе мы проходили в 8 чтоли.. или 9...такой бред не может написать человек 14-15 лет*__*

хотя у анс был один парень..в 11 классе на английском надо было составить предложение из имеющихся слов...ну он составил и прочитал с таким акцентом..

-my brother would be happy if I give him to drink....

как мы хохотали..все равно, что сейчас прикалываемся..любимый mens of transport- бицуцле=)))(bicycle)

[chico cubano]

lol lol lol :D обожаю сочинения

 

Добавлено:

молодой человек средних лет

 

Ростова не смогла отказать Безухову

 

больше не помню ниче пока...

 

Добавлено:

Limel

о чем ты говоришь 14-15 лет... щас у всех чем только голова не забита

 

а русский с английским не знают и слушатели вузов, и выпускники.

 

да и люди зрелого возраста тоже мудачье. вспомни, хотя бы, депутатов...

[Sandro]

я рад что всем понравилось.....

[chico cubano]

Sandro

ты так легко не отделаешься - давай еще! :D

[Gil_Gelad]

А на груди у него была белая мошонка.

это был край...

после этой фразы я упал со стула и смеялся минут 10, а потом дочитывая уже не мог смеяться... просто уже сползал и корчился....

давно я так не смеялся

^_^:):):):):)

[Squall Leonhart]

Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое:

картошку, палатку и Марию Ивановну.

 

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

 

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

 

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

 

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

 

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

 

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

 

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

 

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

 

Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.

 

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

 

Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.

 

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

 

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

 

Герасим налил Муме щей.

 

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

 

Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”

 

Отец Чацкого умер в детстве.

 

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

 

Под старость лет его приковало к постели раком.

 

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

 

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

 

У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.

 

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

 

Душа Татьяны ? полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

 

Шел полк французов и кутузов.

 

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

 

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

 

Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

 

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

 

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

 

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

 

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

 

Герасим ел за четверых, а работал один.

 

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу.

Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.

 

Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

 

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

 

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

 

Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

 

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

 

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

 

Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

 

По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.

 

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

 

Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

 

 

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

 

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

 

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

 

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

 

Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

 

В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

 

Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.

 

Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.

 

Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.

 

Чацкий был очень умный, а от ума все горе.

 

Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.

 

Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

 

Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Но когда она похолодела,

Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

 

Костёр замёрз и угли закоченели.

 

Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.

 

Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

 

По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...

 

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

 

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...

 

Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

 

Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.

 

Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

 

Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.

 

На поле раздавались стоны раненых и мертвых.

 

В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

 

Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя, ведь недаром,

Москва, спаленная пожаром....

 

Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.

 

Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.

 

Летать на костылях непросто, но он научился.

 

“Хоть одним глазком взгляну на Париж...” - мечтал Кутузов.

 

Армия бежала, а впереди бежал Наполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.

 

Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

 

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. На полу лежал и еле дышал труп,

рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

 

На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

 

Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.

 

 

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

 

Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

 

Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...

 

Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно.

 

Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители села

Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!!

 

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

 

Пушкин был чувствителен во многих местах.

 

Из контрольной по истории вычислительной техники: “В XXXX году Лейбниц изобрел такую машину,

которая совместно с Ньютоном могла только суммировать.”

 

"Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом,

другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.

 

На переднем плане начинается тропинка. На заднем плане тропинка продолжается.

 

Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

 

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

 

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.