Юмор

[MOON]

какие же жадные люди......и глупые...

[AstralTech]

Меч в различных направлениях современной музыки.

 

Black metal - Я возьму свой меч и пойду мочить христиан.

Pagan metal - Мне все равно кого валить своим мечом, но он у меня

славянский.

Oi - Что-то мне кажется, что меч у тебя еврейский:

Death metal - Я возьму свой меч и пойду мочить всех подряд.

Doom metal - Я возьму свой меч, буду плакать и не знать что с ним делать.

Grind core - Я таких слов не знаю:

Gothic - Меч, это не готично. У готов не должно быть меча.

Heavy metal - Я возьму свой меч и буду драться за свою свободу.

Power metal - Мой меч красивый, утонченный, элегантный. Он прекрасен!

Thrash metal - Я возьму свой меч и смешаю всех с мусором.

Love metal - Я возьму свой меч и буду его любить.

Industrial - Я возьму свой меч и буду колотить им по водопроводным трубам.

Hard core - Ну, есть у меня меч: А как ты к хардкору относишься?

Punk - А зачем мне меч? У меня есть отличный ржавый напильник.

Neo-punk - А мой напильник новенький и блестящий!

New metal - Мой меч новый, новый меч это модно. Старые мечи - отстой.

Русский рок - Меч это фигня, главное - тексты.

Rap - В негритянском гетто меч мне вряд ли пригодится.

Reggie - Меч, это хорошо, но ты попробуй мою травку, чувак.

Попса - Я увижу чей-то меч и испугаюсь.

Trance, house, etc. - Меч? Нет, такого ди-джея я не знаю.

Шансон - Это ты че мне сказал, Колян???!!! А ну-ка, где мой меч:

Эстонская народная музыка - А что, у меня есть меч?

Country&Western - Чё ты будешь делать с этой фигнёй супротив моего Кольта,

чувак?

Авторская песня - поднявший меч на наш союз:

Электронная музыка - куда я могу подключить свой меч?

New Age - открой ножны, и отпусти на свободу свой меч!

Евродэнс - у меня есть меч, у моей подружки есть меч, и у всех моих друзей

есть меч, давайте устроим вечеринку!

Психоделика - у меня есть большой красивый меч: откуда он только взялся?

Латино - Тряхни своим мечом, амиго!

Христианский рок - Иисус любит твой меч!

Блюз - О, мой меч ушёл от меня:

Нойз - (сосредотченно скребёт мечом по стеклу)

Джаз - Видишь меч? Теперь следи за руками:

Классика - Один меч ни на что не годится.

Фламенко - Вот, как я лихо умею крутить своим мечом. Никто так больше не

может!

Кельтика - Хватай свой меч и вставай в круг!

Рок-н-ролл - Эй, детка, у меня есть клевый меч. Хочешь посмотреть?

Фьюжн - На самом деле, эта штука - меч.

[AstralTech]

Вот

[tomogoshka]

AstralTech

Ха ха ха прикольно :)

[Suraba]

Подозреваю что вещи старые:

 

Две старушки на лавочке:

- Что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина...

- И не говори, Петровна. А вот в Японии-то как все красиво: гейши, сакэ, харакири...

 

Японка вышла замуж за русского. Вскоре ее мама приехала проведать дочку.

Вернулась из России и рассказывает мужу:

- Ах, как ей повезло! Живут богато: она ему: "Давай денег!", а он ей: "Иди на куй!", она пойдет, сколько надо накует. А уж меня как полюбил! Целый день все: "Япона мать! Япона мать!"

(P.S. 2Tadpole, к теме о теще в Токио)

 

Приезжает бизнесмен в Японию. После деловой встречи с боссом японской фирмы, последний предлагает ему на выбор гейш. Бизнесмен выбрал, "спит" с ней, она кричит "Ка-та-ра-ка". Бизнесмен решил, что ей нравится. На следующий день он играет с японским боссом в гольф.

Босс прекрасным ударом забивает мяч в лунку... Бизнесмен решил воспользоваться своими "немногочисленными" знаниями японского языка и воскликнул: "Ка-та-ра-ка!!!" Японский босс, с недоумением глядя на бизнесмена, спрашивает его: "То есть как это "не ТА дырка?!""

 

Давным-давно на Курильских островах жила была девушка по имени Золушкэ-тян. Однажды сеган Курильских островов объявил состязание-кумите, но злая мачеха не пустила Золушкэ-тян. Тогда прилетела Фея и сказала: "Золушкэ-тян, вот тебе шелковое кимоно, вот тебе повозка с рикшей и вот тебе нунчаки, езжай на кумите, но помни - в полночь повозка превратится в рисовое зернышко, рикша в бабмуковый шест, кимоно в циновку, а нунчаки в меч-катану и сделают тебе харакири". Поехала Золушкэ-тян на состязание-кумите, победила всех мастерством карате, но в полночь свершилось пророчество и нунчаки сделали ей харакири. Не вынеся позора, фея сделала себе харакири, мачеха сделала харакири и сеган сделал харакири. А за ними все жители Курил сделали себе харакири...

Потом острова постепенно заселили русские рыбаки.

 

Meждународнoe первенство самураев по владению мечом.

Выходит японский самурай в кимоно.

Судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель.

Самурай мечом вж-ж-ж-жик!

На пол падают две половинки шмеля.

Публика: "Банзай!"

Выходит китайский самурай с косичкой.

Судьи открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха.

Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!!

На пол падают 4 четвертинки мухи.

Публика: "Сяо-ляо!!!"

Выходит еврейской самурай с пейсами.

Судьи открывают бело-гoлубую коробочку, oттуда вылетает кoмap.

Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик!!

Комар продолжает летать.

Судья: "Ваш комар жив!!"

Самурай: "Таки никто еще не умирал от моего обрезания!"

 

Старинный японский анекдот:

"Возвращается камикадзе с боевого задания..."

 

Петербург, зима, сумерки

Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит: - Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола но кан-о коубаймас-ка?

На что гаишник ему отвечает: - Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего? (МАТРИЦЯ блин)

 

Милая Хоккайдо!

Я тебя Хонсю.

За твою Сикоку

Я тебя Кюсю.

 

Приехал богатый японский бизнесмен, посмотреть на Россию, да может где контракт какой заключить. Ну ездил, ездил, недели две потом улетать собрался. Везде нос засунть успел, но никаких сделок ни с кем ни-ни. В аэропорту у него берет интервью наш журналист.

Ж. - А что Вам больше всего понравилось в России?

Я. - У Вас великолепные дети!

Ж. - Ну а кроме детей, понравилось что-нибудь.

Я. - Ну у Вас просто изумительные, неповторимые дети, нигде таких нет!

Ж. - И все таки, кроме детей, было что-нибудь???

Я. - У Вас очень хорошие дети. Но вот руками вы делать ничего не умеете.

 

Ну, еще здесь что-то есть: http://www.igra-anekdot.ru/yaponiya.html

[Wormkeeper]

Suraba

Были бы кавайности плюсик поставил...:) Напомни потом.:)

[Kuota]

"Пособие по математике для поступающих в ВУЗы". М.Hогоедов.

(М., "Бельмес",1993, 10000000 экз.)

 

Книга по-своему интересна, однако хотелось бы отметить ряд методических

недостатков.

С первой же страницы вызывают недоумение выражения типа "ежу

понятно","тудым-сюдым колеблется", "треугольник АВС с финтифлюшкой на конце"

вплоть до "ну его на хрен, это доказательство".

Введение новых терминов не всегда оправдано. Вместо слов "жлыга", "торчун",

"одуренный", "толстопузый", о значении которых приходится догадываться лишь

из контекста, разумнее было бы использовать традиционные "трапеция",

"перпендикуляр", "больший либо равный двум", "выпуклый". А оборота

"плоский,как старая шлюха" (стр.113, теорема Пифагора) стоило бы избежать,

хотя бы из уважения к старым шлюхам.

Далее. Можно, конечно, бесконечно долго спорить о том, куда, по мнению

автора, сходится функция 1/х, но рисунок на стр. 157 просто попадает под

действие закона "О порнографии".

Hу, а пассаж в конце главы 3 вообще не лезет ни в какие ворота. Корректней

было бы написать: "оставляем доказательство читателю", чем объяснять на двух

страницах, что "...башка с утра раскалывается" и что "...вчера такой дряни

намешали".

И, наконец, нельзя согласиться с заключительной фразой (стр.315), что,

дескать, "место всех этих придурков в тюрьме, а не в ВУЗе". В целом же книга

интересная, талантливо написана и будет безусловно полезна

для всех тех, кто заканчивает школу и вступает на нелегкий и увлекательный

путь половой зрелости.

[Wormkeeper]

Kuota

ХАЧУ ПОЧИТАТЬ;)!

Жаль, что шутка...;)

[Джеймс]

;) на сайте дневников нашла )))

[tomogoshka]

http://www.livejournal.com/community/velik...uch/311763.html

[Squall Leonhart]

:lol:

[Kuota]

Я люблю McDonalds ;-)

 

> Макдональдс

- Добрый день.

- Добрый день, ≈ ответила Ксюша.

- Что будете?

- Два чизбургера и два апельсиновых сока.

- С картошкой?

- Нет, спасибо.

- С картошкой за ту же цену.

- Нет-нет, не надо.

- Чизбургер, напиток и картошка, набор номер три, ≈ сказала девушка за стойкой, показывая на фото позади.

- Замечательное фото, но мы не хотим картошку.

- Вы можете взять двойной чизбургер, набор номер пять, без картошки, за ту же цену.

- За какую цену?

- За ту же, что простой чизбургер с соком.

- Двойной чизбургер стоит как простой?

- Да, если вы выберете набор номер пять.

- Даже не верится.

- Значит, набор номер пять?

- Нет. Простой чизбургер каждому. Не двойной.

- Как хотите. Но вы зря теряете деньги.

- Неважно, будьте так добры.

- Значит, два чизбургера и два апельсиновых сока.

- Отлично.

- Что на сладкое?

- Хочешь пирожное, Никита?

- Да.

- И одно пирожное, пожалуйста.

- На этой неделе, если вы берете сладкое, одна порция бесплатно.

- Спасибо, не надо.

- Вы должны взять, у нас такое правило.

- Не надо, я не люблю сладкого.

- Я должна его дать.

- В смысле?

- Это специальное предложение. Действительно на этой неделе.

- Я поняла.

- Значит, я должна вам его дать.

- Что такое должна, если я не хочу, я не люблю сладкого, я совсем не хочу растолстеть, как Алла Пугачёва, я не хочу носить колготки размера XXL, что, я должна ждать еще неделю, чтобы съесть один чизбургер?

- Вы не обязаны ничего есть. Вы можете взять сладкое и не есть его.

- А что тогда?

- Выбросить.

- ВЫБРОСИТЬ? Я ничего не выбрасываю, можете выбросить сами, давайте, берите и выбрасывайте, о╚кей?

- Я не могу, меня уволят.

- Черт побери┘

- Здесь очень строго.

- Ладно, о╩кей, хрен с ним, давайте пирожное.

- С сиропом?

- Без.

- Это бесплатно.

- Я ЗНАЮ, ЧТО БЕСПЛАТНО, НО Я НЕ ХОЧУ, ЯСНО?

- Как скажете.

- Без сиропа.

- Со сливками?

- Со сливками?

- Если хотите, то со сливками.

- Но если я не хочу пирожного, какого хрена вы думаете, что мне нужны СЛИВКИ?

- Я не знаю.

- А я знаю: без сливок.

- И для мальчика тоже?

- И для мальчика тоже.

- Хорошо. Два чизбургера, два апельсиновых сока, пирожное без всего. Это ваше, ≈ добавила она, протягивая для Никиты два пакетика чего-то из прозрачной бумаги.

- Черт побери, а это что?

- Жвачка, это бесплатно, внутри начинка из сахара, если красная, вы выиграли двадцать жвачек, а если синяя ≈ набор номер шесть. Если начинка белая, вы съедаете ее, и все. Правила написаны на обертке.

- Простите, минуточку┘

- Да?

- Предположим невозможную вещь, что я беру эту жвачку, хорошо?

- Да.

- Предположим совсем невозможную вещь, что я жую ее минут десять и нахожу синюю начинку.

- Да.

- Тогда я вам отдаю ее, всю обслюнявленную, и вы кладете ее сюда, и даете набор номер шесть, вкусный, горячий, поджаренный?

- Бесплатно.

- А когда, по-вашему, я съем ее?

- Сразу же, я думаю.

- Я хочу чизбургер и апельсиновый сок, ясно вам? Я понятия не имею, что мне делать с тремя макчикенами, картошкой, кукурузным початком в масле и одной кока-колой. ЧТО МНЕ, ЧЕРТ ПОДЕРИ, ДЕЛАТЬ С ЭТИМ?

- Обычно все это едят.

- Кто, кто ест? Николай Фоменко, Лайма Вайкуле, Кинг-Конг?

- Люди.

- Люди?

- Да, люди.

- Послушайте, сделайте одолжение.

- Конечно.

- Вы заберете у меня эту жвачку.

- Я не могу.

- Вы отложите их для первого толстяка, который появится, ладно?

- Я правда не могу.

- Черт побери┘

- Мне очень жаль.

- Вам очень жаль.

- Правда.

- Дайте мне эту жвачку.

- Она ничего на вкус. С папайей.

- С папайей?

- Это такой тропический фрукт.

- С папайей.

- В этом году очень популярно.

- О╚кей, о╩кей.

- У вас все?

- Да, дорогуша, у нас все.

Они заплатили и уселись за столик. К потолку был подвешен телевизор, настроенный на канал ╚ЕДА ТВ╩. Там задавали вопросы. Если ты знал ответ, то писал на салфетке в специальном месте и относил в кассу. Тогда ты выигрывал набор номер 2. Сейчас вопрос звучал так: как фамилия артиста сыгравшего главную роль в х.ф. ╚Хвост виляет собакой╩?

1. Аль Пачино.

2. Робет Де Ниро.

3. Николас Кейдж.

- Номер два, ≈ пробубнил Никита.

- Не стоит рисковать, ≈ шепнула ему Ксюша и открыла коробку с чизбургером. На внутренней стороне крышки оказалась наклеена красная светящаяся этикетка. На этикетке стояла надпись: ПОЗДРАВЛЯЕМ! ВЫ ВЫИГРАЛИ ГАМБУРГЕР! И помельче: отнесите немедленно этот купон в кассу, вы получите бесплатный гамбургер и напиток за полцены! Наискось шла еще одна надпись, но Ксюша не стала читать. Она спокойно закрыла пластмассовую крышку, оставив чизбургер внутри.

- Пошли отсюда.

- Но я даже не начал┘ ≈ пожаловался Никита.

- Начнешь в другой раз.

Они поднялись с места, оставив еду, и направились к двери. По пути их перехватил кто-то в костюме клоуна, с фирменной кепкой на голове.

- Воздушный шарик для вас.

- Возьми шарик, Ник.

На шарике было написано: Я ЕМ ГАМБУРГЕРЫ.

- Если вы повесите его у входа в дом, то сможете участвовать в розыгрыше под названием ╚ВОСБУРГЕР╩. Воскресный гамбургер.

- Возьми шарик, Ник.

- Тебе красный или синий?

- Мальчик слепой.

- О-о, извините.

- Неважно. И такое бывает.

- Тогда берите вы.

- Нет, пусть мальчик. Он слепой, а не тупой.

- Так вам красный или синий?

- А рвотного цвета нет?

- Нет.

- Как интересно.

- Только красные и синие.

- Ладно, пускай красный.

- Держите.

- Возьми красный шарик, Ник.

- На, держи.

- Скажи спасибо, Ник.

- Спасибо.

- Не за что.

Они вышли из забегаловки. Воздух был прозрачным и морозным. Настоящая зима.

- Что за дерьмовая планета, ≈ тихо сказала Ксюша.

Никита так и стоял неподвижно посреди тротуара с красным шариком в руке. На шарике было написано: Я ЕМ ГАМБУРГЕРЫ.

- Я хочу есть, ≈ сообщил он.

[Limel]

Томогошка=)

АбАлдеть!!! А реплики в ответ то какие!!!

одни комменты почитать уже под стол в истерике сползешь=)

Изменено 2 марта, 2005 пользователем Limel (смотреть историю редактирования)

[Limel]

Искариот, а из чего это сделано...?

 

Добавлено:

Томогошь, вот только про хомячка..ужасный стих....не смешно...=( блин..че-то я слишком восприимчива стала к таким вещам. это не зер гут.

[Kuota]

Нострадамус прибегает к Фрейду и выплескивает: Мне такое виденье было накануне, не могу ничего понять... Помоги!

Фрейд степенно: Ну рассказывай... Чем смогу, так сказать...

Нострадамус: Привиделось мне, что в будущем вся Европа будет ходить под знаком...

- Дьявола?! - перебивает Фрейд.

- Нет. Это бы я понял.

- Креста Господнего?

- Нет, - вздыхает Нострадамус.

- А, что же тогда?

- ЕС. Какое-то непонятное ЕС.

- ЕС! - благоговейно восклицает Фрейд. - Я знал, я верил! ЕС! **ическая Сила!

[tomogoshka]

Limel

Да,чего тока не придумают. А про хомячка это черный юмор,так сказать на любителя.

вот еще:

http://shibue.pochta.ru/photo/antenna.jpg

http://shibue.pochta.ru/photo/pomidor.jpg

[Limel]

Kuota

что-то я его не поняла...*_*

 

Добавлено:

tomogoshka

блииин...вот сколько раз смотерла на эту картинку(ее уже выкладывали) не огла понять..ну инструкция, как инструкция..странно..и чего в ней все нашли...а только сейчас разглядела >__<

[Оборотень]

Юмор про ментов тоесть Анигдот стоит мент на перекрёстке к нему потходит прохожий извените пожалуйста здесь ходить не опасно слышь если бы тут было опасно ябы не стоял тут .Смысол анигдота тупой

[Limel]

правильно, а чтоб он еще тупее был, надо написать это все в одну строчку ...гениально. может надо было еще слитно все слова забацать? а?

и если он тупой, зачем вешать?

[Kuota]

2 Limel

Читай Фрейда, поймёшь :)

[D'Hife]

Russians refresh themselves with this cold soup made of ice-cold kvass (weird national drink most closely compared to non-alcoholic beer), sausage, cucumbers, onions, boiled eggs and sour cream - just imagine this horrendous concoction!!... And guess what they call this "soup" ... They call it "Ohkroshka"... pretty difficult to articulate, huh? And now get ready for a translation. "Ohkroshka" means "Oh baby"!

[Divinity]

-Niisan, what is this?

-A penis.

-When will i get one?

-Five minutes after mom leaves.

[Limel]

обязательно^^

[tomogoshka]

Бедненький...

http://fishki.net/comment.php?id=2536

[Шизо-кун]

D'Hife

Crazy russians!