Юмор

[Серый Мышелов]

Знаете, как переводится US на русский язык?

так вот, оно переводится как ГЫ...

[LoTarr]

Наткнулся в какой-то ЖЖ-коммьюнити на аватарку. :)

[Amanita Muscaria]

LoTarr

 

Родные слова...

 

Еще есть штука попрактичнее:

 

 

[LoTarr]

Amanita Muscaria

Класс, надо в подпись добавить :)

[Kuota]

Коридор больницы. Выходит уставший доктор после многочасовой

операции,снимает перчатки и закуривает. К нему подходит заплаканная

жена прооперированного и с нетерпением спрашивает:

 

- Доктор! Как там мой муж!?

 

- Операция прошла в целом успешно, но еще денек другой он полежит в

операционной, трогать его не рекомендуется, состояние очень

нестабильное. Если все пойдет хорошо, мы его переведем в реанимацию и

через две недели в палату для тяжелых больных. Но вы сами понимаете в

каком положении сейчас находится наша клиника - не хватает персонала.

Так что, милочка, вам самой придется за ним поухаживать около месяца,

утку унести-принести, покормить его и все такое. Жена начинает впадать

в истерику, а доктор продолжает:

 

- Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен

честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас

очень дорого стоит. Ну а потом заберете его домой, но ходить он уже не

сможет, да и вообще двигаться.

 

Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой

восклицает, похлопывая ее по плечу:

 

- Да шучу я. Умер он, умер!

[Wishslayer]

www.livejournal.com/users/contuper/417.html?page=1#comments

 

Смеялся долго. Надо будет своим детям такую книжку приодрести.

Для тех, кто по-чешски не понимает - некое подобие перевода:

 

О кролике, который хотел узнать, кто же опорожнился ему на голову.

Однажды, рано утром, крот высунул свою бошку голову из норы, чтобы взглянуть, не поднялось ли солнышко на небе. (И вот что случилось потом: странная штука, чем-то напоминающая колбасу, упала прямо на голову о**евшему кроту). "Что за...?" "Дерзко..Однако!", - разозлился крот. "Кто насрал мне на голову" (Но поскольку крот был черезчур близоруким, он не увидел срутилеля того, кто это сотворил).

 

"Это твое г***о?", - спросил он голубя, который в этот самый момент протелал мимо.

"Мое? Да куда уж там! Я сру вот так", - ответил голубь. И тут - пппиииссссс-пииииисссс - на землю брызнуло что-то белое, расплескалось пред кротом и забрызгало всю его правую ножку.

 

"Это твое г***о?", - спросил крот коняку, которая в этот самый момент балду гоняла паслась неподалеку на лужайке.

"Мое? Да куда уж там! Я сру вот так", - ответил коняка. И-и-и - шмяк - о землю глухо ударились конские "пончики". Крот не по-детски прифигел (т.е. был ошарашен)...

 

"Это твое г***о?", - спросил крот братца-кролика.

"Мое? Да куда уж там! Я какаю вот так", - ответил братец-кролик. И-и-и-Ра-та-та-та-та-на- на крота посыпалось 15 кроличьих говняшек. Крот стремительно отскочил в безопасное место.

 

"Это твое г***о?", - спросил крот козу, которая бродила неподалеку.

"Мое? Да куда уж там! Я сру вот так", - ответила ему коза. И-клап-клап-клап-по земле рассыпалась горсть козьих шариков, словно карамельки. Крот очень внимательно их изучил/рассмотрел.

 

"Это твое г***о?", - спросил крот корову, которая неподалеку преспокойно жевала траву.

"Мое? Да куда уж там! Я какаю вот так", - ответила ему корова. И-хлю-ю-ю-юп-и на землю упало гигантсткое буро-зеленое коровье г***о. У крота сразу же отлегло, хорошо, что не корова ему на голову насрала..

 

"Твое ли это г***о?", - спросил крот поросенка, дав ему при этом "в пиццу" (т.е. по пятаку).

"Мое? Да куда уж там! Я опорожняюсь вот так", - ответила ему порося. И-прррск-псссюююк-на траве образовалась мягкая коричневатая кучка. Крот мгновенно закрыл свою носопырку.

 

"Это твое?....", - хотел было задать, ставший привычным, вопрос крот, но, подойдя поближе, увидал двух жирных навозных мух, уплетающих какое-то лакомство. "Конечно же это они сделали на моей голове свое гадкое дело", - возмутился крот и тут же нетерпеливо спросил: "Признайтесь, ваше г***о?"

"Спакуха, крот, ща все выясним", - прожжужали мухи. "АА..эт не наше г***о, эт собака тебе на голову насрала". Наконец, крот выяснил, кто нагадил ему на голову.

 

БАРЫК - пес из мясной лавки.

 

Крот проворно взобрался на будку БАРЫКА...И-и-пим-прямо в аккурат на лбу появилась маленькая черная колбаска.

 

Теперь крот спокойно и с чистой совестью возвращается под землю спать.

[Vermilion]

"обменяетели вы 5 упоковок обычного порошка

на один грамм необычного..."

[Серый Мышелов]

Про меч

Black metal – Я возьму свой меч и пойду мочить христиан.

Pagan metal – Мне все равно кого валить своим мечом, но он у меня славянский.

Oi – Что-то мне кажется, что меч у тебя еврейский…

Death metal – Я возьму свой меч и пойду мочить всех подряд.

Doom metal – Я возьму свой меч, буду плакать и не знать что с ним делать.

Grind core – Я таких слов не знаю…

Gothic – Меч, это не готично. У готов не должно быть меча.

Heavy metal – Я возьму свой меч и буду драться за свою свободу.

Power metal – Мой меч красивый, утонченный, элегантный. Он прекрасен!

Thrash metal — Я возьму свой меч и смешаю всех с мусором.

Love metal — Я возьму свой меч и буду его любить.

Industrial — Я возьму свой меч и буду колотить им по водопроводным трубам.

Hard core – Ну, есть у меня меч… А как ты к хардкору относишься?

Punk — А зачем мне меч? У меня есть отличный ржавый напильник.

Neo-punk – А мой напильник новенький и блестящий!

New metal — Мой меч новый, новый меч это модно. Старые мечи — отстой.

Русский рок — Меч это фигня, главное — тексты.

Rap – В негритянском гетто меч мне вряд ли пригодится.

Reggie – Меч, это хорошо, но ты попробуй мою травку, чувак.

Попса — Я увижу чей-то меч и испугаюсь.

 

Trance, house, etc. — Меч? Нет, такого ди-джея я не знаю.

Шансон – Это ты че мне сказал, Колян???!!! А ну-ка, где мой меч…

Эстонская народная музыка – А что, у меня есть меч?

Country&Western – Чё ты будешь делать с этой фигнёй супротив моего Кольта, чувак?

Авторская песня – поднявший меч на наш союз…

Электронная музыка – куда я могу подключить свой меч?

New Age – открой ножны, и отпусти на свободу свой меч!

Евродэнс – у меня есть меч, у моей подружки есть меч, и у всех моих друзей есть меч, давайте устроим вечеринку!

Психоделика – у меня есть большой красивый меч… откуда он только взялся?

Латино – Тряхни своим мечом, амиго!

Христианский рок – Иисус любит твой меч!

Блюз – О, мой меч ушёл от меня…

Нойз – (сосредотченно скребёт мечом по стеклу)

Джаз – Видишь меч? Теперь следи за руками…

Классика – Один меч ни на что не годится.

Фламенко – Вот, как я лихо умею крутить своим мечом. Никто так больше не может!

Кельтика – Хватай свой меч и вставай в круг!

Рок-н-ролл – Эй, детка, у меня есть клевый меч. Хочешь посмотреть?

Фьюжн – На самом деле, эта штука — меч.

 

взято здесь - voffka.com

[Nekona]

http://www.livejournal.com/users/vanity_gi...985.html#cutid1

 

ахтунг - секс О_О

[Nekona]

http://www.booo.biz/ - ахтунг, нецензурные выражения! (а вообще - прелесть невероятная...)

 

Добавлено:

http://www.livejournal.com/users/contuper/2005/02/18/ - даже не знаю... умилятся или плакать... или чешский учить...

[DarkDragon]

Взято с одного из дайров. Автор - psyclone

Мне понравилось)))

 

 

 

Расклад таков: прекрасная принцесса заточена в замке, охраняемом

драконом. Далее следуют различные концовки с участием металлистов

различных направлений в роли прекрасного принца:

 

POWER METAL:

Главный герой появляется на белом единороге, избегает дракона, спасает

принцессу и красиво занимается с ней любовью в заколдованном лесу.

 

THRASH METAL:

Главный герой появляется, бьется с драконом, спасает принцессу и в

темпе е*ет ее.

 

HEAVY METAL:

Главный герой появляется на харлее, валит дракона, выпивает несколько

баттлов пива и неспеша е*ет принцессу.

 

FOLK METAL:

Главный герой появляется с друзьями, играющими на гармошках, скрипках,

дудках и многих других странных инструментах; дракон засыпает

(утомленный танцующими). Потом все сваливают на х...; без принцессы.

 

VIKING METAL:

Главный герой появляется на драккаре, убивает дракона своим великим

топором, сдирает с него шкуру и съедает его; до смерти насилует

принцессу, крадет ее приданное и сжигает замок, перед тем как уплыть.

 

DEATH METAL:

Главный герой появляется, убивает дракона, е*ет принцессу и убивает

ее, затем уходит.

 

BLACK METAL:

Главный герой появляется в полночь, убивает дракона и сажает его на

кол перед замком. Затем он содомизирует принцессу, пьет ее кровь во

время ритуала перед тем как ее убить. После, он сажает ее на кол рядом

с драконом.

 

GORE METAL:

Главный герой появляется, убивает дракона и раскидывает его кишки

перед замком, е*ет принцессу и убивает ее. Затем он вновь е*ет ее

труп, вспарывает живот и жрет ее кишки. Затем он е*ет труп в третий

раз, сжигает его и е*ет напоследок.

 

DOOM METAL:

Главный герой появляется, видит размеры дракона и думает о том, что

никогда не сможет с ним справиться, впадает в депрессию и совершает

самоубийство. Дракон ест его тело и принцессу на десерт. Вот и конец

грустной истории...

 

PROGRESIVE METAL:

Главный герой появляется с гитарой и выдает соло на 26 минут. Дракон

убивает себя от скуки. Герой заходит в покои принцессы, играет еще

одно соло со всеми техниками и наворотами, которые он выучил на

последнем курсе консерватории. Принцесса сбегает на поиски героя от

"HEAVY METAL".

 

GLAM METAL:

Главный герой появляется, дракон смеется над внешним видом парня и

пропускает его. Герой тырит грим принцессы и пытается покрасить замок

в чудный розовый цвет.

 

NU METAL:

Главный герой появляется на подержанной Honda Civic и пытается биться

с драконом, но гибнет, когда загораются его идиотские мешковатые

шмотки.

[Squall Leonhart]

Мой любимый президент В.В.Путин

[Nekona]

http://vad.spb.ru/cool/pic/hitler/?1 - типа комикс...

 

да...

[ISKARIOT]

Новое направление черного юмора. Кому смешно - поднимите какую-нибудь конечность......

[Nekona]

ISKARIOT не особо смешно, но ... Трэш... Гут...

 

а вот еще прикольное...

[Ройко]

ISKARIOT

почему-то не поднимается....

[tomogoshka]

ISKARIOT

Ужасно просто.Чёт не смяшно ни капли. Наверно это очень черный юмор.

[tomogoshka]

http://fishki.net/comment.php?id=1472

[tomogoshka]

25 признаков того что ты позврослел

 

1. Все твои домашние растения живы, но ты не можешь курить ни одного из них.

 

2. Заниматься сексом на двухспальной кровати достаточно привычно.

 

3. У тебя в холодильнике больше еды, чем пива.

 

4. 6.00 - это время, когда ты встаешь, а не ложишься спать.

 

5. Твоя любимая песня звучит в лифте (в телефоне во время ожидания линии).

 

6. Ты смотришь прогнозы погоды.

 

7. К тебе чаще обращаются на "Вы", и тебе это не так уж и нравится.

 

8. Твои друзья женятся и разводятся, вместо того чтобы встречаться и расходиться.

 

9. Каникулы сократились со 130 дней до 30.

 

10. Джинсы и свитер узе не расцениваются как "нарядиться".

 

11. Вы тот человек, который звонит в милицию, потому что проклятые подростки за стеной не хотят уменьшить громкость в магнитофоне.

 

12. Старшие родственники чувствуют себя удобно, когда шутят про секс рядом с тобой.

 

13. Ты не знаешь, когда закрывается "Макдональдс".

 

14. Ты кормишь свою собаку по научной диете вместо объедков из "Макдоналдса".

 

15. Сон в кресле приводит к болям в спине.

 

16. Ты больше не спишь после обеда, до 18 часов.

 

17. Ужин и кино - это уже свидание, вместо того, чтобы быть только его началом.

 

18. Съедание целой корзинки с куриными крылышками скорее приведет к расстройству твоего желудка, чем успокоит его.

 

19. Ты заходишь в аптеку за ибупрофеном и антацидом, а не за презервативом и тестом на беременность.

 

20. Бутылка за минимум денег - это уже не "крутая выпивка".

 

21. Ты ешь пищу, которая положена на завтрак, во время, когда люди едят завтрак.

 

22. "Я просто не могу пить так много, как раньше" заменяет "Сегодня я не пью больше".

 

23. 90% времени, которое ты проводишь за компьютером, это действительно работа.

 

24. Ты больше не пьешь дома перед тем, как идти в бар, для того, чтобы сэкономить деньги.

 

25. Ты прочитал этот список в поисках пункта, который не подходит тебе!

[DarkDragon]

25. Ты прочитал этот список в поисках пункта, который не подходит тебе

 

 

Всё - я ухожу стреляться... Жизнь явно не удалась..

 

 

 

=)))

[tomogoshka]

Hе зpя pебята во двоpе

Hе любят Петькy-дypачка,

Он в позапpошлом янваpе

Hашёл на стpойке хомячка

Звеpёк от холода втыкал,

Свеpнyвшись в маленький клyбок

Замёpзшей коpкой чёpный кaл

Покpыл его хомячий бок

Мальчишка в шапкy положил

Полyживого хомячка

Пpинёс домой,емy налил

Hемножко в блюдце молочка

Хомяк и бpовью не повёл,

Hе смог к таpелке подползти,

Ведь на моpозе он пpовёл

Hикак не меньше дней пяти

И хомячка холодный нос

Потpогал Петя чyть дыша

"Eб@ть,да он совсем замёpз"

Подyмал мальчик не спеша

Он вспомнил школьнyю столовкy:

Чтоб pазмоpозить бычий фаpш

Кладyт его в микpоволновкy...

Так постyпил и Петя наш

Захлопнyл двеpь,нажал на кнопкy,

Зашевелился хомячок,

Откpыл глаза,поднял головкy,

Потом послышался щелчок...

У Пети пpосто сжалось сеpдце,

Потом внyтpи как eб@нёт...!

Мальчишка - к печке,а на двеpце...

Кто видел "Мyхy" - тот поймёт...

Hадpала жoпy мама кpyто,

Отец кpичал "Садист! Убью!!"

Лишь хомячонкy в тy минyтy

Уже всё было по х#ю...

[DarkDragon]

tomogoshka

 

Это расширенная версия "Маленький мальчик гранату нашел...", наэ?

 

<_< :D

[tomogoshka]

DarkDragon Не знаю. Тока здесь хомячек вместо гранаты <_<

[Kuota]

Как делают игры...

http://www.xakep.ru/post/25695/default.asp

[Kuota]

Скандалом закончилась распродажа в крупнейшем магазине IKEA в Великобритании в городе Эгмонтон. Распродажа была приурочена к открытию магазина и, по предварительным оценкам, должна была привлечь как минимум 2000 покупателей за первые часы. Однако организаторы просчитались.

 

Озверевшие от возможности купить товары за треть их цены, более 6000 посетителей смели охрану и ворвались в магазин. В давке и драках серьезные ранения получили 20 человек, пишет The Daily Telegraph.

 

"Гвоздем" распродажи был фирменный диван IKEA, который можно было купить за треть цены - 91 доллар. Именно вокруг этого дивана и развернулись настоящие бои.

 

Одна женщина сообщила полиции, что диван у нее отобрал мужчина, угрожавший ей кувалдой. Другую посетительницу обокрали прямо в очереди в кассу. Трое неизвестных подростков, угрожая ей оружием, отобрали у женщины вожделенный диван.

 

По словам очевидцев, у многих посетителей с собой были бейсбольные биты и арматура, которые использовались как весомые аргументы в спорах за диваны. Пострадавшие сообщили полиции, что охрана в страхе бежала, когда поняла, сколько народу пришло в магазин.

 

"Люди прыгали на диваны, ложились на них плашмя и обхватывали их руками. Другие пытались стащить их за ноги. Люди тянули друг друга в разные стороны и кричали: "Мое, мое!" Это было настоящее безумие", - вспоминает один из посетителей.

 

Однако даже те посетители, которые все-таки смогли заполучить диваны, не могли чувствовать себя в безопасности. Одного покупателя пырнули ножом у автостоянки. Правда, полиция так до сих пор и не подтвердила, был ли этот инцидент связан с распродажей.

 

Вскоре после полуночи на автостоянку выстроилась очередь из 1000 машин, а некоторые покупатели бросили свои автомобили на дороге и дошли до IKEA пешком. Это привело к образованию пробок. Представители IKEA утверждают, что поножовщина никак не связана с давкой.

 

Через 40 минут после начала распродажи магазин был блокирован полицией и закрыт "до дальнейших распоряжений". Всех пострадавших срочно доставили в местные больницы. Шеф полиции заявил журналистам, что такого случая массового безумия он не встречал ни разу за все время своей работы.

 

Менеджеры IKEA до сих пор продолжают извиняться перед посетителями. По мнению многих, теперь шведского гиганта может ожидать волна исков со стороны пострадавших.

 

Это не первый случай, когда посетители магазина пострадали при открытии магазинов IKEA. В сентябре 2004 года трое мужчин были затоптаны до смерти при открытии первого магазина IKEA в Саудовской Аравии.